начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения

Добрый вечер, начала замечать за собой постоянную и резкую смену настроения. Могу быть слишком активной, а могу быть такой раздражительной и агрессивной. То есть человеком, которому плевать на всех и в том числе на себя. Могу начать несколько дел сразу, делать импульсивные покупки. Могу сидеть с хорошим настроением и через секунду я начну ненавидеть всех. Суецидальные мысли присутствуют, повышенная тревожность. Был один раз сильный приступ( не знаю, как правильно это назвать), моя тревожность была 9/10, участилось дыхание, не понимала что происходит, мысли о суециде всплывали, трясло неимоверно. И мне кажется, что это явно нехорошее.Меня пугает такое нестабильное поведение
И сложно жить с таким. Ты не знаешь, что может тебе в голову придти.

Частые перепады настроения и кошмары по ночам

Частые перепады настроения последнюю неделю и кошмары по ночам. Что это может значить?

Около года у меня продолжалось довольно апатичное состояние, я ощущала тревогу, страдала от пищевого расстройства, не периодично, но наносила себе самоповреждения.

Здравствуйте! Около года у меня продолжалось довольно апатичное состояние, я ощущала тревогу, страдала от пищевого расстройства, не периодично, но наносила себе самоповреждения. Я не видела смысла в жизни и в будущем, и ничего не менялось, я не хотел учиться, выбирать профессию, ничего. Мне было отвратительно смотреть в зеркало, имела не так много близких друзей, хотя в целом испытывала одиночество. Была в довольно плохих отношениях с родителями, т.к. испытывала психологическое давление, не доверие, я думаю, что они любят меня, но я уверена что не испытываю того же в ответ. Но буквально пару недель назад в один день все изменилось, это была кардинальная перемена не связанная абсолютно ни с чем. Говоря, что это произошло за одну минуту, я ни капли не преувеличиваю. Мои мысли поменялись на полностью противоположные, появилось желание жить, мне стало казаться что все хорошо, что я смогу все исправить. Меня пугало это, но это продолжалось не пару дней, хотя я списывала это на «сюрпризы» от собственного ментального состояния. Я выбрала профессию и поставила цель перед собой. Но мое состояние понемногу возвращается ко мне, когда я прихожу домой я часто плачу, и не стабильна в этом плане(не как раньше). У меня есть желание наносить себе самоповреждения, чувствую усталость и одиночество. Постоянно чувствую тревогу и панику. Порой не могу усидеть на месте, все внутри сживается и нервозность проявлется в том что хочется трясти конечностями, пальцами, нервно смеяться. Не уверена что сейчас мне лучше чем была раньше без этих перемен.

Последние полтора года меня мучают периодические смены настроения

Здравствуйте
Последние полтора года меня мучают периодические смены настроения. От двух недель до месяца, иногда и более, я чувствую себя ужасно подавлено. Мне больно, одиноко, меня мучает бессмысленность моей жизни. Невыносимая лёгкость бытия. Множество мыслей, и почти все сводятся к тому, что мне надо умереть.
Но потом, на протяжении недели примерно, я без причин чувствую резкий и сильный эмоциональный подъем,сравнимый с эйфорией. Кажется, словно я могу сделать абсолютно все, и нет никакой усталости.
А после опять тлен.
Меня утомляет то, что я не стабильна в эмоциях.

Ещё я не могу общаться с людьми. Когда мне приходится говорить с малоизвестными или незнакомцами, у меня дрожат руки, голос, бегают глаза, хочется как можно скорее уйти.

Я не знаю, что делать. Мне безумно сложно.
Я ненавижу себя.

Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу

Добрый день. Мне очень хочется разобраться в том, что со мной происходит, надеюсь, вы поможете.
Иногда случается так, что я чувствую себя очень плохо. Как будто что-то внутри переключается, и я теряю интерес к жизни, любимой еде и развлечениям, к себе. В голове словно туман, всё вокруг становиться невыносимо бессмысленным, отвратительным. И я тоже. Хочется не существовать вообще, или причинить себе как можно больше боли. Появляются мысли о смерти, о том, что нет смысла продолжать что-то делать. Я принимаю решение умереть. Может, не в тот самый момент, после восемнадцатилетия, например. Или в любой удобный момент. И перестаю что-то делать, даже думать, потому что чувствую усталость, бессмысленность, мучительную душевную боль и апатию. Словно впадаю в ступор. Даже двигаюсь медленно. Почти не говорю. Всё, что происходит, кажется логичным и закономерным, словно так и должно быть, а впереди, как итог — скорая смерть. И я не сопротивляюсь этим мыслям — просто продолжаю поддерживать видимость жизни для других. Но внутри чувствую себя трупом.
К счастью, это продолжается неделю — две. Потом постепенно всё проходит, я словно возвращаюсь к жизни, появляются энергия, силы и желание действовать, развиваться, работать. Я активно учусь, занимаюсь спортом, читаю. Словно одержимая. И ни о чём не думаю, просто времени нет. И так по кругу.
Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу.
У меня было подозрение, что это как-то связано с менструациями. Чаще всего это происходит перед началом цикла. Но недавно случилось сразу после менструации, и я потеряла около месяца своей жизни. Также я подозревала какое-либо психическое расстройство, но мне не хочется в это верить. Не знаю, что со мной происходит, и в чём проблема. Может, вы посоветуете что-то или подскажете, что это может быть?

Возможно ли то, что у меня биполярное расстройство?

Здравствуйте, меня зовут Алина. У меня такой вопрос.. Возможно ли то, что у меня биполярное расстройство?
У меня часто меняется настроение, иногда просто ничего не хочется, кажется, что моя жизнь бессмысленна, самооценка снижаеться, нахожу в себе много недостатков, начинаю много кушать. А иногда у меня очень хорошое настроение, как буд-то эйфория, самооценка поднимается, кажется, что я могу чуть ли не всё. Эти состояния могут меняться как за день, так и за неделю.
Часто делаю что-то возможно рискованое.. Например недавно я захотела покрасить волосы, что я собственно и сделала на следующий день, захотела проколоть ухо и проколола его в этот же день, эти решения я не обдумывала, и не обсуждала даже с родителями, и приходили эти идеи в голову очень спонтанно. Также мне тяжело сосредоточиться на одной теме во время разговора, чтения или еще чего-то. В голову постоянно лезут разные мысли, на которые я постоянно отвлекаюсь. У меня ужасные отношения с родителями, они у меня «токсичные», из-за этого у меня долгое время была депрессия.
Зарание спасибо за ответ💕

Нет сил полноценно чувствовать эмоции, смеяться, радоваться, а всего месяц назад это было более чем возможно

Добрый день.
У меня нет сложных проблем, я не больна, не одинока, я просто хочу понять, что со мной происходит.
Мне сложно что-то ощущать. вокруг какой-то туман, внутри пусто и только бьется какая-то тупая тревога (даже когда я в полной безопасности). Нет сил полноценно чувствовать эмоции, смеяться, радоваться, а всего месяц назад это было более чем возможно.
***
Май был очень сложным.
Я готовилась к школьным переводным экзаменам и целыми днями торчала в художественной школе, чтобы закончить диплом — дело, к которому я остыла еще в январе. Каждый день моталась по городу, чтобы везде успеть, последние две недели спала максимум по 6 часов. Не было времени видеться с подругами, выбраться куда-то.
Но я не была одинока. меня поддерживал мой молодой человек — просто невероятная личность, которая год назад вытащила меня из дикого безразличия к жизни. Он провожал меня абсолютно везде, приносил мои любимые фрукты и сладости, сидел со мной в художке и пытался помогать в силу своих скудных способностей к рисованию. В середине мая у меня произошел нервный срыв, я час рыдала, совершенно не контролируя себя, у него на плече. Он успокаивал меня и страшно перепугался, потому что не понял, что происходит. Вторая часть истерики произошла уже дома, там меня успокаивала мама.
Но времени отдыхать совершенно не было, и в таком подвешенном состоянии я пахала еще две недели.
И вот весь конец мая я чувствовала, что вот-вот упаду от усталости, но тогда я понимала, почему внутри пусто — такой график выдержит не каждый взрослый.
А долгожданное облегчение после сдачи диплома не пришло.
Я думала, что на следующий день после последнего рубежа у меня будто вырастут крылья, я буду скакать от счастья и сворачивать горы, заниматься обожаемым программированием, читать книги, гулять…
Но последнюю неделю я хожу как зомби и только тыкаю на кнопку, чтобы переключиться на следующую серию сериала (к слову, раньше не любила сериалы, а сейчас меня от них не оторвать).
Вчера ходила к подруге, позавчера — к молодому человеку. И находясь с ними, я еще что-то чувствовала, какую-то радость и нежность… Но, когда я остаюсь одна, возвращаются тревога и пустота. Чувство любви к близким не ушло, оно просто будто пытается пробиться через толстенную скорлупу, но не может. Хочется одновременно и что-то делать, и лежать и не подавать признаки жизни. Иногда у меня без причины учащается сердцебиение и не хватает воздуха, чтобы нормально дышать.
***
Я очень хочу вылезти из этого состояния. Пожалуйста, помогите , как вы думаете, что со мной? Выгорание? Я просто не понимаю, мне страшно, я хочу, чтобы это прекратилось, и я стала тем энерджайзером, которым была буквально в конце апреля.

