Найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги

Здравствуйте, меня зовут Соня, мне 15 лет. Возможно та проблема, с которой я к вам сейчас обращусь, не такая уж и серьезная, но мне действительно это очень важно. В общем… у меня на ногах темные волосы, а мама запрещает их брить. Очень стыдно на эту тему говорить, но обсудить это больше не с кем, а молчать я больше не могу. Началось всё с того, что мама почти всю мою сознательную жизнь твердила о том, что в молодости по совету подруги начала брить ноги, о чем очень жалеет, потому что волосы стали темными и жетскими, а могли быть светлыми, как у моей бабушки, которая ноги не брила, и ей вроде как делать это не советовала. Поэтому она заставила меня «пообещать», что я никогда ноги брить не буду. Потом, года два тому назад, она пришла домой и сказала что-то вроде: «Нет, ну представляешь что, Лиза (дочь её подруги) начала брить ноги». Последующие несколько дней эта тема в негативном ключе обсуждалась как со мной, так и с моей бабушкой, что-то вроде: «О боже, какой кошмар». Надо сказать, что Лиза имеет реально густую растительность на теле, что действительно выглядело некрасиво, но раньше меня так не напрягало, да и слова мамы воспринимались за что-то неоспоримое. В тот день она снова заставила меня «пообещать», что ноги я брить никогда не буду. Вскоре, когда у меня полезли волосы на подмышках…, а меня позвали на день рождения в аквапарк, мама наконец «разрешила» мне побрить на подмышках волосы. К слову, мне было уже лет 13, человек я довольно ответственный, учусь хорошо и тд тп, но несмотря на всё это, я постоянно испытываю в свой адрес некое недоверие со стороны матери. До 14 лет мне нельзя было гулять нигде, кроме собственного двора (вокруг дома), хотя я живу близко к большому и людному парку, примерно до этого же возраста мне запрещено было включать самостоятельно плиту, пользоваться утюгом и тд тп… И бриться самой, мне, опять таки, запретили. Каждый раз брить волосы мне должна была только мама, а потом, когда на каникулы я уезжала на дачу, бабушка… сказать, что мне было дико некомфортно — ничего не сказать. Благо, в 14 я поехала в лагерь, и, наконец, эта проблема, пусть и с такой неохоткой со стороны моей матери, решилась. Но, приехав в лагерь, я обнаружила тот факт, что все девочки там были с гладкими бритыми ногами. Они обсуждали, как бреются, как делают эпиляции. Я таких слов в то время даже и не слышала, если честно… На ногах тогда у меня были светлые волосы, но очень длинные и довольно частые. Дискомфорта мне это особо не доставляло. Девочки поглядывали на меня косо, но я все-таки не из тех, кто «позволит себя травить и задирать». Хотя некомфортно, конечно, было. Я даже ни с кем не смогла тогда особо подружиться, потому что девочки там были все с красивым маникюром, тонной косметики, бритыми ногами, из разговоров были только мальчики, мальчики, и ещё раз мальчики… В целом я к такому, естественно, и не стремилась, но осадочек остался. Вскоре после лагеря я пошла в 8 класс, и примерно в октябре-ноябре у меня вдруг полезли темные волосы. С тех пор, каждый раз смотря на свои ноги, я испытываю невероятный стыд. Я перестала носить в школу юбки из-за того, что волосы торчат из под колготок. Летом до последнего, пока не стало неимоверно жарко, я ходила в джинсах. С друзьями я сейчас либо вообще не гуляю, либо надеваю жаркие, неудобные джинсы… С мамой я на эту тему говорить боюсь, сказывается и то, что