Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Прямо сейчас я переживаю резкие перепады настроения, за последние полчаса я плакала и успокаиваоась раз пять, меня трясëт, я немного задыхаюсь, делаю разные дыхательные упражнения и пытаюсь считать предметы. Такие приступы раньше случались пару раз в месяц, потом прекратились на полгода, и вот снова начались. Но меня больше беспокоят не они, а то, какие мысли возникают во время приступов.
На данный момент меня беспокоит то, что я ничего не добилась в жизни. Абсолютно. Я закончила 11 классов, плохо сдала ЕГЭ (79 по русскому, 53 история, 57 общество, и 5 по математике базе), этого конечно не хватило на то, что бы поступить на бюджет в юридический университет, куда меня хотела отправить мама, хотя я год готовилась к этим экзаменам. На платную основу у нас нет денег. И получилось так, что я поступила в колледж в селе, в которое мы переехали, на логиста. На данный момент я на втором курсе, получаю стипендию как отличница 1300 рублей, конечно это сложно назвать денежной помощью семье, но работать в селе негде. Если не буду посещать занятия, меня отчислят. А уйти на свободное посещение не разрешает мама. Удалëнную работу очень трудно найти, пока что все варианты оказывались мошенниками. Думаю продавать своë творчество, но данный заработок считаю ненадëжным, непостоянным. Сейчас я живу с мамой в селе на еë зарплату продавца в 18000-20000 тысяч, но ей уже тяжело работать, (дом находится от магазина в четырëх километрах, средства передвижения у нас нет, ходим пешком). Хочу финансово помогать, но пока я сижу в этом селе нормально зарабатывать не выйдет. У меня даже нет ноутбука или пк что бы научиться какой-нибудь удалëнной работе. Выпускной у меня будет, когда мне исполнится 22 года, я не хочу до этого времени жить на эти несчастные 18000 и каждый день решать поесть ли мне сегодня в столовой и идти 4 км до дома через поле, где пасутся коровы, где грязь по колено и в целом нет нормальной дороги, или позволить себе поехать на такси, и то после того как закончу с мамой еë смену, одна я не езжу, ведь могу сама дойти, а маме тяжело, у неë болят спина и нога. В семье отношения тоже непростые.
Мне надоело это ощущение безысходности, постоянного выбора из двух зол, ощущение ушедших возможностей, ощущение того, что каждый мой выбор неправильный, бесконечная критика.
Я заметила, что мне стало на всë плевать. Мне всë равно на колледж, но я хожу туда, что бы хотя бы получать стипендию. Мне всë равно, что надо маме помогать на работе, но я делаю это, что бы не выслушивать от неë и от сестры, что я ничем не помогаю. Мне плевать на то, что надо кушать, но не хочу опять падать в обмороки и при каждом пропуске приëма пищи слушать вопросы «»почему ты опять перестала есть? «». Мне всë равно, что у меня нет друзей, я общаюсь с людьми что бы они не думали, что я грубая. Мне плевать на сам процесс, меня волнует то, что обо мне подумают после. Я стараюсь соответствовать чьим-либо ожиданиям, и меня раздражает, что люди постоянно от меня чего-то хотят и чего-то ждут.
Я знаю, что мне нужно доучиться хотя бы в этом колледже, но я не хочу оставаться в селе до его окончания. Я не хочу так жить. У меня нет поддержки в семье. Любой мой выбор неправильный. Я не умею выбирать так, что бы нравилось и мне, и моей семье. Я устала. Морально. А физически у меня жуткая аппатия, очень сложно делать всë. Я не хочу вствать по утрам, не хочу никуда собираться и идти, не хочу учиться, не хочу готовить кушать, не хочу следить за хозяйством, не хочу помогать в магазине, не хочу жить
Но всë это надо делать, ведь если прекращу, у меня будут бесконечные лекции по воспитаю от мамы и сестры.
Мне 19 лет, живу в селе, учусь в колледже, не работаю, желаний нет
У меня такое чувство, что я в замкнутом кругу
Как мне выбраться?
