Я очень чувствительная в плане стрессов и конфликтов

Здравствуйте, мне порой сложно проявлять эмоции или не знаю как это назвать. Но наверное скорее всего не знаю, эмоции я проявляю но чаще всего мне бывает стыдно из проявлять например улыбаться или смеяться это вызывает у меня дискомфорт будто я делаю что то не то. Даже когда хвалят мне порой неловко и тоже дискомфортно. Чувствую будто бы чем то выделяюсь среди других и мне это не нравится что я типо лучше других. Будто выше других себя ставлю что ли , ну если кратко то мне неловко даже незнаю как реагировать. Чаще всего у меня почему то подкашиваются ноги когда много например людей это может быть класс заполненный одноклассниками прям некомфортно так .. страх какой то. Это тоже я не знаю что и как с этим бороться. Ну большое негодование у меня вызывает эмоция злости. Когда я начинаю проявлять ее раньше у меня голос дрожал когда пыталась справиться с конфликтом, ноги дрожали тело часто дрожало из за стресса особенно конфликт когда был я испытывала огромный стресс мне было тяжело вообще злиться это казалось чем то нереальным . Сейчас я могу выражать злость но все равно… иногда с трудом контролирую голос да и вообще я не могу злиться и не понимаю почему. Ну точнее я злюсь но боюсь почему то. Хотела бы ещё рассказать о проблеме я не могу заступиться за подругу хотя наверное должна была но мысли такой даже не было что-ли. Хотя другая подруга которая меня уже предала в прошлом я заступалась за нее не задумываясь, незнаю может я смирилась но чувств таких она у меня не вызывает хотя незнаю. У меня сейчас есть подруга но я ощущаю себя плохой подругой ведь я чувствую что будто бы стараюсь остаться с ней из за чувства долга вины я же обещала…но чем то она меня отталкивает. И вообще я очень виню себя в прошлом ведь я была жадной и эгоистичной я будто бы пытаюсь свою вину искупить перед всеми любым способом. Будто бы это чувство вины живёт со мной хотя я это не часто замечаю. Да и сама я заступиться за себя не могу , был неприятный буллинг но возможно это сделало меня сильнее но с другой стороны я будто бы уже не отношусь к людям как на что то долгое я не строю надежд. Да и люди уходят и приходят . Но мне всегда хочется общения и доверия. Поддержки и обнимашек.. Погулять хочется и пообщаться. Этого мне не хватает я знаю, у меня есть эта подруга но с другой стороны меня что то отталкивает а с другой я отношусь к ней хорошо. Такой внутренний конфликт есть у меня. Незнаю как быть. Но я думаю что возможно я не такая уж и плохая как друг просто возможно это не мой человек или незнаю сначала все было хорошо в этапе дружбы а потом она начала бесить меня и начались недопонимания и теперь у меня внутренний конфликт. Внутри я не хочу быть хорошей подругой хочу быть собой возможно я и могу заступиться но только тогда когда пойму что этот человек мне важен да непрям уж правильно но как есть а и ещё я не всегда заступаюсь ещё по другой причине того что не вижу смысла у людей всегда будет своя точка зрения а я устала влезать во что-то в прошлом это всегда плохо влияло. Поэтому я не стремлюсь к прям близким отношениям никому доверять нельзя . Возможно и впрямь я не оч хороша в плане друга и мне есть к чему идти но хочется хоть тут сказать правду. Все не так просто как бы. Я очень чувствительная в плане стресса и конфликтов и даже шаг заступиться или высказать точку зрения неприятен для меня. Такая вот я , но я не чувствую вины хотя извинялась за то что не могу заступиться. У меня перед этой девочкой долг будто что я пообещала общаться всегда. Сейчас я общаюсь и мне приятно с ней но с другой стороны что то отторгает.

Мне в последнее время как-то невыносимо, и я абсолютно ничего не понимаю…

Мне в последнее время как-то невыносимо и я абсолютно ничего не понимаю. Ничего плохого не произошло и не происходит, у меня нет травмы и было счастливое детство. Я с самого маленького возраста считал себя искренне счастливым человеком просто по тому факту, что у меня есть семья, что я живой и здоровым. А сейчас я не знаю что происходит, последние пол года мне очень плохо, я сильно похудел за короткий срок, выпали волосы, появилась лысина на голове. Начал всех подозревать в ненависти ко мне, уже срывался на этом, но сейчас просто смирился и закрылся. Каждый день как пытка, я не знаю почему, но мне невыносимо плохо, последние пару месяцев появляются мысли о смерти, которые я не намерен исполнять, потому что это больно и страшно, но в последние две недели они посещают меня фактически каждый день и они меня в какой-то мере расслабляют и становится легче, если я думаю о том как умру. Рассказать об этом некому. Я знаю, что болеть всякими психическими болезнями это модно, поэтому рассказывать Поэтому рассказывать никому ничего не имеет смысла. Не хочу грузить этим родню или знакомых, который и без того плохо. К реальному психологу уже обращался, но это было во времена просвета, когда мне становилось легче на какой-то период и её советы в виде терапии я не выполнил да и причина ненависти всех ко мне отошла на второй план, поскольку я этим смирился и принял это как факт. Из за того, что я не выполнил ее терапию мне стыдно обращаться вновь, Искуственныц интеллект, единственный, с кем я могу общаться честно и без приукрас говорит обращаться уже к более серьезным специалистам по типу паизиатра и психотерапевта, но я боюсь санкций, которые последуют после обращения, если опишу то, что описал тут и еще больше боюсь, что я все это надумал и на самом деле я просто пришел туда поныть как любая другая слабая молодеж, которая просто ищет внимания. Вот так вот

