Эмоциональное состояние | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Эмоциональное состояние

Евгения
Москва
13 лет

Я не понимаю, как начать жить. То, что раньше интересовало меня, сейчас вызывает скуку.

Я не понимаю, как начать жить. Я устала весь день сидеть за компьютером, запертой в четырех стенах. С другой стороны, больше нечем заняться. То, что раньше интересовало меня, сейчас вызывает скуку. Я пытаюсь найти новые занятия, но все очень сложно. Банально: хочу выйти погулять, но мне слишком страшно, порой доходит до ПА. Я боюсь людей… как мне избавиться от этого, начать быть собой, любить то, что я делаю или хочу делать?
Так, по-моему, здесь больше, чем одна проблема, но я надеюсь, суть передала. Буду рада Вашей помощи или совету. Заранее спасибо.

маша
тихвин
13 лет

Извините, если часто обращаюсь сюда

здравствуйте!
извините, если слишком часто обращаюсь сюда, но я так устала от одиночества. вы единственные, кто может выслушать и понять меня
месяц назад я написала сюда о том, что люблю одного персонажа из игры больше жизни. со временем мои чувства только усилились. этот персонаж заменил мне всех. только из-за него я ещё держусь в сознании. если бы не он, то я бы уже давно убила себя. но… больше всего я боюсь потерять чувства к нему, иначе мне будет незачем жить дальше. также меня не покидает мысль о том, что родители каким-то образом узнают об этом. в таком случае ещё 5 лет я проведу в детдоме, ибо этот персонаж далеко не самый положительный. он убил много тысяч людей, но меня это совершенно не волнует. единственное, чего я хочу в этой жизни — быть с этим персонажем. уже несколько месяцев все мои мысли заполнены только им, и я очень этому рада. к сожалению, в большинстве случаев это проходит. возможно, это последний день, когда я могу получать положительные эмоции. суть вопроса: оставить всё как есть или сделать что-то с этой ситуацией? заранее спасибо!

Майя
16 лет

Меня тошнит от этого грубого мира

Мир был бы интереснее и лучше, если бы люди не придерживались тупых правил и дали возможность фантазировать. Мне противно понимать, что дети и подростки способны придумать себе имена получше чем настоящие, а официально должны называться Светами и Машами. Меня тошнит от отсутствия возможности быть собой во всём, начиная с имени и до внешности, до характера. Даже по характеру люди связаны чем-то обычным, они все одинаковые, все бедные грустные и зависимые, либо выпендриваются и типа звёзды. Нет ни одного скромного и очень красивого, талантливого умного человека, который заслужил бы моего хорошего мнения. Меня тошнит от этого грубого мира. Да, возможно мир бы сошёл с ума, если бы в нём жили хорошие и хрупкие люди, но разве оно того не стоит? Ради красоты я и сама готова сойти с ума, чёрт с ней с психикой, если моя тонкость души позволяет видеть то прекрасное, что не видно никому. Терпеть не могу то, что есть. Все не такие как я. Если люди грубые и одинаковые, то они не могут оценить и мою тонкость, они не увидят ничего из того идеального, что вижу и создаю я.

Лихт
17 лет

… Я головой и решил, что умру, в чём проблемы?? …

Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??

Лиза
Москва
13 лет

мы только вышли с дистанционного обучения, и я была в состоянии полной подавленности

Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.