Здравствуйте.Похоже тут не только я пишу о страхе смерти.Что ж начну.Боюсь смерти..постоянно испытываю дереализацию..особенно в помещениях где я впервые.заземление не помогает.очно не хочу обращаться к специалистам/кам.Мне страшно представить ,что я когда нибудь стану просто гниющим телом..моё лицо..да все будет ужасным..порой кажется,что я все делаю зря.ставлю какие то цели.Зачем??? Я так сильно боюсь смерти ,что боюсь ,чтобы меня знали многие люди (к примеру если я умру то они узнают об этом) а я не хочу этого.не хочу чтобы меня видели мертвой..я боюсь даже в будущем завести семью,т.к не хочу чтобы члены моей семьи увидели меня мертвой.также я пугаюсь того что в будущем буду сепарирована от родителей..то..что и они умрут.просто они еще гиперопекают меня может поэтому у меня так.а ещё раньше я даже особо не задумываясь хотела семью в 18.а сейчас порой и не хочется.да и кому нужна будет такая? ( с миллионами проблем в голове)надеюсь на понимание.
здрастье.у меня проблема с восприятием своей ориентации..я понимаю что так сказать нет правильного ответа на мой вопрос..но я не знаю что делать.быть лесбиянкой это патология? стоит ли ……….лечиться? у меня гормональный сбой (это не самодиагноз) что тоже связано,плюс фигура мужчины в моей семье не самая лучшая.ну и как бы с муж полом много негативных вещей были в моей жизни от буллинга до..многих болячек как и ментальных так и физических.также иногда я думаю что возможно я не смогу быть долго в отношениях и это станет рутиной (ну это немного другое) и еще я задумываюсь о том что жизнь не вечна (у меня сильный страх смерти) и будто от этого возникает желание огородиться от людей чтобы они не видели меня старой беспомощной может и умершей (думаю обе темы беседы для меня важны тк все же имеют некую взаимосвязь).если заглянуть в биологию то можно понять что муж гормон маскулинизирует человека что особенно плохо сказывается на здоровье девочек девушек и женщин.и от этого я будто чувствую себя не совсем девушкой и думаю то что я нахожусь под риском заболеваний например половых или эндокринных . если вкратце то это все (плюс мент.проблемы) приводят к быстрому старению и ухудшению качества жизни.ещё я думаю что я же большую часть своей жизни мечтала о своем будущем парне/муже а теперь муж.пол не привлекает меня совсем .может это из за того что у меня никогда не было отношений? поэтому есть мысли что я буду с девушкой несчастлива тк на самом деле люблю мужчин (?под вопросом) но никогда не видела их знаки внимания (к примеру) ну и не было отношений (повторюсь) .а жизнь всего одна! и я хочу так сказать правильно ее прожить.спасибо что прочитали!надеюсь на понимание..
(Продолжение письма)
да это опять я .хочется полезного ответа .а не что то вроде удачи тебе в этом пути и только ты сама его можешь выбрать/рекомендую тебе проконсультироваться с психологом ( я и так об этом прекрасно знаю)
Здравствуйте. Уже долгое время я чувствую себя совсем не так, как раньше. Мне очень тяжело — я не знаю, как было бы правильнее выразить это. Иногда становится лучше, но никогда не бывает полностью хорошо. Я не помню, когда последний раз чувствовала себя счастливой в полном понимании этого слова. Раньше я справлялась, учитывая то, что я была еще ребенком и от меня требовалось не так много, я была занята экзаменами и прочими проблемами школьницы — так что я отвлекалась от своих реальных проблем и переживаний, потому что жизнь была чем-то занята. Все началось после смерти родного человека, наверное. Сейчас мне почти 18 и я сама загнала себя в яму. После 9 класса я ушла в колледж, но сейчас отчислилась. Спустя почти 2 года учебы. Не хочу вдаваться в подробности, это не особо важно, но у меня был продуманный план и это было взвешенное решение. Но я оказалась неспособной его реализовать. Я просто сижу дома и ничем не занимаюсь, перепоступать куда-то не хочу — в колледже все будут гораздо младше меня и я не просто так отчислилась, мне не нравится система образования (за университеты мне нечего сказать, но в колледже учат просто ничего не делать и получить в итоге диплом). Сейчас вообще я скатилась вникуда, все, чем мне нравилось заниматься — перестало нравиться, у меня даже сил это сделать нет, я просто весь день ленюсь и провожу день в кровати. Друзей почти не осталось. Как преодолеть это состояние?
