я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая

я призналась парню в любви, на что он ответил что для него отношения это слишком и нам лучше остаться друзьями. я согласилась на это, так как он мне дорог. спустя какое то время я рассказала ему о том как у меня прошел день и о ссоре с отцом, на что получила игнор. после этого я решила прекратить общение, так как у нас в любом случае ничего бы не получилось. я отправила ему большое сообщение в котором сказала что я очень ценила и ценю его внимание и нашу бывшую дружбу, и призналась скорее себе чем ему, что я очень нуждаюсь в мужском внимании и ощущению что кому то на меня не все равно из за проблем с отцом. он пожелал мне удачи и сказал что все наладится и мы разошлись. но мы постоянно видимся в школе на переменах, так как он дружит с моими одноклассниками и постоянно ходит к нам. а еще мы с ним вместе ходим на дополнительный английский, откуда уходить не вариант так как я невероятно сильно люблю туда ходить. это просто неописуемо, то, как я обожаю доп английский. и каждый раз когда я его ( парня) вижу у меня внутри собирается клубок из нежности, раздражения, обиды, злости и слез. я даже не знаю как описать, у меня сердце тянется к нему! я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая. как мне быть?

Как мне мягко, но твердо донести до них, что мне нужно личное пространство для взросления, и не сломать при этом наши отношения?

Здравствуйте,мне нужен совет. Мне 18 лет. Мои родители всегда очень сильно меня контролировали. В моей комнате с третьего класса стоит камера слежения, и она до сих пор там. Я никогда не мог чувствовать себя в безопасности в собственном доме.

У меня есть возможность переехать в дом, который принадлежит нашей семье (там жил мой крестный, сейчас он пустует). Я хочу предложить родителям такой вариант: я буду приходить в их дом только есть и мыться, а спать и заниматься своими делами — в доме крестного. Но я не знаю, как с ними поговорить. Я боюсь, что они воспримут это как предательство или начнут давить на чувство вины. Как мне мягко, но твердо донести до них, что мне нужно личное пространство для взросления, и не сломать при этом наши отношения?

я обманул её по глупости, почти что без повода

Здравствуйте! Приключилась такая ситуация. Из-за того, что я обманул маму(я стараюсь этого не делать, но это не первый раз), она теряет ко мне доверие. Она у меня добрая, адекватная и отзывчивая. Вчера я обманул её по глупости, почти что без повода. Из-за этого она очень сильно злится на меня, вообще не хочет разговаривать со мной. Ей настолько все надоело, что она начинает бросаться фразами «»сдам в жетдом»» Или «»выгоню из дома»». Подскажите, что делать в такой ситуации?

я чувствую себя в полном тупике и не знаю, как защитить свои границы

Здравствуйте! Мне 22 года, я учусь в университете, и сейчас мне очень плохо эмоционально. У меня часто случаются слезы и сильные срывы.Дома я сталкиваюсь с постоянным контролем, давлением и критикой со стороны мамы. Она осуждает мою мимику, жесты и поведение, называет меня незрелой и детской, утверждая, что у взрослых не бывает таких эмоций. Мама абсолютно не верит в ментальные расстройства и обесценивает мое состояние, говоря, что я все придумываю и у меня все хорошо. Мои преподаватели в вузе тоже заметили, что со мной что-то не так, и порекомендовали мне обратиться к психологу.Университет — это единственное место, где я могу побывать одна и чувствовать себя свободно. Я постоянно живу в страхе и тревоге, что мама отберет мой планшет и прочитает мои переписки с друзьями, где я делюсь своими переживаниями. Из-за этого давления я чувствую себя в полном тупике и не знаю, как защитить свои границы. Пожалуйста, помогите мне разобраться, что делать

