Творчество | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Творчество

Квакен
Казань/Россия
16 лет

Я уже давно сталкиваюсь с проблемой: недопонимание с родителями в семье. Звучит банально, но это меня медленно убивает

Здравствуйте, мне некому высказаться и мне хочется поддержки. Дома ее к сожалению нет . Я уже давно сталкиваюсь с проблемой : недопонимание с родителями в семье. Звучит банально , но это меня медленно убивает . У моих родителей гипер опека надо мной и моими братьями . Она заключается в проверке истории браузера, приложений , которые мы скачиваем , прочтение переписок (сейчас они больно это не проверяют ) . Родители у меня сссрской закалки. Они считают , что ссср — это самые лучшие времена, которые были,несмотря на голод , нищету . Также мои родители религиозные, гомофобы и расисты. И они считают всех : людей с нетрадиционной ориентацией, другой национальности, цвета кожи- нелюди и лучше бы их не существовало. А я с детства любила и мальчиков, и девочек. Я не вижу в этом ничего плохого, а они считают что это неизлечимая болезнь. И если они узнают , кто я на самом деле, меня наверно выгонят из дома с позором и перестанут со мной общаться. Я как бы и так не хочу иметь общего с людьми , которые ненавидят других людей без причины. Но с 13 лет у меня частые перепады настроения , начиная от безумного веселья и заканчивая не остановимой истерикой. И это может происходить всё в один день. Однажды у меня случилась истерика на вокале . Учительница не ожидала такого поворота событий , а я держалась изо всех сил, чтобы не начать панику . Ну не получилось. И это при ней было не раз . Я веду дневник с 10-11 лет и заметила , что все истории в моем дневнике они депрессивного характера. Я в 13 лет начала резать себе вены, курила вейп один раз , чтобы успокоиться (больше этого не делала, ибо поняла , что это для взрослых занятие ) . А всё это из-за психологического насилия со стороны родителей . Они в меня не верят вообще , никогда не поддерживают . Мама мне никогда не говорила»я люблю тебя»,»ты молодец, я горжусь тобой», «я рада , что у меня такие хорошие дети». Никогда. Они никогда не извиняются за ошибки. У них воспитание заключается в том , что они- РОДИТЕЛИ высшая организация , и она не посмеет подпускать к себе осуждение, шуток и прочего . И мы -дети — никто . Мне 16 и я уже должна сдавать огэ и решить куда мне поступать.но из-за особого воспитания родителей у меня нет :собственного мнения, цели, стимула к жизни. когда мне нравились какие-либо кружки, они говорили , что это нельзя , это для вундеркиндов. А в детстве отдали меня в музыку (пианино и вокал) . По
моему собственномуу желанию, спасибо хотя бы за это,отдали в школьный театральный кружок. Мне и там , и там нравилось . Но кроме этого я любила рисовать и хотела играть на скрипке , а родители мне отказали , объяснив тем , что это не моё. И кстаи каждый раз , когда мы идём в магазин(я это терпеть не могу) это заканчивается скандалом , ибо если мне не нравится , а маме — да , то мне ничего в этой жизни не нравится, а если мне нравится , а ей- нет, то у меня плохой вкус. В итоге мы имеем меня — человека , у которого есть проблемы с выбором. Из-за этого я не могу определиться куда поступать . Я знаю — я ее сдам егэ . Но родители думают что я гений(да у них раздвоеие какое-то)и считают , что после 9 уходят одни дауны и из неблагополучных семей. Я решила что пойду на вокалист-артиста , это мне приносит удовольствие. Также педагогика мне интересна. А родители против моего выбора . Из устраивает только мед и полиция. Родители всегда говорили , что у них дети дебилы и дегенераты , у всех дети идеальные , а у нас балбесы(это все мягко сказано , я просто не хочу матом писать ) . Я пытаюсь понять смысл жизни , найти себя , улучшить свою самооценку. Но сегодня меня просто убили мои родители. Я когда с ними разговариваю они меня не слушают, следовательно, они обо мне ничего не знают. Они мне предлагали идти в строительный , кулинарный , инженерный колледжи , когда меня интересует творчество. А когда пошла речь о техникуме , куда хочет поступит мой брат(14 лет , родители отвели его на курсы программирования АР, ВР, питон , потому что он хотел)сказали ,что они решили меня туда не отдавать , сказав ,что это мне не подходит. Я конечно туда не хотела поступать , но меня убило то,что они решили , что мне не подходит , а что подходит. Я ненавижу свою жизнь , себя , свои проблемы. Я вам пишу в надежде , что хотя бы вы откликнетесь на мои просьбы.я устала от всего.я успокаиваю себя тем , что осталось 2 года и я сбегу от них. Хочу сбежать к своей тёте ( маминой сестре , она адекватная и я ее очень люблю и считаю ее своей мамой) , но я знаю , что буду для неё обузой . Она одна и у неё 5 детей два совершеннолетних , одному через год 18 , другим ещё по 15 и 13 , так ещё и я удалю по из бюджету и психике. Ээх . Я уже 3 раза стояла на 18 этаже. Звучит глупо и по-детски , но это уже проблемы с психикой , а родители , как вы уже поняли , меня не отпустят к психологу . Прошу вас. Я не хочу больше истерик по ночам , в школе , на улице. Я не хочу жить.я хочу любить эту жизнь но не могу . Я сталкиваюсь только с ненавистью , печалью , горем. Спасибо, что потратили свое время на какую-то школьницу , у которой тоже есть проблемы с родителями как у всех в мире . Я вам благодарна за то , что вы помогаете другим. Спасибо.

