У меня отвращение к своему отцу. Я не хочу его видеть, я и слышать о нём не хочу.
Но я обязана терпеть его каждый божий день.
Дело в том что когда я была маленькой он бил и изменял маме при том что имел 2 х жён. (Моя мама вторая жена) а так же он бил меня и думаю что именно поэтому у меня к нему такое отношение. Иногда хочется его пырнуть ножом иногда вообще безразлично есть он или нет. Как мне побороть свое отвращение к отцу ?
И из-за того что у меня проблема с отцом у меня проблема на счёт создание семьи. Дайте мне совет пожалуйста

Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

Я уже не справляюсь с собой. Мне очень тяжело быть в одиночестве. У меня нет друзей. Недавно мое депрессивное состояние стало усиливаться, постоянная неконтролируемая тревога и паника внутри. Они съедают меня. Сейчас очень большие проблемы со сном, от части из-за тревоги и паники. Я не знаю, как еще себя сдерживать, сейчас постоянно хочу причинять себе вред ( резать себя в основном). Понимаю, что мне порезы сейчас ничего хорошего не дадут. В плане, если их увидят на учебе, но я хочу себе причинить эту боль. У меня сильная ненависть к себе и злость. Я настолько уже отчаялась,что у меня появляются плохие мысли в голове. Страшно конечно было сюда писать, но я решила использовать этот свой последний шанс и написать. Мне очень нужно поддержка и понимание. Я бы хотела сходить к частному хорошему психологу/психотерапевту, но у меня нет столько денег. Понимаю, что скатываюсь на дно и не знаю, что с этим делать. Хочется просто уснуть и не проснуться. У меня такое чувство, что я просто какими-то отрывками здесь накидываю фразы, но мне просто очень плохо и я никому это не говорила. Я не хочу выходить из дома, но мне приходится ходить на учебу. Хочу закрыться дома и никуда не выходить, чтобы меня никто не видел. Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь…

