Постоянно думаю о еде, хочется ощутить именно ее вкус.

Очень много ем. Постоянно думаю о еде, хочется ощутить именно ее вкус. В жизни как таковых проблем нет, могу загоняться немного по поводу школы и всё. Когда прихожу домой, первым делом иду на кухню, начинаю принимать что-либо в пищу и уже не могу остановиться. Достаточно одного лишь понимания, что в шаговой доступности от меня есть еда, при чем я не привереда абсолютно. Уже вижу набранные килограммы. До этого весила 43, а сейчас уже 47. Хотелось бы вернуться в прежний вес. Я уже пыталась и эмоции свои отслеживать, и вести пищевой дневник, но ничего не выходило. Ничто не может мне принести такого удовольствия, как еда. Ни поддержка близких, ни хобби, ни просмотр интересных фильмов

Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш

Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.

Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться.

Здравствуйте. Меня зовут Ева. Живу в поселке ( то, что людей немного и все друг друга знают важно для общей картины)Я пишу сюда, потому что не знаю, что делать со своей жизнью. Она, вроде бы, все ещё движется куда-то, но я потеряла к ней всякий интерес, я смотрю на нее с презрением и стыдом. Единственная, очень прочная преграда между мной и суицидом — моя трусость. Два года назад (Господи, как давно) я поссорилась со своей лучшей подругой. Она начала активно общаться с какой-то девочкой, при этом открыто отодвинуть меня и нашу 8-летнюю дружбу на второй план. Это абсолютно точно, если что. Я как-то набралась наглости заметить, что мне очень некомфортно и одиноко, когда мы гуляем втроём. Она ответила, что часто забывала о моем присутствии. Я, наверное, была слишком удивлена и поэтому не порвала с ней ещё тогда. Я не помню. Глядя на это сейчас, я понимаю, что с одной стороны это была мелочная ревность, с другой, настоящая подруга не говорит таких вещей. Я явно любила её больше, чем она меня. Я порвала с ней сама. Боялась, что стану брошенной и бросила первая. Мы дружили 8 лет и все наши знакомые были общими. Оказалось, что это были её знакомые. Больше я ни с кем продолжительно не общалась. Это было два года назад, но я до сих пор не могу от этого оправиться. У меня было много истерик. Сейчас меньше. В первые недели я плакала минимум два раза в день. Одним из моих сильнейших страхов на будущее было то, что я не найду новых друзей и одиночество изменит меня. Сделает из меня не того человека, в обществе и теле которого я хотела бы жить. Иногда если очень сильно бояться чего-то, именно эти вещи с тобой и произойдут.

В первый год после нашей ссоры в нашей семье были тяжёлые времена. Доходы родителей значительно снизились, денег было мало. Из ставшей просто невыносимой для меня школы я возвращалась в молчаливый и подавленный дом. Атмосфера была потрясная, хаха.

Я давно не питала любви к своей фигуре, но на почве ссоры с подругой стала искать в селе недостатки особенно придирчиво. Я была в чем-то хуже её новой подруги. Слишком нерешительная, стеснительная…. толстая? Я перестала есть почти совсем. Позже я посчитала, это где-то калорий 800 в день. Через пару месяцев пропали месячные. Из-за сильного недостатка еды я постоянно была вялая и депрессивная. Я похудела на 10 кило за учебный год. Тенденция нормальная, но моему организму ,видимо, не понравилось. Провела худшее на моей памяти лето. Гулять было не с кем. Сорвалась с диеты. Проела 9 месяцев голода и «страданий». Стало как-то грустновато. Летом в гости приезжала двоюродная сестра. Мы не виделись до этого. Было соревнования взглянуть на мою ныне одинокую жизнь её глазами.

С сентября снова начала худеть. Наверное, мой мозг сильно тригерило с прошлого года, поэтому у меня были частые зажоры. Я начала вызывать рвоту. Сейчас, спустя почти год с первого раза мне кажется, что я замечаю в ней следы крови. Но, может, я себя накрутила.

