Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Летом мой парень изнасиловал меня а после сказал что если бы не то другая в тот день я этого на отрез не хотела и просила остановится,но после решила простить и все лето манипуляторскими действиями он заставлял меня это делать по тихонько мне становилось противно от самой себя и вот я решила прекратить это и не разрешила трогать меня и 10 дней назад он опять повторил изнасилование против моей воли он позвал меня поговорить мы зашли к его другу в дом и там это произошло спустя 10 дней я решила рассказать родителям и написать заявление но сказали что доказательств нету и что делать я не знаю
от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой
***
пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их
Я чувствую разбитость, чувствую симпатию, но понимаю, что она ни к чему не приведет и просто не хочу. Постоянно загоняюсь, страдаю сама от себя, кидает в разные стороны. В день святого валентина, как-бы не было иронично, моя близкая подруга, с которой мы каждый день общаемся по вечерам на разные темы, решилась мне рассказать, что обо мне думают в классе (она обещала одноклассникам никому не говорить). В лицо — я правда думала меня уважают, да даже просто воспринимают как члена команды, а оказывается я просто вариант для списывания. Я хорошо учусь, но никогда не делала ничего, например как многие одноклассники (в основном девочки против мальчиков) сдавали друг-друга при мелких бредовых идеях, которые и правда ни на что не повлияли. Меня тогда это очень сильно ранило, но я все равно не вижу таких людей в одноклассниках. Я не понимаю зачем они так поступают, неужели они не понимают насколько это тупо, но ранит, если проявляется. Я тогда долго об этом думала, плакала периодически, родители говорили, что забудь и ты лучше. Они думают мне от этого лучше? Мне что сказать мыслям, слушайте, ну и что, что нас обсуждают в классе и говорят абсолютный абсурд противоположный реальности, просто забудем.
Здравствуйте. Можете просто побыть рядом? Отец пьяный и агрессивный
Я всегда любил своего отца. Он никогда не поднимал на меня руку, мы постоянно вместе радостно проводили время. Но вот он пришел из СВО и стал как не свой- начал меня сильно бить не жалея, пить, орать на маму, даже избивать ее.Все вокруг говорят, что так теперь будет всегда-он травмировался. Любую помощь отрицает, даже взгляд изменился. Не так давно в дикой агрессии оказалось, что он и не отец мне вовсе. Это значит у него теперь есть все дозволенности так ко мне относиться? Я очень хочу вернуть все как было, так как нынешнего человека я ненавижу. Мама говорит, что я должен все принять. Но мне дико больно и обидно, что никто не встает на мою защиту.
Здравствуйте, у меня сложная ситуация. У мамы никогда не было нормальных мужчин, она часто сталкивалась с насилием. В детстве я стала свидетелем ужасных моментов: как один из её мужчин погнался за ней с ножом, и помню видела как она пьяная спала, когда мужчина раздвинул её ноги и заставил меня выйти на балкон во время их секса. Мы жили бедно, часто переезжали. в 2017 переехали в деревню, в 2018 родился мой брат, жили на пособия и не было денег даже не хлеб, печку топили 1 из 2, было постоянно холодно.
В 2020 году мама вышла замуж за отчима, который начал её избивать. В 2022 мы убежали из дома к родственнице, и по вине мамы отчим ворвался в дом, стащил меня за волосы и пнул в лицо.(она ушла и бросила меня, младшую сестру — она на два года младше меня, и брата)
Осенью 2022 года мы переехали в город, а в 2023 взяли ипотечную квартиру. В конце декабря 2024 произошел скандал, в котором я вмешалась и ранила отчима ножом, потому что он чуть не убил маму.
