Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
мы с моим парнем в отношениях три года. последние полгода жили вместе. но так как я учусь на последнем курсе, мой отец решил меня забрать обратно домой, сделал это очень внезапно, ни с кем не поговорив, просто поставив перед фактом. мать моего парня восприняла это за предательство, и сказала что она против этих отношений. я вижу, как после разговор с ней он становится холоднее ко мне, она настраивает его против меня, а вся эта ситуация как будто была ей на руку, она когда ждала момента, чтобы поставить точку в наших отношениях, потому что нам по 21 году, любим друг друга, соответственно в ближайшие 3 года планировали пожениться, а у нее в планах чтобы он поженился только к 30 годам, об этом она заявила моим родителям. он пытался с ней поговорить, но она сказала что она против этих отношений, и написала моему отцу, что пусть тогда мы возьмем паузу, как раз проверим наши чувства, и если судьба- мы когда-нибудь будем вместе. я считаю что то просто она так сказала чтобы смягчить разрыв и не показывать открыто, что она хочет чтобы мы расстались. мой парень сказал что нам нужно взять сейчас паузу, пока мы не перестанем зависеть от родителей. и пропал. перестал мне писать, звонить. мы престали общаться и как-то контактировать. я не понимаю, что между нами: точка или запятая? иногда бывало что мы с ним ругались, у нас было недопонимаю, как-то он даже хотел расстаться. я не понимаю, нужна ли ему, любит ли он меня
Здравствуйте, меня очень тревожит моё состояние связанное с моей социофобия. Я уже просто перестаю справляться, я всегда была очень закрытым и спокойным ребенком. Но тем не менее у меня всегда был маленький круг общения, а в школе у меня всегда была подруга, хоть и другие одноклассники не делали со мной разговаривать и не замечали меня и иногда даже игнорировали. Социофобия началась уже тогда, стало страшно разговаривать с людьми, знакомится я вообще не могла выговорить и слова… летом была возможность прийти с моей знакомой в новую компанию и подружиться в ними, знакомая в тот же час нашла себе пару друзей и хороше со всеми общалась. В то время как я просто сидела и молчала все 6 часов что мы гуляли и так продолжалось пару дней. Я просто не знаю как объяснить… я обсолютно не знала о чем говорить, что из себя выдавить и что делать. Я не знаю почему. И когда меня спрашивали почему я молчу я всегда отвечала что не знаю что говорить. Некоторыми моментами даже накатывала сильная тревожность и даже паническая атака. Пару раз чуть ли не расплакалась там на месте. И я не могу найти причину. Почему я не могу даже слова сказать? Все нормально общаются а я как серая мышь. Все уже косо на меня смотрят. С тех пор я перестала туда ходить. Но вот другая ситуация, я только вышла на учебу в колледж. Первый курс был дистанционно и никто не с кем не общался. Но тут мы выходим и оказывается все друг друга как будто знают, все уже активно общаются и нашли себе пару для общения. Я вообще не доумеваю когда они успели познакомится если все были дисианционно. Может переписывались, может ездили вместе в лагеря ( нам предлагали, и некоторые соглашались) и я опять одна. Все с друг другом и я опять не знаю что говорить, как влиться и что мне делать если они уже все общаются между собой. Просто страшно, просто не знаю как и очень тревожно. Всё время в телефоне и не поднимаю глаз. А сегодня вообще произошла ситуация которая меня очень потревожила и я поняла что у меня очень большие психологические проблемы… была последняя пара психологии. Новый предмет и преподаватель опоздал, в итоге пара была все лишь 10 минут. Препод решил дать такое задание. Каждый по очереди встает и рассказывает о собе. Имя фамилия и что то пожелать своим одногруппникам. И я это так не возлюбила, появилась ненависть к этому преподователю. Это идея отвратительна, сразу накатила тревога. Встать, рассказать, это такая пытка для меня. В итоге когда дошла очередь рассказывать мне у меня очень сильно усилилась тревога. Я сразу испугалась, забыла что я хочу сказать. Как то еле еле пробормотала слова, очень сильно заикаясь и запинаясь. Я свой голос просто не узнала. Это было отвратительно. Такое позорище. Звучало очень жалко. Хотя я вообще не заикаюсь в жизни. И все очень смело и хорошо рассказали пол себя. А я.. На этом пара закончилась и я быстро вышла и пошла на остановку. Обдумывала это всё и страх и тревога никуда не ушла. У меня пошли слезы. Хотя я совсем не понимаю причину. Дорогу в автобусе тоже проплакала. Хотя казалось, ну что это за проблема? Просто из за представления? А что будет когда я буду, рассказывать проект или ещё что то? Я могу просто разрыдаться? Это будет ужасно, я уже больше не могу… это уже очень долго отягощает мою жизнь. Я уже не могу ничего. Я просто не могу общаться. И я не знаю почему. Я так долго пыталась работать над собой но всё без результатно. Тысячи видео психологов на эту тему, но ничего не мяться. Со временем это стало только усугубляться. Я скоро сойду с ума. Страшно даже пойти в больницу взять справку. Что мне делать? Я уже не вывожу…
у меня нет сил, я сплю все свободное время, а остальное трачу на то, чтобы заставлять себя что-то делать и плакать
здравствуйте, скажите пожалуйста, как можно побороть тревогу и панику? я страдаю биполярным расстройством и уже 2 года лечусь медикаментозно, но к сожалению от тревожности ничего не помогает. тревожность не обусловлена какими-то факторами, просто резко становится морально плохо, тахикардия, навязчивые мысли, что я умру от остановки сердца, что у меня ничего в жизни не получится, страх осуждения, страх быть не принятым в новом обществе, доходило до того, что я говорила своему парню, чтобы он меня убил, потому что я не хотела жить, и в тот момент мне казалось, что я говорю здравые вещи, но позже поняла, что это не так. мне поставили биполярное расстройство, текущий эпизод тяжёлой депрессии с психотическими симптомами. к сожалению в данный момент я живу одна и никто не может мне оказать помощь. порой мне страшно даже выходить на улицу, меня преследуют мысли, что меня могут убить, пырнуть или что-то в это роде, я на долгое время перестала следить за собой, перестала умываться, чистить зубы и в общем мыться. пожалуйста помогите
Добрый день!
