Я чувствую себя стыдно, когда отвечаю неправильно на уроках

я чувствую себя стыдно, когда отвечаю неправильно на уроках.. например, меня вызовут читать текст, а я поставила ударение не туда и все начали смеяться. я правда не могу так. меня тресет и наворачиваются слезы, когда на меня кричат или смеются надо мной. эта ситуация произошла, может я и подуспокоилась, но я потом каждый день об этом вспоминаю и мне кошмарно.. Хочу умереть. Что мне делать?….

Хочется сжаться до атома и все.

Мне тяжело жить уже. Нет интереса ни к чему абсолютно, сколько бы я не старалась. В учебе я стала полным нулем. Сегодня мне преподавательница сказала, что она спрашивает у меня элементарные вопросы, но я и на них не могу ответить. А все дело в моем страхе перед людьми, в незаинтересованности в выбранной профессии, апатии. Я могу 10 раз прочитать одно и то же, столько же повторить, и все равно не ответить. У меня очень сильно ухудшилась память. Раньше моей памяти завидовали, теперь смеются только. И заметила отсутствие логики, то есть мне сложно догадаться даже о чем-то легком. Я живу от универа до дома. Работы нет, и никогда не работала, за что считаю себя никчемной. Я много раз пыталась найти и совместить с учебой, но за всю жизнь так и не заработала денег. Разочаровала родителей, родственников, что ждали от меня многого, моих успехов. Что я поступлю на бюджет, отучусь очень хорошо и начну работать. Ничего из этого не произошло. И мне бесконечно стыдно перед всеми. Хочется сжаться до атома и все. Меня ругают, что постоянно сижу дома в комнате. Я сижу учусь, но, а толку? Не умная. И никогда не буду походу, сколько бы усилий не прикладывала. Не смотрю ни фильмов, ни сериалов, не гуляю с друзьями (у меня их нет), не общаюсь. Я только учусь и сижу в телефоне. Телефон — единственное, что держит меня в этом мире, ну и страх, что родители не выдержат моей утраты. Мое мышление в 14 не отличается от сегодняшнего моего возраста. Я не чувствую, что расту, что становлюсь лучше, умнее, красивее. Нет развития, сколько бы я не прикладывала усилий. А делала я много. И вот в итоге меня тошнит от универа, от учебы, каждый день хочется плакать, тревожность невероятно высокая. У меня просто так дрожат руки. Потеряла в весе и не могу набрать. Я ничего не могу и меня это сжирает. Почему не получается, если я стараюсь? Потом сравниваю себя с другими и понимаю в каком я болоте нахожусь. Мне не выбраться из этой пучины. Каждый день убивает апатия и тревога. Я не могу так жить больше.

Проблема в том, что мне чего-то не хватает в жизни…

проблема в том, что мне чего то не хватает в жизни. Каких то отношений, мне одиноко и постоянно хочется плакать хотя нечего не происходит. Волнуюсь в людях. Постоянная лень или прокастинация нечего не хочется делать, нет сил себя заставить, хочется любви или отношений. Но я нечего не могу сделать, ничтожество, которое нечего не может.

мне уже давно кажется, что у меня что-то похожее на синдром самозванца

мне уже давно кажется, что у меня что-то похожее на синдром самозванца. я не пытаюсь как-то приписать себе что-то больше… понять что со мной не так. почему я обесцениваю свои достижения и так сильно боюсь неудач и оценивания. почему мне так страшно от отдной мысли о каком-то важном событии и почему я всегда уверена что другие лучше и умнее меня. но вот проблема, даже если это и так — я не знаю что с этим делать. я не уверена есть ли у меня поддержка родителей с этой проблемой, ведь когда я в последний раз поднимала то, что я чувствовала себя обузой и безумно тупой, ничего не заслуживающей — мама лишь сказала что это так себе проблема и что если бы я действительно была такой, какой вижу себя — то люди бы просто не стали на меня рассчитывать, в общем просто сказала забить на это. а, забыла сказать что я олимпиадница и отличница уже несколько лет подряд. и я совсем не знаю что с этим всем делат

Я уже ничего не понимаю.

Я уже ничего не понимаю.

Я как будто не имею своих собственных уникальных черт, делающих каждого человека интересным, удивительным.

Я не могу определиться, какой мой любимый цвет, какую музыку я предпочитаю, даже чего я вообще хочу от жизни.

Я ни на что не могу отказать. Просто не могу сказать «нет».