Настя
Казахстан
15 лет

Я понимаю, что делаю это для себя и своего удовольствия, тогда почему мне страшно?

Я понимаю, что делаю это для себя и своего удовольствия, тогда почему мне страшно?
Здравствуйте, я обращаюсь за тем, что не могу решить свою проблему вот уже год, а может даже второй год
Я люблю рисовать (ну как люблю… Это вроде как хобби, но я прям не получаю сильное удовольствие от этого. Да и хочу поступить на дизайнера интерьера). И большинство людей, которые бы хотели показать это другим — постят свои рисунки в интернете. Например: ВКонтакте, Инстаграм, Твиттер и т.д и т.п
Они получают оттуда поддержку, в какой-то степени славу и сами же развиваются в умении
Я тоже бы хотела выкладывать свои рисунки, но я просто боюсь. Или же нет, я, честно говоря, даже не знаю. Я понимаю, что я делаю это для себя (и немного для других), но всё же есть опасение, что я недостаточно хороша и что опозорюсь перед другими аретерами (художниками в интернете), не понравлюсь других
Да, я понимаю, что нет ничего идеального, но я всё равно чего-то опасаюсь, не могу сделать первый шаг, всё обещаю себе и обещаю, представляю «будущий» фидбек от подписчиков
Да, я могу сделать первый шаг и посмотреть, что будет дальше, но я просто не готова. Но мне хочется…

Александра
Владивосток
14 лет

мои родственники говорят, что без меня было бы лучше

в последнее время моя жизнь перевернулась вверх дном, создаётся ощущение будто я тону. каждый день я выслушиваю оскорбления и упрёки от моей бабушки, а мама и отчим только усугубляют ситуацию. по ночам я плачу, не понимая того, почему со мной всё так происходит. иногда в голову приходят мысли о суициде, потому что мои родственники говорят, что без меня было бы лучше. вообще это довольно странно, не так ли?
меня мучают мои воспоминания. каждый день я вспоминаю о своём отце, о том как он обещал вернуться домой, но этого не произошло. хотя прошло уже около девяти лет, такое ощущение, будто это произошло буквально вчера. до сих пор никак привыкнуть не могу, что его нет
у меня есть только одна единственная подруга, но я не чувствую от неё поддержки. а ведь скоро она уедет, и я останусь одна. это меня пугает. я боюсь одиночества
все свои чувства и эмоции я выражаю через стихи. красиво написанные мной строчки отвлекают от проблем, но не надолго. они получаются грустными и даже немного мрачными. надеюсь, вы не против прочитать и оценить мой стих?

