Хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

Я просто устал. У меня давление, болит голова от шума, я ни с кем не хочу говорить. Дома меня не понимают, называют неженкой. Друзей, которые поймут, нет. Я сам не знаю, что со мной, просто хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

Я привыкла тащить всё на себе

недавно мне пришел ответ на мое сообщение, в котором я подробно описала свое состояние. мне бы хотелось продолжить эту тему, если это не противоречит правилам сайта. я пытаюсь обращаться в разные подростковые онлайн службы чтобы хоть как-то облегчить свое состояние, но пока что ничего нового. мне просто хочется понять, что вообще со мной происходит, как от этого состояния избавиться и вернуться в норму. я переживаю, что на самом деле это просто часть моей личности, что я зря чего-то жду, ведь я не стану прежней, что это и есть настоящая я (хотя сейчас я не ощущаю себя так. точнее, раньше я ярко ощущала этот контраст, но уже прошло четвре месяца и я все сильнее начинаю забывать какая я на самом деле), что нужнл учиться жить с этим а не ждать чуда. еще переживаю, что моя боль не настоящая, что я просто придумала себе отговорки чтобы ничего не делать, что это просто лень, или что я сама себе навязала это состояние (был период, когда я «подстраивалась» под симптомы, ведь чем серьезнее мое состояние тем больше права я имею на свою боль, на поддержку). переживаю, что это все не серьезно, что допустим когда-то так случится, что я наконец полноценно обращусь за помощью и мне скажут, что у меня на самом деле все ок, что это сезонное или подростковое. параллельно с этим я боюсь, что на самом деле у меня ничего нет и из-за этого мне нет оправданий за мое бездействие, за мое поведение и так далее. ни перед матерью, ни в учебе, ни в спорте, ни в религии, нигде. стремно с того, что мои (в мечтах) яркие подростковые годы пролетают вот так, загнивая. я сейчас выживаю, а не живу, с мыслями о том, что надо переждать час, переждать день, переждать неделю. и из-за этого время летит с бешеной скоростью.

да, у меня не очень доверительные отношения с семьей, нет друзей которым я могу вылить то, что выливаю сюда, и из-за этого явно тяжелее. хотя была бы у меня возможность, еще не факт, что я стала бы рассказывать об этом человеку без специальности, ибо смысл? наверное для того чтобв просто быть понятой, чтобы мне сопереживали. и я понимаю, что нуждаюсь в этом, но только когда смотрю детские мультики где вот это все так хорошо показано. а в остальное время я будто под панцирем, мне даже и не хочется этого понимания, не хочется эмоций а хочется именно функциональности. возможно из-за этого у меня не получается найти коннект с психологом которая работает как взрослый друг. честно, мне кажется что я безнадежна. я предпринимала и попытки дефициты закрыть, тело проверить, и с психологической точки зрения помощь получить, но никаких сдвигов. наоборот мне говорят, что я будто сама закрываюсь, будто мне и не нужна эта помощь. мол если мне надо, я должна вкладывать. я понимаю что это так и работает, но у меня нет навыка принятия помощи. я стараюсь не поддаваться мыслям о том, что я только зря трачу чужие ресурсы.

я тоже заметила, что у меня словно две части, и адекватная рациональная слишком притуплена. точнее, она работает на всю в самоанализе, в рефлексии, но вот когда дело доходит до объективной оценки себя.. это очень сильно мне мешает. и чувство вины мне мешает. я столько лет боролась с ним, а сейчас накрыло с такой силой, словно я под лавиной снега. опять же это добавляет плюс в копилку к моей безнадежности.

на самом деле я пытаюсь понять себя, пытаюсь избавиться от этого состояния, пытаюсь хоть немного снизить требования к себе. стараюсь не выпадать из социума на совсем, стараюсь есть даже когда не хочется, стараюсь спать достаточно. мультики смотрю, чтобы хоть какая-то положительная сфера была. но меня все равно затягивает в это болото.

замечают ли родные мое критическое состояние? замечают врядли, ведь я все так же хожу в школу и на тренировки, все так же иногда выхожу погулять пусть и реже, не лежу в лежку и могу искренне смеяться. я со стороны выгляжу как человек в режиме экономии энергии, а не с плохим моральным фоном. лишь единицы понимают, что мне грустно, но это максимум который они могут знать. и то это не родня. мама говорит, что не уметь обращаться за помощью это слабость. хотя я более чем уверенна, что выросла такой именно из-за нее. я привыкла тащить все на себе. потому я и должна сама справиться с этим состоянием, без ее помощи. сама научиться жалеть себя, сама научиться просить о помощи.

в конце вы сказали, что живое могло бы помочь мне, но я не уверена что поняла правильно, что вы хотите донести до меня.

