Здравствуй, Сава.
Столько обвинений в свой адрес в твоём письме и столько всесилия — как будто нет никакой объективной реальности, как будто ты изначально обязана справляться со всеми тяготами и невзгодами. Но может, есть ещё на кого злиться, кроме себя? Вряд ли можно найти ответ на вопрос «почему отобрали?», но это совершенно не означает, что это ты «опять сделала не так».
Очень понятно желание стабильности и спокойствия, а также желание удерживать в своих руках хоть какой-то контроль и возможность влиять на обстоятельства своей жизни, и обвинить себя иногда проще, чем признать в такие моменты своё бессилие.
Сава, с чем мне сложно согласиться, так это с утверждением, что «всё было зря» — хотя бы потому, что твои усилия, в том числе, тоже представляют некоторую ценность и являются частью тебя.
Похоже, сейчас подошёл очередной этап переосмысления своей жизни — время некоторых разочарований и, возможно, новых поисков цели — как это ни странно пока может звучать.
Надеюсь, у тебя есть хотя бы один человек, с которым можно разделить все эти нелегкие переживания. Держись.

Здравствуйте, Богдан.

Вы пишете о тревоге, которая связана с ожиданием осуждения от окружающих и с тем, что Вы опасаетесь не оправдывать ожидания родителей. И так получается, что в Вашей фантазии родители могут быть недовольны Вами в близком будущем, а вот окружающие недовольны Вами уже сейчас.

Интересно, довольны ли Вы собой сами? Умеете ли быть с собой менее строгим, чем «враждебные» окружающие?

Так получается, Богдан, что Вы — «целевой» студент, и то, что давало бонусы при поступлении, теперь Вас сильно ограничивает, по крайней мере, в Вашем восприятии. Вы как будто становитесь должником системы и должником Ваших родителей, как будто обречены выплачивать некий учебный … кредит, что ли? По условиям которого нужно расплачиваться не деньгами, а успехами в учебе. А если этих успехов не будет — страшно. Это как нЕчем гасить кредит…

И Вы как будто сейчас стоите на распутье: одна дорожка — во что бы то ни стало оправдать ожидания окружающих. Но тогда надо «забить» на себя, на своё выгорание, раствориться в «должен», постоянно убивая свои желания. Это грустно, больно да и, в общем-то фальшиво. Другая дорожка — «позволить себе вылететь с учёбы». Дать себе право на неудачу, даже если Вы — целевой студент. Но для Вас, кажется, давать себе такое право непривычно, слишком большое чувство вины. И слишком страшно вступать в конфликт с окружающими: ведь они воспринимаются как осуждающие. И Вы всё время рассматриваете под ногами третью дорожку — чтобы не повернуть ни на одну из двух других. Иногда даже приходится стучать по дереву, чтобы удержаться от двух крайностей. На это уходит много сил.

Богдан, здесь можно задуматься и о том, был ли Ваш профессиональный выбор навязан извне, или Вы мечтали сами о таком пути? Оправдывает ли учёба Ваши ожидания, или Вы разочарованы? И тогда это не столько про расплату деньгами Ваших родителей, сколько про расплату Вашим временем, старанием и надеждами.

Здравствуй, Алсу!
Похоже, ты говоришь об отсутствии опоры. И это переживание касается не только отсутствия внутренней опоры, но и внешней: вокруг видится враждебное отношение и учителей, и даже того, кто тебе нравится.
Возможно, «потеряться в себе» связано с переживанием потери надежного и поддерживающего контакта с другими людьми. И речь даже не об учителях и однокласснике, а в первую очередь о тех людях, что окружали тебя в более раннем возрасте. Ведь «знать, кто я такая» нам помогают взрослые, которые могут выступать своего рода зеркалом для ребенка. Может быть и так, что ты вступаешь в сложный период взросления, где метаморфозы и трансформации такие масштабные, что старые «картинки» себя больше не кажутся настоящими, а новые только-только создаются. Это может вызывать тревогу и то, что ты описывашь как «смотреть на свою жизнь со стороны».
Может быть, не смотря на моменты отчаяния, вокруг тебя есть не только враждебные учителя и одноклассники, но есть и те люди, кому ты можешь доверять. Часто бывает, что именно такие доверительные отношения помогают почувствовать большее оживление и почувстовать опору в сложном процессе взросления.

Здравствуй.

По такому запросу можно обратится в раздел «Где найти помощь». Там указаны телефоны, на которые можно позвонить и душевно поговорить. Одним из самых доступных является Детский телефон доверия 8 800 2000 122.

Помощь рядом с Вами

Категория: Прочее

Теги: Депрессия/ апатия/ безразличие

Здравствуйте, Марвин.
На первый взгляд Ваша жизнь выглядит примерно так: у Вас есть близкие люди, у которых есть сложности, а Вы, в связи с этим, несколько противоречиво относитесь к своим решениям в жизни и считаете, что должны решать проблемы других. Не знаю, как так вышло, что довольно асоциальное поведение подруги и нарушающее границы поведение мамы имеют на Вас такое влияние, что буквально загоняют в отчаяние, но Вы правы — это уже действительно Ваша сложность. Чтобы разобраться, что с Вами, понадобится некоторое количество ресурсов (временнЫх и финансовых) и помощь психотерапевта. И кстати, работа в данном случае Вам только в помощь, тем более, что она Вам нравится.
Удачи, Марвин.

Здравствуйте, Astra.

Интересно, что среди описания прекрасного дня и планов на праздник, возникает это длинное и насыщенное письмо о другом — о тяжести, апатии и внутренней буре.