у меня слишком много стресса

у меня слишком много стресса, летом я очень часто начала гулять с парнем своим и я не вижу в этом ничего плохого,то чтто мы часто видимся и то что я вообще так часто гуляю. да у меня экзамены и я не сдала математику из за того что волновалась, до результатов по математике мама начала постоянно просить отписываться ей где я и почему я там, она хочет чтобы я постоянно говорила куда я пошла гулять,но если я дальше или дома у кого то,она ругается, меня это очень напрягает, раньше такого не было. а когда пришли результаты по математике, она разозлилась, я ждала от неё поддержи, а она написала «»я говорила тебе готовиться,а ты часто гуляла»» на то что я говорю «»я готовилась»» мне не верят вообще. я пришла после экзамена последнего, поела и валялась,мама начала говорить про готовку к математике, сегодня была консультация по математике и я пошла гулять после неё, она наругалась на меня из за этого говоря «»тебе нужно готовиться, а не гулять со своим парнем, какая любовь может быть в 16-17лет, на первом месте образование, а потом всё это»» но это мне решать что у меня на первом месте и кем мне быть и гулять часто это неплохо, она мой опекун тётя и у меня с ней сложные отношения, мы потеряли к друг другу доверия давно, зная что если ей начнёшь чем то делиться, она будет осуждать или ругаться, поэтому я никогда с нец ничем не делюсь. она даже из за этого всего сказала что «»пожалела что забрала меня с дед дома»». она ещё в 2года хотела меня забрать,но забрала в 8 лет, это было ещё решение. а теперь она говорит что я очень сложная,но я такой человек. я интроверт и могу рассказывать что то только своим близким друзьям. даже сказала «»я не пойду на твой выпускной и даже деньги за него не буду платить»». ну и ладно, мне уже не хочется идти туда, только в школу схожу и всё. я очень переживаю из за экзаменов, переживаю за выпускной, потому что там много дел,за будущее, колледж.
и тут ещё давит мама с этой математикой, сдам я всё со второго раза,я буду ходить на консультации. но теперь даже гулять не могу. давно такое уже,что отчим подарил маме собаку и ухаживаю толком я за ней, как то раз я сказала ей «»почему я должна гулять с собакой,если это её собака»» и она запомнила, а сказала я это, потому что сестра так сказала. но всё равно на протяжении 4 лет я гуляю с ним днём и вечером каждый день, и ругани было много что я могла не погулять или припоздать с гулянкой. но деваться некуда, когда мама орёт на меня,то я молчу, потому что не хочу чтобы было больше ссоры, если я чтр нибудь скажу, то она начнёт орать на меня.
я всегда зналп что любят больше всего сестру, а не меня. а может меня лаже и не любят, потому что жалеют что меня забрали, я начинаю по немногу ненавидеть её за это, и хочу уже 18-ти летие и съехать.
скоро переедет сестра и тогда мне придется жить с мамой которой я общаюсь не так как надо и с отчимом который может много выпивать.
столько всего, я устала.

Два года назад мое состояние внезапно и без причины начало ухудшаться

Два года назад мое состояние внезапно и без причины начало ухудшаться. Все стало бессмысленным и враждебным, упадок сил, ежедневные тревога и чувство вины, подавленность (но при этом бывали подъемы, об этом чуть позже). Я поняла, что не справляюсь сама. Этой осенью (то есть 2025 года) наконец уговорила (чудом) мать записать меня к психологу. Меня перенаправили к психиатру, где поставили депрессию и выписали препараты (золофт и рисперидон). Но дело в том, что мать придерживается очень глупых убеждений. Она считает, что я «»волшебница»» и сама создала себе это состояние. Что это все от лени, и мне станет лучше, если я помою полы и помолюсь богу («»психея лечится у бога, а не врача»»). Что психиатры/психологи/психотерапевты — шарлатаны, которые выкачивают деньги из людей, а антидепрессанты и прочие препараты это яд, которые разрушают органы и делают человека глупым. Причем она вообще в штыки. Сколько бы я не пыталась ее убедить, что я не придумала и мне действительно нужна помощь — все бесполезно. В январе выяснилось, что она еще и подменяла мне назначенные препараты (я была уверена, что принимаю золофт и рисперидон, а на самом деле пила магний и аспаркам), врала о словах специалистов. Теперь она говорит, что к психиатру и другим специалистам я больше не пойду, потому что мне это не нужно. В общем, всячески препятствует лечению + манипулирует, обесценивает мои переживания и унижает.

