Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне один психолог сказал, что без интересов по жизни я очень быстро натворю что-то не то и буду в плохой жизненной ситуации. Он даже привёл пример про одну девушку, которая в 18 бросила учёбу, уже с ребёнком и одна. Но у меня правда нет никаких интересов, не могу найти их. Я не чувствую никакой радости от того, что я делаю. Вроде понимаю, что немного интересуюсь историей и люблю прогулки, но это никак не влияет на меня, если пытаюсь заняться этим. Не могу даже составить список того, что может поддерживать меня. Психолог очень удивился, когда я сказала, что меня ничего не поддерживает. Мне правда нехорошо, но я в стабильном состоянии, даже если у меня нет ничего важного и любимого. Я поддерживаю себя силой воли. Но это сложно. А ещё психолог наверно расстроится и не поймёт, если я так и не составлю список.
Здравствуйте. Недавно согдасилась переспать с одноклассником которого люблю. Я думала с одного раза ничего не будет. А вышло так что беременна. Я думаю вам тут наверное постоянно задают такие вопросы. Но все равно пожалуйста не игнорируйте меня. Я обратилась к маме она разозлилась очень и сильно избила меня особенно за желание сделать аборт. Что мне делать? Я хочу броситься под машину. Мама все равно не даст на аборт разрешение а страдать я нихочу. Может есть иной выход? Подскажите пожалуйста.жить то хочется но скорее всего придеться умереть чтоб не страдать. Я плачу уже несколько дней мама даже не пожалело ей все равно что со мной.
У моего психолога болеет мама. Я не знала и напомнила, что как бы не надо про меня забывать. Психолог наверное сильно стрессует, так как мама болеет серьёзно, может даже умрёт. Психолог всё-таки назначил встречу после моего пинка, но теперь меня жрёт совесть. Ему наверно не до меня. Как перестать думать, что я поступила плохо, напомнив о себе и вытащив психолога на встречу в такое сложное для него время?
здравствуйте!! мне очень нужна помощь… снова
ненавижу, когда всё так резко меняется
если вы не читали мой прошлый вопрос, то вкратце поясню: я очень люблю своего друга, но он ни во что меня не ставит и пытается использовать для получения фото 18+
так вот. вчера он отправил мне гс, в котором описывал, какая я ужасная, совершенно не стесняясь в выражениях. это произошло просто потому что, то есть причины не было. я плакала 3 часа подряд. моим спасением стала лучшая подруга (она же моя причина жить), которая поддержала меня. но её также сильно расстроила эта ситуация, и её и без того тяжёлое состояние стало ещё хуже. какая же я мразь. никогда не прощу себя за это
уже 2 дня я не могу жить так, как раньше. всё время смотрю в потолок и не слышу, если кто-то зовёт меня
мне очень плохо из-за всего, что произошло в тот день
возможно ли максимально безболезненно выйти из этой ситуации? заранее спасибо за ответ!!
Меня ругают за то, что я постоянно говорю о себе разное и считаю себя девушкой или парнем в разное время. Для меня это ничего не значит. Хочу твёрдости — я парень, говорю от имени этой своей стороны. Люди считают это ужасным. Раньше считала, что это сложно и тяжело, а сейчас просто меняю, в последнее время перестал задумываться и придавать этому значение. Чем я не парень? Чем я не девушка? Почему я должен придерживаться чего-то одного? Я разная, я ценю эту переменчивость, пластичность. Я могу принять себя, позволить жить двум своим сторонам рядом в одной реальности, я могу понять и окружающих и принять любые их мысли и чувства естественными для всех людей как живых существ. Но никто не понимает моего желания чувствовать и быть. Люди грубые и слепые. Они ненавидят таких как я. Мой учитель сказал как-то, что он увидел парня с накрашенными ногтями, учитель сказал фу, уродство. Я хочу просто быть… я боюсь, что я исчезну… жизнь слишком коротка и она уже заканчивается. Я так мало видела, мало чему радовалась… я мало чего добился, потому что слабак… я не могу себя убить… эти образы парня и девушки дают мне силу и пример… поэтому я и не хочу совмещать их, привыкать, что например девушки тоже бывают сильными. Но меня никто не поймёт дл самой смерти. Хотя возможно… это и к лучшему?