с детства мне уже «мозги промыли». Можно было бы подумать, что она не видела, что волосы у меня на ногах потемнели, но это не так. Помню, как на новогодних праздниках мы лежали вместе на диване, моя нога лежала на ней, она стала её «поглаживать», отодвинула немного штаны и увидела черные волосы. Она ойкнула и начала посмеиваться, а потом просто стала заниматься своими делами. Мне было ужасно стыдно и некомфортно. Дома я хожу в шортах, недавно мы несколько раз гуляли вместе с ней по центру и мне приходилось надевать шорты из-за того, что все джинсы были либо в стирке, либо жара была настолько неимоверная, что в них я бы просто сжарилась. Мы ездили в метро, ходили по городу, я ловила кучу посмеивающихся взглядов, направленных в сторону моих ног. Многие смотрели косо, а я сгорала со стыда. Я не могу сказать, что мои ноги действительно прям нереально волосатые, как у «кАвКаЗсКоГо мужчины», но волосы действительно темные, особенно на коленях и в самом низу. При хорошем освещении это заметно в целом даже и издалека, иногда, может, можно и не заметить, но смотря вблизи особенно, кучерявые довольно темные волосы выглядят правда некрасиво. Мне дико из-за этого некомфортно, в последнее время, когда моюсь, меня даже в слезы при виде этого бросает. Я каждую минуту прогулки, вместо того, чтобы наслаждаться видами, думаю о волосах на своих ногах и о косых взглядах на них прохожих. Каждый раз, когда кто-то проходит и смеется, мне кажется, что смеется он над моими ногами. В шортах я, конечно, хожу, но каждый раз ищу повод надеть джинсы и пребываю в нереально раздражительном и подавленном состоянии. С друзьями в шортах гулять не хожу. Но уже в этот понедельник еду в лагерь с подругами из класса. Моя близкая подруга, конечно, смеяться и гнобить меня не будет, но она явная сторонница бритья, сбривает волосы даже на руках, при этом мама её на это никак не реагирует. Мне дествийтельно просто стыдно так ехать в лагерь, джинс на две недели мне не хватит, да я просто в них запарюсь. С мамой говорить нереально страшно, учитывая её к этому отношение. Даже каждый раз, когда я крашусь, она говорит, что она в свои 15 так не красилась. Ей почти 50 лет, возможно это просто разница поколений, возможно среди них это действительно не было принято, но время идёт, стандарты красоты меняются, а мне тоже хочется выглядеть ухоженно и красиво. Тем более сама мама ноги бреет. Я пыталась начать разговор, но никак не получалось этого сделать. Мама работает допоздна, домой приходит уставшая, её всё бесит и поднимать такую тему, вероятнее всего = нарваться на скандал. Я не знаю как начать, что ей сказать, но я действительно ужасно себя в связи с этим чувствую, выходя на улицу я чувствую себя подавленной и переполненной стыда. Каждый раз, пытаясь вот-вот поднять эту тему с мамой, меня кидает в слезы. Я просто не могу найти слов. Уже есть желание побрить ноги самостоятельно, ничего не спрашивая, настолько сложно поднять эту тему, но знаю, что это приведет к скандалу, да и поступать в противовес матери не хочется, как ни крути, она всё-таки моя мама, да и человек я честный, раз уж тем более обещала не брить. Простите за такой длинный текст, но помогите, пожалуйста, найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги. Я правда уже больше так не могу.
Лагерь в который я еду, кстати, тот же самый, и отряд, как назло, тот же. Так что шанс того, что меня там могут высмеять, действительно имеется.

