Всю свою осознанную жизнь чувствую себя никчёмной и бесполезной

Меня зовут Диана. Мне 20 лет. И всю свою осознанную жизнь чувствую себя никчёмной и бесполезной. Боюсь людей, по мере возможности избегаю новых знакомст, и мест с большим скоплением людей. Меня всегда беспокоило то, что у меня нет обсалютно ни каких интересов, хобби. Мне тяжело встать с кровати, начать свой день, заняться делами, всегда все откладываю, хотя понимаю, что нужно сделать сдесь и сейчас, но не могу себя заставить. Кажется, что это ни когда не закончится, что не смогу переступить через себя, и жить в свое удовольствие.

Здравствуйте! Меня мучает одна проблема, которая пошла где-то со времён 7-8 класса.

Почему-то меня привлекает женская одежда (платья, колготки, каблуки), косметика,вот это все. Привлекает в основном в сексуальном плане. Иногда я даже задумываюсь о сексе в роли женщины… Я знаю, что я парень и хочу быть парнем, но иногда эти “мысли” возникают вновь и становятся весьма навязчивыми. Я очень много кому писал об этом из моих знакомых женского пола. Несколько моих отношений были разрушены этим. При этом писал я зачастую с просьбой написать какие-то унижения, рассказы, слова. Если раньше я не осознавал в этом проблемы, то сейчас начал задумываться, пытаться это решить. Не хочу, чтобы проблема повлияла на мои текущие отношения.

Что мне с этим делать? Стоит ли принять это или, наоборот, отвергать и бороться с этим?

Заранее спасибо!

«Был некий насильственный опыт до 16 лет, что могло повлиять на меня…»

Проблемы с тактильностью в отношениях. Моему партнеру это важно, а мне не особо. Казалось бы, что прошли чувства или это просто нормально. Но бывало несколько раз, что я нуждался в тактильности, проявлял её конкретно в этих отношениях.
Вне отношений у меня был опыт близости, при этом я четко осознаю, что делал это для самоутверждения (низкая самооценка), и от недостатка внимания. Никаких физиологических/романтических и подобных ощущений/чувств не испытывал.
Был некий насильственный опыт до 16 лет, что могло повлиять на меня, однако сейчас четко понять, так ли это — не могу.
Терзает то, что отношения находятся в супер сложностях из-за этого уже несколько месяцев. Не хочу терять партнера, но и потребности в близости не испытываю.
Также сложно найти больше информации, чтобы понять себя, ну и, конечно, на данный момент не могу обратиться к частному специалисту.

Меня очень тревожит моё состояние связанное с моей социофобией

Здравствуйте, меня очень тревожит моё состояние связанное с моей социофобия. Я уже просто перестаю справляться, я всегда была очень закрытым и спокойным ребенком. Но тем не менее у меня всегда был маленький круг общения, а в школе у меня всегда была подруга, хоть и другие одноклассники не делали со мной разговаривать и не замечали меня и иногда даже игнорировали. Социофобия началась уже тогда, стало страшно разговаривать с людьми, знакомится я вообще не могла выговорить и слова… летом была возможность прийти с моей знакомой в новую компанию и подружиться в ними, знакомая в тот же час нашла себе пару друзей и хороше со всеми общалась. В то время как я просто сидела и молчала все 6 часов что мы гуляли и так продолжалось пару дней. Я просто не знаю как объяснить… я обсолютно не знала о чем говорить, что из себя выдавить и что делать. Я не знаю почему. И когда меня спрашивали почему я молчу я всегда отвечала что не знаю что говорить. Некоторыми моментами даже накатывала сильная тревожность и даже паническая атака. Пару раз чуть ли не расплакалась там на месте. И я не могу найти причину. Почему я не могу даже слова сказать? Все нормально общаются а я как серая мышь. Все уже косо на меня смотрят. С тех пор я перестала туда ходить. Но вот другая ситуация, я только вышла на учебу в колледж. Первый курс был дистанционно и никто не с кем не общался. Но тут мы выходим и оказывается все друг друга как будто знают, все уже активно общаются и нашли себе пару для общения. Я вообще не доумеваю когда они успели познакомится если все были дисианционно. Может переписывались, может ездили вместе в лагеря ( нам предлагали, и некоторые соглашались) и я опять одна. Все с друг другом и я опять не знаю что говорить, как влиться и что мне делать если они уже все общаются между собой. Просто страшно, просто не знаю как и очень тревожно. Всё время в телефоне и не поднимаю глаз. А сегодня вообще произошла ситуация которая меня очень потревожила и я поняла что у меня очень большие психологические проблемы… была последняя пара психологии. Новый предмет и преподаватель опоздал, в итоге пара была все лишь 10 минут. Препод решил дать такое задание. Каждый по очереди встает и рассказывает о собе. Имя фамилия и что то пожелать своим одногруппникам. И я это так не возлюбила, появилась ненависть к этому преподователю. Это идея отвратительна, сразу накатила тревога. Встать, рассказать, это такая пытка для меня. В итоге когда дошла очередь рассказывать мне у меня очень сильно усилилась тревога. Я сразу испугалась, забыла что я хочу сказать. Как то еле еле пробормотала слова, очень сильно заикаясь и запинаясь. Я свой голос просто не узнала. Это было отвратительно. Такое позорище. Звучало очень жалко. Хотя я вообще не заикаюсь в жизни. И все очень смело и хорошо рассказали пол себя. А я.. На этом пара закончилась и я быстро вышла и пошла на остановку. Обдумывала это всё и страх и тревога никуда не ушла. У меня пошли слезы. Хотя я совсем не понимаю причину. Дорогу в автобусе тоже проплакала. Хотя казалось, ну что это за проблема? Просто из за представления? А что будет когда я буду, рассказывать проект или ещё что то? Я могу просто разрыдаться? Это будет ужасно, я уже больше не могу… это уже очень долго отягощает мою жизнь. Я уже не могу ничего. Я просто не могу общаться. И я не знаю почему. Я так долго пыталась работать над собой но всё без результатно. Тысячи видео психологов на эту тему, но ничего не мяться. Со временем это стало только усугубляться. Я скоро сойду с ума. Страшно даже пойти в больницу взять справку. Что мне делать? Я уже не вывожу…

