Мне нигде нет дома

Здравствуйте. К сожалению так вышло, что я живу на помойке. Вернее, мой дом — это помойка. У нас всего три комнаты, а вещи родителей, двух братьев, сестры и мои. И бабушки, которая давно умерла. Сейчас братья и сестра уже тут не живут, но я не имею права выкинуть их вещи куда-то и у меня совсем нет своего пространства, где мне хорошо. Вчера дважды споткнулась об автомат, который валялся на полу. Было очень больно. У брата в квартире бардак и он не может забрать все свои драгоценные коллекции домой, а у сестры нет мебели, она пока не может купить. Поэтому складывает одежду на стол🤦♀️ В итоге все их вещи валяются тут. Отец пытался помочь мне и часть вещей убрал в другую комнату, в которой никто уже не живёт, но после этого была ужасная ругань, сестра была в бешенстве, брат молча швырял всё своё добро в мусорку мол «вот вам, уроды, держите». Но даже такая попытка уборки ни к чему не привела по сути. Потому что всем наплевать, в каких условиях я живу. Хочется всё выбросить или хотя бы из комнаты вынести, но это грубое нарушение всех правил, что только существуют. Я хочу умереть. Потому что мне нигде нет дома. Я задыхаюсь в этой пыли и среди этих людей, которые посреди ночи с грохотом открывают дверь моей комнаты, чтобы что-то найти. Мне некуда уйти. Может мне стать бомжом? Или найти парня и сбежать жить к нему? Как сделал второй из моих братьев. Нашёл девушку и пошёл жить в точно такую же мусорку к ней. Но я ненавижу людей и хочу быть одна.

Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую.

Здравствуйте. Я всегда жила не свою жизнь и руководствуюсь только логикой, молча выполняю то, что должна. Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую. Мне один человек сказал, что такие как я до 20 не доживают. И мне грустно, что своими жёсткими рамками родители меня по сути убили. Они отняли 19 лет моей жизни. И я даже не знаю, как почувствовать свою душу. Могу только гадать, чем ей угодить. Мороженку купить, чай заварить? Что ты хочешь? Откуда мне знать, чего она хочет? Вообще этот человек был прав возможно. Я не хочу жить. И каждый раз думаю, а что если я прыгну с 15 этажа. Там открытый балкон или как это называется… каждый раз любуюсь оттуда небом, когда мне грустно. Но я не знаю, чего хочет моя душа. Она просто постоянно рыдает и всё. Мне кажется, что я могу проплакать столько же без остановки, сколько времени у меня отняли родители своей промывкой мозгов. А может этих 19 лет мне будет мало и я буду плакать до конца жизни. Понятия не имею, как почувствовать саму себя. Боюсь, что это уже не вылечить. И сомневаюсь, поможет ли мне психолог, если я себя совсем не слышу. Что думаете? Уж я-то точно доживу до 20. У меня скоро день рождения. Я могу жить дальше и терпеть абсолютно всё. Но сейчас уже всерьёз задумываюсь, стоит ли. Боюсь, что моя душа давно убита. И что она не отвечает мне на вопросы, потому что её больше нет.

Лучше бы они вообще меня не рожали

Нормально ли, что мне 17, а отцу 67? Мне стыдно, что эта старая контролирующая каждый мой чих мразь существует на этом свете. И мне всегда было стыдно, что у меня такие старые родители. И вообще нет гарантий, что их древность никак не отразилась на моём здоровье. Лучше бы они вообще меня не рожали. Потому что я уже девять лет страдаю от депрессии и не могу никак справиться с этим. Два года ходила к психологу, помогло слабо. И чем дальше, тем больше хочется наложить на себя руки. Надо опять искать психолога кажется, чтоб хоть немного стало получше. Из-за того, что родители заставили меня жить, я постоянно сворачиваю куда-то не туда и не могу вырасти нормальным человеком. У меня большие проблемы с головой и это наверняка из-за моих родителей. Они делают вид, что любят меня, но на самом деле наверно не хотели моего рождения. В детстве мне казалось, что они желают моей смерти. И это ощущалось до самых костей. Прям как когда оказываешься на улице зимой и знаешь, что дома тебя никто не ждёт. Вот скажите, зачем уже старые родители вдруг решили завести ещё одного последнего ребёнка? Это была шутка? Им троих старших мало было? Они вон здоровые. В отличие от меня…

