Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Я запуталась! Уже не понимаю, что на самом деле происходит.
Почти 3 года назад я влюбилась в парня. Это была любовь с первого взгляда! Я общалась с ним на протяжении 4 месяцев. Всё вело к развитию отношений. Я имею ввиду, что наши встречи невозможно было назвать дружескими. И всё было хорошо, но моя интуиция подсказывала что, что-то тут не так. Если говорить в общем, у него на момент знакомства уже была девушка. Он выбирал между нами двумя и постоянно метался, прикрываясь «я на данный момент не готов ни с кем встречаться». В итоге он остался с ней.
Долгое время я пыталась пережить это. Первое время было настолько много боли и обиды, что даже дышалось трудно. Было очень много моментов, когда мы с ним вновь начинали общаться и все заканчивалось его «актерскими» извинениями и уходом. Эпопея закончилась с подачи его девушки. До сих пор помню его последнее письмо, где он во всем обвинял меня, говорил, что был лучшего мнения обо мне и, что ненавидит меня и себя. Это ужасно!!!
После этого я бесконечно анализировала и уже понимаю, что мы не смогли бы быть вместе (слишком не подходим друг другу). Даже встречалась с другими парнями (они были похожи на него). Однако, видимо я зациклилась на нём!
Сейчас, спустя уже такое количество времени, мне значительно лучше. Но я всё равно до сих пор слежу за соц сетями той девушки практически каждый день. За ним не могу следить, так как везде в чёрном списке у него.
Я и сама уже хочу избавиться от этого! Ведь речь идёт возможно о зависимости. У меня есть страх, что из-за этого паршивца я не смогу завести отношения, где преобладать будет взаимная любовь…
Наверное, стоит начать с самого первого. Я та самая девочка-отличница, победитель конкурсов, но не очень любимый человек всеми именно из-за этого, хотя люди чаще смотрят лишь на этот фактор «слишком умного», а не на меня. Поэтому настоящие друзья — это очень близкие и дорогие мне люди. Среди них есть самые разные личности, писатели и мечтатели, как я.
Где-то месяц, а может больше я убедилась в том, что чувствую симпатию к моей подруге. Нет, не любовь до гроба, а именно такую теплую привязанность и симпатию. Никогда не испытывала никакого отвращения к ЛГБТ персонам, мне плевать на пол человека, я выбираю не «обложку», а то, что внутри.
С подругой общаемся часто вживую, познакомились на КВНе и всё ещё играем там, поэтому дружеский флирт всегда был с нами. Только вот в последнее время он перерос в нечто большее.
Никогда не хотелось иметь лживых надежд (уверяла я себя, что буду рациональной, но серотонин сказал, что не слышал об этом), поэтому решилась признаться недавно. В парке при прогулке рассказала всё, но получила довольно не однозначный ответ — не отказ, а понимание(?), но и вроде не согласие. На неделе наше общение не особо изменилось, буквально пару дней назад, я решила, что надо поставить точку. Спросила, кто же мы друг для друга, хотя уже и подозревала ответ. Она редко понимает даже самые видные намеки (Хех, никто не без греха), но я надеялась на понимание, которое, отчасти, нашла. Увы, ответ всё же был таким, который был у меня записан, как «Провал» — она написала, что ничего особо не изменится, что мы всё ещё друзья с подколами и шутками. Я, понимая, что всё это было впустую, быстрее перевела разговор вирусло шуток. Вопросов при встрече вживую у нас не было озвучено. Мне кажется, что у неё их и нет, а у меня сотня. Но это бесполезно. Увы.
Мне плохо, неприятно, больно видеть всё это, понимать все это. Мне казалось, что я смогу сказать, довести до конца. Но я не знаю, что делать, чтобы привести ситуацию к вопросам, к пониманию с довольно такой сложной и интересной личностью, и при этом быть понятой.
Возможно, мне просто хотелось выговориться, рассказать свою историю, но также я хочу найти выход из ситуации.
Привет, заранее спасибо за ответ.
