«Спать скучно»

Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?

я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Дело вот, в чём.
Несколько лет назад у меня был знакомый, с которым у нас была взаимная симпатия. Мы вместе ходили гулять, посещали кино, практически круглосуточно переписывались и вообще были достаточно близки. По своей неопытности мне казалось, что мне хорошо с ним, что это тот человек, на которого я могу положиться. В совокупности, но с перерывами, мы общались около года, из них близкое общение было менее полугода. Тем не менее, мы так много времени посвящали друг другу, что за этот период я успела сильно к нему привязаться. Я считала, что это была моя первая любовь, и мне казалось, что мой друг меня тоже полюбил. Обо всей этой ситуации знала моя мама. Она была знакома с этим человеком, и она считала, что он действительно меня любит. Она никогда не возражала против нашего общения, хотя на тот момент я была достаточно юной, а он был старше меня и уже достиг восемнадцати лет.
Я, повторюсь, была очень молодой и неопытной. Я не была знакома с психологией и не умела защищать себя от нападок других людей. Мне казалось, что любой, кто говорит мне о своей любви, на самом деле меня любит. Несмотря на это, я в какой-то момент стала замечать, что мне плохо. Я чувствовала себя затравленным зверьком, которому нужна помощь, только ждать её было неоткуда. Если говорить вкратце, то молодой человек, о котором я говорю, меня постоянно обижал. Например, он плохо высказывался о моих друзьях, чтобы меня от них отдалить. Он критиковал мою манеру краситься и периодически намекал, что я выгляжу некрасиво с макияжем. Когда я шла куда-то, он спрашивал, будут ли там молодые люди, и когда я отвечала положительно, то чувствовала, как обдавало холодом. Он мне систематически врал, например, он обещал много раз познакомить меня со своей мамой, но когда я спустя десятки обещаний столкнулась лицом к лицу с его мамой, я поняла, что она знать не знает, кто я. Он выучил моё расписание школьных и внеклассных занятий (по моим словам, потому что никакого расписания я ему, естественно, не давала) и по нему проверял, занята я сейчас или нет. Если я была, по его мнению не занята, но просто не хотела с ним говорить, то он внушал мне чувство вины за то, что я делаю уроки вместо общения с ним. В какой-то момент из-за этого я начала радоваться утру и с ужасом думать о том, что скоро наступит вечер (он писал всегда по вечерам). Он наказывал меня, если считал, что я ему «изменяю». Однажды ему попалась на глаза фотография из туристической поездки, на которой я стою в обнимку со своим приятелем. Он начал врать, что ему симпатичны другие девушки, что он проводит с ними время, что я нужна ему «для души». В тот день у меня началась истерика, я сидела на полу и плакала. Мне пришлось пропустить приятное мероприятие, потому что я не могла прекратить свой срыв, но как только он признался, что всё наврал, я тут же забыла обо всех обидах и стала относиться к нему так же хорошо, как и раньше. Также он выуживал из меня признания в любви некрасивыми способами, а ещё играл со мной в молчанку, когда я делала что-то «не так», даже не объясняя, что ему пришлось не по душе. Ему не нравилось во мне абсолютно всё: от места, где я живу, до моего окружения и жизненного выбора. И, конечно, за каждое его неудовольствие приходилось расплачиваться мне: я постоянно извинялась перед ним, но хватало потом его не надолго. Надо сказать, что в тот период жизни у меня начались эпизоды селф-харма, когда я во время истерик била себя по ногам, после чего мне было больно ходить. Я до сих пор не понимаю, зачем я это делала, но догадываюсь, чем всё это могло быть вызвано.
Спустя множество кругов бесконечной лжи, давления и критики я приняла решение прекратить с этим человеком общение. Он пытался вернуть меня всеми способами, но мне повезло: мне случайно попалось на глаза доказательство его неверности, и это упростило мне задачу порвать с ним. Тем не менее, каждый год он пишет мне под каким-нибудь предлогом. Долгое время он был у меня в бане в социальной сети, и как только я удаляла его из бана, он ставил мне лайки. После этого мне было всегда страшно, и я опять кидала его в бан.
В прошлом году я узнала, что этот человек женился. Также произошла наша первая за долгое время личная встреча. Он был на другой стороне улицы, и как только увидел меня, быстро ушёл в другую сторону. После этого он (видимо, чтобы не показаться трусом) написал мне опять. В тот день у меня была страшная истерика, я плакала несколько часов подряд. Я ответила ему что-то нейтральное, и он отвязался.
Раньше я боялась ходить даже рядом с его учебным заведением, не говоря уже о том, чтобы подойти близко к его дому. Теперь же этот человек живёт и работает в другом городе, так что я больше не боюсь его встретить — это просто физически невозможно. Я знаю, что он планирует вернуться обратно, но не уверена, что у него получится это, и молюсь никогда больше не встретить его.
И теперь моя проблема: я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса. Он никогда не применял силу в отношении меня, пальцем меня не тронул, но я боюсь всё равно до тошноты. Он фантастический манипулятор, вы никогда таких не встречали: умеет внушить человеку выгодные для себя мысли абсолютно незаметно. Я не боюсь, что он, к примеру, может пырнуть меня ножом — это исключено. Но вот заставить меня себя заколоть? Я не думаю, что для него это сложная задача. Я знаю, что если уж он чего-то захотел, то добьётся любой ценой, и я не хочу стоять у него на пути, но вдруг он считает меня своим врагом и мечтает о мести? Я не верю его извинениям и крокодиловым слезам — он патологический лжец.
Сегодня я проходила мимо его дома и решила поискать в этой местности качели, на которых мы вместе качались. Я не нашла их, потому что у меня началась истерика. Я начала плакать и задыхаться. Мне казалось, что все мужчины, которые проходят мимо меня, — это он, и что он смотрит изо всех окон. Я убежала оттуда в ужасе, хотя знаю, что в данный момент он вряд ли в нашем городе. Ощущение, будто я та же маленькая девочка, которая плачет от безысходности и «мучительной» любви.
Что мне делать? Как перестать бояться? Как мне понять, что этот человек мне не опасен? Страха нет, когда я не вспоминаю о нём, но стоит чему-нибудь (месту, предмету, дате) напомнить о нём — меня прошибает холодный пот.
Спасибо, что прочитали моё длинное письмо, это значит для меня многое!

