Семья | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Семья

Алена
Санкт-Петербург
18 лет

У меня умерла сестра.

Здравствуйте. У меня умерла сестра. Ей всего 13 было. Купила в интернете яд какой то и себе его вколола и умерла. Из-за того что беременна была…. Так в записке написала. Я очень растроена. Тоже умереть хочу

Карина
Глазго
18 лет

Здравствуйте. Я родилась в Ирландии. Мама специально там рожала, чтобы у меня было гражданство. Да училась в школе в России, но при этим дистанционно онлайн окончила школу в Сша в Филадельфии. Сейчас я учусь в университете Глазго по гранту. Подавала конечно штатовский аттестат. Сейчас такое время в мире… Я всегда на вопросы о моём происхождении говорю что я ирландка… Но сейчас так грустно стало. Может быть говорить что я русская? Или всё же если я родилась в Ирландии и имею ирландский паспорт то я ирландка? По английски говорю идеально и без акцента.

Вика
Нижний Новгород
14 лет

«Родительский контроль» на телефоне.

Здравствуйте. Дело в том, что мои родители ещё когда мне было 10 лет установили родительский контроль на телефон. Я конечно понимаю, что они хотят как лучше, но в последнее время участился их контроль.Если раньше это приложение просто существовало, то теперь могут заблокировать телефон в любое время, очень много приложений заблокировано, которые у моего младшего братика 11 лет спокойно существуют.Главное, что им не говори, они говорят, что у всех детей до 18 лет есть род.контроль, что это приложение само скачивается, но я же знаю, что это совершенно не так.Были мысли купить новый телефон, деньги уже почти накоплены.Я просто уже не знаю, что делать

Йь
Москва
13 лет

Иногда мне очень грустно и одиноко

Привет, мне тринадцать лет и на самом деле я живу в другом городе. Я просто боюсь того что родители каким либо образом смогут найти это. Я живу в полной семье, у нас есть квартира, машина, у меня есть своя комната. У меня так же есть дедушки и бабушки по маминой и папиной линии. Я могу сказать что в целом у нас все нормально, но иногда мне так не кажется. Родители могут ссориться, мама может ругаться на меня, а как то раз она сказала что не хочет жить ( в тот момент она разговаривала не со мной) Мне так же не нравится когда отец сильно напивается. Меня никогда не били, но угрожали этим. Мне не разрешают плакать, они говорят что я просто жалею себя, говорят мне прекратить. как то раз мои родители залезли в мой телефон и читали мои переписки. Где-то в начальной школе у меня забрали телефон из-за тройки по математике. Возможно мне слишком рано дали доступ в интернет.

Я очень люблю свою бабушку по папиной линии, но почему то когда я пишу об этом или даже думаю, я начинаю плакать. Я хочу проводить с ней больше времени, но иногда мне кажется что я не заслуживаю ее любви потому что иногда я получаю плохие оценки.

Я не хочу делиться своими проблемами с родными, потому что я боюсь. Они никогда не отпустят меня к психологу.

Я так же хожу в музыкальную школу. Я ненавижу это. Я сдаю экзамены на пять и пять с минусом но я ненавижу туда ходить. Иногда Мне страшно туда ехать и я сильно нервничаю из-за этого. Я учусь там с 5-6 лет и мне осталось учиться полтора года до какого то там документа. Я учусь в школе с математическим уклоном и как то раз невролог сказала нам понизить уровень нагрузки и сменить школу, мы не стали этого делать.

У меня не так много друзей. Одноклассник и одноклассница, подруга со двора и подруга из сети которая немного старше меня. Раньше друзей в интернете у меня было гораздо больше, но многие на ровном месте прерывали общение. Мне бы хотелось найти больше друзей, но пока что не получается. Мне страшно делать первые шаги потому что мне кажется что я навязываюсь или мне страшно получить отказ. Мне так же кажется что я навязываюсь со своими проблемами или загружаю собеседников, мне страшно что им со мной может быть не интересно. Я ненавижу себя за это.

Я рисую, мне нравится рисовать свои мысли, своих вымышленых персонажей или уже существующих персонажей. Иногда я делюсь этим в тематических сообществах. Это то, за что я люблю себя.

Я люблю себя за свои шутки, мне нравится веселиться с друзьями и шутить на разные темы.

Мне не нравится моя внешность. Все кого я вижу выглядят лучше меня. Иногда во мне мне нравится моя одежда, но она никак не сочетается с детским лицом и тупой прической. Сейчас мне не нравится моя стрижка, но если меня подстригут плохо, то я никогда об этом не скажу. Я не люблю расстраивать людей и ввязываться в конфликты, поэтому я просто молчу. Обычно одноклассники и учителя характеризуют меня как самого спокойного ученика.

Иногда мне очень грустно и одиноко, иногда когда я лажаю где либо даже самую малость я считаю себя плохим человеком и мне хочется под землю провалиться. Я могу сказать что стесняюсь себя. Что мне делать? Есть ли у меня проблемы? Если да то как их решить? Я хочу наслаждаться жизнью, а не бояться будущего. Как мне принять себя?