Отец сначала был на моей стороне (пусть и убеждения его от маминых не особо отличаются), даже возил к психологу. Но потом поговорил с матерью однажды, и ей удалось манипуляциями переманить его на свою сторону. Он бездействует, проявляет равнодушие, выдает те же фразы, что и мать («»А зачем тебе препараты? Это же яд. А вообще, психиатрам от людей только деньги нужны, они не помогают»»).

Обращалась за помощью к школьной психологине. Просила поговорить с родителями и помочь с оформлением домашнего обучения (тк в школу было невыносимо в моем состоянии ходить, особенно когда был острый период). Но в итоге она нажаловалась директрисе, а та на разговоре с матерью угрожала, что если у меня действительно депрессия, то она против моей воли и воли родителей отправит документы из лицея прямиком в психушку, тк ей «»такие психованные ученики не нужны»». Психологиня мне только грубила, завучи и классная руководительница (которых также поставили в известность) обесценивали мои переживания, как и мать, говорили «»ты блогеров просто насмотрелась, надо спортом заняться»». В общем, помогать мне там никто не стал.

К слову, обе бабушки и двоюродная сестра переживали депрессию. У бабушки по папиной линии депрессия рекуррентная, ее каждые несколько лет госпитализируют. А вторая бабушка почему-то на стороне матери (считает, что это все подростковое и пройдет само, как у нее прошло якобы, а препараты мне не нужны). Большая часть взрослых родственников придерживаются таких же странных убеждений. Единственный из взрослых, кто меня услышал и не стал говорить, что я все выдумала — дедушка. Я просила его помочь, он пытался поговорить с отцом (раз 10 наверное), чтобы тот сводил меня к психиатру — бесполезно. Отец не шевелится. Медлит, отмахивается. Каждый раз от него слышу «»потом давай, у меня много дел, я поспрашиваю знакомых и позвоню»». А дедушка живет далеко, в захолустной деревне, где поблизости нет нормальных специалистов. Да и я боюсь его нагружать, он же старенький, своих проблем хватает. К тому же я испытываю дикий страх отвержения.. Несмотря на то, что он меня поддержал и продолжает, я начала отдаляться, мне трудно отвечать на его звонки и сообщения, я чувствую тревогу и боль после разговора с ним. Потому что мне постоянно кажется, будто в его голосе сухость или холод. Появляются мысли «»А вдруг он уже не на моей стороне? Вдруг он отвергнет меня? Вдруг заговорит теми же словами, что и мать?»». Я все еще не уверена в нем на 100%.

В последнее время мое состояние только ухудшается. Еще я начала сомневаться в своем диагнозе (депрессия), тк стала замечать, что у меня бывают и подъемы. Они и раньше у меня происходили, но я принимала их всегда за обычные временные улучшения, так что специалистам не рассказывала. До января они были неочевидными и длинными. А потом странный психиатр с работы матери (который даже меня в лицо не видел, мать ему сказала, что я в телефоне сижу и чипсы ем, от этого проблемы) прописал 10 дней пить золофт. Я подумала «»Ну хоть что-то»». А в итоге эти подъемы после приема стали ярче и начали быстрее сменяться. Во время них я испытываю сильную эйфорию, мне кажется что я гений, голова просто разрывается от количества идей, бью себя и визжу от восторга, строю грандиозные планы. Длиться это может от нескольких часов до нескольких недель. Затем приходит спад — камень и боль в груди, тревога и чувство вины, упадок сил, сильная раздражительность. Доходит до того, что мне даже невыносимо трудно двигаться и говорить, а все люди вокруг кажутся враждебными и настроенными против меня. Иногда приходят мысли о смерти, но только в самые болезненные моменты (готова поклясться, что ничего с собой я не сделаю, такого намерения у меня нет). Также я часто бываю очень злой и раздражительной.

