возникает ощущение, будто за мной следит кто-то из знакомых, читает мысли…

здравствуйте. что делать, если в случайный момент возникает ощущение, будто за мной следит кто-то из знакомых, читает мысли и видит мир моими глазами, угарая с того, что удалось узнать таким образом? это мешает даже банальному выполнению домашних заданий. с высоким шансом проявляется, когда я насчёт чего-то беспокоюсь. может, вы знаете, как отписаться от этого?

мне кажется будто я не управляю своими эмоциями

. здравствуйте, меня беспокоит моя низкая стрессоустойчивость. когда появляется даже маленький, незначительный раздражитель для меня — я сразу впадаю в истерики. ломаю ногти себе, рву волосы, плачу, у меня трясутся руки. если я в такие моменты нахожусь с близкими мне людьми я могу их оскорблять, задевать, а то и наносить физический вред: могу ударить. истерики могут затягиваться на час а то и на два. после истерик я понимаю, что оно того не стоило, но в моменте мне кажется будто я не управляю своими эмоциями, они меня полностью поглощают и я ничего не могу с этим сделать

Я не могу смириться с тем, что я псих, и мне надо как-то жить с этим.

Я не могу смириться с тем, что я псих и мне надо как-то жить с этим. Из вариантов только скрывать проблемы либо играть на жалость. Глупо, но возникает мысль, что мне надо как-то повеселиться, раз уж я имею такую информацию, что я псих. И я в предвкушении. Но не знаю, что мне выкинуть. Вот скажите, как можно прикольнуться узнав, что ты болен? Например разыграть сценку, где я поведу себя как псих, а потом посмотреть на реакцию? Скрывать слишком скучно. А так можно либо добиться жалости и снисходительного отношения, либо просто удивить людей и посмотреть, как они поступят. Это вообще нормально, что у меня возникают такие мысли? Если скрыть информацию, то мне просто станет грустно и всё, а так может выйдет переключиться на что-то весёлое, должны же быть хоть какие-то плюсы от моей бзикнутости?

Но я всё же не понимаю, за что подростки должны так страдать

У меня сильные перепады настроения, вероятно потому что я ещё подросток. Вчера была готова убиться и не знала, что делать, а сегодня эйфория. Но я всё же не понимаю, за что подростки должны так страдать. Вообще обычно настроение у меня плохое и я бы предпочла всегда быть супер весёлой, как сегодня. Но это вряд ли возможно, потому что сама не понимаю, почему. Я уверена, что у меня нет никакого биполярного расстройства, но я всё-таки не понимаю, что это за дурацкая жизнь. Я никак не могу повзрослеть и кажется, что само моё тело взрослеть не собирается ещё лет пять, а до этого оно будет пытать меня подростковыми проблемами.

Я бы хотела узнать мнение психолога / психотерапевта насчет татуировок

Здравствуйте . Я бы хотела узнать мнение психолога / психотерапевта насчет татуировок . Дело в том что я психически больна и хочу сделать тату но я не понимаю как это связано с моим ментальным здоровьем ( мои родители так считают и плюс у меня много знакомых с татуировками , пирсингами , которые являются психбольными людьми , возможно вы подумаете что это стереотип какой то, но мне кажется это обычно так )

Мне кажется у меня присутствует психологическое заболевание

Здравствуйте!Мне кажется у меня присутствует психологическое заболевание.Не могли бы вы помочь мне выяснить,правда ли это и что нужно делать,если это так?

Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету

Здравствуйте, я подозреваю что у меня зависимость, но не знаю так ли это и что с этим делать. Я текстовый ролевик и ролила с одним человеком, поначалу всё было хорошо, а потом у меня что-то щёлкнуло, началась эйфория. Меня так пёрло, столько вдохновения, такое прекрасное чувство. Я всё больше уходила от реальности в сюжет, продумывая его, всё имело смысл. Я чувствовала себя полноценной, но так сложилось что у человека тоже реал и свои проблемы, всё остановилось, я ощутила физическую боль. Такое чувство что от меня что-то оторвали и я хотела уговорить его чтобы он тоже продолжил, я не хотела это чувствовать. Я подождала, потом спрашивала хочет ли, он сказал что хочет и мы продолжили, мне стало легче. Я почувствовала облегчение, такой же эйфории не было, но и боли я не чувствовала. Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету и у меня вновь что-то похожее на ломку. Я везде вижу воспоминания об этом и мне больно, всё что как-либо касалось этого, приносит дискомфорт. Сейчас мне кроме этого ничего не интересно, я не вижу ни в чём смысла, мне хочется продолжить только чтобы не чувствовать подобного. Мне кажется что лучше я никогда не найду, никто лучше него не сможет так играть за персонажа.

могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения

Я в последние несколько месяцев чувствую:
Тяжёлую «пустоту», которая меня иногда «заставляет» лежать; мне почти ничего не хочется, кроме «лениться»; могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения; я чувствую сильны перепады настроения….

