У меня беда, я так похожа на ребёнка!

У меня беда! Я вся очень худая. У меня очень тоненькие руки и маленькие очень бёдра грудь даже не выросла совсем плоская как в детстве. Очень обидно. Я никуму не нужна буду. Только если педофилу какому то. Я же так совсем на ребёнка похожа. Ужас!!

Ведь это просто же одежда, а у меня такие эмоции.

Я случайно наша ваш сайт. И вот решила спросить. Может быть глупый вопрос. Мне очень не нравится носить брюки или джинсы. Как то просто неприятно вообще это одевать. А вот юбки и платья люблю. Особенно юбки. А особенно юбку солнце. Вот ну джинсы иногда могу заставить себя надеть но очень редко и сразу думаю скорее бы снять их. А вот брюки просто не могу. Не знаю почему так у меня. Нормально ли это всё? Пройдёт ли? Ведь это просто же одежда а у меня такие эмоции

У меня маленькая грудь и я всё время её сравниваю с другими

Здравствуйте. У меня маленькая грудь и я всё время её сравниваю с другими. И мне так обидно. Наверное я не очень хорошо выгляжу из за этого. И наверное у меня не будет парня всём же нравится большая грудь а не вот это уродство.

«… а у меня всё как у ребёнка»

Здравствуйте. Мне очень обидно, у меня нет груди. Меня все обижают за это и дразнят. Мне часто говорят:»доска» » Плоскодонка» Очень обидно. Я часто плачу. У моих подруг уже 3 размер или 2 как минимум а у меня всё как у ребёнка. Мне стыдно…..

Иногда мне очень грустно и одиноко

Привет, мне тринадцать лет и на самом деле я живу в другом городе. Я просто боюсь того что родители каким либо образом смогут найти это. Я живу в полной семье, у нас есть квартира, машина, у меня есть своя комната. У меня так же есть дедушки и бабушки по маминой и папиной линии. Я могу сказать что в целом у нас все нормально, но иногда мне так не кажется. Родители могут ссориться, мама может ругаться на меня, а как то раз она сказала что не хочет жить ( в тот момент она разговаривала не со мной) Мне так же не нравится когда отец сильно напивается. Меня никогда не били, но угрожали этим. Мне не разрешают плакать, они говорят что я просто жалею себя, говорят мне прекратить. как то раз мои родители залезли в мой телефон и читали мои переписки. Где-то в начальной школе у меня забрали телефон из-за тройки по математике. Возможно мне слишком рано дали доступ в интернет.

Я очень люблю свою бабушку по папиной линии, но почему то когда я пишу об этом или даже думаю, я начинаю плакать. Я хочу проводить с ней больше времени, но иногда мне кажется что я не заслуживаю ее любви потому что иногда я получаю плохие оценки.

Я не хочу делиться своими проблемами с родными, потому что я боюсь. Они никогда не отпустят меня к психологу.

Я так же хожу в музыкальную школу. Я ненавижу это. Я сдаю экзамены на пять и пять с минусом но я ненавижу туда ходить. Иногда Мне страшно туда ехать и я сильно нервничаю из-за этого. Я учусь там с 5-6 лет и мне осталось учиться полтора года до какого то там документа. Я учусь в школе с математическим уклоном и как то раз невролог сказала нам понизить уровень нагрузки и сменить школу, мы не стали этого делать.

У меня не так много друзей. Одноклассник и одноклассница, подруга со двора и подруга из сети которая немного старше меня. Раньше друзей в интернете у меня было гораздо больше, но многие на ровном месте прерывали общение. Мне бы хотелось найти больше друзей, но пока что не получается. Мне страшно делать первые шаги потому что мне кажется что я навязываюсь или мне страшно получить отказ. Мне так же кажется что я навязываюсь со своими проблемами или загружаю собеседников, мне страшно что им со мной может быть не интересно. Я ненавижу себя за это.

Я рисую, мне нравится рисовать свои мысли, своих вымышленых персонажей или уже существующих персонажей. Иногда я делюсь этим в тематических сообществах. Это то, за что я люблю себя.

