Агрессивность жестокость | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Агрессивность жестокость

Надя
Белорецк
15 лет

я рассказала все своему молодому человеку, надеясь на поддержку…

Вчера ухажер моей мамы тронул меня за попу, я рассказала все своему молодому человеку, надеясь на поддержку, но в итоге он сделал мне больно и так же называет «шлюхой». Что мне делать? Я же ни в чем не виновата

Настя
15 лет

Я больше не могу держать это в себе

Здравствуйте.
Меня зовут Настя, мне 15 и я не знаю, с чего начать. Наверное, мне следует перечислить то, что меня волнует, надеюсь, у меня будет опция второго письма если вы что-то не поймёте. Заранее спасибо! Тревожные мысли преследуют меня, и мне снятся кошмары, основанные на моем прошлом, хотя я уже забыла те моменты. Моя мама избивала меня 1,5 года, унижала меня, тогда я поступала в лицей и она думала, что это поможет мне, я спала 2 часа в сутки все это время, мой отчим агрессивен ко мне, в тот же год из жизни ушло 2 моих друга, а потом до меня домогались 2 парня, мне было 10. Я не звонила на телефон доверия, он висел в нашей школе и лицее, но моя мама убежала меня, что меня забирут в дет.дом и там будет хуже. Перейдём к теме, наверное, я здесь ради этого? Я бы хотела выговориться и понять, что со мной происходит. Я больше не могу держать это в себе. Вот что действительно страшно, так это, например, моё нынешнее ухудшение памяти. Но я могу списать это на постоянное переутомление и бессонницу. Но я буквально не могу вспомнить последние слова фразы человека, как бы я ни была сосредоточена, и этого никогда не случалось, как бы я ни уставала, никогда не было так плохо с памятью. Я слышу слова, изо всех сил пытаюсь их запомнить, но через секунду они исчезают, и я не могу их вспомнить, вообще. В течение более чем 3 недель мое настроение скорее подавленное, чем грустное. Я замедляюсь, становлюсь менее энергичной и не могу найти силы для работы или развлечений. Сейчас я начала грустить и плакать чаще, я чувствую себя подавленной и опустошенной. Я могла бы списать это на то, что скоро начнутся месячные, но это не прекращается уже более трех недель, и я не вижу причин для этого. У меня почти все время плохое настроение, я не могу веселиться и получать удовольствие. Я не хочу общаться с людьми (даже с давними и с теми, кто мне особенно близок), посиделки или чаты с друзьями (мы с ними в разных школах теперь, знакомы 5 лет, нагружены учёбой, но продолжаем общаться) иногда превращаются в бесконечную пытку. С одной стороны, я хочу найти уединение, с другой стороны, я боюсь одиночества и ищу сочувствия. И эти два состояния разрывают меня пополам. Все, что раньше вызывало острые и приятные эмоции, стало неинтересным и физически подавляющим, ощущение, что в жизни осталось только школа и какие-то домашние дела. У меня также нервное и тоскливое настроение, низкая самооценка, трудности с принятием решений (даже самых простых), вечное чувство вины и невыносимая тоска. Я уже затрагивала тему бессонницы, я не могу сразу заснуть. Я не могу заснуть в течение часа и более, сплю беспокойно, просыпаюсь ночью, а затем с трудом засыпаю. Как мне сдавать тесты? У меня замедленное восприятие, мне трудно обрабатывать информацию, я плохо концентрируюсь, у меня больше нет логики, любопытства и способности говорить о своих идеях, я будто потухла. И я думала, что это связано с недостатком сна, но у меня часто бывало мало сна, но такого никогда не было. Что меня пугает, так это усиленный тремор рук, который появляется во время занятий. Мои руки дрожат очень сильно и заметно, это мешает мне писать, переворачивать страницы и набирать текст на телефоне.
У меня по-прежнему необъяснимый страх смерти, и постоянное присутствие настырных мыслей о ней провоцирует мою тревогу. Мне приходится каждый раз вставать и ходить или ходить и слушать музыку, чтобы исправить ситуацию. Это приносит облегчение на какое-то время и создает впечатление, что тревога прошла, но она снова возобновляется, и я снова начинаю чувствовать, что эти мысли возвращаются против моей воли. Также во время занятий у меня иногда возникают тики (?), это что-то вроде коротких быстрых подергиваний, в основном вокруг правого глаза.
Мои мысли перескакивают с одной темы на другую, я знаю.
И я не понимаю самого главного. О моих кошмарах. Все эти годы я пыталась забыть или поговорить с собой о том, что случилось со мной во время поступления в художественный лицей (избиения от матери в течении 1,5 лет и унижения на протяжении полутора лет. Да, я знаю, есть люди, которых били и им все ок ибо это было за дело, но это не было с ненавистью и не с целью оторваться на ребенке). О моей матери, о смерти нескольких моих друзей, о попытке изнасилования 2мя людьми. И казалось, что я об этом забыла. Но оказалось, что это не так, я этого не понимаю. Все это время я упорно избегала мыслей и эмоций, связанных со всем этим (особенно с избиение, мне кажется, это сильно повлияло на меня), не обсуждала это событие, и казалось, что я забыла почти все детали с того момента, своего рода амнезия в отношении этого события. Однако эти события обычно оживают в навязчивых, повторяющихся воспоминаниях и кошмарах. Вчера на собеседовании, я проходила собеседование в МГУ, это второй тур, я уже сдала тест по общеобразовательным и математике, между вопросами о политике или материалах из курса истории, литературы, обществознания и экономики, меня спросили, есть ли у меня хобби. Я ответила, что учеба занимает все мое время, но я также рисую, и это мое хобби. Меня спросили, училась ли я где-нибудь и кто мой любимый классический художник. Я ответила, что училась в лицее при Академии художеств, назвала название, они спросили, что мы там рисовали, я ответила, что мы рисовали натюрморты и так далее. И в этот момент у меня началась истерика, я потеряла дар речи, у меня опять ком в горле, слезы потекли, я ничего не понимала. Я просто остановилась, они молча ждали продолжения, и я поняла, что не могу продолжать, я просто сказала «….». Эм… Хорошо… Это….. Неважно…», они просто задали мне следующий вопрос. Когда я говорю о лицее с друзьями, то все хорошо, но что случилось тут? И я не понимаю, почему это преследует меня. Разве я не могу справиться с этим сама? Почему? Конечно, я не могу справиться со многими вещами, такими как непринятие своих чувств и отношения к себе, обгрызанные ногти, боязнь сцены, отвращение, чувство вины или ощущение, что я хуже всех. А ещё мне частично нравятся девушки в романтическом плане (при этом, это очень серьёзные чувства, а не «мода»), мне комфортнее представлять себя в мужском роде, но моя семья кординально против всего этого. И, конечно, я держу это в себе, потому что привыкла все делать сама и не просить помощи, и я не хочу причинять боль другим и не вести их через мои проблемы к проблемам, которые эти люди, например, пережили с другими людьми в прошлом. Я просто хочу уберечь их и не хочу, чтобы им пришлось вытаскивать другого человека из депрессивной трясины, правда. Я никогда сама не обращалась в подобные службы, моя мама и родственники резко против психологов + я не знала, куда обращаться и у меня нет людей, которые бы меня выслушали и, уж тем более, помогли. Раньше мысли о смерти преследовали меня и у меня было что-то вроде недель паники раз в 3 месяца и мне казалось, что все не так критично, сейчас же всё намного хуже и мне страшно, поэтому я здесь. Вы первый человек, которому я признаюсь в этом.
Заранее спасибо, простите за большой текст

