Терпение подошло к концу

Я сделала этот ритуал, и он сработал

Здравствуйте.Я занимаюсь фигурным катанием.Моя подруга нашла какой то колдовской ритуал в интернете.не знаю можно ли тут такое писать но я в это верю.я зделала этот ритуал и он сработал.я смогла выиграть.я была единственная кто не упал из всех других девочек.у оной сломались каньки даже еще несколько при падении получили сильные травмы.получается вся эта магия реально существует и работает а что теперь делать?мне стыдно что я вот так выиграла это соревнование…..

У меня появилась одна учительница…

Учусь в 7 классе. Раньше училась в 9 гимназии. С 1 по 4 класс. Это была небольшая уютная школа, там у меня были 2 родные доя меня учительницы. 1 по физре, другая по вокалу, музыке, будем ее звать ИД. Вообщем. У меня с 1 класса к ней были чувства. По типу » такая классная учительница, обожаю ее! «. 2-3 класс. Все вроде то же самое. 4 класс. Я узнаю, что ИД уходит в другую школу. Как я услышала это, я мигом побежала в туалет, и начала рыдать. Меня успокаивала одноклассница, которая тоже знала ИД, тк тоже ходила на ее уроки. У нас с ИД, была традиция, после каждого урока с ней обниматься на прощание… Она так появилась, ни с того ни с сего. Вот ИД ушла из школы. Потом я узнаю, что уезжаю в другой город (+-1500км) Когда я перешла в другую школу, в 4 классе, а потом в 5 класс, появились новые уроки. В том числе история, обществознание и кубановедение (это доп. Урок на кубани) у меня появилась 1 учительница, будем звать ее ИВ. У нее голубые глаза, коричнево-светлые волосы, не буду скрывать, она немного полная (но мне все равно на это), при чем в лице это даже не видно. У нее есть дочь, ей 14 имя не буду говорить. За 5 класс мне было все равно на нее. Я относилась так же, как и ко всем учителям (типа, когда звонок, я резко собираюсь), иногда не слушала ее на уроках, разговаривала. Но пошел 6 класс. Декабрь. Что-то мне захотелось, сделать ей письмо (у нас была акция,»пожелания учителю») ну и я хотела сделать кл руководительнице, но потом подумала, что реакция будет одна и та же. А когда я делала, акция была до 27 а делала я вечером 26, и я думала, » а акция все еще актуальна? Может ей в руки передать.? ). Вообщем, я специально пошла на 3 этаж, там где ее кабинет, с одноклассником типа прогуляться, в надежде увидеть ее. Так и получилось, я ей передала, а после 5 урока, осознала, что забыла поздравить с НГ. Ну вообщем иду, размышляю,»хм, поздравить просто скучно, А! Нужно обнять ее! » Именно так я и подумала. Прихожу поздравляю. , начинаю обнимать, и вот обнимаю ее, МОМЕНТАЛЬНО, во мне что-то щелкнуло. Я начала ее слушать, каждый раз смотрю на нее, когда она объяснят тему урока. Даже помню на кубановедение, она включила фильм, а я тупо смотрю на нее. Она это замечает, но смотрит и сразу отворачивается и делала 2-3 раза. Но вдруг, она начинает смотреть на меня в ответ, меняя позу и при этом улыбаясь. Я так занервничала, думала, сердце наружу выпрыгнет… Я ей писала по этому поводу, а она мне позвонила, я тогда знатно обосралась, но я сказала, что перезвоню ей. Мы поговорили, я ей рассказала про ИД. Ну вообщем, она сказала » ой, ну у меня были такие ученики. Я просто ставлю стеночки». Даже обнимала я ее иногда, но реже чем ИД… И когда я ее обнимала. Она меня не обнимала в ответ. Даже не смотрела в мою сторону… Мне что-то перещемило внутри. Я ей писала в телеграмм. Типа » Пожалуйста, мне нужны только объятья, и все. «. Но она даже читала через раз. Как-то раз я хотела с ней поговорить, про маму, что она живет далеко. ИВ даже сама сказала » тебе не хватает моего внимания? » , я просто кивала ей головой. Но все это бесполезно. Даже в конце 6 класса, в мае, была поездка с ее классом (я знакома с этим классом, только из-за нее) в Волгоград. Честно скажу, поехала из-за нее. Чтобы просто время с ней провести побольше. На сегодняшний день. Я ее обнимаю, но редко. Она иногда мою руку тронет прост. На уроках на меня редко очень смотрит. Я не знаю, что делать, потому, что устала все это держать в себе. Каждый божий раз, когда я общаюсь с 7ж, то у меня одна мысль » Я общаюсь с ними только из-за Инны Владимировны. » , с одной стороны, да, а с другой нет… Что мне делать? Стараться забыть ее, хотя как. У нас 4 дня подряд с ней урок. А на 5 день, просто по школе пересекаемся… Или сказать ВЖИВУЮ, что про все думаю. Помогите мне, ПОЖАЛУЙСТА

Как мне быть? Я не могу решить.

