Я стала замечать, что мне не хватает такой мамы, которая всегда поймет, поддержит, приласкает.

Здравствуйте.
С самого детства быстро привязываюсь к взрослым женщинам. Привязываюсь к тем, кто соответствует моему идеалу «мамы». С родной мамой отношения никакие, я почти всю жизнь жила без нее, поэтому мы никогда не были близки, а сейчас у нее помимо меня еще четверо детей и куча всяких других проблем.
Последний год я стала замечать, что мне не хватает такой вот мамы, которая всегда поймет, поддержит, приласкает. Не хватает какого-то тепла, семейного уюта. Ибо в доме всегда шум, суета, крики.
Дошло уже до абсурда, что я ищу маму в окружающих людях. Мама практически никогда не обнимала меня, а мне очень нужно это, я иногда просто умираю от недостатка объятий. В общем, это сложно объяснить… Но мне очень больно. Я часто стала плакать из-за этого. Когда смотрю фильмы, где мама и дочка вместе — плачу. Когда вижу маму и дочку на улице — плачу.
Просто хочется прийти однажды домой, где тебя с любовью встретит мама, поесть теплого супа, поговорить по душам, обняться.
Еще я привязана к одной учительнице из школы. Отношусь к ней так, как должна относиться к собственной маме. Эта учительница не раз обнимала меня, и я была очень счастлива в эти моменты. Когда мне одиноко и больно, я представляю себе ее образ, как она меня обнимает и успокаивает. У нее тоже есть дочка. И когда я видела их вместе, у меня просто слезы наворачивались. Сейчас я уже закончила школу и у меня не будет возможности видеть ее на уроках. Но я хочу навещать ее, поддерживать с ней общение… Иногда до слез обидно, что так вышло, что она не моя мама.
Скажите пожалуйста, что мне делать? Как избавиться от всего этого? Просто с этим реально сложно жить..

Я беременна…

Познакомилась в школе с мальчиком его зовут Саша ,храбрый ,сильный,добрый ,хороший ,как-то заобщались ,и начали встречаться , спустя 3 месяца я беременна, я живу с бабушкой и дедушкой, с папой почти не общаюсь , а мама была лишена родительских прав уже почти с самого моего рождения , так вот как-то раз я сказала бабушке в шутку что ,а вдруг если бы я забеременела в 16,то что тогда,она сказала рожать.Но ее замучают в аппекунстве ,не хочу ее расстраивать и подставлять , и вот не знаю аборт или рожать,мой парень сказал что не против ребёнка ,но он его не хочет. Что делать?

