Хочу всё вернуть, чтоб было как тогда…

Здравствуйте! Заранее извините, что так много текста, это необходимо для контекста. На протяжении двух или даже более месяцев нахожусь в каком-то подвешенном состоянии. Для начала хочу уточнить, что я очень близка со своими бабушкой и дедушкой, за которых пойдет речь позже. Я учусь в медицинском колледже, и соответственно, имею некие знания в медицине(хотя мне вечно кажется, что я знаю недостаточно для моего курса и что я лентяйка). Осенью прошлого года заболела моя бабушка, и несмотря на то, что я хвасталась перед ней и дедушкой своими «познаниями» в медицине, я даже и близко не смогла понять, что с бабушкой, по итогу она второй раз болела ветряной оспой, что вышло в опоясывающий лишай. Тогда я почувствовала, что несмотря на все попытки казаться умным человеком, разбирающимся в медицине(на уровне моей квалификации), я осталась на шаг, а то и на два позади реального диагноза. Примерно в это же время у дедушки начинает болеть рука, ему выписывают горчичный пластырь и все. Проходит время, бабушка вылечилась, но осталась невралгия, которая будет с ней до конца жизни, а рука у дедушки все так же болела и начала периодически неметь. Затем наступил июнь 2025, дедушка с риском потерять зрение из-за глаукомы ложится в больницу, но там разводят руками. Параллельно с этим он повторно обращается в больницу по поводу больной руки, ему делают компьютерную томографию, и обнаруживают опухоли в позвоночнике и легких. После долгих метаний по врачам и исследованиям в августе ему ставят плазмоцитому(это довольно редкое онкозаболевание) 4 степени. Мы к тому времени все уже мысленно понимали, что эти опухоли онкология, и понимали, что придется ему пережить. Во время метаний по врачам в течение лета дедушка теряет глаз из-за тромба, который был из-за онкологии. После первого курса химии дедушка возвращается и почти сразу же ложится в неврологию с подозрением на микроинсульт, а через несколько дней он не может встать, еле говорит и не двигает половиной тела, хотя до этого было небольшое нарушение координации. Я и бабушка поехали навестить его, т.к. лечение он проходил в городе, где живет их сын—мой дядя. И опять же, я чувствовала себя ужасно, и когда узнала о его диагнозе, и об инсульте, и когда увидела дедушку, прикованного к постели. Тогда единственная мысль, которая крутилась в моей голове, была о том, что дедушкино положение это целиком и полностью моя вина. Я же ведь облада нужными знаниями, чтобы это предотвратить. Я должна была что-то заметить. Дедушка за эти полгода до начала лета неоднократно говорил о болях в руке, а я этого не замечала. Бабушка сейчас вместе с дедушкой у дяди, ибо таких пациентов, как дедушка, с 4 стадией, в реабилитационный центр не берут, а везти его за несколько сотен км затруднительно. И все эти два месяца после возвращения домой я нахожусь в непонятном состоянии. Мне безумно страшно, я то рыдаю каждый день, то совершенно ничего не чувствую и не испытываю никаких эмоций. Это все отражается и на моем молодом человеке, который хочет быть рядом со мной в такие моменты, я это понимаю. Но мне тяжело позволить ему наблюдать происходящее со мной, и это его не очень радует. Я просто хочу вырваться из этого цикла рыданий и страданий, но часто воспоминания берут верх или мне попадается на глаза фото, где дедушка здоров, и я начинаю бесконтрольно рыдать, жалея, что не ценила такие семейные моменты раньше, а сейчас хочу все вернуть, чтоб было как тогда, и все были здоровы, или просто хоть иметь возможность раньше побудить дедушку пройти обследование и начать лечение. Такое происходит примерно раз в день и чаще всего перед сном, я начинаю плакать и засыпание откладывается на пару часов, отчего я просыпаюсь поздно или не выспавшаяся. Знакомые начали замечать, что я похудела, у меня начали сыпаться волосы. Я не знаю что мне делать. Еще раз извините пожалуйста за такое обилие текста, я не знала как по-другому рассказать о своей ситуации без дОлжного контекста. Я ощущаю на себе огромную вину за то, что я, имея знания в соответствующей сфере, не заметила у двух близких главные симптомы их заболеваний, и, возможно имей я больше знаний, смогла бы заподозрить неладное с самого начала. Тогда, возможно, все было бы по-другому.

От душевной боли нет лекарства…

Здравствуйте. Меня зовут Dog_16let.я живу на Севере. И я чувствую что мне больно. Не физически а душевно. Бросил парень. Нету друзей. Просто больно на душе. Любимая цитата которую я испытала на личном опыте «» Никогда не пытайся кому-то мстить все вернется бумерангом, вот увидешь»» Так оно и вышло. Как и «» Нету такой таблетки чтобы выпил и это прошло. От душевной боли нету лека

Я не хочу ничего делать

сейчас такое состояние когда делать совсем не хочется, не высыпаюсь, потому что хочу посидеть в телефоне ночью, чтобы завтра наступило не так быстро. мне нравится человек, а человек любит другого, но при этом я понимаю что не по пути. я не хочу ничего делать, хочу лежать слушать музыку, спать не просыпаться. не идти на пары, не быть дома. хочу быть одна, но если я одна то всё застывает всё мои действия

но на учёбе нужно что-то делать иначе я не получу зачёт и т. д

а я правда прихожу с учёбы и сил что-либо делать нет. я такое ощущаю очень редко

усталость. но как с ней справиться.

потому что с утра я буквально шла со слезами на глазах на пары.

Я хочу исчезнуть

Я хочу исчезнуть.. Исчезнуть как будто меня и не существовало вовсе..

