Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Незнаю что делать. Меня мама сильно ругает и бьёт иногда. Причина в том что сделала аборт. А ей хотелось нянчиться с ребёнком.ей хотелось а я страдай, да? Так обидно.
Учусь в 11 классе. Решила поступить за границу. Родители заплатили чтоб училась и делают ремонт дома ( вообщем дело в деньгах) Я хочу много всего иметь но не спрашиваю у родителей денег так как чувствую что не надо спрашивать то есть какая-то вот чувства «не надо, не спрашивай и так денег мало». Ещё очень быстро устаю. Но никакой депрессии не должно быть. Думаю это все из-за мыслей которые меня практический измотывает или сон который длится 7-8 часов. У меня хороший сон. В изучении языка я испытываю трудности и очень много работаю. Мне надо больше, а у меня энергии нет. Говорят это неуважение к себе что ты не делаешь(что обещала себе). Я люблю себя, у меня хорошая самооценка. Весь прикол в том что если я не поступлю в следующем году заграницу, то дальше мне нет ходу. Родители с детства унижали меня говорю что другие лучше. И я уверена если я не поступлю они будут смотреть на меня с высока. Не скажу что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт. Так вот я просто хочу не уставать так часто. Дом у нас средний и я осталась за старшего все работы по дому так же делаю я. Это берет всю мою энергию. Мне просто нужно сила!
Мою старшую сестру недавно посадили в тюрьму. Она чуть не убила человека. Мама очень негативно к этому относится, говорит, что сестра опасна и что не хочет, чтобы она появлялась в нашей жизни, когда выйдет. Я не знаю, как реагировать на всю эту ситуацию. С одной стороны я люблю свою сестру, а с другой стороны я её даже боюсь. Лиза хорошая сестра, она часто со мной сидела в детстве, помогала с уроками, но порой она бывает довольно агрессивной, её легко вывести из себя. Этим летом она сильно избила меня только за то что я не убралась в комнате. В гневе она будто бы совсем другим человеком становится. Может мама права, сестра и правда опасна, но я не хочу, чтобы она осталась одна. Это жестоко и она этого не заслужила даже не смотря на все избиения. Каждый человек заслуживает любви, поддержки и понимания, даже тот кто ошибается, как Лиза. Но мама слишком категорична. Она говорит, что Лиза ей больше не дочь и запрещает мне даже имя её произносить. Как быть? Меня всё это так расстраивает. Я хочу, чтобы всё было хорошо, но видимо как раньше уже не будет.
Здравствуйте. У меня плохие отношения с бабушкой и дедушкой (родители отца), и с самим отцом.
Когда мне было 10 лет мои родители развелись. Все бы ничего, но отец и его родственники постоянно обзывали мать и строили различные теории заговора о маме, а мама моей мамы подбирала всевозможные описательные прилагательные для отца. В итоге я уже около двух лет не виделась с родней отца, отца вижу раз в два месяца и то от этого не в особом восторге. Но недавно я узнала от своей младшей сестры(она иногда проводит с ним время), что состояние бабушки не самое лучше, она часто болеет и плохо себя чувствует. Сам отец живёт с женщиной и начал частенько выпивать. Алкоголь-больная тема в нашей семье. Я всегда очень любила отца до развода родителей, всегда хотела быть похожей на него. Раньше он пытался поддерживать отношения, но я игнорировала его попытки и он перестал. С его мамой я никогда не была близка, но мне всегда так хотелось узнать её получше, хоть я и не знала, как это сделать. Мой отец однажды ругался со мной, из-за того, что я не навещаю бабушку с дедушкой и сказал:»Когда они умрут, то ты уже ничего не сможешь сделать или сказать им, навестить их.». Такие его слова очень задели меня. Сейчас бабушка болеет и я хочу позвонить ей, узнать, как дела, предложить помощь, но мне страшно, что она расскажет отцу, что он опять начнёт свое » я же говорил, я всегда прав», поползут разговоры среди детей и внуков бабушки, осуждения, и просто бабушка пошлёт меня куда подальше. Тогда я думаю:» У неё же есть дети и внуки, которые её переодически навещаю, они заботятся о ней, зачем же я буду туда лезть? «, — и стараюсь забыть об этом. В тоже время думаю об отце, который начал выпивать: «Знает либабушка об этом, можно ли ему помочь?» Может быть просто постараться забыть и продолжать жить, как жила до этого почти два года?
