«лучше выслушаю чем расскажу»

Я не знаю как объяснить более подробно, но основную часть попытаюсь, я ненавижу перекладывать свои проблемы на кого-то, не в зависимости какая это проблема, даже если самая серьёзная я всегда буду «лучше выслушаю чем расскажу», у меня нету близких рядом которым я бы мог это рассказать, максимум это интернет друзья, но даже им мне страшно? Или как то не привычно говорить о том что «мне сейчас плохо, можно я расскажу тебе что меня беспокоит?» я чаще всего буду «как вообще себя чувствуешь? Как самочувствие? Как день прошёл? Как настроение» в общем говоря говорю не про себя а про остальных.

я перестала понимать себя

здравствуйте, я перестала понимать себя, чего я хочу, чего не хочу, что мне делать, для чего. мне нравится причинять себе боль и чувствовать ее, голодать, но я никогда бы не решилась на самоубийство. до этого момента, месяц назад и целый год я чувствовала себя прекрасно, я не обращала внимание на негативные ситуации, на что-то плохое, старалась во всем искать позитив, мыслить оптимистично, а сейчас я просто не могу. мне казалось, что мне все равно абсолютно на все, а сейчас я просто потеряла смысл жизни

«<- она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу"

Студентка кошкодевочка харука учится на 3 курсе в университете на network engineer где-то в подобном сеттинге

Её хотят отправить на хакатон по мобильной разработке, но она бесконечно прокрастинирует и говорит что не получается
Да и в целом она словно, даже не знаю, вроде бы она закончила 2 курса на отлично, вроде бы у неё всё получается, впереди ещё столько же, но у неё ощущение что становится всё хуже, а ведь сети это самое лучшее что у неё получается и нравится, если даже это (а я даже не затрагиваю мобильную разработку, даже если представим что её нет и есть только милые сети и администрирование то словно ситуация не станет лучше) перестает приносить удовольствие, то это словно отсутствие будущего, хоть какого-то, ей надо делать лабы по «Отправка событий безопасности с Linux-хоста в ELK-стек средствами Auditbeat», она ничего не сделала, ей надо писать курсовую, она ничего не сделала, она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу, ведь она понимает, если не получит хоть какую-то помощь, то повторит события 3-х летней давности с отчислением с программирования (именно чистой разработки тогда, а сейчас у неё упор на сети и администрирования, чуть другая специализация, это для понимания) из-за апатии, но так и не нажимает отправить

Даже непонятно, откуда эта серость, даже огромные объемы отдыха ей не помогли, а уже отдыхать и некогда, она очень беспокоится что даже психолог не сможет помочь, её уже ничего не починит, сколько у неё денег в общем и сколько она потратила на то чтобы сделать жизнь приятнее и счастливее, всё словно и бестолку, почему она не может просто сесть за курсовую, почему она просто не может сесть за flutter, почему она не может просто сесть за ACL, я уже не говорю про то, чтобы делать это с горящими глазами. Раньше хоть были реальные причины для печали, но сейчас идеальные условия, но даже они не помогли

Я сплю по 12 часов и все равно чувствую что разбитая

Я сплю по 12 часов и все равно чувствую что разбитая и могу лечь опять спать через несколько часов
Апатия я все время чувствую себя во всем виноватой почти каждый день плачу без причины от стресса появился лишай розовый по всему телу и себя ненавижу не фоткаюсь как раньше избегаю зеркал и стараюсь не смотреть в них
Я отталкиваю людей и не хочу с ними общаться это у меня пол года

Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего.

Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего. Меня пугает взрослая жизнь, ответственность, финансовая нестабильность, возможность остаться одной и ощущение, что у меня может не получиться построить ту жизнь, которую я хочу. Иногда тревога становится настолько сильной, что меня буквально «накрывает»: я могу плакать, чувствовать сильное напряжение и не понимать, как быстро вернуться в нормальное состояние.Мне страшно ложиться спать из-за тревоги и неприятных снов. Бывает сонный паралич. Даже после достаточно долгого сна я иногда просыпаюсь уже уставшей.Мне стало сложнее испытывать радость и удовольствие от вещей, которые раньше мне нравились. У меня нет сил и желания что-либо делать, я много времени провожу в телефоне, могу чувствовать себя отстранённой от собственной жизни и часто переедаю. Бывает ощущение, будто я нахожусь в каком-то трансе, «выпадаю из мира» и плохо помню отдельные дни.Я часто стесняюсь, боюсь оценки со стороны других людей, чувствую себя неуверенно и переживаю из-за того, как выгляжу и какое впечатление произвожу. Мне сложно сближаться с людьми и доверять им. При этом я очень нуждаюсь в близости и общении, поэтому часто чувствую себя одинокой. Иногда мне кажется, что другие люди живут нормальной и счастливой жизнью, а я остаюсь в стороне, и из-за этого появляются зависть, грусть и ощущение собственной неполноценности.
В семье я тоже чувствую себя эмоционально одинокой. Мне сложно говорить о своём состоянии с близкими, потому что я не чувствую, что они смогут меня понять или дать мне необходимую эмоциональную поддержку. При этом дома есть напряжённые семейные обстоятельства, которые сильно на меня влияют.

«… жить одна я не могу»

я не справлюсь, мой молодой человек с которым мы живем 1.5 года вместе уехал на вахту, я осталась одна в большом городе, у меня нет ни подруг, ни родственников тут. я все время плач ки не могу даже поднять себя с кровати, мне очень тяжело. сейчас я уехала в родной город к родителям, немножко пожить, но мне надо заработать денег в екб, а жить одна я не могу, что то с психикой видимо, у меня там сразу паника и слезы, не справляюсь, помогите пожалуйста

я чувствую, что со мной что-то не так

Доброго времени суток.

Знаете, уже где-то около года, а может даже и больше, я чувствую, что со мной что-то не так. Началось все с простой лени. Мне трудно заниматься почти всем, даже с домашними делами я справляюсь кое-как. Не говоря уже о хобби и каких-то увлечениях… Я перестала делать домашние задания, стараться на уроках, хотя раньше я очень любила учёбу, узнавать что-то новое, учеба никогда не была сложной для меня. Сейчас же я даже портфель нормально собрать ленюсь. Я ничем не занимаюсь из увлечений, у меня просто не хватает сил. Если изредка появится энергия почитать какую-нибудь историческую статейку, я непременно закрою ее после нескольких предложений или просто поверхностно пробегусь глазами, почему-то меня либо начнёт раздражать это дело, либо я не смогу вникнуть в суть. С этим у меня вообще огромная проблема. Читать книги, смотреть фильмы я также не могу, не могу погрузиться в сюжет даже, не говоря уже о том, чтоб искать какие-то смыслы. И так почти во всех вещах!! Не могу сконцентрироваться, вот и все.

Я все реже и реже общаюсь с людьми. Мне просто нечего им сказать, а ещё я очень устаю. Я почти забила на свой внешний вид, в комнате бардак, я убиваю время, сидя в телефоне. все откладываю до последнего.

Мои чувства тоже мне вообще не понятны. Бывают моменты, когда я готова расплакаться от любого слова или от жалости/несправедливости к кому-нибудь. А иногда словно все эмоции выключаются, и я почти ничего не чувствую. Вот пофигизм какой-то. Также я ОЧЕНЬ часто ощущаю тревогу(без причины тоже). Корю себя за все свои малейшие ошибки и глупости.В голове каша. Мыслей миллион, но все равно как будто в башке пусто. Либо же я прокручиваю одни и те же фразы/моменты или музыку. МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ ЭТО, Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО С КАЖДЫМ ДНЁМ ДЕГРАДИРУЮ.

У меня сбился график сна, я могу даже в час дня встать, полноценно ем где-то 1 раз в день (иногда вечером обжираюсь чуток), тело ощущается каким-то неудобным, неприятным. Тяжелым чтоли. Голова болит еще

Все однообразно, ничего нового, я будто в болоте тону.
Единственное что хоть как-то меня спасает это прогулки, но это не всегда.

Меня мало что радует. Позавчера был мой день рождения, а мне было на него как-то плевать. Так с любыми праздниками/памятными датами. Когда наступает праздник, я чувствую лишь опустошение

Самое странное для меня это то, что я все еще могу искренне смеяться и улыбаться. Из-за мне немного кажется, что «а вдруг у тебя просто лень, ничего серьёзного не произошло». Но что это за лень такая, которая уже год/полтора идёт…?

