Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Год назад познакомилась с девушкой в интернете, спустя некоторое время начали отношения. Поспешили и расстались по ошибке,не обговорив проблему в отношениях. Она тогда неправильно поняла свои чувства, подумав, что больше ничего ко мне не чувствует, хотя на самом деле нуждалась в перерыве. После расставания продолжили общение как друзья, так как и я, и она все еще любили, но молчали об этом. После чего она вступила в новые отношения, чтобы с помощью партнера попытаться забыть меня. Когда я узнала об этом, то плакала много раз, потому что скучала. После и сама сделала также — вступила в отношения, чтобы забыть прошлые, на данный момент и я, и она расстались и забыли этих партнеров. А сами продолжили отлично общаться. Но сейчас она сблизилась в другим человеком, практически не пишет мне, я стараюсь писать, но получаю однотипные ответы, но вижу, как часто и много она общается с тем человеком, так как и я, и они состоим в одной группе людей в интернете, где все общаются между собой. Я до сих пор скучаю по ней и хочу, чтобы она была рядом со мной, а не с ее новой подругой. Очень хочу вернуть ее, но она будто забывает про меня и все время общается с другой. Когда она сказала, что хочет отношения, я предложила ей ту его подругу, оказалось, ее останавливает только то, что та подруга вроде как скучает по своей бывшей. Хочу, но не знаю, как мне вернуть наше общение, хотя бы просто дружбу, потому что она практически не обращает на меня внимание.
Здравствуй, Екатерина!
Похоже, тебе сейчас не хватает внимания этой девушки. Это может вызывать обиду, негодование, можно почувствовать себя «третьей лишней. Непростые чувства…
Видимо, что-то в этой девушке было очень привлекательным для тебя. Может быть, в ней тебе виделись какие-то такие качества, которыми хотелось бы обладать самой. К тому же, как мне представляется, такой формат отношений по переписке подразумевает большое пространство для фантазирования о другом человеке, для идеализации этого человека. Можно создать в своей голове некоторый идеальный образ другого, в котором будет все то, что кажется таким желанным. Но вряд ли этот образ будет соотноситься с живым человеком. Если в реальных отношениях с реальным человеком можно столкнуться с его неидеальностью, то в фантазийном образе разочароваться сложнее. И потому этот образ может так долго оставаться желанным и недостижимым.
Похоже, ты нуждаешься в близости, но сейчас тебе может быть не совсем понятно как эту близость сформировать с теми, кто тебя окружает. А может и близость с человеком из реальной жизни может казаться пугающей: ведь она полна непредсказуемости и неидеальности, потому ты можешь неосознанно выбирать фантазирование об отношениях с определенным человеком.
Действительно, расставаться, пусть даже «онлайн», очень тяжело. И чувствовать отвержение — это больно. Однако, как мне кажется, есть большая вероятность того, что такая сильная привязанность к этой девушке — это история, на самом деле, не про эту девушку, а про тебя саму. Про то, какой ты хочешь быть, про то, какие у тебя есть потребности и желания. И на данном этапе жизни тебе только предстоят открытия этих знаний о самой себе. Удачи, Екатерина!
Здравствуйте, меня зовут Соня, мне 15 лет. Возможно та проблема, с которой я к вам сейчас обращусь, не такая уж и серьезная, но мне действительно это очень важно. В общем… у меня на ногах темные волосы, а мама запрещает их брить. Очень стыдно на эту тему говорить, но обсудить это больше не с кем, а молчать я больше не могу. Началось всё с того, что мама почти всю мою сознательную жизнь твердила о том, что в молодости по совету подруги начала брить ноги, о чем очень жалеет, потому что волосы стали темными и жетскими, а могли быть светлыми, как у моей бабушки, которая ноги не брила, и ей вроде как делать это не советовала. Поэтому она заставила меня «пообещать», что я никогда ноги брить не буду. Потом, года два тому назад, она пришла домой и сказала что-то вроде: «Нет, ну представляешь что, Лиза (дочь её подруги) начала брить ноги». Последующие несколько дней эта тема в негативном ключе обсуждалась как со мной, так и с моей бабушкой, что-то вроде: «О боже, какой кошмар». Надо сказать, что Лиза имеет реально густую растительность на теле, что действительно выглядело некрасиво, но раньше меня так не напрягало, да и слова мамы воспринимались за что-то неоспоримое. В тот день она снова заставила меня «пообещать», что ноги я брить никогда не буду. Вскоре, когда у меня полезли волосы на подмышках…, а меня позвали на день рождения в аквапарк, мама наконец «разрешила» мне побрить на подмышках волосы. К слову, мне было уже лет 13, человек я довольно ответственный, учусь хорошо и тд тп, но несмотря на всё это, я постоянно испытываю в свой адрес некое недоверие со стороны матери. До 14 лет мне нельзя было гулять нигде, кроме собственного двора (вокруг дома), хотя я живу близко к большому и людному парку, примерно до этого же возраста мне запрещено было включать