Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день, не знаю что я хочу, но скорее совета. Может быть это не так важно сейчас, нет брака и детей, но для меня очень важен человек, с которым я сейчас в отношениях. Мы были в отношениях на тот момент год, никакой половой связи еще не было, обоим было по 19. Так вышло, что мой молодой человек трудно переживает разные эмоции, из-за чего злоупотреблял успокоительными. В один вечер он выпил очень сильный препарат, после чего его мысли совсем ушли из головы, и под его действием вызвал проститутку ну и дальнейшие действия собственно произошли, по его словам это длилось около 2-4 минут. После пришло осознание и долгая истерика. Впоследствии спустя 9 месяцев он расстался со мной, так и не сказав причину, спустя год мы вновь стали общаться и возобновили отношения, но рассказал он об произошедшем только сейчас. Сильно плачет, переживает, говорит что руки на себя хотел наложить из-за произошедшего, а сейчас больше не может это скрывать, поэтому признался. И у меня в душе будто что-то сломалось, совсем не понимаю свои чувства, вроде испытываю сильные чувства к нему, но в какой-то момент полный холод и ничего. Не знаю как с этим разобраться, сейчас решили не общаться какое-то время. В целом у нас отношения на расстоянии, учимся в разных городах, лето и новогодние каникулы проводим вместе, в учебное время видимся очень редко. Хочу простить и забыть это все, но не знаю как, не понимаю как разобраться со своими чувствами, и не хочу травмировать его, каждый раз бросаясь с тепла на холод. Сильно раскаивается и не может видеть мою боль. Один раз у меня случилась паническая атака из-за всех этих мыслей. В целом, ситуация такая.
Очень много ем. Постоянно думаю о еде, хочется ощутить именно ее вкус. В жизни как таковых проблем нет, могу загоняться немного по поводу школы и всё. Когда прихожу домой, первым делом иду на кухню, начинаю принимать что-либо в пищу и уже не могу остановиться. Достаточно одного лишь понимания, что в шаговой доступности от меня есть еда, при чем я не привереда абсолютно. Уже вижу набранные килограммы. До этого весила 43, а сейчас уже 47. Хотелось бы вернуться в прежний вес. Я уже пыталась и эмоции свои отслеживать, и вести пищевой дневник, но ничего не выходило. Ничто не может мне принести такого удовольствия, как еда. Ни поддержка близких, ни хобби, ни просмотр интересных фильмов
Вы работаете с суицидентами?, У меня максимально притупились эмоции в связи с пережитыми событиями, я разучилась испытывать эмоции
здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине. последнее время у меня нет желания и сил даже к тому, что раньше приносило удовольствие. в сочетании с тем, что сейчас я завалена учёбой, на которую уже нет никакой мотивации, это превращает мою жизнь в ад. возможно, у меня сохранилась привычка к ничегонеделанию с того времени, когда я была убеждена, что убью себя до 18. таки не увенчалась успехом первая попытка, после чего пришлось смириться и существовать дальше, однако установка «нет смысла что-либо делать для своего будущего, поскольку оно не наступит» всë равно почему-то осталась. спустя 2 года после вышеописанного я наконец осознала, что моя жизнь стала более светлой и радостной, и постепенно стала превращаться в нормиса, но внезапно суицидальные мысли начали атаковать меня с новой силой. а ведь казалось, что удалось от них избавиться навсегда. суть вопроса в следующем: что можно сделать, чтобы вновь вернуться к относительно расслабленному и счастливому состоянию и, главное, вернуть мотивацию хотя бы к тому, что приносит радость?