Что это такое? Это норма?

«ощущение, будто со мной что-то не так»

ощущение, будто со мной что-то не так.
около месяца (даже и больше, пожалуй), у меня не было ни сил, ни желания делать что-либо, я с трудом вставала на учёбу, а после прихода домой ложилась спать, просыпалась, кое-как делала 1/10 домашнего задания и снова ложилась спать. я ненавидела себя, почти не ела (активная стадия рпп? не знаю, как по-другому это назвать), ни о чём не мечтала, ничего не хотела, вечно ходила угрюмая, раз в день как минимум плакала.
а сейчас, буквально в начале недели? у меня начался подьём, я начала позже ложиться (в общей сложности сплю не больше 5 часов, но не чувствую себя вялой), восхищалась солнцем и снегом, переделала почти все запланированные дела (хотя это всё же тяжедо даётся, мысли скачут от одного к другому), а загоны по поводу внешности и питания отошли куда-то в глубину, стали почти неслышными. также у меня был (есть) пунктик на проверку пульса, в сонный период я делала это чуть ли не каждые 3 часа (пульс обязан упасть ниже 50 хоть раз в день), а сейчас проверяю раз в день-два.
казалось бы, звучит прекрасно.
но я начала совершать множество импульсивных поступков.
постоянно царапаю лезвием губы, чтобы почувствовать кровь, поцеловала не особо знакомого человека, начала активнее курить, купила несколько новых вещей, думала покрасить волосы в ярко-розовый, но передумала и начала искать татуировщиков на дому у себя в городе, ртяно желая сделать тату.
вчера поздно вечером я высовывалась из окна, проверяя, насколько далеко я могу достать до пожарной лестницы и стряхнуть с неё снег, просто максимально высовывалась, понимая что могу упасть с высоты 6 этажа, но совершенно не боясь этого.
либидо, прошу прощения, тоже довольно резко подскочило, особенно если сравнить с прошлым месяцом, где оно не то что на нуле, в отрицательном значении находилось.
во мне слишком много энергии. я ненавижу прыгать, но тем не менее недавнл полчаса только и делала, что прыгала по комнате. и била то стены, то кровать. да, с агрессией у меня тоже начплись проблемы, завожусь буквально от всего и успокаиваюсь с трудом.
продалжая тему увечий, расцарапала себе недавно все ноги. в ‘пассифной’ фазе я тоже была склонна к увечиям, но это было связано либо с самоненавистью, либо с намерением уйти из жизни. сейчас же…я не могу объяснить зачем делаю это.
и ещё кое-что. в такие периоды у меня появляется резкое желание выпить алкоголь, и причём не бокал-другой, что мне, в силу возраста, позволено, а побольше. эти мысли меня преследуют.
и я становлюсь жуткой транжирой. за пару потратила 98% своих накоплений (чуть меньше 7 т.р.), и не то чтобы эти вещи были мне прям нужны, я просто смотрелс, понимала что хочу и брала.

вообще, до ‘ничегонеделанья’, у меня было более-менее спокойное состояния, а ему пришедствовало менее активное агрессивное. насколько я помню и могу судить по реакции родителей, со мной такое частенько, либо у меня нет сил и желания жить (об этом пункте, они, благо не знают: у меня было 2 или 3 попытки самоубийства, прошедшие мимо их глаз), либо их слишком много и слишком много агрессии. периодечки наступает затишье, оканчиваемое подобным ‘штормом’.

я бы связала это с перепадами гормонов из-за менструации, но нет, я отслеживаю цикл и могу заявить, что это невзаимосвязано.
в прошлом году у меня брали различные анализы, но кроме железодефицитной анемии, насколько мне известно, ничего не обнаружилось.

я немного устала от такой жизни, потому что это и правда выматывает. тяжело не хотеть жить, тяжело жить так активно. это очень выматывает, потому как я не знаю чего мне ожидать от себя завтра, чего вообще мне ожидать от себя.

Я начала замечать, что сбегаю из реальности

Здравствуйте!

Я начала замечать, что сбегаю из реальности. В последнее время, события в моей жизни поменяли свой характер, и вроде «чёрная» полоса (под которой я подразумеваю смерть близкого, прекращение общения со старыми друзьями , проблемы в семье) ушла, но я будто сама все и усугубляю. Мой единственный способ убрать головную боль и усталость — надеть наушники и представлять. Представлять то, что я совсем другой человек, и люди в этих представлениях совсем не из моего окружения. Они выдуманы, все ситуации выдуманы, даже моя личность и характер — все выдумано. Я просто живу другой жизнью. Я могу провести за таким занятием от часа до четырёх.

Меня в какой-то мере это настораживает. Мне кажется, я трачу своё время, жизнь в пустую.

Наверное, я рассказала обо всем в общем и скомкано, но если это возможно, то я бы хотела узнать нормально ли это, стоит ли пытаться это исправить и если да, то как? Заранее спасибо!