Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Уже долгое время я чувствую себя совсем не так, как раньше. Мне очень тяжело — я не знаю, как было бы правильнее выразить это. Иногда становится лучше, но никогда не бывает полностью хорошо. Я не помню, когда последний раз чувствовала себя счастливой в полном понимании этого слова. Раньше я справлялась, учитывая то, что я была еще ребенком и от меня требовалось не так много, я была занята экзаменами и прочими проблемами школьницы — так что я отвлекалась от своих реальных проблем и переживаний, потому что жизнь была чем-то занята. Все началось после смерти родного человека, наверное. Сейчас мне почти 18 и я сама загнала себя в яму. После 9 класса я ушла в колледж, но сейчас отчислилась. Спустя почти 2 года учебы. Не хочу вдаваться в подробности, это не особо важно, но у меня был продуманный план и это было взвешенное решение. Но я оказалась неспособной его реализовать. Я просто сижу дома и ничем не занимаюсь, перепоступать куда-то не хочу — в колледже все будут гораздо младше меня и я не просто так отчислилась, мне не нравится система образования (за университеты мне нечего сказать, но в колледже учат просто ничего не делать и получить в итоге диплом). Сейчас вообще я скатилась вникуда, все, чем мне нравилось заниматься — перестало нравиться, у меня даже сил это сделать нет, я просто весь день ленюсь и провожу день в кровати. Друзей почти не осталось. Как преодолеть это состояние?
У меня крайне странная ситуация из которой не могу найти самостоятельно выход. Нуждаюсь наверное в совете или мнении со стороны)
Моя история наверняка, покажется не столь проблемной по сравнению со многими другими, которые могли бы произойти в жизни многих, но я запуталась настолько, что совершенно потеряла возможность трезво оценивать ситуацию и искать из неё выход.
Немного самой истории…
Летом на море, я познакомилась с молодым человеком. В момент самого знакомства не предполагалось в принципе никакого продолжительного общения, так сказать «курортный роман» или банальный интерес друг к другу. Но вышло всё иначе с этого момента у нас завязались серьёзные отношения… Всё лето мы провели вместе, ездили в совместные поездки, совместно жили. Проще сказать проводили вместе дни и ночи. На сами взаимоотношения я не могу пожаловаться, ведь этот молодой человек дал мне первый опыт здоровых отношений. Мне дали почувствовать себя впервые, так сказать «как за каменной стеной», мне было хорошо с ним.
Но, есть одно Но, мой молодой человек военный, участник СВО, это всё к тому, что пришло время, когда ему нужно было уехать… Естественно я не была морально готова к его отъезду. Этот момент жизни я переживала крайне тяжело и как мне кажется долго. На протяжении месяца я не могла спать и нормально есть, я постоянно чувствовала себя одиноко, сутками я рыдала…
В этот момент меня фактически спас один человек…( спасибо ему, ведь по сей день он поддерживает и спасает меня 24/7)
Как не странно им оказался друг моего молодого человека.
Не думала, что так получится, но…
Именно этот человек, был готов выслушать все мои переживания и проблемы, где то пожалеть, где то подсказать или просто побыть рядом молча наблюдая за мной, чтобы я глупышка не натворила каких либо глупостей. Со временем совместного при провождения, я стала замечать не совсем понятное ощущение, как будто меня невыносимо сильно к нему тянет. Странность заключается в том, что всё таки, это друг детства моего молодого человека.
Спустя какое то время, я и во все сдалась …
По началу где то лишний раз приобнять, потом под предлогом благодарности поцеловала в щёчку, крайними ситуациями стали поцелуй, признание в чувствах и в принципе какое то сближение.
В общем я влюбилась в друга своего молодого человека, да так, что «потеряла голову».
