Особенности характера | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Особенности характера

Викторика
17 лет

Я не могу понять, зачем любить людей. И зачем надо, чтобы любили меня.

Я не могу понять, зачем любить людей. И зачем надо, чтобы любили меня. Как ощущается жизнь, когда тебя кто-то любит и ты способен любить? Меня много лет называют чудовищем без чувств, но сколько бы я ни ломала голову, а не могу найти ответы на эти вопросы. Я точно знаю, что могла бы испытывать подобные чувства типа любви, тем более что всё остальное я чувствую (радость, грусть, злость, умиротворение). Значит я нормальная. Но тогда почему я никак не могу научиться любить и понять, а чё это собственно такое? В чём выгода любви? Вся моя привязанность крайне слаба, её я чувствую только к кошке и милым вещам. Но это всё не люди. У меня странные эмоции. Привязанность вроде слабая, никого не люблю, но зато иногда долго и сильно могу рыдать из-за потери милой заколки, разбитой тарелки и т. п. Хотя обычно я не чувствую никаких эмоций, будто мне всё ровно и плоско. Всю жизнь ощущаю себя больной.

Екатерина
18 лет

Я больше никогда не смогу стать психологом?

Раньше я была более мягкой и сама бы подошла на роль психолога, но пытаясь выбраться из проблем я стала гораздо грубее. Сама часто себя одёргиваю словами вроде «соберись, тряпка, улыбку на лицо и бороться до конца». Теперь хочется говорить подобное и другим людям с проблемами, но я знаю, что им такое говорить нельзя. Я стала глупее? Я больше никогда не смогу стать психологом? Господи, как страшно становиться сильнее! К сожалению почему-то сила и грубость очень связаны. Если сам чувствуешь себя лучше, то больше никогда не вспомнишь о сотне осторожных подходов, хочется быть любым, активным и прямым с собой, лишь бы выполнять личные интересные задачи и радоваться достижениям. Мне даже меньше теперь хочется помогать людям. Я хочу жить. Но мой главный интерес — психология. Вот такое тупое сочетание… хочется бегать, радоваться книжкам и кричать. А как же внимание к своему уму, который знает, где и что говорить людям? Не, какой там ум! Я кажется тупею.

Эдуард
Санкт-Петербург
20 лет

Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст

Здравствуйте, психологи! Меня зовут Эдуард, мне в июле исполняется 20 лет.
Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст. Но обо всём по порядку. Простите меня за мою длинную исповедь, но у меня накипело слишком много, и я не могу иначе. Заранее благодарю.

Я родился и вырос в небольшой волгоградской семье. Отца я не видел с моих 4-х лет, и меня воспитывали мама, а также бабушка с дедушкой по её линии. В детстве я практически ни в чём не нуждался (к 7 годам уже успел посетить около 10 стран мира), кроме того, меня подготовили в плане знаний и интеллекта настолько, что я едва не начал учиться сразу во 2-ом классе, вместо 1-го. Почему этого не случилось, сейчас расскажу.

У меня от рождения присутствовала непереносимость глютена и лактозы (иными словами, хлеба и молока). И казалось бы, этот факт не должен сильно мешать моей нормальной жизни. Другое дело, что родители этого не знали, и в результате хронической интоксикации мой мозг был органически повреждён, что привело к аутизму или чему-то в этом роде (у меня, к сожалению, нету мед. образования, поэтому описываю, как могу и что мне известно). Я ни с кем не общался, постоянно бормотал какие-то несвязные слова, часто выпадал из реальности, и в связи с этим меня хотели положить в детскую психбольницу, чего не произошло только из-за затянувшейся бюрократии с этим делом. А тем временем, моя мама как-то чудом узнала о причине в моём случае, и моё состояние сильно улучшилось, однако всё равно не до нормального (я до сих пор время от времени выпадаю из реальности, хотя и могу это как-то контролировать).

