Зависть | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Зависть

Полина
Пенза
13 лет

Я с папой живу и стесняюсь ему рассказать

Мне через два месяца 14 будет.А у меня нет груди.ну тоесть совсем все плоско там.ужас у всех уже есть.мне стыдно.на домной все смеются особенно девочки но и мальчики тоже.что мне делать? я боюсь а что если они так и не вырастут и я буду всекда такая как доска…..о ужас.хотя не знаю зачем я сюда пишу вы же не сможете меня изменить или отрастить мои груди мне.но кому то же надо сказать.я с папой живу и стесняюсь ему рассказать.

Тень, дурочка, как угодно
15 лет

Меня удивляет то, что люди так разбираются во всяких словах и разделяют эмоциональное и психическое состояние

Меня удивляет то, что люди так разбираются во всяких словах и разделяют эмоциональное и психическое состояние… для меня любые мешающие дебильные эмоции — сдвиг, если я так себя ощущаю, то психичка, всё. Что значит эмоциональное состояние… что значит эмоции?? Господи… почему нельзя делать выводы проще и придавать им значение меньше? Ведь это не мешает видеть проблему и решать её… эмоциональный глюк или психический — да пофиг! Задолбали все такие умные всё знающие… как вы вообще узнаёте все эти популярные словечки, ах, одно состояние, другое? Почему все блин умные такие?

дайте две моры
с приветом из раши
13 лет

всё отвратительно, я жалею о том, что ещё жива

всё отвратительно. я жалею о том, что ещё жива
и о том, что прямо сейчас трачу ваше драгоценное время. о каждом своём действии
пока всё моё окружение добивается высот, ставит цели на жизнь и успешно их достигает, я лишь завидую им самой чёрной завистью и бессильно наблюдаю за тем, как моя пустая жизнь проходит словно мимо меня
то время, которое я могла бы использовать для социализации и адекватных увлечений, были потрачены на листание двача, тиктока и ненависть к тем, кто лучше меня, а это примерно весь мир
моя жизнь — разочарование для меня и моих близких. настанет день, когда они устанут терпеть меня
не хочу знать, что последует за этим. возможные способы выйти из этого состояния — либо улучшить ситуацию, либо убить себя. а зачем что-то улучшать? моё отвращение к себе не даст это сделать. около 4 месяцев назад я пыталась выпилиться, но, как видите, я всё ещё здесь
на данный момент я забитая омежка, которая подчиняется каждому первому. мне нравится чувствовать себя маленькой и беззащитной. наверное, это отвратительно
даже представить не могу, чтобы кто-то относился ко мне как к равной и общался со мной не только из жалости. всё это — просто мысли вслух. такие же нелепые, никчёмные и никому не нужные, как и я сама
я очень благодарна вам, что вы прочитали эту стену нытья. было бы замечательно получить какой-нибудь совет, который помог бы мне жить дальше, но если вы не захотите отвечать — я пойму. ещё раз спасибо!

