…Проще умереть, чем дальше жить с этим…

Что со мной не так?..
Я не знаю что со мной : постоянные перепады настроения , безразличие ко всему , рецидив уже 14 , противно от себя стает если в зеркало глядеть буду долго , могу есть только 1-2 раза в день , жвачку стала чаще жевать и покупать . Сама не понимаю как это все происходит , но буквально недавно у меня было штук 45-56 фантиков от жвачки , а уже 96.. лезвие прячу по комнате чтоб мать или отчим не нашли , а то потом начнется у них , мол , я психичка и что меня в психушку увезут . Мать буквально как мне кажется , закрыла глаза и делает все по своему , что даже не видит как её ребенок гниет в своей комнате и только ждет того момента когда съехать можно . Ну вот буквально не могу есть там 3 раза в день , потому что если так две-три недели так питаются буду , то просто напросто плохо будет , как мне было у бабушки в деревне , в прошлое лето . Учителя — не знаю зачем пристали , но все твердят что именно мой класс , в том числе и я , не сдадут впр . А классная руководительница , вообще мне говорить чтоб английский и историю конкретно исправлять надо , хотя она не знает что я этот Английский куда подальше послала . Кл всем я холодно отношусь , у меня так принцип действует : относятся ко мне холодно — я так же самое . Меня просто это все выбесило : одноклассники , школа , тревожность и тд. Как по мне проще умереть чем дальше жить с этим и со шрамами на руках..

От стресса и горя у меня случился рецидив…

Здравствуйте,что мне делать? Я год была в ремиссии от анорексии и депрессии. Я очент сильно поругалась с друзьями,так,что они прекратили со мной общение, и у меня умер мой шиншилла Дориан. От стресса и горя у меня случился рецидив обоих расстройств. Я пропускаю приёмы пищи,но не хватает силы воли сесть на полноценную диету. Я лежу,пропускаю школу,перестаю следить за гигиеной. Сказала маме про то что нам нужно сходить к психиатру ещё раз. Она зметила то что мне хуже. Но она думает что это от того,что я пью АД уже больше года. И говорит снижать дозу пока совсем не прекращу пить. И не хочет меня вести к психиатру. Что делать?»

Я хочу, чтобы меня выслушали…

Здравствуйте. У меня сейчас очень тяжёлое состояние. В последние дни я не могла делать простые вещи: вставать, мыться, общаться с людьми, выходить из дома. Я много плакала, не чувствовала вкуса еды, не видела смысла вставать с постели. Сегодня мне уже немного легче, я даже смогла приготовить себе еду, но я всё ещё чувствую моральную усталость которая со мной уже несколько месяцев. Я поняла, что сама не справляюсь. Я пробовала говорить с родными и друзьями, но никто не смог понять меня.

Мне нужна помощь. Я хочу, чтобы меня выслушали, поняли и подсказали, как мне быть дальше. У меня нет денег на платного психолога, и я очень боюсь идти в государственную поликлинику. Мне нужно обсудить всё происходящее без давления и подталкивания к действиям. Помогите пожалуйста

А как сделать так, чтобы стало легче? Почему так тяжело?

Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют

Здравствуйте.

Последние две недели я чувствую себя очень подавленно. Несколько лет меня активно травили как и в школе так и дома за мою внешность (лишний вес, полнота). Сейчас, повзрослев и многое переосмыслив, я не могу объективно оценивать свою внешность. Все доходит до того, что я начинаю испытывать патологическое чувство страха перед выходом на улицу. Я очень сильно боюсь взглядов людей, может быть даже их самих. Зачастую, находясь в общественном месте я вижу все не от своего лица как принято, а от лиц совершенно незнакомых мне людей. Моя стыдоба за свой лишний вес не дает мне спокойно жить. А больше все усугубляет невозможность похудеть или измениться. В моей семье нету финансов, позволяющих обеспечивать сбалансированные и ежедневные правильные приемы пищи, заниматься спортом (в моем случае волейболом) я не могу по тем же причинам, которые связаны с местожительством и недостатком денег. Весь 2025 год я старательно пыталась все исправить, в силу того, что мне остается. Ничего не вышло, а за этим последовало обострение расстройств. На этой неделе у меня случилась паническая атака, исключительно из-за своих мыслей. Мне было очень страшно, но никого не было рядом. После этого, я не чувствовала ничего, кроме заполняющей меня изнутри пустоты.