самостоятельно плиту, пользоваться утюгом и тд тп… И бриться самой, мне, опять таки, запретили. Каждый раз брить волосы мне должна была только мама, а потом, когда на каникулы я уезжала на дачу, бабушка… сказать, что мне было дико некомфортно — ничего не сказать. Благо, в 14 я поехала в лагерь, и, наконец, эта проблема, пусть и с такой неохоткой со стороны моей матери, решилась. Но, приехав в лагерь, я обнаружила тот факт, что все девочки там были с гладкими бритыми ногами. Они обсуждали, как бреются, как делают эпиляции. Я таких слов в то время даже и не слышала, если честно… На ногах тогда у меня были светлые волосы, но очень длинные и довольно частые. Дискомфорта мне это особо не доставляло. Девочки поглядывали на меня косо, но я все-таки не из тех, кто «позволит себя травить и задирать». Хотя некомфортно, конечно, было. Я даже ни с кем не смогла тогда особо подружиться, потому что девочки там были все с красивым маникюром, тонной косметики, бритыми ногами, из разговоров были только мальчики, мальчики, и ещё раз мальчики… В целом я к такому, естественно, и не стремилась, но осадочек остался. Вскоре после лагеря я пошла в 8 класс, и примерно в октябре-ноябре у меня вдруг полезли темные волосы. С тех пор, каждый раз смотря на свои ноги, я испытываю невероятный стыд. Я перестала носить в школу юбки из-за того, что волосы торчат из под колготок. Летом до последнего, пока не стало неимоверно жарко, я ходила в джинсах. С друзьями я сейчас либо вообще не гуляю, либо надеваю жаркие, неудобные джинсы… С мамой я на эту тему говорить боюсь, сказывается и то, что с детства мне уже «мозги промыли». Можно было бы подумать, что она не видела, что волосы у меня на ногах потемнели, но это не так. Помню, как на новогодних праздниках мы лежали вместе на диване, моя нога лежала на ней, она стала её «поглаживать», отодвинула немного штаны и увидела черные волосы. Она ойкнула и начала посмеиваться, а потом просто стала заниматься своими делами. Мне было ужасно стыдно и некомфортно. Дома я хожу в шортах, недавно мы несколько раз гуляли вместе с ней по центру и мне приходилось надевать шорты из-за того, что все джинсы были либо в стирке, либо жара была настолько неимоверная, что в них я бы просто сжарилась. Мы ездили в метро, ходили по городу, я ловила кучу посмеивающихся взглядов, направленных в сторону моих ног. Многие смотрели косо, а я сгорала со стыда. Я не могу сказать, что мои ноги действительно прям нереально волосатые, как у «кАвКаЗсКоГо мужчины», но волосы действительно темные, особенно на коленях и в самом низу. При хорошем освещении это заметно в целом даже и издалека, иногда, может, можно и не заметить, но смотря вблизи особенно, кучерявые довольно темные волосы выглядят правда некрасиво. Мне дико из-за этого некомфортно, в последнее время, когда моюсь, меня даже в слезы при виде этого бросает. Я каждую минуту прогулки, вместо того, чтобы наслаждаться видами, думаю о волосах на своих ногах и о косых взглядах на них прохожих. Каждый раз, когда кто-то проходит и смеется, мне кажется, что смеется он над моими ногами. В шортах я, конечно, хожу, но каждый раз ищу повод надеть джинсы и пребываю в нереально раздражительном и подавленном состоянии. С друзьями в шортах гулять не хожу. Но уже в этот понедельник еду в лагерь с подругами из класса. Моя близкая подруга, конечно, смеяться и гнобить меня не будет, но она явная сторонница бритья, сбривает волосы даже на руках, при этом мама её на это никак не реагирует. Мне дествийтельно просто стыдно так ехать в лагерь, джинс на две недели мне не хватит, да я просто в них запарюсь. С мамой говорить нереально страшно, учитывая её к этому отношение. Даже каждый раз, когда я крашусь, она говорит, что она в свои 15 так не красилась. Ей почти 50 лет, возможно это просто разница поколений, возможно среди них это действительно не было принято, но время идёт, стандарты красоты меняются, а мне тоже хочется выглядеть ухоженно и красиво. Тем более сама мама ноги бреет. Я пыталась начать разговор, но никак не получалось этого сделать. Мама работает допоздна, домой приходит уставшая, её всё бесит и поднимать такую тему, вероятнее всего = нарваться на скандал. Я не знаю как начать, что ей сказать, но я действительно ужасно себя в связи с этим чувствую, выходя на улицу я чувствую себя подавленной и переполненной стыда. Каждый раз, пытаясь вот-вот поднять эту тему с мамой, меня кидает в слезы. Я просто не могу найти слов. Уже есть желание побрить ноги самостоятельно, ничего не спрашивая, настолько сложно поднять эту тему, но знаю, что это приведет к скандалу, да и поступать в противовес матери не хочется, как ни крути, она всё-таки моя мама, да и человек я честный, раз уж тем более обещала не брить. Простите за такой длинный текст, но помогите, пожалуйста, найти какие-то слова, чтобы уговорить маму разрешить мне брить ноги. Я правда уже больше так не могу.
Лагерь в который я еду, кстати, тот же самый, и отряд, как назло, тот же. Так что шанс того, что меня там могут высмеять, действительно имеется.
