Норма и патология | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Норма и патология

Влад
Челябинская область
17 лет

я уже не первый год сдерживаю себя, чтобы не сорваться на ком-нибудь и понимаю, что подобные желания не норма

Здравствуйте! Хочу обратиться из-за ситуации, которая давно беспокоит меня. Дело в том, что мне, парню 17 лет интересен боллбастинг (наносить удары другому). подобное желание глубоко «сидит» во мне и оно мне мешает жить нормальной жизнью. я уже не первый год сдерживаю себя, чтобы не сорваться на ком-нибудь и понимаю, что подобные желания не норма. Я бы хотел как-то избавиться от этого желания, от мыслей о боллбастинге, но не получается. Эта проблема уже начинает переводить меня в депрессивное состояние…

Егор
Москва
24 года

Я очень люблю женские ноги

Здравствуйте. Мне 24 года. Я очень люблю женские ноги. При этом фетиша к одежде и неодушевлённым предметам у меня нет. Мне просто нравится, когда мне девушка своими ступнями делает массаж моего пениса. Я надеюсь за это в психушку не сдают? Это не приговор? Я могу себе найти девушку с таким пристрастием?

Yukz
20 лет

у меня есть привязанность к любимой учительнице

Мне 20 лет и у меня есть привязанность к любимой учительнице, ни к маме ни к родственникам нет привязанности, а вот к учительнице есть. Вопрос такой это нормально что у меня привязанность к 20 годам пришла? У детей просто бывает в детстве, а у меня именно к 20

 

Лида
Бахчисарай
16 лет

есть ли у меня психическое расстройство?

Могу ли я узнать есть ли у меня какое то психическое расстройство?

Роберт
15 лет

Я понимаю что это болезнь

Здравствуйте. Я очень боюсь как находится дома так и на улице. Дома когда я один я слышу шаги стуки шорохи неразборчивые голоса. На улице мне кажется что меня хотят убить или все насмехаются надо мной. Я каждый день думаю о суициде.
Пару раз думал об убийстве другого человека. Я понимаю что это болезнь. Хотелось бы узнать какая.

Оливия
Rybnitsa
17 лет

Сначала у меня было к нему нежное чувство, но теперь я наслаждаюсь, когда мучаю его

У моего парня есть пушистый милый котик. Сначала у меня было к нему нежное чувство, но теперь я наслаждаюсь, когда мучаю его. Наступаю на хвост, сильно сдавливаю лапы, давлю на его внутренности, тяну за шерсть. Я испугалась, когда мне захотелось его задушить. Сейчас это описываю и ужасно хочется повторить. Мне нравится когда он от меня убегает, но я его догоняю. Мне нравится когда он мяукает и больше не может терпеть. Я всегда боюсь, что мой парень заметит мою нездоровую любовь к этому коту. Странно также, что к другому его коту я не испытываю такое желание.
С каким психическим отклонением это связано? Ведь такое поведение не является нормальным..

Ксения
12 лет и младше

У меня всё ужасно в голове

У меня всё ужастно в голове , иногда я виду себе как шизофреник и ловлю себя на мысли <запасной выход это окно>. Я часто не могу долго говорить с людьми . У меня стали случаться панические (иногда из за людей иногда нет) атаки и я всё думаю <а не убить ли мне себя ?>. Часто понимаю что общаюсь с предметами или сама с собой. У меня есть друзья , они прекрасны! Но они не знают полностью меня . Чувствую дискомфорт дома , я люблю свою семью , но я чувствую себя далёкой от них . Часто ищу взглядом то чем себе можно навредить . И часто слышу и вижу то , чего остальные не видят и не слышат.

Аня
Столица
14 лет

Я помешалась на еде…

Здравствуйте, извините, что беспокою вас, у вас и так много дел, но если будет свободная минутка, наверное сможете ответить.у меня есть такая проблема.. я помешалась на еде. Все мысли только о ней, как похудеть, что мне есть и т.д. Я почти ничего не ем, да мне уже и не хочется, видимо желудок уменьшился. Все близкие/родные твердят о том, что бы я поела, но сейчас уже меньше обращают внимания, маме просто все равно, я ее понимаю, устаёт на работе, а остальным я вру, говорю что поела. Сейчас от скуки я прошла около 7-8 тестов на анорексию/булимию, знаю, что чушь, но все же. По результатам на половине сайтов скорее всего у меня нервная анорексия, и мне срочно нужна консультация специалиста, а на другой половине у меня высокая предрасположенность к ней. Я не худая, знаю, что не толстая, покрасней мере заставляю себя в это верить. Мой рост 154 а вес, не знаю, боюсь взвешиваться, если увижу привес (прибойник в весе) перестану есть совсем… но когда в последний раз взвешивалась (около 2-3х дней назад), мой вес составляет 47 кг…Я раньше проедала уши всем друзьям/знакомым вопросами по типу «я толстая?» они все говорят что нет, но как можно верить? все люди врут.С лучшей подругой начали ссорится на тему того, что я не ем, я знаю и понимаю, что она переживает и волнуется за меня, но она все равно ничего не сможет сделать, это бесполезно, она знает это и все равно докапывает вопросами по типу что я поела, или что б я сходила поела, а ей я врать не люблю..В общем я не понимаю что делать, я знаю, что вы посоветуете обратиться к специалисту, но этого я сделать не смогу, родители не захотят записать, я и так прогуливаю школу, потому что бегаю по врачам, и потому что я хочу пойти на профессию, где записи у психиатра точно плохо повлияют.Я одна большая проблема:)

