Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
В январе мне исполнилось 15 лет. 12 июля я “отмечал” два полных года моей зависимости от тяжелых депрессантов и седативов. Я ужасный сын и не менее ужасный человек. В школе меня травят и постоянно избивают, у меня нету ни одного друга. Что мне делать чтобы просто не покончить с собой?
здравствуйте тот,кто сейчас будет читать это. В общем,в последнее время мне совсем не хорошо,в частности со школой. Во первых:меня очень легко заставить паниковать:у нас в школе есть некоторые учителя старой закалки,своими криками которыми они могут довести до паники и я не могу это проконтролировать,пожтому я ужасно боюсь таких предметов как физкультура,труды,в будущем скорее всего Физику из-за учителей. Во вторых,меня буллят. Не,не то чтоб у меня выбрасывают вещи,но со мной просто не общаются,обзывают,а друг пытается самоутвердиться за счет меня,в результате чего мой кошмар был 24 апреля,меня довели до нервного срыва и я резанул себе циркулем по ляжке. Вы можете конечно предложить мне поговорить об этом с родителями,но те меня жестко могут наказать если узнают о том что я тогда сделал,а на простые просьбы хоть в другую школу уйти,меняют тему. Либо же говорят не обращать внимания. А я по просту не могу,потому что перед одноклассниками,что перед учителями у меня пульс может достигать до двухсот ударов в минуту и я сильно паникую. я уже иногда мог 3 таблетки фенибута за раз в день выпить чтобы как-то утолить панику,вообще если честно я бы хотел домашнее обучение,но мне мать говорит что не возьмут потому что я не больной,и вообще мне нужен свежий воздух и социализация,мне ряльно щас помощь нужна ес честно:_(
Мне кажется, что я не поменялась внешне. Хотя за этот август сбросила шесть килограмм. У меня имт 21. Пока все мои ровесницы гуляют с парнями, заводят друзей и знакомых, я не могу даже выйти на улицу, так как я недостаточно красивая. Как стать лучше? Если я похудею ещё, это поможет завести друзей? Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой. Я не достойна пока что.
Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего. Меня пугает взрослая жизнь, ответственность, финансовая нестабильность, возможность остаться одной и ощущение, что у меня может не получиться построить ту жизнь, которую я хочу. Иногда тревога становится настолько сильной, что меня буквально «накрывает»: я могу плакать, чувствовать сильное напряжение и не понимать, как быстро вернуться в нормальное состояние.Мне страшно ложиться спать из-за тревоги и неприятных снов. Бывает сонный паралич. Даже после достаточно долгого сна я иногда просыпаюсь уже уставшей.Мне стало сложнее испытывать радость и удовольствие от вещей, которые раньше мне нравились. У меня нет сил и желания что-либо делать, я много времени провожу в телефоне, могу чувствовать себя отстранённой от собственной жизни и часто переедаю. Бывает ощущение, будто я нахожусь в каком-то трансе, «выпадаю из мира» и плохо помню отдельные дни.Я часто стесняюсь, боюсь оценки со стороны других людей, чувствую себя неуверенно и переживаю из-за того, как выгляжу и какое впечатление произвожу. Мне сложно сближаться с людьми и доверять им. При этом я очень нуждаюсь в близости и общении, поэтому часто чувствую себя одинокой. Иногда мне кажется, что другие люди живут нормальной и счастливой жизнью, а я остаюсь в стороне, и из-за этого появляются зависть, грусть и ощущение собственной неполноценности.
В семье я тоже чувствую себя эмоционально одинокой. Мне сложно говорить о своём состоянии с близкими, потому что я не чувствую, что они смогут меня понять или дать мне необходимую эмоциональную поддержку. При этом дома есть напряжённые семейные обстоятельства, которые сильно на меня влияют.
