Что же может идти не так?

Сегодня мне исполняется 19 лет. Все просто прекрасно, меня поздравили мои любимые друзья, еду на квест веселиться, потом буду чиллить с подружками в кафешке и вкусно есть. Что же может идти не так?

Это вроде как довольно распространенно, по крайней мере, я видела короткие видео об этой проблеме. В общем, мне кажется, что я ничего не добилась, не оправдала родительских и, в первую очередь, своих ожиданий. Никакого успешного успеха не произошло. Все это подкрепляется тем, что в детстве я была гиперактивным ребенком, которого ПРИГЛАШАЛИ, не просто записывали, а именно звали на выступления и участия в различных соревнованиях, кружках, всегда брали ведущим на утренниках, так как «была развита не по годам». Растили в пузыре исключительности и уникальности, если так можно сказать. В школе ситуация повторилась: олимпиады, научные конференции, конкурсы и прочая лабуда. Везде я должна отличиться. Конечно, золотая медаль, поступление по БВИ в столичный вуз не последней важности, стипендия, и вот недавно в список заслуг причислилась повышенная стипендия в связи с сессией, закрытой на отлично.

С сентября (как поступила в уник) я посетила почти каждый кружок в вузе, чтобы выбрать наиболее подходящий мне. Никуда не прошла (+1 удар по репутации), на секции по волейболу меня выбирали в команду последней (+1удар), проект с стартап-механикой я также не осилила. Декабрь был полон движения из-за всей этой суматохи с проектами разного масштаба и характера. Но с наставлением нового года, прошло уже 2/3, а я ничегошеньки, кроме сессии, не сделала. На непродолжительных каникулах я чувствую себя обузой, сидя дома и видя, как горбатятся мои родители на двух работах до поздней ночи.

Моей целью является заработать так много денег, чтобы обеспечить им беззаботную жизнь, чтобы они только отдыхали. Настолько много, чтобы ездить по разным странам и вести блог про путешествия. Настолько много, чтобы не смотреть на ценники в дорогих ресторанах, куда хочется отвезти своих родных и близких.

Как это бывает, в 16-17 лет кажется, что к 20 вся твоя жизнь наладится, туда-сюда и ты миллионер со соим бизнесом и яхтой. Но реальность, к сожалению, так не работает. Это странно осознавать, но я остаюсь собой, просто тело стареет. Кажется, что в будущем будет более мудрый и «взрослый» человек, но это просто ты, который постарел. И все.

Не знаю, что именно меня так сильно подкосило, но весь январь я в какой-то апатии, когда не поднимается рука ни на что. Я деградирую каждый день, залипая одновременно на 3 устройствах(тв, 1 и 2 телефон). Питаюсь как попало, сопртои не занималась и не начала, хотя очень хочу. Хочу много всего, но делать то ли лень, то ли что.

Помогите справиться с таким настроением, и как мне вернуться в боевой режим, и надо ли это делать? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и быть дармоедом, пока не выгонят родители, забить на то, что они работают 24/7 ради меня, и принимать как должное? Или погрязнуть в учебе и взять подработку, чтобы не было времени думать о бытие?

Вроде как хочу стать блогером, но боюсь выкладывать себя. Знаю, что мы все смертны и всем до лампочки, нсли я начну выкладывать, но все равно как то стремно.

Я метаюсь из крайности в крайность и это очень утомляет.

Делилась этой философской проблемой с друзьями и родными, но они говорят, что не понимают мою логику, что я накручиваю себя.

Совсем недавно в темноте ночных размышлений перед сном мне пришла мысль, что мне просто нравится страдать. Я могла бы отпустить все и плыть по течению,но кому тогда корить меня за безалаберность? Я могла бы взяться за все, что перечислила выше и заняться делом, но мне, видите ли, лень и сил нет. Проще находиться в промежуточной точке, когда ты вроде как пытаешься двигаться вперед(ну или убеждаешь себя в этом) , но делать ничего не надо.

