Не понимаю, что я опять сделала не так?..

Я не понимаю что мне делать дальше. Единственное, чего я хотела в жизни — стабильности. Но теперь и её нет. Теперь вообще никаких желаний нет. У меня нет мечты, нет цели, нет смысла. Я не знаю почему так. Не понимаю, что я опять сделала не так?
Мне правда хотелось просто спокойствия и стабильности. Так почему же у меня отобрали даже это? Почему мне не удалось удержать даже это?
Я много старалась, много трудилась, делала всё для того, чтобы удержать хоть что-то ценное для меня. Но сейчас я понимаю, что всё было зря. Наверно, недостаточно старалась.

Большую часть времени я испытываю тревогу

Здравствуйте, у меня есть проблема. Большую часть времени я испытываю тревогу. Это может быть тревога в общественных местах, мне приходят мысли что все без исключения люди думают обо мне что-то плохое, что они враждебны по отношению ко мне. И это может быть тревога из-за учёбы, боюсь выгореть, не справиться. А учусь я по целевому договору и не могу позволить себе вылететь с учёбы. Тогда я подведу родителей и им прийдётся выплатить деньги за учёбу. Чтобы уменьшить страх я выполняю ритуалы. Например могу постучать по дереву, 3 раза дотронуться до чего то или посмотреть в зеркало. Мне хочется узнать как можно облегчить своё состояние

Как мне собрать себя?

Здравствуйте, меня зовут Алсу. Я по потерялась в себе и не знаю кто я такая. Недавно меня начали будить учителя, потом я поняла, что тот, кто мне нравится тоже начал по своему издеваться. Например, сегодня он на весь класс сказал что я должна была в общий чат скинуть дз по химии и из за меня они его не сделали. Бред, не правда? Сегодня я поняла, что словно смотрю на свою жизнь со стороны и я сама, моя личность развеяна вокруг, как мне собрать себя?

Я не знаю, как жить дальше…

Я не знаю как жить дальше. Я имею работу хорошую, недавно только устроился, а уже не хочу туда ходить. Подруга которая все время врет и начала красть в магазине. Мама которая все время говорит писать заявление чтобы уйти с этой работы, которая хоть и тяжёлая, но нравится. Я не знаю что будет дальше, что со мной и как это решить…….

Что же может идти не так?

Сегодня мне исполняется 19 лет. Все просто прекрасно, меня поздравили мои любимые друзья, еду на квест веселиться, потом буду чиллить с подружками в кафешке и вкусно есть. Что же может идти не так?

Это вроде как довольно распространенно, по крайней мере, я видела короткие видео об этой проблеме. В общем, мне кажется, что я ничего не добилась, не оправдала родительских и, в первую очередь, своих ожиданий. Никакого успешного успеха не произошло. Все это подкрепляется тем, что в детстве я была гиперактивным ребенком, которого ПРИГЛАШАЛИ, не просто записывали, а именно звали на выступления и участия в различных соревнованиях, кружках, всегда брали ведущим на утренниках, так как «была развита не по годам». Растили в пузыре исключительности и уникальности, если так можно сказать. В школе ситуация повторилась: олимпиады, научные конференции, конкурсы и прочая лабуда. Везде я должна отличиться. Конечно, золотая медаль, поступление по БВИ в столичный вуз не последней важности, стипендия, и вот недавно в список заслуг причислилась повышенная стипендия в связи с сессией, закрытой на отлично.

С сентября (как поступила в уник) я посетила почти каждый кружок в вузе, чтобы выбрать наиболее подходящий мне. Никуда не прошла (+1 удар по репутации), на секции по волейболу меня выбирали в команду последней (+1удар), проект с стартап-механикой я также не осилила. Декабрь был полон движения из-за всей этой суматохи с проектами разного масштаба и характера. Но с наставлением нового года, прошло уже 2/3, а я ничегошеньки, кроме сессии, не сделала. На непродолжительных каникулах я чувствую себя обузой, сидя дома и видя, как горбатятся мои родители на двух работах до поздней ночи.

