Надеюсь, вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

Я с самого детства была очень тревожным и чувствительным человеком, тк среда в которой я росла и нахожусь по сей день наврядли подходит под определение «здоровой», но с лет с 12 ситуация начала усугубляться, постоянные истерики по мелочам, извечное самокопание, ненависть к себе,котрая началась в глубоком детстве+ замкнутость и как говорят окружающие » Стеснительность »

Потом стеснительность переросла в нежелании и страх взаимодействия с окружающими (кроме хорошо знакомых людей, но к ним тоже при всём желании нет никакого доверия, просто страх, что отвернуться, отвергнут, унизят),в местах с большим количеством людей в одном месте, может начаться сильный тремор рук и сдавливает дыхание до сих пор, куда-то ходить сама я просто напросто не могу тк не знаю как себя вести и начинается паника от малейшей ошибки. Подобные состояния копились до 15 лет и тогда у меня произошла первая паническая атака ( начинала задыхаться, неконтролируемые слезы, отказывали руки и ноги ( точнее немели до сильной боли и невозможности пошевелить ими), головокружение, спутанность и странная раздвоенность мыслей ( такое ощущение что я одновременно не могу думать ни о чем и в тоже время, ненавижу себя за то что не могу себя контролировать в этот момент), сначала реакция семьи на это была неадекватной как в принципе на любое моё проявление стресса и негативных эмоций, орали, унижали и угражали вызвать психиатров, которые заберут меня в дурку, считая что от этого я успокоюсь, но от этого было только хуже, когда это состояние повторилось до них дошло, что я не симулирую. Меня повели к психиатру, который даже не дослушав меня выписал мне успокоительное( тералиджен) , и сказала через неделю прийти снова, за этот период произошла ещё одна серьёзная паническая атака ( я не уверена в том действительно ли это она, но что именно это было я не знаю, говорю так потому что диагноз мне никто так и не сказал) и мне выписали антидепрессант (серената)

И сказали прийти ещё через неделю ( но меня больше никто не повёз, родители решили что выписанных лекарств достаточно и больше идти к врачу не нужно) я долгое время пила оба лекарства, тревожность снизилась панические атаки прекратились. Рецепт перестал быть действителен и я перестала из принимать спустя несколько месяцев.и вот буквально в прошлом месяце спустя полгода вновь произошла паническая атака, благо на этот раз без полного немения рук и ног ( были просто покалывания и конечности были очень холодными, по словам моего классного руководителя которая была свидетелем этгго состояния)

И в принципе моё эмоциональное состояние сейчас ужасное, возобновились частые истерики и уровень тревожности опять очень высокий

Я опять не могу найти в себе силы , что-либо делать, а мне нужно учиться тк планирую после школы поступать в вуз

Скатилась до самых низких оценок в классе хотя всегда была твёрдой хорошисткой

Стала слишком остро реагировать на любые негативные ситуации

Постоянные головные боли из-за бессониц и кошмаров

Я не знаю как реабелитрироваться и в ночь начать жить, а не выживать

Смогу ли я справиться с этим сама, без посторонней помощи? Просто понимания со стороны родителей я не добьюсь точно, и вновь пропить те лекарства что пила ранее я не могу . Я очень боюсь, что вновь вернусь в то состояние из которого выкорабкалааь буквально полгода назад. Прошу прощения за то что очень много текста и воды, и скорее всего ошибок. Надеюсь вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

…меня мучают очень резкие и частые перепады настроения, повышенная тревожность…

В последнее время меня мучают очень резкие и частые перепады настроения, повышенная тревожность и навязчивые мысли о ненужности моего существования. Из-за этого у меня ухудшилось общение с людьми, как в обществе, так и в семье. Мне бы хотелось узнать, как от этого можно избавиться(

Я боюсь непринятия и осуждения общества

Я боюсь непринятия и осуждения общества,это продолжается уже около 3 лет,понимаю что это социофобия но не знаю что делать

Мне кажется, что всем я не нравлюсь, и у меня постоянные тревоги…

Здравствуйте мне 14 лет, в школе меня обижали, у меня не так много друзей и большое количество времени я провожу дома с родителями. У меня постоянная тревога, например на улице мне кажится что если люди смеются то с меня, когда встречаюсь с кем то взглядами, то думаю что человек наверное очень плохо про меня подумал. Мне кажится что всем я не нравляюсь, и у меня постоянные тревоги. Я очень боюсь что это всё будет у меня и во взрослой жизни, я стал больше нервничать и грустеть постоянно.
В детстве я был общительным, сейчас я стал закрытым социофобом. Буду благодарен вам за ответ

Здравствуйте, у меня есть страх смерти…

Здравствуйте, у меня есть страх смерти, я часто думаю о том ,что случится с человеком после его смерти, это меня очень пугает и бросает в постоянные раздумья. Это ни в коем случае не суицидальные мысли. Этот страх очень мешает мне спокойно жить, навязчивые и страшные мысли не дают мне сконцентрироваться на повседневных делах, любые высказывания насчёт смерти или чья-то смерть могут меня напугать. Я очень хочу успокоиться и спокойно на это реагировать ,но это мешает мне просто радоваться жизнь. Пожалуйста, помогите мне с этой проблемой.

