Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Когда мне было 4 года, я отчетливо помню уход отца из семьи, развод родителей. С того самого момента все свои проблемы я проживала сама с собой. Если обращалась ко взрослым и рассказывала о том что меня тревожит, они предавали и сообщали сказанную мной информацию маме, впоследствии дома были скандалы со стороны мамы и непонимание меня. Сейчас мне 17 лет и я попала в сложную для себя психологическую ситуацию, даже можно сказать масштабную. Я не знаю как быть, честно. Внутри меня буря ощущений, и скорее, это больше негативные, нежели, чем положительные эмоции и чувства.
Для ясности ситуации расскажу. До 4-го класса я жила с мамой в посёлке городского типа, где живут гнилые люди. В 5-й класс я перешла в город, так решила мама, училась в городе 6 лет, потом обратно вернулась в этот посёлок, заканчивать 11-й класс. В школе проблем не было, ибо я вернулась туда откуда и ушла в 4-ом классе.
Итак, уже ближе к октябрю я начала заниматься музыкой в местной группе. Играть на гитаре и петь, всегда мечтала и вот подвернулась возможность, тем более бесплатно. Музыкальная группа находится у местного «магната» в частном доме. Обозначим его — Миша, 47 лет. Ещё там есть бас-гитарист — Лёша, 43 года. И на тот момент как я туда пришла, я весила 110 кг, но не беспокоилась по этому поводу как-то, проблем не было. Я начала со всеми общаться, знакомиться и заметила что Лёша проявляет активную симпатию к солистке нашей группы, будучи являясь женатым человеком. Но мне было все равно на то что он женат. Когда я видела что он начинает с ней флиртовать, то мне хотелось того же, не знаю почему…я начала постепенно влюбляться. И подвернутся момент, я решила, сейчас подойду и скажу. Подошла и предложила ему то, чтобы он научил меня целоваться. На тот момент времени я была девственницей.
Он сначала был удивлён этой просьбе, сказал что жена и ребёнок — (не родной). Но тем не менее предложил мне встретиться в этом частном доме на следующий день и все так быстро произошло, в общем, это мой первый мужчина. После каждой репетиции я смотрела на него влюблёнными глазами и ждала что он уйдёт от своей жены и будет со мной, глупо и наивно, правда? Лёша служил, поэтому спать у нас получалось редко, но метко.
Его как-то отправили в командировку на длительный срок и мои чувства постепенно охладевали к этому человеку. Теперь переключимся к Мише, который является хозяином частного дома.
Я начала влюбляться в него. Почему? Потому что он чем-то напоминал моего отца. Он тоже проявил интерес и попросил меня рассказать о себе побольше. Я же подумала «Всё, рыбка на крючке, он мной заинтересован». Я флиртовала и вот, перед тем как ему уехать на работу до 3-х часов ночи, он предложил мне остаться у него и доставить себе удовольствие самой, коль я флиртую и всячески намекаю.
Он пригласил меня к себе в комнату и показал арсенал своих секс-игрушек, которые впоследствии использует в сексе с женщинами, через 4 месяца я узнала что он меняет их как перчатки. Я была если честно шокирована, увидев все это, но осталась. Приехав в 3 часа ночи, он написал мне в мессенджере: «Как успехи? Получилось ли себе помочь?». Я ответила что нет, твоя помощь пригодилась бы всяко лучше. Он согласился и пришёл ко мне в комнату.
Так как я была ещё закомплексованной и не раскрепощённой девчонкой, то ему не понравилась моя «активность» в сексе с ним. Но все таки у нас был акт и после него, мои чувства начали вспыхивать к Мише, которому 47 лет.
Больше он со мной не спал и сказал так: «Похудеешь и все будет». Я поверила и на любовных флюидах начала заниматься собой. В итоге за полгода скинула 30 кг. Он давал переодически деньги на фитнес.
Я стала красивой, моя фигура обрела очертания, в общем, такая сочная.
Пока я занималась собой, полгода Миша ко мне не подходил. Поэтому моим партнером был Лёша. После нового года со своей подругой я зашла в гости к своему соседу через подъезд и как обычно, в разговоре шутила, бывало пошло, но без намеков на что-либо.
Сосед знал меня с самого детства. И через сутки мне приходит смс от соседа — Володя, 40 лет. Смс: «Никак не могу забыть твои пошлые шутки». Все как-то с того момента закрутилось завертелось…и я оказалась с ним в постеле. В этом плане он божественен. Очень хорошо меня чувствует. Но не столь важно, это опустим.
