Я привязалась нездорово к ней

здравствуйте, у меня есть близкая подруга. мы с ней учимся в одном классе, и начиная с июня общ каждый день. до того как началась школа бы общ только по переписке. мы говорили как любим друг друга, дорожит и тп много раз друг другу.
также у неё есть другая близкая подруга, с которой они уже скоро будет как год дружат, она тоже наша одноклассница и моя подруга.
я знала какая у них близкая дружба и иногда ревновала её к ней. у нас было 3 разговора где мы обсуждали ревность, холод со стороны неё, безразличие ко мне и тп.
как только началась школа я начала ощущать ещё больше холода с её стороны, она со мной вообще не общ практически в школе, постоянно гуляла в коридоре и туалете с той подругой, подходила к ней, сидели они вместе. и когда я спрашиваю что то про это у неё, она говорила что любит меня и «а что такого тут».
дело в том что, она и до этого в переписке всегда была неэмоциональной, холодной. никогда не писала первая, не брала инициативу на продолжение разговора, писала мало, иногда игнорила, и единственный её оправданием было — я такой человек
я часто писала ей что она прекрасный человек, что я так никогда никого не любила, что она особенная и много чего , ( я так и считала, типо я не специально писала, а правду ). и только сейчас я начала понимать, что она никогда такого не писала. мне кажется что я была для неё просто какой то игрушкой, летом было скучно и мы общ, а как только началась школа и снова появилась та подруга, она пошла к ней.
пару дней назад, когда у нас был разговор она сказала «мне кажется, что ты хочешь чтоб я удаляла тебе больше внимания» я : «а ты мне его уделяешь типо вообще?» она: «я не знаю почему так получается».
эти слова её показались мне странными, не могу объяснить что я чувствую относительно этих слов
я привязалась нездорово к ней. я не знаю что делать, отпускать и пиеркшать общение не хочется, ведь я считаю что люблю её, и она мне нужна, но я не понимаю действительно ли я так считаю.
н но с другой стороны я считаю что ей плевать на меня, и она просто боится обидеть меня и не хочет говорить правду и тп и я ей не нужна и она мне делает только больно и я должна отпустить её для своего же блага.
посоветуйте что делать!!♡

Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и, честно говоря, уже кончаются силы сопротивляться этому

Больше двух недель я живу с диким желанием умереть. Я понимаю, что это ничерта не нормально, но не могу обратиться к психологу, нет такой возможности. Мне холодно, но не от температуры воздуха, я замерзаю от одиночества(?). Да, я состою в отношениях. просто в прекраснейших отношениях с одним самым лучшим человеком в мире, но очень его ревную. Это не здорово, я понимаю, да, это говорит о моей неуверенности в себе, но когда я понимаю, что он находится рядом с человеком, который раньше ему нравился, а я даже в жизни не видела его ни разу… это давит. я напугана. Внимание мне практически не уделяет, я не настаиваю, но мне становится от этого достаточно плохо. За этот период у меня была одна паническая атака на этом фоне.Тогда я думала, что сойду с ума, потому что вообще не контролировала себя. Много плачу, не имею желания делать что-либо вообще. Я пробовала отвлечься, пробовала проводить больше времени с друзьями, но ничего не помогает. только я остаюсь с собой наедине и снова слезы, снова желание покончить с этим как модно скорее, броситься под первую попавшуюся машину. Будущего просто не вижу, точнее не вижу себя там. Я хочу справиться с этим ради своих близких, но просто тону в этом с головой и честно говоря уже кончаются силы сопротивляться этому

Так сложились обстоятельства, что бОльшую часть жизни мой родной биологический отец не принимал участия в моей жизни и моем развитии

