Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте.я даже не знаю как сформулировать мысль…через 2 недели мне исполняется 16 лет ,я не буду рассказывать подробности тк это уже не уместится ,и я не смогу передать всю свою жизнь в одно сообщение.не буду писать конкретно о травмах ,первый раз меня отправили к психологу в 13 лет невролог(насчет мигреней приходила)из частной клиники.я пришла на один сеанс в центр псих поддержки детей вместе с мамой.это было бесплатно,но моя матушка необязательный и непостоянный человек,поэтому она решила придумать отмазку как обычно . ничего мне не сказав.у моей матери диагностировано не ясно,что .в 15 лет ее бросила мама ,и ее папа записал на сеансы к психологу,она уже нивего не помнит ,но я боюсь представить что там может быть за диагноз .ну так вот,я просто не смогла прийти на 2 сеанс,она не подписала договор.нашлась другая фиксация.В той бумаге с направлением было написано ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ВСГО СЛУЧАЯ ИЗНАЧАЛЬНО ЦИТИРУЮ НАЗЗНПЧЕНИЯ В ТОМ ЛИСТЕ И РЕКОМЕНДАЦИИ: «Результаты обследований: АД 90/60 мм рт ст.Объективный статус.Черепномозговые нервы: без грубой очаговости. Дефанс ШВ3. Снижение эмоционального фона, тревожность.эмоциональна (бывают эпизоды истерик с ощущением страха).Диагноз по МКБ.Головная боль напряженного типа. .Инструментальные исследования: МРТ головного мозга, учитывая почвление «»новой»» головной боли у девушки, утренние головные боли.Консультации специалистов: офтальмолога (с оценкой глазного дна), психолога. КПТ.»мне выписали антидепрессанты.Моя мать согласилась со всем что сказал врач,я сказала я готова принимать их,ничего плохого для меня в этом нету и не было.Как только мы вышли,она сказала «Совсем уже?Ты больше туда не вернешься». Январь 2024,мне все еще 13,я боюсь абсолютно всего,и умоляю мать отправить меня к психологу ОПЯТЬ.она как обычнототправляет меня к новому психологу спустя 2 нелелиипосде моей просьбы,мы записались наконец в гос.учреждение,только к сожалению в отдел платных услуг ,и как обычно по ее привычке транжирства тратили бешенные деньги за 1 сеанс в неделю.Я проходила на 4 сеанса,после 3 меня уже направили к психотерапевту. Мать сделала вид,что сохранила номер врача психотерапевта госуддачтрвннгого.После 4 раза ,когда все больше сближения с врачом ,я больше не появилась там.Врач писала моей маме ,безответно ,я просила маму ей ответить,она уходила от темы.а жаль что не мне,тк унеее не было моего номера.24 апреля 2024 год,мне все еще 13 лет ,гормональный сбой цикла ms.Мать и я отправляемся в частную клинику к гинекологу И ДАЖЕ ТАМ -цитирую документ «Гипоталамическая дисфункция?Осложнения основного заболевания:Сопутствующий диагноз: Тревожное состояние?Диагноз МКБ 10: N91.5. Требуется консультация психотерапевта»и че думаете??она чего то сделала??неа)))у меня исправился цикл сам по себе,и она как обычно про все забыла,даже с моими напоминаниями. в 2025 году я также просила ее записать хотя бы к психологу,она кормила меня завтраками ,начинала свою шарманку про «деградируешь».она знает половину моих переживаний и эмоций внутри головы /подсознания ,это уже прилично ,не так ли?Моя мать всегда предпочитает частные клиники,ей не нравятся государственные,там шумно,бедно ,и неудобно записываться заранее. Март 2026 , в отчаянии и холодном поту ,в непонимании причины и ситуации. Я встаю перед мамой на колени ,слезно прося записать меня к психологу/психотерапевту.Она соизволила после недели своей «занятости»,заняться мною,побеспокоив бабулю «пусть к вам едет и там че хочет делает а не куда попало просится».В день приема,перед выходом,моя мать начала жаловаться на цену «дорого,но ты должна мне быть благодарна,я еще не знаю едем мы или нет,сиди жди молча».Хотя сама постоянно говорит «не ты же платишь»,но для меня это важно большемвскнго…В самом конце она все отпеняет чаще всего.Знаете ,я не сторонник доверия к ней за все годы ,а еще я не сторонник платных клиник,частных врачей .