Как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее, раб

Мне сейчас 18 лет.. Депрессия у меня появилась с начала подросткового возраста. В детстве постоянно били родители из-за того, что у них самих были проблемы в семье, на мне отыгрывались.. Вскоре мама немного осознала это, когда мне было уже 16.. Отец тоже перестал бить, но большее внимание всегда уделяли младшему брату.. Он младше меня почти на 2 года. В начальной школе ко мне больше тянулись ребята, с которыми можно было и сейчас даже общаться; но, к сожалению, из-за моей, уже «тогдашней» закрытости, замкнутости, недоверчивости я их «оттолкнула» своим безразличием, что ли.. Мне тогда было лет 9-10.. Были хорошие ребята, тянулись, хотели общаться, но из-за того, как обращались ко мне родители, потом и вовсе забили на меня — всё внимание на младшего брата.. Я стала донельзя ревнивой, озлобленной, ощущала себя никому не нужной, брошенной и соответственно сама неосознанно «кидала» друзей своих в то время.. Многие, с кем я училась, тоже били меня, унижали, подставляли.. Когда мне было лет 7-8, меня в самых начальных классах била одна мелкая девчонка, худая, злая — а я не могла ее ударить в ответ, я была рослой достаточно, поэтому постоянно находились завистливые шакалята, пытающиеся меня всячески попустить, унизить.. Называли то динозавром, то жирафом при том, что я высокая, стройная.. Я не могла дать сдачи той мелкой девке и жаловалась на нее постоянно. А когда я чуть подросла, то поняла, что немного смешно это выглядело — большая девочка жаловалась на маленькую, которая кидалась на меня, била, обзывалась. Брат мелкий тоже постоянно лез ко мне, допекал, ломал то, что я делала, подставлял.. Постоянно забирал у меня игрушки, ломал, мягкую мою любимую порвал, когда я не могла ему отдать свою единственную ценную небольшую мягкую игрушку.. Это при том, что его вовсе не интересовали тогда игрушки, особенно мягкие. Оно любил больше конструкторы всякие и что только ему ни покупали.. Очень много было всяких конструкторов, из которых можно было построить практически что угодно, куча твёрдых игрушек; весь дом практически был в этом всём. Но мне всё нужно было убирать за ним по прихотям родителей.. Понятно, я тоже вскоре стала агрессию проявлять не только в связи со злобой на этого мелкого чудика, но и из-за не самых тёплых отношений с родителями и проблем в школе, в которой у меня потом появилась подруга; но она тоже нередко подставляла меня — из-за неё я тоже попадала в казусы; учителя также плохо относились ко мне, унижали перед всем классом порой, позорили, критиковали постоянно, как и родители, в прочем.. Бил меня один пацан тогда, которому, как мама заявляла, я нравилась.. Как-то раз подруга толкнула его на уроке физры, а я рядом как раз стояла — он посчитал, что это была я и начал бить до тех пор, пока препод не заметил и не остановил его. С этого момента я на время перестала общаться с той «подружкой».. Училась я тогда в итоге средне — больше четвёрок было, нежели пятёрок. Больше ленилась, не было прям такого большого энтузиазма тогда учиться — с таким отношением ко мне, я стала безразличной, разбитой.. Чуть позже родители таки купили мне еще пару игрушек, видя, как мне было грустно прощаться с той рваной игрушкой и все время спала с ней в обнимку, в слезах.. Честно говоря, я от них не ожидала такого — всегда было плевать, а тут решили купить игрушки.. Так трогательно.. Они у меня на кровати лежали первое время, а брат их скидывал постоянно, приходил назло в комнату и вонючим пердел, извините, чтобы я задыхалась.. Он знал, что его родители больше любят, чем меня и частенько подставлял меня — он