Я в растерянности, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.

Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.

Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.

К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.

Я в растерянности, помогите, пожалуйста!

Постоянно меняюсь, не могу определиться кто я

Здравствуйте . Это мое письмо , написанное в январе этого года . Раньше была такая проблема .Она заключалась в том,что у меня не было парня (в 14 вроде как).Сейчас мне 16 .Есть предположения,что я лесбиянка…Но…стоит ли мне так себя идентифицировать? Так ли это? — Я не знаю…В последнее время я начала увлекаться феминизмом ,а именно радикальным и поняла,что мне присущи идеи постгендеризма (т.е. мир без гендера ( и таких предрассудков) если в кратце) .Что меня к этому привело? .Ещё с 9 лет я как-то начала думать о том,что я не такая ,как больш-во девушек.Я выглядела как пацанка…я не любила всякие там так сказать проявления женственности.(как то в 14 думала что я трансгендер ,начитавшись терминов) я поняла,что меня влечёт к женщинам (с 9) ( не к ровесницам). Честно-не помню это было до или после ,но у меня была знакомая,которая призналась мне в том ,что она би..Я начала этим интересоваться.Порой я даже думала ..хмм. а что если навязать то,что я би? интересно..возможно ли такое?? а потом обратно в гетеро (мда..глупости какие -то (немного другая тема,но она еще говорила про то,что имеет невр,псих болезни..вызывает себе глюки..ну ,соответственно,я пыталась-но,к счастью,не вышло..а вот вести себя в транс-в дереализацию..что-то такое вышло.и теперь у меня теперь такое состояние и без введения (сразу скажу у меня нет доступа к псих.помощи-родители категорически против,ну а мне так комфортнее (онлайн)). .Также у меня было что-то вроде гомосексуального (не с моей инициативы) опыта в 10 лет. ( с бывшей приятельницей).Я как бы и согласия не давала. Что могу ещё сказать? Был сильный буллинг в школе со стороны одного парня (которого я когда-то сильно любила) .Он буллинг меня из -за моих некоторых признаков внешности,которые зачастую да бывают у парней -подростков (ну и в норме возможно) пушковые усы ..Эта была моя очень очень! травмирующая любовь.Последствия-каждый день до 8 раз пан атаки ( но я справилась),ипохондрия впоследствии,дереализация/деперсонализация (постоянно в общ местах да и дома бывало),потеря аппетита от стресса что привело меня к весу 35 кг ( что не норма для моего роста).сейчас вешу 45 всё с этим в порядке .а потом были проблемы (в связи с весом) с менс.циклом..долгое время.плюс еще был сильно повышен гормон-пролактин .по -другому-гормон стресса даже называют.сейчас с циклом всё в норме .Так…ещё фигура в моей семье не самая лучшая (порой мне так кажется) .Да и в целом моим родителям свойственна мизогиния ,а уровень толерантности ,думаю,не велик.Отношения в 16- ****** для них (думаю вы поняли).Отношения с человеком не моей национальности -предательство нации. (но мне это не важно,мне важно лишь то,чтобы этот человек не был религиозным,т.к я сама такая)
Позже ,через пару лет после буллинга я,так сказать пришла в радикальный феминизм.Прошло полгода где-то.Я поняла,что испытываю не только секс.влечение ,но и романтическое.Я приняла свою бисексуальность,но в моменты отрицала ..потом опять принимала (не очень приятная вещь,возникает ощущение неопределённости..неясности).Также я начала задумываться о том,что я могу быть фебфем (т.е би,но не имеют отношения с мужчинами-т.к. они проблематичны и не смотря даже не то,что они сообщат о том,что имеют фем.идеи-будут угнетать что ли.