Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что делать, если я знаю, что я права, но мне обидно и поэтому я спорю с идиотами? Просто рядом с этими людьми у меня чувство, что надо мной вечно возвышаются и считают меня тупее, агрессивной и т. п. Может с реактивностью путают… но всё равно обидно. Почему я агрессивный урод? И более того, говорят, что это «черта семьи». Я лишь на 50% армянка, а ненавижу свою кровь. Мне постоянно кажется, что во внешности видно что-то армянское, хотя это не так. Я вроде умная, но не могу перестать спорить с людьми. Не могу перестать пытаться доказать, что нормальный человек здесь я. Будто вечная борьба за лидерство, кто сверху и кто молодец. Кто достоин жить, а кому должно быть за себя стыдно. Меня тошнит от одной девушки, она упорно несёт чушь. И я знаю, в чём она ошибается. Но очень устаю объяснять. И вот я снова выжатый лимон. А она делает гордый вид и задирает голову. Скотина. Мразь. Мата на неё мало. И вот я снова агрессивная. Вот я рыдаю и вот я готова размазать девушку в фарш. Я, которая очень любит всё милое и красивое, с тихим голосом и маленького роста. Я, девушка, покупающая розовые наклейки. Я так зла, что кажется могу на эмоциях просто легко себя убить и не заметить. Я наверно опасный человек, для себя и для других. Я армянская тварь.
у меня все зашибись но я почему-то хочу подохнуть у меня щас тут полный арсенал вещей которыми я могу воспользоваться но я не могу выбрать. я не собираюсь учиться работать вообще что-то делать в дальнейшем, у меня нет никаких целей и мечт, я не собираюсь приносить пользу, плодиться, зарабатывать, общаться и че-то вообще делать. Я не понимаю зачем мне все это надо. Всё че я щас хочу это лежать до самой смерти на кровати и ничего не делать ни с кем не общаться. Меня забанили на одном сайте типа помощи куда я писала то же самое все но я хочу типа спросить че мне делать и как мне всем объяснить что я не собираюсь никуда поступать и вообще у меня сейчас план до нового года уже куда-то себя убить чтоб кремировали там или что-то еще сделали я коплю деньги на это. Надо чтоб уже в октябре-ноябре все сделано было а я никак не могу. Что мне делать отвечайте или лохи 🙂 я даже перечитывать не буду что я написала читайте мой словесный поонс
Почему некоторые специалисты так и не запомнили одно единственное простое правило русского языка, как писать, получится или с мягким знаком? Вы же взрослые люди
Один парень постоянно говорит мне, что всем плевать на моё существование, а ему нет, и типа я кусаю руку, которая кормит меня конфетами. А ещё он говорит, что из-за меня плакал, у него депрессия и ему прописали транквилизаторы. И он хочет, чтоьы я считала его другом. Мне как-то не по себе. Я не хочу общаться с ним, но если ему нужен только факт дружбы, то может мне сделать ему одолжение? Ощущение, что я виновата в его депрессии. Мне пофиг, но не хочу загонять его совсем уж. Ненавижу сопли, когда меня не хотят отпускать. Хватит блин страдать. Мне совершенно всё равно, что я никому не нужна, но не хочу думать, что кому-то всё испортила.
Здравствуйте, у меня есть проблема. Я раздражаюсь и срываюсь на близких. Я могу сесть заниматься своими делами и начинается: подай,принеси, налей, унеси. В частности это мама. Оправдывая тем,что я устала, мне жарко, я работаю на двух работах. И они ника не хочет меня отпускать. Сильно опекает. Контролирует. «Ты же моя доченька, мой ребёночек. Мы так скучаем ,когда ты уезжаешь… Как мы без тебя?» Она говорит,что я ласкунчик, хотя таковым себя не считаю, иногда начинаю ее игнорировать , мама начинает канучить» НУ ДОЧАААА, НУ НУ ПОГОВОРИ СО МНООООЙ! Я ЖЕ ВСТАНУ И ПОДОЙДУ И САМА ВСЕ ВЫВЕДАЮ». Так же был эпизод когда она смотрела мои переписки в ВК и забирала телефоны ,мол , херово учишься, заберем. Это было в школе. «Почему ты мне не показываешь переписки ? Ты в секте? Что ты такая нервная?» Иногда,мне кажется,что ей нужен психолог, а не мне. Мне прилетали за маты в переписке моих друзей. Мол, они плохие, материться, курят и Т.Д. С такими нельзя общаться , да ещё и младше. Фу, глупые девочки. Мне на это все равно мы дружим уже лет 6 и мне важно ,когда мы собираемся вместе и отдыхаем. Не пьем, а просто дурачимся. Да нам и алкоголь не продадут. Она не пускала меня на ночёвку с подругами, у тебя, что своего дома нет? Я не ходила на ночёвки и твоя Бабушка тоже не ходила. Бабушка задаёт миллион глупых вопросов, по типу: что делает мама , а папа, а чего не звонишь, вот вырастить будешь мамой/ бабушкой Тоже будешь волноваться и т.д и т.п. она пытается всех контролировать… Это раздражает не только меня. Я буду воспитывать своего ребенка совсем по- другому. Я не хочу,чтобы мой ребенок закрывался в ванной или прятался и плакал, потому что родители не оценили смешное видео из соц сети и вообще, там сидят лишь дегенераты…. Я могу начать говорить громко, как они говорят,кричать или шуметь , хотя крик мой будет совсем другим. Сестра младшая( двоюродная) просто раздражает своим присутствием. Ей 9 , а мне скоро 18. Ночью мы спим в одной комнате , она скрипит зубами. Сильно. Мне хочется ее ударить. Я иногда просто мечтаю побыть одна. Скоро уеду на учебу и смогу отдохнуть от них. Мне хочется сбежать от моей семьи. К тому же частые разговоры по типу, а когда мальчик будет,а когда парень? Надо родить до 25 ,а то потом одна останешься. А мне никто не нравится из мальчиков. Они мне кажутся… Глупыми мои ровесники , а постарше они какие-то пошлые… Я не хочу на них злиться и ругаться с ними. После ссоры с родителями я чувствую себя ужасным ребенком…. Просто отвратительным. Могу ворчать, мама сразу тогда говорить ,что я бабуська старая и зануда. Гуляю я до пол 9 и в 9 дома.
