Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Мне очень обидно, чувствую себя как униженной. Я вот занимаюсь фигурным катанием. И у меня только 1 разряд. Хотя я далеко не хуже других….. А у других уже и кмс и мастер спорта есть. А меня выше городских не отправляют. Типа тебе и этого хватит. Очень обидно…. Вот за что со мной так?
Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.
Моя подруга переживает депрессивный эпизод. Я чувствую свою вину и что ничем не могу помочь. Мне очень тяжело и страшно. Я боюсь, что она может навредить себе. Как я могу ей помочь? Что мне делать?
Здравствуйте, мне 17, я в 10 классе, сейчас меня волнует несколько проблем и самая главная из них — у меня нет никаких сил на учёбу, я очень быстро устаю от каких-либо дел и у меня нет никакой мотивации к поступлению в будущий университет. Я незнаю как эти силы восстанавливать, незнаю что делать с тем, что моё состояние может зависеть от любых мелочей. Незнаю из-за чего так происходит и поэтому мне будто бы стыдно за это.
Также, у меня проблемы в отношении с деньгами. Скажу прямо — родители стыдят меня за деньги, которые на меня тратятся. А родители у меня плохие, действительно плохие — мать постоянно устраивает мне эмоциональные качели, срывается на меня, порой может даже пытаться вызвать чувство вины, например, имитируя попытки суицида. Родной папа был наркоманом и недавно умер, да и в последний раз я видел его года в два, а отчим будто бы просто сожитель, он полностью игнорирует мою жизнь, никак в ней не участвует и финансово тянет всех нас на дно. Короче говоря, когда я указываю им на то, что они не правы, что они делают мне плохо — мне говорят что я в отличной семье потому что у меня всё есть, у меня есть дорогой телефон, собственная комната и всё такое, а я эгоист и «зажрался». Кстати, иногда бывает такое что я могу занять им большую, по моим меркам, сумму (5000 и более) и когда я прошу их отдать мне говорят «мы и так тебе много чего купили, ты обнаглел». Теперь мне очень трудно переживать какие-то финансовые потери, помню, в детстве меня постоянно съедало чувство вины за сломанные, даже давно, дорогие и не очень вещи. Ложился спать и подсчитывал деньги, которые я потерял, мне было от этого тяжело. Я чувствую себя неполноценным. Мне стало морально трудно материально зависеть от мамы, я давно рвусь на работу и мне кажется что от неё мне станет легче, но я понимаю что на данный момент это не то, что мне нужно — нужно учиться и готовиться к экзаменам. Однако, опять же, сил с мотивацией у меня нет, и поэтому мне стыдно, что сейчас я и не работаю, и не учусь
Здравствуйте!
Я испытываю сильное чувство вины из-за смерти питомца, хочу поговорить с кем-нибудь об этом
Полтора года назад завела крыс, но не чувствовала к ним особой привязанности, из-за работы не уделяла им много времени, плюс ко всему они не были особо контактными
Недавно увидела, что крыса какая-то вялая, но не придала этому большого значения, а потом обратила внимание, что она лежит уже несколько часов в одной позе.
Крыса на этот момент уже не реагировала на внешние факторы и просто лежала как тряпочка, дождалась утра и отвезла к ветеринару, где диагностировали рак крови и предложили эвтаназию, согласилась.
Очень виню себя за то, что когда крысы болели ранее, я обратилась к заводчице и лечила их дома, вместо похода к врачу, сейчас думаю, что вдруг там могли бы обнаружить заболевание на ранней стадии
Виню себя за то, что недостаточно занималась животными и не уделяла им так много внимания, сколько они заслужили
Очень больно смотреть на одинокую крысу в клетке и больно осознавать, что я уже не смогу исправить свои ошибки в отношении умершей крысы
И теперь каждый раз, когда играю с живой крысой, думаю о той умершей, я бы могла и с ней так же играть и не откладывать это постоянно на потом
Как будто я не дала ей тех радостей в ее короткой жизни, которые она бы могла получить с другим хозяином
Успокаиваю себя тем, что им вдвоем не было скучно и всегда было сыто и тепло, и что если бы я обратила внимание на состояние крысы на несколько часов раньше, это все-равно бы не помогло, так как клиники уже были закрыты.
