Норма и патология | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Норма и патология

света
Дальнереченск
14 лет

Я всё ещё сплю с игрушкой…

У меня в детстве была любимая игрушка меховая лошадка. Я всегда с ней спала в обнимку. Сейчас мне 14 совсем скоро 15 , но я все еще сплю с игрушкой. Это нормально?

Алиса
Челябинск
15 лет

Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными

Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными. Я чуть не убила кошку однажды. Я её душила. Такое продолжалось долго, причины были разные. Иногда я злилась, что собаку и кошку любят, а меня все в семье ненавидят. Тогда я издевалась над животными с реальной тягой причинить боль. Но бывали и моменты, когда я делала это не специально, тогда мне просто было очень плохо, плакала и так крепко обнимала кошку, что ей становилось больно. Но это хотя бы не за шею было. У неё была очень маленькая голова…очень хрупкая… и ей было больно, когда я хватала со злостью и была готова лишить жизни… я перестала плохо обращаться с животными, потому что однажды мне стало очень страшно. Мне тогда показалось, что я правда убила.И потом когда я видела где-то тени, то мне казалось, будто это лужи крови. Потом я понимала, что это не являлось правдой, но я не могла успокоиться довольно долго. Это как какое-то безумие везде преследовало. Было очень страшно и грустно. Я не могу перестать считать себя тварью. Даже сейчас мне наверно понравилось бы причинять боль…какая-то часть меня совершенно не боится вредить, не способна привязываться и бояться потерять. Во мне всегда жил этот монстр. Часть меня не заслуживает считаться человеком. И это моя часть. Только половина меня заслуживает жить, улыбаться и любить…

Нэо
Брянск
14 лет

Чего может хотеть этот человек, говоря, что я нормальная?

Один человек постоянно говорит мне, что я нормальная. (Сразу уточню, что человек знающий, не дурак с улицы). Но я прекрасно вижу, что моё состояние нельзя приписать к норме. Я не знаю, как относиться к подобным словам. Меня держат за дуру и хотят убедить, что какое-то невыносимое непонятное ощущение себя вместе с некоторыми симптомами псих. расстройств — норма. Чего может хотеть этот человек говоря, что я нормальная? Или он обесценивает мои проблемы, потому что видел и более больных, которые вообще только в стенку смотрят? Ну да, я могу ходить и что-то делать, неужели это значит, что вся ощущаемая мною хрень — мелочь?

Я
18 лет

подозреваю у себя СДВГ

Давно подозреваю у себя СДВГ — долго анализировала сво

катя
Киев
15 лет

я вижу боковым зрением силуэты, несколько раз был сонный паралич…

моя проблема заключается в том, что периодически в моей жизни бывают бессонницы, в течении которых я постоянно нервничаю, мне кажется что за мной наблюдают и я вижу боковым зрением силуэты, несколько раз был сонный паралич, после которых я не спала ещё минимум 2-3 ночи, можете что-нибудь посоветовать или сказать что это значит?
19:16:00
также иногда перед тем как пытаюсь заснуть я как бы расслыюляюсь и когда пытаюсь ни о чем не думать в голову приходят разные неизвестные голоса, пару раз когда они становились слишком громкими и я не могла из остановить я начинала сильно нервничать и потом несколько секунд что-то вроде судорог и это прекращалось, не знаете что это может значить?

Милена
Самара
12 лет и младше

…было какое-то странное ощущение, и теперь мне хочется это повторить, но я боюсь, что это такое было…

Здравствуйте, не давно я купалась в ванне и направила струю туда, мне почему то захотелось как будто пописать, а потом было какое то странное ощущение и теперь мне хочется это повторить, но я боюсь что это такое было. И можно ли это повторять

Эдуард
Санкт-Петербург
20 лет

Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст

Здравствуйте, психологи! Меня зовут Эдуард, мне в июле исполняется 20 лет.
Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст. Но обо всём по порядку. Простите меня за мою длинную исповедь, но у меня накипело слишком много, и я не могу иначе. Заранее благодарю.

