Нужно жить у бабушки, и она решила меня очень сильно кормить

Здравствуйте. Я немного стесняюсь писать сюда) вот я занимаюсь фигурным катанием. Готовлюсь к соревнованиям ну и так тоже тренируюсь. У меня вес на нижней границе нормы. Ну тренер говорит что если можешь ещё килограмм или два сбросить у тебя прыжок выше будет. Но если не можешь сбросить вес то старайся его таким удержать. Да у меня это получается. Так как ем мало плюс не очень калорийно и наночь или очень лёгкий салат или вообще ничего. Не знаю зачем эти подробности тут. Вот ну сейчас так вышло что нужно жить у бабушки и она решила меня очень сильно кормить. Я прям не знаю как мне быть. Кормит очень сильно и мне трудно удержать вес и я прибавила один килограмм. Для меня это ужасно! Действительно стала труднее прыгать. Не знаю как быть. Я просто плачу уже от бессилия.

Я уже к вам обращалась,тогда мне ответила психолог Софья

Здравствуйте. Я уже к вам обращалась,тогда мне ответила психолог Софья. Меня тронуло её сообщение.надеюсь и в этот раз именно она ответит мне,если сможет… Я бы хотела ответить на её вопросы :»Как тебе кажется, почему необходимо быть «плечом» для кого-то? Почему важно быть для всех понимающей и принимающей? Был ли в твоей жизни человек, на которого ты могла опереться?» 1. Мне кажется необходимо быть «плечом» для кого-то, потому что я могу понять как окружающим может быть тяжело, могу поставить себя на их место и понять, что они сейчас чувствуют. Я хочу облегчить их ношу, дело не в том,что я хочу быть хорошей для них, просто хочется сделать их жизнь или моральное состояние чуть лучше,чтобы они смогли двигаться дальше.
2. Я бы не сказала,что это прям важно быть понимающей и принимающей для других. Это то, на что я способна, и если я могу это сделать, то почему бы и не быть такой…
3. В моей жизни есть хорошие люди, которые смогут меня поддержать и помочь,если мне это потребуется, но я всё ровно не могу на них опереться. Мне не хочется доставлять им ещё больше проблем. Я не знаю, как это объяснить, мне кажется,что это уже какая-то сформировавшаяся установка, у меня даже язык не повернется попросить у них помощи в поддержке, или рассказать о своём моральном состоянии…

Вы писали о том,что я стараюсь угодить другим, но я бы не сказала,что это так. Просто,повторюсь, понимание и знание того, как сейчас тяжело другому человеку, какие чувства бушуют внутри него, подталкивают меня даже неосознанно помочь ему. Не знаю, возможно я просто отнекиваюсь, и сама себе не признаюсь в том, что хочу быть нужной, и поэтому пытаюсь угодить другим.

Так же вы писали «…под маской сильной и принимающей,сложно понять какая ты на самом деле…» Я и правда не могу понять какая я, какой у меня характер, какие мои черты, потому что я привыкла меняться, я привыкла подстраиваться под любого человека, чтобы помочь ему и от этого не знаю, где настоящая Я. Я могу быть абсолютно любой, оптимистичной, весёлой, или наоборот интровертной, молчаливой, милой,доброй, злой, агрессивный, могу примерить на себя любое поведение и характер… Но какая я настоящая под этим всем не знаю…запуталась…Принятие себя никак не продвигается, у меня такое чувство,что у меня вообще отсутствует эта функция, вроде мозгом я понимаю,что я достойна всего самого лучшего,что я такая же как все, тоже уникальна, но внутри,сердцем, на это нет никаго отклика, не могу принять и всё.Обратиться к специалисту сейчас у меня нет возможности. Сюда больше писать не буду. Софья, если вы читаете это, мне хотелось бы сказать вам спасибо, тот ваш ответ тронул меня

