Уже писал сюда 2 раза…

Уже писал сюда 2 раза, надеюсь прошлые обращения дадут информацию для более точного ответа и понимания каких то прошлых возможных причин.

Времени с тех пор прошло немало, наверное для понимания нужно расписать чуть подробнее, но естественно не раскрывая ничего лишнего, правда я перечитываю свое сообщение и понимаю что тут немало, наверное воды, простите за такое объёмное письмо, я правда не знаю куда его отправить
Когда я отчислялся, конечно состояние в конкретный этот момент было хуже всего, что как ни странно и уберегло от срочной службы, изначально меня должны были списать по чему-то другому, но я решил ещё и к психиатру сходить, точнее отправили меня, не буду прям всё расписывать чтобы не затягивать, скажу лишь что со мной поговорила психолог и мне поставили дистимию. Правда помощи никакой не было, ну надо было самому идти уже после военкомата, да и об этом чуть позже. В промежуток между поступлением уже в колледж и «отдыхом» я сидел и играл в геншин, наверное именно такой «лёгкий» период и способствовал, наверное восстановлению. Когда я поступил то перезачел предметы, 1 курс прошел буквально парой предметов, закончил его на отлично, правда на проектной деятельности я чуть всё не заруинил из-за прокрастинации и буквально в последнюю ночь всё доделал, не спал и налажал на защите (тупил), но 5. И перед 2 курсом я узнаю что будет программирование и математика, я беспокоился что не получится но всё получилось, 1 семестр 2 курса был по сути очень простым и я его полностью автоматом закрыл, но я прям почувствовал что ещё чуть-чуть и не получилось бы, буквально заболел на следующий день после получения зачета по последнему предмету. На следующем семестре, видимо видя мои успехи по программированию в колледже и наверное принимая во внимание где я раньше учился, мне предлагают поучаствовать через год в чемпионате профессионалы по мобильной разработке (где-то тут я похожее письмо видел, видимо я не один такой), ну и я думаю, ведь всё получилось, я в прайме, уже не повторю прошлых ошибок, да и неудобно отказывать преподу который автоматом 5 поставил. В общем шел 2 семестр, а у меня сон не был налажен, я потихоньку что-то пытался изучать параллельно, и по итогу оказалось что мне невероятно тяжело, когда я после пар садился я буквально не мог больше часа сидеть над ней, при этом она словно давила на меня, в фоне была задача на которую просто не остаётся сил, но её нужно делать. Вот семестр закончился, снова получилось, второй курс снова на отлично. И впереди было лето, я уже начал как-то откладывать мобилки, но думал, летом и их сделаю и компьютерные сети повторю и с Linux поработаю, в общем ожидание продуктивного лета. И бабушка говорит что отправится в другой город, ну я думаю, если раньше я мог не справиться с бытом потому что мал/общага плохая/в вузе трудно/у меня печалька/и прочие причины и оправдания, то сейчас то я в родном городе, у меня достаточно денег, я в комфортной квартире, а с тех пор прошло немало времени и ко мне точно не вернётся то состояние)))
Честно говоря, именно когда я понял что просто не могу взяться за посуду, взяться за уборку в доме, взяться за мобильную разработку, за повторение материала из колледжа, и даже за собственную гигиену, мне показалось что вот оно, ужасное состояние из 2023, то чего я так не хотел испытывать снова, оно вернулось. Ну я думал, бабушка вернется, быт разгрузится в августе, я снова буду продуктивен, а это так, временный эпизод. Вот прошёл август, я так ничего и не сделал. Ну началась учёба, я подумал что «лето я потратил на отдых, теперь с новыми силами я смогу сделать всё что планировал».
И вроде бы пары идут как обычно, у нас 2 смена, учебная практика, новые темы, но я начал испытывать такую, не знаю, серость и тоску, я сидел на казалось бы, очень интересном предмете, но я хотел чтобы оно закончилось, вот я сижу на компьютерных сетях, я отлично настроил ospf, кажется что ничего не изменилось и я также хорош, но меня не покидает ощущение что всё моё «счастье», весь мой успех — это мимолётный успех который держится на чем-то очень хрупком и может в любой момент разрушиться. Нам сейчас надо делать курсовую, казалось бы, просто надо писать по страничке в день и успех, но я снова прокрастинирую, я даже отложил на 2 план мобильную разработку, и должен был сфокусировать силы хотя бы на части по сетям, но всё словно, перестало вызывать интерес, но в отличие от прошлого, теперь у меня уже нет оправданий, хорошие однокурсники, преподы, дом, финансы, нет ни одной причины для печали и всё равно, я не способен заняться необходимым, я отдыхал всё лето, но мои силы не восстановились, я делаю задания, но не факт что смогу дальше.
Я понимаю, что надо что-то делать с этим, иначе тот самый сценарий с отчислением из 2023 может повториться вновь (а мне этого совершенно не надо), благо в моём учебном заведении есть психолог, и условно «я к ней записываюсь -> она пытается дать советы -> если помогли то хорошо -> если нет то надо поработать ещё -> и так далее», чтобы к ней записаться надо заполнить штучку, но я как открыл её сентября наверное 10, так она и не отправлена, наверное я с мыслями не могу собраться, но я точно должен что-то делать, пока не стало ещё хуже и ситуация совсем не вышла из под контроля, я уже начал сильнее терять мотивацию, я уже начал больше плакать, мне уже начали сниться кошмары, неужели мое состояние будет ещё хуже чем тогда?
Я понимаю что в формате письма невозможно помочь, особенно мне, но кажется мне нужен, хоть какой-то разбор, что со мной, и как хотя бы сделать первый шаг для получения помощи