Я не могу адекватно принимать решения. Мне так страшно, что меня кто-нибудь, но осудит. Я прямо уверенна в этом. Например, недавно я купила такую интересную толстовку, мне она нравится, но всё ещё будет не комфортно выходить на улицу. Я почему то убеждена, что все люди вокруг смотрят на меня и обсуждают, смеются, хотя я прекрасно понимаю, что всем так всё равно. Впрочем, на улицу мне в принципе выходить не комфортно из-за всего моего внешнего вида, я всё время ощущаю, что выгляжу ужасно, и готовлюсь к выходу на улицу практически как к на показ мод (и то не помогает). Я когда говорю с кем нибудь, чуть ли не задыхаюсь, прямо таки дышать трудно становится.

Я не могу описать свои чувства и не понимаю их, что-ли. Даже не удивлюсь, если напишу здесь какую-то ересь…

Я не могу быть уверенной в будущем, мне даже страшно заикаться о нём.

Я не имею каких либо целей или приоритетов в жизни. И вообще не чувствую смысла в своих действиях. Даже не знаю, чего я хочу добиться в жизни.

Мне очень не комфортно в больших компаниях. Я понятия не имею, как в них себя вести. Очень трудно доверять кому либо. Да, у меня очень хорошие отношения с матерью, но я бы не смогла рассказать всё это ей. Очень страшно, что она меня вдруг перестанет любить и проводить со мной ещё меньше времени, вообще воспринимать меня как своего любимого человека, своего ребёнка. И это при условии, что она сказала мне, что будет любить меня любой, даёт мне полную свободу действий и всегда готова помочь, даже если не хочет. Я этому верю, она понимающая очень, но всё равно не могу сказать. Думаю, вдруг она скажет, что это всё такая ерунда, скажет «вот повзраслеешь – гляди, всё уладится». Мне никога не говорили что-то по типу этого. Это что-то вроде страха перед неизвестностью? Типо, я же не знаю, что будет, если я скажу. Может быть, всё будет хорошо, может, плохо. Но для меня это всё равно странно, мне ведь чуть ли не каждый день говорят, что любят. Даже не понимаю, чем такое вызвано. Мне никто никогда не говорил каких-то чересчур оскорбительных вещей. Хотя, было пару раз, но не думаю, что это было очень оскорбительно. Я не знаю, почему точно я так тихо говорю, просто не могу громче, при том, что мне кажется, что я чуть ли не кричу. Когда мне говорят, чтобы я говорила громче, я думаю, что меня слышно всей округе. Особенно, когда говорю по телефону. Только недавно вспоминала, что когда-то, лет в 9-10, я шла и разговаривала по телефону, помню, жаловалась маме на автобус. Я была достаточно раздраженна, потому что опаздывала, и мой автобус пропустил аж две остановки, так что я, возможно, говорила достаточно громко. Взади меня шла компания подростков и они тогда начали меня передразнивать и ещё долго смеялись, я тогда даже вызов сбросила.

Я всегда думала, что у меня вполне себе нормальный вес. Возможно, я стала так сильно заморачиваться именно после слов моей очень прямолинейной бабушки «смотри, скоро ляшки как у меня будут, хаха», «как-то ты поплотнее стала…». Иногда удивляюсь, почему маму это так сильно не задевает, ей бабушка тоже пару раз говорила подобное. Она совершенно не парится после того, что я или кто нибудь из членов семьи скажет, что она выглядит чудесно. Даже завидно, честно говоря. Мне ещё, в классе пятом, мальчик какой-то крикнул «жируха», когда я уходила из класса. После этого мне на базовом осмотре у медсёстр сказали, что я какая-то худая. Я тогда ничего и не поняла даже, да и сейчас не особо понимаю, худая я была или толстая. Но всё равно обидно. Я понимаю мои комплексы по поводу веса и голоса, но почему я не могу никому ничего рассказать?

Я как будто не способна к общению, не монимаю, как мне реагировать при разговоре на те или иные фразы, и иногда даже не понимаю реакцию собеседника. Я очень хочу перестать быть скучной, но не понимаю, что под этим имеют в виду мои друзья. О, кстати о друзьях. На самом деле, у меня только одна близкая подруга, с которой мы общеемся уже более 5и лет, наверное. И то, основное общение идёт как раз таки от неё. Остальные же, кого я раньше считала друзьями, были не больше чем знакомые. Мы общались только в школе, а после какого-то количества времени они уходили общаться с кем-то другим. Зачастую, я была не очень интересной собеседницей на уровне: ну-вроде-слушать-может, пока их друзья были на больничном или просто отсутствовали. Мы никогда не были с ними близки, и потом, я даже узнала, что они высказывали не особо приятные фразы в мою сторону, хотя я ничего подобного и не говорила, не делала (ну, кроме самого безобидного «она такая скучная», но с этим я и сама согласна).

