Ненависть | propsyteen.ru
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Ненависть

Хаято
19 лет

Мне никогда не бывает достаточно, мне всегда мало, всегда скучно и тоскливо

Я издеваюсь над собой, хочу испортить себе настроение и загнать в депрессию, а потом сразу забыть об этом и веселиться, потому что мне это выгодно. Мне выгодно через пару дней быть депрессивным до ужаса, а потом быть весёлым, потому что это интересно и потому что быть вечно в депрессии или в хорошем настроении скучно и сложно. Сейчас я не сплю и мало ем, слушаю грустную музыку и пытаюсь себе этим навредить. Мне никогда не бывает достаточно, мне всегда мало, всегда скучно и тоскливо, окружающие называют меня ублюдком, потому что я всех ненавижу и руководствуюсь только своими интересами, могу кого-то обидеть ради занятной реакции или другой мелочи. Разве счастье не в мелочах?

Армида
17 лет

Я ненавижу…

Не могу избавиться от дикой злости на себя. Я ненавижу свою армянскую кровь, я ненавижу свой цвет кожи как у отца, я ненавижу свой голос как у брата, я ненавижу голос за то, что он не такой высокий, как мне хотелось бы. Я не вижу смысла жизни без того, что я хочу, это мои жёсткие требования к себе, без которых я не смогу и не собираюсь становиться счастливой. Хочу оторвать себе голову, не могу избавиться от этого, хочу взять нож и разрезать руку по всей длине, хочу перерезать себе горло, потому что оно не поёт, хочу убить себя, потому что мне не повезло и у меня нет учителя по вокалу и никогда не было, а у всех знакомых есть. Я ненавижу себя, я ненавижу свои глаза, которые видят не идеально как в детстве, я ненавижу себя за то, что в детстве умерла, я не получила ничего из того, что я хотела тогда, я ненавижу своё здоровье за то, что с годами я умираю, я ненавижу себя за то что допустила это, и ненавижу время за то, что ничего не вернуть. Я ненавижу себя за то, что дочь своего отца, что я не могла из-за него стать похожей на маму, от неё во мне больше ничего нет, и о ней у меня ничего не осталось, сейчас эта женщина уже стареет и она неуравновешенная и уставшая, она тоже умерла, какого чёрта она умерла? Я ненавижу маму за то, что она позволила исключить меня, когда я хотела продолжать ходить на хор. Я ненавижу её слабость и в то же время ненавижу силу своего отца, они оба предали меня и бросили, они оба вместе меня убили, ненавижу!

...
 

я не знаю что делать со своей агрессивностью и раздражительностью, вместе с ненавистью к людям

Здравствуйте, я не знаю что делать со своей агрессивностью и раздражительностью, вместе с ненавистью к людям. Я и так уже год, если не больше, стала всыпльчивее, а последние 1-2 месяца как пороховая бочка, готовая вот-вот взорваться.
Всё бесит и раздражает, ну вот прям всё. Будь то небольшой внешний раздражитель или реальная и объективная причина злиться. Недавно чуть телефон не разбила и волосы себе на голове не выдернула просто потому, что тот лагал.
Меня бесит абсолютно всё, будь то плохое обращение ко мне, или человек возле меня просто подышал. «Близкие» мне люди начали неимоверно раздражать до такой степени, что появлялось пламенное желание избавиться от них. Такое желание бывало проявлялось и к одноклассникам, даже к незнакомым людям. И данное желание появляется часто и регулярно.
Люди, на самом деле, отдельная тема, я ненавижу всё человечество, каждого незнакомого, да уже давно мёртвого человека могу ненавидеть. И себя я тоже ненавижу.
Из-за моей неприязни к двуногим у меня и общение не складывается. За 5 месяцев перестала общаться с 6 людьми, если не больше. Почему? Они разочаровали меня и мне было мерзко с ними продолжать общаться. И тупые потому что.
Я не считаю себя лучше других, наоборот, я такое же бесполезное существо как и все.
Вот и ненависть к людям добавилась к агрессивности, из-за чего стало сложнее.
Может это всё из-за стресса, но полгода уже этот «стресс», а откуда он – не знаю. Может часть моего характера? Но характер вроде должен усугублять состояние и жизнь. Или правда, всё это – не более чем подростковая чепуха и пройдёт это всё…
Я не знаю почему такая агрессивная. Что с этим делать и как узнать причину данного состояния?

