Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я не знаю что со мной и как это называется. состояние апатии и плохое настроение на протяжении полутора года, нежелание что-либо делать, я могу иногда заставить себя но с большим трудом. обычно осенью-зимой совсем плохо, хочется только и валяться на кровати и ничего не делать. большой страх и нежелание будущего я думаю, что у меня впереди ничего нет, я не знаю кем хочу работать или где учиться, меня ничего не привлекает. еще случаются постоянные слезы и неконтролирумый гнев из-за мелких проблем или неудач. например недавно играла в компьютер и что-то выбесило так что хотелось ломать все вокруг себя. все люди меня раздражают, мне иногда кажется, что я лучше других, а иногда думаю что я позор и ничего не заслуживаю. вообще у меня нет смысла существования, мысли о суициде преследуют года два может. но я понимаю, что лишком слабая и никогда этого не сделаю. люблю очень свою кошку не хочу чтобы она расстраивалась да и маму с бабушкой тоже жалко они всю жизнь на меня тратят. бабушка сегодня плакала из-за меня почему вот я ничего не хочу. а я сама не знаю, что со мной не так. очень хочу обратится к психологу, но в моем городе нет хороших специалистов. подскажите стоит ли вообще? заранее спасибо!
Я не хочу жить. Но я не хочу обращаться за помощью, потому что это всё обман и будет не моя настоящая жизнь. Без помощи я сам не умею жить счастливо и не испытываю радости. Всю жизнь чувствую себя инвалидом по счастью. Я не умею, никак не могу научиться и не хочу жить. У меня стали возникать проблемы со здоровьем из-за того, что я плюю на своё тело. Я умираю, а мне всё равно. Потому что я безнадёжный и меня даже нет смысла беречь, любить или лечить. Я не знаю, что мне делать, потому что уверен, что помощь мне не поможет на самом деле.
очень частое выгорание. редко могу радоваться искренне. пропадает интерес ко всем и ко всему, меньше испытываю какие нибудь эмоции, с каждым месяцем все меньше вижу смысл в окружении и целях. психоделические сны, не высыпаюсь даже если сплю сколько положено. постоянно хочу плакать, но порой даже на это сил нет. с каждым месяцем все хуже, на протяжении года. скажите пожалуйста что это может быть
Меня беспокоит то, что моя семья жива и из-за этого мне стыдно умирать. Если бы их не было, то мне не было бы стыдно покончить с собой. И я ничего не могу сделать с этой ситуацией. Не знаю даже, какая помощь мне нужна. Частично хочется услышать, как можно сделать так, чтобы мне не было стыдно умереть при живых родителях и братьях (у меня их три). Но наверно вы не помогаете людям умирать… поэтому наверно я бы хотела получить что-то типа поддержки. Но вы ведь не можете сказать «Ничего страшного, умрёшь тогда, когда умрут родители»…я не уверена, что могу принять поддержку про то, что мои проблемы решаемы. Поэтому я даже не знаю, чем могу помочь себе или чем можете помочь мне вы… но эта ситуация не даёт мне покоя…
Как вы думаете, как измерять депрессию и какое состояние считать настоящим, если из-за какой-то острой ситуации всё сильно меняется? Не понимаю, как из-за каких-то нервов мои 32 балла по шкале Бека в спокойном состоянии подскочили до 42 после чего-то стрессового. Мне сейчас либо вешаться, потому что я «безнадёжно больна», либо успокоить себя, что стрессовое состояние это не моё настоящее состояние здоровья. Не знаю, где настоящая я.
Здравствуйте, меня зовут Алиса, мне 16 лет. На протяжении полутора года меня тревожит мое психическое состояние. Все началось практически с начала девятого класса, я начала выгорать от учебы, ибо практически все свое свободное время я старалась проводить за учебой. Где-то в середине девятого класса у меня началось апатичное состояние и обыденное подавленное настроение. Мне было тяжело банально учить уроки, что раньше мне давалось с легкостью. Пыталась рассказать родителям о своем состоянии (пониженной концентрации внимания, ухудшении памяти), однако они никак не реагировали на это, оправдывая это тем, что это «подростковое» (хотелось бы в это верить). Когда мои жалобы не были услышаны, я решила действовать напрямую и рассказала маме о том, что я хочу обратиться к психологу, чтобы меня хотя бы проконсультировали, однако мне сказали лишь: «Не выдумывай, какие могут быть проблемы в твоем возрасте? У тебя все хорошо. Есть крыша над головой, еда, ноги, руки, есть то, чего нет у большинства». Безусловно, после этой фразы я перестала пытаться достучаться до родителей. Я стала замкнутой, стала реже выходить гулять, даже когда меня зовут, я отказываюсь, ибо «не хочу». Я перестала рассказывать друзьям о своем состоянии, реже стала общаться, в общем стала отдаляться от них. С того момента прошло уже полтора года и мое состояние только ухудшилось. Некоторые дни мне кажется, что все нормализуется и мое состояние приходит в норму, однако на следующие сутки или двое, меня вновь окутывает это апатичное состояние.Не знаю, к вам ли стоит обращаться с таким вопросом, с началом этого периода я поправилась на 7 кг и у меня начали болеть жевательные зубы при надавливании. Мы с мамой пошли к стоматологу и нам посоветовали сделать снимок челюсти, т к это может быть из-за зубов мудрости и сходить на консультацию к стоматологу-хирургу. Мы все так и сделали. На консультации нам сказали, что зачатки зубов мудрости не могут никак мешать другим зубам, поэтому это вероятнее всего из-за стресса и посоветовала сходить к неврологу. Я пришла к неврологу в поликлинику и он мне сказал, что мне попался плохой врач и посоветовал еще раз обратиться к стоматологу, а если не поможет, то прийти вновь к нему и он выпишет таблетки. Мы съездили в платную клинику и нам толком ничего такого не сказали, т к врач даже толком не посмотрел на снимок, сказали лишь: «Если жалобы есть, то удалим». С того момента прошел уже год, мы вновь записались на снимок и на консультацию. Хотелось бы узнать, может ли это быть что-то психосоматическое, может из-за тревожности или того же стресса?
