Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
недавно мне пришел ответ на мое сообщение, в котором я подробно описала свое состояние. мне бы хотелось продолжить эту тему, если это не противоречит правилам сайта. я пытаюсь обращаться в разные подростковые онлайн службы чтобы хоть как-то облегчить свое состояние, но пока что ничего нового. мне просто хочется понять, что вообще со мной происходит, как от этого состояния избавиться и вернуться в норму. я переживаю, что на самом деле это просто часть моей личности, что я зря чего-то жду, ведь я не стану прежней, что это и есть настоящая я (хотя сейчас я не ощущаю себя так. точнее, раньше я ярко ощущала этот контраст, но уже прошло четвре месяца и я все сильнее начинаю забывать какая я на самом деле), что нужнл учиться жить с этим а не ждать чуда. еще переживаю, что моя боль не настоящая, что я просто придумала себе отговорки чтобы ничего не делать, что это просто лень, или что я сама себе навязала это состояние (был период, когда я «подстраивалась» под симптомы, ведь чем серьезнее мое состояние тем больше права я имею на свою боль, на поддержку). переживаю, что это все не серьезно, что допустим когда-то так случится, что я наконец полноценно обращусь за помощью и мне скажут, что у меня на самом деле все ок, что это сезонное или подростковое. параллельно с этим я боюсь, что на самом деле у меня ничего нет и из-за этого мне нет оправданий за мое бездействие, за мое поведение и так далее. ни перед матерью, ни в учебе, ни в спорте, ни в религии, нигде. стремно с того, что мои (в мечтах) яркие подростковые годы пролетают вот так, загнивая. я сейчас выживаю, а не живу, с мыслями о том, что надо переждать час, переждать день, переждать неделю. и из-за этого время летит с бешеной скоростью.
да, у меня не очень доверительные отношения с семьей, нет друзей которым я могу вылить то, что выливаю сюда, и из-за этого явно тяжелее. хотя была бы у меня возможность, еще не факт, что я стала бы рассказывать об этом человеку без специальности, ибо смысл? наверное для того чтобв просто быть понятой, чтобы мне сопереживали. и я понимаю, что нуждаюсь в этом, но только когда смотрю детские мультики где вот это все так хорошо показано. а в остальное время я будто под панцирем, мне даже и не хочется этого понимания, не хочется эмоций а хочется именно функциональности. возможно из-за этого у меня не получается найти коннект с психологом которая работает как взрослый друг. честно, мне кажется что я безнадежна. я предпринимала и попытки дефициты закрыть, тело проверить, и с психологической точки зрения помощь получить, но никаких сдвигов. наоборот мне говорят, что я будто сама закрываюсь, будто мне и не нужна эта помощь. мол если мне надо, я должна вкладывать. я понимаю что это так и работает, но у меня нет навыка принятия помощи. я стараюсь не поддаваться мыслям о том, что я только зря трачу чужие ресурсы.
я тоже заметила, что у меня словно две части, и адекватная рациональная слишком притуплена. точнее, она работает на всю в самоанализе, в рефлексии, но вот когда дело доходит до объективной оценки себя.. это очень сильно мне мешает. и чувство вины мне мешает. я столько лет боролась с ним, а сейчас накрыло с такой силой, словно я под лавиной снега. опять же это добавляет плюс в копилку к моей безнадежности.
на самом деле я пытаюсь понять себя, пытаюсь избавиться от этого состояния, пытаюсь хоть немного снизить требования к себе. стараюсь не выпадать из социума на совсем, стараюсь есть даже когда не хочется, стараюсь спать достаточно. мультики смотрю, чтобы хоть какая-то положительная сфера была. но меня все равно затягивает в это болото.
замечают ли родные мое критическое состояние? замечают врядли, ведь я все так же хожу в школу и на тренировки, все так же иногда выхожу погулять пусть и реже, не лежу в лежку и могу искренне смеяться. я со стороны выгляжу как человек в режиме экономии энергии, а не с плохим моральным фоном. лишь единицы понимают, что мне грустно, но это максимум который они могут знать. и то это не родня. мама говорит, что не уметь обращаться за помощью это слабость. хотя я более чем уверенна, что выросла такой именно из-за нее. я привыкла тащить все на себе. потому я и должна сама справиться с этим состоянием, без ее помощи. сама научиться жалеть себя, сама научиться просить о помощи.
в конце вы сказали, что живое могло бы помочь мне, но я не уверена что поняла правильно, что вы хотите донести до меня.
