Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я скоро выхожу замуж, будущего мужа леблю безумно и он меня,но в последнее время я чувствую себя никому не нужно,родители у меня все живы, папа бросил ещё когда я не родилась, а мама постоянно гнобила и не навидела меня,даже сейчас она большую часть просто гнобит ,я перестала с ней общаться переехала в другой город,живу с будущем мужем и его родителями,но чувство одиночества,что я не могу обратиться ни к маме не к папе меня сильно беспокоитя чувствую выгорания, вроде всё хорошо,любящий жених ,всегда поддерживает помогает,но всё равно что то не то , хочется любви от родителей,но я некогда ее не видела, постоянно страх одиночество,и в голове постоянно крутится одно, ( вот почему жениху так повезло,рядом с ним и мама и папа, а кто у меня? Только бабушка и всё) и как с этими эмоциями справиться не знаю,парой даже часто стала срываться из за того что на свадьбе у него будут родители, а у меня только бабушка,хотя у меня родители живы,но я им не нужна, а я всё пытаюсь к ним тянуться показать,что у них есть дочь,что она их любит,что ей хочется внимание,но им всё равно
Я родила в 16 лет и с сыном все хорошо.Он прикольный люблю с ним играть, мама и папа помогают с деньгами и не осуждали меня никогда. Парень(папа сына) уехал далеко от нас обьяснил, что не готов к такой жизни. Почти сразу после того, как я родила. Я люблю своего ребёнка но мне очень жалко когда мои подруги встречаются, а я не могу с ними погулять. Я много переживаю, что моя жизнь теперь так и будет одинокой и я никуда не поступила из за родов. Родители говорят что всё будет хорошо, когда сын подрастёт а я не могу в это поверить. Ночью когда он проснулся и плакал я сильно разозлилась очень хотела ударить и я испугалась что это повторится снова, а я не хочу чтобы ему сделать плохо, он не виноват в моих проблемах. Ноя ничего не могу сделать, стала кричать на сына а он смотрит на меня, начал боятся и убегает от меня когда приходят родители. Спасибо вам что разрешили написать. Я не понимаю почему не могу сдержаться и как мне не обращать внимание на моих знакомых которые такие счасливые
В последнее время я просто не узнаю себя, все окружающие (в последнее время близкие и родные) люди начали дико раздражать, хотя относятся они ко мне хорошо, могу спорить бесконечно, что то постоянно не нравится, но не могу понять что. Могу очень легко расстроиться и даже заплакать из-за ерунды, например, я недавно была в лагере и расплакалась из-за того, что случайно толкнула чемодан девочке, та холодно ответила на извинение и я в слёзы, хотя она ответила совершенно обычно: «ок». Про ссоры отдельная история, в основном ссорюсь с папой и могу спорить пока не выведу его окончательно из себя, в основном ссоры происходят из-за бытовых вещей и обязанностей, которые я не хочу делать, причем я понимаю, что надо помогать родителям, но я прям до слез не хочу этого делать. Как справиться с такой ленью, раздражительностью и слезливостью по пустякам?
Проблема очень длинная. И тянется на протяжении нескольких лет. Наверное, нужно начать с молодого человека. Мы с ним знакомы с детского садика, но наши дороги там же и разошлись: он уехал за 2000 км. Когда мне было 15 лет мы познакомились заново. это был первый мальчик, которого я подпустила к себе. Лето закончилось и он уехал. Мы продолжали общаться, пока я не узнала, что там у него появилась девушка. Как тогда мне казалось, я сожгла все мосты. Но вот год назад он снова приехал и каким-то образом оказался в компании где нахожусь я. Детские обиды забылись, мы снова начали общаться и это общение было уже не таким как два года назад. Я подарила ему свой первый поцелуй, все было хорошо, пока он снова не уехал. Там у него начались проблемы и я не смогла стать для него поддержкой, поскольку мне самой не хватало его внимания. Мы расстались, но на хорошие ноте. Я думала, что теперь всё, но нет. В течение года мы общались, я по нему очень скучала, он мне снился каждую неделю и не по разу. Как только начинала его забывать что-то заставляло о нём думать. Прошел снова год, он снова приехал, но теперь я в другом городе. Он приехал ко мне и мы были вдвоём моей квартире. Ничего не было, но он вселял какую-то надежду, что сейчас может что-то получиться. Я искренне верила. Но тем не менее вывела его на откровенный разговор. В ходе которого я узнала, Что он не хочет отношений и что давал мне надежду, потому что у самого были какие-то камни эмоции. Его разум оказался сильнее эмоций, он совладал собой и оттолкнул меня.
