Мне нужен тот, кто понимает всю тяжесть мыслей

головой понимаю что надо идти в медицину, чтобы уметь защищать себя и близких.надо идти в науку чтобы спасать людей. надо быть умной чтобы иметь контроль над ситуациями от которых зависит многое. но меня тянет в пед на учителя математики и имеется желание страдать фигнёй. устала я малость, но и отдыхать не время. я уже наотдыхалась пока висела на шее у родителей. не знаю кому доверять. разуму или ощущениям, к слову ощущения меня часто не подводят. я боюсь умереть. у меня чувство такое что я умру до 25 лет. не вижу себя дальше этого возраста, а я умирать не хочу. у меня в жизни нет стресса и болезней. не пойму откуда это чувство… но он заставляет меня встрепенутся и не просиживать жизнь в интернете, а жить её. чему мне стоит следовать, чему верить а чему нет, как вообще жить эту жизнь… я боюсь потерять жизнь которую имею сейчас, ведь когда то я о ней мечтала, а потерять её так быстро будет просто ужасно. я на распутье + чувство это странное что ну не проживу я долго меня как-то ставят в ступор.

а еще меня ставит в бездействие желание отношений, уже давным давно ничего не меняется. хочу сильного, взрослого, ответственного партнёра, но сверстники дети какие-то…только так их и воспринимаю, а сильно старше себя выбирать не хочу, не в моих правилах. меня это заставляет мечтать и чувствовать то что мне не хватает ласки, спокойствия и беззаботности. но сейчас у меня это появилось, только хочется мне этого получить уже от партнёра, причем уже лет 10 как из головы это не выходит. знаю что хочу семью и детей, работу и быть сильной взрослой. всегда было проблемой что я слишком «»взрослее»»(на деле просто выколупывалась) сверстников, оттого и непониманий много было. а сейчас уже выхожу в этот мир таковым человеком. но ощущение что умру вот вот… отсутствие партнера, понимание куда мне вообще идти немного меня ступорит. я себя вообще не вижу без партнёра во взрослой жизни, потому что без опоры долго не продержусь. знаю что я сильная, но только на людях, дома я хочу приходить и быть маленькой беззаботной девочкой, хочу быть в чьих-то руках, которые меня не свяжут. часто мечтаю об этом как дурочка, вместо того чтобы действовать. не виню себя за это, просто понимаю что качу себя не туда бездействием. а с этим справляться надо. никто кроме меня меня в руки не возьмёт и проблем моих не решит. а хотелось бы если честно… еще пугвет трудность в поиске этого человека. мне нужен тот кто понимает всю тяжесть мыслей о планетарном существовании всего живого, Боге и вообще представлениях о религии и вообще о всякой всячине. это не признак ума, это мысли которые с катушек сводят, а люди идиоты напоминают мне об этом пытаясь показаться умными. мне нужен по настоящему умный человек который знает как мне помогать во время приходов этих мыслей, а не нагнетать. меня просто надо отвлечь от лишнего и успокоить, потому что сама успокаиваться я уже не могу. свобода свобода свобода. моя мечта, которая вот вот сбудется. моя жизнь превратится в рай. но долго ли он продержится? я знаю что люди способны чувствовать свой уход, может и я одна из них? только вступила на дорогу мечты и всё пропало…страшный сон, надеюсь который не сбудется. я с раннего возраста безпричинно была склонна к размышлениям. я не знаю как от этого избавится, они тяжелят голову и делают меня тяжелой для восприятия. бесит меня это, хоу быть тупой. тупые люди-счастливые люди. но с другой стороны и под контролем хочу все держать, чтобы все было безопасно и предсказуемо… странно всё это. я запуталась. помогите.

понаписала всякой всячины, надеюсь вы сможете понять простить и помочь

спасибо

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Большую часть времени я испытываю тревогу

Здравствуйте, у меня есть проблема. Большую часть времени я испытываю тревогу. Это может быть тревога в общественных местах, мне приходят мысли что все без исключения люди думают обо мне что-то плохое, что они враждебны по отношению ко мне. И это может быть тревога из-за учёбы, боюсь выгореть, не справиться. А учусь я по целевому договору и не могу позволить себе вылететь с учёбы. Тогда я подведу родителей и им прийдётся выплатить деньги за учёбу. Чтобы уменьшить страх я выполняю ритуалы. Например могу постучать по дереву, 3 раза дотронуться до чего то или посмотреть в зеркало. Мне хочется узнать как можно облегчить своё состояние

Я не уверена, что у меня получится

Я в растерянности, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.

Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.

Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.

К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.

Я в растерянности, помогите, пожалуйста!