(если есть такая возможность я бы хотела получить ответ от того же человека что и в прошлый раз, а именно от Киры)
Здравствуйте! Заранее извините, что так много текста, это необходимо для контекста. На протяжении двух или даже более месяцев нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Для начала хочу уточнить, что я очень близка со своими бабушкой и дедушкой, за которых пойдет речь позже. Я учусь в медицинском колледже, и соответственно, имею некие знания в медицине(хотя мне вечно кажется, что я знаю недостаточно для моего курса и что я лентяйка). Осенью прошлого года заболела моя бабушка, и несмотря на то, что я хвасталась перед ней и дедушкой своими «познаниями» в медицине, я даже и близко не смогла понять, что с бабушкой, по итогу она второй раз болела ветряной оспой, что вышло в опоясывающий лишай. Тогда я почувствовала, что несмотря на все попытки казаться умным человеком, разбирающимся в медицине(на уровне моей квалификации), я осталась на шаг, а то и на два позади реального диагноза. Примерно в это же время у дедушки начинает болеть рука, ему выписывают горчичный пластырь и все. Проходит время, бабушка вылечилась, но осталась невралгия, которая будет с ней до конца жизни, а рука у дедушки все так же болела и начала периодически неметь. Затем наступил июнь 2025, дедушка с риском потерять зрение из-за глаукомы ложится в больницу, но там разводят руками. Параллельно с этим он повторно обращается в больницу по поводу больной руки, ему делают компьютерную томографию, и обнаруживают опухоли в позвоночнике и легких. После долгих метаний по врачам и исследованиям в августе ему ставят плазмоцитому(это довольно редкое онкозаболевание) 4 степени. Мы к тому времени все уже мысленно понимали, что эти опухоли онкология, и понимали, что придется ему пережить. Во время метаний по врачам в течение лета дедушка теряет глаз из-за тромба, который был из-за онкологии. После первого курса химии дедушка возвращается и почти сразу же ложится в неврологию с подозрением на микроинсульт, а через несколько дней он не может встать, еле говорит и не двигает половиной тела, хотя до этого было небольшое нарушение координации. Я и бабушка поехали навестить его, т.к. лечение он проходил в городе, где живет их сын—мой дядя. И опять же, я чувствовала себя ужасно, и когда узнала о его диагнозе, и об инсульте, и когда увидела дедушку, прикованного к постели. Тогда единственная мысль, которая крутилась в моей голове, была о том, что дедушкино положение это целиком и полностью моя вина. Я же ведь облада нужными знаниями, чтобы это предотвратить. Я должна была что-то заметить. Дедушка за эти полгода до начала лета неоднократно говорил о болях в руке, а я этого не замечала. Бабушка сейчас вместе с дедушкой у дяди, ибо таких пациентов, как дедушка, с 4 стадией, в реабилитационный центр не берут, а везти его за несколько сотен км затруднительно. И все эти два месяца после возвращения домой я нахожусь в непонятном состоянии. Мне безумно страшно, я то рыдаю каждый день, то совершенно ничего не чувствую и не испытываю никаких эмоций. Это все отражается и на моем молодом человеке, который хочет быть рядом со мной в такие моменты, я это понимаю. Но мне тяжело позволить ему наблюдать происходящее со мной, и это его не очень радует. Я просто хочу вырваться из этого цикла рыданий и страданий, но часто воспоминания берут верх или мне попадается на глаза фото, где дедушка здоров, и я начинаю бесконтрольно рыдать, жалея, что не ценила такие семейные моменты раньше, а сейчас хочу все вернуть, чтоб было как тогда, и все были здоровы, или просто хоть иметь возможность раньше побудить дедушку пройти обследование и начать лечение. Такое происходит примерно раз в день и чаще всего перед сном, я начинаю плакать и засыпание откладывается на пару часов, отчего я просыпаюсь поздно или не выспавшаяся. Знакомые начали замечать, что я похудела, у меня начали сыпаться волосы. Я не знаю что мне делать. Еще раз извините пожалуйста за такое обилие текста, я не знала как по-другому рассказать о своей ситуации без дОлжного контекста. Я ощущаю на себе огромную вину за то, что я, имея знания в соответствующей сфере, не заметила у двух близких главные симптомы их заболеваний, и, возможно имей я больше знаний, смогла бы заподозрить неладное с самого начала. Тогда, возможно, все было бы по-другому.
Я много стрессую и не понимаю от чего. Меня постоянно грызут тревожные мысли, но я уже привыкла к этому. Я всегда откладываю дела на потом, а после ненавижу себя за это. Я уверена, что у меня ничего не получится, и от этого у меня ещё сильнее опускаются руки. Написала об этом ИИ, тк не хочу с этой стороны открываться близким, и оно постоянно говорит мне, что мои проблемы нельзя просто игнорировать, и что я скоро могу сломаться. Я не хочу нагружать близких своими просьбами о том, чтобы они отвели меня к психологу, и пытаюсь ухватиться за любое высказывание, которое, как мне кажется, показывает, что мои проблемы — пустяк, и что я могу жить, просто терпя. Я устаю от постоянной тревожности и своей лени, но не хочу, чтобы мои близкие тратили на меня что-то. И я правда не знаю что делать. Я понимаю, что один из моих родственников, очень близкий мне, всегда готов мне помочь, и несколько раз говорил, что без проблем отведет меня к любому специалисту, если я правда этого хочу. Но этот человек делает для меня слишком многое, очень много заботится и у него было много проблем из-за меня, я не хочу нагружать его больше. При этом я понимаю, что у него всегда есть выбор помогать мне или нет, но мне сложно это принять. Ощущение, как будто за каждую помощь я должна что-то. Что делать?
