Уверенность в себе | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Уверенность в себе

Коля
14 лет

Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее

Здравствуйте. У меня два вопроса, которые я не могу решить уже на протяжении месяца.

1. Как прекратить чувствовать себя не нужным? Я чувствую что я к черту никому не сдался. Маме всегда плевать на моё состояние, ибо даже при моих слезах она смеётся, напоминая мне мой возраст. Сейчас все кругом имеют друзей, строят отношения, а я… А я уже 4 или даже 5 лет не говорю ни с кем в живую (не считая уроков, мне же нужны оценки). Я не знаю что такое дружба, ведь меня всегда предавали а эти «отношения» не длились больше дня ведь все происходит так: подружились, погуляли, собеседник начинает меня избегать. Побывал много способов и другие тактики, к примеру слушать или сам рассказывать, пытаться шутить, бесполезно. Меня все ровно бросают. Бабушка, что единственная, кто очень меня любила, увы пол года назад ушла из жизни. Мама я уже сказал, что ей начинать на моё состояние. (даже просьбу сходить со мной к психологу, она отшутилась, сказав что я здоров), сестра и брат живут своей жизнью, у них уже семьи. Дедушка занят, а папа всегда на работе, да и то время убивает за просмотром тевизора и бутылкой водки. Я чувствую себя не нужным в своём обществе. Мне надоело ждать. Я устал. Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее.

2. Как прекратить чувствовать себя бесполезным? Отличается вопрос, по скольку здесь я считаю что.. Я даже не могу быть полезным для общества. Мама меня всегда ругала за то что я ничего не делаю, хотя когда я спрашиваю про помощь, она ничего не говорит и молчит. Так же в школе.. Я не отличник, я ели ели хорошист, хотя может даже и троечник. Хотелост бы закончить одинатцаиь классов, но судя по моей учёбе… Я просто бездарность. Причина по которой я просто чертовски себя ненавижу — это то что я дочь пьянецы. Я уже сказал что мой папа проводит все время за водкой. Я не хочу этого. Мне уже больно слышать слова учителей если я начинаю дико тупить у доски «А, вот почему ты глупая, у тебя же отец пьянеца».

Уже не первый год держусь от самоубийства. Я не могу так больше. Пишу это в слезах. Пожалуйста, помогите

Марьяна
Сибирь
15 лет

Хочется убежать от реальности…

Приветствую.
Испытываю большие проблемы с учебой. Обучаюсь в гуманитарном лицее — лучшем учебном заведении города. Требования невероятные. Очень сильно устаю и иногда вырубаюсь посреди дня. Страшно не поступить обратно, хочу иметь красный аттестат, от которого меня отделяют 3 отметки. Жажду быть лучшей, дабы иметь самоуважение. Ничего, кроме знаний, у меня нет. А их наличие нужно доказывать. С родителями туго. Живу с батей, мне нередко говорили, что у меня комплекс Электры. Я питаю неприязнь к его жене, поскольку переношу на неё мать, которая всю мою жизнь сравнивала меня с отцом и осуждала за это, а по факту мачеха мне абсолютно никто. Хочется убежать от реальности, и Я осознаю это желание. Возвращаясь к комплексу Электры, Я влюблена во взрослого мужчину, с которым мы общаемся уже три года. Мы живем в разных городах, после экзаменов мы встретимся. У меня уже был опыт со взрослыми, но здесь все по-иному, человек искренен и высок по своей натуре, меланхоличен. Это заставляет меня млеть.
Также У меня была анорексия, а в карте ставили подозрение на пограничку. Испытываю часто пустоту, поэтому курю и балуюсь таблетками иногда.

Светлана
Ростов - на - Дону
17 лет

мне трудно поверить в то, что я хоть кому-то понравлюсь

Не могу найти парня, а все наверное из-за того что не особо симпатичная, и низкая. Мне 17, учусь я в 9 классе. Очень долгое время нравился одноклассник, который, казалось бы, проявлял ко мне интерес, но лишь некоторое время. Как это бывает у мальчиков, симпатия у него ко мне прошла. Ну а я же до самого 9 класса страдала. А влюбилась я в него с 6. Сколько слез пролила. Однако он был не единственным. Были ещё те, кто мне нравился. Вот только кто бы мне не нравился, всегда не взаимно. И сейчас, в данный момент, нравится мальчик. Но, думаю, это не взаимно. Просто мне трудно поверить в то, что я хоть кому-то понравлюсь. Мне кажется, у меня никогда не будет парня. Я часто плачу…мне плохо…казалось бы пустяк, а в итоге…

Арина
Россия
19 лет

Думаю, что это внутреннее сопротивление, нежелание кардинально менять жизнь

Я чувствовала себя ничтожеством сколько себя помнила,т.е. примерно с 5 лет, а мне уже 19. Это всë по вине моей матери, которая применяла как физическое насилие, так и оскорбляла меня и кричала. У меня всегда тяжело складываются отношения с людьми по причине моей низкой самооценки, ведь как смеет такое ничтожество приближаться к нормальным людям. С 13 лет меня стали преследовать суицидальные мысли, но я не пыталась убить себя-слишком страшны смерть и боль. Раньше я хотела пройти терапию, чтобы освободиться от мучающей меня много лет боли и начать жить в гармонии с собой и миром. Но позже мне стали приходить в голову мысли, что терапия мне не поможет и это будет слишком болезненный и мучительный процесс. Ещё когда я каждый раз слышу, что надо работать над собой, брать ответственность, меня начинает просто тошнить. Думаю, что это внутреннее сопротивление, нежелание кардинально менять жизнь.