Аноним
15 лет

Не только родители, вся семья меня ненавидит

Ужасные отношения с родителями и мне кажется пора валить
Не только родители, вся семья меня ненавидет, они это и сами говорили и их действия, они токсины, думают что если у меня есть одежда, дом, вода, еда и нужные мне лекарства (я инвалид) то я им должна за это и большего просить не должна, а должна быть «нормальным ребёнком» как мы говорили в прошлой ссоре, счастливым, вежливым и умным, они считаю меня психом и социлфобом, мама часто говорит о том что у меня плохая внешность, тёти ненавидят и не пускают к себе если нужно что-то, о папе я вообще не знаю ничего (он пьёт и в другом городе) всем пофиг, и ещё у них странная «забота» : если я болею чем-то то к педиатору мы никогда не пойдём, если только я не буду лесть с этим (а если лезу — то нужно рассказать по телефону всем друзьям о том какая я бесячая, не спокойная и Т.д) и только после того как кто-то другой скажет что нужно в больницу — мы идёт в больницу
Поскольку я инвалид, то должна вести дневник самоконтроль, и знать свою болезнь, НО НЕЕЕЕЕЕТ

Марина
Казахстан
17 лет

Сильная ненависть к родителям и родственникам

Сильная ненависть к родителям и родственникам

Дарья
Москва
13 лет

смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда

Здравствуйте, я, как вообщем-то многие сейчас говорят, маленькая 13-ти летняя девочка у которой не может быть проблем. Я всегда очень критично относилась к себе. Ненавижу себя, с недавнего времени, в моменты когда мне морально ужасно плохо режу себе руки, становится легче, но, к сожалению, только на время. Второй день подряд я сижу у себя в комнате и смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда. Эти мысли ужасно навязчивые, какой-то кошмар.

Алиса
Санкт-Петербург
16 лет

Я не знаю как справиться с чувством ненависти к себе, как справиться с ощущением, что я лишняя, что я лишняя не только в семье, но и в целом…

Я не знаю как справиться с чувством ненависти к себе, как справиться с ощущением, что я лишняя, что я лишняя не только в семье, но и в целом, как справиться с ощущением гнева, когда меня несправедливо наказывают или критикуют, как справиться с ощущением неожиданной паники и предчувствием, что что-то случиться. Я правда не знаю. Потому что родителям я не доверяю. Они читают буквально ВСЕ мои переписки, и даже могут прослушать разговор обратившись к оператору. Это мерзко. Это противно. Из-за этого доверия нет. Совсем. Я правда не понимаю, что мне со всем этим делать и как справиться… Это сложно. Особенно с ненавистью к себе.