К слову, вообще не хочу есть, раньше я готова была сделать что угодно, чтобы снова попробовать любимые блюда, но теперь совсем не хочу. Только если заставят. Ну так, может раз в день, чтобы не прикопались, и то не всегда. (пишу, просто думаю, вдруг это как-то связано со всем вот этим…)

Чтобы я ни делала – никогда не ощущаю мотивации. Я чувствую себя какой-то неполноценной, пустой; не испытаваю радости даже от того, что мне не так давно её приносило. У меня нет ни цели в жизни, ни желания жить. Нет, я не хочу умереть, ни в коем случае. Даже думать страшно, если честно. Просто не вижу смысла. Типо, а зачем? Какой от этого толк? Я будто устала жить. Всё так однообразно, повседневная рутина. Это надоедает, но мне страшно что-то менять, не знаю даже, что меня так пугает. Я думала, что наступит лето и мне станет легче, но нет. Стало только скучнее. Я не хочу гулять — потому что боюсь, что все на меня смотрят, насмехаются. Но что ещё делать, если не гулять? Залипать целыми днями в телефоне — такое себе занятие. Я люблю читать, но интересных мне книг я не нашла, а свои прочитала. Книги из списка литературы скучнее чем всё моё времяпровождение этим летом.

Я боюсь пробовать что-то новое. Не всегда, конечно, но зачастую. Мне совершенно нечем поделиться с окружающими. Сложно заводить новые знакомства. Боюсь высказывать собственное мнение. Смеюсь над не смешными шутками только потому, что над ними смеются остальные, это правильно?

Возможно, я здесь сама ответила на свои вопросы (ну а вдруг??), но я всё ещё мало чего понимаю. Что это за состояние? Пожалуйста, не говорите что это все переходный возраст, при нём правда может быть настолько плохо?

Стыдная кожа.

Мне стыдно за свою внешность. У меня на лице слезает кожа в одном месте и это выглядит плохо. Люди обычно обращают внимание именно на лицо, поэтому я боюсь казаться уродиной, мне стыдно. От кремов только хуже, так что ничем не замажешь. И я боюсь, что невозможно перестать стесняться общаться с людьми. Дефекты во внешности это ужасно…

Мне страшно от одной мысли о будущем.

Здравствуйте. Я не знаю, как правильно описать мою ситуацию, но попробую. В общем, я как-то потеряла смысл всего, мне вообще ничего не интересно; вещи, которые безумно меня радовали раньше — всё ещё радуют, несомненно, но совсем не так, на много меньше. Я не знаю, что мне нравится. Ну, мне вроде как нравится рисовать? Но я не уверенна. Я не понимаю, какой мой любимый цвет. Возможно зелёный. Или фиолетовый. Или вообще жёлтый? Они вроде все прикольные. Я не знаю, куда поступлю. Совсем. Мне страшно от одной мысли о будущем. У нас была итоговая по обществознанию, я хорошо подготовилась,но там оказалось совсем не то, чего я ожидала. Там было много вопросов, по типу: трудно ли Вам общаться и заводить новые знакомства или легко? Почему? Опишите себя, как личность (я точно не помню, но там был какой-то вопрос очень очень о себе). И тп. Ещё я не могу выйти на улицу. Я имею ввиду, что не могу нормально пройти мимо людей. Особенно страшно, если я иду в месте, где очень людно. Вдруг они заметили что-то не то во мне? Или я как-то не так одеваюсь? Там идёт компания, они смеются над чем-то. А вдруг надо мной? Я не могу громко разговаривать, говорю очень тихо, особенно по телефону, хотя мне кажется, что говорю я достаточно громко. Мне на много спокойнее, если я иду рядом с кем-то из членов семьи. У меня вообще очень хорошие отношения с семьёй. Особенно с мамой и бабушкой. Ещё у меня немного пропал аппетит. То есть, я могу поесть спустя пару часов после пробуждения, и наемся на целый день. Или наоборот, могу не есть целый день и покушать только вечером. Или два раза в день, как получится. Но это только потому, что мама готовит что-то новое, или что-то вкусное, чего давно не готовили. Когда я иду в магазин с кем-то, я скорее беру что-то вкусное по привычке, чем по нужде. Я совсем не уверенна, что передала всё то, что я чувствую, но думаю, что написала достаточно. Наверняка забыла про что-то важное написать((

Ответьте, пожалуйста, это действительно очень важно для меня. Я не могу нормально уснуть уже какую ночь…

Наверное, самое больное на сегодняшний период у меня это репутация.