Вот такие проблемы у меня. Прочитала пару других постов на сайте и ужаснулась. Теперь мои проблемы кажутся мне незначительными и надуманными на фоне других. Я знаю, так делать неправильно и нельзя сравнивать себя и других, но я не могу ничего с этим поделать. Помогите 🙏

«Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю…»

Здравствуйте, я студент 4 курса, мне 21, у меня никогда не было ни друзей ни отношений. В 22 году я переехал в СПб был опьянен городом и думал что все будет прекрасно, мечтал о великом будущем. Я хотел из интроверта стать экстравертом, но все пошло не по плану. Я поступил в вуз и 21 сентября из-за новости о мобилизации получил слом, я тогда не пошел на посвят и вообще стал замкнутым как психологически, социально, так и физические симптомы получил. Слом в 17 лет стал для меня большим ударом. Следующие курсы я выживал и восстанавливал свою душу и личность. С каждым курсом я избавлялся все больше от страхов и зажимов. Апогей случился после 3 курса летом. Я пошел на практику, а потом устроился на работу по специальности за счет этой практики. Это лето этой мой рай. Все было прекрасно, а также впервые за долгое время у меня были дружеские отношения с напарником на работе, а также я наладил товарищеские отношения с одногруппником, мы вместе туда устроились. И вот казалось бы все прекрасно, но ад вернулся. В октябре 2025 года я осознал, что через год меня ждет смерть на срочной службе. Я и так уже два года собирал данные по болезням, а тут решил провести последнее наступление. В ноябре я проверил три кита(три диагноза), но каждый рухнул по очереди. К концу ноября я понял, что проиграл и шансов выжить у меня нет. Я провел расчеты и понял, что вероятность смерти слишком велика. И оценил, что я имею. Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю ***** на сборном пункте или в части через год, но на самом деле я не сразу пришел к этому месту, но так или иначе сейчас актуально это, так как я решил, что ни отдам ни пяди свободы, и сделаю это только когда начнется охота в сентябре 2026 года. Я уже прожил с этим решением три месяца, было трудно, но держимся. Почти закрыл зимнюю сессию, остался последний экзамен. Мне осталось жить около 9 месяцев. В целом план такой последний семестр, диплом, попытка поступить в магистратуру(которая в любом случае ничего не меняет), отдых летом и охота с сентября и смерть этой осенью. Хотел бы спросить как попытаться успеть доделать соц. часть души, так как там все тяжело, хотелось бы успеть отношения и что-то новое сделать напоследок. Может еще какие-нибудь советы.

хочу поделиться, что происходит со мной

Чтож, хочу поделиться что происходит со мной. Если говорить честно, то я не знаю как отпустить прошлое с одной стороны оно меня редко трогает но стоит мне надеть наушники и погрузиться в мысли я утопаю в чувствах: таких как злость, обида, желание отомстить, поставить их на место сделать так же своим обидчикам за буллинг который я пережила. За то что меня пытались сделать изгоем. Если честно это моя основная боль. Недавно я погружалась снова в это прошлое , я чувствую что эти чувства обиды и злости во мне, они не выходят наружу и как будто бы я держу их в себе и не знаю что с этим делать если честно. Хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня, мне 17 лет. И я столкнулась с предательством лучшей подруги, буллингом. Знаете для меня буллинг наверняка был болезненным раз воспоминания стираются немножко. Будто я не хочу это помнить даже. Был один парень который мне нравился, я была в него влюблена но в тоже время избегала, боялась и ненавидела. Вот так вот было. Если честно сейчас поразмыслив я понимаю что я пыталась привлечь внимание но не из за того что мне нравился. А из за другого. Потом оказалось что подруга мне врала и предала меня. Хочу сказать как было: Я незнаю почему но тогда когда она меня заблокировала я будто бы даже не стала держаться за нее… то есть испытала сначала тревогу , пустоту. А потом выкинула ее вещи, вот так вот просто. Но потом она конечно же наверняка хотела поговорить но я не открыла ей и даже не поговорила просто написала ей и я поняла что не нужна ей вовсе, если только как запасной вариант. Порой я думаю что я тоже в прошлом была не очень хорошим человеком. Были тоже свои косяки но задумываясь об этом сейчас я думаю нужно что то решать и не утопать в этих чувствах а освободиться. Вот правда. Такое осознанное желание не утопать а освободиться прям хочется. Как бы там не было но раньше меня пытал сделать изгоем мальчик который мне нравился но одновременно я его боялась и ненавидела и не из за того что он мне нравился просто.. как бы сказать я избегала его ещё немного хотела когда предложила дружбу перебороть страх а он позже начал игнорировать меня и отверг хотя я даже ему не говорила об этом но да пофиг) сейчас задумываясь об этом я понимаю что ну не стоит он того, просто тупой придурок. Но я задумываюсь об этом представляя что что то делаю защищаю себя пытаюсь заступиться за себя. Мне не нужен этот человек но почему то иногда думаю и не из за того что хочу вернуться просто прошлое меня удерживает и эти эмоции. Сейчас моя жизнь лучше определенно. И я хочу любить себя. Но незнаю что с этим делать. Я честно хочу смириться с прошлым раньше я пыталась избавиться сбежать и ткд но сейчас думаю стоит просто принять его. Освободиться. И не важно какой я была в их глазах хотя я виню себя почему то за некоторые стыдные моменты и за то что раньше была неухоженной и не хотела ухаживать за собой, да мне стыдно за это ведь сейчас у меня лучше лицо и волосы. Да и лучше выгляжу. Просто стыдно раньше и чувствую вину что тоже могла издеваться над одной девочкой просто ради того чтобы почувствовать себя лучше и я правда чувствую себя виноватой перед некоторыми людьми правда и я хочу исправиться точнее уже это делаю и понимаю ничего не решит самобичевание. Даже если я была хоть и неухоженной это можно изменить как и то что я была не права главное понять свою ошибку. А смысла от того что я буду мучать себя и винить ноль. Хоть я и не могу уже сейчас извиниться перед ними хочу простить себя и стать лучше по отношению к другим людям но порой я из за этого пытаюсь искуплять вину помощью и ткд, так люди могут пользоваться а я хочу исправиться и думаю что заглажу вину если буду помогать но сейчас понимаю что говорит нет это нормально просто я виню себя и пытаюсь будто бы искупить вину перед всеми если я плохая такая как я считаю. Я если честно очень тревожная и неуверенная в себе но мне хочется полюбить себя и простить. Все мы люди и ошибаемся. И по натуре я очень пугливая часто . Просто хочу услышать ваш совет , мне нужна поддержка ведь незнаю кому довериться сейчас да и всем подряд не скажешь вот так вот.

