я попал в больницу два раза, и сейчас лежу на домашнем лечении…

здравствуйте
в последнее время у меня ужасное настроение,я попал в больницу два раза и сейчас лежу на домашнем лечении, каждый день одно и тоже,меня бросил близкий человек, каждый день мне хочется сдохнуть

У меня проблема

Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать

меня очень беспокоит поведение моего парня

здравствуйте, меня очень беспокоит поведение моего парня… он очень самокритичен, ругает себя очень сильно за каждую мелочь, ошибку. ему 18, он работает и учится и абсолютно не выглядит неуверенным в себе, но то, что он мне говорит о своих чувствах, об отношении к себе говорит о том что у него очень низкая самооценка. он называет себя самыми ужасными словами, матами, говорит о том что ни на что не способен, уже давно не верит в себя и перестал строить планы на жизнь. в последнюю неделю он начал говорить о том, что желает себе смерти… и это все просто из за бытовой ситуации. например сегодня он потерял зарядку в другом конце города и ругал себя так, как будто совершил ошибку всей жизни. и так почти каждый день, каждый день он желает себе плохого, обзывает себя, но то что он желает себе смерти меня очень очень пугает. знаю, что к психологу он не пойдёт. когда мы пытаемся поговорить о его проблемах он сопротивляется и не рассказывает все в полной мере. я всегда его поддерживаю, никогда не игнорировала его переживания, обычно я говорю что то типо «я рядом, ты справишься, у тебя обязательно получится, не думай о себе так, не говори о себе так, я с тобой, ты не один, тебя любят, я тебя выслушаю, хочу тебе помочь». очень хочу ему помочь, но уже не знаю что сказать, ведь то что я ему говорю как будто вообще не помогает, не успокаивает его. ему перестало нравиться то что нравилось, он перестал чему либо радоваться, во всём видит только плохое. как мне его поддержать? что мне ему сказать? моя поддержка не помогает, я хочу ему помочь, искренне переживаю за его состояние

…всё проиграл в казино…

помогите пожалуйста справиться с состоянием, нпхожусь на вахье, так получилось что попал в больницу, вчера получил аванс, и все проиграл в казино, пожалуйста помогите

—

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Я совершенно не понимаю, чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться

Здравствуйте! С каждым днем я все больше думаю об окончании жизни, мне 22 года. У меня большой долг по кредитной карте в 400000 рублей и несколько микрозаймов по 10-20 тысяч. Недавно уволилась с работы, так как не устраивают условия и зарплата. Сейчас сижу без работы и искренне не хочу ничего искать, через 5 дней начнутся обязательные платежи по кредитам, которые я не смогу внести. Я уже представляю как мне будут звонить, моим родителям по поводу просрочек, и я живу с этой мыслью каждый день. Я совершенно не понимаю чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться. Самый большой вопрос сейчас, что делать со всеми долгами если работать не хочу? У меня просто нет желания даже смотреть вакансии, мне ничего не хочется…

хочу поделиться, что происходит со мной

Чтож, хочу поделиться что происходит со мной. Если говорить честно, то я не знаю как отпустить прошлое с одной стороны оно меня редко трогает но стоит мне надеть наушники и погрузиться в мысли я утопаю в чувствах: таких как злость, обида, желание отомстить, поставить их на место сделать так же своим обидчикам за буллинг который я пережила. За то что меня пытались сделать изгоем. Если честно это моя основная боль. Недавно я погружалась снова в это прошлое , я чувствую что эти чувства обиды и злости во мне, они не выходят наружу и как будто бы я держу их в себе и не знаю что с этим делать если честно. Хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня, мне 17 лет. И я столкнулась с предательством лучшей подруги, буллингом. Знаете для меня буллинг наверняка был болезненным раз воспоминания стираются немножко. Будто я не хочу это помнить даже. Был один парень который мне нравился, я была в него влюблена но в тоже время избегала, боялась и ненавидела. Вот так вот было. Если честно сейчас поразмыслив я понимаю что я пыталась привлечь внимание но не из за того что мне нравился. А из за другого. Потом оказалось что подруга мне врала и предала меня. Хочу сказать как было: Я незнаю почему но тогда когда она меня заблокировала я будто бы даже не стала держаться за нее… то есть испытала сначала тревогу , пустоту. А потом выкинула ее вещи, вот так вот просто. Но потом она конечно же наверняка хотела поговорить но я не открыла ей и даже не поговорила просто написала ей и я поняла что не нужна ей вовсе, если только как запасной вариант. Порой я думаю что я тоже в прошлом была не очень хорошим человеком. Были тоже свои косяки но задумываясь об этом сейчас я думаю нужно что то решать и не утопать в этих чувствах а освободиться. Вот правда. Такое осознанное желание не утопать а освободиться прям хочется. Как бы там не было но раньше меня пытал сделать изгоем мальчик который мне нравился но одновременно я его боялась и ненавидела и не из за того что он мне нравился просто.. как бы сказать я избегала его ещё немного хотела когда предложила дружбу перебороть страх а он позже начал игнорировать меня и отверг хотя я даже ему не говорила об этом но да пофиг) сейчас задумываясь об этом я понимаю что ну не стоит он того, просто тупой придурок. Но я задумываюсь об этом представляя что что то делаю защищаю себя пытаюсь заступиться за себя. Мне не нужен этот человек но почему то иногда думаю и не из за того что хочу вернуться просто прошлое меня удерживает и эти эмоции. Сейчас моя жизнь лучше определенно. И я хочу любить себя. Но незнаю что с этим делать. Я честно хочу смириться с прошлым раньше я пыталась избавиться сбежать и ткд но сейчас думаю стоит просто принять его. Освободиться. И не важно какой я была в их глазах хотя я виню себя почему то за некоторые стыдные моменты и за то что раньше была неухоженной и не хотела ухаживать за собой, да мне стыдно за это ведь сейчас у меня лучше лицо и волосы. Да и лучше выгляжу. Просто стыдно раньше и чувствую вину что тоже могла издеваться над одной девочкой просто ради того чтобы почувствовать себя лучше и я правда чувствую себя виноватой перед некоторыми людьми правда и я хочу исправиться точнее уже это делаю и понимаю ничего не решит самобичевание. Даже если я была хоть и неухоженной это можно изменить как и то что я была не права главное понять свою ошибку. А смысла от того что я буду мучать себя и винить ноль. Хоть я и не могу уже сейчас извиниться перед ними хочу простить себя и стать лучше по отношению к другим людям но порой я из за этого пытаюсь искуплять вину помощью и ткд, так люди могут пользоваться а я хочу исправиться и думаю что заглажу вину если буду помогать но сейчас понимаю что говорит нет это нормально просто я виню себя и пытаюсь будто бы искупить вину перед всеми если я плохая такая как я считаю. Я если честно очень тревожная и неуверенная в себе но мне хочется полюбить себя и простить. Все мы люди и ошибаемся. И по натуре я очень пугливая часто . Просто хочу услышать ваш совет , мне нужна поддержка ведь незнаю кому довериться сейчас да и всем подряд не скажешь вот так вот.