Женя
16 лет

Я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально

Раздражаю саму себя. У меня есть одна черта, которая идет во вред мне же.
Я хочу тоже самое, что есть и у моих близких, и это, с периодичностью является причиной моих нервных срывов и плача.
Не могу объяснить это. Одновременно считаю себя полным ничтожеством, и ненавижу себя до смерти, но в тоже время постоянно мечтаю о том, думаю, что достойна лучшего, что я хочу большего. Мне говорят что человек с низкой самооценкой не будет считать себя достойным многих вещей, и я не понимаю что со мной.
Судьба обделила меня всем чем можно, и единственное в чём я могу похвалиться, так это наличием рук и ног при себе. У меня (без преувеличений) уродливое лицо, тупой мозг, довольно ущербное положение, мама меня в открытую ненавидит. почти до девятого класса меня жестоко травили порой применяя физическое насилие. До сих пор реву, как вспоминаю ситуацию, когда нас в классе пересаживали, и мальчики начинали кричать что «посадите с кем угодно, кроме этой уродины».
Мне изменял а потом бросил любимый человек, и в данном состоянии я нахожусь в какой-то начинающейся депрессии, но диагноз точно ставить не хочу. У меня проблемы с деперсонализацией, я не воспринимаю себя как человека. Я ощущаю себя настолько ущербным созданием, что вся вселенная с отвращении создала меня. Находясь рядом с людьми я чувствую себя плохо, кажется что все смотрят на меня, все осуждают. Кажется что я неполноценно развитое создание, которое может разве что махать ручками и ножками.
Я принимала много попыток найти себе какое-то увлечение, но во всём оказывалась омерзительна, зная что у меня не получится, ведь я неполноценный жалкий человек.
И касаемо общей темы, я очень сильно завидую другим людям, и это еще больше уничтожает меня морально. Моя жизнь основана на » хочу как у неё». Хочу внешность как у неё, хочу ум как у неё, хочу родителей как у неё. Меня это морально гложет, и разрывает изнутри. Хочется наорать на весь этот мир, с вопросом «Почему все самое уродливое собралось во мне?». Даже с речью у меня дефекты, я картавлю, и даже упражнения не могут помочь. Мне никогда не говорили комплиментов и теплых слов, максимум что могли сказать » Ты нормальная».
Вижу у кого-то какую-то вещь, сразу хочу её. Или особо больная тема, это компьютер, и одна игра которую я бы хотела, но мой компьютер, слишком слабый для неё. Объективно я понимаю что если бы этой игры не было бы у моей подруги, то я бы глазом не повела в её сторону. Но когда это близкие, я буквально убиваюсь, спрашивая себя «почему у неё есть, а у меня нет?». Это заставляет убеждаться меня в своей ущербности ещё как человека, я знаю как порицаются мои мысли.
Стараюсь всем угодить, поддержать, и хорошая я разве что в поддержке. Но в основном все пользуются мной, и могут вытереть ноги об меня. Я осознанно терплю все это, понимая ужас ситуации, но каждый раз в голове звучит то, что будь самой лучшей, положительной, хоть пусть тебя гнобят, иначе такое отребье никому не понадобится.
Всем плевать как я себя чувствую, что я чувствую, поговорить я могу разве что… Что говорить, я разговариваю с воображаемым другом, чтобы отвлечься хоть немножко. Все воспринимают мои слова как попытку привлечь внимание. Я… Правда считаю себя такой, какой описала, но на самом деле в какой-то степени мне хочется привлечь внимание к себе, почувствовать что я не ничтожество, и нужна хоть кому-то. Простите меня за такой сумбурный текст, я хотела высказаться хоть кому-то, и возможно не быть осуждённой за свои негативные эмоции, и мысли.

Анастасия
Санкт-Петербург
17 лет

Как мне не завидовать этой девочке и сделать так, чтобы мои любимые учителя меня тоже всегда хвалили?