Я стала другим человеком на второй год после Ссоры. Сначала я была просто немного наглее, немного веселее чем раньше. Я как будто бы научилась шутить и совершать смелые и импульсивные поступки. Мне это нравилось. Со временем это стало перерастать в ужасающую наглость, грубость и цинизм. Я прставила себе кучу ложных приоритетов и играла спектакль с одним зрителем в лице меня. Отношения с родителями ухудшилось. С одноклассниками уличшились, я хоть начала с ними иногда разговаривать. Но единственные люди, которые меня любили раньше, все чаще смотрят с непониманием и раздражением. Я поняла, что не знаю, как измениться. Мне не нравиттся быть такой мразью, но твёрдость и наглость теперь часть меня. Мой щит. Моё равнодушие. Только с ним я могу проходить через эту боль. Смотреть на бывшую лп с её новой подругой. Мы одноклассницы. Терпеть неудачи. Но мне не нравиться человек в зеркале. Не нравиться моя жизнь и мой характер. Неспособность самой все поменять это слабость. Но весь прошлый год я хужела, читала книги, рисовала и занималась йогой. А потом просто сорвалась. Я как будто не могу стать выше или ниже того, кто я есть, но мне не нравится этот человек. Я его ненавижу. Я слишком труслива, чтобы умирать. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью.

Не могу начать принимать себя.

Не могу начать принимать себя. Противно смотреть в зеркало, начинается истерика. С детства была толстой, и поэтому начала свое похудение в очень раннем возрасте, семья всё время называли жирной, никогда от них не слышала слов что я красивая. Несмотря на то что за последний год я очень сильно похудела, всё равно мерзко смотреть на себя. Начинаю голодать и тренироваться весь день. Понимаю что так нельзя и это навредит мне самой, но всё равно продолжаю это делать. Как начать принимать себя, хотя бы немного?

Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться

здравствуйте, даже не знаю с чего и начать…

вся моя жизнь, особенно последние 6-7 лет крутится вокруг веса, внешности. я совершенно себе не нравлюсь. хотя нет, даже не так. я совершенно ненавижу себя, каждую частичку-мелочь-деталь, неважно, волосы это, форма бровей, тип фигуры или размер ноги. словом, всё как в тех строчках: «я ненавижу в себе всё и в ненависти утопаю»…

на фоне этого у меня происходят истерики (последние два месяца гораздо чаще обычного, почти каждый день, хотя неудивиельно — осень же, пора обострений), я могу смотреться в зеркало, а уже через минуту сидеть на полу и плакать, обычно в такие приступы я причиняю себе вред.

когда я прохожу мимо зеркало, я застряну возле него на пару минут, смотря как я выгляжу, хотя и знаю, что разочаруюсь в увиденном.

тело, которое я вижу в зеркале — одно, на селфи — другое, на чужих фото — третье, на видео с бодичеками — тоже другое и так далее. в общем, не думаю, что последние год-два я могла бы сказать как я действительно выгляжу.

ну и конечно, не могло же здесь обойтись без расстройства пищевого поведения. надо сделать помарку, что мне данный диагноз никто не ставил и вообще у меня в голове чёткая мысль что я не больна, так что мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть.

так вот. я очень пристально слежу за своим весом, взвешиваюсь каждый день и жаписываю резульаты в нескольких местах, моё настроение зависит от цифры на весах, весь мой день зависит от увиденной цифры на весах. я отказываю себе во многой еде (на самом деле — почти во всей), стараюсь отсиживать дни голода или хотя бы до 350-550 калорий. цифры больше кажутся катостофическими, неоправданно большими, хотя порой (на шоко, чаще всего) я могу себе позволить поесть до 1200. я стараюсь тренироваться, отхаживать не менее 10к шагов и сжигать как можно больше калорий, неважно, устала я или нет. периодически я могу съесть лишнего. не до боли в животе, но больше запланированного, и это просто катастрофа. я знаю, что от таких ограничений организм ‘сходит с ума’ и рано или поздно происходят срывы->оранизм не хочет умирать->берёт таким образом питательные вещества, но дела это не меняет…в такие дни я сжигаю <1000 калорий и зачастую пью слабительные, тк знаю, что сама еда из меня не выведится, а привес->катострофа. учитывая, что всё это происходит не в первые разы, мой организм не даёт похудеть. я скидывала до 48-52 при росте 176, в июле я словила ужасный приступ кп (хотя кажется правильнее называть страшным голодом, но я не уверена точно…) и разжирела до ≈67-68 (весоа на тот момент не было, благо, поэтому точных цифр не знаю). когда я смотрелась в зеркало, у меня начиналась натуральная истерика, поэтому с горем-пополам, несмотря на возражения организма я обрезала рацион до 1000-1200, в отпуске из-за родителей под боком я не могла урезать так же и сильнее, потому просто сжигала <1000, и вот в октябре мой вес колеблется от 56 до 58 (довольно сильно отекаю тк приём фуросемида весной даёт о себе знать+пару раз в этом и прошлом месяце срывалась и принимала его). мой вес не меняется почти месяц и это так чертовски сильно убивает меня…я понимаю, что устала от такой жизни, от вечного подсчёта калорий, о вечных мыслях только о еде, об откладывании жизни до магического ‘когда похудею’, я хочу быть в порядке, питаться как обычные люди, жить,не существовать.