Я родился и вырос в небольшой волгоградской семье. Отца я не видел с моих 4-х лет, и меня воспитывали мама, а также бабушка с дедушкой по её линии. В детстве я практически ни в чём не нуждался (к 7 годам уже успел посетить около 10 стран мира), кроме того, меня подготовили в плане знаний и интеллекта настолько, что я едва не начал учиться сразу во 2-ом классе, вместо 1-го. Почему этого не случилось, сейчас расскажу.

У меня от рождения присутствовала непереносимость глютена и лактозы (иными словами, хлеба и молока). И казалось бы, этот факт не должен сильно мешать моей нормальной жизни. Другое дело, что родители этого не знали, и в результате хронической интоксикации мой мозг был органически повреждён, что привело к аутизму или чему-то в этом роде (у меня, к сожалению, нету мед. образования, поэтому описываю, как могу и что мне известно). Я ни с кем не общался, постоянно бормотал какие-то несвязные слова, часто выпадал из реальности, и в связи с этим меня хотели положить в детскую психбольницу, чего не произошло только из-за затянувшейся бюрократии с этим делом. А тем временем, моя мама как-то чудом узнала о причине в моём случае, и моё состояние сильно улучшилось, однако всё равно не до нормального (я до сих пор время от времени выпадаю из реальности, хотя и могу это как-то контролировать).

В школе я, так сказать, и успевал, и не успевал. Успехи были преимущественно в учёбе (1-6 класс я закончил почти на отлично, далее был кем-то между хорошистом и отличником). Помимо учёбы, я также ходил в секцию по плаванию и в музыкалку на уроки по гитаре, а вот в общении с одноклассниками у меня что-то не сложилось, вероятно, из-за психологического, а возможно, и психического расстройства. Друзей у меня почти не было, меня все игнорировали, насмехались надо мной, а бывало, что и били. Я терпел, а когда уже не было сил, то отвечал тем же. Но поскольку родители и учителя меня сильно ругали за ответную агрессию, призывая к культурным способам решения конфликтов, то я начал искать отдушину для так называемого “выпуска пара”. Нужда в ней была очень сильной, так как из-за своих особенностей поведения я не смог поладить ни с родителями, ни с одноклассниками, ни с учителями, а новых друзей так и не нашёл. И тут я нашёл решение, пусть и не самое удачное. Я начал есть очень много сладкого и часами играть в компьютерные игры, чтобы заглушить внутреннюю боль и переживания. И в этом решении, я считаю, есть и хорошая и плохая сторона. Хорошая заключается в том, что я тем не менее сбрасывал напряжение, а также, когда некоторые мои одноклассники начали пробовать сигареты, алкоголь и прочие вредные вещи, я, уже имея аналоги, не присоединился к ним. Но плохая сторона сильно перевесила хорошую. У меня начало ухудшаться физическое здоровье, начали появляться предпосылки к тому, чтобы стать тем, кем я являюсь сейчас, а кроме того, денег на сладости не всегда хватало, и я воровал деньги у родственников, когда уже становилось невмоготу. Всё было по схеме школа-плавательная секция-“музыкалка”-сладости-компьютерные игры вплоть до окончания 9-го класса. И тут начинается самое интересное. Моя семья переехала в Санкт-Петербург в связи с вступлением в брак моей матери с моим нынешним отчимом. Я решил взять себе один свободный год, чтобы понять, чем я хочу заниматься. Однако этот год я, вопреки своим ожиданиям, провалялся на диване, играя в компьютерные игры и изредка почитывая книги. Я, конечно, в перерывах между кроватью и компьютером пробовал что-то новое, но ни на чём не задержался. Спорт мне изрядно надоел. Гитара тоже. Для рисования я был слишком точный. Написание статей и журналистика было слишком скучным и выматывающим. Ни с чем так и не определившись, на следующий год я был вынужден поступить в колледж на бюджетный факультет программирования, учитывая мои некоторые склонности к физике и математике, а также давление родителей. Я бы не сказал, что мечтаю об этой профессии, просто у меня не было другого выбора. Но в колледже я так и не изменился. Наоборот, вдобавок к вышеизложенным привычкам я начал смотреть порнографию, прогуливать занятия и много ностальгировать по нулевым и начале десятых, на которые пришлись моё детство и ранняя юность. Мол, раньше и играть в компьютерные игры было веселее, и родители меньше требовали с меня, и энергии было куда больше, и всё было совершенно иначе, нежели сейчас. В голове иногда всплывают мысли о том, как уже докоптить небо, и обрести вечный покой наконец. Раньше я подумывал о том, чтобы свести счёты с жизнью, и даже пытался однажды. Сейчас я решил, что “да гори оно всё синим пламенем, как-нибудь доживу оставшееся время, вовсе необязательно его сокращать”. В последние годы и месяцы я всё больше начинаю напоминать старого бомжа. Я не слежу за внешним видом, хожу в грязной одежде, редко появляюсь на занятиях в колледже, а сам в это время либо иду в библиотеку и играю на своём школьном компьютере (даже это мне уже “в лом” делать), либо смотрю ютуб, либо слушаю музыку, либо копаюсь в своих мыслях и анализирую. Размышляю я много о чём: об общественно-политическом строе вокруг меня, о своей неудавшейся личной жизни, о гиперопеке родителей надо мной, о том, почему меня отвергло общество, о своей ненависти к тому самому обществу, о том, кто виноват в том, что получилось со мной, о том, почему я такой несамостоятельный и т. п., а иногда закрываюсь в туалете и тихо несу какой-то несвязный бред, или мастурбирую. Потом прихожу домой, по пути покупая сладости на деньги, которые я получаю из стипендии и карманных от родителей, и либо ложусь спать от физического и психологического изнеможения, либо перед этим успеваю ещё раз посидеть в компьютере. И так по кругу. На все претензии ко мне я ворчливо отвечаю занудными придирками к словам и используемым фактам, а когда мне задают вопрос, что я буду делать, когда меня прекратят содержать по тем или иным причинам, то мне нечего и ответить. А всё потому, что в этом случае я с высокой долей вероятности попаду в тюрьму или психушку, либо стану бомжевать, либо умру от голода. Мне трудно и крайне неприятно об этом думать. С одной стороны, я бы назвал свою сегодняшнюю жизнь далеко не идеальной. А с другой стороны, у меня практически нету силы воли и мотивации, чтобы подняться с этого дна. Подскажите, как мне быть в этой ситуации?