Кажется, я никогда не найду настоящую, взаимную любовь.

Кажется я никогда не найду настоящую, взаимную любовь. Кажется последние пару лет я даже и не влюблялся толком, максимум какая-то мысль мелькала что «»ну она прикольная»» и улетала подальше, вот те самые пару лет назад когда я ещё в школе был, то хотя бы общался, смотрел на неё, старался как-то дружить, но дальше дружеских жестов и не шло, я даже ни разу никому не признавался, по сути то понимал что у меня нету шансов, а сейчас куда не глянь все ещё больше заняты и места мне не найти, смотрю на какие-то истории из интернета, и вроде когда читаешь о расставаниях то больно, но видишь эту искру эмоций и счастья, и задумываешься, неужели такого не будет у меня, наверное расставание после любви остро именно в моменте, а отсутствие даже взаимности бьёт постепенно, я вроде бы и пытаюсь не обращать внимания на одиночество но всё равно чего-то не хватает, словно красок в жизни не так много как могло бы быть

Я ненавижу свое лицо

Помогите пожалуйста. Увидела в интернете ОЧЕНЬ красивую девочку и я теперь мечтаю о точно такой же внешности. Я ненавижу свое лицо, каждый день плачу потому что у меня не лицо мечты и мне сняться сны где у меня ее внешка.

Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой

Мне кажется, что я не поменялась внешне. Хотя за этот август сбросила шесть килограмм. У меня имт 21. Пока все мои ровесницы гуляют с парнями, заводят друзей и знакомых, я не могу даже выйти на улицу, так как я недостаточно красивая. Как стать лучше? Если я похудею ещё, это поможет завести друзей? Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой. Я не достойна пока что.

Почему у меня ощущение что я деградирую все сильнее с каждым годом?