Вера
16 лет

Я хочу, чтобы всем было так же больно, как и мне

Здравствуйте, я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я ненавижу себя до такой степени, что у меня руки трясутся, сердце разрывается, я себя избиваю. Каждый раз засыпая, надеюсь, что никогда больше не проснусь. Я себя люто ненавижу, просто до ужаса. Все мои ноги в синяках, все губы вечно искусаны, я постоянно себя царапаю. В моей голове каждую секунду я слышу голоса, которые орут матом. Как только остаюсь в доме одна, я подхожу к зеркалуи говорю:»Уродина, бл***, сдохни, тварь. Таким уродам как ты не место здест, ****» И куча мата, потом я истерю, бью себя, я вся ужасно побитая. И мои родители все время спрашивают, что это. Но я говорю:»Упала, стукнулась и т. д.» Т. к. большинство синяков в всё-таки на груди и животе. Я ужасно страшная, я никому не нравлюсь. Меня никогда никто не поцелует, никогда никто не обнимет. У меня никогда не будет парня. У меня никогда не будет друзей. Меня никогда никто не полюбит. Все всегла лучше меня во всём. Я просто ничтожество, уродина, идиотка и поганая тварь. Я знаю, нужно было давно совершить суицид. Долго об этом думала. Уже решила прыгать с крыши как минимум 20 этажа (чтобы наверняка). Но недавно я изменила своё решение. Я не буду умирать, я не хочу вот так взять и уйти навсегда. Нет! Я отомщу этому миру, всем женщинам, которых я ненавижу, которым я с детства желаю уродства (такого же как у меня!) и чтобы их всех облили кислотой! Ненавижу! Я создала идеальный план. Накоплю денег. Полностью изменю свою внешность. И вот тогда-то и начнётся самое интересное. Я буду уводить мужчин из семей. Каким угодно способом, мне плевать. Я буду использовать чёрную магию, самые сильные обряды, я перекрашу волосы, я сделаю себе грудь 6 размера. Плевать. Я пойду на любые жертвы, ради того, чтобы видеть как их жены будут убиваться, рыдать, истерить. Ах, как мне будет хорошо! Ой, как хорошо! Я хочу, чтобы жена даже увидела как её муж изменяет ей со мной, как он любит меня, меня! А не её. Я хочу, чтобы она выпилилась
Выпрыгнула из окна в истерике. Потому что теперь они все страшные, а я красивая. Своим мужчинам я тоже буду изменять с их сыновьями (отцами, братьями, друзьями). Я хочу видеть их бешенство, их слезы. Хочу знать как им больно, до какой степени им больно. Хочу видеть слезы их детей, их суициды, их обмороки, их истерики. Хочу, чтобы это они вот так вот убивались! Они, а не я. И мне все равно на все. Мне плевать, что я буду доводить людей до массовых суицидов. Я хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все также плакали, также страдали, также хотели умереть. И я не умру, пока не исполню своего последнего желания, этого самого сладого, самого лучшего желания. Я не уйду, нет, не уйду. Сначала я отомщу. Не знаю даже зачем пишу сюда. Мне же не один психиатр не поможет. Жаль только, что ещё года 2 назад я молилась, верила в Бога и любила всех на этом свете, а теперь… Да что теперь?… Ничего уже не изменить.

Оля
14 лет

Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.

У меня есть несколько проблем:
1. Я ненавижу свою семью. Меня раздражает в них всё. Как они дышат, двигаются, разговаривают, относятся к жизни и т.д. Я не знаю, что делать с этим и очень устала от этого. У меня нет желания покидать свою комнату, потому что я увижу их. Но и в то же время я их люблю.
2. У меня нет человека, которому можно открыть душу. Я скрываются от всех свои истинные чувства. Никто из моего окружения не знает, что происходит со мной. Для них я радостный, улыбчивый, жизнерадостный человек. Но это не так. У меня абсолютно потерян интерес к жизни. У меня была одна попытка убить себя. Я наглоталась таблеток год назад, но не расчитала дозу и выжила. Было очень плохо, но кроме проблем со здоровьем мне это ничего не принесло. С тех пор я всё время думаю, о том что стоит повторить, но и боюсь это сделать. Я не жалею о том, что пыталась убить себя, а только о том, что не расчитала нужную дозу для летального исхода. Я чувствую себя опустошённой внутри. Как будто что-то пропало или умерло внутри меня. Каждый вечер я провожу одна в своей комнате в слезах. Я режу запястья только для того, чтобы успокоиться. Меня отрезвляет кровь, стекающая по руке. Я приходила к родителям и говорила, что потеряла интерес к жизни, что не понимаю почему и зачем я родилась, почему со мной ничего не случилось во время беременности или родов. Но они только кричат и не воспринимают это всерьёз. Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.
3. У меня есть вредные привычки, я не могу отказаться от них, и мысль о том, что я зависима от чего-то, не даёт мне спокойно жить. Я хоть и сильный духом и по характеру человек, но для того, чтобы отказаться от этого, слишком слаба.
4. Есть ещё причины моей грусти, печали, слабости и слёз, но я думаю, что этого и так много

Страх Робеспьера
15 лет

Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!

Я чувствую ужасную злость на себя. Я не могу спокойно смотреть на своё лицо и стараюсь спрятать его от невидимого наблюдателя, когда сижу в одиночестве. Мне очень тяжело переносить чей-то взгляд. Я разрушаю своё здоровье: то сплю очень мало, то целыми днями, то голодаю, то питаюсь дошираком. Я всегда жду худшего по отношению к себе. Когда я чувствую большую тревогу, чем обычно, я причиняю себе боль. Мне нравится страдать. Я стала смотреть на смерть, как на что-то положительное. Я хотела бы умереть. Но я бездействую, потому что не хочу огорчать своих близких и знаю, что большинство попыток самоубийства оканчиваются неудачей. Я стала изучать биографии серийных убийц и смотреть про них фильмы. Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!