Что делать, если у тебя окр, но родители воспринимают это как шутку

Что делать если у тебя походу окр но родители воспринимают это как шутку

Я устала, я чувствую себя плохой.

Недавно у мамы было день рождение, а я забыла. Она звучала так грусно, что мне хотелось прямо на месте провалится сквозь землю. Я собираюсь работать, но мне кажется, что, если я на первую зарплату куплю ей часы, которые она хотела, это будет считаться откупом. Словно я откупаюсь от нее подарком. У нас хорошие отношения, вроде бы. По крайней мере я надеюсь. Мы ссоримся и это нормально, все ругаются.

Недавно она заболела и мне так плохо. Я чувствую себя ужасной дочерью, ужасной сестрой, внучкой и просто человеком. Я так себе не нравлюсь. Ни характером, ни лицом, ни телом, ничем. Мне даже имя свое не нравится, хотя его выбрал мне мой дед. (Саша — не мое имя).

В семье у нас работает только мама, если не считать «»отчима»». Мама устает, перерабатывает, постоянный стресс на работе и дома. Я хочу уменьшить ее нагрузку, но ничего не делаю для этого. Нас в семье четверо: Я, старшая сестра и два младших брата. Я хочу быть ответственной, хочу хорошо учиться в колледже, хочу помогать, хочу снизить ее нагрузку, но я ничего не делаю. Я даже элементарно не могу запомнить у кого, когда день рождение. Я никому ничего не дарю и только забираю. И я чувствую себя ужасно, потому что хочу рассказать о своих чувствах кому-то, но я не хочу нагружать друзей своими проблемами. Я хочу чтобы на меня могли опереться, я хочу быть хорошей, но я недостаточно хороша, я недостаточно прилагаю усилий и даже не знаю почему. Я безответственная, глупая и даже мои проблемы не так серьёзны, как у сестры или мамы. Я должна быть сильной, чтобы на меня могли упереться, чтобы они не страдали, я обязана быть успешной, чтобы им было легче. Я обязана быть лучшей, но я не лучшая, я только доставляю проблемы всем. Я глупая и наивная дура, которая не способна ни на что. Я должна быть в порядке, чтобы им было легче. Я должна быть им заменой всего. Яобязана, но я просто никчёмная маленькая девочка, которая не может повзрослеть.

У нас в семье часто все ссорятся, особенно мама с «»отчимом»». Хотя он мне даже не отчим, они с мамой даже не женаты. Мама часто с ним ссорится и ругается, потому что он пьет. Он неделю поработает и месяц бухает. Мне беспокоит то, что я до сих пор не могу принять младших, потому что мы с трудом справляемся финансово, когда их не было, а тут еще двое. И я чувствую себя ужасной сестрой, потому что считаю, что мама должна была сделать аборт, если понимала, что не справится. Я должна быть для них примером, для всех.

Мой отец живет в Москве с другой семьёй. И они с мамой судились около трех раз. Отец присылает мне алименты через маму, и я не знаю, что чувствовать, ведь до меня они не доходят. Скорее всего мама использует их, чтобы закрыть долги и кредиты. Я с ним общаюсь, но ничего про него не помню. Совсем ничего. У меня большие пробелы в памяти и это тоже меня пугает. Я почти ничего не помню из детства, начальной и средней школы. В моей памяти с трудом отложились 8 и 9 классы, а это было не так давно.

Я устала, мне кажется, что часть моих проблем я сама себе накрутила. Переодически я срываюсь и реву просто из-за пустяка. 1-2 раза в 2-3 месяца, примерно. Просто руву по два, по три часа и не могу остановиться. В году 2021 я настолько крякнулась, что чуть не повесилась, а до этого с определённой регулярность занималась селфхармом. И если последнее просто мое придурство, то вот от второго я до сих пор не могу избавиться. При малейшей проблеме, почти всегда первая мысль это начать резаться. Пару раз срывалась, но стараюсь не делать этого.

