Уверенность в себе | propsyteen.ru

Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Уверенность в себе

Артем
Россия
15 лет

А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.

Здравствуйте. В своей жизни я сталкиваюсь с очень трудными и неприятными проблемами. Примерно 5 лет назад у меня было невыносимое поведение. Я бил очень активный и назойливый. У меня был просто ужаснейший характер, из-за чего со мной никто не хотел общаться. Так продолжалось на продолжении 5 лет. Год назад я стал более спокойным и уравновешенным, со мной стали общаться и у меня появились друзья. Вдруг я заметил, что мне очень сильно понравился один мальчик. Он такой милый, красивый, харизматичный и приятный. С ним все общаются и все его любят. Я же тоже очень общительный, веселый, харизматичный, но ВНЕШНОСТЬ. Она не настолько великолепна, как у него. Я понимаю, что сейчас внешность не играет большой роли, но я считаю, что без этого мне никак. Мы были с ним лишь друзьями. В последнее я заметил, что он со мной стал намного реже общаться, стал меня игнорировать и странно относится. Он еще давно знал, что я его люблю, но до этого все было ок. Через некоторое время я стал в себе замечать очень странные вещи. Мне хотелось нанести вред этому человек. Хотелось бы показать, как живется мне(я всю жизнь терпел избиения и драки). Мне хочется нанести ему невообразимую боль.
Причём удивительно, у нас в классе был еще один такой же красивый человек. И я ему также хотел наносить боль. Но как только он потерял свою красивую внешность, мне сразу же расхотелось наносить ему боль.
Я понимаю, что боль никому нанести не смогу(все наказуемо), поэтому думаю постоянно о нанесении боли себе. Пару раз приходилось, но не больше ударов. И постоянно думаю, о том, что хочу быть избитым, униженным и опущенным.
У меня постоянные перепады настроение, не могу сдержать свой беспричинный смех. Иногда хочется нанести боль абсолютно всем, иногда только себе.
А в последнее время я заметил, будто от меня абстрагировались остальные друзья. Вроде бы мы с ними хорошо общаемся, но это всего лишь общение. Не больше. А в определённые спорные моменты они вообще для меня врагами становятся(вероятнее всего я накручиваю)и отстаивают себя. Я думал о том, чтобы завести новый круг общения, но мне страшно. У меня уже был опыт, когда я знакомился со своими сверстниками. И вроде бы все было хорошо, но я потратил столько времени и денег на них. Теперь мне стало страшно и я остаюсь только при своих недавно приобретённых друзьях. А иногда я срываюсь и начинаю этих друзей обнимать, часто трогать их и давать им тактильный контакт.
Но и просто перестать с ними общаться я не могу. Я в них столько вложил и теперь жду отдачи. И никогда не уйду, пока не получу свое.
Странные сексуальные наклонности я в себе заметил еще с детства. Но сейчас они прогрессируют и мне хочется все больше и больше. Обычные способы получения удовольствия и наслаждения не помогают.
Я постоянно(по советам)занимаюсь спортом, учу языки, НО НИЧЕГО МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАЕТ от этих мыслей.
Как вы могли заметить, целый букет комплексов.
Сам по себе я очень умный и общительный и известный в своей школе, благодаря творчеству.
Поэтому вот какой вопрос:
1) Как бороться с мазохизмом по отношению к себе и к окружающим.
2)Как не сорваться и не совершить необратимое?
3) Как перебороть страх и изменить свой круг общения?
4) Стоит ли что-то делать со своей ориентацией?(рассказывать о ней, думать о ней)
5) Стоит ли отпускать своих прошлых друзей-недрузей.
6) Может быть я себе все накручиваю и все в порядке?
7) Я предвещаю себе успешную жизнь, но ощущаю себе психическибольным, и думаю, что меня ждет только неудача. А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.

Noname
Рф
15 лет

Здравствуйте, у меня проблемы с учёбой, которые могут серьёзно повлиять на мое будущее.