Что ж, мне очень тревожно здесь писать, хоть я и не впервые здесь, но именно сейчас почему-то особенно нервно. Я уже давно заметила, что у меня есть желание убежать в лес и орать во всю глотку, пока не слову голос. Я прям,как из мема «мне хочется плакать, мне хочется кричать». Было бы смешно, если это не было правдой. Я устала от себя, от людей, от мира в целом. Я устала постоянно подбадривать себя и врать, типа «скоро ты полюбишь себя,у тебя вся жизнь впереди, надо не бояться совершать ошибки, ты такая молодец, ты очень стараешься, ты как всегда выглядишь круто». Это ложь, которая только делает мне хуже.Я устала слышать правдивы и искренние»комплименты»(слушай ты такая творческая,мне нравятся фото, у тебя отлично получается, может ты ещё блог заевдешь об этом) я вижу по вашим лицам, что вы врёте, зачем вы это делаете? Я устала игнорировать и избегать своих проблем(сломала ногу- месяц не осознавала, что это произошло, наступила сессия- начала готовится в последнее время, надо срочно поговорить о серьезном деле — буду просто каждый раз забывать об этом и избегать разговоров). Я устала витать в облаках, надеясь, что мои мечты, надежды, желания, когда-нибудь воплотятся, проще говоря эскапизм головного мозга. Я устала постоянно слушать музыку, смотреть сериалы, да что угодно делать, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями, чтобы не думать о плохом. Я устала делать вид, что всё будет хорошо, нет не будет хорошо, никогда не будет хорошо, если не решишь свои проблемы, они никуда не уйдут от тебя. Я устала притворяться глупенькой, маленькой, ребёнком (я просто до сих пор не осознаю того, что время не вернуть, я никогда не вернусь в прошлое, никогда не буду такой же как в детстве). Я устала быть ответственной за что-либо: младших братьев(ты старшая, ты должна показать им пример), за свою группу(давайте я за вас всю работу сделаю, нет, мне несложно, я же староста, забыл важный документ, хотя я напоминала о нём каждый день?да ничего страшного, просто послушаю оры шефа, от вас то что это я виновата, что не напомнила ещё раньше), за «избранность»(ты единственная моя дочь, ты моя единственная внучка, единственная племяшка, сестрёнка единственная). Я устала от того, что я пытаюсь общаться, хотя понимаю, что дружба уже сходит на нет, придумываю тупые и глупые темы для разговоров, а потом пропадаю на месяц, потому что боюсь навязаться к человеку. Я устала испытывать бабочки в животе от человека, который знает, что я неравнодушна к нему, но он постоянно меня забывает(ой прости я загружен делами, поэтому не писал тебе целых 2 месяца, ой я тебе обещал сходить на полчаса погулять, прости у меня много дел, я очень загружен). Устала чувствовать симпатию к своему полу, ведь это ненормально, этого никто не одобряет. Я устала от верить в бога, который плевать хотел на всех в мире, ведь если он был и «любил» своих «детей», не умирало бы столько хороших людей, не было бы никаких проблем в мире, не было бы ложных надежд на будущее. Я устала от этих качелей эмоциональных(ненавижу себя-да вроде всё супер, я всё могу-я ничтожество), от качелей с отношениями между людьми (ты гордость для нас-ты позор нашей семьи, я всегда говорила, что вы у меня самые самые-почему у меня дети такие ). Я устала от своего нытья за каждую оплошность, я тоже человек, я имею права на ошибку, но всё равно, если я ошибаюсь, я ненавижу себя сильнее и сильнее.(заранее скажу здесь будет большой испанский стыд→)Я устала читать любовные истории интерактивные и представлять, что вместо написанного героя буду я, что меня и вправду заберут в какую-нибудь вселенную и я буду вместе с моим «фаворитом», где он будет меня любить, ценить, обнимать, просто лежать вместе и молчать(всё стыда больше надеюсь не будет) . Я хотела бы умереть, но больше я хотела бы никогда не рождаться здесь.Вообще мысли о смерти я очень давно крутила в своей голове, наверно лет с 12 точно, но я ссыкло, чтоб такое сделать, боль себе причиняю физическую(это как обезбол от моральной боли, просто заглушает её ненадолго) сейчас я это делаю не привычным для общества образом, чтоб это не видели люди и им не бросалось это в глаза (например палец до крови один расковырять, сказав,что это заусенец, удариться об стол «случайно», вывести брата на драку, он же меня бил, а не я сама себя).Я устала бояться неизвестности, будущего, завтрашнего дня, я не хочу об этом думать. Если я сейчас плачу, это ещё знак того, что я всё ещё чувствую себя, это значит, что я ещё не потеряла себя окончательно. Знаете, я сейчас поймала на мысли,что всё, что я написала это большой эгоистичный инфантильный поступок. Я жалуюсь на какой-то бред, у людей полным полно проблем и я тут на вот эту малюську плачусь. Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь.Прочитав это всё похоже на мем «я устал, я мухожук»

Мне очень страшно, и я не знаю кто я

В последние несколько лет я встала на одном месте. Я перестала быть собой и причиняют боль тем кого люблю, но также и сама от этого страдаю и нанлшу вред себе. Где то Яне смогла перейти тяжёлый период и осталась в нем как в коконе, время идёт, а нет. Приступы ненависти к себе стали выражаться все чаще и естественно раздражение на все и на всех тоже. Мне очень страшно и я не знаю кто я. Я могу сочувствовать чужим людям. Но семье не могу. Хотя чужих людей я не люблю и мне все равно, а семью наоборот люблю. И проявление чувств, где то в детстве зародилась — делает меня слабой. Я ненавижу когда дома меня хвалят. Но нравится когда хвалят чужие потому что мне плевать на них. Это нормально? Моё настроение стало меняться 200 раз на дню. Я то готова горы сворачивать, то не встаю никуда по несколько дней. Мне страшно и больно, что я не знаю что мне делать

А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.

