У меня ощущение что вы не опубликуете мой крик о помощи

Как избавиться от ощущения, что из за военных конфликтов я, и все кого я знаю умрут? Ощущение что вот-вот и меня мобилизуют, и тогда о жизни можно будет забыть. Я каждый день думаю об этом, размышляю о том чтобы прервать свою жизнь сейчас, чем испытывать в будущем такое психическое уничтожение, а после и физическую, кошмарную, очень-очень больную и грязную смерть. В голове уже начинается абсурд и я просто знаю что СВО будет идти вечно, там умрут все, я не сплю сутками из за этого чувства страха. Почему в такое прекрасное развитое время все еще существует долг убивать людей просто из за рождения на этой земле? Я лучше бы не рождался, чем пытал беззащитных, чем разорял чьи-то дома, чем видел смерть и разложение каждую секунду. У меня ощущение что вы не опубликуете мой крик о помощи, но я продолжу

Все таки, убивать и разорять это кошмарно, но только если это не месть, писать то что я хочу сделать — незаконно, но если описать чувственно, то я бы хотел отомстить всем животным которые истощают мой народ, очень массово и жестоко, они все равно не почувствуют и одной тысячной боли, что ощутили всех кого они убили отправив на смерть, и если справедливость и бог существует, я просто каждой клеткой своего тела прошу чтобы они горели в аду после своей никчемной смерти, и чтобы все их будущие потомки горели в аду вместе с ними, чтобы их раздавливала тяжесть их греха каждую секунду, чтобы они тонули в слезах близких тех, кого они лишили жизни.

Как очистить свой мозг от бесконечного страха, ненависти, и наконец-то хоть немного принять грядущие трагедии? хоть немного поспать перед тем как отправят на смерть, я даже не прошу большего

Как называется это?

мне 12 лет, и уже 3 года почти я не чувствую ничего, никаких эмоций, кроме возбуждения(интимное), радости и стресса, все эти три эмоции я чувствую на протяжении 3 года. меня больше не радует то что радовало раньше, я просто стала серьезной и спокойной, хотя была очень веселой и почти бешеной , почти все детство отец мог избивать меня или ругать, он постояно почти пил и ругался с матерью, или они занимались сексом и я это видела, ещё когда я волнуюсь я могу возбудиться, я зависима от секса и тд , с 5 лет я начала интересоваться этим и оно переросло в зависимость, и я могу возбудиться в любое время и от чего либо, как называется это?

я чувствую себя в полном тупике и не знаю, как защитить свои границы

Здравствуйте! Мне 22 года, я учусь в университете, и сейчас мне очень плохо эмоционально. У меня часто случаются слезы и сильные срывы.Дома я сталкиваюсь с постоянным контролем, давлением и критикой со стороны мамы. Она осуждает мою мимику, жесты и поведение, называет меня незрелой и детской, утверждая, что у взрослых не бывает таких эмоций. Мама абсолютно не верит в ментальные расстройства и обесценивает мое состояние, говоря, что я все придумываю и у меня все хорошо. Мои преподаватели в вузе тоже заметили, что со мной что-то не так, и порекомендовали мне обратиться к психологу.Университет — это единственное место, где я могу побывать одна и чувствовать себя свободно. Я постоянно живу в страхе и тревоге, что мама отберет мой планшет и прочитает мои переписки с друзьями, где я делюсь своими переживаниями. Из-за этого давления я чувствую себя в полном тупике и не знаю, как защитить свои границы. Пожалуйста, помогите мне разобраться, что делать

Насилие в семье

добрый день! я хочу убить себя. насилие в семье не лает мне покоя. каждый день и вербальное, и физическое. я режу себя каждый день. хотелось бы верить в то, что есть кризисные центры, которые не ябедничают родителям и предоставляют место, чтобы пожить..

Самое страшное, что с приходом его в мою жизнь я все чаще думаю о смерти.

Здравствуйте. В последнее время я себя чувствую очень плохо. На это повлияло много факторов. Самый главный и самый больной для меня это любовь к ужасному парню. Мы с ним знакомы 2 года. Я всегда думала что он максимально искренен со мной и я ему действительно нужна. Я доверила много, я даже бы сказала слишком много. Последние несколько месяцев он убивает меня максимально. Я узнала страшную правду про него. Зимой этого года у меня случился первый секс с ним, за что мне очень стыдно, ведь я этого не хотела, ему тоже это говорила, но так как я его люблю, я не отбивалась до конца. После всего этого я чувствовала себя максимально грязно, ужасно. После этого я узнала что он воспользовался моей знакомой, когда она была пьяна. В моменте я почувствовала самое ужасное отвращение к нему, но несмотря на все, я продолжила с ним общение. Я скрываю от всех общение с ним, потому что все мои окружающие знают что он ужасен, это знаю и я, но я не знаю что мне делать. Я впервые полюбила человека, привязалась к нему и не могу спокойно отпустить, но спокойно жить он мне не дает. Он втягивает меня в ужасные вещи, у него есть многие мои аккаунты в разных приложениях и видимо у него есть достаточный доступ к моей банковской карте. Он просто пользуется моей наивностью, я это понимаю. На днях он начал вести себя по другому. Писал мне как в начале нашего общения, какие то милые вещи. Даже хотел поговорить по звонку. Все это он не делал во время нашего общения, только в начале. Я не понимаю что с ним происходит. Возможно сейчас он просто решил очень сильно манипулировать мной, я не понимаю. Самое страшное что с приходом его в мою жизнь, я все чаще думаю о смерти. Мне плохо с ним, но и без него мне будет ужасно, я готова разорваться на две части. Я не знаю где найти поддержку,ведь друзья думают что я с ним не общаюсь. Мама даже не знает о его существовании. Я просто не знаю куда мне обратиться