Часто мою голову посещают мысли о смысле жизни. Мне кажется, что смысла нет. Кажется, что мы все делаем напрасно, потому что по итогу мы все умрем. Я не верю в ад или рай, или в безграничную пустоту. Просто смерть. Зачем идти к чему-то? Зачем стремится куда-то? Для чего мы все страдаем, мучаемся, убиваемся ради каких-то целей или стараемся занести себя в историю, если все это бессмысленно? Мы все умрем, разве для мертвых имеет значение живое? Я боюсь умереть. Я боюсь стареть. Я боюсь жить. И это глупо, потому что от этого мы не сбежим. Я просто идиотка, которая не может этого понять.

Еще меня трогали. Мой брат старший, то ли двоюродный, то ли троюродный. Это было давно. Потом до меня прикасался мой одноклассник и еще один брат. Это все было давно, но я просто не знаю как к этого относиться. Это странно, потому что не помню, что именно я чувствовала. Не уверена, что страх, но я не могу вспомнить. Еще в 8 классе, когда я лежала в больнице я… делала приятно руками одному мальчику. Я не знаю зачем я так сделала и почему согласилась, но мне так стыдно и противно. Мне очень стыдно, потому что во всех случаях я не выказывала сопротивление или что-то еще.

Я даже не могу рассказать об этом кому-то, потому что это было давно и это не сильно меня травмировало, чтобы как-то обращать внимание на такие детали.

Приобщении с людми я быстро устаю и мне очень часто хочется все бросить, уехать, забыть все и чтобы про меня все забыли. Мне хочется исчезнуть и не появляться. Я вроде хочу общаться, но мне так хочется забить на всех и просто закончить все.

Я устала крутится в водовороте своих непонятных чувств, на фоне постоянных ссор в семье, родителей, проблем у близких людей и дургих вещей. Со мной все должно быть в порядке и я просто не понимаю, почему постоянно чувствую себя ужасной. Мне кажется, что меня недостаточно. Просто недостаточно для всех, что я недостаточно хороша для них, что я не уделяю им то внимание, которое они заслуживают. Я даже общаться с нормальной стабильностью не могу… Я просто плоха во всем. Что мне делать.

Все время ограничения.

Здравствуйте,помогите пожалуйста.Меня беспокоит то что я чувствую себя ограниченной свободой. Закончишь в школе позвони, закончишь на тренировке позвони. За пределы школы никуда не уходи. В магазин одной нельзя. С друзьями в магазин нельзя. Гулять с друзьями без звонков нельзя. Хотя мои одноклассники гуляю, ходят. Даже с одной школы до другой нельзя пешком пройтись. Там идти всего то 5 минут. Один раз дорогу перейти. Я не могу так жить. Все время ограничения. Я считаю что у меня ограниченная свобода. Помогите пожалуйста

Я хочу тишины и покоя

У меня участились проблемы дома. Родители часто нервничают на друг друга, ссорятся и тд. Я была недавно на одной дорогостоящей технике сломала одну деталь нечаянно, и та деталь тоже не малых денег стоит, так сначала меня не ругали, но как не получается найти решение этой проблеме, мама на меня отыгрывается, говорит, что я без ума, знала бы позвала человека который разбирается в этом и тд

Папа тоже свои нервы показывает когда мама начинает нервировать, и на этой почве у них ссора. А я не знаю куда мне деваться, у меня во время всего происходящего стресс, тревога и большое желание плакать, иногда может дойти до истерики, но при маме я стараюсь все скрыть и не плакать, так как она начнет читать лекцию о том, что она от всего устала, ну в прочем осуждать то, что я по таким поводам плачу. А мне ещё учится нужно, куда больше нервов уйдёт. Я даже стала ночью просыпаться иногда, а утром я рано просыпаюсь из-за того, что мама ходит делает дела по дому и нервничает из-за того, что она ничего не успевает. И когда они поссорятся с папой, она все иди пересказывает или просто все выливает мне. Я так уже устала, я хочу тишины и покоя, которую уже редко у нас встретишь. Я не знаю куда мне деться когда такая ситуация дома. Я не знаю что мне делать и как противостоять стрессу с высоким уровнем тревоги и на такие ситуации включить равнодушие

Как мне донести до брата то, что он был не прав?