Вот, уже май, я вся красивая и стройная продолжаю ходить на репетиции. Здесь уже обращает на меня внимание и предлагает заняться сексом. Я дура, соглашаюсь и у нас все начинается по новой. Через некоторое время подключается Лёша и Миша, состоялось групповое соитие.
Дальше опустим ненужные подробности и опишем суть моей проблемы.
Я на данный момент ничего не чувствую. Мне кажется я перестала любить и влюбляться. Не могу этого делать, либо уже привыкла. Сплю и ничего не чувствую как по отношению к Леше, так к Мише и Вове. Но те самым когда я вижу что они спят с другими девушками, меня разрывает дикая ярость внутри, ревность, злость, ненависть. Почему не я, а другие женщины. Хотя я ничего не испытываю к этим мужчинам, просто секс и ничего больше.
Как вообще перестать с ними спать и закончить все это, чувствую себя распущенной малолетней девушкой с низкой социальной ответственностью. В июне мне исполняется 18 лет. Я занимаюсь творчеством, музыкой, тюнингом машин, саморазвиваюсь, иду поступать на психолога, читаю книги. Такое ощущение что во мне две личности, одна плохая, которая любит покуражиться, погулять, сбежать из дома на ночевку к одному из вышеперечисленных мужчин, а вторая сторона — порядочная пай-девочка.
Трудно мне, очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром. Как все отпустить и жить легко? Я не хочу обращать внимание на то с кем они спят, но и не заканчивать это дело с ними. Видите? Опять сама себе противоречу…
здравствуйте, у меня есть близкая подруга. мы с ней учимся в одном классе, и начиная с июня общ каждый день. до того как началась школа бы общ только по переписке. мы говорили как любим друг друга, дорожит и тп много раз друг другу.
также у неё есть другая близкая подруга, с которой они уже скоро будет как год дружат, она тоже наша одноклассница и моя подруга.
я знала какая у них близкая дружба и иногда ревновала её к ней. у нас было 3 разговора где мы обсуждали ревность, холод со стороны неё, безразличие ко мне и тп.
как только началась школа я начала ощущать ещё больше холода с её стороны, она со мной вообще не общ практически в школе, постоянно гуляла в коридоре и туалете с той подругой, подходила к ней, сидели они вместе. и когда я спрашиваю что то про это у неё, она говорила что любит меня и «а что такого тут».
дело в том что, она и до этого в переписке всегда была неэмоциональной, холодной. никогда не писала первая, не брала инициативу на продолжение разговора, писала мало, иногда игнорила, и единственный её оправданием было — я такой человек
я часто писала ей что она прекрасный человек, что я так никогда никого не любила, что она особенная и много чего , ( я так и считала, типо я не специально писала, а правду ). и только сейчас я начала понимать, что она никогда такого не писала. мне кажется что я была для неё просто какой то игрушкой, летом было скучно и мы общ, а как только началась школа и снова появилась та подруга, она пошла к ней.
пару дней назад, когда у нас был разговор она сказала «мне кажется, что ты хочешь чтоб я удаляла тебе больше внимания» я : «а ты мне его уделяешь типо вообще?» она: «я не знаю почему так получается».
эти слова её показались мне странными, не могу объяснить что я чувствую относительно этих слов
я привязалась нездорово к ней. я не знаю что делать, отпускать и пиеркшать общение не хочется, ведь я считаю что люблю её, и она мне нужна, но я не понимаю действительно ли я так считаю.
н но с другой стороны я считаю что ей плевать на меня, и она просто боится обидеть меня и не хочет говорить правду и тп и я ей не нужна и она мне делает только больно и я должна отпустить её для своего же блага.
посоветуйте что делать!!♡
Больше двух недель я живу с диким желанием умереть. Я понимаю, что это ничерта не нормально, но не могу обратиться к психологу, нет такой возможности. Мне холодно, но не от температуры воздуха, я замерзаю от одиночества(?). Да, я состою в отношениях. просто в прекраснейших отношениях с одним самым лучшим человеком в мире, но очень его ревную. Это не здорово, я понимаю, да, это говорит о моей неуверенности в себе, но когда я понимаю, что он находится рядом с человеком, который раньше ему нравился, а я даже в жизни не видела его ни разу… это давит. я напугана. Внимание мне практически не уделяет, я не настаиваю, но мне становится от этого достаточно плохо. За этот период у меня была одна паническая атака на этом фоне.Тогда я думала, что сойду с ума, потому что вообще не контролировала себя. Много плачу, не имею желания делать что-либо вообще. Я пробовала отвлечься, пробовала проводить больше времени с друзьями, но ничего не помогает. только я остаюсь с собой наедине и снова слезы, снова желание покончить с этим как модно скорее, броситься под первую попавшуюся машину. Будущего просто не вижу, точнее не вижу себя там. Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и честно говоря уже кончаются силы сопротивляться этому
Доброго времени суток!