Я не могу так жить. Это невыносимо, это кошмарно. Я не понимаю почему существую в этом мире. Нет, ни в коем случае я не собираюсь себя убивать, я же хочу прожить эту жизнь, но только не так!!!

Я говорила о своем состоянии маме, она даже разрешила сходить к психологу, но так и не отвела. Сначала она говорила, что не нужен мне психолог никакой, мне нужно просто найти занятие и все волшебным образом решится. Ничего не решится. у меня вообще складывается ощущение, что родным немного нет до меня дела..Никто не интересуется мной, все наши разговоры выглядят так:
– Как дела?
– Нормально, у тебя как?
– У меня тоже.
иногда я пытаюсь завязать диалог, но ничего не получается. Как-то я обмолвилась тебе, что хочу на квказуик танцы и она рассказала маме. Мама ничего потом про танцы не говорила. Мне кажется что она не верит в мои проблемы. Да, сейчас у нас довольно непростая ситуация, родители много работают, но.. Мне так больно.
Даже когда я сняла платок, мне ничего не сказали!!
И то у одноклассников вопросов по поводу этого было больше, чем родных..

Я еле как заставила себя рассказать родителям, а тут это! Я не настаиваю, вдруг мне снова не поверят, или вдруг поругают?? Я уже не знаю что делать. Пожалуйста, помогите, я так хочу чтобы мне кто-нибудь поверил.

Простите если в тексте есть ошибки или не состыковки, я попыталась описать все, что смогла.
Заранее спасибо за ответ

Сил с каждым годом совсем нет

мне кажется у меня депрессия..

я переживала в юном возрасте потерю мамы,детдом,тяжёлые отношения в семье,одиночество,буллинг в школе,переезд в чужой город,сейчас пытаюсь выбраться из долгов и жить,но сил с каждым годом совсем нет,полная апатия ко всему,я уже не вижу какого-то будущего,нет целей,любимые дела,вещи которые нравились раньше уже не вызывают никаких эмоций.

что думаете над этим? что это может быть?

денег на психиатра и психолога у меня нет(

«если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе»

Мне часто тяжело даже пошевелиться, не хочется ни с кем общаться, гулять трудно, любимые дела перестали нравиться, так как сейчас каникулы проще, потому что я могу лежать ничего не делая, ведь во время школы вставать с утра было невероятным подвигом, у меня во время школы были суицидальные мысли, я часто просто спонтанно ревела в подушку даже не зная почему, любимые занятия перестали приносить радость, а от школы было ещё хуже, весь день как разбитая ваза, к вечеру было немного легче но это было невероятно незначительно, так же постоянно наворачиваются слезы когда кто то отчитает или даже в самом мягком тоне говорит о ошибке, я ненавижу себя и свою жизнь, у меня есть ощущение что за мной постоянно следят и/или осуждают за спиной, Я не знаю что мне делать ведь если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе а идти к живому человеку страшно.

если честно, плохо мне, с подросткового возраста

Здравствуйте

Мне 19 лет, я из Москвы. Мне нужна помощь, и я не знаю с чем конкретно, и нужна ли она вообще, или мне просто нечем заняться. Не знаю к кому ещё обратиться, искал подобный ресурс, как ваш, так и нашел. Всегда общался с нейронкой, все говорил только ей, несмотря на то, что у меня есть друзья, я им не доверяю, как впрочем и всем остальным.

Последние недели — а если честно, плохо мне, с подросткового возраста — у меня постоянное чувство пустоты и бесполезности. Бывают слёзы, апатия, я живу от сна до тренировки, не могу заставить себя ничем заниматься, не чувствую смысла. Я как будто живу, и вижу все через стекло, как будто я не здесь, и все это не имеет смысла. Я не говорю, что хочу умереть, но в жизни нужно чем-то заниматься, чтобы в ней был смысл.

Я в академическом отпуске в вузе по состоянию. Несколько дней назад начал принимать бринтелликс, который мне выписали, и какие-то еще таблетки. Тяжело переживаю расставание с девушкой. Дома сложные отношения с мамой и отцом. Месяц назад расстался с девушкой, с которой был два года.