Здравствуйте, меня зовут Лиза , мне 16 лет. Последнее время чувствую себя подавленно, с трудом заставляю себя делать бытовые вещи и в целом жизнь приносит мало удовольствия. Постоянная апатия, грусть выбивает из обычного жизненного темпа, хочется жить с радостью, с целями как все обычные люди…любые мелочи разочаровывают так, что хочется просто лечь и исчезнуть из этого мира»
Здравствуйте..Не знаю как жить если я лесбиянка,живущая в гомофобной стране и семье..Не знаю,какое будущее меня ждёт.Всегда боялась скрытных отношений (от родителей ) и наверное только такое меня и ждёт.Ну могу переехать в другую страну,ок.Но..родители. Они очень консервативны.Также они постоянно меня контролируют..Часто с детства делали всё вместо меня.Так вот.У меня вопрос.Стану ли я счастливой если,так сказать постоянно буду скрывать о том,что допустим у меня есть жена…а они еще будут переживать что у меня мужа нет и детей..да а вдобавок я чайлдфри.А я говорила вчера с мамой об этом,и она ответила так:ЭТО ЖЕ ТАКООЕ СЧАСТЬЕ!ЕСЛИ ТЫ НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ Я ТЕБЯ НЕ БУДУ СЧИТАТЬ СВОЙ ДОЧКОЙ! а потом когда я говорю родителям ,что они настаивают,отвечают:ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ НАСТАИВАНИЕ.Жду ответа.И прошу,если есть возможность всё не выкладывать.Можете первые предложения несколько.»
Здравствуйте, попытаюсь кратко сказать что меня тревожит чтобы это уместилось в сообщение. Я часто думаю о том чтобы свести все к концам, не знаю откуда такие мысли вообще. Я уже что только не делал чтобы они прекратились: спал, причинял боль чтобы хоть как-то отвлечься, пытался как-то свести все к концам, но потом начинал бояться и бросал эту идею. Говорил об этом с мамой, она сказала что это не нормально что я режу руки и вообще пишу о таком, но потом она об этом забыла и сказала что все нормально, я немного так не считаю . Так же не могу вообще себя принять, я не знаю как это объяснить.. ну вот смотрю я в зеркало и не могу принять то, что у меня есть грудь и все такое, думаю я был бы счастлив если бы имел другое тело, но когда мама об этом узнала, то пригрозила психушкой сказав что у меня какие-то отклонения и что я с ума сошел. Я не знаю что вообще с этим делать, мне не комфортно обращаться к себе как к девушке, а когда говорю о себе как о мужчине, то мне становится легче.
Здравствуйте. Меня зовут Даша, мне 13. Я не знаю что со мной. Я часто чувствую тревогу, мне грустно, я себя ненавижу почти во всем. Я дружила с одним человеком, который делал мне много комплексов, и до сих пор мы лучшие подруги, ок я привязана. Так же у меня проблемы с едой. Я ограничиваю себя и совсем нету аппетита. Я редко доверяю людям или верю в настоящую дружбу. Я думаю, что мне все врут. Я не понимаю что делать я мама игнорирует на мои просьбы сходить к психологу
Добрый день! Извините за объём, но других источников помощи не имею.
Мне находиться у себя дома стало очень противно. Дома поддержки нет, я не могу высказаться о своих проблемах, планах и желаниях. Вечно какое-то недопонимание, осуждение моих действий.
Бабушка постоянно меня критикует и не всегда обоснованно, не считает меня за личность, и когда я привожу свои аргументы на её критику, она либо просто не слушает, продолжая нести свои мысли, которые мне противны(я могу их выслушать, но объективности там нет, либо очень мало), либо меняет тему, которая снова приходит к тому, какой я вот такой. Как ни крути, всё сводится к тому, что я в чём-то плох, на мои же хорошие стороны внимания почти не обращалось. Поддержки, ещё раз скажу, от неё нет. Поддержки моральной.