Так сложились обстоятельства,что бОльшую часть жизни мой родной биологический отец не принимал участия в моей жизни и моем развитии.
Я жила со своей матерью и отчемом.Мы виделись,иногда отдыхали вместе,но не жили вместе.Он не интересовался мной и моими увлечениями.После 15 лет,я переехала жить к нему,общение наладилось,казалось что все идеально.
Сделаю ремарку,в детстве у меня всегда было желание,чтобы он был рядом,поддерживал меня,но к сожалению такого не было.Общение было натянутым и наигранным.Я боялась его.
В данный момент,отношения выстроились доверительные и очень близкие.
Зачастую у отца промелькивает ревность из-за того,что я поддерживаю связь с отчемом.Но это личная черта отца,чрезмерная ревность 😉
Так вот,что меня начало сильно тревожить и волновать:
Отец состоит в отношениях с девушкой.
Мы начали вместе отдыхать,точнее он начал меня брать с собой,что мне было приятно,потому что в детстве такого не было.
Сначала я показывала себя с наилучшей стороны,очень старалась быть хорошей для Папы,не мешать.
Со временем подрасслабилась,нашла контакт с этой девушкой.
Но в душе у меня зародилась не могу сказать,что ненависть,но точно неприязнь к ней,ХОТЯ она мне ничего не сделала,она не настраивала папу против меня,ничего вообщем плохого мне не сделала.
Но ревность накапливалась во мне больше и больше.
Поскольку с папой мы в хороших отношениях,я не сдерживала себя и постоянно говорила наводящие фразы,подстегивала ее в присутствии Папы или с ним наедине.Он задавал нормальный вопрос:что она тебе сделала?
А мне нечего ему было ответить.
И самое обидное,что у себя в голове я понимаю,что мне не надо ревновать
Папа всегда со мной
Папа остаётся папой
Он не уйдёт и т.д.
Но я не могу себя сдерживать
В последний раз случилось так,что я ей некрасиво нагрузила
Папа разозлился
Мне самой стало стыдно,что такой бред вырвался из меня.
И бедный мой Папа
Он видит эту ревность,ему неприятно
Особенно на отдыхе,когда он едет отдохнуть,а тут я со своими всплесками ревности.А у меня такой дрянной характер,что я вынесу мозги полностью..
Я уже пыталась скрывать,но получается это у меня плохо,я становлюсь грустной,злой и закрываюсь в себе и все равно грублю и высплескиваю свой гнев и в папу и в эту девушку.
Как в себе это побороть,не знаю
Я предполагаю,что я слишком много живу папиной жизнью,а не своей
Я с головой ушла в его жизнь,забыв про свою
У меня нет друзей,парней и тому подобное
Точнее как..они есть,но мне с ними неинтересно.
Мне хочется быть с папой
Общаться с ним,узнавать что-то новое
А это девушка в моей голове встаёт у меня на пути
И причём я понимаю,что дело не в конкретной девушке.
Эта уйдёт,придёт другая
Дело во мне
Что я ревную априори ко всему женскому полу,кто рядом с моим отцом.
Сделаю сразу помарку,у меня нет желания защищать таким родом свою маму.
Потому что они изначально не жили и не живут вместе и не общаются
И мне от этого не горячо не холодно
Как мне быть?
Я хочу повзрослеть и научиться контролировать свои эмоции и чувства.
Здравствуйте!Сразу извиняюсь если тут есть ошибки.
У меня проблемы везде с родителями с друзьями с отношениями.Но больше всего с друзьями и отношениями.Я стала видеть то что я стала интересна своим друзьям они стали мне не писать не звать гулять и т.д..А когда я хочу найти новых друзей то сразу они меня посылают.А с отношениями там вообще фигово…Мне нравится мальчик и я хочу ему признаться но боюсь сто он откажет хотя он откажет ведь у него есть девушка..И я настолько его ревную что стала резаться.Вопрос:Что мне делать я низнаю как быть??
Очень часто беспокоят срывы. На почве ревност,недосыпания,криков детей. Что мне делать?