Здравствуйте, команда ПРОПСИТИН! Меня зовут Ева. В последнее время я запуталась в жизни и мне нужны советы по нескольким аспектам. Очень надеюсь на вашу помощь и поддержку!
И так, первый совет мне нужен по поводу моей репутации в обществе. В этом учебном году я перешла в новую школу. адаптация в новом коллективе у меня всегда проходит не очень. Много лет назад мы с семьей сменили место жительства и последствия этого события отражаются на моей жизни по сей день. Так вот, как я перешла в новый коллектив я попала в не очень хорошую компанию. С теми девочками, а точнее под их влиянием я испортила свою репутацию в новом учебном заведении. Это трудно объяснить, но под некоторым влиянием я думала, что мне нравится один мальчик, в последствии всех дальнейших событий моих родителей даже вызывали в школу и меня хотели поставить на учёт. Мягко говоря, я была в плохой компании. Собственно я изменилась за последние полгода, особенно за лето, осталось лишь сделать последние рывки на пути к моему собственному совершенству, но я совершенно не знаю, как поменять мнение обо мне в обществе. Я уже совершенно не та глупая девчонка, которая была в начале года, я выросла как личность и повзрослела. Кстати говоря, если бы я сейчас встретила ту Еву, я бы даже общаться с ней не стала бы, мне абсолютно не нравиться прошлая версия меня. Подруги говорят, что возможно мнение обо мне постепенно изменится. Я бы хотела услышать ваше мнение об этом.
Следующая тема — это уверенность в себе. Моя самооценка не стабильная и это проблема. Иногда когда я что то скажу люди даже могут не понять, что я что то сказала, потому что я сказала это тихим, но при этом выше на октаву голосом. В такие моменты как будто говорю не я, а писклявый котик внутри меня. И это исходит от неуверенности в себе в такие моменты. Просто я поняла одну вещь, тот кто уверенно ведёт себя к тому люди и тянутся. Так хочется сорвать рамки и просто общаться с кем угодно и чувствовать себя уверенно, что бы не было скованных движений. Как говорить и вести себя так что бы меня слышали и слушали?
Теперь хочу обсудить тему дружбы. Очень хочу общаться с определёнными людьми, они ко мне хорошо относятся, но близкого общения со мной они не хотят, хотя я у них не спрашивала, но после испорченной репутации скорее всего нет. Я прекрасно понимаю, что в жизни так бывает, что мы хотим общаться с определёнными людьми, а они с нами нет. Но может есть шанс? Как заполучить внимание? Это первое, а второе вот: совсем не давно я пережила предательство от девочки которую считала подругой. Она публично наорала на меня, я естественно решила показать эмоции и ушла с мероприятия. И всё это на глазах моего окружения, я бежала по школе домой в слезах и соплях, а вечером эта девочка меня обматерила по переписке и заблокировала. Это было трудно принять. А самое главное, что эту девочку в школе считают лучше меня. Ещё я бы хотела спросить совет, как укрепить уже имеющуюся дружбу? С некоторыми подругами всё однообразно. Как перезапустить дружбу и вывести на новый уровень? Не подумайте, я ценю подруг!
Следующая тема — отношения с противоположным полом. Однажды моя учительница мне сказала, что парни не любят таких девушек как я. Коротко опишу свой характер: я бываю гиперактивной, гиперразговорчивой, соответственно шумной. Человек соткан из противоречий, я понимаю, что скорее всего у вас было другое представление обо мне из выше написанного текста. Сейчас я конечно стала спокойнее, так как активно работаю над собой. Просто я не знаю как правильно и экологично привлекать внимание парней (пока привлекаются только какие то семиклассники, которые хотят обниматься со мною лежа на скамейке в школьном дворе). Мои сверстницы ходят на свидания, влюбляются, а я так не могу. У меня не очень отношения с мальчиками, потому что я их как будто боюсь. Да, мне не хватило отцовского внимания в детстве и я не умею общаться с противоположным полом. Как побороть этот барьер? Как начать общаться? У меня было всего несколько друзей парней в жизни… (это где то 2…)
У меня был написан план вопросов, которые я у вас хотела спросить, и среди всех пунктов был пункт «творчество». Честно не помню, что хотела спросить… просто хочу сказать, что я творческая личность, занимаюсь написанием картин, музыкой. Может через творчество попробовать менять свою репутацию? Что скажите? Наверное, самое больное на сегодняшний период у меня это репутация. Я очень надеюсь, что вы мне ответите, так как мне правда нужна ваша помощь, надеюсь вас не испугает количество символов, вопросов правда накопилось много за последнее время. В любом случае я благодарна вашей команде за то что помогаете тысячам подростком со всей страны!

