Я не могу будто бы после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим

Здравствуйте, мне кажется, что мне нужна помощь! Я запуталась в себе, но я хочу, чтобы всё было хорошо, а значит мне нужно разобраться со всем этим,я хочу, чтобы вы мне с этим помогли. Меня зовут Кристина, мне 14,почти 15 лет. Не прошло и месяца, как меня бросила моя первая любовь. Её зовут Саша, она на год меня старше, девочка крайне проблемная (неблагополучная семья, употребление, алкоголь и курение). Наше общение было очень тяжёлым морально, нам приходилось его скрывать, она катала меня на эмоциональных качелях(могла прекратить общение на месяц и более, ничего не сказав, не отвечать на сообщения по 5-7 часов, а потом как ни в чем не бывало обьявляться. Я терпела всё это, потому что любила), всё время страдала по бывшему, даже после того, как призналась мне в чувствах. В середине мая она меня бросила, сказав, что за моей спиной снова сошлась с бывшим молодым человеком, они целовались, хотя на тот момент мы с ней ещё были в месте, а я ей была верна до последнего.. Вообщем, мой первый опыт в делах любовных был очень сложным и неудачным, болезненным, и это отразилось на мне и моей дальнейшей жизни. Вот тут уже и начинается моя проблема. Ещё в ноябре я познакомилась с девочкой, её зовут Дарина и она подруга моей лучшей подруги, с которой я вообще ничего не планировала, и мы даже толком не общались ни в ноябре, ни зимой, да и у неё на тот момент были отношения с девушкой, тоже достаточно неудачные. Но когда с Сашей у нас начался разлад, это было в апреле, я вспомнила про Дарину, и решила ей написать. У нас завязалось активное общение, и мои чувства к ней стали развиваться с бешенной скоростью. Но я никак не проявляла это внешне, опять же, потому что не могла себе позволить предать Сашу, поэтому чувства свои к новоиспеченной возлюбленной я подавляла. Дарина тоже не проявлялась в таком плане. Мы потихоньку сближались, ходили гулять, но без каких-либо намёков. А после моего разрыва с Сашей, когда я немного отошла, я поняла, что влюбляюсь в Дарину всё больше и больше, и теперь я могу проявляться к ней, ведь стала свободной. Она тоже не отставала, и банально, тактильничать мы стали с ней больше, чему я была очень рада. К слову, Дарина очень хороший человек, она очень тепло ко мне относится, да и в основном она развивала наше общение, особенно в самом начале, да и в целом всегда она меня радует(поддерживает, вечно цветочки с клумбы блин мне рвёт когда гуляем, покупает мне поесть и попить и прочие мелочи). А вот с Сашей всё было наоборот. Я была главной в нашем общении и «тянула» его в укор себе, отдавала, но взамен ничего не получала. Дарина мне показала, что бывает иначе. Казалось бы, вот, всё стало хорошо, но есть одно «но». Теперь я стала похожей на Сашу. Дарина вклалывается в наше общение больше, а мне это не очень нравится, ибо я хочу, чтобы мы вкладывались одинаково, но никак не могу заставить себя тоже это делать, мне страшно. Я обожглась сильно, и теперь строить что-то с другим человеком я просто не знаю как. Всё дошло до того, что я могу расплакаться из-за того, что Дарина мне, например, что-то хорошее для меня сделает, ибо я просто не привыкла к такому хорошему отношению к себе. Я сломлена блин… Сейчас у нас с ней произошёл какой-то какой-то резкий скачок в общении, и мне кажется, что теперь у нас что-то большее, чем дружба, надеюсь на это. Мы стали долго обниматься, ходим, держась за руки, один раз лежали в обнимку, вчера я её впервые чмокнула в щеку, она меня тоже. Недавно она затронула волнующую её тему по поводу её сильной тактильности и любвеобильности, спрашивала, как я вообще к этому отношусь и делилась своими мыслями на этот счёт. Она сказала, что я стала очень близким для неё человеком, приоритетным, она благодарна мне за многое, и она рада, что у нас всё хорошо. Я осталась очень довольна этим диалогом, но тут опять начались мои загоны. Даже тут она проявляется сама, завела этот разговор, потому что, как она сама сказала, очень хочет чтобы у нас всё хорошо было, поэтому пересиливает себя даже для этого. Я её очень люблю и тоже не подвожу и максимально хорошо и трепетно к ней отношусь, но я не могу будто бы больше после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим, хотя хочу. Я заметила, что стала качелить в сторону Дарины, как раньше со мной делала Саша. Я могу просто так не отвечать часами на её сообщения, хотя и хочу с ней общаться. Могу отдаляться на пару дней и не писать и вообще никак не общаться с ней, при этом думать о ней и хотеть быть ближе. Короче, держусь на расстоянии. Я понимаю, что это плохо, и мне это не нравится, я хочу это исправить, но я не знаю как. Я очень надеюсь, что мы с ней продолжим развивать общение в том же темпе, и мои чувства окажутся взаимны, может быть в перспективе и встречаться начнём, но для этого мне нужно поработать над собой, ибо мои загоны очень мешают. Я не знаю что именно заставляет меня так вести, понятно только, что на это повлиял мой опыт с Сашей. Сейчас, единственное, что я испытываю к нашему общению с дариной, это страх. Страх сближения и того, что я снова смогу пережить ту боль, которую пережила. Я знаю, что это лишь в моей голове, и мне на деле нечего бояться, ведь Дарина «тот» человек, который очень вовремя появился в моей жизни и помог справиться с проблемами, но я всё равно боюсь