Где прием 1 разовый у психолога стоит 6к. Государственнная хоть и не столько удобна,она роднее,зато ты знаешь,что с тебя не снимут пол зп за прием,могут интенсивно тебя лечить,да,я знаю про риски с больницей психушка ,гипердиагностикой,МНЕ ВСЕ РАВНО АБСОЛЮТНО,Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО СО МНОЦ ,ЧТО В ПОРЯДКЕ А ЧТО НЕТ,Я ЗОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ ,НЕ ЗАВИЧЕТЬ ОТ МАМИНОГО ЖЕЛАНИЯ И СТРАХОВ,МНЕ ВСЕ РАВНО НА УЧЕТ,БОЛЬНИЦУ,Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНОЙ ПОМОЩИ.Бабушка,дедушка знают лишь не много отмоем состоянии ,но хз.Папе я была не интересна до 13 лет ,с мамой они в разводе уже 12 лет.с 13он начал присылать алименты,но выступать в роли опекуна ,помочь мне хотя бы с этой ситуацией вместо мамым ,он не имеет желания.Мы с мамой приехали к психологу,ей дали договор,в свою очередь ей было лень его подписывать .Сразу же после 1 сеанса,где я постаралась рассказать о себе не мало информации.Меня направили обратиться к психиатру,тк тут психолог не поможет уже ничем,дали его номер мне и моей матери ,выписали мини справку-направление .Моя мама пришла пьяная ,чтобы забрать меня домой,я сорвалась на нее из за стыда перед врачом.Врач с ней поговорил сам,я услышала диалог.Как думаете ,я еще увиделась с этим психологом?)НЕТ .Мама сказала «нету толку ?1 прием как бы ,должен быть.»Перед этим спросив что я ей наговорила …Специально она увезла меня загород,я не попала никуда .Психиатру позвонить она не удосужилась(он тоже частный).Как и психотерапевту,к которому меня направляли в мои 13,он частный.Не думайте что я лодырь,который не хочет сам оплачивать,я хочу найти работу вместо учебы,зарабатывать.Но моя мать против ,я заканчиваю 9 класс,и планирую сразу после выпускного уезжать жить к бабуле,папе,дедушке.Сегодня я говорила с мамой о тех случаях,тк у меня снова обострилось непонятно что.Она оправдала это только сейчас «тебе бы выписали антидепрессанты,нормолитики и тд»И ЧЕГГ ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛА ЕСЛИ Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ СОГЛАСНА НА ЛЮБЫЕ МЕТОДЫ.ОНА СКАЗАЛА «ТЫ СОВСЕМ ???» А САМА ОНА МЕШАЕТ СВРЙ РЕЦЕПТУРНЫЙ ПРЕПАРАТ ОТ НЕРВОВ С СПИРТНЫМ.у нас была договоренность перед прошлым разом,если меня переводят к психотерапевту/психиатру, я туда иду ,ты меня отведешь,как и всегда она ее не сдержала,сказав «поговорим позже».Я хочу наконец подключить своего ненаглядного отца,буду говорить с ним глубже об этом в мае.Если мать не хочет мне помогать,думая что это тотальный рофл и издевательства над нею (как она иногда говорит),я не знаю чо делать.Я хочу обратиться в гос учереждпние,без вмешательств маман,но я прописана у бабушки с дедушкой и папы в кв,это другой конец нашего большого города,до него ехать 2 часа.А как мы помним в ПНД,можно обращаться в тот который относится к твоему месту прописки.Либо менять место прописки.Я скитаюсь по съемным квартирам вместе с сестрой и мамой.Я слышала о том,что можно сделать справку врем,регия и как это сделать, но я несовершеннолетняя…В пнд по месту проживания просишь временный учет,обращаешься в страховую компанию ,а я хз где ее искать .Собиралась звонить в страховую компанию ОМС,или в регистратуру районного пнд где «должна»быть прикреплена. Мне нужно прописаться в ближайший пнд,тк я вообще нигде не прикреплена,и как бы не в другом конце города.Согласие на такую махинацию даст отец.Ведб мать пыталась меня обмануть,что я не могу ничего сделать сама с врачами,дать согласие на что ли бо,утвердить диагноз ,прийти на прием и тд тп.Вооьщем ,запугала. Я устала.Неужелр для нее это ничего не значит;она яро отрицает то,что психо терапевты существуют.и все эти препараты ,могут и помочь.Стабильно раз в месяц люди спрашивают озадаченно «Какой у тебя диагноз?» «Ты посещала психиатра?Это ненормально» «Ты больна,прими это».Даже близкие в том числе мама говорят мне прямо «У тебя есть психические заболевания,нейроотличности,это видно».Я давно это замечала,просто не очень положительно отношусь к самодиагностике.в 18 лет встать наконец на учет в ПНД,или получить помощь ещё раньше,например ща.Но я даже не могу понять как прикрепиться к ПНД.Мне нужна бесплатная помощь,я хочу быть уверена в том ,что я увижу врача ещё раз,а не прекращать встречи потому что маме лень.