У меня сложная жизненная ситуация. Год назад умерла мама от тяжёлой онкологии, с отцом они в разводе с момента моего рождения. У меня есть 82-летний дедушка (мамин отчим), с которым я сейчас проживаю в хрущёвке с 20-летним ремонтом и тараканами, всё хозяйство веду сама. Дедушка уже 15 лет холостяк и он мне не помощник. Все «премудрости» самостоятельной жизни познавала самостоятельно, так как мама научить до болезни не успела, да и наверное не стала бы.
Также у меня есть старший брат, он на 16 лет старше меня. Отцы у нас разные, но мама была одна.
Мы с ним никогда не были близки, пока прошлым летом мамы не стало. Он не участвовал в моей жизни практически никак. Но, так или иначе, мы с ним вместе попытались наладить близкие взаимоотношения.
У него есть жена, но сейчас они в процессе развода. Он плохо к ней относился, много кричал, далеко не всегда по делу, сильно оскорблял. У него очень непростой характер. Мой брат считает, что он всегда прав и все вокруг идиоты. Когда кто-то не соответствует каким-то его ожиданиям – он взрывается.
За этот год мы с братом стали сильнее ближе, я познакомила его с моим молодым человеком. Иногда мы ругались, но он даже начал передо мной извиняться, чего раньше не было.
Теперь о самой ситуации.
28 мая брат решил заехать ко мне с дедушкой. Я изначально думала, что он просто привезёт мне заявление, чтобы после сдачи ЕГЭ меня отпустили самостоятельно доехать до дома. Но по сообщениям брата я поняла, что он хочет именно пообщаться с нами. Далее произошёл следующий диалог в переписке, я прямо копирую сообщения из переписки в телеграмме:
Никита:
Еду
С вас попить и торт
Софья:
Обязательно)
Хочешь сбегаю куплю лимонад/липтон?
Никита:
Если не сложно могу сам зайти
Все ж закрыто
Софья:
Дикси круглосуточный))
Я интепретировала сообщение брата как:»Если не сложно – могу сам зайти»,- в том смысле, что если рядом есть открытый магазин и ему будет удобно и легко в него забежать, то он купит всё сам.
Когда мой брат приехал, я предложила ему чай.
На что брат начал на меня кричать, что чай он не хочет, хотел именно что-то холодное. Я попыталась его урезонить и попросила успокоиться, сказав, что не будем же мы сейчас ругаться из-за какого-то лимонада. Брат кричал на меня с матом. Говорил, что я должна была сама понять, что он имел ввиду, так ка кон был за рулём и ему было неудобно.
Я уже тоже была на эмоциях и прямо спросила:»Я должна мысли твои читать?»,- ответ был положительным. В этот момент я психанула, не хотела больше терпеть такое поведение брата и, когда он собрался в магазин, сказала, чтобы они с дедушкой сидели вдвоём, я общаться уже не настроена.
На что брат меня обматерил и сказал, что уезжает.
Я не сдержалась и послала его к «чёрту», после чего ушла в свою комнату.
Мой старший брат не считает себя виноватым, но все остальные члены семьи на моей стороне. Вчера брат написал мне, спросил, как идёт подготовка к биологии.
Я прямо ему сказала, что не хочу обсуждать с ним такие вопросы после того, что он устроил.
На что брат написал мне два сообщения, в которых полностью перевернул ситуацию и назвал моё поведение эгоистичным(далее прилагаю снова переписку):
Никита:
Ты как? Как по ощущениям к биологии? ты с биологичкой больше не занималась?

Софья:
Несколько минут назад закончилось занятие с биологичкой

Никита:
Хорошо, как ощущаешь себя?

Софья:
Я не горю желанием общаться с тобой и делиться чем-то после того, что ты тогда устроил

Никита:
Устроил не я, а ты.
я сказал, что пойду в магазин и планировал закончить наш спор, ты зачем-то полезла в бутылку и продолжила спорить.