Здравствуй, София!
Да, твое письмо анонимно.
А твой текст, действительно, далеко не просто о бритье ног — но как минимум о взрослении, отношениях с матерью и сверстниками — это очень важные темы для подростка.
Думаю, ты находишься в действительно непростом периоде, где твое тело меняется, меняются отношения с матерью, меняются отношения со сверстниками, появляются новые потребности, острее чувствуется потребность в отдельности, приватном пространстве, необходимом для такого взросления. И, похоже, твои мама и бабушка лишают тебя этого интимного пространства, это пространство приходится защищать и отвоевывать, но такое «отвоевывание» рождает чувство вины.
Много сочувствия вызывает то, что ты испытваешь так много стыда сейчас и ни с кем из близких не можешь разделить свои переживания. Настолько силен этот стыд, что ты ограничиваешь себя в одежде и активностях, фокусируясь на мнимых «недостатках» — волосах на теле, которые как будто подчеркивают твою «детскость» и будто бы мешают чувстовать себя принятой в среде сверстников. Возможно, это стыд о том, что ты не делаешь каких-то действий в соответствии с тем, что считается нормальным и «взрослым» в твоем окружении, ведь никому не хочется чувствовать себя исключенной. Возможно, стыдным тебе кажется и то, что твое тело изменяется в процессе полового созревания. И то, что ты чувствуешь себя в отношениях с матерью лишенной той свободы и понимания, которая как будто бы есть у других девочек, тоже может рождать много стыда, обиды и зависти.
Как будто бы ты находишься сейчас в некотором замешательстве: сделать что-то такое, что будто бы поможет тебе почувствовать себя «своей» среди сверстников — наказуемо со стороны матери. Похоже, тебя очень пугают ее возможные гнев и обида, ты можешь чувствовать вину перед мамой и бояться потери ее любви… Действительно, вносить изменения в ваши отношения, защищая свои нарастающие потребности в независимости может быть очент непросто, однако, как мне кажется, детско-родительские отношения не могут существовать без конфликтов, неизбежных на этапах взросления. Но эти конфликты, так или иначе, часто оказываются выносимыми и даже необходимыми для обеих сторон и не разрушают отношения, но выводят их на новый уровень.
Предполагаю, что у твоей мамы много тревог, связанных с твоим взрослением, взросление девочек ей кажется полным опасностей, ассоциированных с развивающейся сексуальностью — мне кажется, именно этим может объясняться такое радикальное отношение к бритью и косметике.
Возможно, в будущем ты и сама не захочешь четко следовать тому, что диктуется некими стандартами красоты. А сейчас, похоже, для тебя косметика и бритье несет смысл вполне значимый — как некий жест ради признания сверстников, как жест для отстаивания своей самостоятельности перед мамой.
Думаю, разговор с ней о том, как много стыда и обиды у тебя вызывают ее запреты может быть действительно непростым и конфликтным, но так или иначе поможет ей понять как тяжело тебе дается следование этим «обещаниям»…
Классных тебе каникул, Соня!
Здравствуйте мне 18.
Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.
Здравствуй, Полина.
Кажется, что это письмо как крик отчаяния, хочется, чтобы кто-то услышал и понял, как ты страдаешь, как больно и страшно… Сложно смириться и принять факт своей болезни, адаптироваться к жизни, много злости и зависти к сверстникам, которые не столкнулись с теми проблемами и переживаниями, с которыми каждый день вынуждена сталкиваться ты. Да, возможно, вещества на какое-то время помогают отвлечься или забыться, не чувствовать всю эту эмоциональную боль. Но они не способны помочь, справиться и пережить эту боль. Твои переживания и чувства нормальны, нужно только найти способ справиться с ними, что поможет улучшить качество твоей жизни. Так, например в кабинете психотерапевта можно получить новый опыт отношений, свободу в выражении своих переживаний, возможность пережить их… Да, это очень непростой и местами даже болезненный путь, но это шанс на другую жизнь, на возможность обзавестись близкими отношениями, адаптироваться к жизни, справиться с болезненными переживаниями.
То, что ты смогла написать сюда, уже говорит о том, что ты стараешься, ищешь возможность помочь себе, а это уже большой шаг к возможности поменять свою жизнь. Удачи тебе, Полина!
Я одинока. Все мои друзья разъехались, становится очень скучно и тоскливо. Я не хочу ничем занимать, потому что становится лень.
Здравствуйте, Виктория.
Неприятная ситуация, когда Вы остаетесь одна. За скукой, тоской и ленью могут скрываться и другие, менее осознанные переживания — чувство покинутости друзьями, зависть (если, например, они уехали на море), одиночество, чувство пустоты, злость на тех, кто Вас оставил, досада, обида… Вам, скорее всего, пока что не с кем разделить свои переживания, поэтому Вы пишете нам на сайт.
Думаю, чувство одиночества Вам уже знакомо, Вы его когда-то уже переживали. Особенно неприятны бывают мысли, что другим без Вас может быть хорошо, а вот Вы-то нуждаетесь в их внимании и присутствии. В любом случае у Вас появляется время для того, чтобы прислушаться к своим мечтам, желаниям, понять ценность Ваших отношений с друзьями и собственную самоценность.
Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой которая начала меня недавно волновать и я не знаю что с этим делать. В последнее время я начала понимать как я неспокойно и дискомфотнт чувствую себя в компании подростков или просто подростков. Особенно если вижу парней. Начну с школьной жизни. Раньше учась в одном классе у меня были друзья но когда меня перевели в другой класс всё изменилось. И друзей я особо не завела. Была травля начиная с 7 класса и по 9 конечно не всегда такое происходило но это было. Именно тогда я хоть нашла одну лучшую подругу. И зачастую травля была от парней. В итоге из за какого то случая нас начали травить хотя мы ничего такого не желали и нас неправильно поняли. Но я считаю это не приемлимым. Спустя некоторое время точнее 9 класс меня начали уж воспринимать изгоем и точнее хотели с самого начала 9 им сделать. Это очень неприятно и я часто прокручивала у себя в голове эти поступки. Также у меня была невзаимная симпатия но я не признавалась а сам парень понял и типо сказал сорян, но ты мне безразлична причём это наверняка была поводом поиздеваться. Было неприятно очень и когда я однажды нашла у себя в телефоне скрин этой переписки я просто почувствовала будто бы паническую атаку и сильный негатив от этого. Это было так противно. В 9 классе было терпеть издевательства сложнее и были случаи когда я плакала. Я могу сказать это повлияло на меня сильно и неприятно
С родителями у нас неплохие отношения. С мамой всё неплохо. Но особо что прям доверять доверять нету такого. И поддержкой она не является. Если честно чего у меня нет так это поддержки да я люблю свою маму. Но и у неё токсичность есть. Но маму как говорится не изменишь. С папой дпже незнаю как называть это. Папа не является моей опорой как и мама можно так сказать. Потому что у нас с ними особо редко были прям чтобы душевные разговоры. Потому что что те разговоры о которых я хотела бы поговорить увы не могу никто из них. Меня не поймёт. Мама не знает о моей невзаимной симпатии и я даже никогда не говорила ей. Приходится часто надеятся на себя. Но вот с папой бывают случаи мне некомфортно с ним да и в основном чаще некомфортно с парнями. С папой у нас также нет близких отношения. Могу написать ему что бы скинул деньги и на этом вся история. Да и бывает он часто игнорирует меня. И это не очень приятно. С братом у меня тоже нет близких и любящих отношений. Можем иногда пообщаться и мне приятно но и он не является моей опорой как брат. И то я помню как в детстве он плохо относился ко мне со своим другом и можно так сказать унижал. И его друг пытался даже руку под мои трусы засунуть. Я уже не помню этого но знаю что это было. Также в детстве был один друг но это было очень давно. Особого приятного опыта с парнями не было и я чувствую себя неуверенно из за этого. Да и вообще некомфортно мне с подростками. Чувствую себя не в своей тарелке. Думая что они могут унизить меня. Или сделать также. Была в колледже и даже не захотелось заходить видя сколько парней стоят у входа почувствовала дискомфорт. Эта неуверенность раздражает меня. Я хочу жить радостно но чаще попадаю под этот стресс. Как быть вообще? И как справиться с этим? Мне некомфортно в компании с теми кто мне кажется похож на тех люди из моего прошлого которые делали мне плохо. Но как же быть? Я на это раньше не обращала внимание а сейчас беспокоит не хочется жить так.
Твоё описание жизни довольно сумбурно, и я думаю, что жить с таким сумбуром в голове очень сложно. Ты как будто не всегда понимаешь, как оценивать поступки других по отношению к себе, и, возможно, мало что понимаешь про себя и свои переживания. Кажется, что в твоей жизни вообще не было людей, с которыми ты могла бы испытывать радость и удовольствие. Одно понятно — ты не ждёшь от людей ничего хорошего, и это очень печально.
И тут, действительно, поначалу придётся надеяться на себя: довериться своему чутью в выборе психотерапевта, потому что самостоятельно разобраться с таким багажом затруднительно. Специалист поможет тебе укрепить и нарастить возможность опираться на себя и даст опыт иных отношений, в которых ты будешь чувствовать поддержку.
Представь, что в силу объективных обстоятельств своей жизни ты оказалась на остановке пока незнакомого для тебя транспорта, а тебе надо добраться до другого города. Конечно, было бы неплохо, чтобы нашёлся сопровождающий, который мог бы рассказать, как пользоваться этим транспортом, какие правила здесь работают, как обеспечить свою безопасность и получить удовольствие от путешествия, не впадая в ужас от всего того, что пока тебе незнакомо. Ты выходишь в новый для тебя взрослый мир, и надо разобраться, что же будет полезным в твоём багаже, а от чего стоит, пусть и с трудом, но избавиться, как от чемодана без ручки — он, конечно, привычный, но нести его невозможно, тут ты абсолютно права.
Вероника, понимаю, что тебе трудно довериться другому человеку, но попробовать стоит.