“расцвёл бутон кровавой розы.
забудь про тишину, покой.
и не сладки так сильно грёзы,
когда ты в клетке штыковой.

не повернуться, не уткнуться,
нельзя никак уйти живым.
в конечном счёте увернуться
не сможешь ты, как белый дым.

а я ведь тоже человек,
чувствителен и слаб душою.
так почему весь мир, мой век
желает моего ухода?„

прошу, пожалуйста, скажите мне как поступить, как побороть это состояние? потому что мне кажется, что долго я не продержусь

Леди
13 лет

Меня раздражают люди…

Меня раздражают люди.
Меня раздражают подростки.
Меня раздражают дети.
Меня раздражает ВСЕ.
Меня раздражают люди, которые лезут в мою жизнь.
Меня раздражают подростки, которые всегда одеты плохо. Они думают, что самые крутые, самые классные. Но они заблуждаются.
Меня раздражают дети, не свои конечно, я их буду всегда любить, хоть пока я столь мала. Но меня раздражают дети, у которых детские щёчки. Раздражают дети, у которых есть лишний вес. Я привыкла к тому, что люди обжираются, но не все. Но я точно не привыкла к тому, что ДЕТИ обжираются!
Меня раздражают ВСЕ. ВСЕ эти подростки и дети.
Я считаю себя самой красивой, веселой и умной. Для меня нет никого лучше. Я идеальна, моей красоте нет предела. Я — это что то. А они — это ничтожество!..

Айси
Ковров
13 лет

Меня никто не понимает…

Меня никто не понимает.
В этой ситуации реально проще умереть.
И я говорю это не в состоянии отчаяния.
А в состоянии морального опустошения.
Просто безумно вымоталась.
Настолько, что жизнь снова потеряла краски.
Я похожа на Саёри из игры «Тук Тук Литературный Клуб» или по другому «Doki Doki Literature Club»
Ух, серьёзно..
Боже..
Ой, точно. Забыла. Нет никакого Бога..

Крис
из 2018, пока что
13 лет

хочется спать…

хочется спать, так устала, не сил
хочется лечь спать, в тепле и уюте
заснуть и не просыпаться , видеть разные лишь сны
но видеть сны значит жить
жить даже во снах
жить-для меня некрасивое слово, но вселяющее так много надежд…
никого рядом верного нет, в том плане, никому не доверишься
меня променяет каждый из них за стольник , а может, и за меньше…
больно видеть каждый день человека из прошлого, хочу забыть, скорей и навсегда забыть, но зачем каждый день расковыривать старые , еле зажившие раны, а, Судьба?
больно видеть каждый день человека из возможного будущего, с которым нет настоящего
больно смотреть на ее страдания, моей самой близкой, но будто самой дальней…ах, мама…
впереди ничего, а может всё?нет, ничего
никто не ценит, никому не нужна
хотя, за что ценить то, в принципе
хочу писать, читать стихи, повести
но жизнь ведь дааалекооо не сказка, а ведь обещали
больно, хочу вернуть человека-прошлое
хочу спать
хочу стать смелой, сильной, красивой, яркой, эгоистичной
за что мне быть такой рохлей, несчастным ничем, с вечно плачущей душой?
хочу умереть и чтоб потом темнота, тишина и -бац-ничего

No name
14 лет

Прошу, не забывай эти сны…

Прошу, не забывай эти сны. Сны в которых она так близко. Её милая улыбка.

Сегодня например. Боже, отдала бы всё чтобы опять пересмотреть этот сон.
Ты такая красивая. Вот почему ты больше не улыбаешься мне?
Этой ночью меня как будто взяли за волосы, и окунули в прошлое головой.
Теперь припоминаю тебя раньше. Ты и тогда тоже была милашкой..

Не  забывай этот сон. Не забывай как выглядит её улыбка.

Я не забуду тебя.

