О психотерапии | propsyteen.ru

Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: О психотерапии

альвина
Санкт-Петербург
21 год

Я не могу начать считать себя привлекательной

добрый день. со времен школы я не могу проявляться, боюсь общаться с новыми людьми, заводить знакомства, я боюсь выкладывать что-то в Интернет, страх что меня осудят и не могу делиться мыслями. я не могу начать считать себя привлекательной, у меня нет к сожалению друзей, но так хотелось бы. и я не понимаю с чего начать. с любви к себе? такое ощущение складывается что подходя к зеркалу и начать говорить » я люблю себя» это стыдно и могут увидеть и посмеяться. в общем, я запуталась с чего начать изменения…

Вита
Кострома
13 лет

Даже просто вставать с кровати стало испытанием

Я ничего не понимаю. Мне сложно. Я ничего не могу делать, мне все в тяжесть. Даже просто вставать с кровати стало испытанием. Мне назначили антидепрессанты, но результата нет, а с каждым днем мне хуже. Хочется просто наглотаться их и сделать так, чтоб всем стало легче без меня.

Мирослава
Нижний Новгород
17 лет

Я просто смотрю на это всё, как в театре

Я чувствую себя плохо. Я не ощущаю себя, я прихожу в школу, свой выпускной класс, слышу разговоры людей, вижу как они себя ведут и ощущаю себя.. ничем. Я просто смотрю на это всё, как в театре. Всё будто ненастоящее, я будто бракованная. Мне кажется, всё что я бы не сказала будет фальшивым и когда я что-то делаю, я будто дешевка. Другие как будто смеются как надо, а я просто жалкая пародия на что-то. И так со всём. Будто я ничего. От этого плохо, устаёшь, никуда не хочется идти.
Ещё дышать не могу. Мне будто не хватает воздуха, я просто задыхаюсь, временами могу часто зевать чтобы «заглотить» недостаток кислорода. Я так устала от этого.
Я слишком растворяюсь в других людях, я смотрю на мир с их точек зрения. А я будто что-то глупое и некрасивое
Я так устала. Я не понимаю, что нужно сделать. Я себе не нравлюсь и не хочу чтобы на меня смотрели, поэтому не могу ничего делать, просто быть замороженной
Навязчивые мысли о трагических событиях в моей жизни, как сразу всё после них жалеют меня и я становлюсь в центре внимания, но да, умру я например, как в своих фантазиях, и что дальше? Никто горевать особо не будет как в разных фильмах. Только родители, несколько близких родственников и знакомых некторых. Но жизнь ничья не закончится, так зачем мне это? Я так устала от этих мыслей. А ещё будто хочется всём нравится, что-ли, не знаю, может мне кажется. Кажется будто всё на меня смотрят. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ!!! вот что это. как будто я пытаюсь быть всегда естественной, но неестественно. Это убивает, всё вокруг не думают о таких идиотских вещах и я одна такая идиотка.
Имеет место быть детской травме, тяжёлый развод родителей с большими последствиями для моей жизни. Меня отвергало общество в начальном классе, моё дество и юность до 9 класса были самыми небезопасными для меня. У меня были какие-то тяжёлые неврозы, я истерила. Были проблемы с привязанностью (лютая ревность к другим подругам моих двух подруг, ещё до 8 класса). Я очень страдала. Я всегда думаю о чужих чувствах, что это. Видимо я цеплялась за неё из-за того, что после того как меня отвергали, вели тихий биллинг (я ничего практически не помню, я же не могу это придумать, что-то было, но я не помню), я наконец, найдя человека который полюбил меня, цеплялась за него. Сейчас у меня избегающий тип поведения, я не могу так больше. Я настолько себя ненавижу, я не знаю что делать.
Напишите пожалуйста какие есть сильные успокоительные без рецепта. Пожалуйста. Пожалуйста!

