Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я так сильно устала от всего. мне 15 лет, в таком возрасте проблемы это нормально, к тому же я девушка, а у них часто проблемы с гормонами или подобное, но я не знаю почему мне настолько плохо. я не могу жить без причинения себе вреда, я даже не знаю причин, почему делаю это, я просто беру лезвия и режу себя, не знаю зачем и для чего. моя мама знает об этом, когда я была у врача — попросили снять кофту, и мама всё увидела, теперь она знает, с этого момента прошёл год или чуть больше, она твердит мне что из-за меня у неё могут быть проблемы. я не могу без селфхарма, он помогает мне выживать, но я так устала от всего, я так часто думаю о том — чтобы убить себя, но я не могу. я боюсь. боюсь, что со мной умрут мои близкие. у меня был друг, он повесился. мы с ним мало общались, но это всё равно сильно повлияло на меня, я не представляю что будет с моей лучшей подругой, что будет с моей семьёй (можно ли назвать это семьёй, если я не ощущаю этой самой «семьи»). я ходила к психологу, но зачем, для чего, если мне сказали что я «в порядке». я в порядке? разве я в порядке? что вообще значит быть в порядке, есть ли люди, кто на самом деле в порядке? этот мир стал слишком странным и незнакомым мне, всё чаще мне кажется будто это всё сон, что я сплю. я не хочу быть тут, не хочу быть собой, не хочу жить своей жизнью, я не хочу быть здесь, я не хочу, я устала. но мне не от чего уставать, я даже не учусь как нормальные дети, я не делаю дз, я сдаю пустые листы на контрольных, во всей параллели у меня самый низкий балл (кто додумался выставить результаты на всеобщее обозрение? неужели учителя и вправду хотят, чтобы у всех подростков были проблемы с самооценкой?). я не знаю как решать простейшие примеры, и с этого года меня переводят в другое учебное заведение, потому что я ничего не знаю, потому что не могу концентрироваться на учёбе, вообще на чём либо, всё что я делаю — бессмысленно. всё моё существование бессмысленно, всё это. я не могу даже о себе позаботится, я могу неделями лежать в кровати, я не умывалась уже дней пять шесть, я еле заставляю себя вставать с кровати и кормить своих хомяков, им не повезло с хозяйкой, им уже неделю назад стоило убрать мусор из клетки, я ненавижу себя, я ужасный человек. всё это доказывает, что я просто монстр, я ужасна. я так устала… я не могу никому больше писать, кроме как на подобные сайты, я уже писала сюда, да, и тогда всё было намного лучше, тогда у меня были силы бороться, сейчас кажется я уже ничего не смогу исправить, я просто хочу убить себя, но, опять же, я не могу.. я устала. я не знаю, зачем пишу сюда, может для того — чтобы кто-то меня услышал? недавно подруга увидела мои руки, и вышла из комнаты с отвращением. я ненавижу себя и то, что я делаю со своей жизнью.
извините за это, но мне правда некому больше высказаться.