Наверно о таком думают только дети, но мне кажется, будто прошлые жизни существуют. Но кажется, что оттуда можно брать только чувства, а не воспоминания. И мне жаль. Думается, что очень много чувств на самом деле не мои. Не помню событий, которые могли вызывать их. И получается, что память почти пустая, в ней всё чётко и понятно, все события конкретны, а чувства будто не из этого мира. Потому что в реальности я никогда не бывала в определённых условиях с какими-то людьми, не могла ощущать такие эмоции, которые мне кажутся знакомыми и потерянными. Готова дать клятву, что в моей жизни никогда не было тёплых отношений с людьми, и уж тем более я не могла проводить с ними время где-то, не могла сожалеть о чём-то. А сейчас иногда возникают чувства, которые можно знать, только если ты сам пережил это и если это правда было. У меня возникают какие-то странные мысли о жизни, которые я не могла придумать просто так. Такое отношение к некоторым вещам может сформироваться только под влиянием чего-то. Для этого не знаю даже, где и как я должна была жить. Потому и кажется, что может это прошлая жизнь. Кажется, будто у меня слишком сложный внутренний мир, потому что он не мой. Это похоже на мир какого-то давно взрослого человека, который видел уже абсолютно всё и многое терял. Но это никак не сочетается с моим детским тупым сознанием. У меня слишком детские мозги. Нет идей, что это за бред. Единственный вариант — я слишком ребёнок и именно потому и напридумывала фигню. А может на меня так какие-то фильмы повлияли? Потому что я не могу знать, что такое радость и быть живой, это невозможно.
Здравствуйте. К сожалению так вышло, что я живу на помойке. Вернее, мой дом — это помойка. У нас всего три комнаты, а вещи родителей, двух братьев, сестры и мои. И бабушки, которая давно умерла. Сейчас братья и сестра уже тут не живут, но я не имею права выкинуть их вещи куда-то и у меня совсем нет своего пространства, где мне хорошо. Вчера дважды споткнулась об автомат, который валялся на полу. Было очень больно. У брата в квартире бардак и он не может забрать все свои драгоценные коллекции домой, а у сестры нет мебели, она пока не может купить. Поэтому складывает одежду на стол🤦♀️ В итоге все их вещи валяются тут. Отец пытался помочь мне и часть вещей убрал в другую комнату, в которой никто уже не живёт, но после этого была ужасная ругань, сестра была в бешенстве, брат молча швырял всё своё добро в мусорку мол «вот вам, уроды, держите». Но даже такая попытка уборки ни к чему не привела по сути. Потому что всем наплевать, в каких условиях я живу. Хочется всё выбросить или хотя бы из комнаты вынести, но это грубое нарушение всех правил, что только существуют. Я хочу умереть. Потому что мне нигде нет дома. Я задыхаюсь в этой пыли и среди этих людей, которые посреди ночи с грохотом открывают дверь моей комнаты, чтобы что-то найти. Мне некуда уйти. Может мне стать бомжом? Или найти парня и сбежать жить к нему? Как сделал второй из моих братьев. Нашёл девушку и пошёл жить в точно такую же мусорку к ней. Но я ненавижу людей и хочу быть одна.
Стоит ли менять имя, если я ненавижу свою прошлую жизнь, прошлую себя и семью, но всё-таки немножко люблю? Есть пара хороших воспоминаний, связанных с моим именем. И мне кажется, что я отрекусь от этой памяти совсем, если сменю имя. И вот с одной стороны очень хочу всё поменять и откинуть, а с другой боюсь потерять что-то важное, последнее, что я о себе настоящей помню.
