помощи ждать неоткуда

в пятнадцать лет мне диагностировали клиническую депрессию. это случилось из-за сильного стресса в прошлой школе (гимназия с очень сильным психологическим давлением, а у меня слабая нервная система, которая этого не выдержала). была у детского психиатра. состояние стало сносным, но не хорошим, хотя школу я сменила. 10-11 класс доучивалась на домашнем обучении. сейчас поступила очно в колледж (я этого не хотела, просто родители поставили перед выбором: заочка и жизнь с нами или очка и жизнь отдельно, а отец очень влиял на мое состояние, и я давно мечтала съехать). я сразу сомневалась, что вывезу очное обучение. оказалась права. не вывожу. старательно посещаю пары пару дней, на третий сваливаюсь со слабостью во всем теле, субфебрильной температурой, плаксивостью и мыслями о самоубийстве, потому что такая жизнь кажется невыносимой. я только сплю, учусь, сплю, учусь. из-за пропусков по причине ухудшения именно ментального состояния есть несколько неаттестаций. зовут на воспитательную комиссию. а я просо не могу справиться с такой нагрузкой. одно домашнее задание может занять 5-6 часов. пары могут быть с 9 до 18. я падаю и отключаюсь на час-полтора, встаю по будильнику, делаю дз и ложусь еще часов на 6 до утра. навстречу преподаватели не хотят идти. на английском мне вообще сказали: «»мне все равно, что ты сделала всю работу за семестр. мне не нужны твои выполненные задания без справок, я не буду ставить тебе оценки»». конечно, по английскому у меня неаттестация. родители не хотят оплачивать врачей, предлагают бесплатных. одна поездка туда-обратно + прием у психиатра (бесплатного) занимает 5 часов и отбирает все силы. психотерапия отсутствует, так как я знаю, что она будет больше истощать меня из-за необходимости далеко ездить, чем помогать. я только пью антидепрессанты, но мне не легче. огромная нагрузка в колледже не становится меньше, никто не хочет из преподавателей или администрации облегчить мое обучение, легитимизировав пропуски или разрешив посещать только три дня в неделю из пяти, а остальное догонять дома. психотерапии, вероятно, у меня не будет, от таблеток я только не сваливаюсь окончательно, но лучше себя не чувствую. постоянно плачу и по пути с колледжа после 5 пары ловлю себя на желании прыгнуть под машину. не знаю, что мне делать. мне невыносимо плохо, и, кажется, сильно лучше не станет. оформление справки по психиатрическому диагнозу для колледжа бесплатно происходит очень медленно, а я уже жить не хочу. у меня нет ни сил, ни времени на прогулки, хобби, хоть что-то, что могло бы заставить меня почувствовать себя лучше. я не могу даже спать 8 часов. не могу наладить режим труда и отдыха. мне кажется, что депрессия и нагрузка в колледже уничтожили меня. и помощи ждать неоткуда.

Счастье становится очень кратковременным

Здравствуйте. Каждый день чувствую упадок сил…

здравствуйте. каждый день чувствую упадок сил, постоянно ленюсь, нет мотивации дальше учиться. у меня даже нет сил делать банальные вещи, например, поход в душ дается мне с трудом. что мне делать в этой ситуации?

я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо

Здравствуйте. В этом году я покинул «родные» стены школы и пошёл в колледж. До этого у меня были довольно серьёзные проблемы со сном, стрессом и вымученным состоянием в целом из-за слишком большой нагрузки в школе (подготовка к ОГЭ, домашка и т.д), но на данный момент эти мучения обошли меня стороной. Однако мне кажется, что у меня остались проблемы с социализацией. В коллективе я веду себя довольно тихо. Можно понять, почему со мной редко кто заводит разговор, ведь у каждого в группе уже есть свои друзья/знакомые, они могут и без меня обойтись. Тут я имею ввиду, скорее какой-то страх или стыд, который я стал отмечать у себя всё чаще. У меня боязнь смотреть людям в глаза. Если концентрируюсь на взгляде собеседника дольше, чем пять секунд — мне становится невыносимо, и я отворачиваюсь. Идя по улице, специально не смотрю в лица прохожих, иногда даже на них самих, отводя взгляд в сторону или себе под ноги. Примерно таким же образом перемещаюсь и по зданию колледжа. Мне постоянно кажется, что, когда я улавливаю зрительный контакт, на меня смотрят как на идиота.

