Я состою в абьюзивных отношениях

Я состою в абьюзивных отношениях и не знаю что мне делать, ведь я полностью завишу от него

Уже писал сюда 2 раза…

Уже писал сюда 2 раза, надеюсь прошлые обращения дадут информацию для более точного ответа и понимания каких то прошлых возможных причин.

Времени с тех пор прошло немало, наверное для понимания нужно расписать чуть подробнее, но естественно не раскрывая ничего лишнего, правда я перечитываю свое сообщение и понимаю что тут немало, наверное воды, простите за такое объёмное письмо, я правда не знаю куда его отправить
Когда я отчислялся, конечно состояние в конкретный этот момент было хуже всего, что как ни странно и уберегло от срочной службы, изначально меня должны были списать по чему-то другому, но я решил ещё и к психиатру сходить, точнее отправили меня, не буду прям всё расписывать чтобы не затягивать, скажу лишь что со мной поговорила психолог и мне поставили дистимию. Правда помощи никакой не было, ну надо было самому идти уже после военкомата, да и об этом чуть позже. В промежуток между поступлением уже в колледж и «отдыхом» я сидел и играл в геншин, наверное именно такой «лёгкий» период и способствовал, наверное восстановлению. Когда я поступил то перезачел предметы, 1 курс прошел буквально парой предметов, закончил его на отлично, правда на проектной деятельности я чуть всё не заруинил из-за прокрастинации и буквально в последнюю ночь всё доделал, не спал и налажал на защите (тупил), но 5. И перед 2 курсом я узнаю что будет программирование и математика, я беспокоился что не получится но всё получилось, 1 семестр 2 курса был по сути очень простым и я его полностью автоматом закрыл, но я прям почувствовал что ещё чуть-чуть и не получилось бы, буквально заболел на следующий день после получения зачета по последнему предмету. На следующем семестре, видимо видя мои успехи по программированию в колледже и наверное принимая во внимание где я раньше учился, мне предлагают поучаствовать через год в чемпионате профессионалы по мобильной разработке (где-то тут я похожее письмо видел, видимо я не один такой), ну и я думаю, ведь всё получилось, я в прайме, уже не повторю прошлых ошибок, да и неудобно отказывать преподу который автоматом 5 поставил. В общем шел 2 семестр, а у меня сон не был налажен, я потихоньку что-то пытался изучать параллельно, и по итогу оказалось что мне невероятно тяжело, когда я после пар садился я буквально не мог больше часа сидеть над ней, при этом она словно давила на меня, в фоне была задача на которую просто не остаётся сил, но её нужно делать. Вот семестр закончился, снова получилось, второй курс снова на отлично. И впереди было лето, я уже начал как-то откладывать мобилки, но думал, летом и их сделаю и компьютерные сети повторю и с Linux поработаю, в общем ожидание продуктивного лета. И бабушка говорит что отправится в другой город, ну я думаю, если раньше я мог не справиться с бытом потому что мал/общага плохая/в вузе трудно/у меня печалька/и прочие причины и оправдания, то сейчас то я в родном городе, у меня достаточно денег, я в комфортной квартире, а с тех пор прошло немало времени и ко мне точно не вернётся то состояние)))
Честно говоря, именно когда я понял что просто не могу взяться за посуду, взяться за уборку в доме, взяться за мобильную разработку, за повторение материала из колледжа, и даже за собственную гигиену, мне показалось что вот оно, ужасное состояние из 2023, то чего я так не хотел испытывать снова, оно вернулось. Ну я думал, бабушка вернется, быт разгрузится в августе, я снова буду продуктивен, а это так, временный эпизод. Вот прошёл август, я так ничего и не сделал. Ну началась учёба, я подумал что «лето я потратил на отдых, теперь с новыми силами я смогу сделать всё что планировал».
И вроде бы пары идут как обычно, у нас 2 смена, учебная практика, новые темы, но я начал испытывать такую, не знаю, серость и тоску, я сидел на казалось бы, очень интересном предмете, но я хотел чтобы оно закончилось, вот я сижу на компьютерных сетях, я отлично настроил ospf, кажется что ничего не изменилось и я также хорош, но меня не покидает ощущение что всё моё «счастье», весь мой успех — это мимолётный успех который держится на чем-то очень хрупком и может в любой момент разрушиться. Нам сейчас надо делать курсовую, казалось бы, просто надо писать по страничке в день и успех, но я снова прокрастинирую, я даже отложил на 2 план мобильную разработку, и должен был сфокусировать силы хотя бы на части по сетям, но всё словно, перестало вызывать интерес, но в отличие от прошлого, теперь у меня уже нет оправданий, хорошие однокурсники, преподы, дом, финансы, нет ни одной причины для печали и всё равно, я не способен заняться необходимым, я отдыхал всё лето, но мои силы не восстановились, я делаю задания, но не факт что смогу дальше.
Я понимаю, что надо что-то делать с этим, иначе тот самый сценарий с отчислением из 2023 может повториться вновь (а мне этого совершенно не надо), благо в моём учебном заведении есть психолог, и условно «я к ней записываюсь -> она пытается дать советы -> если помогли то хорошо -> если нет то надо поработать ещё -> и так далее», чтобы к ней записаться надо заполнить штучку, но я как открыл её сентября наверное 10, так она и не отправлена, наверное я с мыслями не могу собраться, но я точно должен что-то делать, пока не стало ещё хуже и ситуация совсем не вышла из под контроля, я уже начал сильнее терять мотивацию, я уже начал больше плакать, мне уже начали сниться кошмары, неужели мое состояние будет ещё хуже чем тогда?
Я понимаю что в формате письма невозможно помочь, особенно мне, но кажется мне нужен, хоть какой-то разбор, что со мной, и как хотя бы сделать первый шаг для получения помощи