Здравствуйте, я очень хочу разобраться в своей ситуации и попросить вашего совета. Перед этим я хочу рассказать небольшую предысторию. С 9 класса я начала дополнительно заниматься химией, которая до этого мне очень тяжело давалась, так как я всегда думала, что я чистый гуманитарий. Но в начале 10 класса я очень увлеклась химией, а именно- олимпиадной химией. И у меня даже получилось занять первое место в школе, а на городе обойти тех ребят, которые учились в химико — биологическом классе (у меня другой профиль класса). В 11 классе я смогла стать призёром на школьном этапе по химии, а на городе у меня, к сожалению, не получилось занять призового места, я оказалась в итоговом рейтинге предпоследняя. Меня это очень сильно расстроило. Теперь хочу перейти непосредственно к моей проблеме и эмоциональному состоянию. Дело в том, что я занимаюсь дополнительно химией в одно и то же время с одной девочкой, которая в этот момент занимается биологией (то есть мы сидим в одно и то же время в одном кабинете). И мне очень не нравится то, что эту девочку всегда хвалят. Я признаюсь, что очень сильно завидую. Ведь эта девочка обошла меня в этом году на олимпиаде, а в прошлом году я её обошла. Ещё я очень сильно люблю учителей, о которых писала выше, то есть учителя химии и биологии. Вы, наверное, спросите, к чему я это? Понимаете, мои любимые учителя всё время хвалят другого человека ( эту девочку), которая даже не отличница, а я отличница. И у моего учителя химии тоже занимается вот эта девочка, а ещё она у неё и классный руководитель. Когда мы занимается в одно время, учитель химии любит подчёркивать, что эта девочка «олимпиадная девочка», а мне, когда я просила мне помочь с олимпиадой, учитель сказала, что я «неолимпиадная девочка», что у тебя ничего не получится, ты не сможешь никогда такое решить. Мне очень больно от этого. Просто эта девочка не старается так сильно как я, я просто это вижу и знаю. Она не переживает так сильно из — за всего как я, когда у неё что — то не получается, она смеётся, а я плачу. Но её всё равно почему — то хвалят. А я так хочу, чтобы меня тоже всё время хвалили, мне даже один раз приснилось, что мне эти учителя говорят, что какая я талантливая. Мне так обидно, что мой труд никто не ценит: как бы я не старалась, так хвалить, как эту девочку, меня всё равно не будут. Ещё я хотела отметить одну вещь в этой ситуации. Я всегда очень хотела, чтобы учитель химии была моим классным руководителем. А она классный руководитель у этой девочки, которая не понимает и не ценит этого. Когда мы приходим на занятия, я поначалу здоровалась с этой девочкой, но она как — то даже вообще на меня внимания никакого не обращает и скорее всего думает, что она здесь «звезда» и «великий химик». Мне настолько бывает обидно, что я начинаю плакать на занятии. Хотя мне очень нравятся эти занятия, я очень сильно люблю этих учителей, очень — очень. Я всё делаю, чтобы получить их любовь и жалость. Я постоянно их обнимаю, потому что мне не хватает любви, моя мама может меня только выслушать и потом сказать, что меня твои проблемы не интересуют (отца у меня нет), а своему учителю по химии я в этом году стала очень много про себя рассказывать и просить советов, потому что она очень ласковая. И я очень хочу, чтобы меня хвалили. Мне больше ничего не надо. Я настолько хочу, чтобы мне тоже сказали, что я очень талантливая. У меня даже возникала странная мысль. Дело в том, что с прошлого года я страдаю паническими атаками. И где — то я читала, что если человек заболеет каким — либо психическим расстройством, то у него откроются новые способности к химии. Я даже стала хотеть этого, изнуряя себя умственными нагрузками. Подскажите, пожалуйста, как мне не завидовать этой девочке и сделать так, чтобы мои любимые учителя меня тоже всегда хвалили? Как мне не давать моей эмоциональной нестабильности «брать вверх» надо мной?

Ната
Зачем знать?
12 лет и младше

Почему в это время мамы моих подруг одеваются и живут хорошо?

