Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, не знаю, что делать. Я кажется влюбилась в одноклассника, но боюсь с ним заговорить о своих чувствах, низнаю как себя везти.
последние несколько лет я не могу ничего почувствовать
я со своими родственниками не часто контактирую (1-2 раза в год, а может и вообще годами. для справки, меня это не особо напрягает. я просто не вижу смысла разговаривать с людьми, с которыми у меня настолько разные взгляды на жизнь, да и особо желания нет, возможно, как раз таки это возможно и будет связано с той проблемой, что я потом полностью озвучу) но когда мы встречаемся, все разом говорят что раньше я была более жизнерадостная и любвеобильная, чем сейчас. я не очень понимаю, это лишь их точка зрения, или реальность, которой я не помню. я не помню себя такой. дело в том, что я вообще не помню, каким человеком я была.
у меня очень низкая социальная батарейка, мотивация на минимум, и ужасная память. и это продолжается с того момента, когда я выгорела после нескольких лет учебы, когда я целыми днями то и делала, что училась(не по своей воле) и больше ничего мне позволено не было.
я большую часть своей жизни потратила на то, чтобы угождать запросам взрослых, так как друзей у меня не было, а если и были-то они были такими же, если не хуже.
когда встал вопрос о моих собственных чувствах и решениях-я потерялась, потому что обычно все говорили за меня что мне делать, и что я чувствую.
даже когда умирают близкие мне люди я не могу чего-то почувствовать. я плачу не из-за горя от потери, а из-за того что мне настолько все безразлично.
я не помню большую часть своего детства. что ж тут сказать-я даже не помню вчерашний день. каждый день будто одно и тоже, из различий лишь то, что я перехожу на «другую ступень жизни» и вырастаю.
возможно, может показаться, что я драматизирую, так мне часто говорят. не знаю, возможно так и есть.
у меня появились хорошие друзья. и я правда наслаждаюсь их компанией. но я осталась как и прежде. дело не в том что я им не рассказываю до конца о своих проблемах или они меня не поддерживают-все наоборот, они очень понимающие, и поддерживающие. но я просто не могу избавится от пустоты в груди.
свобода теперь есть, но и с этой свободой пришло осознание, что я не знаю, что я вообще такое.
даже селфхарм ни к чему не привел-быстро «наскучило», и дело даже не в том, что больно.
потому что не знаю как от этого избавиться, пишу сюда.
как избавиться от этой вечной апатии (если это можно так назвать? или это просто экзистенциальный кризис?)? я пыталась анализировать и справляться сама с некоторыми проблемами и это дало некоторые плоды, но конкретно от этой проблемы избавиться не могу. мотивация, память, чувства-больная тема, не знаю что с этим вообще делать.
я в 9 лет я занялся ****** с мальчиком а незадолго понял , что мужчины меня привлекают) со мной все в порядке ? ведь я даже не би, а гей, и читал, что психологи не считают это нормой , т.е от этого я чувствую себя на грани.
Как я указал выше — меня зовут Григорий, мне на момент написания всего этого текста 16,5 лет. Пишу я по причине того, что банально я решился взять свою судьбу и своё моральное и психологическое здоровье в свои собственные руки, не надеясь на спасителя (а в моём случае — спасительница) на белом коне, которая одним махом все мои накопившиеся проблемы решит.