сломает что-то, но скажет родителям, что это я сделала. И как я бы ни «оправдывалась» — мне никогда не верили. Постоянно говорили — «ты старшая, ты должна помогать и приглядывать за братиком, пока их нет дома. Ты ДОЛЖНА быть примером младшего брата, а ты так ведёшь себя, фу, какой ужас. Какой пример ему подаёшь, а потом удивляешься, почему он тебя не любит. Тебя с такими темпами никто и никогда не будет любить!» Когда я открыто заявляла, что мне без него хорошо бы жилось, а он в обиде «я тоже был бы рад, если бы тебя не было!», а мать говорила «ты что? Как ты такое можешь говорить? Я жила без брата и сестры, мне ужасно было одиноко! А ты вот так рассуждаешь, дура». Она еще хотела, чтобы сын родился, а получилась девочка. Я сама хотела родиться мальчиком, а родилась девочкой.. Поэтому нас двое.. Спустя примерно год, родители стали чуточку добрее, я стала чуть больше доверять, открываться им, забыв прошлое.. И вот, когда я подходила к матери которая мне заявляла — ты всегда говори мне то, что чувствуешь, никогда не молчи, я всегда рада тебя выслушать, понять — она наоборот на меня орала за то, что я «не вовремя» подходила, не угадывала, когда у нее нормальное настроение, а когда нет. Только когда ее любимый младший сын рядом, то только здесь она добрая. Со мной очень редко была доброй.. Постоянно говорила — «мне некогда, вали отсюда! Че тебе надо от меня?! Уже взрослая вроде, а всё под мамкину юбку лезешь, че-то спрашиваешь..» Это когда мне было 13, а мелкому 11. И по сей день она мне так говорит, а младшему сейчас 16. При этом с ним она нянчится до сих пор, как с 5-летним. Меня в мои 5 лет никто так не нянчил, как его в 16.. Со мной всегда намного грубее общались, а с этим по сей день сюсюкаются. Брат растёт разбалованным ребенком, даже отчим об этом заявлял, — ведет себя так, как будто ему все должны. Родители скачут возле него, и мне говорят — «ты тоже должна! Он же младшенький, любимый» Ему все время: «что будешь кушать, милый? Ты такой умничка!»(просто так хвалят, когда он ничего не сделал), а ко мне все время были претензии — ничего не делаешь — крики, унижения, а если хорошее настроение, то просто сплетничают, говорят втихую обо мне гадости и показывают потом мне свои недовольные лица; что-то начну делать, стараюсь — никто не замечает, мельчайшую ошибку допустила — снова очередная критика, крики).. Родители души в нём не чаяли, а на меня постоянно сыпались упреки и наказания. Он никогда ничего не делает по дому, только и валяется у себя на кровати (у нас уже, СЛАВА БОГУ, разделили комнаты, мне хоть чуть легче; хотя поначалу мелкий говорил, что скучал по мне, а мне так хорошо было без этого..) То разделялись комнаты, то вновь соединяли.. Родители тоже часто ругались, как-то и до развода дошло, как раз, когда у меня начинался пубертатный период. Уже тогда я была очень встревоженной; были и жесткие драки, но все закончилось не так плохо, как я себе тогда рисовала.. Папа даже не ушел, хоть и собирался. Родители жили в одном доме, с нами, но в разводе. Здесь поначалу такой бардак был после наркоманов, очень много денег нужно было, кучу усилий приложить, потратить немало времени на восстановление дома отца.. Мать как раз сошлась с отчимом, который иногда приходил к нам с «братом» в гости и игрался с нами, порой сидел целыми днями, пока родители пойдут в магазин, кладбище, еще куда-нибудь.. И невзирая на его хамство всё равно мать его мать любит, целует в бошку и восхищается, какой у нее прекрасный сын.. А он мне чаще всего хамит, при этом говоря, что хочет со мной общаться — но я у него во всём странная. Что ни скажи ему.. — везде он такой «ранимый», обиженный, а само хамит как дышит — здесь это нормальное явление: мать заявляет — «ну он же подросток. Он парень — а ты не понимаешь, потому что дура тупая.» А когда мне было тяжело в подростковом возрасте — никто этого не знает и знать не хочет.. Школу окончила — старшая школа по оценкам была лучше, чем начальная. Учусь нынче в быдлятском колледже, где каждый первый пьет энергетик, курит или «парит», не разбираюсь, и идет туда только ради общения со сверстниками, а не учиться.. Первые 2 курса окончила нормально. Дальше еще полтора года учиться на ландшафтного дизайнера. Всего 3,5 месяца учёбы.. В итоге у меня куча вопросов к матери, которой теперь боюсь задавать, зная, что она в очередной раз наорёт на меня, а может, даже ударит.. Всё стараюсь спрашивать у Интернета, и то, к сожалению, не всегда находятся ответы на вопросы.. Мама всегда презирала меня за незначительные ошибки, а старания никогда не замечала. И не только она так, но и в школе у меня так же было — учителя постоянно занижали оценки, когда как я все время учила, повторяла, и соответственно писала на 5 или 4 — но мне все равно нередко ставили 3.. Особенно училка по математике. Я к математике нейтрально относилась, но я прилагала все усилия в гимназии, чтобы хорошо окончить школу.. В итоге у меня все равно по математике 3; экзамены сдала, но перед ними я очень сильно переживала, вплоть до рвоты, обмороков.. Хотела в 10-й класс, балл был 4,22, но не решилась — испугалась, там было бы еще сложнее.. Пошла в колледж и теперь жалею об этом.. В моём подростковом возрасте меня постоянно еще больше унижали, чем в детстве. Частенько говорила мне мама также, что «брат хоть и младше, но умнее тебя, намного! А ты — позор! Ты тупая» (связано с закрытостью моей, растерянностью, но родители этого не понимали; когда я хотела учиться, тянулась, но злилась, что у меня ничего не получается, мне обратное говорят: «ты не хочешь учиться!») и «лживая» (приходилось какое-то время врать, чтобы из-за правды меня не так часто унижали).. «От тебя толку никакого!», хотя я всячески старалась помогать маме по дому, а из-за того, что она постоянно меня критикует, орёт на меня из-за незначительной ошибки, я стала бояться этого.. Мне давно хотелось научиться готовить, свалить из дома и наконец, в надежде, что найду хорошего мужчину, начну жизнь с нового, чистого листа.. Я стала в итоге еще более закрытой, боязливой, я постоянно винила себя во всём, я никчемная, никому не нужная.. Стала бояться ответственности, именно из-за матери.. Страха очередного унижения — а соотвественно позора.. На публике всё время дрожу — боюсь очередного позора, критики, непринятия моих стараний. Впереди еще дипломная работа, я общалась с 4-курсницами, они сказали — это очень сложно, сами еле сдали; это еще хуже курсовой, с которой я тоже долго мучилась, сама делала и даже переделывала по несколько раз из-за того, что училке не устраивала моя работа.. Остальные одногруппники покупали курсовые и готовые сдавали. И то, к ним тоже были претензии за то, что ничего не корректировали, не добавляли ничего от себя. Некоторые даже платили друг другу, чтобы было быстрее. Училка нифига никому не объясняла, как делать, но заставляла самим разобраться и сделать всё ИДЕАЛЬНО. В последний раз хоть вместе с ней делали во время практики. За это ей отдельное спасибо, что готова была на меня потратить свое время с графической частью.. Она подсказывала мне, что делать, а в первой ей не понравилось расположение моих рисунков, т.