Здравствуйте. Такая проблема с моей мамой. Она просто не любит себя и не уважает, постоянно мне жалуется что она некрасивая, неуклюжая, дура и тд. Не смотря на то, что я говорю ей обратное, она продолжает утверждать что она хуже, чем мне кажется. При всем при этом, она не пытается это исправлять, ей всё время кажется что это всё ей не поможет. Она жалуется на своё лицо, фигуру, рост. Я ей тысячу раз объясняла что есть самые разные уходовые средства для проблемной кожи, средства от сыпи, маски. Она не верит что это ей поможет. Так-же она не хочет покупать и тратить деньги на себя, она всё время вкладывает в меня, а потом еще и жалуется что ей вечно ничего не достается. Когда мы идем покупать что-нибудь я хочу ей намекнуть о покупке чего-нибудь для неё, она начинает психовать и становится нервозной, при этом оставаясь такой на протяжении дня. Её родители так-же её не особо любят, она мне рассказывала что в детстве её обделяли, часто плакала по этому поводу, опять таки жалуясь мне. Мужа у неё нет, мой папа умер еще при моем рождении, с тех самых пор она больше ни с
кем не общается, никому не доверяет, никого не слушает. Разве что только мои басни про уходовые средства и что не всё так плохо как казалось бы. И то, это ей тоже не к чему. Она безработная, не имеет образования, по скольку её родители обделили её в этом. Они сами обеспечили ей такую жизнь. Она много жалуется, мне её жаль, я хочу ей помочь. Я единственная дочь и единственный её ребенок. Я не понимаю, почему моя мать должна жить так? Почему в это время мамы моих подруг одеваются и
живут хорошо. Почему я должна это слушать? Нервы быстро потратишь, а восстановить вот их будет ох как не легко. Я много чего навиделась за своё детство, как и мама за своё. Но я хочу всё исправить пока не поздно. Я хочу что-то решить что-то с этим сделать, раз и на всегда. Что-бы всё нормализовалось и мы вновь жили бы хорошо. Меня волнует так-же проблема с безработностью моей мамы. По скольку мой отец (её муж) умер когда я была еще совсем маленькой, моей маме плотят так называемые «детские», и чёрт, не поверите, она называет их ПЕНСИЕЙ. Блин. Ладно, пропустим тему с тем что она называет детские — пенсией. Мне уже 12, скоро ей не будут их выплачивать. И у меня такой вопрос: на какие шиши мы будем жить? Мы будем бомжевать? Я к тому времени буду всё еще тем же ребенком. Я не смогу нас обеспечивать, она работать-то не хочет. И сама об этом же мне говорит. Как я еще терплю это, задаюсь вопросом вот уже 2 года. Она не будет слушать такую как я, сама же я прогуливала школу, дошло до комиссии. Теперь на семейном учусь. При этом я предоставлена самой себе. Так было всегда.
Неужели такая судьба меня ждет? Неужели ничего не изменится и мы будем продолжать так сидеть, не съезжая с одного места, с которого начинали и возможно на нем и закончим? Желание спасти ситуацию преобладает, но к сожалению я не знаю к кому обращаться. По скольку моя мать ни с кем не контактирует, мне не позволено даже иметь друзей, общаться с соседами, гулять и играть с другими ребятами на площадке. Я решила обратиться как всегда за помощью в интернет, потому как не куда больше, надеюсь тут мне дадут опять таки совет любимые мои психологи, найс) В любом случае, я знаю что делаю, и всё же просто так это не хочу и не собираюсь оставлять. Если понадобится буду идти на крайние меры. Надеюсь на помощь по минимуму хотя-бы.