Здравствуйте,у меня проблема с молодым человеком. Дело в том,что он очень хорошо относится к моим родителям,они к нему относятся лучше,чем ко мне и меня это ужасно раздражает,потому что они угробили мне психику и мы друг друга не любим. Мама манипулировала мной,издевалась и т.д.(Сейчас,у нас более-менее нормальные отношения,потому что мы почти не общаемся) ,папа вообще не принимает участия в моей жизни,он просто лежит на диване и смотрит телевизор, переодчески,устраивая скандалы. Я не наговариваю на родителей,у нас правда всё плохо,они не умеют воспитывать детей. Когда мне грустно,я начинаю рассказывать парню о проблемах,о том,как меня обижают или просто случайно вспоминаю трешовые моменты из детства и рассказываю их ему. Стараюсь не перебарщивать и делаю это редко,потому что постоянное нытье надоедает,я это знаю. Он эти ситуации комментирует как-то так: «ой ужас»,»мда уж»,просит перестать об этом говорить и переводит тему,как будто ему всё равно. У него родители тоже не идеальные, хотят развестись,у него тоже всё сложно,но он почему-то,мне об этом не рассказывал и я об этом узнала случайно,пару месяцев назад. Своих родителей он так же,не осуждает и мало о них рассказывает. Меня это напрягает, несмотря на то,что я часто прихожу к нему в слезах,он все равно,считает,что моя мама хорошая и добрая. Мне 17,ему 19. Я не знаю,как с ним поговорить,помогите, пожалуйста!
Доброго времени суток! Вот хочу немного разобраться в себе, так как полностью запутался. Начну с того, что жил я всю жизнь с тетей, родителей не было. С тетей у меня было много непонимания между друг другом, да и я просто считал себя чужим по этому, наверно, был таким скромным во всем. Из-за своей стеснительности и так сказать неуверенности, первые мои отношения были через интернет, которые длились аж 3 года, в которых полностью изматывал свои нервы, итог:
Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам. Из-за постоянного стресса, ссор и всей прочей херни, у меня случился психический сбой, я не мог видеть людей ( думаю это уже не важно, так как с этим я разобрался) и тут я понял, что так продолжать нельзя. На тот момент меня ещё поджимала армия, в которую я не хотел, на что я решил отличиться в пнд, тем самым убив 2 зайцев сразу. После чего я съехал от тёти, потому что не мог выслушивать, постоянно всё то, что они думают. Начав жить один, я прекратил эти Интранет отношения, но из-за сильной привязанности это было очень трудно сделать, но всё же сделал. После чего я остался полностью один, был у меня лучший друг, но мы были в ссоре на пол года. Не понимая, что делать, как-то потихоньку выбирался из этого. Восстановил дружбу с другом, устроился на работу, после чего начал обретать уверенность в себе. Завёл отношения, но девушка не смогла терпеть это, как я постоянно ревную. Такое ощущение, что я завёл отношения из-за одиночества, так сказать скрасить одиночество. У меня была школьная любовь, которая длилась лет 6-7.
И вот сейчас все те отношения, которые у меня были, там не было таких чувств, как в школьные времена. Больше привязанности, чем чувств, да и просто не охото быть одному. Завершив следующие отношения, я решил отдохнуть от всего этого, спустя больше полугода, произошёл такой момент, когда меня начали искать в «ищу тебя Кострома» и на тот момент я окрылился, так как появилось приличное количество девушек, которое хотело со мной общаться и звали гулять. Так как большая часть мне была не интересна, осталась одна, с которой я пошёл гулять. На протяжения месяца мы гуляли по городу и нам это нравилось, потом я решил завести отношения, хотя даже не понимал, зачем??? Просто привязался и всё.
Конечно я потом этой девушке сказал, что тип я не тот самый, и сейчас у неё просто играют гормоны. Она очень серьезно приняла эти слова и на следующий день мы разошлись, погоревав дня 2-3, уже через 2 недели я начал гулять с другой. И по той же схеме всё началось, гуляли месяц, даже чуть больше, потом я предложил встречаться, на что она с радостью согласилась, на тот момент она была на карантине и уделяла много времени мне, меня всё устраивало, а потом началась учеба, мы стали видеться очень редко, из-за этого я постоянно заводился, пока не пришёл момент, когда я был настроен всё закончить. И я даже это сделал, она позвонила мне в слезах, после чего мне стало стыдно и обдумав все, решил продолжить. Спустя месяца 3, я всё ещё заводился из-за того, что она мне уделяет мало времени, но в тот же момент, понимал, что у неё просто нет свободного времени. После чего она сама предложила разойтись, на что я не хотел соглашаться, я приехал к ней, всё обговорил и довёл до того, что отношения продолжились. Теперь самое интересное, я решил прогуляться с другом и в тот момент я задумался над её словами, да и всей ситуацией. Приехав домой, я ей позвонил и сказал, что я согласен расстаться, так как самому трудно продолжать это всё. Мы расстались, вот погрустил 2 дня да вроде отпускает и тут у меня в голове она, да и мысли: а если она найдёт себе другого, а мне этого не хочется.