Здравствуйте, мне очень сильно плохо, меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли, каждый день я борю желание чтобы не наглотаться таблетками, мы каждый день ссоримся с мамой, я устал от своей жизни и себя, меня тошнит от себя и своей внешности, я не могу побороть желание нанести себе вред, яу меня каждый день болит голова и сердце, я не могу кушать, меня тошнит от любой воды или еды.
Доброго времени суток.
Знаете, уже где-то около года, а может даже и больше, я чувствую, что со мной что-то не так. Началось все с простой лени. Мне трудно заниматься почти всем, даже с домашними делами я справляюсь кое-как. Не говоря уже о хобби и каких-то увлечениях… Я перестала делать домашние задания, стараться на уроках, хотя раньше я очень любила учёбу, узнавать что-то новое, учеба никогда не была сложной для меня. Сейчас же я даже портфель нормально собрать ленюсь. Я ничем не занимаюсь из увлечений, у меня просто не хватает сил. Если изредка появится энергия почитать какую-нибудь историческую статейку, я непременно закрою ее после нескольких предложений или просто поверхностно пробегусь глазами, почему-то меня либо начнёт раздражать это дело, либо я не смогу вникнуть в суть. С этим у меня вообще огромная проблема. Читать книги, смотреть фильмы я также не могу, не могу погрузиться в сюжет даже, не говоря уже о том, чтоб искать какие-то смыслы. И так почти во всех вещах!! Не могу сконцентрироваться, вот и все.
Я все реже и реже общаюсь с людьми. Мне просто нечего им сказать, а ещё я очень устаю. Я почти забила на свой внешний вид, в комнате бардак, я убиваю время, сидя в телефоне. все откладываю до последнего.
Мои чувства тоже мне вообще не понятны. Бывают моменты, когда я готова расплакаться от любого слова или от жалости/несправедливости к кому-нибудь. А иногда словно все эмоции выключаются, и я почти ничего не чувствую. Вот пофигизм какой-то. Также я ОЧЕНЬ часто ощущаю тревогу(без причины тоже). Корю себя за все свои малейшие ошибки и глупости.В голове каша. Мыслей миллион, но все равно как будто в башке пусто. Либо же я прокручиваю одни и те же фразы/моменты или музыку. МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ ЭТО, Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО С КАЖДЫМ ДНЁМ ДЕГРАДИРУЮ.
У меня сбился график сна, я могу даже в час дня встать, полноценно ем где-то 1 раз в день (иногда вечером обжираюсь чуток), тело ощущается каким-то неудобным, неприятным. Тяжелым чтоли. Голова болит еще
Все однообразно, ничего нового, я будто в болоте тону.
Единственное что хоть как-то меня спасает это прогулки, но это не всегда.
Меня мало что радует. Позавчера был мой день рождения, а мне было на него как-то плевать. Так с любыми праздниками/памятными датами. Когда наступает праздник, я чувствую лишь опустошение
Самое странное для меня это то, что я все еще могу искренне смеяться и улыбаться. Из-за мне немного кажется, что «а вдруг у тебя просто лень, ничего серьёзного не произошло». Но что это за лень такая, которая уже год/полтора идёт…?
Я не могу так жить. Это невыносимо, это кошмарно. Я не понимаю почему существую в этом мире. Нет, ни в коем случае я не собираюсь себя убивать, я же хочу прожить эту жизнь, но только не так!!!
Я говорила о своем состоянии маме, она даже разрешила сходить к психологу, но так и не отвела. Сначала она говорила, что не нужен мне психолог никакой, мне нужно просто найти занятие и все волшебным образом решится. Ничего не решится. у меня вообще складывается ощущение, что родным немного нет до меня дела..Никто не интересуется мной, все наши разговоры выглядят так:
– Как дела?
– Нормально, у тебя как?
– У меня тоже.
иногда я пытаюсь завязать диалог, но ничего не получается. Как-то я обмолвилась тебе, что хочу на квказуик танцы и она рассказала маме. Мама ничего потом про танцы не говорила. Мне кажется что она не верит в мои проблемы. Да, сейчас у нас довольно непростая ситуация, родители много работают, но.. Мне так больно.