Я не знаю как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО

здравствуйте, мне 15 лет. я поступила в колледж — переехала в город, где никого не знаю, только-только познакомилась с какими-то девочками, но это не суть.
я уехала от своего парня. только он делал меня любимой, он давал мне сил принимать себя. но теперь я далеко от него, и я не знаю, что мне делать. я чувствую себя уродливой. я некомфортно чувствую себя в своем теле. настолько, что сейчас чувствую какую-то безысходность. я скучаю по своему парню, он скучает по мне, но мы не можем видеться чаще каникул, тоесть лишь зимой и летом. так будет продолжаться 3 года, пока он не окончит техникум, не проведет год в армии и не переедет в мой город. это печально. и безумно тяжело. это очень долго. я не знаю, как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. я пыталась это сделать на протяжении всей своей жизни, но я так и не смогла.
моя проблема заключается в том, что у меня легкая степень акне, на данный момент разрушенный кожный барьер. я пойду к дерматологу лишь через неделю, и лечение, я думаю, займет точно не один месяц, хоть у меня и первая степень. я без понятия, что мне делать. ☹️ а терпение уже на исходе…
пожалуйста, я бы хотела, чтобы со мной провели какую-то работу. в телеграмме, или еще где-то. я просто хочу просыпаться, не рассматривая себя в зеркале и не плакать во время этого.

Я не знаю, как мне победить паранойю измены и неуверенность в людях.

Я не знаю, как мне победить паранойю измены и неуверенность в людях.

Здравствуйте!
Я пытался самостоятельно поработать над своей проблемой, но понял, что без специалиста тут никак не обойтись: меня на протяжении последних лет мучает паранойя измены и неуверенность в людях. Эта паранойя у меня возникла после предыдущих отношений, которые и закончились изменой со стороны бывшей партнёрши. Я боюсь, что этот опыт повторится вновь и у меня пробуждается паранойя, когда я вижу как любимая мной девушка проявляет интерес к другим парням или даже просто обращает на них внимание. Я старался успокаивать себя, разговаривая с самим собой и анализируя всё, но должного результата это не дало.
У меня пропала хоть какая-нибудь уверенность в людях после того, как мне изменили в прошлых отношениях, а без уверенности в партнёре невозможно построить здоровые, крепкие и долгие отношения.

Я буду очень благодарен за поддержку или совет! И разрешите, пожалуйста, задать ещё один вопрос: возможно ли вообще с такой паранойей справиться самостоятельно?
Ещё раз заранее большое спасибо!

—

Я в растерянности, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.

Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.

Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.

К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.

Я в растерянности, помогите, пожалуйста!

…Можно ли с этим что-то сделать или как-то побороть?..