Нормально ли, что мне 17, а отцу 67? Мне стыдно, что эта старая контролирующая каждый мой чих мразь существует на этом свете. И мне всегда было стыдно, что у меня такие старые родители. И вообще нет гарантий, что их древность никак не отразилась на моём здоровье. Лучше бы они вообще меня не рожали. Потому что я уже девять лет страдаю от депрессии и не могу никак справиться с этим. Два года ходила к психологу, помогло слабо. И чем дальше, тем больше хочется наложить на себя руки. Надо опять искать психолога кажется, чтоб хоть немного стало получше. Из-за того, что родители заставили меня жить, я постоянно сворачиваю куда-то не туда и не могу вырасти нормальным человеком. У меня большие проблемы с головой и это наверняка из-за моих родителей. Они делают вид, что любят меня, но на самом деле наверно не хотели моего рождения. В детстве мне казалось, что они желают моей смерти. И это ощущалось до самых костей. Прям как когда оказываешься на улице зимой и знаешь, что дома тебя никто не ждёт. Вот скажите, зачем уже старые родители вдруг решили завести ещё одного последнего ребёнка? Это была шутка? Им троих старших мало было? Они вон здоровые. В отличие от меня…
Мне трудно описать всё то что меня беспокоит одним чётким предложением, поэтому я расскажу об этом в контексте событий, происходивших со мной. Извините, если мой текст получился слишком странным или запутанным, наверное я не смогу написать лучше. Кажется, я совершенно потерял веру в себя, у меня не получилось ничего из того что я хотел сделать. В прошлом году я закончил 11 класс и сдал егэ, хотя результаты меня не очень устраивают, я шёл на медаль, но не смог сдать егэ по русскому на 70 баллов (получилось 67), информатику я хотел сдать на 80+, но набрал только 72 балла. По профильной математике я получил 78: казалось бы — это неплохой результат, однако я не могу воспринять его как успех, в другом корпусе школы нашелся 1 человек, который сдал на 80. Многие мои бывшие одноклассники сдали хотя бы 1 предмет на 80+, но я не справился, и винить в этом я могу только себя. Возможно это была первая неудача, которая негативно повлияла на меня, на мою уверенность в собственных силах. Выбор вузов не был огромным, но все же он был, и я поступил в вуз в соседнем городе. Тогда мне казалось, что все станет лучше, что я наконец-то достиг успеха в жизни, чего-то добился. Первое время всё было действительно прекрасно, но потом начались некоторые проблемы. 1 модуль по программированию шёл удачно, и я был уверен, что сдам его, однако некоторые вещи, которые в теории я мог предотвратить, помешали мне сделать это. 2 модуль оказался куда более сложным, и примерно с этого момента я перестал в полной мере понимать программирование. Я начал заниматься им в 2020 году, мне была действительно интересна эта сфера, но тогда я не сталкивался с трудностями. Когда же начались сложности — я просто опустил руки, сдался. У меня как будто кончились силы, не осталось желания развиваться, и моя успеваемость стала стремительно ухудшаться, я погряз в долгах по учебе, которые врядли сдам, впервые в жизни я по сути стал отстающим в учебе. Единственное что у меня получалось и получается в вузе — это математика, однако у нас по ней хороший преподаватель и она сама по себе не очень сложная, и я боюсь, что я не смогу справиться с чем-то более сложным, я совершенно не уверен в себе. Кажется, что те 2 года подготовки и сдачи егэ и год учебы в вузе прошли впустую. Я нахожусь на грани отчисления, но я пока не говорил об этом бабушке, и я не знаю, как она отреагирует на мой провал. Я не хочу огорчать её, но кажется, что этого не избежать. По сути кроме неё у меня никого нет, мать давно умерла, отец бросил, с братьями я не могу видеться из-за того, что я прекратил общение с отчимом, который на протяжении многих лет относился ко мне плохо, он бил меня и унижал. Я боюсь, что переживания бабушки, вызванные информацией о моей плохой учебе, плохо скажутся на её здоровье. Кажется, что я так и не смог нормально приспособиться к взрослой жизни, некоторые вещи, которые большинству могут казаться очевидными, для меня нетривиальны и могут требовать объяснения. Мне кажется, что я в целом хуже других. Я писал сюда раньше, [ https://propsyteen.ru/ja-schitaju-sebja-nepolnocennym-nichtozhnym/ ] , я описывал проблемы с самооценкой, вызванные моими физическими недостатками, но я так и не смог найти специалиста, чтобы проработать их, я так и не смог решить эти проблемы. Я совершенно не знаю, как мне двигаться в жизни, я просто не могу представить себе дело, в котором у меня все бы получалось на должном уровне, я не понимаю, как решить свои проблемы, не понимаю, как найти в себе силы двигаться вперед, я даже не знаю, чем же является мое «движение вперед».
Здравствуйте,как справиться с повышенной тревогой+плохие предчувствия,деепресивное состояние,скажите как найти покой душевный внутри себя?,у меня официально диагноз «Шизоидное расстройство личности», антидепрессанты давно перестал пить,эффекта не почувствовал, может стоит заново сходить к психиатру и сказать о моей проблеме? Спасибо заранее за ответ и за то что прочитали мое обращение.