Сегодня был непростой день, который вновь заставил задуматься меня о моих проблемах

Здравствуйте! Несколько месяцев хотела написать вам, но всё никак не получалось. Сегодня был непростой день, который вновь заставил задуматься меня о моих проблемах.

Меня зовут Женя, мне 18, в данный период времени я заканчиваю 11 класс. В связи с этим, у меня начало появляться чувство апатии. Из-за усталости и нагруженности ничего не могу делать, даже отдыхать. Жду когда же это всё поскорее закончится. Разве что мечты о будущем греют мою душу, но сейчас я не могу ничего поделать… Также, у меня есть проблема сильной эмоциональности. Вроде как я уже приняла для себя эту особенность, но все вокруг осуждают, говорят, что это всего лишь игра на публику и я позорю саму себя. Я понимаю, что большинству случайных свидетелей моих слез абсолютно плевать, но меня скорее обижает мнение близких людей на этот счет. Сегодня, например, случилось так на прогулке с мамой. Произошла обычная ссора, я разозлилась и покраснела (в последнее время это связанно со стрессом из-за учебы), но маме было жутко стыдно из-за того что подумают окружающие. Разве это правильно? Из этого же вытекает другая проблема, мама сказала, что из-за моего поведения у меня и не осталось подруг. У меня сейчас действительно нет подруг, с которыми можно проводить каждый день вместе, за последний год я стала избирательной к людям и теперь не каждого знакомого считаю другом. Мне теперь лучше побыть одной. Раньше всё было иначе, тк я экстраверт и общение с людьми играет важную роль в моей жизни, просто обстоятельства складывались так, что я теперь готова доверять не каждому, с некоторыми просто не хочу общаться, многие из них ведут себя по-детски, если можно так сказать, и мне не интересно общение с ними. Думаю, тут мне обидно разве что за слова близкого человека, которые так ранят. Вообще, ситуация с мамой странная. Я на всю жизнь запомню, как моя мама решила манипулировать своей несуществующей депрессией. Осенью она уходила ночью в лес, глотала таблетки и говорила, что пойдет на вокзал, чтобы лечь под поезд. Я уверена, что депрессии у моей мамы нет, она поставила себе диагноз через интернет и просто решила так влиять на меня. Я знаю, что у людей с этой болезнью нет жизненных сил буквально ни на что, а она часто кричит, довольно активно выполняет различные дела, и к тому же сейчас она уже забыла про это всё, когда поняла, что на такой спектакль я не поведусь. Хочу рассказать про кое-что еще, что не могу просто обсудить с кем-то. Это тема любви и отношений. К моим 18 годам у меня не разу не было отношений, никто в меня не влюблялся. Мне от этого немного печально. У моих подруг (которые все же есть, просто мы не часто видимся) уже есть молодой человек. Я себя не отношу к разряду некрасивых и неинтересных, но почему-то у меня так. Год назад я всё же смогла влюбиться в одного человека, но он мне совершенно не подходил. Дружеские отношения совершенно не складывались, разве что приятельские, ему нравились другие девочки, да и к тому он меня младше. В какой-то момент очень сильно хотелось пойти и сказать ему, что он мне очень нравится, но я решила скрыть свои чувства, мы состоим в одном коллективе и мне попросту не поняли бы. Однако в канун нового года я ему подарила подарочек, он принял с благодарностью, а позже даже написал небольшой стих для меня. Эта влюбленность была впервые в моей жизни, наверное, я буду помнить об этом мальчике всю жизнь. Мне почему-то грустно вспоминать эту историю…

Я надеюсь, вы хоть что-то поняли из моего рассказа. Сформулирую основные вопросы, н которые хотела бы получить ответ. Как быть с моей эмоциональностью? Правильно ли я делаю, что иногда не обращаю внимания на мнение незнакомых мне людей? Как быть с мамой, когда она себя ужасно ведет? (Она считает, что ей можно всё, а я должна подчинятся. Один раз она разбудила меня ночью с криками «я хочу, чтобы ты подчинилась» и кинула в меня коньки. Подобных эпизодом море. А потом мне говорят, что у меня что-то не то с психикой) Как бороться с апатией? Ну и хотелось бы получить комментарий по поводу друзей и любви. Я уже обращалась к вам за помощью, получила действительно хорошие советы. Надеюсь на помощь и в этот раз. Заранее благодарю

Пишу сюда, дабы перестать бояться быть самой собой

Здравстуйте.

Не знаю, как выразиться. В 16 лет я узнала о субкультуре эмо благодаря сериалу «Школа» (очень понравилась персонаж-эмо, так как ее история была близка ко мне, такие же натянутые отношения с родственниками, одноклассниками (а сейчас с одногруппниками), предательства, проблемы с контролем эмоций и выражением чувств). Почему она мне понравилась? Меня зацепило само мировоззрение эмо: добро, позитив, ЗОЖ, искренние эмоции, которые не нужно скрывать и здесь нет места негативу и осуждению. Ну, и стиль ещё: косые челки на пол-лица, крашеные волосы, макияж, все эти черно-розовые или фиолетовые, либо белые митенки, скинни-джинсы, галстуки, черный маникюр, пирсинг, музыка, которую они слушают, в общем, всё, как я люблю.

Уже в 17 лет я начала под них косить, а именно покрасила волосы в чёрный (еле уговорила маму, так как она считала (и сейчас так думает), что подростки с покрашенными в черный волосами — депрессивные), стала делать себе темный макияж, заказала себе черно-розовые вещи, как бы намекая маме, мол мне нравится этот стиль.