В школе я, так сказать, и успевал, и не успевал. Успехи были преимущественно в учёбе (1-6 класс я закончил почти на отлично, далее был кем-то между хорошистом и отличником). Помимо учёбы, я также ходил в секцию по плаванию и в музыкалку на уроки по гитаре, а вот в общении с одноклассниками у меня что-то не сложилось, вероятно, из-за психологического, а возможно, и психического расстройства. Друзей у меня почти не было, меня все игнорировали, насмехались надо мной, а бывало, что и били. Я терпел, а когда уже не было сил, то отвечал тем же. Но поскольку родители и учителя меня сильно ругали за ответную агрессию, призывая к культурным способам решения конфликтов, то я начал искать отдушину для так называемого “выпуска пара”. Нужда в ней была очень сильной, так как из-за своих особенностей поведения я не смог поладить ни с родителями, ни с одноклассниками, ни с учителями, а новых друзей так и не нашёл. И тут я нашёл решение, пусть и не самое удачное. Я начал есть очень много сладкого и часами играть в компьютерные игры, чтобы заглушить внутреннюю боль и переживания. И в этом решении, я считаю, есть и хорошая и плохая сторона. Хорошая заключается в том, что я тем не менее сбрасывал напряжение, а также, когда некоторые мои одноклассники начали пробовать сигареты, алкоголь и прочие вредные вещи, я, уже имея аналоги, не присоединился к ним. Но плохая сторона сильно перевесила хорошую. У меня начало ухудшаться физическое здоровье, начали появляться предпосылки к тому, чтобы стать тем, кем я являюсь сейчас, а кроме того, денег на сладости не всегда хватало, и я воровал деньги у родственников, когда уже становилось невмоготу. Всё было по схеме школа-плавательная секция-“музыкалка”-сладости-компьютерные игры вплоть до окончания 9-го класса. И тут начинается самое интересное. Моя семья переехала в Санкт-Петербург в связи с вступлением в брак моей матери с моим нынешним отчимом. Я решил взять себе один свободный год, чтобы понять, чем я хочу заниматься. Однако этот год я, вопреки своим ожиданиям, провалялся на диване, играя в компьютерные игры и изредка почитывая книги. Я, конечно, в перерывах между кроватью и компьютером пробовал что-то новое, но ни на чём не задержался. Спорт мне изрядно надоел. Гитара тоже. Для рисования я был слишком точный. Написание статей и журналистика было слишком скучным и выматывающим. Ни с чем так и не определившись, на следующий год я был вынужден поступить в колледж на бюджетный факультет программирования, учитывая мои некоторые склонности к физике и математике, а также давление родителей. Я бы не сказал, что мечтаю об этой профессии, просто у меня не было другого выбора. Но в колледже я так и не изменился. Наоборот, вдобавок к вышеизложенным привычкам я начал смотреть порнографию, прогуливать занятия и много ностальгировать по нулевым и начале десятых, на которые пришлись моё детство и ранняя юность. Мол, раньше и играть в компьютерные игры было веселее, и родители меньше требовали с меня, и энергии было куда больше, и всё было совершенно иначе, нежели сейчас. В голове иногда всплывают мысли о том, как уже докоптить небо, и обрести вечный покой наконец. Раньше я подумывал о том, чтобы свести счёты с жизнью, и даже пытался однажды. Сейчас я решил, что “да гори оно всё синим пламенем, как-нибудь доживу оставшееся время, вовсе необязательно его сокращать”. В последние годы и месяцы я всё больше начинаю напоминать старого бомжа. Я не слежу за внешним видом, хожу в грязной одежде, редко появляюсь на занятиях в колледже, а сам в это время либо иду в библиотеку и играю на своём школьном компьютере (даже это мне уже “в лом” делать), либо смотрю ютуб, либо слушаю музыку, либо копаюсь в своих мыслях и анализирую. Размышляю я много о чём: об общественно-политическом строе вокруг меня, о своей неудавшейся личной жизни, о гиперопеке родителей надо мной, о том, почему меня отвергло общество, о своей ненависти к тому самому обществу, о том, кто виноват в том, что получилось со мной, о том, почему я такой несамостоятельный и т. п., а иногда закрываюсь в туалете и тихо несу какой-то несвязный бред, или мастурбирую. Потом прихожу домой, по пути покупая сладости на деньги, которые я получаю из стипендии и карманных от родителей, и либо ложусь спать от физического и психологического изнеможения, либо перед этим успеваю ещё раз посидеть в компьютере. И так по кругу. На все претензии ко мне я ворчливо отвечаю занудными придирками к словам и используемым фактам, а когда мне задают вопрос, что я буду делать, когда меня прекратят содержать по тем или иным причинам, то мне нечего и ответить. А всё потому, что в этом случае я с высокой долей вероятности попаду в тюрьму или психушку, либо стану бомжевать, либо умру от голода. Мне трудно и крайне неприятно об этом думать. С одной стороны, я бы назвал свою сегодняшнюю жизнь далеко не идеальной. А с другой стороны, у меня практически нету силы воли и мотивации, чтобы подняться с этого дна. Подскажите, как мне быть в этой ситуации?