е. чертежей, и надписей. Письменную я сама написала и сдала. Повезло, что хоть защищать не надо было курсовую. Боюсь дипломную из-за закрытости, растерянности, забитости… Помогите, что мне делать? Я уже борюсь, борюсь с собой — пока плохо получается.. Страшно ещё из-за нынешних событий, что будет дальше? Как жить? Мне 18, а я все еще ощущаю себя ребенком. Готовить так и не научилась из-за унижения мамы, а самой мне не дает этого делать, да и страшно опять какую-то ошибку совершить «под ее присмотром».. Я себя каким-то рабом ощущаю всю жизнь, а брат себя наоборот королём — который ничего не делает для того, чтобы его любили, а меня напротив — как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее раб.. Как мне избавиться от этих ощущений? Я устала от депрессии — постоянно ощущаю дискомфорт, то тошнит, то нет.. Стала то много, то мало есть, со сном тоже самое.. Пытаюсь улучшить сон, стараться ложиться в одно и то же время и просыпаться соответственно также, а получается, что засыпаю то в час ночи, то 3-5 утра. Потом просыпаюсь в 8-9 утра из-за шума. Не спится-не спится, потом вновь резко хочется спать — просыпаюсь в 9-10. Что-то поделала; опять вырубает и в конце-концов до пол одиннадцатого утра — всё равно не выспалась, но встаю уже официально. Так каждое утро в выходные, каникулы. В будни так же, только встаю в 7, невзирая на то, что безумно хочется спать.. Постоянно также возникает подавленное настроение, уныние, тоска, ощущение безысходности, сниженное настроение в течение длительного периода. Повышена утомляемость и усталость в результате привычных или небольших нагрузок. Снизился интерес и способность получать удовольствие от того, что раньше приносило удовлетворение..Раньше я много рисовала, сочиняла, писала рассказы, иногда стихи — восхищалась этим. Сейчас отпало желание что-либо делать. А если начну, сяду, подготовлю всё, потом ощущение лени, снова апатия.. Хотя планировала на лето много рисовать, как в старые добрые времена и писать романы.. Вдобавок ко всему я уже очень давно ощущаю снижение способности концентрироваться, у меня также очень заниженная самооценка и неуверенность в себе, постоянное чувство вины и склонность к самоуничижению, мрачное и пессимистическое видение будущего, психомоторные заторможенность или возбуждение, изменение аппетита и веса, нарушения сна (часто за ночь просыпаюсь, иду в туалет по-маленькому). Часто стало сильно закладывать уши, иногда шла кровь, много серы. Пока чистила сама — не помогало. Купила капли ушные, начала пользоваться не сразу, не могла решиться из-за побочек. Потом психанула, когда вообще ничего не слышала (это было, когда отмечали день рождения матери) — у меня почему-то в каждый её и свой день рождения особенно часто приколы какие-то случаются. Словно «проклятие». В мой день рождения что-то обязательно случится, то я виновата опять во всём, то кто-то умрёт, то просто скандал мамы с гостями.. Часто ссорюсь с «братом», с ним, слава Богу, больше не общаемся уже около месяца или больше. Мне хорошо без него, а он изображает из себя обиженного, отворачивается, делает злую морду. Хотя само нахамило, а ему всего лишь ответочка от меня пришла.. Мне порой кажется, что я реально какая-то странная, сумасшедшая в связи с тем, что происходит со мной.. Уже немало лет.. Как долго это будет продолжаться? Как мне начать любить себя, более активно работать над собой? Раньше подтянутая всегда была, а сейчас забила на себя, чуть двигаюсь, вешаю пока немного.. Но мне все равно не устраивает уже так жить. Раньше хотя бы ухаживала за собой, а сейчас, понимая, что я нафиг никому тарахтела, забила на свою внешность. Мой нынешний рост примерно 182 (давно не мерилась) и вес в среднем 70 (стал в последнее время прыгать от 60 до 74). Помогите мне, пожалуйста..

