Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка

Здравствуйте мне 18.

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.

Я хочу жить радостно, но попадаю под стресс…

Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой которая начала меня недавно волновать и я не знаю что с этим делать. В последнее время я начала понимать как я неспокойно и дискомфотнт чувствую себя в компании подростков или просто подростков. Особенно если вижу парней. Начну с школьной жизни. Раньше учась в одном классе у меня были друзья но когда меня перевели в другой класс всё изменилось. И друзей я особо не завела. Была травля начиная с 7 класса и по 9 конечно не всегда такое происходило но это было. Именно тогда я хоть нашла одну лучшую подругу. И зачастую травля была от парней. В итоге из за какого то случая нас начали травить хотя мы ничего такого не желали и нас неправильно поняли. Но я считаю это не приемлимым. Спустя некоторое время точнее 9 класс меня начали уж воспринимать изгоем и точнее хотели с самого начала 9 им сделать. Это очень неприятно и я часто прокручивала у себя в голове эти поступки. Также у меня была невзаимная симпатия но я не признавалась а сам парень понял и типо сказал сорян, но ты мне безразлична причём это наверняка была поводом поиздеваться. Было неприятно очень и когда я однажды нашла у себя в телефоне скрин этой переписки я просто почувствовала будто бы паническую атаку и сильный негатив от этого. Это было так противно. В 9 классе было терпеть издевательства сложнее и были случаи когда я плакала. Я могу сказать это повлияло на меня сильно и неприятно
С родителями у нас неплохие отношения. С мамой всё неплохо. Но особо что прям доверять доверять нету такого. И поддержкой она не является. Если честно чего у меня нет так это поддержки да я люблю свою маму. Но и у неё токсичность есть. Но маму как говорится не изменишь. С папой дпже незнаю как называть это. Папа не является моей опорой как и мама можно так сказать. Потому что у нас с ними особо редко были прям чтобы душевные разговоры. Потому что что те разговоры о которых я хотела бы поговорить увы не могу никто из них. Меня не поймёт. Мама не знает о моей невзаимной симпатии и я даже никогда не говорила ей. Приходится часто надеятся на себя. Но вот с папой бывают случаи мне некомфортно с ним да и в основном чаще некомфортно с парнями. С папой у нас также нет близких отношения. Могу написать ему что бы скинул деньги и на этом вся история. Да и бывает он часто игнорирует меня. И это не очень приятно. С братом у меня тоже нет близких и любящих отношений. Можем иногда пообщаться и мне приятно но и он не является моей опорой как брат. И то я помню как в детстве он плохо относился ко мне со своим другом и можно так сказать унижал. И его друг пытался даже руку под мои трусы засунуть. Я уже не помню этого но знаю что это было. Также в детстве был один друг но это было очень давно. Особого приятного опыта с парнями не было и я чувствую себя неуверенно из за этого. Да и вообще некомфортно мне с подростками. Чувствую себя не в своей тарелке. Думая что они могут унизить меня. Или сделать также. Была в колледже и даже не захотелось заходить видя сколько парней стоят у входа почувствовала дискомфорт. Эта неуверенность раздражает меня. Я хочу жить радостно но чаще попадаю под этот стресс. Как быть вообще? И как справиться с этим? Мне некомфортно в компании с теми кто мне кажется похож на тех люди из моего прошлого которые делали мне плохо. Но как же быть? Я на это раньше не обращала внимание а сейчас беспокоит не хочется жить так.

вроде больно, а я не чувствую

Эмоционально нестабильная , резкое изменение настроения будто псих, всех ненавижу, селфхрам, непонимаю что происходит, вроде больно а я не чувствую, будто эмоции подавила и плакать немогу даже из за того что бы меня очень расстроило , когда смотрю в окно легкая мысль безэмоциональная может упасть как будто обычный поступок

Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?

Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?

Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день.

Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день. На протяжении 9 месяцев. Я не знаю ни что делать с этим, ни откуда это. Я уже абсолютно привык к этому и мне кажется это нормальным, но это очень утомляет и мешает жить. Мне кажется у меня психическое расстройство. Нет сил ни действовать, ни избавляться. Кажется, что я навсегда так и застряну в этом состоянии вечной неуверенности и амбивалентности.

чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира

Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?

Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.

Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.

очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть

В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее

У меня сильный страх общения с противоположным полом

Здравствуйте. У меня сильный страх общения с противоположным полом. Я знаю, что связано это с домогательствами в более раннем возрасте, в том числе от родственника, пыталась сама проработать проблему, но к сожалению я всё также их всех боюсь. С того момента стало чуть легче, нет страха при общении с отцом, но в остальном ничего не поменялось. Все также я стараюсь пропускать какие-либо мероприятия, общение и в принципе любой контакт ( в том числе и зрительный). Это выглядит как социофобия, но при общении с девочками все в порядке, и чувствую себя комфортно. Подскажите пожалуйста, что мне с этим делать?

