Найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги

Здравствуйте, меня зовут Соня, мне 15 лет. Возможно та проблема, с которой я к вам сейчас обращусь, не такая уж и серьезная, но мне действительно это очень важно. В общем… у меня на ногах темные волосы, а мама запрещает их брить. Очень стыдно на эту тему говорить, но обсудить это больше не с кем, а молчать я больше не могу. Началось всё с того, что мама почти всю мою сознательную жизнь твердила о том, что в молодости по совету подруги начала брить ноги, о чем очень жалеет, потому что волосы стали темными и жетскими, а могли быть светлыми, как у моей бабушки, которая ноги не брила, и ей вроде как делать это не советовала. Поэтому она заставила меня «пообещать», что я никогда ноги брить не буду. Потом, года два тому назад, она пришла домой и сказала что-то вроде: «Нет, ну представляешь что, Лиза (дочь её подруги) начала брить ноги». Последующие несколько дней эта тема в негативном ключе обсуждалась как со мной, так и с моей бабушкой, что-то вроде: «О боже, какой кошмар». Надо сказать, что Лиза имеет реально густую растительность на теле, что действительно выглядело некрасиво, но раньше меня так не напрягало, да и слова мамы воспринимались за что-то неоспоримое. В тот день она снова заставила меня «пообещать», что ноги я брить никогда не буду. Вскоре, когда у меня полезли волосы на подмышках…, а меня позвали на день рождения в аквапарк, мама наконец «разрешила» мне побрить на подмышках волосы. К слову, мне было уже лет 13, человек я довольно ответственный, учусь хорошо и тд тп, но несмотря на всё это, я постоянно испытываю в свой адрес некое недоверие со стороны матери. До 14 лет мне нельзя было гулять нигде, кроме собственного двора (вокруг дома), хотя я живу близко к большому и людному парку, примерно до этого же возраста мне запрещено было включать самостоятельно плиту, пользоваться утюгом и тд тп… И бриться самой, мне, опять таки, запретили. Каждый раз брить волосы мне должна была только мама, а потом, когда на каникулы я уезжала на дачу, бабушка… сказать, что мне было дико некомфортно — ничего не сказать. Благо, в 14 я поехала в лагерь, и, наконец, эта проблема, пусть и с такой неохоткой со стороны моей матери, решилась. Но, приехав в лагерь, я обнаружила тот факт, что все девочки там были с гладкими бритыми ногами. Они обсуждали, как бреются, как делают эпиляции. Я таких слов в то время даже и не слышала, если честно… На ногах тогда у меня были светлые волосы, но очень длинные и довольно частые. Дискомфорта мне это особо не доставляло. Девочки поглядывали на меня косо, но я все-таки не из тех, кто «позволит себя травить и задирать». Хотя некомфортно, конечно, было. Я даже ни с кем не смогла тогда особо подружиться, потому что девочки там были все с красивым маникюром, тонной косметики, бритыми ногами, из разговоров были только мальчики, мальчики, и ещё раз мальчики… В целом я к такому, естественно, и не стремилась, но осадочек остался. Вскоре после лагеря я пошла в 8 класс, и примерно в октябре-ноябре у меня вдруг полезли темные волосы. С тех пор, каждый раз смотря на свои ноги, я испытываю невероятный стыд. Я перестала носить в школу юбки из-за того, что волосы торчат из под колготок. Летом до последнего, пока не стало неимоверно жарко, я ходила в джинсах. С друзьями я сейчас либо вообще не гуляю, либо надеваю жаркие, неудобные джинсы… С мамой я на эту тему говорить боюсь, сказывается и то, что с детства мне уже «мозги промыли». Можно было бы подумать, что она не видела, что волосы у меня на ногах потемнели, но это не так. Помню, как на новогодних праздниках мы лежали вместе на диване, моя нога лежала на ней, она стала её «поглаживать», отодвинула немного штаны и увидела черные волосы. Она ойкнула и начала посмеиваться, а потом просто стала заниматься своими делами. Мне было ужасно стыдно и некомфортно. Дома я хожу в шортах, недавно мы несколько раз гуляли вместе с ней по центру и мне приходилось надевать шорты из-за того, что все джинсы были либо в стирке, либо жара была настолько неимоверная, что в них я бы просто сжарилась. Мы ездили в метро, ходили по городу, я ловила кучу посмеивающихся взглядов, направленных в сторону моих ног. Многие смотрели косо, а я сгорала со стыда. Я не могу сказать, что мои ноги действительно прям нереально волосатые, как у «кАвКаЗсКоГо мужчины», но волосы действительно темные, особенно на коленях и в самом низу. При хорошем освещении это заметно в целом даже и издалека, иногда, может, можно и не заметить, но смотря вблизи особенно, кучерявые довольно темные волосы выглядят правда некрасиво. Мне дико из-за этого некомфортно, в последнее время, когда моюсь, меня даже в слезы при виде этого бросает. Я каждую минуту прогулки, вместо того, чтобы наслаждаться видами, думаю о волосах на своих ногах и о косых взглядах на них прохожих. Каждый раз, когда кто-то проходит и смеется, мне кажется, что смеется он над моими ногами. В шортах я, конечно, хожу, но каждый раз ищу повод надеть джинсы и пребываю в нереально раздражительном и подавленном состоянии. С друзьями в шортах гулять не хожу. Но уже в этот понедельник еду в лагерь с подругами из класса. Моя близкая подруга, конечно, смеяться и гнобить меня не будет, но она явная сторонница бритья, сбривает волосы даже на руках, при этом мама её на это никак не реагирует. Мне дествийтельно просто стыдно так ехать в лагерь, джинс на две недели мне не хватит, да я просто в них запарюсь. С мамой говорить нереально страшно, учитывая её к этому отношение. Даже каждый раз, когда я крашусь, она говорит, что она в свои 15 так не красилась. Ей почти 50 лет, возможно это просто разница поколений, возможно среди них это действительно не было принято, но время идёт, стандарты красоты меняются, а мне тоже хочется выглядеть ухоженно и красиво. Тем более сама мама ноги бреет. Я пыталась начать разговор, но никак не получалось этого сделать. Мама работает допоздна, домой приходит уставшая, её всё бесит и поднимать такую тему, вероятнее всего = нарваться на скандал. Я не знаю как начать, что ей сказать, но я действительно ужасно себя в связи с этим чувствую, выходя на улицу я чувствую себя подавленной и переполненной стыда. Каждый раз, пытаясь вот-вот поднять эту тему с мамой, меня кидает в слезы. Я просто не могу найти слов. Уже есть желание побрить ноги самостоятельно, ничего не спрашивая, настолько сложно поднять эту тему, но знаю, что это приведет к скандалу, да и поступать в противовес матери не хочется, как ни крути, она всё-таки моя мама, да и человек я честный, раз уж тем более обещала не брить. Простите за такой длинный текст, но помогите, пожалуйста, найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги. Я правда уже больше так не могу.
Лагерь в который я еду, кстати, тот же самый, и отряд, как назло, тот же. Так что шанс того, что меня там могут высмеять, действительно имеется.