в любом случае неправы оба. но если не ты не готова это признать — можем не общаться дальше.

ты с зимы так и не извинилась и не признала вины за сломанный столик, что меня тоже до сих пор задевает.
так что я не принимаю твою позицию, что виноват во всем только я.

и мой тебе совет, хоть ты его сейчас и не воспримешь.
забудь фразу «я не поняла» — ее не должно быть в твоем лексиконе. если не поняла — уточни.
оправдание «я не поняла» — по жизни будет восприниматься признаком слабости, и бесполезности, что будет очень сильно мешать, как в учебе, как в карьере, как где бы то ни было еще

биологичке переведу.
удачи на экзамене, я верю, что все будет хорошо.

Софья:
Я даже отвечать тебе не хочу.
Считай как хочешь

Никита:
Да как хочешь.
но первое, что тебе важно понять, в любой ссоре виноваты оба.
если ты ждешь, что я приду извиняться и говорить что все только из-за меня этого не будет.

можем хоть год не общаться, это не измениться.

перестань думать эгоистично только о своей картинке происходящего

Софья:
Я просто промолчу.
Это твоё мнение и у меня нет никакого желания с тобой разговаривать

Никита:
как хочешь

Софья:
С советами ко мне лезть не надо. Я у тебя их не просила.

Видимо близких взаимоотношений у нас больше не будет. Я сделала свои выводы после этой ситуации.

Ругаться дальше не собираюсь. Обсуждать с тобой что-то считаю совершенно бессмысленным. Думай что хочешь, делай что хочешь.
Я не собираюсь в чём-то тебя переубеждать и спорить.
Мне хватило и одного раза, когда ты на меня сорвался в тот вечер. Я не буду это терпеть. Я не стану ни о чём разговаривать с тобой, потому что я не собираюсь позволять кому либо так со мной обращаться.
Оставайся при своём мнении сколько угодно

Никита:
я с тобой обращался достаточно нормально.
я сделал над собой усилие, чтобы закончить спор и просто сходить в магазин и тебе об этом сказал.
ты продолжила спорить.

я тебя не оскорблял, не ругал, не прессовал, я реагировал на твое повышение голоса.

мы оба не правы.

Софья:
Я не хочу с тобой разговаривать. Ты себя тогда вёл совершенно неадекватно.
Мне одного раза хватило

Никита:
как скажешь, это твой выбор, заставить я тебя не могу.
у меня с тобой по-прежнему близкие отношения и я за тебя переживаю и несу ответственность.

как ты ко мне относишься не так важно

1) ты тоже
2) не настолько неадекватно, насколько ты воспринимаешь

не разговаривай, если не хочешь.

Софья:
И не буду. Можешь думать обо мне всё, что тебе хочется. И перекручивать ситуацию как тебе угодно. Это ничего не поменяет

Никита:
ты ее тоже перекручиваешь.

Я могу, как и раньше в большинстве наших стычек сделать вид, что согласна с тем, что я виновата и занять ситуацию. Но я больше этого делать не хочу.
Как мне донести до брата то, что он был не прав? С ним разговаривал мой дедушка и всё бессмысленно. Я уже тоже даже не пыталась, я понимаю, что он не будет слушать

Мой главный вопрос: как смириться, убедить сердце в том, что разрыв любовных отношений — единственный выход из сложившейся ситуации?

Здравствуйте!

Я состою в однополых отношениях с девушкой (почти 3 года). Это самый первый опыт любовных отношений в наших жизнях. Со временем ко мне пришло понимание, что я, скорее всего, не смогу больше поддерживать их, так как родители обеих сторон с самого начала не приняли наши отношения (Это случилось 2 года назад, родители были очень недовольны, узнав об отношениях, и сказали, чтобы мы даже не думали об этом. С тех пор мы скрываем тот факт, что встречаемся, иногда с трудом. Родители, скорее всего, не верят нам, считают, что мы ещё одумаемся и начнем встречаться с противоположным полом. Они также периодически намекают о своем желании, чтобы у дочерей были парни, а поначалу спрашивали, закончили ли мы свои однополые отношения). Также я не представляю себя в будущем в роли девушки, которая будет постоянно сталкиваться с осуждением её отношений со стороны общества, родителей, родственников, некоторых друзей. И проблемы, связанные с ребёнком в однополой семье, тоже кажутся непреодолимыми.

