Меня очень волнуют отношения с мамой

У меня появилась апатия и я не могу спать ,засыпаю только под утро, меня очень волнует отношения с мамой ТК я не общаюсь с ней и мне кажется что я ей не нужна, друзей как таковых у меня нету

нету желания даже элементарно поесть

Не знаю, какое будущее меня ждёт

Здравствуйте..Не знаю как жить если я лесбиянка,живущая в гомофобной стране и семье..Не знаю,какое будущее меня ждёт.Всегда боялась скрытных отношений (от родителей ) и наверное только такое меня и ждёт.Ну могу переехать в другую страну,ок.Но..родители. Они очень консервативны.Также они постоянно меня контролируют..Часто с детства делали всё вместо меня.Так вот.У меня вопрос.Стану ли я счастливой если,так сказать постоянно буду скрывать о том,что допустим у меня есть жена…а они еще будут переживать что у меня мужа нет и детей..да а вдобавок я чайлдфри.А я говорила вчера с мамой об этом,и она ответила так:ЭТО ЖЕ ТАКООЕ СЧАСТЬЕ!ЕСЛИ ТЫ НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ Я ТЕБЯ НЕ БУДУ СЧИТАТЬ СВОЙ ДОЧКОЙ! а потом когда я говорю родителям ,что они настаивают,отвечают:ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ НАСТАИВАНИЕ.Жду ответа.И прошу,если есть возможность всё не выкладывать.Можете первые предложения несколько.»

Мне находиться у себя дома стало очень противно

Добрый день! Извините за объём, но других источников помощи не имею.

Мне находиться у себя дома стало очень противно. Дома поддержки нет, я не могу высказаться о своих проблемах, планах и желаниях. Вечно какое-то недопонимание, осуждение моих действий.

Бабушка постоянно меня критикует и не всегда обоснованно, не считает меня за личность, и когда я привожу свои аргументы на её критику, она либо просто не слушает, продолжая нести свои мысли, которые мне противны(я могу их выслушать, но объективности там нет, либо очень мало), либо меняет тему, которая снова приходит к тому, какой я вот такой. Как ни крути, всё сводится к тому, что я в чём-то плох, на мои же хорошие стороны внимания почти не обращалось. Поддержки, ещё раз скажу, от неё нет. Поддержки моральной.

Мать меня стала раздражать, зла она мне почти не делает, даже напротив, проявляет чрезмерное чувство любви: ласково называет, постоянно лезет целовать/обнимать, но я чувствую, что я уже перерос этот момент для таких действий с её стороны (мне 19 годиков как никак), но в то же время она может быть и агрессивной без видимых мне причин — могу и от неё огрести. Сама она нездоровый психологически человек, после ±27 она не могла выйти из дома, ссылаясь на «падучку», сейчас жалуется на сердце и одышку, уже водили её по врачам всем и везде безрезультатно, кардиологи говорят все хорошо, в психдиспансер её клали — тоже не помогло, ничего внятного не сказали врачи, мол, все вроде как нормально, но на самом деле даже не эксперт скажет, чтр это ненормально — она не может выйти из дома одна, соответственно и на работу ходить не может.

К отцу я уважения не испытываю, живя со мной он научил меня ровным счётом ничему. С семьёй он почти не разговаривает и как будто что-то скрывает, обманывает тут и там.

И живу я с ними со всеми тремя уже 10 лет. Я уже не могу дома находиться, на все докопы ко мне хочется ответить хамством или агрессией. С женской стороны постоянный контроль, бабушка постоянно говорит мне, что делать, будто без неё я бы не разобрался(сарказм), мать любит наводить порядок и лазить в моих вещах, что я нахожу недопустимым. С мужской стороны ничего нет, ибо с отцом я времени почти не провожу. Может и пообщались бы, будь только он и я, тет а тет.

