Успехи других людей как нож мне по сердцу… | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
Евгения, 15 лет

Успехи других людей как нож мне по сердцу…

Я ужасный человек и не знаю что с собой сделать. Если говорить кратко, меня саму же мучает моя зависть. Хотя это сложно назвать прям завистью, я не желаю людям достигшим успеха зла, не злюсь на них, просто… Да, это очень странно, но успехи других людей как нож мне по сердцу. Чувствую моральную боль, слушая положительные успехи людей и их счастье, но я понимаю что должна за них радоваться, и испытывать такие эмоции как у меня ненормально. Никто не знает о моей зависти и о том как успехи других ранят меня, понимаю что говорить о таком просто неадекватно, поэтому молчу, и хотя бы делаю вид что радуюсь за успехи других.
С детства всё шло не лучшим образом, началось всё можно сказать с матери. Ситуация не новая, но она с детства любила меня травить, манипулировать мной. С детства помню скандалы и кровь, которая была после избиений матери.
Пошла в школу, лучше не стало, там я стала уродиной класса, а может и школы. Одна девочка решила затравить меня, и поэтому весь класс, соседние классы ненавидели меня. Я слышала в свой адрес комментарии про то какое у меня мерзкое лицо, матерные слова и прочее. Особенно мне запомнился случай, когда меня так загнобили всем классом, что я разрыдалась и кричала что покончу с собой. В четвёртом классе. Довести ребёнка до мыслей о суициде. Конечно сейчас у меня суицидальных мысли сами сошли на нет. Травили меня впрочем до девятого класса, даже когда я перевелась в другой класс, там тоже начали издеваться надо мной. Я могла идти и услышать от какого нибудь школьника в свой адрес что я отвратительно страшная, цензурно выражаясь. Ну так, красивой я так себя считать до сих пор не могу. Смирилась со своей непривлекательностью, в зеркало лишний раз не смотрю, чтобы не напоминать себе о том что я страшная.
Почему я всё описала это? Да потому что ещё тогда в школе у меня начала появляться зависть. Я смотрела на детей с которыми хотели дружить, я хотела чтобы со мной тоже дружили. Когда я слышала комплименты какой-то девочке, я тоже чувствовала боль. Хотела, чтобы это говорили мне тоже, а не только ей. Мне даже бывало завистно от того, когда слышала голос без дефектов речи. Потому что у меня была картавость, которую мать не хотела исправлять. Я смотрела на талантливых детей, тех кто хорошо учились. И снова зависть. Потому что я была, как мне говорили тупой. Я хотела тоже понимать математику, но у меня всё шло к чёрту. Завидовала полной семье, ведь у меня была только мать которая меня же гнобит по сей день.
И смотря на радости других, я с детства начинала чувствовать только боль. От того, что не я на их месте. Что судьба мне ничего не дала. Нет, у меня есть руки, ноги, дом, кажется мне не на что жаловаться, но я про другое… Нет красивой внешности, интеллекта, хорошей речи, голоса, список можно продолжать бесконечно. Меня расстраивала только мысль о том, что одна девушка симпатичная и нравится людям внешне, другая решает всё легко, третья имеет прекрасный голос. Я тоже хотела хоть что-то из этого.
И сейчас, слыша о удачах других, я чувствую как болит сердце. Особенно для меня ударом стал момент, когда подруга рассказала о том, что на её чувства ответили взаимностью. Тот человек которого я люблю, игнорирует мои чувства и попытки сделать его счастливым. Тогда я вообще просто пришла домой и расплакалась, ощутив всю обиду. Да, у подруги прекрасная новость, но я ревела, потому что на её чувства ответили, а на мои нет, и плевать на все старания.
Поэтому я ужасный человек и друг. Я только делаю вид что рада за людей, когда в глубине души чувствую себя ужасно. Хочу радоваться за них от всего сердца, потому что они важны для меня. Я могу заниматься саморазвитием, но пока меня душит эта зависть, все попытки тщетны, мне нужно справиться с самой завистью. Очень тяжело, не знаю даже с чего начать, но я знаю что хочу стать искренне радующейся подругой за друзей. Возможно написано слишком эмоционально и слезливо, но писала на эмоциях, мне жаль если в тексте будут ошибки. Хочу хоть какой нибудь ответ, что мне делать со мной.