Мой разум осознает все трудности, которые возникают и будут возникать из-за наших отношений, а сердцу я не могу приказать разлюбить очень дорогого мне человека, отказаться от любовных отношений с ним. Нас связывает так много общего, мы много даём друг другу в плане саморазвития, и когда я думаю о том, что нужно расстаться, мне становится очень больно, как будто отрывают частичку меня. Я понимаю, что если мы расстанемся, то не факт, что сможем сохранить хорошие отношения, остаться хотя бы подругами (до отношений были лучшими подругами), ведь будем ревновать друг друга. Также у нас был план начать жить вместе в съемной квартире (сейчас девушка живёт одна во второй квартире родителей, а я пока с родителями), но этому плану, видимо, тоже не суждено будет исполниться.

Мой главный вопрос: как смириться, убедить сердце в том, что разрыв любовных отношений — единственный выход из сложившейся ситуации? Буду очень благодарна помощи в ответе на данный вопрос

Все мужчины — мизогины, думаю я

все мужчины — мизогины, думаю я. а ведь в детстве папа со мной плохо обращался , плюс мальчики обзывали за так сказать уродства. и что мне делать в такой ситуации? ни разу не целовалась ( тк мама и папа запрещают до брака ; и да это не шутки , это моя ****** жизнь.

Подскажите какие-нибудь варианты для избегания ссор с ней

Здравствуйте. Мама считает,что я должен делать всё по дому и успевать на 6 доп.занятиях и дз,оставляя себе из обязанностей только цитату из Конституции: «оберегать ребёнка»,хотя при любой простуде хочет сдать в больницу и при любой травме говорит «заживёт». + отец случайно назвал меня соплёй,а мама теперь его восхваляет и говорит,что я щенок и ни на что не имею права,даже на пользование гаджетами и просмотром ютуба без её ведома. Через месяц исполнится 15 лет. Понимаю,переходный возраст,но мама считает,что мне все 20 и я всё умею. Пробовал говорить нормально, она каждый раз встает и орет «»Ну не нравится — пиши в полицию,всё подпишем,на**й из дома вали,по**й мне,в другую семью пи*дуй»»

Подскажите какие-нибудь варианты для избежания ссор с ней? Уже понял,что долго не протяну,и после 9-го класса тикаю из дома в колледж в другой город,но до этого времени надо как-то дожить, а ссорясь каждый час, каждый день становится судным.

Мне важно выяснить: в ком проблема

я недавно переехала в этот город с мамой. за последнее время мы часто переезжали. каждый раз надеешься что это последнее место. из-за частых переездов я не могу нормально адаптироваться в школе, ведь я знаю что это все равно ненадолго. из-за этого у меня с мамой постоянные конфликты, она очень злится и бьет меня ремнем, скакалкой и даже шнуром. недавно она встретила отчима который полностью на ее стороне. даже сам говорил что если б был моим папашей-огребала бы еще жестче. моя мама ведет здоровый образ жизни, работает, содержит и воспитывает меня, но я искренне не понимаю почему она выбирает таких уродов от которых мы постоянно куда-то переезжаем. каждый раз я говорю ей что нам лучше быть вдвоем-я не нуждаюсь ни в каком «»отце»», да и она сама от них страдает. мне важно выяснить в ком проблема? это я все воспринимаю в штыки и мне надо расслабиться и плыть по течению или все же маме надо пересмотреть эту экстренную нужду найти кого-то? чувства ревности к ней у меня нет, наоборот она не отвлекается на меня лишний раз со своими докапываниями.