Моей целью является заработать так много денег, чтобы обеспечить им беззаботную жизнь, чтобы они только отдыхали. Настолько много, чтобы ездить по разным странам и вести блог про путешествия. Настолько много, чтобы не смотреть на ценники в дорогих ресторанах, куда хочется отвезти своих родных и близких.

Как это бывает, в 16-17 лет кажется, что к 20 вся твоя жизнь наладится, туда-сюда и ты миллионер со соим бизнесом и яхтой. Но реальность, к сожалению, так не работает. Это странно осознавать, но я остаюсь собой, просто тело стареет. Кажется, что в будущем будет более мудрый и «взрослый» человек, но это просто ты, который постарел. И все.

Не знаю, что именно меня так сильно подкосило, но весь январь я в какой-то апатии, когда не поднимается рука ни на что. Я деградирую каждый день, залипая одновременно на 3 устройствах(тв, 1 и 2 телефон). Питаюсь как попало, сопртои не занималась и не начала, хотя очень хочу. Хочу много всего, но делать то ли лень, то ли что.

Помогите справиться с таким настроением, и как мне вернуться в боевой режим, и надо ли это делать? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и быть дармоедом, пока не выгонят родители, забить на то, что они работают 24/7 ради меня, и принимать как должное? Или погрязнуть в учебе и взять подработку, чтобы не было времени думать о бытие?

Вроде как хочу стать блогером, но боюсь выкладывать себя. Знаю, что мы все смертны и всем до лампочки, нсли я начну выкладывать, но все равно как то стремно.

Я метаюсь из крайности в крайность и это очень утомляет.

Делилась этой философской проблемой с друзьями и родными, но они говорят, что не понимают мою логику, что я накручиваю себя.

Совсем недавно в темноте ночных размышлений перед сном мне пришла мысль, что мне просто нравится страдать. Я могла бы отпустить все и плыть по течению,но кому тогда корить меня за безалаберность? Я могла бы взяться за все, что перечислила выше и заняться делом, но мне, видите ли, лень и сил нет. Проще находиться в промежуточной точке, когда ты вроде как пытаешься двигаться вперед(ну или убеждаешь себя в этом) , но делать ничего не надо.

Вот такие проблемы у меня. Прочитала пару других постов на сайте и ужаснулась. Теперь мои проблемы кажутся мне незначительными и надуманными на фоне других. Я знаю, так делать неправильно и нельзя сравнивать себя и других, но я не могу ничего с этим поделать. Помогите 🙏

«Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю…»

Здравствуйте, я студент 4 курса, мне 21, у меня никогда не было ни друзей ни отношений. В 22 году я переехал в СПб был опьянен городом и думал что все будет прекрасно, мечтал о великом будущем. Я хотел из интроверта стать экстравертом, но все пошло не по плану. Я поступил в вуз и 21 сентября из-за новости о мобилизации получил слом, я тогда не пошел на посвят и вообще стал замкнутым как психологически, социально, так и физические симптомы получил. Слом в 17 лет стал для меня большим ударом. Следующие курсы я выживал и восстанавливал свою душу и личность. С каждым курсом я избавлялся все больше от страхов и зажимов. Апогей случился после 3 курса летом. Я пошел на практику, а потом устроился на работу по специальности за счет этой практики. Это лето этой мой рай. Все было прекрасно, а также впервые за долгое время у меня были дружеские отношения с напарником на работе, а также я наладил товарищеские отношения с одногруппником, мы вместе туда устроились. И вот казалось бы все прекрасно, но ад вернулся. В октябре 2025 года я осознал, что через год меня ждет смерть на срочной службе. Я и так уже два года собирал данные по болезням, а тут решил провести последнее наступление. В ноябре я проверил три кита(три диагноза), но каждый рухнул по очереди. К концу ноября я понял, что проиграл и шансов выжить у меня нет. Я провел расчеты и понял, что вероятность смерти слишком велика. И оценил, что я имею. Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю ***** на сборном пункте или в части через год, но на самом деле я не сразу пришел к этому месту, но так или иначе сейчас актуально это, так как я решил, что ни отдам ни пяди свободы, и сделаю это только когда начнется охота в сентябре 2026 года. Я уже прожил с этим решением три месяца, было трудно, но держимся. Почти закрыл зимнюю сессию, остался последний экзамен. Мне осталось жить около 9 месяцев. В целом план такой последний семестр, диплом, попытка поступить в магистратуру(которая в любом случае ничего не меняет), отдых летом и охота с сентября и смерть этой осенью. Хотел бы спросить как попытаться успеть доделать соц. часть души, так как там все тяжело, хотелось бы успеть отношения и что-то новое сделать напоследок. Может еще какие-нибудь советы.