Сейчас мне 18. Хочется самой больше неформальных вещей, связанных с эмо, значки, мерч Tokio Hotel и Аврил Лавин, сделать себе пирсинг (проколоть бровь и верхний хрящ уха) и рваную косую челку, но боюсь сказать об этом маме, так как мне страшно за то, что она меня осудит как в тот год, когда я училась в 7-8 классе и втайне от неё слушала метал. Тогда она сказала мне, что это слишком психоделическое музыкальное направление и что его слушают агрессивные, мрачные, депрессивные люди и и велела мне удалить с телефона песни моей любимой группы, которая и сейчас мне нравится (всё еще фанатею по ней в тайне от мамы). А у меня тогда столько друзей-единомышленников в соцсетях было… То же самое мама может сказать и про эмо, мол я застала то время и они все поголовно были депрессивными суицидниками. Вранье чистой воды. Почему я не имею право на самовыражение?! Почему я не должна выглядеть и одеваться так, как захочу я, а не мама?! ПОЧЕМУ?! Даже возникает мысль о том, что если бы был жив папа (он умер, когда мне было 10), он бы меня поддержал, так как очень сильно любил меня, да и старшая сестра (16 лет разница между нами), которая больше не общается со мной и мамой после ссоры с ней, встала бы на мою сторону. И к тому же они бы одобрили, чтобы я начала заниматься вокалом (мечта детства), несмотря на то, что его уроки довольно дорогие (где-то от 1000 до 3000), что категорически не понравилось бы маме.

По-любому возникнет вопрос, мол а на работу устроиться. Да, я хочу устроиться на работу, но мне мешает депрессия и боюсь, что на ней я поймаю эту злополучную фазу.

Пишу сюда, дабы перестать бояться быть самой собой

P.S. извиняюсь за огромное количество букв и ошибки. Для своих 18-ти лет я очень тупая (спасибо буллингу в школе и в танцевальном кружке и маме, которая могла надавить морально на меня из-за «четверок», а может быть, так оно и есть, не знаю)

Надеюсь, вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

Я с самого детства была очень тревожным и чувствительным человеком, тк среда в которой я росла и нахожусь по сей день наврядли подходит под определение «здоровой», но с лет с 12 ситуация начала усугубляться, постоянные истерики по мелочам, извечное самокопание, ненависть к себе,котрая началась в глубоком детстве+ замкнутость и как говорят окружающие » Стеснительность »

Потом стеснительность переросла в нежелании и страх взаимодействия с окружающими (кроме хорошо знакомых людей, но к ним тоже при всём желании нет никакого доверия, просто страх, что отвернуться, отвергнут, унизят),в местах с большим количеством людей в одном месте, может начаться сильный тремор рук и сдавливает дыхание до сих пор, куда-то ходить сама я просто напросто не могу тк не знаю как себя вести и начинается паника от малейшей ошибки. Подобные состояния копились до 15 лет и тогда у меня произошла первая паническая атака ( начинала задыхаться, неконтролируемые слезы, отказывали руки и ноги ( точнее немели до сильной боли и невозможности пошевелить ими), головокружение, спутанность и странная раздвоенность мыслей ( такое ощущение что я одновременно не могу думать ни о чем и в тоже время, ненавижу себя за то что не могу себя контролировать в этот момент), сначала реакция семьи на это была неадекватной как в принципе на любое моё проявление стресса и негативных эмоций, орали, унижали и угражали вызвать психиатров, которые заберут меня в дурку, считая что от этого я успокоюсь, но от этого было только хуже, когда это состояние повторилось до них дошло, что я не симулирую. Меня повели к психиатру, который даже не дослушав меня выписал мне успокоительное( тералиджен) , и сказала через неделю прийти снова, за этот период произошла ещё одна серьёзная паническая атака ( я не уверена в том действительно ли это она, но что именно это было я не знаю, говорю так потому что диагноз мне никто так и не сказал) и мне выписали антидепрессант (серената)

И сказали прийти ещё через неделю ( но меня больше никто не повёз, родители решили что выписанных лекарств достаточно и больше идти к врачу не нужно) я долгое время пила оба лекарства, тревожность снизилась панические атаки прекратились. Рецепт перестал быть действителен и я перестала из принимать спустя несколько месяцев.и вот буквально в прошлом месяце спустя полгода вновь произошла паническая атака, благо на этот раз без полного немения рук и ног ( были просто покалывания и конечности были очень холодными, по словам моего классного руководителя которая была свидетелем этгго состояния)

И в принципе моё эмоциональное состояние сейчас ужасное, возобновились частые истерики и уровень тревожности опять очень высокий

Я опять не могу найти в себе силы , что-либо делать, а мне нужно учиться тк планирую после школы поступать в вуз

Скатилась до самых низких оценок в классе хотя всегда была твёрдой хорошисткой

Стала слишком остро реагировать на любые негативные ситуации

Постоянные головные боли из-за бессониц и кошмаров

Я не знаю как реабелитрироваться и в ночь начать жить, а не выживать

Смогу ли я справиться с этим сама, без посторонней помощи? Просто понимания со стороны родителей я не добьюсь точно, и вновь пропить те лекарства что пила ранее я не могу . Я очень боюсь, что вновь вернусь в то состояние из которого выкорабкалааь буквально полгода назад. Прошу прощения за то что очень много текста и воды, и скорее всего ошибок. Надеюсь вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

Беспокоят отношения в семье с родителями

Добрый день, беспокоят отношения в семье с родителями. У папы имеются зависимости (алкоголь), только сейчас поняла, что моя семья дисфункциональная и мы с братом находимся в неком треугольнике Карпмана.

