Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Мне 18 лет,я периодически злоупотребляю алкоголем,из-за того что у меня инвалидность второй группы с детства(ДЦП) и сильные мышечные боли,из-за которых я плохо сплю,после алкоголя я лучше высыпаюсь.
Помимо проблем с алкоголем,у меня было 4 попытки самоубийства(мысли о нём возникают регулярно),а
также проблемы с азартными
играми(онлайн казино и ставками на
спорт),часто посещают мысли о
том,чтобы попробовать
наркотики,бывают вспышки
агрессии,есть опыт
самоповреждения и частые
перепады настроения,эмоциональная нестабильность,а также
компульсивное переедание и
наоборот длительное снижение
аппетита,ещё я периодически злоупотребляю лекарственными средствами(в основном успокоительными и обезболивающими),иногда запиваю их крепким алкоголем(случались сильные передозировки с рвотой,галлюцинациями,потерей сознания,однажды чуть не вышла с 5 этажа будучи в нетрезвом состоянии).Подскажите,пожалуйста,к какому специалисту лучше обратиться и что можно говорить на приёме?Я уже обращалась к психотерапевту и к психологам,но они говорят,что мои проблемы недостаточно серьёзны,чтобы получить помощь,а когда узнают про попытки самоубийства,то начинают смеяться и говорят,что у меня нет причин,чтобы так поступать.Я переживаю,что данные проблемы в дальнейшем будут прогрессировать,мне уже тяжело справляться и контролировать себя самой.Мне советуют обращаться к психиатр-наркологу,но я сомневаюсь насчёт этого,так как зависимое поведение,вроде бы у меня ещё не сформировалось.Переживаю,что если обращусь к психиатру,будут проблемы с поступлением в институт.Мои родители очень плохо относятся к молодым людям с ментальными проблемами,если они обо всём узнают,дома будет жуткий скандал.Есть ли возможность справиться самостоятельно,без обращения к специалисту?
Почти весь январь я в непонятном поникшем состоянии, все новогодние праздники я лежала, приехала домой в екб и лучше не стало. В глазах вечно плывет, хочется плакать
Вроде в отношениях, где мы любим друг друга, но из-за финансовых проблем мы оба в депрессии
Моя зарплата в октябре , ноябре была 50+
Сейчас она еле дотягивает 25000
Заявки есть, клиенты есть, но либо не в наличии, либо дорого. Я реву каждый день, а самое страшное, я часто стала думать о смерти о том, как я могу умереть, о том, что я разобьюсь на машине, все в мельчайших подробностях или меня собьёт машина, или кто-нибудь убьет меня, я слишком часто думаю о смерти, хочу чтобы это произошло, представляю похороны, в моей голове сидит мысль, что я не доживу до 25 лет. Со мной что-то случится. Не могу месяц выйти из этого состояния
Часто бывает, что во время какого-либо занятия или перед сном приходит осознание своей ничтожностии бесполезности в современных условиях. До суицидальных мыслей почти не доходило. В школе довольно большая нагрузка, родители много работают, оффлайн друзей почти нет, так что открыться некому, и это копится и копится. Можно ли сделать какой нибудь «дренаж», чтобы копилось меньше или не копилось вообще?
здравствуйте
уже долгое время я нахожусь в довольно апатичном состоянии, испытываю постоянную тревогу, беспокойство. потеряла интерес ко всему, что раньше приносило положительные эмоции. потеряла интерес к жизни. в голове часто мелькают мысли что у меня нет причины жить, хочу наложить на себя руки. агрессия так и прёт. ничего не делаю. срываюсь на близких. сегодня получилось выдавить из себя слезы, тк давно не плакала. долго не успокаивалась, но легче не стало.
у меня уже было подобное, но в те разы это проходило само. сейчас же я загнана в угол более продолжительное время чем тогда своим состоянием и не знаю, что мне делать. я ничего не понимаю, и ничег не хочу..я очень запуталась в себе …
Здравствуйте, дело в том что я не знаю как чувствовать себя лучше.. У меня есть влечение к 9-13 лет. Иногда бывает так что различные мысли не беспокоит, а потом раз и они крутятся у меня 24/7. Так как знаю что не могу достаточно иметь силу воли стараюсь не контактироватся с другими, но знаю что хоть убью себя, но не допущу ужаснейшего. Хотел бы знать как иметь больше силу воли и не хотеть таких сильно..
здравствуйте!
довольно давно меня приследует проблема — я не могу ничего делать, не могу ходить в школу и художку, не могу выгуливать любимую собаку, общаться с семьей, мне не интересны мои оставшиеся друзья (остальные перестали общаться со мной, ведь я их игнорировала). в принципе мне кажется, что мои друзья и близкие ценят меня больше, чем я их. мне просто уже все равно. они все делают для меня, но я сама не готова жертвовать многим ради других… я осознанно заставляю их чувстовать себя плохо, ведь знаю последстия своих действий. мне хочется только лежать в кровати, избегая реальность. родители ругают каждый божий день, специально выводя на эмоции, провоцируя драки и ругань, говорят, что я совсем обнаглела, я сама это понимаю, но не могу найти какую-то мотивацию
Я влюбилась в своего преподавателя, что мне делать?
