Семья | propsyteen.ru

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Семья

Каролина
Россия
16 лет

Мне кажется, я ненавижу свою мать

Здравствуйте. Мне кажется, я ненавижу свою мать. Каждый раз, когда она начинает разговор, неважно на какую тему, это доводит меня до панической атаки. Я буквально кричу внутри «пожалуйста, замолчи», но не могу сказать ей об этом. Я подвергаюсь с её стороны психологическому (иногда физическому) насилию практически ежедневно. Моя мать — эпицентр скандалов и ужаса всей моей жизни. Именно из-за её слов и действий я выросла неуверенной в себе, с чем уже долгое время пытаюсь бороться. Сегодня произошла следующая ситуация :

Т.к. Моя мать создаёт скандалы на ровном месте, делая их с любым человеком, я не хочу проводить с ней ни секунды своей жизни. Именно поэтому я хотела поехать с сестрой вдвоём на фильм. Мать предложила ехать всем вместе, позвав отца, которого она недавно самостоятельно выгнала из дома. Возникает вопрос, где её мозг в этот момент? Неужели она и вправду надеется на симпатию или сочувствие к своей персоне спустя столько лет унижения? Я сказала, что если поедут все, то я не хочу ехать. И тут у матери поехала крыша. Она очень долго и детально описывала, почему она меня ненавидит, приведу цитаты:»»А почему вы хотите поехать в кино вдвоём, и лишить меня праздника?»»А почему у тебя такой принцип?»

«ты не хочешь со мной ехать?»»да, ещё одна дочь минус один»»осталась одна Милана, которая любит»»а все остальные ненавидят, стали предателями и крысами»»просто тварь, а не ребёнок»»вот такие вы дети. А мать хотела с вами время провести. Срать вам, что мать думает и хочет.»»и после этого вы хотите, чтобы с вам что-то делали?»

«вы оказались тварями»»ко мне не подходи больше никогда в жизни»»вот есть родители алкаши, а дети всё равно к ним тянутся»»а этим ***** ничего не надо. Всегда всё ради них. Она тварь только сосёт из нас деньги.»»мать 23 февраля просидела дома. Ни одна **** не пригласила мать в кино. Я тут одна сидела и всем было срать.»»умерли вы все для меня. Крысы вы все, предатели. Вам всё, а вы в ответ ***. Конченные твари. Чтоб ваши дети также вас ненавидели.»»срать будут вам на бошку. Вечно портят мне настроение в праздники.»»я сижу из-за вас тут. Но ты тварь старшая ни разу не приготовишь ничего. Даже жрать ребёнку младшему не дашь.»»плюют и плюют в душу. Отец вас бросил, и эти твари также кидают. Как мой отец поступал с матерью, так и вы ублюдки поступаете»»надо было чихать на вас и ноги вытирать. Выживайте, как хотите. Так надо было себя вести.»»могу уехать за границу и жить там. Праздник только для Каролины, у матери праздника нету. Главное, что она пришла, нагулялась, и плевать ей, что мать дома заперта в клетке 24/7. А хотите к себе нормального отношения. У них своя жизнь, а они поехали. Ни рубля не заработала, степендию *******. А ты катись, катись. А у меня не будет праздника и дальше, потому что свою жизнь на ***** положила»». Да, вот так я и живу. Собственно, такие скандалы случаются ежедневно, именно поэтому я не хотела с ней ехать никуда. (приведу в пример случай нашей совместной летней поездки. Мать утверждает, что она не умеет прикладывать карту в метро. Бог с ней, я стою, объясняю, как это сделать, а она решила обидеться и просто отошла. Мы стояли в метро минут 20, ожидая, пока она соизволит пройти, а затем ещё.. Всю поездку я слушала, как она нас всех ненавидит, ведь мы нп пропустили её первой!) подобных примеров масса. Каждая поездка с матерью превращается в скандал. Да чего уж, она умудряется портить праздники и дома. Так настолько сильно я плохо поступила, когда ради своего и без того плохого состояния (пью таблетки и снотворное, чтобы хоть как то спать при моей тревожно ти), когда просто решилась поехать без матери-главного источника всех моих несчастий? К слову, мать не работает по своей воле, а не по состоянию здоровья. Денег у неё нет. Целыми днями она играет в «виртуальную бутылочку» и смотрит Дом-2.

