Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш

Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.

«… стала замечать, что я очень завидую некоторым людям»

Здравствуйте… В последнее время я стала замечать, что я очень завидую некоторым людям. Людям, которым всё достаётся на блюдечке… Машины, квартиры, дорогие телефоны от родителей… В то время как они даже ещё не работали ни дня… Меня настолько это тяготит и я ничего с этим не могу поделать. Нахожусь на обеспечении у государства,учусь в институте. Я понимаю,что деньги не меняют людей…Но просто вот как-то несправедливо что-ли…У менять есть цель- поступить в Китай в магистратуру,я очень хорошо учусь,но почему кто-то сутками напролет старается…а кому-то всё на блюдечке за красивые глазки..я понимаю,что таким образом я просто завидую ,а это плохо…я не знаю что делать.Может быть и это хорошо — ни от кого не зависеть…не знаю

всякие незнакомые бабы смеют обращаться ко мне на «ты»

Здравствуйте, меня бесит одна вещь. То, что всякие незнакомые бабы смеют обращаться ко мне на «ты». И начинают возмущаться, что «во молодёжь пошла, в школе ничему не учат и родители не учат». Типа, с какой стати я должна двигаться или уступать место в транспорте? Я как бы тоже женщина. Я читала кстати информацию по этому вопросу. И вообще-то женщины не обязаны уступать. А эта баба ко мне на ты и ещё про школу болтает. Извините, но у меня уже почти среднее спец. образование. И… Меня бесит этот мир, где вокруг одни требовательные уроды. Не уступают — молчи и стой. Уступили — улыбнись и скажи спасибо. Так какого чёрта в этом мире всё не так? Хотя согласна, мозги у меня детские и внешность тоже. Но мне 20 лет, а не позорные 15, когда ты не имеешь права жить и открывать рот.

Сегодня увидел как моя девушка общалась с другим парнем

Я не знаю что делать. Сегодня увидел как моя девушка (ей13) общалась с другим парнем. Да и ещё глазки ему строила. Прям вот так и хотелось подойти и им обоим врезать по роже. Но потом вот как то её простил но а этого ублюдка нет. Злость уже через край идёт что мне делать? Очень боюсь не сдержаться в следующий раз и врезать девушке.

Я не готова смириться

Помогите, я не могу вдохновиться и добиваться хороших результатов, когда мне грустно или немножко нервно. А мне всегда грустно и нервно. Почти совсем всегда. И я никуда не могу деться от стресса, потому что должна делать то, что должна. А я хочу делать то, что я хочу. Моё любимое занятие требует хорошего состояния, иначе ничего не выйдет. Получается, что я не смогу учиться и добиваться результатов в том, что люблю. Как минимум потому, что стресс влияет на тело и оно зажимается. И ничего не помогает расслабиться. Из-за этого у меня проблемы. Боюсь, что придётся бросить любимое занятие, потому что у меня башка больная и я никак не могу контролировать своё тело нормально. Если я никогда не смогу добиваться результатов в том, что люблю, то лучше пойду и сдохну, извините. Потому что это единственное, чего мне так сильно захотелось за много лет (я про занятие, а не про сдохнуть). Больше меня ничего не поддержит, если я это потеряю. И я не готова смириться. Но возможно придётся. Я не знаю, как мне быть. Сейчас я стрессую из-за того, что я ненавижу, но я должна этим заниматься ещё пару лет. Тяжело думать, что есть лишь маленькая вероятность, что возможно мне станет лучше через два года и может через два года я смогу немножко учиться тому, чему хочу, и то не факт, что я смогу стать нормальной, если я уже не первый год без остановки нервничаю. И так уже выпила все возможные витамины. Они помогают, но мне всё равно грустно, потому что жизнь не меняется. И я могу потерять из-за этого единственное, что меня немножко радует.

Недавно узнала, что мой муж мне изменяет…

Мне 20 лет. Я замужем уже. Недавно узнала что мой муж мне изменяет с малолеткой 13 летней. Дура девка эта просто ненавижу её. Да проблема ещё в том что я беременна на 3 месяце. А как он вообще может предать свою жену да ещё и беременную. Покоя себе не нахожу.

И я до сих пор боюсь мужчин, их внимания.