Здравствуйте. В своей жизни я сталкиваюсь с очень трудными и неприятными проблемами. Примерно 5 лет назад у меня было невыносимое поведение. Я бил очень активный и назойливый. У меня был просто ужаснейший характер, из-за чего со мной никто не хотел общаться. Так продолжалось на продолжении 5 лет. Год назад я стал более спокойным и уравновешенным, со мной стали общаться и у меня появились друзья. Вдруг я заметил, что мне очень сильно понравился один мальчик. Он такой милый, красивый, харизматичный и приятный. С ним все общаются и все его любят. Я же тоже очень общительный, веселый, харизматичный, но ВНЕШНОСТЬ. Она не настолько великолепна, как у него. Я понимаю, что сейчас внешность не играет большой роли, но я считаю, что без этого мне никак. Мы были с ним лишь друзьями. В последнее я заметил, что он со мной стал намного реже общаться, стал меня игнорировать и странно относится. Он еще давно знал, что я его люблю, но до этого все было ок. Через некоторое время я стал в себе замечать очень странные вещи. Мне хотелось нанести вред этому человек. Хотелось бы показать, как живется мне(я всю жизнь терпел избиения и драки). Мне хочется нанести ему невообразимую боль.
Причём удивительно, у нас в классе был еще один такой же красивый человек. И я ему также хотел наносить боль. Но как только он потерял свою красивую внешность, мне сразу же расхотелось наносить ему боль.
Я понимаю, что боль никому нанести не смогу(все наказуемо), поэтому думаю постоянно о нанесении боли себе. Пару раз приходилось, но не больше ударов. И постоянно думаю, о том, что хочу быть избитым, униженным и опущенным.
У меня постоянные перепады настроение, не могу сдержать свой беспричинный смех. Иногда хочется нанести боль абсолютно всем, иногда только себе.
А в последнее время я заметил, будто от меня абстрагировались остальные друзья. Вроде бы мы с ними хорошо общаемся, но это всего лишь общение. Не больше. А в определённые спорные моменты они вообще для меня врагами становятся(вероятнее всего я накручиваю)и отстаивают себя. Я думал о том, чтобы завести новый круг общения, но мне страшно. У меня уже был опыт, когда я знакомился со своими сверстниками. И вроде бы все было хорошо, но я потратил столько времени и денег на них. Теперь мне стало страшно и я остаюсь только при своих недавно приобретённых друзьях. А иногда я срываюсь и начинаю этих друзей обнимать, часто трогать их и давать им тактильный контакт.
Но и просто перестать с ними общаться я не могу. Я в них столько вложил и теперь жду отдачи. И никогда не уйду, пока не получу свое.
Странные сексуальные наклонности я в себе заметил еще с детства. Но сейчас они прогрессируют и мне хочется все больше и больше. Обычные способы получения удовольствия и наслаждения не помогают.
Я постоянно(по советам)занимаюсь спортом, учу языки, НО НИЧЕГО МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАЕТ от этих мыслей.
Как вы могли заметить, целый букет комплексов.
Сам по себе я очень умный и общительный и известный в своей школе, благодаря творчеству.
Поэтому вот какой вопрос:
1) Как бороться с мазохизмом по отношению к себе и к окружающим.
2)Как не сорваться и не совершить необратимое?
3) Как перебороть страх и изменить свой круг общения?
4) Стоит ли что-то делать со своей ориентацией?(рассказывать о ней, думать о ней)
5) Стоит ли отпускать своих прошлых друзей-недрузей.
6) Может быть я себе все накручиваю и все в порядке?
7) Я предвещаю себе успешную жизнь, но ощущаю себе психическибольным, и думаю, что меня ждет только неудача. А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.

Мои интересы противны родителям

Моя мать слишком опекает меня, а с отцом я не разговариваю три года, хотя живем мы под одной крышей. Мои интересы противны родителям хотя ничего предосудительного в них нет. Мне нравилось читать книги-они их забрали,появились друзья? Учеба важнее.Хочу умереть.Поя вились резкие вспышки агрессии.Может я не права.Может я просто дура.