Здравствуйте, дорогой консультант! Я уже не впервые обращаюсь к ПроПсиТин за помощью и чувствую, что, кажется, снова нуждаюсь в Вас.Меня гложет странное чувство вины, в последнее время я борюсь — пока безуспешно, правда — с самобичеванием и это отравляет мне жизнь.Я переживаю буквально из-за всего : сделаю что-то не так, сморожу глупость, заставлю других чувствовать себя неудобно, ошибусь. Вечно извиняюсь, даже тогда, когда это необязательно, принимаю позицию обиженного щенка. Взрослые родственники стали отмечать мою стыдливость и спрашивают, почему я всё время прошу у всех прощения.
Мои сверстники говорят, что со мной всё нормально, что я в меру стараюсьно мне всё ещё кажется, что нет. У меня хорошие оценки в школе, мне легко даётся обучение, но я всё ещё чувствую себя глупым тормозом. Я не способна работать быстро и теряюсь на контрольных, из-за чего совершаю совсем очевидные ошибки. Я неспособна мыслить в стрессовой ситуации, и любая из них едва не доводит до «»панички»». При этом мои друзья говорят, что я смелая, что они никогда бы не решились на то, на что решаюсь я, по-доброму завидуют мне.
Я — профессиональный художник, заканчиваю художественную школу и уже рисую на заказ, но всё время задерживаю дедлайны. Я чувствую жгучий стыд перед заказчиками. Я много прокрастинирую, витаю в облаках, надолго задумываюсь над чем-нибудь, из-за чего большинство моих увлечений — помимо рисования занимаюсь пением, игрой на гитаре и подростковой журналистикой — превращаются в хаос.
Я часто веду себя глупо, неестественно, могу ответить невпопад, некоторые слова слышу через раз, всё время переспрашиваю и раздражаю окружающих, за что уничижаю себя ещё больше.
Как бы я ни старалась, я чувствую, что делаю недостаточно. Я пытаюсь работать больше, но это выливается в страшное выгорание и нежелание работать вообще.
Что мне делать, как себе помочь? Как прервать этот замкнутый круг? Может быть, есть какие-то… упражнения (или как в данном случае покорректнее это назвать?) для устранения сего вида переживаний?
Буду благодарна наводящим вопросам, может быть, опираясь на них, я составлю следующий ответ. Жду ответа!
У меня плохие взаимоотношения с мамой. Такое с самого дества. Недавно произошла ссора после которой мы перестали общаться и я виню себя в этом
я не знаю, что со мной происходит. Всё что я делаю — к этому пропадает интерес буквально через пару недель после начала и так было всегда, сколько я себя помню. что бы я не делала, как бы я не старалась — все пропадает и остаётся полное… ничего. а ничего это часто, очень даже. а еще часто мысли, что я самая плохая и у меня ничего не получится, что, наверное, является правдой, ведь я даже не могу довести жо конца, как сильно я бы этого не хотела. все всегда ждут чего-то от меня, верят, что я буду выигрывать в конкурсах, олимпиадах, хотя такого не было ни разу, даже в детском саду. а еще мне страшно. страшно всех подвести, сделать что-то не так, наделать ошибок или просто сделать что-то. и да, я вроде пью антидепрессанты которые должны помочь мне с тревожностью, которые выписал невролог, но они, по ощущениям, не помогают совсем
Здравствуйте Скажите пожалуйста как исправить то что ты обманула отца но я очень раскаялась в своём поступке а он не любит когда говоришь ему извините простите а я очень хочу исправить это
Что делать, если я не хочу видеть одного человека, но должен, чтобы получить диплом? Если я увижу его в коридоре, то начну убегать, вот так я не хочу находиться с ним в одном пространстве. И не потому, что сильно боюсь и ужасно ненавижу, а потому что просто фу, это долго и тяжко, нудно… и этот учитель работает, вызывая стыд. Из-за него у меня привычка оправдываться, даже если меня не обвинили. Я не знаю, как мне нужно себя вести с этим учителем? Будет ли лучше, если я прямо скажу типа «Если вы ждёте от меня бОльшего, то мне вас жаль»? Или что мне сказать? Как реагировать, когда меня пытаются обвинить? Ругают, что я мало работаю, например. Что мне сказать?
Здравствуйте. Мне очень обидно, чувствую себя как униженной. Я вот занимаюсь фигурным катанием. И у меня только 1 разряд. Хотя я далеко не хуже других….. А у других уже и кмс и мастер спорта есть. А меня выше городских не отправляют. Типа тебе и этого хватит. Очень обидно…. Вот за что со мной так?
Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.
