Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый вечер, очень приятно познакомиться! Меня в последнее время сильно беспокоит тема своей внешности, я чувствую себя ужасно в своем теле. Я чувствую себя толстой до сих пор, хотя вес достаточно низкий. У меня раньше были проблемы с лишним весом, три года назад я начала худеть, по началу мне нравилось, потом я стала ненавидеть себя ещё больше. Мама говорит, что все пройдет со временем, но я не могу так
я не хочу жить, везде проблемы, за последний год я набрала себе проблем везде, с родителями, в институте (меня отчислили), чтобы понравиться молодочу человеку, я набрала долгов и микрозаймов чтобы делать ему подарки, из-за чего отношения с родителями стали ещё хуже. кажется что уже ничего не исправить, необратимый процесс, я просто хочу обоовать это всё
последние несколько лет я не могу ничего почувствовать
я со своими родственниками не часто контактирую (1-2 раза в год, а может и вообще годами. для справки, меня это не особо напрягает. я просто не вижу смысла разговаривать с людьми, с которыми у меня настолько разные взгляды на жизнь, да и особо желания нет, возможно, как раз таки это возможно и будет связано с той проблемой, что я потом полностью озвучу) но когда мы встречаемся, все разом говорят что раньше я была более жизнерадостная и любвеобильная, чем сейчас. я не очень понимаю, это лишь их точка зрения, или реальность, которой я не помню. я не помню себя такой. дело в том, что я вообще не помню, каким человеком я была.
у меня очень низкая социальная батарейка, мотивация на минимум, и ужасная память. и это продолжается с того момента, когда я выгорела после нескольких лет учебы, когда я целыми днями то и делала, что училась(не по своей воле) и больше ничего мне позволено не было.
я большую часть своей жизни потратила на то, чтобы угождать запросам взрослых, так как друзей у меня не было, а если и были-то они были такими же, если не хуже.
когда встал вопрос о моих собственных чувствах и решениях-я потерялась, потому что обычно все говорили за меня что мне делать, и что я чувствую.
даже когда умирают близкие мне люди я не могу чего-то почувствовать. я плачу не из-за горя от потери, а из-за того что мне настолько все безразлично.
я не помню большую часть своего детства. что ж тут сказать-я даже не помню вчерашний день. каждый день будто одно и тоже, из различий лишь то, что я перехожу на «другую ступень жизни» и вырастаю.
возможно, может показаться, что я драматизирую, так мне часто говорят. не знаю, возможно так и есть.
у меня появились хорошие друзья. и я правда наслаждаюсь их компанией. но я осталась как и прежде. дело не в том что я им не рассказываю до конца о своих проблемах или они меня не поддерживают-все наоборот, они очень понимающие, и поддерживающие. но я просто не могу избавится от пустоты в груди.
свобода теперь есть, но и с этой свободой пришло осознание, что я не знаю, что я вообще такое.
даже селфхарм ни к чему не привел-быстро «наскучило», и дело даже не в том, что больно.
потому что не знаю как от этого избавиться, пишу сюда.
как избавиться от этой вечной апатии (если это можно так назвать? или это просто экзистенциальный кризис?)? я пыталась анализировать и справляться сама с некоторыми проблемами и это дало некоторые плоды, но конкретно от этой проблемы избавиться не могу. мотивация, память, чувства-больная тема, не знаю что с этим вообще делать.
у меня в музыкальной школе очень часто меняются учителя, и два года назад пришла новая учительница. она мне очень понравилась. и вообще я раньше не очень любила ходить в музыкалку, но с ней я полюбила. у нас был ансамбль, я его очень любила, я со всеми дружила и нам было весело вместе, я ощущала это как второй дом, а свою преподавательницу как маму.