Я нравлюсь папе

Я нравлюсь папе

Мой самый главный страх это знакомить его с моей мамой

Доброго времени суток, у меня назрела одна ситуацию которую я не могу решить.
Мне 18 лет, 3 месяца я встречаюсь с молодым человеком, это мой первый партнер, он старше меня на 9 лет, соответственно это взрослый мужчина.
Мой самый главный страх это знакомить его с моей мамой, мне даже не так страшно познакомиться с его родителями, но со своей семьей нет, меня начинает кидать в ужас и страх от одной только мысли. Но и другого выбора как будто не остается потому что мы не можем провести нормально время, я не хочу дальше обманывать свою мать, это некрасиво по отношению к ней, поступок который как ра таки показывает не мое взросление, а наоборот. Сейчас мы проходим с мамой эту активную фазу сепарации, я еще параллельно пытаюсь переехать. Меня екает от мысли о знакомстве с мамой по нескольким причинам, потому что меня наверное воспринимают как ребенка, а тут извините к моему маленькому ребенку уже примастился кто-то, плюс еще табуированность этих тем, вдобавок этот парень другой национальности что в целом не страшно, но понятное дело я не оправдываю возможно какие-то надежды родителей, хотя и не должна, я даже понимаю что он возможно понравится моей маме. Не хочу знакомить потому что мне неприятна мама как челоек и в глубине души и для меня это равносильно тому что я покажу ей свои чувства и эмоции, покажу ей то что как будто под запретом, не хочу потому что чувствую как меня ******* очень только от представлений как это будет