Море под названием “общение и долг”

Получила расписание на 4 курс. Мне больно это видеть. И вспоминать, что там море индивидуальных предметов добавится. То есть расписание сойдёт, если забыть о тех предметах, которые нужны моему отделению. И меня тошнит. Хочется рыдать. Я не вижу себя в профессии, я не хочу учиться и ходить на эти уроки, я не хочу быть в роли ученика, который всегда под преподом и не может сказать своё слово. Не хочу, чтобы с меня спрашивали. Не хочу чувствовать тревогу от этого. Не хочу выпускаться… и не знаю, что делать с этим всем. Я не готова морально. Я не знаю, чего хочу на самом деле. Но мне надо общаться с людьми, так как это моя обязанность. И надо писать курсовую, которую я не умею писать. Мне страшно. Скоро меня кинут в море под названием «общение и долг». И я вынуждена буду играть роль, которую не хочу играть.

«Мой мир стал не таким каким был»

Раньше я жила нормально,но в один момент я начала замечать нечто странное.Мой мир стал не таким каким был,такое чувство буд-то я во сне и приступы всё хуже и хуже вместе с этим у меня панические атаки.Это бывает таким невыносимым что кажется я схожу с ума или что я скоро умру,я очень хожу чувствовать себя как раньше.

Я чувствую, что мои проблемы с детства ведут меня к смерти

У меня проблемы с нервами и мне ничего не помогает. На мне плохо работают те лёгкие препараты, что прописывал врач, витамины тоже не помогают. Я чувствую, что мои проблемы с детства ведут меня к смерти и мне становится хуже. В начале лета удалось убрать странные симптомы одними таблетками, но сейчас стало хуже. Хотя меня ничего не беспокоит вроде. Я так долго был наедине со своими проблемами, что скоро наверно умру, потому что для меня всякие нервные тики, головокружения и тремор рук — норма. То есть это то, что теперь как часть меня и вряд ли меня это покинет когда-то. По сути я так и остаюсь один. И уже боюсь выйти из дома и пойти к врачу. Мне кажется, что я больше никуда не пойду и это конец. Страшнее всего умирать, когда ты один. Если бы хоть кто-то был рядом, то мне бы не было так грустно видеть, как нервная система летит к чертям. Думаю, терять очки здоровья легче, когда с кем-то. Можно смотреть на других и не замечать так остро, что сам превращаешься в пыль.

Мне страшно от одной мысли о будущем.

