«В ближайшую неделю усыпят моего любимого кота…»

здравствуйте!

в ближайшую неделю усыпят моего любимого и единственного кота. ему больше 17 лет, у него большие проблемы со здоровьем, которые вряд-ли уже можно излечить. этот кот был со мной с самого рождения, всю жизнь я провела под его присмотром. с самого детства он был моим любимцем. я тратила все свои деньги ему на игрушки и вкусняшки, играла, мы вместе спали и делали уроки. он выходил и кушал травку на улице, я за ним следила. он очень многое пережил с нами. но возраст не щадит, лет 5 назад он начал стремительно стареть. мы возили его к ветеринару, но в нашем провинциальном городке клиник раз два и обчелся, а ехать в другой город возможности нет. сказали, что старческое, ничего уже не изменишь. но чувствовал он тогда себя бодро и здорово, так что смирилась. но года 3 назад он начал слепнуть, а потом и глохнуть. по итогу он перестал координироваться совсем, ходит кругами, не понимает где он, не помнит где его лоток. месяц назад ему стало хуже, мы уже думали везти на усыпление, но резко ему стало легче. он вновь стал ходить в туалет, не кричал как раньше, был ласковым. я очень обрадовалась, думала, что он сможет прожить дольше. но пару дней назад он полностью «сдал». ходит как сонная муха, ничего уже не понимает. кричит очень сильно и громко, понимаем что болит что-то у него. больше откладывать смысла нет, радости в его жизни уже никакой, нам счастья он тоже не приносит. с логической точки зрения понимаю, что ему станет легче и сейчас эвтаназия — самый гуманный выход. но эмоционально никак смириться не могу. не могу представить что приду домой, а этого кота нет, что я не найду его спящим на своей кровати. не могу принять что, рано или поздно, от него не останется ничего кроме воспоминаний. буквально все ассоциируется у меня с ним. через три недели ему исполнилось бы 18 лет. я с таким трепетом ждала этой даты, думала, как буду праздновать ему «совершеннолетие». но этому, видимо, не суждено сбыться.

подскажите пожалуйста, как сделать себе легче. уже не могу сидеть на уроках, как только задумаюсь начинаю реветь. понимаю, что ничего изменить уже не могу, но смириться никак. скажите, что мне может помочь смириться. чувствую, что не смогу принять эту утрату.

Мне пришлось очень рано повзрослеть

Я не чувствую себя на свой возраст. Я чувствую себя намного старше. У меня всегда было рвение пойти работать, жить одной, идти туда куда хочу и делать что хочу, не думая о том, что кто то будет контролировать это. Всегда хотелось заработать свои собственные деньги и купить себе то что я хочу, а не спрашивать у мамы, которая одна тянет нас, работая на нелюбимой работе с утра до ночи. Попросив у нее денег я буду чувствовать вину за это, хотя я понимаю, что такие вещи как одежда например мне жизненно необходимы, и мама в свою очередь просто обязана мне это покупать, т.к. она меня опекает. Постоянно было это денежное давление, постоянно возникают мысли: «хватит ли маме денег на это?», «не держит она на меня зла, что купила мне одежду, а ей как обычно ничего не подошло?». Это очень выматывает. Я бы с радостью пошла на подработку, но вот только учеба мешает, и мама до 14 лет не разрешает. Поэтому я так сильно жду своего 14-летия.
Также, мне пришлось очень рано повзрослеть. Мои родители были алкоголиками, и уже с 6 лет я знала что такое руганья, избиения, измены и конечно же пьяные люди(когда я вижу пьяных людей, у меня неосознанно повышается агрессия, страх). Мой папа в какой то момент потерял работу из за своей зависимости. Но потом вроде все начало налаживаться. Родители начали пить все меньше и меньше, папа устроился на работу, мне уделяют нужное внимание, а так же мы делаем ремонт. Но в один день папа решил ночью напиться в рюмочной. Из за своего пьяного состояния он расшиб себе голову. У него была черепно-мозговая травма. Пол года он лежал в больнице, и все это время каждый день ночью моя мама ехала к нему, приносила ему еду, делала массаж. Я постоянно оставалась одна. Уже в этот момент я не чувствовала себя ребенком(мне было 10 лет). Но вскоре папа умер в больнице, и это еще больше ударило по моему психологическому состоянию.
Я не знаю нормально ли это в 13 лет, но я постоянно испытываю сексуальное влечение. И это началось не недавно, а почти 3 года назад. Я очень переживаю что это может быть ненормальным.

