Я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет

Здравствуйте!

Да, вы не доктор, но я думаю, что вы мне хоть чем-то сможете помочь.

Дело в том, что у меня присутствуют множественные проблемы, которые я сам же себе нажил по своему легкомыслию и слабоволию.

Всё началось с того, что я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет.

Потом начал выпивать эпизодически. И всё бы ничего, но где-то через 4 года меня что-то прорвало после очередной пьянки, и выпивки раз в 2-3 месяца очень быстро переросли в ежепятничные, а затем и в почти ежедневные вечерние попойки. Почему — до сих пор никак не могу понять. Вместе с этим изменились количество и крепость употребляемого мною алкоголя: с вина и коктейлей я перешёл на водку и дешёвые настойки. Вскоре появились большие проблемы с родителями и школой, а также моя голова стала плохо соображать и мне приходилось тратить в два раза больше усилий для сохранения прежней успеваемости. Я с трудом и во многом за счёт прежней репутации держался на четвёрках до конца учебного года, хотя раньше схватывал всё на лету и был отличником. Мне через несколько месяцев будет 18 лет, а я уже семь месяцев как стою на учёте в полиции и наркологическом диспансере за многочисленные употребления «того, что горит», а также драки с собутыльниками в пьяном угаре. Кроме того, меня в апреле бросила моя девушка, когда нашла себе непьющего, самодостаточного и более успешного парня. Пару раз после того, как я выпивал где-то 700-800 мл водки, когда, по словам врачей-токсикологов, спасавших меня, концентрация спирта в моей крови достигала 3,5-4 промилле и я был на грани алкогольной комы, то даже приходилось вызывать скорую помощь и откачивать меня в больнице.

Что касается моих родителей, то они пытались отправлять меня на консультации к наркологу, которые я всегда саботировал, упрекали меня за слабость духа и отсутствие силы воли, а также лишали карманных денег и ограничивали время на улице, но я всё равно как-то умудряюсь доставать сам алкоголь или деньги на него и выпиваю, когда остаюсь один в комнате после 10-11 вечера, дабы никто не мешал, после чего ложусь спать. Если я этого не сделаю, то уже через пару дней я превращаюсь в депрессивного и подавленного овоща. Мне мучительно стыдно выпрашивать деньги на остановках и врать людям про нехватку денег на билет или иногда даже прибегать к воровству алкоголя в магазинах, но терпеть без него ещё более мучительно. И вот сегодня совесть меня настолько замучила, что я решил спросить совета у знающих людей и наметить свой дальнейший план действий.

Так вот, вопрос к вам: Алкоголик ли я? Обязательна ли наркологическая помощь в нынешний момент или можно бросить пить самостоятельно? Что мне делать, пока я не заболел алкоголизмом на биологическом уровне, не превратился окончательно в свинью и не утратил остатки человеческих качеств и интеллекта?

он меня, вроде, не обижает, любит, помогает мне, но он колет мне героин

У нас в класе появился мальчик.он из семью гастарбайтеров из Таджикистана.долгое время он был тем кто меня понимал и сочувствовал я к нему привязалась.но сейчас все изменилось.он меня вроде и не обижает так же любит помогает мне но он колет мне героин и пытается сделать наркоманкой.как мне быть?

Как сказать маме, что принимаю наркотики и курю

Как сказать маме что принимаю наркотики,и курю.мне 14 лет.Это все в компании довольно взрослых ребят.Как маме сказать и не подвести друзей.я хочу умереть уже…

Мне нужна помощь, связанная с отказом от никотина

Мне нужна помощь, связанная с отказом от никотина
Курил 2 года, как поступил в колледж.
Решил отказаться от никотина, продержался 4 суток и в компании друзей закурил, чувствую подавленность, непонимание, отторжение себя и чувство, что руки опустились
Крайне скотское чувство собственной беспомощности
Ощущение, что моё близкое окружение из-за этого поступка изменит своё отношение ко мне
В худшую сторону, ибо мои слова и обещания- просто слова на ветер
:(((((((((

Я наркоманка и алкоголичка, не знаю, что с этим делать.