Иногда я думаю о том, как несправедливо, что я родилась именно здесь и сейчас

Иногда я думаю о том, как несправедливо, что я родилась именно здесь и сейчас. Я из простой семьи, живу в самом обычном городе. Ничего особенного. Многие привилегии и возможности недоступны мне изначально. В то же время есть множество детей, которые просто по велению судьбы родились в семье учёных, миллионеров или просто очень хороших, обеспеченных людей. Я никому не желаю зла, правда. И говорю это не с целью конфликта или презрения с чьей-то стороны. И,разумеется, «всех целей можно достичь при жизни с любого старта»( что, кстати, неправда) Просто иногда меня убивают мысли, что какой-то человек, не сделавший ничего в начале своей жизни так же как и я, имеет больше просто по праву рождения. Это настолько тривиальная и неизменная несправедливость, что этот вопрос почти никогда не поднимают, да и я поступаю мелочно и глупо, думая лишний раз о таких вещах. Я ничего не добьюсь кроме того, что расстрою себя. Но эти мысли приходят. Не понимаю, почему мир так устроен?

Хочу научиться доверять, верить, жить без этого страха

Здравствуйте, опишу для начала свою ситуацию. Я не доверчивый человек и у меня проблемы с общением с другими людьми. Начну с недоверия. Мне как ни странно не хочется полагаться на кого то другого будто он подведёт меня. Я боюсь довериться и не контролировать это. Была ситуация с подругой мы поссорились из за этого я доверилась не той ведь я боялась что она меня использует или бросит хоть мы и лп. Вообщем можно сказать мой основной сильный страх это боязнь отвержения. Была та же ситуация с парнем. Мы по знакомились и мне он понравился немного. Мы общались в соц сетях но какой то немного страх был когда я писала. Но потом этот человек признался . Честно я не знаю но сразу пришел страх и симпатия пропала мне хотелось оградить себя от этого как будто бы. Я боюсь что он сделает мне больно, бросит, я боюсь что будет и какие последствия ведь я даже представления о отношениях не знала в итоге я отказала и почему то долго мысли не занимал этот человек. Отношения с родителями не могу назвать доверительными. Мама моя неплохая конечно но я ей не доверяю. Боюсь что то прочитает в телефоне. Раньше когда был папа было как то посчастливее. Не буду отрицать папа не был особо опорой но иногда я чувствовала от него поддержку не всегда. Мне папа как то ближе мамы тогда был. Теперь начну с плохих сторон мамы. Приведу пример; когда мама поссорилась с папой она сказала ты не должна общаться с ним иначе ты предатель. Но когда я написала то она начала так говорить неблагодарная свинья, вся в своего папашу, мразь и ткд. И ещё говорит я врунья. С папой хоть и были конфликты но прошло. Никто из них не стал для меня опорой наверное . Ведь я слышала их ссоры и ткд много неприятного было. Сейчас они не вместе но уже как то все равно. Так хотелось мне что бы меня принимали, ценили и поддерживали. Но поддержка от мамы это то вряд-ли. В школе друзей немного. Раньше был буллинг но я прошла через это . Хочу стать лучше той версии которая сейчас. Хочу научиться доверять, верить, жить без этого страха . Пожалуйста дайте совет в моей ситуации.

Я столкнулась со множеством трудностей.

