У меня проблема

Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать

Мне нужен тот, кто понимает всю тяжесть мыслей

головой понимаю что надо идти в медицину, чтобы уметь защищать себя и близких.надо идти в науку чтобы спасать людей. надо быть умной чтобы иметь контроль над ситуациями от которых зависит многое. но меня тянет в пед на учителя математики и имеется желание страдать фигнёй. устала я малость, но и отдыхать не время. я уже наотдыхалась пока висела на шее у родителей. не знаю кому доверять. разуму или ощущениям, к слову ощущения меня часто не подводят. я боюсь умереть. у меня чувство такое что я умру до 25 лет. не вижу себя дальше этого возраста, а я умирать не хочу. у меня в жизни нет стресса и болезней. не пойму откуда это чувство… но он заставляет меня встрепенутся и не просиживать жизнь в интернете, а жить её. чему мне стоит следовать, чему верить а чему нет, как вообще жить эту жизнь… я боюсь потерять жизнь которую имею сейчас, ведь когда то я о ней мечтала, а потерять её так быстро будет просто ужасно. я на распутье + чувство это странное что ну не проживу я долго меня как-то ставят в ступор.

а еще меня ставит в бездействие желание отношений, уже давным давно ничего не меняется. хочу сильного, взрослого, ответственного партнёра, но сверстники дети какие-то…только так их и воспринимаю, а сильно старше себя выбирать не хочу, не в моих правилах. меня это заставляет мечтать и чувствовать то что мне не хватает ласки, спокойствия и беззаботности. но сейчас у меня это появилось, только хочется мне этого получить уже от партнёра, причем уже лет 10 как из головы это не выходит. знаю что хочу семью и детей, работу и быть сильной взрослой. всегда было проблемой что я слишком «»взрослее»»(на деле просто выколупывалась) сверстников, оттого и непониманий много было. а сейчас уже выхожу в этот мир таковым человеком. но ощущение что умру вот вот… отсутствие партнера, понимание куда мне вообще идти немного меня ступорит. я себя вообще не вижу без партнёра во взрослой жизни, потому что без опоры долго не продержусь. знаю что я сильная, но только на людях, дома я хочу приходить и быть маленькой беззаботной девочкой, хочу быть в чьих-то руках, которые меня не свяжут. часто мечтаю об этом как дурочка, вместо того чтобы действовать. не виню себя за это, просто понимаю что качу себя не туда бездействием. а с этим справляться надо. никто кроме меня меня в руки не возьмёт и проблем моих не решит. а хотелось бы если честно… еще пугвет трудность в поиске этого человека. мне нужен тот кто понимает всю тяжесть мыслей о планетарном существовании всего живого, Боге и вообще представлениях о религии и вообще о всякой всячине. это не признак ума, это мысли которые с катушек сводят, а люди идиоты напоминают мне об этом пытаясь показаться умными. мне нужен по настоящему умный человек который знает как мне помогать во время приходов этих мыслей, а не нагнетать. меня просто надо отвлечь от лишнего и успокоить, потому что сама успокаиваться я уже не могу. свобода свобода свобода. моя мечта, которая вот вот сбудется. моя жизнь превратится в рай. но долго ли он продержится? я знаю что люди способны чувствовать свой уход, может и я одна из них? только вступила на дорогу мечты и всё пропало…страшный сон, надеюсь который не сбудется. я с раннего возраста безпричинно была склонна к размышлениям. я не знаю как от этого избавится, они тяжелят голову и делают меня тяжелой для восприятия. бесит меня это, хоу быть тупой. тупые люди-счастливые люди. но с другой стороны и под контролем хочу все держать, чтобы все было безопасно и предсказуемо… странно всё это. я запуталась. помогите.

понаписала всякой всячины, надеюсь вы сможете понять простить и помочь

спасибо

Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер

Здравствуйте. Мне ужасно неловко задавать такой вопрос. У меня недавно пояаилась фобия. Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер, ну например матерящегося смайлика, Как минимум. Но больше я боюсь, если я, держа телефон в руке, случайно зажму в углу конпку записи видеосоообщения, «кружочка». И, например, в этот момент напротив окажется мое лицо, ну доаустим утром когда я тоьько встала. Или, уж извините, ноги(ну, вы понимаете). Самое для меня страшное, что я с волнения нажму удалить у себя, а не у всех. Между прочим, страх касается не только групповых чатов, но и личных сообщений. Это ужасно. Что с этим делать?

«… как вернуть мою нормальную жизнь?»

Здравствуйте! Уже больше полугода меня преследуют навязчивые мысли, из-за которых я выполняю такие же навязчивые действия:мою руки постоянно, проверяю все, боюсь четных чисел и подобный бред. Это очень повлияло на мою жизнь, но самое ужасное, что я стала учиться намного хуже. Эти мысли и действия забирают все мои силы, у меня появляются мысли о суициде. И я хотела спросить:как вернуть мою нормальную жизнь? Я очень хочу общаться с друзьями, заниматься своими хобби, отлично учиться. Подскажите пожалуйста, как избавиться от этих мыслей и действий и снова жить хорошей жизнью?