Как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее, раб

Мне сейчас 18 лет.. Депрессия у меня появилась с начала подросткового возраста. В детстве постоянно били родители из-за того, что у них самих были проблемы в семье, на мне отыгрывались.. Вскоре мама немного осознала это, когда мне было уже 16.. Отец тоже перестал бить, но большее внимание всегда уделяли младшему брату.. Он младше меня почти на 2 года. В начальной школе ко мне больше тянулись ребята, с которыми можно было и сейчас даже общаться; но, к сожалению, из-за моей, уже «тогдашней» закрытости, замкнутости, недоверчивости я их «оттолкнула» своим безразличием, что ли.. Мне тогда было лет 9-10.. Были хорошие ребята, тянулись, хотели общаться, но из-за того, как обращались ко мне родители, потом и вовсе забили на меня — всё внимание на младшего брата.. Я стала донельзя ревнивой, озлобленной, ощущала себя никому не нужной, брошенной и соответственно сама неосознанно «кидала» друзей своих в то время.. Многие, с кем я училась, тоже били меня, унижали, подставляли.. Когда мне было лет 7-8, меня в самых начальных классах била одна мелкая девчонка, худая, злая — а я не могла ее ударить в ответ, я была рослой достаточно, поэтому постоянно находились завистливые шакалята, пытающиеся меня всячески попустить, унизить.. Называли то динозавром, то жирафом при том, что я высокая, стройная.. Я не могла дать сдачи той мелкой девке и жаловалась на нее постоянно. А когда я чуть подросла, то поняла, что немного смешно это выглядело — большая девочка жаловалась на маленькую, которая кидалась на меня, била, обзывалась. Брат мелкий тоже постоянно лез ко мне, допекал, ломал то, что я делала, подставлял.. Постоянно забирал у меня игрушки, ломал, мягкую мою любимую порвал, когда я не могла ему отдать свою единственную ценную небольшую мягкую игрушку.. Это при том, что его вовсе не интересовали тогда игрушки, особенно мягкие. Оно любил больше конструкторы всякие и что только ему ни покупали.. Очень много было всяких конструкторов, из которых можно было построить практически что угодно, куча твёрдых игрушек; весь дом практически был в этом всём. Но мне всё нужно было убирать за ним по прихотям родителей.. Понятно, я тоже вскоре стала агрессию проявлять не только в связи со злобой на этого мелкого чудика, но и из-за не самых тёплых отношений с родителями и проблем в школе, в которой у меня потом появилась подруга; но она тоже нередко подставляла меня — из-за неё я тоже попадала в казусы; учителя также плохо относились ко мне, унижали перед всем классом порой, позорили, критиковали постоянно, как и родители, в прочем.. Бил меня один пацан тогда, которому, как мама заявляла, я нравилась.. Как-то раз подруга толкнула его на уроке физры, а я рядом как раз стояла — он посчитал, что это была я и начал бить до тех пор, пока препод не заметил и не остановил его. С этого момента я на время перестала общаться с той «подружкой».. Училась я тогда в итоге средне — больше четвёрок было, нежели пятёрок. Больше ленилась, не было прям такого большого энтузиазма тогда учиться — с таким отношением ко мне, я стала безразличной, разбитой.. Чуть позже родители таки купили мне еще пару игрушек, видя, как мне было грустно прощаться с той рваной игрушкой и все время спала с ней в обнимку, в слезах.. Честно говоря, я от них не ожидала такого — всегда было плевать, а тут решили купить игрушки.. Так трогательно.. Они у меня на кровати лежали первое время, а брат их скидывал постоянно, приходил назло в комнату и вонючим пердел, извините, чтобы я задыхалась.. Он знал, что его родители больше любят, чем меня и частенько подставлял меня — он сломает что-то, но скажет родителям, что это я сделала. И как я бы ни «оправдывалась» — мне никогда не верили. Постоянно говорили — «ты старшая, ты должна помогать и приглядывать за братиком, пока их нет дома. Ты ДОЛЖНА быть примером младшего брата, а ты так ведёшь себя, фу, какой ужас. Какой пример ему подаёшь, а потом удивляешься, почему он тебя не любит. Тебя с такими темпами никто и никогда не будет любить!» Когда я открыто заявляла, что мне без него хорошо бы жилось, а он в обиде «я тоже был бы рад, если бы тебя не было!», а мать говорила «ты что? Как ты такое можешь говорить? Я жила без брата и сестры, мне ужасно было одиноко! А ты вот так рассуждаешь, дура». Она еще хотела, чтобы сын родился, а получилась девочка. Я сама хотела родиться мальчиком, а родилась девочкой.. Поэтому нас двое.. Спустя примерно год, родители стали чуточку добрее, я стала чуть больше доверять, открываться им, забыв прошлое.. И вот, когда я подходила к матери которая мне заявляла — ты всегда говори мне то, что чувствуешь, никогда не молчи, я всегда рада тебя выслушать, понять — она наоборот на меня орала за то, что я «не вовремя» подходила, не угадывала, когда у нее нормальное настроение, а когда нет. Только