Ко мне возвращается рпп и апатия, нежелание жить

Ко мне возвращается рпп и апатия, нежелание жить

Я переедаю из-за эмоций, причем — любых эмоций

Здравствуйте, у меня рпп, а точнее КП.Я не знаю что мне делать, я боюсь просить помощи у близких, мне очень страшно и больно, я не знаю к кому обращаться. КП на протяжении месяца. Я переедаю из-за эмоций, причем любых эмоций.
Я не могу лично обратиться за помощью к психотерапевту. Я не знаю что мне делать. Из-за этого я хотела покончить с собой..
У меня в жизни много стресса и плохих эмоций.

Возникли проблемы с пищевым поведением

Здравствуйте. Почти год назад возникли проблемы с пищевым поведением: компульсивные переедания, взвешивание,боюсь набрать вес, урезаю свою норму калорий, постоянные ограничения…. Я всегда была стройной девушкой, всю жизнь занималась спортом и привычка к здоровому образу жизни осталась до сих пор, но в 2023 году решила похудеть, хотя никогда не подвергалась буллингу в сторону своего веса и внешности. я постоянно думаю о еде, пытаюсь постоянно чем-то заниматься, чтобы не было этих мыслей

Хотела бы узнать, как себе помочь в моей ситуации

Здравствуйте! Хотела бы узнать, как себе помочь в моей ситуации. Примерно год назад у меня на фоне сильного стресса, завала по учёбе, невзаимных чувств к человеку началось состояние апатии и выгорания. Чувствовала себя морально истощённой. Не было желания заниматься ничем, физические силы пропали. В момент, когда я влюбилась, у меня появилось острое чувство стыда за всё, что я делаю и говорю, даже если ничего плохого или странного не произошло. Некомфортно стало даже есть и переодеваться наедине с собой. Появлялись новые комплексы, я начала целенаправленно худеть, хотя мой ИМТ был и так ниже нормы. Стали появляться суицидальные мысли.

Я рассказала маме о большей части своих тогдашних переживаний и мы обратились к неврологу с проблемой повышенной тревожности и апатичного состояния. Мне выписали препараты, которые помогали мне на протяжении срока их принятия.

После окончания курса медикаментозного лечения мне стало чуть хуже, но в прежнее состояние я не возвращалась, к тому же на тот момент у меня было гораздо меньше поводов для стресса и тревоги.

Но наступила осень этого года и я почувствовала, что состояние, которое беспокоило меня ранее, возвращается. На постоянной основе было грустно, тревожно и я не видела ни в чём смысл. Стал угасать интерес к общению с друзьями, к моим хобби, снова обострилось чувство стыда и появилось ощущение сильной постоянной душевной боли.

Затем начались сильные перепады настроения. Сейчас я нахожусь либо в состоянии эйфории, либо апатии, либо в состоянии прострации. Бывают эпизоды, когда «настроения» могут меняться по несколько раз за час. Это проявляется и в моих взаимоотношениях с окружающими. Могу, например, восторженно рассказывать о своём приливе мотивации человеку, а через полчаса сорваться на него.

Такие же перепады есть и в чувствах к одному человеку. Мы друзья несколько лет, но в этом году стали особенно близки, много общались. В начале лета я поняла, что возможно испытываю романтические чувства к этому человеку. Но я сомневалась и даже сейчас не знаю точно, может быть я перепутала симпатию с сильной привязанностью. Когда я узнала, что мои чувства взаимны, я не была рада, наоборот, у меня внутри будто всё рухнуло. Мне захотелось свести наше общение к минимуму. Но позже напряжённое отношение к этому человеку стало ослабевать и постепенно я стала снова ощущать симпатию. А в последнее время я отследила закономерность. Когда этого человека нет рядом — я скучаю, хочу обнять и я как будто снова к нему неравнодушна. А в моменты когда мы рядом, я чувствую лёгкое отторжение, мне неприятны тактильные проявления от него, иногда очень сложно поддержать наш диалог и быть искренней с ним. Но я очень люблю этого человека просто как близкого, как друга, и хочу избавиться от этих перепадов.

Ранее уже было подобное. Мне нравился мальчик, с которым мы не были знакомы лично. А когда познакомились и начали общаться(он проявлял признаки симпатии), он сразу стал мне неприятен и дело было не в том, как вёл себя он. Когда у нас были перерывы в общении, мне могло снова казаться, что он мне нравится, но всё менялось, когда мы списывались или виделись.

В последнее время также появились мысли снова начать худеть и, мне кажется, что главная причина — это желание что-то контролировать.

Хотела бы услышать совет по поводу того, как мне выбраться из этого состояния и разобраться, почему описанное происходит, когда мне кто-то нравится.

Постоянно думаю о еде, хочется ощутить именно ее вкус.

