У меня сложные отношения с родителями

Здравствуйте.
Я живу в не самой бедной семье — мать работает в садике, отец вахтовик. У меня сложные отношения с родителями. Точнее, самые плохие с отцом, ибо он эгоист, лицемер и манипулятор. Он всю мою жизнь воспитывал меня криками, из-за чего я решила, что в будущем никогда не буду повышать голос на своих детей, а может и вовсе не захочу их иметь. Мой отец алкоголик и вечно злится на самые мелочи. Когда он пьяный, то мне от этого немного легче, ведь пьяным он редко ругается на меня, но часто докапывается. Из-за этого я нервничаю и постоянно беру что-то в руки, начинаю вертеть, сжимать, крутить и т.п., тогда он может просто выхватить вещь у меня из рук и швырнуть её куда-нибудь, если я не захочу с ним разговаривать (а я часто, в любом его состоянии, не хочу с ним разговаривать). Когда я была маленькой (9-11 лет), то любила от скуки смотреть всякие передачи, вроде «Пусть говорят», «Прямой Эфир» и т.д., за это он тоже часто на меня ругался, мол, я мала, чтобы это смотреть (хотя мы всей семьёй могли смотреть ТНТ, новости, или эти же программы, где тоже часто говорится о насилии и всех ужасах).Он абсолютно не поддерживает моих интересов и даже не знает, что мне интересно. Я просто боюсь с ним делиться своими интересами, ведь я не знаю его реакции. Я сделала такой вывод из того, что чтобы я не слушала, смотрела, трогала — всё ему не нравится.
Он любит обвинять всех и вся в своих проблемах. Так я постоянно виновата в том, что не отнесла кому-то что-то, что ему надо, потому что я подросток, а школы сейчас довольно суровы и мне надо делать проекты, готовиться к экзаменам, урокам. Но он думает, что я должна всё бросить, чтобы унести пару бумажек на другой край посёлка. Если же я откажусь (но я боюсь ему прямо сказать «Нет» и по этому ищу обычно отговорки), то он демонстративно уходит, злобно топая, ругается на меня, что я уподобляюсь своей матери, головой своей не думаю и т.п.
Он прикапывается ко всему, что ему не понравится. Например, когда я и моя подруга сидели у меня в гостях, он пришёл домой с продуктами, среди которых были фрукты, которые надо было помыть. Он попросил это сделать меня. Я пошла мыть фрукты, но, конечно, следовало ожидать, он зашёл на кухню и начал на меня орать, что я как-то не так их мою. Самое интересное, что он оттолкнул меня и начал делать точно такие же действия! Даже подруга удивилась (мы обе были на кухне).
Позже он постоянно извиняется, но в последнее время он постоянно считает себя правым и говорит, что позже извиняться он не будет. Мне как-то и всё равно на эти извинения. Ну, правда, когда я была совсем маленькой, то я ещё надеялась, что он хоть раз оправдает свои извинения — прекратит на меня орать, хотя бы это! Но нет! Он извинялся и снова орал, а иногда мог неприятно схватить, оттолкнуть… Мне не приятно находиться в такой среде!
Все мои родственники знают о том, какой он родитель. Он лично чуть не ударил мою бабушку (его мать), когда ему что-то не понравилось (уже не помню что). Зато часто говорил мне, как он любит свою маму. На следующий день он позвонил мне и сказал, что взял у друга котёнка. Только этот котёнок не жил долго в нашей квартире. Через три дня его унесли обратно. Теперь я вообще не особо хочу каких-то животных к нам в дом.
Что на счёт меня, то я не такая уж плохая дочь. Если бы у нас были неплохие отношения, то я сама бы мыла посуду, пылесосила, выносила мусор… Короче говоря — хозяйничала! Но я не могу спокойно передвигаться по квартире, когда он дома. Я не конфликтный человек (на самом деле очень нервная, но об этом позже), поэтому я не часто выхожу из своей комнаты, чтобы не сделать что-то не то и не получить дозу мата. Когда его нету, то я могу весь день пахать, как муравей.
Из-за него у меня очень шаткие нервы. Если меня разозлить, то я могу много чего натворить и остыну далеко не сразу. Так я потеряла очень много хороших друзей, о чём сейчас очень жалею. Я не могу в этом состоянии признать свою вину в чём-то, но как только отхожу, ещё раз перебираю все факты ситуации, то с радостью могу признать перед человеком, что я виновата, извиниться и попробовать наладить отношения. Жаль, что не все понимают этого…
Что говорить о моей матери, то у нас такие себе отношения. Она всё моё детство обращала на меня внимание только до 6-ти лет. Сейчас же ей интересны только мои оценки и ничего более. Самое интересное для неё — телефон, подружки и один мужик, которого я люто ненавижу (там личная ситуация).
Что мне делать? Психологов в округе нет, полиция бессильна, родственники никак помочь не могут.