После расставания с ней я потерял смысл жизни.. Стал меньше есть (ем раз в 3 дня и то мало).. Я её полюбил.. Я полюбил ее душу. Внутреннюю красоту.. Я всегда говорил, что она красивая, добрая, милая. Я делал всё для неё. Она была приоритетом номер один. Но мы расстались.. Я не могу её разлюбить. Я хочу быть с ней. Я понимаю, если любишь, то отпусти. Но я не могу так. Не могу просто.. Я потерял смысл жизни, когда мы расстались… Вот реально.. Я по ней очень сильно скучаю.. По её запаху.. Аромату духов.. По её волосам.. По её теплу.. По вкусу её губ.. Я правда.. Потерял удовольствие от жизни.. Радует только алкоголь и энергетики с сигаретами.. И то уже сигареты перестали радовать.. Курю только чтобы заработать рак и побыстрее сдохнуть..

Как и где найти друзей?..

Как и где найти друзей ( в реальности ) ? С 2020 г у меня их нет, т.к. долгое время я дружил с ребятами, которых потом один человек настраивало против меня ( позже узнал, что он так хотел привлечь их внимание , кстати с ним мы раньше тоже дружили. ) Потом уже я понял , что они никакие мне не друзья раз так слушались.. Дальше я начал думать о том , что зачем я дружил с тем или иным человеком? Он ведь совсем другой.. совсем другие ценности. Т.е. с началом пубертата я понимал, что я раньше не обращал внимание на характер друга, его жизненные приоритеты.. просто, чтобы поиграть и т.д.На данный момент у меня есть интернет-дружба.. ( не думал, что буду вообще этим интересоваться, но как-то так получилось) , но это , конечно , не совсем то, что я хочу. Жду ответа.

Я ощущала это как второй дом, а свою преподавательницу как маму

у меня в музыкальной школе очень часто меняются учителя, и два года назад пришла новая учительница. она мне очень понравилась. и вообще я раньше не очень любила ходить в музыкалку, но с ней я полюбила. у нас был ансамбль, я его очень любила, я со всеми дружила и нам было весело вместе, я ощущала это как второй дом, а свою преподавательницу как маму.

но в какой-то момент все поменялось. кто-то бросил ансамбль, кто-то выпустился, и почти никого не осталось. а самое грустное для меня то, что моя преподавательница ушла в декрет. мне очень грустно и я не знаю что делать, я вспоминаю как мы обнялись на последнем занятии и почти всегда начинаю грустить плакать и думать о том что мы никогда уже не увидимся, хотя прошло уже где-то недели полтары-две. она даже мне снилась несколько раз.. еще мы переехали, и мне очень долго добираться до школы и музыкальной школы, я не могу ни с кем гулять, потому что все очень далеко. и я не знаю что это было, на протяжении 1-2 недели я каждый день плакала пока дома никого не было, у меня не было аппетита и я не ела, у меня не было сил и я вообще потеряла смысл жизни. сейчас уже лучше, но у меня почти каждый день плохое настроение и перед сном я постоянно плачу и вспоминаю о своей учительнице, я не знаю что делать, у меня перед сном все мысли об этом, как я скучаю по тому времени, и это все не вернуть назад. что делать, и почему это так долго продолжается, почему я все время об этом думаю и начинаю плакать

у меня умерла бабушка 18.0420255года и я не могу ее забыть и скучаю

Я сделала аборт по состоянию здоровья

Я сделала аборт по состоянию здоровья. Сейчас мне очень тяжело. Я всегда хотела семью и детей. У меня нет поддержки ни от кого. Молодой человек не хочет или не может со мной сесть поговорить. Мне очень тяжело, я плачу каждый день, хочу услышать тёплые слова от парня, но получаю только тишину. Я не понимаю что мне делать, мне одиноко и плохо

…Наворачиваются слезы, когда я думаю,.. что мы можем больше никогда не увидеться…

В моей музыкальной школе часто меняются учителя, и года два назад пришла новая учительница. Она мне сразу понравилась как учитель. Она добрая, понимающая. И буквально день назад у нас было последнее занятие и она ушла в декрет. У меня наворачиваются слезы когда я думаю о ней, о том что мы можем больше никогда не увидиться. Я часто о ней думала и зачем-то хотела ей попадаться на глаза, просто чтобы мы увиделись. Когда мы прощались на занятии и она меня обняла я была очень рада, но и чуть не заплакала, но все таки сдержала слезы. После этого я весь вечер плакала, и утром тоже, а как успокаивалась так все заново. Что с эти делать?

Моя жизнь и настроение зависят от этого человека

у меня умерла мама в сентябре которая понимала меня, а сейчас я влюбилась в человека, у нас всё было хорошо, но он уехал на неделю, хотя сказал на 3 дня, он там работает сейчас, он с каждым днем писал всё меньше, сегодня вообще не отвечал на мои сообщения, я никогда не влюблялась так сильно, мои мысли заняты только им всё время, за 2 недели с ним, мне кажется я пережила больше чем за всю жизнь. когда он игнорирует меня, у меня случаются ужасные истерики, от без исходности я купила приворот, но меня обманули, я не знаю как мне быть без него, мне хочется закрыться дома, слушать музыку и просто лежать и спать, я перестала есть и спать, я сижу и жду сообщений, а еще мне хочется уехать в другой город и начать новую жизнь, но из за отца не могу. моя жизнь и настроение зависят от этого человека, я потеряла свою личность, мне не интересно учится, мои любимые хобби и увлечения стали мне безразличны, мои друзья тоже, я думаю только об этом парне, и живу от встречи до встречи, а сейчас…я не знаю что мне делать, я начала скучать по маме, мне нужен он, только с ним мне хорошо, и никто не заменит его. помогите, что мне сейчас делать?