У меня серьезные проблемы с мышлением. Сильное искажение обычных и повседневных взаимодействий с людьми становятся невыносимыми из-за отвращения к себе. И я правда не знаю что с этим делать. Я искала счастье в фильмах, сериалах, вселенных, и на время это действительно помогало, но реальность требует моего присутствия. Даже если не индивидуального, но посещения школьных занятий или похода в магазин по просьбе родителей, обязывает. И когда я выполняю эти «»просьбы»», обязательные посещения школы, я сталкиваюсь с до жути какими пугающими чувствами. Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют. Если честно, я не чувствую ее нигде. Даже если я смогу измениться, проработать психику, переехать, завести новых знакомых, чувство того, что я сильно отличаюсь от других, что я странная, будет постоянно преследовать меня. Я не понимаю, почему я просто не могу быть нормальной.
Я очень устала чувствовать себя везде «»другой»» и ненавидеть за это 🙁

Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения.

Здравствуйте. Мне на работе сказали, что по хорошему должны меня уволить. Из-за ошибки, которую я допустила. Сказали, что снимут все надбавки к зарплате. И что я плохо играю на скрипке, как ученица, а не как преподаватель. Это очень страшно. Потому что мне нужны деньги, иначе я не смогу оплачивать любимые занятия. А без этих занятий мне незачем жить. Я слишком замкнутая, чтобы быть хорошим учителем. К тому же я работаю только второй год… я не знаю, что мне делать, если меня уволят. Мне страшно. Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения. Не знаю, как успокоиться, помогите.

Я никогда не чувствовала себя так хорошо, как в ожидании смерти…

Здравствуйте. Я лет пять назад нажралась таблеток и мысленно уже приняла, что я умерла. И с меня скинулся огромный груз ответственности. Будто всё, ты уже умерла, можешь жить для себя. Я никогда не чувствовала себя так хорошо, как в ожидании смерти. Я была живая. Намного живее и реальнее, чем обычно. И мне даже показалось, что я вспомнила что-то из детства, из которого почти ничего не помню. Будто я наконец стала цельная, а прошлое, настоящее и будущее склеились в одно полотно. Но прошло время и я всё забыла. Как вспомнить то чувство ещё раз? Я опять будто переключилась на себя обычную, которая пустая как кукла, ничего не знает, ничего не может, ничего не думает. К тому же после передоза у меня полностью пропал страх людей, оделась красиво, пошла на пары. Мне было физически плохо, но на душе было светло. А я со своей вечной депрессией такого света никогда не чувствовала. Будто меня внезапно взяли и вылечили от всего. Эта была словно другая. Почему такое произошло?

Мне нужна помощь, чтобы разорвать этот круг.

Мне 15 лет. Всё началось в 13 лет, когда я попал в очень плохую компанию. В этом возрасте я начал систематически пить алкоголь, курить и употреблять другие вещества. С 9 лет я курил, бросил в 14. В 13-14 лет у меня была нездоровая, зависимая привязанность, которая причиняла боль.

В 14 лет я практически перестал выходить из дома, полностью изолировался от общества. Жил в виртуальном мире за компьютером, потому что боялся реального. Это была добровольная тюрьма от страха перед людьми и миром.

Сейчас, в 15 лет, последствия всего этого накрыли меня. У меня сформировалась зависимость от вдыхания бытовой химии (сниффинг), чтобы ловить галлюцинации и убегать от мыслей. Я постоянно слушаю депрессивную музыку (например, Автостоп по фазе сна), которая отражает моё состояние — ненависть к себе, ярость и суицидальные мысли. У меня есть конкретные планы нанести себе вред. Я причиняю себе физическую боль, и меня возбуждает чувство беспомощности от этой боли. Я ощущаю себя монстром («»жирным крокодилом в болоте»», как в одной песне).

Я один раз сходил к школьному психологу, но не смог рассказать всё. Теперь я боюсь подойти снова из-за страха осуждения одноклассников. Я чувствую, что застрял в цикле: невыносимая душевная боль → попытка заглушить её веществом или физической болью → краткое облегчение → ещё больший стыд и ненависть к себе.

Мне нужна помощь, чтобы разорвать этот круг. Я понимаю, что моё состояние требует не только разговоров, но, вероятно, помощи психиатра или нарколога. Я прошу помощи в том, как получить эту профессиональную поддержку и как пережить этот кризис, не совершив непоправимого.