Я хочу понять, как мне намекнуть родителям на то, что не только им сложно…

Пару месяцев назад я уже задавала здесь вопрос, на который получила понятный мне ответ. Тут мне посоветовали обратиться к психологу с моей мамой, хорошо всё объяснили, я смогла успокоиться на какое-то время. Проблема в том, что я не описала всё, что меня беспокоит, поскольку мой вопрос был бы просто огромным, да и мысли в голове начинают путаться от всего этого. Ещё одна деталь — мама не особо замечает, что мне уже пора сходить к психологу, даже после того, как я сказала это почти прямо. Думаю, будет понятно, почему я не могу сказать ей прямо: я боюсь и не очень хочу общаться с психологом в живую, так же, как и не хочу вообще говорить родителям, что стоит обратить внимание на моё психическое здоровье.
Что же, очередная моя проблема заключается в том, что я постоянно «витаю в облаках». Я уже видела множество вопросов с такой же проблемой, думаю, это довольно банально, но я не могу выйти из этого мира фантазий, в котором всё до жути идеально, в котором я себе не противна. Мне уже просто не интересно, что происходит вокруг меня, я застряла в своих фантазиях и не могу из них выйти. Я не могу выйти на улицу и насладиться красивой природой, потому что я уже не вижу ничего красивого. Меня уже сложно удивить, мне постоянно скучно и тоскливо, я не могу видеть в вещах ничего хорошего. Даже когда, казалось бы, всё идёт просто прекрасно — мне безразлично. Меня уже почти ничего не радует, в своих фантазиях я идеализирую всё вокруг, даже саму себя, возможно, это одна из причин, почему теперь для меня всё такое серое.
Ещё меня волнует то, что я не могу проявлять любвовь и внимание, мне не нравится, когда меня трогают, мне не нравится обниматься. Иногда мне кажется, что я даже не могу любить своих родителей, да, я чувствую некую привязанность, но я не могу назвать это любовью. Нет той близости, что была раньше, по крайней мере с мамой (сомневаюсь, что у меня была вообще какая-то близость с папой). Я хочу просто спрятаться где-нибудь и больше не выходить. Хотя, на улицу я и так не выхожу, что можно заметить по моим синякам под глазами и бледной коже, не видевшей солнца веками. Я не могу поговорить с родителями — мы друг друга не понимаем. Абсолютно. Я практически не могу проявлять сочувствие и сострадание, мне очень трудно понимать других людей и завязать с ними разговор. Скоро я буду в очередной раз переводиться в новую школу, я понимаю, что это был мой выбор, но я понимаю ещё и то, что там я не смогу завести друзей.
В своём прошлом вопросе я упоминала не очень хорошие отношения со своими родителями, то, что они собираются разводиться. Взаимоотношения в нашей семье с того времени лучше совершенно не стали. С каждым днём становится только хуже и труднее. Я уже давно мечтаю уехать куда-нибудь далеко и надолго, но в том же время я чувствую себя эгоисткой, потому что у меня нет никаких братьев и сестёр, я понимаю, что действовать так, как удобно лишь мне будет ужасно, ведь все надежды возложены на меня. Но мне хочется, чтобы хоть кто-то хоть раз пожалел меня, а не давил на меня, чтобы я его пожалела. Мне хочется, чтобы кто-то хоть раз подумал о том, что мне тоже может быть плохо и тоскливо.
Итак, чтобы стала понятнее главная суть моего вопроса: я хочу понять, как мне намекнуть родителям на то, что не только им сложно, что то, что они не видят, как я плачу не всегда значит, что я этого не делаю. Как мне намекнуть им на то, что я не могу контролировать свою агрессию, и я не могу просто так легко открыться и полюбить всё живое. Я не хочу говорить с ними на эту тему, потому что для них я «псих». Мне обидно чуть ли не каждый день слышать то, что меня так называют. Я не хочу говорить с ними об этом, ведь любая осторожная попытка начать об этом говорить заканчивается лишь с «я тебя не понимаю и не знаю, как ответить». Потом тишина. Мне бы хотелось обратиться к психологу, но даже если я чудом смогу к нему попасть, я не смогу с ним поговорить, потому что просто не хочу. Мне намного легче написать, я не хочу разговаривать лицом к лицу. Мне совсем не нравятся серьёзные разговоры наедине с кем-либо, поэтому я почти всегда перевожу всё в шутку, говорю с юмором, иронией или сарказмом, иначе могу просто расплакаться, а я не хочу, чтобы это кто-то видел. Я хочу, чтобы мне уже оказали помощь, мне надоело терпеть всё каждый день, я хочу рассказать кому-нибудь заинтересованному всё от начала для конца, но я не понимаю, какие у меня есть варианты, учитывая всё вышеперечисленное.

В последнее время я сама себя не узнаю

В последнее время я сама себя не узнаю, моя мама довольно часто употребляет алкоголь
Но когда я пытаюсь с ней поговорить об этом, она начинает меня обзывать
Из за понижения самооценки я не могу себя контролировать
И могу сильно плакать и даже сильно себя пацарапать (не заметив этого)
Появилась раздражение в громких звуках
Например криках людей
Так же я начала бояться больших компаний

Я живу в большой семье, но несмотря на это мне очень одиноко

здравствуйте живу в большой семье но несмотря на это мне очень одиноко у меня 2 старших сестры и одна младшая и еще 1 старший брат и один младший мне кажеться что мной никто не интересуются например когда мы идем на кухню мама говорит старшим сестрам пошлите попьем чай или еще что то а мне не говорят я привыкла сома к ним приходить дошло до того что когда оброщаються лично камне мне становиться неловко я даже уже со своими ровестниками чувствую себя неловко ,когда проходят мимо меня прохожие я незнаю как себя вести и еще когда мы всей семьей седим на кухне и когда интересуются лично мной я чувствую себя странно и эти мои странности и то что я стала странной заметили мои родители моя мама сваливает это на мой телефон а телефон наоборот спасает меня от одиночества несмотря на это часть меня говорит что это не благодарность по отношении к жизни вить у некоторых семьи вообще нет не то что семьи и крыши над головой у некоторых нет ичто мои родители до этого просто не догадываются я не знаю что делать … но я не показываю это

Так вышло, что я росла без мамы. Не так давно в моей жизни появилась учительница, которая мне прям в душу запала. По ночам часто лежу и думаю о том, как было бы здорово, если бы она была моей мамой. Такая вот несбыточная мечта.. И мне иногда до слез обидно, что так вышло, что она не моя мама.

