Подскажите какие-нибудь варианты для избегания ссор с ней

Здравствуйте. Мама считает,что я должен делать всё по дому и успевать на 6 доп.занятиях и дз,оставляя себе из обязанностей только цитату из Конституции: «оберегать ребёнка»,хотя при любой простуде хочет сдать в больницу и при любой травме говорит «заживёт». + отец случайно назвал меня соплёй,а мама теперь его восхваляет и говорит,что я щенок и ни на что не имею права,даже на пользование гаджетами и просмотром ютуба без её ведома. Через месяц исполнится 15 лет. Понимаю,переходный возраст,но мама считает,что мне все 20 и я всё умею. Пробовал говорить нормально, она каждый раз встает и орет «»Ну не нравится — пиши в полицию,всё подпишем,на**й из дома вали,по**й мне,в другую семью пи*дуй»»

Подскажите какие-нибудь варианты для избежания ссор с ней? Уже понял,что долго не протяну,и после 9-го класса тикаю из дома в колледж в другой город,но до этого времени надо как-то дожить, а ссорясь каждый час, каждый день становится судным.

Мне важно выяснить: в ком проблема

я недавно переехала в этот город с мамой. за последнее время мы часто переезжали. каждый раз надеешься что это последнее место. из-за частых переездов я не могу нормально адаптироваться в школе, ведь я знаю что это все равно ненадолго. из-за этого у меня с мамой постоянные конфликты, она очень злится и бьет меня ремнем, скакалкой и даже шнуром. недавно она встретила отчима который полностью на ее стороне. даже сам говорил что если б был моим папашей-огребала бы еще жестче. моя мама ведет здоровый образ жизни, работает, содержит и воспитывает меня, но я искренне не понимаю почему она выбирает таких уродов от которых мы постоянно куда-то переезжаем. каждый раз я говорю ей что нам лучше быть вдвоем-я не нуждаюсь ни в каком «»отце»», да и она сама от них страдает. мне важно выяснить в ком проблема? это я все воспринимаю в штыки и мне надо расслабиться и плыть по течению или все же маме надо пересмотреть эту экстренную нужду найти кого-то? чувства ревности к ней у меня нет, наоборот она не отвлекается на меня лишний раз со своими докапываниями.

Я не умею выбирать так, что бы нравилось и мне, и моей семье

Прямо сейчас я переживаю резкие перепады настроения, за последние полчаса я плакала и успокаиваоась раз пять, меня трясëт, я немного задыхаюсь, делаю разные дыхательные упражнения и пытаюсь считать предметы. Такие приступы раньше случались пару раз в месяц, потом прекратились на полгода, и вот снова начались. Но меня больше беспокоят не они, а то, какие мысли возникают во время приступов.
На данный момент меня беспокоит то, что я ничего не добилась в жизни. Абсолютно. Я закончила 11 классов, плохо сдала ЕГЭ (79 по русскому, 53 история, 57 общество, и 5 по математике базе), этого конечно не хватило на то, что бы поступить на бюджет в юридический университет, куда меня хотела отправить мама, хотя я год готовилась к этим экзаменам. На платную основу у нас нет денег. И получилось так, что я поступила в колледж в селе, в которое мы переехали, на логиста. На данный момент я на втором курсе, получаю стипендию как отличница 1300 рублей, конечно это сложно назвать денежной помощью семье, но работать в селе негде. Если не буду посещать занятия, меня отчислят. А уйти на свободное посещение не разрешает мама. Удалëнную работу очень трудно найти, пока что все варианты оказывались мошенниками. Думаю продавать своë творчество, но данный заработок считаю ненадëжным, непостоянным. Сейчас я живу с мамой в селе на еë зарплату продавца в 18000-20000 тысяч, но ей уже тяжело работать, (дом находится от магазина в четырëх километрах, средства передвижения у нас нет, ходим пешком). Хочу финансово помогать, но пока я сижу в этом селе нормально зарабатывать не выйдет. У меня даже нет ноутбука или пк что бы научиться какой-нибудь удалëнной работе. Выпускной у меня будет, когда мне исполнится 22 года, я не хочу до этого времени жить на эти несчастные 18000 и каждый день решать поесть ли мне сегодня в столовой и идти 4 км до дома через поле, где пасутся коровы, где грязь по колено и в целом нет нормальной дороги, или позволить себе поехать на такси, и то после того как закончу с мамой еë смену, одна я не езжу, ведь могу сама дойти, а маме тяжело, у неë болят спина и нога. В семье отношения тоже непростые.
Мне надоело это ощущение безысходности, постоянного выбора из двух зол, ощущение ушедших возможностей, ощущение того, что каждый мой выбор неправильный, бесконечная критика.
Я заметила, что мне стало на всë плевать. Мне всë равно на колледж, но я хожу туда, что бы хотя бы получать стипендию. Мне всë равно, что надо маме помогать на работе, но я делаю это, что бы не выслушивать от неë и от сестры, что я ничем не помогаю. Мне плевать на то, что надо кушать, но не хочу опять падать в обмороки и при каждом пропуске приëма пищи слушать вопросы «»почему ты опять перестала есть? «». Мне всë равно, что у меня нет друзей, я общаюсь с людьми что бы они не думали, что я грубая. Мне плевать на сам процесс, меня волнует то, что обо мне подумают после. Я стараюсь соответствовать чьим-либо ожиданиям, и меня раздражает, что люди постоянно от меня чего-то хотят и чего-то ждут.
Я знаю, что мне нужно доучиться хотя бы в этом колледже, но я не хочу оставаться в селе до его окончания. Я не хочу так жить. У меня нет поддержки в семье. Любой мой выбор неправильный. Я не умею выбирать так, что бы нравилось и мне, и моей семье. Я устала. Морально. А физически у меня жуткая аппатия, очень сложно делать всë. Я не хочу вствать по утрам, не хочу никуда собираться и идти, не хочу учиться, не хочу готовить кушать, не хочу следить за хозяйством, не хочу помогать в магазине, не хочу жить
Но всë это надо делать, ведь если прекращу, у меня будут бесконечные лекции по воспитаю от мамы и сестры.
Мне 19 лет, живу в селе, учусь в колледже, не работаю, желаний нет
У меня такое чувство, что я в замкнутом кругу
Как мне выбраться?