«… расставания со своей дамой сердца (и по совместительству первой любовью)»

здравствуйте! я писала вам в начале июня этого года по поводу расставания со своей дамой сердца (и по совместительству первой любовью). вы советовали мне поделиться этим с близкими людьми, но мои родители являются ярыми гомофобами и наотрез не признают представителей лгбт сообщества, а единственная подруга не думает, что это серьезно, ибо считает это обычным секундным влечением.
первые два месяца было очень тяжело, но вдруг, мне стало казаться, что чувства прошли. но примерно две недели назад мы случайно пересеклись вживую. и мне кажется, что это как бы вторая волна чувств? я не знаю, как объяснить, но очень смешанно себя ощущаю.
с одной стороны, я вижу ее отношение к людям, секундные привязанности и нежелание нести за это ответственность (думаю, удаление переписки для обоих является прямым показателем). об этом говорит мой здравый смысл, но я упрямо продолжаю думать, что она не такая.. я просто не могу поверить, как она могла так быстро измениться по отношению ко мне. я глупо продолжаю идеализировать ее, несмотря на все ее ужасные и эгоистичные поступки по отношению к другим и мне.
и меня не покидает навязчивое ощущение, что она никогда не любила меня, это было лишь испытание, сможет ли она влюбить в себя человека. у меня есть много оснований так полагать, к сожалению. и как избавиться от этого ощущения? просто думать, что все было лишь игрой невыносимо.
как мне избавиться от этих чувств? или как заглушить их хотя бы ненадолго?
заранее вас благодарю!

Словила себя на влюбленности в преподавателя

Доброго дня. Словила себя на влюбленности в преподавателя. (Да,именно влюбленность. За годы рефлексии и после приобретения некоторых знаний научилась идентифицировать свои чувства-эмоции). Она психолог. Прекраснный специалист своего дела. Группа у нас большая, но мы часто работаем в методиках и она обращает внимание на каждого, с каждым беседует. И есть некоторые опасения насчет нашей дальнейшей работы и коммуникации. Она — единственный арт-терапевт ВУЗа, и, вероятно, в дальнейшем будет моим научным руководителем. (Менять поле своих интересов из-за этой ситуации не планирую) Да и в целом, что она в какой-то момент сможет что-то для себя отметить в моём поведении, учитывая специфику её профессии и мои вегетативные проявления в силу темперамента. Если это имеет значение, у меня гомосексуальная ориентация. (Опять же, именно ориентация, не поведение)

У меня есть друг, который год назад мне признался в чувствах

Здравствуйте, у меня есть друг, который год назад мне признался в чувствах. Я сам бисексуален, поэтому был не против общения)
Потом все переросло в любовь. Пару месяцев назад я узнал о том, что этот друг нашел себе девушку, которая существенно старше его. Так получилось, что когда мы лежали в обнимку, я увидел, как он пишет ей о своих чувствах к ней. Мне стало ужасно больно. Прошло уже достаточное количество времени, а я до сих пор мечтаю не проснуться как-то утром…