Так вышло, что я росла без мамы. Когда родители развелись, папа меня забрал, я тогда была совсем маленькой, поэтому не помню всего этого. Раньше жила нормально с этим, воспринимала как должное. С мамой не виделись и не общались, да мне как-то и не хотелось особо, я ее даже не помнила. Наверное это как-то и повлияло на наши отношения с ней, потому что они сложились непростые. И мне уже не хочется с ней ничего ни выяснять, ни налаживать. Несколько лет назад у нее еще родились двое детей, от второго брака.

Слово «мама» у меня ассоциируется с нежностью, с заботой, с теплотой. С человеком, который тебя всегда поддержит, всегда поймет. С тем, с кем тебе не будет одиноко. И, в общем-то, суть в том, что последний год я стала за собой замечать, что мне не хватает такой вот «мамы». У меня никогда не было женского воспитания, тепла что-ли… И тогда я стала подсознательно искать замену. Меня стали привлекать взрослые женщины, в смысле как люди. Мне нравится с ними общаться. Особенно это касается учителей. Многие из них вспоминаются с теплотой. За всю свою школьную жизнь не раз уже привязывалась к ним, но эта привязанность была легкой и вскоре проходила.

Но не так давно в моей жизни появилась учительница, которая мне прям в душу запала. Буквально за месяц я к ней привязалась, а потом через какое-то время поняла, что люблю ее как маму. То есть отношусь к ней так, как должна относиться к собственной матери. Хочется все время быть рядом, обнимать ее, и чтоб она тоже обнимала меня, давала заботу, ласку. Я ей всецело доверяю, она стала для меня авторитетом, объектом восхищений. Когда плохо на душе, хочется чтоб именно она сейчас оказалась рядом, обняла, согрела своей любовью. Она знает о моих чувствах к ней, я говорила ей об этом, то есть, что люблю ее как маму. Она вроде бы все поняла, вижу, что ей приятно такое отношение, но она держит дистанцию. К тому же я понимаю, что ей все это не нужно, поскольку у нее и так свой ребенок есть..
Мы не общаемся, да и виделись мы не так уж часто, а чувства не проходят. В этом году заканчиваю школу, и мне будет больно расставаться с этим человеком. Я увижу ее в последний раз, когда нам будут вручать аттестаты. Я не хочу уходить! Это больно! Пыталась избавиться от этого чувства, забыть ее, но в который раз убеждаюсь, что это бесполезно. По ночам часто лежу и думаю о том, как было бы здорово, если бы она была моей мамой. Такая вот несбыточная мечта.. И мне иногда до слез обидно, что так вышло, что она не моя мама.

Я хочу начать свою жизнь, самостоятельную, но есть две проблемы

Я знаю что скорее всего,сейчас очень много похожих случаев,и я надеюсь и вы мне если и не поможете то просто выслушаете.Я живу в одном из крупных городов России. Вообщем,в 14 лет у меня умерла мама,после этого я сильно закрылся в себе,из-за этого было трудно сосредоточиться на предстоящих экзаменах,но как говориться с горем пополам сдал.После чего я захотел стать спасателем,но из-за выявившихся проблем со здоровьем меня отправили в санаторий,и прошёл год,я поступил в колледж,на обычную рабочую специальность,к сожалению не по своей воле,а просто сказали что так для меня лучше будет,я и послушал,но через пол года обучения понял что это не моё.И решил уйти,но отец не хочет меня отпускать.И вот сессия,по половине предметов нету зачётов из-за чего нет допуска до экзаменов ,и отец всё равно не хочет отпускать из колледжа,но на специальность отправил как раз таки отец,я думал так будет лучше,со словами мол «не сдашь я заберу у тебя компьютер,приставку,карманные деньги».Мне надоело жить так,я хочу начать свою жизнь,самостоятельную.Уехать в съемную квартиру/комнату и жить самостоятельно…Но вот стоит две проблемы,как сделать так чтобы отец просто понял меня,и понял что не могу я учиться,из-за непонимания преподавателей,оскорбления и унижения со стороны одногруппников,из-за того что я банально не могу понять и выучить определённый материал…И возможно ли выжить,именно хотябы выжить без среднего образования а лишь с незаконченным среднем(9 классов)

Как помочь моей маме?