но такое желание накатывает на меня периодически, в остальное время я до ужаса боюсь и не хочу что-то менять, не хочу толстеть, не хочу есть эту гадкую еду,,,,и от того, что меня штормит от одного состояние к другому мне становится только хуже,,,,,,

может, вы сможете мне что-то посоветовать?…

и ещё такой вопрос,,,если (тьфутьфутьфу) я пойду к психотерапевту(?), специалисту, словом, расскажу ему всё это и остальное, это как-то отразиться на моём будущем?

+страх идти из-за этого +тот факт, что мне говрят, что в нашем городе нет хороших врачей +возникающие у меня депрессивные настроения и суицидальные мысли + селфхарм +абсолютнейшее непонимание родителей моей проблемы (и видимо не одной,,,,,).

сложно, в общем,,,

я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться….

«Когда я не ем — чувствую себя не целой»

Я не могу перестать есть. Мне трудно, я не могу найти чувство насыщения. Когда я не ем — чувствую себя не целой. Не собой. Мне страшно, я поправилась уже на 7кг, я ненавижу своё тело, мне не хочется ничего делать. Но голод пробуждает во мне столько агрессии, сколько ещё во мне никогда не было. Больно видеть как другие подростки нормально едят в столовой. А я не могу, потому что если начну — не смогу остановиться. Дома меня всегда ругают что я много ем. Мне от этого очень обидно, но я всё это заедаю. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста мне!!

«… мне очень почему-то важно слово страшно»

Доброе время суток)
Хочется начать с чего то позитивного, так что предлагаю вам если есть возможность, то заварить чай или кофе, может взять с собой какую нибудь сладость и после этого начать читать моё длинное обращение в котором собрано всё что меня волнует/интересует.

И так, начну я с ситуации которую заметила у себя достаточно недавно, но она меня удивила и немного насторожила. Пару недель тому назад я читала сайт (про тело и изменение в нем в связи с возрастом) в котором было пару раз использованному словосочетание «сексуальное тело» и само слово «сексуальность». Раньше я всегда спокойно реагировала на подобные слова в любом из их значений. Но в тот момент меня будто переклинило и появились мысли что сексуальное тело это противно и звучит как то не правильно и от этого иной раз мурашки по коже идут. Возможно это появилось из-за переходного возраста, но ведь это нормальное словосочетание и от него не должно становиться не приятно и противно? (Это не может быть из-за того что мне не нравится моя фигура, так она мне нравится)

Другая проблема с немного похожим характером. С самого детства я с папой играла в «уроки по самообороне» (т.е. папа пытался меня защекотать, пощипать или что-то похожее, а я должна была уворачиваться и пытаться это все предотвратить). Во время игры часто отец залезал под футболку или кофту, (иногда немного ниже штанов, но это скорее всего было нечаянно) чтоб можно было пощекотать или покамякать живот и бока. Я понимаю когда это происходило до 14 лет, я все таки ребёнок и не обращала на это внимание, но сейчас мне 16 лет и бывает очень не приятно, когда отец начинает эту игру снова (хоть я не хочу и открыто об этом говорю) и он опять же залезает под одежду, иногда выходит так, что он дотрагивается до груди. Я хоть и говорю это, но он не прекращает, скорее всего считает, что так я пытаюсь его обхитрить. Мне это очень не приятно иной раз хочется плакать от этого, но я понимаю, что у папы не может быть плохого умысла, он ведь папа.