Здравствуйте. Мне 13 лет. Это состояние у меня началось примерно с мая, когда я начала сидеть дома и смотреть сериал. Я сутками смотрела его, почти не выходила из комнаты, перестала говорить с мамой. У меня есть лучшая подруга, но она не совсем мой человек. Она постоянно смеётся, даже с самых не смешных вещей, меня это раздражает. Я человек серьезный, могу посмеятся, но когда правда смешно. А она буквально от всего смеётся. Еще у меня есть комплексы моего лица и живота. В этом году, пару девочек из параллели, начали со мной конфликт, а я человек не конфликтный и не знала, что делать. Они красятся, круто одеваются и дали намек, что я не такая. Я решила с лета начать краситься, хоть чуть, сменила стиль одежды, но краситься так и не начала, потому что боюсь реакции подруги и других. Раньше я никогда не красилась, мне страшно, как они отреагируют. Так было и когда я в один день сменила стиль одежды и начала ходить с распущенными волосами. Я дружу почти со всеми одноклассниками, почти все были в шоке и рады за меня, но я все равно боюсь. Сейчас я сижу дома, хотя могу гулять с подругой, но постоянно пишу ей, что нет настроения. У меня и в правду его нет. Я постоянно сижу в комнате и целыми днями смотрю тот же сериал и играю в игру. Я очень хочу выбраться из этого состояния, но дома чувствую себя в комфорте. А еще у нас в семье проблемы с деньгами, я живу с мамой. До этого с нами жил мой дядя, но он нашел женщину и съехал. Отец ушел от нас, когда мне было 2 года (он начал выпивать) и пару лет назад умер. Мама встречалась с одним мужчиной, но он очень бесил меня, хотя относился хорошо. Я чувствую себя эгоисткой и не даю маме найти мужчину. Я просто не хочу не с кем жить, всю жизнь я жила с мамой, а щас появится какой-то левый мужчина и будет жить и т.д. с нами. Они поругались, но щас она опять нашла кого-то, но мне почти не рассказывает. Когда она приходит с работы, спрашивает, почему я с ней не сижу, а я не знаю, что сказать. Я просто хочу побыть одна. Помогите!

Я знаю , что это неправильно, он мой брат, он ничего мне не сделал, но я не понимаю

У меня появился двоюродный брат 3 года назад, и я к нему не чувствую каких-то родственных отношений. Он для меня как будто посторонний человек. Но лучше бы мне всё равно на него, чем неприязнь, которую я к нему испытываю. Я понимаю , что он ребенок, он невиновен в этом,но я к нему чувствую ревность, зависть и отвращение? Мне должно быть стыдно за такие мысли, я должна его любить, но не могу. Его все любят из родственников, пример: мои другие двоюродные очень любят его, с ним любят возиться, играть. Когда я его увидела впервые я не радовалась, я не хотела слышать его голос, ощущать его присутствие. Я знаю , что это неправильно, он мой брат, он ничего мне не сделал, но я не понимаю. Его фотки постоянно скидывают, про него постоянно спрашивают про его здоровье, как он провел день. Я не хочу его видеть ни в телефоне, ни в живую, только когда вдруг скучать буду, тогда можно было бы. Вот мне как от этого избавиться? Чувствую себя идиоткой по этому поводу. Это очень эгоистично, инфантильно. Мне противно от самой себя

Я из кожи вон лезу, чтобы быть идеалом и примером

Здравствуйте!

Я очень устала. Я из кожи вон лезу, чтобы быть идеалом и примером, но сил уже нет.

Но малейший промах — долгие крики матери и у меня забирают телефон на неделю, месяц, два..

Мне плевать на развлекательные приложения. Я теряю общение и поддержку. А подруга у меня одна, общаемся полтора года. Но есть проблема — она из Липецка. Она знает обо мне все и поддерживает.

Я пыталась объяснить это матери. В ответ меня лишь высмеяли и заметили, что «когда тебя нечего жрать будет, я посмотрю, как она тебе поможет».

Правда, я не хочу больше падать без сил на кровать в два часа ночи, после бесчисленных кружков и уроков. И последняя и единственная мысль перед тем, как утонуть в небытии — надеюсь, завтра я не проснусь.

Мои свободные от занятий дни — выходные (исключая дз и подготовку к экзаменам в музыкальной школе). Но я уже ни на что неспособна. Сил просто нет. Я бы могла ходить гулять с приятелями/хорошими знакомыми и просто веселиться, но я не могу. Я просто отсыпаюсь за рабочую неделю и тупо сплю все время, пока не делаю дз.

Как мне донести до матери все это? Это вообще реально?

Спасибо большое заранее.

Я совершенно не знаю, кем хочу стать.

Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.