Моя жизнь и настроение зависят от этого человека

у меня умерла мама в сентябре которая понимала меня, а сейчас я влюбилась в человека, у нас всё было хорошо, но он уехал на неделю, хотя сказал на 3 дня, он там работает сейчас, он с каждым днем писал всё меньше, сегодня вообще не отвечал на мои сообщения, я никогда не влюблялась так сильно, мои мысли заняты только им всё время, за 2 недели с ним, мне кажется я пережила больше чем за всю жизнь. когда он игнорирует меня, у меня случаются ужасные истерики, от без исходности я купила приворот, но меня обманули, я не знаю как мне быть без него, мне хочется закрыться дома, слушать музыку и просто лежать и спать, я перестала есть и спать, я сижу и жду сообщений, а еще мне хочется уехать в другой город и начать новую жизнь, но из за отца не могу. моя жизнь и настроение зависят от этого человека, я потеряла свою личность, мне не интересно учится, мои любимые хобби и увлечения стали мне безразличны, мои друзья тоже, я думаю только об этом парне, и живу от встречи до встречи, а сейчас…я не знаю что мне делать, я начала скучать по маме, мне нужен он, только с ним мне хорошо, и никто не заменит его. помогите, что мне сейчас делать?

Иногда мне страшно быть со своими мыслями и переживаниями, так как мне кажется что их острота и сила погубят будто меня

Две недели назад умер отец моей очень близкой подруги. Он тяжело и долго болел раком. Я знала лично этого человека 11 лет: он был просто замечательный. Невероятно добрый, отзывчивый, во всём всегда поддерживал. Я помню его лицо, ласковые глаза… Когда я только узнала о его смерти, то испытала настоящий шок, я была одна дома. По мне прошлись муражки и холодный пот. Я села на пол в коридоре и начала просто кричать, громко-громко плакать и так очень долго, часа два точно. Двое суток я не могла перестать плакать: слезы шли ручьём так, что у меня разъело кожу под глазами. Я не могла и до сих пор не могу поверить, что такой изумительный человек так тяжело умер и оставил отпечаток на многих… Я всеми силами стараюсь поддержать его семью: спрашиваю как у них дела, прихожу к ним, печенье недавно испекла им, предлагаю свою помощь, хожу в церковь ставить за него свечку, была на его могиле и просто очень тяжело переживаю утрату. Дла меня его смерть оказалась трагичным событием, настоящим горем, чего я конечно не ожидала от себя, так как он не был близким человеком для меня. Боль съедает буквально меня изнутри, пронзает. Я считаю, что это нечестно, когда из жизни уходит верны,хороший человек. Причём последние месяцы его жизни были просто сущим кошмаром, наверное. Это уже была не жизнь. Я знаю, что ему делали всё возможное: переливание крови, химиотерапия, просто боролись за его жизнь до последнего, но один рецидив за другим. В общем, очень долгая история его болезни, которая закончилась смертью.

К сожалению, я сама столкнулась когда-то с раком, но не напрямую. В январе 2024 мне делали операцию во избежание развития рака, так как был риск. Я была в онкологическом центре, где успела поведать всякое. На данный момент это самое страшное место, которое я когда-либо посещала.

Мне безумно больно за себя, за него, за его семью, за всех больных раком и не только. За весь мир душа болит. В церковь теперь хожу часто, очень помогает. Прошу об упокоении его души и здравии близких сердцу. Единственное что меня успокаивает, это мысль о том, что видимо ему уже было не помочь на этом свете и только умерев ему перестало быть больно.

Его родственникам о своём горе я сказать не могу, так как мне кажется это странным… Скрываю все свои чувства и реакции на утрату. К сожалению, семья его закрыта от меня и не очень хочет делиться своим горем, хотя я ни разу говорила, что всегда рядом, выслушаю и помогу чем смогу. От этого тоже боль и обида. Ненависть на весь мир за то, что отнял такого человечище.

Конечно я стараюсь помочь себе тоже: хожу к психологу, выписываю свои мысли, получаю и прошу о поддержке у друзей. Также стараюсь не заталкивать эмоции поглубже. На моей памяти это первая значимая смерть. Теперь боюсь потерять по-настоящему: родственника, кого-то безумно дорогого. Справится с этой потерей очень тяжело, боль не становится меньше.

Иногда мне страшно быть со своими мыслями и переживаниями, так как мне кажется что их острота и сила погубят будто меня. Будто со мной что-то тоже может случится…

Спасибо

Моя подруга вчера утонула, а меня спасли. Как мне жить сейчас?