Постоянно меняюсь, не могу определиться кто я

Здравствуйте . Это мое письмо , написанное в январе этого года . Раньше была такая проблема .Она заключалась в том,что у меня не было парня (в 14 вроде как).Сейчас мне 16 .Есть предположения,что я лесбиянка…Но…стоит ли мне так себя идентифицировать? Так ли это? — Я не знаю…В последнее время я начала увлекаться феминизмом ,а именно радикальным и поняла,что мне присущи идеи постгендеризма (т.е. мир без гендера ( и таких предрассудков) если в кратце) .Что меня к этому привело? .Ещё с 9 лет я как-то начала думать о том,что я не такая ,как больш-во девушек.Я выглядела как пацанка…я не любила всякие там так сказать проявления женственности.(как то в 14 думала что я трансгендер ,начитавшись терминов) я поняла,что меня влечёт к женщинам (с 9) ( не к ровесницам). Честно-не помню это было до или после ,но у меня была знакомая,которая призналась мне в том ,что она би..Я начала этим интересоваться.Порой я даже думала ..хмм. а что если навязать то,что я би? интересно..возможно ли такое?? а потом обратно в гетеро (мда..глупости какие -то (немного другая тема,но она еще говорила про то,что имеет невр,псих болезни..вызывает себе глюки..ну ,соответственно,я пыталась-но,к счастью,не вышло..а вот вести себя в транс-в дереализацию..что-то такое вышло.и теперь у меня теперь такое состояние и без введения (сразу скажу у меня нет доступа к псих.помощи-родители категорически против,ну а мне так комфортнее (онлайн)). .Также у меня было что-то вроде гомосексуального (не с моей инициативы) опыта в 10 лет. ( с бывшей приятельницей).Я как бы и согласия не давала. Что могу ещё сказать? Был сильный буллинг в школе со стороны одного парня (которого я когда-то сильно любила) .Он буллинг меня из -за моих некоторых признаков внешности,которые зачастую да бывают у парней -подростков (ну и в норме возможно) пушковые усы ..Эта была моя очень очень! травмирующая любовь.Последствия-каждый день до 8 раз пан атаки ( но я справилась),ипохондрия впоследствии,дереализация/деперсонализация (постоянно в общ местах да и дома бывало),потеря аппетита от стресса что привело меня к весу 35 кг ( что не норма для моего роста).сейчас вешу 45 всё с этим в порядке .а потом были проблемы (в связи с весом) с менс.циклом..долгое время.плюс еще был сильно повышен гормон-пролактин .по -другому-гормон стресса даже называют.сейчас с циклом всё в норме .Так…ещё фигура в моей семье не самая лучшая (порой мне так кажется) .Да и в целом моим родителям свойственна мизогиния ,а уровень толерантности ,думаю,не велик.Отношения в 16- ****** для них (думаю вы поняли).Отношения с человеком не моей национальности -предательство нации. (но мне это не важно,мне важно лишь то,чтобы этот человек не был религиозным,т.к я сама такая)
Позже ,через пару лет после буллинга я,так сказать пришла в радикальный феминизм.Прошло полгода где-то.Я поняла,что испытываю не только секс.влечение ,но и романтическое.Я приняла свою бисексуальность,но в моменты отрицала ..потом опять принимала (не очень приятная вещь,возникает ощущение неопределённости..неясности).Также я начала задумываться о том,что я могу быть фебфем (т.е би,но не имеют отношения с мужчинами-т.к. они проблематичны и не смотря даже не то,что они сообщат о том,что имеют фем.идеи-будут угнетать что ли.как то так. также задумывалась я о том,что сепаратистский феминизм-и есть НАСТОЯЩИЙ так сказать (т.е.это общество где живут одни женщины,без патриархата ,угнетений и т п) .но всё же я думаю это не совсем правильно и имеет некую проблематичность.Вскоре я подумала-хм..может я лесбиянка? к тому же моя влюбленность к парням была только два года назад.а вообще,я читала многое на такую тему в целом и могу сказать то,что быть «нетрадиционной ориентации»-проблематично-судя и по моему жизн.опыту думаю не трудно догадаться.Ну,считается,что и сам феминизм к этому приводит.т.к. в конце концов возникают некие сепарат.идеи как бы и мужененавист-кие.Т.е. будто бы это борьба-не имеет смысла (т.к.половое равенство невозможно,ну ,и устранения гендера как соц.конструкта,наоборот их все больше и больше..) и патриархат-пока вещь не победимая и у женщин возникает мысль ,а раз муж. не хотят меняться..то значит они и не нужны???.Ещё я читала труды Фрейда,где он заявлял о том,что бисексуальность-вполне нормально..Но гомосексуальность-нет.
От себя я могу вкратце добавить мои предположения причины:1.Гормональные сбои-что приводит к раннему старению (думаю в моих убеждениях играет роль ипохондрия и танатофобия) .2.Проблем в семье.3.Псих.заболевания.4.Возможно гендерная некомфортность играет роль,т.к. в моем случае и такое было,что потом привело меня к идеям-нельзя чувствовать себя девушкой или парнем.можно лишь принимать себя таким/ой.макияж/платья/брюки/стрижка-не «меняют пол».
Как итог,могу сказать то,что я хочу понять кто я,что я ,чего я хочу..и порой я вообще не понимаю к какому полу меня влечёт и хочу ли я отношений.
Письмо, написанное в марте этого года : Насчёт моей проблемы..Я поняла,что я на самом деле такого не хочу и никогда не хотела этого (нетрад.отношений).Это из -за не очень хороших ситуаций в моей жизни.Кстати,я тут ещё вспомнила,моя так называемая влюбленность была к девушкам,которым я завидовала (по типу они одевались лучше меня,да и в целом имели яркий образ и не имели ЗЛЫХ родителей,хах)Думаю в этом тоже есть какая то проблематика.Меня противила/ит мысль жить так..тем более постоянно.И я поняла,что таким образом пытаясь сепарироваться от мужчин,я хочу будто бы избегать своих проблем ,не решая (да,я больше не позиц.себя как феминистка,считая,что это бессмысленно,равенства не будет,нужно лишь только впускать в свою жизнь ну..порядочных людей,и вообще думаю,что всякие там идеологии..бред (помню ,как -то я прям сильно этим увлеклась,что писала можно сказать статьи какие-то)).Ну,что могу еще сказать.Не стоит этим замудряться и вместо того,чтобы думать,что твоя идеология способна защищать жизни других,лучше менять свою жизни,решать проблемы и т д (как бы это эгоистично не звучало,но это мое мнение,а вообще тут речь не об эгоизме,а о том,что у всех свои взгляды..ну ,думаю вы понимаете о чём я ).Но до сих пор я все же думаю,что патрирахат в семье-не есть хорошо.И в посл время задумалась о постгендеризме,и как -то даже подумала,что одежда имеет пол и это нормально.Но всё же чувствовать себя м или ж-невозможно,и впринципе гендер не нужен,но ожидания по полу возможно (к примеру муж. ,одевающий трад.женские наряды,на мой теперешний взгляд скорее нетрад ориентации,что не есть хорошо ,ну я в прошлых письмах писала подробно об этом,почему это вообще проблематично иметь такую ориентацию).И возможно с таким образом он тоже бежит от проблем,пытаясь просто изменить свою жизнь,но не особо задумываясь (вполне возможно,что он так выражает свою ориентацию,проблемную жизнь и т п)
Не думала,что,когда нибудь это скажу,но да,как видите я сильно изменилась ,и стала консервативной…