Алина
Москва
15 лет

Мне так грустно и больно от всего этого

Здравствуйте, я не знаю что мне делать. Сегодня был паршивый день точнее выслушивать издевательства в свою сторону от одноклассников. Это меня так разозлило и обидело, они считают меня изгоем . Человек которого я ненавижу и была влюбленность к нему. Он тоже издевается надо мной. Я ничего им не сделала но почему то ко мне такое ужасное отношение. И этот человек обесценил мои чувства. Мне так грустно и больно от всего этого. Такое чувство что меня все бросили. Я плачу и никого снова нет и я снова одна. Брат в детстве никогда не заступался за меня и поддержал даже моих обидчиков. От этого так больно и неприятно. Мама которая говорила не плачь плакса даже может как то что то скажет но от нее никогда не было поддержки и я не могла не с кем разделить свою боль. Я так хотела поддержки любви и что бы меня приняли. Мне не хватает любви папы. Скажу так мне как то стыдно говорит что я люблю папу я особо этого никогда не говорила. Да и с папой особо таких теплых отношений нет. Почему всегда все так? Почему я не могу ни на кого опереться… Я ничего не могу сделать я будто слабая какая-то. Я ни как не могу ни на что повлиять даже на буллинг.. он и раньше у меня был. За что так со мной, почему я ? И я не хочу себя жалеть но сегодня как то захотелось плакать, ненавижу себя жалеть. Как мне стать сильнее? Как перестать быть такой слабой? Почему я такая?

Маша
Московская область
17 лет

Я живу со своей тетей, младшим братом и молодым человеком

Так.. ну начнем сначала. Я уже несколько лет не общаюсь со своей матерью, она страдает алкоголизмом. Отца у меня нет и не было. Я живу со своей тетей, младшим братом и молодым человеком. Моя тетя — энергетический вампир. Когда дома все хороши и нет скандалов — ей плохо, как только скандал ей хорошо и ей это нравится. Каждый день практически между нами с ней ссоры, один раз была даже драка. Она придирается ко всем мелочам (не задвинула стул, что-то не убрала за собой) я уже не знаю что мне делать, жить дальше с ней я не хочу, но при этом она всем говорит «поскорей бы они уже съехали, мне хорошо одной». К слову она тоже пьет, не сильно конечно, но алкоголь дает о себе знать хорошо. Ей нужно чтобы я и училась и поступала и дома все делала, а я уже морально не вывожу все ее претензии ко мне, когда я что-то делаю, ей все не нравится. Что мне делать? Как дальше быть?

Кристина
Санкт-Петербург
21 год

У меня проблемы с восприятием материнского мнения о себе

Здравствуйте)

У меня проблемы с восприятием материнского мнения о себе. В детстве и подростковом возрасте были дружны, но когда начала встречаться с молодым человеком и переехала, поняла что я все еще зависима от ее помощи и мнения, что очень сильно мешает взращивать свою семью, так как мнение мужа она критикует и делает все, чтобы я встала на ее сторону. Очень хочу сделать так, чтобы я ни с кем не ругалась, но при этом сохранила свою ячейку семьи, которая не зависима от мнения моей мамы

 

Яна Диденко
Санкт-Петербург
13 лет

Я ненавижу своих родителей.

Здравствуйте. Мне 13 лет. Я ненавижу своих родителей. Живу только с мамой и бабушкой, отец очень редко приезжает. Между мамой и бабушкой всегда были вечные ссоры, крики. Я медленно начала забивать на учёбу. И вот сегодня я взяля в руки нож и нанесла себе порезы. Мне очень плохо и я не знаю, что мне делать дальше.