Переехала на учёбу в другой город и совершенно застряла в тоске по семье и трудностях взрослой жизни.

Здравствуйте! Долгое время (начиная с сентября этого года) нахожусь в очень подавленном состоянии из-за ранней и вынужденной сепарации. Переехала на учёбу в другой город и совершенно застряла в тоске по семье и трудностях взрослой жизни. У меня не складываются отношения с одногруппниками. В моей профессии это важно (актриса театра и кино). Театр — дело коллективное, но я не ощущаю себя в коллективе. Изначально у меня были проблемы с тем, как меня принимает общество. Я пробовала пересмотреть взгляд на ситуацию, но, к сожалению, оказывалось так, что дело не в моём взгляде на положение вещей, а в косых взглядах людей в мою сторону. Я чувствую себя асоциальной личностью, переживаю, что это отразится на моей профессии. Чувствую постоянную незащищённость, тоску по дому, семье. Иногда мне кажется, что я застряла во всём кошмаре, который происходит вокруг меня. Мне не «встать на ноги» самостоятельно, я не чувствую удовольствия от любимой профессии, на которую поступила изначально с радостью и по собственному желанию. Я чувствую себя одиноко в этом мире. Мне кажется, что он ожесточился против меня. Возможно я себя накручиваю, но мне не хватает поддержки. Я не вижу свою семью и своего питомца уже два месяца, отчего очень страдаю. И отношения в коллективе не сложились с самого начала. Что мне, одинокому подростку в абсолютно чужом и незнакомом городе делать в данной ситуации? Прошу, помогите мне. Заранее благодарю за необходимую мне помощь и ответ.

Проблема в том, что мне чего-то не хватает в жизни…

проблема в том, что мне чего то не хватает в жизни. Каких то отношений, мне одиноко и постоянно хочется плакать хотя нечего не происходит. Волнуюсь в людях. Постоянная лень или прокастинация нечего не хочется делать, нет сил себя заставить, хочется любви или отношений. Но я нечего не могу сделать, ничтожество, которое нечего не может.

Мне плохо, у меня появилось чувство апатии, меня тошнит от работы, людей, меня бросили все, я осталась одна, что мне делать, я не хочу так жить

«буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире»

Вообще, я не знаю как передать точно словами свои эмоции, не знаю как правильно их описать, чтобы люди не подумали, что я какой-то психологически поломанный, хотя в какой-то степени так и есть. Вообщем, насколько бы мой следующий текст не был постыдным или «ненормальным» я напишу это сюда.
Сразу напишу, что будут примеры из ИГРОВЫХ вселенных.

Я эмоциональный человек, который склонен перенимать не в прямом смысле эмоции других.. если в жизни конкретного человека/образа/персонажа игры происходят изменения, я могу «перенять» их эмоции и буд-то нести бремя вместе с ними. Взять в пример персонажа из игры Киберпанк 2077, Ви. Девушка, которая живёт в этом мире постоянно сталкивается с жизненными проблемами и я считаю, что так происходит и в реальной жизни.. тоесть мир киберпанка отражение нашего.. утопия с постоянными жизненными проблемами, решить которые ты не в силах. Продолжим про персонажа игры. Ви потеряла много родных друзей, чуть не умерла из-за биочипа ( чип который постепенно уничтожает сознание человека в теле, тоесть в данном случае Ви, и в конце концов перенёсет чужое сознание в это же тело и заместо Ви будет кто-то другой, но уже в другом теле) на котором был записан конструкт ( кратко говоря чужое сознание ) Джонни Сильверхенда, но по итогу спустя все тернии и пытки и попытки выжить она смогла это осуществить — выжила. Но какой ценой? ценой многих друзей/связей, ценой киберимплантов без которых ты почти как инвалид, это как в нашем мире реальном лишиться телефона/компьютера и подобных вещей навсегда иначе умрёшь, есть лишь функция позвонить и не более.. так-же ценой того-же Джонни Сильверхенда, с которым успела «сдружиться» и в этом я вижу просто разрушение жизни — буд-то часть чего-то откололась от тебя и теперь это не вернуть и этот осколочек попадает в самую больную точку и изрезает твоё эмоциональное состояние до невозможности. Я переживаю эмоции персонажа, сочувствую ему, переживаю так-же как и он и когда в игре происходит значимое «грустно-положительное» или «грустное» событие, то я склонен «чувствовать» те же печальные эмоции, что и персонаж и буд-то несу это же бремя вместе с ним и когда даже проблема исчезает, я не перестаю о ней думать и она так-же постепенно разрушает эмоциональное состояние. Что щас и происходит со мной в какой-то степени..

