Мне очень грустно и одиноко… И обидно…

Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?

Никто мне не помогает

Здравствуйте. Что делать если я встречаюсь с кибер буленгом, никто мне не помогает. Я чувствую обиду и депрессию как справиться?

Не могу же я жить все время в страхе и боли?

Здравствуйте, я живу в маленькой деревне около города Липецк. Я живу один в доме. Сам топлю печь, готовлю кушать. Война забрала у меня всех. У меня есть сестрёнка Даша ей 8 лет. Она боится как и я всего. Каждого шороха. По улицам ходят враги. И мы боимся что нас тоже убьют. И я не могу переодалеть этот страх. Не могу же я жить все время в страхе и боли?

Надо мной издевались в полиции и заставили взять виновность за жестокое изнасилование шестилетнего мальчика , которое я не совершал

Мой парень изнасиловал меня

Летом мой парень изнасиловал меня а после сказал что если бы не то другая в тот день я этого на отрез не хотела и просила остановится,но после решила простить и все лето манипуляторскими действиями он заставлял меня это делать по тихонько мне становилось противно от самой себя и вот я решила прекратить это и не разрешила трогать меня и 10 дней назад он опять повторил изнасилование против моей воли он позвал меня поговорить мы зашли к его другу в дом и там это произошло спустя 10 дней я решила рассказать родителям и написать заявление но сказали что доказательств нету и что делать я не знаю

…волнует пылкая ненависть отца к нам с братом… я не хочу никаких отношений с матерью…

от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой

***

пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их

Я не понимаю, зачем они так поступают…

Я чувствую разбитость, чувствую симпатию, но понимаю, что она ни к чему не приведет и просто не хочу. Постоянно загоняюсь, страдаю сама от себя, кидает в разные стороны. В день святого валентина, как-бы не было иронично, моя близкая подруга, с которой мы каждый день общаемся по вечерам на разные темы, решилась мне рассказать, что обо мне думают в классе (она обещала одноклассникам никому не говорить). В лицо — я правда думала меня уважают, да даже просто воспринимают как члена команды, а оказывается я просто вариант для списывания. Я хорошо учусь, но никогда не делала ничего, например как многие одноклассники (в основном девочки против мальчиков) сдавали друг-друга при мелких бредовых идеях, которые и правда ни на что не повлияли. Меня тогда это очень сильно ранило, но я все равно не вижу таких людей в одноклассниках. Я не понимаю зачем они так поступают, неужели они не понимают насколько это тупо, но ранит, если проявляется. Я тогда долго об этом думала, плакала периодически, родители говорили, что забудь и ты лучше. Они думают мне от этого лучше? Мне что сказать мыслям, слушайте, ну и что, что нас обсуждают в классе и говорят абсолютный абсурд противоположный реальности, просто забудем.

Можете просто побыть рядом?

Здравствуйте. Можете просто побыть рядом? Отец пьяный и агрессивный

Но мне дико больно и обидно, что никто не встает на мою защиту.

Я всегда любил своего отца. Он никогда не поднимал на меня руку, мы постоянно вместе радостно проводили время. Но вот он пришел из СВО и стал как не свой- начал меня сильно бить не жалея, пить, орать на маму, даже избивать ее.Все вокруг говорят, что так теперь будет всегда-он травмировался. Любую помощь отрицает, даже взгляд изменился. Не так давно в дикой агрессии оказалось, что он и не отец мне вовсе. Это значит у него теперь есть все дозволенности так ко мне относиться? Я очень хочу вернуть все как было, так как нынешнего человека я ненавижу. Мама говорит, что я должен все принять. Но мне дико больно и обидно, что никто не встает на мою защиту.

…У меня подозрение на ПТСР…

Здравствуйте, у меня сложная ситуация. У мамы никогда не было нормальных мужчин, она часто сталкивалась с насилием. В детстве я стала свидетелем ужасных моментов: как один из её мужчин погнался за ней с ножом, и помню видела как она пьяная спала, когда мужчина раздвинул её ноги и заставил меня выйти на балкон во время их секса. Мы жили бедно, часто переезжали. в 2017 переехали в деревню, в 2018 родился мой брат, жили на пособия и не было денег даже не хлеб, печку топили 1 из 2, было постоянно холодно.
В 2020 году мама вышла замуж за отчима, который начал её избивать. В 2022 мы убежали из дома к родственнице, и по вине мамы отчим ворвался в дом, стащил меня за волосы и пнул в лицо.(она ушла и бросила меня, младшую сестру — она на два года младше меня, и брата)

Осенью 2022 года мы переехали в город, а в 2023 взяли ипотечную квартиру. В конце декабря 2024 произошел скандал, в котором я вмешалась и ранила отчима ножом, потому что он чуть не убил маму.
Теперь я живу с ним, и у меня подозрение на ПТСР. Мне 15 лет, я хочу съехать, но мама говорит ждать до 11 класса, а чтобы поступить в колледж надо согласие родителей. Для оформления дееспособности в 16 нужно полгода работать, но они не пускают. Не знаю, что делать. я не хочу из-за родителей отказываться от учёбы, но оставаться я тоже здесь не могу. подскажите, что делать. я понимаю что моя мать предательница и безответственный человек, но я не могу просто вот сепарироваться от неё, тут ещё имеет вес то что у меня останутся жить младший брат — ему сейчас 6, и младшая сестра — ей 13, и у моей сестры диагностировали депрессию, если не ошибаюсь, и младший брат тоже больной — потому что он может начать себя бить и кусать в рандомный момент, особенно когда его всё бесит