На протяжении долгого времени, начиная примерно с середины 2023 года, меня мучает необъяснимый страх предательства со стороны людей, с которыми я общаюсь. Этот страх распространяется в основном на девушек. Я боюсь, что в будущем меня могут предать, я утратил полностью уверенность в людях и особенно это касается женского пола. Каждый раз, когда я вижу как те, кого я когда-то любил, обзавелись новыми ухажёрами, то меня окутывает страх и паника. Это также распространяется на те случаи, когда девушки, к которым я испытываю какие-либо чувства, начинают общаться со своими друзьями-парнями. Каждый раз я начинаю тонуть в мыслях о том, что мне обязательно найдут замену, что мне обязательно сделают вновь больно, что мне изменят и оставят меня позади. Я, как сказал ранее, потерял уверенность в людях, из-за чего мне сложно сейчас с кем-либо общаться. Я страдаю изо всего этого и я хочу покончить с этим раз и навсегда, в свои 16 лет, пока эта проблема не переросла во что-то более страшное. Я боюсь также о своей проблеме рассказывать родителям, боюсь подойти и попросить, чтобы они меня записали к нужным специалистам, потому что не хочу, чтобы они начали слишком сильно волноваться, ведь тогда мне придётся уже и их успокаивать, тратя на это запасы моего итак исхудавшего морального здоровья. Единственный психиатр, которого я посетил по чистой удаче, сказал, что у меня симптомы расстройства личности (тип расстройства он не называл). Ниже я постараюсь относительно кратко рассказать свою историю из-за которой я, по ощущениям, обрёл все вышеописанные проблемы.
Начиная со второй половины 2022-ого года, когда мне было всего 13 лет, я начал больше общаться именно с представительницами прекрасного пола и встретился я со своей первой детской любовью — Таней. Ей, на момент начала наших отношений, только-только исполнилось 15 лет, она была в девятом классе. Мы проводили очень много времени вместе, общаясь не умолкая в первую половину дня, а во вторую половину — играя в наши любимые игры. Спустя где-то месяц или два после начала наших отношений мы сошлись на мнении, что идеально друг-другу подходим, не осознавая что мы сделали такие выводы слишком рано. Мы дали друг-другу всевозможные обещания, что всегда друг-друга будем принимать такими какими мы оба являемся на самом деле; что всегда будем вместе и т.д., и т.д., и т.д.
Но затем в игру вступает её суицидального настроения одноклассник — Вадим. Если вкратце, то она начала проявлять к нему очень много внимания и очень часто о нём думать. Она сама в глубине своего сознания понимала, что это неправильно, но я, стараясь показаться хорошим и понимающим молодым человеком, утверждал совершенно обратное, что, наверное, стало моей ошибкой тогда. Спустя время, где-то на 5-6-ой месяц наших романтических похождений, сложилась следующая ситуация: мы стали больше ссориться, Таня начала всё больше и больше времени проводить с Вадимом, пока по итогу не получалось так, что она больше проводила времени с ним и его друзьями, чем со мной. Я это всё терпел и пытался как-то проявить инициативу, чтобы хоть как-то добиться равновесия, чтобы мы много общались друг с другом как мы это делали раньше и чтобы Таня могла проводить удовлетворительное количество времени с друзьями, но всё было безуспешно. Мне становилось больно в моральном плане и я показывал это Тане, но на последние месяца наших отношений количество моих жалоб достигло апогея и Таня взяла это как козырь в пользу Вадима, мол: «»Он не так часто жалуется, как это делаешь ты»». И вот, на девятый месяц наших отношений, утром 27-ого мая 2023-его года, Таня мне пишет, что она больше ничего ко мне не испытывает, всячески приправляя это своими извинениями за несдержанные обещания и не только. На момент нашего расставания мне было 14,5 лет.
Я думал, что сойду с ума от моральной боли, потому что за такой казалось бы маленький срок я успел привязаться к человеку до такой степени, что я о ней думал без перерыва. Я хотел всё вернуть, но она мне сама ещё в момент нашего расставания сказала, чтобы я отпустил её, ведь так мне будет легче. Ещё хуже мне стало, когда Таня первая начала от меня всячески избавляться и вырезать меня из своей жизни, всячески обрывая любые возможности с ней хоть как-либо связаться.
Понятное дело, что я долгое время плакал и выплёскивал все эмоции наружу, рассказывая о своём горе давним друзьям и получая от них поддержку.