Даже когда я сняла платок, мне ничего не сказали!!
И то у одноклассников вопросов по поводу этого было больше, чем родных..
Я еле как заставила себя рассказать родителям, а тут это! Я не настаиваю, вдруг мне снова не поверят, или вдруг поругают?? Я уже не знаю что делать. Пожалуйста, помогите, я так хочу чтобы мне кто-нибудь поверил.
Простите если в тексте есть ошибки или не состыковки, я попыталась описать все, что смогла.
Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте!
У меня есть подозрение, что у меня есть дезадаптивная мечтательность или как это модно называть синдром навязчивых грёз. Я придумываю сюжеты с собой и персонажами из аниме, фильмов, сериалов. Делаю я это под музыку в наушниках, прыгая на месте или просто стоя в комнате. Это длится может хоть весь день без перерыва, уходя от реальности. Я чувствую раздражение, когда меня прерывают, входя в комнату и отвлекают. Из-за этих фантазий я затягивала с уроками до поздна, не занималась хобби, не гуляла, откладывала времяпровождение с семьей. Есть ощущение, что я вообще не жила, ну оно и понятно, каждый день с начальной школы до 11 класса сбегать с в вымышленный мир , деградируя. Мне удавалось учиться нормально, но жертвуя своим сном, делая уроки поздно ночью, и это сказывалось на моей физическом и эмоциональном состоянии. Мне даже страшно смотреть какие-нибудь новые сериалы, фильмы, аниме, потому что это приведет к придумыванию новых сюжетов. У меня ломка, если я за день не пофантазирую. Не будь у меня этого синдрома, я бы могла сдать экзамены лучше. На удивление, в последнее время, как закончила школу, эти придумывания сократились, но все еще есть, но не так много. Я хоть нашла себе чем позаниматься и отвлекаюсь от вымышленного мира. Но мне страшно, что произойдет откат, и я снова вернусь в это состояние. А впереди учеба в университете, совершеннолетие, больше ответственности нужно нести за себя.
Я хочу обратиться к специалисту, но я живу в районе, где нужно далеко ехать до общей поликлиники района, так как в ближайшей поликлинике нет психолога. Я знаю, что вы скажите обязательно обратиться к специалисту, но мне как будто нужен толчок, чтобы точно не откладывать и не тянуть с этим и самой добраться до поликлиники ради своего здоровья, будущего и самой себя, чтобы жить полной жизнью.
Здравствуйте
Мне 19 лет, я из Москвы. Мне нужна помощь, и я не знаю с чем конкретно, и нужна ли она вообще, или мне просто нечем заняться. Не знаю к кому ещё обратиться, искал подобный ресурс, как ваш, так и нашел. Всегда общался с нейронкой, все говорил только ей, несмотря на то, что у меня есть друзья, я им не доверяю, как впрочем и всем остальным.
Последние недели — а если честно, плохо мне, с подросткового возраста — у меня постоянное чувство пустоты и бесполезности. Бывают слёзы, апатия, я живу от сна до тренировки, не могу заставить себя ничем заниматься, не чувствую смысла. Я как будто живу, и вижу все через стекло, как будто я не здесь, и все это не имеет смысла. Я не говорю, что хочу умереть, но в жизни нужно чем-то заниматься, чтобы в ней был смысл.
Я в академическом отпуске в вузе по состоянию. Несколько дней назад начал принимать бринтелликс, который мне выписали, и какие-то еще таблетки. Тяжело переживаю расставание с девушкой. Дома сложные отношения с мамой и отцом. Месяц назад расстался с девушкой, с которой был два года.