Я решил пройти онлайн-тесты в Интернете и теперь предполагаю, что у меня есть некоторые признаки социофобии и разных видов одиночества. Из-за большой нагрузки в школе я перестал общаться с друзьями-одноклассниками, гулять, кроме как от дома до школы и обратно, все мои интернет-друзья также перестали выходить на связь со мной. Во многом, это всё всецело моя вина. Это всё послужило причиной в моём небольшом разочаровании то ли в самом себе, то ли в окружающих, дружбе и ценности общения. Потому что либо это я такой неинтересный, занимаюсь только учёбой, а значит и предложить что-то, чтобы весело провести время не могу, либо это людям вокруг становится на меня резко наплевать, как только я пропадаю из их поля зрения.

У меня был друг, который пытался мне помочь, переживал о моём состоянии, но по итогу я сам его отшил. Я много рассказывал ему о себе, даже слишком. Так что потом это становилось предметом для его подколов. Он совсем неплохой человек, но с ним я общаться больше не хочу. Это идёт на вред и ему, и мне.

В общем, сейчас я общаюсь с кем-либо крайне мало, и то поверхностно. Ничем особенным не могу поделиться, а если и хочу, то боюсь быть осмеянным и не говорю ничего. В компании бывших одноклассников я теперь постоянно держусь в стороне и стараюсь помалкивать, тихо веду себя в колледже. Иначе я говорю что-то уж слишком экстравагантное и на это обращают внимание (негативно).

При всём этом, я почему-то хочу более глубокого общения с кем-либо. Делиться всяким, общаться на разные темы, быть небезразличным кому-то, чтобы кто-то хоть чуть-чуть, но всё-таки нуждался во мне, значить хоть что-то для кого-то, а не быть обезличенным пустым местом, о котором за много лет общения знаешь только пару относительно правдивых фактов.

Я пытался вкатываться в отношения с девушкой. На такое я навряд ли способен, да и не хочу. Мне ужасно некомфортно. У меня был опыт общения как онлайн, так и офлайн. И, ну, мне это просто скучно и как-то ни о чём. Я всю жизнь провёл в мужских компаниях. А угождать «пассии», по моему мнению, того не стоит. У меня напрочь отсутствует эмпатия в отношении всех девушек, кто писал мне, что я им нравлюсь. В ответ я не мог толком сказать ничего. Я, конечно, частично предполагаю в чём проблема. В любом случае, это целибат чуть ли не на пол жизни или до самой смерти.

И, честно, я не могу до конца понять, хорошо ли всё это или плохо. То есть, кому-то может и одному хорошо живётся, толком ни с кем особо не разговаривая. А я опять начинаю ныть, что вот кого-нибудь, кого-нибудь, а его нет. И, вероятно, и не будет. За пределами Сети, я имею ввиду. Странно как-то это всё. В любом случае, прошу Вас дать парочку каких-нибудь советов по всему тому, что я здесь расписал. Заранее спасибо!