Часто бывает.., что приходит осознание своей ничтожности и бесполезности в современных условиях…

Часто бывает, что во время какого-либо занятия или перед сном приходит осознание своей ничтожностии бесполезности в современных условиях. До суицидальных мыслей почти не доходило. В школе довольно большая нагрузка, родители много работают, оффлайн друзей почти нет, так что открыться некому, и это копится и копится. Можно ли сделать какой нибудь «дренаж», чтобы копилось меньше или не копилось вообще?

Не могу забыть девушку, которая ушла к другу

Её больше нет

Здравствуйте, потеряла бабушки стало для меня самым тяжёлым событием за мою жизнь. Мне очень тяжело даются попытки смириться с тем, что ее больше нет. Очень сложно поверить в то, что я ее в жизни больше не увижу.. когда я нахожусь одна и стоит хоть чему нибудь напомнить мне о ней, то не могу сдерживать слезы. Я ее очень люблю и это настолько больно, больно терять близкого человека, наверное самое ужасное чувство.. я не позволяю себе опускать руки. Я уверена в том, что она хотела бы, чтобы у меня все было хорошо. Но спустя столько времени, все равно хочется кричать от боли. Мне сейчас очень одиноко. Хочется, чтобы сейчас меня кто-то обнял и сказал, что все будет хорошо. Ощущение, что совсем никого рядом нет, даже если я буду в компании друзей, в школе, среди родственников, все равно. Хочется с кем-то поговорить, чтобы меня выслушали, тк маме не могу говорить о своих переживаниях, потому что она много работает, и ей не до меня, друзьям не могу полностью доверять, думаю, что при ссоре они могут рассказать мои какие-то проблемы.. даже не знаю с кем поговорить и что делать…

Ощущение жизненного тупика и одиночество добивают с каждым днём

Продолжительное время я ощущаю жуткое одиночество, страх, тревожность и одновременно с этим болезненную пустоту в области груди. За этот год произошёл ряд негативных ситуаций: я прекратила общение с отцом по его же инициативе, после этого произошло ужасно болезненное расставание, от которого я не могу отойти до сих пор. Меньше, чем через месяц после этого оборвалась пятилетняя дружба, и у единственного близкого человека обнаружили онкологию с последующей химиотерапией. После всех этих событий я будто потеряла смысл жить, так как все силы ушли на борьбу с этими событиями, и никакого ресурса на существование по-просту не осталось. Появились суицидальные мысли, которые усиливаются с каждым днём и на данный момент буквально стали настолько сильными и болезненными, что уже становится страшно. Постоянная фоновая тревожность лишь усиливает боль, появились параноидальные мысли. Ощущение жизненного тупика и одиночество добивают с каждым днём, а сегодня стало особенно плохо, как никогда.

Как перестать быть привязанной к ней..?

Здравствуйте меня зовут Лилия, мне 19 лет. Я и моя двоюродная сестрёнка в детстве не особо сильно дружили, но в подростковом возрасте, мы начали жить у них, наши бывшие парни были друзьями и из-за этого мы начали дружить. Но за всё время дружбы у меня было ощущение, что это дружба нужна только мне, мы общались только про парней, но мы вместе проводили классно время, снимали видео. Когда мы общались, я рассказывала она просто игнорировала, я спросила почему она игнорирует она сказала, что задумалась, когда уже летом про это говорили она сказала, что я много болтаю и ей не интересно про моих знакомых, ведь она их не знает, я сказала, что я тоже не знаю её знакомых, но я же не игнорирую. Я понимаю, что ей правда может быть не интересно. Также есть двоюродная сестрёнка вот с ней она сильно дружит, они с детства дружили, отталкивали нас, когда она есть она меня не зовёт гулять, она с ней выходит, я спрашиваю у неё почему меня не позвали, она говорит,что думала, что я не хотела, с ней она общается и про её знакомых слушает, хотя она их не знает. Потом, когда мы поговорили она сказала, что ей плевать на меня, что она дружила со мной только из отношений. Когда мы сейчас общаемся она просто молчит и только соглашается, сама особо ничего не говорит. Когда она это говорила, я на неё понимаю нападала, она говорила, что я ей важна, но я ей не верила и переспрашивала. И когда мы дружили я писала про дружбу пыталась понять всё, она просто брала и отталкивала мои сообщения, и смотрела тик ток. Она всегда обижалась и не говорила, я ей говорила говорить, она до сих пор так делает. И ещё, когда летом говорили в том году она извинилась в сообщениях, вместо того, чтобы что-то сказать про дружбу она сказала, что любит своего бывшего парня. Мне было обидно. И сейчас она зовёт меня гулять, чтобы его видеть. У нас из общих тем только про бывших парней. Она не поздравила меня с получением диплома, пока я сама не написала, почему не спросила. И самое обидное во всех ссорах виноватой для всех она выставляет меня. Сейчас она не пишет мне. Когда мы ссоримся я себя плохо чувствую не хочу ни с кем общаться, мне тяжело дышать становиться, тяжесть в груди, дрожь в руках.
И она всегда всё делает взаимно, только отвечает, ничего сама не делает, кроме того, что не позовёт гулять. Даже, когда мы гуляли нам было весело, она говорила, что жалко не было приключений(с наши бывшими парнями). Сейчас она так не делает.И даже, когда я ей пишу про дружбу она просто игнорирует и отвечает на другие сообщения. Как перестать быть привязанной к ней и принимать её, как двоюродную сестрёнку?