Мне пришлось очень рано повзрослеть

Я не чувствую себя на свой возраст. Я чувствую себя намного старше. У меня всегда было рвение пойти работать, жить одной, идти туда куда хочу и делать что хочу, не думая о том, что кто то будет контролировать это. Всегда хотелось заработать свои собственные деньги и купить себе то что я хочу, а не спрашивать у мамы, которая одна тянет нас, работая на нелюбимой работе с утра до ночи. Попросив у нее денег я буду чувствовать вину за это, хотя я понимаю, что такие вещи как одежда например мне жизненно необходимы, и мама в свою очередь просто обязана мне это покупать, т.к. она меня опекает. Постоянно было это денежное давление, постоянно возникают мысли: «хватит ли маме денег на это?», «не держит она на меня зла, что купила мне одежду, а ей как обычно ничего не подошло?». Это очень выматывает. Я бы с радостью пошла на подработку, но вот только учеба мешает, и мама до 14 лет не разрешает. Поэтому я так сильно жду своего 14-летия.
Также, мне пришлось очень рано повзрослеть. Мои родители были алкоголиками, и уже с 6 лет я знала что такое руганья, избиения, измены и конечно же пьяные люди(когда я вижу пьяных людей, у меня неосознанно повышается агрессия, страх). Мой папа в какой то момент потерял работу из за своей зависимости. Но потом вроде все начало налаживаться. Родители начали пить все меньше и меньше, папа устроился на работу, мне уделяют нужное внимание, а так же мы делаем ремонт. Но в один день папа решил ночью напиться в рюмочной. Из за своего пьяного состояния он расшиб себе голову. У него была черепно-мозговая травма. Пол года он лежал в больнице, и все это время каждый день ночью моя мама ехала к нему, приносила ему еду, делала массаж. Я постоянно оставалась одна. Уже в этот момент я не чувствовала себя ребенком(мне было 10 лет). Но вскоре папа умер в больнице, и это еще больше ударило по моему психологическому состоянию.
Я не знаю нормально ли это в 13 лет, но я постоянно испытываю сексуальное влечение. И это началось не недавно, а почти 3 года назад. Я очень переживаю что это может быть ненормальным.

Надеюсь, вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

Я с самого детства была очень тревожным и чувствительным человеком, тк среда в которой я росла и нахожусь по сей день наврядли подходит под определение «здоровой», но с лет с 12 ситуация начала усугубляться, постоянные истерики по мелочам, извечное самокопание, ненависть к себе,котрая началась в глубоком детстве+ замкнутость и как говорят окружающие » Стеснительность »

Потом стеснительность переросла в нежелании и страх взаимодействия с окружающими (кроме хорошо знакомых людей, но к ним тоже при всём желании нет никакого доверия, просто страх, что отвернуться, отвергнут, унизят),в местах с большим количеством людей в одном месте, может начаться сильный тремор рук и сдавливает дыхание до сих пор, куда-то ходить сама я просто напросто не могу тк не знаю как себя вести и начинается паника от малейшей ошибки. Подобные состояния копились до 15 лет и тогда у меня произошла первая паническая атака ( начинала задыхаться, неконтролируемые слезы, отказывали руки и ноги ( точнее немели до сильной боли и невозможности пошевелить ими), головокружение, спутанность и странная раздвоенность мыслей ( такое ощущение что я одновременно не могу думать ни о чем и в тоже время, ненавижу себя за то что не могу себя контролировать в этот момент), сначала реакция семьи на это была неадекватной как в принципе на любое моё проявление стресса и негативных эмоций, орали, унижали и угражали вызвать психиатров, которые заберут меня в дурку, считая что от этого я успокоюсь, но от этого было только хуже, когда это состояние повторилось до них дошло, что я не симулирую. Меня повели к психиатру, который даже не дослушав меня выписал мне успокоительное( тералиджен) , и сказала через неделю прийти снова, за этот период произошла ещё одна серьёзная паническая атака ( я не уверена в том действительно ли это она, но что именно это было я не знаю, говорю так потому что диагноз мне никто так и не сказал) и мне выписали антидепрессант (серената)

И сказали прийти ещё через неделю ( но меня больше никто не повёз, родители решили что выписанных лекарств достаточно и больше идти к врачу не нужно) я долгое время пила оба лекарства, тревожность снизилась панические атаки прекратились. Рецепт перестал быть действителен и я перестала из принимать спустя несколько месяцев.и вот буквально в прошлом месяце спустя полгода вновь произошла паническая атака, благо на этот раз без полного немения рук и ног ( были просто покалывания и конечности были очень холодными, по словам моего классного руководителя которая была свидетелем этгго состояния)

И в принципе моё эмоциональное состояние сейчас ужасное, возобновились частые истерики и уровень тревожности опять очень высокий

Я опять не могу найти в себе силы , что-либо делать, а мне нужно учиться тк планирую после школы поступать в вуз