Как можно принять себя и решить проблемы внутренне, если проще пытаться влиять на внешнее? Внешние проблемы решатся и тогда внутреннее ощущение себя изменится, разве нет? Как можно просто решить «Я себя принимаю» и принять всю свою уродскую натуру и прошлое? Почему мне психолог какие-то шаблонные фразы говорит, что надо решать проблемы внутри и т. п., узнавать себя… ничего не понятно. Он мне только это и говорит, но подобные слова ничего не дают. Какой-то бесполезный психолог… или я не знаю, как использовать его. Я не понимаю, что мне делать. Меня всё бесит! А мне кажется, что если изменить внешние ситуации, то и Твопринять себя будет легко. Иначе с чего вдруг можно себя принять? Психолог хочет, чтобы я пощёлкал пальцами и себя принял? Психолог думает видимо, что чудеса бывают. Зато все остальные мои проблемы игнорирует
Здраствуйте.
Не могу до сих пор привыкнуть к манипуляции и шантажу со стороны мамы, а так же её постоянным уговорам по поводу «найди уже себе парня».
Начну с первого. Сейчас мне уже 14 лет, а через пору месяцев будет 15. Мне подарили ноутбук и я имею свой телефон. Недавно из-за своей причины я разбил телефон и мне дала на время попользоваться своим мама, пока отец ищет место для починки телефона. И все вроде бы хорошо, вот у меня все есть. Мама дала телефон взамен моего старого, если бы не одно НО. Очень жирное НО. Пару дней назад она начала меня шантажировать. «Ты все ровно на каникулах, дай мне мой телефон, а иначе я заберу у тебя ноутбук». И так всегда и не только с телефоном. Я занят и не могу пойти мыться из-за домашнего задания? «Иди мойся, иначе выключу интернет». Я не хочу есть просто потому что нет аппетита? «Мне плевать есть он у тебя или нет, иди ешь все, а если не съешь, я заберу все». И так. Блин. Всегда. Она найдет причину на шантаж в любой ситуации и сделает все, ради того что бы выполнить прихоть. Да, я понимаю что это только из-за ее заботы обо мне, но порой подобное уж сильно начинает надоедать не только мне, но и отцу. Она даже с ним в разговорах пользуется шантажом. Она буд-то жить без этого не может.
А теперь ко второму вопросу, который частично (а может и чуть больше) зависит от первого. Мне уже скоро 15 лет и я за эти 15 лет жизни ни разу не состоял в отношениях. Я даже чувств ни к кому не испытывал, только потому что я не общительный человек. Мне тяжело найти общий язык со сверстниками, я не крашусь, как это делают одноклассницы младше меня на год, а то и на два. Я не делаю фотки своей груди как делают это они. Я отличаюсь. А так же я отличаюсь тем, что не хочу, что-бы если бы у меня и были отношения, то хотя бы те, что будут действительно достойны названия «любовь». В любом случае, мне еще рано, черт возьми! Эту мысль со мной не разделяет моя мать. Я имею увлечение каждый вечер гулять по одиноким улицам своего села, там где обычно людно и тебя не поймают, но и ночью, когда темно, там практически кроме собак и котов никого нет. Естественно гуляю я один, а подобная моя прогулка длится около 40 минут. Вот я уже возвращаюсь домой, открываю дверь, снимаю наушники и первое что я слышу это: «Неужели со своим будущим женихом гуляла?». Это не шутка. ОНА СЕРЬЕЗНО. Сколько раз я уже срывался из-за таких обсуждений за столом в кругу семьи ,когда мама затрагивала тему того, что мне бы пора найти парня. Я не смущаюсь это раздражает. Как мне уже убедить ее в том что я никогда не поддамся на ее шантаж (и то что шантажировать подобным вообще глупо) и то, что в отношения вступать я не хочу. Оно мне не нужно.
У меня очень сложные отношения с родителями, из-за чего начали появляться мысли о суициде и побеге из дома.
Мои родители — мусульмане и когда дело заходит об окружении (например, наш класс собирается в поездку) они утверждают что я не русская и я «не все», что не нуждаюсь в общении со сверстниками и моя семья — мои единственные друзья. Я на деле обычный подросток, люблю играть в игры, увлекаюсь аниме и само собой нуждаюсь в окружении, которое меня понимает. Мама и папа относятся к моим друзьям очень критично, будто они не мои, а их. Отец всё время начал говорить о том, что я уже большая и мне нельзя носить юбки выше колена, краситься и украшать себя различными способами, мол: «Я был мальчиком и в твоём возрасте я что только не творил». Мама поддерживает папу во всём, делая из него изверга, но я знаю, что все папы оберегают своих дочерей и он не плохой, просто не умеет правильно выражаться.
