О психотерапии | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: О психотерапии

Бисквит
Москва
18 лет

На данный момент я работаю только с психиатром, но мне бы хотелось и поддерживать терапию с помощью психолога

Довольно странно писать какое то определенное приветствие не зная в какое время суток это будут читать, но надеюсь, что стандартного «доброго времени суток» будет достаточно. Это не какое то сильно важное переживание, просто вопрос, который давно меня волнует (и простите за такое затянутое начало ахвах). Дело в том, что я уже давно хочу снова обратиться к психологу (ибо опыт такой уже есть), но сейчас меня немного отталкивает кое что. Я могла бы прямо сейчас пойти туда если бы понимала, сможет ли психолог работать с такой проблемой. Собственно вопрос: дело обстоит так, что у меня шизотипическое расстройство личности и мне бы хотелось узнать сможет ли психолог в таком случае работать со мной или будут какие то проблемы (т.е. должен ли у психолога иметься опыт в таком деле или какой то определенный стаж). Я ранее ходила к бесплатному психологу, но это было до того, как мне поставили диагноз и до принятия лекарств и тому подобного. Если же я сейчас туда пойду, стоит ли мне ожидать, что меня просто отправят к другому специалисту или же психолог не должен иметь какого либо специфического знания для работы со мной?
На данный момент я работаю только с психиатром, но мне бы хотелось и поддерживать терапию с помощью психолога, поэтому если вы знаете какую то информацию на этот счет — я была бы очень признательна, если бы вы могли поделиться со мной как можно более подробными сведениями относительно моей проблемы. Хотя бы какой то основной информацией, чтобы уже далее я смогла с ней работать.
Большое спасибо, что прочитали это и извините если было не очень структурировано ибо довольно трудно сформулировать такой вопрос не являясь психологом и не имея подобного опыта.

просто картошка
15 лет

Зачем мне психотерапевт, разве мне можно помочь?

здравствуйте, извините за странный выбор ника, но картошка это классно
не буду писать долгое вступление
я не то что бы грустная всё время, но довольно часто
под «довольно часто» я имею ввиду почти всегда
а когда мне не грустно, мне жутко весело, хотя, казалось бы, для радости повода нет.
в общем эмоции рандомные и через чур сильные всегда были и есть, плюс замечаю за собой нервозность/тревогу, не знаю даже.
справлялась с подобным при помощи селфхарма, к сожалению, но, сейчас пока что прекратила. но я 100% знаю, что я так и не избавилась от этой проблемы, потому что это необходимость для меня, и я чувствую что ещё не раз возьму лезвие в руки, но сейчас не об этом.
я уже была у психолога, но, ничего дельного мне не сказали от слова совсем
я перестала посещать этого психолога, хотя я понимала, как долго уговаривала маму записать меня к ней
но так вышло
и, время шло, я всё больше тонула в проблемах, ненависти к себе и в апатии
кажется, что уже всё бессмысленно
откровенно говоря, я не убила себя только из-за того — что я не эгоист, и не могу так поступить с близкими людьми
я знаю, какого это, когда кто-то из друзей убивает себя
а насчёт родителей даже думать страшно.
в общем
сегодня ко мне подошёл школьный психолог (возможно её встревожило то, что я не разговариваю ни с кем, но скорее всего это было связано с двойкой по геометрии в четверти, конечно же)
так вот
так как мне немного наплевать (много), то я не особо следила за своей речью
а это значит говорила правду, хотя в школе стараюсь молчать везде, так легче
так вот
рассказала я ей про посещение психолога, про тревожность.. про многое она и так знала, так как года два назад она часто звала меня к себе в кабинет, а потом забила
и она сказала, что мне скорее всего нужен психотерапевт?
но я не понимаю
разве они не работают с серьёзными заболеваниями?
мне всё говорят, что всё что со мной происходит — это подростоковое, и это нормально
так зачем мне психотерапевт
разве мне можно помочь? разве я уже не в порядке?
когда я впервые просила маму о помощи — мне она нужна была, эта самая помощь
сейчас я не знаю, чего хочу
может, хочу конца света
хотя бы лично для себя, ну серьёзно!
при каких обстоятельствах вообще подросток должен идти именно к психотерапевту, а не психологу?
в чём, собственно, разница..
и почему многие говорят, что мне нужно именно к психотерапевту…
мне страшно, я не считаю свои загоны чем то настолько серьёзным?
да и тем более, не думаю, что мама захочет записывать меня к врачу
потому что
Ну я же уже была у психолога, что мне ещё нужно, лол
я устала
серьёзно
какой год это уже продолжается, проще было бы реально убить себя
но нет, я всё ещё здесь
заранее спасибо за ответ, с вами была картошка, которая просто хочет быть нормальной