Арина
Москва
14 лет

В этот раз я просто не сумела себя сдержать

здравствуйте! у меня очень непонятный вопрос, но все же.
пару дней назад я поругалась с матерью (одинаковое начало — моя маленькая оплошность, ее долгие крики). я как и обычно заперлась в комнате, намериваясь просидеть в наушниках час-другой, как вдруг до моего слуха долетает слово «бездарность». и это невероятно триггерная тема для меня. дальше я помню все как в тумане. я хватаю ножницы и с какой-то психической ненавистью начинаю полосовать себе руку до царапин/ран до крови. мне казалось, что я себя не контролировала, мной движело лишь желание причинить боль, неважно, кому именно. потом я резко замерла, оставив руку занесенной над полосами. и я будто потеряла способность двигаться..
я не знаю, что мне делать, ибо такие порывы возникали у меня и раньше, но в этот раз я просто не сумела себя сдержать.
заранее спасибо вам.

лиса
Воронеж
14 лет

Я просто не могу бороться.

у меня вот так получилось в жизни, что когда я одна — я начинаю прямо глубоко копаться в себе и вспоминать что-то или осознавать что-то о себе.
таким стал факт того, как долго меня преследуют суицидальные мысли.
буквально с 8-9 лет я начала думать, что а может мне стоит наглотаться таблеток, мол и мне проще станет и родители скучать не будут.
и с того момента они всегда.
у меня вроде нет повода так теперь думать. меня перестали дома бить, родители пьют не так сильно, но появилась же новая черная отметина, которая просто возвращает все эти мысли.
я не могу быть не лучше всех. просто физически не могу. мне больно осознавать это, я сдаюсь после этого, я хочу окончить всё после этого.
но и лучшей я быть не могу. в гитаре — точно нет, плавание — я забросила потому, что была чуть ли не худшей там. учеба — я сильнее скатилась на четвёрки, что 1: вызывает ссоры в семье, а 2: делает очень больно мне.
и я не знаю, что мне с этим делать.
я просила родителей сводить меня к психологу не раз, но не рассказывала им «таких» подробностей моего существования на этой планете. да и я боюсь рассказывать. «ведь я же ребёнок, что у меня может быть такого».
сколько раз я плакала, просто от того как ущербно я себя чувствую. сколько раз я обращалась на сайты по типу «помощи рядом» и «твоей территории» — я не могу побороть это сама.
я просто не могу бороться.
была права моя бывшая подруга, что я не могу ничего делать в своей жизни сама, а лишь плыву как рыба по течению и жду, что кто-то мне поможет.
вот только я пробовала себе помогать. и стало только хуже. а я просто не знаю, что мне с этим делать.

ри
россия
13 лет

Я до ужаса боюсь, что с ней случится что-то плохое

здравствуйте??? мне сейчас очень плохо. я тяжело болею. моя мама очень беспокоится за меня.. и вот, сегодня наступил тот день когда заболела она. я не знаю, заразила ли её я или сама она где-то вирус подхватила, но я ужасно волнуюсь за неё…. она болела коронавирусом два года назад и лежала в больнице месяц, я так же волновалась за маму. сейчас у неё (по её словам) такие же симптомы и ощущения. я до ужаса боюсь что с ней случится что-то плохое.. я не хочу оставаться с папой..даже на день. он не верит мне, что я болею хотя даже градусник показывает температуру 39,5. ему всегда было всё равно на мои болезни. что мне делать и как перестать волноваться? :((((

обеме228
Красный Пахарь
14 лет

не могу уговорить маму повести меня к психологу

Тяжело живется. ну прям очень
я где-то с 12? вообще не ощущаю эмоций. совсем. мне ни холодно ни жарко ни страшно ни грустно ни весело. просто ничего. а еще я не могу учиться спокойно заниматься хобби и тд просто потому что я не могу демн это реально слишком сложно. не в плане учеба трудная, нет, я при желании даже могу не напрягаться, у меня просто нет сил. через год огэ и как бы я не знаю как готовиться и тем более писать если из мотивации только божья помощь и страх будущего. хотя второй только усложняет
а если я чето начинаю делать меня просто очень скоро отвлекает буквально любой взмах крыла бабочки. и чтобы работать мне нужно около трех часов и больше думать только об этом действии. знаете это сложно а я еще и не могу уговорить ма повести меня по психологам

Авокадик
Амурская область
17 лет

Я не знаю что мне делать.

Здравствуйте…мне ужасно плохо, мои родители немного не понимают меня, так же и сверстники. У меня проблемы с едой, тк вообще иногда кушать не хочется, особенно после стресса. Мои родители не понимают, что я не ем моментами не потому что я не хочу, а потому что меня просто тошнит от еды на психологическом фоне. Мои родители не верят в проблемы психологические проблемы…я сижу за учёбой, я переживаю за егэ, я думаю, что я его не сдам, я не знаю кем я хочу быть…я не знаю что мне делать…

Мика
Зачем тут вообще этот вопрос?
17 лет

Простите. Тяжело живется

Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.