Здравствуйте, у меня проблемы с учёбой, которые могут серьёзно повлиять на мое будущее. Но здесь не совсем стандартная схема.
С детства я весьма и весьма неплохо училась, однако мне всегда давались гораздо проще русский и литература. Родители и прочие родственники всегда поощряли меня за чтение книг, я и сама очень это любила и видела, что это неплохо влияет на качество моей речи, грамотность, у меня всегда были одни из лучших сочинений в классе, я не выучила ни одной орфограммы и все равно пишу ьез пунктуационных ошибок. Вообще. Но чем ближе окончание школы, тем больше осознаю, что склоняюсь к специальности «гуманитарий». Пятёрка по алгебре даётся с большим трудом, с учётом того, что мы не делаем упоров на решение задач, а в основном решаем примеры. О геометрии и физике я вообще молчу.. Я прочла чёртову тучу информации о разных профессиях и поняла, что гуманитарий совершенно бесперспективен. Для таких людей высокооплачиваемых должностей почти нет.

Наверное мне придётся как-то себя тянуть на физмат, но все говорят, что заниматься в корне нелюбимым делом-гиблая затея. Что мне делать? Я не знаю.

Федор
Санкт-Петербург
22 года

Дело в том, что… у меня нет и не было нормальных отношений с девушками

Здравствуйте, меня зовут Федор! Мне 22 года. Я хоть недавно окончил бакалавриат с красным дипломом, поступил в магистратуру и получил работу в той сфере, которая мне нравится.
Дело в том, что к 22 годам, у меня нет и не было нормальных отношений с девушками. Все мои «романы» заканчивались фигово. Кучу раз девушки меня бросали по разным причинам (то у них парень есть, то я им не подхожу, то ,по их мнению, я не нормальный и т.д.), в последний раз бросил я. Пробовал и в реальности общаться, и через сайты знакомств. безрезультатно. Чувствую, что я обречён быть одним. То что я не красавчик, не богатый и не весёлый — перечёркивают все мои прочие достоинства (умный, добрый, есть хобби (пишу картины, рисую, расписываю оловянные фигурки и иногда получаю за это деньги)), что говорит о, то что я обречён в этом плане (девушек). Также беспокоюсь, что у меня специфичные вкусы и интересы (предпочитаю в основном музыку 60-80-х(в особенности, пост-панк и психоделический рок), люблю музеи, историю искусства и историю (люблю историю Второй Мировой войны (особенно война в Западной Европе).
Что мне делать и как жить дальше? Чувствую себя обречённым. Пытался обратиться к психологу по этому поводу, но тот отправил к психиатру за справкой. От такого подхода я неприятно удивился и больше не ходил к ним.
Не знаю, что делать…

Лапушка
Краснодарский край
16 лет

«… мне очень почему-то важно слово страшно»

Доброе время суток)
Хочется начать с чего то позитивного, так что предлагаю вам если есть возможность, то заварить чай или кофе, может взять с собой какую нибудь сладость и после этого начать читать моё длинное обращение в котором собрано всё что меня волнует/интересует.

И так, начну я с ситуации которую заметила у себя достаточно недавно, но она меня удивила и немного насторожила. Пару недель тому назад я читала сайт (про тело и изменение в нем в связи с возрастом) в котором было пару раз использованному словосочетание «сексуальное тело» и само слово «сексуальность». Раньше я всегда спокойно реагировала на подобные слова в любом из их значений. Но в тот момент меня будто переклинило и появились мысли что сексуальное тело это противно и звучит как то не правильно и от этого иной раз мурашки по коже идут. Возможно это появилось из-за переходного возраста, но ведь это нормальное словосочетание и от него не должно становиться не приятно и противно? (Это не может быть из-за того что мне не нравится моя фигура, так она мне нравится)