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

У меня синдром хорошей девочки, перфекционизм, зависимость от мужа, я не работаю, делаю слабые попытки развить свое дело, конечно,ничего не выходит.
Начиная какой-то проект (рукоделие, например, связать издедие, или задекорировать шкатулку), я испытываю кучу сомнений в голове много критикующих мыслей.
Недавно я поняла, что это мамины слова. То есть, будто меня не ценили в детстве. Я была отличницей, и мне это давалось легко. Кажется, я не умею учиться. Ошибки меня очень сильно тормозят. Когда у меня что-то не выходит, я просто не знаю, как по-доугому сделать, чтобы вышло.

Всю жизнь жила по словам «учись хорошо, чтоб поступить на бюджет и найти хорошую работу»…
А для чего? А где мое счастье?
И гдето на третьем кусе начала скучать, грустить, наверное, депрессия тогда и началась, потому что не понимала куда иду.
До сих пор не понимаю, куда идти.

Ушла из магистратуры, поработала по специальности год и 4 м, уволилась, а куда дальше не знаю. Пытаясь создать свое дело, столкнулась с какими-то трудностями и пасую, потому что не умею решать проблемы.
Не умею плказать себя. Даже сама не знаю, какая я. Мне кажется, что все черты харакьера, все реакции у меня от мамы, а где я?

Я думала, что у меня мама добрая и приимчивая, то есть принимает людей, есди они не похожи на нее, такими, какие они есть, но когда я погуляда со знакомым с ментальными проблемами и выложила нашу фотку в соцсеть, дружеская прогулка, тетя ее увидела, передала маме комментарий свой, и она наехала на меня со словами «удали, видно же ,что он больной».

К слову, когда мой муж попал к нам в семью, хотя он лчевидно не был таким как мы, она про него только положительно отзывалась… наверное, потому что его качества очень полезны при построении «рабочей жизни», карьеры так сказать. А карьера это ж щастье…

Вот я живу за счет мужа в своей депрессии, постепенно открываются мне закоулки моей души, муж меня не угнетает, старается поддерживать, хотя он тоже не был теплом облит в детстве. Мы оба из неполных семей, матриархальных. Но он недавно научился с родителями говорить, на место ставить так сказать, границы свои определять.
А я все трушу что ли

Недавно мама звонила и начала говорить, что пора уже что-то делать мне, типа я сижу на шее, не работаю, детей нет. давайте едьте к нам, ты же любишь.растения, будешь на даче огород растить.
Не задумываетесь о будущем, о детях.
Мои аргументы она не воспринимает
А именно, не обязательно иметь детей
Я не чайлд фри, нет, просто сейчас мне нечего дать новому человеку.но так я ей не сказала конечно… а сказала, что мы сейчас не хотим.
То что мы сами разберемся, тоже ей как пф, пустой звук.