Добрый день! У меня есть проблема, связанная не со мной, а с любимым человеком. Мы живём в разных странах (она в Эстонии), поэтому лично помочь ей не могу. Последние два месяца у Евы (пусть будет так) очень нестабильное состояние. Она мало ест, почти постоянная апатия, частые перепады настроения, причем тоска длится намного дольше, чем более-менее стабильное состояние. Она режется. Дома разлад, потому что мать пьющая и сама лечится от психического расстройства, родители хотят развестись. Еве трудно сосредоточиться на учебе, она часто ее пропускает и хочет бросить сразу после окончания учебного года. Я ее любимый человек, хоть мы и общаемся только по сети. Вопрос такой. Как я могу ей помочь справиться с этим состоянием? Что мне нужно делать? И может ли она обратиться к вам сюда за помощью? В ее стране помощь специалиста стоит дорого, семья ей вряд ли поможет, потому что отношения дома ужасные. И я подозреваю, что у нее депрессия… Это так?…
добрый день или вечер , я без понятия..относительно недавно было очень странное состояние (дошло все до того, что я обратилась к психиатру и меня прописали антидемрессанты , которые я не стала пить.причина ➡️ у меня не было ни малейшего желания помочь себе. наверное поставили депресссию , чисто мои догадки , тк мне не сказали какой диагноз.) и в какой-то момент все будто наладилось , резко…появились силы что-то делать , жить , пропали суидальные мысли ( довольно жесткие) и др. фигня , воообщем каша в голове прератилась в манку.ноооо неделю или полторы , замечаю что все нерешенные проблемы , то состояние , все словно выходит из тумана. я это описываю это как будто ты на позиции прохожего и смотришь на свою (когда-то казавшуюся стабильную жизнь ) , и понимаешь , что это была иллюзия . у меня проблемы с самооценкой , учебой ( полное ничего не делание), самоопределение ( чего хочу , кто я , кем мне быть и тп), отсутсвие понимания своих ощущений , чувств , отношения к миру. ты, как ходячий вопросительный знак для самого себя
Добрый день. Хотелось бы изложить свои мысли в этом письме и попросить совета, если можно. Окружающим так надоело выслушивать моё нытьё, что мне приходится обращаться за помощью к сайтам, которые я впервые вижу.
Ближе к теме. Я так устала от своей никчёмности. Каждый день меня медленно и мучительно уничтожает чувство вины. Хорошо, если только за сам факт моего существования и присутствия среди людей, которых я недостойна, например, в школе. За последний год (всё было определённо не в порядке с начальной школы, но не настолько) я разучилась получать положительные эмоции от чего-то помимо еды, телефона и совершения подлостей разной степени паршивости. Например, когда мне совсем плохо, я могу создать аккаунт с левого номера и отправлять всякий бред в сообщения одноклассникам. Мне очень стыдно за это, но по-другому я просто не могу. Если раньше я хоть как-то контролировала бессмысленность и пустоту своей жизни, то теперь я больше собой не управляю. Смотрю на себя будто со стороны. Как я бесцельно разглядываю каждый сантиметр потолка, бегаю по квартире и попутно разношу её, бессильно лежу на полу и вглядываюсь куда-то в пустоту под вкрученную на полную громкость музыку. Я честно пыталась что-то с этим сделать, но спустя день моё и так слабоватое рвение внезапно пропало. Всё стало даже хуже, чем было до этого. На протяжении около 6 часов я не смогла даже сесть за уроки, словно меня контролирует кто-то другой и не даёт сделать ничего осмысленного. Пока всё моё окружение добивается успехов и радуется каждому мгновению, я развиваюсь в обратном направлении и завидую всем вокруг чёрной завистью. А что мне ещё остаётся делать, если у меня даже нет власти над собственной жизнью? Всё дополняется пробивающей потолок социофобией и отсутсвием хоть каких-то социальных навыков. Из-за бессмысленного зависания на Дваче, Луркморе и особенно в Тиктоке, а также полного отсутствия живого общения моя крыша поехала окончательно. Наверное, всё вышеописанное вызвало у вас не самые приятные чувства, возможно, отвращение и презрение ко мне. Но я настолько наглая, что и после этого прошу какой-то поддержки… Спасибо, что выслушали.
Меня очень беспокоит то, что 5 месяц, если не больше, у меня плохое настроение, нет сил что-то делать, а последние 2 месяца я чувствую, что на грани. Вечно какие-то неудачи, ощущение бесполезности и нереальности мира, я изо всех сил держусь, чтобы всё не бросить и не сделать что-то с собой.
Устала, невыносимо тяжело.
Что с этим делать? Как найти силы что-то делать и как обрести уверенность в будущем?