Если кратко, то эта история с молодым человеком – закончилась.
Но есть ещё история о моей подруге, лучшей подруге.
Я была в пятом классе, когда мы с ней очень сблизились. Годы шли мы мы всегда были очень близки. Вот, мы закончили девятый класс и поступили в разные города. Наше общение сохранилось, всё хорошо. Но тут, нежданно негаданно, я узнаю от родителей, что они не рады моей дружбе с этой девушкой. Они считают её лицемерной лгуньей. Я не знаю почему у них сложилось такое мнение. С каждым годом я все больше ощущаю напряжение между мной, родителями и подругой. С каждыми из них я очень близка и доверяю почти всё. К сожалению, родители очень часто начали говорить, что она мне не подруга. Кажется уже, что эта очень навязчивая мысль засела у меня в голове как будто бы моя. Я не могу на сегодняшний день разделить: где мои мысли, где мысли мои родителей и где мысли моей лучшей подруги.
я не могу справиться со своей агрессией и вспыльчивостью, я не знаю как мне быть. у меня нет денег по 5 тысяч за час ходить к психотерапевту к сожалению. но я устала отравлять жизнь своим близким своим поведением. у меня постоянная тревожность, я всегда тревожусь. у меня сдвг я даже что поесть не могу выбрать самостоятельно. я постоянно срываюсь и агрессирую даже на мелочи, как усмерить свою вспыльчивость не знаю. я не хочу просыпаться,не хочу жить
У меня такая проблема, у меня есть парень, но он не уделяет мне должного внимания и много общается с другими людьми, недавно я поняла что меня тянет к своему соседу, я с ним раньше общалась, он раньше меня отшил и недавно я его отшила и очень сильно об этом жалею, меня безумно тянет к нему, но я понимаю что у меня есть парень. Парень мне не уделяет должного внимания, постоянно общается со своими подругами, а меня игнорирует, мы тайно встречаемся, я была бы готова с ним расстаться, но я боюсь что он устроит скандал и побьет меня, у него агрессивный характер. Я также переживаю о том что на меня обиделся сосед и чувствую к нему симпатию. К парню я особо ничего не чувствую после его игнора, а к соседу безумно тянет. Я не знаю что мне делать.
В 2020 году на меня обратил внимание мальчик. Он просто мило мне улыбался на протяжении нескольких месяцев, но мы не общались. Он мне понравился, я ждала пока он начнëт общение, но этого не случилось. На протяжении с лета 2020 года по сентябрь 2022 он мне то нравился, то нет, мне уже надоело от этого на тот момент. В году ~2021 знаки внимания от него прекратились, но он продолжал мне нравится. Учились мы в одной школе. При встрече его взгляда меня бросало в дрожь и начиналось учащëнное сердцебиение. В сентябре 2022 он переехал в другой город на учëбу, в школе я его соответственно не видела и на улице не встречала, поэтому с ~ноября 2022 по май 2023 мыслей о нем не возникало, но вот когда наступило лето 2023, я понимала, что он вернётся в родной город и безумно хотела его встретить, чего не случилось. В этом году ситуация повторяется, только я видела его и в каждый из раз мне становилось плохо: учащëнное сердцебиение и дрожь. Я не понимаю почему так происходит. С сентября по май этого года я абсолютно не вспоминала о нëм, пока не наступило лето. Я не понимаю этого абсолютно.
