Самое страшное, что с приходом его в мою жизнь я все чаще думаю о смерти.

Здравствуйте. В последнее время я себя чувствую очень плохо. На это повлияло много факторов. Самый главный и самый больной для меня это любовь к ужасному парню. Мы с ним знакомы 2 года. Я всегда думала что он максимально искренен со мной и я ему действительно нужна. Я доверила много, я даже бы сказала слишком много. Последние несколько месяцев он убивает меня максимально. Я узнала страшную правду про него. Зимой этого года у меня случился первый секс с ним, за что мне очень стыдно, ведь я этого не хотела, ему тоже это говорила, но так как я его люблю, я не отбивалась до конца. После всего этого я чувствовала себя максимально грязно, ужасно. После этого я узнала что он воспользовался моей знакомой, когда она была пьяна. В моменте я почувствовала самое ужасное отвращение к нему, но несмотря на все, я продолжила с ним общение. Я скрываю от всех общение с ним, потому что все мои окружающие знают что он ужасен, это знаю и я, но я не знаю что мне делать. Я впервые полюбила человека, привязалась к нему и не могу спокойно отпустить, но спокойно жить он мне не дает. Он втягивает меня в ужасные вещи, у него есть многие мои аккаунты в разных приложениях и видимо у него есть достаточный доступ к моей банковской карте. Он просто пользуется моей наивностью, я это понимаю. На днях он начал вести себя по другому. Писал мне как в начале нашего общения, какие то милые вещи. Даже хотел поговорить по звонку. Все это он не делал во время нашего общения, только в начале. Я не понимаю что с ним происходит. Возможно сейчас он просто решил очень сильно манипулировать мной, я не понимаю. Самое страшное что с приходом его в мою жизнь, я все чаще думаю о смерти. Мне плохо с ним, но и без него мне будет ужасно, я готова разорваться на две части. Я не знаю где найти поддержку,ведь друзья думают что я с ним не общаюсь. Мама даже не знает о его существовании. Я просто не знаю куда мне обратиться

Мне 16 лет. Мне очень плохо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Мне очень плохо.

Моя ситуация: я много лет живу в обстановке физического и психологического насилия со стороны отчима (он меня и моего младшего брата избивал, душил, унижал, ставил дома камеру с микрофоном, чтобы следить за нами). Сейчас мы живём отдельно, но он иногда остаётся у нас с ночёвкой, и я испытываю дикий страх.
Если подробнее: мы жили с ним около пяти лет, но однажды (ещё в прошлом году, примерно в середине декабря) по счастливой случайности я попал к школьному психологу, под предлогом недосыпа из-за стресса, после потери близкого. И на третьем нашем сеансе я таки не смог больше держаться, и рассказал про ситуацию дома. Они пригласили мою маму, объеснили ситуацию, сказали поговорить с отчимом, в итоге он психанул и съехал от нас. Но есть маленький нюанс, он купил пустой участок, и строит там дом, куда мы должны будем переехать в ближайшее время. Я не хочу вызврощаться к нему, да и к тому же, я хочу поступить в 10-11 класс в своей нынешней школе, я просто устал их постоянно менять, тем более, что в этой есть два учителя, готовых дать рекомендации, при моём поступлении в ВУЗ. Но моей матери, такое чувство, что наплевать на это, на то, что я хочу получить нормальное, высшее образование, и работать там, где мне нравится (я хочу стать химиком). К тому же, здание, в которое мы переедем, буквально непригодно для проживания (это двухэтажный сарай из досок и ДВП. Без водопровода и канализации. Вместо нормального туалета там переносной туалет-урна. Вода в литровых бутылках, мыться в прицепе, который перестроен в баню. Электричество, это буквально удлинитель, проведенный от соседей, благо, с их разрешения. Отопление-печь. Печь в сарае из ДВП, это же буквально грубейшее нарушение противопожарной безопасности! Это место буквально опасно для жизни, и непригодно для семьи из 4-х человек.)
Бывают дни, когда я чувствую себя абсолютно пустым, бывают и такие, когда я чувствую себя хорошо. Но в последнее время плохих дней стало больше.
Помимо ситуации с отчимом, я также подвергался, и подвергаюсь до сих пор, травле.
С самого первого класса, по 9 (нынешний).
Я сменил 4 школы и 5 классов. В основном, из-за переездов, но два класса и одну школу из-за травли.
Сумарное время всего этого «»насилия со всех фронтов»», около 10-ти лет.
Хотел ещё немного добавить про психологов, они сказали, что у меня просто есть закрытость, и впрочем больше ничего страшного, но у моего брата вообще полный ужас, и если ничего не делать, то он точно с собой что-то сделает. И мне от этого обидно, мой брат чувствует себя в разы лучше, когда я уже на грани суицида. Переодически у меня возникают навязчивые мысли о селфхарме. Не в плане каких-то лезвий, а просто нанесение боли себе: царапать своё тело, кусать, причинять какую-либо боль, но без тяжкого вреда, как примеру от лезвий.