Евгения
15 лет

Успехи других людей как нож мне по сердцу…

Я ужасный человек и не знаю что с собой сделать. Если говорить кратко, меня саму же мучает моя зависть. Хотя это сложно назвать прям завистью, я не желаю людям достигшим успеха зла, не злюсь на них, просто… Да, это очень странно, но успехи других людей как нож мне по сердцу. Чувствую моральную боль, слушая положительные успехи людей и их счастье, но я понимаю что должна за них радоваться, и испытывать такие эмоции как у меня ненормально. Никто не знает о моей зависти и о том как успехи других ранят меня, понимаю что говорить о таком просто неадекватно, поэтому молчу, и хотя бы делаю вид что радуюсь за успехи других.
С детства всё шло не лучшим образом, началось всё можно сказать с матери. Ситуация не новая, но она с детства любила меня травить, манипулировать мной. С детства помню скандалы и кровь, которая была после избиений матери.
Пошла в школу, лучше не стало, там я стала уродиной класса, а может и школы. Одна девочка решила затравить меня, и поэтому весь класс, соседние классы ненавидели меня. Я слышала в свой адрес комментарии про то какое у меня мерзкое лицо, матерные слова и прочее. Особенно мне запомнился случай, когда меня так загнобили всем классом, что я разрыдалась и кричала что покончу с собой. В четвёртом классе. Довести ребёнка до мыслей о суициде. Конечно сейчас у меня суицидальных мысли сами сошли на нет. Травили меня впрочем до девятого класса, даже когда я перевелась в другой класс, там тоже начали издеваться надо мной. Я могла идти и услышать от какого нибудь школьника в свой адрес что я отвратительно страшная, цензурно выражаясь. Ну так, красивой я так себя считать до сих пор не могу. Смирилась со своей непривлекательностью, в зеркало лишний раз не смотрю, чтобы не напоминать себе о том что я страшная.
Почему я всё описала это? Да потому что ещё тогда в школе у меня начала появляться зависть. Я смотрела на детей с которыми хотели дружить, я хотела чтобы со мной тоже дружили. Когда я слышала комплименты какой-то девочке, я тоже чувствовала боль. Хотела, чтобы это говорили мне тоже, а не только ей. Мне даже бывало завистно от того, когда слышала голос без дефектов речи. Потому что у меня была картавость, которую мать не хотела исправлять. Я смотрела на талантливых детей, тех кто хорошо учились. И снова зависть. Потому что я была, как мне говорили тупой. Я хотела тоже понимать математику, но у меня всё шло к чёрту. Завидовала полной семье, ведь у меня была только мать которая меня же гнобит по сей день.
И смотря на радости других, я с детства начинала чувствовать только боль. От того, что не я на их месте. Что судьба мне ничего не дала. Нет, у меня есть руки, ноги, дом, кажется мне не на что жаловаться, но я про другое… Нет красивой внешности, интеллекта, хорошей речи, голоса, список можно продолжать бесконечно. Меня расстраивала только мысль о том, что одна девушка симпатичная и нравится людям внешне, другая решает всё легко, третья имеет прекрасный голос. Я тоже хотела хоть что-то из этого.
И сейчас, слыша о удачах других, я чувствую как болит сердце. Особенно для меня ударом стал момент, когда подруга рассказала о том, что на её чувства ответили взаимностью. Тот человек которого я люблю, игнорирует мои чувства и попытки сделать его счастливым. Тогда я вообще просто пришла домой и расплакалась, ощутив всю обиду. Да, у подруги прекрасная новость, но я ревела, потому что на её чувства ответили, а на мои нет, и плевать на все старания.
Поэтому я ужасный человек и друг. Я только делаю вид что рада за людей, когда в глубине души чувствую себя ужасно. Хочу радоваться за них от всего сердца, потому что они важны для меня. Я могу заниматься саморазвитием, но пока меня душит эта зависть, все попытки тщетны, мне нужно справиться с самой завистью. Очень тяжело, не знаю даже с чего начать, но я знаю что хочу стать искренне радующейся подругой за друзей. Возможно написано слишком эмоционально и слезливо, но писала на эмоциях, мне жаль если в тексте будут ошибки. Хочу хоть какой нибудь ответ, что мне делать со мной.

Катя
Димитровград, Ульяновская обл.
14 лет

У меня нет друзей

У меня нет друзей. С одноклассницами я хорошо общаюсь и даже с некоторыми хожу каждую перемену, я много шучу и им нравится. Но они никогда не звали меня куда-то. Есть знакомые девочки из параллели, но с ними так же. Я сама звала гулять, но со мной погуляют один раз и забудут. Обращалась к маме, она сказала, что я сама виновата. Так же я просила маму помочь мне записываться в какую-то секцию, кружок, но её ответы были такими «У нас в районе ничего нормального нет.» или что-то подобное. Смысла возвращаться к друзьям из прошлого нет, они меня сильно оскорбили. Я очень устала от одиночества. И Мне стало не комфортно находиться на улице когда там много людей. Что мне делать? У меня свободны несколько месяцев от учёбы, мне плохо одной. Я хочу радоваться жизни, но каждый день я чувствую злость, грусть и зависть.

Аня
Краснодарский край
12 лет и младше

У меня постоянные нервные срывы из-за того, что моя семья очень бедная, из-за проблем с документами, из-за моей старшей сестры