Little girl
14 лет

Жизнь меняется каждую секунду…

Жизнь меняется каждую секунду. Ты теряешь друзей. Ты обретаешь их. Ты понимаешь, что твой друг никогда им и не был, а тот человек, которого ты ненавидел, может стать твоей опорой и надёжным человеком в твоей жизни. Ты ищешь свою любовь. Ты находишь в ней смысл жизни. Ты теряешь его. Спустя время ты понимаешь, что тебя любили. Ты смеешься. Ты плачешь. Ты смеешься так сильно, что плачешь. Ты делаешь это, а затем другое. Ты правда хочешь, чтобы это не заканчивалось. Ты оглядываешься назад и видишь свои ошибки. Твои взлеты и падения. Ты смотришь хороший фильм. Ты смотришь плохой фильм. Ты понимаешь, что твоя жизнь — один огромный фильм. Ты смотришь на других и хочешь побывать на их месте. Спустя время ты понимаешь, кто они на самом деле и принимаешь себя таким, какой ты есть. Ты любишь жизнь. Ты ненавидишь ее. В конце всего ты просто понимаешь, насколько ты счастлив иметь такую возможность — жить, несмотря на то, через что придется пройти.

One simple teenager
16 лет

пожалуйста, прочтите это.

пожалуйста, прочтите это.

я пишу это, потому что устала. потому что хочу высказаться. потому что чувствую, что скоро конец. я давно хотела написать это. я соскучилась. сильно. соскучилась по нашему общению, по нашим разговорам, обзываниям. даже соскучилась по тому, как ты меня обнимала. ты знаешь, мы не можем друг без друга. точнее так. мы можем, но это не длится долго, потому что кто-то снова возвращается, и мы продолжаем общаться какое-то время так, словно не переставали общаться.

люблю ли я тебя? нет. я никого не люблю и не любила после тебя.

хочу ли я вернуть то, что было раньше у нас? может быть. невозможно забыть прошлое, и я вспоминаю всё лишь с радостью, надеясь, что ты меня правда любила. надеясь, что я что-то значу для тебя сейчас.

можем ли что-нибудь вернуть? я не знаю. я хочу и при этом не могу. я знаю, что это будет не надолго. я знаю, что ты общаешься с другими, я не хочу быть запасным вариантом, кем являлась. нет больше сил, правда. но если мы когда-нибудь встретимся, и ты молча обнимешь меня, я сдамся. когда мы стояли больше года назад и обнимались, я была самой счастливой. мне ничего не нужно было в тот момент. я безумно благодарна тебе. и я не прощу себе, если не поблагодарю тебя, потому что ты сделала меня на какое-то время счастливой. меня, со всеми моими проблемами и комплексами.

я не идеальна. может быть, я была такой, какой ты хотела меня видеть. и если вдруг мы больше не увидимся и не заговорим, я хочу, чтобы ты знала, что ты дорога мне. как никто другой. я любила тебя. ненавидела. плакала. смеялась. и я не знаю, какой бы была я без тебя.

ты навсегда останешься в моей памяти, даже спустя многие годы.

спасибо тебе, мой бывшая лучшая подруга..

rain
......
15 лет

причинять кому-то боль вошло в привычку…

причинять кому-то боль вошло в привычку.
я обижаю людей по щелчку пальцев и ничего с этим не могу сделать.
я привыкла отвечать на любовь грубостью и оскорблениями.

это так грустно, что я не могу любить, я не умею.
но люди влюбляются в меня будучи абсолютно уверенными, что с ними не случится такого же.
и даже мои предупреждения не помогают.

я не могу любить, я не способна на это.
я не умею ценить людей, не умею ценить их чувства ко мне.
я лишь издеваюсь, задеваю за душу и обижаю в ответ на добрые чувства людей.

меня нужно ненавидеть, и нельзя любить.
меня необходимо забыть, чтобы никогда не вспоминать.
меня нельзя подпускать к людям, чтобы я не причинила им боль.
я не хочу больше так делать, я не хочу плакать от собственной беспомощности.
я не хочу быть язвой для всех, но я не могу ничего с этим сделать.

простите меня.
простите меня все.

а всё это просто из-за того, что однажды меня сильно ранили. прямо в ножом в сердце. и с тех пор у меня нет души, которой я могла бы искренне любить, простите.. правда..