Страшно за то, как отреагируют на мои оценки

Немного стыдно сюда писать о такой проблеме, и скорее всего, решения на моё сообщение не будет, просто хочется поделиться с кем-нибудь проблемой. Недавно я перешла в 8 класс и поняла, что жутко скатилась по учёбе. Если в прошлом году в табелях за четверти у меня было 4 и 5, то в конце этой четверти у меня будет половина троек. Если родственники у меня увидят дома в табеле хоть одну тройку, я не знаю что со мной сделают. Дома недовольны, когда у меня выходит 4 в четверти, а если будет такая оценка. В большинстве тройка у меня выходит по алгебре, физике и геометрии, с этими предметами я никогда не дружила. В последнее время мне страшно за то, как отреагируют на мои оценки. Я начинаю понимать, что это реально из-за моей лени и телефона. Просто я не знаю, что можно сказать родным, чтоб хоть как-то оправдать такие ужасные оценки. Исправить я уже ничего не успею. Страшно.

Хочется любви от родителей

Я скоро выхожу замуж, будущего мужа леблю безумно и он меня,но в последнее время я чувствую себя никому не нужно,родители у меня все живы, папа бросил ещё когда я не родилась, а мама постоянно гнобила и не навидела меня,даже сейчас она большую часть просто гнобит ,я перестала с ней общаться переехала в другой город,живу с будущем мужем и его родителями,но чувство одиночества,что я не могу обратиться ни к маме не к папе меня сильно беспокоитя чувствую выгорания, вроде всё хорошо,любящий жених ,всегда поддерживает помогает,но всё равно что то не то , хочется любви от родителей,но я некогда ее не видела, постоянно страх одиночество,и в голове постоянно крутится одно, ( вот почему жениху так повезло,рядом с ним и мама и папа, а кто у меня? Только бабушка и всё) и как с этими эмоциями справиться не знаю,парой даже часто стала срываться из за того что на свадьбе у него будут родители, а у меня только бабушка,хотя у меня родители живы,но я им не нужна, а я всё пытаюсь к ним тянуться показать,что у них есть дочь,что она их любит,что ей хочется внимание,но им всё равно

Я родила в 16 лет, и с сыном все хорошо

Я родила в 16 лет и с сыном все хорошо.Он прикольный люблю с ним играть, мама и папа помогают с деньгами и не осуждали меня никогда. Парень(папа сына) уехал далеко от нас обьяснил, что не готов к такой жизни. Почти сразу после того, как я родила. Я люблю своего ребёнка но мне очень жалко когда мои подруги встречаются, а я не могу с ними погулять. Я много переживаю, что моя жизнь теперь так и будет одинокой и я никуда не поступила из за родов. Родители говорят что всё будет хорошо, когда сын подрастёт а я не могу в это поверить. Ночью когда он проснулся и плакал я сильно разозлилась очень хотела ударить и я испугалась что это повторится снова, а я не хочу чтобы ему сделать плохо, он не виноват в моих проблемах. Ноя ничего не могу сделать, стала кричать на сына а он смотрит на меня, начал боятся и убегает от меня когда приходят родители. Спасибо вам что разрешили написать. Я не понимаю почему не могу сдержаться и как мне не обращать внимание на моих знакомых которые такие счасливые

Как найти мотивацию, чтобы встать на ноги?