Другая проблема с немного похожим характером. С самого детства я с папой играла в «уроки по самообороне» (т.е. папа пытался меня защекотать, пощипать или что-то похожее, а я должна была уворачиваться и пытаться это все предотвратить). Во время игры часто отец залезал под футболку или кофту, (иногда немного ниже штанов, но это скорее всего было нечаянно) чтоб можно было пощекотать или покамякать живот и бока. Я понимаю когда это происходило до 14 лет, я все таки ребёнок и не обращала на это внимание, но сейчас мне 16 лет и бывает очень не приятно, когда отец начинает эту игру снова (хоть я не хочу и открыто об этом говорю) и он опять же залезает под одежду, иногда выходит так, что он дотрагивается до груди. Я хоть и говорю это, но он не прекращает, скорее всего считает, что так я пытаюсь его обхитрить. Мне это очень не приятно иной раз хочется плакать от этого, но я понимаю, что у папы не может быть плохого умысла, он ведь папа.

Я состою в одном сообществе в котором есть «своя семья» и мы делимся проблемами. И как то разговор в какой-то момент, перешёл с лёгких проблемных тем на тяжёлые и серьезные, например проблемы в школе,с доверием, с самооценкой и проблемы дома.
Я услышала то, чего не ожидала услышать или же не хотела (тут я ещё не разобралась). Оказывается все из сообщества сталкивались с теми или иными вышеупомянутыми проблемами. Я же лично с ними не сталкивалась. (правильнее, у меня они не были серьезными) Из-за того что я с этим не сталкивалась, я не знаю как себя вести. Вещи по типу быть спокойной и не наводить панику я понимаю, но иной раз людям нужна просто поддержка. А говорить вещи по типу, всё будет хорошо я не считаю правильным, ведь это не всегда так. Не понимаю почему, но я не знаю как утешать того или иного человека. В реальной жизни, я могу подойти и обнять, но на расстоянии ты не можешь обнять человека, так что надо использовать слова. Игнорировать человека так же не могу, а так как утешать и поддерживать я не умею, то начинаю сразу искать решение проблемы, иногда могу дать совет или рассказать личный опыт, а это им не всегда нужно и может только усугубить ситуацию. Это очень сильно меня волнует. Ведь у меня почти всё окружение состоит из таких людей. А если я не могу помочь и поддержать человека в трудную минуту, я не могу называться другом. Я не против такого окружения, просто я не знаю как реагировать, что говорить и это пугает, ведь у меня всё хорошо, а другим помочь не могу.
Так же есть такой момент, что в общем чате мало кто рассказывает о своих проблемах и вообще мы редко разговариваем. Но я хотела со всеми подружится и начала каждому из них писать (не навязываясь). В итоге это сыграло со мной немного подлую шутку. Сейчас у многие из них мне сильно доверяют и рассказывают о своих проблемах и я им пытаюсь помочь советами. По началу было все нормально, но сейчас мне очень тяжело общаться с ними, просто потому что мне тяжело это все выносить. Все 13 человек пишут мне свои проблемы, я им пытаюсь помочь, но человека три или четыре потом обязательно скажут, что им пофиг на все что я до этого сказала. Это больно, но я понимаю что им тяжело и плохо, по этому продолжаю с ними общаться.
Вот так вот. (Немного сборная солянка, но надеюсь что хоть что-то понятно))

Теперь перейдём к пунктам которые меня больше интересуют чем волнуют.

Последний год я очень сильно люблю поговорит в слух. И всё было бы нормально если бы я не представляла собеседника, который мне отвечает. Я уже даже не представляю, он у меня сам как-то возникает в воображении когда надо. В первый раз я это заметила и испугалась после очень серьезной ссорой с мамой. Я зашла в ванную комнату и начала «разбирать проблему в слух», в какой-то момент я задала вопрос и мне показалось что кто-то ответил на него. Но обернувшись я никого не увидела. Насколько это нормально? Может я просто слишком переживаю о себе?