Мне 12, с 10 лет у меня постоянные нервы и срывы, из-за того что моя семья очень бедная, из-за проблем с документами, из-за моей старшей сестры, но я начну историю сначала, простите если будет слишком длинно.
Итак, я была маленькой девочкой, мне было 8, в моем прошлом все безоблачно, мои родители меня очень любят, но часто ругаются, я не могла понять что такого в ом что папа пьёт, он был не особо буйный, единственное что прописал деньги которых в дом не приносил, мы с мамой часто от него уходили, к моим сёстрам, я точно не помню сколько им было тогда лет, но одна 1990 года, а другая 1994, они снимали квартиру вместе и мы переезжали иногда к ним, всегда когда я болела, отец как назло уходил в запой даже если ещё не знал что я болею. Как то раз мы с мамой ушли от него и стали снимать комнату в бараке, но была зима,и там постоянно вырубало свет, поэтому было холодно и я болела, пришлось вернуться, кстати говоря, папа никогда нас не бил, он просто имел нас морально. Потом моя бабушка заболела раком, мама стала ездить к ней каждый день, это были новогодние каникулы и я была тогда дома, 2 января к нам пришёл хозяин квартиры, и сказал чтобы мы съезжали, как оказалась отец не платил за квартиру уже пол года, для меня это было очень тяжёло, ведь я прожила в этом месте 4 года, аж половину своей жизни! У меня очень много связано с той квартирой и двором, я сейчас сижу и плачу из-за воспоминаний, мне тяжело из-за того что я больше не увижу этот дом. Мы переехали к моей больной бабушке, чтоб вы знали это был частный дом, в нём было две спальни и кухня, сан. узел на улице, и времянка. У бабушки в доме жила ещё одна её дочь, у, который был муж и двое детей, мы с мамой ютились на диване в кухне, а в школу я вставала за 2.5 часа до начала уроков, потому что нужно было доучиться в той школе, она была на другом конце города. В том доме у меня был жуткий стресс, дети моей тёти понятия не имели о личном пространстве, а мама выбирала их сторону , для меня это было жалким стрессом, меня — изнеженного ребенка, привезли в этот свинарник к неадекватным детьми, потом бабушка умерла и мы переехали в её комнату, а Алина (старшая дочь тёти) стала спать на диване, на котором спали мы, я пошла там 3 класс, вроде все хорошо, закончила его, в 4 классе я стала профессионально заниматься худ. гимнастикой, до этого 3 года просто занималась ею, естественно занятия стали каждый день, мне приходилось прибегать со школы, на лету кушать, хватать спортивную сумку и бежать на маршрутку, которая везла меня целый час, 4 часа заниматься до посинения заниматься спортом и уже по темноте снова целый час ехать домой, делать уроки и тому подобное, дома не могло быть какой либо эмоциальной разрядки, ведь там была куча людей, которых я ненавидела. В тот момент мама работала горничной, а у неё проблемы со спиной, папа так и просто ходил на работу не принося никаких денег в семью, и жил уже отдельно. Потом у меня начались травмы, очень много травм и пришлось бросить гимнастику, да и денег не шибко, всего 8 тыс. в месяц. К концу года мама пошла работать в швейный цех, в ночную смену, дома она появлялась в лучшем случае раз в сутки и то спала, я кстати в то время со сломанной ногой лежала, вот снимают гипс и я иду на выпускной с младшей школы.
14 июня у меня др. мама уволилась с той работы, думали что даже торта не будет из-за того что ей отказались платить за последний месяц, я тогда питалась только бич пакетами два раза в день, но приехала моя сестра из Калининграда, сделала так сказать сюрприз, мы очень обрадовались, она очень раскрасила праздник, все были весёлыми, я была по-настоящему счастлива, а её муж сказал что они переезжают в Краснодар и нас с собой заберут (ой, забыла сказать что мы тогда жили в Киргизии). Все сложилось, как рза продался дом и мы уехали.
Теперь про документы.
У мамы раньше было российское гражданство, но его нужно было восстановить, с документами мы бегаем столько, сколько я себя помню, но мама говорит что бегает уже столько, сколько себя помнит сестра, которой 29. Мы бегали, бегали, лёд не трогался, и вот уже нужно было выезжать из страны, потому что прошло 3 месяца прибывания на территории РФ без гражданства. Опять забыла, денег с продажи дома нам хватило только на домик 1090 года постройки за 3 часа езды от Краснодара. Сначала хотели выехать и заехать, но оказалась что так не получится, потом хотели оставить меня Саше (сестре), но оказалось так тоже нельзя, пришлось переводить меня на семейное обучение на три месяца, все это время я была в стрессе из-за того что не знаю что мы будем делать, оставят меня, или заберут, а вдруг в детский дом отправят, короче, это была жопа, наконец сестра со своим мужем набрали