У меня есть своя семья, и двое детей, но я постоянно в мыслях о родителях и видимо для меня стало это таким потрясением, что от родителей токсичное влияние на нас — папа брата очень унижает, выгнал из дома уже второй раз, брат уехал. Мама пытается всех понять и быть хорошей для всех, но так не получается и наша связь тоже утерялась, разговоры стали «для галочки», близких отношений нет. Внуков мне не хочется отпускать, для моего мамы они становятся порой эмоциональной разрядкой-унизить или ругать, накричать. Если меня нет рядом, я волнуюсь за их психологическую безопасность. Хотя головой понимаю, что людей в их жизни встретится много и это как некая прививка, но душа хочет обратного. Сомневаюсь верно ли я поступаю по отношения к детям.

Вопрос заключается в том, как обрести душевное спокойствие и перестать думать об этом? И как вообще сохранять отношения с родителями или я тут бессильна?

Сейчас я на этапе дистанции — не приезжаю, мало общаемся, только базовые вопросы.

Близки только с братом. Часто думаю о том, что у меня своя семья и муж, хочу думать о них, а если я с годами стану как мои родители?

Папа всегда был равнодушен к нам с братом, постоянно был алкоголь и нестабильное эмоциональное состояние, зависело от фазы алкоголя. Мама создавала иллюзию, что папа нас любит итд, но на деле было совсем не так…

Слышала об 12 шаговой система избавления от зависимости и созависимости, мой ли это случай и поможет ли это?

“У меня сложные отношения в семье… Этот колледж влияет на меня негативно»

Здравствуйте. У меня сложные отношения в семье. Несколько лет назад я поступила в юр колледж, из которого сразу же захотела отчислиться. У меня почему то сразу появилось это желание и никогда больше не пропадало. Меня начала одолевать ненависть к этому месту, к окружению, к специальности и в конечном итоге я начала очень много прогуливать. на 3 курсе, в сентябре меня отчислили. родители были в шоке, но матери я очень много раз говорила, что этот колледж влияет на меня негативно (там я начала пить и курить чтобы было легче всё переносить), но ничего не менялось. отец был в ярости, но в итоге я полгода отучилась на заочной форме обучения (за это время улучшилось ментальное состояние, пропала ненависть, у меня было время на себя, да и в целом все было хорошо) Но моего отца это очень злило, да и в целом отношения с родителями из за этого испортилось. и они решили перевести меня на очную форму. меня к моему большому сожалению приняли, но теперь при одной только мысли что мне надо туда ехать у меня случается паническая атака, начинают течь слезы и становится тяжело дышать. сегодня был только первый день и я уже прорыдала весь день после пар. + у меня есть молодой человек, который тоже против того, чтобы я там училась, он знает как мне тяжело, но считает что я уже довольно взрослый человек чтобы решить эту проблему и поговорить с родителями, но не понимает что это все бесполезно. в итоге случаются ссоры и я очень боюсь его потерять. на меня это все очень давит, я не знаю что делать, появились депрессивные мысли, даже суицидальные

Мне кажется, я ненавижу свою мать

Здравствуйте. Мне кажется, я ненавижу свою мать. Каждый раз, когда она начинает разговор, неважно на какую тему, это доводит меня до панической атаки. Я буквально кричу внутри «пожалуйста, замолчи», но не могу сказать ей об этом. Я подвергаюсь с её стороны психологическому (иногда физическому) насилию практически ежедневно. Моя мать — эпицентр скандалов и ужаса всей моей жизни. Именно из-за её слов и действий я выросла неуверенной в себе, с чем уже долгое время пытаюсь бороться. Сегодня произошла следующая ситуация :

Т.к. Моя мать создаёт скандалы на ровном месте, делая их с любым человеком, я не хочу проводить с ней ни секунды своей жизни. Именно поэтому я хотела поехать с сестрой вдвоём на фильм. Мать предложила ехать всем вместе, позвав отца, которого она недавно самостоятельно выгнала из дома. Возникает вопрос, где её мозг в этот момент? Неужели она и вправду надеется на симпатию или сочувствие к своей персоне спустя столько лет унижения? Я сказала, что если поедут все, то я не хочу ехать. И тут у матери поехала крыша. Она очень долго и детально описывала, почему она меня ненавидит, приведу цитаты:»»А почему вы хотите поехать в кино вдвоём, и лишить меня праздника?»»А почему у тебя такой принцип?»