Однако, как бы я ни пытался, на меня это событие сильно повлияло так и в моральном плане, так и в физическом. Ещё когда мы были вместе я старался похудеть, но когда Таня меня бросила, то мой вес резко полетел вниз, пока я не достиг результата в -32 кг за где-то 5-7 месяцев (раньше я весил 107 кг при росте в 183 см, сейчас где-то 76-75 кг при таком же росте). Я не мог найти себе место ни дома, ни на улице, я пытался себя хоть чем-то занять, чтобы отвлечься от навязчивых мыслях о том, что произошло. Помимо массы я также почувствовал, извиняюсь, как моё интимное влечение с такими же темпами полетело вниз, оно вернулось в +- нормальное состояние только спустя две недели после расставания с Таней. Всё вышеописанное, как я считаю, заложило основу в моей дальнейшей проблеме. В моём страхе, что мне все изменят и неуверенности в людях. Родители ничего абсолютно не знали о моей личной жизни.
Спустя 3 месяца, 11-ого августа 2023-его года, я знакомлюсь в интернете с новой своей любовью — Соней. Она сама из Самарской области, нас разделяет около трёх тысячи километров. Познакомились мы в игре для общения и по итогу перешли в Telegram. С самого первого дня я сразу почувствовал значительное отличие Сони от Тани — Соне, на момент знакомства со мной, было 16 (а мне 14) лет, но во время общения мы фактически сравнялись в плане количества опыта общения с людьми. Мы общались буквально каждый день и каждую ночь, напрочь забывая о сне; мы делились своим опытом, своими историями; высказывались о проблемах друг-друга и всячески друг-друга поддерживали. Мы были как Инь и Янь. В общем — мы друг-другу более чем понравились, мы оба сделали друг для друга то, чего никто нам до этого никогда не делал: она мне отправляла подарки, я ей уделял уйму своего времени, был для неё жилеткой для рыданий. Наше доверие друг к другу дошло до такой степени, что мы спокойно позволяли заходить на аккаунты друг-друга в мессенджерах и играх. Но помимо меня, она общалась ещё и с двумя своими бывшими парнями. Первого звать Шохом, второго — Ираклием, он сам из Грузии. Я не предавал этому сильного значения, ведь для меня в приоритетах была сама Соня, хоть мы и были друзьями (да и сейчас таковыми остаёмся).
В один момент я осознал, что Соня мне неравнодушна. Я к ней начал испытывать влюблённость, которая затем переросла в полноценную любовь. Соня тогда также говорила, что я — самый лучший мальчик в её жизни, которого она когда-либо встречала. Что я якобы таковым был, являюсь и буду являться, а дальше вообще проскользнуло заявление, что она думает о том, что когда-нибудь мы можем быть вместе именно как любящая друг-друга пара. Мне эта фраза тогда вскружила голову… В соц-сетях мы ставили парные фотографии профиля, спали, оставляя активным звонок в Telegram, пытаясь тем самым компенсировать нешуточное расстояние, которое нас разделяло. Мы общались друг с другом буквально 24/7. Мы друг-другу пообещали, что вот-вот скоро встретимся друг с другом лично и всё у нас будет хорошо (мы всё ещё оставались друзьями).
Дальше начались уже проблемы. Пройдусь кратко:
— Соня закончила общение с Ираклием, от которого она страдала, но потом вернулась к нему и стоило ей вернуться, как на неё накатили сомнения в правильности того, что она делает и она резко стала холодной. От холода со стороны Сони всплыла на поверхность моя проблема, заработанная в результате предыдущего близкого общения с девушкой — у меня проснулась страх предательства, измены. Здесь начинаются проблемы с Ираклием, которые слишком долго будет перечислять.
— 25-26 мая 2024-ого года к Соне в город приезжает Ираклий. В этот же день мы пообещали друг-другу, что будем держаться друг за друга до конца. Соня сказала, что не станет к себе и близко подпускать Ираклия, но 27 мая, в годовщину разрыва отношений Тани со мной, я получаю от Сони сообщение: «»Я переспала с Ираклием»». Казалось бы: мы не в отношениях были, но по мне произошедшее ударило с такой силой, что я вновь спустя целый год ощутил пропажу аппетита, катастрофический по ощущениям упадок настроения и не только.