как то так. также задумывалась я о том,что сепаратистский феминизм-и есть НАСТОЯЩИЙ так сказать (т.е.это общество где живут одни женщины,без патриархата ,угнетений и т п) .но всё же я думаю это не совсем правильно и имеет некую проблематичность.Вскоре я подумала-хм..может я лесбиянка? к тому же моя влюбленность к парням была только два года назад.а вообще,я читала многое на такую тему в целом и могу сказать то,что быть «нетрадиционной ориентации»-проблематично-судя и по моему жизн.опыту думаю не трудно догадаться.Ну,считается,что и сам феминизм к этому приводит.т.к. в конце концов возникают некие сепарат.идеи как бы и мужененавист-кие.Т.е. будто бы это борьба-не имеет смысла (т.к.половое равенство невозможно,ну ,и устранения гендера как соц.конструкта,наоборот их все больше и больше..) и патриархат-пока вещь не победимая и у женщин возникает мысль ,а раз муж. не хотят меняться..то значит они и не нужны???.Ещё я читала труды Фрейда,где он заявлял о том,что бисексуальность-вполне нормально..Но гомосексуальность-нет.
От себя я могу вкратце добавить мои предположения причины:1.Гормональные сбои-что приводит к раннему старению (думаю в моих убеждениях играет роль ипохондрия и танатофобия) .2.Проблем в семье.3.Псих.заболевания.4.Возможно гендерная некомфортность играет роль,т.к. в моем случае и такое было,что потом привело меня к идеям-нельзя чувствовать себя девушкой или парнем.можно лишь принимать себя таким/ой.макияж/платья/брюки/стрижка-не «меняют пол».
Как итог,могу сказать то,что я хочу понять кто я,что я ,чего я хочу..и порой я вообще не понимаю к какому полу меня влечёт и хочу ли я отношений.
Письмо, написанное в марте этого года : Насчёт моей проблемы..Я поняла,что я на самом деле такого не хочу и никогда не хотела этого (нетрад.отношений).Это из -за не очень хороших ситуаций в моей жизни.Кстати,я тут ещё вспомнила,моя так называемая влюбленность была к девушкам,которым я завидовала (по типу они одевались лучше меня,да и в целом имели яркий образ и не имели ЗЛЫХ родителей,хах)Думаю в этом тоже есть какая то проблематика.Меня противила/ит мысль жить так..тем более постоянно.И я поняла,что таким образом пытаясь сепарироваться от мужчин,я хочу будто бы избегать своих проблем ,не решая (да,я больше не позиц.себя как феминистка,считая,что это бессмысленно,равенства не будет,нужно лишь только впускать в свою жизнь ну..порядочных людей,и вообще думаю,что всякие там идеологии..бред (помню ,как -то я прям сильно этим увлеклась,что писала можно сказать статьи какие-то)).Ну,что могу еще сказать.Не стоит этим замудряться и вместо того,чтобы думать,что твоя идеология способна защищать жизни других,лучше менять свою жизни,решать проблемы и т д (как бы это эгоистично не звучало,но это мое мнение,а вообще тут речь не об эгоизме,а о том,что у всех свои взгляды..ну ,думаю вы понимаете о чём я ).Но до сих пор я все же думаю,что патрирахат в семье-не есть хорошо.И в посл время задумалась о постгендеризме,и как -то даже подумала,что одежда имеет пол и это нормально.Но всё же чувствовать себя м или ж-невозможно,и впринципе гендер не нужен,но ожидания по полу возможно (к примеру муж. ,одевающий трад.женские наряды,на мой теперешний взгляд скорее нетрад ориентации,что не есть хорошо ,ну я в прошлых письмах писала подробно об этом,почему это вообще проблематично иметь такую ориентацию).И возможно с таким образом он тоже бежит от проблем,пытаясь просто изменить свою жизнь,но не особо задумываясь (вполне возможно,что он так выражает свою ориентацию,проблемную жизнь и т п)
Не думала,что,когда нибудь это скажу,но да,как видите я сильно изменилась ,и стала консервативной…