Я не умею выбирать так, что бы нравилось и мне, и моей семье

Прямо сейчас я переживаю резкие перепады настроения, за последние полчаса я плакала и успокаиваоась раз пять, меня трясëт, я немного задыхаюсь, делаю разные дыхательные упражнения и пытаюсь считать предметы. Такие приступы раньше случались пару раз в месяц, потом прекратились на полгода, и вот снова начались. Но меня больше беспокоят не они, а то, какие мысли возникают во время приступов.
На данный момент меня беспокоит то, что я ничего не добилась в жизни. Абсолютно. Я закончила 11 классов, плохо сдала ЕГЭ (79 по русскому, 53 история, 57 общество, и 5 по математике базе), этого конечно не хватило на то, что бы поступить на бюджет в юридический университет, куда меня хотела отправить мама, хотя я год готовилась к этим экзаменам. На платную основу у нас нет денег. И получилось так, что я поступила в колледж в селе, в которое мы переехали, на логиста. На данный момент я на втором курсе, получаю стипендию как отличница 1300 рублей, конечно это сложно назвать денежной помощью семье, но работать в селе негде. Если не буду посещать занятия, меня отчислят. А уйти на свободное посещение не разрешает мама. Удалëнную работу очень трудно найти, пока что все варианты оказывались мошенниками. Думаю продавать своë творчество, но данный заработок считаю ненадëжным, непостоянным. Сейчас я живу с мамой в селе на еë зарплату продавца в 18000-20000 тысяч, но ей уже тяжело работать, (дом находится от магазина в четырëх километрах, средства передвижения у нас нет, ходим пешком). Хочу финансово помогать, но пока я сижу в этом селе нормально зарабатывать не выйдет. У меня даже нет ноутбука или пк что бы научиться какой-нибудь удалëнной работе. Выпускной у меня будет, когда мне исполнится 22 года, я не хочу до этого времени жить на эти несчастные 18000 и каждый день решать поесть ли мне сегодня в столовой и идти 4 км до дома через поле, где пасутся коровы, где грязь по колено и в целом нет нормальной дороги, или позволить себе поехать на такси, и то после того как закончу с мамой еë смену, одна я не езжу, ведь могу сама дойти, а маме тяжело, у неë болят спина и нога. В семье отношения тоже непростые.
Мне надоело это ощущение безысходности, постоянного выбора из двух зол, ощущение ушедших возможностей, ощущение того, что каждый мой выбор неправильный, бесконечная критика.
Я заметила, что мне стало на всë плевать. Мне всë равно на колледж, но я хожу туда, что бы хотя бы получать стипендию. Мне всë равно, что надо маме помогать на работе, но я делаю это, что бы не выслушивать от неë и от сестры, что я ничем не помогаю. Мне плевать на то, что надо кушать, но не хочу опять падать в обмороки и при каждом пропуске приëма пищи слушать вопросы «»почему ты опять перестала есть? «». Мне всë равно, что у меня нет друзей, я общаюсь с людьми что бы они не думали, что я грубая. Мне плевать на сам процесс, меня волнует то, что обо мне подумают после. Я стараюсь соответствовать чьим-либо ожиданиям, и меня раздражает, что люди постоянно от меня чего-то хотят и чего-то ждут.
Я знаю, что мне нужно доучиться хотя бы в этом колледже, но я не хочу оставаться в селе до его окончания. Я не хочу так жить. У меня нет поддержки в семье. Любой мой выбор неправильный. Я не умею выбирать так, что бы нравилось и мне, и моей семье. Я устала. Морально. А физически у меня жуткая аппатия, очень сложно делать всë. Я не хочу вствать по утрам, не хочу никуда собираться и идти, не хочу учиться, не хочу готовить кушать, не хочу следить за хозяйством, не хочу помогать в магазине, не хочу жить
Но всë это надо делать, ведь если прекращу, у меня будут бесконечные лекции по воспитаю от мамы и сестры.
Мне 19 лет, живу в селе, учусь в колледже, не работаю, желаний нет
У меня такое чувство, что я в замкнутом кругу
Как мне выбраться?