Уверенность в себе | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Уверенность в себе

Лиза
Нижний Тагил
14 лет

Я очень стараюсь своей груди

Я очень стараюсь своей груди. У меня она маленькая довольно (2размер) ,но стесняюсь я не этого. Мне нравиться что она такая. Я вообще ее стесняюсь просто того факта что она у меня есть. Все время ее прячу под обьемной одеждой. Мне так хотелось бы быть такой же плоской как в детстве. Сегодня вот на даче хотела позагорять разделась, отец ( он знает про мою проблему) сказал что мне нечего стесняться красивая грудь. ( я была в купальнике) мне так стыдно. Я вообще теперь нихочу раздеваться. Понимаю что он хотел поддержать меня. Но он сделал еще хуже. У моих сверстниц грудь больше как они это выносят? И зачем только мне природа вообще ее дала только? Я не могу принять просто тот факт что она у меня просто есть.

Ланка
******
14 лет

Я артистка, очень часто выступаю на сцене…

Я артистка, очень часто выступаю на сцене. Занимаюсь уже 8 лет, и все бы ни чего, но я всегда очень волнуюсь. Конечно многие люди говорят, волнение перед выступлением, это нормально. Да не тут то было.

Когда я начинаю волноваться, у меня начинает очень сильно биться сердце. Вроде тоже нечего необычного. Но теперь у меня появился, если так модно сказать, комплекс. Вот как всё было.

Перед одним из выступлений наша преподавательница (назовем ее И.П.) подошла ко мне и, как бы, приобняла меня . На какое-то мгновение ее лицо изменилось, потом она сказала:

(И.П.) — Ланка, почему у тебе сердце бьётся, как у мышки в лапках кота?

(Я) — Н-но, мне просто страшно. Я-я в-волнуюсь.

(И.П.) — Волноваться, это конечно не страшно, и даже нормально. Но почему твое сердце так быстро бьётся?

(Я) — Н-но…

Тут мой выход и я пошла на сцену, недоговорив.

После выступления я ушла домой никому ничего не сказав.

Но после этого мне стало страшнее выступать на сцене. И я стала больше стесняться своего сердцебиения.

Эля
Воронеж
20 лет

Мне уже 20 лет, а отношений никогда не было

У меня не получается построить отношения с противоположным полом. Я внешне хорошо выгляжу, стараюсь улыбаться окружающим, поддерживать их, общаюсь с мальчиками, но никто не предлагает мне встречаться. Мне уже 20 лет, а отношений никогда не было.

 

Jazgyl
 

я несамоуверенная

Здравствуйте)я не самоуверенная в жизни всё трудно,что делать с чего начать помогите

сиреноголовый)
забытое всеми место
13 лет

…уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг…

здравствуйте!!
уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг. хотя и странно, что кто-то готов тратить время на меня и общаться со мной как с равной, но всё же это факт. несмотря на то что мы не так долго общаемся, я успела сильно привязаться к нему, и мне хочется повеситься, если он не отвечает мне дольше пяти минут. он знает об этом, но иногда специально не отвечает мне по несколько дней. ещё меня беспокоит, что мой друг постоянно просит скинуть фотки 18+ и обижается, когда я в очередной раз отказываюсь. похоже, сегодня это окончательно ему надоело, и он перестал со мной общаться. я не нахожу себе места и не знаю, что делать в этой ситуации. если не трудно, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста ,_,

Анастасия
Архангельск
17 лет

хочу уйти в науку, чтобы полностью уйти в себя и не переживать из — за несправедливостей

