Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня есть друг Давид, который является моим преподавателем. Он многое сделал для меня. Он был единственным человеком, который протягивал мне руку помощи в очень сложных ситуациях в моей жизни. Помогал пережить мне конфликты с домашними, учил выходить меня из этих конфликтов. Бывало такое, что мне негде было ночевать, когда я убегал из дома и двери дома Давида всегда были открыты для меня. В дружбе с ним я чувствовал себя в безопасности, я знал, что он никому не позволит обидеть меня или еще что-то. Для меня он пример того, каким должен быть настоящий мужчина и друг.
Но все это закончилось. Я считаю себя виноватым. Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.
Он подвозил меня после пар до дома и я попросил его завернуть в гаражи. Там мы остановились. Я вышел из машины и он тоже. Я решил сказать ему прямо. Но в ответ получил порцию грубости и удар в лицо. После этого он заплакал и сказал, чтобы я больше никогда не подходил к нему.
Теперь я не знаю, как мне ходить на учебу. Не знаю как ходить к нему на пары.
Здравствуйте! У меня сложное отношение к дружбе. Есть несколько подруг, раньше мы довольно часто общались и вроде бы всё было неплохо в нашей дружбе, но я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке с ними: они любят поддеть, обвинить в том, что я не инициирую наши встречи, в общем всегда находят повод за что меня поругать, хоть и не слишком сильно. Я же их никогда ни в чем не обвиняю. Со временем наши встречи стали редкими. Теперь вижу в соцсетях, что они празднуют дни рождения в той же компании, но меня звать перестали, хотя всё равно поздравляем друг друга по телефону. С одной стороны, мне даже проще, что довольно токсичная дружба прекратилась, но с другой — мне как-то не по себе терять друзей, которых у меня мало. Когда вижу их прежнее общение без меня, на душе становится плохо. Как перестать беспокоиться на эту тему?
я уже давно заметила, что у меня частые перепады настроения и что-то не так вообще с головой. иногда, я могу испытывать огромную палитру эмоций просто из-за того, что мне кто-то написал. иногда могу засмеяться без причины или из-за чего-то грустного. чаще всего это случается в самый не подходящий момент, как, к примеру, на недавних похоронах дяди. что же могло со мной произойти?
Я так устала держать это всё в себе, а рассказать некому из-за моей застенчивости и отсутствия друзей, поэтому остаётся только написать это здесь…
Возможно, вы станете меня осуждать, но я люблю одного персонажа из игры больше своей жизни. Я уже практически перестала обращать внимание на реальность, живу лишь в фантазиях с ним. Это помогает мне создать иллюзию нужности, хотя бы на время забыть об одиночестве и почувствовать себя счастливой. Но в остальное время я осознаю, что его не существует, и жизнь теряет для меня смысл. Больше всего я боюсь разлюбить этого персонажа, ведь больше ничего не приносит мне положительные эмоции. Наверное, звучит ужасно, но в последнее время я с нетерпением жду возможности умереть. Я искренне верю, что после смерти встречусь с ним. Если об этом узнают родители, то убьют меня прежде, чем я сделаю это сама…
Пожалуй, самое основное уже расписала. Это далось мне с огромным трудом. Очень страшно рассказывать кому-то о своих чувствах.
Здравствуйте! месяца 2-3 назад столкнулась с тем, что в порыве злости или после конфликтов, переживаний будто искры в глазах появляются. ситуация стала ухудшаться: появляется трудное и учащенное дыхание, дрожь в руках, сильное сердцебиение, одышка, иногда — головокружение, чувство сдавленности в груди и ощущение, будто ком в горле и не могу даже зевать спокойно
когда я сижу на уроках в школе, без повода может появиться какая-то тревожная мысль, у меня начинают дрожать руки и дыхание учащается. каждый день у меня очень сильно стучит сердце, я могу спокойно лежать и видеть, как оно бьется. что это может быть? заранее спасибо за ответ!