долгов и отправили нас обратно в Киргизию, в январе мы должны были уже вернутся, но документы были готовы только в марте, поэтому мы задержались, а потом не было денег и мы задержались до мая, кстати, Настя (самая старшая сестра) у которой мы жили, меня ненавидит, она мне не давала выйти из комнаты, у меня не было желания даже выходить есть, она на меня орала за всё, даже за то чего я не делала, она упрекала меня в том что я ничем не помогаю по хозяйству, но она сама мне не давала ничего делать, она пересылала кости моему отцу со своими подругами в моем присутствии, и в тоже время мне нужно было заставить себя учить уроки, мне нужно было выучить весь материал за год, по всем предметам самостоятельно и за раз все сдать, в стороне сдала 3 тройки, но я была рада что хотя бы перевели.
В классе мне нравился один мальчик, да и вообще я всегда дружу с ними, а не с девочками, Я считаю их змеями, потому что встречались только такие. В классе в который я перевелась идёт жуткая дискриминация мальчиков, даже со стороны учителей, я как то раз заступилась за Сергея, это и 4чть тот мальчик, а он во время урока задел самую больную для меня тему, он заявил «Не честно, мы учились, в она отдыхала!», я тогда еле сдержала слёзы, потому что я даже сейчас не могу без них вспоминать время проживания у сестры, от мен тогда отвернулись все друзья, меня травила сестра и я переживала из-за школы, а ещё много, о чем ещё.
А девочка перед которой я заступилась за Сергея, была что то типо королевы класса, она мне этого не простила. На последнем экзамене, учитель сказала что отработка начнется 10 июня, ну я и ждала 10 июня, сидела дома, оснащалось что её перенесли, а мне ничего не сказали, в какой то день ко мне по шла Даша и сказала, что там у Маши пукан горит из-за того, что я не приходу на отработку, в этот же день я поехала за хлебом на скейте и как на зло сломала руку. На следующий день пришла в школу уже в гипсе и меня отпустили, потому что смысл от меня с не рабочей рукой.
Потом когда я пришла в школу уже работать, мой класс ещё не закончил, в итоге шайка Маши спокойно ничего не делала, а меня с Дашей гоняли по всей школе делать нашу работу, ещё и работу Маши и её свиты, в конце концов я психанула и начался скандал, мы с Машей очень сильно поругалась и на нервах я услышала как Сергей, который мне так нравился пробубнил «Мы учились, она отдыхала», и меня пробил Ана слёзы я просто материла, орала, я скащала ему, о том что он мне нравился и что теперь я его ненавижу, потому что он лижит Маше, просто потому что её боится, мне было так плохо, у меня случился нервный срыв, я плакала потом ещё целый час, я залезла на огромную лестницу, которая была оперта на здание школы и плакала, тихо, чтоб никто не слышал, потом снова подошёл Сергей, назвал меня сукой и орал чтобы я слезала, говорил что побьёт, я не слезла, не потому что боялась его, просто потому что мне было плевать, и когда ты не в состоянии ответить, молчание — лучшие оружие.
Посл кэтого я была сильно морально опустошена, у меня не было желания не читать, не рисовать, не куда то ходить и даже общаться с родителями. Я только отошла от того, к нам заявляется сосед, начинает общаться с мамой, и научил меня готовить салат, потом спросил меня подготовить ещё или он уже пойдёт домой, я попросила не уходить, сейчас я жутко жалею, о том что сделала это.
Моя мама влюбилась в него, хоть и отрицает это, она говорит что они просто встречаются, но когда он приходит, она хихикает, забывает обо мне, она забывает пожелать мне спокойной ночи или хотя бы проверить сплю ли я, она променяла меня на него, они е***ся в соседней комнате даже не задумываясь, о том слышу ли я их, мама с ним очень весёлая, она говорит ч ним на разные темы, а со мной говорит только, о проблемах, о ремонте, о огороде, мне очень больно, я постоянно плачу. Когда я сказала ей что их слышно, она ответила мне что это мои проблемы в том что я не успеваю уснуть, хотя они мне не дают время уснуть, 15 минут не проходит, как у них там начинается, я его ненавижу до чёртиков, а сегодня снова случился скандал, у нас на стадионе сегодня футбол, мама спросила хочу ли я на него сходить, я сказала что хочу, она сказала что нужно позвать Андрея, я спросила можно ли как то без него, что мы с ней никуда не ходи вместе, даже в магазин хожу я одна, она куда то выходит только с Андреем, как бы я её не уговаривала, я ей расказала, о том что у меня на душе, а она начала говорить что это я виновата и что пока я ходила сама не своя после нервного срыва, она пыталась найти со мной общий язык, мне тогда жить не хотелось, а она обиделась из-за того что я видители не могла ей нормально ответить. Вот сижу рыдаю, не знаю что делать