Я люблю себя за свои шутки, мне нравится веселиться с друзьями и шутить на разные темы.

Мне не нравится моя внешность. Все кого я вижу выглядят лучше меня. Иногда во мне мне нравится моя одежда, но она никак не сочетается с детским лицом и тупой прической. Сейчас мне не нравится моя стрижка, но если меня подстригут плохо, то я никогда об этом не скажу. Я не люблю расстраивать людей и ввязываться в конфликты, поэтому я просто молчу. Обычно одноклассники и учителя характеризуют меня как самого спокойного ученика.

Иногда мне очень грустно и одиноко, иногда когда я лажаю где либо даже самую малость я считаю себя плохим человеком и мне хочется под землю провалиться. Я могу сказать что стесняюсь себя. Что мне делать? Есть ли у меня проблемы? Если да то как их решить? Я хочу наслаждаться жизнью, а не бояться будущего. Как мне принять себя?

«меня беспокоит моя фигура»

привет, меня беспокоит моя фигура. у меня у всех моих знакомых и друзей уже появились формы, у меня же нету почти ничего. из за этого мне приходится ходить в объемной одежде и скрывать свою фигуру.

Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться

здравствуйте, даже не знаю с чего и начать…

вся моя жизнь, особенно последние 6-7 лет крутится вокруг веса, внешности. я совершенно себе не нравлюсь. хотя нет, даже не так. я совершенно ненавижу себя, каждую частичку-мелочь-деталь, неважно, волосы это, форма бровей, тип фигуры или размер ноги. словом, всё как в тех строчках: «я ненавижу в себе всё и в ненависти утопаю»…

на фоне этого у меня происходят истерики (последние два месяца гораздо чаще обычного, почти каждый день, хотя неудивиельно — осень же, пора обострений), я могу смотреться в зеркало, а уже через минуту сидеть на полу и плакать, обычно в такие приступы я причиняю себе вред.

когда я прохожу мимо зеркало, я застряну возле него на пару минут, смотря как я выгляжу, хотя и знаю, что разочаруюсь в увиденном.

тело, которое я вижу в зеркале — одно, на селфи — другое, на чужих фото — третье, на видео с бодичеками — тоже другое и так далее. в общем, не думаю, что последние год-два я могла бы сказать как я действительно выгляжу.

ну и конечно, не могло же здесь обойтись без расстройства пищевого поведения. надо сделать помарку, что мне данный диагноз никто не ставил и вообще у меня в голове чёткая мысль что я не больна, так что мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть.

так вот. я очень пристально слежу за своим весом, взвешиваюсь каждый день и жаписываю резульаты в нескольких местах, моё настроение зависит от цифры на весах, весь мой день зависит от увиденной цифры на весах. я отказываю себе во многой еде (на самом деле — почти во всей), стараюсь отсиживать дни голода или хотя бы до 350-550 калорий. цифры больше кажутся катостофическими, неоправданно большими, хотя порой (на шоко, чаще всего) я могу себе позволить поесть до 1200. я стараюсь тренироваться, отхаживать не менее 10к шагов и сжигать как можно больше калорий, неважно, устала я или нет. периодически я могу съесть лишнего. не до боли в животе, но больше запланированного, и это просто катастрофа. я знаю, что от таких ограничений организм ‘сходит с ума’ и рано или поздно происходят срывы->оранизм не хочет умирать->берёт таким образом питательные вещества, но дела это не меняет…в такие дни я сжигаю <1000 калорий и зачастую пью слабительные, тк знаю, что сама еда из меня не выведится, а привес->катострофа. учитывая, что всё это происходит не в первые разы, мой организм не даёт похудеть. я скидывала до 48-52 при росте 176, в июле я словила ужасный приступ кп (хотя кажется правильнее называть страшным голодом, но я не уверена точно…) и разжирела до ≈67-68 (весоа на тот момент не было, благо, поэтому точных цифр не знаю). когда я смотрелась в зеркало, у меня начиналась натуральная истерика, поэтому с горем-пополам, несмотря на возражения организма я обрезала рацион до 1000-1200, в отпуске из-за родителей под боком я не могла урезать так же и сильнее, потому просто сжигала <1000, и вот в октябре мой вес колеблется от 56 до 58 (довольно сильно отекаю тк приём фуросемида весной даёт о себе знать+пару раз в этом и прошлом месяце срывалась и принимала его). мой вес не меняется почти месяц и это так чертовски сильно убивает меня…я понимаю, что устала от такой жизни, от вечного подсчёта калорий, о вечных мыслях только о еде, об откладывании жизни до магического ‘когда похудею’, я хочу быть в порядке, питаться как обычные люди, жить,не существовать.

