Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня раздражает беспорядок дома, это нервирует до ужаса, но убраться не выйдет, это бесполезно. Мне было бы гораздо легче жить в чистом доме, может я бы перестала психовать и срываться по любому поводу. Когда грязь, беспорядок и горы вещей вокруг, то и внутри такое же бессилие и грязь. Вот только изменить ситуацию ни за что не выйдет. Потому что счастье в деньгах, кто бы что ни говорил. Маленькая площадь, много вещей и большая семья. Мы никогда не сможем заработать миллионы, да и кредиты будут до конца жизни. Ещё у всей моей семьи большие проблемы с нервами. Такие ситуации безнадёжны, это наводит на мысль, что люди без денег обречены быть несчастными. Я не могу смириться с этим. Хотя, на самом деле почти готова сдаться. Никакие мои желания не сбылись, попытки приводили лишь к разочарованию. Нет ничего, что могло бы меня поддержать. Я даже плохо учусь. А очень хотелось бы знать, что я что-то могу. Но я не могу ничего. И чувствую себя так, будто умираю. У нас не бывает разнообразной еды дома, поэтому я ем мало и не всегда. Да даже если бы я ела, то от такого питания счастлив не будешь. Мама даже не умеет готовить, потому что не приходилось делать ничего сложнее картошки и яиц. Зато мама всё время приносила мне витамины в таблетках. Вроде забота, но всё это смерть. Мы все умираем, я чувствую это. Мы практически не общаемся, дома мрачно и тихо, каждый сам по себе. Все заняты работой и учёбой, потому что пытаются выжить. Сейчас это не так остро нужно, но у нас привычка выжиматься, выполнять всего одну задачу — зарабатывать деньги или готовиться это делать. Мы живём ради денег… мы живём и умираем ради бреда и сна, что в будущем мы будем жить.
Я не чувствую страха или чего-то подобного, но судя по реакциям организма у него дикий отходняк от всего, что меня нервирует. Кажется, будто моё тело боится гораздо сильнее меня. Я ничего не осознаю, зато потом резко начинаются странные реакции. Так было всегда, например когда я собиралась с кем-то поговорить, после прививок и перед выступлениями. Я совершенно не боюсь сцены, потому что за много лет стала относиться к этому с негативом типа «хотели — получите, а за результаты я не отвечаю, я ничего не должна, лишь исполню свою задачу накрашенной куклы».Я даже перестала причёсываться перед выступлениями, вытаскивала на сцену своё тело, чёто делала и сразу уходила домой, ни с кем не говоря. По жизни у меня такой пофигизм ко многому, мысли доходят и до «Да даже если сдохну — не страшно, бейте, только я всё равно выживу и сделаю как хочу сама». Но реагирую я всегда почему-то крайне остро. Будто события могут влиять на меня, минуя осознание страха и накручивание мыслей, которые по логике и должны вызывать реакцию. Ничего не понимаю. Я умудряюсь чего-то до смерти бояться вне сознания? Реакции на всё такие, будто меня только что пытались убить, хотя ничего необычного не происходит.
Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.
Что вообще могут психиатры, если эти странные люди просто посылают к чёрту? Я толком ничего не смог рассказать, а мне всунули направление на обследование в дурку. Что это такое вообще? Врач подумал, что я наркоман, ещё и сказал, что ему не нравятся мои зрачки. Мне откуда знать, почему у меня зрачки странные… этот тупой врач сказал, что у меня наверно всё хорошо и я пришёл для привлечения внимания. Зачем вообще психиатры нужны… они вообще что-то умеют или нет??? Никогда больше и не подумаю за помощью обращаться, единственная попытка вызвала много негатива
Мир был бы интереснее и лучше, если бы люди не придерживались тупых правил и дали возможность фантазировать. Мне противно понимать, что дети и подростки способны придумать себе имена получше чем настоящие, а официально должны называться Светами и Машами. Меня тошнит от отсутствия возможности быть собой во всём, начиная с имени и до внешности, до характера. Даже по характеру люди связаны чем-то обычным, они все одинаковые, все бедные грустные и зависимые, либо выпендриваются и типа звёзды. Нет ни одного скромного и очень красивого, талантливого умного человека, который заслужил бы моего хорошего мнения. Меня тошнит от этого грубого мира. Да, возможно мир бы сошёл с ума, если бы в нём жили хорошие и хрупкие люди, но разве оно того не стоит? Ради красоты я и сама готова сойти с ума, чёрт с ней с психикой, если моя тонкость души позволяет видеть то прекрасное, что не видно никому. Терпеть не могу то, что есть. Все не такие как я. Если люди грубые и одинаковые, то они не могут оценить и мою тонкость, они не увидят ничего из того идеального, что вижу и создаю я.
Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??