Алиса
Москва
16 лет

это максимально странно, и мне очень мешает жить

уже примерно год я страдаю очень странной штукой. я всегда говорю себе «все будет плохо, если ты это сделаешь» перед тем как хочу почистить зубы, скачать какое-то приложение или сделать что-либо еще обыденное. это максимально странно и мне очень мешает жить. я перестаю пользоваться определенными тканевыми масками, потому что думаю что если я буду ими пользоваться,все снова будет плохо. мысли сами навязываются и это работает даже с одним приложением. то есть я всегда его удаляю когда хожу в школу,потому что мысль «если я его не удалю, то все будет плохо в школе». Что это может быть?

Сеня
Воронеж
15 лет

у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет

Доброго времени суток. Заранее благодарю за ответ.
Мы с моим любимым человеком состоим в отношениях уже 2 месяца. Естественно, отношения у нас неидеальные. До того как начать нормальное общение, мы полгода ненавидили друг друга, но, потом узнали друг друга поближе и понеслось…
У нас часто происходит в отношениях что-то непонятное. Сначала мы перегораем к друг другу, отношения начинают трещать по швам, один раз мы вообще расстались (ссоры, нехватка внимания и поддержки с обеих сторон и т.п. привели к такому исходу + его неуверенность в своих чувствах и постоянное метание между «хочу быть с ней» и «не хочу отношений»), потом как-будто заново влюбляется в друг друга (забота и ласка возвращается, начинаем активно проявлять любовь к друг другу)
Но, моя проблема заключается в другом. Мой молодой человек говорит, что я его толком не знаю, и даже спустя долгое время вряд-ли у меня это получится сделать. И я не понимаю, почему он так говорит… Не хочет мне открываться? Просто, у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет, и чего быть не должно в отношениях. Так вот, это нормально, что он так говорит? При этом мы настроены на серьезные отношения и мне как-то неприятно осознавать, что я не знаю своего близкого человека, хотя я для него словно «открытая книга»

