я с детства имею мазохистические наклонности

Здравствуйте.Решила высказаться от этом.Дело в том, что я с детства имею мазохистические наклонности,т.е по сути и являюсь мазохисткой. Возможно тут сыграло роль насилие ,с которым я сталкивалась/юсь ( разных видов).Пыталась как-то закрыть глаза в какое-то время.. но я понимаю, что я всё-таки такая. Что мне с этим делать?

Просто констатируйте факт, что со мной происходит…

Здравствуйте, у меня проблема. Хотя нет скорее мне хочется что бы мне объяснили что со мной происходит.
Я ненавижу людей. Я интроверт, ненавижу себя родителей и окружающих
Считаю почти всех людей кусками мяса
Отстранился от родителей, не ем с ними разговариваю по минимому.
Мне неприятно с ними общаться. Каждый раз хочется пполучить слова поддержки, а получаю холодную стену непонимания и претензий.
Так же мне всегда хотелось иметь сильного человека рядом. Брата, друга, парня кого угодно.
В 14 лет пытался покончить с собой
Не вышло, так как был слабым и тупым.
Ненавижу себя маленького и своего младшего брата.
Ко всем детям имею особую неприязнь.
Хочется поддерживать хоть какой то.
Осознаю что я чудовище и социальный паразит, также зависим от телефона.
Была травля в школе в 5 6 7 классах.
Именно с этого момента я начал меняться.(
Так же у меня есть мать которая развелась с биологическим отцом. Теперь у меня есть нормальный отчим.
Он хороший человек но он меня бесит своей правильностью. Не смотри телефон когда ешь, не закрывай дверь на кухню когда сидишь там. Ненавижу бесит убил бы его.
Мечтаю умереть поскорее, чтобы эта глупая и бессмысленная жизнь закончилась.
Спасибо что прочитали.
Просто константируйте факт, что со мной происходит а не как мне из этого дерьма выбраться.

Мне страшно, что мне делать в такой ситуации

Я сидела в анони чате в тг и познакомилась с парнем ему 16Ивроде как хорошо, он мне написал в личку и мы начали разговаривать ,и он же в первыйдень захотел встретиться,но там помешали погодные условия . На второй день он захотел встретиться в кафе в 7ч вечера ,он сказал ,что после работы ( он учитьсявколледже и работает я ему поверила . Но я отказала и попросила перенести встречу на другой день.Сутьразговора была в том,завтраонхочетвстретиться в кафе и по телефону было слышно как его друг сказал,чтотопо типу будет ( я )вылетать из кофе ,я так поняла они хотят меня изнасиловать . Мне страшно ,что мне делать в такой ситуации и я ещё дура утром дала свой адрес дома ,но после телефонного звонка, успела вечером его изменить,но я боюсь,что он все поймет или ещё хуже сделал скриншот адреса моего дома или где-нибудь себе это записал

Часто преследуют мысли о суициде…

Последние полгода чувствую подавленность. Потеряла интерес к жизни, нет мотивации достигать целей, которые поставила раннее, хотя понимаю, что нужно это делать. Часто преследуют мысли о суициде

Как бороться с тревожностью?

Как бороться с тревожностью? Возникает из-за отношений на расстоянии, перестала радоваться тому, от чего раньше испытывала положительные эмоции, мир как будто серый. Постоянно в голове вопросы «а почему..?

«Я очень много думала касаемо этих отношений…»

Здравствуйте!

Я бы хотела поделится своими первыми отношениями с мальчиком,и тем как вообще сейчас обстоят наши взаимоотношения.
Пишу сюда с кашей в голове.Хотела бы услышать взгляд со стороны на всё это.