Я состою в одном сообществе в котором есть «своя семья» и мы делимся проблемами. И как то разговор в какой-то момент, перешёл с лёгких проблемных тем на тяжёлые и серьезные, например проблемы в школе,с доверием, с самооценкой и проблемы дома.
Я услышала то, чего не ожидала услышать или же не хотела (тут я ещё не разобралась). Оказывается все из сообщества сталкивались с теми или иными вышеупомянутыми проблемами. Я же лично с ними не сталкивалась. (правильнее, у меня они не были серьезными) Из-за того что я с этим не сталкивалась, я не знаю как себя вести. Вещи по типу быть спокойной и не наводить панику я понимаю, но иной раз людям нужна просто поддержка. А говорить вещи по типу, всё будет хорошо я не считаю правильным, ведь это не всегда так. Не понимаю почему, но я не знаю как утешать того или иного человека. В реальной жизни, я могу подойти и обнять, но на расстоянии ты не можешь обнять человека, так что надо использовать слова. Игнорировать человека так же не могу, а так как утешать и поддерживать я не умею, то начинаю сразу искать решение проблемы, иногда могу дать совет или рассказать личный опыт, а это им не всегда нужно и может только усугубить ситуацию. Это очень сильно меня волнует. Ведь у меня почти всё окружение состоит из таких людей. А если я не могу помочь и поддержать человека в трудную минуту, я не могу называться другом. Я не против такого окружения, просто я не знаю как реагировать, что говорить и это пугает, ведь у меня всё хорошо, а другим помочь не могу.
Так же есть такой момент, что в общем чате мало кто рассказывает о своих проблемах и вообще мы редко разговариваем. Но я хотела со всеми подружится и начала каждому из них писать (не навязываясь). В итоге это сыграло со мной немного подлую шутку. Сейчас у многие из них мне сильно доверяют и рассказывают о своих проблемах и я им пытаюсь помочь советами. По началу было все нормально, но сейчас мне очень тяжело общаться с ними, просто потому что мне тяжело это все выносить. Все 13 человек пишут мне свои проблемы, я им пытаюсь помочь, но человека три или четыре потом обязательно скажут, что им пофиг на все что я до этого сказала. Это больно, но я понимаю что им тяжело и плохо, по этому продолжаю с ними общаться.
Вот так вот. (Немного сборная солянка, но надеюсь что хоть что-то понятно))

Теперь перейдём к пунктам которые меня больше интересуют чем волнуют.

Последний год я очень сильно люблю поговорит в слух. И всё было бы нормально если бы я не представляла собеседника, который мне отвечает. Я уже даже не представляю, он у меня сам как-то возникает в воображении когда надо. В первый раз я это заметила и испугалась после очень серьезной ссорой с мамой. Я зашла в ванную комнату и начала «разбирать проблему в слух», в какой-то момент я задала вопрос и мне показалось что кто-то ответил на него. Но обернувшись я никого не увидела. Насколько это нормально? Может я просто слишком переживаю о себе?

Есть не большая проблемка с приёмом пищи. Иногда я себя наказывала за провалы или неудачи отказом от еды. Сейчас я это почти не делаю, но вместо этого у меня появилось какое-то пренебрежение к приемам пищи. То есть, я голодная и хочу кушать, но постоянно оттягиваю этот момент, так как нахожу дела по важнее (убраться, сделать уроки или почитать книгу)
Кхм, близка к этой теме и маленькая проблема с весом. Все вокруг говорят и шутят что я очень мало вешу и худая. (Прим. Мой рост примерно 160, а вес 42-43 кг) Постоянно пытаются накормить и затолкать в меня пищу. По началу шутки были смешные, но теперь когда это было сказано не пять и не десять раз, это больно, ведь мне нравится то, что есть. Пусть для некоторых это не очень красиво, но мне нравится. Ну, тут просто немного обидно.

Так, следующая проблемка касается темы внимания. Я всю жизнь получаю очень много внимания отовсюду. В школе отличница, спортом много занимаюсь, закончила музыкальную, танцевальную школу и вообще моя жизнь распланирована, а так же за мной всеми возможными способами ведётся родительский контроль. Постоянные отчеты: от- как я, до- что и сколько я съела и что мне пишут другие люди. То же самое на счёт физического контакта, которого бывает слишком много. Это раздражает и хочется спрятаться от этого внимания и излишней заботы, но хочется пойти и рассказать это лучшей подруге или двоюродному брату, хочется их
обнять и не уходить из их объятиях, ведь они ме комфортны. ( я очень тактильный человек, но не с родителями, с ними я всегда напряжена и начеку) (Т.е. я хочу внимания, но не родительского и не от взрослых, а от ровесников которые мне очень дороги и которые мне доверяют)

И последний вопрос меня волнует меньше всего, просто интересно, можете мне смоле к подсказать что это, после того как я опишу ощущения. (Происходило несколько раз, но расскажу один такой раз) Дело было днём, я спокойно читала книгу, как начало давить в груди, то есть вдохнуть было затруднительно, а внимание рассеивалось и будто весь мир отходил на другой план. Несколько секунд я пыталась ещё вчитаться в смысл того что читаю, но поняв что это не принесёт результата решила просто посидеть и подождать пока это чувство пройдёт. Оно прошло спустя пару минут, во время этих пару минут мне было просто страшно.