когда ее любимый младший сын рядом, то только здесь она добрая. Со мной очень редко была доброй.. Постоянно говорила — «мне некогда, вали отсюда! Че тебе надо от меня?! Уже взрослая вроде, а всё под мамкину юбку лезешь, че-то спрашиваешь..» Это когда мне было 13, а мелкому 11. И по сей день она мне так говорит, а младшему сейчас 16. При этом с ним она нянчится до сих пор, как с 5-летним. Меня в мои 5 лет никто так не нянчил, как его в 16.. Со мной всегда намного грубее общались, а с этим по сей день сюсюкаются. Брат растёт разбалованным ребенком, даже отчим об этом заявлял, — ведет себя так, как будто ему все должны. Родители скачут возле него, и мне говорят — «ты тоже должна! Он же младшенький, любимый» Ему все время: «что будешь кушать, милый? Ты такой умничка!»(просто так хвалят, когда он ничего не сделал), а ко мне все время были претензии — ничего не делаешь — крики, унижения, а если хорошее настроение, то просто сплетничают, говорят втихую обо мне гадости и показывают потом мне свои недовольные лица; что-то начну делать, стараюсь — никто не замечает, мельчайшую ошибку допустила — снова очередная критика, крики).. Родители души в нём не чаяли, а на меня постоянно сыпались упреки и наказания. Он никогда ничего не делает по дому, только и валяется у себя на кровати (у нас уже, СЛАВА БОГУ, разделили комнаты, мне хоть чуть легче; хотя поначалу мелкий говорил, что скучал по мне, а мне так хорошо было без этого..) То разделялись комнаты, то вновь соединяли.. Родители тоже часто ругались, как-то и до развода дошло, как раз, когда у меня начинался пубертатный период. Уже тогда я была очень встревоженной; были и жесткие драки, но все закончилось не так плохо, как я себе тогда рисовала.. Папа даже не ушел, хоть и собирался. Родители жили в одном доме, с нами, но в разводе. Здесь поначалу такой бардак был после наркоманов, очень много денег нужно было, кучу усилий приложить, потратить немало времени на восстановление дома отца.. Мать как раз сошлась с отчимом, который иногда приходил к нам с «братом» в гости и игрался с нами, порой сидел целыми днями, пока родители пойдут в магазин, кладбище, еще куда-нибудь.. И невзирая на его хамство всё равно мать его мать любит, целует в бошку и восхищается, какой у нее прекрасный сын.. А он мне чаще всего хамит, при этом говоря, что хочет со мной общаться — но я у него во всём странная. Что ни скажи ему.. — везде он такой «ранимый», обиженный, а само хамит как дышит — здесь это нормальное явление: мать заявляет — «ну он же подросток. Он парень — а ты не понимаешь, потому что дура тупая.» А когда мне было тяжело в подростковом возрасте — никто этого не знает и знать не хочет.. Школу окончила — старшая школа по оценкам была лучше, чем начальная. Учусь нынче в быдлятском колледже, где каждый первый пьет энергетик, курит или «парит», не разбираюсь, и идет туда только ради общения со сверстниками, а не учиться.. Первые 2 курса окончила нормально. Дальше еще полтора года учиться на ландшафтного дизайнера. Всего 3,5 месяца учёбы.. В итоге у меня куча вопросов к матери, которой теперь боюсь задавать, зная, что она в очередной раз наорёт на меня, а может, даже ударит.. Всё стараюсь спрашивать у Интернета, и то, к сожалению, не всегда находятся ответы на вопросы.. Мама всегда презирала меня за незначительные ошибки, а старания никогда не замечала. И не только она так, но и в школе у меня так же было — учителя постоянно занижали оценки, когда как я все время учила, повторяла, и соответственно писала на 5 или 4 — но мне все равно нередко ставили 3.. Особенно училка по математике. Я к математике нейтрально относилась, но я прилагала все усилия в гимназии, чтобы хорошо окончить школу.. В итоге у меня все равно по математике 3; экзамены сдала, но перед ними я очень сильно переживала, вплоть до рвоты, обмороков.. Хотела в 10-й класс, балл был 4,22, но не решилась — испугалась, там было бы еще сложнее.. Пошла в колледж и теперь жалею об этом.. В моём подростковом возрасте меня постоянно еще больше унижали, чем в детстве. Частенько говорила мне мама также, что «брат хоть и младше, но умнее тебя, намного! А ты — позор! Ты тупая» (связано с закрытостью моей, растерянностью, но родители этого не понимали; когда я хотела учиться, тянулась, но злилась, что у меня ничего не получается, мне обратное говорят: «ты не хочешь учиться!») и «лживая» (приходилось какое-то время врать, чтобы из-за правды меня не так часто унижали).. «От тебя толку никакого!», хотя я всячески старалась помогать маме по дому, а из-за того, что она постоянно меня критикует, орёт на меня из-за незначительной ошибки, я стала бояться этого.. Мне давно хотелось научиться готовить, свалить из дома и наконец, в надежде, что найду хорошего мужчину, начну жизнь с нового, чистого листа.. Я стала в итоге еще более закрытой, боязливой, я постоянно винила себя