Я не готова смириться

Помогите, я не могу вдохновиться и добиваться хороших результатов, когда мне грустно или немножко нервно. А мне всегда грустно и нервно. Почти совсем всегда. И я никуда не могу деться от стресса, потому что должна делать то, что должна. А я хочу делать то, что я хочу. Моё любимое занятие требует хорошего состояния, иначе ничего не выйдет. Получается, что я не смогу учиться и добиваться результатов в том, что люблю. Как минимум потому, что стресс влияет на тело и оно зажимается. И ничего не помогает расслабиться. Из-за этого у меня проблемы. Боюсь, что придётся бросить любимое занятие, потому что у меня башка больная и я никак не могу контролировать своё тело нормально. Если я никогда не смогу добиваться результатов в том, что люблю, то лучше пойду и сдохну, извините. Потому что это единственное, чего мне так сильно захотелось за много лет (я про занятие, а не про сдохнуть). Больше меня ничего не поддержит, если я это потеряю. И я не готова смириться. Но возможно придётся. Я не знаю, как мне быть. Сейчас я стрессую из-за того, что я ненавижу, но я должна этим заниматься ещё пару лет. Тяжело думать, что есть лишь маленькая вероятность, что возможно мне станет лучше через два года и может через два года я смогу немножко учиться тому, чему хочу, и то не факт, что я смогу стать нормальной, если я уже не первый год без остановки нервничаю. И так уже выпила все возможные витамины. Они помогают, но мне всё равно грустно, потому что жизнь не меняется. И я могу потерять из-за этого единственное, что меня немножко радует.

Я далеко не хуже других…

Здравствуйте. Мне очень обидно, чувствую себя как униженной. Я вот занимаюсь фигурным катанием. И у меня только 1 разряд. Хотя я далеко не хуже других….. А у других уже и кмс и мастер спорта есть. А меня выше городских не отправляют. Типа тебе и этого хватит. Очень обидно…. Вот за что со мной так?

Мне нужно много трудиться и заниматься

мне 13 лет. я занимаюсь скрипкой и фортепиано. сейчас я начала готовиться к поступлению и занимаюсь с преподователем из училища. я много работаю и уже точно знаю что буду делать дальше. но внутри есть какой-то страх. мне нужно много трудиться и заниматься каждый день по 2-3 часа, но иногда я совсем не могу заставить себя ничего делать. сижу в беспорядке, листаю телефон, играю в видеоигры, а потом ругаю себя за свою лень. и так каждый день. я никак не могу заставить себя заниматься за исключением редких случаев. я начала заниматься с этим преподователем в августе, я каждый раз обещаю себе, что буду трудиться больше, но ничего не могу сделать несмотря на желание. это странно. до 11 декабря мне нужно записать видео для конкурса, на который я мечтала поехать очень давно. 18 ноября — олимпиада по краеведениею, 28 ноября — олимпиада по литературе, к которой тоже надо готовиться. 10 декабря — скрипичный конкурс. 15 декабря — олимпиада по истории. я не успею охватить все со своей ленью

иногда мне кажется, что я никогда не найду друзей. в моей параллели восьмого класса все такие одинаковые и неинтересные(?) одни пьют, другие курят. с ними не о чем поговорить. мама иногда говорит мне, чтобы завести друзей, нужно больше смотреть на себя и подстраиваться под других. у меня есть пару знакомых, одна подруга детства. мы знакомы с ней уже 10 лет, и я очень люблю ее. мы кардинально разные и нас связывает только одно общее звено — видеоигра, в которую мы вместе играем. с ней интересно обсудить персонажей игры, посмеяться, но мне некомфортно !только! такое общение. я увлекаюсь литературой, мне безумно нравится классическая музыка, люблю готовить. во мне слишком много любви, ахахха, как бы странно это не звучало, и мне некому ее дарить. я не могу подобрать слов чтобы описать, насколько мне трудно найти общение со сверстниками. мне некому рассказать, как прошел мой день, поделиться мыслями о недавно прочитанной книге, показать настолько прекрасную пьесу чайковского, что плакать хочется. возможно это и правда всего лишь нытье, но я не могу молчать.

в семье у меня достаточно теплые отношения. с мамой. иногда я так скучаю по тому времени — восьмилетняя я, воскресенье, мы с папой слушаем наше радио, он играет на гитаре, потом мы пойдем гулять и кататься с горки возле булочной. сейчас все по-другому. отец хочет видеть во мне вундеркинда, отличницу. олимпиадницу. за оценки ниже четверок он ругает меня, аргументируя тем, что я слишом много времени трачу на игры, книги и прочее. мне почти четырнадцать, а у меня до сих пор стоит родительский контроль. и это обоснованная опека, но иногда очень обидно, что мне не доверяют. лимиты на приложения — это полнейший идиотизм. это никак не влияет на мою успеваемость. он очень нервный, и все должно быть так, как хочется иили нужно именно ему. аргументы — «не заставляй меня нервничать, у меня сейчас аллергия начнется». отек квинке. я очень его люблю, и всегда стараюсь сделать так, как будет лучше ему. но всему есть предел, и это не исключение. мне иногда кажется, что единственный, кто по-настоящему доверяет мне, это моя собака.

я думаю, что тут слишком много текста, но это было необходимо. спасибо))

Я хочу стать… хотя бы интересной для самой себя.