Мои родители развелись, когда мне было меньше 3. Тогда врачи сказали, что я не выживу. И многие годы моей жизни в больницы прошла мама в одиночку. Не было никакого общения с родственниками со стороны отца. О них слышала только сильный негатив, никогда не видела фото никого из них. Сейчас хорошо, я выросла, здорова, мастер спорта, медалистка,идеальный ребёнок в общем… В июле мне написала женщина, прелстаивлась сестрой моего отца. Я сначала хотела послать, но потом не смогла этого сделать. Стали общаться, даже была личная встреча. От мамы скрывала. Сама чувствую, что эта женщина хорошо ко мне относится, искренне,действительно хочет как-то помогать мне. Устала скрывать наше общение от мамы, рассказала сегодня. Услышала очень много неприятных слов в своей адрес, в частности, что я об неё ноги сейчас выбираю и неуважаю ее раз общаюсь с ней. Очень много негатива, очень много слов, которые просто причиняли боль. В конце концов я услышала, что я просто её растоптала.
Очень больно слышать такие слова от мамы. Тем более я ведь ничего плохого не хотела. Это ведь моя жизнь и я могу принимать сама решения с кем мне общаться. Я не знаю что делать дальше. Мама даже со мной разговаривать не хочет. Чувствую себя очень паршиво
Как наладить отношения в семье чтоб ребёнок тебя воспринимал не как подругу а как маму? Как найти общий язык со своим ребёнком? Ребёнок не слушается не хочет учится. Как быть и что делать?
Здравствуйте! Я уже писала на ваш сайт. И один раз мне сделали что-то вроде замечания, что я слишком часто задаю вопросы, мне просто не хватает общения. Честно, это было немного обидно. Я понимаю, что сайт создан не для того, чтобы писать сюда по каждому чиху. Но у меня действительно как-то много вопросов, трудностей,которые мне не с кем решить. Может, проблем много, но все они часть одной большой, о которой я пока не догадываюсь?..Не знаю. В любом случае извините, что снова я. Но мне больше некому и некуда.
«Я маму мою обидел» — есть такое детское стихотворение. Мы часто ссоримся с мамой, меня это угнетает. Ее, конечно, тоже. То мы ссоримся из-за того, что я мало ем, то возникают другие конфликты…О них я и хочу поговорить. Мы живем с мамой вдвоем в однушке. То есть друг у друга на виду. Сегодня я встала совершенно без настроения, мне было очень плохо и грустно, хотелось только в стену смотреть и больше ничего. Я не поговорила утром с мамой, она обиделась. День испорчен, она злиться, я не знаю, что мне делать. Она обижается, что я не разговариваю с ней, не объясняю свое поведение. А у меня на это не всегда есть силы, к тому же, мне и самой не всегда понятно, почему, вдруг, я плачу или ничего не хочу. Это очень сложный клубок, который так сильно запутан!
Как мне вести себя с мамой? Как не обидеть ее, если самой не до себя? Что ни день — то бой с собой или с ней.
Мне, бывает, очень сложно. Я чувствую себя плохо. Мама начинает злиться и обижаться, я понимаю, что я — источник, причина ее плохого настроения, что до меня ее дела были лучше, а я только все испортила. Как какая-то бомба, которая взорвала все ее спокойствие и равновесие. От этого становится еще тяжелее. И это не единичный случай, к сожалению.