Я не знаю, что мне делать. Большую часть времени чувствую себя подавленно, не могу концентрироваться, думать. В остальные же дни такое есть отчасти, но будто бы становится чуть лучше. Я не знаю зачем живу, для кого, нужна ли вообще, чувствую себя бесполезной. Бывают мысли о том, чтобы уйти из жизни, но они так и остаются мыслями, я не решусь.
Все это усугубляется тем, что сейчас период экзаменов, которые будут решать, буду ли я продолжать учиться в моей школе(сильной) или буду учиться в другой. По прошествии первого экзамена могу сказать, что не буду, я завалила. Я не знаю, что со мной происходит на контрольных, но стресс иногда так зашкаливает, что сложно сидеть и не рыдать, понятно, речи о концентрации на заданиях уже и не идёт, просто не могу успокоиться и решить то, что дома легко решалось. Бывает и такое, что
чувствую себя спокойно, но внутри будто бы остаётся малая часть, которая переживает и, как итог, не даёт справиться с работой. Что со мной происходит?
Понятное дело, меня очень волнует ситуация с экзаменами, что делать?
я не знаю что со мной происходит в последнее время.раньше я была очень весёлой и активной,много гуляла,много с кем общалась, а сейчас я не хочу ничего..я сижу постоянно дома,у меня только 2 близкие подруги, и ещё 4 интернет подруги.я мало выхожу на улицу, плачу из-за мелочей.и ещё я постоянно думаю о суициде..я хочу сделать это, но я просто не могу.я даже не знаю что держит меня.я очень хочу избавиться от суицидальных мыслей,но я даже не знаю как сделать это.когда у меня все нормально я думаю о том что хочу избавиться от мыслей насчёт суицида,а когда все очень плохо я начинаю думать что суицид-это единственный выход..я не знаю как мне перестать думать об этом всем.простите что я написала фигню какую-то,просто я не умею правильно формулировать свои мысли
Здравствуйте. До недавнего времени я не могла найти смысл жизни. Спустя какое-то время это чувство сменилось полнейшей апатией. Я не хочу ничего делать. Ни учиться, ни жить — ничего. Мой мир как будто начал рушиться…
Что делать в такой ситуации?
Месяц назад умерла моя лучшая подруга, с которой мы общались 5 лет. Никого ближе нее у меня не было, она была смыслом моей жизни. Мое будущее было очень крепко связано с ней, а сейчас, когда ее не стало, я не знаю, как мне жить дальше. Мне кажется, что другие друзья стали отдаляться от меня, потому что я закрылся в себе. Раньше я был душой компании и все хотели со мной общаться, а теперь, мне кажется, что я им больше не нужен. Иногда мне кажется, что общались они со мной только из-за того, что я был близок с моей лучшей подругой. Она всегда была рядом, когда мне было плохо. Моим родным плевать на меня, моя мама грозиться выгнать меня из дома, если я не поступлю. А поступаю я в театральное, что сделать крайне сложно или даже практически невозможно в моем случае из-за внешности. Мне необходимо общение, но я очень закрыт в себе. И как только начался самый тяжелый период жизни… Я потерял мое солнце. Я не могу готовиться к егэ, не могу готовиться к поступлению, я постоянно пью таблетки, потому что иначе на меня накатывают приступы паники. Все уже отошли от потери, а я никак не могу отпустить. Я больше никогда не смогу найти такого же человека как она, теперь мне даже некому высказаться. Я абсолютно не приспособлен к взрослой жизни и совсем скоро мне просто будет некуда идти. Я дважды пытался покончить с собой, но я просто трус, который не может решиться. К тому же я очень волнуюсь за остальных ребят, с которыми я общаюсь. После потери они не захотят терять еще одного. Но я просто не могу так жить, у меня нет никакого стимула и смысла. Если я сам не наложу на себя руки, то однажды это сделают таблетки, которые я глотаю горстями без воды.
Здравствуйте, я перестала получать удовольствие от многих вещей и я чувствую себя очень уставшей. От чего это происходит?
