Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, команда Про Пси Тин. Я надеюсь, что вы поможете разобраться мне в сложившейся ситуации.
В нашей школе есть компания крутых девчонок, я с ними тоже общаюсь, но подружиться не могу… За партой я сижу с одной девочкой из этой компании, она сама пригласила сесть с ней. Но близкого контакта с ними у меня нет, я вижу, как они ходят на прогулки вместе, в гости друг к другу, я бы хотела делать это с ними, но не знаю как укрепить связь. В гостях я была всего один раз у моей соседки по парте. Не подумайте, что я навязываюсь или вроде того, они сами говорят, что любят меня, могут поддержать в трудную минуту, но общения всегда ограничено только школой… А мне хотелось бы большего( Хотя, когда они идут погулять по школе меня не зовут
Возможно, мне надо поработать над собой, я иногда через чур болтливая, влипаю в неприятности, не всегда могу правильно общаться, говорю глупости
Но в тоже время девочки говорят, что со мной весело
Через неделю моя соседка со своей подругой уезжает в Москву на неделю, и я и еще одна девочка ( то же из той компании) остаемся одни, эта девочка не против, чтобы я подсела к ней, может стоит с ней за эту неделю сдружиться? Нам с ней бывает весело, всю ночь переписывались даже как то…
Не знаю, как с ними сблизится…Может стоит позвать куда то, хотя мы не на столько близки для этого
Прошу мне помочь, мне это важно!
Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом. Всю свою жизнь я была неуверенной в себе и очень зашуганной. Пыталась всячески бороться и стараться сделать свою жизнь лучше и ярче, видеть хорошее.
Но ничего не менятся.
У меня нет друзей (только знакомые, которые никогда мне первыми не напишут и им зачастую без разницы на меня), нет уважения ко мне в обществе (я учусь в универе, и мои одногруппники видят во мне пустое место, не учитывают мое мнение и могут просто проигнорировать то, что я пытаюсь с ними вести диалог или же мои слова в беседе). Я не умная. И, наверное, это самая больная тема для меня. Я не такая как остальные. Ощущение, что я тупею с каждым годом, хотя учусь абсолютно каждый день. Я попадаю в неловкие ситуации, боюсь людей, у меня дрожат руки, я не могу защищать себя и свои интересы. Мне еще и не везет. Я стараюсь так сильно, но у меня что-то получается с 5-6 попытки, когда другие делают все спокойно и с 1 раза. Я не могу найти работу, не могу устроится, потому что страшно. Не могу уже учится, потому что все мои усилия будто напрасны. Мизерные результаты. И когда я вижу людей, которые просто спокойно стоят и общаются, работают, учатся легко, я им завидую. Я так не умею. Во мне нет никаких потенциалов. И мне так хочется умереть, мне надоело мое бесполезное существование, как бы банально ни звучало. Но оно реально бесполезное, и за каждый прожитый день я чувствую стыд за себя.
Я стараюсь себя уверять, что кому-то нужна в этой жизни, кроме родителей, но это так смешно. Другим реально на меня наплевать, я еще не видела искренней заинтересованности, которую могу я проявлять к другим, а они нет.
В итоге я продолжаю свою бесполезную и никчемную жизнь, каждый день мечтая о внезапной и скорой смерти. А что еще остается? Ни внешне, ни внутренне, я никому не нравлюсь и не нравилась, что в свои 10 лет, что 15,что сейчас в 20.
И что делать с этой хронической неудачей, несправедливостью, отвратным отношением к себе людей, словно я пыль на полке, которая даже не стоит внимания, я не знаю.
Ходила к психотерапевту, кое-как переборов страх, в надежде, что помогут. А в итоге что? Да ничего. Мой организм не принял эти препараты, от них начались побочки и ноль положительного эффекта. Даже тут мне не повезло. А ведь я потратила так много денег на эти антидепрессанты. Врач психотерапевт оказался не очень компетентным в своем деле, даже не сказал мне какой у меня диагноз, не назначил анализов, ни рецепт на бланке не написал. На отвали выслушал меня и отправил. Я же как дурочка снова загорелась надеждой, что хоть антидепрессанты мне помогут. Нет. Не помогли.