Итак,начну…Меня зовут Алиса,мне 15 лет.В конце ноября,случайно,познакомилась с Вовой,ему 18,он студент колледжа.
Заообщались,поняли что есть взаимная симпатия друг к другу и начали встречаться.
Вова сам по себе очень добрый,отзывчивый,характер у него мягкий,сам по себе очень такой уютный и комфортный.
Для меня это был первый опыт отношений,довольно значимый.Мы проводили много времени вместе…Он мог приехать ко мне после тяжёлых пар с конца города,чтоб просто проводить до подъезда и увидеться хоть на 10 минут,когда было где-то скользко или дорога была неровной,то всегда шёл первый и всячески меня поддерживал,чтоб со мной ничего не случилось,дарил шоколадки с открытками,беспокоился за меня везде и всегда прям сильно.

Часто мог гладить меня по голове-это был один из наших жестов.
У нас у обоих классно развита интуиция:мы могли написать друг другу рандомно в одно время и одни и те же вещи.

Ещё,он познакомился с моей семьёй,и кстати,всем очень понравился)

Мы встречались почти 5 месяцев,и знаете,за это время я будто прожила какую-то другую жизнь,маленькую,но такую атмосферную и клёвую,наполненную просто массой позитивных событий!

Не буду долго тянуть кота за хвоста и перейду к сути:
Я говорила ранее,что Вова-студент,и у него исходя из этого гигантская загруженность просто.
Он живёт с одной мамой,потому что его родители так и не поженились,так что он у мамы так сказать единственная опора.

На него свалилось немало всего…Он решил как-то для себя,что не сможет мне уделять столько времени и внимания сколько бы хотел сам и что нам лучше вообще расстаться,остаться друзьями,мол он устал и отношения вообще не про него.
Меня эта новость обескуражила(ведь столько событий прошли вместе),я много плакала и переживала по этому поводу,пыталась что-то вернуть и очень много и усердно разговаривать,но ничего хорошего из этого не вышло,мы начали буквально жрать друг друга и не могли ни к чему прийти.
Говоря о том,как мы общаемся сейчас:я бы сказала,что наше общение стало более стабильным и от общения стало веять теплом,а не холодом как это было ранее.
Я поднимала тему о том чтобы как-то вернуть всё/начать с чистого листа,но он упёрся и говорит,что хочет пока остаться друзьями,ноо при этом,чувства друг к другу есть больше чем к просто другу/подруге этого даже никто и не скрывает то.

Я очень много думала касаемо этих отношений,и пришла к тому что у меня к Вове большие требования (ни в материальном плане),а мы оба только вот растём,познаём так сказать эту жизнь ещё,нам не за 30 и он не тормоз,чтоб ему мозги делать и чего-то там возмущаться по мелочам,у него и своих проблем валом.
Сейчас думаю просто общаться дальше,а там как говорит мой дедушка:«дальше жизнь покажет»
Мы планируем выбрать время и встретиться.Я думаю,от этой встречи будет многое зависеть.

Получилось как-то так.Я старалась изъясняться понятно и как можно более кратко.Что бы вы могли сказать по поводу этого всего?Возможно могли бы что-то посоветовать,практику может какую-то?

Последние несколько лет я не могу ничего почувствовать

последние несколько лет я не могу ничего почувствовать

я со своими родственниками не часто контактирую (1-2 раза в год, а может и вообще годами. для справки, меня это не особо напрягает. я просто не вижу смысла разговаривать с людьми, с которыми у меня настолько разные взгляды на жизнь, да и особо желания нет, возможно, как раз таки это возможно и будет связано с той проблемой, что я потом полностью озвучу) но когда мы встречаемся, все разом говорят что раньше я была более жизнерадостная и любвеобильная, чем сейчас. я не очень понимаю, это лишь их точка зрения, или реальность, которой я не помню. я не помню себя такой. дело в том, что я вообще не помню, каким человеком я была.

у меня очень низкая социальная батарейка, мотивация на минимум, и ужасная память. и это продолжается с того момента, когда я выгорела после нескольких лет учебы, когда я целыми днями то и делала, что училась(не по своей воле) и больше ничего мне позволено не было.