Эмоционально нестабильная , резкое изменение настроения будто псих, всех ненавижу, селфхрам, непонимаю что происходит, вроде больно а я не чувствую, будто эмоции подавила и плакать немогу даже из за того что бы меня очень расстроило , когда смотрю в окно легкая мысль безэмоциональная может упасть как будто обычный поступок
Здравствуй, Алиса!
Очень жаль, что ты находишься в таком состоянии. Эмоции и чувства сливаются и пугают, создавая ощущение хаоса, а где-то переживаются настолько невыносимыми, что «замораживаются» — становится почти невозможной естественная рязрядка в виде слез. Эмоции кажутся настолько тяжелыми, что за ними как будто не видно причин — ты говоришь о состоянии, не упоминая, какие события происходят в твоей жизни.
Похоже, сейчас ты не видишь такого места, в котором ты могла бы почувстовать себя достаточно безопасно, такого человека, с которым эти эмоции можно было разделить и переработать. Именно другой человек, как мне кажется, способен помочь переварить болезненные эмоции, с которыми ты стакиваешься в этом непростом и важном возрасте. Рекомендую рассмотреть возможности получения профессиональной помощи — работу с психологом/психотерапевтом, психиатром.
Могут ли положить в псих. больницу из-за глубоких порезов на руках?
Здравствуй, Анна.
Мне показалось, что тебя пугает факт того, что человек может в принципе оказаться в психиатрической больнице. А ещё — что ты пишешь о себе. Хотя, и то, и другое — мои домыслы, ведь твоё письмо малоинформативно.
Буквальный ответ будет выглядеть примерно так: могут положить, а могут и не положить, и это будет зависеть от многих обстоятельств.
Специалисты псипрофессий, как правило, пытаются различать такие действия, задаваясь вопросом — это самоповреждение или попытка суицида? И то, и другое, в результате, может говорить им о критичности эмоционального состояния человека, которое иногда требует экстренных мер, в том числе, помощи врача-психиатра и психотерапевта.
Родных и близких человека, который режет себя, впрочем, такое поведение будет напрягать без всяких разбирательств. И ведущим чувством, на которое будут ориентироваться другие, будет страх.
Однако в твоём вопросе гораздо более тревожным является сам факт порезов, потому что причинение себе физической боли чаще всего сигнализирует о боли душевной, о которой почему-то невозможно сообщить другим способом.
И в этой боли окажется всё тот же страх.., а ещё обида, и гнев, и отчаяние…
И желание избавиться от этой боли, пусть даже таким способом.
Анна, я бы очень серьёзно и внимательно отнеслась к человеку, который подаёт такие сигналы во внешний мир, он очевидно нуждается в помощи.
что делать если не кто не может меня выслушать мои проблемы переживания у меня нет друзей девушка которая мне нравится ведет себя не правильно целуется на лево на право при мне когда мы смотрели кино ей позвонил парень якобы друг и она не захотела смотреть ыильм поговорила якобы а когда я предложил досмотреть она просто сказала что уснет меня задело это и перед жтим она говорила что такого неббудет и вечером мы должны поговорить серьездно высказатся друг другу и поставить точку но я не хочу прекращать общения с ней вообще не как подскажите что делать в такой ситации
Здравствуйте, Даниил.
Вас сильно ранит поведение девушки. Похоже, Вы ревнуете и обижены тем, что девушка обесценивает Ваше внимание и Ваши чувства к ней. Я думаю, Вам больно и Вы злитесь на неё и того «друга». Когда девушка целуется направо и налево, не хочет досматривать с Вами фильм, — Вы можете чувствовать себя оставленным, брошенным, думать о предательстве с её стороны. В этот же момент в голове может возникать вопрос: «Что со мной не так?». Ведь, разговаривая с другим парнем и отказываясь от дальнейшего просмотра фильма девушка как будто вынуждает Вас завидовать этому парню. Наверно, Вы могли испытать сложно переносимое чувство «третьего лишнего». И тогда хочется оправдаться, убедить девушку в том, что Вы — хороший.
Даниил, Вы пишете о предстоящем разговоре с девушкой (в момент, когда Вы читаете ответ, ваш с ней диалог мог уже состояться). Не совсем понятно, кто из вас двоих хочет стать инициатором разрыва отношений. Предположу, что Вы очень злитесь на девушку, Вам хочется её наказать, но она Вам при этом нравится, и такие противоречивые чувства очень сложно выдерживать. Вы ведь не можете переделать её характер, заставить вести себя по-другому. А потому Вы испытываете злость и бессилие, но одновременно нуждаетесь в её внимании, любви. Ваши отношения могут восприниматься Вами как жестокие, а потому хочется разорвать эти отношения. Но что-то Вас к этой девушке всё ещё притягивает (из письма непонятно — что именно?).
Из письма также непонятна история ваших отношений. Я уловила только Ваше отчаяние, то, насколько Вы охвачены чувствами и мыслями о девушке. Похоже, Вам сложно думать сейчас о чем-то другом, и кажется, что непременно нужно что-то сделать, чтобы отношения не распались окончательно, чтобы что-то ценное от этих отношений осталось. Можем ли мы изменить другого человека? Иногда единственное, что мы можем сделать — это лучше разобраться в том, что происходит и почему это происходит, откровенно поговорив друг с другом.
