Здравствуйте. Я родилась в Ирландии. Мама специально там рожала, чтобы у меня было гражданство. Да училась в школе в России, но при этим дистанционно онлайн окончила школу в Сша в Филадельфии. Сейчас я учусь в университете Глазго по гранту. Подавала конечно штатовский аттестат. Сейчас такое время в мире… Я всегда на вопросы о моём происхождении говорю что я ирландка… Но сейчас так грустно стало. Может быть говорить что я русская? Или всё же если я родилась в Ирландии и имею ирландский паспорт то я ирландка? По английски говорю идеально и без акцента.

Может всё хорошо а я просто надумала всё

Здравствуйте. Я бы не хотела говорить мой город, чтобы меня никто не смог вычислить. А то мало ли что….
Я не знаю как начать как спросить, наверное я даже не знаю что именно хочу спросить. Я наверное попробую всё максимально подробно рассказать.
Четыре года назад моя мама должна была уехать в другой город, на месяц помоему. А мы нанимали рабочих для ремонта на даче. И мама попросила меня накормить у одного из них. Да странно ведь есть бабушка. Он пришёл. Я довольно хорошо всё это запомнила. Ну вот он пришёл и довольно странно начал готовить. Задымил всю кухню.ну ладно хоть накормил ну и сам тоже если. Хотя еду ( курица и макароны) сам купил. Ну я неделю потом это всё ела. Потом мама опять его просит меня кормить. Я говорю а может лучше у бабушки. Но нет он к тебе уже едет. Ладно. Жду. Несколько часов ждала. Приехал поздно вечером. Да не один а с другом. Он у него страшный очень внешне. Я от страха хотела из окна выпрыгнуть с 5 этажа. Хорошо что меня они не тронули. Просто всякое бывает когда два мужика наедине с маленькой девочкой. Но ничего слава богу не было. Они еду пока делали на своём нерусском языке общались. И так же махали друг перед другом ножами. Ну вот друг этого нашего нового знакомого чуть меня не задел в живот я только отпрыгнуть успела. Потом меня пока кормили хотели под видом сока дать мне вино. Не вышло. Ах да ещё всю кухню испачкали маслом крошками кожурками кортошки и много чем ещё. Масло аж в коридор утекло. Потом хотели у меня остаться на ночь. Вот страшно то было. Ели их выгнала. Мне тогда 9 было. Пришлось всё мыть за ними. Час мыла. Потом мама приехала я ей всё рассказала. Она у него спросила что мол всё это было. Он ничего не было она придумала всё. Ну ок. Потом как то вроде подрудилась с ним. Книги вместе читали кино смотрели. Он меня на тренировки возил. Потом да с мамой несколько раз ругались что допустим я что то съела или выпила а нодо ему отдать. Надо? Зачем надо то? Ладно. У нас придёт всю еду съест и ещё говорит что всё плохо было. Потм я так узнала что у него ко мне неприязнь. Узнала уже в 11 лет…. Да и тут начались намёки… Мол у нас вот девочки рано замуж выходят рано детей рожают когда ты хочешь. А что груди ещё у тебя нет ну вот всякое такое. В туалет ко мне три раза залазил. В душ! Даже один раз. Я только у бабушки хорошо себя чувствую теперь. Мама ну он играет с тобой он шутит. Хорошая шутка да. А что началось в 12 лет… У меня уже тогда груди формироваться стали он всё время их потрогать хотел. Картинки про писюны мне слал. А уж как часто мне пихал руку под юбку или платье и гладил бедро! Да ещё один раз за попу схватил. Мама с ним периодически ругаться стала и из за этих действий а так же из за того что он имеет жену и много ей и денег и подарков шлёт и ездит к ней в Узбекистан. Сам он таджик. Мне вот как то мама говорила что с ним ругалась что он меня дурой обзывал и имбицилкой.потом вроде бы понял перестал извинился. Да и правда сейчас таких похабных действий нет. Год уже. Хотя маме меня иногда дурой называет а мне улыбается говорит ты умная такая. И вот значит мама в зела из детдома новорождённого ребёнка. Он не помогает совсем. И получается что. Я и в школе и уроки и тренировки и ещё с ребёнком помогаю. Ужас конечно. Ну да денег стало меньше он помогать не хочет. Недавно вот на днях планку дома делала подошёл меня ногой толкнул я упала головой об стену ударилась. Больно. Я в этом году была на соревнованиях по фигурному катанию в Америке. Не помню как назывались. Что то их внутреннее там американское но у нас тренер как то смог нас туда отправить. У меня третье место. Недавно вот была снова на соревнованиях. Но уже в Казахстане. Неудачно упала сломала руку. Домой вот приехала в гипсе. Этот смеётся ну мол ты не фигуристка рас так падаешь. Ну у я в основном хорошо катаюсь 1 и 2 место обычно. Кстати много и в Европе и в СНГ выступала. Да в Америке 3 место но говорят что из за акклиматизации в основном. Ну вот он сейчас уехал к себе на родину в Узбекистан к четырём детям жене маме. Говорит на три недели. Хорошо хоть отдохну от него. Я не знаю что я хочу спросить. Может сами вы какой то вывод сделаете тут. Пока писала всё вспоминала вот даже плачу уже. Но да всё конечно не напишешь. Это как бы самое основное за эти 4 года. Не знаю что делать. Может всё хорошо а я просто надумала всё.