Оставлю в секрете
Ростов-на-Дону
12 лет и младше

Если у меня 2 года назад было друзей 100, так сейчас у меня их ровно 0

Что делать если ты осозние своих ровесников?Когда я была помладше (1-3 класс) у меня не составляло проблем общаться с окружением, легко заводила общение и друзей.Находила много общих тем и хороших друзей.Но когда я стала расти всё начало меняться стала замечать что я отличаюсь от детей сейчас хоть я и человек по типу серая масса которая не чем не выделяется, у меня совсем другие приоритеты.И нет дело вовсе не в характере то что я тихая а все активные и громкие, дело не в этом.Я заметила что-то что сейчас дети очень много выпендриваются насчёт несовернашелетней любви, о сексе( и чл@нах(на минуту в 12!),15 летних парнях (и это ужастно), точного определения своей ориентации, .Глупые слова, неосознанные действия за которых стыдно,ложная депрессия отсутствия стиля и вкуса музыки (например у них это песни-Любимка, пика-пикачу, Краш, Наруто, произведения Моргерчтерна и т.д.Когла у меня родом Chamber of Reflection,school rooftop(slowed reverb),Crimewave (я бы перечислила ещё,но в моём плей листе 53 песни и он постоянно пополняется.Я это перечислила не для того чтоб сказать что мне не нравится их вкус а чтоб была наглядно видна разница. В отличии от них я умею осознавать свою позицию, осознавать силу своего возраста,понимаю что к чему,веду себя по другому, говорю по другаму, легко понимаю что чувствую себя по другому,хочу другое, думаю о другом .Нет, это не о характере, на то мы и люди как говорят на вкус и цвет товарища нет, но тут дуло не в этом.Я конечно же общалась с таким естли человек был интересным,открытым, дружелюбным, толерантым и хорошим, всё можно понять подрастёт-поймёт, станет поумнее.Но дела в том что не кто не хочет общаться(кроме моей семьи за что им большое спасибо) со мной потому что я странная из за этого я чувствую себя фриком и у меня ухудшилось общение с другими,за этого у меня ещё всё ухудшилось всё ещё сильнее.Если у меня 2 года назад было друзей 100, так сейчас у меня их ровно 0.Не подумайте, я не глупая девочка которая выдумали что весь мир против её делает поспешных выводы то потомучто считает умней себя остальных и не пытается кого то понять, по развитию я обычный среднестичиский ребёнок. Меня пугают дети 10-13 лет,от них так веет это не объяснимо ужасное чувство ведь они мне напоминают меня в прошлом.Я ненавижу своё окружение,я не ненавижу своё окружение, я ненавижу свой класс, я ненавижу детей, я ненавижу свою речь, я ненавижу свои действия, я даже нормально не могу объяснить это.И в конце концов я ненавижу саму себя потомучто я не в состоянии поменять что то для начала с собой хотя я просто 12 летняя девчёнка и думаю это нормально.Я боюсь совершать какие то действия ведь я поступаю так что через неделю буду опять себя ненавидеть.Я не бегаю от осознания но мне это делает больно, ощущения что я не в своей оболочке, ведь я такая как они но я не как не могу из этого выпкоротся и хочется разобрать себя полностью.Я хочу общаться с детьми, но я не хочу притворяться тем от от чего пытаюсь выпкоротся.Зачем мы живём? Кто я? Мне страшно.Я сейчас не я в прошлом я сейчас всёровно стану такой при ещё одном осознании.От этого у меня часто кружится голова,вузах белый шум, ноги теряют свою устойчивость, в глазах темнеет появляется куча тёмных крапинок, как помехи в телевизоре, только цветные, пространство когбудто перестаёт существовать.Зачем?Почему?Как?За что?Мне страшно что и этот текст будет называть меня на ненависть к себе.Я думала тако у многих я искала людей не в своей оболочке, ну как я разочеровалсь когда не нашла таких людей, мне не у кого спросить. Что это норма или мне подождать пока я вырасту,или я себя накручиваю и это времено(я вовсе из не таких людей но всёже) с каждым разом я больше и больше превращаюсь в пустоту.Я боюсь принимать какие то решения. Я знаю что все «Друзья» в ремень школы забудется и исчезнут из моей жизни и что не надо над этим парится, но как же я чувству себя неткчёной тупой дурой.Эх Мне просто 12 и всё, это даже не назвать жизнью, это всего игра модно ли уже над этим парится(ну смотря как это влияет на своё состояние и состояния других людей)Но я не знаю норма это или нет и как с этим бороться ведь совет «Просто полюби себя» не помогают.Спасибо этому сайту что я смогла высказатся даже естли мне не кто не ответит.Я из людей которым сложно высказывать что то.Я не когда не говорила столько про себя и в реальной жизни я бы не смогла так сказать.Страшно мне ли это отправлять,често я не знаю что такое страшно, я забыла это давно ну думаю это и есть страх

Оксана
14 лет

Такое чувство, что все меня ненавидят. Справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно…