Андрей
Пермь
21 год

Хотелось бы узнать способы разрушить им семью

Мои бабка с дедом изначально неподходящая парочка — это видно было мне даже ещё тогда, когда я был ребёнком. Потому что они постоянно ругались друг с другом, а моя горе-мать просила меня защищать её от их избиений — т.к. у неё мужа нет по её вине. Я это ещё в детстве понимал, но, став подростком, понял что моя мать, как и бабка с дедом, обиженные на жизнь и вместе им жить явно нельзя. И что матери моей надо найти себе мужа — чтоб он ей помогал, раз она сама ни на что не способна, а моим бабке с дедом разойтись. Однако всё стоит на своих местах: бабка с дедом не разводятся, хотя друг друга не любят (это заметно по их разговору друг с другом), а мать моя всё никак не ищет себе мужа. Я ни бабке с дедом, ни маме не помогаю и не собираюсь помогать — потому что они сами должны себе все делать, как и мать. Я хочу чтоб они развелись. Как это можно сделать, подскажите, пожалуйста? Пробовал уже несколько дней сам рушить им семью, напоминая бабке и деду их плохие качества, но, увы, пока ничего не вышло.. Хотелось бы узнать получше способы разрушить им семью

Элена
Я бомж
17 лет

Мне нигде нет дома

Здравствуйте. К сожалению так вышло, что я живу на помойке. Вернее, мой дом — это помойка. У нас всего три комнаты, а вещи родителей, двух братьев, сестры и мои. И бабушки, которая давно умерла. Сейчас братья и сестра уже тут не живут, но я не имею права выкинуть их вещи куда-то и у меня совсем нет своего пространства, где мне хорошо. Вчера дважды споткнулась об автомат, который валялся на полу. Было очень больно. У брата в квартире бардак и он не может забрать все свои драгоценные коллекции домой, а у сестры нет мебели, она пока не может купить. Поэтому складывает одежду на стол🤦♀️ В итоге все их вещи валяются тут. Отец пытался помочь мне и часть вещей убрал в другую комнату, в которой никто уже не живёт, но после этого была ужасная ругань, сестра была в бешенстве, брат молча швырял всё своё добро в мусорку мол «вот вам, уроды, держите». Но даже такая попытка уборки ни к чему не привела по сути. Потому что всем наплевать, в каких условиях я живу. Хочется всё выбросить или хотя бы из комнаты вынести, но это грубое нарушение всех правил, что только существуют. Я хочу умереть. Потому что мне нигде нет дома. Я задыхаюсь в этой пыли и среди этих людей, которые посреди ночи с грохотом открывают дверь моей комнаты, чтобы что-то найти. Мне некуда уйти. Может мне стать бомжом? Или найти парня и сбежать жить к нему? Как сделал второй из моих братьев. Нашёл девушку и пошёл жить в точно такую же мусорку к ней. Но я ненавижу людей и хочу быть одна.

 

Кейла
.
19 лет

Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую.

Здравствуйте. Я всегда жила не свою жизнь и руководствуюсь только логикой, молча выполняю то, что должна. Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую. Мне один человек сказал, что такие как я до 20 не доживают. И мне грустно, что своими жёсткими рамками родители меня по сути убили. Они отняли 19 лет моей жизни. И я даже не знаю, как почувствовать свою душу. Могу только гадать, чем ей угодить. Мороженку купить, чай заварить? Что ты хочешь? Откуда мне знать, чего она хочет? Вообще этот человек был прав возможно. Я не хочу жить. И каждый раз думаю, а что если я прыгну с 15 этажа. Там открытый балкон или как это называется… каждый раз любуюсь оттуда небом, когда мне грустно. Но я не знаю, чего хочет моя душа. Она просто постоянно рыдает и всё. Мне кажется, что я могу проплакать столько же без остановки, сколько времени у меня отняли родители своей промывкой мозгов. А может этих 19 лет мне будет мало и я буду плакать до конца жизни. Понятия не имею, как почувствовать саму себя. Боюсь, что это уже не вылечить. И сомневаюсь, поможет ли мне психолог, если я себя совсем не слышу. Что думаете? Уж я-то точно доживу до 20. У меня скоро день рождения. Я могу жить дальше и терпеть абсолютно всё. Но сейчас уже всерьёз задумываюсь, стоит ли. Боюсь, что моя душа давно убита. И что она не отвечает мне на вопросы, потому что её больше нет.