очень мерзко с себя

Здравствуйте, очень мерзко с себя потому что боюсь что опять начну кромсать свои запястья до крови. Незнаю что делать, ведь чувствую что опять сорвусь((

«лучше выслушаю чем расскажу»

Я не знаю как объяснить более подробно, но основную часть попытаюсь, я ненавижу перекладывать свои проблемы на кого-то, не в зависимости какая это проблема, даже если самая серьёзная я всегда буду «лучше выслушаю чем расскажу», у меня нету близких рядом которым я бы мог это рассказать, максимум это интернет друзья, но даже им мне страшно? Или как то не привычно говорить о том что «мне сейчас плохо, можно я расскажу тебе что меня беспокоит?» я чаще всего буду «как вообще себя чувствуешь? Как самочувствие? Как день прошёл? Как настроение» в общем говоря говорю не про себя а про остальных.

Меня не покидает какая-то тревога

Потом мы ночевали в подвале. Утром снова сели и поехали — и доехали нормально. Потом мы разделились. Я ехал с мамой и бабушкой, а отчим и сводные братья — отдельно. С ними всё хорошо, они живы, но с нами их сейчас нет.

После этого мы с мамой месяц лежали в больнице в Донецке, имени Гусака. У меня была травма руки.

В 2025 году мама нашла нового возлюбленного. У меня сейчас есть отчим, живём вместе где-то год. Вроде всё нормально, но меня не покидает какая-то тревога.Сейчас я живу в Ясиноватой, уже второй год. Учусь в школе, всё нормально. Выращиваю растения. Но здесь всё равно до сих пор летают дроны — и FPV, и другие. Я не могу понять, откуда тревога, но хочу поговорить с кем-то на эту тему. Помогите, пожалуйста, разобраться.

я перестала понимать себя

здравствуйте, я перестала понимать себя, чего я хочу, чего не хочу, что мне делать, для чего. мне нравится причинять себе боль и чувствовать ее, голодать, но я никогда бы не решилась на самоубийство. до этого момента, месяц назад и целый год я чувствовала себя прекрасно, я не обращала внимание на негативные ситуации, на что-то плохое, старалась во всем искать позитив, мыслить оптимистично, а сейчас я просто не могу. мне казалось, что мне все равно абсолютно на все, а сейчас я просто потеряла смысл жизни

Нет доверия ни к кому…

Пережила сильный стресс. Снова начала увлекаться селфхаром, но удовольствия теперь я получаю с этого меньше, чувствую что я сделала мало порезов. Я очень боюсь всего. Мне дико страшно по вечерам, боковым зрением вижу что то то стоит рядом со мной и смотрит на меня. Никогда и нигде не чувствую себя в безопасности. Сильно переживаю по поводу отношения родителей ко мне, боюсь что они разочарованы во мне или не любят меня. Была недавно паническая атака. Паранойю постоянно, кажется что меня предаст даже подруга, с которой мы дружим 8 лет. Нет доверия ни к кому. Давит ответственность и отсутствие денег, из-за того что я не работаю. Не работаю, потому что выйти из дома на работу невыносимо тяжело. Очень устала нервничать и истерить. Я не хочу умирать, но чувствую что я на грани. Не могу обратиться в службу доверия по звонку, потому что очень страшно говорить по звонку. Не обращусь к врачам потому что нет денег и боюсь что меня закроют в психушке, а мне ведь надо платить за квартиру и выплачивать долги от микрозаймов

Я ненавижу свое лицо

Помогите пожалуйста. Увидела в интернете ОЧЕНЬ красивую девочку и я теперь мечтаю о точно такой же внешности. Я ненавижу свое лицо, каждый день плачу потому что у меня не лицо мечты и мне сняться сны где у меня ее внешка.

Я сплю по 12 часов и все равно чувствую что разбитая

Я сплю по 12 часов и все равно чувствую что разбитая и могу лечь опять спать через несколько часов
Апатия я все время чувствую себя во всем виноватой почти каждый день плачу без причины от стресса появился лишай розовый по всему телу и себя ненавижу не фоткаюсь как раньше избегаю зеркал и стараюсь не смотреть в них
Я отталкиваю людей и не хочу с ними общаться это у меня пол года

Мне так одиноко

где можно находить себе друзей..таких же как я? белых ворон, добрых, эмпатичных. не могу понять… мне так одиноко