Вы описываете жизнь, которая снаружи выглядит как последовательность достижений: золотая медаль, поступление, стипендии. Но внутри — ощущение пустоты и недостижения. Словно существует грандиозный, безупречный образ «успешного успеха», который Вы должны воплотить, и любое отклонение от него — «удар по репутации». Эта репутация, кажется, существует для кого-то другого, может быть, для того гиперактивного ребенка, которого «приглашали», для которого создали «пузырь исключительности». Интересно, что стало с той девочкой? Она как будто превратилась во внутреннего судью, который лишь отмечает промахи: никуда не прошла, выбрали последней, не осилила.

Вы пишете о цели — заработать очень много денег, чтобы обеспечить родителям покой. Но вместе с ним приходит и ощущение себя «обузой», когда Вы видите, как они работают. Получается болезненный парадокс: чтобы избавиться от чувства вины за их труд, Вы должны совершить нечто грандиозное, а пока его нет — вы продолжаете чувствовать себя этой обузой. Круг замыкается.

И появляется эта пронзительная мысль: «мне просто нравится страдать». Это очень важное наблюдение. Возможно, это «страдание» — не просто каприз, а знакомая, хоть и мучительная, территория. Территория, где есть напряжение, драма, где вы — героиня внутренней битвы между грандиозными ожиданиями и полным бездействием. «Проще находиться в промежуточной точке», — пишете Вы. Там, в этой точке, ничего не нужно решать окончательно. Не нужно ни рисковать провалом, двигаясь вперед, ни сталкиваться с осуждением, полностью «плывя по течению». Это своеобразное убежище, даже если в нем темно и неуютно.

Вы спрашиваете, надо ли возвращаться в «боевой режим». И одновременно предлагаете другую крайность: стать «дармоедом». Метание между этими полюсами — «очень утомляет», как Вы верно замечаете. Это утомление от постоянной внутренней борьбы, где нет покоя.

И еще одно сравнение — с проблемами других людей, которые кажутся значительнее. И от этого Ваши переживания становятся «незначительными и надуманными». Как будто даже право на свою боль нужно заслужить, доказав ее весомость. А если не доказал — остается лишь чувство стыда за свои «неправильные» чувства.

Вы присылаете это письмо в день рождения. День, который традиционно связан с подведением итогов и взглядом в будущее. Возможно, именно эта дата — 19 лет — заставила с особой остротой ощутить разрыв между тем, что «должно было быть», и тем, что есть. Между «исключительным ребенком» и уставшей студенткой, залипающей в трех устройствах.

Здравствуйте, loo.

Я поймала себя на мысли, что Вы как будто считаете, что на Вас лежит ответственность за чувства других людей от Ваших слов. Если Вы просто доносите свою мысль, объясняете своё мнение, не оскорбляя при этом собеседника, — то в чем может быть Ваша вина? Если другой человек не может совладать с тем, что Ваша точка зрения не совпадает с его собственной, — это его проблемы, а не Ваши.

С другой стороны, когда возникают ссоры с молодым человеком, Вы, скорее всего, злитесь на него. И тогда, произнося какие-то слова, Вы можете показать ему свою злость — через интонацию, через какое-то спонтанное слово.  Возможно, именно этого Вы боитесь. Но дело в том, что человеку свойственно злиться на других людей, в том числе на тех, кого он любит. Эта злость не навсегда, она потом сменяется другими чувствами. Но у Вас как будто есть тревога, что ваши отношения слишком хрупкие…

И тут ещё интересна Ваша формулировка: «моему молодому человеку не нравится молчание». Тогда получается, что Ваше молчание мешает именно ему, а Вам хочется всего лишь соответствовать его ожиданиям, подстроиться к его потребностям. А вдруг для того, чтобы оставаться самой собой, Вам нужно какое-то время помолчать?

Здравствуй, Илья.

Довольно сложно тебя понимать. С одной стороны, ты пишешь о желании начать учиться, дружить и работать, с другой — о желании всё это закончить. Говоришь, что ещё не проходил даже срочную службу, но почему-то был сломлен мобилизацией действующих военнослужащих, которым не являешься. Пишешь в письме, что считаешь самым ценным свою личность и душу, но в следующем предложении решаешь сам её уничтожить. Печёшься о своём физическом и психологическом здоровье, но когда узнаёшь, что здоров и не имеешь диагнозов, то решаешь, что шансов выжить уже нет, и рассчитываешь высокую вероятность своей смерти. И, готовясь к ней, одновременно сдаёшь сессию, планируешь поступать в магистратуру и имеешь желание строить отношения.

И, наверное, ты постоянно так разрываешься между желанием жить и умереть. Возможно, поэтому находишься в страхах и зажимах, и тогда будущие стрессы и сложности кажутся чем-то смертельным. Хотя все мужчины как-то проходили этот этап жизни и как-то после него строили свою жизнь, работу и семью.

Может быть, ты ощущаешь свою социализацию очень хрупкой. Когда настолько опьянён мечтами о великом будущем, что соприкосновение с действительной реальностью происходит через удар, слом и обрушение. Когда был экстравертом и 21 год не имел никаких отношений, а здесь — «посвят» и сразу слом с уходом в психологическую и социальную замкнутость. И вроде получились дружеские отношения с напарником, товарищеские — с одногруппником, но тут уже выпуск из института и непонятные перспективы с магистратурой. И как бы сейчас все хорошо не планировать — все равно все произойдет не так как хотелось. И каждый раз — сильное очарование, за которым следует болезненное разочарование.

Думаю, доделать социальную часть души у тебя быстро не получится, поэтому советовал бы в такие моменты обращаться к тому, кто тебе не безразличен. Тогда ты сильно повысишь свои шансы справиться с настоящими и будущими сложностями. И даже если не получится поступить в магистратуру, то просто пройдёшь год службы, обретёшь новый опыт и связи, вернёшься в СБП, продолжишь работу и дружбу, построишь новые отношения, станешь экстравертом, реализуешь свою мечту о будущем.