Чувствую себя одной в этом мире

Всем здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, как сильные долги и, кажется, будто я уже не вывожу совсем. Каждый день истерики с утра до вечера, не могу остановиться и будто бы никто не понимает как мне плохо, не могу ни от кого получить поддержку.

Я сирота, от государства выдали квартиру и я том году решила её продать и купить в другом городе(переехала). С этого момента все пошло просто ужасно. В другом городе не получилось взять квартиру без доплаты, и сейчас 5 лет она в ипотеке. Сдаю её, сама живу с подругой( так дешевле выходит) и казалось бы все хорошо, но за коммуналку приходят ужасно большие платежи, сейчас просто долг этот копится.

У меня долг в кредитных картах уже близится к 400к. Были потрачены не на мои хотелки, а на важные вещи, такие как здоровье, много трат на покупку продажу жилья.

Резкая потеря и смена работы тоже дала о себе знать, заработок совсем упал. Сейчас работаю каждый день с 10 до 10 вечера, ужасно устала и хочется расслабиться, а я в постоянной тревоге. Зп маленькая.

И казалось бы у меня получалось немного что-то откладывать и гасить, и здесь мне приходит уведомление от налоговой, что я должна за продажу квартиры 150тысяч через два месяца. Я просто в панике,я не понимаю , что мне делать. Брать кредит и влезать в новые долги? Хотя я и эти не вывожу и не понимаю как их буду гасить все вместе. У меня будто все внутри оборвалось , я не знаю как дальше уже жить. Я забыла когда себе что-то покупала и ела помимо гречки. По кредиткам идут просрочки и капают проценты . Это какая-то бездна и я не знаю как с этим справляться. Я даже не знаю как здесь мне кто-то может помочь, но вдруг есть что-то, что поможет.

Познакомилась с мужчиной, хороший, знает про мои проблемы финансовые, но никакой поддержки я от него не получала ( хоть не финансово, а просто поговорить). Я с ним немного отвлекалась, но проблемы мои так и продолжали существовать и будто бы ему было плевать на моё эмоциональное состояние. Только были упреки что все делаю не так. Но и я тоже тут виновата, я никак не включена была в эти отношения, мне совсем не хотелось ничего для него делать. Я просто без сил, у меня не было на это никакого желания. Я вся в своих проблемах и не знаю как их решать. В итоге расстались, потому что он меня не понимал и не пытался.

Чувствую себя одной в этом мире и просто разбита из-за этих долгов. Понимаю, что кроме меня, мне никто больше не сможет помочь. Да и сама себе не могу тоже..

От такого отношения уже и пропадает смысл стараться

Здравствуйте .С самого детства я была очень любознательна и интересовалась физикой. Сейчас я учусь в 10 классе. Учитель новый и принципально ( именно так ) занижает оценку и причем хитро пытается уйти из вопроса (как бы это не звучало) и доказываю свою правоту, смеясь надо мной… Она даже не 4 ставит.. а 3 . Знать бы еще за что ( а ни за что, мой ответ был верен, ответы точнее) Обида скорее не на оценки а на справдливость… которой вовсе нет. В будущем хотела бы стать квантовым физиком. И как то от всего это … от такого отношения уже и пропадает смысл стараться .. жить даже. Чувствую себя виноватой, за то , что продолжила обучение в своей школе ( хотя откуда мне знать, что будет новый учитель по физике) и думаю , что зря выбрала сдавать физику . Не знаю , что делать.К учителям , взрослым обращалась, не помогло. Учитель сказал, что все справедливо, якобы я не помню своих ошибок и т д. Но врать мне зачем ? Честно, не знаю, чего хотела бы от вас услышать. Ведь поддержкой не изменить тройки.

незнакомец из мессенджера начал кидать 18+ фото…

здравствуйте. знаю , что вопрос скорее юр. характера. но мне нужна ваша помощь! мне незнакомец из мессенджера начал кидать 18+ фото своей сестры , говоря , что он постоянно ее…. у меня с этого возникла некая псих травма ..( чат я удалила , но сохранила обрезанное фото сестры ) думаю может стоит обратиться куда нибудь.. может по фото найдут его (?). просто очень жалко .. что он этим уже долгое время занимается и вообще делает такие ужасные вещи .. я не кидала сначала в чс тк он долго печатал мне было интересно о чем он будет писать.. и вот- узнала. просто вживую мне как то неловко будет говорить об этом .. не знаю что делать