Здравствуйте. Год назад познакомилась с девушкой в интернете, спустя некоторое время начали отношения. Поспешили и расстались по ошибке,не обговорив проблему в отношениях. Она тогда неправильно поняла свои чувства, подумав, что больше ничего ко мне не чувствует, хотя на самом деле нуждалась в перерыве. После расставания продолжили общение как друзья, так как и я, и она все еще любили, но молчали об этом. После чего она вступила в новые отношения, чтобы с помощью партнера попытаться забыть меня. Когда я узнала об этом, то плакала много раз, потому что скучала. После и сама сделала также — вступила в отношения, чтобы забыть прошлые, на данный момент и я, и она расстались и забыли этих партнеров. А сами продолжили отлично общаться. Но сейчас она сблизилась в другим человеком, практически не пишет мне, я стараюсь писать, но получаю однотипные ответы, но вижу, как часто и много она общается с тем человеком, так как и я, и они состоим в одной группе людей в интернете, где все общаются между собой. Я до сих пор скучаю по ней и хочу, чтобы она была рядом со мной, а не с ее новой подругой. Очень хочу вернуть ее, но она будто забывает про меня и все время общается с другой. Когда она сказала, что хочет отношения, я предложила ей ту его подругу, оказалось, ее останавливает только то, что та подруга вроде как скучает по своей бывшей. Хочу, но не знаю, как мне вернуть наше общение, хотя бы просто дружбу, потому что она практически не обращает на меня внимание.
мне страшно нагрузить своими «проблемами», я держу их в себе
очень много. Но я боюсь что люди меня не поймут и уйдут. я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорила, пожалею о тех чувствах, которые испытывала, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей,которым верила больше, чем себе. мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока не разочаровалась…но что-то меня держит.и это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение. и я не знаю, что меня спасало. Я оживала, обещала поверить в счастье и начать с начала. Мне так хотелось капельку любви и так хотелось просто понимания,чтоб кто-то крепко обнял в моменты, когда сердце рвется.Я не умела жить лишь для себя — пыталась всем помочь, быть просто рядом, протягивала руку.Я слишком много сделала добра, и всë во мне утонуло.просто опустело. Мне
не вернулась даже часть тепла, и я сама
охладела. Я за улыбкой настоящую,живую, личность. начать всю жизнь с нуля — хоть раз свою, а не чужую! Я поняла, что в жизни все не то, и окружавшие меня совсем
не те — не оказалось рядом никого, когда
нуждалась я сама в тепле очень устала.
я чувствую себя такой уставшей,
будто мир внутри меня
рушится, а я просто смотрю на то, как рушится, я не могу найти в себе силы
остановить это, и когда он окончательно
будет разрушен, я уже не смогу ничего
сделать. Проблемы во мне, ну я так думаю по крайнем мере. Я утопаю в себе, в своих мыслях, в сомнениях на свой счёт, также и сомневаюсь в себе. Каждый раз погружаясь в свои мысли, я делаю больно многим.Не хочу открываться человеку, который взамен этого не делает. Мне всё тяжелее Вернее я не доверяю совсем. Потом опять погружаюсь в себя и думаю, что это не так. Вспоминаю все, что было тогда. и мне опять плохо. Как мне все это забыть ? Как начать доверять ? Вы, можешь мне ответить на это ? Я не мазохистка и не хочу этими мыслями каждый раз делать себе больно, но каждый раз когда я остаюсь одна , бывает такие секунды, я опять
утопаю в воспоминаниях, подозрениях. я когда делаю уроки я часто включаю музыку, чтобы этого не копаться в себе. Я очень устала. Во мне нет никаких чувств. я полностью запуталась от
жизни и не знаю чего хочу, все
потеряло смысл и перестало
приносить эмоций, все
кажется таким скучным, не знаю
Зачем существую на этой планете. я лишь пытаюсь быть добрым ко всем, всех пытаешься подбодрить и
понять. но увы, я лишь шут, что готова на всё. Я готова потратить своё
время, на поддержку человека, готова
потратить время на разговор, что бы
человеку стало легче. а сама, ломаюсь я не могу помочь
себе, я ослабевала ,помогая другим.эмоциональное выгорание из-за которого я перестала
