Каждый вечер я чувствую себя невыносимо плохо.

Здравствуйте,у меня есть такая проблема. Каждый вечер, каждого дня, я чувствую себя невыносимо плохо — плачу через день, страдаю бессонницей. Иногда доходит до суицидальных мыслей. Стараюсь отметать плохое от себя, но все равно очень больно — многое не радует, потеряла много увлечений, потому что к ним нет желания. Периодически бывает эйфорическое состояние — от недели — до двух, когда я чувствую себя очень счастливой и веселой. Но потом это проходит, сменяется куда большей болью и усталостью. Стараюсь не унывать — забиваю свой график по максимуму. Ничего не помогает. Чувствую себя очень несчастной,очень страшно, потому что я совершенно не могу помочь себе. Я боюсь, что в один прекрасный день сорвусь и наложу на себя руки. Помогите пожалуйста.

На что я трачу свою жизнь?

Как перестать быть противоречивой практически во всём? Может мне чего-то не хватает? Или может я слишком много думаю/сомневаюсь? Я не знаю, что делать. Надоело, когда я одновременно хочу чего-то, но в то же время и не хочу.

В общем, я запуталась в себе. И вроде хочу распутаться, но, с другой стороны, я вроде как привыкла.

И ещё мне иногда хочется проще относится к жизни и не переживать по пустякам. Но иногда, когда я на какое-то время перестаю переживать, то потом я ещё больше начинаю переживать. Мне кажется, что у меня что-то вроде выгорания или экзистанциального кризиса, но я ещё пытаюсь из него выбраться. У меня всё есть и я не особо к чему-то стремлюсь, только если под влиянием общества и семьи. Но я хочу иметь цель. Хотя бы потому что у многих она есть. Ну, не то чтобы я особо прикладываю усилия для достижения целей, которые сформировались у меня под влиянием… Хотелось бы сказать, что если у меня будет своя собственная цель, то всё будет иначе, но откуда мне знать?

Я не знаю что мне делать. Я устала. От всего. Не хочу учится, не особо хочу жить и что-то делать. Но и резать себя или что-то подобное я тоже не хочу. Это было бы слишком простым решением и глупым, по крайней мере, для меня. Я не могу пытаться уйти из жизни просто потому что у меня что-то не получается. Да и люди из моего окружения вероятно расстроятся, узнав.

Хотелось бы, чтобы всё было просто. И, может, со стороны всё кажется проще. Но я почему-то не могу упростить себе жизнь. Только усложняю всё. Не всегда, конечно.

Не знаю что делать. Не знаю что делать. Не знаю что делать. Мне нужно найти что-то, что мне захочется делать, но как мне это сделать, если я не знаю с чего начать? Я задаю много вопросов, но ничего не делаю. Хочу себя отругать, но сдерживаюсь, потому что это не поможет.

Я не хочу думать. Не хочу что-то делать.

Возможно, это не лучший вариант, но мне очень хочется заставить себя что-то сделать. Хоть как-то. Но я не знаю как. Я начинаю делать что-то, только когда времени для решения остаётся мало. В ином случае, я уже не могу ничего сделать. Представлять, что времени мало не получается. Ставить перед собой задачу выполнить что-то за определённое кол-во времени тоже не работает. Просить кого-то другого помочь тоже обычно не работает. У меня в голове слишком много мыслей/вопросов/вариантов, но чёткого плана действий нет.

Я запуталась. И устала. Последнее время я стала меньше спать, надеясь, что встав по-раньше начну что-то делать. Это не работает. Больше нет.

С одной стороны, я ничего не хочу, а, с другой стороны, это нужно, хотя бы просто, чтобы существовать в обществе. Не то чтобы, я совсем ничего не делаю, но в последнее время я делаю всё меньше и меньше.

Можно мне просто уснуть и не проснуться, а не вот это вот всё. Иногда я не понимаю зачем живу, зачем это всё вообще нужно. А потом задвигаю эти мысли подальше, потому что если я буду думать об этом слишком много, то ничего хорошего точно не выйдет.

Я не люблю рассматривать ситуацию только с одной стороны, но из-за этого у меня иногда как будто и собственного мнения нет. Я просто выбираю то, что выбирает большинство или что более логично или вообще не выбираю, потому что оба варианта хорошие. Или иногда я оправдываю что-то или кого-то, тогда, когда, по мнению большинства, это не правильно. Мне просто хочется верить в лучшее. К примеру, что у всего есть причина и этой причиной можно оправдать чьё-то поведение и поступок. Но это не совсем правильно, так как не всё можно оправдать.

Я на самом деле, не знаю зачем пишу это сюда. Скорее всего я всё равно не смогу понять как мне быть даже если и получу ответ. Да и как можно получить внятный ответ на невнятный вопрос? Но надежда умирает последней, так ведь? К тому же от этого я ничего, кроме времени, не потеряю. А вообще, время, как говорит мой папа, это самый важный ресурс. Он даже важнее денег. И в этом, он безусловно прав, нет ничего важнее времени. Из-за этого так и хочется спросить у себя: «На что я трачу свою жизнь?».

Блин, а я ведь хотела написать краткий вопрос…

Панические атаки и вечный страх

Незнаю как конкретно задать вопрос, если кратко то страдаю паническими аттиками и вообще чувствую что со мной что-то не так
На душе постоянно камень , а понять не могу из-за чего камень, очень созависимый человек, постоянно хочу внимания особенно мужского
Постоянно чувствую одиночество, ненужность что я всем не нравлюсь и никто не хочет со мной общаться
Да и сама себе по сути я не нравлюсь
Мне просто надоело находится в таком состоянии
Не могу плакать хотя очень хочется просто нет слез
Какой то момент сейчас когда хочется вести разгульный образ жизни, но в тоже время совсем не хочется
Устала от всего, но не понятно от чего
Не хватает общения, не могу найти себя , понимаю что мне не уютно наедине с самой собой
Хочется чтоб все закончилось все надоело
Но в тоже время безумно боюсь умереть (панические аттаки насчёт этого)
И вот из-за этого вечный страх, постоянно нахожусь в тревоге, в голове сумбур какой то

это замкнутый круг , подъем завтрак , школа , подготовка , сон и так заново

это замкнутый круг , подъем завтрак , школа , подготовка , сон и так заново .