Я человек очень эмоциональный. Все воспринимаю близко к сердцу. Был опыт сложных отношений,где было как моральное так и физическое насилие(избиение).Пройдя те отношения,через время начала новые абсолютно с противоположным по характеру человеком. Но замечаю за собой,что я начинаю агрессировать,когда что то не так идет как я хочу(даже если есть хорошие альтернативные варианты решения проблемы,все равно надо чтобы было только по моему),последний раз была угроза суицидом если не будет как мне надо. Также я ревнива,всегда боюсь что от меня уйдут,что я недостаточно хороша. В прошлых отношениях меня много третировали,говоря какая я ужасная по характеру,что никому нужна не буду. Понимаю что нужна помощь.Схожу с ума от своих мыслей,и порчу себе же отношения. Мой партнер отчасти меня боится уже
Добрый день. Мне очень стыдно. До этого находились в не очень готношениях с родителями, только недавно устаканится с мамой. До этого очень жёстко ругали, чуть ли не еизбивали, когда увидели порезы. Эта проблема уже за собой несёт вынесение своих внутренних болей наружу.. Я очень сильно ненавижу себя, своб душу и тело, я не знаю как. С этим справиться. До этого были частые попытки суицида и в принципе такое нетипичное поведение, которое я стараюсь подавлять, ка ки состояние, чтобы никого не расстраивать и н етреводить. Единственный кто у меня есть, так это подруга, которая старается меня поддерживать и помогать, но у неё своих проблем по горло… Но с другой стороны мы столько стараемся, но не выходит..Сегодня я чуть не повесилась, она меня еле остановила.. Что делать? Как быть? Как помочь себе? Как перестать ненавидеть себя? Я уже не выдердиваб
за последние 2 года я просидела дома. мне с трудом даётся любой социальный контакт и я буквально живу в интернете. попыток выбраться было много, но всё каждый раз заканчивается большой тревожностью и любое желание как-то «вылезти» просто пропадает. наблюдаю у себя расстройство пищевого поведения (я потеряла 10кг) и самоповреждающее поведение ещё со школьного возраста. у меня были попытки суицида ещё во 2м классе.
я бы не писала мб, но даже с учётом, что я пытаюсь работать, мне не хватает средств на оплату психотерапии. родители просто либо не могут, либо не хотят меня понимать. я ожидаю от них какой либо помощи. я потеряла эту надежду на «общий язык». но мне всё ещё нужна эта помощь. я банально не могу функционировать как полноценный человек.
пока не сдаюсь. у меня есть друг, с которым мы хотели валяться и смотреть фильм, слушать пластинки и банально пить чай на нашей съемной квартире. но я просто боюсь, что не смогу обеспечить себе спокойную жизнь (мне скоро 18), потому что дома я поддержки не нахожу, а выйти на работу или куда-то на улицу бля меня реально подвиг. ещё и тревога, которая меня съедает каждый день, противные мысли о самой себе… мне нужна помощь. я уже не вывожу этого самостоятельно.
Здравствуйте.
Конкретный вопрос от меня — что делать дальше?
А теперь к ситуации.
Я уже взрослая девочка, начала жить с парнем. У нас замечательные отношения, и он прекрасный человек. Действительно искренне любит меня. И я его тоже. Но прошлое не дает мне получать полного удовлетворения от своей жизни. Я постоянно возвращаюсь в начальные точки своих триггеров.
В 9 лет ко мне домогался взрослый мужчина, родители узнали только недавно. Также с 16 до 18 лет я подвергалась сексуальному насилию несколько раз от разных людей.