«Я хочу провалиться сквозь землю»

В последние пол года мне очень плохо. Я хочу умереть, режу тело, бью себя, чувствую вину, обесцениваю свои проблемы, не так давно собиралась покончить с жизнью, но подруга умолял меня быть рядом с ней. Сегодня я почувствовала что-то неладное, мне было тревожно, плохо, я плакала, кричала на себя, а потом узнала суть проблемы. Оказалось, что моей подруге всё время было намного хуже, чем мне и она мне всё равно помогала, говоря, что у неё всё хорошо. Сейчас уже ничего не изменить. Я хочу провалиться сквозь землю, я ненавижу себя, виною в том, что не помогла ей и не знала о происходящем. Мне очень плохо. Я не знаю как с этим справиться. Что мне делать?..

Я всегда сложно справлялась с усмирением гнева

насколько я помню, то я всегда сложно справлялась с усмирением гнева. в детстве могла толкнуть кого-то в детском саду один раз меня чуть ли не отчисляли из-за того, что я побил мальчика. с поступлением в школу это не изменилось, либо в первом либо во втором классе меня опять хотели отчислять из-за драки с девочками в поездке в другой город (я не выдержала их слов, что якобы долго сидела на качелях) и в третьем классе я тоже попадала в кабинет к директору, за то, что била одну девочку, которая не давала мне концентрироваться на уроках. с переходом в среднюю школу это проблема (как удивительно) не исчезла, а в некоторых аспектах стала даже сильнее. проиграв в какой-то игре, сыграв несколько раз на музыкальном инструменте не ту ноту, или просто осознавая, что в каком-то деле есть люди намного лучше меня. но на счастье на людей я выплёскивать это перестала, переключившись на себя или окружающую мебель/предметы(например я любила кусать своё запястье до чётких следов, останавливаясь только тогда, когда я уже не могла терпеть боль, или просто бить по какому-то предмету, да зачастую так, что например большой стол начинал трястись).в пятом классе (насколько я помню) никаких происшествий не было, но вот в закончившемся учебном году, а именно во втором полугодии в кабинет директора я попадала дважды, и всё по одному поводу. так как я в классе была старостой я была отвественна за то, чтобы люди сдавали телефоны на уроки. и сначала я один раз ударила девочку, поссорившись с ней при этом, (но ничего ей не случилось) а второй раз ударив по затылку мальчика, у которого были проблемы с внутричерепным давлением (сейчас с ним тоже всё хорошо, только пару дней голова очень болела). там моя мама не выдержала, сказала что я буду бросать эту школу и в учебный день она пришла, устроив не самый приятный день в моей жизни. в тот день я ей и рассказала, что я действительно не могу удерживать эмоции, что сколько она уже раз обещала сводить меня к психологу (по другим некоторым моментам), на что я получила ответ, что я всего-лишь ленивая, что сама делать я ничего не могу, и что в жизни я хочу чтобы за меня всё всегда делалось.

«…я не умею контролировать свои чувства и эмоции…»

Здраствуйте, хочу обратиться к вам с проблемой . Меня беспокоит постоянная агрессия, желание остаться наедине с собой , я не умею контролировать свои чувства и эмоции из-за чего проявляется постоянная излишняя плаксивость и злость, которые я не в состоянии успокоить и отвлечься, все это плохо влияет и на мое эмоциональное состояние и жизнь близких мне людей, которых я часто вывожу из себя таким поведением. После таких проявлений эмоций я долго не могу успокоиться и чувствую полную опустошенность , а так же вину перед близкими людьми ,на которых и срываюсь .Такое нестабильное состояние очень часто меня сопровождает и я привлекает мысли о том, какой я ужасный человек , ведь не могу избавиться от своего неадекватного поведения.

Как справиться с агрессией? Я совсем не не контролирую и срываюсь на всех из-за пустяков.