Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня подозрения на ПРЛ,СДВГ,и у меня 100% деперсонализация
Я не знаю,что делать,я постоянно думаю,что внушаю себе рпп,и не понимаю для чего делаю это,но ии отвечает,что у меня возможно рпп,я пыталась худеть с 7 лет здоровыми способами,до 9 всё было нормально,но я узнала о голоде и из-за того,что здоровые способы не помогали начала пытаться голодать,но постоянно срываюсь…один раз пыталась вырваться после срыва,но сейчас не могу не получается, днём —все нормально,но вечером я начинаю винить себя за еду и почему не голодаю, постоянно так и смотрю в тик токе видео на тему рпп и репощу видео про вес,рпп ли у меня?но я думаю,что внушаю себе рпп,я толстая 153/53,и не голодаю нормально,не изнуряю тренировками,не рвусь…у меня будто нет признаков,я боюсь сказать маме с просьбой записать к психиатру, вдруг она подумает, что я сумашедшая и выдумываю?а ещё мне тётя постоянно говорит,что я толстая и говорила, что девочка должна быть худенькая,а я не такая ..
здравствуйте! я не уверена, есть ли смысл обращаться к специалисту очно.
последение четыре месяца у меня ужасная бессонница, сильные колебания веса и аппетита, пропало желание общаться с друзьями и семьёй. мне страшно выходить гулять с кем-либо. периодически я чувствую сильную тревогу: начинает кружиться голова, тошнить, знобить. появились навязчивые мысли, которые не имеют логического обоснования — но они есть и очень громко «»кричат»» в голове. я не получаю удовольствие от большинства вещей, что раньше мне нравились — счастье становится очень кратковременным. за эти четыре месяца состояние было волнообразным: то лучше, то намного хуже. один раз навязчивые мысли и ощущение «»боли»» привели меня к мысли, что мне нужно освободиться. но эта мысль держалась не дольше двух минут, я смогла успокоиться.
как вы считаете, есть ли какой то смысл мне что-то делать — или это подростковое, что пройдёт?
Что делать если у тебя походу окр но родители воспринимают это как шутку
Здравствуйте. У меня проблема. Я уже второй год не испытываю чувство голода и из-за этого мало ем. Мне кажется, что я просто очень сильно не хочу жить. У меня опускаются руки, когда я думаю, что обязана есть каждый день. Это невыносимо. Ещё у меня проблемы на работе, я работаю не по своей специальности и это очень тяжело (работа связана с детьми, которые постоянно орут и бегают). Я постоянно, каждый день думаю о тяжёлом рабочем дне в субботу и не могу отключиться от этих мыслей. Сегодня воскресенье, но мне уже нехорошо от того, что скоро наступит суббота. У меня опускаются руки и я не знаю, что может придать мне сил. Вариантов нет, либо терпеть, либо увольняться. Но я очень нерешительная и склонна терпеть, пока не умру. К тому же руководство уже рассчитывает на меня, я не могу отказаться от нагрузки посреди года. Из-за работы я ещё меньше ем, чем обычно. Я не могу так жить. Я вообще в принципе не могу жить. Заставляю себя существовать, но долго не протяну. Я не понимаю, с этим к психологу или в псих. больницу?
Здравствуйте. Странные чувства у меня.. Хочу чтобы меня убили. Или наказали смертной казни. Хотя я всем помогаю и не заслуживаю это. Это нормально или нет? Я же не псих. Надеюсь это нормально, не хочется в психиатрическую больницу.
Нормально ли чувствовать только платонические чувства ? Почему-то меня противно с мыслей того, что у меня пол. органы.. как и у партнера .Ну в моей семье данная тема -табу и к примеру пол. акт до брака — стыд.А так то у меня были и секс.чувства , когда -то .. , но вскоре пропали( не помню даже конкретно в связи с чем ) возможно тут играла роль и бдсм порнография , которую я смотрела будучи…. явно не взрослой и , да , это сломало мне психику. Так же был груминг в 11 лет. Думаю, это всё , что я хотела сказать. Спасибо.
Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день. На протяжении 9 месяцев. Я не знаю ни что делать с этим, ни откуда это. Я уже абсолютно привык к этому и мне кажется это нормальным, но это очень утомляет и мешает жить. Мне кажется у меня психическое расстройство. Нет сил ни действовать, ни избавляться. Кажется, что я навсегда так и застряну в этом состоянии вечной неуверенности и амбивалентности.
Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?
Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.
Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.
Моя проблема заключается в том что я не могу разобраться какой пол мне нравится и мне кажется что это не просто выбор, а болезнь какая-то
