Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
моя проблема это дереалезация (я не знаю как еще по другому можно назвать это ощущение, но мне кажется, что так). Это чувство обычно появляется приступами, которые длятся около пары минут. Раньше такое случалось максимум пару раз за месяц, редко короче.. а тут за пару дней меня очень сильно накрыло. Я не считала сколько таких приступов было, но явно «»чуть больше»» чем пол года назад в месяц.. и меня пугает больше не то, что это часто происходит, а то, что в этот раз это было намного страшнее. За пол года я естественно немного поменялась, как и мое отношение к жизни.. тем не менее, самый кошмар произошел вчера ночью, когда я уже собиралась спать. Обычно, чтобы это прекратилось, нужно на что то отвлечься, и я это и пыталась сделать, (а думаю я очень много и очень о всяком, так что, по сути, это не должно было составить труда..), но «»вернулась в реальность»» я только после того как кричала у себя в голове слово «»человек»» неприрывно и много. И проблема в том, что я не знаю, как с этим бороться или откуда это взялось. Я не понимаю, как могу существовать в таком состоянии, куда меня «»выбрасывает»» и что делать в таком случае (мне не помогли даже мысли о любимом человеке, настолько это оказалось глобальным..)
У меня возникла мысль, что может быть это из-за внезапно появившейся зимы, так как настроение было совсем не зимнее, да и погода тоже. А тут столько снега выпало, и вообще эта зима не похожа на обычную (прошлую зиму я проводила дома с родителями, а весной переехала к бабушке. За все время было достаточно много изменений). И как раз в тот день я вышла утром погулять (иногда так делаю, часов в 6-8 выхожу погулять на улицу, пока народа нет), и все буквально белое. Даже следов толком нет, и это было похоже на сон. Я ожидала немного другую зиму и не так неожиднанно, но что ж….
Я ненавижу своего отца, не то чтобы ненавижу. Не знаю.
Мне маса говорит он тебя любит, но не показывает этого, он не то что бы не показывает. Видно что не любит.
Со 2 класса он бил и орал за оценки, сейчас он не бьет и ему вообще пофигу на меня.
Была ситуация когда я забыла помыть полы, он наорал на меня и приказал убираться.
Я подмела пол, не во всей комнате, а только в середине и ушла за водой, пришла в комнату, а он отодыинул диван и кровать, и начална меня орать что я безсовесная, безтыжая и т.д
Пнул ведро с водой на пол, вода разлилась по полу. Он ударил меня по спине рукой и потащил слегка за волосы. Потом я начала плакать от боли, он начал на меня орать, тип:»» опять ревешь! С тобой невозможно никак разговаривать, все время ревешь!»»
И пнул 2 раз ведро, но уже с такой силой, что ведро разлетелось в щепки. Он вышел из комнаты, я тоже, потом с кухни он кричит, что бы я убрала воду с пола, тип пол испортитмя. Я уже была на грани срыва. Вытираю воду, выливаю ее. И прийдя в комнату начинается истерика, через минут 15 мне знэвонит отец с кухни, сто бы я брала собаку и валила их дома, тип щас прийдет мама и тепе будет @$#%. Я все еще в истерике, оделась, выбежала с собакой на улицу. И я добежала до любимой плошадки и сидела там в истерике, меня всю трясло.
Я не понимаю что со мной не так. Либо я «»идиот с поехавшей крышей»» либо я не знаю что не так.
(Я отучился 9 классов потом 4 года средне-специального образования сейчас пытаюсь закончить высшее) На среднем ходил без прогулов вобще.
Я восстановился на учебу (последний курс хотел закончить уже наконец это все). Мне нужно закрывать много долгов но я не то что себя заставить их закрыть дак даже на учебу регулярно выходить не могу. По моему мнению потому что мне надоело уже видеть это место(никакого насилия и ничего плохого со мной там не случалось) и вобще получать образование. Не могу собраться с мыслями начать учить но не выходит и я даже не могу понять суть некоторых вроде как даже и несложны тем. Уже пора заводить там семью зарабатывать на жизнь а я все пытаюсь заставить себя учиться ради диплома который скорее всего мне и не понадобится.
Я понимаю где то в глубине что образование это важно но не понимаю почему не могу себя заставить его уже получить наконец.