(если есть такая возможность я бы хотела получить ответ от того же человека что и в прошлый раз, а именно от Киры)

…Я хотела спросить — это хороший ответ от психолога? Или всё же что-то упускает? Или мне стоит менять психолога? Потому что я не знаю

Здравствуйте.
Я недавно начала заниматься с психологом (прошло наверное консультации 4) , в запросе написала такое сообщение:

«У меня проблемы с усталостью, тревогой, страхами, подавленностью, отсутствием мотивации/желаний/целей, вопросами типа «зачем я живу». Часто бывает состояние, когда я делаю всё на автомате и ничего не хочу. В такие моменты даже привычного сопротивления нет, просто делаешь дела с какой-то усталостью и пустотой внутри.

Это мешает посещать колледж, частые пропуски. Я вроде пыталась говорить родителями, что мне плохо, но не то чтобы меня понимают..критикую и давят ещё больше.

Мне просто хотелось бы понять что со мной происходит, правда ли мне плохо или я всё «навыдумывала», «преувеличила» и как сделать лучше »

На самих консультациях мы обсуждали то, что нужно повзрослеть и брать на себя ответственность за свое состояние. На вопрос о том, нормально ли так серьезно думать о суициде привела пример какой-то девочки, которая импульсивно спрыгнула с четвёртого этажа потому что хотела, чтобы о ней все переживали. Но это не мой случай. Я задумываюсь об этом потому что мне кажется всё каким-то бессмысленным, безнадежным. Были моменты, когда я просто лежала и пялилась в потолок с ощущением усталости и тошноты от того, что живу, что приходится общаться с людьми, учиться, что-то делать. В общем, всё списали как обычно на подростковый возраст и гармоны. Сказали, что мое постоянно плохое настроение, которое присутствует всегда на заднем плане, следствие нервного детства и что это не пройдет, а только со временем притупится. Это только добавило ощущения безысходности, честно говоря.

Потом отправила такое сообщение

«Здравствуйте

Хотела узнать, к вам обращаться, если у меня проблемы со здоровьем? Чтобы понять это психосоматическое или нет и что с этим делать, если да.

Просто уже ко всем врачам ходила проверяться. Ставили диагнозы вегето-сосудистая дистония, синдром раздраженного кишечника, пятна красные по телу, с женским здоровьем проблемы, не понятно почему возникший гастрит, головные боли напряжения, с давлением проблемы

При этом анализы и узи все в норме, только небольшие отклонения

К психиатру ходила. Она меня послушала минут 10 и выписала какие-то таблетки(золофт с атараксом, я их не пила). Сказала, что это подростковое и просто упадок сил.

И лечиться таблетками/ витаминами/диетами пробовала, ничего особо не меняется »

Мне ответили

«Доброе утро, Виктория! Психиатр права, это возраст. Пройдет само. А вот, что не пила таблетки, это Вы большая молодец! Правильный здоровьесберегающий выбор.
Раз диагностические методы говорят, что организм, в целом, в норме, это подтверждает психосоматические возрастные отклонения.
Гастрит от непонимания, как нужно поступить в той или иной ситуации. ВСД с давлением — страх общения со сверстниками.
СРК с красными пятнами — результат ядовитых эмоций (злость, раздражение, напряжение и др).
Что с этим всем делать?
Медленно и верно взрослеть.
Вырасти и позвзрослеть это разные понятия. Важно повзрослеть. Растете Вы неосознанно, а взрослость, это осознание того, что за Вашим выбором стоит Ваша ответственность. И только Вы выбираете хорошо Вам или плохо. Сейчас, когда гормоны скачут, как кони на ипподроме, взросление можно отложить и включить внутреннего наблюдателя, а это значит перестать бояться своих болезненных состояний, так как всё это скоро завершится и тогда можно будет приступить к взрослению.»

Я хотела спросить это хороший ответ от психолога? Или всё же что-то упускает? Или мне стоит менять психолога? Потому что я не знаю. Мне ответ не нравится, но если это действительно так, то я задумаюсь.

…я не понимаю чего хочу от жизни…

я не могу понять меня и разобраться, я не понимаю чего хочу от жизни и от себе, чего хочу с человеком который мне нравится, ещё мне кажется что у меня рпп, есть признаки, про Лены с друзьями и с родителями не маленькие и я не знаю что мне делать

Я не сплю несколько дней…

Здравствуйте. Я не сплю несколько дней. Я закрываю глаза, а потом открываю — уже утро, но я не чувствую, что спал. Я очень истощён. Боюсь, что состояние ухудшается. Помогите, пожалуйста.