Мио
16 лет

Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них?

Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них? Зачем мне быть хорошей и никого не обижать? Пускай обижаются, мне всё равно. Не понимаю, чего хорошего в этом вашем социуме и любви к людям. Я не хочу нести ответственность за то, что причиняю кому-то боль. Это их восприятие и их чувства, а я сама ничего ни к кому не испытываю. И почему окружающие реагируют на меня всякими угрозами и долгими лекциями, что я должна всех беречь? Я не хочу позволять людям говорить обо мне гадости. Говорят — значит получат по морде. Ненавижу общество. С какой стати мне надо думать о других? Я отлично переношу полное одиночество и у меня есть свои интересы, почему я должна на кого-то отвлекаться? Я не имею ничего против того, чтобы меня звали уродиной, но не очень приятно терпеть чьи-то яркие эмоциональные реакции, отвлекают. Это раздражает.

Никита
13 лет

А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп

Увидел вопрос девушки про собирательство писем. Кому что. Пора создать рубрику «нормально ли». А я смотрю видео и фото с жестокостью и с дтп. Мне это личный источник боли. Нахожу такие видео и фотки в телеграме и выбираю лучшие. Довольно противоречивые чувства, когда видишь, как подростки к примеру сбрасывают с высоты щенка, как кто-то прыгает из окна, режет себя, душит других… я псих, если смотрю такое? С одной стороны я всего лишь смотрю, а с другой чувствую, что это ломает моё представление о норме, и боль начинаю легче переносить. Если долго это смотреть, то кажется, что я могу легко выйти в окно.