Скатилась до самых низких оценок в классе хотя всегда была твёрдой хорошисткой

Стала слишком остро реагировать на любые негативные ситуации

Постоянные головные боли из-за бессониц и кошмаров

Я не знаю как реабелитрироваться и в ночь начать жить, а не выживать

Смогу ли я справиться с этим сама, без посторонней помощи? Просто понимания со стороны родителей я не добьюсь точно, и вновь пропить те лекарства что пила ранее я не могу . Я очень боюсь, что вновь вернусь в то состояние из которого выкорабкалааь буквально полгода назад. Прошу прощения за то что очень много текста и воды, и скорее всего ошибок. Надеюсь вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

Здравствуйте, есть желание поменять имя…

Здравствуйте, есть желание поменять имя. Родители против, говорят что якобы судьба моя поменяется. Я и сама не знаю стоит ли это сделать.Ведь это может быть как то непривычно. Но само имя мне подходит — Изабелла. и сочетается с фамилией.Что Вы думаете по этому поводу? Это не является нарушением? просто я все время хочу что либо менять — внешность( модификации) ,имя.

Беспокоят отношения в семье с родителями

Добрый день, беспокоят отношения в семье с родителями. У папы имеются зависимости (алкоголь), только сейчас поняла, что моя семья дисфункциональная и мы с братом находимся в неком треугольнике Карпмана.

У меня есть своя семья, и двое детей, но я постоянно в мыслях о родителях и видимо для меня стало это таким потрясением, что от родителей токсичное влияние на нас — папа брата очень унижает, выгнал из дома уже второй раз, брат уехал. Мама пытается всех понять и быть хорошей для всех, но так не получается и наша связь тоже утерялась, разговоры стали «для галочки», близких отношений нет. Внуков мне не хочется отпускать, для моего мамы они становятся порой эмоциональной разрядкой-унизить или ругать, накричать. Если меня нет рядом, я волнуюсь за их психологическую безопасность. Хотя головой понимаю, что людей в их жизни встретится много и это как некая прививка, но душа хочет обратного. Сомневаюсь верно ли я поступаю по отношения к детям.

Вопрос заключается в том, как обрести душевное спокойствие и перестать думать об этом? И как вообще сохранять отношения с родителями или я тут бессильна?

Сейчас я на этапе дистанции — не приезжаю, мало общаемся, только базовые вопросы.

Близки только с братом. Часто думаю о том, что у меня своя семья и муж, хочу думать о них, а если я с годами стану как мои родители?

Папа всегда был равнодушен к нам с братом, постоянно был алкоголь и нестабильное эмоциональное состояние, зависело от фазы алкоголя. Мама создавала иллюзию, что папа нас любит итд, но на деле было совсем не так…

Слышала об 12 шаговой система избавления от зависимости и созависимости, мой ли это случай и поможет ли это?

Мне кажется, я ненавижу свою мать

Здравствуйте. Мне кажется, я ненавижу свою мать. Каждый раз, когда она начинает разговор, неважно на какую тему, это доводит меня до панической атаки. Я буквально кричу внутри «пожалуйста, замолчи», но не могу сказать ей об этом. Я подвергаюсь с её стороны психологическому (иногда физическому) насилию практически ежедневно. Моя мать — эпицентр скандалов и ужаса всей моей жизни. Именно из-за её слов и действий я выросла неуверенной в себе, с чем уже долгое время пытаюсь бороться. Сегодня произошла следующая ситуация :

Т.к. Моя мать создаёт скандалы на ровном месте, делая их с любым человеком, я не хочу проводить с ней ни секунды своей жизни. Именно поэтому я хотела поехать с сестрой вдвоём на фильм. Мать предложила ехать всем вместе, позвав отца, которого она недавно самостоятельно выгнала из дома. Возникает вопрос, где её мозг в этот момент? Неужели она и вправду надеется на симпатию или сочувствие к своей персоне спустя столько лет унижения? Я сказала, что если поедут все, то я не хочу ехать. И тут у матери поехала крыша. Она очень долго и детально описывала, почему она меня ненавидит, приведу цитаты:»»А почему вы хотите поехать в кино вдвоём, и лишить меня праздника?»»А почему у тебя такой принцип?»

«ты не хочешь со мной ехать?»»да, ещё одна дочь минус один»»осталась одна Милана, которая любит»»а все остальные ненавидят, стали предателями и крысами»»просто тварь, а не ребёнок»»вот такие вы дети. А мать хотела с вами время провести. Срать вам, что мать думает и хочет.»»и после этого вы хотите, чтобы с вам что-то делали?»