Проявить самостоятельность хоть в чём-то я не могу, постоянно что-то делают за меня, а потом говорят, почему я этого не сделал, хотя я просил их не делать этого и отдать ситуацию в мои руки. Страшно представить к чему это приведёт, кем я вырасту из-за этого. Надо поскорее покидать этот дурдом. Но сейчас возможности то и нет — я учусь только на втором курсе института — сам себя полностью содержать, да ещё и учиться при этом я не смогу. Живу в небольшом городе — хорошо оплачиваемых работ тут нет при моих входных данных. Сейчас работаю дистанционно в поддержке одного сервиса, но оплата не очень. Решил поработаю пока что на этом месте, скоплю денег, мб преобрету новый комп — буду бежать от реальности в игры (но для будущей работы/профессии наличие хорошего компа довольно важно — хотя бы на момент обучения на хорошем железе было бы проще получать навыки).

Помимо всего, дома постоянно кто-то находится, и меня это очень сильно раздражает. Очень редко бывает что никого нет, максимум уедут в магазин на пару часов — и то я уже забыл когда все 3 были не дома. Я очень сильно хочу побыть один, заняться тем, чем я хочу, в тишине, знаючи, что никто не скажет мне, какой я «хороший», что никто не следит и не шумит. Даже банально послушать музыку: я не знаю почему, но я стесняюсь делать это при них громче, чем тихо.

Также, раскрыть в полной мере свою сексуальность и свои сексуальные потребности я не могу (интересно почему, наверное потому, что все дома). Из-за этого сейчас я даже не знаю, чего хочу от жизни и какой партнёр мне нужен. Показать свою решительность и самостоятельность тоже не могу.

Я даже не знаю, как мне дожить эти несколько лет до окончания учёбы и до поиска хорошей работы в этой обители зла, при этом не сойдя с ума окончательно и не испытывая беспричинной агрессии. Стал замечать, что я и сам будто превращаюсь в токсика, и иногда позволяю себе сильно колкие шутки без видимой причины в адрес людей, которые этого не заслужили. Становлюсь будто ЧСВ, при том, что иногда наоборот испытываю проблемы от низкой самооценки. Иногда хочу закрыться от всех, иногда наоборот, быть суперобщительным, а если общения не получу, то чувствую себя подавленно. В общем прослеживается некая нестабильность меня уже сейчас.

Как мне быть? Как отгородиться от родственников, как стать более стабильным?

«В последнее время я просто не узнаю себя…»

В последнее время я просто не узнаю себя, все окружающие (в последнее время близкие и родные) люди начали дико раздражать, хотя относятся они ко мне хорошо, могу спорить бесконечно, что то постоянно не нравится, но не могу понять что. Могу очень легко расстроиться и даже заплакать из-за ерунды, например, я недавно была в лагере и расплакалась из-за того, что случайно толкнула чемодан девочке, та холодно ответила на извинение и я в слёзы, хотя она ответила совершенно обычно: «ок». Про ссоры отдельная история, в основном ссорюсь с папой и могу спорить пока не выведу его окончательно из себя, в основном ссоры происходят из-за бытовых вещей и обязанностей, которые я не хочу делать, причем я понимаю, что надо помогать родителям, но я прям до слез не хочу этого делать. Как справиться с такой ленью, раздражительностью и слезливостью по пустякам?

У меня плохие взаимоотношения с мамой

У меня плохие взаимоотношения с мамой. Такое с самого дества. Недавно произошла ссора после которой мы перестали общаться и я виню себя в этом

Никто меня не слышит и моего мнения не спрашивают

Здравствуйте, помочь надо, меня забирают в другую школу, в другой город,я говорю не хочу, маме все равно. Никто меня не слышит и моего мнения не спрашивают,я хочу учится в своём городе, в своей школе

Как обяснить ей, что это мой выбор и если будут ошибки, то это нормально и я решу их сама

Добрый вечер. Я уехала в другой город, подала документы в нужный мне ВУЗ, который я хотела. Но моя мама заставляет меня учиться там, где хочет она. Что делать, как обяснить ей, что это мой выбор и если будут ошибки, то это нормально и я решу их сама

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

У меня синдром хорошей девочки, перфекционизм, зависимость от мужа, я не работаю, делаю слабые попытки развить свое дело, конечно,ничего не выходит.
Начиная какой-то проект (рукоделие, например, связать издедие, или задекорировать шкатулку), я испытываю кучу сомнений в голове много критикующих мыслей.
Недавно я поняла, что это мамины слова. То есть, будто меня не ценили в детстве. Я была отличницей, и мне это давалось легко. Кажется, я не умею учиться. Ошибки меня очень сильно тормозят. Когда у меня что-то не выходит, я просто не знаю, как по-доугому сделать, чтобы вышло.