Есть не большая проблемка с приёмом пищи. Иногда я себя наказывала за провалы или неудачи отказом от еды. Сейчас я это почти не делаю, но вместо этого у меня появилось какое-то пренебрежение к приемам пищи. То есть, я голодная и хочу кушать, но постоянно оттягиваю этот момент, так как нахожу дела по важнее (убраться, сделать уроки или почитать книгу)
Кхм, близка к этой теме и маленькая проблема с весом. Все вокруг говорят и шутят что я очень мало вешу и худая. (Прим. Мой рост примерно 160, а вес 42-43 кг) Постоянно пытаются накормить и затолкать в меня пищу. По началу шутки были смешные, но теперь когда это было сказано не пять и не десять раз, это больно, ведь мне нравится то, что есть. Пусть для некоторых это не очень красиво, но мне нравится. Ну, тут просто немного обидно.

Так, следующая проблемка касается темы внимания. Я всю жизнь получаю очень много внимания отовсюду. В школе отличница, спортом много занимаюсь, закончила музыкальную, танцевальную школу и вообще моя жизнь распланирована, а так же за мной всеми возможными способами ведётся родительский контроль. Постоянные отчеты: от- как я, до- что и сколько я съела и что мне пишут другие люди. То же самое на счёт физического контакта, которого бывает слишком много. Это раздражает и хочется спрятаться от этого внимания и излишней заботы, но хочется пойти и рассказать это лучшей подруге или двоюродному брату, хочется их
обнять и не уходить из их объятиях, ведь они ме комфортны. ( я очень тактильный человек, но не с родителями, с ними я всегда напряжена и начеку) (Т.е. я хочу внимания, но не родительского и не от взрослых, а от ровесников которые мне очень дороги и которые мне доверяют)

И последний вопрос меня волнует меньше всего, просто интересно, можете мне смоле к подсказать что это, после того как я опишу ощущения. (Происходило несколько раз, но расскажу один такой раз) Дело было днём, я спокойно читала книгу, как начало давить в груди, то есть вдохнуть было затруднительно, а внимание рассеивалось и будто весь мир отходил на другой план. Несколько секунд я пыталась ещё вчитаться в смысл того что читаю, но поняв что это не принесёт результата решила просто посидеть и подождать пока это чувство пройдёт. Оно прошло спустя пару минут, во время этих пару минут мне было просто страшно.

Пока я писала предыдущую строчку я поняла что мне очень почему-то важно слово страшно. Самой после этого слова хочется плакать, просто плакать и повторять это слово. Хочется чтоб его услышали и меня обняли. Но опять де, не хочет моя чтоб это были родители или родственники, скорее мой дв. брат и подруга которым я очень сильно доверяю.
Похоже я на самом деле большая плакса))

Ну, на этом всё.
Хехе, вот вам ещё одиничеловек с вагончиком вопросиков и проблем)
Большое вам спасибо за терпение проявленное во время чтения моего письма (поверьте, вы достойны большой медали за прочтение)
Хорошего вам времени суток и настроения!

Азано
Москва
18 лет

И с каждым годом мне всё меньше можно быть ребёнком…

Что можно сделать, если постоянно преследуют мысли о школе и снится, как я туда возвращаюсь? Я уже никогда не попаду туда, но я только сейчас дорос до того уровня, когда смог бы нормально учиться со всеми и выполнять задания. И меня начало это сильно беспокоить, потому что я никогда не чувствовал себя уверенно где-либо, никогда не был свободным и счастливым. Мне очень хочется просто пожить в той ситуации, где я никому ничего особо не должен и могу быть спокоен. Но это вряд ли возможно. Я не смогу попасть туда, где в состоянии учиться, не смогу просто выполнять эту роль. И с каждым годом мне всё меньше можно быть ребёнком. Вся моя жизнь это испытание за испытанием, я всю жизнь в очень плохом состоянии и не могу просто порадоваться тому, что всё хорошо и у меня всё получается. Кто-то наслаждался детством и мог нормально учиться, потому что был здоров. А я не мог. Это как бы всё. Сегодня мне приснилось, что я пришёл в школу и увидел знакомых людей. Мне бы очень хотелось быть адекватным на их уроках, чтобы я был достаточно в порядке, больше понимал, что они говорят, чувствовал себя лучше…но сейчас я учусь в колледже и ситуация повторяется. Сейчас я ещё не готов к колледжу, поэтому там мне плохо там в мои 18 лет. У меня постепенно появляется уверенность в себе, но она всегда сильно отстаёт от моего возраста, это тоже мешает учиться. И вот мне скоро на второй курс идти, а я всё беспокоюсь как дебил, что не справлюсь, что я хуже, заметно младше остальных по уму, провалюсь на пустом месте. В общем, надеюсь, что хоть что-то было понятно из моего письма. Помогите, я запутался.