Теперь я живу с ним, и у меня подозрение на ПТСР. Мне 15 лет, я хочу съехать, но мама говорит ждать до 11 класса, а чтобы поступить в колледж надо согласие родителей. Для оформления дееспособности в 16 нужно полгода работать, но они не пускают. Не знаю, что делать. я не хочу из-за родителей отказываться от учёбы, но оставаться я тоже здесь не могу. подскажите, что делать. я понимаю что моя мать предательница и безответственный человек, но я не могу просто вот сепарироваться от неё, тут ещё имеет вес то что у меня останутся жить младший брат — ему сейчас 6, и младшая сестра — ей 13, и у моей сестры диагностировали депрессию, если не ошибаюсь, и младший брат тоже больной — потому что он может начать себя бить и кусать в рандомный момент, особенно когда его всё бесит
Я не знаю, что делать. Сегодня мой день рождения. Я хотела отметить его с подругой в кафе. Мама сказала, что она позвала своих друзей и наставила, чтобы я пошла в кафе с детьми этих друзей именно в то время, когда могут эти дети, а не я (младше меня на 3 года). Я ей сказала, что это мой праздник и хотела бы отметить с тем, с кем я хочу в кафе и после этого попить дома чай с тортом и с ней (и с ее друзьями, соответственно). Начался скандал с обзывательствами в мою сторону, со словами, что будет так, как она сказала, что я не ценю ее, вдруг она умрет, она пашет а я не ценю и тд. Пыталась навязать чувство вины за то, что она купила мне торт и торопилась приехать из командировки чтобы успеть до 00.00 23 января. Дальше она пришла домой и конфликт продолжился вживую, где снова были оскорбления, какая я ужасная дочь, что я безмозглая, хотя имею отличные достижения в учебе и спорте. После этой ссоры я без остановки плачу 4 часа и появляются суицидальные мысли. очень тяжелое психологическое давление
До меня вчера начал домогаться друг моей подруги
Мы сидели мирно выпивали, мне стало плохо и я ушла спать, ко мне начал приставать друг моей подруги. Я не знаю что делать, так как жду парня с армии
Здравствуйте, мне 15 лет. Сейчас я учусь онлайн в 9 классе. Дома меня часто обзывают по разному мать и прадед. На онлайн обучение я перешла в этом учебном году из за того что боялась идти в школу. И мать меня отправила к психологу, где она вроде бы мне помогла, но я всё ровно не захотела идти в школу и сказала что пойду на работу чтобы платить за обучение. В итоге первый и второй месяц я работала в интернете копирайтером. После я не нашла работы и теперь у меня большой долг по учёбе. Я пыталась устроиться ещё на несколько работ но либо возраст не подходит либо очень сложно и мало платят. Я думаю я просто ненавижу себя и я сейчас плачу когда пишу это. То есть когда я пыталась устроиться на работу я думала что у меня ничего не получится или обо мне как то плохо подумают. Моя мать часто говорит что я ничего не знаю, что я жирная и т.д. У неё были родители алкоголики и поэтому я её часто оправдываю что другого воспитания она не видела. Ещё у неё синдром Плюшкина она собирает мусор у себя в комнате типо всяких упаковок, пакетов, коробок, бутылок от еды и прочей фигни. Она предлагала мне перейти в другую школу и учится там, но я боюсь что у меня не получится там учиться, не будет друзей, и т.д. Ещё у меня есть навязчивые грёзы, я представляю себе идеальную жизнь где я всё контролирую, мной восхищаются, у меня много денег, и в своих грёзах я на себя даже внешне не похожа. Эти грёзы словно зависимость. Я придумаю совершенно другую внешность там. В реальности я могу не мыться месяц, не стричь ногти, даже не чистить зубы и мне будет нормально. Я думала что возможно у меня депрессия из за того что я редко выхожу на улицу но это продолжается у меня уже давно даже когда я ходила в школу и у меня были друзья лет в 11-12. Также я часто стала думать что лучше б меня не было в этом мире и ещё в прошлом году я несколько раз резала себе руки. Сейчас этого нет но я очень хочу порезать себя. Я незнаю что дальше делать и мне кажется что навсегда останусь в кругу ненависти к себе
Здравствуйте, когда мне было 9 лет меня изнасиловал отчим, когда он меня насиловал, он мне связывал руки за, одевал на голову наволочку от подушки и на шею одевал ошейник с поводком и поводок привязывал к батарее.. Отчим говорил что я должен себя почувствовать девочкой… Когда он меня насиловал, я обсикался, он сказал если я обсикался значит мне понравилось