Хина
17 лет

Лучше бы они вообще меня не рожали

Нормально ли, что мне 17, а отцу 67? Мне стыдно, что эта старая контролирующая каждый мой чих мразь существует на этом свете. И мне всегда было стыдно, что у меня такие старые родители. И вообще нет гарантий, что их древность никак не отразилась на моём здоровье. Лучше бы они вообще меня не рожали. Потому что я уже девять лет страдаю от депрессии и не могу никак справиться с этим. Два года ходила к психологу, помогло слабо. И чем дальше, тем больше хочется наложить на себя руки. Надо опять искать психолога кажется, чтоб хоть немного стало получше. Из-за того, что родители заставили меня жить, я постоянно сворачиваю куда-то не туда и не могу вырасти нормальным человеком. У меня большие проблемы с головой и это наверняка из-за моих родителей. Они делают вид, что любят меня, но на самом деле наверно не хотели моего рождения. В детстве мне казалось, что они желают моей смерти. И это ощущалось до самых костей. Прям как когда оказываешься на улице зимой и знаешь, что дома тебя никто не ждёт. Вот скажите, зачем уже старые родители вдруг решили завести ещё одного последнего ребёнка? Это была шутка? Им троих старших мало было? Они вон здоровые. В отличие от меня…

Hi...Bye
18 лет

Как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее, раб

Мне сейчас 18 лет.. Депрессия у меня появилась с начала подросткового возраста. В детстве постоянно били родители из-за того, что у них самих были проблемы в семье, на мне отыгрывались.. Вскоре мама немного осознала это, когда мне было уже 16.. Отец тоже перестал бить, но большее внимание всегда уделяли младшему брату.. Он младше меня почти на 2 года. В начальной школе ко мне больше тянулись ребята, с которыми можно было и сейчас даже общаться; но, к сожалению, из-за моей, уже «тогдашней» закрытости, замкнутости, недоверчивости я их «оттолкнула» своим безразличием, что ли.. Мне тогда было лет 9-10.. Были хорошие ребята, тянулись, хотели общаться, но из-за того, как обращались ко мне родители, потом и вовсе забили на меня — всё внимание на младшего брата.. Я стала донельзя ревнивой, озлобленной, ощущала себя никому не нужной, брошенной и соответственно сама неосознанно «кидала» друзей своих в то время.. Многие, с кем я училась, тоже били меня, унижали, подставляли.. Когда мне было лет 7-8, меня в самых начальных классах била одна мелкая девчонка, худая, злая — а я не могла ее ударить в ответ, я была рослой достаточно, поэтому постоянно находились завистливые шакалята, пытающиеся меня всячески попустить, унизить.. Называли то динозавром, то жирафом при том, что я высокая, стройная.. Я не могла дать сдачи той мелкой девке и жаловалась на нее постоянно. А когда я чуть подросла, то поняла, что немного смешно это выглядело — большая девочка жаловалась на маленькую, которая кидалась на меня, била, обзывалась. Брат мелкий тоже постоянно лез ко мне, допекал, ломал то, что я делала, подставлял.. Постоянно забирал у меня игрушки, ломал, мягкую мою любимую порвал, когда я не могла ему отдать свою единственную ценную небольшую мягкую игрушку.. Это при том, что его вовсе не интересовали тогда игрушки, особенно мягкие. Оно любил больше конструкторы всякие и что только ему ни покупали.. Очень много было всяких конструкторов, из которых можно было построить практически что угодно, куча твёрдых игрушек; весь дом практически был в этом всём. Но мне всё нужно было убирать за ним по прихотям родителей.. Понятно, я тоже вскоре стала агрессию проявлять не только в связи со злобой на этого мелкого чудика, но и из-за не самых тёплых отношений с родителями и проблем в школе, в которой у меня потом появилась подруга; но она тоже нередко подставляла меня — из-за неё я тоже попадала в казусы; учителя также плохо относились ко мне, унижали перед всем классом порой, позорили, критиковали постоянно, как и родители, в прочем.. Бил меня один пацан тогда, которому, как мама заявляла, я нравилась.. Как-то раз