Да вы только и можете советы давать.. А на практике дети только и могут рыдать.. Меня жизнь научила никому не доверять никого не слушать! И вы мне не поможете! Вы никому не поможете! Потому что я это настоящий ад! ( извиняюсь сразу за грубость, просто не умею по другому выражаться, я имел ввиду помочь мне справиться с таким поведением)
Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.
Здравствуйте! Никогда ни к кому не обращалась, ибо как то неловко, а тут все стало невыносимо сложно и решила попробовать. Сейчас в моей жизни настали не лучшие времена, когда не получается ровным счетом ничего. От меня отвернулись все знакомые и друзья, ухудшились баллы, я не могу больше терпеть свою семью, мне тошно от своего характера и внешности, я много раз пыталась прекратить заниматься селфхармом и вот опять начала, я не вижу смысла просыпаться по утрам и идти на учебу( там меня ждет мое прекрасное окружение, от общения с которым я каждый раз хочу закрыться в туалете и разрыдаться), так как знаю, что меня везде ждут только проблемы, я не в силах справляться со своей агрессией, у меня каждый день суицидальные мысли на протяжении нескольких лет. В основном я старалась не обращать внимание на все это, но стало до такой степени плохо, что еще вот-вот и я просто наложу на себя руки. Но так как я прекрасно понимаю, что ничего этим не исправлю , я стараюсь вставать каждый день и продолжать жить дальше в попытках что то исправить . И ничего не получается. Может быть я бы могла хоть что то изменить, если бы рядом был человек, который сказал бы, что я «молодец» или «солнышко» и, что у меня все получится, но таких увы нет. Я чувствую себя абсолютно бесполезной и никому не нужной. У меня лишь один вопрос, как мне это пережить и возможно ли это вообще?
Здравствуйте! Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив. С 6 лет появилось ОКР на фоне страха заболеть раком. Проявлялось в навязчивых действиях, постоянном повторении слов, зацикленности на цифрах. Я не знала, что это такое, только в 14 поняла, что это ОКР, через полгода у меня возникло навязчивое желание раздирать ногтями кожу, выдавливая незаметные черные точки и небольшие прыщики. Кожа лица была постоянно красной и в больших болячках. На всё это я наносила тоналку и не знала, что делать. Много раз я пыталась остановиться, но не получалось. Я начала заниматься с психологом (всего было около 4 различных профессионалов ), но это не помогло мне нисколько. Я понимала, что это ужасно разрушает мою жизнь, поэтому перестала трогать кожу на лице. Но по сей день желание не проходит, я держусь на силе воли. Страдает теперь мое тело. Все плечи и грудь в кровавых ранах, которые не заживают. В 16 я решила похудеть. За месяц скинула 7 кг. После набрала обратно 12 кг и «заработала» булимию (сейчас вызываю рвоту редко, но каждый раз, когда объедаюсь, компульсивные переедания после похудения были около полугода, сейчас эпизодически). Прошлым летом уговорила маму пойти к психиатру- она была категорически против. Обратились в центр им. Сухаревой. Дали направление в дневной стационар. В этот период у меня не было самоповреждений, поэтому я не знаю помогли ли мне таблетки или я держалась сама( пила на тот момент флуоксетин , два корректора и рисперидон). У нас были групповые психотерапии, творческие мастерские, физиопроцедуры, хвойные ванны, прогулки. Замечательные воспитатели, удивительно интересные люди. В жизни у меня только 1 подруга. Но в стационаре я познакомилась со многими прекрасными ребятами. Спустя 3 недели меня выписали. Началась учеба. Назначили новую схему лечения, в ней был атаракс, от которого хотелось спать 24/7. Это было начало 11 класса, и по учебе я очень скатилась. Октябрь. Срыв: разодрала себе все лицо до крови пилочкой для маникюра, убирая черные точки. Появились суицидальные мысли. Опять центр им. Сухаревой и добровольная госпитализация, но уже в круглосуточный стационар в острое отделение. Первые две недели прошли