В детстве, когда мне было примерно 6 лет, сводный брат моего отца, который старше меня примерно лет на 10, играл со мной в игру «рассмотрим вещи друг на друге» или что-то вроде этого. Сначала мне нравилось: я рассматривала пуговицы на его футболке, он показывал на ниточки на моей футболке, а далее, я даже не поняла, как это произошло, он залез ко мне под трусы. И приговаривал:»так, здесь у нас это, здесь у нас это». Я почувствовала, что мне приятно, хотя даже не понимала, до чего он дотрагивается. Но в глубине души понимала, что это неправильно. А потом как-то резко все закончилось. Кажется, я даже об этом забыла и не предала этому серьезного значения. Но потом, года через два, он гостил у нас дома, мы остались одни, он зашел ко мне в комнату, схватил сзади, чтобы я не вырвалась, повалил меня на кровать и стал трогать между ног. Я начала кричать :»Помогите», хотя дома никого не было. Он очень быстро отстал и ушел в другую комнату, а я даже толком не могла понять, игра это или нет, поэтому потом стала к нему подходить и налаживать контакт, как будто я виновата в том, что произошло и что он неловко себя чувствует. Кажется, это никак на меня не повлияло,но я пытаюсь найти связь между этим и тем, что сейчас я очень боюсь быть привлекательной. У меня симпатичная внешность, но уже в школе я старалась быть как можно некрасивее. И я до сих пор боюсь мужчин, их внимания. Мне кажется, что мне никто не поможет,если вдруг я вызову интерес. В психотерапию решила пойти 2 года назад, потому что как-то раз бывший муж моей двоюродной сестры спросил у меня в сообщениях, мастурбирую ли я. И меня снова отбросило в события детства. Я знаю, что не все мужчины такие. Но у меня презрение к мужчинам есть и очень сильное. И, в то же время, мне хочется отношений и любви, заботы, которых до сих пор у меня не было. Мне пришлось самой справляться с эмоциями и чувствами, но что делать дальше со страхом мужчин, я не знаю.
Даже если на мое сообщение не будет ответа, я просто хотела выговориться, и чтобы еще хоть кто-то знал, что он не один в такой ситуации. А такие ситуации должны освещаться, потому что это омерзительно. И у нас должна быть защита.

У меня отвращение к своему отцу. Я не хочу его видеть, я и слышать о нём не хочу.
Но я обязана терпеть его каждый божий день.
Дело в том что когда я была маленькой он бил и изменял маме при том что имел 2 х жён. (Моя мама вторая жена) а так же он бил меня и думаю что именно поэтому у меня к нему такое отношение. Иногда хочется его пырнуть ножом иногда вообще безразлично есть он или нет. Как мне побороть свое отвращение к отцу ?
И из-за того что у меня проблема с отцом у меня проблема на счёт создание семьи. Дайте мне совет пожалуйста

Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

Я уже не справляюсь с собой. Мне очень тяжело быть в одиночестве. У меня нет друзей. Недавно мое депрессивное состояние стало усиливаться, постоянная неконтролируемая тревога и паника внутри. Они съедают меня. Сейчас очень большие проблемы со сном, от части из-за тревоги и паники. Я не знаю, как еще себя сдерживать, сейчас постоянно хочу причинять себе вред ( резать себя в основном). Понимаю, что мне порезы сейчас ничего хорошего не дадут. В плане, если их увидят на учебе, но я хочу себе причинить эту боль. У меня сильная ненависть к себе и злость. Я настолько уже отчаялась,что у меня появляются плохие мысли в голове. Страшно конечно было сюда писать, но я решила использовать этот свой последний шанс и написать. Мне очень нужно поддержка и понимание. Я бы хотела сходить к частному хорошему психологу/психотерапевту, но у меня нет столько денег. Понимаю, что скатываюсь на дно и не знаю, что с этим делать. Хочется просто уснуть и не проснуться. У меня такое чувство, что я просто какими-то отрывками здесь накидываю фразы, но мне просто очень плохо и я никому это не говорила. Я не хочу выходить из дома, но мне приходится ходить на учебу. Хочу закрыться дома и никуда не выходить, чтобы меня никто не видел. Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь…