Всю жизнь жила по словам «учись хорошо, чтоб поступить на бюджет и найти хорошую работу»…
А для чего? А где мое счастье?
И гдето на третьем кусе начала скучать, грустить, наверное, депрессия тогда и началась, потому что не понимала куда иду.
До сих пор не понимаю, куда идти.

Ушла из магистратуры, поработала по специальности год и 4 м, уволилась, а куда дальше не знаю. Пытаясь создать свое дело, столкнулась с какими-то трудностями и пасую, потому что не умею решать проблемы.
Не умею плказать себя. Даже сама не знаю, какая я. Мне кажется, что все черты харакьера, все реакции у меня от мамы, а где я?

Я думала, что у меня мама добрая и приимчивая, то есть принимает людей, есди они не похожи на нее, такими, какие они есть, но когда я погуляда со знакомым с ментальными проблемами и выложила нашу фотку в соцсеть, дружеская прогулка, тетя ее увидела, передала маме комментарий свой, и она наехала на меня со словами «удали, видно же ,что он больной».

К слову, когда мой муж попал к нам в семью, хотя он лчевидно не был таким как мы, она про него только положительно отзывалась… наверное, потому что его качества очень полезны при построении «рабочей жизни», карьеры так сказать. А карьера это ж щастье…

Вот я живу за счет мужа в своей депрессии, постепенно открываются мне закоулки моей души, муж меня не угнетает, старается поддерживать, хотя он тоже не был теплом облит в детстве. Мы оба из неполных семей, матриархальных. Но он недавно научился с родителями говорить, на место ставить так сказать, границы свои определять.
А я все трушу что ли

Недавно мама звонила и начала говорить, что пора уже что-то делать мне, типа я сижу на шее, не работаю, детей нет. давайте едьте к нам, ты же любишь.растения, будешь на даче огород растить.
Не задумываетесь о будущем, о детях.
Мои аргументы она не воспринимает
А именно, не обязательно иметь детей
Я не чайлд фри, нет, просто сейчас мне нечего дать новому человеку.но так я ей не сказала конечно… а сказала, что мы сейчас не хотим.
То что мы сами разберемся, тоже ей как пф, пустой звук.

Следующий звонок уже она говорила «ты в таком депрессивном состоянии постоянно, сдай анализы, я денег дам» к слову, я в ьаком состоянии и с ней одинаково общаюсь уже оч давно. А она решила это сказать сейчас и в таком неприятном тоне, что мне мерзко стало. Я отказалась.

Если я выражаю себя перед ней, говорю как я думаю, свое мнение, получаю негатив. И после этого на несуолько дней впадаю в уныние.

Я написала открлвенный пост про менструации болезненные и вегетарианство, к которому начала двигаться, а она говорит, что офигела, в отрицательнлм смысле клнечно. А то, что я всю жизнь терпела боль во время менструаций, а сейчас они уже проходят легче, она пропустила.

В общем, покажу себя — получаю негатив, непонимание и неприятие. Поэтому остаюсь в раковине своей… но вот это вот желание быть собой не дает спокойно жить.
Я не хлчу с нкй спорить, длказывая свою правоту, свое право на свою жизнь.
Правильно ли будет тайно развивать дело, потому что у меня есть группа, и она там состоит, а свои фото я туда выкладывать не хочу именно потому, что не хочу потом с ней это обсуждать.
Хочу так сказать вне поля ее зрения вести дело, но это не решение проблемы, тем более группа уже с отзывами, хоть и раз два и обчелся…
В группе хочу поднимать такие темы, которые не готова с ней обсцждать, потому что думаю, что она не поймет, и когда начнет разговор, с моей стороны это будет блок. Потому что начнет с негатива.