Света
Россия
16 лет

будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя

Здравствуйте. Я учусь в 10 классе. У моих родителей был очень тяжелый развод, меня «тянули» из стороны в сторону, проводили разные манипуляции вида «С кем будешь жить? » (живу с мамой и братом), отец записывал все мои рассказы на диктофон, чтобы в суде зачем то предоставлять и все такое. Я проходила через это в 7-8 лет и последующие годы. Я была неуправляемым ребёнком, у меня были тяжёлые психозы, истерики и понятное дело о нормальном обучении и речи не шло. Меня также буллили, учительнице было все равно. Особенно были проблемы с математикой. В начальной школе этому мало предавал значения, но после перехода в среднюю школу пришлось несладко. У меня были двойка ща двойкой, а максимальный бал едва достигал трёх. Маме я ничего никогда не рессказывала, потому что была ещё ребёнком и не знала, что что-то происходит. Каждый урок математики был для меня огромнейшим стрессом — поэтому я придумывала для себя успокаивающие ритуалы перед учебным днем. Например, я умывалась ровно три раза, чтобы получить хотя бы тройку (это была огромная удача) на уроке иди проверочной и различные другие. Только недавно я поняла что это было ОКР (плюс ужасный перфекционизм, когда я ходила по квартире и поправляла все что попадалось под руку — от книг до разглаживания складок на кровати и истерила если что-то шло не так). Я уверена, это не ушло, а спряталось глубоко внутри, потому что ни к каким психологам Я не ходила (то есть мне нанесли травму, а я до сих пор с ней живу). Сейчас все не так плохо, родители хорошо общаются, с алгеброй все стало хорошо. Но это еще не все. Сейчас я не могу есть сыр, не отрезав кусочек с отпечатком упаковки (надеюсь понятно, это тоже разновидность ОКР?) или всяких мыслей ака «Если не оденешь эту цепочку, вызовут к доске». Почему я начала говорить про буллинг? Потому что сейчас это на мне отразилось — я не могу себя нормально воспринимать (дисморфофобия плюс обострилось социальное тревожное расстройство), я недоверчивая. Меня предавали, когда я доверяла и делилась переживаниями про развод, говорили за глаза гадости И ЭТО СО ВТОРОГО ПО ЧЕТВЁРТЫЙ КЛАСС. Далее шла моя аклисатизация до 9 — я была ужасно ревнивой, вечно обижалась, много переживала. В 9 классе мне стало спокойнее (но из-за экзаменов ОГЭ я нервничала и появились первые суицидальные мысли, которые в итоге отменили и я очень рада). В 10 классе, где я учусь нас переформировали (осталось две подруги и еще несколько человек с прошлого класса) снова обострились мои старые травмы. Из-за дисбаланса внутри я все чаще думаю о смерти (я бы хотела умереть во сне, никто не хочет умирать наследственной смертью). Наложить руки я смогу только если разберусь в вопросе реинкарнаций и узнаю, что становится с суицидниками (в следующей жизни их убивают?) Я знаю, что мне нужен психотерапевт и помощь и говорила об этом маме (она любит меня, но думает что это в, е подростковое и когда я начинаю говорить что-то в 100 раз, потому что я хочу освободиться от груза, она говорит «Хватит одно и тоже говорить. Я устала это слушать ». В нашем городе есть республиканская больница, где можно записаться к детскому психотерапевту, но мама идти туда не хочет, потому что при разводе с папой, мой отец заставил пойти её туда с ним, чтобы они прошли тестирование и он доказал, что она невменяемая (по факту, им оказался он, т. К у него было ПСТР после военных действий в Чечне). К платному идти не вариант, из-за того, что будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя, я ужасно экономная и не умею просить деньги у мамы. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать? Я буквально на краю, ещё чуть-чуть и я не смогу дальше жить