Lisa
Откуда я...
20 лет

Хоть книгу теперь пиши «тысяча и один диагноз»

В общем мне 20, но проблема в том, что я не просто подросток, а ещё и больная на всю голову. У меня много проблем, я сама думала, что мне просто не повезло болеть всякой психологической/психической ерундой в большом количестве. А потом мне сказали, что у меня вообще скорее всего пограничное расстройство личности. В общем я не знаю, как мне теперь жить. Хоть книгу теперь пиши «тысяча и один диагноз». Хотя это шутка просто, знаю, что это не поможет. Я хотела верить, что со всем справлюсь. И мне правда становилось лучше немного. Но это бесполезная вечная борьба. Она уже идёт десять лет. И будет идти ещё, если я буду пытаться жить дальше. Я пыталась бороться так как думала, что всё исправимо, что всё из-за подросткового возраста, во время которого «все становятся похожими на больных». Я думала, что справлюсь. Но с ПРЛ… я вообще подозреваю, что у меня частично проблема с мозгами. Почитала про ПРЛ в интернете и поняла, что истории людей один в один как моя. Если это нельзя вылечить, то игра окончена? Мне вешаться? Я просто не хочу делать этого. Но всё похоже правда кончено. Я вообще сама пыталась справиться, со специалистами не связывалась долго, сейчас у меня хотя бы есть психолог уже несколько месяцев. Но не знаю, поможет ли психолог. Так.. конец? Э… в общем… не могли бы вы выразить какое-то мнение, пожалуйста…?

Даша
Самара
12 лет и младше

Последнее время мне трудно заставить себя что-то делать, очень быстро устаю, проблемы со сном

В последнее время мне трудно заставить себя что-то делать, очень быстро устаю, проблемы со сном, частые залипания в одну точку бывает даже на час и волнение в основном без причины или мелочам.

Даша
Иркутск
16 лет

Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве

Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать

Варвара
Тамбов
17 лет

Мне завидно, потому что на ее месте хотелось бы быть мне

Здравствуйте. У меня есть непроработанная травма прошлого и я не знаю что мне делать.
3 года я была в зависимых отношениях с парнем, которого очень сильно любила. Мы сходились и расходились, инициатором расставания всегда был он. Его хорошее отношение ко мне чередовалось с равнодушием и иногда троллингом. Мне казалось, будто бы он эмоциональный вампир(что подтверждали многие люди, которые общались с ним),он просил меня вечно рассказать ему что то или поднять настроение. на вопросы что происходит с ним, он всегда отвечал, что все «плохо» и никто никогда ему не поможет. я в силу того что любила его, всегда прибегала спасать его, жертвуя своим сном и друзьями. Обычно, я приходмла к нему домой и ввсе заканчиволось взаимным петтингом. в 2020 году мы расстались окончательно, из-за того, что уже просто перестали понимать друг друга. весь последующий год мне хотелось поговорить,выяснить, в чем причина нашего расставания, но его реакция была всегда холодна и пренебрежительна.
прошло уже два года с момента нашего расставания и полного прекращения общения. я надеялась, что мы снова будем вместе, что это очередной поворот качель и скоро снова он будет со мной, но он начал встречаться с моей подругой, на тот момент все мы были в одном классе. когда они начали встречаться, она никогда не рассказывала ничего об их отношениях( хотя делала это с другими подругами) , видимо потому что я бывшая. я чувствовала, что она не доверяет мне. весь год я пропускала школу, а летом 2021 я узнаю от третьего лица, что они обсуждали мои отношения с этим парнем. со слов третьего, оказалось, что я изнасиловала своего бывшего, преследовала его. мое желание поговорить и выяснить ситуацию осудили. все это было для того, чтобы показать его «хорошие» стороны. мне очень обидно, я не понимаю за что они так со мной. весь год, пока я мелькала в школе, они улыбались и общались со мной( нужно уточнить, что общалась со мной его девушка, а он сам кинул меня в чс) . уже в 2021 году в сентябре я узнаю, что его девушке не нравилось сидеть и дружить со мной. сейчас мы все еще учимся в одном классе, они сидят сзади меня, и иногда я чувствую опасность. Для меня этот парень главный триггер до сих пор, а его девушка мне кажется опасной, я чувствую будто бы она отбирает у меня ближайший круг общения в классе, и я остаюсь одна.
мне очень больно, я чувствую себя виноватой в том, что не смогла сохранить отношения с этим парнем, с подругой. Мне завидно, потому что на ее месте хотелось бы быть мне. хоть у меня и есть парень который меня очень любит и помогает мне разобраться с этой ситуацией, я не могу сказать ему о своей зависти к этой девушке.