мне страшно нагрузить своими «проблемами», я держу их в себе
очень много. Но я боюсь что люди меня не поймут и уйдут. я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорила, пожалею о тех чувствах, которые испытывала, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей,которым верила больше, чем себе. мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока не разочаровалась…но что-то меня держит.и это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение. и я не знаю, что меня спасало. Я оживала, обещала поверить в счастье и начать с начала. Мне так хотелось капельку любви и так хотелось просто понимания,чтоб кто-то крепко обнял в моменты, когда сердце рвется.Я не умела жить лишь для себя — пыталась всем помочь, быть просто рядом, протягивала руку.Я слишком много сделала добра, и всë во мне утонуло.просто опустело. Мне
не вернулась даже часть тепла, и я сама
охладела. Я за улыбкой настоящую,живую, личность. начать всю жизнь с нуля — хоть раз свою, а не чужую! Я поняла, что в жизни все не то, и окружавшие меня совсем
не те — не оказалось рядом никого, когда
нуждалась я сама в тепле очень устала.
я чувствую себя такой уставшей,
будто мир внутри меня
рушится, а я просто смотрю на то, как рушится, я не могу найти в себе силы
остановить это, и когда он окончательно
будет разрушен, я уже не смогу ничего
сделать. Проблемы во мне, ну я так думаю по крайнем мере. Я утопаю в себе, в своих мыслях, в сомнениях на свой счёт, также и сомневаюсь в себе. Каждый раз погружаясь в свои мысли, я делаю больно многим.Не хочу открываться человеку, который взамен этого не делает. Мне всё тяжелее Вернее я не доверяю совсем. Потом опять погружаюсь в себя и думаю, что это не так. Вспоминаю все, что было тогда. и мне опять плохо. Как мне все это забыть ? Как начать доверять ? Вы, можешь мне ответить на это ? Я не мазохистка и не хочу этими мыслями каждый раз делать себе больно, но каждый раз когда я остаюсь одна , бывает такие секунды, я опять
утопаю в воспоминаниях, подозрениях. я когда делаю уроки я часто включаю музыку, чтобы этого не копаться в себе. Я очень устала. Во мне нет никаких чувств. я полностью запуталась от
жизни и не знаю чего хочу, все
потеряло смысл и перестало
приносить эмоций, все
кажется таким скучным, не знаю
Зачем существую на этой планете. я лишь пытаюсь быть добрым ко всем, всех пытаешься подбодрить и
понять. но увы, я лишь шут, что готова на всё. Я готова потратить своё
время, на поддержку человека, готова
потратить время на разговор, что бы
человеку стало легче. а сама, ломаюсь я не могу помочь
себе, я ослабевала ,помогая другим.эмоциональное выгорание из-за которого я перестала
общаться со всеми и забила на учебу. но я учусь только на 5 и 4.Я очень устаю и не могу никому сказать об этом. Не
хочу, чтобы меня считали слабым.. МНЕ СТЫДНО рассказывать свои проблемы. Я не хочу показаться слабой в глазах людей.Я тот человек, который может
за секунду психануть, возненавидеть
весь мир и через минуту, как ни в чëм не бывало, улыбаться и говорить.Как прекрасна эта жизнь.. хаха если что просто вскроюсь чего переживать. только я превращаю свои проблемы в шутку, я клоун который не умеет выражать эмоции и просить поддержки, при любом разговоре на больную тему я шучу, а если и пытаюсь что- то сделать, то кажется что навязываюсь на самом деле я переживаю. Я просто, не хочу, чтобы люди знали, что мне нужна помощь. Хреново. Одиноко. Плохо. Безнадежно.На грани слез.Усталость.Тревога. Раздражение. Холод на душе. Я чувствую что развалюсь в любой момент.Пустота.Просто я знаю что у всех есть свои проблемы, и я не хочу нагружать всех своими никчëмными проблемами.и да не могу найти себя.мне хоть волейбол приносил радость. А теперь нет.у меня достаточно много интересов, на которых не времени. У меня проблемы мне нужна помощь. Я очень замкнутый и мне плохо на столько что я готова убить себя прямо сейчас Чет я слишком депрессивная личность :_(Я сегодня такая хрони. Мне большую часть приходится подавлять своё плохое настроение, потому что я не хочу казаться слабой с глазах других. Я знаю, что просить помощь это совсем не стыдно. Но я не показываю это потому что, многим помогала я, и им слава богу становилось легче. И они думали что я сильная и могу помогать другим. Я веду себя как клоун чтобы получить одобрение общества и хоть немного почувствовать себя важной. Но с каждым днём мне всë сложнее скрывать свои эмоции. Я быстро выгораю от людей и чувствую огромную усталость если нахожусь в социуме долгое время, это просто не выносимо.я устала от того что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить .я боюсь своего будущего ,но еще больше я боюсь того что его у меня нет потому что я не уверена за что я должна.сейчас держатся и у меня нет цели в жизни. меня но даже если бы была у меня нет сил стремится исполнять её и я чувствую себя бесполезной и вечно усталой и из-за этого я почти говорю со всеми и быстро устаю от контактов и не понимаю большинство того что люди имеют в виду и раньше это было одной из единственных вещей которые доставляли мне радость. но
сейчас я не уверенна в этом. Живу с пониманием,что делаю,всë»не так»я не думаю о здоровье и бдущем.и бывает резкое осознание,что это мне нравиться и вызывает азарт. Я слабая.у всех есть свои проблемы,почему все должны слушать как я ною. Простите ,я неудачница.я не умею контролировать свои эмоции, особенно негативные .