Но так же думаю, что это звучит просто как оправдание, вспоминаю как она лежала в углу и сразу наворачиваются слезы
мне кажется я виновата в нашей ссоре с лучшей подругой. В один из дней я села с другой (пусть ее зовут Даша) девочкой, я считаю ее интересной и классной, поэтому хотелось бы узнать о ней больше. Мою лучшую подругу пусть будут звать оля. Я написала оле что посижу недельки 2 с другой девочкой, на что мне прислали несколько голосовых сообщений, если кратко, то там было «мне страшно сидеть одной» и в самом конце, очень зло было сказано «ладно, сидите» я переспросила все ли хорошо, на что получила положительный ответ. На следующий день, я села с той девочкой и Оля начинает писать мне сообщение о том что я про нее забыла и, то чтобы я выбрала либо Даша, либо она. Я не хотела никого выбирать, так и ответила. Но вечером я получаю сообщения о том что «вот, ты не подошла даже, не спросила все ли у меня в порядке» и что-то типо таких сообщений я получаю уже 3-ий день. Я бы может и подошла, но я начала боятся Олю, мне страшно находиться рядом с ней, от одного ее сообщения у меня дрожат руки. Я. чувствую себя виноватой и полным чудовищем, если бы я не села в тот день с Дашей, может быть все было хорошо
Я совсем не могу больше разговаривать с родителями, они причиняют мне боль, и поэтому я совсем умолк. В последние дни задумываюсь всерьёз об уходе из жизни. Моя ситуация ухудшается с каждым днём, и Бог всё сильнее меня наказывает. Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать. Готов сдаться властям, сесть в тюрьму или быть заслуженно казненным, стать объектом порицания нормальных людей, но чтобы только это прекратилось…
Здравствуйте.Раньше,до 6 классуа я была круглой отличницей, в 6 классе у меня учёба ухудшилась и у меня вышло 5 четвёрток.Сейчас же у меня выходит дофига 4, по некоторым даже 3,а эта неделя последняя и времени на исправление этих оценок у меня почти нет.Но родители хотят того, чтобы я вышла отличницей,а если я не выйду,то я боюсь, что они расстроятся.Они меня обеспечивают,везут на Сочи,а я…Даже нормально учиться не могу.Я не заслуживаю.Я не заслуживаю всего того, чего они мне дают.Когдп я узнала о двойке по биологии,я почти самоубилась,пока не узнала что умерла прабабушка.Мне не хотелось того, чтобы устроили двойные похороны,а мама расстроилась.Также,я хотела самоубиться тогда когда мне бабушка с тётей предъявляли за всё на свете,но я это не сделала,ведь я узнала, что у моей подруги умер отец, поэтому мне не хотелось её расстраивать.Ну, ещё я сегодня хотела умереть, наглотавшись всякой фигни.Но что-то не сделала это с мыслями:«Ладно, завтра просто с окна сброшусь и всё».Это было также по причине учёбы.Я не хочу говорить родителям о том,что мне нужен репетитор.Я боюсь показаться тупой.