Даже не знаю с чего начать, пожалуй, начну с самого начала. Со мной в классе учится один мальчик, назовем его Джер. И прмерно недели полторы у меня к нему якобы ощущение влюбленности (те смотрю в его сторону, поислушиваюсь, пытаюсь как-то взаимодействовать, чувствовать себя грустно, когда он выглядит печально и все в подобном духе). Но проблема в том, что я думаю, что на самом-то деле он мне не нравится. И дело даже не в том, что человек с которым ты не разу за три года не поговорил и вообще не пересекался резко начинает нравится, а, не знаю, в какой-то фальшивости ощущений?К тому же это не первый случай, когда я на пустом месте резко начинаю чувствовать ‘влюбленность к кому-то’. Можете подсказать, что делать? Дополнение. Иногда мои мысли сами по себе приходят к Джеру, в виде мечты?фантазии? Не знаю, как правильно назвать. Где он приходит ко мне на помощь и была одна, где я прихожу. Дополнение два (прошу прощения, кое-какие детали вспоминаются на ходу) в прощлом году был случай, когда мне срочно понадобился септик для обработки, но на мой вопрос у одного из местой компании весельчаков о наличит у него этого самого септика, последовали передразнивания со всех сторон. Не уверена,но кажется, что и с его стороны это было. Кажется все…Если это все же не влюбленность, то чем это чувство вызвано и как избавиться от него? А если все же она, можете подсказать, как взять ее хоть под какой-то контроль?
Здравствуйте, в последнее время как будто потерял самого себя, чувствую что деградирую и меняюсь в общении и остальном, а в диалогах иногда и не знаю что сказать, такого раньше никогда не было
до меня домогались. когда вспоминаю будто упираюсь в стену. я не могу вспомнить от начала и до конца что именно произошло. как избавиться от мучительных воспоминаний ?
Знакомая девочка из моего города с депрессией пропала. В сети её нет, а в жизни не встречались, я знаю только её имя, имею фото и примерное место учёбы. Она писала, что себя убьёт. И она пропала. Я знаю, что у неё правда серьёзные проблемы с настроением и она правда могла это сделать. Я боюсь за неё, потому что она очень хорошая. Нет, у меня нету слёз, паники и сильных сожалений (мы не очень много общались и к потерям я привычная). Я не знаю, чего мне сейчас не сидится на месте. Я эгоистично хочу, чтобы она была жива. Просто хочу факт, что она жива. Кажется, что к её смерти я отнеслась бы спокойно, но я не знаю, что произошло на самом деле. Почему я не чувствую никаких особых эмоций к этой девочке, но готова чуть ли не требовать её в список живых? Может я не хочу видеть пример того исхода борьбы с проблемами, который я упорно не позволяла принимать самой себе? Но ведь это ничего не изменит…
смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия
Почему у всех осеннее обострение, а я в норме? Почему осенью всем резко становится грустно, а мне невыносимо только с середины октября/начала ноября? Из-за некоторых обстоятельств я даже слегка набрала вес и больше похожа на живую. Сейчас, осенью. Когда из-за обострения должна вешаться. А у меня всего лишь глаз дёргается и иногда плохие мысли. Значит ли это, что я почти здоровый человек? Или всё же начну вешаться, но позже?
Один парень постоянно говорит мне, что всем плевать на моё существование, а ему нет, и типа я кусаю руку, которая кормит меня конфетами. А ещё он говорит, что из-за меня плакал, у него депрессия и ему прописали транквилизаторы. И он хочет, чтоьы я считала его другом. Мне как-то не по себе. Я не хочу общаться с ним, но если ему нужен только факт дружбы, то может мне сделать ему одолжение? Ощущение, что я виновата в его депрессии. Мне пофиг, но не хочу загонять его совсем уж. Ненавижу сопли, когда меня не хотят отпускать. Хватит блин страдать. Мне совершенно всё равно, что я никому не нужна, но не хочу думать, что кому-то всё испортила.
Мне совершенно всё равно на парня, но он сказал, что хотел подарить мне подарок, а такие вещи ценой около 50 тысяч (бывает и до 150 думаю). Мы поругались, так как он не интересует меня, но теперь я жалею, потому что хочу подарок. У меня в жизни никогда ничего не было, семья не может исполнить мою мечту. А тут попался тот, кто на всё готов ради меня, пусть и серая амёба и скучный. Может это нормально, терпеть и позволить себе пользоваться удобствами? Ведь кто бы что ни говорил, а если я добрая и правильная честно уйду от него без подарка, то я снова ничего не получу, снова… может нет ничего плохого в том, чтобы быть плохим человеком и пользоваться его деньгами? Один шаг, одно ласковое слово и он скорее всего меня простит, потому что даже во время ссоры говорил, что не хочет меня бросать. Если я его ещё и обниму, то он сможет снова меня принять после гадостей, что я наговорила. Я всё никак не могу привыкнуть тратить на него своё время, но если начать относиться к нему как к милому животному/брату или всего лишь клиенту, то может я смогу поддерживать диалог с тем, кто скучный. И получать подарки. Те, на которые в моей семье бы может брали кредит уже.