Я наркоманка и алкоголичка, не знаю, что с этим делать. Родители поставили на мне крест ещё когда меня отчислили из университета. Я не оправдала их ожидания. Порой я думаю, а любили ли они меня когда-нибудь? Вряд ли если любишь, то станешь называть свою дочь конченной. Звучит грубо, но так и есть.
Уже плохо помню, как и почему я начала пить, но это началось лет в 15. Моя лучшая подруга покончила с собой, а я не могла это принять. Я просила родителей помочь, но им было всё равно. Я винила себя в её смерти,я не помогла ей. Употреблять наркотики я начала лет в 17. Мои друзья меня предали и чуть не довели до самоубийства. Они обсуждали меня при мне же. Часто напоминали о том, какой я плохой человек, что таких конечных как я ещё поискать нужно. А я что? Мне было невыносимо оставаться один на один с осознанием собственной ничтожности. Я не понимала, за что они так со мной? В итоге я познакомилась с девченкой, которая предложила мне закинуться, а я не отказалась. Тогда мне казалось, что это выход. Я пила и закидывалась, мои проблемы будто бы исчезали, мне становилось всё равно. Это всё длилось не очень долго. В итоге я словила депрессию и меня отчислили из университета. Я пару недель лежала в психушке, родители посчитали, что я симулирую, хоть у меня и был конкретный диагноз. Меня выгнали из дома т. к. посчитали, что я безнадёжна. Я стала жить с парнем, который по началу вроде бы любил меня, но избивал каждый раз, когда я делала что-то не так. А я терпела. Что мне ещё оставалось делать? Мне некуда было идти. Но мы всё же расстались. Я опять попала в психушку. Две недели там казались вечностью. Оттуда меня забрали родители. Мы поговорили, вроде бы поняли друг друга, я устроилась на работу,перестала пить и закидываться. Казалось бы, выглядит как счастливый финал, но нет. Счастье длилось не долго, ибо меня уволили с работы. Отец сказал, что я ни на что не годна. Тут уже я разозлилась и сама ушла из дома. Конечно это было ошибкой, мне не куда было идти. Я хотела доказать, что я не неудачница. Увы, ничего не вышло. Мне почти 20, я живу по друзьям, своим родителям я очевидно не нужна. Вся эта ситуация мне сильно подкосила. Я начала пить ещё больше и употреблять более тяжёлые вещества. Недавно я пришла к родителям и попросила в помощи в борьбе со своими зависимостям, но они сказали, что мне уже ничего поможет и как сказал отец «Пошла вон!»
У меня уже было несколько передозов. Я не хочу умирать,но и справиться сама уже не могу.

может ли это быть симптомов какого-то ментального нарушения?

как быть со склонностью к гиперфиксациям? к людям, к вещам. некоторые игры так затягивают, что забываешь о сне, об учебе, о себе, о гигиене. или к людям, находишь очень комфортного собеседника и сразу все остальные становятся серыми и не интересными на фоне этого одного человека? может ли это быть симптомов какого-то ментального нарушения/заболевания? заранее спасибо!

как не стать зависимой от алкоголя?

как-бы тупо это не звучало — но как не стать зависимой от алкоголя? отец дал мне выпить пару бокалов вина с аргументом, что мол «лучше уж ты с семьёй научишься пить чем с друзьями в подворотне»
мне 15 и я против алкоголя, но я согласилась
и, мне плохо, в плане самочувствие
но мне в тоже время так афигенно, потому что я вообще не понимаю что несу, всё тело такое ватное, и в мыслях будто вата
это так круто
это получше любого селфхарма
но в тоже время я не хочу стать как мой прошлый отчим, который пил и в один день угрожал всем нам, запер нас в квартире и говорил что убьёт нас всех
но, так приятно наконец-то испытать пустоту в голове
никаких тяжёлых мыслей
я не хочу быть зависимой от алкоголя, я вроде как хотела начать новую нормальную жизнь
хотя бы сделать вид

Всё, что происходит вокруг меня, как будто не со мной

Всё что происходит во круг меня, как будто не со мной. Я не знаю, что делать. К тому же я чувствую себя одинокой. И у меня зависимость к телефону.

Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст

Здравствуйте, психологи! Меня зовут Эдуард, мне в июле исполняется 20 лет.
Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст. Но обо всём по порядку. Простите меня за мою длинную исповедь, но у меня накипело слишком много, и я не могу иначе. Заранее благодарю.

Я родился и вырос в небольшой волгоградской семье. Отца я не видел с моих 4-х лет, и меня воспитывали мама, а также бабушка с дедушкой по её линии. В детстве я практически ни в чём не нуждался (к 7 годам уже успел посетить около 10 стран мира), кроме того, меня подготовили в плане знаний и интеллекта настолько, что я едва не начал учиться сразу во 2-ом классе, вместо 1-го. Почему этого не случилось, сейчас расскажу.

У меня от рождения присутствовала непереносимость глютена и лактозы (иными словами, хлеба и молока). И казалось бы, этот факт не должен сильно мешать моей нормальной жизни. Другое дело, что родители этого не знали, и в результате хронической интоксикации мой мозг был органически повреждён, что привело к аутизму или чему-то в этом роде (у меня, к сожалению, нету мед. образования, поэтому описываю, как могу и что мне известно). Я ни с кем не общался, постоянно бормотал какие-то несвязные слова, часто выпадал из реальности, и в связи с этим меня хотели положить в детскую психбольницу, чего не произошло только из-за затянувшейся бюрократии с этим делом. А тем временем, моя мама как-то чудом узнала о причине в моём случае, и моё состояние сильно улучшилось, однако всё равно не до нормального (я до сих пор время от времени выпадаю из реальности, хотя и могу это как-то контролировать).