я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем

здравствуйте. я слишком долго держу в себе, но вот решила написать вам. очень нервно.

и да, моя история невероятно банальна, да и как у обычного подростка заключается на любви. но что поделать.

начну с того, что я не умею делиться переживаниями даже с самыми близкими людьми и вечно занимаюсь обесцениванием собственных проблем (все это идет от моей матушки). друзья часто предлагают мне помощь, но я просто не могу. я продолжаю топить все это глубоко в себе, что часто выливается в шрамы на теле и бессонницы.

постараюсь описать ситуацию, в которой нахожусь сейчас. +- год назад я рассталась с девушкой. это были изумительные отношения, но она остыла ко мне. далее она прекратила общение со мной, после со всей нашей компанией. много ранящих слов были сказаны ею в моей адрес. но я продолжала любить ее.

спустя полгода я чувствую интерес к другому человеку, парню, с которым крепко дружу. в ноябре признаюсь. начинаем отношения.

первый месяц все идет замечательно, впервые не вспоминаю о бывшей девушке неделю подряд. а потом начинается.

появляется ужасная апатия и нежелание быть в отношениях, но я пересиливаю себя и продолжаю общаться с ним. много гуляем, переписываемся, но после всех взаимодействий я чувствую себя абсолютно пустым человеком. думаю, что такой период в жизни и таково мое отношение ко всем людям. оказалось, что нет.

вновь мысли о бывшей девушке посещают каждую ночь, вновь тупые бессонницы и сердце, грозящее выскочить из груди, когда мы попадаем в нейтральную переписку, желание увидеть ее вживую. и вроде понятно, что я всё-таки до сих пор люблю ее, что было опрометчиво начинать отношения с тем юношей, но все же.. мне с ним так комфортно, я люблю его прикосновения и чувствую вдохновение, желание писать о нем стихи.

я не знаю, что мне делать. мне кажется, прекратить отношения у меня не хватит духу, ибо он любит меня невероятно сильно, да и инициативу начать их проявила я.. просто не прощу себе это, да и боюсь быть даже капельку похожей на свою бывшую девушку.

подскажите, пожалуйста, что мне делать. обязательно ли расставаться или есть другие варианты?

заранее благодарю. хорошего вам дня!

«…о чем она сможет поговорить со мной?»

Здравствуйте. Влюбился в девушку ей 13. Она красивая умная. Как вот обратить на себя её внимание. Ну вот из интернета совет что займись тем чем любит заниматься она не прокатит. Она фигурным катанием занимается кмс я уже опоздал для этого спорта. Если даже в группу здоровья то всё равно на её уровне не овладею о чем она сможет поговорить со мной? А о всяких девчачьих юбочках помадах я тоже не умею.