Я очень устал, у меня постоянная тревога, апатия, проблемы с памятью и концентрацией, нарушения сна, панические атаки, тремор, навязчивые мысли. Я не могу нормально учиться и общаться с людьми.
Мне страшно, что если я начну лечиться у психиатра, меня поставят на учёт и это испортит моё будущее.
Я постоянно прокручиваю в голове старые ситуации насилия.
Что делать, если я хочу позвонить на телефон доверия, но каждый раз, какой-то звериный ужас меня оттягивает
Я боюсь, что никогда не смогу жить нормальной жизнью из-за того, что со мной сделали.

Извините за сумбурность и хаотичность текста.

Что делать с постоянным стрессом из-за травли?

Мне очень грустно и одиноко… И обидно…

Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?

Никто мне не помогает

Здравствуйте. Что делать если я встречаюсь с кибер буленгом, никто мне не помогает. Я чувствую обиду и депрессию как справиться?

Не могу же я жить все время в страхе и боли?

Здравствуйте, я живу в маленькой деревне около города Липецк. Я живу один в доме. Сам топлю печь, готовлю кушать. Война забрала у меня всех. У меня есть сестрёнка Даша ей 8 лет. Она боится как и я всего. Каждого шороха. По улицам ходят враги. И мы боимся что нас тоже убьют. И я не могу переодалеть этот страх. Не могу же я жить все время в страхе и боли?

Надо мной издевались в полиции и заставили взять виновность за жестокое изнасилование шестилетнего мальчика , которое я не совершал

Мой парень изнасиловал меня

Летом мой парень изнасиловал меня а после сказал что если бы не то другая в тот день я этого на отрез не хотела и просила остановится,но после решила простить и все лето манипуляторскими действиями он заставлял меня это делать по тихонько мне становилось противно от самой себя и вот я решила прекратить это и не разрешила трогать меня и 10 дней назад он опять повторил изнасилование против моей воли он позвал меня поговорить мы зашли к его другу в дом и там это произошло спустя 10 дней я решила рассказать родителям и написать заявление но сказали что доказательств нету и что делать я не знаю

…волнует пылкая ненависть отца к нам с братом… я не хочу никаких отношений с матерью…

от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой

***

пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их

Я не понимаю, зачем они так поступают…

Я чувствую разбитость, чувствую симпатию, но понимаю, что она ни к чему не приведет и просто не хочу. Постоянно загоняюсь, страдаю сама от себя, кидает в разные стороны. В день святого валентина, как-бы не было иронично, моя близкая подруга, с которой мы каждый день общаемся по вечерам на разные темы, решилась мне рассказать, что обо мне думают в классе (она обещала одноклассникам никому не говорить). В лицо — я правда думала меня уважают, да даже просто воспринимают как члена команды, а оказывается я просто вариант для списывания. Я хорошо учусь, но никогда не делала ничего, например как многие одноклассники (в основном девочки против мальчиков) сдавали друг-друга при мелких бредовых идеях, которые и правда ни на что не повлияли. Меня тогда это очень сильно ранило, но я все равно не вижу таких людей в одноклассниках. Я не понимаю зачем они так поступают, неужели они не понимают насколько это тупо, но ранит, если проявляется. Я тогда долго об этом думала, плакала периодически, родители говорили, что забудь и ты лучше. Они думают мне от этого лучше? Мне что сказать мыслям, слушайте, ну и что, что нас обсуждают в классе и говорят абсолютный абсурд противоположный реальности, просто забудем.