Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…
Добрый день! Дело в том, что я учусь на первом курсе Университета, и мне здесь совершенно не нравится. Одногруппники скучные: обсуждают только учёбу. В группе есть люди, которые мне неприятны. Открытого конфликта нет, но на семинарских занятиях они очень любят покрасоваться: начинают рассуждать не по теме, чтобы привлечь к себе внимание, срывая этим пару. Преподаватели только потворствуют этому, и в результате действительно умные ребята остаются в тени. Пары тоже скучные: ходить на них не хочется, каждый раз заставляю себя, благо, сила воли у меня достаточно развита. На парах в основном делаю задания по другим предметам или пишу конспекты. На худой конец, читаю учебники прямо на паре, чтобы подготовиться к сессии. Сразу скажу, что я обожаю свою специальность: ещё в старшей школе решила связать себя с этой профессией, много готовилась к экзаменам и в итоге поступила на бюджет в самый престижный ВУЗ города, хотя за престижем вовсе не гналась: просто казалось, что здесь мне «помогут», как нигде больше. В школе мечтала заниматься научной деятельностью, участвовать в научных кружках, помогать популяризовать знание среди менее мотивированных студентов. Эта сторона тоже себя не оправдала: научные кружки здесь плохо организованы (на них просто происходит зачитывание заранее подготовленных докладов, никакого членства в кружке или плана его работы не предусмотрено). Поймала себя на мысли, что курсовая работа вышла вымученной, хотя раньше я буквально жила наукой! Люди с потока и из группы мне не интересны. Стараюсь быть с ними приветливой, но общаться с ними нет никакого желания. У меня — куча хобби помимо ВУЗа, а у них темы для разговоров ограничиваются семинарами и домашними работами. Я понимаю, что промучаюсь здесь ещё 3 года, если не уйду. С переходом нет никаких проблем: есть возможность перевестись или перепоступить на ту же специальность в другое место. Я хотела с вами посоветоваться. Все вокруг говорят, что в остальных местах либо так же, либо ещё хуже. Говорят, что у меня при поступлении были завышенные ожидания, а вот они «что ожидали, то и получили». Я не хочу верить в то, что мне с такой любовью к специальности не найдётся нигде места! Как вы считаете, стоит ли мне рискнуть? Боюсь, что если останусь, то совсем разочаруюсь в мечте. А так — поучусь в другом месте, и если там тоже плохо, то я хотя бы не буду больше связывать с учёбой надежд (ведь ожидания действительно были высокими: а как иначе?) Заранее спасибо за ответ!
С 7 класса я думал что после 9 каким Угодно образом попаду за границу, что в 10 класс поеду в другую область, и в 11 в другую страну, хоть это и так было маловероятно, то теперь я вообще не знаю зачем и что делала последние 3 года, теперь легче просто окончить 9 и пойти работать, с учёбой всегда было сложно, а теперь такой период когда я не хочу ничего, прогуливаю школу, сложно получать из-за этого оценки и мой аттестат уже испорчен, так что я не знаю что делать, будующего нет, я не хочу ни работать ни учиться, я хочу отдохнуть, я не знаю что делать, и то, что я делал уже бессмысленно
Мне морально очень тяжело, я снова впадаю в то самое состояние, еще рассталась с парнем и все сверху падает падает падает, я просто уже не выдерживаю, я так себя ненавижу, всех ненавижу
В детстве моя мама била меня из-за любой оплошности. Я ненавидела выходные и вечера ведь она дома. Когда она приходила домой я вздрагивала и дрожала. Когда меня била то у неё в глазах было столько ненависти ко мне. Она говорила что устроит мне «сладкую» жизнь, что хочет чтобы я ей подчинялась и боялась ее, каждый раз мне становилось очень страшно, мне хотелось убежать и спрятаться. Когда я повзрослела то она перестала меня бить, но даже когда пыталась замахнуться Я могла за себя постоять. Я поняла что я больше не дам себя в обиду. Но теперь я её ненавижу. Меня раздражает в ней все, даже её касания вызывают раздражение. Дело в том что она признала свою вину, извинилась. Но я не могу ее простить, ведь тогда в детстве я была беззащитна и даже пыталась хоть как-то защитится, то становилось хуже. Она пытается со мной поладить, и уже как 3 года она не бьёт меня и пытается решить всё спокойно. Я не понимаю откуда столько злости во мне по отношению к ней. Что мне делать с этим делать? Я понимаю что сейчас делаю больно ей и не лучше ее. Может всё из-за моего детства и что-то внутри не даёт мне снова полюбить человека. Я пыталась найти в ней что-то хорошее, но такое чувство будто барьер, будто какая-то невидимая стена не даёт мне снова полюбить и простить её. Неужели я никогда не смогу снова полюбить маму? Тогда что мне делать? Я не могу съехать от нее и жить с человеком которого ты не любишь сложно. Я не могу быть рядом с ней собой. Я нечего не рассказываю ей и стараюсь не просить о помощи насколько это возможно. Она для меня чужой человек. Но она пытается сблизиться, а я не могу. Я виню себя за то что накричала на нее, пытаюсь давить злость, но мне так тяжко это делать. Она будто разрывает меня на части.