Я не чувствую себя неинтересной, все это связано с моей неуверенностью в себе. В школе нет предметов, в которых бы я очень хорошо разбиралась, оценки неплохие и память вроде ничего, но это не придаёт мне уверенности,
во мне будто бы нет сильных сторон, в общении с людьми я не могу подобрать нужного слова, не знаю о чем поговорить, даже иногда не знаю,что ответить, куча навязчивых мыслей по поводу себя, заторможенность мышления, есть зависимость от чужого мнения,я хочу развиваться,но я не знаю с чего начать,ещё и экзамены через 2 года. Плюсом, я сижу с отличницей, которая разбирается и понимает все предметы, находит решение всех проблем, одноклассники к ней тянутся, интересуются,надо мной же могут плохо пошутить, их отношение ко мне различается. Конечно же,у меня зависть,из-за этого я ещё больше занимаюсь самокопанием, к тому же я ленивая,я не могу часами сидеть над учебниками,что-то зубрить,книги читаю,но не вижу пользы, иногда хочется что-то рассказать,но у меня иногда путаются слова( это выражено в слабой форме).Я умею формулировать мысли, но не всегда это хорошо получается. Я хочу стать умной, душой компании, с чувством юмора,добиться успеха, хотя бы интересной для самой себя.Помогите,что делать.

После написания одной главы фантазия иссекает

Раньше писала книги и мне это нравилось. Но я аыгорела. И уже полгода как не могу вернуться к этому. Очень хочу, но после написания одной главы фантазия иссекает…

Здравствуйте, у меня проблемы с учёбой, которые могут серьёзно повлиять на мое будущее.

Здравствуйте, у меня проблемы с учёбой, которые могут серьёзно повлиять на мое будущее. Но здесь не совсем стандартная схема.
С детства я весьма и весьма неплохо училась, однако мне всегда давались гораздо проще русский и литература. Родители и прочие родственники всегда поощряли меня за чтение книг, я и сама очень это любила и видела, что это неплохо влияет на качество моей речи, грамотность, у меня всегда были одни из лучших сочинений в классе, я не выучила ни одной орфограммы и все равно пишу ьез пунктуационных ошибок. Вообще. Но чем ближе окончание школы, тем больше осознаю, что склоняюсь к специальности «гуманитарий». Пятёрка по алгебре даётся с большим трудом, с учётом того, что мы не делаем упоров на решение задач, а в основном решаем примеры. О геометрии и физике я вообще молчу.. Я прочла чёртову тучу информации о разных профессиях и поняла, что гуманитарий совершенно бесперспективен. Для таких людей высокооплачиваемых должностей почти нет.

Наверное мне придётся как-то себя тянуть на физмат, но все говорят, что заниматься в корне нелюбимым делом-гиблая затея. Что мне делать? Я не знаю.

И с каждым годом мне всё меньше можно быть ребёнком…

Что можно сделать, если постоянно преследуют мысли о школе и снится, как я туда возвращаюсь? Я уже никогда не попаду туда, но я только сейчас дорос до того уровня, когда смог бы нормально учиться со всеми и выполнять задания. И меня начало это сильно беспокоить, потому что я никогда не чувствовал себя уверенно где-либо, никогда не был свободным и счастливым. Мне очень хочется просто пожить в той ситуации, где я никому ничего особо не должен и могу быть спокоен. Но это вряд ли возможно. Я не смогу попасть туда, где в состоянии учиться, не смогу просто выполнять эту роль. И с каждым годом мне всё меньше можно быть ребёнком. Вся моя жизнь это испытание за испытанием, я всю жизнь в очень плохом состоянии и не могу просто порадоваться тому, что всё хорошо и у меня всё получается. Кто-то наслаждался детством и мог нормально учиться, потому что был здоров. А я не мог. Это как бы всё. Сегодня мне приснилось, что я пришёл в школу и увидел знакомых людей. Мне бы очень хотелось быть адекватным на их уроках, чтобы я был достаточно в порядке, больше понимал, что они говорят, чувствовал себя лучше…но сейчас я учусь в колледже и ситуация повторяется. Сейчас я ещё не готов к колледжу, поэтому там мне плохо там в мои 18 лет. У меня постепенно появляется уверенность в себе, но она всегда сильно отстаёт от моего возраста, это тоже мешает учиться. И вот мне скоро на второй курс идти, а я всё беспокоюсь как дебил, что не справлюсь, что я хуже, заметно младше остальных по уму, провалюсь на пустом месте. В общем, надеюсь, что хоть что-то было понятно из моего письма. Помогите, я запутался.

Как полюбить себя?