Я просто знаю куда девать свои чувства, а если покажу, то будет ещë хуже. Мне очень больно, я высказалась человеку, зная, что я проявила слабость. Но внутри мне не стало легче. Стала ещё хуже. Теряюсь в себе. Не понимаю для чего я, и чувствую себя максимально отвратительно. Когда я чувствую к себе холод, я начинаю чувствовать себя не нужной, и отдаляюсь. Как я говорила ранее, у меня проблемы с агрессией, и я не контролирую себя. Я не заслуживаю любви, меня слишком переоценили. Я думаю, что любовь нужно заслужить. Я ужасный человек . Ненавижу себя за всë… начиная с характера, заканчиваю внешностью. На самом деле я ужасная ,отвратительная, мерзкая. Ненавижу себя. Замечаю как без причины происходит сильное сердцебиение,дрожь, тошнота, трясущиеся руки, волнение без причины, нехватка воздуха,давящее чувство в груди, головокружение. Даже просто очень сильное волнение, когда делаю уроки или просто сижу.я не знаю как с этим справиться, и что это-_-) я устала от всего в этом мире, от учебы, людей,от школы, от улицы, от того, что я никому не нужна. охото просто уединиться и ни с кем не разговаривать. но взять пару близких и людей. я так ненавижу себя я не думаю что заслуживаю чего либо. я противна себе, мне не нравится, что я из себя представляю я не вижу ничего особенного или запоминающегося в себе я просто серая масса меня
легко заменить я это заслужила ,ненавижу себя.
если бы вы только знали, как сильно я
плакала когда нет никого дома. мое
сердце упало. это было похоже на удар ножом в сердце. все, что я могла сделать, это удивляться, почему я
была недостаточно хороша.И никто не догадывается ,что я не спала всю ночь,рыдала.а сейчас как ни в чем не бывало собралась и выгляжу на 10/10, никто не должен видеть ,что я убита морально.Напялила маску клоуна и прямиком по делам.
Есть ещё 1 проблема. Я никак не могу влюбиться, лет так 8.есть очень близкий друг — Стëпа . Лет в 11 , он сказал, чти я ему нравлюсь. Но у меня появилась отстренëнность , резкий холодильник к человеку, дискомфорт, желание разорвать всё связи с ним, вызванные страхом. И в итоге я его возненавидела.и сказала всë как есть, он понял и сказал,чтт будет ждать ответа,хоть всë время. Я устала быть личны терапевтом и выслушивать чужие проблемы, которые мне вообще не интересны. Помню, когда я отправляла те длинные сообщения, а в ответ получала 2-3 слова , это действительно отстойное чувство. Если я буду гнить изнутри, это никто не заметит. А если снаружи, то всё захотят помочь. Я не поднимаю, что происходит со мной. Мне снятся сны где меня режут и пытают. У меня не было спокойного сна. Буквально каждый день мне это снится..
Я уже морально устала, чти это может значить? У меня не депрессия, я не грустная, но и не счастливая. Я могу ходить с улыбкой на лице, смеяться. Но это всë наигранно. Но как только я остаюсь на единение с собой мои мысли начинают медленно убивать меня изнутри. Хочу сказать спасибо друзьям , что лгали мне. Это стимулировало к взрослению и утрать наивности. И теперь я могу легко распознать ложь и всё такое. И теперь я просто,клоун агрессор, которому наплевать на чувства людей которые мне лгали. В один момент я хочу показать всем свою внутреннюю агрессию. Хочу, чтобы всё знали сколько во мне злости , и что я вообще не спокойная. Хочу, чтобы мне всё боялись.
Многие открываются мне, а в ответ я делаю, чтобы людям было комфортно со мной. Это у меня хорошо получается. Но иногда, хочу показать моë игнорирование и холод. Я где-то прочитала, фразу :»я жил по принципу «все люди хорошие, пока не докажут обратное » если люди показывали обратно то я снова разочаровывался этом мире, и снова впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал общаться с доказавшим обратное. Пора менять принципы. отныне,все люди для меня -сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. Я стала жить по такому же принципу и стало легче. Я скажу честно. Меня переполняют 2 чувства — пессимизм и пох/изм. Поэтому как-то всë х/ëао , но как-то пох/й.я настолько испорчена. Когда передо мной сидит честный человек, я начинаю искать подвох. Приходиться все делать самой!
Успокаивать себя, свои слезы , нервные
срывы. Говорить себе «спокойной ночи», «будь здорова», «всё будет хорошо»
мне не приходится подстраиваться под каждого, пусть лучше обидятся на меня.