За две недели до моего 17-тилетия у меня случился выкидыш. Собственно, в силу возраста я даже не поняла, что была беременна, но когда это произошло, то сходила на консультацию к гинекологу, и ситуация прояснилась. Это тоже было из-за износилования. С тем человеком я встречалась. И это был мой первый молодой человек. Старше на пару лет. (Кстати, созрел ещё вопрос. Считается ли педофилией, если 18-тилетнего парня привлекает 16-тилетняя девочка? Я действительно выглядела тогда совсем ребёнком)
Ну и плюсом говяные отношения с родителями. Никакого доверия к ним, постоянные ссоры. Но там не так жестко.
Также буллинг в школе. Он продолжался 9 лет (я была отличницей, носила очки. В общем полный комплект для закомплексованных подростков, только лишнего веса не хватает).
Кстати, о весе. Насчет расстройства пищевого поведения я не проверялась, но тут тоже имеются проблемки. С 14 лет периодически худею с особой жестокостью (голод и тому подобное). В общем при росте 172 в худшие времена весила 45кг, худела с 67. Этот червяк тоже постоянно сидит в голове.
Также у меня появилось пристрастие в алкоголю, но с ним я вроде справляюсь, потому что чувствую какую-то ответственность, да и разрушать того, что построено серьёзными усилиями, не хочу.
Также чуть меньше года назад, я проходила обследование в психиатрической клинике, и мне поставили БАР. Таблетки пила, но результата не увидела, забросила примерно полгода назад. Мечусь между состояниями, пытаясь сохранять рассудок.
От ответственности и желания иметь хороший уровень жизни до желания бросить все, обдолбаться и сброситься с моста. Побеждает первое. С натяжкой.
Я хочу быть счастливой и делать все возможное для счастья близких мне людей.
Что мне делать?
Здравствуйте мне 18.
Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.
Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой которая начала меня недавно волновать и я не знаю что с этим делать. В последнее время я начала понимать как я неспокойно и дискомфотнт чувствую себя в компании подростков или просто подростков. Особенно если вижу парней. Начну с школьной жизни. Раньше учась в одном классе у меня были друзья но когда меня перевели в другой класс всё изменилось. И друзей я особо не завела. Была травля начиная с 7 класса и по 9 конечно не всегда такое происходило но это было. Именно тогда я хоть нашла одну лучшую подругу. И зачастую травля была от парней. В итоге из за какого то случая нас начали травить хотя мы ничего такого не желали и нас неправильно поняли. Но я считаю это не приемлимым. Спустя некоторое время точнее 9 класс меня начали уж воспринимать изгоем и точнее хотели с самого начала 9 им сделать. Это очень неприятно и я часто прокручивала у себя в голове эти поступки. Также у меня была невзаимная симпатия но я не признавалась а сам парень понял и типо сказал сорян, но ты мне безразлична причём это наверняка была поводом поиздеваться. Было неприятно очень и когда я однажды нашла у себя в телефоне скрин этой переписки я просто почувствовала будто бы паническую атаку и сильный негатив от этого. Это было так противно. В 9 классе было терпеть издевательства сложнее и были случаи когда я плакала. Я могу сказать это повлияло на меня сильно и неприятно
С родителями у нас неплохие отношения. С мамой всё неплохо. Но особо что прям доверять доверять нету такого. И поддержкой она не является. Если честно чего у меня нет так это поддержки да я люблю свою маму. Но и у неё токсичность есть. Но маму как говорится не изменишь. С папой дпже незнаю как называть это. Папа не является моей опорой как и мама можно так сказать. Потому что у нас с ними особо редко были прям чтобы душевные разговоры. Потому что что те разговоры о которых я хотела бы поговорить увы не могу никто из них. Меня не поймёт. Мама не знает о моей невзаимной симпатии и я даже никогда не говорила ей. Приходится часто надеятся на себя. Но вот с папой бывают случаи мне некомфортно с ним да и в основном чаще некомфортно с парнями. С папой у нас также нет близких отношения. Могу написать ему что бы скинул деньги и на этом вся история. Да и бывает он часто игнорирует меня. И это не очень приятно. С братом у меня тоже нет близких и любящих отношений. Можем иногда пообщаться и мне приятно но и он не является моей опорой как брат. И то я помню как в детстве он плохо относился ко мне со своим другом и можно так сказать унижал. И его друг пытался даже руку под мои трусы засунуть. Я уже не помню этого но знаю что это было. Также в детстве был один друг но это было очень давно. Особого приятного опыта с парнями не было и я чувствую себя неуверенно из за этого. Да и вообще некомфортно мне с подростками. Чувствую себя не в своей тарелке. Думая что они могут унизить меня. Или сделать также. Была в колледже и даже не захотелось заходить видя сколько парней стоят у входа почувствовала дискомфорт. Эта неуверенность раздражает меня. Я хочу жить радостно но чаще попадаю под этот стресс. Как быть вообще? И как справиться с этим? Мне некомфортно в компании с теми кто мне кажется похож на тех люди из моего прошлого которые делали мне плохо. Но как же быть? Я на это раньше не обращала внимание а сейчас беспокоит не хочется жить так.
