Котлетка, 14 лет , Майкоп

я чувствую, что со мной что-то не так

Доброго времени суток.

Знаете, уже где-то около года, а может даже и больше, я чувствую, что со мной что-то не так. Началось все с простой лени. Мне трудно заниматься почти всем, даже с домашними делами я справляюсь кое-как. Не говоря уже о хобби и каких-то увлечениях… Я перестала делать домашние задания, стараться на уроках, хотя раньше я очень любила учёбу, узнавать что-то новое, учеба никогда не была сложной для меня. Сейчас же я даже портфель нормально собрать ленюсь. Я ничем не занимаюсь из увлечений, у меня просто не хватает сил. Если изредка появится энергия почитать какую-нибудь историческую статейку, я непременно закрою ее после нескольких предложений или просто поверхностно пробегусь глазами, почему-то меня либо начнёт раздражать это дело, либо я не смогу вникнуть в суть. С этим у меня вообще огромная проблема. Читать книги, смотреть фильмы я также не могу, не могу погрузиться в сюжет даже, не говоря уже о том, чтоб искать какие-то смыслы. И так почти во всех вещах!! Не могу сконцентрироваться, вот и все.

Я все реже и реже общаюсь с людьми. Мне просто нечего им сказать, а ещё я очень устаю. Я почти забила на свой внешний вид, в комнате бардак, я убиваю время, сидя в телефоне. все откладываю до последнего.

Мои чувства тоже мне вообще не понятны. Бывают моменты, когда я готова расплакаться от любого слова или от жалости/несправедливости к кому-нибудь. А иногда словно все эмоции выключаются, и я почти ничего не чувствую. Вот пофигизм какой-то. Также я ОЧЕНЬ часто ощущаю тревогу(без причины тоже). Корю себя за все свои малейшие ошибки и глупости.В голове каша. Мыслей миллион, но все равно как будто в башке пусто. Либо же я прокручиваю одни и те же фразы/моменты или музыку. МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ ЭТО, Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО С КАЖДЫМ ДНЁМ ДЕГРАДИРУЮ.

У меня сбился график сна, я могу даже в час дня встать, полноценно ем где-то 1 раз в день (иногда вечером обжираюсь чуток), тело ощущается каким-то неудобным, неприятным. Тяжелым чтоли. Голова болит еще

Все однообразно, ничего нового, я будто в болоте тону.
Единственное что хоть как-то меня спасает это прогулки, но это не всегда.

Меня мало что радует. Позавчера был мой день рождения, а мне было на него как-то плевать. Так с любыми праздниками/памятными датами. Когда наступает праздник, я чувствую лишь опустошение

Самое странное для меня это то, что я все еще могу искренне смеяться и улыбаться. Из-за мне немного кажется, что «а вдруг у тебя просто лень, ничего серьёзного не произошло». Но что это за лень такая, которая уже год/полтора идёт…?

Я не могу так жить. Это невыносимо, это кошмарно. Я не понимаю почему существую в этом мире. Нет, ни в коем случае я не собираюсь себя убивать, я же хочу прожить эту жизнь, но только не так!!!

Я говорила о своем состоянии маме, она даже разрешила сходить к психологу, но так и не отвела. Сначала она говорила, что не нужен мне психолог никакой, мне нужно просто найти занятие и все волшебным образом решится. Ничего не решится. у меня вообще складывается ощущение, что родным немного нет до меня дела..Никто не интересуется мной, все наши разговоры выглядят так:
– Как дела?
– Нормально, у тебя как?
– У меня тоже.
иногда я пытаюсь завязать диалог, но ничего не получается. Как-то я обмолвилась тебе, что хочу на квказуик танцы и она рассказала маме. Мама ничего потом про танцы не говорила. Мне кажется что она не верит в мои проблемы. Да, сейчас у нас довольно непростая ситуация, родители много работают, но.. Мне так больно.
Даже когда я сняла платок, мне ничего не сказали!!
И то у одноклассников вопросов по поводу этого было больше, чем родных..

Я еле как заставила себя рассказать родителям, а тут это! Я не настаиваю, вдруг мне снова не поверят, или вдруг поругают?? Я уже не знаю что делать. Пожалуйста, помогите, я так хочу чтобы мне кто-нибудь поверил.

Простите если в тексте есть ошибки или не состыковки, я попыталась описать все, что смогла.
Заранее спасибо за ответ