Кристина
14 лет

из-за своих ужасных черт я потеряла единственную интернет-подругу и сейчас совсем одна

здравствуйте. что если я оказалась плохой подругой, ревнующей и неуважающей, непонимающей? из-за своих ужасных черт я потеряла единственную интернет-подругу и сейчас совсем одна. боюсь знакомиться с людьми, потому что боюсь ранить их, если привяжусь или если мне что-то не понравиться в них. к тому же, у меня совершенно нет сил на рутинные задачи, на уход за собой, перестала интересоваться своими хобби. очень сложные отношения с отцом — нередко когда он напивался, у нас случались конфликты. и вообще часто были серьёзные конфликты в семье, нет личного пространства, редко выхожу на улицу из-за того, что мне страшно и одиноко там, скучно. я очень хочу исправить свой странный характер и научиться дружить в людьми, уважать людей и не бояться реального мира. и вообще, может мне нужно обратиться к психотерапевту, потому что это всё меня очень настораживает. заранее спасибо.

Кот.
18 лет

Это вроде не применяют к подросткам, это касается только детей

Учитель шутит, что у всех первокурсников будто ЗПР. Ещё он относится ко мне как к ребёнку. Это вроде не применяют к подросткам, это касается только детей. А если так, то я наверно отсталая и слабоумная, а иначе не объяснить, почему я учусь на два и получаю способность учиться на каком-то уровне только с запозданием на несколько лет. Я и так поступила в колледж на два года позже чем должна была, а при первом знакомстве учитель всё равно подумал, что я самая маленькая из всех.

...
 

я не знаю что делать со своей агрессивностью и раздражительностью, вместе с ненавистью к людям

Здравствуйте, я не знаю что делать со своей агрессивностью и раздражительностью, вместе с ненавистью к людям. Я и так уже год, если не больше, стала всыпльчивее, а последние 1-2 месяца как пороховая бочка, готовая вот-вот взорваться.
Всё бесит и раздражает, ну вот прям всё. Будь то небольшой внешний раздражитель или реальная и объективная причина злиться. Недавно чуть телефон не разбила и волосы себе на голове не выдернула просто потому, что тот лагал.
Меня бесит абсолютно всё, будь то плохое обращение ко мне, или человек возле меня просто подышал. «Близкие» мне люди начали неимоверно раздражать до такой степени, что появлялось пламенное желание избавиться от них. Такое желание бывало проявлялось и к одноклассникам, даже к незнакомым людям. И данное желание появляется часто и регулярно.
Люди, на самом деле, отдельная тема, я ненавижу всё человечество, каждого незнакомого, да уже давно мёртвого человека могу ненавидеть. И себя я тоже ненавижу.
Из-за моей неприязни к двуногим у меня и общение не складывается. За 5 месяцев перестала общаться с 6 людьми, если не больше. Почему? Они разочаровали меня и мне было мерзко с ними продолжать общаться. И тупые потому что.
Я не считаю себя лучше других, наоборот, я такое же бесполезное существо как и все.
Вот и ненависть к людям добавилась к агрессивности, из-за чего стало сложнее.
Может это всё из-за стресса, но полгода уже этот «стресс», а откуда он – не знаю. Может часть моего характера? Но характер вроде должен усугублять состояние и жизнь. Или правда, всё это – не более чем подростковая чепуха и пройдёт это всё…
Я не знаю почему такая агрессивная. Что с этим делать и как узнать причину данного состояния?