Если потом напишешь к нам на сайт с результатами своих достижений, буду рад прочитать)

Здравствуй, Маша!

Ты описываешь свою высокую тревожность, но упоминаешь и непонимание твоих чувств партнёром. В возникающих на этом фоне проблемах в отношениях ты назначаешь «виноватой» только себя (хотя в них всегда участвуют двое), в каком‑то смысле даже подозревая себя в «сумасшествии», что только усиливает твою тревожность.

Ты пишешь, что партнёр воспринимает твои слова как бред и не понимает твоих чувств. В таких обстоятельствах абсолютно естественно чувствовать обиду и злость — особенно если твои попытки «узнать, что происходит» не встречают отклика.

Действительно, в письме ощущается запутанность, злость, вина, страх. Похоже, тебе сложно разделять внешнее и внутреннее, чувствовать зону своей ответственности — где твои границы и твоя зона влияния, а где границы партнёра и его зона влияния.

Думаю, не случайно ты упоминаешь, что тревожность проявляется не только локально в отношениях, но и в жизни в целом. Для формирования психической устойчивости и внутренней опоры критически важно качество наших отношений с самыми первыми объектами привязанности — воспитывающими взрослыми. Если по разным причинам такие первые отношения в жизни были хаотичными, перегруженными чувством вины, небезопасными, в отношениях (особенно близких) с другими людьми такой негативный опыт будет актуализироваться и переживаться снова и снова. И в таком случае работа с психологом/психотерапевтом будет способом обрести новый опыт, который будет качественно менять отношения с другими людьми.

Здравствуй, Маргарита.
Я попробовала представить, что отвечаю на твой вопрос просто — «да, можешь», или «нет, не можешь», и подумала — а что бы эта информация дала тебе?
Сложно представить, что обозначенный «диагноз» принесёт значительное облегчение, впрочем, «диагноз» может служить другим целям, например, оправданием неких осуждаемых действий. Но пока речь идёт не о действиях, а о желаниях, что не одно и то же.
Вообще, испытывать весь спектр агрессивных переживаний по отношению к другому человеку — обычное дело для людей. И даже желание убить — не такая уж и редкая мысль, в которой, впрочем, довольно редко люди признаются даже себе, потому что эта мысль пугает.
Ты не пишешь ничего о том, как ты сама относишься к наблюдаемым тобой внутренним переживаниям, но может, ты как раз и хочешь понять, как к ним относиться, услышав мнение другого? Как будто заявляемое тобой отсутствие эмпатии в первую очередь относится к себе самой. А может, где-то в глубине есть ещё и тревожная мысль: а будут ли остальные эмпатичны ко мне, если узнают, сколько во мне скопилось ненависти к людям.
Маргарита, рискну предположить, что твоя агрессия направлена не на всех людей в мире, потому что сильные чувства любого спектра возникают к тем, с кем находишься в отношениях. Но признать это бывает небезопасно для психики, и происходит смещение на всё человечество, ну или на отдельные группы людей. Может, стоит разобраться, от кого в своём окружении ты ощущаешь такой вред для себя, что хочется просто уничтожить источник. Осознанные таким образом переживания могут снизить степень аффекта, что, в свою очередь, поможет лучше понять себя и свои отношения с другими людьми. Иногда на этом пути может понадобиться помощь психолога.

Здравствуйте, Злата.

Кажется, Вы описываете несколько очень тяжелых переживаний, которые Вас сейчас переполняют.

Ситуация с долгами, особенно с предстоящими платежами и звонками, представляется Вам как неразрешимая ловушка. Кажется, будто нет выхода. Ощущение, что вам придется столкнуться со стыдом и осуждением (звонки родителям), добавляет огромной психологической нагрузки к уже существующему финансовому давлению. Это постоянный фон тревоги и отчаяния, который лишает сил.

Интересно, что Вы пишете не только о нежелании работать, но и о том, что не понимаете, чего хотите от жизни и в каком направлении двигаться. Возможно, потеря работы и финансовый кризис обнажили более глубокий вопрос — о смысле и желаниях, которые, как кажется, сейчас полностью отсутствуют. Вы говорите: «мне ничего не хочется». Это состояние, когда даже поиск выхода кажется неподъемной задачей.

Вы задаете конкретный вопрос: «Что делать со всеми долгами, если работать не хочу?» Но за ним слышится что-то большее. Возможно, вопрос о том, как найти в себе хоть какую-то искру, хоть каплю желания или энергии, когда все внутри кажется опустошенным и парализованным. Финансовая безвыходность, похоже, стала осязаемым воплощением этой внутренней пустоты и безнадежности. Что если, немного сменить фокус внимания и подумать над тем, как давно чувство – «мне ничего не хочется» — с Вами? Пришло ли оно вместе с долгами и потерей работы или жило в Вас и раньше?

Я не могу ответить, что делать с долгами. Но, возможно, поиск ответов на вопросы помогут Вам чуть лучше понять себя. В моменты, когда чувствуете, что совсем не справляетесь можно воспользоваться помощью телефона доверия — 8-800-200-47-03 — Многопрофильная психологическая помощь взрослым (психолого-терапевтическая) бесплатно, круглосуточно.

Здравствуй, марк.

Видно, случилось что-то очень непростое.
От того, что произошло, у тебя появились просто невыносимые чувства, что даже хочется умереть. Это обида? Отчаяние? Ты как будто оказался в беде?

Марк, похоже, тебе трудно рассказать, что же именно произошло. Ты написал, что тебя держат три человека. Как хорошо, что они у тебя есть!