Я больше не хочу что-то пробовать, я просто хочу прекрасным образом исчезнуть с лица земли.
Здравствуйте, заранее спасибо, если поможете мне. У меня непростая ситуация. В школе все отвернулись от меня из за моего поведения, все считают меня ребенком, то что я веду себя не по возрасту. Я перешла в новую школу и вся моя история берет начало с октября, когда я влюбилась. Это был парень из параллельного класса. Конечно же, я у меня в этой школе появились подруги, которым я все рассказывала. Я так потеряла голову, что наговорила глупости, которые потом передали ему. У меня есть так же проблема с болтливостью, если у меня что то произошло, то это знает уже примерно пол-света. Так вот я всячески пыталась привлечь внимание (способы совсем изощренные), что он и его друзья начали бояться меня. Самое страшное произошло месяц назад. Мы с подружкой сидели в актовом зале на собрание и к нам в голову пришла идея сфотографировать того парня с его другом. Эту фотографию я выложила в группу подслушано нашей школы. У этих парней много девочек фанаток с которыми они переписываются в беседе. Конечно же они отправили ту фотографию и написали, что ее выложила я. Они очень сильно начали травить меня, буквально до прямых угроз, что окунут в унитаз или зальют перцем. Переписку мне скинула девочка, которая испугалась за меня. Я обратилась к педагогу и начались долгие ужасные разбирательства. Вся ситуация дошла до директора, меня вызывали на советы профилактики, хотели поставить на учет. Все из за глупой шутки… самое страшное, что мою маму вызывали в школу и все рассказали, что я вытворяла за эти полгода… даже то, что я хотела вырвать волосы Марка (так зовут того парня) и сделать приворот. Как оказалось, Марк прямо на уроке при всем классе рассказал, что я приследую его, хотела сделать приворот, набивалась в товарищи. И про это знает вся школа!!!! И кто знает какие сплетни ходят про меня. После этого естественно никакого отношения ко мне… его друг до сих пор меня преследует ( добавляется в друзья и фотографирует в общественных местах), меня это сильно подкосило. Вчера же я сорвалась на моих подруг, закатила истерику из за того, что я не правильно их поняла, вышла из беседы, звонила чтобы разобраться, в общем все как в тумане. Сегодня я попросилась обратно в беседу, а они вчера весь вечер переписывались про то, что я неадекватная и странная. Сейчас я осталась одиночкой в школе…. Думаю мои самые главные проблемы это: болтливость, жажда внимания, не умение общаться со сверстниками, неадекватность, инфатильность. Помогите пожалуйста! Дайте совет, как можно наладить отношение ко мне, помириться с подругами, стать старше психологически, как правильно общаться и не говорить лишнего.
Здравствуйте. У нас в школе появились на физкультуре уроки тенниса. Просто дают играть. Мне лего я теннисистка. Несколько раз выигрывала международные турниры и Всероссийские тоже. Я довольно легко побеждаю у нас в классе и мальчиков и девочек. И так получилось что уже четыре раза никто не желает соревноваться со мной. Я всё время думаю что подыграю им немного но когда всё начитается то не могу удержаться. Они говорят нам не интересно всё время проигрывать. Мне вот очень грустно.
Здравствуйте. Я наполовину казашка. И меня в школе часто дразнят за это. Ну у меня внешность видно что есть что то неславянское. И меня обзывают «чурка» «вали откуда приехала» Я всё в России родилась и живу. Откуда я приехала? Мне очень обидно.
Часто замечаю за собой зависть и даже злость (направленную, прежде всего, на себя) к талантливым и творческим людям. Не отпускает ощущение «слабого звена», будто бы все вокруг, кроме меня, наделены какими-то умениями. На постоянной основе посещают мысли, вроде: «Почему я не могу быть столь же танатлива, как и другие? Почему не могу быть такой же упорной? Откуда окружающие, вопреки собственным проблемам, берут весь этот запас энергии для каких бы то ни было свершений?». Хочется плакать при виде того, как люди пишут книги, создают картины, как они гордятся собой и своими творениями. Я тоже хочу гордиться, тоже хочу создавать, но чувствую себя в разы глупее и ленивее, чем остальные. Я не могу похвастаться ни достижениями, ни даже талантами. А бесчисленные, не увенчавшиеся успехом, попытки сделать что-либо — выводят из себя. После них появляется желание забиться в угол и рыдать навзрыд, или же кричать от бессилия и от того, что у меня ничего не получается.