аноним
Россия
19 лет

Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании…

Здравствуйте, хотелось поделиться с тем, что меня гложет и получить поддержку хоть какую-то. История будет долгой, наверное. Но я постараюсь сокращать. Дело в том, что мне кажется будто неудачи преследуют меня с самого начала моей жизни. Люди всегда мне говорили «не преувеличивай», «плохое всегда проходит рано или поздно», «это черная полоса, скоро будет белая». Но проблема в том, что моя жизнь — она есть будто вечная черная полоса, я так и не дождалась белой. Не надо, пожалуйста, писать, чтобы я старалась искать плюсы в своей жизни. Потому что я настолько отчаялась, что радуюсь повседневным вещам, когда для большинства людей это ничего не значит и является постоянным. Я радуюсь, когда просто сижу без дела дома, без лишнего стресса и беспокойства. Такие дни стали для меня редкостью.
Я не получала в детстве достаточно ласки, я не помню, когда меня обнимали в последний раз. О том, что меня любят не говорили напрямую родители, просто косвенно намекали. Я всю жизнь старалась угодить родителям, чтобы они мной гордились. Ведь в только такие моменты меня хоть немного любили. Я ходила на кружок шитья, делала игрушки, мама говорила о том, что они выглядят ужасно. Я готовила ей сценку на день матери, где читала стих ей, она дома меня ругала за то, что я якобы мало уделяла внимание учебе и что ей не сдались мои стихи и поздравления. Я готовлю, никому не нравится. Я убираюсь, ей не нравится. Я одеваюсь, тоже никому не нравится. Я старалась учиться на одни 4 и 5, тогда родители были спокойны. Но, когда я получала три, то следовало наказание. Мой выпускной, некоторые из дней рождений, новый год…в любых праздниках я плакала от обиды и несправедливости. Я не нравилась что раньше, что сейчас своим сверстникам. Для девочек я скучная, для мальчиков тоже, да и к тому же некрасивая. О том, что я не красивая, мне говорят и намекают многие. Мои родители, мои знакомые, родственники. Я не обладаю высоким iq, но от меня требовали лучшего всегда. Я старалась, но не получалось. И постоянно разочаровывала родителей тем самым: не получила красный аттестат, не поступила на бюджет, не могу даже полюбить ту профессию, любовь к которой мне навязали. Мама не раз говорила о том, что я её самое большое наказание в жизни ,что я её разочаровала окончательно. Она со мной сейчас мало разговаривает. Со мной вообще мало кто разговаривает. У меня очень мало друзей. Люди как-то отгораживаются от меня, сколько я не пытаюсь строить с ними хоть какие-то отношения. Когда я пытаюсь поделиться со своими проблемами с родителями, то они злятся на меня и переводят тему вообще не туда. Я не помню, когда отдыхала эмоционально. Мне хочется просто проснуться без чувства беспокойства и тревоги. Они теперь каждый день со мной. Я переживаю по любому поводу. Не знаю как прекратить. У меня были панические атаки, головные боли на фоне стресса. Сами стрессы, которые изъедают меня. Я сказала родителям, сказала, что хочу к психотерапевту, что мне очень плохо. Я сильно похудела, нет аппетита, сердце всегда быстро бьется, даже если и ничего не делаю, руки дрожат и мышцы сводит при стрессе. Они очень разозлись, когда я сказала, что хочу к врачу и сказали, чтобы не думала о глупостях. Я не знаю что делать. Мне просто хочется, чтобы все прекратилось. Мне больше не хочется испытывать чувство вины, унижения, стыда…они постоянны.
Я бы хотела исчезнуть, чтобы больше никто не слышал и не знал о моём существовании, чтобы я больше не чувствовала того, что чувствую каждый день.

