Меня всего переполняет напряжение, в голову закрадываются ужасные мысли

Здравствуйте. Хочу поинтересоваться по поводу своей тревожности и нервов. Я по жизни спокойный и достаточно терпеливый человек, но в последнее время (Думаю, можно сказать, в последние года) в моей жизни стало появляться всё больше раздражителей, которые сильно выводят меня из себя. К сожалению, избавиться от них не могу. И их накопилось настолько много, что всё и не перечислить.

И сейчас я в таком состоянии, что некоторые слова в грубом тоне могут ввести меня в ступор. А именно меня всего переполняет напряжение, в голову закрадываются ужасные мысли, я тисню зубы, я чувствую, как голова словно трескается и набухает от злости. Я понимаю, что если я это не стерплю, что если дам слабину в своём терпении, то я буду очень страшен для окружающих. Я опрокидываю мебель, кричу по разным причинам, иногда могу и себе боль причинить, а порой даже от гнева забываю как дышать. В общем, всё очень плохо. Я читал несколько статей о том, как это контролировать. Одно из ключевых, что я запомнил, так это: «Нельзя всё копить в себе, нужно на что-то выпускать эмоции». С того момента я старался меньше терпеть, некоторые недовольства говорить сразу, не держать в себе, а когда уж совсем не в моготу, то рвать бумагу. Резко, со свистом на маленькие клочки. Я этим и сейчас пользуюсь, но при всём при этом эффект уже не такой сильный, как в первые разы, и сейчас я не чувствую такого же успокоения, как тогда. А я ведь боюсь за то, что опять выйду из себя. Я уже вырвал дверцу шкафа, я уже разбивал стёкла от гнева. Когда я выхожу из себя, я не могу себя как-то успокоить или укротить, выходит лишь направлять, чтобы что ценное не повредить. Тогда я пришёл к тому, что лучше переводить этот гнев на себя самого, нежели на окружающих. Так в моменты вспышек ярости я не вредил людям и не ломал мебель, но при этом страдал сам. Были и шишки, и синяки под глазами, но ключевой точкой стало то, когда я не мог больше никак себя укротить и во время этой жгучей ярости укусил себя за руку. Я не останавливался, пока гнев не ушёл, а теперь у меня шрам на предплечье. Отрываться на себе оказалось тоже плохим вариантом, ибо так я долго не протяну.

Ну и теперь, я не знаю что делать. Я пытаюсь успокоиться, чтобы не навредить ни себе, ни другим, но это сложно. Сводится к тому, что я просто дёргаюсь от избыточного напряжения и не знаю куда себя деть. То обвиваю себя руками, то вжимаюсь максимально в диван, чтобы и не вылезти оттуда было. И даже сейчас я пишу слегка на нервах, потому что некоторые новости меня очень сильно тревожат, и если бы не они, я бы не стал искать бесплатных психологов, к которым можно обратиться. Я переживаю за своих близких, я переживаю за себя самого. Я не хочу никому вредить, просто я сталкиваюсь со столькими вынужденными раздражителями, после которых я не могу сохранять своё душевное спокойствие.