Что вы можете прокомментировать на этот счёт?

И то, что я сейчас пишу : хочу сказать, что постоянно меняюсь.не могу определиться кто я .. что я . Но хочу более менее понять хотя бы.
моих родителей никак не убедить в обратном: том , что обращаться к психологам нормально, безопасно и т п . И если обращусь , то будут серьезные конфликты.
Да, письмо получилось длинным.
Кстати, читала я вопрос Лилии, думаю может ей тоже поможет ваш ответ.

Ни одна сфера деятельности меня не интересует

меня очень беспокоит моя неопределённость в жизни. никогда не останавливалась на одном каком то деле долго, сама не знаю с чем это связано, просто надоедало и всё. но сейчас уже такой возраст, когда нужно определяться с будущем, а я не могу, так как потеряла ко всему интерес. у меня нет хобби или вообще каких-либо интересов. ни одна сфера деятельности меня не интересует. боюсь сделать неправильный выбор. вследствие чего теряю вообще смысл жизни, не хочется жить порой и всё прекратить, но боюсь последствии. как выбраться из этого? помогите пожалуйста.

я не хочу работать, я хочу другого мужа

я ********. можно как то это все прекратить? я не хочу рабоать,я хочу другого мужа, точнее даже не другого, а обеспеченого, а не обеспечивать его самой. не о таком мечтала. ясделала предложение по приколу, а по итогу мы боле года женаты, а мне это не нравится, это е тот человек, которого я хотела видеть рядом с собой … я устала. Ладно бы унего былли деньги.а так у него нет ни*** и любви тоже нет( с моей стороны), а он вроде говорит что любит и ему все ок, А МНЕ НЕ ОК! я хотела другой жизни….

Я не могу понять, как мне найти свою цель…

Не могу найти цель в жизни
Здравствуйте. Я не могу понять, как мне найти свою цель. 10 лет я хотела стать врачом, но после того как узнала сколько лет надо учится, желание отбилось. Не хочу учиться до 40 лет, а идти туда, что бы через пару лет забить и бросить тоже не хочу. Если идти в медицину, ты должен понимать, что все свое время ты будешь учиться и учится. Ну кончено, если ты хочешь быть крутым врачом, а не как пол нашей страны. Ну не суть. Важно то, что я не понимаю, куда мне идти, чего я хочу и что мне делать. Мне предлагали много вариантов, куда пойти учится, но это не мое. Я хочу делать то, что будет приносить мне удовольствие, а не считать минуты, пока это всё закончится. Я не знаю, что мне делать. Помогите разобраться

Здравствуйте, есть желание поменять имя…

Здравствуйте, есть желание поменять имя. Родители против, говорят что якобы судьба моя поменяется. Я и сама не знаю стоит ли это сделать.Ведь это может быть как то непривычно. Но само имя мне подходит — Изабелла. и сочетается с фамилией.Что Вы думаете по этому поводу? Это не является нарушением? просто я все время хочу что либо менять — внешность( модификации) ,имя.

Не могу решиться изменить свои привычки

Немогу решиться изменить свои прывычки как то менять себя в лучшию сторону

Как стать зрелой личностью? И что значит это понятие? Это ведь не оскорбление, если мне сказали, что я ещё не зрелая личность? И я ведь в любом случае когда-нибудь ею стану, наверно?

Наверное, самое больное на сегодняшний период у меня это репутация.