Пока я писала предыдущую строчку я поняла что мне очень почему-то важно слово страшно. Самой после этого слова хочется плакать, просто плакать и повторять это слово. Хочется чтоб его услышали и меня обняли. Но опять де, не хочет моя чтоб это были родители или родственники, скорее мой дв. брат и подруга которым я очень сильно доверяю.
Похоже я на самом деле большая плакса))

Ну, на этом всё.
Хехе, вот вам ещё одиничеловек с вагончиком вопросиков и проблем)
Большое вам спасибо за терпение проявленное во время чтения моего письма (поверьте, вы достойны большой медали за прочтение)
Хорошего вам времени суток и настроения!

А я просто хочу что-то вкусное и поменьше внимания семьи

Мама так часто приносит мне в комнату еду (особенно ту, что я ненавижу), что сегодня я бросила тарелку и разбила её. Мне больно. Реально больно. От мыслей, от резких звуков, от собственных действий. Я разозлилась и хотела просто психануть разок, чтобы мама отстала. Но я не защитила себя, а сделала хуже. Весь остаток дня я чувствую себя плохо и не знаю, как с этим быть. Я наверно больная какая-то. У меня что-то не так с нервами? Или с мозгами? Я ненавижу еду, потому что мне её дают. Меня называют анорексичкой и обещают положить в больницу. А я просто хочу что-то вкусное и поменьше внимания семьи. Один раз меня даже вырвало просто из-за того, что на меня обратили внимание. Я больше не могу. Мне страшно быть дома. Я хочу умереть. Извините…

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль

У меня такое ощущение, что я хочу себя уничтожить. У меня было несколько попыток суицида. Иногда без повода могу взять ножик и попытаться порезаться. Хорошо, что не получается. Самоповреждение,нелюбовь к себе, скачущая самооценка-это вообще мой конёк. Ещё я могу начать есть всё, что попадёт в поле зрения. Нет, до похожего на Саакашвили пищевого поведения мне ещё далеко, но я могу потерять контроль над собой. Меня очень мучает совесть после каждого зажора, а они случаются каждый день. На жёсткие диеты не сажусь никогда.

Я очень боюсь состояния, когда так теряю над собой контроль. Мне страшно, что я в приступе попаду на вены или съем столько, что разжирею.

А разжиреть я боюсь всегда. У нас все в семье сейчас полные. Но меня больше всего пугают семейной фигурой. Долбят тем, что я жирная(50 кг/171 см), хотя у них самих далеко за сто. Сейчас у меня будто душа на две личности раскололась:одновременно думаю, что я стройная и что жиробак. Надоело уже жить в голове с двойными стандартами, когда бабушкин голос «может, добавки?» звучит вместе с её же голосом «жрать меньше надо, а то разжиреешь, вон, как мама твоя»!

Помогите избавиться от зажоров и от троллящего меня куска моей души. Я мечтаю есть , только когда проголодаюсь, и никогда не трогать стёклышко и не писать в очередной раз последние письма.

Большое спасибо за понимание!

P.S. Я Ж с рождения и буду ей до конца жизни, просто под мужским именем мне легче писать.

«Я как будто с ума схожу»

Уже два года страдаю селфхармом.За последние недели появились плохие мысли о смерти.Не могу нормально спать. Если засну может присниться кошмар.Очень плохие отношения с родителями. Я очень агрессивна. Отец называл меня когда то жирной, хотя не было даже одного лишнего кг.Я перепробовала все диеты, но смогла похудеть только когда сунула два пальца в рот. Сбросила 10 кг, сейчас тяжело остановиться. Не буду скрывать но меня бьют.
За эти три дня у меня каждый день приступы паники,в голове плохие мысли.Что бы стало легче бью кулаком в стену или режу себя.
Я как будто с ума схожу.
Как от этого избавиться?