Скажите я
Здравствуйте, мне 15 лет. Сейчас я учусь онлайн в 9 классе. Дома меня часто обзывают по разному мать и прадед. На онлайн обучение я перешла в этом учебном году из за того что боялась идти в школу. И мать меня отправила к психологу, где она вроде бы мне помогла, но я всё ровно не захотела идти в школу и сказала что пойду на работу чтобы платить за обучение. В итоге первый и второй месяц я работала в интернете копирайтером. После я не нашла работы и теперь у меня большой долг по учёбе. Я пыталась устроиться ещё на несколько работ но либо возраст не подходит либо очень сложно и мало платят. Я думаю я просто ненавижу себя и я сейчас плачу когда пишу это. То есть когда я пыталась устроиться на работу я думала что у меня ничего не получится или обо мне как то плохо подумают. Моя мать часто говорит что я ничего не знаю, что я жирная и т.д. У неё были родители алкоголики и поэтому я её часто оправдываю что другого воспитания она не видела. Ещё у неё синдром Плюшкина она собирает мусор у себя в комнате типо всяких упаковок, пакетов, коробок, бутылок от еды и прочей фигни. Она предлагала мне перейти в другую школу и учится там, но я боюсь что у меня не получится там учиться, не будет друзей, и т.д. Ещё у меня есть навязчивые грёзы, я представляю себе идеальную жизнь где я всё контролирую, мной восхищаются, у меня много денег, и в своих грёзах я на себя даже внешне не похожа. Эти грёзы словно зависимость. Я придумаю совершенно другую внешность там. В реальности я могу не мыться месяц, не стричь ногти, даже не чистить зубы и мне будет нормально. Я думала что возможно у меня депрессия из за того что я редко выхожу на улицу но это продолжается у меня уже давно даже когда я ходила в школу и у меня были друзья лет в 11-12. Также я часто стала думать что лучше б меня не было в этом мире и ещё в прошлом году я несколько раз резала себе руки. Сейчас этого нет но я очень хочу порезать себя. Я незнаю что дальше делать и мне кажется что навсегда останусь в кругу ненависти к себе
Здравствуйте, когда мне было 9 лет меня изнасиловал отчим, когда он меня насиловал, он мне связывал руки за, одевал на голову наволочку от подушки и на шею одевал ошейник с поводком и поводок привязывал к батарее.. Отчим говорил что я должен себя почувствовать девочкой… Когда он меня насиловал, я обсикался, он сказал если я обсикался значит мне понравилось
здрастье.у меня проблема с восприятием своей ориентации..я понимаю что так сказать нет правильного ответа на мой вопрос..но я не знаю что делать.быть лесбиянкой это патология? стоит ли ……….лечиться? у меня гормональный сбой (это не самодиагноз) что тоже связано,плюс фигура мужчины в моей семье не самая лучшая.ну и как бы с муж полом много негативных вещей были в моей жизни от буллинга до..многих болячек как и ментальных так и физических.также иногда я думаю что возможно я не смогу быть долго в отношениях и это станет рутиной (ну это немного другое) и еще я задумываюсь о том что жизнь не вечна (у меня сильный страх смерти) и будто от этого возникает желание огородиться от людей чтобы они не видели меня старой беспомощной может и умершей (думаю обе темы беседы для меня важны тк все же имеют некую взаимосвязь).если заглянуть в биологию то можно понять что муж гормон маскулинизирует человека что особенно плохо сказывается на здоровье девочек девушек и женщин.и от этого я будто чувствую себя не совсем девушкой и думаю то что я нахожусь под риском заболеваний например половых или эндокринных . если вкратце то это все (плюс мент.проблемы) приводят к быстрому старению и ухудшению качества жизни.ещё я думаю что я же большую часть своей жизни мечтала о своем будущем парне/муже а теперь муж.пол не привлекает меня совсем .может это из за того что у меня никогда не было отношений? поэтому есть мысли что я буду с девушкой несчастлива тк на самом деле люблю мужчин (?под вопросом) но никогда не видела их знаки внимания (к примеру) ну и не было отношений (повторюсь) .а жизнь всего одна! и я хочу так сказать правильно ее прожить.спасибо что прочитали!надеюсь на понимание..