И, видимо, ты очень сильно злишься на родителей, коль уж из-за них всё началось. Ты считаешь их виноватыми. Иногда, действительно, родители бывают виноваты, и, наверное, даже не догадываются, сколько боли причиняют тебе. И вот когда ты остаёшься без поддержки родителей, очень важно суметь позаботиться о себе самому. Пожалеть себя, успокоить, пожаловаться кому-то, может быть, дать себе поплакать и позлиться.

Я очень надеюсь, что рядом с тобой всё же окажется кто-то из старших.

Если что, звони на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122.

Здравствуй, Дима.

Неприятная история, которая тебя расстроила и даже напугала. Наверное, стоит опустить ту часть последствий, в которой больше  разбираются юристы, и тебе, вероятно, будет проще с этим разобраться, если обратишься именно к ним. Однако тот эмоциональный «осадок», который оставила ситуация, имеет значение. Ты до сих пор не можешь успокоиться. Серьезность в том, что  спровоцированная в тебе злость привела к тому, что ты пустил в ход «оружие», которым, вероятно, раньше не пользовался: пришлось драться, чтобы отстоять что-то своё. Ты можешь быть напуган не только последствиями, а ещё и пониманием своей реакции. Я не знаю деталей твоих переживаний, возможно, страх и тревога — это то, что в осадке. Иногда, действительно, думаешь о том, на что ты способен, когда тобой овладевает гнев или злость, чувствуешь, что перебрал с реакцией или, наоборот, чего-то не доделал или сделал не так. Это обычное состояние, когда ситуация завершилась, а её анализ продолжается. Здорово, конечно, если ты мог бы обсудить с друзьями или родными свои переживания и действия. Это обычно помогает переварить то, что с нами происходит, успокоиться и жить дальше, с учетом опыта, который пережит.

Всего доброго, Дима, надеюсь, что со временем тебе будет полегче думать обо всем, что с тобой случилось.

Здравствуйте, Женя.

Извините за задержку ответа.

То, что Вы пережили в отношениях — это глубокое предательство и насилие. То чувство, что Вас «сломали», — это не метафора. Ваша психика пережила серьёзную травму, и её реакции — эта невыносимая боль, чередующаяся с пустотой и ступором, мысли о том, чтобы прекратить страдание, — это ужасные, но понятные отклики на случившееся. Это не Ваша слабость. Это знак того, что пережитое было невыносимым. Ваша психика пытается справиться: боль — это сигнал о ране, а пустота и ступор — иногда способ на время «отключиться», чтобы не быть уничтоженной этим сигналом.

То, как Вы связываете эту боль с более старой, семейной, очень важно. Вы будто находитесь между двумя зеркалами, которые бесконечно отражают одну и ту же боль: невозможность доверять, чувство незащищённости, вину за чувства и поступки других. Чувствовать себя виноватой за обоих родителей — это тяжёлое бремя, которое не по праву лежит на Ваших плечах. Это говорит о том, что Вам с детства, возможно, приходилось быть не просто ребёнком, а тем, кто пытается удержать хрупкий мир. И теперь, в чужом городе, без поддержки, это бремя стало невыносимым.

Паника при мысли об учёбе — это ещё один сигнал. Возможно, часть вас кричит: «Как я могу думать о проекте, когда мне нужно просто остаться в живых? Как я могу строить будущее, когда настоящее такое хрупкое?». Ваш ум и тело требуют внимания к травме, а общество и обстоятельства требуют от Вас функционировать. Этот разрыв сам по себе вызывает ужасающее напряжение.

То, что Вы уже делаете — это не «мало». Это много. Вы уже создаёте для себя простой план выживания, и он очень мудр.
Вы спрашиваете, что делать, когда накатит пустота или мысли. Прямо сейчас, в эти недели, ваша главная задача — не «справиться», а пройти через это, оставаясь с собой в максимально бережном контакте.
Женя, Вы находитесь в самой губе шторма. Вы ранены, истощены и одни в чужом городе. Но в Вашем письме я вижу не только боль. Я вижу огромную силу воли к жизни, которая проявляется в каждом из тех маленьких шагов, которые Вы уже делаете. Вы ищете помощи, Вы описываете свою правду, Вы пытаетесь понять, как жить. Эта часть Вас, которая всё это делает — она и есть Ваш самый верный союзник в эти недели ожидания.

Здравствуй, Глеб.
Знаешь, довольно сложно поддерживать кого-то в желании умереть, тем более, в столь юном возрасте. Невозможно испытывать счастье (и любые другие переживания), тому, кого уже нет. Хотя в своих фантазиях мы вполне можем себе это представлять.
А вот чувствовать одиночество и обиду, когда таких важных близких нет рядом, — вполне нормально… И хотеть быть с ними — нормально… И испытывать страх, ощущать несправедливость происходящего, а возможно, и всё разрушающий гнев — тоже нормально… И быть может, именно эти сильные чувства и не дают тебе покоя…
Глеб, в чём я точно тебя поддерживаю — так это в твоём желании поделиться переживаниями с другим человеком. По своему опыту скажу: невыносимые переживания могут заставлять предпринимать немедленные действия, но совершенно не факт, что будучи импульсивно совершёнными, эти действия не принесут бОльшего страдания в дальнейшей жизни.
Предполагаю, что в этой ситуации ты не чувствуешь возможности опереться на поддержку мамы… Ну что ж, тогда эту поддержку надо искать в других людях, которые рядом.
Быть может, сила каждого человека в способности осознавать свои желания и поступки с помощью отношений с другими.

Здравствуй, Рената.

Я подумала, что подростки, как правило, стараются освободиться от родительского контроля, а родители, наоборот, испытывают сильную тревогу по поводу того, что подростки становятся дюже самостоятельными. И вот на этой почве происходят детско-родительские конфликты. Похоже «местом боя» в вашей семье стала кухня. Интересно, что именно принятие тобой пищи вызывает такое напряжение. Родители часто переживают о питании младенцев, когда те недобирают в весе, засыпают во время кормления… И похоже, что тебя второй раз в жизни нянчат как младенца.