Я сравниваю эти события с реальным миром и с самим с собой, понимаю насколько всё схоже. В нашем мире всё точно так-же может резко переменится, могут появится очередные-бесконечные проблемы.. и вроде же все живут по одинаковому.. все живут как обычные люди, но что-то мне мешает понять это полностью, вот прямо прочувствовать, что абсолютно все люди в мире такие же как и ты, со своими проблемами и трудностями, с которыми борются и это нормально?… Я иногда хочу почуствовать «свободу» и я вижу её тем, что залезу на крышу высотного здания и всю ночь напролёт под музыку буду смотреть на бесконечные окраины города
Так-же буд-то хочется переместится в будущее, где мир будет схож с миром того же киберпанка, не знаю как описать эти эмоции, пытаюсь, но буд-то не всё передать могу словами.

Ещё другая проблема, непонятная эмоция, которую я могу объяснить лишь так: мешает мне ощущение.. буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире, буд-то «кто-то» знает больше чем остальные, буд-то в мире есть организация по типу людей в чёрном.. и так хочется это всё узнать, но ведь это нереально и невозможно, ОДНАКО всё-равно даже понимание того, что это нереально не даёт мне смириться и наконец то понять свои эмоции, понять себя и что я могу сделать для того, чтобы наконец перестать чувствовать отрицательные эмоции с которыми жить бок о бок — нереально.
И то-есть исходя из этого текста я сам не могу полностью понять своей проблемы, сам не могу понять все причины, некоторые из которых звучат так бредово, что и слушать не хочется.

Ещё раз ошибиться будет просто глупейшим вариантом.

Итак, здравствуйте. Я пишу сюда, потому что стою перед чрезвычайно сложным выбором. Ещё раз ошибиться будет просто глупейшим вариантом. В прошлом учебном году я заканчивала 9 класс. У меня были не самые лучшие отношения с одноклассниками. Их реально было терпеть, но в сопоставлении с моей жизнью а прошлом для меня это было невыносимо. Я хотела сбежать. Куда угодно, кем угодно, но лишь бы подальше. И я боялась ЕГЭ. Очень. Я из тех самых, кто даже проверочные пишет с лёгким «нервным тиком». И я решила уйти из 9 класса в колледж. У меня был средний балл, позволяющий выбрать любую понравившиеся специальность. И я захотела пойти на программиста. Популярность, большие деньги… Я побежала на первое, что блестело. Я знала, что не сильна в информатике, в нашей школе её плохо преподают, но я считала, что со всем справлюсь. Юношеский максимализм…Я очень долго уговаривала родителей, весь учебный год. И они поддались. За лето, проведённое на работе в горах у меня здорово поменялись взгляды на жизнь. Уже тогда я сомневалась ли выборе своей специальности, начала, как мне кажется, чуть трезвые смотреть на ситуацию. Но после многочисленных споров, отставания своей позиции мне было просто стыдно перед родителями снова что-то менять. И я пошла в колледж. Сам по себе он прекрасен, ремонту год от силы, хороший уровень преподавания. Только это не моё. Приподавании документов мне обещали, что информатику подтянут и моё положение не проблема, но после поступления никто на это смотреть не стал. Просто наставили троек и двоек. Но это не очень важно. Просто находясь здесь и глядя на все это изнутри я «внезапно очнулась». Это совсем не моя профессия и мне это не интересно. Нагрузка очень большая сразу с первого сентября, и справится с ней возможно, только если ты идёшь к конкретной цели и любишь то, что делаешь. Я не чувствую этого в себе. Я люблю книжки, готовку, спорт и путешествия. С одногрупниками отношения тоже подкачали, у нас слишком мало общего. Ну и ещё одна причина, возможно, совсем детская, а модет и нет. Я чувствую, что пока не готова оторваться от родителей и привычной мне жизни. У меня очень острое желание ещё немного побыть ребёнком. Ходить в школу, печь печенье по выходным и болтать с родными по вечерам за чаем. Мне очень стыдно перед всеми, я ведь, по сути просто не справляюсь с новым жизненным этапом. Многие находятся в подобном положении, и ничего, живут как-то. Но я так не хочу. И просто не представляю, как убедить своих родителей, что эта новая игра со своей судьбой оправдана. Не знаю, как избавится от мыслей, что все же пожалею о своём решении а последствии. Но это моя жизнь. Каждый год, каждый день уникален. Я не хочу провести целых три года своей жизни с мыслями, что нахожусь не там, где мне место, где я не счастлива. Сейчас я во всех красках понимаю, как важно выбирать своим делом жизни то, что ты действительно любишь. И большие суммы действительно не главное. Но я все же не могу понять, как мне поступить… может я опять не права? Может «стерпится слюбится» у меня с этой профессией, как говорится..Что мне делать?