Возвальд
Екатеринбург
 

Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять

Здравствуйте. Я не знаю, как кратко описать свою ситуацию и несколько небольших проблем.
Я уже несколько недель хотела написать вам, ждала какого нибудь молчаливого “взрыва”, чтобы все рассказать. Раньше они случались довольно часто, но в последнее время я просто чувствую себя отвратительно. Толком нет никаких эмоций, просто легкое отвращение ко всем, кто рядом, ко всему, что было связано с какой нибудь ситуацией. Это лучше, потому что проще объяснить тем, кто рядом, но я чувствую себя хуже. Раньше, пыталась с этим справиться посмотрев смешной сериал, фильм, прочитав книгу, что нибудь написав, сделать уроки или послушать музыку. Также часто заедала, а теперь не могу смотреть на еду. Могу голодать несколько дней, но все равно ничего не могу съесть, начинает тошнить.
Я уже говорила, что раньше истерики и срывы происходили очень часто. С класса 4-5 всегда приходила со школы и мама замечала, спрашивала как дела в школе и что у меня с настроением. Я начинала ей жаловаться и все заканчивалось слезами или приходом отца. Жаловалась в основном на школу, то что одноклассники бессовестные, орут на уроках, срывают их, доводят учителей. На нас каждый день орали, причем на всех. Пока находилась в самой школе, думала, что мне все равно. А как приходила домой, то начиналось. Уже реже, я была раздражена и могла довольно грубо ответить одноклассникам, но никогда не срывалась на взрослых или родственников.
Еще хотела рассказать о проблеме с навязчивым страхом. Если я сижу где нибудь совершенно одна, то появляется ощущение, будто сзади кто-то смотрит, наблюдает, что-то подобное. Не могу находиться в темном коридоре или комнате. Раньше думала, что так у многих и это просто пройдет со временем. Начала забывать о проблеме. Не так давно мне отремонтировали старую комнату старшего брата, который переехал. Большую часть времени я провожу там, за уроками. Когда я туда “переехала”, все это снова началось. Только усилилось. Я шарахаюсь от каждого скрипа или звука. Если штора была закрыта, то мне слишком страшно заглянуть за неё, в окно. Мне страшно открывать двери, даже если я знаю, кто за ней стоит. Раньше страх появлялся только когда я свет везде выключала, а потом бежала в комнату. Теперь мне страшно, даже когда я просто где нибудь нахожусь одна. Стало очень страшно оборачиваться назад, находиться одной в лифте, я начала прижиматься к стенам, на кухне всегда иду вдоль стен, жмусь к холодильнику. Я понимала и понимаю, что там никого нет и никто, физически не может наблюдать за мной со спины, никто не сидит под столом или на потолке, я только что туда несколько раз посмотрела. Я живу на 4 этаже, никто не сможет залезть ко мне в окно. При всем этом меня я не люблю, когда в моей комнате сидит человек, но ничего не делает, просто в телефоне сидит или, еще хуже, разговаривает в Моей комнате. Не вызывает раздражения только старшая сестра и брат. Я всегда в обоих наушниках, но сейчас это стало невозможно. Если я так хожу, мне вечно слышатся чужие голоса, какой-то низкий свист, звук, будто что-то упало или дверь хлопнула.
Я никогда не нуждалась в друзьях или вечном общении. Мне скучно, я от него устаю, но мне всегда говорили, что они нужны. Теперь мечусь между желанием оставить все как есть и все поменять.
У меня хорошие родители, их знакомые и наши родственники адекватные, но я давно начала их отталкивать. Толком не общаюсь, все реже езжу куда-то с ними, остаюсь дома, слушаю музыку, играю в игры или что-то смотрю. Но чаще всего просто маюсь по дому. Меня раздражает, что они меня, по моему слушают, но не слышат. Сколько раз я просила маму перевести меня в другую школу или класс, она говорила, что они с папой подумают над тем, что делать. Я до сих пор там. Сколько раз просила маму не трогать меня за спину, руки, за волосы, голову или, особенно, за то, что ниже спины. Она улыбается, говорит ну что, чужие? Нет, мне просто неприятно. Ну хорошо. И так каждый раз на протяжении почти двух лет. Еще отец, я не против обняться, но он меня сильно сжимает, трогает там, где я не хочу, щипает и тыкает, сколько раз я говорила, что мне не нравиться или больно, никакой реакции.
Думаю, мне нужно было высказаться, заранее спасибо за любой ответ.