хочу поделиться, что происходит со мной

Чтож, хочу поделиться что происходит со мной. Если говорить честно, то я не знаю как отпустить прошлое с одной стороны оно меня редко трогает но стоит мне надеть наушники и погрузиться в мысли я утопаю в чувствах: таких как злость, обида, желание отомстить, поставить их на место сделать так же своим обидчикам за буллинг который я пережила. За то что меня пытались сделать изгоем. Если честно это моя основная боль. Недавно я погружалась снова в это прошлое , я чувствую что эти чувства обиды и злости во мне, они не выходят наружу и как будто бы я держу их в себе и не знаю что с этим делать если честно. Хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня, мне 17 лет. И я столкнулась с предательством лучшей подруги, буллингом. Знаете для меня буллинг наверняка был болезненным раз воспоминания стираются немножко. Будто я не хочу это помнить даже. Был один парень который мне нравился, я была в него влюблена но в тоже время избегала, боялась и ненавидела. Вот так вот было. Если честно сейчас поразмыслив я понимаю что я пыталась привлечь внимание но не из за того что мне нравился. А из за другого. Потом оказалось что подруга мне врала и предала меня. Хочу сказать как было: Я незнаю почему но тогда когда она меня заблокировала я будто бы даже не стала держаться за нее… то есть испытала сначала тревогу , пустоту. А потом выкинула ее вещи, вот так вот просто. Но потом она конечно же наверняка хотела поговорить но я не открыла ей и даже не поговорила просто написала ей и я поняла что не нужна ей вовсе, если только как запасной вариант. Порой я думаю что я тоже в прошлом была не очень хорошим человеком. Были тоже свои косяки но задумываясь об этом сейчас я думаю нужно что то решать и не утопать в этих чувствах а освободиться. Вот правда. Такое осознанное желание не утопать а освободиться прям хочется. Как бы там не было но раньше меня пытал сделать изгоем мальчик который мне нравился но одновременно я его боялась и ненавидела и не из за того что он мне нравился просто.. как бы сказать я избегала его ещё немного хотела когда предложила дружбу перебороть страх а он позже начал игнорировать меня и отверг хотя я даже ему не говорила об этом но да пофиг) сейчас задумываясь об этом я понимаю что ну не стоит он того, просто тупой придурок. Но я задумываюсь об этом представляя что что то делаю защищаю себя пытаюсь заступиться за себя. Мне не нужен этот человек но почему то иногда думаю и не из за того что хочу вернуться просто прошлое меня удерживает и эти эмоции. Сейчас моя жизнь лучше определенно. И я хочу любить себя. Но незнаю что с этим делать. Я честно хочу смириться с прошлым раньше я пыталась избавиться сбежать и ткд но сейчас думаю стоит просто принять его. Освободиться. И не важно какой я была в их глазах хотя я виню себя почему то за некоторые стыдные моменты и за то что раньше была неухоженной и не хотела ухаживать за собой, да мне стыдно за это ведь сейчас у меня лучше лицо и волосы. Да и лучше выгляжу. Просто стыдно раньше и чувствую вину что тоже могла издеваться над одной девочкой просто ради того чтобы почувствовать себя лучше и я правда чувствую себя виноватой перед некоторыми людьми правда и я хочу исправиться точнее уже это делаю и понимаю ничего не решит самобичевание. Даже если я была хоть и неухоженной это можно изменить как и то что я была не права главное понять свою ошибку. А смысла от того что я буду мучать себя и винить ноль. Хоть я и не могу уже сейчас извиниться перед ними хочу простить себя и стать лучше по отношению к другим людям но порой я из за этого пытаюсь искуплять вину помощью и ткд, так люди могут пользоваться а я хочу исправиться и думаю что заглажу вину если буду помогать но сейчас понимаю что говорит нет это нормально просто я виню себя и пытаюсь будто бы искупить вину перед всеми если я плохая такая как я считаю. Я если честно очень тревожная и неуверенная в себе но мне хочется полюбить себя и простить. Все мы люди и ошибаемся. И по натуре я очень пугливая часто . Просто хочу услышать ваш совет , мне нужна поддержка ведь незнаю кому довериться сейчас да и всем подряд не скажешь вот так вот.

