Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте! тяжёлые отношения с одноклассниками. от их стороны всегда получаю оскорбительные слова, по типу «» жирная»»
«»сало»» и тд. раньше, я не обращала на них внимание, и это более менее помогало, но сейчас нет. они подставляют мне под ножку, рюкзак в мусорку кидают, и мне безумно обидно…
они считают, что я на лево и на право все всем болтаю, но это не так! я очень хороший друг, могу выслушать, поддержать и обнять! за что они так со мной, я не знаю…. по вечерам тревога, обида, вообщем я в тупике…..
Живу с парнем (парень).
18 лет. Испытываю тревогу, причину конечно не понимаю.
В школе очень сильно травили с начальных классов. (Если это важно в данном вопросе.так же на фоне этого было много алкоголя, приступов аутоагресии, и кошмаров вплоть до того что последний месяц в школу не ходил. Только на экзамен. 2 года назад. Сейчас поступил в колледж. ).
Родители думают что живу с девушкой.
Участились случаи сильных тревог после кофе или алкоголя (который принимаю частенько).
Порой чувство невыносимо.
Мне нужно покинуть город на месяц и уехать к родителям, очень сильно поднялась тревога. Можете рассказать в общих чертах причины такого самочувствия и стоит ли обращаться за помощью или само пройдет?
Здравствуйте. Я наполовину казашка. И меня в школе часто дразнят за это. Ну у меня внешность видно что есть что то неславянское. И меня обзывают «чурка» «вали откуда приехала» Я всё в России родилась и живу. Откуда я приехала? Мне очень обидно.
Здравствуйте! У меня такая проблема. Дело в том,что у меня нет друзей,со мной никто не хочет общаться,дружить. Раньше у меня были друзья,но потом эти самые друзья стали ко мне относится просто ужасно(если что,то друзья эти если их так можно назвать — мои одноклассники). Они начали просто без спроса брать мои личные вещи, могут с ними по всему классу бегать ,как будто бы им по семь лет . Ведут себя именно на семь лет. Как маленькие. А мне такое поведение совсем не нравится с их стороны. Я плачу каждый раз(почти), когда они меня вот таким образом обижают. Ведь они,кроме того,что берут без моего разрешения вещи,так ещё и обзывают меня. И такое бывает очень часто,когда меня в классе обижают. И там меня почти все обижают(есть три — четыре девочки и три мальчика которые меня никак не трогают,но они даже не пытаются защитить меня. Хотя,нет,одна из них защитить все же пыталась. Но у неё плохо получилось . Однако тот учебник , который у меня со стола взяли его вернули когда та одноклассница пыталась защитить меня . Но…вот так вот постоянно ведь меня никто защищать не будет. Им же тоже это надоест. Вернее ей. Той девочке. Ей же надоест когда-нибудь меня всё время защищать. ). Что делать? Я рассказала маме. Она сказала «дай сдачи». Потом рассказала остальным — бабушке,тёте. Они также отреагировали ответив «дай отпор». Я пыталась дать отпор , но стало только хуже. Я только больше спровоцировала тех ребят что меня обижают . Они больше стали меня гнобить,травить. Если плакать,когда тебя обижают,что я и делаю,то будет хуже. Если дать сдачи-будет ещё хуже,потому что можно получить больше от обидчика или он нажалуется учителю,ему все расскажет. Я это поняла. Правда,не сразу. Вот не знаю,как поступить . Скоро в школу. А я боюсь туда идти. Страшно. Вдруг меня снова обижать будут. Страшно. Очень страшно. Учителю я не говорила. Своему. Потому что я лично видела,как у нас кого-то обижали из класса,а учитель наш закрыл на это глаза. И я не решаюсь обратиться к нему за помощью,потому что страшно. Вдруг я окажусь «ябидой» или он снова и на это закроет глаза,не обратит внимание. Мне страшно. Я так боюсь. Не знаю,что делать… И да,мне кажется,что меня обижают из-за моей скромности,застенчивости. Но я ведь не виновата,что такая я скромная…
Добрый день. У меня с 13 лет не складываются отношения с людьми, потому что я их боюсь, и с того же момента мне перманентно плохо. Не могу вести диалог, не доверяю им. Я убежала в колледж от школьной травли на нелюбимую специальность. От того, что я занимаюсь нелюбимым делом, меня посещают суицидальные мысли, я перестала мыться, чистить зубы и прочее. Мне постоянно плохо и страшно. У моей мамы шизофрения и она не может меня поддержать, папы нет, а бабушка бывает у нас редко. У меня не осталось друзей, которым я доверяю и мне кажется, что я схожу с ума. Я не знаю, к кому обратиться по такому вопросу. Не приедешь же к психиатру и не скажешь: «мне вот плохо». Я начинаю прогуливать учебу, и мне страшно за свое будущее, не понимаю, что делать. Мне кажется, что меня не возьмут на работу, в университет на любимую специальность. Как бороться с тревожностью и к кому обратиться?
Здравствуйте! Надо мной шутят одноклассники, отбирают мои вещи, дергают за платье и косички. В классе у меня друзей. Мне сложно общаться с одноклассниками. Но я боюсь рассказать об этом родителям. Один раз меня закрыли в туалете, я сидела там пока девочки из «В» класса не открыли дверь. Иногда меня поджидают после школы, обзывают и не дают пройти домой. Меня редко называют по имени, только обидными словами. Я не хочу ходить в школу и учиться. Помогите мне.