Ох тут так часто всякие малолетки про аборты пишут.Прям поражаюсь с них.Нафиг к мужикам в постели прыгать уроки бы лучше делали?Так меня злят они…Совсем не жалко этих беременных малолеток.Сайт для серьезных вопросов которых тут не мало а не их проблемы разбирать.Почему к родителям не идут?Достали уже!
Иногда читаю нытьё детей в интернете и хочется наехать на них. Например нечего искать смысла в жизни, его нет, нечего бояться мыслей о смерти, это вполне ожидаемая вещь, которая может возникать из-за обстоятельств, нечего ныть, что вас не любят, да, вас никто не любит, смиритесь, жалкие тряпки, хватит открывать рот и всем жаловаться из-за такой фигни, с которой сталкивается абсолютно каждый! Тоже мне особенные! Почему дети думают, что они имеют право требовать много внимания к себе? Взрослые занятые люди читают то, что они пишут, а они не видят очевидных путей выхода или не понимают, что с некоторыми вещами надо мириться, учиться с ними жить. Если такая нервная система, то так можно всю жизнь думать о смерти, тут либо умирай и жалуйся, либо замолчи, смирись и учись жить так. Хочешь жить — живи и борись каждый день, но жаловаться зачем? Дети блин! Они по головам готовы пройти, жалкие эгоистичные животные с недоразвитым мозгом. Неужели они не понимают, что тупые?? Меня это ужасно злит! И я не знаю, что с этим делать.
Мама игнорирует меня. Она мне не мать. Она всё портит, а потом не реагирует на много возмущения и все «алё». Какого хрена, если она сама виновата? Она трогает мои вещи, вытворяет с ними что-то, а потом делает вид, что я идиотка и возмущаюсь в пустоту. Я давно не ребёнок, но видимо я больная, потому что от злости и обиды я начинаю плохо себя чувствовать. И для меня важно надавать матери по морде и заставить извиниться. Вещи я люблю, они мои. А маме всегда было на меня плевать. Вот только я не могу её побить. За это влетит. Но мне плохо. Меня игнорируют. И я никак не могу выразить злость. Совсем. Никак. А яркие эмоции сильно влияют на моё физическое состояние. Я скоро так умру, кажется. Сердце уж точно не выдержит. Даже если это всё из-за мелочей.
Моя бабушка больная и ничего не помнит. А я нервная и злая. И если я увижу, что кто-то худее меня, то я начинаю со злостью всё выплёвывать, выкидывать, всем говорить гадости… и давать бабушке еду из крышки от банки капусты, потому что её тарелка грязная, а прикасаться к грязи я ненавижу. Я отношусь к бабушке как к животному. Я бы вообще не стала её кормить, раз тарелка грязная, но после этого на меня бы накричал отец. Вообще я и к себе тоже ничего доброго не испытываю. Я злая, потому что не умею любить. Совсем, похоже. Абсолютно. И не чувствую необходимости. Разве что вину, что меня бьют из-за меня. Вот сейчас.. я очень хочу поесть что-то вкусное, но мне нельзя, потому что я ненавижу свой вес. Мне нужно 36 или меньше и только тогда я наверно перестану хотеть всех убить. Я сказала гадости и сестре, и маме… как только приехала домой. Придралась к мелочам с порога. Я ужасный человек. Мне немножко жаль. Я узнала, что холод гораздо лучше часов тренировок. Я как собаку заманила бабушку в комнату с едой в какой-то миске, а сейчас промораживаю квартиру и сижу ненавижу маму, которая постоянно сидит в больнице с другой больной умирающей бабушкой и свалила на меня заботу о предках. Да и вообще, я не умею никого любить, почему главная цель для экспериментов от меня уходит? Я не вижу маму как минимум неделю, а она всё равно где-то пропадать умудряется. Моя мама не молодая, она не проживёт больше 10-15 лет. Моя мама гробит свою жизнь на обречённую бабку в больнице вместо того, чтобы провести это время со мной. Я живая. Я ведь… живая, правда..?
Что делать, если я знаю, что я права, но мне обидно и поэтому я спорю с идиотами? Просто рядом с этими людьми у меня чувство, что надо мной вечно возвышаются и считают меня тупее, агрессивной и т. п. Может с реактивностью путают… но всё равно обидно. Почему я агрессивный урод? И более того, говорят, что это «черта семьи». Я лишь на 50% армянка, а ненавижу свою кровь. Мне постоянно кажется, что во внешности видно что-то армянское, хотя это не так. Я вроде умная, но не могу перестать спорить с людьми. Не могу перестать пытаться доказать, что нормальный человек здесь я. Будто вечная борьба за лидерство, кто сверху и кто молодец. Кто достоин жить, а кому должно быть за себя стыдно. Меня тошнит от одной девушки, она упорно несёт чушь. И я знаю, в чём она ошибается. Но очень устаю объяснять. И вот я снова выжатый лимон. А она делает гордый вид и задирает голову. Скотина. Мразь. Мата на неё мало. И вот я снова агрессивная. Вот я рыдаю и вот я готова размазать девушку в фарш. Я, которая очень любит всё милое и красивое, с тихим голосом и маленького роста. Я, девушка, покупающая розовые наклейки. Я так зла, что кажется могу на эмоциях просто легко себя убить и не заметить. Я наверно опасный человек, для себя и для других. Я армянская тварь.