подруга толкнула его на уроке физры, а я рядом как раз стояла — он посчитал, что это была я и начал бить до тех пор, пока препод не заметил и не остановил его. С этого момента я на время перестала общаться с той «подружкой».. Училась я тогда в итоге средне — больше четвёрок было, нежели пятёрок. Больше ленилась, не было прям такого большого энтузиазма тогда учиться — с таким отношением ко мне, я стала безразличной, разбитой.. Чуть позже родители таки купили мне еще пару игрушек, видя, как мне было грустно прощаться с той рваной игрушкой и все время спала с ней в обнимку, в слезах.. Честно говоря, я от них не ожидала такого — всегда было плевать, а тут решили купить игрушки.. Так трогательно.. Они у меня на кровати лежали первое время, а брат их скидывал постоянно, приходил назло в комнату и вонючим пердел, извините, чтобы я задыхалась.. Он знал, что его родители больше любят, чем меня и частенько подставлял меня — он сломает что-то, но скажет родителям, что это я сделала. И как я бы ни «оправдывалась» — мне никогда не верили. Постоянно говорили — «ты старшая, ты должна помогать и приглядывать за братиком, пока их нет дома. Ты ДОЛЖНА быть примером младшего брата, а ты так ведёшь себя, фу, какой ужас. Какой пример ему подаёшь, а потом удивляешься, почему он тебя не любит. Тебя с такими темпами никто и никогда не будет любить!» Когда я открыто заявляла, что мне без него хорошо бы жилось, а он в обиде «я тоже был бы рад, если бы тебя не было!», а мать говорила «ты что? Как ты такое можешь говорить? Я жила без брата и сестры, мне ужасно было одиноко! А ты вот так рассуждаешь, дура». Она еще хотела, чтобы сын родился, а получилась девочка. Я сама хотела родиться мальчиком, а родилась девочкой.. Поэтому нас двое.. Спустя примерно год, родители стали чуточку добрее, я стала чуть больше доверять, открываться им, забыв прошлое.. И вот, когда я подходила к матери которая мне заявляла — ты всегда говори мне то, что чувствуешь, никогда не молчи, я всегда рада тебя выслушать, понять — она наоборот на меня орала за то, что я «не вовремя» подходила, не угадывала, когда у нее нормальное настроение, а когда нет. Только когда ее любимый младший сын рядом, то только здесь она добрая. Со мной очень редко была доброй.. Постоянно говорила — «мне некогда, вали отсюда! Че тебе надо от меня?! Уже взрослая вроде, а всё под мамкину юбку лезешь, че-то спрашиваешь..» Это когда мне было 13, а мелкому 11. И по сей день она мне так говорит, а младшему сейчас 16. При этом с ним она нянчится до сих пор, как с 5-летним. Меня в мои 5 лет никто так не нянчил, как его в 16.. Со мной всегда намного грубее общались, а с этим по сей день сюсюкаются. Брат растёт разбалованным ребенком, даже отчим об этом заявлял, — ведет себя так, как будто ему все должны. Родители скачут возле него, и мне говорят — «ты тоже должна! Он же младшенький, любимый» Ему все время: «что будешь кушать, милый? Ты такой умничка!»(просто так хвалят, когда он ничего не сделал), а ко мне все время были претензии — ничего не делаешь — крики, унижения, а если хорошее настроение, то просто сплетничают, говорят втихую обо мне гадости и показывают потом мне свои недовольные лица; что-то начну делать, стараюсь — никто не замечает, мельчайшую ошибку допустила — снова очередная критика, крики).. Родители души в нём не чаяли, а на меня постоянно сыпались упреки и наказания. Он никогда ничего не делает по дому, только и валяется у себя на кровати (у нас уже, СЛАВА БОГУ, разделили комнаты, мне хоть чуть легче; хотя поначалу мелкий говорил, что скучал по мне, а мне так хорошо было без этого..) То разделялись комнаты, то вновь соединяли.. Родители тоже часто ругались, как-то и до развода дошло, как раз, когда у меня начинался пубертатный период. Уже тогда я была очень встревоженной; были и жесткие драки, но все закончилось не так плохо, как я себе тогда рисовала.. Папа даже не ушел, хоть и собирался. Родители жили в одном доме, с нами, но