Как ты думаешь, почему твой временный отказ от обычного режима питания вызвал столько тревоги? У родителей были непростые ситуации, связанные со случаями анорексии?

Ты пишешь и о своей тревоге, не только родительской. Интересно, что ты употребила словосочетание «страх перед родителями». С чем этот страх связан? Что случается, если у тебя с родителями возникают разногласия?

Думаю, помимо страха может возникать много злости, потому что, когда тебя заставляют насильно есть, — это, на мой взгляд, буря негодования. Такое кормление может восприниматься как нарушение твоих личных границ, и если ты внешне уступаешь родителям, то «не уступить» может твой организм — исчезнет аппетит, как бы говоря: «Аппетит всё равно принадлежит Ренате, а не родителям».
Я бы обратилась к психологу или семейному психотерапевту: в формировании такой зацикленности на еде участвует вся семья. Хотя еда — это просто повод, речь идёт о недоверии к тебе и сомнении в твоей самостоятельности. Вот об этом важно говорить с родителями.

Здравствуй, Вика!

Травля в интернете, как и любая травля — серьёзное испытание, где главной задачей остаётся сохранение того хорошего внутри, что способно дать утешение и опору. Обида, злость, подавленность — совершенно понятные в этой ситуации чувства.

Здесь можно было бы задать множество вопросов, которые позволили бы глубже понять твою ситуацию: кто травит, что именно говорит/пишет/делает, как давно это началось и как ты уже пыталась справляться с буллингом. Но ты не упоминаешь об этом. Возможно, это потому, что тебе не хочется погружаться в детали травли, не хочется их рассматривать и думать о них, потому что это приносит много боли и стыда. Однако именно вынесение этой проблемы в диалог с другим человеком может помочь в осмыслении ситуации и поиске способов самозащиты.

Прилагаю статью о борьбе с буллингом и надеюсь, что там ты также сможешь найти ответы на часть своих вопросов.

Здравствуйте, Диана.
Вы так походя написали про измену Вашего молодого человека, но возможно, что центральная точка вашей тревоги находится именно там. В такой ситуации сложно доверять человеку, и дело здесь не в прощении… Сознательно Вы хотели продолжения отношений и сделали всё «как положено» — надо простить, значит прощу. Но на другом уровне, возможно, неосознаваемом, остались обида и злость. Похоже, Вы пытаетесь ориентироваться на его слова, и он произносит то, что Вы хотите услышать. Только вряд ли такая конструкция спасёт отношения. Быть может, если Вы позволите себе мысль, что отношения могут не сохраниться, Вам удастся услышать себя и понять, чего на самом деле хотите Вы?
Иногда добиться внутреннего спокойствия можно, лишь встретившись в полной мере с собственными тревогами и страхами.

Здравствуй.

То, что ты пишешь, звучит как очень тяжелый и длительный опыт, полный усталости и отчаяния. Два года — это долгий срок, особенно в таком юном возрасте, чтобы нести на себе груз депрессии, галлюцинаций и мыслей о смерти.

Похоже, с одной стороны, ты ведёшь долгую, методичную борьбу — ты принимаешь препараты, работаешь с врачами, пробуешь разные схемы лечения. Это говорит о силе воли и о глубоком, даже инстинктивном, желании жить и найти облегчение. Ты не сдаёшься, ты ищешь выход.

С другой стороны, каждая новая попытка лечения, которая не приносит устойчивого результата, может ощущаться не просто как неудача, а как подтверждение безнадёжности. Это может порождать чувство, будто тв находишься в замкнутом круге: чем больше усилий ты прилагаешь, тем сильнее становится разочарование и отчаяние, когда ожидаемого облегчения нет.

Ты пишешь, что не знаешь, что с этим делать. Возможно, в этом «не знаю» сейчас заключена вся твоя усталость. Энергии на поиск новых решений может не оставаться, когда все предыдущие попытки казались безрезультатными. Это состояние можно назвать психическим истощением, когда ресурсы для борьбы исчерпаны, а боль — нет.

Твой рассказ вызывает много вопросов и размышлений: например, о том, каково это — уже два года, с самого начала юности, жить в такой войне с самим собой? Что происходит с твоими мыслями о будущем, когда настоящее настолько тяжело? Как ты переносишь это чувство, что врачи и лекарства, призванные помочь, часто оказываются бессильны? Есть ли кто-то рядом, с кем можно поделиться своим разочарованием?

Я не знаю, пробовал ли ты обращаться не только за медикаментозной помощью, но и за психологической. Но, возможно, сейчас самое время. Работа с психологом в кабинете — не самый быстрый путь, и в этом пути тоже предстоит столкнуться с разочарованием. Но важно, что рядом будет специалист, с которым можно будет говорить об этом разочаровании и справляться с ним.

Здравствуйте, Маруся.

Грустная история. История об искреннем беспокойстве, заботе, любви и бессилии, о том, что мы очень хотим, но не можем отменить болезни и смерть дорогих людей.

Маруся, я убеждена, что Ваши дедушка и бабушка чувствуют доброту, которой Вы их окружаете. Я уверена, что это сейчас намного важнее, чем Ваши знания. Вы нужны дедушке с бабушкой как внучка, а не как врач. Не в Ваших силах отменить диагнозы, но Вы ещё можете поделиться с дедушкой и бабушкой теми чувствами и мыслями, что разделили с ПроПсиТином. По-моему, моменты близости и есть самые ценные.  Врачи не всесильны и не идеальны. А чувство вины нужно лишь для того, чтобы утешить нас иллюзией, будто от нас  так много зависит и мы всё сможем проконтролировать. А больше даже не знаю, что добавить.