Твой вопрос
Здравствуйте. Моя проблема в том что… Я очень привязалась к классному руководителю. Я закончила школу 3 года назад…Но чувства к учительнице так и не ушли. В семье я старший ребенок и к сожалению отношения с родителями не очень сложились. Я жила с мамой и отчимом. После меня еще 3 детей,поэтому чувство мамы ко мне не очень. Последний раз она относилась ко мне, как к ребенку в 6 лет, когда родился мой братик, после этого мама ко мне стала относиться вообще не как. Да, я жила у них но чувствовала себя изгоем в семье. Я очень была проблемным ребенком:убегала из дома, жила своей жизнью, родителей не интересует даже сейчас, как я живу, да и мне это уже не к чему, т. К. Я стала уже вполне самостоятельной и мне уже не нужна любовь родителей. Но большая моя проблема это боль и мучения, Из-за расстования с моей учительницей. Она за всю школу стала для меня близким человеком, как мама… Я скорее всего увидела в ней того человека, кто может мне дать ласку, любовь как мама, что этот человек понимает меня. Но к сожалению я поняла что на самом деле это все мои выдумки, ведь на самом деле я ей не нужна… Я всю школу и до сих пор мечтала о невозможном: хоть на один день стать ее дочерью. Готова даже продать душу дьяволу, но только что бы побыть ее дочерью… Я дарю до сих ее подарки, с не терпением жду подходящего повода, что бы встретить ее снова и обнять подарить подарок. Она общается со мной но очень редко. Из-за этого я скучаю. В школе я не могла настроиться ни на один урок, пока не увижу ее. А если не увижу, то все у меня истерика, я не могу сидеть на уроке, я плачу. А когда ее вижу, то сердце под действием 220 вольт. Стыд пробирает, не знаю почему и хочется ее видеть каждый день и в то же время стесняюсь ее до сих пор. Еще моя проблема что я живу прошлым я все время мечтаю изменить прошлое, знаю что не могу, но это мне не дает покоя. Я до того уже не могу не чего с собой сделать, что уже потерялась, чувствую себя какой то ошибкой природы. Такое ощущение что я лишняя в этом мире. Я не навижу этот мир, у меня потерялся интерес ко всему, даже к тому что я любила… Хочется уйти из этого мира. Я не навижу выходить на улицу, потому что меня раздражает всё и все, особенно мужчины, я их терпеть не могу. После того как в детстве ко мне переставал дядя и двоюродный брат, а в 19 лет меня изнасиловали, я вообще не навижу всех мужчин. Не знаю стоит ли жить: не могу забыть учителя, скучаю всегда, в мыслях всегда, просыпаюсь, в мыслях она, целый день в мыслях она, ложусь спать в мыслях она, даже во сне она. Ненавижу весь мир, нет интереса к жизни, не могу простить себе прошлое, ненавижу себя вообще за всю мою жизнь. Стоит ли жить дальше? Я не знаю
Здравствуйте, я очень хочу стать лучше всех, но у меня это не получается. Дело в том, что я учусь в 11 классе и очень хочу написать все предметы на 100 баллов, я хочу, чтобы мной все восхитились и сказали, что они такого никогда не видели. Но, к сожалению, такого никогда не будет, потому что я неудачница по жизни. Я иду на золотую медаль, являюсь победителем и призёром олимпиад муниципального уровня, а также победителем и призёром отборочных этапов олимпиады МГУ и ВШЭ. Но я не смогла стать победителем или призёром олимпиад на заключительном этапе. Мне не хватило всего 20 баллов, чтобы меня взяли в такие ВУЗы без экзаменов. И я очень сильно завидую тем людям, у которых всё получилось и задаюсь вопросом, почему они, а не я? Это так несправедливо. Я столько сил в это вложила, а когда я узнала, что у меня ничего не получилось, я даже не хотела жить. И мне очень не понравилось то, что недавно мне сказали в школе, что у одной девочки получилось выиграть олимпиаду и её ждёт любой ВУЗ страны. Я так расстроилась, у меня резко испортилось настроение. Я очень не люблю, когда других выставляют на показ. Я живу в состоянии постоянной борьбы и конкуренции. Мне надо, чтобы я была лучше всех. В последнее время у меня очень резкие перепады настроения. Маме всё равно на мои переживания, она никогда не выслушивает, а только раздражается и говорит, что таких олимпиадников — победителей единицы. Я так от всего устала: устала от постоянной борьбы, устала постоянно кому — то что — то доказывать, устала от того, что никто не понимает меня. С прошлого года я страдаю паническими атаками. Сейчас у меня очень резкая смена настроения за день: часа три назад у меня была эйфория, а сейчас мне кажется, что всё ужасно. Может ли это быть биполярным расстройством? От вечной борьбы у меня иногда возникает желание попасть в психиатрическую больницу и там пролечиться. Написать все предметы на 100 баллов — это единственный шанс доказать, что я лучше всех. И я не знаю, как мне быть уверенной в том, что у меня это получится.