У меня депрессия и апатия из-за лишнего веса и отсутствия работы. Ещё и живу вместе с пьющей мамой, помимо суда и детей(две дочери) . Что делать, как найти мотивацию чтобы встать на ноги?

Как жить, как…

Добрый день. Мне 16 лет, есть мама 53 года, сестра 33 года. Сестра вышла замуж и съехала — я пережила это болезненно, т.к с ней хорошие отношения. Папа умер от остановки сердца, когда мне было 9 лет. Тоже было тяжело тогда, года 2 моя психика восстанавливалась. В 13 поставили «диагноз», типо ВСД. Все как у всех: панические атаки, повышенная тревожность, потливость. Я так же отличница = стресс из-за любой ошибки, низкой оценки. Сейчас все просто ужасно! У мамы неделю назад обнаружили рак молочной железы, лечение пока не назначают (только через 2 недели будет химия, так как нужно дообследоваться для того, чтобы определили правильную дозу химии). Эту болезнь я боялась всю свою жизнь, (дядя умер от рака в детстве смотрела блоги людей, которые лечились от рака, и я понятия не имею, почему мне в 8 лет это все так было интересно, в общем теперь у меня реальная онкофобия, при любой болячке я думаю, что у меня рак). В общем за маму боюсь, реву нон стопом, ей не показываю, делаю все, что могу, готовлю, убираюсь, разговариваю с ней на отвлеченные темы. У неё настрой боевой, но я то знаю как ей страшно, она тоже скрывает. Ситуация обострилась тем, что у меня год назад нашли кисту в щитовидке, а сейчас уже как месяц воспалены там лимфоузлы за ухом, а я боюсь к врачу идти, и услышать диагноз «рак», хотя мозгами то я понимаю, что наоборот надо, тянуть здесь нельзя. Да и маму не хочу лишний раз тревожить, ей самой спасаться надо! Решилась рассказать сестре об этом сегодня вечером, страшно. Я работаю репетитором по английскому онлайн и учителем программирования в айти школе, только работа помогает мне отвлечься, но как приду домой, так сразу в слезы. Я иду в 11 , на носу егэ, а я готовиться не могу. Руки опущены, лежу как лепешка на диване, и все. Страшно смотреть в будущее. Как бдуто, ничего хорошего для меня там нет. Почему моей семье так не везёт? Вчера у сестры дома была, мы плакали вдвоём, но спокойно мне только с ней, ни с подругой, ни с парнем, а с родной сестрёнкой, благодаря ей я получаю веру и надежду на лучшее, хотя ей то ой как тяжело самой. Как мне не дать ситуации загубить себя? Как побороть онкофобию? Денег на психолога нет — семья не богатая. Как жить, как…

Но мне всё ещё нужна эта помощь

за последние 2 года я просидела дома. мне с трудом даётся любой социальный контакт и я буквально живу в интернете. попыток выбраться было много, но всё каждый раз заканчивается большой тревожностью и любое желание как-то «вылезти» просто пропадает. наблюдаю у себя расстройство пищевого поведения (я потеряла 10кг) и самоповреждающее поведение ещё со школьного возраста. у меня были попытки суицида ещё во 2м классе.
я бы не писала мб, но даже с учётом, что я пытаюсь работать, мне не хватает средств на оплату психотерапии. родители просто либо не могут, либо не хотят меня понимать. я ожидаю от них какой либо помощи. я потеряла эту надежду на «общий язык». но мне всё ещё нужна эта помощь. я банально не могу функционировать как полноценный человек.
пока не сдаюсь. у меня есть друг, с которым мы хотели валяться и смотреть фильм, слушать пластинки и банально пить чай на нашей съемной квартире. но я просто боюсь, что не смогу обеспечить себе спокойную жизнь (мне скоро 18), потому что дома я поддержки не нахожу, а выйти на работу или куда-то на улицу бля меня реально подвиг. ещё и тревога, которая меня съедает каждый день, противные мысли о самой себе… мне нужна помощь. я уже не вывожу этого самостоятельно.

Как обяснить ей, что это мой выбор и если будут ошибки, то это нормально и я решу их сама

Добрый вечер. Я уехала в другой город, подала документы в нужный мне ВУЗ, который я хотела. Но моя мама заставляет меня учиться там, где хочет она. Что делать, как обяснить ей, что это мой выбор и если будут ошибки, то это нормально и я решу их сама