Здравствуй, Вика.

Надо разобраться: для тебя важно понять именно медицинский диагноз или же тебя беспокоит что-то в эмоциональном состоянии, поведении или мыслях. В первом случае медицинскую диагностику может провести врач-психиатр или врач-психотерапевт, в государственной или частной клиниках. Эти специалисты смогут также назначить медикаментозную терапию. Если твоя идея связана с неоходимостью разобраться с эмоциональными проблемами, понять сложности в поведении, то имеет смысл получить консультацию клинического психолога, а дальше — думать о возможностях психотерапевтической работы, где есть психологически безопасные условия для разговора о том, что тебя волнует.

Это очень общий ответ на твоё письмо, и ты можешь почитать материал, который мы для тебя подобрали. Возможно, он поможет тебе разобраться лучше в теме: Эмоциональная и психологическая травма

Всего доброго, Вика.

Здравствуйте, Мари.

Похоже, Вы сомневаетесь, стОит ли продолжать дружить с девушкой, о которой идёт речь. Вы не давали обещания дружить с ней вечно, и она Вас чем-то раздражает. Может ли быть так, что Вам не хочется за неё заступаться из-за солидарности с оппонентами (в глубине души Вы можете считать их правыми)? А может быть, Вами овладевает страх, память о «буллинге» и Вам не хочется конфликтовать с другими ради подруги. Но это очень неприятное чувство — вина. Вы можете думать, что предаёте свою подругу так, как это сделала Ваша прошлая подруга по отношению к Вам. И тогда сложно поговорить с человеком откровенно и попытаться выяснить: что мешает дружить и не чувствует ли Ваша подруга нечто похожее.
Похоже, первая часть письма объясняет Ваш страх проявить себя, когда нужно стараться подавить свою злость или гордость, да и вообще скрыть свои чувства от других, чтобы не испытывать боль.

Вы правы и в том, что всё не так-то просто. В Вашем письме затронуто даже не две темы, а больше (страх, что другие заметят Ваши чувства; предательство; буллинг; чувство вины и желание близости; недоверие к людям…) Мне кажется, Вы многое в себе понимаете, Мари.

Здравствуйте, Андрей Лютик.
Вы пишете, что ничего плохого не происходит, но при этом описываете ухудшение физического состояния и довольно серьёзные эмоциональные сложности. И Ваш, уж простите, небрежно организованный текст, возможно, лишнее тому подтверждение — похоже, что Вы пишете в некотором измененном состоянии.
Не очень понимаю, как можно «выполнить её терапию», но испытываемый Вами стыд точно не может стать препятствием для повторного обращения к специалисту за помощью.
Любопытно, что Вы боитесь неких «санкций» при обращении в некие «структуры», но при этом не доверяете самому себе, предполагая, что Вы могли что-то придумать про своё состояние. Кстати, а что плохого в нытье и в поиске внимания? И с чего бы это признак слабости?
А теперь, Андрей Лютик, давайте вернемся к поиску помощи для Вас.
Чувство стыда — тяжёлое переживание, которое, действительно, может блокировать всяческое взаимодействие с любым человеком. Ну тогда ищем другого специалиста, с которым можно обсудить и это чувство.
Ненависть «других» или собственная ненависть — на мой взгляд, ещё более тяжёлое переживание, чем стыд, ибо оно убивает отношения. Опять же, ищем специалиста, с которым можно обсуждать и это чувство.
Облегчение от мысли, что умрёшь — нормальное переживание: в моменты отчаяния человеку свойственно представлять некий «конец мучений». Возможно, Вы уже догадались — ищем специалиста.
Ну и ИИ, наконец, к которому так «модно» обращаться: печально, что Вы не можете рассчитывать на близких людей, и грустно, что Ваша честность в плане эмоций досталась не человеку.

Здравствуй, Ира.

Кажется, ты уже проделала большую внутреннюю работу над собственными чувствами и переживаниями.

Ты говоришь о том, как прошлое, казалось бы, утихшее, возвращается с силой — в звуках музыки, в тишине с наушниками. Как эти чувства — злость, обида, желание восстановить справедливость — живут где-то глубоко внутри, не находя выхода. Это очень трудное состояние, когда боль и гнев словно законсервированы в памяти.

То, что ты не просто переживаешь боль, а способна смотреть на себя и свои поступки со стороны — признак большой внутренней работы. Ты вспоминаешь свои «косяки», чувствуешь вину, думаешь о той девочке, над которой могла подшутить. Это непросто — выдерживать такой взгляд на себя, и в нём уже содержится зерно изменения. Твоё желание не «утаптывать» себя самобичеванием, а понять ошибку и двигаться дальше — это мощный и правильный путь.

Ты пишешь ключевую фразу: «У меня сейчас осознанное желание не утопать, а освободиться. Прям хочется». Это и есть самый главный голос внутри тебя. Ты отмечаешь, что сейчас твоя жизнь лучше, что ты заботишься о себе, выглядишь иначе. И в то же время чувствуешь стыд за прошлое. Это нормально — видеть разрыв между тем, кто ты была, и тем, кем становишься. Важно, что ты не отрицаешь это прошлое, а принимаешь его как часть своей истории, которая, хоть и болезненна, привела тебя к сегодняшнему осознанию: «Все мы люди и ошибаемся».

Ты уже делаешь невероятно важную работу, просто размышляя и чувствуя всё это. Продолжай прислушиваться к себе с такой же бережностью.

Здравствуй, юи!

Ты не говоришь о контексте, в котором появляются суицидальные мысли, не упоминаешь обстоятельств и деталей своей жизни, но испытываешь такое отчаяние, что хочется получить рецепт моментального спасения. Сама по себе ориентация на поиск помощи у других людей — уже значимый шаг на пути к небыстрому, но всё же выходу из того кризисного состояния, о котором ты пишешь.