но такое желание накатывает на меня периодически, в остальное время я до ужаса боюсь и не хочу что-то менять, не хочу толстеть, не хочу есть эту гадкую еду,,,,и от того, что меня штормит от одного состояние к другому мне становится только хуже,,,,,,

может, вы сможете мне что-то посоветовать?…

и ещё такой вопрос,,,если (тьфутьфутьфу) я пойду к психотерапевту(?), специалисту, словом, расскажу ему всё это и остальное, это как-то отразиться на моём будущем?

+страх идти из-за этого +тот факт, что мне говрят, что в нашем городе нет хороших врачей +возникающие у меня депрессивные настроения и суицидальные мысли + селфхарм +абсолютнейшее непонимание родителей моей проблемы (и видимо не одной,,,,,).

сложно, в общем,,,

я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться….

…у моих подруг есть и месячные, и грудь

У меня нету месячных, грудь совсем плоская почти ну оооочень маленький бугорок совсем почти незаметно, волосы простите между ног не растут почти совсем тоже. Мне конечно стыдно это писать. Но вот я очень переживаю. Потому что у моих подруг есть и месячные и грудь

Мне грустно. Я выгляжу как чудовище.

Мне грустно. Я выгляжу как чудовище, у меня мрачное лицо и я никакими средствами не могу сделать его красивым. Мне не идёт красивая одежда, а иногда хочется рискнуть и одеться как нормальная девушка. У меня в шкафу столько красивых вещей… но когда я надеваю их, то мне становится тошно, настолько неестественно я выгляжу в чём-то цветном и с бантиками. Туфли и заколки кажутся чем-то, что никогда не подойдёт мне, а лишь обратит внимание на моё уродство. Вроде черты лица нормальные, но кажется, что прямо через кожу просвечивает что-то отвратительное. Даже улыбки мне не идут. Мне стыдно улыбаться… что с этим делать?

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль

У меня такое ощущение, что я хочу себя уничтожить. У меня было несколько попыток суицида. Иногда без повода могу взять ножик и попытаться порезаться. Хорошо, что не получается. Самоповреждение,нелюбовь к себе, скачущая самооценка-это вообще мой конёк. Ещё я могу начать есть всё, что попадёт в поле зрения. Нет, до похожего на Саакашвили пищевого поведения мне ещё далеко, но я могу потерять контроль над собой. Меня очень мучает совесть после каждого зажора, а они случаются каждый день. На жёсткие диеты не сажусь никогда.

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль. Мне страшно, что я в приступе попаду на вены или съем столько, что разжирею.

А разжиреть я боюсь всегда. У нас все в семье сейчас полные. Но меня больше всего пугают семейной фигурой. Долбят тем, что я жирная(50 кг/171 см), хотя у них самих далеко за сто. Сейчас у меня будто душа на две личности раскололась:одновременно думаю, что я стройная и что жиробак. Надоело уже жить в голове с двойными стандартами, когда бабушкин голос «может, добавки?» звучит вместе с её же голосом «жрать меньше надо, а то разжиреешь, вон, как мама твоя»!

Помогите избавиться от зажоров и от троллящего меня куска моей души. Я мечтаю есть , только когда проголодаюсь, и никогда не трогать стёклышко и не писать в очередной раз последние письма.

Большое спасибо за понимание!

P.S. Я Ж с рождения и буду ей до конца жизни, просто под мужским именем мне легче писать.