не могу ставить себе диагноз, но моё положение вновь не является хорошим

меня тревожит вопрос о наличии или отсутствии депрессивного состояния… не могу ставить себе диагноз, но моё положение вновь не является хорошим, что мешает в повседневной жизни. обратиться к специалистку лично не получается из-за финансового вопроса. да и… если обращаться, я не знаю что говорить.. даже сейчас кажется это бессмысленным… подобные постоянный метания «да-нет» тревожат…

…все лучшее в моей жизни закончилось, …когда я попрощалась в аэропорту с подругой…

Здравствуйте. Все изменяется, все заканчивается и начинается что-то новое. Но сейчас мне не нравится это новое. Раньше было лучше. А сейчас я думаю: зачем мне жить? Но все таки я знаю, что когда-нибудь все наладится. Я всегда верила в это. Но я думаю, что лучше б умерла в день своего 18-ти летия или в день когда все лучшее в моей жизни закончилось, то есть когда я попрощалась в аэропорту с подругой и после этого в моей жизни все стало плохо изо дня в день, и только несколько хороших моментов было, это когда я приехала к ней на два дня в гости и там я поняла, что хочу быть самым важным человеком для нее, хочу быть на первом месте, но не могу. И когда мы с ней виделись зимой. А сейчас мы не общаемся.
Моя жизнь стала скучной.

я бы хотела совета как проработать свои травмы

здравствуйте, я хочу высказать вам несколько проблем которые мучают меня уже на протяжении месяца, хочу начать с самого начала
у моего партнера диагностировано прл(совсем недавно я об этом узнала), знакомы мы с мая прошлого года, в отношениях почти полгода. по началу отношений все было вполне хорошо, я получала то внимание, любовь и заботу в которой нуждалась. после, осенью у него произошел переломный момент в отношениях с семьей, у него и так было довольно тяжелое детство, родители-абьюзеры. и после того что случилось он совсем закрылся в себе. больше не заботился и не писал всего что было раньше, он не мог контролировать свою агрессию и часто срывался на меня, очень чувствительно реагировал на отказы. до безумия боялся что я его брошу, каждый раз когда он просто начинал об этом думать у него начиналась паника, а я его успокаивала. самое ужасное это вечные мысли о суициде, бывало даже что он мог говорить «я вскрою вены если ты бросишь меня». причем это все было нестабильно, казалось что его настроение как и поведение меняется каждые два часа, то он меня любит то обесценивает. но не смотря на все это я продолжала о нем заботится и любить.
давайте же теперь рассмотрим меня. у меня точно так же было тяжелое детство, у меня присутствуют травмы о которых я знаю, но я даже не пыталась их прорабатывать ведь не знаю как. росла я без отца поэтому в основном все эти проблемы начались из за матери которая все детство меня отталкивала, стыдила и винила перед своими подругами, мне всегда не хватало ее тепла и заботы, я не получала похвал за свои старания. в последствии чего у меня много проблем. я отрицаю свою же значимость, у меня очень низкая самооценка и кажется что другие намного лучше меня; я люблю всех смешить насмехаясь над собой, другие же люди в компании считают меня довольно позитивным и открытым человеком, меня любят, ведь я склонна оправдывать других, я лояльна к их недостаткам и мне намного проще просто взять вину на себя. я очень боюсь что меня оставят и меня часто мучают мысли о том что я бесполезна, меня не любят и что я никому не нужна; из за матери я склонна винить и стыдить себя, как это делала раньше она, часто привлекаю к себе людей-садистов которые могут заметить мне мою жестокую мать, я не понимаю почему так происходит, я не принимаю хорошего отношения к себе.
-как же я себя веду в отношениях? знаете, как только у меня появляется человек, который любит меня и я это чувствую, он ласков со мной, любит и хвалит, дает мне все в чем я нуждаюсь, и я становлюсь буквально зависима от него, склонна терпеть любые манипуляции и абьюз, делать все, лишь бы он меня не оставлял. как только начинаются ссоры, или же партнер срывается на меня, я теряюсь и чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, я не способна постоять за себя, поэтому просто молчу и терплю. во мне много грусти, но обычно я очень хорошо ее скрываю под маской вечно веселого, мне может стать грустно буквально без причины, я могу накрутиться и поверить в свою же фантазию, тем самым заставляя себя снова плакать. «он меня не любит» «я ему не нужна» «есть миллионы девушек лучше меня, почему я.»