общаться со всеми и забила на учебу. но я учусь только на 5 и 4.Я очень устаю и не могу никому сказать об этом. Не
хочу, чтобы меня считали слабым.. МНЕ СТЫДНО рассказывать свои проблемы. Я не хочу показаться слабой в глазах людей.Я тот человек, который может
за секунду психануть, возненавидеть
весь мир и через минуту, как ни в чëм не бывало, улыбаться и говорить.Как прекрасна эта жизнь.. хаха если что просто вскроюсь чего переживать. только я превращаю свои проблемы в шутку, я клоун который не умеет выражать эмоции и просить поддержки, при любом разговоре на больную тему я шучу, а если и пытаюсь что- то сделать, то кажется что навязываюсь на самом деле я переживаю. Я просто, не хочу, чтобы люди знали, что мне нужна помощь. Хреново. Одиноко. Плохо. Безнадежно.На грани слез.Усталость.Тревога. Раздражение. Холод на душе. Я чувствую что развалюсь в любой момент.Пустота.Просто я знаю что у всех есть свои проблемы, и я не хочу нагружать всех своими никчëмными проблемами.и да не могу найти себя.мне хоть волейбол приносил радость. А теперь нет.у меня достаточно много интересов, на которых не времени. У меня проблемы мне нужна помощь. Я очень замкнутый и мне плохо на столько что я готова убить себя прямо сейчас Чет я слишком депрессивная личность :_(Я сегодня такая хрони. Мне большую часть приходится подавлять своё плохое настроение, потому что я не хочу казаться слабой с глазах других. Я знаю, что просить помощь это совсем не стыдно. Но я не показываю это потому что, многим помогала я, и им слава богу становилось легче. И они думали что я сильная и могу помогать другим. Я веду себя как клоун чтобы получить одобрение общества и хоть немного почувствовать себя важной. Но с каждым днём мне всë сложнее скрывать свои эмоции. Я быстро выгораю от людей и чувствую огромную усталость если нахожусь в социуме долгое время, это просто не выносимо.я устала от того что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить .я боюсь своего будущего ,но еще больше я боюсь того что его у меня нет потому что я не уверена за что я должна.сейчас держатся и у меня нет цели в жизни. меня но даже если бы была у меня нет сил стремится исполнять её и я чувствую себя бесполезной и вечно усталой и из-за этого я почти говорю со всеми и быстро устаю от контактов и не понимаю большинство того что люди имеют в виду и раньше это было одной из единственных вещей которые доставляли мне радость. но
сейчас я не уверенна в этом. Живу с пониманием,что делаю,всë»не так»я не думаю о здоровье и бдущем.и бывает резкое осознание,что это мне нравиться и вызывает азарт. Я слабая.у всех есть свои проблемы,почему все должны слушать как я ною. Простите ,я неудачница.я не умею контролировать свои эмоции, особенно негативные .
Я просто знаю куда девать свои чувства, а если покажу, то будет ещë хуже. Мне очень больно, я высказалась человеку, зная, что я проявила слабость. Но внутри мне не стало легче. Стала ещё хуже. Теряюсь в себе. Не понимаю для чего я, и чувствую себя максимально отвратительно. Когда я чувствую к себе холод, я начинаю чувствовать себя не нужной, и отдаляюсь. Как я говорила ранее, у меня проблемы с агрессией, и я не контролирую себя. Я не заслуживаю любви, меня слишком переоценили. Я думаю, что любовь нужно заслужить. Я ужасный человек . Ненавижу себя за всë… начиная с характера, заканчиваю внешностью. На самом деле я ужасная ,отвратительная, мерзкая. Ненавижу себя. Замечаю как без причины происходит сильное сердцебиение,дрожь, тошнота, трясущиеся руки, волнение без причины, нехватка воздуха,давящее чувство в груди, головокружение. Даже просто очень сильное волнение, когда делаю уроки или просто сижу.я не знаю как с этим справиться, и что это-_-) я устала от всего в этом мире, от учебы, людей,от школы, от улицы, от того, что я никому не нужна. охото просто уединиться и ни с кем не разговаривать. но взять пару близких и людей. я так ненавижу себя я не думаю что заслуживаю чего либо. я противна себе, мне не нравится, что я из себя представляю я не вижу ничего особенного или запоминающегося в себе я просто серая масса меня
легко заменить я это заслужила ,ненавижу себя.