На данный момент я не знаю, что мне делать дальше. В голове хаос. Хотелось бы, чтобы вы подсказали, в каком направлении мне двигаться и к кому можно обратиться. Я подумывала над тем, чтобы самостоятельно записаться и сходить без родителей к частному психиатру. Но вычитала, что до 18 можно самостоятельно обратиться лишь в ПНД. Туда я не пойду, доверия нет, да и боюсь, что дойдет до моего лицея — тогда меня в лучшем случае вышвырнут, чего я не переживу. Там мои близкие подруги, которые являются основной поддержкой и всегда находятся рядом в трудные моменты. Да и столько усилий и нервов было потрачено, чтобы попасть в этот лицей (экзамены, портфолио и тд) — ценю возможность в нем учиться, пусть и редко посещаю уроки из-за своего состояния. В худшем — боюсь, мои документы реально отправят против моей воли в психушку…

Подскажите, правда ли это? Или все-таки можно в 15 самостоятельно обратиться к частному специалисту (к примеру, в клинику, где договор на медицинскую помощь мать уже подписала осенью)? Или хотя бы к государственному в детской поликлинике, не в ПНД.

Можно ли вообще получить лечение без присутствия родителей? Ведь мать уговорить невозможно, она в штыки (она сказала «»я тебя никуда не поведу, зарабатывай свои деньги и иди сама к этим шарлатанам»»). Отец также участвовать не хочет. Но я не могу больше терпеть все это. Я не справляюсь сама. Я хочу жить. Но вынуждена выживать.

Ложиться в психдиспансер, если что, не намерена. Мое состояние не настолько критическое, да и я наслышана в плохом ключе о подобных заведениях.

В общем, хотелось бы понять, что мне стоит делать дальше. Заранее спасибо!

Я смотрю на подростков и завидую их свободе

Я очень сильно люблю свою маму и понимаю ее заботу, но ее гиперопека заставляет меня чувствовать себя ужасно. Меня не отпускают на ночёвки, запрещают долго гулять, даже однажды чуть не запретили подработку, на которую я устроилась чтобы помогать семье и не брать у них деньги. Я смотрю на подростков и завидую их свободе в том,как проводить время. Когда я нахожусь у подруги я испытываю счастье свободы,которое пропадает, когда я возвращаюсь домой, я хочу просто прожить свою юность, а не сидеть постоянно в 4 стенах, при этом у меня нет проблем в учебе, я не бездельничаю дома и не отношусь грубо со своими родителями. Мне просто обидно, что когда я стараюсь уговорить маму куда либо меня на ночёвку отпустить, мне запрещают и не хотят меня даже слушать. Что делать в такой ситуации?

Не хочу поступать на ту специальность,на которую заставляет мама

Не хочу поступать на ту специальность,на которую заставляет мама.Я об этом с ней разговаривала 2 раза на прямую,ответ был «я разочарована» и только крики.Сегодня маме сказали мой результат по пробному экзамену — 30 баллов из 100.Я себя терзаю,мол как можно было за год подготовки написать на такой маленький балл,но хорошо что еще есть 2 месяца,возможно я успею еще что нибудь выучить,сделать,написать,в конце концов смириться со своим положением и с тем,что у меня нету собственного мнения и мою жизнь лепит мама и сестра.Честно,если я в итоге поступлю туда,куда хочет мама,скорее всего я просто уйду,либо из жизни,либо куда подальше.Я так устала .. каждый день себя винить в том , что я глупая.Я хочу изучать мир вообще с другой стороны и у меня есть огромный стимул,но мама … Она хорошая,просто ей кто-то внедрил что только врачи зарабатывают такие огромные деньги,и никто больше.А я не хочу быть врачом,тем более я знаю что в университете я не продержусь.Хочу быть переводчиком:((

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Мне 10 лет, и я уже не хочу жить

я хочу умереть… мне 10 лет и я уже не хочу жить меня держат 3 человека нет это не родители изо родителей это всё и началось…