Моя подруга вчера утонула а меня спасли как мне жить сейчас

Мне жутко тяжело

Здравствуйте, мне 19 лет, я 2 месяца как мама, но мне жутко тяжело, как с ребенком так и с моим состоянием за последние 6 лет. Дело в том что будучи подростком я столкнулась дважды с плохим опытом отношений, в виде насилия, побоев, измен и похоронила за эти же 6 лет всех близких, родителей в том числе, отчим умер в том году, мама за полторы недели до рождения дочери моей. С отцом ребенка отношения не сложились, а его родители вообще желали на большом сроке смерти мне и ребенку, с сестрой которая единственный по сути живой родственник, отношения плохи, приехала после смерти матери в качестве деления наследства, но и тут проблема, у неё ребенок 8-ми лет старший и 2 ребенок, который только в Январе родится, её муж изменял ей на протяжении жизни всей совместной, но это не так важно, как то, что с момента смерти матери, он стал приставать ко мне последнее время и я знаю что если скажу ей, она защищать его будет, а не меня. Мне необходима ещё и другая помощь, после рождения дочери

У меня только появились отношения, и я хотела бы исправить свое психическое здоровье, чтобы нормально сложить семью с тем человеком, который щас любит меня и принимает дочь как родную ему, ведь я понимаю как ему тяжело со мной щас

Как жить, как…

Добрый день. Мне 16 лет, есть мама 53 года, сестра 33 года. Сестра вышла замуж и съехала — я пережила это болезненно, т.к с ней хорошие отношения. Папа умер от остановки сердца, когда мне было 9 лет. Тоже было тяжело тогда, года 2 моя психика восстанавливалась. В 13 поставили «диагноз», типо ВСД. Все как у всех: панические атаки, повышенная тревожность, потливость. Я так же отличница = стресс из-за любой ошибки, низкой оценки. Сейчас все просто ужасно! У мамы неделю назад обнаружили рак молочной железы, лечение пока не назначают (только через 2 недели будет химия, так как нужно дообследоваться для того, чтобы определили правильную дозу химии). Эту болезнь я боялась всю свою жизнь, (дядя умер от рака в детстве смотрела блоги людей, которые лечились от рака, и я понятия не имею, почему мне в 8 лет это все так было интересно, в общем теперь у меня реальная онкофобия, при любой болячке я думаю, что у меня рак). В общем за маму боюсь, реву нон стопом, ей не показываю, делаю все, что могу, готовлю, убираюсь, разговариваю с ней на отвлеченные темы. У неё настрой боевой, но я то знаю как ей страшно, она тоже скрывает. Ситуация обострилась тем, что у меня год назад нашли кисту в щитовидке, а сейчас уже как месяц воспалены там лимфоузлы за ухом, а я боюсь к врачу идти, и услышать диагноз «рак», хотя мозгами то я понимаю, что наоборот надо, тянуть здесь нельзя. Да и маму не хочу лишний раз тревожить, ей самой спасаться надо! Решилась рассказать сестре об этом сегодня вечером, страшно. Я работаю репетитором по английскому онлайн и учителем программирования в айти школе, только работа помогает мне отвлечься, но как приду домой, так сразу в слезы. Я иду в 11 , на носу егэ, а я готовиться не могу. Руки опущены, лежу как лепешка на диване, и все. Страшно смотреть в будущее. Как бдуто, ничего хорошего для меня там нет. Почему моей семье так не везёт? Вчера у сестры дома была, мы плакали вдвоём, но спокойно мне только с ней, ни с подругой, ни с парнем, а с родной сестрёнкой, благодаря ей я получаю веру и надежду на лучшее, хотя ей то ой как тяжело самой. Как мне не дать ситуации загубить себя? Как побороть онкофобию? Денег на психолога нет — семья не богатая. Как жить, как…

«В ближайшую неделю усыпят моего любимого кота…»

здравствуйте!

в ближайшую неделю усыпят моего любимого и единственного кота. ему больше 17 лет, у него большие проблемы со здоровьем, которые вряд-ли уже можно излечить. этот кот был со мной с самого рождения, всю жизнь я провела под его присмотром. с самого детства он был моим любимцем. я тратила все свои деньги ему на игрушки и вкусняшки, играла, мы вместе спали и делали уроки. он выходил и кушал травку на улице, я за ним следила. он очень многое пережил с нами. но возраст не щадит, лет 5 назад он начал стремительно стареть. мы возили его к ветеринару, но в нашем провинциальном городке клиник раз два и обчелся, а ехать в другой город возможности нет. сказали, что старческое, ничего уже не изменишь. но чувствовал он тогда себя бодро и здорово, так что смирилась. но года 3 назад он начал слепнуть, а потом и глохнуть. по итогу он перестал координироваться совсем, ходит кругами, не понимает где он, не помнит где его лоток. месяц назад ему стало хуже, мы уже думали везти на усыпление, но резко ему стало легче. он вновь стал ходить в туалет, не кричал как раньше, был ласковым. я очень обрадовалась, думала, что он сможет прожить дольше. но пару дней назад он полностью «сдал». ходит как сонная муха, ничего уже не понимает. кричит очень сильно и громко, понимаем что болит что-то у него. больше откладывать смысла нет, радости в его жизни уже никакой, нам счастья он тоже не приносит. с логической точки зрения понимаю, что ему станет легче и сейчас эвтаназия — самый гуманный выход. но эмоционально никак смириться не могу. не могу представить что приду домой, а этого кота нет, что я не найду его спящим на своей кровати. не могу принять что, рано или поздно, от него не останется ничего кроме воспоминаний. буквально все ассоциируется у меня с ним. через три недели ему исполнилось бы 18 лет. я с таким трепетом ждала этой даты, думала, как буду праздновать ему «совершеннолетие». но этому, видимо, не суждено сбыться.