неплохо, ушли навязчивые мысли. Чуть позже начался ад: от лекарств была сильная слабость, но ложиться в кровать днём было нельзя( только в тихий час), нос был заложен постоянно, и не помогали никакие капли, очень морозило ноги я лежала и молилась, т к в двух шерстяных носках мне казалось, что я стою босиком в снегу, начался нервный цистит( у меня с 11 лет, появляется в стрессовых ситуациях или когда нет доступа к туалету). Сначала я терпела, но через пару дней у меня появилось непроходящее желание ходить, я не могла сидеть ни минуты. Я понимала, что происходит что-то не то, но знала, что если скажу врачу о симптомах, мне будут делать коррекцию терапии, что означает ещё две недели пребывания в больнице, на что я была категорически не готова. Спустя месяц мне назначили день выписки, к тому моменту состояние было критическое: говорить, жевать не было сил. Я проходила психиатрическую комиссию и это был самый стрессовый день в моей жизни. Так как я понимала: если я её не пройду, даже мой психиатр не даст разрешение на выписку. Комиссия пройдена просто какой-то удачей. Жду маму и понимаю, что мне ещё хуже, в день пила по 8 таблеток и это была банальная передозировка, как я узнала позже ( по приезде из больницы домой мы вызвали скорую, которая сказала, что у меня нейролептический синдром, сделала укол, дала антидот и посоветовала пройти курс капельниц). Прошло 2 дня мне не лучше. Ночью начался бред, мама не знала, что делать. Отпустило. Пила таблетки в небольшой дозировке, начала ходить в школу. Учиться не хотелось так же, как и жить. Сделала себе около пяти порезов на бедре в надежде, что это поможет не разодрать кожу на лице(не помогло). Опять срыв. Опять пилочка и кровавые раны. Я думала, что на всю жизнь останусь со шрамами на лице. Кожа не заживала, в школу не ходила, сидела дома… Купили мазь с антибиотиком. Помогло. Шрамов не осталось ( спасибо даже не знаю кому говорить). Сейчас начала учиться, пью таблетки по новой схеме лечения, повреждаю только кожу на теле, лицо не трогаю. Весь период моих самоповреждений родители обзывали меня, кричали, ругали, наказывали. За это я не могу их простить. Они делают для меня абсолютно всё: путешествия, подарки, одежда, покупают то, что я прошу. Но они не понимают меня, не могут оказать психологической поддержки. Я чувствую себя очень одиноко. Я понимаю, что весь месяц в больнице я не трогала кожу только из-за страха остаться там надолго. Я получаю удовольствие от самого процесса, наблюдая как поры очищаются. В момент срыва я чувствую полное расслабление и спокойствие. В голове нет никаких мыслей. Это мой способ пережить эмоции: одиночество, разочарование или получить наслаждение, срыв иногда получается заменить едой ( объесться ) и курением электронных сигарет. Не хочу общаться с людьми, т к мне никто не нравится. Знаю, что родители меня любят, но не чувствую этого. К маме испытываю бескрайнюю благодарность за её заботу. К папе сейчас нейтральное отношение, раньше было резко негативное. Я не любила его с детства и иногда даже плакала, когда няня приводила меня домой и я понимала, что дома не мама, а папа. Он был очень строгим и одновременно несерьёзным, мне казалось, что он меня совсем не слышит, часто обзывал меня в шутку, смеялся надо мной. С ним я чувствовала себя неспокойно, незащищённо и некомфортно, он не воспринимал мои проблемы всерьёз. Я постоянно «влюбляюсь» в киноактрис и певиц. В них я нахожу поддержку и внимание. Всю свою любовь, которой во мне очень много, эти женщины, становясь моими музами, помогают выражать в стихотворениях. Которые я пишу с детства и успешна в этом. Я часто представляю, что одна из них рядом со мной, обнимает меня и говорит, что я не одна. Я очень тактильный человек, у мамы нет такой потребности, а к папе я брезгаю( мне стыдно за это). Отношений у меня никогда не было. Мальчики меня привлекают в сексуальном плане, но мне не хочется проводить с ними время, узнавать об их интересах. Девушки