Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здраствуйте, хочу обратиться к вам с проблемой . Меня беспокоит постоянная агрессия, желание остаться наедине с собой , я не умею контролировать свои чувства и эмоции из-за чего проявляется постоянная излишняя плаксивость и злость, которые я не в состоянии успокоить и отвлечься, все это плохо влияет и на мое эмоциональное состояние и жизнь близких мне людей, которых я часто вывожу из себя таким поведением. После таких проявлений эмоций я долго не могу успокоиться и чувствую полную опустошенность , а так же вину перед близкими людьми ,на которых и срываюсь .Такое нестабильное состояние очень часто меня сопровождает и я привлекает мысли о том, какой я ужасный человек , ведь не могу избавиться от своего неадекватного поведения.
Как справиться с агрессией? Я совсем не не контролирую и срываюсь на всех из-за пустяков.
Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть. Постоянно сравниваю себя с братом и чувствую себя инвалидом. Он парень, он должен учиться хуже меня, как все пацаны, но у него диплом с отличием, его все любят, а я всю жизнь ничего не могу, потому что мне не хватает сил. Я не знаю, почему так. Наверно я реально ошибка и инвалид. У меня ужасные нервы, самоповреждения и почти что нарушения закона в прошлом.Я лезу из кожи и всегда с трудом получаю тройки. А этот парень имеет сплошные «отлично», хотя всего на два года старше меня. А я ещё и сильно отстаю в развитии психологически, мне часто дают лет 13-14 в лучшем случае. А иногда вообще сравнивают с шестилетним ребёнком. Думаю, что родственники с детства меня ненавидели. И я до сих пор вынуждена позорно просить у учителей требования к экзамену на троечку, потому что знаю, что легко могу выйти из адеквата, плакать, заикаться или падать в обморок во время сдачи, легко могу задепрессовать и вообще не явиться. Я ненавижу себя. Я не знаю, как мне быть. И мне кажется, что я не смогу спокойно жить, пока моя семья не перемрёт. Потому что они вечно напоминают своим существованием, что я тварь и должна быть кровавым фаршем в углу. Я думаю, что готова пойти на убийство семьи. Чувствую, что если ослаблю контроль, то какая-то другая Я заберёт моё тело, всех размажет и перебьёт стёкла. Я боюсь, что могу потерять контроль и уничтожить свою жизнь. Пусть даже я и очень желаю своей смерти.
Как понять, что со мной всё в порядке? Мне кажется, я веду себя неадекватно. Мне становится сложнее контролировать свои эмоции, часто плачу, раздражаюсь. Просто хочу понять, не пора ли сходить к психологу?
Здравствуйте, не давно у меня было день рождение, на моём празднике присутствовал мой друг, которого я знала 8 лет, и так получилось что мой отчим убил его, зарезал, друг не выжил, моего отчема посадят, мама в шоке, я в шоке,я друга очень любила, но начались нападки в плане что это я его позвала на праздник, если бы не я, этого бы не было потому что друг за меня заступился и в о концовке погиб, я человек слишком эмоциональный, меня трясёт, я практически не могу выходить на улицу, особенно мне стало не комфортно появляться на людях,мне кажется что все знают что произошло на моём дне рождении, я очень скучаю по другу, меня не пустили на похороны, его мама не хотела меня там видеть, но спустя некоторое время она мне позвонила и сказала что не винит меня, но от этого легче не становиться, я бы хотела обратиться к психологу, так как меня гнитет чуство вины перед другом
Как научиться общаться с людьми? Находить общие темы и не бояться того, что с тобой будет скучно? Как избавиться от постоянной смены настроения? Как перестать ненавидеть себя из-за оскорблений и унижений родителей? Как найти себе друзей если всем до тебя нет дела? Что если мучает постоянное чувство одиночества? Не собираюсь налаживать контакт и общение с родителями так как я ненавижу их за то, что мое детство было разрушено и все их оскорбления и все остальное переросло в проблемы
Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…
Добрый день! Дело в том, что я учусь на первом курсе Университета, и мне здесь совершенно не нравится. Одногруппники скучные: обсуждают только учёбу. В группе есть люди, которые мне неприятны. Открытого конфликта нет, но на семинарских занятиях они очень любят покрасоваться: начинают рассуждать не по теме, чтобы привлечь к себе внимание, срывая этим пару. Преподаватели только потворствуют этому, и в результате действительно умные ребята остаются в тени. Пары тоже скучные: ходить на них не хочется, каждый раз заставляю себя, благо, сила воли у меня достаточно развита. На парах в основном делаю задания по другим предметам или пишу конспекты. На худой конец, читаю учебники прямо на паре, чтобы подготовиться к сессии. Сразу скажу, что я обожаю свою специальность: ещё в старшей школе решила связать себя с этой профессией, много готовилась к экзаменам и в итоге поступила на бюджет в самый престижный ВУЗ города, хотя за престижем вовсе не гналась: просто казалось, что здесь мне «помогут», как нигде больше. В школе мечтала заниматься научной деятельностью, участвовать в научных кружках, помогать популяризовать знание среди менее мотивированных студентов. Эта сторона тоже себя не оправдала: научные кружки здесь плохо организованы (на них просто происходит зачитывание заранее подготовленных докладов, никакого членства в кружке или плана его работы не предусмотрено). Поймала себя на мысли, что курсовая работа вышла вымученной, хотя раньше я буквально жила наукой! Люди с потока и из группы мне не интересны. Стараюсь быть с ними приветливой, но общаться с ними нет никакого желания. У меня — куча хобби помимо ВУЗа, а у них темы для разговоров ограничиваются семинарами и домашними работами. Я понимаю, что промучаюсь здесь ещё 3 года, если не уйду. С переходом нет никаких проблем: есть возможность перевестись или перепоступить на ту же специальность в другое место. Я хотела с вами посоветоваться. Все вокруг говорят, что в остальных местах либо так же, либо ещё хуже. Говорят, что у меня при поступлении были завышенные ожидания, а вот они «что ожидали, то и получили». Я не хочу верить в то, что мне с такой любовью к специальности не найдётся нигде места! Как вы считаете, стоит ли мне рискнуть? Боюсь, что если останусь, то совсем разочаруюсь в мечте. А так — поучусь в другом месте, и если там тоже плохо, то я хотя бы не буду больше связывать с учёбой надежд (ведь ожидания действительно были высокими: а как иначе?) Заранее спасибо за ответ!
С 7 класса я думал что после 9 каким Угодно образом попаду за границу, что в 10 класс поеду в другую область, и в 11 в другую страну, хоть это и так было маловероятно, то теперь я вообще не знаю зачем и что делала последние 3 года, теперь легче просто окончить 9 и пойти работать, с учёбой всегда было сложно, а теперь такой период когда я не хочу ничего, прогуливаю школу, сложно получать из-за этого оценки и мой аттестат уже испорчен, так что я не знаю что делать, будующего нет, я не хочу ни работать ни учиться, я хочу отдохнуть, я не знаю что делать, и то, что я делал уже бессмысленно
Мне морально очень тяжело, я снова впадаю в то самое состояние, еще рассталась с парнем и все сверху падает падает падает, я просто уже не выдерживаю, я так себя ненавижу, всех ненавижу