Два года назад мое состояние внезапно и без причины начало ухудшаться. Все стало бессмысленным и враждебным, упадок сил, ежедневные тревога и чувство вины, подавленность (но при этом бывали подъемы, об этом чуть позже). Я поняла, что не справляюсь сама. Этой осенью (то есть 2025 года) наконец уговорила (чудом) мать записать меня к психологу. Меня перенаправили к психиатру, где поставили депрессию и выписали препараты (золофт и рисперидон). Но дело в том, что мать придерживается очень глупых убеждений. Она считает, что я «»волшебница»» и сама создала себе это состояние. Что это все от лени, и мне станет лучше, если я помою полы и помолюсь богу («»психея лечится у бога, а не врача»»). Что психиатры/психологи/психотерапевты — шарлатаны, которые выкачивают деньги из людей, а антидепрессанты и прочие препараты это яд, которые разрушают органы и делают человека глупым. Причем она вообще в штыки. Сколько бы я не пыталась ее убедить, что я не придумала и мне действительно нужна помощь — все бесполезно. В январе выяснилось, что она еще и подменяла мне назначенные препараты (я была уверена, что принимаю золофт и рисперидон, а на самом деле пила магний и аспаркам), врала о словах специалистов. Теперь она говорит, что к психиатру и другим специалистам я больше не пойду, потому что мне это не нужно. В общем, всячески препятствует лечению + манипулирует, обесценивает мои переживания и унижает.
Отец сначала был на моей стороне (пусть и убеждения его от маминых не особо отличаются), даже возил к психологу. Но потом поговорил с матерью однажды, и ей удалось манипуляциями переманить его на свою сторону. Он бездействует, проявляет равнодушие, выдает те же фразы, что и мать («»А зачем тебе препараты? Это же яд. А вообще, психиатрам от людей только деньги нужны, они не помогают»»).
Обращалась за помощью к школьной психологине. Просила поговорить с родителями и помочь с оформлением домашнего обучения (тк в школу было невыносимо в моем состоянии ходить, особенно когда был острый период). Но в итоге она нажаловалась директрисе, а та на разговоре с матерью угрожала, что если у меня действительно депрессия, то она против моей воли и воли родителей отправит документы из лицея прямиком в психушку, тк ей «»такие психованные ученики не нужны»». Психологиня мне только грубила, завучи и классная руководительница (которых также поставили в известность) обесценивали мои переживания, как и мать, говорили «»ты блогеров просто насмотрелась, надо спортом заняться»». В общем, помогать мне там никто не стал.
К слову, обе бабушки и двоюродная сестра переживали депрессию. У бабушки по папиной линии депрессия рекуррентная, ее каждые несколько лет госпитализируют. А вторая бабушка почему-то на стороне матери (считает, что это все подростковое и пройдет само, как у нее прошло якобы, а препараты мне не нужны). Большая часть взрослых родственников придерживаются таких же странных убеждений. Единственный из взрослых, кто меня услышал и не стал говорить, что я все выдумала — дедушка. Я просила его помочь, он пытался поговорить с отцом (раз 10 наверное), чтобы тот сводил меня к психиатру — бесполезно. Отец не шевелится. Медлит, отмахивается. Каждый раз от него слышу «»потом давай, у меня много дел, я поспрашиваю знакомых и позвоню»». А дедушка живет далеко, в захолустной деревне, где поблизости нет нормальных специалистов. Да и я боюсь его нагружать, он же старенький, своих проблем хватает. К тому же я испытываю дикий страх отвержения.. Несмотря на то, что он меня поддержал и продолжает, я начала отдаляться, мне трудно отвечать на его звонки и сообщения, я чувствую тревогу и боль после разговора с ним. Потому что мне постоянно кажется, будто в его голосе сухость или холод. Появляются мысли «»А вдруг он уже не на моей стороне? Вдруг он отвергнет меня? Вдруг заговорит теми же словами, что и мать?»». Я все еще не уверена в нем на 100%.