Мысли о суициде можно поверхностно рассматривать лишь как симптом, но симптомы никогда не появляются без контекста, личной истории, значения. Исследовать их причины, а значит, и двигаться к исцелению, можно в кабинете психолога/психотерапевта. Также с 15 лет ты можешь самостоятельно обращаться в психоневрологические диспансеры, где, как правило, можно получить не только помощь психиатра, но и психолога/психотерапевта.

Здравствуйте, Итами.

Вы пишете о том, что не считаете свои проблемы слишком серьезными, достойными внимания родителей… или психолога. И в то же время хочется, чтобы хоть что-нибудь стало легче. Разрыв с молодым человеком, отдаление от друзей, бесконечные уроки, — всё это требует времени для проживания грусти, но у Вас не хватает этого времени… или опять-таки, Вы не считаете такое времяпровождение серьёзным.

Я думаю, важно, что Вы ставите под сомнение смысл такой жизни, где чувства, мысли, отношения с другими людьми кажутся чем-то второстепенным и незначительным. С другой стороны, если сказать себе, что Вам действительно может быть полезен психолог, — требуется объяснить свои мысли и чувства родителям и психологу, а это может вызывать страх, смущение, не всегда бывает просто открыться… И тогда подумать о своих переживаниях как о незначительных — привычнее и безопаснее в какой-то степени.

Думаю, в целом в Вашем письме звучит тема дистанции с другими людьми — молодой человек находился от Вас на расстоянии, от друзей Вы отдалились, с родителями как будто близость пугает. Возможно, сейчас Вы хотите как-то эту дистанцию изменить?

Здравствуй, Васютка.
У меня, как и у ИИ, нет для тебя фразы про то, что твои проблемы — пустяк, и что тебе надо просто терпеть. Справедливости ради, и прокрастинация (откладывать дела на потом), и тревога, и неверие в собственные силы — не являются чем-то уникальным.
Уникальной твою ситуацию делает то, что ты предпочитаешь обратиться к ИИ, а не к тому, кто помогал, и готов это делать дальше. Похоже, твоё чувство вины настолько сильно, что блокирует твою собственную возможность чувствовать свою субъектность — ты как будто не веришь, что в твоей жизни от тебя самой уже что-то зависит. И в этом смысле твоё интуитивное желание не опираться на привычную помощь выглядит как движение в нужном направлении.
«Я сама ничего не делаю, только «ленюсь», а мне помогают, поэтому я всё время должна» — как-то так, возможно, происходит мыслительный процесс в твоей голове. Но, во-первых, рассчитывать на помощь близких имеет право любой человек в любом состоянии и в любом возрасте, а во-вторых, в 17 лет ты вполне сама можешь обращаться за помощью к специалистам.
Васютка, ещё какое-то время ты будешь метаться в попытке понять, что же ты уже можешь сама, а в чём лучше полагаться на взрослых рядом с тобой — возраст такой, уж прости за банальность. Но постепенно ты окрепнешь и сможешь уверенно сказать себе: «Я знаю, что делать и я стараюсь, но мне нужна помощь».  По-моему, ты не ломаешься, а настраиваешься.

Здравствуй, Альберт.

Ты абсолютно прав, если мы говорим о своём отношении к политическим темам, то это точно связанно с психологией. Зачастую, наши чувства к языкам, странам и политикам поляризуются по принципу «Свой-чужой». Это может поощеряться обществом, которое так формирует политические взгляды, поощеряя любовь к своим и ненависть к чужим. Плюс, это оказывается довольно безопасно, ненавидеть, выражать злость и агрессивно шутить над тем, что находится далеко от тебя и этого не услышит. И даже удобно, если это становится причиной не учить сложные предметы.

Интересно, как устроенно у тебя в семье, обсуждают ли родители и твое окружение политические темы, как они к ним относятся и совпадают ли это с тобой. Возможно, в твоей жизни накапливаются агрессивные переживания, которые ты умело отыгрываешь на страны на буквы У, П, Г, А, В. Может к кому-то из своего окружения ты чувствуешь похожую ненависть, над кем-то хочется посмеется или к кому-то проявить агрессию. А может этот кто-то так ведет себя с тобой…

Думаю, политика — это интересная и обширная тема, но не стоит забывать про свою личную жизнь. С ней можно обратится к специалистам пси-сферы, которым ты бы мог доверить свои истории. Они могут с пониманием, контролем, и даже могут разделить твои взгляды.

Удачи тебе с этим!

Здравствуй, аринка.
Вероятно, твоя встреча с мальчиком уже состоялась, надеюсь, она прошла так, как ты себе представляла.
Ты описала целый мир чувств, который поместился в несколько строк. Это большое и важное событие — когда чувства оказываются взаимными, особенно если ты долго хранила их в себе. Сначала — неловкость и молчание, потом — неожиданное признание с его стороны, шок, радость, и теперь — предвкушение встречи, смешанное с напряжением. Твоя запутанность абсолютно понятна; в этом небольшом отрезке времени уместилась целая буря переживаний.
Это напряжение  — как будто стояние на пороге чего-то нового и неизведанного. Ты задаешься вопросом а что, если?.. — и это нормально. Возможно, эта неопределенность, само ожидание и есть одна из самых ярких, хоть и тревожных, частей всего происходящего. В ней столько жизни.
Удачи тебе, аринка!

Здравствуйте, Элис.

Причиняя себе боль, Вы пытаетесь справиться с какими-то тяжелыми чувствами, которые не до конца осознаются Вами. По какой-то причине Вы выбираете чувствовать физическую боль, а не душевную. И если говорить о том, что делать, — то было бы неплохо понять, каких эмоций Вы избегаете, и обратиться к психотерапевту.