в разводе. Здесь поначалу такой бардак был после наркоманов, очень много денег нужно было, кучу усилий приложить, потратить немало времени на восстановление дома отца.. Мать как раз сошлась с отчимом, который иногда приходил к нам с «братом» в гости и игрался с нами, порой сидел целыми днями, пока родители пойдут в магазин, кладбище, еще куда-нибудь.. И невзирая на его хамство всё равно мать его мать любит, целует в бошку и восхищается, какой у нее прекрасный сын.. А он мне чаще всего хамит, при этом говоря, что хочет со мной общаться — но я у него во всём странная. Что ни скажи ему.. — везде он такой «ранимый», обиженный, а само хамит как дышит — здесь это нормальное явление: мать заявляет — «ну он же подросток. Он парень — а ты не понимаешь, потому что дура тупая.» А когда мне было тяжело в подростковом возрасте — никто этого не знает и знать не хочет.. Школу окончила — старшая школа по оценкам была лучше, чем начальная. Учусь нынче в быдлятском колледже, где каждый первый пьет энергетик, курит или «парит», не разбираюсь, и идет туда только ради общения со сверстниками, а не учиться.. Первые 2 курса окончила нормально. Дальше еще полтора года учиться на ландшафтного дизайнера. Всего 3,5 месяца учёбы.. В итоге у меня куча вопросов к матери, которой теперь боюсь задавать, зная, что она в очередной раз наорёт на меня, а может, даже ударит.. Всё стараюсь спрашивать у Интернета, и то, к сожалению, не всегда находятся ответы на вопросы.. Мама всегда презирала меня за незначительные ошибки, а старания никогда не замечала. И не только она так, но и в школе у меня так же было — учителя постоянно занижали оценки, когда как я все время учила, повторяла, и соответственно писала на 5 или 4 — но мне все равно нередко ставили 3.. Особенно училка по математике. Я к математике нейтрально относилась, но я прилагала все усилия в гимназии, чтобы хорошо окончить школу.. В итоге у меня все равно по математике 3; экзамены сдала, но перед ними я очень сильно переживала, вплоть до рвоты, обмороков.. Хотела в 10-й класс, балл был 4,22, но не решилась — испугалась, там было бы еще сложнее.. Пошла в колледж и теперь жалею об этом.. В моём подростковом возрасте меня постоянно еще больше унижали, чем в детстве. Частенько говорила мне мама также, что «брат хоть и младше, но умнее тебя, намного! А ты — позор! Ты тупая» (связано с закрытостью моей, растерянностью, но родители этого не понимали; когда я хотела учиться, тянулась, но злилась, что у меня ничего не получается, мне обратное говорят: «ты не хочешь учиться!») и «лживая» (приходилось какое-то время врать, чтобы из-за правды меня не так часто унижали).. «От тебя толку никакого!», хотя я всячески старалась помогать маме по дому, а из-за того, что она постоянно меня критикует, орёт на меня из-за незначительной ошибки, я стала бояться этого.. Мне давно хотелось научиться готовить, свалить из дома и наконец, в надежде, что найду хорошего мужчину, начну жизнь с нового, чистого листа.. Я стала в итоге еще более закрытой, боязливой, я постоянно винила себя во всём, я никчемная, никому не нужная.. Стала бояться ответственности, именно из-за матери.. Страха очередного унижения — а соотвественно позора.. На публике всё время дрожу — боюсь очередного позора, критики, непринятия моих стараний. Впереди еще дипломная работа, я общалась с 4-курсницами, они сказали — это очень сложно, сами еле сдали; это еще хуже курсовой, с которой я тоже долго мучилась, сама делала и даже переделывала по несколько раз из-за того, что училке не устраивала моя работа.. Остальные одногруппники покупали курсовые и готовые сдавали. И то, к ним тоже были претензии за то, что ничего не корректировали, не добавляли ничего от себя. Некоторые даже платили друг другу, чтобы было быстрее. Училка нифига никому не объясняла, как делать, но заставляла самим разобраться и сделать всё ИДЕАЛЬНО. В последний раз хоть вместе с ней делали во время практики. За это ей отдельное спасибо, что готова была на меня потратить свое время с графической частью.. Она подсказывала мне, что делать, а в первой ей не понравилось расположение моих рисунков, т.