подскажите пожалуйста, как сделать себе легче. уже не могу сидеть на уроках, как только задумаюсь начинаю реветь. понимаю, что ничего изменить уже не могу, но смириться никак. скажите, что мне может помочь смириться. чувствую, что не смогу принять эту утрату.

Мне пришлось очень рано повзрослеть

Я не чувствую себя на свой возраст. Я чувствую себя намного старше. У меня всегда было рвение пойти работать, жить одной, идти туда куда хочу и делать что хочу, не думая о том, что кто то будет контролировать это. Всегда хотелось заработать свои собственные деньги и купить себе то что я хочу, а не спрашивать у мамы, которая одна тянет нас, работая на нелюбимой работе с утра до ночи. Попросив у нее денег я буду чувствовать вину за это, хотя я понимаю, что такие вещи как одежда например мне жизненно необходимы, и мама в свою очередь просто обязана мне это покупать, т.к. она меня опекает. Постоянно было это денежное давление, постоянно возникают мысли: «хватит ли маме денег на это?», «не держит она на меня зла, что купила мне одежду, а ей как обычно ничего не подошло?». Это очень выматывает. Я бы с радостью пошла на подработку, но вот только учеба мешает, и мама до 14 лет не разрешает. Поэтому я так сильно жду своего 14-летия.
Также, мне пришлось очень рано повзрослеть. Мои родители были алкоголиками, и уже с 6 лет я знала что такое руганья, избиения, измены и конечно же пьяные люди(когда я вижу пьяных людей, у меня неосознанно повышается агрессия, страх). Мой папа в какой то момент потерял работу из за своей зависимости. Но потом вроде все начало налаживаться. Родители начали пить все меньше и меньше, папа устроился на работу, мне уделяют нужное внимание, а так же мы делаем ремонт. Но в один день папа решил ночью напиться в рюмочной. Из за своего пьяного состояния он расшиб себе голову. У него была черепно-мозговая травма. Пол года он лежал в больнице, и все это время каждый день ночью моя мама ехала к нему, приносила ему еду, делала массаж. Я постоянно оставалась одна. Уже в этот момент я не чувствовала себя ребенком(мне было 10 лет). Но вскоре папа умер в больнице, и это еще больше ударило по моему психологическому состоянию.
Я не знаю нормально ли это в 13 лет, но я постоянно испытываю сексуальное влечение. И это началось не недавно, а почти 3 года назад. Я очень переживаю что это может быть ненормальным.

Часто бывает.., что приходит осознание своей ничтожности и бесполезности в современных условиях…

Часто бывает, что во время какого-либо занятия или перед сном приходит осознание своей ничтожностии бесполезности в современных условиях. До суицидальных мыслей почти не доходило. В школе довольно большая нагрузка, родители много работают, оффлайн друзей почти нет, так что открыться некому, и это копится и копится. Можно ли сделать какой нибудь «дренаж», чтобы копилось меньше или не копилось вообще?

Не могу забыть девушку, которая ушла к другу

Её больше нет

Здравствуйте, потеряла бабушки стало для меня самым тяжёлым событием за мою жизнь. Мне очень тяжело даются попытки смириться с тем, что ее больше нет. Очень сложно поверить в то, что я ее в жизни больше не увижу.. когда я нахожусь одна и стоит хоть чему нибудь напомнить мне о ней, то не могу сдерживать слезы. Я ее очень люблю и это настолько больно, больно терять близкого человека, наверное самое ужасное чувство.. я не позволяю себе опускать руки. Я уверена в том, что она хотела бы, чтобы у меня все было хорошо. Но спустя столько времени, все равно хочется кричать от боли. Мне сейчас очень одиноко. Хочется, чтобы сейчас меня кто-то обнял и сказал, что все будет хорошо. Ощущение, что совсем никого рядом нет, даже если я буду в компании друзей, в школе, среди родственников, все равно. Хочется с кем-то поговорить, чтобы меня выслушали, тк маме не могу говорить о своих переживаниях, потому что она много работает, и ей не до меня, друзьям не могу полностью доверять, думаю, что при ссоре они могут рассказать мои какие-то проблемы.. даже не знаю с кем поговорить и что делать…