но в какой-то момент все поменялось. кто-то бросил ансамбль, кто-то выпустился, и почти никого не осталось. а самое грустное для меня то, что моя преподавательница ушла в декрет. мне очень грустно и я не знаю что делать, я вспоминаю как мы обнялись на последнем занятии и почти всегда начинаю грустить плакать и думать о том что мы никогда уже не увидимся, хотя прошло уже где-то недели полтары-две. она даже мне снилась несколько раз.. еще мы переехали, и мне очень долго добираться до школы и музыкальной школы, я не могу ни с кем гулять, потому что все очень далеко. и я не знаю что это было, на протяжении 1-2 недели я каждый день плакала пока дома никого не было, у меня не было аппетита и я не ела, у меня не было сил и я вообще потеряла смысл жизни. сейчас уже лучше, но у меня почти каждый день плохое настроение и перед сном я постоянно плачу и вспоминаю о своей учительнице, я не знаю что делать, у меня перед сном все мысли об этом, как я скучаю по тому времени, и это все не вернуть назад. что делать, и почему это так долго продолжается, почему я все время об этом думаю и начинаю плакать
Слишком много накручиваю себя, тем самым добавляя себе комплексы и чувствуя морально плохо. Окружающие и близкие мне люди, помогают мне не впасть в тяжело состояния, поддерживают меня, дают мне советы, которые могут мне помочь. Я их понимаю и хочу исправиться, но у меня не получается. Сколько раз бы я не обговаривала ситуацию из за которой я себя плохо чувствую, я все равно не предпринимаю мер. И людям становится тяжело со мной им больно видеть меня такой,им уже самим морально плохо и они тратят много энергии на меня. А вторая проблема в том, что я не могу отпустить человека мне очень трудно это сделать, потому что вроде он хочет со мной дружить, а с другой стороны просто холод, этот человек не пишет мне, он переживает, но ничего не предпринимает, а я уже морально устала с ним на эти темы разговаривать. Я много раз спрашивала точно ли этот человек хочет со мной поддерживать отношения, он соглашался, но опять происходило недопонимание с моей стороны, я пыталась разобраться в себе , может дело во мне. И я думаю что я этого человека как морально так и физически убиваю и мне из за этого очень тяжело. Я хочу для этого человека всего лучшего,может я не тот человек который нужен ему.
у меня умерла бабушка 18.0420255года и я не могу ее забыть и скучаю
Я сделала аборт по состоянию здоровья. Сейчас мне очень тяжело. Я всегда хотела семью и детей. У меня нет поддержки ни от кого. Молодой человек не хочет или не может со мной сесть поговорить. Мне очень тяжело, я плачу каждый день, хочу услышать тёплые слова от парня, но получаю только тишину. Я не понимаю что мне делать, мне одиноко и плохо
Недавно поняла, что я глубоко печальный человек. Я стала очень ранимой, принимаю многое близко к сердцу, часто переживаю из за мелочей, много себя накручиваю и пребываю в состоянии тоски и депрессии. Меня способны отвлечь только прогулки, компании, посиделки с друзьями. Все остальное время я грущу и чувствую себя очень апатично. Ночью я не могу нормально спать, потому что грустные и негативные мысли угнетают меня и я сплю очень плохо из за этого. Начала по несколько раз просыпаться и теперь мне постоянно снятся кошмары. Такое состояние преследует меня уже три года. Если честно, в следствие вот этих проблем у меня совершенно нет никаких целей, мечт, я вроде занимаюсь учебой и хобби у меня есть, но где то глубоко внутри я ничего не хочу и не вижу смысла ни в чем. Что мне делать?
В моей музыкальной школе часто меняются учителя, и года два назад пришла новая учительница. Она мне сразу понравилась как учитель. Она добрая, понимающая. И буквально день назад у нас было последнее занятие и она ушла в декрет. У меня наворачиваются слезы когда я думаю о ней, о том что мы можем больше никогда не увидиться. Я часто о ней думала и зачем-то хотела ей попадаться на глаза, просто чтобы мы увиделись. Когда мы прощались на занятии и она меня обняла я была очень рада, но и чуть не заплакала, но все таки сдержала слезы. После этого я весь вечер плакала, и утром тоже, а как успокаивалась так все заново. Что с эти делать?
Здравствуйте, я учусь в 4 классе. У меня есть очень неловкий вопрос.В школе у меня есть учительница по музыке, и она очень красивая, добрая и ведёт себя как настоящая мать. Она фигурная и она не слишком молодая (по виду ей где то 42-45) Она возила нас на конкурс в котором мы выйграли, и вот начинается сам вопрос. Я чувствую себя удобно когда нахожусь вместе с ней. И когда я собиралась спать, то у меня в мыслях была она. Во сне, она меня обнимала. И в реальности я хочу еë обнимать до конца своей жизни. Но так как моя стеснительность и полу замкнутость не дают это сделать, я сразу начинаю бояться и стесняться ей такое сказать. Ну как можно подойти и попросить обнять еë?