Живу с этой проблемой уже почти год, я очень сильно влюбилась в одного преподавателя в университете. Он намного старше меня (даже страшно писать точную цифру, но примерно на 30 лет старше). Не женат, правда неизвестно, есть ли у него какие-то отношения (но по слухам он абсолютно свободен и одинок в этом плане). У нас он вел всего два месяца, но может вести в следующем году целый семестр. Дело осложняется тем, что именно его курс меня привлекает в плане дальнейшей учебы, то есть, я бы хотела выбрать его своим научным руководителем, если он будет набирать себе курс. Наверное, сразу после того, как он перестал у нас вести, я почувствовала сильный упадок, потому что мне очень хотелось видеть его, но одновременно я понимала всю невозможность нашей связи. В конце весны прошлого года я обращалась к психологу с разовой консультацией, где мне сказали, что скоро лето и я сама забуду его за три месяца каникул, может быть даже влюблюсь в кого-то еще. Посоветовали попробовать пообщаться с парнями-ровесниками или хотя бы около этого возраста. Я постаралась исполнить эти рекомендации, но мне ничего не помогло. Все парни казались мне такими скучными, такими необразованными по сравнению с ним, с ними у меня не было практически никаких общих тем. Конечно, я понимаю, что это не так. У меня есть несколько друзей-парней и до этого ни разу не было такого сильного удрученного состояния влюбленности, как сейчас. Собственно, я бы не назвала это чувство любовью… Оно стало чем-то вроде одержимости. Я вожделею его, за что мне очень стыдно, ведь одновременно я все еще стараюсь подчиняться голосу разума, а не голосу сердца. В начале осени я случайно встретила его в метро, а потом решилась на достаточно отчаянный поступок и написала ему в личные сообщения (по сути анонимно, не с настоящей страницы) о том, что имею что-то вроде влюбленности в него (не стала пугать тем, что не могу спать ночами, потому что все ночи провожу в мыслях о нем, а также все творчество посвящаю лишь ему). Он отреагировал очень лояльно. Написал, что своих учителей надо любить, особенно если они хорошо выполняют свою работу. Но толком ничего не ответил, получается. Сначала мне стало легче, но уже через полторы недели мне стало резко хуже. Я постоянно думаю о нем, ищу его взглядом, надеюсь на то, что мы встретимся в метро еще раз. Потом я правда встретила его в метро и даже почти решилась выдать свою личность, но в последний момент остановилась, а теперь жалею об этом поступке. Мне все хуже и хуже. Становится трудно радоваться обычной жизни. Стало трудно сосредоточиться на учебе. Чем хуже? Наверное тем, что я последние три года нахожусь в активном поиске смысла жизни, ищу ответы на многочисленные вопросы. Мне показалось, что мой преподаватель может стать не только любовью всей моей жизни, но и моим духовным наставником. Да, наверное, я понимаю, что у нас никогда ничего не получится, этому препятствует практически всё, но мне бы хотелось стать другом для этого человека, если он, конечно, не отвергнет эту дружбу. Хотя бы в отношениях «учитель — ученик», это наоборот было бы идеальным вариантом для меня. Постоянные мысли о жизни, о нем — это практически лишило меня сна. Родители ничего не знают, только ругаются, что стала не высыпаться и считают, что я по ночам просто играю в компьютерные игры. А на деле я лежу и думаю, как перестать думать. Не только о нем, а в принципе перестать думать. Не так давно я прочитала «Страдания юного Вертера» Гёте, где у главного героя такая же невозможная, невзаимная любовь. Мысли, описываемые главным героем, очень напоминают мои собственные. Сам процесс, как он влюбляется, очень знаком и близок мне. Конец там не очень хороший — Вертер покончил с собой. Веду к тому, что после этого я сама стала задумываться об этом. Но мне не хочется умирать, я безумно боюсь смерти. Однако мне стало казаться, что иного выхода из моей ситуации просто нет. Думаю, что я однозначно не хотела бы совершить суицид, но хотела бы сделать попытку, в которой выживу, чтобы наконец-то окружающие заметили, как мне тяжело. Потому что сейчас, когда я так говорю друзьям и близким, мои слова воспринимают как неудачную шутку или же просто игнорируют мои слова.