Пару дне

Когда я вижу девушку или девочку возникает странное чувство

Здравствуйте,я с детства знала что есть однополые пары и раньше меня этот вопрос не беспокоил,но месяц назад мне в голову пришла мысль что мне нравятся девушки.Ведь к внешности девушек я не придиралась,а к парням да.Позже я задумалась,а вдруг мне всегда нравились девушки.Я сильно не хочу быть гомосексуалом,потому что я хочу завести семью (мужа и ребёнка).И это не из за общества я сама не хочу быть такой.Но за этот месяц мои вкусы изменились.Раньше мне нравилась азиатская внешность,но начала нравится европейская.Но мменя беспокоит одно чувство.Когда я вижу девушку или девочку вознекает странное чуство то ли возбуждение то ли какое то другое чувство,но физического контакта не хочу.У меня есть опасение что это скоро случится.То есть если мне нравятся девушки я не когда не смогу исполнить,что хотела.Начать встречаться с парнем,завести семью и жить счастливо.(то есть это всё обман).Но я всё равно хочу сделать всё что запланировала.Прости те что много ошибок я писала в спешке.

У меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…

Здравствуйте
Я до конца не хотела писать сюда, ибо считала, что просто накручиваю себя и все просто из-за того, что я ленюсь. Но все таки решила написать.
Сразу скажу, что у меня несколько вопросов. Я надеюсь, что так можно делать…
1. Я думаю, что у меня какие либо проблемы с развитием, либо же со здоровьем. Каждый день встать с кровати для меня сущий ад. И не потому, что я не хочу. У меня просто нет сил (мне постоянно кажется, что это лень. Вполне возможно, это так) Также, я не могу ровно стоять или что либо держать. Моё тело постоянно дёргается и трясётся. У меня часто возникает спонтанное желание закричать или расплакаться от ничего (как к примеру сейчас, когда я это пишу) я не уверена, что с таким стоит обращаться сюда… Но я просто не знаю, у кого ещё спросить.
2. У меня низкая самооценка. Довольно часто, моя мама говорит мне о том, что мои ляжки широкие. Также про мою талию.(50 кг на 160 см, и вроде, это норма веса и роста) Я говорила ей о том, что у меня появились растяжки кои где, на что она опять мне сказала, мол: «Куда ты столько жрёшь?» и то, что у неё до беременности их никогда не было. Когда я начинаю очень мала есть, на меня давить, чтобы я стала есть. Иногда такое заканчивалось тем, что я стимултровала рвоту и так избавлялась от пищи. Также и с тем, что у меня грязная кожа.
3. У меня огромная тяга к своему полу. Я действительно сильно хочу, чтобы я прожила свою жизнь в обнимку с какой нибудь девушкой, но мои родители против. В самом деле, я думаю, они бы смерились. Но мне страшно то, как я буду говорить об этом своим более многолетним родственникам,ибо я слышала, что они говорили про лгбт. Но ведь, это нормально, верно?..
4. У меня постоянный страх. Он вполне обоснованый, если я делаю что-то плохое (к примеру курю и боюсь, что мои родители увидят это) но когда я спокойно ложусь в постель, я постоянно боюсь то, чего нет. Мне постоянно кажется, что какое существо будет в этой комнате и убьёт меня. Да, это по детски. Но это правда, и я не знаю, что с этим делать. Я просто хочу, чтобы хоть один дель в моей жизни, сердце билось спокойно.
5. Наверное, главный вопрос. Я не вижу смысла жизни. Я не хочу умереть или типо того, но… Я просто не понимаю, к чему стремится, если я через 60 лет буду умирать корчась в муках. Обо мне никто не вспомнит, просто узкий круг лиц погрустит немного (тоже самое будет, если я умру сейчас) и всем будет плевать на меня. Я не понимаю, зачем люди заставляют соблюдать какие то правила (которые никак не касаются других людей, лишь меня. К примеру, цвет моих волос, длина юбки или то, с каким полом я целуюсь) если это никак не повлияет на них. Почему люди убивают других просто так. Каждый день мне страшно, что моя жизнь обоовется так рано. Наверно, я просто хочу, чтобы обо мне была какая либо память, и обо мне помнил довольно обширный круг людей.
Надеюсь, я правильно выразила свои мысли :3
Заранее спасибо за ответ~

Я все задумываюсь о своей ориентации, т.к запуталась

Такой вопрос. Я все задумываюсь о совей ориентации, т.к запуталась. Мне нравится или может нет одна девочка. Но возможно это спровоцированно, тем что она добрая, заботливая. Она спокойно может взять кого то за руку, обнимашки, руку на плечо и т.д Для нее, как и для меня и других девочек это норма впринципе. Но я девушка такая что мне воообще не хватает внимания что ли и проявление заботы от другого человека. В том числе и от противоположного пола. Но при ее присутствие сердце учащается и т.д. Мы с ней лучшие подружки и не знаю
Скажите влюбленность это или я это путаю с чем то другим

Меня изнасиловал отчим

здраствуйте. когда мне было 10 лет меня изнасиловал отчим, когда он меня насиловал я обсикался, он мне сказал если я обсикался значит мне понравилось. А на самом деле почему я обсикался ?