«вы оказались тварями»»ко мне не подходи больше никогда в жизни»»вот есть родители алкаши, а дети всё равно к ним тянутся»»а этим ***** ничего не надо. Всегда всё ради них. Она тварь только сосёт из нас деньги.»»мать 23 февраля просидела дома. Ни одна **** не пригласила мать в кино. Я тут одна сидела и всем было срать.»»умерли вы все для меня. Крысы вы все, предатели. Вам всё, а вы в ответ ***. Конченные твари. Чтоб ваши дети также вас ненавидели.»»срать будут вам на бошку. Вечно портят мне настроение в праздники.»»я сижу из-за вас тут. Но ты тварь старшая ни разу не приготовишь ничего. Даже жрать ребёнку младшему не дашь.»»плюют и плюют в душу. Отец вас бросил, и эти твари также кидают. Как мой отец поступал с матерью, так и вы ублюдки поступаете»»надо было чихать на вас и ноги вытирать. Выживайте, как хотите. Так надо было себя вести.»»могу уехать за границу и жить там. Праздник только для Каролины, у матери праздника нету. Главное, что она пришла, нагулялась, и плевать ей, что мать дома заперта в клетке 24/7. А хотите к себе нормального отношения. У них своя жизнь, а они поехали. Ни рубля не заработала, степендию *******. А ты катись, катись. А у меня не будет праздника и дальше, потому что свою жизнь на ***** положила»». Да, вот так я и живу. Собственно, такие скандалы случаются ежедневно, именно поэтому я не хотела с ней ехать никуда. (приведу в пример случай нашей совместной летней поездки. Мать утверждает, что она не умеет прикладывать карту в метро. Бог с ней, я стою, объясняю, как это сделать, а она решила обидеться и просто отошла. Мы стояли в метро минут 20, ожидая, пока она соизволит пройти, а затем ещё.. Всю поездку я слушала, как она нас всех ненавидит, ведь мы нп пропустили её первой!) подобных примеров масса. Каждая поездка с матерью превращается в скандал. Да чего уж, она умудряется портить праздники и дома. Так настолько сильно я плохо поступила, когда ради своего и без того плохого состояния (пью таблетки и снотворное, чтобы хоть как то спать при моей тревожно ти), когда просто решилась поехать без матери-главного источника всех моих несчастий? К слову, мать не работает по своей воле, а не по состоянию здоровья. Денег у неё нет. Целыми днями она играет в «виртуальную бутылочку» и смотрит Дом-2.

Мне так грустно и больно от всего этого

Здравствуйте, я не знаю что мне делать. Сегодня был паршивый день точнее выслушивать издевательства в свою сторону от одноклассников. Это меня так разозлило и обидело, они считают меня изгоем . Человек которого я ненавижу и была влюбленность к нему. Он тоже издевается надо мной. Я ничего им не сделала но почему то ко мне такое ужасное отношение. И этот человек обесценил мои чувства. Мне так грустно и больно от всего этого. Такое чувство что меня все бросили. Я плачу и никого снова нет и я снова одна. Брат в детстве никогда не заступался за меня и поддержал даже моих обидчиков. От этого так больно и неприятно. Мама которая говорила не плачь плакса даже может как то что то скажет но от нее никогда не было поддержки и я не могла не с кем разделить свою боль. Я так хотела поддержки любви и что бы меня приняли. Мне не хватает любви папы. Скажу так мне как то стыдно говорит что я люблю папу я особо этого никогда не говорила. Да и с папой особо таких теплых отношений нет. Почему всегда все так? Почему я не могу ни на кого опереться… Я ничего не могу сделать я будто слабая какая-то. Я ни как не могу ни на что повлиять даже на буллинг.. он и раньше у меня был. За что так со мной, почему я ? И я не хочу себя жалеть но сегодня как то захотелось плакать, ненавижу себя жалеть. Как мне стать сильнее? Как перестать быть такой слабой? Почему я такая?

Я живу со своей тетей, младшим братом и молодым человеком

Так.. ну начнем сначала. Я уже несколько лет не общаюсь со своей матерью, она страдает алкоголизмом. Отца у меня нет и не было. Я живу со своей тетей, младшим братом и молодым человеком. Моя тетя — энергетический вампир. Когда дома все хороши и нет скандалов — ей плохо, как только скандал ей хорошо и ей это нравится. Каждый день практически между нами с ней ссоры, один раз была даже драка. Она придирается ко всем мелочам (не задвинула стул, что-то не убрала за собой) я уже не знаю что мне делать, жить дальше с ней я не хочу, но при этом она всем говорит «поскорей бы они уже съехали, мне хорошо одной». К слову она тоже пьет, не сильно конечно, но алкоголь дает о себе знать хорошо. Ей нужно чтобы я и училась и поступала и дома все делала, а я уже морально не вывожу все ее претензии ко мне, когда я что-то делаю, ей все не нравится. Что мне делать? Как дальше быть?