Привет. Почему у меня ощущение что я деградирую все сильнее с каждым годом? Мне сейчас 15 и буквально 3 года назад все было по другому. Я мог за 10 минут до урока выучить большой стих наизусть, а сейчас два дня учил небольшой стишок и в итоге ответил неправильно. Я разучился правильно формулировать мысли и говорить, у меня в словах просто каша. Я путаю окончания, склонения и прочее: вместо предложения «»здарова, братан, че, как дела? Помнишь историю одну…»» у меня получается «»Это короче ****, ну здарова **** братан ****. Че **** как дела? Это короче ****, как его там ****… Это ну *** ***короче *** помнишь историю, а?»». На уроках отвечаю бессвязно, постоянно запинаюсь, летят слюни, «»экаю»», пытаюсь вспомнить слова, дублирую одно и то же по несколько раз. Раньше знал таблицу умножения, умел делить и умножать в столбик, недавно не смог сложить 33+14. Серьезно. Я неправильно ответил. На русском языке я забыл все правила, склонения, падежи, спряжения, формы и прочее. Я могу только по интуиции написать что-то, но конкретно ничего не отвечу. В задачах на логику тоже все стало туго, могу по 10 раз перечитать условия и потом пол часа визуализировать все, при этом ощущение что мозг взорвется сейчас. По математике я на уровне второклассника, ОГЭ я не сдам. Какие-то банальные вычисления и формулы я тоже не знаю, может случайно что-то применю в жизни, но не более. Физически тоже все отвратительно: просыпаюсь уставшим, глаза закрываются, устаю за час и больше нет сил. После буднего дня нет сил даже с кровати встать, лень есть, в туалет пойти. Причем ни у кого такого нет, все учатся и работают нормально, один я через пол часа работы ною что больше не могу и что я устал. Когда просто сижу или лежу появляются небольшие галлюцинации, кажется что по комнате ползают пауки и мелкие жуки, что из темноты идут черные щупальца и прячутся когда я на них смотрю. Периферийным зрением вижу тени, которых нет и которые мелькают иногда. И это **** полный. А что будет через несколько лет? Слова забуду? Имя свое? Я **** ненавижу себя. Просто хочу взять нож и отрезать к **** жир с живота, нос ****, мой вонючий рот разрезать ****. Иногда случаются вспышки агрессии, хочется **** кожу себе на руках порвать, так как **** просто раздражает моя забывчивость, неуклюжесть, стыдливость и неловкость. Я **** весь какой-то странный, постоянно не могу расправиться, за малейшую ошибку на публике я просто хочу себе **** набить и горло вскрыть. Потому что я позорюсь ****, люди видят что я весь неловкий и стыдливый, и меня это **** злит. Я уже **** этой **** страдать, **** я какой-то неприспособленный и неуклюжий? Просто **** мусор ****, причем отупевший вкрай.

рпп ли у меня?

Я не знаю,что делать,я постоянно думаю,что внушаю себе рпп,и не понимаю для чего делаю это,но ии отвечает,что у меня возможно рпп,я пыталась худеть с 7 лет здоровыми способами,до 9 всё было нормально,но я узнала о голоде и из-за того,что здоровые способы не помогали начала пытаться голодать,но постоянно срываюсь…один раз пыталась вырваться после срыва,но сейчас не могу не получается, днём —все нормально,но вечером я начинаю винить себя за еду и почему не голодаю, постоянно так и смотрю в тик токе видео на тему рпп и репощу видео про вес,рпп ли у меня?но я думаю,что внушаю себе рпп,я толстая 153/53,и не голодаю нормально,не изнуряю тренировками,не рвусь…у меня будто нет признаков,я боюсь сказать маме с просьбой записать к психиатру, вдруг она подумает, что я сумашедшая и выдумываю?а ещё мне тётя постоянно говорит,что я толстая и говорила, что девочка должна быть худенькая,а я не такая ..

я вытащила его из этой ямы грусти и тоски, спасла, но при этом затащила туда себя

Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там

Что же может идти не так?

Сегодня мне исполняется 19 лет. Все просто прекрасно, меня поздравили мои любимые друзья, еду на квест веселиться, потом буду чиллить с подружками в кафешке и вкусно есть. Что же может идти не так?

Это вроде как довольно распространенно, по крайней мере, я видела короткие видео об этой проблеме. В общем, мне кажется, что я ничего не добилась, не оправдала родительских и, в первую очередь, своих ожиданий. Никакого успешного успеха не произошло. Все это подкрепляется тем, что в детстве я была гиперактивным ребенком, которого ПРИГЛАШАЛИ, не просто записывали, а именно звали на выступления и участия в различных соревнованиях, кружках, всегда брали ведущим на утренниках, так как «была развита не по годам». Растили в пузыре исключительности и уникальности, если так можно сказать. В школе ситуация повторилась: олимпиады, научные конференции, конкурсы и прочая лабуда. Везде я должна отличиться. Конечно, золотая медаль, поступление по БВИ в столичный вуз не последней важности, стипендия, и вот недавно в список заслуг причислилась повышенная стипендия в связи с сессией, закрытой на отлично.

С сентября (как поступила в уник) я посетила почти каждый кружок в вузе, чтобы выбрать наиболее подходящий мне. Никуда не прошла (+1 удар по репутации), на секции по волейболу меня выбирали в команду последней (+1удар), проект с стартап-механикой я также не осилила. Декабрь был полон движения из-за всей этой суматохи с проектами разного масштаба и характера. Но с наставлением нового года, прошло уже 2/3, а я ничегошеньки, кроме сессии, не сделала. На непродолжительных каникулах я чувствую себя обузой, сидя дома и видя, как горбатятся мои родители на двух работах до поздней ночи.