Что ж, мне очень тревожно здесь писать, хоть я и не впервые здесь, но именно сейчас почему-то особенно нервно. Я уже давно заметила, что у меня есть желание убежать в лес и орать во всю глотку, пока не слову голос. Я прям,как из мема «мне хочется плакать, мне хочется кричать». Было бы смешно, если это не было правдой. Я устала от себя, от людей, от мира в целом. Я устала постоянно подбадривать себя и врать, типа «скоро ты полюбишь себя,у тебя вся жизнь впереди, надо не бояться совершать ошибки, ты такая молодец, ты очень стараешься, ты как всегда выглядишь круто». Это ложь, которая только делает мне хуже.Я устала слышать правдивы и искренние»комплименты»(слушай ты такая творческая,мне нравятся фото, у тебя отлично получается, может ты ещё блог заевдешь об этом) я вижу по вашим лицам, что вы врёте, зачем вы это делаете? Я устала игнорировать и избегать своих проблем(сломала ногу- месяц не осознавала, что это произошло, наступила сессия- начала готовится в последнее время, надо срочно поговорить о серьезном деле — буду просто каждый раз забывать об этом и избегать разговоров). Я устала витать в облаках, надеясь, что мои мечты, надежды, желания, когда-нибудь воплотятся, проще говоря эскапизм головного мозга. Я устала постоянно слушать музыку, смотреть сериалы, да что угодно делать, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями, чтобы не думать о плохом. Я устала делать вид, что всё будет хорошо, нет не будет хорошо, никогда не будет хорошо, если не решишь свои проблемы, они никуда не уйдут от тебя. Я устала притворяться глупенькой, маленькой, ребёнком (я просто до сих пор не осознаю того, что время не вернуть, я никогда не вернусь в прошлое, никогда не буду такой же как в детстве). Я устала быть ответственной за что-либо: младших братьев(ты старшая, ты должна показать им пример), за свою группу(давайте я за вас всю работу сделаю, нет, мне несложно, я же староста, забыл важный документ, хотя я напоминала о нём каждый день?да ничего страшного, просто послушаю оры шефа, от вас то что это я виновата, что не напомнила ещё раньше), за «избранность»(ты единственная моя дочь, ты моя единственная внучка, единственная племяшка, сестрёнка единственная). Я устала от того, что я пытаюсь общаться, хотя понимаю, что дружба уже сходит на нет, придумываю тупые и глупые темы для разговоров, а потом пропадаю на месяц, потому что боюсь навязаться к человеку. Я устала испытывать бабочки в животе от человека, который знает, что я неравнодушна к нему, но он постоянно меня забывает(ой прости я загружен делами, поэтому не писал тебе целых 2 месяца, ой я тебе обещал сходить на полчаса погулять, прости у меня много дел, я очень загружен). Устала чувствовать симпатию к своему полу, ведь это ненормально, этого никто не одобряет. Я устала от верить в бога, который плевать хотел на всех в мире, ведь если он был и «любил» своих «детей», не умирало бы столько хороших людей, не было бы никаких проблем в мире, не было бы ложных надежд на будущее. Я устала от этих качелей эмоциональных(ненавижу себя-да вроде всё супер, я всё могу-я ничтожество), от качелей с отношениями между людьми (ты гордость для нас-ты позор нашей семьи, я всегда говорила, что вы у меня самые самые-почему у меня дети такие ). Я устала от своего нытья за каждую оплошность, я тоже человек, я имею права на ошибку, но всё равно, если я ошибаюсь, я ненавижу себя сильнее и сильнее.(заранее скажу здесь будет большой испанский стыд→)Я устала читать любовные истории интерактивные и представлять, что вместо написанного героя буду я, что меня и вправду заберут в какую-нибудь вселенную и я буду вместе с моим «фаворитом», где он будет меня любить, ценить, обнимать, просто лежать вместе и молчать(всё стыда больше надеюсь не будет) . Я хотела бы умереть, но больше я хотела бы никогда не рождаться здесь.Вообще мысли о смерти я очень давно крутила в своей голове, наверно лет с 12 точно, но я ссыкло, чтоб такое сделать, боль себе причиняю физическую(это как обезбол от моральной боли, просто заглушает её ненадолго) сейчас я это делаю не привычным для общества образом, чтоб это не видели люди и им не бросалось это в глаза (например палец до крови один расковырять, сказав,что это заусенец, удариться об стол «случайно», вывести брата на драку, он же меня бил, а не я сама себя).Я устала бояться неизвестности, будущего, завтрашнего дня, я не хочу об этом думать. Если я сейчас плачу, это ещё знак того, что я всё ещё чувствую себя, это значит, что я ещё не потеряла себя окончательно. Знаете, я сейчас поймала на мысли,что всё, что я написала это большой эгоистичный инфантильный поступок. Я жалуюсь на какой-то бред, у людей полным полно проблем и я тут на вот эту малюську плачусь. Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь.Прочитав это всё похоже на мем «я устал, я мухожук»