Мне 17, а жизнь уже превратилась в ад!

Мне 17 а жизнь уже превратилась в ад!((( Я гей. Еще в 7 классе я влюбился в парня с моей школы. Я признался ему через записку. Он сказал, что не из таких, но никому меня не выдаст. Через два года все изменилось. В общем, мы стали встречаться, для него это было наверное развлечением и чем то новым и интересным, а для меня серьезным. Ему это через пару месяцев надоело и он меня бросил… я не переставал его любить…и когда я уже перешел на второй курс колледжа мы снова столкнулись…мы стали вместе кататься на великах, ходить в кафе, гулять и т.д. однажды на велопрогулке с ним я навернулся с велика и мы пошли к нему домой обработать мою коленку…я не сдержался и поцеловал его…и снова у нас закрутилось. Все было просто чудесно, пока у меня дома мой батя не застукал, как мы с парнем целовались..парня батя выгнал а меня отхлестал ремнем и разбил мне лицо. Я ушел жить к парню. Парень живет один, хотя ему всего 18. Он учился и работал одновременно. Я тоже стал работать и учится одновременно. Это оказалось трудно. Конечно родители нам помогали но в основном сами старались. А с парнем появились проблемы. Мы стали часто ссориться, скандалить из за ерунды, хотя совместная жизнь начиналась тихо миро и романтично, а потом..когда наступили на учебе каникулы я умудрился заболеть и с работы ушел на больничный. Отношения становились хуже, вместо словесного пошли пощечины..и будучи на больничном я напился дома. Парень пришел и отругал меня за это, а я не трезвый решил ему все высказать. Мы орали друг на друга очень сильно, а потом в ход пошли кулаки. Мы разнесли нашу квартиру, сильно покалечили друг друга..я хотел уйти, но я люблю его и не первый год…да и домой возвращаться слушать батины упреки, что он был прав, не хочу. И я никогда даже и не смотрел на других парней. Мне всегда нужен был только он. Как нам быть….

Мне очень обидно за все эти действия ко мне, и я боюсь разрушить ревностью и обидой отношения

Здравствуйте! Я гей, нахожусь в первых отношениях с парнем. Мы вместе ровно год. У меня проблема связанная с его друзьями, а точнее с подругами. Я очень ревнивый, к сожалению. Однако всегда это проходило без проблем, в основном я сам все решал. Но в последнее время у него стало нездоровое отношение с этой самой подругой. Такое чувство что он под ее каблуком, если честно. Готов пожертвовать временем со мной. Конечно, я понимаю когда его много. Но был случай когда у нас было буквально 30 минут и он знал, что я очень хотел побыть с ним (это была какая-то наша дата). К его удивлению сама эта подружка ушла раньше, не дождавшись его. Иногда доходит до дибилизма — он подарил мне розу (красную), а потом попросил у меня чтоб он смог передарить её свой подружке. Дорогие подарки от нее и от него, вечное общение. Я сказал что я ревную прямо один раз. Его действия повергли меня в шок — он стал переписываться с ней еще больше, просто там, где я не могу увидеть что он был онлайн (у них айфоны, в своих приложениях). Я узнал случайно. Меня очень расстроило что он говорил ей — он жаловался как раз на то, что я сказал что я ревную, и выставил меня в смешном и обидном свете. Конечно это лишь 1% того что они писали, я пролистал буквально пол одного дня, а там этих сообщений наверное больше чем его со мной. Мне очень обидно за все эти действия ко мне, и я боюсь разрушить ревностью и обидой отношения. Я очень его люблю, да и когда мы вдвоем он меня тоже. Но стоит ей оказаться рядом (даже когда она отдельно) я сразу ухожу на 2 план, стою рядом и слушаю как они смеются и о чем-то разговаривают. Это очень обидно, я не знаю как мне лучше быть чтоб все сохранить.