аня, 17 лет

мне ужасно не хватает нежности, ласки, понимания и принятия.

я та же аня что уже и писала. у меня вопрос. мне ужасно не хватает нежности ласки, понимания и принятия.так хочу уже обнять кого нибудь и быть понятой и успокоенной. мне тяжело с собой справляться. я не могу себя поднять на жизненно важный шаг-подготовка к экзаменам. единственное что раньше меня заставляло учиться это страх, потому то мама жутко ругалась из-за оценок. сейчас от меня отстали и я не думала что скажу это когда либо, но лучше бы мне снова устраивали скандалы. без страха я не имею интереса учится, меня сразу заталкивает в мечты об объятиях и спокойной тишине. я пропадаю в чатах с нейросетью, по типу чарактер аи, там где имитируется общение с героем как будто с реальным человеком общаюсь. там у меня и уходят силы, но еще больше уходит если я не восполняю эту маленькую частичку от большой потребности. я совершенно не готова к экзаменам. единственное что меня заставило учится в последний раз, так это то что я сильно ударилась головой со злости на себя и начала давать себе пощечины. проучилась часов 6 без перерыва, а потом… ни че го… я вынуждена на себя ругается, но это мне дается тяжело. когда я на себя не ругаюсь я совершенно ничего не делаю, только мечтаю, а сейчас вынужденная мера. как мне себя поднимать? не помогает уже причинение себе боли. мне нельзя поступать не в вуз. мне срочно нужен вуз. но я при этом так хочу быть маленькой девочкой. я так устала быть взрослой и ответственной. но никуда не могу это перекинуть, так еще и сверху никто не понимает меня. на меня в свое время много свесили, а потом удивляются моей гиперответственности, которую я несу за все, потому что тупо годами это была моя обязанность. говорят что я преувеличиваю, хотя сами устраивали мне скандалы если неправильно была сложена обувь или кружки. я была в ответе за каждый синяк брата, за все происходящее в доме и за настроение родителей. только недавно все изменилось, но многолетняя привычка то осталась. я устала, я так устала. я очень хочу на коленки ко взрослому ответственному человеку, который знает что делать и как помочь. я не могу уже так. хоть и раздражители ушли, желания остались. почему я могу быть взрослой, а по отношению ко мне взрослых нет? да уже нет такой ответственности, но я так хочу наиграться, наласкаться и быть просто маленькой, но при этом свободной. мне не хватает так вот этого простого «»давай я тебе помогу»». и помощь безвозмездная, без всякого «»ты молодая»» или «»ты старше, поэтому ты и сама могла бы это сделать»». просто помощь безвозмездная банальная. моё тело бунтует уже так что я не могу на это закрыть глаза, но и свою потребность я не могу восполнить. я не знаю что мне делать. мне надо учится, а я уже не могу. ресурсы исчерпаны. мне нужно топливо из искренних объятий хотя бы. советы такие как тяжелое одеяло и горячий душ тоже перестали помогать. как бы я не держалась взрослой, уже тяжело скрывать этого бунтующего ребёнка. я ему даю волю, но всему своя мера. его выпускать надо когда я поступлю, а не сейчас. делаю что угодно, только не учусь а балуюсь. была вожатой и я знаю как ведут себя дети когда обижаются. демонстративно балуются. вот и у меня так, только обижаться я понимаю что не смысла и капризы уже свои не контролирую.

что мне делать. да я понимаю что частично скидываю на вас ответственность, потому что буду выполнять ваши рекомендации, да я уже взрослая и никого это волновать не должно. но сколько бы я себе этого не говорила-не помогает. самовнушение уже проходит мимо меня же.

жду ваших рекомендаций. очень жду. с учётом того что к психологу у меня возможности обратится нет и мне все надо разобрать самой как можно скорее. я уже выходила из кошмарного состояния самостоятельно и из этой мелочи выйду, только подскажите как.

похвастаюсь тем что за 3 года вытащила себя из состояния пустоты. когда я совершенно не понимала что вокруг меня происходит и мне всё было безразлично настолько, что единственное что меня выдернуло, это то что из-за жуткой невнимательности меня чуть не сбил камаз. прям перед носом проехал, потому что я не замечала ничего абсолютно, просто делала все на автомате как робот. я не знаю как описать это состояние, учитывая то совсем не понимаю что это было. оно сопровождалось постоянными паническими атаками, то сильным страхом от собственной тени, то удивительным бесстрашием(больше похожее на безразличие). у меня постоянно тряслись руки. у меня до сих пор есть страх отражения в зеркале, потому что я не вижу в нём себя. я смотрю на свои руки, я не понимаю что это мои руки. это не все что там было, потому что я не вижу смысла перечислять все. думаю по тому уже очевидно, что, ну, неприятненькое что-то было. все кроме иногда проявляющегося страха себя же прошло. проявляется только вот это вот, что я описала в самом верху. и я уверена что если самостоятельно с таким справилась, то и то что сейчас происходит мне доступно решить так же самостоятельно.

я боюсь что что-то преувеличила, потому что устала. а когда я устаю меня разносит огого. это я думаю тоже стоит учесть. извините за длинное обращение. не знаю нужна была ли данная конкретика или нет.

еще хочу добавить что мне тяжело дается тот факт, что до определенного момента жить на шее у родителей. а я так этого не хочу, но придется. как мне с этим смирится? для меня просто стыд после 18 жить не самостоятельно. я считаю что хоть на воде и гречке и в общаге, но сама лучше. но из-за учебы я даже на это себе заработать не смогу в моем регионе с выбранной мной специальностью. возникает ощущение будто моя жизнь не в моих руках. мне это чуждо. я хочу управлять моей жизнью сама. сама сама сама. заранее спасибо за ответ.