Могу немного написать о себе в плане каких-то психологических травм и прочего, если это поможет. У меня уже была попытка суицида, когда я осталась совершенно одна, это было в прошлом году и связано это было со сменой обстановки и моими неоправданными ожиданиями от этих перемен. Поступив в университет я думала, что найду много новых друзей (в школе я всегда была невидимкой, но все же у меня есть замечательные друзья, которых я очень ценю и люблю их), но наоборот столкнулась с буллингом и игнором в группе. Я съела продукт, на который у меня сильная аллергия, но не выдержала и вызвала скорую. Соврала, что съела случайно, не посмотрела внимательно на состав еды. Еще после первой сессии я поменяла группу и сейчас все отлично в этом плане. Но, правда, переживаю, что плохо тяну учебу и кажется, будто бы знаю все не так хорошо, как остальные. А мне не хочется, чтобы меня отчислили, ведь это будет означать, что я не смогу увидеть свой объект вожделения больше никогда… Что касается отношений с родителями, то они у меня хорошие. Я из полноценной семьи. Но, может быть, есть переживания в отношениях с отцом, правда они появились только в последние 3 года и связаны только с его срывами на алкоголь (иногда напивается почти до бездыханности). В остальном никогда не было разлада и когда он трезвый, то мы тоже не ругаемся. Но не сказала бы, что могу поделиться с ними этой проблемой, потому что мне очень стыдно, что я влюбилась в человека, который является ровесником моих родителей… До этого были лишь одни отношения, в 12 лет. Всегда мои влюбленности длились по году или даже несколько лет, что меня тоже тревожит, потому что теперь я чувствую, что уже не такая сильная, как была в подростковом возрасте. Из тех отношений вышла, потому что влюбилась в новенького одноклассника и до восьмого класса его любила, пока не перевелась в другую школу (от части это было связанно с тем, что призналась ему, а он меня отверг). Но потом вернулась и снова неудачно влюбилась, меня снова отвергли. Последняя влюбленность, которая была в 10-11 классах, закончилась так же неудачно, как и остальные. Меня отвергли, так еще и сильно оскорбили, после чего моя самооценка сильно упала. Как раз в 10-11 классах испытывала легкую симпатию в сторону школьных учителей, но это было мимолетно и не так серьезно, так еще и люди были намного моложе (на 10-15 лет старше).
Я не знаю, чего хочу и чего жду. Не только от этой порочной влюбленности, но и от жизни. Мне не нравится, что мои чувства заглушают голос разума и довели меня до такого состояния, ведь раньше такого никогда не было. Я очень хочу лично поговорить с этим преподавателем о своей любви к нему, но очень боюсь, ведь нам, скорее всего, предстоит в дальнейшем работать. Меня не пугает контакт с теми, кто меня отверг (я отлично продолжала дружить со всеми, в кого была влюблена даже после того, как меня отвергали), но я не знаю, как к этому будет относиться он (потому что на самом деле он довольно экспрессивная личность, но и я этим грешу). Есть еще альтернативный вариант — поговорить с другим преподавателем, который является чем-то вроде куратора нашего психологического состояния. Но тоже боюсь и не знаю, стоит ли к нему обратиться за помощью, да и чем он мне поможет? Но мне, наверное, сейчас будет достаточно и просто того, чтобы меня выслушали.
Так, какие же вопросы меня мучают? 1. Что делать с любовью к своему преподавателю и с чем это может быть связанно? Стоит ли надеяться хотя бы на кратковременные отношения или ничего хорошего из этого не выйдет? 2. Стоит ли мне поговорить вживую с этим преподавателем о моей проблеме или же не стоит раскрывать свою личность? Ну, или может попробовать хотя бы написать ему об этом все с той же анонимной страницы и добиться ответа по переписке? 3. Стоит ли рассказать о своих переживаниях другому взрослому человеку (преподавателю) и попросить у него совета или стоит сохранить все в тайне? 4. Если не суицид, то что выход из этой ситуации? Но, честно, я уже очень устала жить в постоянном разногласии с самой собой и уже три года не могу найти какой-то баланс внутри себя.
В последнее время меня мучают очень резкие и частые перепады настроения, повышенная тревожность и навязчивые мысли о ненужности моего существования. Из-за этого у меня ухудшилось общение с людьми, как в обществе, так и в семье. Мне бы хотелось узнать, как от этого можно избавиться(
Здравствуйте, потеряла бабушки стало для меня самым тяжёлым событием за мою жизнь. Мне очень тяжело даются попытки смириться с тем, что ее больше нет. Очень сложно поверить в то, что я ее в жизни больше не увижу.. когда я нахожусь одна и стоит хоть чему нибудь напомнить мне о ней, то не могу сдерживать слезы. Я ее очень люблю и это настолько больно, больно терять близкого человека, наверное самое ужасное чувство.. я не позволяю себе опускать руки. Я уверена в том, что она хотела бы, чтобы у меня все было хорошо. Но спустя столько времени, все равно хочется кричать от боли. Мне сейчас очень одиноко. Хочется, чтобы сейчас меня кто-то обнял и сказал, что все будет хорошо. Ощущение, что совсем никого рядом нет, даже если я буду в компании друзей, в школе, среди родственников, все равно. Хочется с кем-то поговорить, чтобы меня выслушали, тк маме не могу говорить о своих переживаниях, потому что она много работает, и ей не до меня, друзьям не могу полностью доверять, думаю, что при ссоре они могут рассказать мои какие-то проблемы.. даже не знаю с кем поговорить и что делать…
Я боюсь непринятия и осуждения общества,это продолжается уже около 3 лет,понимаю что это социофобия но не знаю что делать