Ася
Санкт-Петербург
17 лет

хочу обратиться к психотерапевту

Здравствуйте, хочу обратиться к психотерапевту, но мои родители весьма недоверчиво к такому относятся, считают, что у меня всё прекрасно. Куда можно сходить на консультацию или обследование в Санкт-Петербурге, если мне 17 лет ?

Вин
Россия
15 лет

говорил маме, о том что хочу сходить к психологу

здравствуйте.
скажем так, года 3-4 назад мне стало плохо. каждую ночь я чувствовал себя… не знаю как. но каждую ночь плакал. потом это как то прошло,но такое состояние возвращалось снова и снова. то вроде всё нормально, то плохо.
в том году летом, вдруг почувствовал, что всё вроде хорошо и подумал, что так не должно быть, что мне понравилось… так себя чувствовать? не знаю. в августе были резкие перепады настроения,это было ужасно. я не понимал, что происходит. в сентябре стало совсем плохо. и так до сих пор. иногда я думал, что вроде как неплохо, но ошибался…сейчас я опустошен.
но у меня бывало в январе, чувство будто всё хорошо, я справлюсь и смогу добиться своих целей, не смотря ни на что. но знаю, что этот период быстро проходит. как раз раньше было так. в том году вроде. период «я всё смогу» и «я неудачник, я ненавижу себя» заменяли все время друг друга. сейчас я знаю, что если будет всё хорошо, то это не на долго и это ложь.
я легко раздражаюсь, кричу, злюсь. устал от всего. хочу уже просто сдаться. а от учёбы и экзаменов всё хуже. в школу хожу, заставляя себя. в декабре и январе вообще ничего почти не делал, все увлечения забросил. снова занялся селфхрамом. есть суицидальные мысли, но умирать не хочу. но и выхода не вижу. говорил маме, о том что хочу сходить к психологу. на что она ответила, что какие у меня могут быть проблемы, расскажи мне и я сама решу, нужен тебе психолог или нет. я не знаю, что мне делать и это только часть всего…

Диана
Украина
18 лет

С самого детства боюсь растений, а именно кактусов

Здравствуйте. С самого детства боюсь растений, а именно кактусов. Когда вижу этот цветок у меня начинается паника, мне становится очень страшно. Зачастую, это очень мешает жить. Например в школе надо мной издевались, когда узнали что я боюсь кактусов, это было ужасно, меня загоняли в угол и тыкали этими кактусами, или в гостях не могу себя спокойно чувствовать если рядом этот цветок, и прошу его убрать или спрашиваю заранее у друзей есть ли кактусы у них дома.
Помню только то, что в лет 5-6, играла у окна и резко встав, увидела огромный кактус и от неожиданности испугалась. Помогите пожалуйста, это очень мешает жить и ставит в неловкое положение.

лес
Нижний Новгород
14 лет

каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость

здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.

Анна
Москва
13 лет

Какова вероятность того, что мне нужно начать ходить к психологам?

Уже три месяца я ничего не чувствую. Это прозвучит странно, но да. У нас ушел отец из семьи, я ничего не почувствовала. Все это началось после ссоры с лучшей подругой. Какова вероятность того, что мне нужно начать ходить к психологам?

Рудокоп
Россия
18 лет

Я интересуюсь человеческой психикой

Здравствуйте.
Спасибо за ответ, только я бы хотел уточнить: я писал не о своих «голосах».
Я интересуюсь человеческой психикой, и считаю, что содержание любого процесса внутри человека — повод задуматься об этом содержании.
А «лечение» — это реакция окружения….Которое не задумывается, как мне кажется.

Вика
Питер
17 лет

Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

Аноним
Санкт-Петербург
14 лет

Вроде, все отлично…

В 13 лет у меня был подростковый период,мне было плохо,я не хотела жить,но в 14 все прошло. Подруга меня вытянула из всего этого. Сейчас я себя люблю,отношения с семьей наладились,и вроде все отлично,но…иногда все же хочется покончить с собой и закончить всё то ,что происходит. Что с этим делать?