Знаете, я почувствовала себя с ним понятой и интересной, маленькой девочкой о которой заботятся. Вы бывали на 10 небе от счастья? Вот я да)
По своей натуре я считаю, что не умею жить, потому что и вовсе не люблю жизнь, но с ним, эти моменты, думаю тут я не в силах подобрать слова…
Но вернёмся к этому злощасному НО, 01.03.2025 у меня с молодым человеком назначена дата свадьбы. Спросив хочу ли я, эту свадьбу скажу, что нет.
И вот я совершенно запутавшаяся не понимаю, как быть…
мне тяжело. тяжело дружить с девушкой, которую я очень люблю. дело в том, что она еще и единственная подруга в университете, где я учусь, и еще она моя одногруппница. я не знаю что делать. я не хочу переставать с ней общаться, но и общаться очень тяжело. чувствую себя мазохистом, дружу с тем, кого люблю. сегодня я узнала, что ей нравится парень и прорыдала весь вечер. я хочу разлюбить её, но мне кажется это будет трудно при том, что я ее вижу каждый день и сижу с ней за одной партой. у меня тогда точно начнется депрессия и пропадет весь интерес к учебе. я еще и новых друзей тяжело нахожу, и если я потеряю хотя бы нашу дружбу с ней, это будет просто… ааааааааа, я в отчаянии. помогите
Боюсь и одновременно хочу отношений. Были проблемы в семье родителей и теперь избегаю близкого общения. Друзей тоже нет. Познакомилась с парнем но после первой встречи исчезла на месяц. А потом решила извиниться за свое поведение.Неотвечала на сообщения и звонки. А я его зацепила и он просит принять решение. Я не могу же сбегать всю жизнь мне все равно придётся что то делать с этим.
Здравствуйте, у меня такой вопрос, я не могу выйти Зависимых отношений. Мой молодой человек старше меня на восемь лет И раньше мы уже с ним разорвали отношения, но спустя год мы снова стали вместе. Раньше я уходила по причине того что, парень общался у меня за спиной с другими девушками, потом поднимал на меня руки и с помощью полиции я смогла с ним расстаться. Мне осталось очень сильная травма и боязнь измены, сейчас я тотально его контролирую и не могу никак избавиться от этого чувства. И работаю с психологом и все равно с полгода не могу найти никаких ответов. Периодически я вижу интерес другим у него, либо в интернете либо на улице, из-за этого нас Очень много ссор. Он снова себя начал вести по отношению ко мне плохо, поднял руки уже несколько раз, оскорбляет постоянно, Я уже думала от него уйти, но у меня очень сильно держит, ещё сказанные давно им слова об его самоубийства, у него забрали квартиру, мы сейчас живём на съемной, с ним перестали общаться все его родители, он чувствует одиночество и иногда, точнее один раз он даже плакал из-за этого, настолько кого у него Тоже плохо на Душе и это меня все держит, он сам мне говорит: «если ты уйдёшь, что мне тогда делать, я осталась без всего и совершенно Один» Я прекрасно понимаю что это манипуляция, но работа волонтером по поиску людей пропавшим, я видела из-за какой ерунды просто людю это совершают. Я верю этому. Я не знаю как мне быть что мне делать, из всех этих отношений у меня рушится вся моя жизнь я в депрессии, даже начала принимать антидепрессант, работаю с психологом, и все равно не могу ничего изменить в своей жизни
Всю жизнь в городе Ярославль было неудачно с работой , как следствие и с личной жизнью .
Переехал в Москву , там с этим проблем нет зп небольшая от 50_100 тр , но перспективы .у мамы онкология , лечмшисл всегда платно только там в нашем регионе медицина так себе . сейчас снова очаг нало его удалять и пересаживать орган это прописка в мск и дилье надо , конечно служебное есть , но хотим продавать квартиру , раньше ч был только за, но сейчас жалко хотелось бы вместо двушки одну однушку там и одну тут .