В общем, сейчас не готова в лоб ей сказать все как есть, а смелость мне всегда не хватало.
Возможно, муж в этом продвинулся быстрее, потому что он козерог, а я водолей. Но не без моей помощи, потому что изначалтно я ему указывала на странное отношение его родителей к нему.

Шагу ступить не могу без чьей-то помощи.
Надеюсь, что-то понятно из моего теста. Извините за опечатки.

На меня давят мои родители

Я очень переживаю за свое будущее. На меня давят мои родители. В частности мама. Я один переломный момент для моего ментального здоровья я поняла, что больше не хочу оставаться здесь, там где меня знают, не понимают, я хотела сбежать от всех. Я начала учить испанский язык, и гореть желанием учиться в Европе. Мама постоянно доводит меня до истерик когда я пытаюсь хотя бы как-то поговорить с ней на эту тему. Я не хочу жить в страхе завтрашнего дня. Не хочу тревожиться из-за себя, моего будущего, теперь я даже не знаю здесь ли оно будет, в этой стране или нет. Я хочу уехать далеко, очень далеко. Я хочу убить всех кто меня хоть чуть чуть раздражает, я хочу его удушить, избить, обматерить и закопать эту тварь навсегда. Помогите, я так больше не могу

Найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги

Здравствуйте, меня зовут Соня, мне 15 лет. Возможно та проблема, с которой я к вам сейчас обращусь, не такая уж и серьезная, но мне действительно это очень важно. В общем… у меня на ногах темные волосы, а мама запрещает их брить. Очень стыдно на эту тему говорить, но обсудить это больше не с кем, а молчать я больше не могу. Началось всё с того, что мама почти всю мою сознательную жизнь твердила о том, что в молодости по совету подруги начала брить ноги, о чем очень жалеет, потому что волосы стали темными и жетскими, а могли быть светлыми, как у моей бабушки, которая ноги не брила, и ей вроде как делать это не советовала. Поэтому она заставила меня «пообещать», что я никогда ноги брить не буду. Потом, года два тому назад, она пришла домой и сказала что-то вроде: «Нет, ну представляешь что, Лиза (дочь её подруги) начала брить ноги». Последующие несколько дней эта тема в негативном ключе обсуждалась как со мной, так и с моей бабушкой, что-то вроде: «О боже, какой кошмар». Надо сказать, что Лиза имеет реально густую растительность на теле, что действительно выглядело некрасиво, но раньше меня так не напрягало, да и слова мамы воспринимались за что-то неоспоримое. В тот день она снова заставила меня «пообещать», что ноги я брить никогда не буду. Вскоре, когда у меня полезли волосы на подмышках…, а меня позвали на день рождения в аквапарк, мама наконец «разрешила» мне побрить на подмышках волосы. К слову, мне было уже лет 13, человек я довольно ответственный, учусь хорошо и тд тп, но несмотря на всё это, я постоянно испытываю в свой адрес некое недоверие со стороны матери. До 14 лет мне нельзя было гулять нигде, кроме собственного двора (вокруг дома), хотя я живу близко к большому и людному парку, примерно до этого же возраста мне запрещено было включать самостоятельно плиту, пользоваться утюгом и тд тп… И бриться самой, мне, опять таки, запретили. Каждый раз брить волосы мне должна была только мама, а потом, когда на каникулы я уезжала на дачу, бабушка… сказать, что мне было дико некомфортно — ничего не сказать. Благо, в 14 я поехала в лагерь, и, наконец, эта проблема, пусть и с такой неохоткой со стороны моей матери, решилась. Но, приехав в лагерь, я обнаружила тот факт, что все девочки там были с гладкими бритыми ногами. Они обсуждали, как бреются, как делают эпиляции. Я таких слов в то время даже и не слышала, если честно… На ногах тогда у меня были светлые волосы, но очень длинные и довольно частые. Дискомфорта мне это особо не доставляло. Девочки поглядывали на меня косо, но я все-таки не из тех, кто «позволит себя травить и задирать». Хотя некомфортно, конечно, было. Я даже ни с кем не смогла тогда особо подружиться, потому что девочки там были все с красивым маникюром, тонной косметики, бритыми ногами, из разговоров были