Я состою в абьюзивных отношениях

Я состою в абьюзивных отношениях и не знаю что мне делать, ведь я полностью завишу от него

Меня не покидает какая-то тревога

Потом мы ночевали в подвале. Утром снова сели и поехали — и доехали нормально. Потом мы разделились. Я ехал с мамой и бабушкой, а отчим и сводные братья — отдельно. С ними всё хорошо, они живы, но с нами их сейчас нет.

После этого мы с мамой месяц лежали в больнице в Донецке, имени Гусака. У меня была травма руки.

В 2025 году мама нашла нового возлюбленного. У меня сейчас есть отчим, живём вместе где-то год. Вроде всё нормально, но меня не покидает какая-то тревога.Сейчас я живу в Ясиноватой, уже второй год. Учусь в школе, всё нормально. Выращиваю растения. Но здесь всё равно до сих пор летают дроны — и FPV, и другие. Я не могу понять, откуда тревога, но хочу поговорить с кем-то на эту тему. Помогите, пожалуйста, разобраться.

«<- она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу"

Студентка кошкодевочка харука учится на 3 курсе в университете на network engineer где-то в подобном сеттинге

Её хотят отправить на хакатон по мобильной разработке, но она бесконечно прокрастинирует и говорит что не получается
Да и в целом она словно, даже не знаю, вроде бы она закончила 2 курса на отлично, вроде бы у неё всё получается, впереди ещё столько же, но у неё ощущение что становится всё хуже, а ведь сети это самое лучшее что у неё получается и нравится, если даже это (а я даже не затрагиваю мобильную разработку, даже если представим что её нет и есть только милые сети и администрирование то словно ситуация не станет лучше) перестает приносить удовольствие, то это словно отсутствие будущего, хоть какого-то, ей надо делать лабы по «Отправка событий безопасности с Linux-хоста в ELK-стек средствами Auditbeat», она ничего не сделала, ей надо писать курсовую, она ничего не сделала, она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу, ведь она понимает, если не получит хоть какую-то помощь, то повторит события 3-х летней давности с отчислением с программирования (именно чистой разработки тогда, а сейчас у неё упор на сети и администрирования, чуть другая специализация, это для понимания) из-за апатии, но так и не нажимает отправить

Даже непонятно, откуда эта серость, даже огромные объемы отдыха ей не помогли, а уже отдыхать и некогда, она очень беспокоится что даже психолог не сможет помочь, её уже ничего не починит, сколько у неё денег в общем и сколько она потратила на то чтобы сделать жизнь приятнее и счастливее, всё словно и бестолку, почему она не может просто сесть за курсовую, почему она просто не может сесть за flutter, почему она не может просто сесть за ACL, я уже не говорю про то, чтобы делать это с горящими глазами. Раньше хоть были реальные причины для печали, но сейчас идеальные условия, но даже они не помогли

Есть ощущение, что я вообще не жила

Здравствуйте!

У меня есть подозрение, что у меня есть дезадаптивная мечтательность или как это модно называть синдром навязчивых грёз. Я придумываю сюжеты с собой и персонажами из аниме, фильмов, сериалов. Делаю я это под музыку в наушниках, прыгая на месте или просто стоя в комнате. Это длится может хоть весь день без перерыва, уходя от реальности. Я чувствую раздражение, когда меня прерывают, входя в комнату и отвлекают. Из-за этих фантазий я затягивала с уроками до поздна, не занималась хобби, не гуляла, откладывала времяпровождение с семьей. Есть ощущение, что я вообще не жила, ну оно и понятно, каждый день с начальной школы до 11 класса сбегать с в вымышленный мир , деградируя. Мне удавалось учиться нормально, но жертвуя своим сном, делая уроки поздно ночью, и это сказывалось на моей физическом и эмоциональном состоянии. Мне даже страшно смотреть какие-нибудь новые сериалы, фильмы, аниме, потому что это приведет к придумыванию новых сюжетов. У меня ломка, если я за день не пофантазирую. Не будь у меня этого синдрома, я бы могла сдать экзамены лучше. На удивление, в последнее время, как закончила школу, эти придумывания сократились, но все еще есть, но не так много. Я хоть нашла себе чем позаниматься и отвлекаюсь от вымышленного мира. Но мне страшно, что произойдет откат, и я снова вернусь в это состояние. А впереди учеба в университете, совершеннолетие, больше ответственности нужно нести за себя.