Карина
Москва
19 лет

я придумаю какие-то лживые истории, события о себе..придумываю то, чего бы мне хотелось в реальности

Здравствуйте, у меня эта проблема уже не первый год, но о том, как она влияет на меня и даже рушит мою жизнь задумалась только сейчас. Мне почти 19 лет и я до сих пор, придумаю какие то лживые истории, события о себе..придумываю то, чего бы мне хотелось в реальности. Я вру маме, мол где я и с кем..мне проще соврать, чем говорить правду, а потом пол часа объяснять подробности. Мне кажется, я уже потеряла себя в этой лжи..не знаю уже, что правда, а что ложь. Я потеряла себя, не знаю кто..

Хочу начать жизнь с чистого листа..но, увы, не знаю как..хочу быть честной, прежде всего сама с собой

Николай
Россия
14 лет

Почему в своем коллективе подростков я чувствую себя каким-то другим?

Почему в своем коллективе подростков в школе я чувствую себя каким-то другим?

Всегда задавался этим вопросом, ведь никогда не понимал то, что все, кто учится со мной в одной школе если честно, то какие-то странные. Они все следят за модой, у них нет такого же желания как у меня учится, по большей части предпочитают сбегать с уроков, порой их даже срывать. Так же всегда везде общаются матом, их первые отношения были в лет 13-12, в то время как я просто до сих пор существую один. Они слушают «музыку подростков». Опишу эту самую музыку в своем понимании: много мата, не понятные слова, потому что поют, словно певец вот-вот уснет и в основном это песни про… мне даже сложно назвать это «любовью», потому что там поется о том, как кто-то кого-то «взял», с кем-то ночью «переспал» и т.п. В то же время я больше слушаю классику и музыку что вдохновляет (например, фоновая музыка из «Смешариков». Очень расслабляет и помогает настроится на мысли.) Так же я не хочу как одноклассники стать каким-то популярным репером, не хочу просто уже уйти после девятого и жить с «бабами» (почему вообще девушек называют так?) Я хочу быть культурным человеком. Можно сказать я выучил весь этикет, и стараюсь сам общается как нормальный человек. Я никогда не зазывал и не говорил про себя что я «тупой» или «глупый», «ничего не умеющий», «бездарный». Мне нравится то, как я рисую. Мне нравится то, что я улучшаю навыки игры на гитаре. Мне нравится мое пение. Я не занижаю себя, но в то же время я не фотографируюсь в инстаграма. Один минус – я не общительный человек. Я никогда ни с кем не общаюсь. У меня нет друзей, и я счастлив. Но все ровно немного странно для меня то, что я сильно отличаюсь от одноклассников. Почему? У меня слишком самооценка завышена или наоборот я какой-то слишком забитый в себе?