Здравствуйте! У меня такая ситуация, я меняю каждый год свой класс, причиной могут послужить разные обстоятельства, начиная от перераспределения классов, заканчивая травлей одноклассников, этот год не был исключением, сегодня 1 сентября, я пришла в школу как обычно, но тот факт, что в моей классе половина людей из прошлых, а все эти люди лицемерны и токсины, я переживаю за то, что они могут против меня настроить весь класс, эти люди на столько ужасны, что общаясь с ними мне начинает казаться, что из меня высосали всю энергию, мне действительно тяжело ходить в школу, я не знаю, что мне делать, ведь после школы у меня происходит нечто на подобии нервного срыва, я начинаю сильно плакать, у меня начинается паническая атака, мне тяжело дышать и мне начинает казаться, что я просто ненавижу своих одноклассников
Я ужасный человек и не знаю что с собой сделать. Если говорить кратко, меня саму же мучает моя зависть. Хотя это сложно назвать прям завистью, я не желаю людям достигшим успеха зла, не злюсь на них, просто… Да, это очень странно, но успехи других людей как нож мне по сердцу. Чувствую моральную боль, слушая положительные успехи людей и их счастье, но я понимаю что должна за них радоваться, и испытывать такие эмоции как у меня ненормально. Никто не знает о моей зависти и о том как успехи других ранят меня, понимаю что говорить о таком просто неадекватно, поэтому молчу, и хотя бы делаю вид что радуюсь за успехи других.
С детства всё шло не лучшим образом, началось всё можно сказать с матери. Ситуация не новая, но она с детства любила меня травить, манипулировать мной. С детства помню скандалы и кровь, которая была после избиений матери.
Пошла в школу, лучше не стало, там я стала уродиной класса, а может и школы. Одна девочка решила затравить меня, и поэтому весь класс, соседние классы ненавидели меня. Я слышала в свой адрес комментарии про то какое у меня мерзкое лицо, матерные слова и прочее. Особенно мне запомнился случай, когда меня так загнобили всем классом, что я разрыдалась и кричала что покончу с собой. В четвёртом классе. Довести ребёнка до мыслей о суициде. Конечно сейчас у меня суицидальных мысли сами сошли на нет. Травили меня впрочем до девятого класса, даже когда я перевелась в другой класс, там тоже начали издеваться надо мной. Я могла идти и услышать от какого нибудь школьника в свой адрес что я отвратительно страшная, цензурно выражаясь. Ну так, красивой я так себя считать до сих пор не могу. Смирилась со своей непривлекательностью, в зеркало лишний раз не смотрю, чтобы не напоминать себе о том что я страшная.
Почему я всё описала это? Да потому что ещё тогда в школе у меня начала появляться зависть. Я смотрела на детей с которыми хотели дружить, я хотела чтобы со мной тоже дружили. Когда я слышала комплименты какой-то девочке, я тоже чувствовала боль. Хотела, чтобы это говорили мне тоже, а не только ей. Мне даже бывало завистно от того, когда слышала голос без дефектов речи. Потому что у меня была картавость, которую мать не хотела исправлять. Я смотрела на талантливых детей, тех кто хорошо учились. И снова зависть. Потому что я была, как мне говорили тупой. Я хотела тоже понимать математику, но у меня всё шло к чёрту. Завидовала полной семье, ведь у меня была только мать которая меня же гнобит по сей день.
И смотря на радости других, я с детства начинала чувствовать только боль. От того, что не я на их месте. Что судьба мне ничего не дала. Нет, у меня есть руки, ноги, дом, кажется мне не на что жаловаться, но я про другое… Нет красивой внешности, интеллекта, хорошей речи, голоса, список можно продолжать бесконечно. Меня расстраивала только мысль о том, что одна девушка симпатичная и нравится людям внешне, другая решает всё легко, третья имеет прекрасный голос. Я тоже хотела хоть что-то из этого.
И сейчас, слыша о удачах других, я чувствую как болит сердце. Особенно для меня ударом стал момент, когда подруга рассказала о том, что на её чувства ответили взаимностью. Тот человек которого я люблю, игнорирует мои чувства и попытки сделать его счастливым. Тогда я вообще просто пришла домой и расплакалась, ощутив всю обиду. Да, у подруги прекрасная новость, но я ревела, потому что на её чувства ответили, а на мои нет, и плевать на все старания.
Поэтому я ужасный человек и друг. Я только делаю вид что рада за людей, когда в глубине души чувствую себя ужасно. Хочу радоваться за них от всего сердца, потому что они важны для меня. Я могу заниматься саморазвитием, но пока меня душит эта зависть, все попытки тщетны, мне нужно справиться с самой завистью. Очень тяжело, не знаю даже с чего начать, но я знаю что хочу стать искренне радующейся подругой за друзей. Возможно написано слишком эмоционально и слезливо, но писала на эмоциях, мне жаль если в тексте будут ошибки. Хочу хоть какой нибудь ответ, что мне делать со мной.
Здраствуйте! Я не хочу чтобы все знали моё имя так что мой ник будет Ангел! Я хочу поделиться историей в 2017 году 13 июля умер мой отец! С детства я была близка к нему, теперь отношения с мамой у меня плохие! Она не понимает меня а я не понимаю её! А ещё в школе я главная жертва своих однокласников, я не могу им дать отпор и выбегаю с урока и плачу! И директор хочет выгнать меня
Здравствуйте, меня зовут Коля я учусь в 7 классе «г» и меня достают в школе. Мой вопрос состоит в том: стоит ли мне переходить в другой класс?