Спасибо за внимание!
Здравствуйте. Мои родители развелись когда мне было три года. Я остался жить с мамой и её родителями, однако продолжил общаться и с отцом. Сейчас у меня не очень складываются отношения с матерью, мы часто ссоримся, не находим общий язык. Она с одной стороны не хочет признавать, что я могу быть самостоятельным и не видит каких-то личных границ(может спокойно зайти в комнату без стука, прийти в комнату с котом и начать с ним играть, видя что я занят уроками и их игры мне мешают.) Она постоянно критикует музыку/фильмы/сериалы что я смотрю, хотя с её увлечениями я естественно так не поступаю. При этом она не хочет принимать то что мы в четвером являемся семьёй. Она против того что бы всем вместе проводить время, против моих разговоров с бабушкой(хотя мы ЖИВЁМ вместе и это единственный человек в этой квартире с которым у меня хорошие отношения и я могу ей довериться и открыться). Мне очень не комфортно находиться в этой «семье». В кавычках потому что они все друг друга ненавидят, и довольно агрессивно общаются между собой, поэтому мне среди них очень неприятно. В этой квартире живет ещё мой дед. Он постоянно требует что бы все было так как он хочет, но сам ничего не делает для других( хотя как я понял они считают нормой пренебрежение друг с другом).
С отцом я чувствую себя гораздо комфортнее. Они воспринимают меня как человека и это главное чего мне сейчас не хватает. У него сейчас есть новая жена, но когда я приезжаю на выходных, мы прекрасно общаемся, хоть и расходимся во вкусах и определенных взглядах на жизнь. Но они принимают меня и уважают моё мнение. У них принято заботиться и поддерживать друг друга, мы вместе проводим время. С ними я чувствую себя счастливым.
Сейчас я не понимаю как мне лучше поступить. Я хочу переехать к отцу, но есть пару моментов которые меня останавливают:
1) Я боюсь что в семье отца все хорошо только со стороны, а если я к нему перееду то изнутри все окажется тем же самым
2) Я боюсь обидедь бабушку, так как она меня воспитала и она очень дорога мне.
3) я не знаю как поговорить об этом как с матерью так и с отцом. Я боюсь скандала от матери и отказа от отца
4) Отец живёт на другом конце Питера, но я не хочу менять школу и боюсь расставаться с друзьями. Я готов ездить в школу и тратить время, но понимаю что с друзьями буду видеться меньше, и меня пугает что так я останусь один.
Хотелось бы получить профессиональный взгляд со стороны на мои переживания. Зарание спасибо за ответ
Мама игнорирует меня. Она мне не мать. Она всё портит, а потом не реагирует на много возмущения и все «алё». Какого хрена, если она сама виновата? Она трогает мои вещи, вытворяет с ними что-то, а потом делает вид, что я идиотка и возмущаюсь в пустоту. Я давно не ребёнок, но видимо я больная, потому что от злости и обиды я начинаю плохо себя чувствовать. И для меня важно надавать матери по морде и заставить извиниться. Вещи я люблю, они мои. А маме всегда было на меня плевать. Вот только я не могу её побить. За это влетит. Но мне плохо. Меня игнорируют. И я никак не могу выразить злость. Совсем. Никак. А яркие эмоции сильно влияют на моё физическое состояние. Я скоро так умру, кажется. Сердце уж точно не выдержит. Даже если это всё из-за мелочей.