Хотелось бы как-нибудь побороть это в себе. Хочу стать более уверенной и менее категоричной. Хочу разглядеть в себе хотя бы каплю тех умений, что вижу в других. Также, было бы здорово, если бы руки не опускались при виде успешных/талантливых людей.
раньше когда я ходила на тренировки, я занимаюсь фигурные катанием, я была любимицей нашего тренера, мы с ним очень хорошо общались, я была у него дома, мы вместе ходили в кафе, он поздравлял меня с днём рождения, дарил цветы и подарок. а сейчас как будто я перестала для него существовать, он не обращает на меня внимание, очень груб со мной, почти не общается со мной. недавно сказал,что у меня будет главная роль в новогодней сказке, я очень обрадовалась, а сегодня написал в личное сообщение другой девочки,что она теперь главный герой. я почти каждый день плачу из-за отношений с ним, я не могу понять почему он так поступает
Здравствуйте! Моя проблема состоит в том, что мне 19 лет, и у меня не было еще серьезных отношений. Я знаю, что все приходит в свое время, что у меня еще все впереди, что я свободна и могу делать,все что хочу, но меня это как-то не успокаивает. Мне кажется, что есть причина, по которой у меня нет парня, но я не могу понять, в чем она состоит. Я не считаю, что отношения мешают развиваться, и что я сейчас должна наслаждаться «свободой», пока не появились отношения. В нормальных отношениях ты так же свободен и развиваешься, ведь так? В общем, меня мучает этот вопрос уже несколько лет и чем дальше, тем меньше я понимаю, почему так происходит. Вроде объективных причин для того, чтобы быть одинокой нет. Совсем забыть о том, что парни существуют и удариться в учебу и работу я не могу, да и не хочу, мне кажется, это просто избегание ситуации. Если в целом, описывать мое общение с мальчиками, то: я нравилась кому-то и не отвечала взаимностью, и мне нравились мальчики, но они не отвечали мне взаимностью. Какое-то взаимодействие с противоположным полом было, но отношениями не заканчивалось
Да, наверное нужно ждать, жить своей жизнью, развиваться, учиться — что еще там советуют в таких случаях)) просто у меня есть ощущение, что это ожидание не закончится скоро))
я не хочу идти в школу. скоро лето, до каникул осталось 16 дней, почти две недельки…но я все равно, настолько намучалась за все школьное время, что хочу чтобы это побыстрее закончилось..моя единственная подруга, общается с другой девочкой, они очень хорошо сдружились и теперь я им только мешаюсь. я сижу в полном одиночестве, и мне даже не с кем разделить переживания, радость. некому рассказать какую нибудь шутку, и посмеяться вместе. так и еще, мы пишем аттестации за которые я тоже передиваю. я боюсь, что мне оставят на второй год. из за депрессии мне тяжело учиться, хоть я и изо всех сил пытаюсь это делать. друзей по переписке у меня тоже нема. только парочка, и то друзьями их особо и не назовешь. я скучаю по своей девушке, она была единственной с кем я хорошо себя чуствовала. но, она бросила меня когда нужна была мне. и все же, я ее простила. хочу все вернуть. я по ней скучаю и до сих пор люблю, к сожалению она нашла мне замену(?) по крайней мере, я так думаю судя по ее статусу, но в общем не суть. я незнаю как мне бороться со всем этим, как вылечить депрессию, ведь родителям плевать на меня, как просто побыть счастливой?
что делать, если я боюсь осуждения? меня никто никогда не обзывал, например из одноклассников да и в принципе остальных людей в школе, но нам поставили физру со старшеклассниками, в котором классе находится три человека осуждающих меня? я понятия не имею как наплевать на это все, и спокойно жить не думая о том, что обо мне подумают или скажут другие? каждый такой для меня день — как сущий ад 🙁