если бы вы только знали, как сильно я
плакала когда нет никого дома. мое
сердце упало. это было похоже на удар ножом в сердце. все, что я могла сделать, это удивляться, почему я
была недостаточно хороша.И никто не догадывается ,что я не спала всю ночь,рыдала.а сейчас как ни в чем не бывало собралась и выгляжу на 10/10, никто не должен видеть ,что я убита морально.Напялила маску клоуна и прямиком по делам.
Есть ещё 1 проблема. Я никак не могу влюбиться, лет так 8.есть очень близкий друг — Стëпа . Лет в 11 , он сказал, чти я ему нравлюсь. Но у меня появилась отстренëнность , резкий холодильник к человеку, дискомфорт, желание разорвать всё связи с ним, вызванные страхом. И в итоге я его возненавидела.и сказала всë как есть, он понял и сказал,чтт будет ждать ответа,хоть всë время. Я устала быть личны терапевтом и выслушивать чужие проблемы, которые мне вообще не интересны. Помню, когда я отправляла те длинные сообщения, а в ответ получала 2-3 слова , это действительно отстойное чувство. Если я буду гнить изнутри, это никто не заметит. А если снаружи, то всё захотят помочь. Я не поднимаю, что происходит со мной. Мне снятся сны где меня режут и пытают. У меня не было спокойного сна. Буквально каждый день мне это снится..
Я уже морально устала, чти это может значить? У меня не депрессия, я не грустная, но и не счастливая. Я могу ходить с улыбкой на лице, смеяться. Но это всë наигранно. Но как только я остаюсь на единение с собой мои мысли начинают медленно убивать меня изнутри. Хочу сказать спасибо друзьям , что лгали мне. Это стимулировало к взрослению и утрать наивности. И теперь я могу легко распознать ложь и всё такое. И теперь я просто,клоун агрессор, которому наплевать на чувства людей которые мне лгали. В один момент я хочу показать всем свою внутреннюю агрессию. Хочу, чтобы всё знали сколько во мне злости , и что я вообще не спокойная. Хочу, чтобы мне всё боялись.
Многие открываются мне, а в ответ я делаю, чтобы людям было комфортно со мной. Это у меня хорошо получается. Но иногда, хочу показать моë игнорирование и холод. Я где-то прочитала, фразу :»я жил по принципу «все люди хорошие, пока не докажут обратное » если люди показывали обратно то я снова разочаровывался этом мире, и снова впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал общаться с доказавшим обратное. Пора менять принципы. отныне,все люди для меня -сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. Я стала жить по такому же принципу и стало легче. Я скажу честно. Меня переполняют 2 чувства — пессимизм и пох/изм. Поэтому как-то всë х/ëао , но как-то пох/й.я настолько испорчена. Когда передо мной сидит честный человек, я начинаю искать подвох. Приходиться все делать самой!
Успокаивать себя, свои слезы , нервные
срывы. Говорить себе «спокойной ночи», «будь здорова», «всё будет хорошо»
мне не приходится подстраиваться под каждого, пусть лучше обидятся на меня.
В последнее время у меня много
проблем,но мои проблемы все
обесценивают , родители говорят «да
какие у тебя могут быть проблемы»
«придумывала себе» и т.д . Иногда у
меня спрашивают «ну расскажи что случилось » , но я молчу, потому что …
Не знаю , думаю они меня не так поймут ,да если честно я и сама уже ничего не понимаю. Я убила ту милую маленькую девочку
я ********. можно как то это все прекратить? я не хочу рабоать,я хочу другого мужа, точнее даже не другого, а обеспеченого, а не обеспечивать его самой. не о таком мечтала. ясделала предложение по приколу, а по итогу мы боле года женаты, а мне это не нравится, это е тот человек, которого я хотела видеть рядом с собой … я устала. Ладно бы унего былли деньги.а так у него нет ни*** и любви тоже нет( с моей стороны), а он вроде говорит что любит и ему все ок, А МНЕ НЕ ОК! я хотела другой жизни….