Мама. Говорит, что у меня низкая самооценка, хотя так оно и есть, я не люблю когда меня фотографируют, меня бесить в себе все. Но тут есть прогресс: раньше я не могла себе сказать ,я себя люблю, не давало какое то препятствие внутри,оно отталкивало, а сейчас могу! И я этому рада.
А ещё мне кажется у меня нет цели в жизни… Мне кажется ,я ничего не умею….
А ещё у меня уровень твевожности возрос мне кажется. Вчера была пара по музыке ,я долго сомневалась и чувствовала волнение, хотя ритм был простой.
Я думала,что все в порядке, такое бывает, а потом тревога появилась, когда папа произнес шуточно недовольно » Ну ты вообще»,когда я что-то уронила с крючка. В средней школе я могла выучить стих, рассказать сесть за парту и тогда, накатывал приступ тревоги. Мне нужно быть уверенной. Я будущий учитель. У меня нет «командного» голоса, может, слишком мягкая,зато как на сестру голос повысить ,так все нормально.
Родители переодически обсуждают тему плавлении в доме приемного ребенка. Мне это не нравится. Хотя я понимаю,что это не так не плохо,но…. Я росла в семье одна и меня будет сильно выводить из себя присутствие чужака на моей территории. Он будет спать на моей кровати, сидеть за моим столом и пользоваться моими вещами.
Я сорвалась на свою младшую сестру и сильно её избила. Не считаю себя виноватой, потому что она была не права. Из-за всей этой ситуации мать избила меня ремнем, сказала, что я опасна для общества и моё место в психушке.
Что со мной не так? Это не первая моя серьёзная драка. Однажды я уже избивала человека и наверное убила бы если бы не оттащили. Мне тяжело сдерживать свой гнев, я мгновенно выхожу из себя если что-то происходит не так.
Я стою на учёте в полиции. Мне жаль маму, она уже не знает, что со мной делать. А я не знаю что со мной происходит. Порой мне кажется, что без меня мама было бы лучше. У меня часто возникают мысли о суициде. Я всё равно никому не нужна. Нет меня — нет проблем.
Здравствуйте, я крайне устала от жизни с матерью. Я с детства занималась спортом, однако решила его бросить год назад из-за набора веса и разлада в команде. Мои стремления, на данный момент, сильно изменились. Этот вид спорта я хотела бросить довольно продолжительное время и это стало осознанным решением, к которому я шла. Но моей матери крайне не нравится, что я бросила то, на что потратила более 10 лет жизни. Сейчас меня ждёт переезд, но меня заставляют идти в другую спортивную школу после года без тренировок. Я устала от постоянных скандалов на этой почве, так как цитирую: «я потом буду жалеть, что бросила, чтобы не жалеть, походи на тренировки 2 раза в неделю». Эти тренировки мне слишком неприятны, чтобы тратить даже время 2 раза в неделю. До этого я занималась по 7+ часов каждый день. Почему ей непонятен тот факт, что мои цели и стремления могут измениться?
Также, что касается времени, я перешла в 11 класс, у меня ожидается егэ, но, к сожалению, я не смогу на нем сосредоточиться, так как на тренировке в столицу придётся ездить по 2+ часа. Как ей объяснить мою позицию?
Что касается моего детства, мама меня била, доходила всё до битья ногами. Отец пропал несколько лет назад, потом появился и мама заняла для его приезда домой более 500тыс, однако он так и не вернулся. Он не звонил нам более 3 месяцев. Из-за каких-то пустяков, моя мама может поднять на меня руки и сейчас. Кстати, у меня есть шрамы от её побоев;) Каждый раз когда я сделала что-то ни так, она начинает давить на меня психологически, либо просто непросто бить.