В последнее время мое состояние только ухудшается. Еще я начала сомневаться в своем диагнозе (депрессия), тк стала замечать, что у меня бывают и подъемы. Они и раньше у меня происходили, но я принимала их всегда за обычные временные улучшения, так что специалистам не рассказывала. До января они были неочевидными и длинными. А потом странный психиатр с работы матери (который даже меня в лицо не видел, мать ему сказала, что я в телефоне сижу и чипсы ем, от этого проблемы) прописал 10 дней пить золофт. Я подумала «»Ну хоть что-то»». А в итоге эти подъемы после приема стали ярче и начали быстрее сменяться. Во время них я испытываю сильную эйфорию, мне кажется что я гений, голова просто разрывается от количества идей, бью себя и визжу от восторга, строю грандиозные планы. Длиться это может от нескольких часов до нескольких недель. Затем приходит спад — камень и боль в груди, тревога и чувство вины, упадок сил, сильная раздражительность. Доходит до того, что мне даже невыносимо трудно двигаться и говорить, а все люди вокруг кажутся враждебными и настроенными против меня. Иногда приходят мысли о смерти, но только в самые болезненные моменты (готова поклясться, что ничего с собой я не сделаю, такого намерения у меня нет). Также я часто бываю очень злой и раздражительной.
На данный момент я не знаю, что мне делать дальше. В голове хаос. Хотелось бы, чтобы вы подсказали, в каком направлении мне двигаться и к кому можно обратиться. Я подумывала над тем, чтобы самостоятельно записаться и сходить без родителей к частному психиатру. Но вычитала, что до 18 можно самостоятельно обратиться лишь в ПНД. Туда я не пойду, доверия нет, да и боюсь, что дойдет до моего лицея — тогда меня в лучшем случае вышвырнут, чего я не переживу. Там мои близкие подруги, которые являются основной поддержкой и всегда находятся рядом в трудные моменты. Да и столько усилий и нервов было потрачено, чтобы попасть в этот лицей (экзамены, портфолио и тд) — ценю возможность в нем учиться, пусть и редко посещаю уроки из-за своего состояния. В худшем — боюсь, мои документы реально отправят против моей воли в психушку…
Подскажите, правда ли это? Или все-таки можно в 15 самостоятельно обратиться к частному специалисту (к примеру, в клинику, где договор на медицинскую помощь мать уже подписала осенью)? Или хотя бы к государственному в детской поликлинике, не в ПНД.
Можно ли вообще получить лечение без присутствия родителей? Ведь мать уговорить невозможно, она в штыки (она сказала «»я тебя никуда не поведу, зарабатывай свои деньги и иди сама к этим шарлатанам»»). Отец также участвовать не хочет. Но я не могу больше терпеть все это. Я не справляюсь сама. Я хочу жить. Но вынуждена выживать.
Ложиться в психдиспансер, если что, не намерена. Мое состояние не настолько критическое, да и я наслышана в плохом ключе о подобных заведениях.
В общем, хотелось бы понять, что мне стоит делать дальше. Заранее спасибо!
Привет!!!))) я даже не знаю что и написать,но наверное волнуют навязчивые мысли 🙂 просто я в них утопаю как кисель.мысли о суиЦ,смерти(я резалась лишь ради того чтобы почувствовать боль и быть живой).я вообще нормально отношусь к смертям,кажется меня вообще ничего не трогает(нет сожаления)если умер мой петомец.внутри меня как будто дыра,и там нет ничего.даже когда я смеюсь и улыбаюсь,внутри мне не смешно,я просто устала от жизни,от всего окружающего.это странно,даже очень.мне кажется это просто защита организма на стресс и психологическую травму(меня не слышат когда я плачу)напряжённые отношения с родителями.мне кажется я даже могу оправдать жестокие вещи,тем что я изучала внутренности,анатомия.:))))) кстати я питаюсь эмоциями людей,честная правда.когда хочется умереть и все черно белое.. чистые яркие эмоции(улыбка,радость,злость,страх) человека.они заставляют больше чувствовать меня,я накапливаю энергию.хехе,надеюсь будет ответ.не представляю что кто то будет это читать) >3