Когда Вас переполняют сложные чувства, хочется моментально от них избавиться, а заодно и от себя, потому что эти чувства внутри Вас. Ваше тело — поле борьбы с самой собой.

Прислушиваться к себе, заботиться о себе, изучать себя, а тем более обращаться к психотерапевту — непривлекательный, по всей видимости, для Вас путь, но, когда люди начинают понимать причины того, что с ними происходит, — они перестают считать себя плохими, и восприятие жизни меняется. Дайте себе шанс подружиться с самой собой.

Здравствуй!

Действительно, иметь возможность пригласить в свой внутренний мир другого человека, который отнесётся к нему с интересом и пониманием — это важно. Переживание совместности, близости, возможности разделить свои мысли, идеи и чувства — это базовая человеческая потребность. И совершенно понятно, что в отсутствие таких связей рождается чувство одиночества, о котором ты говоришь. Похоже, особенно ярко оно начало ощущаться после завершения проекта, когда часть твоей жизненной энергии, которая раньше вкладывалась в этот проект, освободилась.

Ты подчёркиваешь, что для тебя важно найти «похожих людей», что хочется часами говорить о деталях своего проекта, а друзья «растерялись» за тот период, когда ты был занят разработкой… Поэтому подумалось, что сложности в создании близких отношений могут быть вызваны тем, что тебе непросто выносить различия и/или сложно держать баланс между автономной деятельностью (например, находиться в увлечённости проектом, как в данном случае) и совместностью (активно общаться с людьми, погружаться в их внутренний мир). Или сложности создаются тем, что внутренний мир другого человека не вызывает глубокого интереса: например, может хотеться приглашать другого в свой мир и проводить «экскурсию», но отказываться от такой «экскурсии» в его мир, что препятствует настоящему контакту с взаимной вовлечённостью. А может казаться, что если человек не похож на тебя по большому числу параметров, если не представляет собой почти близнеца — близость невозможна. Или может казаться, что в моменты увлечённости каким-либо проектом близость словно мешает, кажется угрозой любимому делу. Однако это лишь мои фантазии и предположения.

Любопытно было бы задать себе вопросы: какие различия между мной и другими являются критичными, а какие — нормальными и взаимообогащающими? А что происходит с близкими отношениями в тот момент, когда возникает увлечённость важным для меня делом?

Мне показался очень значимым тот факт, что ты осознаёшь свою потребность в близком контакте с другими, вычленяешь её, думаешь о ней. Это очень ценно. А выявление потребности — это первый шаг на пути к тому, чтобы эту близость построить.

Здравствуйте, Остап.

Спасибо за Ваше доверие к нашей работе.

К сожалению, мы не можем разместить и передать Ваше письмо консультанту, так как оно написано на Вашем родном языке, на котором не работают консультанты ПроПсиТин. Наш ресурс работает как русскоязычный, и погрешности перевода могут исказить смысл Вашего обращения.

Всего доброго.

Здравствуйте, Ми.

Мы получили Ваше письмо. Наша идея в том, чтобы услышать тех, кто нам пишет, поддержать, помочь людям найти доступную для них помощь. Мы очень ценим искренность и открытость молодых людей, вне зависимости от национальности, взглядов, образа мыслей. Ведь переживания, которые волнуют людей, могут выражаться по разному, в том числе, и так, как у Вас.

Мы не сможем разместить полностью Ваше письмо, так как оно содержит контент, который противоречит законодательству. Вы не называете, к сожалению, причину своего несогласия и  ненависти. Уверены, что у Вас есть на то веские основания. При этом Ваш вопрос о том, чем мы занимаемся, совершенно резонный. В самом начале письма мы постарались ответить на него.

Спасибо, что так неравнодушно изучаете размещенные письма.

Всего доброго.

Здравствуй, ульяна.

Похоже, чувствуешь такое отчаяние… Ничего не помогает, ничего не поможет. Много боли, усталости, обиды, злости. Жизнь, которую ты описываешь, и прада, кажется, невыносимой — не простая учёба, которая занимает много времени, сложные отношения с родителями, преподавателями. Возможно, чувствуешь, что всё словно отвернулись от тебя: не хотят помогать, не понимают или предлагают «плохую» помощь.
Ульяна, ты живёшь в состоянии хронического, истощающего истощения, где даже мысль о помощи (поездка к психиатру, терапия) кажется очередной неподъемной ношей. Это замкнутый круг: чтобы получить помощь, нужны силы, но именно отсутствие сил и делает помощь необходимой.
Похоже, что главный вопрос сейчас стоит не в том, как заставить себя вывезти колледж, а в том как найти в себе и вокруг хоть крупицу того, что не будет уничтожать вас? то, что даже размером с песчинку, могло бы дать передышку?

Здравствуй, аришунька.

Возможно, я тебе уже отвечала, в ленте очень похожий вопрос.

Думаю, ситуация неопределенности тяжела для тебя: получится или не получится — как находиться наедине с этими сомнениями?

Ну а что, если получится, но не совсем идеально? Например, получится поступить, но не на бюджет, а платно. Или получится, но не в Москву и Питер, а куда-нибудь, скажем, в Сызрань? Я к тому что между «получится» и «не получится» есть промежуточные варианты.

Вот ты пишешь, «с учёбой так себе, наполовину не понимаю». Можно перефразировать — половину ты уже понимаешь. От этой половины можно отталкиваться — какие экзамены легче сдать. Знаешь эту фразу — стакан наполовину пуст или наполовину полон? Если требовать от себя всегда только идеального результата и думать, что в 13 лет ты уже должна полностью понять, чего хочешь от жизни, — трудно выйти из тупика. Сейчас много профориентологов, их консультация может тебе кое-что подсказать.