Когда мне было четырнадцать, мама познакомилась с будущим отчимом в интернете. Проходит некоторое время, и мама едет к нему на летом, а уже в сентябре мы семьёй (я, мама, брат, который младше меня на три года) переезжаем в Чувашию к отчиму. Поначалу всё идёт неплохо — он вроде неплохо относится ко мне с братом, мама улыбается. Со временем он расслабился и начал меняться — придираться, критиковать, докапываться до того, что его раньше не волновало. Он бывший военный, поэтому его категорически не устраивало, если кто-то (кроме него) отдыхал или бездельничал. Его раздражало, когда я читала/рисовала/переписывалась с подругами, оставшимися в родном городе. Я довольна гордая, поэтому сначала терпела ради мамы, но потом начала огрызаться. В один момент я поступила в кадетский корпус и приезжать домой стала только на выходные. Ситуация резко ухудшилась. Ничего не менялось в моем отношении к нему (более того, подумать только, я поддерживала его и всеми силами пыталась помочь маме быть счастливым, проигнорировала съёмную квартиру с откровенно плохим ремонтом и вынужденный переезд), а его ко мне, а потом и к брату с мамой изменилось. Но примерно в то же время, когда я поступила в корпус, мама забеременела. К счастью, рожать она хотела только в Тольятти, поэтому летом мы переехали обратно. Упустила один момент: где-то в ноябре оказалось, что примерно раз в квартал отчим уходит на запой на неделю. Я как-то застала такую картину, вернувшись после сложной недели на выходные: срач в квартире, серая, уставшая мама, младший брат, который не очень понимает, что происходит и черный от блевоты и желчи унитаз. Мерзкое зрелище. Такое повторялось раз в два три месяца. Но мы вернулись в родной город, отчим купил дом в пригородном поселке, завел кур, а мы с мамой жили в нашей квартире. Мама родила в ноябре, а в декабре того года началась эпидемия. Весной школы закрыли на карантин, а в городе объявили локдаун. Мама поняла, что в городе погулять с ребенком будет проблематично, поэтому собрала вещи и мы уехали в деревню в дом отчима. В это время мой конфликт с отчимом достигал своего апогея: я — подросток, увлекающийся музыкой, астрономией, наукой, любящий фильмы и редкие аниме, а он — подполковник на пенсии, гомофоб, обожающий смотреть Соловьева по телевизору и причитать, какой гнилой этот ваш запад и какие пидоры члены одной из моих любимых музыкальных групп. В тот момент мое психологическое состояние стало, прошу прощения, дерьмовым. Я спускалась с ноутбуком и учебниками в гардеробную (небольшую комнату за ванной, что-то вроде чулана для одежды и стиральной машинки) и сидела там до конца уроков, потом смотрела фильмы или читала, поднималась в комнату и ложилась спать до ночи, а выходила из комнаты только когда все засыпали. Я почти перестала есть и очень много спала, часто плакала и чувствовала, что все ну очень близко к краю. Наверное, самой жёсткой ситуацией будет тот момент, когда мама пригласила бабушку и дедушку в баню и на ужин (с последующей ночевой). Дедуля с отчимом немного выпили (дедуля по приличию, а отчим от души), а потом, в разгар застолья, отчим, жалуясь моим(!) бабушке и дедушке, сказал, что плохая дочь хуже суки. Я послала его в жопу и ушла спать, снова поплакав. Как только кончилась учеба, я уехала жить на дачу к бабушке с дедушкой, потому что в квартире одну меня никто не оставлял. Все лето я провела там, а осенью ситуация улучшилась и мы до сих пор учимся очно (к сожалению, вероятность того, что мы уйдем на дистанционное обучение слишком велика). Сейчас мы с мамой и братьями живём в квартире, а в конце недели мама на выходные уезжает с самым младшим братом в село. Меня эта ситуация вполне устраивала — я после того случая отчима просто игнорировала, даже не здоровалась. Сейчас мама начала звать отчима с ночевой в квартиру. Я терпела, я честно терпела, я люблю маму, хотя родственники считают меня бессердечной и бесчувственной (в один момент