теперь вы знаете подробности, перейдем к тому, почему и зачем я решила вам написать.
раньше я совсем не замечала своего поведения, и только лишь недавно начала думать что это все не совсем нормально. я бы хотела совета как проработать свои травмы; я понимаю что нужно что то с этим делать, но что делать с отношениями? я не уверена что они здоровые, я завишу от него, вернее от его внимания, но я не знаю люблю или нет. при этом я и не могу расстаться, я сама привязана, у меня присутствует страх одиночества и что после него я никого лучше не найду;; а он грозит суицидом и плачет от одной только мысли. я хочу помочь не только себе проработав травмы, но и сделать так чтоб ему тоже было лучше

Я совершенно запуталась. Так все странно, и так всего много, хочется решать проблемы, но не знаешь как.
Все было хорошо, пока я не выбрала профессию, в которой разочаровалась. От того, как там в относятся к людям. Как стараешься из всех сил учить то, что не интересно, но по другому нельзя, обучение платное,а это стоит денег, тк после смерти отца я уже и забыла какого это когда тебя просто так балуют, все говорят что без образования нельзя,но что делать если это не то что хочешь? Вечный тремор когда просят отвечать,паника,хотя в школе такого небыло,незнания я характеризовала просто-не знаешь, значит можно узнать потом,ведь не все знают все, а сейчас до посинения готова сидеть и учить, а плохие оценки пропускаю слишком сильно через себя. И в этом по сути моя вина, я сама поставила себе планку до которой не могу дойти.
Второе что я не могу понять, это отношение к себе. Я то люблю себя, кажусь себе красивой, а потом не понимаю что со мной. То здесь не так, то тут не так, хотя вчера только было все нормально. Стала стесняться выходить на улицу, общаться с друзьями,по сути с которыми я уже кажется и не налажу контакт, мы уже давно друг другу как чужие. И меня пугает это. Что мне делать?

Вот очень хотелось раньше поступить в военное училище. Но вот сейчас как то даже страшно немного в связи с тем что происходит. Но куда ещё и что делать не знаю даже.

Мне лишь остается делать вид что все хорошо, что я ни помню ничего плохого

у меня завтра пробный экзамен. башка раскалывается. ото всюду орут, забрали телефон (чтобы об учебе больше думала), «хочешь отдохнуть? иди учи литературу», учитель угрожает что занизит оценку в четверти и мне не выдадут аттестат. И везде тычут что я должна делать, кто я такая и где мое место. Мне уже все-равно на оценки и на аттестат плевать, без него выкручусь, как обычно. Временами я не могу встать с кровати, умыться, сходить в туалет, так что все-равно не оправдаю их ожидания, как бы я ни старалась. Иногда я счастлива, не понимаю почему, просто понимаю что не могу чувствовать усталости, это продолжается пока не измотаю себя полностью. Мое состояние нестабильно с 11 лет, мне просто больно, и сейчас не на что отвлечься, считать часами напролет уже не помогает, бежать больше некуда. Не хочу больше обращаться к врачам, не помогали, дело не в них,а во мне. если бы я шла навстречу, то уже могла бы улучшить свое состояние. Мне лишь остается делать вид что все хорошо, что я ни помню ничего плохого (что я не помню пятилетнего себя и отца который то и дело бил мать, что есть было нечего, что я пряталась в любой угол дома, чтобы не издавая звука поиграть с маленьким мишкой, в подробностях помню эту игрушку, и не злить отца, тогда и пошли первые глюки), что мне нормально, что я человек. Люди уже намекают мне, что «с тобой что-то не так», «тебе нужен психолог», неприятно такое слышать, я ведь всеми силами старалась чтобы ничего подобного не произошло, неужели придется менять стратегию.. Ладно,я высказалась 🙂 Можете помочь, как мне собраться с силами? хотя-бы немного стабилизировать свое состояние? нужно же как-то выжить