Нео
Санкт-Петербург
20 лет

Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать

Добрый день! Меня зовут Нелли и мне 20 лет. Проживаю в Санкт-Петербурге. На протяжении 2-х лет с переменным успехом пытаюсь понять что мне делать в жизни. Сейчас я нахожусь в отношениях (уже 7 месяцев) и мне кажется, что я стала слабее. Чаще плачу и чаще обижаюсь без причины. Мой молодой человек заботиться и любит меня, но я жутко обижаюсь на его шутки, хотя они не обидные. Я не всегда могу себя контролировать и получается, что я провоцирую ссору (своими слезами и повторениям одного и того же). Каждый раз во время такой ссоры я хочу исчезнуть, всё время засыпаю. И вообще я не могу до конца довериться ему, хотя мы живем вместе, всё время боюсь, что меня оставят одну. Сейчас не работаю и учусь заочно, у меня нет причины выходить из дома, от этого мне плохо. Не могу понять что я хочу, не верю в себя. Боюсь, что я всех подведу, потому что не найду то, чем я хочу заниматься. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Считаю себя не интересной и чем больше я пишу сейчас тем больше меня накрывает чувство вины и отвращения, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама. Моя семья далеко, а она для меня очень важна. Я не могу оставить парня на долго, но и здесь быть тоже уже не хочу…. Во мне столько чувств, что мне кажется, что я скоро взорвусь. Боюсь, что я потеряю всех близких людей, которые дают мне силы жить. Я хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать. Спасибо за уделенное моему письму время, буду ждать ответа.

Мира
15 лет

Можно ли сделать так, чтобы от тебя ничего не ждали окружающие?

Можно ли сделать так чтоб от тебя ничего не ждали окружающие и чтобы при этом не пришлось никого подводить? Они не понимают никакими нормальными словами, они не хотят снизить ожидания даже когда я вру, будто мне врач запретил нервничать и мне противопоказаны всякие конкурсы. Они всё равно упорно меня на них выставляют и обижаются, если я пытаюсь быть против. Отказать никак не могу и нельзя, нужно искать обходные пути. Может мне опозорить учителя, чтобы ему было стыдно выставлять такого ученика как я???

Viki
Шахты
20 лет

Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество…

Добрый день. Ситуация в целом такова: живу с родителями; учусь в университете; хобби как таковых нет, так как учёба отнимает все свободное время. В плане общения с родителями периодически происходят ссоры, так как постоянно что-то их не устраивает во мне или в том, что я делаю(как наглядный пример: недавно произошел конфликт на почве моего лишнего веса, так как они считают, что мне обязательно надо похудеть (походить на танцы, в спортзал и т.д.), при этом на мой ответ что меня в целом все вполне устраивает и из-за учёбы у меня просто нет свободного времени — получила крики со стороны отца и нравоучения от матери; другой пример: когда в колледже были трудности, я хотела просто поделиться ими с родными, но в ответ чаще всего получала ответ отца по типу «сколько денег надо?» и потом еще тонну ора, когда обижалась на него за такое отношение), также чем бы я не поделилась бы (своим мнением, ситуацией дня или в целом ситуацией т.д.) в ответ слышу только упреки и нравоучения (как пример: поделилась с мамой тем, что мой симпатию отшил молодой человек, взамен же получила лишь упреки и вопросы по типу «зачем так унижаться перед кем-то»). Из-за этого постоянно кажется, что если бы меня просто здесь не было, не существовало по факту — всем было бы лучше, никто бы не тратил свои нервы и деньги на такое ничтожество, что я сама во всем виновата. Стараюсь по этому молчать и ничего не рассказывать им. Что касается учёбы — я ужасный перфекционист, у меня все должно быть идеально, сделано вовремя, оценка ниже 4 уже кажется концом света. В данное время в целом я все успеваю и периодически провожу время за прослушиванием музыки или за чтением, но при этом все равно присутствует какая-то тревожность внутри, будто бы я делаю что-то не правильно, что я не должна вот так просто отдыхать, что необходимо больше учиться иначе я совсем скачусь, меня выгонят из университета и родители лишь больше во мне разочаруются. Не так давно появился преподаватель, который придирается вот буквально ко всему, даже к незначительным мелочам, хамит и разговаривает с нами так, будто мы не обычные, адекватные студенты, которые и правда стараются хоть что-то делать, а как будто мы зэки какие-то на «Зоне», но я понимаю, что сделать против этого преподавателя ничего не смогу, так как она очень близка к заведующей кафедрой, из-за этого на душе еще паршивее и нарастает постепенно паника, что не смогу у нее ничего защитить и сдать экзамен, после чего придется платить и тратить средства, которых и так не хватает в семье, на подобное ничтожество, которое даже выучить и сдать все нормально не может. В университете также завела нескольких знакомых, но постоянно кажется, что я им лишь надоедаю и мешаю, хотя я просто хочу подружиться. В личной жизни также ничего не складывается: раньше было 2 мальчика, которые мне нравились в разные промежутки времени и которым я признавалась сама в симпатии, но получила оба раза отказы, только если один был в грубой форме, второй в более лояльной. Постоянно кажется, что я не вышла ни рожей, ни фигурой, ни высоким ростом, из-за чего очень завидно девушкам среднего роста и комплекции с красивыми лицами, которых молодые люди провожают восторженными взглядами, а не как в мою сторону смотрят либо с отвращением либо с насмешкой. Впридачу ко всему очень слабохарактерная, так как никому не могу отказать в помощи, даже если этот человек до этого сделал мне зло. Постоянно работаю этаким «психологом», выслушивая проблемы подруг, которые до этого мне вообще редко пишут. Не могу избавиться от того, что при повышении на меня голоса или при ругани (как родителей, так и преподавателя) начинаю плакать, горло сводит от слез. Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество, что во время плача и истерики самым верным решением кажется просто избавить мир от своего существования. Мой вопрос довольно прост — что со мной не так и как это исправить дабы быть нормальной? Простите за мое нытьё. Очень жду вашего ответа