мне нравятся больше, мне приятно находится с ними, любоваться их внешностью( у меня нет желания подражать им или стать как они, я хочу просто быть с ними рядом). В женщине, по моему мнению, заключается тепло и энергия любви. Я чувствую влечение к мальчикам, но они мне не интересны как люди. Девушки в свою очередь привлекают меня не только манерами и красотой, но и как личности. Я не понимаю свою ориентацию, т к в своих фантазиях я всегда в отношениях с женским полом, а свою будущую семью вижу только традиционной. Я пыталась почувствовать от мамы тепло, но когда обнимаю её, чувствую пустоту. Сейчас силы учиться появились. Но мне тяжело жить, я постоянно в «своем мире». В 6 часов вечера я выпиваю снотворное и сплю до утра, т к боюсь быть сама с собой( боюсь начала панической атаки или самоповреждений ). Это была моя история…Мои вопросы: 1) считаются ли суицидальными мысли, если я хочу умереть, но знаю,что мне не хватит смелости сделать с собой что-то 2) что с моей ориентацией? 3) как может быть то, что я очень боюсь смерти (болезненной), но при этом хочу умереть 4) самоповреждения – навсегда?(я пробовала сделать всё, что в моих силах, но не смогла остановиться) 5) что мне делать, когда появляется желание разодрать кожу ( я пробовала позвать маму, но в моменте я ХОЧУ повредить кожу и иду на поводу своих желаний, не в силах прекратить) 6) что делать при панической атаке( страх умереть без реальных причин) 7) скоро поступление, не могу понять, смогу ли я учиться в институте из-за нежелания учебы и отсутствия сил и мотивации ( мама предлагает взять паузу на год, но мне эта идея кажется необдуманной). Спасибо, что прочитали. Очень жду Ваш ответ. Хотела дополнить, что детство у меня было счастливое, не было ссор, драк, насилия и так далее. Я была обычном ребёнком и ни у кого из моих родственников не было проблем с психикой. Может поэтому они меня не понимают? P.s. Я буду глубоко признательна, если Вы ответите на все указанные в пунктах 1-7 вопросы. Заранее благодарю!
Вы ничем не можете помочь. Только и можете посочувствовать, написать вашу реакцию на письмо да и порекомендовать проконсультироваться с психологом.
Эмоц состояние меня пугает,из-за этого начались сильные панические атаки.Я уже не знаю что делать ,мне просто очень страшно с этим жить…
Здравствуйте, я не могу нормально себя чувствовать без таблеток. Если наемся фенибута, то могу что-то делать, хотя бы из дома выйти или умыться. А если не наемся, то валяюсь как овощ и не могу встать. Без таблеток у меня нет никаких планов, я ничего хорошего не жду, так что не могу вообще идти к каким-то целям, а с ними фантазия работает чуть получше и я могу заняться хотя бы чем-то. Ещё обычно я всегда реву на занятиях. И вот я выпила таблетки и всё прошло хорошо. Учитель сказал приходить в следующий раз в хорошем настроении снова. Я ляпнула, что это всё таблетки, а мне сказали, чтоб больше во мне не было этой химии. Учитель верит, что я могу сама чувствовать себя хорошо. Но я не могу. Разве не круто, что съел таблетку и можешь например надеть платье и пойти пофоткаться? Фиг у меня хватит энергии провернуть такое без таблетки! С ними зато можешь понимать, что тебе говорит учитель на уроке. И быть во внимании от начала до конца занятия, а не каждые 5 минут отключаться и делать лишь половину. Но учитель сказал, что всё на доверии и чтоб я больше это не пила. Но… что мне делать? Бросить единственные таблетки, от которых мне хорошо? Есть конечно всякие антидепрессанты, но от них ещё плохо и их сложнее достать. Вот уж что действительно отрава. А это вообще идеальный вариант. (Мда. Идеальный, который некоторые вообще сравнивают с наркотиком и пишут об этом море статей. Но разве это важно?) Но а что ещё? Если не таблетки, то больше ничего нет. Ничего больше так хорошо не работает, как это. Даже если перепить все возможные ноотропы, то они так не работают. И что мне, вешаться? Исполнять обещание учителю и больше никогда это не пить?