НТ
Южный федеральный округ
22 года

Мне давно советуют обратиться к специалисту

доброго времени суток
мне давно советуют обратиться к специалисту, но в зависимости от периода либо не располагаю денежными средствами, либо активно отрицаю всё

не могу сказать, что я тревожная личность, я никогда не чувствовал, что испытываю напряжение или стресс, но родители, друзья, невролог всегда говорят о них; это всегда причины эмоционального выгорания, внезапных истерик, усиливающихся треморов и чего-то ещё, что я у себя обнаруживаю, но не могу вспомнить
с детства давит неприятие со стороны окружающих; я научился с этим жить, но случаются периоды, когда я не могу игнорировать идею того, что не достоин жить и всех разочаровываю; причём я осознаю, что людям нет дела ни до кого вокруг, в особенности осознаю, что я на самом деле не разочаровываю никого, кроме себя. и всё равно я продолжаю делать то, что делаю (учиться, хорошо выглядеть, носить «правильную» одежду), потому что чувствую себя обязанным родителям. я учусь там, где мне нравится, но я просто не вижу в этом смысла и делаю это, потому что «надо», потому что если я не буду этого делать, то я не знаю, что мне ещё делать. меня оформляют на работу в университет, и я не хочу туда, я чувствую вину перед будущими коллегами из-за того, что не могу должным образом выполнять свою работу в лаборатории в связи с учебным расписанием
мне сложно понимать чувства других, проявлять эмпатию, я научился и до сих пор учусь давать верный и своевременный эмоциональный отклик, которого ждёт человек, однако делаю это потому что так надо, но не искренне; когда кто-то плачет, на самом деле мне всё равно или я раздражаюсь; три раза я сталкивался со смертью близких мне людей и ничего не испытывал в этом отношении; я не знаю, насколько всё это нормально, и это беспокоит; друзья иногда шутят про психопатов/социопатов, и я чётко осознаю, что ни поверхностное, ни подробное описание ДРЛ мне не подходит, однако из-за низкой эмоциональности, отсутствия сочувствия и проч. фактов я иногда думаю об этом, прохожу различные тесты, читаю одни и те же статьи, чтобы убедить себя, что этого нет

извините за такой длинный текст, меня беспокоит многое, навязчивые мысли, суицидальные наклонности, мысли о причинении вреда окружающим и др., но на данный момент, пожалуй, главное — это отсутствие смысла. в интернете много пишут о том, что нужно НАЙТИ СМЫСЛ, найти себе занятие, что-то, что будет приносить удовольствие, что заинтересует, гулять с друзьями и т.д., но это всё не помогает. я занимался баскетболом, плаванием, просто физ. активностью, играл в футбол, волейбол, теннис, очень люблю шахматы, шить, книги, писать небольшие истории, иногда стихотворения или рисовать, в рамках учёбы начал заниматься программированием, но всё это не даёт мне смысла, как и наука, с которой я связал жизнь. мой преподаватель восхищается «чудесами» науки, которые нам сам же и показывает, и я не понимаю почему это вызывает у него такую реакцию, это ведь всё объяснимо, мы знаем о сухих фактах и концепциях, что может быть в этом удивительного?
всю школу я учился на отлично и даже по знаниям (не оценкам) был впереди, но прилежным или примерным учеником (например, поведение, школьная форма) я не был, я ходил в школу, только чтобы не быть дома со строгой мамой, которая и заставляла получать пятёрки, и не важно каким способом; я не учился по собственному желанию, только потому что «надо». с поступлением в университет хорошо учиться стало значительно тяжелее, поскольку я стал активно пропускать занятия, перестал уступать преподавателям в конфликтах, если не согласен с ними. вдобавок мама резко изменила своё отношение ко мне и стала доброй и спокойной, беспокоится обо мне и моём псих. состоянии, чего я до сих пор понять не могу, как будто меня обманывают