Доброго времени суток!
Так сложились обстоятельства,что бОльшую часть жизни мой родной биологический отец не принимал участия в моей жизни и моем развитии.
Я жила со своей матерью и отчемом.Мы виделись,иногда отдыхали вместе,но не жили вместе.Он не интересовался мной и моими увлечениями.После 15 лет,я переехала жить к нему,общение наладилось,казалось что все идеально.
Сделаю ремарку,в детстве у меня всегда было желание,чтобы он был рядом,поддерживал меня,но к сожалению такого не было.Общение было натянутым и наигранным.Я боялась его.
В данный момент,отношения выстроились доверительные и очень близкие.
Зачастую у отца промелькивает ревность из-за того,что я поддерживаю связь с отчемом.Но это личная черта отца,чрезмерная ревность 😉
Так вот,что меня начало сильно тревожить и волновать:
Отец состоит в отношениях с девушкой.
Мы начали вместе отдыхать,точнее он начал меня брать с собой,что мне было приятно,потому что в детстве такого не было.
Сначала я показывала себя с наилучшей стороны,очень старалась быть хорошей для Папы,не мешать.
Со временем подрасслабилась,нашла контакт с этой девушкой.
Но в душе у меня зародилась не могу сказать,что ненависть,но точно неприязнь к ней,ХОТЯ она мне ничего не сделала,она не настраивала папу против меня,ничего вообщем плохого мне не сделала.
Но ревность накапливалась во мне больше и больше.
Поскольку с папой мы в хороших отношениях,я не сдерживала себя и постоянно говорила наводящие фразы,подстегивала ее в присутствии Папы или с ним наедине.Он задавал нормальный вопрос:что она тебе сделала?
А мне нечего ему было ответить.
И самое обидное,что у себя в голове я понимаю,что мне не надо ревновать
Папа всегда со мной
Папа остаётся папой
Он не уйдёт и т.д.
Но я не могу себя сдерживать
В последний раз случилось так,что я ей некрасиво нагрузила
Папа разозлился
Мне самой стало стыдно,что такой бред вырвался из меня.
И бедный мой Папа
Он видит эту ревность,ему неприятно
Особенно на отдыхе,когда он едет отдохнуть,а тут я со своими всплесками ревности.А у меня такой дрянной характер,что я вынесу мозги полностью..
Я уже пыталась скрывать,но получается это у меня плохо,я становлюсь грустной,злой и закрываюсь в себе и все равно грублю и высплескиваю свой гнев и в папу и в эту девушку.
Как в себе это побороть,не знаю
Я предполагаю,что я слишком много живу папиной жизнью,а не своей
Я с головой ушла в его жизнь,забыв про свою
У меня нет друзей,парней и тому подобное
Точнее как..они есть,но мне с ними неинтересно.
Мне хочется быть с папой
Общаться с ним,узнавать что-то новое
А это девушка в моей голове встаёт у меня на пути
И причём я понимаю,что дело не в конкретной девушке.
Эта уйдёт,придёт другая
Дело во мне
Что я ревную априори ко всему женскому полу,кто рядом с моим отцом.
Сделаю сразу помарку,у меня нет желания защищать таким родом свою маму.
Потому что они изначально не жили и не живут вместе и не общаются
И мне от этого не горячо не холодно
Как мне быть?
Я хочу повзрослеть и научиться контролировать свои эмоции и чувства.

У меня проблемы везде

Здравствуйте!Сразу извиняюсь если тут есть ошибки.
У меня проблемы везде с родителями с друзьями с отношениями.Но больше всего с друзьями и отношениями.Я стала видеть то что я стала интересна своим друзьям они стали мне не писать не звать гулять и т.д..А когда я хочу найти новых друзей то сразу они меня посылают.А с отношениями там вообще фигово…Мне нравится мальчик и я хочу ему признаться но боюсь сто он откажет хотя он откажет ведь у него есть девушка..И я настолько его ревную что стала резаться.Вопрос:Что мне делать я низнаю как быть??

Очень часто беспокоят срывы

Очень часто беспокоят срывы. На почве ревност,недосыпания,криков детей. Что мне делать?

он очень хорошо относится к моим родителям, они к нему относятся лучше, чем ко мне, и меня это ужасно раздражает

Здравствуйте,у меня проблема с молодым человеком. Дело в том,что он очень хорошо относится к моим родителям,они к нему относятся лучше,чем ко мне и меня это ужасно раздражает,потому что они угробили мне психику и мы друг друга не любим. Мама манипулировала мной,издевалась и т.д.(Сейчас,у нас более-менее нормальные отношения,потому что мы почти не общаемся) ,папа вообще не принимает участия в моей жизни,он просто лежит на диване и смотрит телевизор, переодчески,устраивая скандалы. Я не наговариваю на родителей,у нас правда всё плохо,они не умеют воспитывать детей. Когда мне грустно,я начинаю рассказывать парню о проблемах,о том,как меня обижают или просто случайно вспоминаю трешовые моменты из детства и рассказываю их ему. Стараюсь не перебарщивать и делаю это редко,потому что постоянное нытье надоедает,я это знаю. Он эти ситуации комментирует как-то так: «ой ужас»,»мда уж»,просит перестать об этом говорить и переводит тему,как будто ему всё равно. У него родители тоже не идеальные, хотят развестись,у него тоже всё сложно,но он почему-то,мне об этом не рассказывал и я об этом узнала случайно,пару месяцев назад. Своих родителей он так же,не осуждает и мало о них рассказывает. Меня это напрягает, несмотря на то,что я часто прихожу к нему в слезах,он все равно,считает,что моя мама хорошая и добрая. Мне 17,ему 19. Я не знаю,как с ним поговорить,помогите, пожалуйста!

Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам

Доброго времени суток! Вот хочу немного разобраться в себе, так как полностью запутался. Начну с того, что жил я всю жизнь с тетей, родителей не было. С тетей у меня было много непонимания между друг другом, да и я просто считал себя чужим по этому, наверно, был таким скромным во всем. Из-за своей стеснительности и так сказать неуверенности, первые мои отношения были через интернет, которые длились аж 3 года, в которых полностью изматывал свои нервы, итог:
Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам. Из-за постоянного стресса, ссор и всей прочей херни, у меня случился психический сбой, я не мог видеть людей ( думаю это уже не важно, так как с этим я разобрался) и тут я понял, что так продолжать нельзя. На тот момент меня ещё поджимала армия, в которую я не хотел, на что я решил отличиться в пнд, тем самым убив 2 зайцев сразу. После чего я съехал от тёти, потому что не мог выслушивать, постоянно всё то, что они думают. Начав жить один, я прекратил эти Интранет отношения, но из-за сильной привязанности это было очень трудно сделать, но всё же сделал. После чего я остался полностью один, был у меня лучший друг, но мы были в ссоре на пол года. Не понимая, что делать, как-то потихоньку выбирался из этого. Восстановил дружбу с другом, устроился на работу, после чего начал обретать уверенность в себе. Завёл отношения, но девушка не смогла терпеть это, как я постоянно ревную. Такое ощущение, что я завёл отношения из-за одиночества, так сказать скрасить одиночество. У меня была школьная любовь, которая длилась лет 6-7.
И вот сейчас все те отношения, которые у меня были, там не было таких чувств, как в школьные времена. Больше привязанности, чем чувств, да и просто не охото быть одному. Завершив следующие отношения, я решил отдохнуть от всего этого, спустя больше полугода, произошёл такой момент, когда меня начали искать в «ищу тебя Кострома» и на тот момент я окрылился, так как появилось приличное количество девушек, которое хотело со мной общаться и звали гулять. Так как большая часть мне была не интересна, осталась одна, с которой я пошёл гулять. На протяжения месяца мы гуляли по городу и нам это нравилось, потом я решил завести отношения, хотя даже не понимал, зачем??? Просто привязался и всё.
Конечно я потом этой девушке сказал, что тип я не тот самый, и сейчас у неё просто играют гормоны. Она очень серьезно приняла эти слова и на следующий день мы разошлись, погоревав дня 2-3, уже через 2 недели я начал гулять с другой. И по той же схеме всё началось, гуляли месяц, даже чуть больше, потом я предложил встречаться, на что она с радостью согласилась, на тот момент она была на карантине и уделяла много времени мне, меня всё устраивало, а потом началась учеба, мы стали видеться очень редко, из-за этого я постоянно заводился, пока не пришёл момент, когда я был настроен всё закончить. И я даже это сделал, она позвонила мне в слезах, после чего мне стало стыдно и обдумав все, решил продолжить. Спустя месяца 3, я всё ещё заводился из-за того, что она мне уделяет мало времени, но в тот же момент, понимал, что у неё просто нет свободного времени. После чего она сама предложила разойтись, на что я не хотел соглашаться, я приехал к ней, всё обговорил и довёл до того, что отношения продолжились. Теперь самое интересное, я решил прогуляться с другом и в тот момент я задумался над её словами, да и всей ситуацией. Приехав домой, я ей позвонил и сказал, что я согласен расстаться, так как самому трудно продолжать это всё. Мы расстались, вот погрустил 2 дня да вроде отпускает и тут у меня в голове она, да и мысли: а если она найдёт себе другого, а мне этого не хочется.
Ну и я предложил ей, когда она закончит с учебой то повторить отношения с чистого листа. Да у меня есть мысли того, что вот пройдёт месяц да и ты ее полностью забудешь. Вот я и не могу понять, что для меня важней.

Как мне не завидовать этой девочке и сделать так, чтобы мои любимые учителя меня тоже всегда хвалили?

