«лучше выслушаю чем расскажу»

Я не знаю как объяснить более подробно, но основную часть попытаюсь, я ненавижу перекладывать свои проблемы на кого-то, не в зависимости какая это проблема, даже если самая серьёзная я всегда буду «лучше выслушаю чем расскажу», у меня нету близких рядом которым я бы мог это рассказать, максимум это интернет друзья, но даже им мне страшно? Или как то не привычно говорить о том что «мне сейчас плохо, можно я расскажу тебе что меня беспокоит?» я чаще всего буду «как вообще себя чувствуешь? Как самочувствие? Как день прошёл? Как настроение» в общем говоря говорю не про себя а про остальных.

я перестала понимать себя

здравствуйте, я перестала понимать себя, чего я хочу, чего не хочу, что мне делать, для чего. мне нравится причинять себе боль и чувствовать ее, голодать, но я никогда бы не решилась на самоубийство. до этого момента, месяц назад и целый год я чувствовала себя прекрасно, я не обращала внимание на негативные ситуации, на что-то плохое, старалась во всем искать позитив, мыслить оптимистично, а сейчас я просто не могу. мне казалось, что мне все равно абсолютно на все, а сейчас я просто потеряла смысл жизни

я человеку вообще не нужна была?

Не понимаю что делать, вчера меня заблокировал человек который мне очень дорог, я его любила всем сердцем, хваала плохое отношение, и все равно думаю что я виновата, я тупо убила весь два года в пустую, я не понимаю за что он так поступи, он скзал что устал , от чего устал? я даже не понимаю разошлись мы или нет, мне странно и чуждо, я хочу чтобы он был со мной снова, хочу чтобы было как раньше, я не знаю что делать, много скандалов было изза моих заскоков, но значит что я человеку вообще не нужна была?

я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая

я призналась парню в любви, на что он ответил что для него отношения это слишком и нам лучше остаться друзьями. я согласилась на это, так как он мне дорог. спустя какое то время я рассказала ему о том как у меня прошел день и о ссоре с отцом, на что получила игнор. после этого я решила прекратить общение, так как у нас в любом случае ничего бы не получилось. я отправила ему большое сообщение в котором сказала что я очень ценила и ценю его внимание и нашу бывшую дружбу, и призналась скорее себе чем ему, что я очень нуждаюсь в мужском внимании и ощущению что кому то на меня не все равно из за проблем с отцом. он пожелал мне удачи и сказал что все наладится и мы разошлись. но мы постоянно видимся в школе на переменах, так как он дружит с моими одноклассниками и постоянно ходит к нам. а еще мы с ним вместе ходим на дополнительный английский, откуда уходить не вариант так как я невероятно сильно люблю туда ходить. это просто неописуемо, то, как я обожаю доп английский. и каждый раз когда я его ( парня) вижу у меня внутри собирается клубок из нежности, раздражения, обиды, злости и слез. я даже не знаю как описать, у меня сердце тянется к нему! я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая. как мне быть?

ощущение, что будто на «»тренинге для жалких одиноких людей»»

не вижу радости в жизни. завидую ровесникам, которые добились того, чего бы я хотела. за это я ненавижу их и не собираюсь общаться с ними, ведь мы словно из разных планет. у них есть всё, чего у меня нет: понимающие адекватные родители, вторая половинка, друзья. а пока я об этом лишь мечтаю… ощущение, что будто на «»тренинге для жалких одиноких людей»» я буду одинока(

Как мне мягко, но твердо донести до них, что мне нужно личное пространство для взросления, и не сломать при этом наши отношения?

Здравствуйте,мне нужен совет. Мне 18 лет. Мои родители всегда очень сильно меня контролировали. В моей комнате с третьего класса стоит камера слежения, и она до сих пор там. Я никогда не мог чувствовать себя в безопасности в собственном доме.

У меня есть возможность переехать в дом, который принадлежит нашей семье (там жил мой крестный, сейчас он пустует). Я хочу предложить родителям такой вариант: я буду приходить в их дом только есть и мыться, а спать и заниматься своими делами — в доме крестного. Но я не знаю, как с ними поговорить. Я боюсь, что они воспримут это как предательство или начнут давить на чувство вины. Как мне мягко, но твердо донести до них, что мне нужно личное пространство для взросления, и не сломать при этом наши отношения?

Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего.

Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего. Меня пугает взрослая жизнь, ответственность, финансовая нестабильность, возможность остаться одной и ощущение, что у меня может не получиться построить ту жизнь, которую я хочу. Иногда тревога становится настолько сильной, что меня буквально «накрывает»: я могу плакать, чувствовать сильное напряжение и не понимать, как быстро вернуться в нормальное состояние.Мне страшно ложиться спать из-за тревоги и неприятных снов. Бывает сонный паралич. Даже после достаточно долгого сна я иногда просыпаюсь уже уставшей.Мне стало сложнее испытывать радость и удовольствие от вещей, которые раньше мне нравились. У меня нет сил и желания что-либо делать, я много времени провожу в телефоне, могу чувствовать себя отстранённой от собственной жизни и часто переедаю. Бывает ощущение, будто я нахожусь в каком-то трансе, «выпадаю из мира» и плохо помню отдельные дни.Я часто стесняюсь, боюсь оценки со стороны других людей, чувствую себя неуверенно и переживаю из-за того, как выгляжу и какое впечатление произвожу. Мне сложно сближаться с людьми и доверять им. При этом я очень нуждаюсь в близости и общении, поэтому часто чувствую себя одинокой. Иногда мне кажется, что другие люди живут нормальной и счастливой жизнью, а я остаюсь в стороне, и из-за этого появляются зависть, грусть и ощущение собственной неполноценности.
В семье я тоже чувствую себя эмоционально одинокой. Мне сложно говорить о своём состоянии с близкими, потому что я не чувствую, что они смогут меня понять или дать мне необходимую эмоциональную поддержку. При этом дома есть напряжённые семейные обстоятельства, которые сильно на меня влияют.

… я потерял себя, я не помню, кто я на самом деле…

Я не хочу чтобы меня как то смогли узнать по данным что указаны сверху так что все кроме возраста написано на Рандом. Я даже не знаю с чего начать, последние Пол года у меня имеются проблемы со сном, я не сплю а ворочаюсь часами после чего просыпаюсь поздно, часто по ночам меня настигают плохие мысли , на протяжении последних 3 лет у меня было много друзей, но сейчас я стал боятся открыватся людям потому что почти все кто был выкинули меня из своей жизни после того как я рассказал о своих проблемах, я стал боятся правды и если так можно сказать надевать маски общаться по другому, меньше мата, больше помощи, и за всеми этими «»масками»» я потерял себя, я не помню кто я на самом деле, я плохой или хороший, добрый или злой, помимо того сейчас напишу для контекста ещё несколько моих проблем, у меня атопический дерматит в жёсткой стадии, я был в больнице две недели где мне не смогли помочь, дома я руки мажу несколькими мазями и пью таблетки прописанные психиатром , но ничего не помогает, большинство ладони покрыто отслаивающейся мерзкой кожей, и если не смачивать руки раз в 10 15 минут они становятся стеклянными от любого действия кожа лопается. я не могу закончить начатое, у меня есть много начатых проектов в жизни, то есть всяческие постройки и идеи, и тот факт то что я их не довожу до конца меня убивает, я не знаю что делать. сюда пишу скорее от отчаяния, я не хочу взваливать своё состояние на родителей у них без того очень много проблем, но причина по которой я начал писать это сообщение в том что в последние из ночей ко мне стали приходить суицидальные мысли и раза два я пытался задушить себя подушкой, я не знаю что делать в данной ситуации. Если текст написан криво или плохо простите.

как прийти в себя

как перестать боятся правды, как избавиться от желания суицида, как перестать верить в плохую вещь через которую прошел 11 раз, как прийти в себя а не плакать в 3 часа ночи, что делать?

Как называется это?

мне 12 лет, и уже 3 года почти я не чувствую ничего, никаких эмоций, кроме возбуждения(интимное), радости и стресса, все эти три эмоции я чувствую на протяжении 3 года. меня больше не радует то что радовало раньше, я просто стала серьезной и спокойной, хотя была очень веселой и почти бешеной , почти все детство отец мог избивать меня или ругать, он постояно почти пил и ругался с матерью, или они занимались сексом и я это видела, ещё когда я волнуюсь я могу возбудиться, я зависима от секса и тд , с 5 лет я начала интересоваться этим и оно переросло в зависимость, и я могу возбудиться в любое время и от чего либо, как называется это?