Здравствуйте, команда ПРОПСИТИН! Меня зовут Ева. В последнее время я запуталась в жизни и мне нужны советы по нескольким аспектам. Очень надеюсь на вашу помощь и поддержку!
И так, первый совет мне нужен по поводу моей репутации в обществе. В этом учебном году я перешла в новую школу. адаптация в новом коллективе у меня всегда проходит не очень. Много лет назад мы с семьей сменили место жительства и последствия этого события отражаются на моей жизни по сей день. Так вот, как я перешла в новый коллектив я попала в не очень хорошую компанию. С теми девочками, а точнее под их влиянием я испортила свою репутацию в новом учебном заведении. Это трудно объяснить, но под некоторым влиянием я думала, что мне нравится один мальчик, в последствии всех дальнейших событий моих родителей даже вызывали в школу и меня хотели поставить на учёт. Мягко говоря, я была в плохой компании. Собственно я изменилась за последние полгода, особенно за лето, осталось лишь сделать последние рывки на пути к моему собственному совершенству, но я совершенно не знаю, как поменять мнение обо мне в обществе. Я уже совершенно не та глупая девчонка, которая была в начале года, я выросла как личность и повзрослела. Кстати говоря, если бы я сейчас встретила ту Еву, я бы даже общаться с ней не стала бы, мне абсолютно не нравиться прошлая версия меня. Подруги говорят, что возможно мнение обо мне постепенно изменится. Я бы хотела услышать ваше мнение об этом.
Следующая тема — это уверенность в себе. Моя самооценка не стабильная и это проблема. Иногда когда я что то скажу люди даже могут не понять, что я что то сказала, потому что я сказала это тихим, но при этом выше на октаву голосом. В такие моменты как будто говорю не я, а писклявый котик внутри меня. И это исходит от неуверенности в себе в такие моменты. Просто я поняла одну вещь, тот кто уверенно ведёт себя к тому люди и тянутся. Так хочется сорвать рамки и просто общаться с кем угодно и чувствовать себя уверенно, что бы не было скованных движений. Как говорить и вести себя так что бы меня слышали и слушали?
Теперь хочу обсудить тему дружбы. Очень хочу общаться с определёнными людьми, они ко мне хорошо относятся, но близкого общения со мной они не хотят, хотя я у них не спрашивала, но после испорченной репутации скорее всего нет. Я прекрасно понимаю, что в жизни так бывает, что мы хотим общаться с определёнными людьми, а они с нами нет. Но может есть шанс? Как заполучить внимание? Это первое, а второе вот: совсем не давно я пережила предательство от девочки которую считала подругой. Она публично наорала на меня, я естественно решила показать эмоции и ушла с мероприятия. И всё это на глазах моего окружения, я бежала по школе домой в слезах и соплях, а вечером эта девочка меня обматерила по переписке и заблокировала. Это было трудно принять. А самое главное, что эту девочку в школе считают лучше меня. Ещё я бы хотела спросить совет, как укрепить уже имеющуюся дружбу? С некоторыми подругами всё однообразно. Как перезапустить дружбу и вывести на новый уровень? Не подумайте, я ценю подруг!
Следующая тема — отношения с противоположным полом. Однажды моя учительница мне сказала, что парни не любят таких девушек как я. Коротко опишу свой характер: я бываю гиперактивной, гиперразговорчивой, соответственно шумной. Человек соткан из противоречий, я понимаю, что скорее всего у вас было другое представление обо мне из выше написанного текста. Сейчас я конечно стала спокойнее, так как активно работаю над собой. Просто я не знаю как правильно и экологично привлекать внимание парней (пока привлекаются только какие то семиклассники, которые хотят обниматься со мною лежа на скамейке в школьном дворе). Мои сверстницы ходят на свидания, влюбляются, а я так не могу. У меня не очень отношения с мальчиками, потому что я их как будто боюсь. Да, мне не хватило отцовского внимания в детстве и я не умею общаться с противоположным полом. Как побороть этот барьер? Как начать общаться? У меня было всего несколько друзей парней в жизни… (это где то 2…)
У меня был написан план вопросов, которые я у вас хотела спросить, и среди всех пунктов был пункт «творчество». Честно не помню, что хотела спросить… просто хочу сказать, что я творческая личность, занимаюсь написанием картин, музыкой. Может через творчество попробовать менять свою репутацию? Что скажите? Наверное, самое больное на сегодняшний период у меня это репутация. Я очень надеюсь, что вы мне ответите, так как мне правда нужна ваша помощь, надеюсь вас не испугает количество символов, вопросов правда накопилось много за последнее время. В любом случае я благодарна вашей команде за то что помогаете тысячам подростком со всей страны!

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла…

Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла. Например, другие люди могут идти на свет маяка (цели) или освещать себе дорогу ярким фонариком. У меня нет никакой заинтересованности в чем-либо, она может вспыхивать спичкой и тут же затухать. Такие кратковременные интересы быстро сменяют друг друга, а в последнее время (довольно длительное) их и вовсе нет. У меня есть два хобби, которым я уделяю больше времени, но и они меня стали раздражать. Я стала ненавидеть свое творчество, мне кажется что оно бездарно, я бездарна. Может со стороны кажется что не всё так плохо, но сколько бы другие не уверяли меня в качестве таких работ — я всё равно буду считать их недостойными. Хочется в жизни больше света, чего-то стабильного, хочется погрузиться и полностью отдать себя какому-то
делу, чтобы отвлечься от реальности и найти откуда черпать энергию. Предыдущий и этот год я чувствую себя пустой. Я просыпаюсь уже уставшей, энергии не хватает почти ни на что. Каждый день — день сурка. Ненавижу такое существование, особенно когда моя жизнь не принадлежит мне. Хотя я даже не знаю чего от нее хочу. Я не буду описывать проблемы с родителями, скажу лишь что раньше я была эмоциональной и общительной, теперь я
— противоположность. Да и в обществе находится не могу. Не понятно откуда берётся стыд, страх. Я бы много хотела чего описать, но пока в голову не приходит. Наверное пока стоит остановиться на этом…