Я уже не знаю как терпеть, именно терпеть, свою мать

Звучит очень банально. Но это уже попросту невыносимо. Все мои знакомые согласны со мной. Я уже не знаю как терпеть, именно терпеть, свою мать. Каждый день, к примеру, гуляя с собаками, отстутствует желание возвращаться домой. Готова жить с чужими людьми, лишь бы быть далеко от матери. Руки опускались сотню раз, но кардинально, за свою сознательную жизнь это случалось раз пять. Два из них чуть ни закончились суицидом, но меня остановил отчим. Никогда не пользовалась чем то подобным (сайты поддержки, номера), но уже знаю, что вы мне не поможете никак. Даже не знаю зачем решила написать сюда, видимо уже тупо нет выходах другого.

Я, на самом деле, непривлекательный человек с отвратительным характером. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия.

Знаете, я на самом деле непривлекательный человек с отвратительным характером. Эдакий герой дешёвой драмы, где в конце этого самого «непривлекательного буку» окружает толпа друзей и близких, у него всё хорошо. Но у меня… дела совсем не хороши. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия, рассказав человеку на том конце провода о своих переживаний, у меня болит горло и я жуткой необщительный человек. Именно в такие моменты понимаешь, что идёшь не по дороге, а по лестнице, да ещё не наверх, а вниз.
Я вижу жизнь, как борьбу, если не ты, то тебя, поэтому мне всё тяжело даётся, я боролась за каждое достижение, даже самое маленькое, и казалось бы такое незначительное. Я как дохлая селёдка, которая с противным звуком скатывается вниз по ступенькам. Я не знаю, что происходит с моей жизнью. Потому что каждое раннее утро, ложась спать, я умоляю сама-не-знаю-кого сделать предстоящий день сносным. Не знаю, где с моим необоснованным страхом искать помощь. Люди вокруг пугают меня, они жестокие, каждый день как скачки на быках, где вокруг тебя всё пылает огнём. Я не знаю, что происходит. Я перестаю чувствовать что-либо, я чувствую только головную боль. Постоянно. Больше ничего. Я не чувствую переживаний, ни горя, ни страха, словно все эти чувства выкачали из меня насосом. Такое чувство, что я просто есть.
Тут мне вспомнилась одна фраза: «Если ты ещё плачешь, то это не депрессия».
Я немного «избила» эту фразу, потому что не помню оригинала. Так, о чём я?
Я пыталась поговорить с близкими людьми, в частности, с мамон. Но после 5-ой или 10-ой попытки достучаться до неё, я поняла, что она меня не слышит, но как меня удивила её фраза: «Из-за своих личный проблем я не хочу потерять тебя, Лиза». Знали бы вы какая у меня была истерика, услышав я это.Она сказала это, совершенно не догадываясь, что уже давно потеряла меня. Она так глупо верит, что всё это должно пройти со временем. И тут вспомнилось ещё кое-что: «Время не лечит — оно приводит в равнодушию». — и тогда уже обратного пути нет, я думаю.
Я ушла в свой вымышленный мир, создала иллюзию счастья и спокойствия, где спокойно могла сыпать шутками и чувствовать себя в полном порядке. Увидев бы меня в жизни, вы бы наверняка и не заподозрили у меня подобный проблем или нет. Я не знаю. Я обманывая себя и других. Мне удавалось жить в это иллюзорном мире до поры до времени, но он рухнул — я снова вернулась к началу, когда только начала изводить себя мыслями о смерти.
Когда я прошу маму поговорить со мной, она слушает, но не слышит, словно смотря в зеркало, она видит лишь себя и шепчет, что «ты стараешься», но в зеркале она, кажется, не видит ничего, кроме своего лица. Это, кстати, небольшая строчка из моего стихотворения. Я начала писать стихи, чтобы хоть как-то от всего этого отвлечься, но получается…немного не так, как я думала…
Борясь в одиночку, я принимаю неверные решения как, например, сейчас, но у меня нет нужных таблеток, чтобы со всем этим покончить!
Как ужасно, что она даже не старалась понять того, что творилось у меня в голове. И мне даже не обидно, хорошо, что головная боль изредка напоминает мне о том, что я ещё есть. Она должна была помочь, потому что это самый трудный период моего времени, потому что она единственная, кто, чёрт возьми, могла помочь мне!!
И мне больше не нужна помощь

моя мама в моём присутствии мыла вагину…

моя мама в моём присутствии мыла вагину когда мне было 8 лет как считаете неприлично с ее стороны и почему теперь мне это бывает во снах снится?