такое чувство, что все меня ненавидят. справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно. я очень неуклюжая и тупая, ненавижу свое тело, свой разум и свою личность. раньше меня увлекало рисование и изучение разных языков, но с давних пор когда я начала браться за хобби, меня преследовал страх ошибки. недавно из-за этого у меня случился нервный срыв. я истерически плакала и кричала, задыхалась и нервно смеялась. я рассказала маме, но она только накричала. сказала что я слабая и не понимает меня. я тоже себя не очень понимаю. как человек может искать помощи и отказываться от неё? у меня проблемы с концентрацией, и я пытаюсь почитать что-нибудь, может поможет? но как только я пробую и понимаю что у меня не получается, я сразу бросаю, боюсь что могу впасть в истерику. постоянно чувствую себя так жалко… смотрю на фотографии других людей с друзьями и завидую им, ведь им не надо стараться чтобы выйти на улицу и встречаться с людьми, они могут не трястись перед каждым разговором с человеком. я понимаю что успешно профукала молодость,ибо через год экзамены, а я даже читать не умею нормально, не то что учиться! с одной стороны, я бы желала чтобы все мои проблемы решились, но с другой, я буду чувствовать себя ОЧЕНЬ некомфортно, пока я с этим всем справляюсь. постоянное угнетение меня с моей же стороны, ссоры родителей, давление учителей со своими экзаменами, и тому подобное… я во всём виновата, не так ли?
Не могу избавиться от дикой злости на себя. Я ненавижу свою армянскую кровь, я ненавижу свой цвет кожи как у отца, я ненавижу свой голос как у брата, я ненавижу голос за то, что он не такой высокий, как мне хотелось бы. Я не вижу смысла жизни без того, что я хочу, это мои жёсткие требования к себе, без которых я не смогу и не собираюсь становиться счастливой. Хочу оторвать себе голову, не могу избавиться от этого, хочу взять нож и разрезать руку по всей длине, хочу перерезать себе горло, потому что оно не поёт, хочу убить себя, потому что мне не повезло и у меня нет учителя по вокалу и никогда не было, а у всех знакомых есть. Я ненавижу себя, я ненавижу свои глаза, которые видят не идеально как в детстве, я ненавижу себя за то, что в детстве умерла, я не получила ничего из того, что я хотела тогда, я ненавижу своё здоровье за то, что с годами я умираю, я ненавижу себя за то что допустила это, и ненавижу время за то, что ничего не вернуть. Я ненавижу себя за то, что дочь своего отца, что я не могла из-за него стать похожей на маму, от неё во мне больше ничего нет, и о ней у меня ничего не осталось, сейчас эта женщина уже стареет и она неуравновешенная и уставшая, она тоже умерла, какого чёрта она умерла? Я ненавижу маму за то, что она позволила исключить меня, когда я хотела продолжать ходить на хор. Я ненавижу её слабость и в то же время ненавижу силу своего отца, они оба предали меня и бросили, они оба вместе меня убили, ненавижу!
Я живу в общежитии, приехала домой на выходные. Моя соседка по комнате из того же города, что и я, она попросила постирать свою одежду у меня дома. После этого она перепутала мою одежду со своей и прихватила с собой (так как она у нас одинаково чёрная). Сначала меня резко переполнила злость. Хотелось оторвать голову этой девушке. Потом запараноила без причины и была готова выкинуть ту одежду, которую она случайно прихватила, потому что не факт, что она вернёт мне именно мою, раз у нас почти совсем одинаковая. Тут я ещё сильнее запараноила, что ни за что не стану носить чью-то одежду, потому что стирка не спасает и все люди больные. Эта девушка пообещала вернуть мою одежду, но мне дико плохо, я реально готова выкинуть вещь в мусорку просто из-за каких-то загонов, а потом рыдать, что потеряла свою вещь и у меня её больше нет. Прошло уже два дня, я всё равно нервная и не в себе, я не могу нормально жить из-за такой ерунды.Сегодня контрольная, у меня целых 40 минут для подготовки к ней, но меня тошнит. Я ничего не могу делать, я убить этого человека и это не проходит. Хочу выкинуть эту и получить точно такую же новую вещь, а лучше десять, иначе нет мне покоя. Я сошла с ума.
Меня бесит психолог. Я не хочу к нему идти, но я понимаю, что сейчас мои ощущения нормальны. Она бесит меня, говорит со мной так, будто я не хочу брать ответственность, говорит, что мне нужны мозги (по факту). Она так поступает потому, что я похожа на нормальную. Почему она не учитывает, что зато все годы до этого момента у меня была совсем не лёгкая депрессия? Почему если мне почему-то сейчас намного лучше и я почти в порядке, то надо сразу наезжать, что я что-то должна?? Я и так делаю всё по своим силам, а ничё, что я семь лет была в сплошной депрессии? Наверняка мне сейчас стало лучше просто волной, но это опять закончится и я опять ничего не смогу. Почему психолог так относится ко мне?