Саша
гор. Советская Гавань
17 лет

Я ненавижу себя. Не знаю, что с этим делать.

Здравствуйте.
Я не знаю с чего начать.
Я ненавижу себя. Не знаю, что с этим делать.
Я часто кому-то завидую. Мне хочется иметь такую же хорошую внешность, как у кого-то. Мне хочется быть такой же талантливой, как кто-то. Я смотрю на этих людей из социальных сетей и думаю: «Почему я не такая? Почему я так не могу? Почему у меня не такая жизнь?Почему у меня всё не так?»
Моя жизнь скучная и унылая. Каждый день я делаю одно и то же. Меня всё раздражает. У меня всё всегда не так с самого детства. Я живу с бабушкой. У меня есть родители, но в то же время, их как бы нет. Мы живем в одном городе и видимся раз в месяц. Я к родителям как в гости хожу. Я не чувствую, что они меня любят и никогда не чувствовала. Я даже не могу назвать маму «мамой», а папу «папой» в их присутствии. Когда хочу к ним так обратиться, у меня внутри как какой-то ступор, не могу сказать. Маму это очень обижает. Мы ругаемся из-за этого.
Мне всегда было очень тяжело общаться с людьми. Мне сложно попросить у кого-то помощи. Всегда проще самой всё сделать. В любом коллективе всегда чувствую себя лишней.
Думаю, сама моя большая проблема это то, что я постоянно лгу. Не знаю, зачем я это делаю.
Нет, пожалуй, я знаю, почему так. От правды всё всегда становится только хуже. Я очень долгое время лгала своей подруге. Меня мучала совесть. Я как бы пыталась «подвести» её к тому, что я ей лгала. Мы много говорили на тему лжи. Она говорила мне, что готова меня принимать меня со всеми моими недостатками, ошибками и проблемами. Недавно я набралась смелости и рассказала ей правду. Думаете, она приняла меня такой какая я есть? Честно говоря, когда я рассказывала ей правду, я надеялась, что она не осудит меня и поможет. Это был первый и единственный раз, когда я открылась ей. Мы дружили лет 5 и я никогда не рассказывала ей, что чувствую. Всегда только она рассказывала о своих проблемах. 3 года назад я создала страницу в социальной сети и писала с неё подруге. Так я ей рассказывала о том, что чувствую, только от лица другого человека. Я не могла не могла сделать иначе. Если бы я этого не делала, то точно бы уже покончила с собой. Мне очень тяжело оставаться один на один с собственными эмоциями. И вот я рассказала подруге об этой фейковой странице. А подруга сказала, что я её предала, что я ничтожество. Теперь мы не общаемся. Точнее, меня для неё как будто бы не существует. Она спокойно может обсуждать меня со своими подругами при мне же. А я уже не могу это выносить. От издевательств подруги и её друзей я только больше хочу покончить с собой. Они как будто бы хотят меня «добить»! И что же? От правды стало лучше? Ещё в детстве говорили, что правда всегда лучше, чем ложь. Это не так. Я в это не верю. Как по мне, так лучше либо никогда не лгать, либо же никогда не говорить правду.
Я постоянно чувствую себя одинокой. Я боюсь, что я всю жизнь буду одна. Боюсь, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей. Страшно за своё будущее. Что если я ничего не добьюсь в жизни? Что если ничего не получится. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я хочу иметь рядом людей, которым могу доверять. Я хочу перестать надеяться перед сном на то, что я не проснусь. Каждый день только хуже предыдущего. Я хочу научиться любить себя. Хочу перестать завидовать кому-то. Хочу научиться быть самой собой.