Viki
Шахты
20 лет

Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество…

Добрый день. Ситуация в целом такова: живу с родителями; учусь в университете; хобби как таковых нет, так как учёба отнимает все свободное время. В плане общения с родителями периодически происходят ссоры, так как постоянно что-то их не устраивает во мне или в том, что я делаю(как наглядный пример: недавно произошел конфликт на почве моего лишнего веса, так как они считают, что мне обязательно надо похудеть (походить на танцы, в спортзал и т.д.), при этом на мой ответ что меня в целом все вполне устраивает и из-за учёбы у меня просто нет свободного времени — получила крики со стороны отца и нравоучения от матери; другой пример: когда в колледже были трудности, я хотела просто поделиться ими с родными, но в ответ чаще всего получала ответ отца по типу «сколько денег надо?» и потом еще тонну ора, когда обижалась на него за такое отношение), также чем бы я не поделилась бы (своим мнением, ситуацией дня или в целом ситуацией т.д.) в ответ слышу только упреки и нравоучения (как пример: поделилась с мамой тем, что мой симпатию отшил молодой человек, взамен же получила лишь упреки и вопросы по типу «зачем так унижаться перед кем-то»). Из-за этого постоянно кажется, что если бы меня просто здесь не было, не существовало по факту — всем было бы лучше, никто бы не тратил свои нервы и деньги на такое ничтожество, что я сама во всем виновата. Стараюсь по этому молчать и ничего не рассказывать им. Что касается учёбы — я ужасный перфекционист, у меня все должно быть идеально, сделано вовремя, оценка ниже 4 уже кажется концом света. В данное время в целом я все успеваю и периодически провожу время за прослушиванием музыки или за чтением, но при этом все равно присутствует какая-то тревожность внутри, будто бы я делаю что-то не правильно, что я не должна вот так просто отдыхать, что необходимо больше учиться иначе я совсем скачусь, меня выгонят из университета и родители лишь больше во мне разочаруются. Не так давно появился преподаватель, который придирается вот буквально ко всему, даже к незначительным мелочам, хамит и разговаривает с нами так, будто мы не обычные, адекватные студенты, которые и правда стараются хоть что-то делать, а как будто мы зэки какие-то на «Зоне», но я понимаю, что сделать против этого преподавателя ничего не смогу, так как она очень близка к заведующей кафедрой, из-за этого на душе еще паршивее и нарастает постепенно паника, что не смогу у нее ничего защитить и сдать экзамен, после чего придется платить и тратить средства, которых и так не хватает в семье, на подобное ничтожество, которое даже выучить и сдать все нормально не может. В университете также завела нескольких знакомых, но постоянно кажется, что я им лишь надоедаю и мешаю, хотя я просто хочу подружиться. В личной жизни также ничего не складывается: раньше было 2 мальчика, которые мне нравились в разные промежутки времени и которым я признавалась сама в симпатии, но получила оба раза отказы, только если один был в грубой форме, второй в более лояльной. Постоянно кажется, что я не вышла ни рожей, ни фигурой, ни высоким ростом, из-за чего очень завидно девушкам среднего роста и комплекции с красивыми лицами, которых молодые люди провожают восторженными взглядами, а не как в мою сторону смотрят либо с отвращением либо с насмешкой. Впридачу ко всему очень слабохарактерная, так как никому не могу отказать в помощи, даже если этот человек до этого сделал мне зло. Постоянно работаю этаким «психологом», выслушивая проблемы подруг, которые до этого мне вообще редко пишут. Не могу избавиться от того, что при повышении на меня голоса или при ругани (как родителей, так и преподавателя) начинаю плакать, горло сводит от слез. Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество, что во время плача и истерики самым верным решением кажется просто избавить мир от своего существования. Мой вопрос довольно прост — что со мной не так и как это исправить дабы быть нормальной? Простите за мое нытьё. Очень жду вашего ответа

Dzag1
Россия, к сожалению.
15 лет

Хотелось бы выявить потенциальные причины моей отстранённости

Доброго времени суток всем читаюшим.
Как указано, мне 15(2005 г) и за собой замечено несколько странностей. Ранее приходилось самостоятельно обращаться за помощью к психотерапевту и психологу, но особого результата не принесло, ибо преследует неумение формулировки конкретной проблемы(расстройств не выявляли, да и вопросов по этому поводу от меня не было). В наибольшей степени беспокоит отстранённость от общества(периодически появляется желание находиться в кругу людей,коммуникатировать каким-то образом)). Понятия не имею, о чём писать, но родился в семье алкозависимых (сейчас вроде трезвоствоют), хотя за собой не наблюдал аналогично аморального, антисоциального поведения. В одиночестве нахожусь приблизительно с начала подросткового возраста, начала формирования личности.
До карантина несколько раз тратил накопления на путешествия(концерты, просто поездки по городам), и не всегда замечались мои пропажи. Сейчас же засел в своём селе, и капец как взгрустнулось, т.к. даже тут не получается наладить контакт с людьми, хоть и довольно таки часто бегаю по уютным кафешкам от нечего делать. Из увлечений только языки, покер на основе условных(безденежных) ставок.
Хотелось бы выявить потенциальные причины моей отстранённости,нахождения на гране социальных групп и непринадлежность ни к одной из них.