Моей целью является заработать так много денег, чтобы обеспечить им беззаботную жизнь, чтобы они только отдыхали. Настолько много, чтобы ездить по разным странам и вести блог про путешествия. Настолько много, чтобы не смотреть на ценники в дорогих ресторанах, куда хочется отвезти своих родных и близких.

Как это бывает, в 16-17 лет кажется, что к 20 вся твоя жизнь наладится, туда-сюда и ты миллионер со соим бизнесом и яхтой. Но реальность, к сожалению, так не работает. Это странно осознавать, но я остаюсь собой, просто тело стареет. Кажется, что в будущем будет более мудрый и «взрослый» человек, но это просто ты, который постарел. И все.

Не знаю, что именно меня так сильно подкосило, но весь январь я в какой-то апатии, когда не поднимается рука ни на что. Я деградирую каждый день, залипая одновременно на 3 устройствах(тв, 1 и 2 телефон). Питаюсь как попало, сопртои не занималась и не начала, хотя очень хочу. Хочу много всего, но делать то ли лень, то ли что.

Помогите справиться с таким настроением, и как мне вернуться в боевой режим, и надо ли это делать? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и быть дармоедом, пока не выгонят родители, забить на то, что они работают 24/7 ради меня, и принимать как должное? Или погрязнуть в учебе и взять подработку, чтобы не было времени думать о бытие?

Вроде как хочу стать блогером, но боюсь выкладывать себя. Знаю, что мы все смертны и всем до лампочки, нсли я начну выкладывать, но все равно как то стремно.

Я метаюсь из крайности в крайность и это очень утомляет.

Делилась этой философской проблемой с друзьями и родными, но они говорят, что не понимают мою логику, что я накручиваю себя.

Совсем недавно в темноте ночных размышлений перед сном мне пришла мысль, что мне просто нравится страдать. Я могла бы отпустить все и плыть по течению,но кому тогда корить меня за безалаберность? Я могла бы взяться за все, что перечислила выше и заняться делом, но мне, видите ли, лень и сил нет. Проще находиться в промежуточной точке, когда ты вроде как пытаешься двигаться вперед(ну или убеждаешь себя в этом) , но делать ничего не надо.

Вот такие проблемы у меня. Прочитала пару других постов на сайте и ужаснулась. Теперь мои проблемы кажутся мне незначительными и надуманными на фоне других. Я знаю, так делать неправильно и нельзя сравнивать себя и других, но я не могу ничего с этим поделать. Помогите 🙏

«Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю…»

Здравствуйте, я студент 4 курса, мне 21, у меня никогда не было ни друзей ни отношений. В 22 году я переехал в СПб был опьянен городом и думал что все будет прекрасно, мечтал о великом будущем. Я хотел из интроверта стать экстравертом, но все пошло не по плану. Я поступил в вуз и 21 сентября из-за новости о мобилизации получил слом, я тогда не пошел на посвят и вообще стал замкнутым как психологически, социально, так и физические симптомы получил. Слом в 17 лет стал для меня большим ударом. Следующие курсы я выживал и восстанавливал свою душу и личность. С каждым курсом я избавлялся все больше от страхов и зажимов. Апогей случился после 3 курса летом. Я пошел на практику, а потом устроился на работу по специальности за счет этой практики. Это лето этой мой рай. Все было прекрасно, а также впервые за долгое время у меня были дружеские отношения с напарником на работе, а также я наладил товарищеские отношения с одногруппником, мы вместе туда устроились. И вот казалось бы все прекрасно, но ад вернулся. В октябре 2025 года я осознал, что через год меня ждет смерть на срочной службе. Я и так уже два года собирал данные по болезням, а тут решил провести последнее наступление. В ноябре я проверил три кита(три диагноза), но каждый рухнул по очереди. К концу ноября я понял, что проиграл и шансов выжить у меня нет. Я провел расчеты и понял, что вероятность смерти слишком велика. И оценил, что я имею. Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю ***** на сборном пункте или в части через год, но на самом деле я не сразу пришел к этому месту, но так или иначе сейчас актуально это, так как я решил, что ни отдам ни пяди свободы, и сделаю это только когда начнется охота в сентябре 2026 года. Я уже прожил с этим решением три месяца, было трудно, но держимся. Почти закрыл зимнюю сессию, остался последний экзамен. Мне осталось жить около 9 месяцев. В целом план такой последний семестр, диплом, попытка поступить в магистратуру(которая в любом случае ничего не меняет), отдых летом и охота с сентября и смерть этой осенью. Хотел бы спросить как попытаться успеть доделать соц. часть души, так как там все тяжело, хотелось бы успеть отношения и что-то новое сделать напоследок. Может еще какие-нибудь советы.