Ну и я предложил ей, когда она закончит с учебой то повторить отношения с чистого листа. Да у меня есть мысли того, что вот пройдёт месяц да и ты ее полностью забудешь. Вот я и не могу понять, что для меня важней.
Здравствуйте, я очень хочу разобраться в своей ситуации и попросить вашего совета. Перед этим я хочу рассказать небольшую предысторию. С 9 класса я начала дополнительно заниматься химией, которая до этого мне очень тяжело давалась, так как я всегда думала, что я чистый гуманитарий. Но в начале 10 класса я очень увлеклась химией, а именно- олимпиадной химией. И у меня даже получилось занять первое место в школе, а на городе обойти тех ребят, которые учились в химико — биологическом классе (у меня другой профиль класса). В 11 классе я смогла стать призёром на школьном этапе по химии, а на городе у меня, к сожалению, не получилось занять призового места, я оказалась в итоговом рейтинге предпоследняя. Меня это очень сильно расстроило. Теперь хочу перейти непосредственно к моей проблеме и эмоциональному состоянию. Дело в том, что я занимаюсь дополнительно химией в одно и то же время с одной девочкой, которая в этот момент занимается биологией (то есть мы сидим в одно и то же время в одном кабинете). И мне очень не нравится то, что эту девочку всегда хвалят. Я признаюсь, что очень сильно завидую. Ведь эта девочка обошла меня в этом году на олимпиаде, а в прошлом году я её обошла. Ещё я очень сильно люблю учителей, о которых писала выше, то есть учителя химии и биологии. Вы, наверное, спросите, к чему я это? Понимаете, мои любимые учителя всё время хвалят другого человека ( эту девочку), которая даже не отличница, а я отличница. И у моего учителя химии тоже занимается вот эта девочка, а ещё она у неё и классный руководитель. Когда мы занимается в одно время, учитель химии любит подчёркивать, что эта девочка «олимпиадная девочка», а мне, когда я просила мне помочь с олимпиадой, учитель сказала, что я «неолимпиадная девочка», что у тебя ничего не получится, ты не сможешь никогда такое решить. Мне очень больно от этого. Просто эта девочка не старается так сильно как я, я просто это вижу и знаю. Она не переживает так сильно из — за всего как я, когда у неё что — то не получается, она смеётся, а я плачу. Но её всё равно почему — то хвалят. А я так хочу, чтобы меня тоже всё время хвалили, мне даже один раз приснилось, что мне эти учителя говорят, что какая я талантливая. Мне так обидно, что мой труд никто не ценит: как бы я не старалась, так хвалить, как эту девочку, меня всё равно не будут. Ещё я хотела отметить одну вещь в этой ситуации. Я всегда очень хотела, чтобы учитель химии была моим классным руководителем. А она классный руководитель у этой девочки, которая не понимает и не ценит этого. Когда мы приходим на занятия, я поначалу здоровалась с этой девочкой, но она как — то даже вообще на меня внимания никакого не обращает и скорее всего думает, что она здесь «звезда» и «великий химик». Мне настолько бывает обидно, что я начинаю плакать на занятии. Хотя мне очень нравятся эти занятия, я очень сильно люблю этих учителей, очень — очень. Я всё делаю, чтобы получить их любовь и жалость. Я постоянно их обнимаю, потому что мне не хватает любви, моя мама может меня только выслушать и потом сказать, что меня твои проблемы не интересуют (отца у меня нет), а своему учителю по химии я в этом году стала очень много про себя рассказывать и просить советов, потому что она очень ласковая. И я очень хочу, чтобы меня хвалили. Мне больше ничего не надо. Я настолько хочу, чтобы мне тоже сказали, что я очень талантливая. У меня даже возникала странная мысль. Дело в том, что с прошлого года я страдаю паническими атаками. И где — то я читала, что если человек заболеет каким — либо психическим расстройством, то у него откроются новые способности к химии. Я даже стала хотеть этого, изнуряя себя умственными нагрузками. Подскажите, пожалуйста, как мне не завидовать этой девочке и сделать так, чтобы мои любимые учителя меня тоже всегда хвалили? Как мне не давать моей эмоциональной нестабильности «брать вверх» надо мной?
Здравствуйте. Помогите предумать как обмануть папу. Я разбила его глобус пока он укачивл моего братика Дениску. Это был его глобус. Мама падорила в день мореков.Он обидется на меня очень и никогда не простить меня. Помогите предумать как сказать ему.очень надо!