я устала очень от всего, я хочу просто с кем нибудь поговорить

Что же может идти не так?

Сегодня мне исполняется 19 лет. Все просто прекрасно, меня поздравили мои любимые друзья, еду на квест веселиться, потом буду чиллить с подружками в кафешке и вкусно есть. Что же может идти не так?

Это вроде как довольно распространенно, по крайней мере, я видела короткие видео об этой проблеме. В общем, мне кажется, что я ничего не добилась, не оправдала родительских и, в первую очередь, своих ожиданий. Никакого успешного успеха не произошло. Все это подкрепляется тем, что в детстве я была гиперактивным ребенком, которого ПРИГЛАШАЛИ, не просто записывали, а именно звали на выступления и участия в различных соревнованиях, кружках, всегда брали ведущим на утренниках, так как «была развита не по годам». Растили в пузыре исключительности и уникальности, если так можно сказать. В школе ситуация повторилась: олимпиады, научные конференции, конкурсы и прочая лабуда. Везде я должна отличиться. Конечно, золотая медаль, поступление по БВИ в столичный вуз не последней важности, стипендия, и вот недавно в список заслуг причислилась повышенная стипендия в связи с сессией, закрытой на отлично.

С сентября (как поступила в уник) я посетила почти каждый кружок в вузе, чтобы выбрать наиболее подходящий мне. Никуда не прошла (+1 удар по репутации), на секции по волейболу меня выбирали в команду последней (+1удар), проект с стартап-механикой я также не осилила. Декабрь был полон движения из-за всей этой суматохи с проектами разного масштаба и характера. Но с наставлением нового года, прошло уже 2/3, а я ничегошеньки, кроме сессии, не сделала. На непродолжительных каникулах я чувствую себя обузой, сидя дома и видя, как горбатятся мои родители на двух работах до поздней ночи.

Моей целью является заработать так много денег, чтобы обеспечить им беззаботную жизнь, чтобы они только отдыхали. Настолько много, чтобы ездить по разным странам и вести блог про путешествия. Настолько много, чтобы не смотреть на ценники в дорогих ресторанах, куда хочется отвезти своих родных и близких.

Как это бывает, в 16-17 лет кажется, что к 20 вся твоя жизнь наладится, туда-сюда и ты миллионер со соим бизнесом и яхтой. Но реальность, к сожалению, так не работает. Это странно осознавать, но я остаюсь собой, просто тело стареет. Кажется, что в будущем будет более мудрый и «взрослый» человек, но это просто ты, который постарел. И все.

Не знаю, что именно меня так сильно подкосило, но весь январь я в какой-то апатии, когда не поднимается рука ни на что. Я деградирую каждый день, залипая одновременно на 3 устройствах(тв, 1 и 2 телефон). Питаюсь как попало, сопртои не занималась и не начала, хотя очень хочу. Хочу много всего, но делать то ли лень, то ли что.

Помогите справиться с таким настроением, и как мне вернуться в боевой режим, и надо ли это делать? Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и быть дармоедом, пока не выгонят родители, забить на то, что они работают 24/7 ради меня, и принимать как должное? Или погрязнуть в учебе и взять подработку, чтобы не было времени думать о бытие?

Вроде как хочу стать блогером, но боюсь выкладывать себя. Знаю, что мы все смертны и всем до лампочки, нсли я начну выкладывать, но все равно как то стремно.

Я метаюсь из крайности в крайность и это очень утомляет.

Делилась этой философской проблемой с друзьями и родными, но они говорят, что не понимают мою логику, что я накручиваю себя.

Совсем недавно в темноте ночных размышлений перед сном мне пришла мысль, что мне просто нравится страдать. Я могла бы отпустить все и плыть по течению,но кому тогда корить меня за безалаберность? Я могла бы взяться за все, что перечислила выше и заняться делом, но мне, видите ли, лень и сил нет. Проще находиться в промежуточной точке, когда ты вроде как пытаешься двигаться вперед(ну или убеждаешь себя в этом) , но делать ничего не надо.

Вот такие проблемы у меня. Прочитала пару других постов на сайте и ужаснулась. Теперь мои проблемы кажутся мне незначительными и надуманными на фоне других. Я знаю, так делать неправильно и нельзя сравнивать себя и других, но я не могу ничего с этим поделать. Помогите 🙏