во всём, я никчемная, никому не нужная.. Стала бояться ответственности, именно из-за матери.. Страха очередного унижения — а соотвественно позора.. На публике всё время дрожу — боюсь очередного позора, критики, непринятия моих стараний. Впереди еще дипломная работа, я общалась с 4-курсницами, они сказали — это очень сложно, сами еле сдали; это еще хуже курсовой, с которой я тоже долго мучилась, сама делала и даже переделывала по несколько раз из-за того, что училке не устраивала моя работа.. Остальные одногруппники покупали курсовые и готовые сдавали. И то, к ним тоже были претензии за то, что ничего не корректировали, не добавляли ничего от себя. Некоторые даже платили друг другу, чтобы было быстрее. Училка нифига никому не объясняла, как делать, но заставляла самим разобраться и сделать всё ИДЕАЛЬНО. В последний раз хоть вместе с ней делали во время практики. За это ей отдельное спасибо, что готова была на меня потратить свое время с графической частью.. Она подсказывала мне, что делать, а в первой ей не понравилось расположение моих рисунков, т.е. чертежей, и надписей. Письменную я сама написала и сдала. Повезло, что хоть защищать не надо было курсовую. Боюсь дипломную из-за закрытости, растерянности, забитости… Помогите, что мне делать? Я уже борюсь, борюсь с собой — пока плохо получается.. Страшно ещё из-за нынешних событий, что будет дальше? Как жить? Мне 18, а я все еще ощущаю себя ребенком. Готовить так и не научилась из-за унижения мамы, а самой мне не дает этого делать, да и страшно опять какую-то ошибку совершить «под ее присмотром».. Я себя каким-то рабом ощущаю всю жизнь, а брат себя наоборот королём — который ничего не делает для того, чтобы его любили, а меня напротив — как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее раб.. Как мне избавиться от этих ощущений? Я устала от депрессии — постоянно ощущаю дискомфорт, то тошнит, то нет.. Стала то много, то мало есть, со сном тоже самое.. Пытаюсь улучшить сон, стараться ложиться в одно и то же время и просыпаться соответственно также, а получается, что засыпаю то в час ночи, то 3-5 утра. Потом просыпаюсь в 8-9 утра из-за шума. Не спится-не спится, потом вновь резко хочется спать — просыпаюсь в 9-10. Что-то поделала; опять вырубает и в конце-концов до пол одиннадцатого утра — всё равно не выспалась, но встаю уже официально. Так каждое утро в выходные, каникулы. В будни так же, только встаю в 7, невзирая на то, что безумно хочется спать.. Постоянно также возникает подавленное настроение, уныние, тоска, ощущение безысходности, сниженное настроение в течение длительного периода. Повышена утомляемость и усталость в результате привычных или небольших нагрузок. Снизился интерес и способность получать удовольствие от того, что раньше приносило удовлетворение..Раньше я много рисовала, сочиняла, писала рассказы, иногда стихи — восхищалась этим. Сейчас отпало желание что-либо делать. А если начну, сяду, подготовлю всё, потом ощущение лени, снова апатия.. Хотя планировала на лето много рисовать, как в старые добрые времена и писать романы.. Вдобавок ко всему я уже очень давно ощущаю снижение способности концентрироваться, у меня также очень заниженная самооценка и неуверенность в себе, постоянное чувство вины и склонность к самоуничижению, мрачное и пессимистическое видение будущего, психомоторные заторможенность или возбуждение, изменение аппетита и веса, нарушения сна (часто за ночь просыпаюсь, иду в туалет по-маленькому). Часто стало сильно закладывать уши, иногда шла кровь, много серы. Пока чистила сама — не помогало. Купила капли ушные, начала пользоваться не сразу, не могла решиться из-за побочек. Потом психанула, когда вообще ничего не слышала (это было, когда отмечали день рождения матери) — у меня почему-то в каждый её и свой день рождения особенно часто приколы какие-то случаются. Словно «проклятие». В мой день рождения что-то обязательно случится, то я виновата опять во всём, то кто-то умрёт, то просто скандал мамы с гостями.. Часто ссорюсь с «братом», с ним, слава Богу, больше не общаемся уже около месяца или больше. Мне хорошо без него, а он изображает из себя обиженного, отворачивается, делает злую морду. Хотя само нахамило, а ему всего лишь ответочка от меня пришла.. Мне порой кажется, что я реально какая-то странная, сумасшедшая в связи с тем, что происходит со мной.. Уже немало лет.. Как долго это будет продолжаться? Как мне начать любить себя, более активно работать над собой? Раньше подтянутая всегда была, а сейчас забила на себя, чуть двигаюсь, вешаю пока немного.. Но мне все равно не устраивает уже так жить. Раньше хотя бы ухаживала за собой, а сейчас, понимая, что я нафиг никому тарахтела, забила на свою внешность. Мой нынешний рост примерно 182 (давно не мерилась) и вес в среднем 70 (стал в последнее время прыгать от 60 до 74). Помогите мне, пожалуйста..