я даже думала, что я клинический психопат, но некоторые фундаментальные признаки этой патологии у меня отсутствуют). На днях такое снова произошло. Отчим приехал почти одновременно с мамой. Я молчала. Мама готовила ужин, я пила чай на кухне, сидя в наушниках (во-первых, это помогает ничего не слышать и держать себя в руках, а во-вторых, отчим страшно чавкает и вообще отвратительно ведёт себя за столом, а я просто не могу терпеть такое, поэтому слушаю что-нибудь громкое во время совместных ужинов). Отчим начал жаловаться маме, что он бедный и несчастный и такой голодный, а мама все ещё не накладывает ему кушать, и у него уже болит желудок от голода (он часто ведет себя по-сексистски и потребительски по отношению к маме). Я терпела. Потом он начала жаловаться, что в квартире двое взрослых детей, а на кухне крошки и велел маме заставить брата пропылесосить (самый младший брат постоянно ходит с печеньками/хлопьями/пряниками и всем, что успеет умыкнуть). Я ненавижу, когда он начинает командовать в нашей квартире. (Он начал обращаться к маме, когда понял, что я его игнорирую, и пытался прогнуть, мол, пусть она помоет посуду или полы, или придумывал ещё что-то. Это и его попытки манипуляции по отношению к маме тоже выглядели мерзко). В общем, ужин я продержалась, но когда отчим начал жаловаться, что его сын ходит за ним, несчастным и уставшим, хвостиком, а виноваты в этом плохие няньки (младший брат бо́льшую часть времени живёт с мамой и очень часто, особенно с наступлением каникул, с ним сидела я и средний брат. Мы же обычно забирали младшего из садика и няньчились до прихода мамы с работы). Я уходила в свою комнату в тот момент, когда он произнес эту фразу, поэтому присвистнула и выставила средний палец так, чтобы со спины было видно. Отчим оскорбился и уехал в деревню, а мама сказала, что это я во всём виновата, что бедный отчим поехал по темноте, и что я вообще обязана извиниться. Конфликты из-за отчима у нас с мамой случаются постоянно. Извиняться я не собираюсь. Он постоянно пытается манипулировать мамой (было несколько действительно мерзких ситуаций, которым я случайно стала свидетелем), ведёт себя как банальный абьюзер и требует от нее кучи внимания. Я как-то не выдержала и сказала маме, что он манипулятор и абьюзер. По взгляду и выражению лица мамы я поняла, что она в курсе и вполне сознательно продолжает эти странные отношения с ним, потому что какие-то плюсы для нее перевешивают это дерьмо (общий ребенок или страх остаться одинокой в старости и потребность в любви, при чем про последнее она мне сама говорила). Я не собираюсь извиняться и поддаваться. Я предлагала единственный приемлемый для меня компромисс — мы с отчимом не пересекаемся. Мама против. Она держится за это жалкое подобие семьи и упорно пытается разорваться. Отчим ставит ее перед выбором (не прямо, разумеется) дочь или он, и я в этой ситуации проигрываю. Ладно, я смирилась, мне семнадцать и через полгода я поступлю и уеду, так что тупо и по-детски ревновать я не ревную и не собираюсь. Но мне жалко маму, брата, и я не вижу решения этой ситуации. У меня скоро ЕГЭ, много олимпиад, дедлайн по проекту, я ненавижу себя и иногда думаю, что неплохо было бы умереть или вообще никогда не рождаться, а иногда мечтаю об этом. В последнее время я снова перестала есть. Эта ситуация сильно давит на меня, на маму и на бабушку, а сейчас мама показательно игнорит меня из-за того, что я отказалась извиняться. Я не знаю, кому можно пожаловаться из взрослых и что можно сделать. Папа есть, но мы и до пандемии гуляли чисто символически раз в неделю, а последний раз я видела его в конце августа. Пожалуйста, скажите, что мне делать? Как бы я не смотрела на эту ситуацию, единственным решением кажется тупо вычеркнуть из нее меня. Я не совершу суицид и воздерживаюсь от прямого селфхарма, но мне нужна помощь взрослых и объективный взгляд со стороны. Спасибо, что выслушали, я очень надеюсь на ответ.