хочу поделиться, что происходит со мной

Чтож, хочу поделиться что происходит со мной. Если говорить честно, то я не знаю как отпустить прошлое с одной стороны оно меня редко трогает но стоит мне надеть наушники и погрузиться в мысли я утопаю в чувствах: таких как злость, обида, желание отомстить, поставить их на место сделать так же своим обидчикам за буллинг который я пережила. За то что меня пытались сделать изгоем. Если честно это моя основная боль. Недавно я погружалась снова в это прошлое , я чувствую что эти чувства обиды и злости во мне, они не выходят наружу и как будто бы я держу их в себе и не знаю что с этим делать если честно. Хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня, мне 17 лет. И я столкнулась с предательством лучшей подруги, буллингом. Знаете для меня буллинг наверняка был болезненным раз воспоминания стираются немножко. Будто я не хочу это помнить даже. Был один парень который мне нравился, я была в него влюблена но в тоже время избегала, боялась и ненавидела. Вот так вот было. Если честно сейчас поразмыслив я понимаю что я пыталась привлечь внимание но не из за того что мне нравился. А из за другого. Потом оказалось что подруга мне врала и предала меня. Хочу сказать как было: Я незнаю почему но тогда когда она меня заблокировала я будто бы даже не стала держаться за нее… то есть испытала сначала тревогу , пустоту. А потом выкинула ее вещи, вот так вот просто. Но потом она конечно же наверняка хотела поговорить но я не открыла ей и даже не поговорила просто написала ей и я поняла что не нужна ей вовсе, если только как запасной вариант. Порой я думаю что я тоже в прошлом была не очень хорошим человеком. Были тоже свои косяки но задумываясь об этом сейчас я думаю нужно что то решать и не утопать в этих чувствах а освободиться. Вот правда. Такое осознанное желание не утопать а освободиться прям хочется. Как бы там не было но раньше меня пытал сделать изгоем мальчик который мне нравился но одновременно я его боялась и ненавидела и не из за того что он мне нравился просто.. как бы сказать я избегала его ещё немного хотела когда предложила дружбу перебороть страх а он позже начал игнорировать меня и отверг хотя я даже ему не говорила об этом но да пофиг) сейчас задумываясь об этом я понимаю что ну не стоит он того, просто тупой придурок. Но я задумываюсь об этом представляя что что то делаю защищаю себя пытаюсь заступиться за себя. Мне не нужен этот человек но почему то иногда думаю и не из за того что хочу вернуться просто прошлое меня удерживает и эти эмоции. Сейчас моя жизнь лучше определенно. И я хочу любить себя. Но незнаю что с этим делать. Я честно хочу смириться с прошлым раньше я пыталась избавиться сбежать и ткд но сейчас думаю стоит просто принять его. Освободиться. И не важно какой я была в их глазах хотя я виню себя почему то за некоторые стыдные моменты и за то что раньше была неухоженной и не хотела ухаживать за собой, да мне стыдно за это ведь сейчас у меня лучше лицо и волосы. Да и лучше выгляжу. Просто стыдно раньше и чувствую вину что тоже могла издеваться над одной девочкой просто ради того чтобы почувствовать себя лучше и я правда чувствую себя виноватой перед некоторыми людьми правда и я хочу исправиться точнее уже это делаю и понимаю ничего не решит самобичевание. Даже если я была хоть и неухоженной это можно изменить как и то что я была не права главное понять свою ошибку. А смысла от того что я буду мучать себя и винить ноль. Хоть я и не могу уже сейчас извиниться перед ними хочу простить себя и стать лучше по отношению к другим людям но порой я из за этого пытаюсь искуплять вину помощью и ткд, так люди могут пользоваться а я хочу исправиться и думаю что заглажу вину если буду помогать но сейчас понимаю что говорит нет это нормально просто я виню себя и пытаюсь будто бы искупить вину перед всеми если я плохая такая как я считаю. Я если честно очень тревожная и неуверенная в себе но мне хочется полюбить себя и простить. Все мы люди и ошибаемся. И по натуре я очень пугливая часто . Просто хочу услышать ваш совет , мне нужна поддержка ведь незнаю кому довериться сейчас да и всем подряд не скажешь вот так вот.