Очень много ем. Постоянно думаю о еде, хочется ощутить именно ее вкус. В жизни как таковых проблем нет, могу загоняться немного по поводу школы и всё. Когда прихожу домой, первым делом иду на кухню, начинаю принимать что-либо в пищу и уже не могу остановиться. Достаточно одного лишь понимания, что в шаговой доступности от меня есть еда, при чем я не привереда абсолютно. Уже вижу набранные килограммы. До этого весила 43, а сейчас уже 47. Хотелось бы вернуться в прежний вес. Я уже пыталась и эмоции свои отслеживать, и вести пищевой дневник, но ничего не выходило. Ничто не может мне принести такого удовольствия, как еда. Ни поддержка близких, ни хобби, ни просмотр интересных фильмов

Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш

Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.

Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться.

Здравствуйте. Меня зовут Ева. Живу в поселке ( то, что людей немного и все друг друга знают важно для общей картины)Я пишу сюда, потому что не знаю, что делать со своей жизнью. Она, вроде бы, все ещё движется куда-то, но я потеряла к ней всякий интерес, я смотрю на нее с презрением и стыдом. Единственная, очень прочная преграда между мной и суицидом — моя трусость. Два года назад (Господи, как давно) я поссорилась со своей лучшей подругой. Она начала активно общаться с какой-то девочкой, при этом открыто отодвинуть меня и нашу 8-летнюю дружбу на второй план. Это абсолютно точно, если что. Я как-то набралась наглости заметить, что мне очень некомфортно и одиноко, когда мы гуляем втроём. Она ответила, что часто забывала о моем присутствии. Я, наверное, была слишком удивлена и поэтому не порвала с ней ещё тогда. Я не помню. Глядя на это сейчас, я понимаю, что с одной стороны это была мелочная ревность, с другой, настоящая подруга не говорит таких вещей. Я явно любила её больше, чем она меня. Я порвала с ней сама. Боялась, что стану брошенной и бросила первая. Мы дружили 8 лет и все наши знакомые были общими. Оказалось, что это были её знакомые. Больше я ни с кем продолжительно не общалась. Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться. У меня было много истерик. Сейчас меньше. В первые недели я плакала минимум два раза в день. Одним из моих сильнейших страхов на будущее было то, что я не найду новых друзей и одиночество изменит меня. Сделает из меня не того человека, в обществе и теле которого я хотела бы жить. Иногда если очень сильно бояться чего-то, именно эти вещи с тобой и произойдут.

В первый год после нашей ссоры в нашей семье были тяжёлые времена. Доходы родителей значительно снизились, денег было мало. Из ставшей просто невыносимой для меня школы я возвращалась в молчаливый и подавленный дом. Атмосфера была потрясная, хаха.

Я давно не питала любви к своей фигуре, но на почве ссоры с подругой стала искать в селе недостатки особенно придирчиво. Я была в чем-то хуже её новой подруги. Слишком нерешительная, стеснительная…. толстая? Я перестала есть почти совсем. Позже я посчитала, это где-то калорий 800 в день. Через пару месяцев пропали месячные. Из-за сильного недостатка еды я постоянно была вялая и депрессивная. Я похудела на 10 кило за учебный год. Тенденция нормальная, но моему организму ,видимо, не понравилось. Провела худшее на моей памяти лето. Гулять было не с кем. Сорвалась с диеты. Проела 9 месяцев голода и «страданий». Стало как-то грустновато. Летом в гости приезжала двоюродная сестра. Мы не виделись до этого. Было соревнования взглянуть на мою ныне одинокую жизнь её глазами.

С сентября снова начала худеть. Наверное, мой мозг сильно тригерило с прошлого года, поэтому у меня были частые зажоры. Я начала вызывать рвоту. Сейчас, спустя почти год с первого раза мне кажется, что я замечаю в ней следы крови. Но, может, я себя накрутила.

Я стала другим человеком на второй год после Ссоры. Сначала я была просто немного наглее, немного веселее чем раньше. Я как будто бы научилась шутить и совершать смелые и импульсивные поступки. Мне это нравилось. Со временем это стало перерастать в ужасающую наглость, грубость и цинизм. Я прставила себе кучу ложных приоритетов и играла спектакль с одним зрителем в лице меня. Отношения с родителями ухудшилось. С одноклассниками уличшились, я хоть начала с ними иногда разговаривать. Но единственные люди, которые меня любили раньше, все чаще смотрят с непониманием и раздражением. Я поняла, что не знаю, как измениться. Мне не нравиттся быть такой мразью, но твёрдость и наглость теперь часть меня. Мой щит. Моё равнодушие. Только с ним я могу проходить через эту боль. Смотреть на бывшую лп с её новой подругой. Мы одноклассницы. Терпеть неудачи. Но мне не нравиться человек в зеркале. Не нравиться моя жизнь и мой характер. Неспособность самой все поменять это слабость. Но весь прошлый год я хужела, читала книги, рисовала и занималась йогой. А потом просто сорвалась. Я как будто не могу стать выше или ниже того, кто я есть, но мне не нравится этот человек. Я его ненавижу. Я слишком труслива, чтобы умирать. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью.

Не могу начать принимать себя.

Не могу начать принимать себя. Противно смотреть в зеркало, начинается истерика. С детства была толстой, и поэтому начала свое похудение в очень раннем возрасте, семья всё время называли жирной, никогда от них не слышала слов что я красивая. Несмотря на то что за последний год я очень сильно похудела, всё равно мерзко смотреть на себя. Начинаю голодать и тренироваться весь день. Понимаю что так нельзя и это навредит мне самой, но всё равно продолжаю это делать. Как начать принимать себя, хотя бы немного?

Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться

здравствуйте, даже не знаю с чего и начать…

вся моя жизнь, особенно последние 6-7 лет крутится вокруг веса, внешности. я совершенно себе не нравлюсь. хотя нет, даже не так. я совершенно ненавижу себя, каждую частичку-мелочь-деталь, неважно, волосы это, форма бровей, тип фигуры или размер ноги. словом, всё как в тех строчках: «я ненавижу в себе всё и в ненависти утопаю»…

на фоне этого у меня происходят истерики (последние два месяца гораздо чаще обычного, почти каждый день, хотя неудивиельно — осень же, пора обострений), я могу смотреться в зеркало, а уже через минуту сидеть на полу и плакать, обычно в такие приступы я причиняю себе вред.

когда я прохожу мимо зеркало, я застряну возле него на пару минут, смотря как я выгляжу, хотя и знаю, что разочаруюсь в увиденном.

тело, которое я вижу в зеркале — одно, на селфи — другое, на чужих фото — третье, на видео с бодичеками — тоже другое и так далее. в общем, не думаю, что последние год-два я могла бы сказать как я действительно выгляжу.

ну и конечно, не могло же здесь обойтись без расстройства пищевого поведения. надо сделать помарку, что мне данный диагноз никто не ставил и вообще у меня в голове чёткая мысль что я не больна, так что мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть.

так вот. я очень пристально слежу за своим весом, взвешиваюсь каждый день и жаписываю резульаты в нескольких местах, моё настроение зависит от цифры на весах, весь мой день зависит от увиденной цифры на весах. я отказываю себе во многой еде (на самом деле — почти во всей), стараюсь отсиживать дни голода или хотя бы до 350-550 калорий. цифры больше кажутся катостофическими, неоправданно большими, хотя порой (на шоко, чаще всего) я могу себе позволить поесть до 1200. я стараюсь тренироваться, отхаживать не менее 10к шагов и сжигать как можно больше калорий, неважно, устала я или нет. периодически я могу съесть лишнего. не до боли в животе, но больше запланированного, и это просто катастрофа. я знаю, что от таких ограничений организм ‘сходит с ума’ и рано или поздно происходят срывы->оранизм не хочет умирать->берёт таким образом питательные вещества, но дела это не меняет…в такие дни я сжигаю <1000 калорий и зачастую пью слабительные, тк знаю, что сама еда из меня не выведится, а привес->катострофа. учитывая, что всё это происходит не в первые разы, мой организм не даёт похудеть. я скидывала до 48-52 при росте 176, в июле я словила ужасный приступ кп (хотя кажется правильнее называть страшным голодом, но я не уверена точно…) и разжирела до ≈67-68 (весоа на тот момент не было, благо, поэтому точных цифр не знаю). когда я смотрелась в зеркало, у меня начиналась натуральная истерика, поэтому с горем-пополам, несмотря на возражения организма я обрезала рацион до 1000-1200, в отпуске из-за родителей под боком я не могла урезать так же и сильнее, потому просто сжигала <1000, и вот в октябре мой вес колеблется от 56 до 58 (довольно сильно отекаю тк приём фуросемида весной даёт о себе знать+пару раз в этом и прошлом месяце срывалась и принимала его). мой вес не меняется почти месяц и это так чертовски сильно убивает меня…я понимаю, что устала от такой жизни, от вечного подсчёта калорий, о вечных мыслях только о еде, об откладывании жизни до магического ‘когда похудею’, я хочу быть в порядке, питаться как обычные люди, жить,не существовать.

но такое желание накатывает на меня периодически, в остальное время я до ужаса боюсь и не хочу что-то менять, не хочу толстеть, не хочу есть эту гадкую еду,,,,и от того, что меня штормит от одного состояние к другому мне становится только хуже,,,,,,

может, вы сможете мне что-то посоветовать?…

и ещё такой вопрос,,,если (тьфутьфутьфу) я пойду к психотерапевту(?), специалисту, словом, расскажу ему всё это и остальное, это как-то отразиться на моём будущем?

+страх идти из-за этого +тот факт, что мне говрят, что в нашем городе нет хороших врачей +возникающие у меня депрессивные настроения и суицидальные мысли + селфхарм +абсолютнейшее непонимание родителей моей проблемы (и видимо не одной,,,,,).

сложно, в общем,,,

я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться….

«Когда я не ем — чувствую себя не целой»

Я не могу перестать есть. Мне трудно, я не могу найти чувство насыщения. Когда я не ем — чувствую себя не целой. Не собой. Мне страшно, я поправилась уже на 7кг, я ненавижу своё тело, мне не хочется ничего делать. Но голод пробуждает во мне столько агрессии, сколько ещё во мне никогда не было. Больно видеть как другие подростки нормально едят в столовой. А я не могу, потому что если начну — не смогу остановиться. Дома меня всегда ругают что я много ем. Мне от этого очень обидно, но я всё это заедаю. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста мне!!