е. чертежей, и надписей. Письменную я сама написала и сдала. Повезло, что хоть защищать не надо было курсовую. Боюсь дипломную из-за закрытости, растерянности, забитости… Помогите, что мне делать? Я уже борюсь, борюсь с собой — пока плохо получается.. Страшно ещё из-за нынешних событий, что будет дальше? Как жить? Мне 18, а я все еще ощущаю себя ребенком. Готовить так и не научилась из-за унижения мамы, а самой мне не дает этого делать, да и страшно опять какую-то ошибку совершить «под ее присмотром».. Я себя каким-то рабом ощущаю всю жизнь, а брат себя наоборот королём — который ничего не делает для того, чтобы его любили, а меня напротив — как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее раб.. Как мне избавиться от этих ощущений? Я устала от депрессии — постоянно ощущаю дискомфорт, то тошнит, то нет.. Стала то много, то мало есть, со сном тоже самое.. Пытаюсь улучшить сон, стараться ложиться в одно и то же время и просыпаться соответственно также, а получается, что засыпаю то в час ночи, то 3-5 утра. Потом просыпаюсь в 8-9 утра из-за шума. Не спится-не спится, потом вновь резко хочется спать — просыпаюсь в 9-10. Что-то поделала; опять вырубает и в конце-концов до пол одиннадцатого утра — всё равно не выспалась, но встаю уже официально. Так каждое утро в выходные, каникулы. В будни так же, только встаю в 7, невзирая на то, что безумно хочется спать.. Постоянно также возникает подавленное настроение, уныние, тоска, ощущение безысходности, сниженное настроение в течение длительного периода. Повышена утомляемость и усталость в результате привычных или небольших нагрузок. Снизился интерес и способность получать удовольствие от того, что раньше приносило удовлетворение..Раньше я много рисовала, сочиняла, писала рассказы, иногда стихи — восхищалась этим. Сейчас отпало желание что-либо делать. А если начну, сяду, подготовлю всё, потом ощущение лени, снова апатия.. Хотя планировала на лето много рисовать, как в старые добрые времена и писать романы.. Вдобавок ко всему я уже очень давно ощущаю снижение способности концентрироваться, у меня также очень заниженная самооценка и неуверенность в себе, постоянное чувство вины и склонность к самоуничижению, мрачное и пессимистическое видение будущего, психомоторные заторможенность или возбуждение, изменение аппетита и веса, нарушения сна (часто за ночь просыпаюсь, иду в туалет по-маленькому). Часто стало сильно закладывать уши, иногда шла кровь, много серы. Пока чистила сама — не помогало. Купила капли ушные, начала пользоваться не сразу, не могла решиться из-за побочек. Потом психанула, когда вообще ничего не слышала (это было, когда отмечали день рождения матери) — у меня почему-то в каждый её и свой день рождения особенно часто приколы какие-то случаются. Словно «проклятие». В мой день рождения что-то обязательно случится, то я виновата опять во всём, то кто-то умрёт, то просто скандал мамы с гостями.. Часто ссорюсь с «братом», с ним, слава Богу, больше не общаемся уже около месяца или больше. Мне хорошо без него, а он изображает из себя обиженного, отворачивается, делает злую морду. Хотя само нахамило, а ему всего лишь ответочка от меня пришла.. Мне порой кажется, что я реально какая-то странная, сумасшедшая в связи с тем, что происходит со мной.. Уже немало лет.. Как долго это будет продолжаться? Как мне начать любить себя, более активно работать над собой? Раньше подтянутая всегда была, а сейчас забила на себя, чуть двигаюсь, вешаю пока немного.. Но мне все равно не устраивает уже так жить. Раньше хотя бы ухаживала за собой, а сейчас, понимая, что я нафиг никому тарахтела, забила на свою внешность. Мой нынешний рост примерно 182 (давно не мерилась) и вес в среднем 70 (стал в последнее время прыгать от 60 до 74). Помогите мне, пожалуйста..