Мать меня стала раздражать, зла она мне почти не делает, даже напротив, проявляет чрезмерное чувство любви: ласково называет, постоянно лезет целовать/обнимать, но я чувствую, что я уже перерос этот момент для таких действий с её стороны (мне 19 годиков как никак), но в то же время она может быть и агрессивной без видимых мне причин — могу и от неё огрести. Сама она нездоровый психологически человек, после ±27 она не могла выйти из дома, ссылаясь на «падучку», сейчас жалуется на сердце и одышку, уже водили её по врачам всем и везде безрезультатно, кардиологи говорят все хорошо, в психдиспансер её клали — тоже не помогло, ничего внятного не сказали врачи, мол, все вроде как нормально, но на самом деле даже не эксперт скажет, чтр это ненормально — она не может выйти из дома одна, соответственно и на работу ходить не может.
К отцу я уважения не испытываю, живя со мной он научил меня ровным счётом ничему. С семьёй он почти не разговаривает и как будто что-то скрывает, обманывает тут и там.
И живу я с ними со всеми тремя уже 10 лет. Я уже не могу дома находиться, на все докопы ко мне хочется ответить хамством или агрессией. С женской стороны постоянный контроль, бабушка постоянно говорит мне, что делать, будто без неё я бы не разобрался(сарказм), мать любит наводить порядок и лазить в моих вещах, что я нахожу недопустимым. С мужской стороны ничего нет, ибо с отцом я времени почти не провожу. Может и пообщались бы, будь только он и я, тет а тет.
Проявить самостоятельность хоть в чём-то я не могу, постоянно что-то делают за меня, а потом говорят, почему я этого не сделал, хотя я просил их не делать этого и отдать ситуацию в мои руки. Страшно представить к чему это приведёт, кем я вырасту из-за этого. Надо поскорее покидать этот дурдом. Но сейчас возможности то и нет — я учусь только на втором курсе института — сам себя полностью содержать, да ещё и учиться при этом я не смогу. Живу в небольшом городе — хорошо оплачиваемых работ тут нет при моих входных данных. Сейчас работаю дистанционно в поддержке одного сервиса, но оплата не очень. Решил поработаю пока что на этом месте, скоплю денег, мб преобрету новый комп — буду бежать от реальности в игры (но для будущей работы/профессии наличие хорошего компа довольно важно — хотя бы на момент обучения на хорошем железе было бы проще получать навыки).
Помимо всего, дома постоянно кто-то находится, и меня это очень сильно раздражает. Очень редко бывает что никого нет, максимум уедут в магазин на пару часов — и то я уже забыл когда все 3 были не дома. Я очень сильно хочу побыть один, заняться тем, чем я хочу, в тишине, знаючи, что никто не скажет мне, какой я «хороший», что никто не следит и не шумит. Даже банально послушать музыку: я не знаю почему, но я стесняюсь делать это при них громче, чем тихо.
Также, раскрыть в полной мере свою сексуальность и свои сексуальные потребности я не могу (интересно почему, наверное потому, что все дома). Из-за этого сейчас я даже не знаю, чего хочу от жизни и какой партнёр мне нужен. Показать свою решительность и самостоятельность тоже не могу.
Я даже не знаю, как мне дожить эти несколько лет до окончания учёбы и до поиска хорошей работы в этой обители зла, при этом не сойдя с ума окончательно и не испытывая беспричинной агрессии. Стал замечать, что я и сам будто превращаюсь в токсика, и иногда позволяю себе сильно колкие шутки без видимой причины в адрес людей, которые этого не заслужили. Становлюсь будто ЧСВ, при том, что иногда наоборот испытываю проблемы от низкой самооценки. Иногда хочу закрыться от всех, иногда наоборот, быть суперобщительным, а если общения не получу, то чувствую себя подавленно. В общем прослеживается некая нестабильность меня уже сейчас.
Как мне быть? Как отгородиться от родственников, как стать более стабильным?