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я не могу определиться с выбором профессии, и я набрала не очень высокие баллы на экзаменах. У меня такая боль в душе. Дело в том, что я медалистка и олимпиадница. Я круглосуточно училась, не спала, ни с кем не общалась, плакала, была полностью погружена в учёбу, и я не понимаю, что я сделала не так, почему всё так получилось. Я так себя корю. Я себя просто ненавижу. У меня разрушились все мои мечты и планы. Моя ситуация осложняется ещё и тем, что я не могу выбрать кем мне быть: преподавателем истории, преподавателем математики или экономистом. Мне все советуют идти на историю, а я больше хочу пойти на математику. Я не знаю, почему мне так хочется. Я просто очень хочу стать доктором или кандидатом наук. Но я боюсь, что у меня ничего не получится, и что мне никогда не стать кандидатом физико — математических наук, потому что я тупая и медленно соображаю. На мой выбор очень влияет любовь к моим учителям математики и физики. Я люблю их всем сердцем. Когда я стала заниматься дополнительно математикой, у меня пусть и не сразу, но стало получаться и я очень сильно полюбила учительницу математики. Но проблема в том, что учительница советует мне идти на юридический, потому что у меня мама юрист. И здесь я начинаю думать, что может она советует мне так, потому что не видит во мне потенциала и способностей. Хотя мои любимые учителя (учительница математики и учительница физики) говорили, что у меня есть способности. Но, а вдруг они просто утешали меня, я не знаю.На мой выбор может влиять ещё установка доказать всем, что я лучше всех. Мне было очень обидно, когда учительница с моей школы сказала, что почему ты из — за баллов егэ по математике расстраиваешься, ты же не в физико — математическом классе училась и почему, если ты хочешь быть учителем математики, ты не пошла в физмат. Мне всегда на эту фразу хотелось сказать: «Да, я не училась в профильном математическом классе. Но это вовсе не означает, что я своим трудом, своей целеустремлённостью и своими силами не смогу достичь успехов в изучении точных наук. А то, что я не пошла в этот класс, на это у меня тоже были свои причины». Это фраза всех меня всегда раздражала. Есть много примеров, когда человек совмещал в себе и техническое, и гуманитарное. Да, пусть мне не всё так легко даётся как остальным, но я хочу стараться и верить в себя. Правда, верить в себя у меня пока не получается. Я не люблю себя, мне всё время кажется, что меня никто не понимает и не любит. Я очень эмоциональная, мне очень тяжело взаимодействовать с людьми. Я поэтому и хочу уйти в науку, чтобы полностью уйти в себя и не переживать из — за несправедливостей, жить, всё время думая о науке, а не о людях и отношениях с ними. Я очень сильно переживаю, постоянно плачу. Помогите мне, пожалуйста, советом, мне очень нужна помощь.

Ирина
Ростовская область
20 лет

мне кажется, что я не достойна ничего в этом мире

Я не понимаю, в чем моя проблема.
Постоянно меня преследует чувство, что я что-то делаю не так. Что я кому-то причиняю боль, несмотря на то, что я просто делаю все исходя из своих возможностей (причиняют боль тем, что не могу помочь). При этом во всех проблемах окружающих я виню себя. По сути я понимаю, что проблема ещё с детства, так как отец привязал ко мне чувство вины за всё. Но к сожалению я не знаю как себе помочь. И всегда когда я хочу что-либо исправить в себе, у меня зараждается мысль о том, что это бред и я просто никчемная.
Я не могу пойти к психологу, так как я не могу даже представить о том, что я лично буду кому-то навязывать свои проблемы.
Почему я пишу тогда сюда, потому что я, видимо, надеюсь что это не заметят.
Я понимаю, что у меня серьёзные проблемы, но я не знаю что с ними делать.
Я не умею говорить нет, не умею говорить о том, что мне что-то не нравится, не умею доказывать свою точку зрения. И все это приводит к низкой самооценке плюсом и мне кажется что я не достойна ничего в этом мире. Как-то так….

Зови кем угодно
16 лет

Я потерялась, я не знаю, что дальше делать.

я потерялась. я не знаю, что дальше делать. 11го июня у меня экзамены, но я боюсь на них идти (егэ). морально опустошена, сложно жить. впала в отчаяние, весь день лежу, не кушаю. потеряла смысл жизни. поругалась со своей одноклассницей. очень влиятельной одноклассницей. бывают же в сериалах главные стервы класса, которые держат всю школу перед собой. с той самой и поругалась. а вообще, я чувствовала от нее негатив весь этот учебный год. оказывается, она меня ненавидела, потому что я дружила с тем человеком, которого она ненавидела. в течение этого учебного года на мою страницу поступали анонимные обращение, мол не надо дружить с этим человеком, которого эта влиятельная девочка ненавидела. я не обращала на это свое внимание. а оказывается вот оно что. Эти анонимные обращения, писала сама моя влиятельная одноклассница. удивительно? да, мы с ней дружили на мой взгляд хорошо, а оказывается вот оно что. я пошла и рассказала этому человеку, кто на самом деле писал мне эти анонимные обращения. этот человек, тоже обиделся на меня. впереди выпускной, а эта влиятельная девочка настроила всех моих одноклассниц против меня. я не знаю, что делать((( но я больше не буду учиться в школе. казалось бы, не зачем переживать из-за этой влиятельной девочки, но туплю, вся энергия уходит на это. морально подавлена. впереди день рождения, боюсь, что никто не поздравит. очень сильно этого боюсь. а вообще слушаюсь чужого мнения, это меня ужасно бесит. еще у меня стресс, из-за будущей жизни. я не знаю, что меня ждет в будущем, боюсь. Примут ли меня в вуз? Хватит ли денег? Как будут обстоят дела с национализмом? Буду ли жить в общаге? Что меня ждёт? Пс: я всегда была в центре внимания, меня никогда не буллили, я всегда была любимым активистом каждого, а сейчас эта влиятельная девочка очерняет моё имя, поэтому как-то тяжело, что со мной никто не будет разговаривать на выпускном…