Здравствуйте. Я не знаю, как правильно описать мою ситуацию, но попробую. В общем, я как-то потеряла смысл всего, мне вообще ничего не интересно; вещи, которые безумно меня радовали раньше — всё ещё радуют, несомненно, но совсем не так, на много меньше. Я не знаю, что мне нравится. Ну, мне вроде как нравится рисовать? Но я не уверенна. Я не понимаю, какой мой любимый цвет. Возможно зелёный. Или фиолетовый. Или вообще жёлтый? Они вроде все прикольные. Я не знаю, куда поступлю. Совсем. Мне страшно от одной мысли о будущем. У нас была итоговая по обществознанию, я хорошо подготовилась,но там оказалось совсем не то, чего я ожидала. Там было много вопросов, по типу: трудно ли Вам общаться и заводить новые знакомства или легко? Почему? Опишите себя, как личность (я точно не помню, но там был какой-то вопрос очень очень о себе). И тп. Ещё я не могу выйти на улицу. Я имею ввиду, что не могу нормально пройти мимо людей. Особенно страшно, если я иду в месте, где очень людно. Вдруг они заметили что-то не то во мне? Или я как-то не так одеваюсь? Там идёт компания, они смеются над чем-то. А вдруг надо мной? Я не могу громко разговаривать, говорю очень тихо, особенно по телефону, хотя мне кажется, что говорю я достаточно громко. Мне на много спокойнее, если я иду рядом с кем-то из членов семьи. У меня вообще очень хорошие отношения с семьёй. Особенно с мамой и бабушкой. Ещё у меня немного пропал аппетит. То есть, я могу поесть спустя пару часов после пробуждения, и наемся на целый день. Или наоборот, могу не есть целый день и покушать только вечером. Или два раза в день, как получится. Но это только потому, что мама готовит что-то новое, или что-то вкусное, чего давно не готовили. Когда я иду в магазин с кем-то, я скорее беру что-то вкусное по привычке, чем по нужде. Я совсем не уверенна, что передала всё то, что я чувствую, но думаю, что написала достаточно. Наверняка забыла про что-то важное написать((

Ответьте, пожалуйста, это действительно очень важно для меня. Я не могу нормально уснуть уже какую ночь…

Уже не один год мне нравится в романтическом плане один мёртвый антикоммунистический диктатор…

здравствуйте. уже не один год мне нравится в романтическом плане один мёртвый антикоммунистический диктатор. всё бы ничего, но существуют и другие люди, которые могут испытывать к нему нечто подобное, и лишь упоминание таких чувств способно вызвать у меня паническую атаку из довольно нелепого чувства ревности и желания обладать. есть ли способ научиться более спокойно на такое реагировать?

Испытываю тревогу, причину, конечно, не понимаю

Живу с парнем (парень).

18 лет. Испытываю тревогу, причину конечно не понимаю.

В школе очень сильно травили с начальных классов. (Если это важно в данном вопросе.так же на фоне этого было много алкоголя, приступов аутоагресии, и кошмаров вплоть до того что последний месяц в школу не ходил. Только на экзамен. 2 года назад. Сейчас поступил в колледж. ).

Родители думают что живу с девушкой.

Участились случаи сильных тревог после кофе или алкоголя (который принимаю частенько).

Порой чувство невыносимо.

Мне нужно покинуть город на месяц и уехать к родителям, очень сильно поднялась тревога. Можете рассказать в общих чертах причины такого самочувствия и стоит ли обращаться за помощью или само пройдет?

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла…

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла. Например, другие люди могут идти на свет маяка (цели) или освещать себе дорогу ярким фонариком. У меня нет никакой заинтересованности в чем-либо, она может вспыхивать спичкой и тут же затухать. Такие кратковременные интересы быстро сменяют друг друга, а в последнее время (довольно длительное) их и вовсе нет. У меня есть два хобби, которым я уделяю больше времени, но и они меня стали раздражать. Я стала ненавидеть свое творчество, мне кажется что оно бездарно, я бездарна. Может со стороны кажется что не всё так плохо, но сколько бы другие не уверяли меня в качестве таких работ — я всё равно буду считать их недостойными. Хочется в жизни больше света, чего-то стабильного, хочется погрузиться и полностью отдать себя какому-то
делу, чтобы отвлечься от реальности и найти откуда черпать энергию. Предыдущий и этот год я чувствую себя пустой. Я просыпаюсь уже уставшей, энергии не хватает почти ни на что. Каждый день — день сурка. Ненавижу такое существование, особенно когда моя жизнь не принадлежит мне. Хотя я даже не знаю чего от нее хочу. Я не буду описывать проблемы с родителями, скажу лишь что раньше я была эмоциональной и общительной, теперь я
— противоположность. Да и в обществе находится не могу. Не понятно откуда берётся стыд, страх. Я бы много хотела чего описать, но пока в голову не приходит. Наверное пока стоит остановиться на этом…

Вчера ночью засыпали, уже догадываясь, что проснёмся в совершенно других условиях

Вчера ночью засыпали, уже догадываясь, что проснёмся в совершенно других условиях. Утром город заблокирован вооруженными формированиями. Нахожусь в пригороде, но сути не меняет: не въехать и не выехать. Истерика, слёзы, непонимание, страх.