Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо

Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.

…Обсуждал вопрос даже с нейросетью…

Незнаю кому обратиться, что куда и тд. Просто грустно (как казалось). Уде два или три года накатывает апатия грусть не желание что то делать и последние полгода стало только хуже. Почему? (Теперь не знаю) До этого думал что просто нет девушки отношений друзей, вот я один и мне грустно. А сейчас уже кажется что ничего не нужно. Обсуждал вопрос даже с нейросетью (Deepsyk) упёрся с ним в тупик он и посоветовал обратиться за помощью так как «»самоле лечение»» не помогает

Я глубоко печальный человек.

Недавно поняла, что я глубоко печальный человек. Я стала очень ранимой, принимаю многое близко к сердцу, часто переживаю из за мелочей, много себя накручиваю и пребываю в состоянии тоски и депрессии. Меня способны отвлечь только прогулки, компании, посиделки с друзьями. Все остальное время я грущу и чувствую себя очень апатично. Ночью я не могу нормально спать, потому что грустные и негативные мысли угнетают меня и я сплю очень плохо из за этого. Начала по несколько раз просыпаться и теперь мне постоянно снятся кошмары. Такое состояние преследует меня уже три года. Если честно, в следствие вот этих проблем у меня совершенно нет никаких целей, мечт, я вроде занимаюсь учебой и хобби у меня есть, но где то глубоко внутри я ничего не хочу и не вижу смысла ни в чем. Что мне делать?

Часто занимаюсь прокрастинацией

Здравствуйте, мне 16 лет, учусь в 9 классе, раньше я всегда успевал везде, я с 6 лет в спорте, я был отличником до 6 класса, всегда была железная дисциплина и в спорте и в учебе и везде, сейчас же я погряз в дофаминовой яме, часто занимаюсь прокрастинацией. Повышена тревожность. Также это все подкрепляется напряжёнными отношениями с родителями, отец очень нервный человек, я становлюсь таким же, а также с меня требуют все тех же отличных результатов в учебе, а я просто сейчас не могу сесть и учиться, не могу сосредоточиться и также успевать все делать идеально, не хватает моральных сил также посещать тренировки. В школе очень сложно учиться, сложные отношения с учителями которые меньше объясняют а больше требуют, очень строгие дедлайны и так далее. Все это скапливается в одну кучу и я не могу ни на чём сконцентрироваться, стал супер нервным и ленивым, никакой мотивации и дисциплины, а тут ещё скоро экзамены ОГЭ. Это ещё больше напрягает. Осталось два месяца, даже меньше, а я не готов заниматься часами. Так я ещё и учусь в углубленной школе, где повышен спрос. И из-за такого стресса постоянного и напряжения, апатии ещё и портятся отношения с моей девушкой. Я прибегал ко многим решениям данной проблемы, пытался и заставлять себя, пытался и разнообразить свой быт как-то, но ничего не вышло. Я не получаю должного отклика и понимания от родственников и поэтому я уже не знаю что делать, я очень верю в помощь психолога, очень надеюсь что вы мне поможете.

что делать если я не хочу жить, у меня нет цели в жизни, я больше не ощущаю каких либо эмоций кроме подавленности

У меня уже года 3 идёт какая-то фоновая депрессия

Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.

Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.

О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом

…Я устала надеяться, мне никто не помог…

Я теперь полностью уверенна, что моя судьба это стать жертвой естественного отбора. Все равно вновь и вновь буду убеждаться в том, что продолжать дальше бессмысленно. Я устала надеяться, мне никто не помог. Ни близкие, ни друзья, ни телефоны доверия. И уже никто не поможет. Я просто жду последнего толчка со стороны, чтобы кто-то разрешил мне покончить с этим, уверил что из меня ТОЧНО не получится больше того, что я представляю из себя на данный момент. Рано или поздно это всё равно произойдёт. Но я так устала от всего этого, я не знаю что мне делать с тем что я существую. Ужасно страшно и больно жить с осознанием, что я не добьюсь и четверти, чего от себя требую. Я не существую как личность, только как неисправный механизм, работающий на подтверждениях со стороны других того, что я достойна жизни. Никто не научит жить с этим, потому что они не представляют, какого это. Меня будут пытаться «»чинить»» и «»ломать»», но помогать никто не станет.

Ни одна сфера деятельности меня не интересует

меня очень беспокоит моя неопределённость в жизни. никогда не останавливалась на одном каком то деле долго, сама не знаю с чем это связано, просто надоедало и всё. но сейчас уже такой возраст, когда нужно определяться с будущем, а я не могу, так как потеряла ко всему интерес. у меня нет хобби или вообще каких-либо интересов. ни одна сфера деятельности меня не интересует. боюсь сделать неправильный выбор. вследствие чего теряю вообще смысл жизни, не хочется жить порой и всё прекратить, но боюсь последствии. как выбраться из этого? помогите пожалуйста.

…просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции

здравствуйте, очень депрессивное состояние из за девушки, общались очень продолжительное время, и когда понял, что она мне нравится и есть к ней чувства, очень боялся ей об этом сказать. на протяжении месяца об этом думал , мучали головные боли каждую ночь. и настал тот момент, когда я признался ей в чувствах, но получил не взаимность. просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции, и когда она не рядом , мне тоже грустно. и я не понимаю , что мне делать дальше, пытаться забыть или продолжать добиваться ее

Частые перепады настроения, трясутся руки и думаю о смерти

Последнее время чувствую вечную усталость, нежелание заниматься любыми делами. Не хватает сна, постоянно хочу есть. Частые перепады настроения, трясутся руки и думаю о смерти. Не могу понять, что послужило причиной моего состояния