Не склеиваются отношения с мамой. Моей маме 65.

Здравствуйте, у меня ни как не склеиваются отношения с мамой, и друзей у меня нет. Моей маме(65). Может быть из за маминого возраста? И что мне делать?

вчера я узнала что моя мама беременна…

Здравствуйте.. Я очень давно думала писать вам или нет , ну дело вот в чем…
Я с 3-х лет живу без отца с матерью и бабушкой и вот вчера я сама только узнала что моя мама беременна…
Она мне говорила что встречается с кем то , но до беременности я даже думать боялась …
Того молодого человека я видела , он довольно часто пьяный и мне с ним общаться некомфортно …
Папу вижу раз в месяц, и поэтому особо не знаю как себя вести с тем молодым человеком…
Написала я вам чтобы вы мне помогли , подсказали что делать с этим ее любовником
Надеюсь вы мне поможете …

Я не знаю что делать,я знаю только одно нужно что то менять в жизни

Здравствуйте!Я бы хотела рассказать свою грустную историю,может мне станет легче.Начну с того,что меня зовут Вика,мне недавно исполнилось 12 лет.Иногда мне кажется,что робот для воспитания детей,а именно моих трёх сестер.Начну с самого начала.До 6 лет я была счастливым ребенком,жила с любимым отцом,без мамы,потому что она умерла,когда рожала меня.Но я была счастлива.Когда мне было 6,папа привет домой женщину с новорожденной дочерью которые стали мне сестрой и мамой.Меньше чем через год папа уехал в другой город.У меня родилась 2,3 сестра.Сейчас я живу с мамой,тремя сестрами.(Дарина 6 лет,Милана 5 лет,Алиса 3 года).Год назад пыталась связаться с отцом,но оказалось,что он забыл про меня,у него новая семья.Любимая жена,две дочки близняшки,которым по 2 года( Рада и Лада).Я потеряла надежду.Сейчас учусь в 5 классе.Мама работает в смену,редко бывает дома.Я встаю в 5 утра,привожу себя в порядок.Бужу сестер( мама уже давно на работе)Готовлю им завтрак( сама почти не ем),отвожу в садик,сама иду в школу,прихожу домой в 13:00.Делаю уроки.Забираю сестер из сада.Кормлю их.Ухаживаю мою,особенно сложно с младшей.Укладываю спать.Мама работает и днём и ночью.Один день выходной.Я очень люблю сестер,они очень хорошие,особенно Дариша помогает мне,а Алиса жалеет..Ма а мне кажется не очень любит меня,но я то ее люблю,она много работает ради нас чтобы выжить.Только ругает меня если я получаю 3 и 2,или сестрёнки ударяются.Иногда колотит,но не сильно,не со зла.У меня нет друзей,потому что я только учусь и ухаживающая за сестрами.Иногда я злюсь на маму,ведь она слила всю заботу о детях на меня.Алиса,когда была маленькой называла меня Мамой..Отец меня бросил…Мне стало плохо когда мама пришла с работы и сказала,что у нее вновь будет ребенок.Я больше так не могу,а мама будет работать,как я буду ухаживать за новорожденным?Иногда думаю о самоубийстве.Не знаю кому сообщить,потому что трудно,но не подумайте,что я жалуюсь.Иногда мне кажется,что я лишняя.Я не сообщала никому,я боюсь что на маму все повесят,лишат родительских прав.Я часто думаю,что бы было если бы моя настоящая мама была жива,я была бы счастлива.Мне трудно в этой жизни,легко только на уроках технологии,пришлось научиться готовить хорошо..Я хочу в 15 лет уехать в другой город,жить в общаге,но думаю что будет с сестрами.Вся забота переложиться на Дарину,ей будет 9 лет,Милане 8,Алисе 6,у них уже будет брат или сестра,а возможно несколько.Я не знаю что делать,я знаю только одно нужно что то менять в жизни,я никогда не стану счастливой.Я не смогу выпутаться.Я мечтаю что я буду жить одна,путешествовать,но у меня никогда не будет детей,ведь я понимаю какая это ответственность.Посоветуйте пожалуйста что нибудь,только не обвиняйте маму,она не в чем не виновата,только я.Спасибо,что прочитали это письмо.Пе люблю впутывать в свои проблемы других.Вообще я долго думала писать письмо или нет,я все равно не смогу кому то это рассказать.В любом случае огромное спасибо.

Я слишком много чувствую и воспринимаю всё всерьёз, отчего не могу нормально жить…

Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.