Валерия
Салават
19 лет

Последние года три я стала чаще проявлять агрессию…

Последние года три я стала чаще проявлять агрессию на окружающих и даже близких, бывает что это пассивная агрессия. Последний год я вообще стала проявлять агрессия даже к мелочам, например, не так написала слово, либо же сумка с плеча упадёт. Порой даже начинаются психи. Частые перепады настроения, от чего появляется какая-то апатия. Часто начинаю вспоминать прошлое: прошлые ссоры с родными, прошлые отношения, друзей и тд., от этого начинаю больше закрываться в себе

Никита
Ростов
16 лет

Меня тупо могут избить или убить в любой день…

Мне хотят нанести вред здоровью и жизни люди из-за того, что у меня не короткие волосы (хоть и не длинные). Несколько человек называют меня парнем с нетрадиционной ориентацией и унижают. Недавно «обхаркали» в окружении девушек, а сегодня скинули кирпич со здания, который немного задел мой рюкзак, хотя мог упасть и на голову. Это длится на протяжении года, я пытался с ними поговорить, но все сводится к избиению, «чтобы донести то, как мне нужно жить через боль». Мне не комфортно, выходя на улицу, от меня отвернулись многие знакомые, которым наврали. Меня тупо могут избить или убить в любой день. Согласно российскому законодательству я даже не могу носить с собой перцовый баллончик, что мне делать? Если обращаться в органы полиции, то меня как участника поставят на учёт и я не смогу поступить.

Катя
19 лет

Мне нельзя проявлять яркие эмоции

Как перестать плакать, если от этого зависит моя жизнь? Мне нельзя проявлять яркие эмоции, потому что за это всегда били или начинали громче кричать. Мне страшно плакать. Изо всех сил пытаюсь остановиться, но через секунду снова лезут слёзы. Приходится сильно напрягаться и нервничать, что у меня одна секунда, чтобы убрать признаки того, что я испытываю что-то кроме ровных ощущений или лёгкого позитива. Ну сейчас меня наверно уже не станут бить, но мне страшно, я ненавижу внимание к себе. Я просто не переношу людей и когда на меня обращают внимание. Даже от их беспокойства за меня тошнит, хотя беспокойство вроде должно радовать, потому что не несёт ничего негативного. Но меня это пугает.

Rain
 

Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро

Отец накричал, что я уродина и должна закрыть свой поганый рот. Всё настроение пропало, не могу игнорировать подобные слова. Я хотела поесть, но уже не хочу. Настроение сильно влияет на меня. Иногда кажется, что если мне пожелают умереть, то я умру. Мне сказали что я урод и вот я уже жалею еду для такой мрази. Сейчас уже ничего в горло не влезет. Только частично я обрадовалась, что появился повод на себя разозлиться, появился повод себя наказать, повод не поесть и остаться с таким весом, который сейчас. Я не чувствую радость по жизни, но сбросив до 36,5 я реально ощутила это чувство. И я его узнала, это действительно не просто смех как реакция на что-то, а особое тёплое чувство внутри. Оно не остаётся только в голове, радость реально живёт во всём теле, если появляется. Это ведь оно, верно? Кажется, я слегка в опасной ситуации. Но меня всё же заставили поесть. Теперь я чувствую разочарование. Лучше бы меня наказывали не словами, а как в древние времена лишением обеда и ужина. Эх, где злые советские родители, закрывающие в кладовке? Сейчас они думают, что накричать и выпустить пар достаточно. А меня не так сильно тошнит от их слов, чтобы я выкинула ту еду, что мне дали. Они делают слишком мало, чтобы я умерла быстро, а я не могу перестать желать себе зла. За что браться в такой ситуации?

Лиза
16 лет

Однажды я уже избивала человека и наверное убила бы если бы не оттащили

Я сорвалась на свою младшую сестру и сильно её избила. Не считаю себя виноватой, потому что она была не права. Из-за всей этой ситуации мать избила меня ремнем, сказала, что я опасна для общества и моё место в психушке.
Что со мной не так? Это не первая моя серьёзная драка. Однажды я уже избивала человека и наверное убила бы если бы не оттащили. Мне тяжело сдерживать свой гнев, я мгновенно выхожу из себя если что-то происходит не так.
Я стою на учёте в полиции. Мне жаль маму, она уже не знает, что со мной делать. А я не знаю что со мной происходит. Порой мне кажется, что без меня мама было бы лучше. У меня часто возникают мысли о суициде. Я всё равно никому не нужна. Нет меня — нет проблем.

Ира
15 лет

Это нельзя назвать безопасным, но у меня в жизни всё так никак, что тянет натворить даже то, о чём могу пожалеть

Бывают моменты, когда я готова на всё плюнуть и согласиться на отношения с парнем, у которого друзья наркоманы. Это нельзя назвать безопасным, но у меня в жизни всё так никак, что тянет натворить даже то, о чём могу пожалеть, ведь «я всё равно ничего не изменю» и «я живу как в последний раз». Боюсь, что в подобном состоянии я могу прыгнуть с крыши, пойти домой к наркоманам, наехать на учителей, обращаясь к ним на ты… кажется, что в такие моменты я не понимаю, что делаю, могу очень легко пойти на нарушение закона, могу что-то украсть или разбить витрину. Это довольно жутко.