Я долгое время никому не доверяла

Я впервые решаюсь написать во что-то подобное. Я долгое время никому не доверяла и в последнее время если какой-то человек спросит что-то, я могу не заметить, как начну ему всё рассказывать… Я хочу умереть с 8 лет, может и с 7, но точно помню, что в 8 я уже хотела сброситься. Сейчас мне 15 лет. Не точно понимаю, что мне нужно написать. Сразу всё или у меня будет потом чат и я смогу постепенно всё рассказывать? Пока что напишу наверное часть. Мои родители советской закалки, я понимаю, что у других всё может быть намного хуже… Но ведь свови проблемы тоже нельзя обесценивать?… Или может я уже стала навязывать себе проблемы… Я и сама не понимаю. Папа пил, мама постоянно ругалась, каждый день. Также она била меня каждый день. Я не могла понять её… Она каждый день била меня, но при этом была гиперопека, сильно переживала за меня… Папа пытался сделать так, чтобы мама не била меня, но он сам потом от неё получал. У меня есть старшая сестра, но в детстве она мне говорила, что не хотела чтобы я родилась. Мама и на неё ругалась, но сестра могла дать словесный отпор, а я нет. А я просто выслушивала, а когда мама била меня, сестра бывает смеялась или вообще не обращала внимания, либо же и папа и сестра уходили из дома… Мама хотела чтобы я была идеальной, я ходила на плавание, бальные танцы, музыкальную школу, рисование, лепку, бисероплетение, восточные танцы, вышивка кружком… Я даже забыла уже некоторые кружки в которые я ходила. За оценку «»5-«» мама уже начинала меня бить… Такое продолжалось до 6 класса. В седьмом классе мама перестала бить и кричать… Может поняла, что я умнее не становлюсь от этого? Не знаю… Почему-то сейчас я стала хуже учиться, стала ленивой… Я перехожу в девятый класс, я чувствую себя бездарностью, я не могу, я так хочу умереть, так хочу…я ненавижу жить, ненавижу. Но ведь у меня сейчас есть всё… Хоть и мало, но верные друзья… Родители… Папа не пьёт, мама теперь не ругается особо, но хочет всё-таки чтобы хорошо училась… Отношения с сестрой наладились… Так почему я так хочу умереть? Почему? Я каждый день об этом думаю. Я хочу просто оказаться в пустоте. Мне ничего не приносит удовольствия, но обратиться запомощью куда-то в реальной жизни я не могу… Мама посчитает дурой. Когда я была маленькой я обратилась к школьному психологу, рассказала ей о том как не люблю музыкалку, поплакалась, онапообещала, что никому не расскажет, но когда япришла домой меня встретила мама со словами: «»вот же сволочь! В псих больницу сдам тебя раз так всё не нравится! Ты же психованная у нас!»», а потом побила меня. А когдана следубщиц день пришла в школу, то уже все учителя и некоторыедети знали об этом… Уменя старшая сестра ходила к психологу, да и мама ходила к психологу, но при этом когда мама слышит как сестра плачет, она начинает говорить «»вот, все в депрессии, опять все плохо увас, заебали вы меня обе.»» поэтому чувствую если я начну заводить речь о психологе то… Даже думать не хочу. Да и я бы наверное не смоглаполностью довериться психологу… Чувствую себя нытиком… Почему-то именно сейчас резко забыла обо всём, что хотела сказать… Наверное сейчас и закончу это сообщение… Я написала в интернет помощь МЧС России , но там мне не отвечают… Ощущение будто я на грани чего-то . в детстве я почему-то была радостной и душой любой компании при том, что меня били, а сейчас… Меня ведь не бьют, но я не такая весёлая как раньше, да и общаюсь уже с очень малым количеством людей… Ну или может это обычное дело… Я не знаю…Простите за такой большой текст.

я не могу понять, в чем моя проблема.

я не могу понять, в чем моя проблема. часто тревожусь по пустякам (помню, как в седьмом классе разревелась из-за того, что рисунок для изо получился не очень хорошим). а самое главное — я не могу избавиться от ощущений, что я нахожусь в игре или комиксе.

к примеру, в приложениях, подобных c.ai и janitor.ai часто можно поменять ответ бота, чтобы изменить ход сюжета. и теперь я часто ловлю себя на том, что хочу сделать также в реальной жизни. а еще я часто думаю, что все вокруг нереально, и я могу если что поменять сюжет, а потом резко вспоминаю, что я в реальной жизни.

другой пример: я могу что-то делать, а потом на мгновение мой мозг искажает реальность. типа я что-то могу рассказывать и, условно для примера, называть ложку ложкой. а мой мозг на секунду думает, что на самом деле ложка это не ложка, и ложкой называют самолет. либо я могу садится куда-нибудь, а мозг говорит мне, что на месте, куда я сажусь, уже кто-то сидит, и что сейчас я опозорюсь, сев на кого-нибудь.

я также не могу принять себя и свою внешность, абсолютно все в себе. мои привычки, речь, голос, даже ранее любимая часть в себе — глаза — сейчас кажется неприятной.

позже я обратила внимание на чувства и, так сказать, отбросила «правильные мысли».

Здравствуйте.