Мне 16 лет. Мне очень плохо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Мне очень плохо.

Моя ситуация: я много лет живу в обстановке физического и психологического насилия со стороны отчима (он меня и моего младшего брата избивал, душил, унижал, ставил дома камеру с микрофоном, чтобы следить за нами). Сейчас мы живём отдельно, но он иногда остаётся у нас с ночёвкой, и я испытываю дикий страх.
Если подробнее: мы жили с ним около пяти лет, но однажды (ещё в прошлом году, примерно в середине декабря) по счастливой случайности я попал к школьному психологу, под предлогом недосыпа из-за стресса, после потери близкого. И на третьем нашем сеансе я таки не смог больше держаться, и рассказал про ситуацию дома. Они пригласили мою маму, объеснили ситуацию, сказали поговорить с отчимом, в итоге он психанул и съехал от нас. Но есть маленький нюанс, он купил пустой участок, и строит там дом, куда мы должны будем переехать в ближайшее время. Я не хочу вызврощаться к нему, да и к тому же, я хочу поступить в 10-11 класс в своей нынешней школе, я просто устал их постоянно менять, тем более, что в этой есть два учителя, готовых дать рекомендации, при моём поступлении в ВУЗ. Но моей матери, такое чувство, что наплевать на это, на то, что я хочу получить нормальное, высшее образование, и работать там, где мне нравится (я хочу стать химиком). К тому же, здание, в которое мы переедем, буквально непригодно для проживания (это двухэтажный сарай из досок и ДВП. Без водопровода и канализации. Вместо нормального туалета там переносной туалет-урна. Вода в литровых бутылках, мыться в прицепе, который перестроен в баню. Электричество, это буквально удлинитель, проведенный от соседей, благо, с их разрешения. Отопление-печь. Печь в сарае из ДВП, это же буквально грубейшее нарушение противопожарной безопасности! Это место буквально опасно для жизни, и непригодно для семьи из 4-х человек.)
Бывают дни, когда я чувствую себя абсолютно пустым, бывают и такие, когда я чувствую себя хорошо. Но в последнее время плохих дней стало больше.
Помимо ситуации с отчимом, я также подвергался, и подвергаюсь до сих пор, травле.
С самого первого класса, по 9 (нынешний).
Я сменил 4 школы и 5 классов. В основном, из-за переездов, но два класса и одну школу из-за травли.
Сумарное время всего этого «»насилия со всех фронтов»», около 10-ти лет.
Хотел ещё немного добавить про психологов, они сказали, что у меня просто есть закрытость, и впрочем больше ничего страшного, но у моего брата вообще полный ужас, и если ничего не делать, то он точно с собой что-то сделает. И мне от этого обидно, мой брат чувствует себя в разы лучше, когда я уже на грани суицида. Переодически у меня возникают навязчивые мысли о селфхарме. Не в плане каких-то лезвий, а просто нанесение боли себе: царапать своё тело, кусать, причинять какую-либо боль, но без тяжкого вреда, как примеру от лезвий.

Я очень устал, у меня постоянная тревога, апатия, проблемы с памятью и концентрацией, нарушения сна, панические атаки, тремор, навязчивые мысли. Я не могу нормально учиться и общаться с людьми.
Мне страшно, что если я начну лечиться у психиатра, меня поставят на учёт и это испортит моё будущее.
Я постоянно прокручиваю в голове старые ситуации насилия.
Что делать, если я хочу позвонить на телефон доверия, но каждый раз, какой-то звериный ужас меня оттягивает
Я боюсь, что никогда не смогу жить нормальной жизнью из-за того, что со мной сделали.

Извините за сумбурность и хаотичность текста.

Что делать с постоянным стрессом из-за травли?

Мне очень грустно и одиноко… И обидно…

Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?

Никто мне не помогает

Здравствуйте. Что делать если я встречаюсь с кибер буленгом, никто мне не помогает. Я чувствую обиду и депрессию как справиться?

Не могу же я жить все время в страхе и боли?

Здравствуйте, я живу в маленькой деревне около города Липецк. Я живу один в доме. Сам топлю печь, готовлю кушать. Война забрала у меня всех. У меня есть сестрёнка Даша ей 8 лет. Она боится как и я всего. Каждого шороха. По улицам ходят враги. И мы боимся что нас тоже убьют. И я не могу переодалеть этот страх. Не могу же я жить все время в страхе и боли?