Нет ни дня без боли.

У меня серьезные проблемы со ортодонтией. Болит челюстно-лицевой сустав, болит и кружится голова, болят шея и спина, усталость, утомляемость, лицевые боли, мышечные спазмы и хруст в челюсти на протяжении 10 месяцев. Планировала поставить брекеты, но уже 4 ортодонта говорят о необходимости операции по исправлению прикуса, а через время отказываются от моего лечения из-за тяжести случая. Я регулярно принимаю обезболивающие препараты, но их нельзя принимать постоянно и я понимаю, что никто не хочет мне помочь. Родителям все равно, не поддерживают меня, оправдывают свою халатность незнанием, а именно то, что из принципа не захотели в детстве мне поставить брекеты. Не общаюсь с друзьями, не хожу на свидания, редко выхожу на улицу, комплексую из-за зубов и челюсти, чувствую себя плохо. Появились мысли о самоубийстве.
Чувствую обиду на родителей за то, что вовремя просто не захотели помочь мне и заняться моим здоровьем. Я одна посещаю врачей и занимаюсь своим здоровьем, никто не поддержал меня. Мама сказала мне обесценивающие фразы, что я могу и потерпеть боль в челюсти, ведь кто-то без руки всю жизнь живет. Очень больно такое слышать, я часто плачу от усталости и бессилия.
Нет сил, нет желания жить, нет мотивации, нет дня без боли. Чувствую себя плохо, хочется умереть.