я большую часть своей жизни потратила на то, чтобы угождать запросам взрослых, так как друзей у меня не было, а если и были-то они были такими же, если не хуже.

когда встал вопрос о моих собственных чувствах и решениях-я потерялась, потому что обычно все говорили за меня что мне делать, и что я чувствую.

даже когда умирают близкие мне люди я не могу чего-то почувствовать. я плачу не из-за горя от потери, а из-за того что мне настолько все безразлично.

я не помню большую часть своего детства. что ж тут сказать-я даже не помню вчерашний день. каждый день будто одно и тоже, из различий лишь то, что я перехожу на «другую ступень жизни» и вырастаю.

возможно, может показаться, что я драматизирую, так мне часто говорят. не знаю, возможно так и есть.

у меня появились хорошие друзья. и я правда наслаждаюсь их компанией. но я осталась как и прежде. дело не в том что я им не рассказываю до конца о своих проблемах или они меня не поддерживают-все наоборот, они очень понимающие, и поддерживающие. но я просто не могу избавится от пустоты в груди.

свобода теперь есть, но и с этой свободой пришло осознание, что я не знаю, что я вообще такое.

даже селфхарм ни к чему не привел-быстро «наскучило», и дело даже не в том, что больно.

потому что не знаю как от этого избавиться, пишу сюда.

как избавиться от этой вечной апатии (если это можно так назвать? или это просто экзистенциальный кризис?)? я пыталась анализировать и справляться сама с некоторыми проблемами и это дало некоторые плоды, но конкретно от этой проблемы избавиться не могу. мотивация, память, чувства-больная тема, не знаю что с этим вообще делать.

Я их понимаю и хочу исправиться, но у меня не получается

Слишком много накручиваю себя, тем самым добавляя себе комплексы и чувствуя морально плохо. Окружающие и близкие мне люди, помогают мне не впасть в тяжело состояния, поддерживают меня, дают мне советы, которые могут мне помочь. Я их понимаю и хочу исправиться, но у меня не получается. Сколько раз бы я не обговаривала ситуацию из за которой я себя плохо чувствую, я все равно не предпринимаю мер. И людям становится тяжело со мной им больно видеть меня такой,им уже самим морально плохо и они тратят много энергии на меня. А вторая проблема в том, что я не могу отпустить человека мне очень трудно это сделать, потому что вроде он хочет со мной дружить, а с другой стороны просто холод, этот человек не пишет мне, он переживает, но ничего не предпринимает, а я уже морально устала с ним на эти темы разговаривать. Я много раз спрашивала точно ли этот человек хочет со мной поддерживать отношения, он соглашался, но опять происходило недопонимание с моей стороны, я пыталась разобраться в себе , может дело во мне. И я думаю что я этого человека как морально так и физически убиваю и мне из за этого очень тяжело. Я хочу для этого человека всего лучшего,может я не тот человек который нужен ему.

…Наворачиваются слезы, когда я думаю,.. что мы можем больше никогда не увидеться…

В моей музыкальной школе часто меняются учителя, и года два назад пришла новая учительница. Она мне сразу понравилась как учитель. Она добрая, понимающая. И буквально день назад у нас было последнее занятие и она ушла в декрет. У меня наворачиваются слезы когда я думаю о ней, о том что мы можем больше никогда не увидиться. Я часто о ней думала и зачем-то хотела ей попадаться на глаза, просто чтобы мы увиделись. Когда мы прощались на занятии и она меня обняла я была очень рада, но и чуть не заплакала, но все таки сдержала слезы. После этого я весь вечер плакала, и утром тоже, а как успокаивалась так все заново. Что с эти делать?

со мной все в порядке ?

я в 9 лет я занялся ****** с мальчиком а незадолго понял , что мужчины меня привлекают) со мной все в порядке ? ведь я даже не би, а гей, и читал, что психологи не считают это нормой , т.е от этого я чувствую себя на грани.