Я начал ощущать, что моя паранойя предательства и измены обрела ещё куда бОльшие силы и объёмы. Дальше градус нашего общения лишь шло вверх, я начал всё чаще и чаще ссориться с Соней, пока в один момент, в июле, когда моя паранойя взяла полный верх надо мной, я не взял молча паузу в нашем общении на срок в 10 дней. Затем, в августе, я взял тайм-аут на ещё более длительный срок — на месяц. Ну, а затем, 7-ого сентября, Соня возобновляет общение со мной и она старалась всячески вернуть ту самую уютную атмосферу наших былых посиделок вместе. Соня пыталась одаривать меня любовью и не только, но из-за своей паранойи я просто её отпихивал от себя… Затем из-за этого недоверия к ней она начала опускать руки.. Шло время и 20-ого ноября, она и вовсе объявляет о том, что прекращает со мной общение, когда уже я пытался к ней проявить любовь и заботу. Я упустил свои шансы на становление её любящим парнем, хотя я на протяжении всего 2024-ого года горел идеей начать с Соней романтические отношения, несмотря на все проблемы. Я не сделал первого шага, потому что банально боялся, так как думал что Соня меня отвергнет…
Где-то в начале декабря, Соня возвращается ко мне и я её принимаю хоть и не с распростёртыми, но объятьями, однако выясняется следующее: у неё появился новый парень, который по сути полная копия меня с единственной разницей в виде внешности и того, что он давал Соне то что я ей давал в начале моего с ней общения. Эта новость заставила меня убедиться в том, что я теперь стал параноиком, который боится, что его все предадут. Я мог добиться своего счастья на протяжении всего 2024-ого года, если бы я просто сделал ей первым предложение, не боясь ничего. Из-за своих комплексов и бесконечных само-копаний я полностью убил в себе былую искренность в словах и действиях, я просто стал жить как на автопилоте, от чего я перестал ощущать хоть какое-либо удовольствие от всего, что я делаю.
Я буду очень благодарен, если мне кто-нибудь сможет что-нибудь подсказать или посоветовать, потому что я действительно очень хочу победить свои страхи, неуверенность и другие проблемы, пока ещё не стало слишком поздно.
Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.
Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.
Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.
К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.
Я в растерянности, помогите, пожалуйста!
Здравствуйте . Это мое письмо , написанное в январе этого года . Раньше была такая проблема .Она заключалась в том,что у меня не было парня (в 14 вроде как).Сейчас мне 16 .Есть предположения,что я лесбиянка…Но…стоит ли мне так себя идентифицировать? Так ли это? — Я не знаю…В последнее время я начала увлекаться феминизмом ,а именно радикальным и поняла,что мне присущи идеи постгендеризма (т.е. мир без гендера ( и таких предрассудков) если в кратце) .Что меня к этому привело? .Ещё с 9 лет я как-то начала думать о том,что я не такая ,как больш-во девушек.Я выглядела как пацанка…я не любила всякие там так сказать проявления женственности.(как то в 14 думала что я трансгендер ,начитавшись терминов) я поняла,что меня влечёт к женщинам (с 9) ( не к ровесницам). Честно-не помню это было до или после ,но у меня была знакомая,которая призналась мне в том ,что она би..Я начала этим интересоваться.Порой я даже думала ..хмм. а что если навязать то,что я би? интересно..возможно ли такое?? а потом обратно в гетеро (мда..глупости какие -то (немного другая тема,но она еще говорила про то,что имеет невр,псих болезни..вызывает себе глюки..ну ,соответственно,я пыталась-но,к счастью,не вышло..а вот вести себя в транс-в дереализацию..