Билл
Москва
21 год

У меня не строятся отношения с девушками

(Извиняюсь за вульгарность) Здравствуйте, меня зовут К. Мне 21 лет, я обычный парень. На данный момент я учусь в колледже по специальности «Земельно-Имущественные Отношения». Моя проблема заключается в том что у меня не строятся отношения с девушками, из-за одной причины. И эта причина-маленький половой орган около 11 см. У меня было 3 девушки и ни одну из них я не мог довести до вагинального оргазма( т.к. они не чувствовали мой орган при половом акте). И каждая из них бросила меня из за размера. Мне кажется я навсегда останусь один, и ни одна девушка не захочет выйти за меня. Я практически отчаялся, в последнее время начал задумываться о суициде( . Так как не вижу другого выхода из ситуации. Помогите пожалуйста.

Александр
Барнаул
18 лет

Становлюсь эмоционально подавленным

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, знамаюсь боксом, танцами, играю в театре, я заметил, что когда я позанимаюсь мастурбацией, я становлюсь эмоционально подавленным, у меня наступает апатия, я становлюсь как-будто другим человеком, из весело и энергичного, перащаюсь в молчуна. Это меня сильно волнует, так как кажется что энергетика на 0,и креатив тоже

Марина
Смоленск
17 лет

«Как перестать бояться доверять»

Недавно познакомилась с мальчиком,общаемся месяц, но он мне нравится. Но я не могу его понять, он то отталкивает, то притягивает. И я доверилась ему, раскрыв все вплоть до интимных тем. Боюсь теперь, что что-то вылезет на свет и будет разглашаться между всеми моими знакомыми.
Как перестать бояться доверять и не волноваться о том, что люди узнают мою реальную сущность?

Яна
Москва
13 лет

Я боюсь насмешек и осуждений со стороны родителей

Здравствуйте. Мне 13 лет. Я уже больше 2х лет сталкиваюсь с проблемой,которая связана с неуверенностью в себе. Мой основной коллектив-это класс. И другие девушки там все очень красивые,худые,уверенные в себе,они на фотках получаются хорошо,у них много друзей,их любят,и меня тоже любят…. все всегда думалт что у меня высокая самооценка и я ставлю себя выше других,но я всего лишь притворяюсь. В классе я пользуюсь популярностью,меня уважают учителя и сверстники. В общении в принципе все нормально. Но когда дело доходит до вопросов «а что мне одеть?»,»а пойдёмте гулять?»,я все больше и больше тревожусь. Вот например,сегодня мы гуляли компанией одноклассников,и я наверное была самой толстой из них,хотя мне все говорят,что мне не надо худеть и так далее. Я просто завидую им,и это разрывает меня. Они все такие классные,они бегают, прыгают, веселятся,не комплексуют, хорошо получаются на фотографиях,видео и тд. А я- та,кто в основ их и снимает,сидит в стороне,я чувствую себя лишней. В таких случаях я очень пассивна. Я просто скованна,я озабочена своим внешним видом,я боюсь показаться «жирной» когда буду что то делать. И каждый раз,когда я вижу фото/видео с моим участием,я ужасаюсь и ненавижу себя ещё больше. Все такие красивые,а я….. Из за родителей и их постоянных указываний на мои недостатки,как лишний вес и тд,я теперь сижу на слабительных, голодаю,смотрю на каллорийность, боюсь набрать вес,смотрюсь в зеркало каждую секунду,взвешиваюсь по сто раз в день,а когда набираю, начинаю еще больше объедаться. У меня нет мотивации что то делать,потому что я боюсь насмешек и осуждений со стороны родителей. что мне делать?((((