Я не знаю, как мне победить паранойю измены и неуверенность в людях.

Я не знаю, как мне победить паранойю измены и неуверенность в людях.

Здравствуйте!
Я пытался самостоятельно поработать над своей проблемой, но понял, что без специалиста тут никак не обойтись: меня на протяжении последних лет мучает паранойя измены и неуверенность в людях. Эта паранойя у меня возникла после предыдущих отношений, которые и закончились изменой со стороны бывшей партнёрши. Я боюсь, что этот опыт повторится вновь и у меня пробуждается паранойя, когда я вижу как любимая мной девушка проявляет интерес к другим парням или даже просто обращает на них внимание. Я старался успокаивать себя, разговаривая с самим собой и анализируя всё, но должного результата это не дало.
У меня пропала хоть какая-нибудь уверенность в людях после того, как мне изменили в прошлых отношениях, а без уверенности в партнёре невозможно построить здоровые, крепкие и долгие отношения.

Я буду очень благодарен за поддержку или совет! И разрешите, пожалуйста, задать ещё один вопрос: возможно ли вообще с такой паранойей справиться самостоятельно?
Ещё раз заранее большое спасибо!

—

Я в растерянности, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.

Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.

Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.

К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.

Я в растерянности, помогите, пожалуйста!

…Можно ли с этим что-то сделать или как-то побороть?..

здравствуйте очень волнует проблема прокрастинации, доходит в плоть до того что начинаются фантомные боли в руках и ногах когда пытаюсь делать что-то, что не очень хочется, вся проблема в том что мне интересно заняться тем или иным занятием, но тем не менее оно всегда переносится на последний момент.. так же интересный вопрос, воз ли полностью избавиться от самоповреждения и мыслей о нём, в целом эта проблема не особо волнует, просто переодически возникают достаточно навязчивые мысли интересно ещё мнение по поводу памяти, может ли это быть связано с психологическим состоянием, или всё же стоит обратиться к другому врачу по этому поводу и самое главное что сейчас гложет, как побороть неуверенность в своих словах, ситуация комичная даже, при общении с кем-то создается неприятное ощущение глупости по отношению к собеседнику, и после прогулок остаются навязчивые мысли что мои умственные способности недостаточно высоки что бы общаться, не только с этим, но и в целом с другими людьми, вопрос про память тоже не просто так, потому что попытки как то саморазвиться заканчиваются тем что прочитанный материал моментально забывается и создаётся замкнутый круг который постепенно приводит к изоляции ото всех.. можно ли с этим что-то сделать или как то побороть??(

Я ненавижу свой организм из-за этой проблемы

что делать если я все больше и больше теряю смысл жизни из за проблемы с кишечником-желудком, у меня перегиб желчного пузыря и я его ощущаю по другому, часто болит живот, часто оно меня бесит что оно портит все построенные планы мною, я не могу так нормально жить я хочу ощущать себя человеком, я боюсь за свое будущее, я ненавижу свой организм из за этой проблемы, я позорился с 1 класса в школе, тем что у меня часто болел живот и был жидкий стул, если я начинаю переживать за что то у меня начинается рефлекс и болит живот, помогите мне пожалуйста..

…Я устала надеяться, мне никто не помог…

Я теперь полностью уверенна, что моя судьба это стать жертвой естественного отбора. Все равно вновь и вновь буду убеждаться в том, что продолжать дальше бессмысленно. Я устала надеяться, мне никто не помог. Ни близкие, ни друзья, ни телефоны доверия. И уже никто не поможет. Я просто жду последнего толчка со стороны, чтобы кто-то разрешил мне покончить с этим, уверил что из меня ТОЧНО не получится больше того, что я представляю из себя на данный момент. Рано или поздно это всё равно произойдёт. Но я так устала от всего этого, я не знаю что мне делать с тем что я существую. Ужасно страшно и больно жить с осознанием, что я не добьюсь и четверти, чего от себя требую. Я не существую как личность, только как неисправный механизм, работающий на подтверждениях со стороны других того, что я достойна жизни. Никто не научит жить с этим, потому что они не представляют, какого это. Меня будут пытаться «»чинить»» и «»ломать»», но помогать никто не станет.

Я чувствую себя очень плохо и совестно за то, что я каждый день нарушаю его личное пространство.

Здравствуйте, я студентка и уже полгода живу со своим одногруппником в двухкомнатной квартире. Несмотря на то, что мы снимаем ее вместе, мы совсем не общаемся. Только «»привет»» или «»переведи за квартиру»». Живем мы вместе только из-за того, что нам обоим срочно нужно было найти жилье.

Нужно также сказать, что я социально тревожный человек: я очень боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, поэтому я всю жизнь была замкнутой тихоней-одиночкой в группах или классах. Я не волнуюсь при повседневных разговорах с продавцами или кем-то еще, но строить близкие отношения с незнакомыми людьми мне очень страшно и неприятно (из-за неловких пауз и неудачных шуток, как часто бывает). Частично это из-за того, что я боюсь показаться навязчивой для других людей, поэтому я стараюсь не встревать в разговоры одногруппников и в целом не трогать их.

Со временем жизни со своим соседом я начала понимать, что влюбляюсь в него. Но вместо того, чтобы познакомиться с ним лично и узнать поближе, пока соседа нет дома, я захожу в его комнату и просматриваю его вещи на полках и на письменном столе, чтобы узнать о нем побольше без прямого общения с ним (ведь это меня очень сильно пугает). Я также часто просматриваю его соцсети и игровые аккаунты.