И насчёт того, что я раньше была отличницей.Я только сейчас поняла, что я была хороша только в учебе.Больше нигде.Ни в спорте,ни в рисовании,ни в музыке.В ничём.В то время как мои братья и сестры преуспевают во многом, они любимчики некоторых учителей.А что я?Я ничего.Я даже внешностью не вышла,что уж там говорить о характере.Единственное,что там у меня есть-это то,что я выгляжу не на свой возраст.Я выгляжу старше на несколько лет(или не на несколько..).В любом случае,это далеко не плюс.Я даже постарею рано.(если доживу)
Также в классе меня не особо любят.Точне одноклассник,у которого приоритет.Короче,меня выбрали (опять) старостой в этом году.И когда учителя спрашивали,кто у нас староста,он говорил, что он и многие говорили что так и есть,лишь некоторые говорили что это неправда.Плюс,он всегда говорит что староста,но все обязанности выполнять не хочет,многое мне надо делать,но старосто почему-то он Мне очень сильно обидно.Мне несколько человек говорили,чтобы я просто отказалась от этого.Я не могу.Я тогда просто почувствую,что я не нужна совсем.Абсолютно.И то,что мне нашли замену.
Наверное я всё сказала.
Учителю стыдно за меня, что я ничего не делаю. Его ругают, что я плохая ученица. А я не могу учиться, я в депрессии и для меня это очень сложно. Учитель не понимает и считает, что у меня всё должно быть хорошо. Мне его жалко. Он не виноват, что я не учусь. А я в свою очередь не могу помочь ему, чтобы ему не было за меня стыдно. Забрать документы нельзя, я должна пытаться учиться. Но все наши уроки заканчиваются моими слезами и препод начинает раздражаться, что я мало работаю. Он кажется серьёзно всё ещё думает, что я адекватная и должна иметь силы как другие люди. Уроки сложны и мне и учителю, но и избавить его от себя не могу, так как если не учёба и эта профессия, то смерть. Так как профессия выбрана точно, получить это образование мне нужно 100%. Получается, что я могу только исчезнуть, чтобы учителю стало легче. Домой не могу, так как там моя семья. Я мою исчезнуть только в окно. Сначала я подумала, что смогу загнать себя в рамки, то начала пытаться заниматься сегодня вечером и сорвалась, снова слёзы и страх. Хочется отказаться от всего и ничего не делать. Это очень нервно… мне плохо… мне даже сейчас от мыслей не очень хорошо. Пришлось отвлечь себя… и снова я убегаю от занятий. И снова я подвожу учителя. А он во вторник будет тратить на меня время и нервничать. Хочу прогулять, но это тоже страшно. Не хочу, чтобы он злился, что я к нему прихожу без подготовки. Не хочу, чтобы он злился, что я прихожу. Само собой в голову лезет, что ему будет лучше, если я просто исчезну из списка его учеников и из списка живых. Хотелось бы мне до последнего верить, что я милая обычная ученица, идущая правильным путём, которая получает образование. Так что я точно не хочу забирать документы. Хочу умереть, до последнего момента являясь студенткой. И при этом избавить препода от меня. От больной меня.
Я порчу сама себе жизнь.
У меня это проявляется даже в мелочах, я не могу постоянно чистить зубы, я не могу убрать свою комнату, часами могу сидеть среди мусора не в силах его разобрать. Часто возникает сильное желание просто улечься на пол среди этой свалки и просто лежать. Хотя эти действия очень простые, легко соблюдать личную гигиену, она не занимает много времени.
Но есть вещи куда страшнее… Я уже студент и из-за своего нежелания что-то делать я опускаюсь на дно. Надо делать задания, а я не могу засесть за них. Они кажутся мне интересными, но почему-то не выходит. Часто происходит ситуация, где я напланирую с энтузиазмом кучу дел, а по результатам… Ничего, совсем ничего. Я начала прогуливать пары, потому что не готова к ним и не хочу получать плохие оценки. Я порчу сама себе жизнь. Раз в некоторое время у меня всё же получается взять себя в руки и сделать парочку мелких дел. Но на этом всё. Дальше ничего.
Я устала от такой жизни. Сильно устала. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо и не бежать куда-то, а делать всё вовремя.
Я пыталась как-то хвалить себя за мелкие дела, чтобы как-то мотивировать, но я понимаю, что не заслуживаю похвалы, потому что это всё я должна делать по умолчанию.
Прошу, помогите. Я не знаю к кому обратиться