Я устала жить. Только не отправляйте мне всякие там службы доверия…

Я устала жить.Только не отправлйте мне всякие там службы доверия либо рекомендации :проконсультируйся с психологом.Мне нельзя родители запрещают! я знаю что имею полное право.Я устала ссорится с ними.Они меня вечно унижают.когда я говорю что обижаюсь называют не очень хор.словами.и не видят свою вину.из за них возможно я социофобка ,агорафобка я боюсь выходить на улицу. а еще опять начались пан атаки.Зачем я существую.Разве я когда нибудь почувствую что такое любовь?

…я понимаю, что зависима от него и приношу ему боль, но я честно не могу его отпустить…

Здравствуйте, никогда не сидела на подобных сайтах, но чувствую что выхожу за крайности в последнее время и нуждаюсь в поддержке. Я боюсь делиться личным с незнакомыми людьми, боюсь что меня не поймут правильно. Дело в том, что я мучаюсь с сильным чувством одиночества и боязнью покинутости близким человеком. Он мой первый парень, человек которого я полюбила больше всего что может быть, я понимаю что это может выглядеть заурядно и вы можете подумать «да с кем не бывает, ты еще маленькая, у тебя еще столько всего впереди», он говорил мне тоже самое. Но я не могу отпустить человека, он единственный кто знает о всех моих тайнах, проблемах, чувствах. Человек которого я считаю абсолютно всем для себя. Но к сожалению, я ранила его своим поведением. Мы вместе почти год, но изначально наши взаимоотношения были шаткими. Я старалась как могла, делала все для него, он тоже давал в ответ, давал надежды. Но у меня всегда была боязнь того, что он меня оставит, в результате чего у меня появилась огромная паранойя. Он сам говорил мне, что в любой момент ему может стать все равно на меня, чтобы я была готова к этому. Ну разве это нормально? Я не заслуживала слышать всех тех слов, всего психологического насилия со стороны человека которого любила. Он в свою очередь, во время очередной ссоры в феврале, сказал что никогда не любил меня и это БЫЛА ПРОСТО СИМПАТИЯ. Хотя он проводил все свое свободное время со мной, говорил что мы поженимся, даже в шутку? Выбирали имена для будущих детей. Ему в этом году будет 19, он познакомился со мной когда ему было 17, а мне только 14. У меня была сильная агрессия на него, он рассказывал мне про других девушек, которым мог изменять и не говорить им, что он свободно их оставлял. Честно, я никогда не понимала этого и пропускала мимо ушей, вы можете подумать что я глупая, но я сильно влюбилась, я была уверена что со мной такого не будет. Как итог, я с неконтролируемой агрессией, перепадами настроения, желанием отомстить (что кстати, я сделала), постоянными истериками и нежеланием мериться с этой реальностью. Я хотела добиться помощи именно от него, чтобы он сам отвел меня к психологу, но он слишком занят. (Я убедилась, что это почти не так) я долго таила обиду, когда он уехал в другой город по работе, игнорировал меня, я решила что нужно предпринимать что то серьезное. Я сказала что якобы, я беременна, что смогло повлиять, он был на нервах в те дни, мне даже стало лучше, потому что он никогда не чувствовал своей вины доводя меня до истерик, когда я рядом находилась настолько в отвратительном состоянии, что он даже не мог никак меня успокоить. Все закончилось тем, что он приехал ко мне, ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД пообщался с моей мамой, я рассказала ему правду обо всем. Но мне не стало лучше, мы вроде стали чуть лучше общаться после этого, что было достаточно странно как и вся эта ситуация. Я смогла простить прошлые обиды на него, но по прежнему зависима от него. Я почти не выхожу из дома, никому нет дела до меня. Но я все еще мучаюсь воспоминаниями, мы с ним переодически ссоримся, но общаемся. Я не знаю, как мне правильнее поступить, я готова все изменить чтобы все наладилось, я безумно сильно люблю его и смогла увидеть другую его сторону благодаря этому «пранку?», хоть и в итоге, огромное чувство вины было у меня, но поймите правильно, по другому там нельзя было. Я каждый день думала о том, что не хочу жить с таким опытом, что не хочу жить так. Я просто не знаю как мне поступить? Я хочу чтобы он полностью понял почему я так поступала, а я бы хотела понять его. Исправить ошибки и придти к исцелению, я понимаю что зависима от него и приношу ему боль, но я честно, не могу его отпустить. Помогите мне, пожалуйста