ь
16 лет

в основном, все мои переживания основаны лишь на одной мечте: «я хочу быть признанной»

здравствуйте. в последний месяц навалилось на меня всё и сразу. мне и самой сложно разобраться в себе, а написать об этом ещё сложнее, но я поняла, что если не попрошу у кого-либо помощи — не справлюсь. попробую начать сначала. я тот человек, который всем пытается помочь, я чувствую людей (мне об этом даже друзья говорили) и поэтому я хочу, чтобы ко мне относились также, но разумеется такую ответку не получаю, тк не все люди такие, какими мы бы их хотели видеть. три года назад я столкнулась с вопросом, касающимся темы любви и отношений (в этом возрасте все девочки начинают об этом думать) и какого же было моё разочарование, когда я поняла, что все мои подруги интересны кому-либо из противоположного пола, а я нет. до сих пор я среди них гадкий утёнок, который никому не нравился и который не состоял в отношениях. разумеется, это меня тревожит, но это не главная моя проблема. в основном все мои переживания основаны лишь на одной мечте «я хочу быть признанной». понимаете? я всего лишь хочу достичь чего-то, чтобы кто-то сказал какая же я красивая или как же я классно танцую, я хочу быть для кого-то примером для подражания. но никогда, никогда я не была первой. всю жизнь себя помню и всегда даже если достигала чего-то, то всё равно была второй. если поставить меня и мою лучшую подругу, то я уступлю ей во всём — в фигуре, во внешности, в способностях. около 6ти лет я занималась усердно танцами, чтобы всем доказать, что я могу быть в самой первой линии, и я могу станцевать соло, и я могу занять первое место. я ВСЕГДА всем уступала. я НИКОГДА не была первой, не смотря на мои старания. разумеется, из-за того, что я постоянно боролась и пыталась всем доказать, что я могу быть лучшей у меня выработался синдром «недостаточно». недостаточно худая, недостаточно стараешься, недостаточно хорошая оценка, недостаточно красивое лицо и тд. и «бум!» апрель этого года. я иду на соревнования с мыслью о том, что вот сейчас ты сможешь, сейчас то должно получится. и в итоге… последнее место, самое последнее место и поолное выгорание, а за ним депрессивное состояние, которые длиться уже больше месяца. я опустошена, я могу плакать по три раза в день, у меня нервные срывы стабильно два раза в неделю, я могу один день писать в себя всю еду, которую вижу, в другой день ничего не есть, а потом я встаю на весы и плачу. раньше у меня была надежда, что вот сейчас я познакомлюсь с этим мальчиком и может быть я ему понравлюсь или вдруг со мной сейчас кто-то познакомится. я также надеялась, что все увидят, что я хорошая и классная девочка, но все видели во мне только клоуна. сейчас же все мои надежды рушатся. сегодня я очень сильно подвела лучшую подругу и родителей и мне было очень плохо. наверное именно сегодня я всерьёз задумалась о суициде. кстати, думаю, что стоит также упомянуть, что пол года назад я частенько сую два пальца в рот, думая, что таким образом я начну худеть, а месяц назад я начала заниматься селфхармом. последней каплей сегодня было то, что я сожгла кекс, который с любовью делала для мамы в качестве извинений. она нарушала меня, тк я могла сжечь всю квартиру, мне стыдно. разумеется, я написала всё в одну сплошную кучу и меня наврятли поймёт даже специалист, просто в слезах мне сложно нормально структурировать свою мысль и аккуратно разложить всё по полочкам

Кот.
18 лет

Это вроде не применяют к подросткам, это касается только детей

Учитель шутит, что у всех первокурсников будто ЗПР. Ещё он относится ко мне как к ребёнку. Это вроде не применяют к подросткам, это касается только детей. А если так, то я наверно отсталая и слабоумная, а иначе не объяснить, почему я учусь на два и получаю способность учиться на каком-то уровне только с запозданием на несколько лет. Я и так поступила в колледж на два года позже чем должна была, а при первом знакомстве учитель всё равно подумал, что я самая маленькая из всех.