Заранее спасибо за помощь.

Мне кажется что у меня раздвоение личности..

мне кажется что у меня раздвоение личности , тк — я могу сама с собой разговаривать и обращаться к себе во множественном числе , допустим «нам» надо поесть , и тд , достаточно часто меняется настроение , могу быть веселой и настроение в одно мгновение меняется и я могу быть как раздражительной так и грустной , могу заплакать или впасть в грустное состояние на долго ( около недели и больше ) мне постоянно кажется что кто то со мной разговаривает , в мыслях тоже сама с собой разговариваю и отвечаю…. было множество стрессовых и психических ситуаций что это может быть ? подскажите пожалуйста, буду рада ответу …. мне почти 16 лет…

Как мне избавиться от этого чувства ненужности и злости и как определится с важностью дружбы в моей жизни?

Здравствуйте, у меня есть вопрос, на который я хотела бы услышать ответ. Думаю первое, чем бы я хотела поделиться это частая смена настроения и чувство какой-то агрессии и подавленнности. Я могу с утра вести себя вполне жизнерадостно и весело, но вечером я становлюсь неразговорчивой и иногда агрессивной. Только недавно у меня закончился такой период протяжённостью в 2 года, после которого был перерыв и я была полностью счастлива. Даже не знаю как объяснить это чувство, которое со мной происходит, но мне просто не хочется с кем-то разговаривать, контактировать, я могу психовать и плакать. На утро все всегда хорошо. Может быть это связано с тем, что на меня часто кричит мама за младшего брата (5 лет), он меня почти всегда раздражает своим поведением, и из-за этого случаются ссоры. Также мне приносит дискомфорт двустороннее отношение к дружбе. С одной стороны я вижу что у меня есть друзья, что мы любим друг друга и поддерживаем, а с другой мне кажется что я совершенно одна. И на это одиночество я по разному реагирую-чувством свободы или грусти. Если у меня плохое настроение я пытаюсь как можно быстрее уйти с компании и не разговаривать с этими людьми ближайшее время. Как мне избавиться от этого чувства ненужности и злости и как определится с важностью дружбы в моей жизни?

моё «я» разделилось на двое: «обычное», которое видят окружающие, и «настоящее», о котором никто даже не догадывается

Здравствуйте! В последнее время заметила, что моё «я» разделилось на двое: «обычное», которое видят окружающие, и «настоящее», о котором никто даже не догадывается. «Обычное» — это тихий,замкнутый интроверт, для которого одиночество — благо. «Настоящее» — красноречивый, эмоциональный экстраверт, желающий все время быть в центре внимания. Возможно так у многих: на людях одни, в уединенных местах абсолютно другие. Эти два «я» не имеют точек пересечения и каждый день ведут борьбу между собой. Я бы очень хотела стать «настоящим» я, но победу, если можно так сказать, в ежедневном сражении одерживает только «обычное». «Настоящее я» вырывается только ночью, именно в это время я могу принять самые рискованные решения и хоть как-то отдохнуть от депрессивного интроверта. Бывает, что даже проиграв эту ежедневную борьбу «настоящее» всеми силами пытается выйти в свет, и в это время тяжелее всего. Возникает ощущение, что во мне соединилось сразу два разных человека, и это разрывает на части. И так каждый день, какой-то замкнутый круг. Что делать? Как найти компромисс между этими «я»?