Значит появилась девушка , она в Ярославль переехала с севера родоки ей купили квартиру , в яре есть еще родственники кто снабжают ее заготовками . она в отказе переезжать в Москву тк и повышение на работе и требования завышенные по зп от 150 тр . эгоистична ленива избалована родителями , иногда мою маму раздражает ,что все на меня скинуть хочет . тем нет менее бросать не хочу , но и переводиться туда где меня не очень то везде брали не горю желанием , идеально было б продать квартиру нам с мамой купить в Москве , а с девушкой взять в ипотеку , а тут получается сложности не из чего . своих родителей она ценит а с моей мамой не поздоровается,ничем н поможет . что делать не знаю бросать не охота»
У меня сдвг. Поступил в техникум , учиться не хочу надоел очень сильно хочу сдохнуть. Мои рисунки не понимают. А ещё меня бесят и тогда меня будто током шибает но контролировать это не могу. Все против меня.
Здравствуйте,я уже давно мучаюсь от «» тумана «» в жизни.словно я не ощущаю свои движения ,моменты .также ,как только я ложусь спать ,появляется большая тревожность ,хотя страшные видео,фильмы не смотрю.нет аппетита ,и как будто нет энергии и силы .что делать ?
Здравствуйте. Меня зовут Даша, мне 13. Я не знаю что со мной. Я часто чувствую тревогу, мне грустно, я себя ненавижу почти во всем. Я дружила с одним человеком, который делал мне много комплексов, и до сих пор мы лучшие подруги, ок я привязана. Так же у меня проблемы с едой. Я ограничиваю себя и совсем нету аппетита. Я редко доверяю людям или верю в настоящую дружбу. Я думаю, что мне все врут. Я не понимаю что делать я мама игнорирует на мои просьбы сходить к психологу
Я не знаю, что мне делать с моими чувствами.. Мне кажется, что мне симпатичен поэт Маяковский.. не в плане творчества, а скорее он интересует меня как мужчина.. Это так странно и страшно, меня привлекает мертвый человек, я испытываю к нему симпиаю. Честно, нет и дня чтобы я не подумала.. о том как же жаль, что я не родилась примерно в то время. Конечно, все это иллюзия и фантазия больного мозга.. Будто бы у меня что-то получилось, даже в таком случае ха-ха-ха. Очень смешно. В любом случае, меня очень напрягают эти чувства.. Я никогда не испытывала подобного, к тем кого уже давно нет.. Мне нравилось творчество Пушкина, но не более того. А что произошло тут, я не знаю.. Почёму так?
Неужели потому что я где-то около года, не общалась с парнями, не ходила на свидание..?
Наверное это началось пару лет назад, когда я впервые увидела его изображение, не сказать что он мне понравился или был хотя бы симпатичен.(На фото он был лысым, а мне такое не очень нравится.)
Спустя какое-то время, мне попадется видео, про его любовь с Л.Б. То как, он ухаживал за ней.. Тогда я просто, подумала «»Как же ей повезло, вот бы и меня так любили..»» (Возможно, именно поэтому у меня в голове сложился «»идеальный образ»» Маяковского.)
Очень тяжело, я ведь не знала его как человека, не знакома с его творчеством.. Но он очень зацепил меня, я прочитала пару его цитат, пару произведений. Мне известно пару фактов о нем.. Однажды, я даже задалась вопросом интересно если бы, он играл на музыкальном инструменте то каком? Лично, мне в голову пришло пианино.. или скрипка…
Пытаюсь глушить все эти чувства, потому что понимаю, что это сюр какой-то. В моей голове, построился образ. Хмурого, грубого человека, который особо не церемонится.. но с возлюбленной, думаю он мог быть нежным и ласковым.. видя то что он писал, честно у меня возникает диссонанс.. никогда бы не подумала, что такой серьезный человек, с тяжёлым, хмурым взглядом может быть таким. Ха, забавно, он вообще не мой типаж, не в моем вкусе. Но чем-то цепляет, возможно харизмой, что чувствуется даже на фотографиях. Я плачу, потому что не знаю, что мне с этим и делать и что чувствовать. Не хочу, с кем-то знакомиться, начинать отношения тем более, меня просто не хватит.