Я хочу обратиться к специалисту, но я живу в районе, где нужно далеко ехать до общей поликлиники района, так как в ближайшей поликлинике нет психолога. Я знаю, что вы скажите обязательно обратиться к специалисту, но мне как будто нужен толчок, чтобы точно не откладывать и не тянуть с этим и самой добраться до поликлиники ради своего здоровья, будущего и самой себя, чтобы жить полной жизнью.

я попал в больницу два раза, и сейчас лежу на домашнем лечении…

здравствуйте
в последнее время у меня ужасное настроение,я попал в больницу два раза и сейчас лежу на домашнем лечении, каждый день одно и тоже,меня бросил близкий человек, каждый день мне хочется сдохнуть

У меня проблема

Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать

меня очень беспокоит поведение моего парня

здравствуйте, меня очень беспокоит поведение моего парня… он очень самокритичен, ругает себя очень сильно за каждую мелочь, ошибку. ему 18, он работает и учится и абсолютно не выглядит неуверенным в себе, но то, что он мне говорит о своих чувствах, об отношении к себе говорит о том что у него очень низкая самооценка. он называет себя самыми ужасными словами, матами, говорит о том что ни на что не способен, уже давно не верит в себя и перестал строить планы на жизнь. в последнюю неделю он начал говорить о том, что желает себе смерти… и это все просто из за бытовой ситуации. например сегодня он потерял зарядку в другом конце города и ругал себя так, как будто совершил ошибку всей жизни. и так почти каждый день, каждый день он желает себе плохого, обзывает себя, но то что он желает себе смерти меня очень очень пугает. знаю, что к психологу он не пойдёт. когда мы пытаемся поговорить о его проблемах он сопротивляется и не рассказывает все в полной мере. я всегда его поддерживаю, никогда не игнорировала его переживания, обычно я говорю что то типо «я рядом, ты справишься, у тебя обязательно получится, не думай о себе так, не говори о себе так, я с тобой, ты не один, тебя любят, я тебя выслушаю, хочу тебе помочь». очень хочу ему помочь, но уже не знаю что сказать, ведь то что я ему говорю как будто вообще не помогает, не успокаивает его. ему перестало нравиться то что нравилось, он перестал чему либо радоваться, во всём видит только плохое. как мне его поддержать? что мне ему сказать? моя поддержка не помогает, я хочу ему помочь, искренне переживаю за его состояние

…всё проиграл в казино…

помогите пожалуйста справиться с состоянием, нпхожусь на вахье, так получилось что попал в больницу, вчера получил аванс, и все проиграл в казино, пожалуйста помогите

—

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Я совершенно не понимаю, чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться

Здравствуйте! С каждым днем я все больше думаю об окончании жизни, мне 22 года. У меня большой долг по кредитной карте в 400000 рублей и несколько микрозаймов по 10-20 тысяч. Недавно уволилась с работы, так как не устраивают условия и зарплата. Сейчас сижу без работы и искренне не хочу ничего искать, через 5 дней начнутся обязательные платежи по кредитам, которые я не смогу внести. Я уже представляю как мне будут звонить, моим родителям по поводу просрочек, и я живу с этой мыслью каждый день. Я совершенно не понимаю чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться. Самый большой вопрос сейчас, что делать со всеми долгами если работать не хочу? У меня просто нет желания даже смотреть вакансии, мне ничего не хочется…