Следующий звонок уже она говорила «ты в таком депрессивном состоянии постоянно, сдай анализы, я денег дам» к слову, я в ьаком состоянии и с ней одинаково общаюсь уже оч давно. А она решила это сказать сейчас и в таком неприятном тоне, что мне мерзко стало. Я отказалась.

Если я выражаю себя перед ней, говорю как я думаю, свое мнение, получаю негатив. И после этого на несуолько дней впадаю в уныние.

Я написала открлвенный пост про менструации болезненные и вегетарианство, к которому начала двигаться, а она говорит, что офигела, в отрицательнлм смысле клнечно. А то, что я всю жизнь терпела боль во время менструаций, а сейчас они уже проходят легче, она пропустила.

В общем, покажу себя — получаю негатив, непонимание и неприятие. Поэтому остаюсь в раковине своей… но вот это вот желание быть собой не дает спокойно жить.
Я не хлчу с нкй спорить, длказывая свою правоту, свое право на свою жизнь.
Правильно ли будет тайно развивать дело, потому что у меня есть группа, и она там состоит, а свои фото я туда выкладывать не хочу именно потому, что не хочу потом с ней это обсуждать.
Хочу так сказать вне поля ее зрения вести дело, но это не решение проблемы, тем более группа уже с отзывами, хоть и раз два и обчелся…
В группе хочу поднимать такие темы, которые не готова с ней обсцждать, потому что думаю, что она не поймет, и когда начнет разговор, с моей стороны это будет блок. Потому что начнет с негатива.

В общем, сейчас не готова в лоб ей сказать все как есть, а смелость мне всегда не хватало.
Возможно, муж в этом продвинулся быстрее, потому что он козерог, а я водолей. Но не без моей помощи, потому что изначалтно я ему указывала на странное отношение его родителей к нему.

Шагу ступить не могу без чьей-то помощи.
Надеюсь, что-то понятно из моего теста. Извините за опечатки.

чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира

Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?

Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.

Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.

Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер

Здравствуйте. Мне ужасно неловко задавать такой вопрос. У меня недавно пояаилась фобия. Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер, ну например матерящегося смайлика, Как минимум. Но больше я боюсь, если я, держа телефон в руке, случайно зажму в углу конпку записи видеосоообщения, «кружочка». И, например, в этот момент напротив окажется мое лицо, ну доаустим утром когда я тоьько встала. Или, уж извините, ноги(ну, вы понимаете). Самое для меня страшное, что я с волнения нажму удалить у себя, а не у всех. Между прочим, страх касается не только групповых чатов, но и личных сообщений. Это ужасно. Что с этим делать?

Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса…

Здравствуйте.Так как я буду учиться в университете (ещë не поступила, готовлюсь к экзаменам 11 класса), то мне нужно будет взаимодействовать с людьми. Однако, из-за тревожно-избегающего типа привязанности мне сложно просить о помощи, знакомиться первой, высказать своë мнение если это необходимо или если нарушаются мои личные границы, то грамотно без высокой эмоциональности и агресси до человека донести. Также я считаю, что из-за этого типа привязанности у меня неуверенность в себе и низкая самооценка. В итоге, сложно социализироваться и адаптироваться к новым условиям. В обществе я чувствую себя дискомфортно, зажато и вероятнее всего у меня социофобия, т.к сознательно могу избегать тех ситуаций, который мой мозг считает опасными и в особенности это страх выходить на сцену, на публику. Так как я переживаю по поводу своей активной проявленности в будущем в университете, то сейчас это сказывается на моëм психологическом состоянии (есть подозрение на легкую депрессию, также получила такой результат из теста в интернете). Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса и не упустить возможность активно участвовать в мероприятиях, т.к это опыт, который, возможно, пригодится мне в профессии.

Что делать, если я чувствую неуверенность на сцене?

Что делать если я чувствую неуверенность на сцене? Я занимаюсь танцами и мне тяжело найти в себе силы улыбнуться когда я танцую или раскрепоститься. Я раньше занималась в другом месте и танцевала только в коллективе. А сейчас в основном сольно. И я просто не могу позволить себе быть увереннее. Мне ужасно тяжело, ведь я умею хорошо танцевать, была бы я только увереннее…

Я хочу обладать особенной красотой, чтобы все равнялись на меня

добрый вечер .хочу весить 25 кг при росте 165 но вешу 35…. это очень много мне кажется и поэтому я некрасива . я хочу обладать особенной красотой чтобы все равнялись на меня я модель ( но не то чтобы успешная.. как хотелось бы )… но в городе знают многие . а врачи говорят надо потолстеть