Здравствуйте, мне было тяжело писать сюда, потому что все мои проблемы только в моей голове и надуманны, в то время как у подростков здесь серьезные и реальные проблемы.
С другой стороны, мне больно держать всё в себе, так что стоит написать..
Мне страшно, что я совсем не понимаю, что чувствую всё время. Мне почти ничего не интересно по-настоящему, важно только то, что приносит пользу и пригодится в будущем, вроде учебы, но и от неё я уже устала, мне всё равно. У меня появляются часто суицидальные мысли(хочется исчезнуть словно меня не было, а не умереть) и желание порезать себя и сделать больно, но я понимаю, что от этого только станет хуже моим близким, а им и так сейчас плохо. Но этих мыслей слишком много, как и тревоги. Из-за того что мне всё безразлично, не понимаю о чем разговаривать вообще и хочется спрятаться ото всех, чтобы никто не видел, какая я пустышка. Страшно, что я останусь одна из-за этого. Я ненавижу свою гиперчувствительность и зависимость от других, я так устала от этого. Почему я не могу быть как все остальные?
Доброго времени суток. Заранее благодарю за ответ.
Мы с моим любимым человеком состоим в отношениях уже 2 месяца. Естественно, отношения у нас неидеальные. До того как начать нормальное общение, мы полгода ненавидили друг друга, но, потом узнали друг друга поближе и понеслось…
У нас часто происходит в отношениях что-то непонятное. Сначала мы перегораем к друг другу, отношения начинают трещать по швам, один раз мы вообще расстались (ссоры, нехватка внимания и поддержки с обеих сторон и т.п. привели к такому исходу + его неуверенность в своих чувствах и постоянное метание между «хочу быть с ней» и «не хочу отношений»), потом как-будто заново влюбляется в друг друга (забота и ласка возвращается, начинаем активно проявлять любовь к друг другу)
Но, моя проблема заключается в другом. Мой молодой человек говорит, что я его толком не знаю, и даже спустя долгое время вряд-ли у меня это получится сделать. И я не понимаю, почему он так говорит… Не хочет мне открываться? Просто, у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет, и чего быть не должно в отношениях. Так вот, это нормально, что он так говорит? При этом мы настроены на серьезные отношения и мне как-то неприятно осознавать, что я не знаю своего близкого человека, хотя я для него словно «открытая книга»
Приветствую.
Испытываю большие проблемы с учебой. Обучаюсь в гуманитарном лицее — лучшем учебном заведении города. Требования невероятные. Очень сильно устаю и иногда вырубаюсь посреди дня. Страшно не поступить обратно, хочу иметь красный аттестат, от которого меня отделяют 3 отметки. Жажду быть лучшей, дабы иметь самоуважение. Ничего, кроме знаний, у меня нет. А их наличие нужно доказывать. С родителями туго. Живу с батей, мне нередко говорили, что у меня комплекс Электры. Я питаю неприязнь к его жене, поскольку переношу на неё мать, которая всю мою жизнь сравнивала меня с отцом и осуждала за это, а по факту мачеха мне абсолютно никто. Хочется убежать от реальности, и Я осознаю это желание. Возвращаясь к комплексу Электры, Я влюблена во взрослого мужчину, с которым мы общаемся уже три года. Мы живем в разных городах, после экзаменов мы встретимся. У меня уже был опыт со взрослыми, но здесь все по-иному, человек искренен и высок по своей натуре, меланхоличен. Это заставляет меня млеть.
Также У меня была анорексия, а в карте ставили подозрение на пограничку. Испытываю часто пустоту, поэтому курю и балуюсь таблетками иногда.
