Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я очень стесняюсь своей груди. Она нормальная 1 размер. Мама говорит что мило очень. Я и сама вижу что всё довольно гармонично. Я маленького роста худенькая. Но всё равно стесняюсь её. Не знаю то ли просто того что есть( без неё наверное хуже было бы) я вобщем сама не понимаю почему но вот стесняюсь. Пожалуйста не смейтесь надо мной
У меня пошли месячные. Мне стыдно очень. Незнаю что за вопрос. Просто. Стыдно реально очень.
Я чувствую себя одиноко, произошла неловко и стыдно ситуация, мне хочется исчезнуть
добрый день. со времен школы я не могу проявляться, боюсь общаться с новыми людьми, заводить знакомства, я боюсь выкладывать что-то в Интернет, страх что меня осудят и не могу делиться мыслями. я не могу начать считать себя привлекательной, у меня нет к сожалению друзей, но так хотелось бы. и я не понимаю с чего начать. с любви к себе? такое ощущение складывается что подходя к зеркалу и начать говорить » я люблю себя» это стыдно и могут увидеть и посмеяться. в общем, я запуталась с чего начать изменения…
Я студентка психологического факультета, помимо учебы в вузе хожу на дополнительные курсы.
Сегодня был модуль телесно-ориентированной терапии, на котором мы отрабатывали метод из танатотерапии для снятия гиперконтроля. Необходимо было лежать на полу с закрытыми глазами, пока другой человек с помощью движений и кручений в различные направления расслабляет конечности и голову. Когда девочка, которая была со мной в паре, начала отрабатывать этот метод на мне, я долго не могла расслабиться, так как у меня имеется проблема гиперконтроля. Понимая, что это слишком затягивается и что этой девочкой пришлось столкнутся с таким тяжелым случаем, я начала нервничать. Потом подошла ведущая модуля и стала помогать девочке, затем подключился уже третий человек. Мне стало совсем тревожно, так как казалось, что другие участники курса уже закончили с отработкой метода и смотрят на меня, осуждая или насмехаясь. Я помню, как в какой-то момент у меня начали гореть щеки. Я слышала тихие смешки ведущей, я понимаю, что она не надсмехалась надо мной, скорее ее смешило, как трудно мне отпустить контроль, но все же меня это еще больше пристыдило. В какой-то момент кто-то сказал «Жееесть» и это слово у меня прям отпечаталось в голове. Потом мы все-таки закончили с этим, продолжилось обучение и все было вроде как нормально, я возвращалась в голове к этому моменту, но это не вызвало никаких эмоций. Но, вернувшись домой, я начала плакать. Я вспомнила и другие моменты из жизни, когда мне было так стыдно за себя. Я плакала больше часа и все не могла понять, что со мной происходит. Сейчас, успокоившись, я так и не разобралась, что это за срыв произошел, хотелось бы понять, могло ли это произойти из-за случившегося и почему меня это так задело.
Мне стыдно за все. За то все мои действия. За то что я сейчас пишу . Я не знаю почему мне стыдно. Стыд охватил меня. Я не могу ничего сделать потому что появляется тревога и мысли о том как у меня ничего не выйдет. Я не люблю себя за внешность и за тупость. Что бы усмирить чувство стыда я сдираю кожу у ногтей и пытаюсь сделать больно.Как справиться с этим?
Здравствуйте. Я уже примерно месяца 2 нахожусь в общежитии. Для меня это место очень не комфортное и мне всё время тревожно и страшно, из-за чего я даже поесть не могу. Адаптация, все дела, кому-то легко, а кому-то, как мне, тяжело. Но от этих мыслей мне не становится как-то легче, если честно.
Я не то, чтобы постоянно испытываю ненависть и презрение к людям, вовсе нет, мне просто страшно. Я не могу поесть что-нибудь приготовить, я не могу из-за посторонних людей попросту соблюдать гигиену и прочее, не могу, ну вот терпеть не могу осознание того, что я не одна. Да, они обо мне не думают, да, всем всё равно на меня и факт моего существования. Но блин, не может мой несчастный мозг принять это, а самооценка сама по себе возрасти. Одна мысль того, что кто-то в комнате, душевой, туалете и т.д. есть помимо меня или может зайти, приводят меня в какую-то панику. И из-за этого я всё нахождение в общежитии питалась и питаюсь только 1-2 кусочками хлеба с сыром. Ну страшно мне выйти на кухню, вдруг там люди? Можно, безусловно, ходить в столовую в колледже, но и там куча народу, так и устроено всё по-другому в городе, никак в моём селе. Вдруг ворчать или смеяться начнут, мол, приехала деревенщина.