В школе я, так сказать, и успевал, и не успевал. Успехи были преимущественно в учёбе (1-6 класс я закончил почти на отлично, далее был кем-то между хорошистом и отличником). Помимо учёбы, я также ходил в секцию по плаванию и в музыкалку на уроки по гитаре, а вот в общении с одноклассниками у меня что-то не сложилось, вероятно, из-за психологического, а возможно, и психического расстройства. Друзей у меня почти не было, меня все игнорировали, насмехались надо мной, а бывало, что и били. Я терпел, а когда уже не было сил, то отвечал тем же. Но поскольку родители и учителя меня сильно ругали за ответную агрессию, призывая к культурным способам решения конфликтов, то я начал искать отдушину для так называемого “выпуска пара”. Нужда в ней была очень сильной, так как из-за своих особенностей поведения я не смог поладить ни с родителями, ни с одноклассниками, ни с учителями, а новых друзей так и не нашёл. И тут я нашёл решение, пусть и не самое удачное. Я начал есть очень много сладкого и часами играть в компьютерные игры, чтобы заглушить внутреннюю боль и переживания. И в этом решении, я считаю, есть и хорошая и плохая сторона. Хорошая заключается в том, что я тем не менее сбрасывал напряжение, а также, когда некоторые мои одноклассники начали пробовать сигареты, алкоголь и прочие вредные вещи, я, уже имея аналоги, не присоединился к ним. Но плохая сторона сильно перевесила хорошую. У меня начало ухудшаться физическое здоровье, начали появляться предпосылки к тому, чтобы стать тем, кем я являюсь сейчас, а кроме того, денег на сладости не всегда хватало, и я воровал деньги у родственников, когда уже становилось невмоготу. Всё было по схеме школа-плавательная секция-“музыкалка”-сладости-компьютерные игры вплоть до окончания 9-го класса. И тут начинается самое интересное. Моя семья переехала в Санкт-Петербург в связи с вступлением в брак моей матери с моим нынешним отчимом. Я решил взять себе один свободный год, чтобы понять, чем я хочу заниматься. Однако этот год я, вопреки своим ожиданиям, провалялся на диване, играя в компьютерные игры и изредка почитывая книги. Я, конечно, в перерывах между кроватью и компьютером пробовал что-то новое, но ни на чём не задержался. Спорт мне изрядно надоел. Гитара тоже. Для рисования я был слишком точный. Написание статей и журналистика было слишком скучным и выматывающим. Ни с чем так и не определившись, на следующий год я был вынужден поступить в колледж на бюджетный факультет программирования, учитывая мои некоторые склонности к физике и математике, а также давление родителей. Я бы не сказал, что мечтаю об этой профессии, просто у меня не было другого выбора. Но в колледже я так и не изменился. Наоборот, вдобавок к вышеизложенным привычкам я начал смотреть порнографию, прогуливать занятия и много ностальгировать по нулевым и начале десятых, на которые пришлись моё детство и ранняя юность. Мол, раньше и играть в компьютерные игры было веселее, и родители меньше требовали с меня, и энергии было куда больше, и всё было совершенно иначе, нежели сейчас. В голове иногда всплывают мысли о том, как уже докоптить небо, и обрести вечный покой наконец. Раньше я подумывал о том, чтобы свести счёты с жизнью, и даже пытался однажды. Сейчас я решил, что “да гори оно всё синим пламенем, как-нибудь доживу оставшееся время, вовсе необязательно его сокращать”. В последние годы и месяцы я всё больше начинаю напоминать старого бомжа. Я не слежу за внешним видом, хожу в грязной одежде, редко появляюсь на занятиях в колледже, а сам в это время либо иду в библиотеку и играю на своём школьном компьютере (даже это мне уже “в лом” делать), либо смотрю ютуб, либо слушаю музыку, либо копаюсь в своих мыслях и анализирую. Размышляю я много о чём: об общественно-политическом строе вокруг меня, о своей неудавшейся личной жизни, о гиперопеке родителей надо мной, о том, почему меня отвергло общество, о своей ненависти к тому самому обществу, о том, кто виноват в том, что получилось со мной, о том, почему я такой несамостоятельный и т. п., а иногда закрываюсь в туалете и тихо несу какой-то несвязный бред, или мастурбирую. Потом прихожу домой, по пути покупая сладости на деньги, которые я получаю из стипендии и карманных от родителей, и либо ложусь спать от физического и психологического изнеможения, либо перед этим успеваю ещё раз посидеть в компьютере. И так по кругу. На все претензии ко мне я ворчливо отвечаю занудными придирками к словам и используемым фактам, а когда мне задают вопрос, что я буду делать, когда меня прекратят содержать по тем или иным причинам, то мне нечего и ответить. А всё потому, что в этом случае я с высокой долей вероятности попаду в тюрьму или психушку, либо стану бомжевать, либо умру от голода. Мне трудно и крайне неприятно об этом думать. С одной стороны, я бы назвал свою сегодняшнюю жизнь далеко не идеальной. А с другой стороны, у меня практически нету силы воли и мотивации, чтобы подняться с этого дна. Подскажите, как мне быть в этой ситуации?

мне стыдно за это, но я не могу остановиться

Я смотрю порно и мне стыдно за это,но я не могу остановиться