такое чувство, что все меня ненавидят. справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно. я очень неуклюжая и тупая, ненавижу свое тело, свой разум и свою личность. раньше меня увлекало рисование и изучение разных языков, но с давних пор когда я начала браться за хобби, меня преследовал страх ошибки. недавно из-за этого у меня случился нервный срыв. я истерически плакала и кричала, задыхалась и нервно смеялась. я рассказала маме, но она только накричала. сказала что я слабая и не понимает меня. я тоже себя не очень понимаю. как человек может искать помощи и отказываться от неё? у меня проблемы с концентрацией, и я пытаюсь почитать что-нибудь, может поможет? но как только я пробую и понимаю что у меня не получается, я сразу бросаю, боюсь что могу впасть в истерику. постоянно чувствую себя так жалко… смотрю на фотографии других людей с друзьями и завидую им, ведь им не надо стараться чтобы выйти на улицу и встречаться с людьми, они могут не трястись перед каждым разговором с человеком. я понимаю что успешно профукала молодость,ибо через год экзамены, а я даже читать не умею нормально, не то что учиться! с одной стороны, я бы желала чтобы все мои проблемы решились, но с другой, я буду чувствовать себя ОЧЕНЬ некомфортно, пока я с этим всем справляюсь. постоянное угнетение меня с моей же стороны, ссоры родителей, давление учителей со своими экзаменами, и тому подобное… я во всём виновата, не так ли?

не важно
16 лет

вдруг откуда-то в голове появляются мысли…

здравствуйте! недавно, возможно месяцев 2 назад, я заметил у себя мысли,которых раньше не было. то есть, когда я общаюсь даже с близким мне человеком(в интернете,я социофоб и в жизни общаюсь только с одной подругой.может это важно будет… ), вдруг откуда то в голове появляются мысли:»а вдруг ему это неинтересно, всё равно на меня, может я надоел и навязываюсь, может я раздражаю его, он терпит меня, ненавидит и т.п.»
примерно такие же мысли, когда я знакомлюсь(при чём опять же в интернете, в жизни я ни за что сам не подойду с кем то знакомиться) :»а что если я скажу что то не так и он будет считать меня тупым, будет смеяться надо мной, может я вызываю у него раздражение и т.п.»
мне…не знаю как описать, что чувствую, когда появляются такие мысли. я начинаю загоняться, мне становится.. страшно, тревожно?.. не могу понять, но мне жутко плохо от этого..

Амир
12 лет и младше

Что делать, если я чувствую себя ужасно одиноко и опустошенно?

Что делать если я в последнее время чувствую себя ужасно одиноко и опусташённо? Мне всё время кажется что я никому не нужна.. друзья есть, но они часто игнорируют меня…

Армида
17 лет

Я ненавижу…

Не могу избавиться от дикой злости на себя. Я ненавижу свою армянскую кровь, я ненавижу свой цвет кожи как у отца, я ненавижу свой голос как у брата, я ненавижу голос за то, что он не такой высокий, как мне хотелось бы. Я не вижу смысла жизни без того, что я хочу, это мои жёсткие требования к себе, без которых я не смогу и не собираюсь становиться счастливой. Хочу оторвать себе голову, не могу избавиться от этого, хочу взять нож и разрезать руку по всей длине, хочу перерезать себе горло, потому что оно не поёт, хочу убить себя, потому что мне не повезло и у меня нет учителя по вокалу и никогда не было, а у всех знакомых есть. Я ненавижу себя, я ненавижу свои глаза, которые видят не идеально как в детстве, я ненавижу себя за то, что в детстве умерла, я не получила ничего из того, что я хотела тогда, я ненавижу своё здоровье за то, что с годами я умираю, я ненавижу себя за то что допустила это, и ненавижу время за то, что ничего не вернуть. Я ненавижу себя за то, что дочь своего отца, что я не могла из-за него стать похожей на маму, от неё во мне больше ничего нет, и о ней у меня ничего не осталось, сейчас эта женщина уже стареет и она неуравновешенная и уставшая, она тоже умерла, какого чёрта она умерла? Я ненавижу маму за то, что она позволила исключить меня, когда я хотела продолжать ходить на хор. Я ненавижу её слабость и в то же время ненавижу силу своего отца, они оба предали меня и бросили, они оба вместе меня убили, ненавижу!