В детстве меня изнасиловала подруга.Также я помню, что мне подруги предлагали заниматься любовью. С чем это может быть связано? Мальчики никогда не влюблялись, не говорили таких вещей( только издевались, били, плевали) . Может ещё тогда было понятно какой я ориентации? Интересно просто. (Я лесбиянка, которая более менее на данный момент принимает свою ориентацию,а то я начиталась всякого по типу , что гомосексуальность из-за насилия, гормонов и т д . И от этого становилось не по себе: было ощущение, что все это неправильно; позже я обратила внимание на чувства и так сказать отбросила «правильные мысли». )

Как мне донести до брата то, что он был не прав?

У меня сложная жизненная ситуация. Год назад умерла мама от тяжёлой онкологии, с отцом они в разводе с момента моего рождения. У меня есть 82-летний дедушка (мамин отчим), с которым я сейчас проживаю в хрущёвке с 20-летним ремонтом и тараканами, всё хозяйство веду сама. Дедушка уже 15 лет холостяк и он мне не помощник. Все «премудрости» самостоятельной жизни познавала самостоятельно, так как мама научить до болезни не успела, да и наверное не стала бы.
Также у меня есть старший брат, он на 16 лет старше меня. Отцы у нас разные, но мама была одна.
Мы с ним никогда не были близки, пока прошлым летом мамы не стало. Он не участвовал в моей жизни практически никак. Но, так или иначе, мы с ним вместе попытались наладить близкие взаимоотношения.
У него есть жена, но сейчас они в процессе развода. Он плохо к ней относился, много кричал, далеко не всегда по делу, сильно оскорблял. У него очень непростой характер. Мой брат считает, что он всегда прав и все вокруг идиоты. Когда кто-то не соответствует каким-то его ожиданиям – он взрывается.
За этот год мы с братом стали сильнее ближе, я познакомила его с моим молодым человеком. Иногда мы ругались, но он даже начал передо мной извиняться, чего раньше не было.
Теперь о самой ситуации.
28 мая брат решил заехать ко мне с дедушкой. Я изначально думала, что он просто привезёт мне заявление, чтобы после сдачи ЕГЭ меня отпустили самостоятельно доехать до дома. Но по сообщениям брата я поняла, что он хочет именно пообщаться с нами. Далее произошёл следующий диалог в переписке, я прямо копирую сообщения из переписки в телеграмме:
Никита:
Еду
С вас попить и торт
Софья:
Обязательно)
Хочешь сбегаю куплю лимонад/липтон?
Никита:
Если не сложно могу сам зайти
Все ж закрыто
Софья:
Дикси круглосуточный))
Я интепретировала сообщение брата как:»Если не сложно – могу сам зайти»,- в том смысле, что если рядом есть открытый магазин и ему будет удобно и легко в него забежать, то он купит всё сам.
Когда мой брат приехал, я предложила ему чай.
На что брат начал на меня кричать, что чай он не хочет, хотел именно что-то холодное. Я попыталась его урезонить и попросила успокоиться, сказав, что не будем же мы сейчас ругаться из-за какого-то лимонада. Брат кричал на меня с матом. Говорил, что я должна была сама понять, что он имел ввиду, так ка кон был за рулём и ему было неудобно.
Я уже тоже была на эмоциях и прямо спросила:»Я должна мысли твои читать?»,- ответ был положительным. В этот момент я психанула, не хотела больше терпеть такое поведение брата и, когда он собрался в магазин, сказала, чтобы они с дедушкой сидели вдвоём, я общаться уже не настроена.
На что брат меня обматерил и сказал, что уезжает.
Я не сдержалась и послала его к «чёрту», после чего ушла в свою комнату.
Мой старший брат не считает себя виноватым, но все остальные члены семьи на моей стороне. Вчера брат написал мне, спросил, как идёт подготовка к биологии.
Я прямо ему сказала, что не хочу обсуждать с ним такие вопросы после того, что он устроил.
На что брат написал мне два сообщения, в которых полностью перевернул ситуацию и назвал моё поведение эгоистичным(далее прилагаю снова переписку):
Никита:
Ты как? Как по ощущениям к биологии? ты с биологичкой больше не занималась?

Софья:
Несколько минут назад закончилось занятие с биологичкой

Никита:
Хорошо, как ощущаешь себя?

Софья:
Я не горю желанием общаться с тобой и делиться чем-то после того, что ты тогда устроил

Никита:
Устроил не я, а ты.
я сказал, что пойду в магазин и планировал закончить наш спор, ты зачем-то полезла в бутылку и продолжила спорить.