Я чувствую себя очень плохо и совестно за то что я каждый день нарушаю его личное пространство. Но желание узнать его получше и страх начала общения с ним это перевешивает 🙁

Я не знаю как лучше остановить свое сталкерское поведение, ведь мне совсем не хочется делать своему соседу некомфортно. С другой стороны я не знаю как лучше побороть свою давнишнюю социальную тревожность. Она очень мешает в личной жизни и социализации в университете, ведь друзья во время учебы незаменимы. Как мне лучше решить обе эти проблемы?..

Либо я «идиот с поехавшей крышей», либо я не знаю, что не так…

Я не понимаю что со мной не так. Либо я «»идиот с поехавшей крышей»» либо я не знаю что не так.

(Я отучился 9 классов потом 4 года средне-специального образования сейчас пытаюсь закончить высшее) На среднем ходил без прогулов вобще.

Я восстановился на учебу (последний курс хотел закончить уже наконец это все). Мне нужно закрывать много долгов но я не то что себя заставить их закрыть дак даже на учебу регулярно выходить не могу. По моему мнению потому что мне надоело уже видеть это место(никакого насилия и ничего плохого со мной там не случалось) и вобще получать образование. Не могу собраться с мыслями начать учить но не выходит и я даже не могу понять суть некоторых вроде как даже и несложны тем. Уже пора заводить там семью зарабатывать на жизнь а я все пытаюсь заставить себя учиться ради диплома который скорее всего мне и не понадобится.

Я понимаю где то в глубине что образование это важно но не понимаю почему не могу себя заставить его уже получить наконец.

Скажите я

Мне кажется, что навсегда останусь в кругу ненависти к себе…

Здравствуйте, мне 15 лет. Сейчас я учусь онлайн в 9 классе. Дома меня часто обзывают по разному мать и прадед. На онлайн обучение я перешла в этом учебном году из за того что боялась идти в школу. И мать меня отправила к психологу, где она вроде бы мне помогла, но я всё ровно не захотела идти в школу и сказала что пойду на работу чтобы платить за обучение. В итоге первый и второй месяц я работала в интернете копирайтером. После я не нашла работы и теперь у меня большой долг по учёбе. Я пыталась устроиться ещё на несколько работ но либо возраст не подходит либо очень сложно и мало платят. Я думаю я просто ненавижу себя и я сейчас плачу когда пишу это. То есть когда я пыталась устроиться на работу я думала что у меня ничего не получится или обо мне как то плохо подумают. Моя мать часто говорит что я ничего не знаю, что я жирная и т.д. У неё были родители алкоголики и поэтому я её часто оправдываю что другого воспитания она не видела. Ещё у неё синдром Плюшкина она собирает мусор у себя в комнате типо всяких упаковок, пакетов, коробок, бутылок от еды и прочей фигни. Она предлагала мне перейти в другую школу и учится там, но я боюсь что у меня не получится там учиться, не будет друзей, и т.д. Ещё у меня есть навязчивые грёзы, я представляю себе идеальную жизнь где я всё контролирую, мной восхищаются, у меня много денег, и в своих грёзах я на себя даже внешне не похожа. Эти грёзы словно зависимость. Я придумаю совершенно другую внешность там. В реальности я могу не мыться месяц, не стричь ногти, даже не чистить зубы и мне будет нормально. Я думала что возможно у меня депрессия из за того что я редко выхожу на улицу но это продолжается у меня уже давно даже когда я ходила в школу и у меня были друзья лет в 11-12. Также я часто стала думать что лучше б меня не было в этом мире и ещё в прошлом году я несколько раз резала себе руки. Сейчас этого нет но я очень хочу порезать себя. Я незнаю что дальше делать и мне кажется что навсегда останусь в кругу ненависти к себе

Всю свою осознанную жизнь чувствую себя никчёмной и бесполезной

Меня зовут Диана. Мне 20 лет. И всю свою осознанную жизнь чувствую себя никчёмной и бесполезной. Боюсь людей, по мере возможности избегаю новых знакомст, и мест с большим скоплением людей. Меня всегда беспокоило то, что у меня нет обсалютно ни каких интересов, хобби. Мне тяжело встать с кровати, начать свой день, заняться делами, всегда все откладываю, хотя понимаю, что нужно сделать сдесь и сейчас, но не могу себя заставить. Кажется, что это ни когда не закончится, что не смогу переступить через себя, и жить в свое удовольствие.

Здравствуйте! Меня мучает одна проблема, которая пошла где-то со времён 7-8 класса.

Почему-то меня привлекает женская одежда (платья, колготки, каблуки), косметика,вот это все. Привлекает в основном в сексуальном плане. Иногда я даже задумываюсь о сексе в роли женщины… Я знаю, что я парень и хочу быть парнем, но иногда эти “мысли” возникают вновь и становятся весьма навязчивыми. Я очень много кому писал об этом из моих знакомых женского пола. Несколько моих отношений были разрушены этим. При этом писал я зачастую с просьбой написать какие-то унижения, рассказы, слова. Если раньше я не осознавал в этом проблемы, то сейчас начал задумываться, пытаться это решить. Не хочу, чтобы проблема повлияла на мои текущие отношения.

Что мне с этим делать? Стоит ли принять это или, наоборот, отвергать и бороться с этим?

Заранее спасибо!