N
15 лет

Мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение

Доброй ночи. Моя проблема, к сожалению, не поддается грамотному и систематизированному описанию, поэтому письмо получилось крайне сумбурное, на мой взгляд. Раньше всего, проблема не одна, а две. Первая вкратце звучит так: я не могу не думать, что довольно смешно. Почти любая вещь, даже самая естественная и повседневная заставляет задумываться над ее смыслом, степенью надобности и т.п., даже если меня эта вещь совершенно не касается. Для примера: пришла к выводу об абсолютной ненужности приветствий. Если мы опускаем одинаковые цифры (или буквенные значения) с обеих сторон от знака равенства, то не проще, быстрее, удобнее (и менее энергозатратно, потому что в день мы здороваемся несчетное количество раз, на эту энергию можно бы сказать много другого) опускать обоюдные приветствия, благодарности и т.п.? И это просто повседневные приветствия. Промолчу уж, какой взрыв мысли вызывают последние политические события. Но этот вопрос действительно меня мучает: как перестать думать? Не совсем, конечно, но можно все-таки как-то этот процесс урегулировать, ибо к вечеру в голове репетируют все существующие симфонические оркестры вкупе с рок-группами? А тот факт, что окружающие не понимают очевидных для меня аналогий и логических цепочек (из которых я выдаю только первое и последнее звено), действительно раздражает.
Проблема вторая еще забавнее. Периодически смеха ради прохожу тестирования на разные расстройства и психические заболевания. Систематически получаю положительный результат. Нет, я в действительности я не полагаю себя ни шизофреником, ни какой-либо особенно нервной барышней и т.д. (тем более что от половины психических заболеваний, если верить знакомым (знаю источник весьма сомнительный) меня страхует высокий IQ), ни уж тем более всерьез не воспринимаю всю ту псевдопсихологическую муть, что висит в Рунете. Меня беспокоит манера перестраивать мышление. Поясню: еще с детства у меня наметились способности к актерскому мастерству, которые ребенку с моим эго не понадобилось много времени осознать. Вполне естественно, я начала беззастенчиво использовать их в своих целях: выдуманные мною истории звучали крайне правдоподобно, а наглую ложь никто не мог отличить от правды (если не всплывали «улики», что случалось достаточно редко). Регулярная ложь по мелочи и по-крупному, вполне закономерно, привела к тому, что лгать я стала без особой на то надобности, не имея даже желания к тому. Просто начинала лгать, сама не зная зачем. Но что интересно, я действительно стала переживать те эмоции, которые должна была бы, если б все мной сочиненное реально происходило, включала тот же образ мыслей, уровень развития и т.п. качества (даже жесты и привычки), которых требовал мой (создаваемый тут же, импровизированно) образ. Но в драмкружок (парадокс) не ходила. Позже я стала также (только мысленно) «проигрывать» окружающих, исторических личностей и т.д., пр этом считывая буквально все, почти становясь этим человеком во всем: интеллектуальный уровень, характер, степень нервозности, мировоззрение. Благодаря этому я идеально чувствовала подтекст исполняемой мною музыки (требовалось лишь ознакомиться с биографией композитора и узнать год написания произведения), настроение, в котором она была написана. Дальше началось самое интересное: я стала просчитывать поведение людей в разных ситуациях, возможные (при учете их характеров) мелкие бытовые случаи, которые могли с ними произойти и т.п. Словом, начала продумывать возможные дальнейшие ходы людей, при этом «живя» их эмоциями. Но сейчас у меня проблема. Я не утратила эту способность, даже развила ее, но мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение. Я продолжаю выражать эмоции для окружающих (и родственников в том числе), на самом деже их не имея. Маска. На самом же деле мне как-то пусто и тошно. Но это бы еще полбеды, я готова была бы с этим смириться и даже радовалась бы: отсутствие эмоций почти гарантирует холодный рассудок и объективную оценку ситуации. Но от этих наигранных эмоций я устаю даже больше, чем уставала бы от настоящих. Перестать выражать эмоции совсем я не могу — сейчас я делаю это по минимуму, тем не менее большинству людей я кажусь до странности равнодушной, у меня предполагают семейные проблемы, психотравму и т.п., пытаются узнать, в чем дело и помочь (как будто от конфетки или пирожных действительно травмированному человеку стало бы легче. Абсурд ведь) Поэтому хотя бы минимум «отыгрывать» приходится. Но от этого я действительно очень устаю. Я, как мне кажется, запуталась и заигралась уже до такой степени, что не вижу грани между собой и образом. Т.е., проходя тест на шизофрению (допустим) или на раздвоение личности и прочие прелести, я бессознательно вхожу в образ и начинаю думать и отвечать так же, как могли бы отвечать люди с тем или иным отклонением. Нет, по-моему, гибкость ума и умение «отыгрывать» людей полезно, но не до такой же степени?
N

Саша
Ставропольский край, Пятигорск
15 лет

Последний месяц я особо остро чувствую себя нереальной, я не могу понимать кто я и где

Не знаю как и сказать. Я просто не понимаю что со мной происходит. Последний месяц я особо остро чувствую себя неальной, я не могу понимать кто я и где. Всё ощущается таким плоским и не настоящим. Первый раз что-то подобное я заметила года 2 назад. В такое время я замечаю за собой что звуки, люди запахи становятся просто картонными. Я не могу сосредотачиваться, не знаю что делать. Прошу помогите. Дома никому рассказать не могу. Мои родители это дядя и тётя. Так получилось что с 8 лет я живу под опекой. Тётя пьёт, оскорбляет меня, пару раз может и ударила, но пару раз. Дяде на все плевать, хоть ему и не нравится что она превратилась в алкоголичку. Просто мне плохо. Я не знаю что делать. Как жить. Куда идти после 18. Я вообще ничего не знаю