я вытащила его из этой ямы грусти и тоски, спасла, но при этом затащила туда себя

Здравствуйте меня зовут Дарья. Мне 22. Состою в отношениях с парнем уже три года,ему 24. Меня все эти три года беспокоят вопросы про его прошлые отношения,он очень любил свою бывшую девушку. И после 4 лет отношений разошелся с ней. И спустя два месяца написал мне и спустя недели две мы начали отношения. До этого друг друга знали уже. Так вот суть в том что в начале отношений он страдал почему она с ним плохо поступила,уйдя к его лучшему другу. Сразу после расставания. При этом она уже с ним спала в одной кровати до этого,и он это терпел якобы. Ну суть в чем,что я вытащила его из этой ямы грусти и тоски,спасла,но при этом затащила туда себя. Я сама по себе тревожный человек,ревнивый,и я часто могу думать что меня просто используют в этих отношениях,он замкнулся как будто после прошлых отношений,и страдаю от этого я. Мне недостаточно его любви,я сама росла без отца,он был но не сильно участвовал в моей жизни,но я его очень любила. И у меня много травм детства. Соответственно когда парень не дает мне любви достаточно,я думаю что он думает про поошлые отношения,или ему просто уже надоело со мной,мы часто ссорились из за моих загонов. И в очередной раз я смотрю фотки его бывшец и думаю что я недостаточно хороша для него. Потому что с ней он хотел даже расписаться ,но они разошлись. А теперь со мной расписываться он не хочет потому что как будто боится,он даже прямо говорит что якобы не готов и боится. Я каждый раз нахожу у него в поиске девушек,не понимаю зачем он заходит к ним на страницу. Это все у меня вызывает недоверие,все три года. Потому что каждый год происходит что то новое. Что делать? Мне смирится с этим всем? Или нам нужно поговорить с ним. Но он не воспринимает мои слова всерьез. Говорит что любит меня и так. Но видно что здесь нет той любви как было в его прошлых отношениях,хотя отношение к нему сейчас от меня намного лучше чем было там

Меня никто, по ходу, не любит

Я чувствую что скоро повешусь… Я устала от буллинга меня называют Гитлером и негром из-за цвета кожи… Меня никто походу не любит я хочу сбежать из дома летом чтобы никто не нашёл я устала сердце болит да звучит как бред я ж ребёнок я ж тупой… Да да.. Конечно… Я ничего не успеваю… Я хочу рисовать но нет сижу в телефоне мне комфортно когда дверь закрыта но нет без стука кто угодно заходит вроде мелочи но мне страшно я боюсь любого шага… Учитель говорит мол из-за того что ты сидишь в телефоне у тебя плохой почерк и то что я террорист но я хотела работать в полиции не судьба? Наверное сердце болит мне не удобно я не знаю когда кто ответит может это узнают родители или школа пожалуйста ради всего святого молчите об этом

…у меня больше нет проблем

У меня проблема, у меня больше нет проблем. Я привыкла работать с психологами несколько лет, у меня были проблемы с настроением, смыслом жизни, тревогой и общением с людьми. Но у меня больше нет проблем. А я увереннее себя чувствую, когда хожу к психологу. И я слегка не в своей тарелке, потому что мне хорошо одной, без психолога. Я пока не знаю, на что мне ещё жаловаться. И думаю, что вот что-то появится сложное и тогда обращусь, а сейчас незачем. Но блин, я же привыкла уже ходить, хочу к психологу. Это интересный контакт с человеком, полезное самокопание. А я ловлю себя на мысли, что больше не хочу копаться в себе, я хочу просто жить. Это нормально?

Мне все советуют расстаться с ним

Здравствуйте, мы с парнем встречаемся чуть больше 4 лет, и 1,5 из них на расстоянии. Это мои первые отношения. Он постоянно пишет мне о том, что ему грустно, у него депрессияи он хочет умереть и живёт он только из за меня, но он никак не лечится, хотя он знает про диагноз и несколько раз ходил к психологу. Летом, когда мы встретились, он сказал, что не хотел бы работать и его депрессия обостряется при какой либо нагрузке на него. Он не очень хочет учиться.

Также он не проявляет никакой романтики по отношению ко мне, не дарит цветы, а когда дарит, это я его долго упрашиваю и он каждый раз говорит, что будет их дарить, но забывает. И мы можем видеться только летом, но в этом году он сказал, что, возможно, не получится, хотя до этого он обещал, что постарается всё сделать для этого.

Также я не хочу переезжать к нему в другую страну, потому что не уверена, что мы не захотим расстаться, так как это будет через 3 года, но он не видит проблему в моем страхе.

Я вижу проблему в себе и не могу сформулировать, что именно меня не устраивает, возможно, думаю о том, чтобы расстаться, но не могу представить жизнь без него, потому что мы очень долго общаемся, мы сначала дружили, потом начали встречаться и он является большой частью в моей жизни и поддержкой.

И я не понимаю, возможно, моё желание встречаться сейчас является только привязанностью, а не влюблённостью. И из за того, как начались наши отношения, я думаю, что, возможно, это всегда была просто привязанность (мы были друзьями и я всё это время ему нравилась, я знала об этом, потом он начал немного отдаляться из за другой девушки и я сначала решила, что это хорошо, но потом подумала, что я бы не хотела, чтобы он с кем то встречался, кроме меня и так начались наши отношения)

Мне все советуют расстаться с ним, из за чего я думаю, что мои мысли о расставании могут быть навеяны мне обществом.

…всё проиграл в казино…

помогите пожалуйста справиться с состоянием, нпхожусь на вахье, так получилось что попал в больницу, вчера получил аванс, и все проиграл в казино, пожалуйста помогите

—