Мои оценки упали до ужаса, я не хочу ничего делать, у меня нет сил, я не могу сосредоточиться, не могу читать, не могу слушать, постоянно забываю материал, забываю свои вещи.

Меня беспокоит множество вещей. Ещё с девяти лет мне постоянно казалось, что время как-то слишком быстро летит и я совсем за ним не поспеваю. Я часто плакала из-за этого, но эта проблема мне казалась совсем глупой, поэтому я никому об этом не говорила. Это чувство со мной до сих пор.
В четвёртый класс я пошла уже в новой школе. Это был уже не первый переезд моей семьи и меня это абсолютно не беспокоило. Мне даже нравилось, что мы так часто меняем города: новая обстановка, новые люди. С другой стороны, в этой школе мои оценки медленно, но верно начали ухудшаться. Буквально через пару месяцев после переезда мой отец попал в аварию. Он остался жив, но было множество переломов. В какой-то период времени он находился дома: у него была специально адаптированная кровать и аппарат на ногах. Нам с мамой приходилось за ним ухаживать, так как он не мог самостоятельно передвигаться соответственно. Тогда я начала замечать, что мой отец меня раздражает. Я замечала, что он громко хропит, сопит, жует, меня это до невозможности бесило и продолжает по сей день. Постепенно я начала замечать это за всеми окружающими людьми, теперь я ем и сплю исключительно наедине с собой, либо с матерью. Всё это доходит просто до абсурда, я не могу сидеть в классе спокойно, меня бесит, как кто-то зевает, как кто-то шмыгает, как кто-то шепчется, даже обычное дыхание может меня раздражать. Конечно, из-за этого у меня возниклали конфликты с родителями: меня постоянно называют «психом», кричат, критикуют, говорят не обращать внимание, но я не могу просто это сделать.
Следующая моя проблема заключается в том, что мои родители разводятся. На самом деле, как бы мне не был неприятен этот факт, мне это даже нравится. Всё равно у нас в семье никогда не было хороших отношений и любви. Я могу долго рассказывать о взаимоотношениях в моей семье, поэтому выделю самое главное. Мой отец – очень агрессивный и грубый, часто доводил меня до истерик, а мать – не груба и не зла, но не уделяет совершенно никакого внимания моим проблемам, просто игнорирует любые мои жалобы.
Я замкнутая и не люблю разговаривать с малознакомыми людьми, будь то учителя, одноклассники или даже какие-то родственники. Из-за этого меня постоянно обсуждают за спиной, словно я не слышу. Меня это расстраивает и обижает, конечно. Я просто не хочу уже ни с кем говорить, в школе я обычно молчу, не хочу отвечать на вопросы, не хочу ни с кем контактировать как-либо. Мне стыдно говорить и высказывать своё мнение, мне страшно даже прочитать вслух предложение из книги. Мне кажется, что меня опять будут обсуждать, мне кажется, что надо мной будут смеяться.
От меня все отвернулись. Мои так называемые друзья просто проходят мимо меня, словно мы никогда и не были знакомы. Я не знаю конкретную причину, но я уже давно начала замечать, что они от меня отдаляются, но сейчас они просто перестали меня воспринимать. Кажется, я им противна. Они не говорят это в лицо, но это заметно. Теперь мне не с кем поговорить, я осталась одна. Я не могу даже в интернете начать с кем-либо общение, я просто не умею. Я не понимаю других, я не знаю, что писать, но мне очень одиноко.
Что ж, самое последнее – просто моё состояние. Мои оценки упали до ужаса, я не хочу ничего делать, у меня нет сил, я не могу сосредоточиться, не могу читать, не могу слушать, постоянно забываю материал, забываю свои вещи. Моё настроение постоянно меняется, я не понимаю себя. Я почти каждый день плачу, пока никто не видит, думаю о смерти. Я могу почувствовать прилив сил, мне хочется общаться, я начинаю быстро говорить, не могу спокойно сидеть, бывает, даже просто странно себя веду, издаю странные звуки, пытаюсь привлечь к себе внимание, за что потом стыдно. А иногда я просто лежу и не могу заставить себя встать, меня всё расстраивает, я на всё остро реагирую, часто обижаюсь и злюсь, не хочу никого видеть. Меня расстраивает, что меня осуждают, но я не могу это контролировать. Я просто хочу, чтобы меня пожалели, но с другой стороны все эти проблемы уже так прижились, что я не хочу с ними расставаться. Мне кажется, что я просто жалуюсь, что у других бывает хуже, не хочу никому рассказывать о своих переживаниях. Я переживаю по пустякам, мне постоянно тревожно, я потерялась.

Я постоянно ссорюсь с мамой…