«ты не хочешь со мной ехать?»»да, ещё одна дочь минус один»»осталась одна Милана, которая любит»»а все остальные ненавидят, стали предателями и крысами»»просто тварь, а не ребёнок»»вот такие вы дети. А мать хотела с вами время провести. Срать вам, что мать думает и хочет.»»и после этого вы хотите, чтобы с вам что-то делали?»

«вы оказались тварями»»ко мне не подходи больше никогда в жизни»»вот есть родители алкаши, а дети всё равно к ним тянутся»»а этим ***** ничего не надо. Всегда всё ради них. Она тварь только сосёт из нас деньги.»»мать 23 февраля просидела дома. Ни одна **** не пригласила мать в кино. Я тут одна сидела и всем было срать.»»умерли вы все для меня. Крысы вы все, предатели. Вам всё, а вы в ответ ***. Конченные твари. Чтоб ваши дети также вас ненавидели.»»срать будут вам на бошку. Вечно портят мне настроение в праздники.»»я сижу из-за вас тут. Но ты тварь старшая ни разу не приготовишь ничего. Даже жрать ребёнку младшему не дашь.»»плюют и плюют в душу. Отец вас бросил, и эти твари также кидают. Как мой отец поступал с матерью, так и вы ублюдки поступаете»»надо было чихать на вас и ноги вытирать. Выживайте, как хотите. Так надо было себя вести.»»могу уехать за границу и жить там. Праздник только для Каролины, у матери праздника нету. Главное, что она пришла, нагулялась, и плевать ей, что мать дома заперта в клетке 24/7. А хотите к себе нормального отношения. У них своя жизнь, а они поехали. Ни рубля не заработала, степендию *******. А ты катись, катись. А у меня не будет праздника и дальше, потому что свою жизнь на ***** положила»». Да, вот так я и живу. Собственно, такие скандалы случаются ежедневно, именно поэтому я не хотела с ней ехать никуда. (приведу в пример случай нашей совместной летней поездки. Мать утверждает, что она не умеет прикладывать карту в метро. Бог с ней, я стою, объясняю, как это сделать, а она решила обидеться и просто отошла. Мы стояли в метро минут 20, ожидая, пока она соизволит пройти, а затем ещё.. Всю поездку я слушала, как она нас всех ненавидит, ведь мы нп пропустили её первой!) подобных примеров масса. Каждая поездка с матерью превращается в скандал. Да чего уж, она умудряется портить праздники и дома. Так настолько сильно я плохо поступила, когда ради своего и без того плохого состояния (пью таблетки и снотворное, чтобы хоть как то спать при моей тревожно ти), когда просто решилась поехать без матери-главного источника всех моих несчастий? К слову, мать не работает по своей воле, а не по состоянию здоровья. Денег у неё нет. Целыми днями она играет в «виртуальную бутылочку» и смотрит Дом-2.

У меня проблемы с восприятием материнского мнения о себе

Здравствуйте)

У меня проблемы с восприятием материнского мнения о себе. В детстве и подростковом возрасте были дружны, но когда начала встречаться с молодым человеком и переехала, поняла что я все еще зависима от ее помощи и мнения, что очень сильно мешает взращивать свою семью, так как мнение мужа она критикует и делает все, чтобы я встала на ее сторону. Очень хочу сделать так, чтобы я ни с кем не ругалась, но при этом сохранила свою ячейку семьи, которая не зависима от мнения моей мамы

Из-за домашки я ругаюсь с мамой

Переживаю из-за огэ. Мама часто говорит что не видит моей мотивации и не думает что я поступлю. Мне кажется, мне просто лень готовится к экзаменам и делать домашку. Из-за домашки я ругаюсь с мамой, потому что я хочу читать, а она хочет чтобы я делала уроки. Я болела долгое время и много пропустила, поэтому некоторая домашка непонятна, она мне не может помочь и объяснить. Ещё иногда бывает, всё выглядит так будто её волнует только моя учёба, т. к. она не спрашивает как дела у меня на допзанятиях и всё такое. Заранее спасибо

Меня не понимает мама