В последние пол года мне очень плохо. Я хочу умереть, режу тело, бью себя, чувствую вину, обесцениваю свои проблемы, не так давно собиралась покончить с жизнью, но подруга умолял меня быть рядом с ней. Сегодня я почувствовала что-то неладное, мне было тревожно, плохо, я плакала, кричала на себя, а потом узнала суть проблемы. Оказалось, что моей подруге всё время было намного хуже, чем мне и она мне всё равно помогала, говоря, что у неё всё хорошо. Сейчас уже ничего не изменить. Я хочу провалиться сквозь землю, я ненавижу себя, виною в том, что не помогла ей и не знала о происходящем. Мне очень плохо. Я не знаю как с этим справиться. Что мне делать?..
Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Ходячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром ?
Последние пять дней меня не покидает дурное состояние. Повышена тревога, апатия, появляются навязчивые мысли о том, что я отвратительная и мерзкая, совершенно нет сил. Я буквально лежу в постели и встать, даже чтобы банально поесть, максимально сложно. От любых разговоров с родителями/сестрой наворачиваются слезы. Так же мысли о самоубийстве и сильное желание навредить себе.
У меня и раньше были похожие состояния, на протяжении недели, иногда двух, я приходила в упадок, иногда доходило до попыток самоубийства, но настолько серьезно не было никогда, то есть на мою физ.активность это не влияло практически никак.
Сейчас же даже мать заметила, что что то со мной не в порядке.
Я понимаю, что такое состояние это не норма, но говорить родителям и просить записать меня к специалисту я не могу, потому что мне очень страшно, что на самом деле все в порядке, я просто по какой то причине выдумала себе все проблемы, я просто глупая и романтизирую расстройства. К тому же, сейчас серьезные напряги с деньгами, а приемы у врача стоят немаленьких денег.
Поэтому даже не знаю, стоит ли заговаривать об этом с родителями.
И да, чуть не забыла. Часто после упадочного состояния я становлюсь гиперактивной, веселой, и забываю что когда то было что то плохое. То же самое происходит когда заканчивается «белая полоса», и я не практически не помню, что со мной было неделю назад, да в целом что было дня три назад я тоже детально не вспомню.
И время от времени бывают дереализации, в иногда я не воспринимаю свое лицо как свое, ощущение, что оно вдруг резко изменилось, стало другим и отвратительным.
Прошу прощение, что так много.
Здравствуйте,меня беспокоит то, что я последний год или два нахожусь как будто в вакууме, как будто всё что происходит, происходит не со мной, а я лишь наблюдатель. Так же меня беспокоит то, что я не испытываю чувство привязанности к людям, к ним я испытываю либо жалость и то только к некоторым, либо агрессию. Так же я не могу разобраться в своих эмоциях, я будто ничего не чувствую, но присутствует и страх, тоска по чему-то и боль, но эти чувства всё таки будто не мои. Я уже была год где-то назад у школьного психолога, но не из-за этого, а из-за того, что хотела умереть. Он мне посоветовал сменить обстановку и заняться физической активностью. Я сменяла обстановку тем, что ездила часто в лагерь, а физическую активность тем, что записалась на айкидо(японский вид боевых искусств), так же я пошла в художественную школу. Но после этого я так же заметила то, что я не хочу ничего делать кроме, как спать и сидеть в телефоне, хотя и это уже надоедает.
Я хотела бы попросить какой нибудь совет чтобы выйти из этой ситуации, или же скажите пожалуйста не накручиваю ли я себя, возможно, что это лишь подростковый возраст?
Заранее спасибо за ответ)