в целом я бы предпочёл не существовать. не умереть, а чтобы изначально меня не было. лучше бы на моём месте был кто-то, кто готов работать, получать удовольствие, жить. я думаю об этом с шести лет
я не могу поговорить об этом с друзьями или девушкой, потому что они на такие слова обижаются, их это расстраивает, и начинается вечное «а как же я? неужели я тебя не радую?»
не могу найти в себе сил ответить напрямую, что да, близкие межличностные отношения не имеют для меня большой ценности и не дают мне повода думать, что я хочу жить
родителям не могу сказать, потому что они вырастили меня, я живу за их счёт и не смею так говорить
сейчас небольшое чувство удовлетворения приносят лишь просмотр сериалов и всякие милые штуки, безделушки, стараюсь не покупать их себе, иначе накопятся и будут лежать, стараюсь подбирать друзьям в соответствии с их вкусами
из-за того, что не вижу смысла, быстро теряю к чему-либо интерес: каждый новый учебный год я начинаю с энтузиазмом, т.к. появляется новый предмет, но через месяц это сходит на нет
даже сейчас я сижу и пишу это вместо подготовки к завтрашней контрольной
также с детства я придумываю (фантазирую, не знаю, как правильно сказать, чтобы было ясно) какие-то истории у себя в голове и стараюсь не ассоциировать их с реальностью (хотя очень часто разговариваю вслух с кем-то или совершаю движения, даже бывает представляю, что прогуливаюсь с кем-то по улице или у нас есть какая-то цель за пределами дома), как правило эти истории связаны с комиксами, сериалами или книгами, которые я смотрю или читаю, в детстве на это тратилось только время перед сном, т.к. мне всю жизнь было сложно засыпать, на это уходит минимум полчаса, в старшей школе этому стал посвящено также и свободное время (перемены между уроками, походы домой, в магазин), в университете это время значительно увеличилось до + времени досуга, а теперь это происходит даже во время пар, причём часто неосознанно, в какой-то момент я просто ловлю себя на том, что представляю, как разговариваю с кем-то в мире прочитанной мной книги в совершенно другой обстановке, и одёргиваю себя. недавно моя новая сокурсница спросила, чем я занимаюсь в свободное время (в плане хобби), и я не знал, что ответить, я не мог сказать: «в свободное время только смотрю сериалы и лежу в тишине, представляя, как участвую в перестрелке»
и если честно, не думаю, что если бы я жил так, как представляю в этих фантазиях, то мне стало бы лучше; думаю, я бы не видел смысла больше, чем сейчас

Айден
16 лет

Я же не могу признаться, что ничего не слышу…

Я от тревоги перестаю слышать звуки. Когда мне становится спокойнее, то лучше. Я не понимаю, почему. Разве не наоборот должно быть всё слишком ярко, когда тревожно? А я выпадаю и не могу сориентироваться, мне страшно и невыносимо. Я не могу ходить на уроки. Сейчас опять учиться надо будет. И у меня опять будут неловкие ситуации, когда я буду тупить. Я же не могу признаться, что ничего не слышу… я музыкант. И я больше не могу слышать ноты. Обычно всё нормально, но стоит занервничать, почувствовать безвыходность и осознать свою тупость, как все звуки исчезают совсем. Сначала всё просто смахивает на нереальность, я ещё могу писать конспекты под диктовку, узнавать сочинения композиторов. Пока на меня не обратят внимание и не спросят.