Сейчас у меня начались финансовые трудности. Ищу работу уже несколько месяцев и ну совсем ничего подходящего не могу найти, так как не все можно совместить с учёбой. Девушка Н рассказала о своей работе. То, чем там занимаются мне не очень сильно понравилось.. Но зарплата меня приятно удивила. Как мне быть? Я не могу решить.

Что делать если получала 4 за четвертную оценку, а все остальные предметы 5.А мои родители слишком строгие.

Здравствуйте! Мне конечно немногостыдно но у меня такая зависть. Вообщем в нашем классе три отличницы, и тут учиться мои родственницы. Одна из отличниц очень хорошо дружить с одной из родственниц, до этого они терпеть друг-друга не могли. А до этого она дружила со мной отлично, но до каникул она поссорилась со мной, лишь из-за того что у меня выше баллы по истории. Ее мама предподовательница английского, она подумала что ее дочери спецально занизили оценки, так как по истории предподает моя мама, а она поссорилась с моей мамой. После этого мы нормально не общаемся, и ее дочь каждый раз смотрит в моей оценки по каждому предмету. До этого ее мама нам была класс. руководительницой и предподовала и сейчас по английскому. Она в этот четверть специально занизила мою оценку, до этого она мне занизила 2,3 балла в сор соч я это понимала почему так, но в этот раз сразу 7 баллов в соч. Ее дочь всегда проверила наши работы, хотя она ни толком не знает английский. До этого 2021году я должна была участвовать в городском олимпиаде по ее предмету, но заболела. После этого 2,3 балл начинала занизить, это обидно очень. Ее мама тупо поговорила с предподовательницой по физике исправить ее дочери 4 на 5,так как тогда она предподовала сыну предподовательницы по физике. Вот так всегда, а у меня 4 только по физику она не дала мне написать 2сор и тупо занизила 4 балла. Вторая отличничницу сейчас все любит. До этого ее не любили предподовательницы алгебры и геометрии, английского, казахского, и русского, а остальные вообще ненавидили. Если не я ее бы и сейчас ненавидили. А знаете почему потому-что она тупо списала у меня по биологии, и географии на вопрос почему одинакова она ответила что я у нее списывала, я ей сказала не списывай во время самостоятельный она наоборот закричала ей (мое имя) списывать плохо. Тогда все однаклассники подтвердили что я списывала, тогда наш класс объединили с паоаллелям. Теперь мне никто не верит, и она сейчас всегда списывает с другой отличницой. Из-за этого в этом четрверть у меня еле-еле была пятерка. А наша нынешняя класс. рук тупо не ставит мне оценку, когда другим поставила лишь за то что они участвовали в конкурсе не взяли месту, а я взяла месту, рассказывала урок делала домашку. Но нет никакой оценки кроме 8-9балл. А ещё я перфекционистка. Но мои родители увы слишком строгие, а младший брат ненавидеть меня, а сестру нет дела до меня. Последние дни депрессия, и сегодня выгорание.

«Спать скучно»

Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?

Я сегодня потрела деньги, и теперь очень переживаю

Море под названием “общение и долг”

Получила расписание на 4 курс. Мне больно это видеть. И вспоминать, что там море индивидуальных предметов добавится. То есть расписание сойдёт, если забыть о тех предметах, которые нужны моему отделению. И меня тошнит. Хочется рыдать. Я не вижу себя в профессии, я не хочу учиться и ходить на эти уроки, я не хочу быть в роли ученика, который всегда под преподом и не может сказать своё слово. Не хочу, чтобы с меня спрашивали. Не хочу чувствовать тревогу от этого. Не хочу выпускаться… и не знаю, что делать с этим всем. Я не готова морально. Я не знаю, чего хочу на самом деле. Но мне надо общаться с людьми, так как это моя обязанность. И надо писать курсовую, которую я не умею писать. Мне страшно. Скоро меня кинут в море под названием «общение и долг». И я вынуждена буду играть роль, которую не хочу играть.

Я не хочу, чтоб знали

Мне 13 лет когда мама с сестрой уходили я брал у сестры колготки и мне нравилось но вчера мама с сестрой утром ушли и быстро вернулись и увидели меня в колготках мама спросила меня я их одел я Я со слезами на глазах стоял мне было не удобно сказал что нравятся одевать колготки сестра начала почти каждый день дразнить девчонкой. Подскажите как мне правильно поступить я боюсь что кто нибудь узнает что сестра расскажет кому нибудь я не хочу чтоб знали

Чувство, будто меня избили

Мне грустно, я хочу умереть, но мне некому поныть чтоб перестать хотеть умереть. Один человек наругал меня, что я сам виноват и просто ничего не делаю, что мне так удобно жить. Но я боюсь что-то менять. Потому что если буду наглеть, то это смерть. Один раз поговорил с человеком об этом и чувство, будто меня избили. Мне кажется, что мне не стоит с кем-то разговаривать о том, что меня волнует. На меня будут орать, что я на самом деле сам хочу так жить. Но что можно сделать, если я не готов меняться? Мне надо бросить себя и оставить умирать? Просто потому, что я боюсь действовать и тряпка? Мне нужно бросить себя умирать потому, что смерть — моя мечта? Что мне делать? Правда наказать себя и бросить?