Что вы можете прокомментировать на этот счёт?

И то, что я сейчас пишу : хочу сказать, что постоянно меняюсь.не могу определиться кто я .. что я . Но хочу более менее понять хотя бы.
моих родителей никак не убедить в обратном: том , что обращаться к психологам нормально, безопасно и т п . И если обращусь , то будут серьезные конфликты.
Да, письмо получилось длинным.
Кстати, читала я вопрос Лилии, думаю может ей тоже поможет ваш ответ.

Ни одна сфера деятельности меня не интересует

меня очень беспокоит моя неопределённость в жизни. никогда не останавливалась на одном каком то деле долго, сама не знаю с чем это связано, просто надоедало и всё. но сейчас уже такой возраст, когда нужно определяться с будущем, а я не могу, так как потеряла ко всему интерес. у меня нет хобби или вообще каких-либо интересов. ни одна сфера деятельности меня не интересует. боюсь сделать неправильный выбор. вследствие чего теряю вообще смысл жизни, не хочется жить порой и всё прекратить, но боюсь последствии. как выбраться из этого? помогите пожалуйста.

я не хочу работать, я хочу другого мужа

я ********. можно как то это все прекратить? я не хочу рабоать,я хочу другого мужа, точнее даже не другого, а обеспеченого, а не обеспечивать его самой. не о таком мечтала. ясделала предложение по приколу, а по итогу мы боле года женаты, а мне это не нравится, это е тот человек, которого я хотела видеть рядом с собой … я устала. Ладно бы унего былли деньги.а так у него нет ни*** и любви тоже нет( с моей стороны), а он вроде говорит что любит и ему все ок, А МНЕ НЕ ОК! я хотела другой жизни….

Я не могу понять, как мне найти свою цель…

Не могу найти цель в жизни
Здравствуйте. Я не могу понять, как мне найти свою цель. 10 лет я хотела стать врачом, но после того как узнала сколько лет надо учится, желание отбилось. Не хочу учиться до 40 лет, а идти туда, что бы через пару лет забить и бросить тоже не хочу. Если идти в медицину, ты должен понимать, что все свое время ты будешь учиться и учится. Ну кончено, если ты хочешь быть крутым врачом, а не как пол нашей страны. Ну не суть. Важно то, что я не понимаю, куда мне идти, чего я хочу и что мне делать. Мне предлагали много вариантов, куда пойти учится, но это не мое. Я хочу делать то, что будет приносить мне удовольствие, а не считать минуты, пока это всё закончится. Я не знаю, что мне делать. Помогите разобраться

Здравствуйте, есть желание поменять имя…

Здравствуйте, есть желание поменять имя. Родители против, говорят что якобы судьба моя поменяется. Я и сама не знаю стоит ли это сделать.Ведь это может быть как то непривычно. Но само имя мне подходит — Изабелла. и сочетается с фамилией.Что Вы думаете по этому поводу? Это не является нарушением? просто я все время хочу что либо менять — внешность( модификации) ,имя.