Здравствуйте, я очень хочу разобраться в своей ситуации и попросить вашего совета. Перед этим я хочу рассказать небольшую предысторию. С 9 класса я начала дополнительно заниматься химией, которая до этого мне очень тяжело давалась, так как я всегда думала, что я чистый гуманитарий. Но в начале 10 класса я очень увлеклась химией, а именно- олимпиадной химией. И у меня даже получилось занять первое место в школе, а на городе обойти тех ребят, которые учились в химико — биологическом классе (у меня другой профиль класса). В 11 классе я смогла стать призёром на школьном этапе по химии, а на городе у меня, к сожалению, не получилось занять призового места, я оказалась в итоговом рейтинге предпоследняя. Меня это очень сильно расстроило. Теперь хочу перейти непосредственно к моей проблеме и эмоциональному состоянию. Дело в том, что я занимаюсь дополнительно химией в одно и то же время с одной девочкой, которая в этот момент занимается биологией (то есть мы сидим в одно и то же время в одном кабинете). И мне очень не нравится то, что эту девочку всегда хвалят. Я признаюсь, что очень сильно завидую. Ведь эта девочка обошла меня в этом году на олимпиаде, а в прошлом году я её обошла. Ещё я очень сильно люблю учителей, о которых писала выше, то есть учителя химии и биологии. Вы, наверное, спросите, к чему я это? Понимаете, мои любимые учителя всё время хвалят другого человека ( эту девочку), которая даже не отличница, а я отличница. И у моего учителя химии тоже занимается вот эта девочка, а ещё она у неё и классный руководитель. Когда мы занимается в одно время, учитель химии любит подчёркивать, что эта девочка «олимпиадная девочка», а мне, когда я просила мне помочь с олимпиадой, учитель сказала, что я «неолимпиадная девочка», что у тебя ничего не получится, ты не сможешь никогда такое решить. Мне очень больно от этого. Просто эта девочка не старается так сильно как я, я просто это вижу и знаю. Она не переживает так сильно из — за всего как я, когда у неё что — то не получается, она смеётся, а я плачу. Но её всё равно почему — то хвалят. А я так хочу, чтобы меня тоже всё время хвалили, мне даже один раз приснилось, что мне эти учителя говорят, что какая я талантливая. Мне так обидно, что мой труд никто не ценит: как бы я не старалась, так хвалить, как эту девочку, меня всё равно не будут. Ещё я хотела отметить одну вещь в этой ситуации. Я всегда очень хотела, чтобы учитель химии была моим классным руководителем. А она классный руководитель у этой девочки, которая не понимает и не ценит этого. Когда мы приходим на занятия, я поначалу здоровалась с этой девочкой, но она как — то даже вообще на меня внимания никакого не обращает и скорее всего думает, что она здесь «звезда» и «великий химик». Мне настолько бывает обидно, что я начинаю плакать на занятии. Хотя мне очень нравятся эти занятия, я очень сильно люблю этих учителей, очень — очень. Я всё делаю, чтобы получить их любовь и жалость. Я постоянно их обнимаю, потому что мне не хватает любви, моя мама может меня только выслушать и потом сказать, что меня твои проблемы не интересуют (отца у меня нет), а своему учителю по химии я в этом году стала очень много про себя рассказывать и просить советов, потому что она очень ласковая. И я очень хочу, чтобы меня хвалили. Мне больше ничего не надо. Я настолько хочу, чтобы мне тоже сказали, что я очень талантливая. У меня даже возникала странная мысль. Дело в том, что с прошлого года я страдаю паническими атаками. И где — то я читала, что если человек заболеет каким — либо психическим расстройством, то у него откроются новые способности к химии. Я даже стала хотеть этого, изнуряя себя умственными нагрузками. Подскажите, пожалуйста, как мне не завидовать этой девочке и сделать так, чтобы мои любимые учителя меня тоже всегда хвалили? Как мне не давать моей эмоциональной нестабильности «брать вверх» надо мной?

Помогите придумать, как обмануть папу

Здравствуйте. Помогите предумать как обмануть папу. Я разбила его глобус пока он укачивл моего братика Дениску. Это был его глобус. Мама падорила в день мореков.Он обидется на меня очень и никогда не простить меня. Помогите предумать как сказать ему.очень надо!

Я собственница и мне не нравится это

Здравствуйте, я не буду расписываться долго и сразу начну со своей проблемы.
Я собственница и мне не нравится это.
Общаюсь с девушкой, на протяжении 5 лет, знаем друг друга с 10 лет. С 12 лет у нас начались отношения которые идут и по сей день. У нас всё хорошо, но мои же мысли беспокоят меня.
Я нервничаю каждый раз, когда она проводит время с кем-то другим кроме меня. Когда она присылает фото с подругами, друзьями, у меня вызывает это сильный стресс и эмоции. Да даже когда она рассказывает о том как ей было весело с кем-то, то я уже чувствую себя плохо, расстроено.
И я не могу объяснить причину этого, ведь я хорошо осознаю то, что ей нужны общения и друзья, с кем-то кроме меня. Я знаю то что я просто НЕ имею права привязывать её к себе и как-то ограничивать.
И даже не пойму, ревность ли это. Недоверия к ней вроде бы нет. У меня просто появляется дискомфорт, когда она пишет как ей было хорошо и забавно с её друзьями.

Я считаю это определённо патологией, ведь это делает хуже лишь мне. Как можно вообще побороть это и с чем связан такой стресс?