(Продолжение письма)
да это опять я .хочется полезного ответа .а не что то вроде удачи тебе в этом пути и только ты сама его можешь выбрать/рекомендую тебе проконсультироваться с психологом ( я и так об этом прекрасно знаю)
Боюсь и одновременно хочу отношений. Были проблемы в семье родителей и теперь избегаю близкого общения. Друзей тоже нет. Познакомилась с парнем но после первой встречи исчезла на месяц. А потом решила извиниться за свое поведение.Неотвечала на сообщения и звонки. А я его зацепила и он просит принять решение. Я не могу же сбегать всю жизнь мне все равно придётся что то делать с этим.
Здравствуйте, уважаемая команда ПРОПСИТИН! За последнее время у меня накопилось много вопосов и мне нужна помощь, хочется получить совет у знающего человека!
В этом году я поступила в унивеситет мечты, нашла подруг, мне нравится ходить каждый день на учебу! Конечно же, мне понравился мальчик с потока, мы в разных группах, но на одном курсе. Понравилась его улыбка, ум, открытость… я тоже часто отвечаю на парах, поэтому он сразу знал как меня зовут (проще говоря меня можно назвать популярной девочкой). Вот только у меня совсем нет опыта в отношениях с парнями( Подруги тоже не совсем понимают, чем можно помочь в этой ситуации. Конечно, я бы хотела как минимум подружиться с этим мальчиком! Пока инициатива за мной: я первая написала ему в соцсетях, а он уже первым отправил зявку в друзья и ответил на сообщения. Еще из того, что я заметила: он часто по долгу смотрит а меня на парах, улыбается из далека, а еще он запомнил, что меня не было на квесте, который был давольно давно и в нем прнимало участие не маленькое количество людей. Может есть шанс, что я ему тоже не безразлична? Однако вживую мы пока не общаемся… Какой совет вы можете дать в этой ситуаци..?
Следующая ситуация тоже связана с вузом. Так получилось, что после очень напряженной пары я в не очень хорошем ключе начала высказываться о нашем потоке и, к сожалению, прошлась по многим.. Теперь меня сильно мучает совесть, постоянно кажется, что меня «»отменят»» из-за того разговора, что со мной больше никто не захочет общаться.. Помимо этого я могу ответить преподаватею дерзко, наэто уже начали жаловаться… Как молчать там, где стоит промолчать?
Зарание благодарю за помощь и поддержку))»
Меня зовут Диана. Мне 20 лет. И всю свою осознанную жизнь чувствую себя никчёмной и бесполезной. Боюсь людей, по мере возможности избегаю новых знакомст, и мест с большим скоплением людей. Меня всегда беспокоило то, что у меня нет обсалютно ни каких интересов, хобби. Мне тяжело встать с кровати, начать свой день, заняться делами, всегда все откладываю, хотя понимаю, что нужно сделать сдесь и сейчас, но не могу себя заставить. Кажется, что это ни когда не закончится, что не смогу переступить через себя, и жить в свое удовольствие.
Всю жизнь в городе Ярославль было неудачно с работой , как следствие и с личной жизнью .
Переехал в Москву , там с этим проблем нет зп небольшая от 50_100 тр , но перспективы .у мамы онкология , лечмшисл всегда платно только там в нашем регионе медицина так себе . сейчас снова очаг нало его удалять и пересаживать орган это прописка в мск и дилье надо , конечно служебное есть , но хотим продавать квартиру , раньше ч был только за, но сейчас жалко хотелось бы вместо двушки одну однушку там и одну тут .
Значит появилась девушка , она в Ярославль переехала с севера родоки ей купили квартиру , в яре есть еще родственники кто снабжают ее заготовками . она в отказе переезжать в Москву тк и повышение на работе и требования завышенные по зп от 150 тр . эгоистична ленива избалована родителями , иногда мою маму раздражает ,что все на меня скинуть хочет . тем нет менее бросать не хочу , но и переводиться туда где меня не очень то везде брали не горю желанием , идеально было б продать квартиру нам с мамой купить в Москве , а с девушкой взять в ипотеку , а тут получается сложности не из чего . своих родителей она ценит а с моей мамой не поздоровается,ничем н поможет . что делать не знаю бросать не охота»