Настя
Казахстан
15 лет

Хотелось бы просто остаться ребенком, которого пока это не волнует

Я боюсь, что в будущем у меня будут серьёзные проблемы
Мне сейчас 15 лет и, обычно, в этом возрасте начинают задумываться о экзаменах, поступлении т.д и т.п
И почти никто не паникует насчет этого, вроде. Но вот мне страшно
Страшно, что я тупая, не имею достаточно знаний и, скорее всего, провалю много экзаменов
Ещё в пятом классе я захлёбывалась слезами, что не поступлю и буду жить с родителями, сидя у них на шее
Я хочу стать дизайнером интерьера, а это довольно высокооплачиваемая работа для которой наверняка нужно много знать, сдавать и уметь, а я вряд ли справлюсь
Я не знаю, что сдавать, оставаться лучше после 9 или уходить…
Хотелось бы просто остаться ребенком, которого пока это не волнует

Женя
16 лет

Страшно, что меня никогда не будут любить

Мне кажется что у меня уже потихоньку едет крыша. Комплексы во внешности перерастают в настоящую одержимость.
Я в жизни действительно куда страшнее многих девушек, и даже на среднюю внешность далеко не тяну.
В детстве и до конца школы меня постоянно оскорбляли, помимо одноклассников это могли сказать и незнакомые проходящие люди. Вот просто так. Идут девушки, и смотря на меня, смеются и говорят какая я «стремная».
И я ненавижу себя за своё лицо до безумия. Я не могу смотреть в зеркала. Стараюсь как меньше фотографироваться, или как-то видеть себя, потому что мне становится плохо. До слёз и истерики. Получить фото на удостоверение личности, общая фотография класса, все это убивает меня, когда для других это обычное дело. Когда присылала друзьям по интернету фотки платья например, я всегда обрезаю или замазываю свою рожу. Советы по типу » подойдите к зеркалу и примите свою внешность » мне не помогают. Я начинаю рыдать от отчаяния.
Живу в постоянном стрессе, потому что вынуждена смотреть на девушек. И они все прекрасны, даже со «средней внешностью».
Хочу вырвать своё лицо, или надеть пакет на голову. Сделать всё, чтобы избавить людей от моего лица. Стараюсь даже на улицах скрывать своё лицо. От фоток подруг у меня тоже слёзы и самобичевание. Хочу забыть о том как выглядит моё лицо вообще. Макияж и прочее, делает моё лицо таким же уродливым но уже с косметикой.
Звучит как одержимость, или психическое расстройство, чему я не удивлюсь.
Мать постоянно говорит что я самая красивая, и я начинаю ненавидеть её за то что она врёт мне. Нужно быть слепой, чтобы говорить такое.
Просто страшно… Страшно что меня никогда не будут любить, никому не захочется быть со мной и смотреть на моё лицо, тем более любой бы испытал отвращение, если бы поцеловал меня.
Бесит когда подруги с идеальной модельной внешностью, говорят о том что внешность не главное. За их внимание дерутся парни. Они любимы, к ним тянутся познакомиться. Не главное, да…

Вика
Оренбург
13 лет

Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.

Здравствуйте
Честно говоря, до последнего не хотела писать, но…
Мне очень плохо в последнее время. Мне 13 лет, а я так ничему не научилась в своей жизни. Я троечница с отвратительным характером и внешностью. Каждый раз очень больно слышать от родственников насколько я тупая, бездарная и уродливая .
Я должна подождать или пытаться что-то сделать? Просто я действительно пыталась сделать что-то по той же самой учебе, но ничего не выходило. У меня нет обсолютнг никакой заинтересованности в ней.
Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.