что-то такое вышло.и теперь у меня теперь такое состояние и без введения (сразу скажу у меня нет доступа к псих.помощи-родители категорически против,ну а мне так комфортнее (онлайн)). .Также у меня было что-то вроде гомосексуального (не с моей инициативы) опыта в 10 лет. ( с бывшей приятельницей).Я как бы и согласия не давала. Что могу ещё сказать? Был сильный буллинг в школе со стороны одного парня (которого я когда-то сильно любила) .Он буллинг меня из -за моих некоторых признаков внешности,которые зачастую да бывают у парней -подростков (ну и в норме возможно) пушковые усы ..Эта была моя очень очень! травмирующая любовь.Последствия-каждый день до 8 раз пан атаки ( но я справилась),ипохондрия впоследствии,дереализация/деперсонализация (постоянно в общ местах да и дома бывало),потеря аппетита от стресса что привело меня к весу 35 кг ( что не норма для моего роста).сейчас вешу 45 всё с этим в порядке .а потом были проблемы (в связи с весом) с менс.циклом..долгое время.плюс еще был сильно повышен гормон-пролактин .по -другому-гормон стресса даже называют.сейчас с циклом всё в норме .Так…ещё фигура в моей семье не самая лучшая (порой мне так кажется) .Да и в целом моим родителям свойственна мизогиния ,а уровень толерантности ,думаю,не велик.Отношения в 16- ****** для них (думаю вы поняли).Отношения с человеком не моей национальности -предательство нации. (но мне это не важно,мне важно лишь то,чтобы этот человек не был религиозным,т.к я сама такая)
Позже ,через пару лет после буллинга я,так сказать пришла в радикальный феминизм.Прошло полгода где-то.Я поняла,что испытываю не только секс.влечение ,но и романтическое.Я приняла свою бисексуальность,но в моменты отрицала ..потом опять принимала (не очень приятная вещь,возникает ощущение неопределённости..неясности).Также я начала задумываться о том,что я могу быть фебфем (т.е би,но не имеют отношения с мужчинами-т.к. они проблематичны и не смотря даже не то,что они сообщат о том,что имеют фем.идеи-будут угнетать что ли.как то так. также задумывалась я о том,что сепаратистский феминизм-и есть НАСТОЯЩИЙ так сказать (т.е.это общество где живут одни женщины,без патриархата ,угнетений и т п) .но всё же я думаю это не совсем правильно и имеет некую проблематичность.Вскоре я подумала-хм..может я лесбиянка? к тому же моя влюбленность к парням была только два года назад.а вообще,я читала многое на такую тему в целом и могу сказать то,что быть «нетрадиционной ориентации»-проблематично-судя и по моему жизн.опыту думаю не трудно догадаться.Ну,считается,что и сам феминизм к этому приводит.т.к. в конце концов возникают некие сепарат.идеи как бы и мужененавист-кие.Т.е. будто бы это борьба-не имеет смысла (т.к.половое равенство невозможно,ну ,и устранения гендера как соц.конструкта,наоборот их все больше и больше..) и патриархат-пока вещь не победимая и у женщин возникает мысль ,а раз муж. не хотят меняться..то значит они и не нужны???.Ещё я читала труды Фрейда,где он заявлял о том,что бисексуальность-вполне нормально..Но гомосексуальность-нет.
От себя я могу вкратце добавить мои предположения причины:1.Гормональные сбои-что приводит к раннему старению (думаю в моих убеждениях играет роль ипохондрия и танатофобия) .2.Проблем в семье.3.Псих.заболевания.4.Возможно гендерная некомфортность играет роль,т.к. в моем случае и такое было,что потом привело меня к идеям-нельзя чувствовать себя девушкой или парнем.можно лишь принимать себя таким/ой.макияж/платья/брюки/стрижка-не «меняют пол».
Как итог,могу сказать то,что я хочу понять кто я,что я ,чего я хочу..и порой я вообще не понимаю к какому полу меня влечёт и хочу ли я отношений.