Здравствуйте! У меня проблема с отношениями. Точнее отношений нет, но это и является моей проблемой. Почти у всех моих подруг, одноклассниц, знакомых уже есть парни и даже до этого уже было по несколько. А я никогда не встречалась и никаких отношений вообще не было. Да и проблема ещё в том, что я, если можно так сказать, обделена вниманием парней, да именно обделена. Т.е. в меня никогда не влюблялся ни один парень, никто никогда не знакомился, не предлагал помочь с чем-нибудь, например, самое простое — поднять стул в школе, хотя другим девочкам очень часто помогают, видела, ну и т.д. Ещё было много ситуаций, когда я с подругой или сестрой (старшей) и им делали комплименты, знакомились или хотели познакомиться, я же оставалась естественно в стороне, у меня такого никогда не было. Но, кстати, комплиментов касается не только мальчиков, а и всех других (подруг, знакомых, родственников) я за свою жизнь не могу вспомнить ни одного комплимента вообще вот любого, ни от кого, хоть по поводу чего, в то время моя сестра получала их множество. Если что с сестрой у нас суперские отношения, очень доверительные, мы не конкурируем, не ругаемся, просто с ней я провожу много времени и это один из примеров. Возвращаемся к парням. Также, я испытываю скажем так, проблемы в общении с парнями. Например, я в прошлом год пошла в новую школу, т.к. школа новая, то там собрались дети с разных школ нашего города и новенькими были все, никто до этого не дружил с друг другом (ну единицы). И вот в школе я нашла достаточно много знакомых подруг, с которыми я общаюсь и двух лучших подруг, с которыми мы гуляем, больше всего общаемся и т.д. А вот из мальчиков я вообще ни с кем не общаюсь, ни с кем не познакомилась, причем, вот это просто так получилось, я была бы вообще не против знакомства, но вот так получилось. Ну там и из мальчиков никто не пытался и не хотел. Есть один мальчик, который мне нравится, у нас достаточно много совмещенных уроков, но это ничего не даёт по сути. Он на меня особо не смотрит, общается в компании и возможно у него уже есть девушка, видела он часто общается с одной девочкой и проводит с ней много времени.
Сейчас я просто понимаю, что и хочу, и готова к отношениям, прошлый год я просто об этом как-то не думала, а позапрошлый год я понимала, что мне пока не надо и не хотела. Т.е. сейчас я именно хочу и готова к отношениям, а не просто хочу потому-что есть у всех.
Ещё я думаю, что возможно это из-за моей внешности. У меня очень некрасивый большой, широкий нос, ну и в целом внешность так себе. Конечно, когда есть красивые девушки, то зачем выбирать меня. Я ещё очень давно решила и была готова, что проживу всю жизнь одна, потому что меня никто не выберет никогда, «благодаря» такой внешности. И поэтому всё своё внимание направляла на учебу, чтобы хоть умной быть и строить карьеру.
С сестрой пыталась поговорить, мол вот у всех там подруг, у тебя есть парень, у брата нашего двоюродного, (он мой ровесник и мы часто видимся, общаемся, в одной школе учимся), уже давно девушка есть, а у меня вот никого т.е. я пыталась как-то начать, подвести к разговору. На что она напомнила мне мои слова, что мне это не нужно, зачем это надо и т.д. но на тот момент мне действительно это было не нужно и напомню, что я думала (да уже и сейчас так думаю), что в меня никто никогда не влюбится и не полюбит и буду всю жизнь одна, готовилась скажем так.
Поговорить на эту тему больше ни с кем не могу, подруги — да мы много общаемся, но не на такие темы, ну и знакомы мы год пока, в общем, пока им не хочется говорить. С мамой не могу, она умерла, когда мне было 5 лет. С мачехой я тем более это обсуждать не буду. Ну с папой тоже не очень хочу обсуждать мальчиков, но с ним у нас общение прекрасное, всё рассказываю, доверяю ( и он тоже), не ругаемся, он меня поддерживает во всём, просто, тут думаю, понимаете, это, если бы я, наверное, мальчиком была, то да. Остаётся вот только сестра, но попытку поговорить с ней я описала выше.
Я очень прошу вас помочь мне, в данной ситуации мне больше некуда и не к кому обратиться. Заранее спасибо и прошу прощения за такой длинный текст, хотела подробнее описать ситуацию.