только мальчики, мальчики, и ещё раз мальчики… В целом я к такому, естественно, и не стремилась, но осадочек остался. Вскоре после лагеря я пошла в 8 класс, и примерно в октябре-ноябре у меня вдруг полезли темные волосы. С тех пор, каждый раз смотря на свои ноги, я испытываю невероятный стыд. Я перестала носить в школу юбки из-за того, что волосы торчат из под колготок. Летом до последнего, пока не стало неимоверно жарко, я ходила в джинсах. С друзьями я сейчас либо вообще не гуляю, либо надеваю жаркие, неудобные джинсы… С мамой я на эту тему говорить боюсь, сказывается и то, что с детства мне уже «мозги промыли». Можно было бы подумать, что она не видела, что волосы у меня на ногах потемнели, но это не так. Помню, как на новогодних праздниках мы лежали вместе на диване, моя нога лежала на ней, она стала её «поглаживать», отодвинула немного штаны и увидела черные волосы. Она ойкнула и начала посмеиваться, а потом просто стала заниматься своими делами. Мне было ужасно стыдно и некомфортно. Дома я хожу в шортах, недавно мы несколько раз гуляли вместе с ней по центру и мне приходилось надевать шорты из-за того, что все джинсы были либо в стирке, либо жара была настолько неимоверная, что в них я бы просто сжарилась. Мы ездили в метро, ходили по городу, я ловила кучу посмеивающихся взглядов, направленных в сторону моих ног. Многие смотрели косо, а я сгорала со стыда. Я не могу сказать, что мои ноги действительно прям нереально волосатые, как у «кАвКаЗсКоГо мужчины», но волосы действительно темные, особенно на коленях и в самом низу. При хорошем освещении это заметно в целом даже и издалека, иногда, может, можно и не заметить, но смотря вблизи особенно, кучерявые довольно темные волосы выглядят правда некрасиво. Мне дико из-за этого некомфортно, в последнее время, когда моюсь, меня даже в слезы при виде этого бросает. Я каждую минуту прогулки, вместо того, чтобы наслаждаться видами, думаю о волосах на своих ногах и о косых взглядах на них прохожих. Каждый раз, когда кто-то проходит и смеется, мне кажется, что смеется он над моими ногами. В шортах я, конечно, хожу, но каждый раз ищу повод надеть джинсы и пребываю в нереально раздражительном и подавленном состоянии. С друзьями в шортах гулять не хожу. Но уже в этот понедельник еду в лагерь с подругами из класса. Моя близкая подруга, конечно, смеяться и гнобить меня не будет, но она явная сторонница бритья, сбривает волосы даже на руках, при этом мама её на это никак не реагирует. Мне дествийтельно просто стыдно так ехать в лагерь, джинс на две недели мне не хватит, да я просто в них запарюсь. С мамой говорить нереально страшно, учитывая её к этому отношение. Даже каждый раз, когда я крашусь, она говорит, что она в свои 15 так не красилась. Ей почти 50 лет, возможно это просто разница поколений, возможно среди них это действительно не было принято, но время идёт, стандарты красоты меняются, а мне тоже хочется выглядеть ухоженно и красиво. Тем более сама мама ноги бреет. Я пыталась начать разговор, но никак не получалось этого сделать. Мама работает допоздна, домой приходит уставшая, её всё бесит и поднимать такую тему, вероятнее всего = нарваться на скандал. Я не знаю как начать, что ей сказать, но я действительно ужасно себя в связи с этим чувствую, выходя на улицу я чувствую себя подавленной и переполненной стыда. Каждый раз, пытаясь вот-вот поднять эту тему с мамой, меня кидает в слезы. Я просто не могу найти слов. Уже есть желание побрить ноги самостоятельно, ничего не спрашивая, настолько сложно поднять эту тему, но знаю, что это приведет к скандалу, да и поступать в противовес матери не хочется, как ни крути, она всё-таки моя мама, да и человек я честный, раз уж тем более обещала не брить. Простите за такой длинный текст, но помогите, пожалуйста, найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги. Я правда уже больше так не могу.
Лагерь в который я еду, кстати, тот же самый, и отряд, как назло, тот же. Так что шанс того, что меня там могут высмеять, действительно имеется.