в любом случае неправы оба. но если не ты не готова это признать — можем не общаться дальше.

ты с зимы так и не извинилась и не признала вины за сломанный столик, что меня тоже до сих пор задевает.
так что я не принимаю твою позицию, что виноват во всем только я.

и мой тебе совет, хоть ты его сейчас и не воспримешь.
забудь фразу «я не поняла» — ее не должно быть в твоем лексиконе. если не поняла — уточни.
оправдание «я не поняла» — по жизни будет восприниматься признаком слабости, и бесполезности, что будет очень сильно мешать, как в учебе, как в карьере, как где бы то ни было еще

биологичке переведу.
удачи на экзамене, я верю, что все будет хорошо.

Софья:
Я даже отвечать тебе не хочу.
Считай как хочешь

Никита:
Да как хочешь.
но первое, что тебе важно понять, в любой ссоре виноваты оба.
если ты ждешь, что я приду извиняться и говорить что все только из-за меня этого не будет.

можем хоть год не общаться, это не измениться.

перестань думать эгоистично только о своей картинке происходящего

Софья:
Я просто промолчу.
Это твоё мнение и у меня нет никакого желания с тобой разговаривать

Никита:
как хочешь

Софья:
С советами ко мне лезть не надо. Я у тебя их не просила.

Видимо близких взаимоотношений у нас больше не будет. Я сделала свои выводы после этой ситуации.

Ругаться дальше не собираюсь. Обсуждать с тобой что-то считаю совершенно бессмысленным. Думай что хочешь, делай что хочешь.
Я не собираюсь в чём-то тебя переубеждать и спорить.
Мне хватило и одного раза, когда ты на меня сорвался в тот вечер. Я не буду это терпеть. Я не стану ни о чём разговаривать с тобой, потому что я не собираюсь позволять кому либо так со мной обращаться.
Оставайся при своём мнении сколько угодно

Никита:
я с тобой обращался достаточно нормально.
я сделал над собой усилие, чтобы закончить спор и просто сходить в магазин и тебе об этом сказал.
ты продолжила спорить.

я тебя не оскорблял, не ругал, не прессовал, я реагировал на твое повышение голоса.

мы оба не правы.

Софья:
Я не хочу с тобой разговаривать. Ты себя тогда вёл совершенно неадекватно.
Мне одного раза хватило

Никита:
как скажешь, это твой выбор, заставить я тебя не могу.
у меня с тобой по-прежнему близкие отношения и я за тебя переживаю и несу ответственность.

как ты ко мне относишься не так важно

1) ты тоже
2) не настолько неадекватно, насколько ты воспринимаешь

не разговаривай, если не хочешь.

Софья:
И не буду. Можешь думать обо мне всё, что тебе хочется. И перекручивать ситуацию как тебе угодно. Это ничего не поменяет

Никита:
ты ее тоже перекручиваешь.

Я могу, как и раньше в большинстве наших стычек сделать вид, что согласна с тем, что я виновата и занять ситуацию. Но я больше этого делать не хочу.
Как мне донести до брата то, что он был не прав? С ним разговаривал мой дедушка и всё бессмысленно. Я уже тоже даже не пыталась, я понимаю, что он не будет слушать

…замечаю за собой отсутствие каких-либо ярких чувств и эмоций…

здравствуйте, в последнее время меня несколько глошит моё состояние. замечаю за собой отсутствие каких-либо ярких чувств и эмоций.
с недавнего времени задаю себе вопрос: умею ли я вправду любить и привязываться к людям, ибо с этим появились проблемы. а может они были и всегда? без понятия.
как бы то ни было, меня огорчает отсутствие удовольствия от жизни. если раньше мне было хорошо во время общения с людьми или прослушивания музыки, то сейчас ни то, ни другое не помогает мне.
все потеряло смысл.

меня интересует, что это может быть и что мне с этим делать?
заранее благодарю за ответ.

Мне хочется найти себе пару и поддержку.

Здравствуйте.

Я парень, прозвучит ненормально, но мне нравятся парни.

Мне всегда не хватало мужской поддержки. Родной отец ушёл из семьи

А отчима я недолюбливаю и вообще он слишком правильный.

Мне хочется найти себе пару и поддержку.