Мое горе не прекращается.

У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.

Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения

Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю

Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.

Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»

Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом

Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)

Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)

И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)

Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.

Но сейчас о другом.

Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.

Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.

Но не суть

Мне хочется ему отомстить

Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал

Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью

Он как последняя капля, которая добила меня

Мое горе не прекращается.

Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..

Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.

Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.

И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать

Сделано специально

Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)

Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .

Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)

Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)

Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы

У меня есть диагноз

Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.

После защиты диплома у меня начались панические атаки

У меня проблема в том, что после защиты диплома у меня начались панические атаки. Я не могу контролировать свои эмоции, в основном это агрессия. Я не хочу видеться и общаться с людьми, это приводит меня в ужас. А также мне надоели вечные вопросы, когда я выйду замуж, хоть мне всего 19 лет. У меня нередко появляются мысли о суициде.

Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я

Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).

1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке

2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.

Как наказать мошенников

как наказать мошенников

Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш

Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.

«… стала замечать, что я очень завидую некоторым людям»

Здравствуйте… В последнее время я стала замечать, что я очень завидую некоторым людям. Людям, которым всё достаётся на блюдечке… Машины, квартиры, дорогие телефоны от родителей… В то время как они даже ещё не работали ни дня… Меня настолько это тяготит и я ничего с этим не могу поделать. Нахожусь на обеспечении у государства,учусь в институте. Я понимаю,что деньги не меняют людей…Но просто вот как-то несправедливо что-ли…У менять есть цель- поступить в Китай в магистратуру,я очень хорошо учусь,но почему кто-то сутками напролет старается…а кому-то всё на блюдечке за красивые глазки..я понимаю,что таким образом я просто завидую ,а это плохо…я не знаю что делать.Может быть и это хорошо — ни от кого не зависеть…не знаю

всякие незнакомые бабы смеют обращаться ко мне на «ты»

Здравствуйте, меня бесит одна вещь. То, что всякие незнакомые бабы смеют обращаться ко мне на «ты». И начинают возмущаться, что «во молодёжь пошла, в школе ничему не учат и родители не учат». Типа, с какой стати я должна двигаться или уступать место в транспорте? Я как бы тоже женщина. Я читала кстати информацию по этому вопросу. И вообще-то женщины не обязаны уступать. А эта баба ко мне на ты и ещё про школу болтает. Извините, но у меня уже почти среднее спец. образование. И… Меня бесит этот мир, где вокруг одни требовательные уроды. Не уступают — молчи и стой. Уступили — улыбнись и скажи спасибо. Так какого чёрта в этом мире всё не так? Хотя согласна, мозги у меня детские и внешность тоже. Но мне 20 лет, а не позорные 15, когда ты не имеешь права жить и открывать рот.

Сегодня увидел как моя девушка общалась с другим парнем

Я не знаю что делать. Сегодня увидел как моя девушка (ей13) общалась с другим парнем. Да и ещё глазки ему строила. Прям вот так и хотелось подойти и им обоим врезать по роже. Но потом вот как то её простил но а этого ублюдка нет. Злость уже через край идёт что мне делать? Очень боюсь не сдержаться в следующий раз и врезать девушке.

Я не готова смириться

Помогите, я не могу вдохновиться и добиваться хороших результатов, когда мне грустно или немножко нервно. А мне всегда грустно и нервно. Почти совсем всегда. И я никуда не могу деться от стресса, потому что должна делать то, что должна. А я хочу делать то, что я хочу. Моё любимое занятие требует хорошего состояния, иначе ничего не выйдет. Получается, что я не смогу учиться и добиваться результатов в том, что люблю. Как минимум потому, что стресс влияет на тело и оно зажимается. И ничего не помогает расслабиться. Из-за этого у меня проблемы. Боюсь, что придётся бросить любимое занятие, потому что у меня башка больная и я никак не могу контролировать своё тело нормально. Если я никогда не смогу добиваться результатов в том, что люблю, то лучше пойду и сдохну, извините. Потому что это единственное, чего мне так сильно захотелось за много лет (я про занятие, а не про сдохнуть). Больше меня ничего не поддержит, если я это потеряю. И я не готова смириться. Но возможно придётся. Я не знаю, как мне быть. Сейчас я стрессую из-за того, что я ненавижу, но я должна этим заниматься ещё пару лет. Тяжело думать, что есть лишь маленькая вероятность, что возможно мне станет лучше через два года и может через два года я смогу немножко учиться тому, чему хочу, и то не факт, что я смогу стать нормальной, если я уже не первый год без остановки нервничаю. И так уже выпила все возможные витамины. Они помогают, но мне всё равно грустно, потому что жизнь не меняется. И я могу потерять из-за этого единственное, что меня немножко радует.

Недавно узнала, что мой муж мне изменяет…

Мне 20 лет. Я замужем уже. Недавно узнала что мой муж мне изменяет с малолеткой 13 летней. Дура девка эта просто ненавижу её. Да проблема ещё в том что я беременна на 3 месяце. А как он вообще может предать свою жену да ещё и беременную. Покоя себе не нахожу.