Мать беспокоится, всё время спрашивает, что я поела. Не могу же я ей сказать: «Да так, хлеб сыром и немного воды))))))» сразу угрозы и оскорбления начинаются. Приходится врать, чтобы не устраивали скандал.
Тяжёло мне, хоть и привыкаю немного. Очень хотелось бы облегчить страх и иногда ненависть перед людьми. Сколько раз старалась убедить себя, что я никому не сдалась и всем всё равно, но не получается. Уже не знаю, что предпринять…
Что мне делать мне очень стыдно.моя мама нашла у меня презирвативы.она конечно ругалась но не сильно.но мне стыдно.что мне делать?
Здравствуйте.
Уже какой день я очень боюсь ходить в школу от чего порой стоя перед зданием, у меня начинают красится ноги. Мне стали часто сниться кошмары, я стал боятся общество только сильнее, а чувство бесполезного существованиям и понимания того что меня никогда никто не поддержит (даже мама), очень сильно добивают меня и порой когда я об этом думаю, я начинаю тихо рыдать.
Всё это случилось из-за недавнего случая на уроке физики. Это был мой самый любимый предмет, а учитель что у нас вёл, я оюажал, ибо он объяснял все идеально. Мне он нравился… Пока не случилось то, из-за чего я рыдаю до сих пор.
Был обычный как обычно урок. Темы девятого класса стали сложнее, дз больше, из-за чего я порой путаямь в темах и из-за ужасной памяти забывал какие уроки были сделаны, а какое нет
Урок физике это тот урок, о котором я забыл. Упакованы рюкзак, я пошёл в школу. Первый минуты нас проверяли на знание конспекта и когда меня спросили я чертовски сильно затупил. Ладно он просто сказал «Хорошо, садись» и спросил бы кого нибудь другого, но нет. Он сказал что я Глупый и раз я такой человек, я должен сесть и прочитать то, что я записал. Меня это сильно задело. Я боюсь общества, а ещё больше я боюсь позора. В тот момент я всем собой чувствовал как все одноклассницы на меня просто пялатся и в душе уже задыхаются от смеха, от чего я ели смог удержать слезы. После этого мы стали проверять дз. И боже мой… Он 5 раз отметил то, какой я тупой человек, каждый раз по новому отмечая это. Мол, посмотрите, Коля не сделал дз, потому что он, бедный устал. Ему бы поспать. Класс смеялся, а я был готов убиться при первой же возможности. А конце концов у меня случился нервный приступ и я просто Разрыдался на английском языке, он столь сильноно унижения.
Я довно мечтаю о суициде. Самая главная причина и есть то, что я слишком идиот для этого мира. Эта ситуация сделала меня самым тупый человеком на земле, из-за чего меня уже просто тянет скупить все таблетки в аптеке, найти самую крепкую верёвку и достать самый лучший пистолет, что поможет мне застрелиться. Я не знаю как спокойно теперь ходить в школу. Мне ужасно плохо. Мама смеётся, называет это мелочью. Ждать поддержки от друзей тоже бессмысленно — тени разговаривать не умают.
Что мне делать? Я не могу учиться и даже жить нормально..
Случайно наткнулась на ваш сайт,я очень сильно стесняюсь возвращаться в школу. Перед летними каникулами я в школе протекла. Я попробую в кратце рассказать но не знаю что выйдет из этого. У меня обычно перед этим болит живот и я понимаю что склро будет. А я дома прокладку не взяла потому что вроде должно было на день-два позже быть. Но я зашла в туалет и свернуля носовой платок и положила в трусы чтоб хоть что то было. Но это не помогло и я протекла. На стуле довольно много крови было. Я домой отпрасилась и вокруг обматалась ветровкой. Но боюсь кто то мог заметить у меня на юбке все это. Я очень стесняюсь и боюсь идти в школу в сентябре. Вдруг будут смеяться особенно мальчики. Они же не понимают наших проблем. Да и стыдно мне вот теперь показаться людям когда я была вот такой. Вдруг кто то да успел увидеть. А в школу в любом случае идти и никуда не денешся. Но что делать мне.. Ненавижу эту особенность лучше бы ничего ни текло вообще. Так неприятно. Извините что столько личных подробностей написала.