Вероника
психолог Вероника

Здравствуйте, Евгения! Вы спрашиваете, что делать с тем, что Вы ужасный человек и друг, как исправиться, стать лучше, начать искренне радоваться за людей. И рассказываете, как много пережили боли и несправедливого отношения к себе. Ваше письмо вызывает много сочувствия и уважения к Вам, ведь Вы стараетесь понять свое состояние, справиться с завистью, от всего сердца радоваться за подруг.

Но в действительности мало кто способен радоваться, когда другие получают то, в чем так отчаянно нуждаются они сами, то, что ценно и важно для них. Думаю, многие подростки, да и взрослые люди испытывают сходные чувства, просто ими редко с кем-то делятся. Большинство людей в этом случае испытывают боль, раздражение, злость на себя и на тех, к кому чувствуют зависть. Зависть как бы притягивает к этому человеку, мы начинаем обращать на него больше внимания, думать о нем, причем он и его жизнь кажутся идеальными, а его недостатки, проблемы и трудности как бы не замечаются. Хотя в реальности жизнь Ваших подруг с симпатичной внешностью, прекрасным голосом и способностью к решению задач в других сферах может быть далеко не идеальной.

Зависть — не сколько проблема и «плохое» чувство, которого не должно быть у «хороших» людей и верных друзей, сколько показатель того, что очень важные для Вас (как и для любого другого человека) потребности в общении, в принятии себя, не удовлетворены.

В начале своего письма Вы пишите о том, почему, по Вашему мнению, не можете обрести то, чему завидуете — принятие и признание Ваших хороших качеств, спокойного отношения к чертам своей внешности, которые Вы считаете недостатками. Вы описываете опыт переживания насилия со стороны матери, травли одноклассников. Действительно, с некоторыми  обстоятельствами жизни, с прошлым опытом уже ничего не сделать. У одноклассников могли быть свои причины для того, чтобы искать недостатки в Вашей внешности и поведении (самоутверждение, преодоление собственных тревоги страхов), но мы уже вряд ли сможем узнать о них. И на то, что у Вас неполная семья Вы вряд ли смогли бы как-то повлиять. Скорее, важно признать. что эти обстоятельства и люди причинили боль, лишили Вас чего-то важного и «легких путей» в жизни, но они уже произошли с Вами, и сейчас в Вашей жизни все больше и больше моментов зависит от Вас, в том числе и то, как Вы будете поступать с последствиями прошлого. Вы можете смириться с тем, что из-за неполной семьи, неприятия матерью и одноклассниками Вашей внешности у Вас есть сложности с самооценкой, а можете продолжать искать способы помощи и заботы о себе, улучшения своей жизни.  Насколько я понимаю, в настоящее время Вы пытаетесь разобраться в причинах своих трудностей, написали нам. Кроме того, у Вас появились друзья,которые видят в Вас хорошее, ценят за качества, которые Вы, возможно, в себе не замечаете. Например, за заботу об их душевном состоянии, стремление быть хорошим другом.

Вы пишите о том, что перед тем, как заниматься саморазвитием, Вам нужно преодолеть зависть, иначе никакого саморазвития не получится. Но преодоление зависти как раз и будет являться саморазвитием, ведь зависть уходит тогда, когда Вы ищите пути достигать того, что нужно именно Вам. Тогда она может превратиться в решимость добиться своей цели, сделать для себя что-то важное. Конечно, иногда это не просто, поэтому может понадобиться помощь психолога или обращение на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Всего Вам самого хорошего, Евгения!