У меня нет личного пространства. Комнату мне с сестрой переделали из зала. Она красивая, да, но я не могу побыть там одна и выразить себя. Не могу я там побыть не из-за сестры, а из-за постоянного присутствия матери, которая, по нашим наблюдениям с сестрой, проводит там больше времени, чем мы.
Все мои цели, не связанные со этим видом спорта, осуждаются и ставятся под сомнения.
Её взгляд на мир крайне устарел и менять она его не хочет. Для неё гадостью считается лгбт и любые проявления и новшества. Я не являюсь частью этого сообщества, однако, при людях обсуждать других, их ориентацию, цвет волос, стиль, я считаю неприемлемым. Мне кажется ей уже невозможно что-то разъяснить. Её точка зрения, относительно всего, почему должна, по её мнению, считаться неоспоримой.
Недавно я лежала в больнице и там я чувствовала себя намного свободнее. Я просто радовалась жизни и была человеком. Я просто жила. Единственное, чем я успокаиваю себя, это то, что мне остался всего год жизни с ней.
Я бы хотела прервать общение после 18летия, но она тогда угробит жизнь моей сестры. Я просто устала быть взрослым и осознанным человеком в детском мышлении моей матери. Может и недетском, но незрелым и адекватным это точно. Я просто устала жить с ней.
Кстати, у меня все признаки биполярного расстройства, однако я не могу обратиться к психиатру или психотерапевту. Мне страшно поделиться этим с людьми в живую. Для других я очень умная, целеустремлённая, жизнерадостная, но никто не знает, что происходит дома, что вообще у меня на душе. Я себя заставляю сделать элементарные вещи, но до этого у меня пару недель было крайне приподнятое настроение из-за выбора вуза. Я просто устала, я хочу об этом с кем-то поговорить, но боюсь это сделать в реальной жизни
Меня раздражает беспорядок дома, это нервирует до ужаса, но убраться не выйдет, это бесполезно. Мне было бы гораздо легче жить в чистом доме, может я бы перестала психовать и срываться по любому поводу. Когда грязь, беспорядок и горы вещей вокруг, то и внутри такое же бессилие и грязь. Вот только изменить ситуацию ни за что не выйдет. Потому что счастье в деньгах, кто бы что ни говорил. Маленькая площадь, много вещей и большая семья. Мы никогда не сможем заработать миллионы, да и кредиты будут до конца жизни. Ещё у всей моей семьи большие проблемы с нервами. Такие ситуации безнадёжны, это наводит на мысль, что люди без денег обречены быть несчастными. Я не могу смириться с этим. Хотя, на самом деле почти готова сдаться. Никакие мои желания не сбылись, попытки приводили лишь к разочарованию. Нет ничего, что могло бы меня поддержать. Я даже плохо учусь. А очень хотелось бы знать, что я что-то могу. Но я не могу ничего. И чувствую себя так, будто умираю. У нас не бывает разнообразной еды дома, поэтому я ем мало и не всегда. Да даже если бы я ела, то от такого питания счастлив не будешь. Мама даже не умеет готовить, потому что не приходилось делать ничего сложнее картошки и яиц. Зато мама всё время приносила мне витамины в таблетках. Вроде забота, но всё это смерть. Мы все умираем, я чувствую это. Мы практически не общаемся, дома мрачно и тихо, каждый сам по себе. Все заняты работой и учёбой, потому что пытаются выжить. Сейчас это не так остро нужно, но у нас привычка выжиматься, выполнять всего одну задачу — зарабатывать деньги или готовиться это делать. Мы живём ради денег… мы живём и умираем ради бреда и сна, что в будущем мы будем жить.
Я не чувствую страха или чего-то подобного, но судя по реакциям организма у него дикий отходняк от всего, что меня нервирует. Кажется, будто моё тело боится гораздо сильнее меня. Я ничего не осознаю, зато потом резко начинаются странные реакции. Так было всегда, например когда я собиралась с кем-то поговорить, после прививок и перед выступлениями. Я совершенно не боюсь сцены, потому что за много лет стала относиться к этому с негативом типа «хотели — получите, а за результаты я не отвечаю, я ничего не должна, лишь исполню свою задачу накрашенной куклы».Я даже перестала причёсываться перед выступлениями, вытаскивала на сцену своё тело, чёто делала и сразу уходила домой, ни с кем не говоря. По жизни у меня такой пофигизм ко многому, мысли доходят и до «Да даже если сдохну — не страшно, бейте, только я всё равно выживу и сделаю как хочу сама». Но реагирую я всегда почему-то крайне остро. Будто события могут влиять на меня, минуя осознание страха и накручивание мыслей, которые по логике и должны вызывать реакцию. Ничего не понимаю. Я умудряюсь чего-то до смерти бояться вне сознания? Реакции на всё такие, будто меня только что пытались убить, хотя ничего необычного не происходит.
Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.