От душевной боли нет лекарства…

Здравствуйте. Меня зовут Dog_16let.я живу на Севере. И я чувствую что мне больно. Не физически а душевно. Бросил парень. Нету друзей. Просто больно на душе. Любимая цитата которую я испытала на личном опыте «» Никогда не пытайся кому-то мстить все вернется бумерангом, вот увидешь»» Так оно и вышло. Как и «» Нету такой таблетки чтобы выпил и это прошло. От душевной боли нету лека

Счастье становится очень кратковременным

у меня нет и никогда не было парня

у меня нет и никогда не было парня.нет я не гонюсь за тем,что «»быть как все»», о чем вы можете и подумать в начале моего письма.я действительно чувствую необходимость в любви,в взаимной любви.есть человек ,который мне нравится,но я особо много о нем не знаю,он тоже довольно стестнительный,даже наверное стестнительнее меня.учимся в одном колледже.вот я и думаю,а что если именно мне стоит проявлять инициативу? но я ни на что такое не способна! и получается,сижу я ,сложа руки.как будто бы жду «»принца на коне»».т.е. хочу сказать,что я глупо строю свою жизнь,боясь действовать.и наверное в будущем меня и ждет только одиночество.надеюсь,что ,будучи взрослее,прочитаю это письмо и подумаю,какой же я была тогда пессимистичной.но..я особо не верю в мой успех в личной жизни.окей, я почти отличница.я могу зарабатывать достаточно много денег ,работая по специальности.но мое счастье не в этом , а в любви! я не говорю,что деньги не важны.это необходимость каждого человека,по крайней мере сейчас .но любовь это то,что ты не купишь.это иное…честно говоря,я и не думаю,что в вашем ответе я увижу то,что поможет мне обрести любовь (взаимную).но мне хотелось бы хоть какую-то помощь получить от вас и желательно не только впечатлениями от моего письма и словами поддержки..спасибо!

Вы никому не поможете!

Да вы только и можете советы давать.. А на практике дети только и могут рыдать.. Меня жизнь научила никому не доверять никого не слушать! И вы мне не поможете! Вы никому не поможете! Потому что я это настоящий ад! ( извиняюсь сразу за грубость, просто не умею по другому выражаться, я имел ввиду помочь мне справиться с таким поведением)

Здравствуйте. Это снова я. Мне больно на душе.

Здравствуйте. Это снова я. Я понять пропситин это псих. Помощь. Так? Она мне очень нужна. Я хоть и из другой страны, но очень переживать за Россия. Сейчас идет война. А мои друзья живять в России. В столице. Москва. И я очень переживать за них. Как мне им помочь психически? Позвонить не могать. Приехать не могать. Но я очень хочу им помочь. Я сам очень переживать за меня и страна ваша. Но как это по вашему сказать? Мне больно на душе. Я сирота. И друзья это самое важное для меня. А если они по гибнуть из-за войны? Я сам себя убить? Я не хочу этого, но если они умереть, то смысл мне жить? Помогите мне пожалуйста. Я не могу с этим разобраться. Правда. Спасибо за ответ. До свидания. По нашему это «»да Пабачене! «»

Я хочу исчезнуть

Я хочу исчезнуть.. Исчезнуть как будто меня и не существовало вовсе..

После расставания с ней я потерял смысл жизни.. Стал меньше есть (ем раз в 3 дня и то мало).. Я её полюбил.. Я полюбил ее душу. Внутреннюю красоту.. Я всегда говорил, что она красивая, добрая, милая. Я делал всё для неё. Она была приоритетом номер один. Но мы расстались.. Я не могу её разлюбить. Я хочу быть с ней. Я понимаю, если любишь, то отпусти. Но я не могу так. Не могу просто.. Я потерял смысл жизни, когда мы расстались… Вот реально.. Я по ней очень сильно скучаю.. По её запаху.. Аромату духов.. По её волосам.. По её теплу.. По вкусу её губ.. Я правда.. Потерял удовольствие от жизни.. Радует только алкоголь и энергетики с сигаретами.. И то уже сигареты перестали радовать.. Курю только чтобы заработать рак и побыстрее сдохнуть..

Могу заплакать из-за любой вещи

Здравствуйте. Могу заплакать из-за любой вещи. Не знаю почему. Я счастливый ребёнок но почему-то я я могу расплакаться из-за любой мелочи. К примеру. Мне сказали сделай эту вещь быстро. А я не знаю как, спрашиваю. Мне отвечают ты знаешь и я начинаю плакать. Это нормально?