я не верь что живу , словно ты один , и все остальное это иллюзия .

люди которые меня окружают чертовски не правильны , они обсуждают людей за их поступки , заработок и тд . но я их считаю лучшими друзьями, иначе у меня не будет никакого

в августе у меня умер близкий мне человек , я стояла в морге видела все это , я ненавижу себя за то что не помогла тогда скорой , 31 были похороны , а 1 я уже смеялась или что там еще делают когда переводятся в новую школу . по ходу в школу я попыталась об этом рассказать подруге , и получилось что то типо этого » а у меня умерла бабушка » » а ок »

мне сложно сконцентрироваться на чем что я делаю , я вечно хочу спать или наоборот пытаюсь уснуть и не могу .

в прошлом году я была практически отличницей , а в этом еле 3 . я не зацикливаться на оценках , мне на них все равно . иногда мне очень сложно подняться с кровати и пойти есть , и тд

Апатия, как защитная реакция, это нормально?

Апатия, как защитная реакция, это нормально? То есть, не вот грусть, которая длиться максимум день, а прямо апатия в течении нескольких недель даже по пустякам. Подобное происходит часто, потому я почти всегда и даже сейчас в таком состояние. Это не совсем прикольно, если честно

Мне плохо

Мне плохо.

Чувствую себя как будто не живой отстранённой

здравствуйте уже очень продолжительное время я чувствую себя как будто не живой отстранённой я не знаю как с этим справиться возможно это из-за збитого режима иногда засыпаю в 1-3 часа ночи и просыпаюсь в 6-7 часов утра . также уже 3 года нет особого желания есть просто запихиваю в себя чтобы родители не волновались и в прошлом году появился рвотный рефлекс от некоторых блюд и продуктов ( например:яичница и копчёное мясо ). я пытаюсь это наладить но не получается не со сном не с питанием

Я думаю у меня ОКР расстройство

Здравствуйте! Мой вопрос может показаться абсурдным, но это уже вас решать какой он. Я думаю у меня ОКР расстройство, и проблема его не в том , что по сто раз проверять туалет, кран, газовую плиту и тд, постоянно говорить людям с которыми я общаюсь:Ты не обижаешься!?, это то ладно самое страшное для меня это когда навящевые мысли загоняют тебя в пропасть. И пока ты не преодолеешь тот или иной страх ты будешь пожизненно лежать в кровати с депрессией и эта мысль будет тебя пожирать изнутри.У меня хватило силы воли и духа чтобы преодолеть где-то 6 таких загонов масштабных(мелкие я не считаю). Недавно была очень жёсткий загон, типо знакомый моего друга отправил стикер по рофлу(немного связанный с моим другом), и что вы думаете мои мысли по считали что это че то там произошло за спиной, но я никак не могла это сказать другу и спустя несколько дней когда я пролежала в депрессии я написала весь этот бред ему в смс отключила телефон выкинула его в снег и начался выплеск агрессии. Вот после этого я вообще боялась о чем либо думать и пыталась забить свою голову чем-то глотала какие-то таблы и просто не давала себе о чем либо думать. Потом я подумала если так постоянно блокировать поток мыслей это не ахти, надо дать им полную волю так сказать выйти со страхом глаз на глаз чтобы победить эту тревогу, и что вы думаете я опять загналась по какой-то фигне. Мне нужна ваша помощь в этой ситуации. Еще возможно она связана с тем что отец мне запрещал общение с моими друзьями и видимо у меня какая-то тревога на запреты от него. Ну в общем загон заключается в следующем. Один раз мы с отцом болтали и я пошутила что я трансгендер, я сказала потом это шутка, он сказал тип не пугай так или что то тип того. Потом я еще говорила своему кругу общения типо я транс потому что мне социальная роль парня нравится больше, потому что некоторые считают девушек за сексуальный объект а не за личность. Загон:Если я сказала отцу что это шутка и что я не трансгендер, я че не имею права быть трансгендером если вдруг это осознаю.Что мне делать понять абсурдность этой мысли или писать отцу что я трансгендер хотя это и не так просто чтобы доказать что я имею права быть трансгендером. Фууууух…

Не хочу быть здоровым человеком

Не хочу быть здоровым человеком. Не хочу быть толстокожей и с нормальной психикой. Не хочу социализироваться. Я хочу сидеть в комнате, рисовать, сочинять шедевры и умереть. И пускай мне плохо! Не знаю, как можно быть счастливой и при этом думать, что это нормальное состояние. Более того при счастье уже никаких амбиций нет, тонких мыслей и аналитики в голове нет, никаких шедевров не придумать. Зачем быть здоровой? Конечно же я хочу покончить с собой! У меня только вопрос… а можно вылечить моё отношение к жизни? Оно меня вроде как устраивает и я не могу найти альтернативы. А это у меня чисто в голове такие мысли или я просто больной псих? ПАмАгите…

Даже просто вставать с кровати стало испытанием

Я ничего не понимаю. Мне сложно. Я ничего не могу делать, мне все в тяжесть. Даже просто вставать с кровати стало испытанием. Мне назначили антидепрессанты, но результата нет, а с каждым днем мне хуже. Хочется просто наглотаться их и сделать так, чтоб всем стало легче без меня.