… думаю о том, чтобы причинять вред другим людям или даже… убить их

Здравствуйте, я хочу узнать, могу ди я быть социопатом. я часто думаю о том чтобы причинять вред другим людям или даже о том чтобы убить их. у меня полностью отсутствует эмпатия к людям

Я совершенно не понимаю, чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться

Здравствуйте! С каждым днем я все больше думаю об окончании жизни, мне 22 года. У меня большой долг по кредитной карте в 400000 рублей и несколько микрозаймов по 10-20 тысяч. Недавно уволилась с работы, так как не устраивают условия и зарплата. Сейчас сижу без работы и искренне не хочу ничего искать, через 5 дней начнутся обязательные платежи по кредитам, которые я не смогу внести. Я уже представляю как мне будут звонить, моим родителям по поводу просрочек, и я живу с этой мыслью каждый день. Я совершенно не понимаю чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться. Самый большой вопрос сейчас, что делать со всеми долгами если работать не хочу? У меня просто нет желания даже смотреть вакансии, мне ничего не хочется…

Мне нужен простой план, как выживать прямо сейчас, день за днём

Здравствуйте. Мне очень плохо и страшно. Мне нужна помощь, потому что я сама не справляюсь.

Недавно я вырвалась из длительных ужасных отношений. Меня долго ломали морально, давили в сексуальном плане, а в конце поступили намеренно жестоко. После этого я будто разбита. Иногда я чувствую такую боль, что кажется, лучше умереть. А иногда не чувствую ничего, просто пустота и ступор. У меня бывают мысли навредить себе, чтобы эта боль наконец прекратилась.

Всё это наложилось на старую семейную боль. Мои родители ненавидят друг друга. Отец, который сейчас меня кое-как поддерживает, раньше обижал маму. А мама сломана, и я чувствую себя виноватой за них обоих. Получается, что опереться почти не на кого. С семьёй я не чувствую себя в безопасности.

Я учусь одна в чужом городе. У меня нет своих денег, нет друзей. А ещё я должна учиться, скоро сессия, нужно делать большой сложный проект. Но у меня просто НЕТ сил. Я не могу сосредоточиться даже на пять минут. Мысль об учёбе вызывает ужаснейшую панику. Я чувствую, что всё провалю и у меня нет будущего.

Я звонилп на горячую линию. Нашла психолога, но запись к нему — только через несколько недель. Пытаюсь помочь себе как то. Я не знаю, как продержаться это время. Я пытаюсь заставлять себя есть, выходить на прогулку, веду дневник, где записываю правду, чтобы не сойти с ума. Но этого мало.

Пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, что делать, когда снова накатит та ужасная пустота или мысли о смерти. Я не знаю, как пережить эти недели в ожидании терапии. Я не знаю, как заставить себя хоть что-то делать для учёбы, когда нет никаких сил.

Мне нужен простой план, как выживать прямо сейчас, день за днём. Я очень устала и очень боюсь.

Мне очень грустно и одиноко… И обидно…

Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?