здравствуйте очень волнует проблема прокрастинации, доходит в плоть до того что начинаются фантомные боли в руках и ногах когда пытаюсь делать что-то, что не очень хочется, вся проблема в том что мне интересно заняться тем или иным занятием, но тем не менее оно всегда переносится на последний момент.. так же интересный вопрос, воз ли полностью избавиться от самоповреждения и мыслей о нём, в целом эта проблема не особо волнует, просто переодически возникают достаточно навязчивые мысли интересно ещё мнение по поводу памяти, может ли это быть связано с психологическим состоянием, или всё же стоит обратиться к другому врачу по этому поводу и самое главное что сейчас гложет, как побороть неуверенность в своих словах, ситуация комичная даже, при общении с кем-то создается неприятное ощущение глупости по отношению к собеседнику, и после прогулок остаются навязчивые мысли что мои умственные способности недостаточно высоки что бы общаться, не только с этим, но и в целом с другими людьми, вопрос про память тоже не просто так, потому что попытки как то саморазвиться заканчиваются тем что прочитанный материал моментально забывается и создаётся замкнутый круг который постепенно приводит к изоляции ото всех.. можно ли с этим что-то сделать или как то побороть??(

Я ненавижу свой организм из-за этой проблемы

что делать если я все больше и больше теряю смысл жизни из за проблемы с кишечником-желудком, у меня перегиб желчного пузыря и я его ощущаю по другому, часто болит живот, часто оно меня бесит что оно портит все построенные планы мною, я не могу так нормально жить я хочу ощущать себя человеком, я боюсь за свое будущее, я ненавижу свой организм из за этой проблемы, я позорился с 1 класса в школе, тем что у меня часто болел живот и был жидкий стул, если я начинаю переживать за что то у меня начинается рефлекс и болит живот, помогите мне пожалуйста..

…Я устала надеяться, мне никто не помог…

Я теперь полностью уверенна, что моя судьба это стать жертвой естественного отбора. Все равно вновь и вновь буду убеждаться в том, что продолжать дальше бессмысленно. Я устала надеяться, мне никто не помог. Ни близкие, ни друзья, ни телефоны доверия. И уже никто не поможет. Я просто жду последнего толчка со стороны, чтобы кто-то разрешил мне покончить с этим, уверил что из меня ТОЧНО не получится больше того, что я представляю из себя на данный момент. Рано или поздно это всё равно произойдёт. Но я так устала от всего этого, я не знаю что мне делать с тем что я существую. Ужасно страшно и больно жить с осознанием, что я не добьюсь и четверти, чего от себя требую. Я не существую как личность, только как неисправный механизм, работающий на подтверждениях со стороны других того, что я достойна жизни. Никто не научит жить с этим, потому что они не представляют, какого это. Меня будут пытаться «»чинить»» и «»ломать»», но помогать никто не станет.

Я чувствую себя очень плохо и совестно за то, что я каждый день нарушаю его личное пространство.

Здравствуйте, я студентка и уже полгода живу со своим одногруппником в двухкомнатной квартире. Несмотря на то, что мы снимаем ее вместе, мы совсем не общаемся. Только «»привет»» или «»переведи за квартиру»». Живем мы вместе только из-за того, что нам обоим срочно нужно было найти жилье.

Нужно также сказать, что я социально тревожный человек: я очень боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, поэтому я всю жизнь была замкнутой тихоней-одиночкой в группах или классах. Я не волнуюсь при повседневных разговорах с продавцами или кем-то еще, но строить близкие отношения с незнакомыми людьми мне очень страшно и неприятно (из-за неловких пауз и неудачных шуток, как часто бывает). Частично это из-за того, что я боюсь показаться навязчивой для других людей, поэтому я стараюсь не встревать в разговоры одногруппников и в целом не трогать их.

Со временем жизни со своим соседом я начала понимать, что влюбляюсь в него. Но вместо того, чтобы познакомиться с ним лично и узнать поближе, пока соседа нет дома, я захожу в его комнату и просматриваю его вещи на полках и на письменном столе, чтобы узнать о нем побольше без прямого общения с ним (ведь это меня очень сильно пугает). Я также часто просматриваю его соцсети и игровые аккаунты.

Я чувствую себя очень плохо и совестно за то что я каждый день нарушаю его личное пространство. Но желание узнать его получше и страх начала общения с ним это перевешивает 🙁

Я не знаю как лучше остановить свое сталкерское поведение, ведь мне совсем не хочется делать своему соседу некомфортно. С другой стороны я не знаю как лучше побороть свою давнишнюю социальную тревожность. Она очень мешает в личной жизни и социализации в университете, ведь друзья во время учебы незаменимы. Как мне лучше решить обе эти проблемы?..