Здравствуйте. Как помочь моей маме? Что сделать для того, чтобы оказать ей хоть какую-нибудь поддержку?
У мамы было тяжелое детство. Её никогда не любили, отец пил, обзывал её, лупил (один раз дошло до перелома нескольких костей), мать всё время кружилась с её сестрой, не уделяла ей никакого внимания. Вообщем, всем было на неё плевать. Из-за этого у нее иногда случаются истерики и всплески эмоций (примерно раз в два месяца). В такие моменты она горько плачет, кричит, употребляет алкоголь, много курит (может пачку за вечер выкурить), кричит, что не может так жить, что её все достало, что однажды все пожалеют о том, что так к ней относились. Папа пытается как-то её успокоить, поддерживает, дает какие-то советы, но мама не слушает, она всё отрицает. Успокаивается она примерно к ночи, а затем ложится спать. На следующий день всё возвращается на своё место. Понимаете, в такие моменты очень больно смотреть на то, как она себя терзает, и я просто не в силах ей как-то помочь, потому что не знаю как.
Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.

…родители часто пытаются указать на мою полноту…

Здравствуйте! Есть кое-какие проблемы в общении с родителями. Они часто пытаются указать на мою полноту ( предожирение).Да, из-за него повышается давление, пусть и не сильно. Все разговоры с ними сводятся на том, что я мало делаю по дому( мол, если бы убиралась, то похудела моментом).
Меня это раздражает, я иногда хочу подойти к маме просто поговорить, но в большинстве случаев мы опять возвращаемся к этой теме.
Хочу заметить, что мама сама с ожирением ( папа тоже, но он ничего особо обидного не говорит). А также младший брат далеко не худой.
С братом вообще отдельный разговор. Я старшая — должна всегда уступать. Будь это игра в моём телефоне( у него есть свой планшет) или ещё что-то. Иногда разумно пойти на уступки, но часто это переходит за край. Когда мне было всего лишь шесть лет, мне уже приходилось терпеть все это.
Очень прошу помочь мне найти общий язык с родителями( больше с мамой). Я не могу сказать что они плохие. Но и себя таковой я не считаю. Ну не привыкла я много работать, проще работать мне головой( поступила в школу для одаренных детей).
Расчитываю на вашу помощь, до свидания!

Мои родители и родственники не поддерживают моих интересов.

Здравствуйте. Мои родители и родственники не поддердивают моих интересов.
Сейчас у меня сильная тяга научиться играть на гитаре. Я уже нашла возможный вариант для покупки акустической гитары, чехол, тюнер, парочку медиаторов на всякий случай.
Проблема в том, что я вообще ничем не увлекаюсь. Сейчас лето, я отдохнувшая и у меня есть планы. Сейчас хочу приехать домой уже с гитарой и писпособлениями для неё, завести маленького питомца (попугая или хомячка) и приспособиться к новой обстановке (перевод в новую школу). Так же собираюсь улучшить свою уёбу и составить график, начать заниматься спортом.
Большинство из этого я могу себе позволить (именно я). Например, завести хомячка или попугая. Мои родители не против маленького незаметного питомца. Для них главное — уборка и кормёжка — то, чем буду заниматься я.
Но им всё равно, занимаюсь я спортом, или нет. Им всё равно, что я хочу научиться играть на гитаре. Тётя говорит, что фиг мне, а не гитара, ведь я в телефоне сижу.
Честно говоря, вообще 0 логики. Я не зависима от гаджетов, мне нравится звучание гитары и акустическая музыка, я всегда могу отвлечься от телефона. Тем более, что он мне будет не интересен, если мне будет чем заняться.
Бабушка говорит, что я сразу её брошу. Это тоже не очень то аргумент, ведь если она мне надоест, то её можно продать по той же цене (она приемлема для гитары, даже занижена).
Так же, бабушка не так давно назвала ещё одно моё увлечение откровенно г*вном. Это не очень приятно. Теперь я вообще не хочу с ней говорить о том, что мне нравится и активно ей мщу, сама того не понимая, но замечая за собой.
Мне, в принципе, всё равно на их мнение. Пускай думают что им угодно. Я им пыталась сказать, что мне неприятно это слышать и что это несправедливо, ведь увлечения моего двоюродного брата они активно поддерживают.
Как перестать зависеть от мнения родственников?