Вся суть в том, что чем бы я не увлеклась, мои родители считают это детскими занятиями, лишая меня самой себя, будто вылепливая из меня что-то удобное для них. Чувствую себя проектором их идеала дочки. У меня нет личного пространства, даже телефона, соц сетей, комнату делю с сестрой (к слову, она моя полная противоположность), друзей не выбираю. Меня постоянно тыкают носом в то, что у меня не получается и мне не нравится. Родителей волнует только моя учёба, но я их не виню, так ведь должно быть. Мне не верят, когда я говорю что мне плохо, неважно физически или морально, ссылаясь на телевизор, плохую компанию и что я сама себе эти проблемы придумала. В компании меня позорят, в особенности мама (например, принижая мои достоинства).
Когда я в чём-то провинюсь, они применяют физическое и моральное насилие, называя меня неумёхой, бестолковой и бесполезной дылдой. Я начинаю ненавидеть моих родителей, хочу поскорее от них уйти и забыть всё, как страшный сон. В семье у нас ещё есть мой младший брат и сестра. Скоро мама родит ещё одного члена семьи. Когда он появится, он оставит его на меня, как сделала до этого, потому что я старшая сестра. Держусь из последних сил. Что мне делать, может я виновата, в том что происходит? Я уже просила маму развестись с папой, потому что иногда мне страшно приходить домой. Кое-чего папа не знает, а если узнает, сказал что отправит меня в реанимацию и я останусь инвалидом. Они забрали у меня паспорт и телефон пару месяцев назад. Мне страшно подумать, что будет в 16 лет. Дайте совет, как мне поступить?
Недавно я очень сильно накосячила перед родителями и из за этого они меня посадили под домашний арест, а я не могу сидеть дома и не гулять, поэтому я думаю, что мне лучше умереть чем сидеть дома и сходить с ума либо мне лучше сбежать из дома
Я не знаю что мне делать и как дальше жить, ведь желания нет совсем, мои родители меня не понимают и не доверяют мне значит они меня не любят, именно поэтому я не хочу жить…
доброго времени суток.
пару дней назад вы получили от меня письмо «у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет»
и в тот же день, когда я получила ответ на него, мы с моим молодым человеком расстались.
«короче, меня немного все подзадолбало», «просто хз чувства пропадают, я не знаю почему» «плиз не принимай близко к сердцу, просто это капец творится в моей жизни. удачи тебе» — его слова.
23 апреля он сказал, что случилось что-то серьезное. что именно — наотрез отказался говорить.
26 апреля мы с ним расстались. но, в тот же день заново сошлись.
1 мая мы расстались окончательно.
«либо мы сейчас продолжим отношения, либо все это заканчиваем»
«наверное конец»
«хорошо, я тебя поняла, удачи»
а пару часов назад я узнала от его друга, что за пару дней до нашего первого расставания он мне изменил с одноклассницей. они играли в ‘цыганочку’. сначала он отказывался, но потом не выдержал… в итоге они поцеловались. и это было не один раз. и всю следующую неделю он также обнимал меня, также говорил что любит и я у него единственная. я не понимаю, как у него совести на это хватило.
мне сейчас очень обидно. я ему отдавала всю себя, даже мысли ни одной не было о других парнях, я его любила всем сердцем и душой. а он так поступил… чем я хуже? (сегодня ночью я наконец смирилась что мы больше не вместе и от части мне стало глубоко на это плевать, но когда узнала, обида и боль меня захлестнули с головой)
видеть его не хочется. и, знать тоже. мне противно. и сейчас я сижу и считаю все, что между нами было, большой ошибкой в своей жизни. и я очень жалею, что рассказала о нем родным и близким, ведь надеялась быть с ним надолго, думала, что у нас все более менее серьезно… он обещал мне. обещал, что даже если чувства пропадут, он от меня не откажется.
ну, хотябы спасибо его другу, что тот поддерживает меня и не побоялся мне рассказать о его поступке. иначе я бы так и сидела, не о чем не подозревая (ну, как, я предполагала что он мне изменил, но я не думала, что он реально на это способен)
я не знаю, что мне делать.