Письмо, написанное в марте этого года : Насчёт моей проблемы..Я поняла,что я на самом деле такого не хочу и никогда не хотела этого (нетрад.отношений).Это из -за не очень хороших ситуаций в моей жизни.Кстати,я тут ещё вспомнила,моя так называемая влюбленность была к девушкам,которым я завидовала (по типу они одевались лучше меня,да и в целом имели яркий образ и не имели ЗЛЫХ родителей,хах)Думаю в этом тоже есть какая то проблематика.Меня противила/ит мысль жить так..тем более постоянно.И я поняла,что таким образом пытаясь сепарироваться от мужчин,я хочу будто бы избегать своих проблем ,не решая (да,я больше не позиц.себя как феминистка,считая,что это бессмысленно,равенства не будет,нужно лишь только впускать в свою жизнь ну..порядочных людей,и вообще думаю,что всякие там идеологии..бред (помню ,как -то я прям сильно этим увлеклась,что писала можно сказать статьи какие-то)).Ну,что могу еще сказать.Не стоит этим замудряться и вместо того,чтобы думать,что твоя идеология способна защищать жизни других,лучше менять свою жизни,решать проблемы и т д (как бы это эгоистично не звучало,но это мое мнение,а вообще тут речь не об эгоизме,а о том,что у всех свои взгляды..ну ,думаю вы понимаете о чём я ).Но до сих пор я все же думаю,что патрирахат в семье-не есть хорошо.И в посл время задумалась о постгендеризме,и как -то даже подумала,что одежда имеет пол и это нормально.Но всё же чувствовать себя м или ж-невозможно,и впринципе гендер не нужен,но ожидания по полу возможно (к примеру муж. ,одевающий трад.женские наряды,на мой теперешний взгляд скорее нетрад ориентации,что не есть хорошо ,ну я в прошлых письмах писала подробно об этом,почему это вообще проблематично иметь такую ориентацию).И возможно с таким образом он тоже бежит от проблем,пытаясь просто изменить свою жизнь,но не особо задумываясь (вполне возможно,что он так выражает свою ориентацию,проблемную жизнь и т п)
Не думала,что,когда нибудь это скажу,но да,как видите я сильно изменилась ,и стала консервативной…
Что вы можете прокомментировать на этот счёт?
И то, что я сейчас пишу : хочу сказать, что постоянно меняюсь.не могу определиться кто я .. что я . Но хочу более менее понять хотя бы.
моих родителей никак не убедить в обратном: том , что обращаться к психологам нормально, безопасно и т п . И если обращусь , то будут серьезные конфликты.
Да, письмо получилось длинным.
Кстати, читала я вопрос Лилии, думаю может ей тоже поможет ваш ответ.
Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.
Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.
О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом
Я теперь полностью уверенна, что моя судьба это стать жертвой естественного отбора. Все равно вновь и вновь буду убеждаться в том, что продолжать дальше бессмысленно. Я устала надеяться, мне никто не помог. Ни близкие, ни друзья, ни телефоны доверия. И уже никто не поможет. Я просто жду последнего толчка со стороны, чтобы кто-то разрешил мне покончить с этим, уверил что из меня ТОЧНО не получится больше того, что я представляю из себя на данный момент. Рано или поздно это всё равно произойдёт. Но я так устала от всего этого, я не знаю что мне делать с тем что я существую. Ужасно страшно и больно жить с осознанием, что я не добьюсь и четверти, чего от себя требую. Я не существую как личность, только как неисправный механизм, работающий на подтверждениях со стороны других того, что я достойна жизни. Никто не научит жить с этим, потому что они не представляют, какого это. Меня будут пытаться «»чинить»» и «»ломать»», но помогать никто не станет.
Тимми, 16 лет.
Здравствуйте ! Я не понимаю к какому гендеру отношусь… Помогите с этим пожалуйста. Вот гендер — соц пол.. с которым связаны гендерные стереотипы . Т.е раз я ношу как и дома , так и на улице платья это равно тому , что у меня гендер в женском спектре ???
Здравствуйте, меня беспокоит то, что я не умею сдерживать слёзы. Я начинаю плакать в любой напряжённой ситуации, особенно когда у меня что-то не получается, когда я сделала ошибку и меня исправили, хотя делать ошибки это ведь не плохо, но у меня всё равно это вызывает слезы, или когда я обсуждаю не очень приятную тему, но в спокойных тонах. Я просто начинаю плакать, не контролируя слёзы, то есть я в моменте просто говорю, говорю, а потом понимаю, что я плачу. Это очень сильно мешает в повседневной жизни, так как слезы очень трудно контролировать и в основном не хочется чтобы кто-то заметил, что я плачу, а скрыть это большая проблема. Хочу понять с чем это связано и как научиться их контролировать