Я сегодня потрела деньги, и теперь очень переживаю

Недавно узнали, что у тети последняя стадия рака

Здравствуйте
Хотела бы обратиться за советом. Недавно узнали, что у тети последняя стадия рака (правда вся семья очень сомневается в профессионализме врачей, ибо показания меняли несколько раз), и это было довольно неожиданно, ведь совсем недавно она была у нас, делала кучу дел, смеялась, ругалась, в общем, все было как обычно. А тут такое. Мне жаль, что я никак не могу помочь, но еще хуже — я даже поддержать никак не могу. У меня никогда не получалось найти слова утешения, особенно в жизни, но мы с нец можем только переписываться. И я правда думала, что так будет легче, но теперь даже представить не могу, что вообще можно сказать человеку, который думает что скоро умрёт. Которому плохо. Который всю жизнь прожил не с тем, кого любит, не за тем делом, которое делает его счастливым, и подстраиваясь под желания родителей и общества. Тетя меньше всего заслуживала такой участи, мне хотелось чтобы она хотя бы на старости лет была счастлива и беспечна, ведь она всегда находила себе дела, и чувствовала себя бесполезной и ненужной, если ежесекундно не готовила, убиралась, стирала и прочее, что навязано женщинам патриархатом. Я успела сбиться с мысли, пока писала об этом. Простите, эта несправедливость иногда не дает мне покоя. В общем, хотела я вообще спросить вот что: как ее поддержать? Какие слова будут уместны? Стоит ли человека пытаться отвлечь от грустных мыслей в таком случае, или наоборот обсудить это, чтобы он не чувствовал себя одиноко? Или вообще лучше не беспокоить и не заставлять тратить на себя время и силы? Я правда не знаю что делать. Буду очень благодарна за ответ

Я не знаю, что мне чувствовать к другим людям?

Я их не люблю, а всех к кому у меня раньше были чувства, сейчас у меня такое ощущение будто они все хотят мне зла и используют меня. Я никому не нужна по настоящему. Из-за этого я не могу не думать про них плохо… Я думаю что подруга меня использует. Я больше не чувствую тепла и близости которая была раньше… Сейчас нам наедине даже поговорить не о чем, только о общих знакомых. Скорее бы это закончилось, не хочу больше чувствовать себя лишней, не хочу чувствовать будто навязываюсь.

Меня беспокоит то что, я даже по отношению к родителям ничего не чувствую, они словно чужие люди..? Почему так? Я так не хочу, я очень хочу тепла и любви. Но я не способна не нее, я эгоистична.. я потеряла способность чувствовать любовь, и искать что-то хорошее в людях, я вижу и думаю о других только плохое. Я ревную, завидую и мне очень плохо. Будто мое сердце закрылось от всего. Чувствую себя лишней.?

Я так хочу тепла, любви и поддержки.. а не давления со стороны папы и мачехи. Они вроде и понимают, но давят. Они хотят чтобы я еха в Москву работать охранником. Вроде у меня есть выбор, не помогать… Но почему тогда я чувствую стыд и что я должна отдать некий долг? Они же растили меня. Ведь у семьи проблемы, кредиты.. НАДО ПОМОЧЬ. В семью. Смешно. Нет никакой семьи. Я не чувствую так.

А мне надо что-то делать с этой жизнью дальше!?

Никогда бы не подумала что стану такой. Как в фильмах, выпускной, куда-то надо уже поступать, а я умом не блещу, диплом плохой. Что мне нравится и что мне делать я не знаю. Чего я хочу?

Тяжело осознавать что выбор сейчас, решает завтра.

Моё будущее.

Я хочу умереть, я не хочу работать, я хочу все и сразу. Я ни хочу ничего делать. Я хочу выйти замуж за богатого мужика и все. Хочу чтобы в моей жизни появился человек, который бы взял меня на себя, сказал бы что все будет хорошо, согревал бы меня любовью, чтобы я наконец смогла понять что такое дом. Нужен ли мне мир, где ненужна я? Я хочу умереть, быстро и безболезненно, мне не зачем жить.

Мне жаль мам.