Меня всю жизнь беспокоит одна вещь. Меня не устраивает то, как я живу. И меня тошнит от своей жизни. Не было такого периода, чтобы я была реально довольна собой. Хотя нет, был. Когда я пила таблетки и мне было на всё наплевать. Тогда жизнь была нормальной, а не такой, что готов уже в обморок упасть от самого себя. У меня не было какой-то крупной мечты и я радовалась мелочам. Но без таблеток я снова стала собой. И меня вновь не устраивает абсолютно всё, что вокруг. Не устраивает дом, где я живу, люди, с которыми я живу, моё расписание, питание, одежда… меня не устраивает автобус, в котором я езжу по делам, то, что уже не сфоткаться с сиренью, не устраивает то, что я ношу тяжёлые вещи туда-сюда, что не могу нахамить, если я хочу этого. Что часто чувствую себя плохо, что я слишком зажатая и не могу контролировать это. Но почему все эти вещи не беспокоили меня, когда я пила таблетки? Разве какой-то серотонин может изменить человека? И я никак не нахожу ответы на многие свои вопросы. Почему всю свою жизнь, много лет я не могу научиться нормально себя чувствовать? При этом я знаю, что не готова пить яд постоянно. Потому что с таблетками сильно прекрасных моментов тоже не было. Однако они на меня влияли так, что меня не сильно беспокоило то, как я живу. А сейчас с ума сойти можно от того, как всё противно. Почему? Как это работает? Что мне такого сделать, чтобы перестать от всего страдать? На ровном месте, казалось бы.
Здравствуйте, опишу для начала свою ситуацию. Я не доверчивый человек и у меня проблемы с общением с другими людьми. Начну с недоверия. Мне как ни странно не хочется полагаться на кого то другого будто он подведёт меня. Я боюсь довериться и не контролировать это. Была ситуация с подругой мы поссорились из за этого я доверилась не той ведь я боялась что она меня использует или бросит хоть мы и лп. Вообщем можно сказать мой основной сильный страх это боязнь отвержения. Была та же ситуация с парнем. Мы по знакомились и мне он понравился немного. Мы общались в соц сетях но какой то немного страх был когда я писала. Но потом этот человек признался . Честно я не знаю но сразу пришел страх и симпатия пропала мне хотелось оградить себя от этого как будто бы. Я боюсь что он сделает мне больно, бросит, я боюсь что будет и какие последствия ведь я даже представления о отношениях не знала в итоге я отказала и почему то долго мысли не занимал этот человек. Отношения с родителями не могу назвать доверительными. Мама моя неплохая конечно но я ей не доверяю. Боюсь что то прочитает в телефоне. Раньше когда был папа было как то посчастливее. Не буду отрицать папа не был особо опорой но иногда я чувствовала от него поддержку не всегда. Мне папа как то ближе мамы тогда был. Теперь начну с плохих сторон мамы. Приведу пример; когда мама поссорилась с папой она сказала ты не должна общаться с ним иначе ты предатель. Но когда я написала то она начала так говорить неблагодарная свинья, вся в своего папашу, мразь и ткд. И ещё говорит я врунья. С папой хоть и были конфликты но прошло. Никто из них не стал для меня опорой наверное . Ведь я слышала их ссоры и ткд много неприятного было. Сейчас они не вместе но уже как то все равно. Так хотелось мне что бы меня принимали, ценили и поддерживали. Но поддержка от мамы это то вряд-ли. В школе друзей немного. Раньше был буллинг но я прошла через это . Хочу стать лучше той версии которая сейчас. Хочу научиться доверять, верить, жить без этого страха . Пожалуйста дайте совет в моей ситуации.