В последнее время у меня много
проблем,но мои проблемы все
обесценивают , родители говорят «да
какие у тебя могут быть проблемы»
«придумывала себе» и т.д . Иногда у
меня спрашивают «ну расскажи что случилось » , но я молчу, потому что …
Не знаю , думаю они меня не так поймут ,да если честно я и сама уже ничего не понимаю. Я убила ту милую маленькую девочку
Здравствуй, Соня.
Кажется, тебя переполняют разные чувства, которые словно разрывают тебя изнутри. Их так много, и они такие разные, что, похоже, сложно понять, а какая ты на самом деле, чего бы хотелось…
Вступая в отношения с другим человеком, другом или романтическим партнёром, мы никогда не знаем как они развернутся. Никто и никогда не сможет дать нам гарантию, что всегда будет рядом или никогда не предаст. В отношениях всегда участвуют двое, важно, что мы сами приносим в отношения с другим. Возможно, если мы всегда ждём подвоха, то мы и выбираем в отношения ненадёжного партнёра, чтобы подтвердить свою фантазию о том, что мы чего-то недостойны или нас всегда ждёт обман. Важный момент отношений, даже если они не сложились, это то, что только рядом с другим человеком мы можем понять кто мы, что нам нравится, что мы хотели бы видеть в отношениях, а что нет…
Возможно, несмотря на такое отчаянное письмо у тебя ещё есть надежда, что можно что-то исправить. Иногда справиться с этим в одиночку очень сложно, но можно попробовать попросить помощи и поддержки у близких, рассказать о своих переживаниях сложно, но иногда, чтобы помочь себе это необходимо. Разделив это ситуацию с кем-то близким можно будет попробовать понять, можно ли справиться с этим самим или стоит обратиться за пролонгированной помощью к специалистам пси-специальностей.
Панические отаки, депрессия
Здравствуй. Похоже, ты ищешь информацию на нашем сайте. Прикрепляю для тебя теги, по которым ты сможешь найти письма и статьи по этим темам
Я хочу попробовать алкоголь и одновременно не хочу, а скоро выпускной. Мне 15 лет и я закончила 9 класс уже почти сдала все экзамены, и вот мы с моими одноклассниками думаем как праздновать выпускной. Мы решили отпразновать после школьной церемонии на дискотеке. И один из одноклассников предложил принести алкоголь. Почти все были за. За исключением 5 человек и меня. Вообше, я хочу попробовать алкоголь но боюсь что это вредно для здоровья, тем более что это не «водка» или «коньяк». Это же всего один раз в жизни я попробую ничего не случиться, печень не откажет. Будет весело под воздействием алкоголя .Или все таки лучше не пробовать? Подскажите пожалуйста насколько опасен алкоголь и стоит ли вообще его употреблять?
Здравствуйте, Саша.
Извините за задержку ответа. Кажется, я успеваю Вам ответить до выпускного:))
Самым компетентным специалистом, который может рассказать о воздействии алкоголя с учетом возраста и наследственности, является врач-нарколог. Но я думаю, суть Вашего вопроса не столько в биохимическом воздействии спиртных напитков, сколько в тревоге и желании разрешить себе новое переживание. Выпускной вечер — это такой рубеж, когда мы можем особенно отчетливо почувствовать границу между детством и юностью. В глубоком прошлом девочки и мальчики совершали обряд инициации, во время которого проходило их посвящение во взрослую, сексуальную жизнь. Возможно, желание попробовать спиртное — это в какой-то степени желание пройти обряд инициации, после которого Вы начнёте воспринимать себя по-другому.
Как более уверенную в себе, что ли? Как более зрелую и самостоятельную? Как более независимую и раскованную? Умеющую принимать на себя ответственность? Менее послушную и более агрессивную?
Я думаю, эта зрелость — независимость — смелость — раскованность может вызывать тревогу, потому что ответственность идёт рука об руку с сомнениями. И Вам по-прежнему хочется опереться на опыт мудрого взрослого человека, который избавит Вас от сомнений. Но, как видите по задержке ответа на Ваше письмо, «мудрый взрослый» тоже несовершенен и может ошибаться.
Не обязательно пробовать алкоголь, чтобы понять, к какому именно новому переживанию Вы стремитесь. Но в то же время Вам хочется это сделать. Вы пишете про искушение, соблазн и страх потерять контроль. Попробуйте пофантазировать, что может случиться, если Вы потеряете над собой контроль. В этих фантазиях Ваша тревога станет более понятной, и, возможно, найдётся какой-то приемлемый для Вас ответ.
Саша, с окончанием 9-го класса!
Здравствуйте! Несколько месяцев хотела написать вам, но всё никак не получалось. Сегодня был непростой день, который вновь заставил задуматься меня о моих проблемах.
Меня зовут Женя, мне 18, в данный период времени я заканчиваю 11 класс. В связи с этим, у меня начало появляться чувство апатии. Из-за усталости и нагруженности ничего не могу делать, даже отдыхать. Жду когда же это всё поскорее закончится. Разве что мечты о будущем греют мою душу, но сейчас я не могу ничего поделать… Также, у меня есть проблема сильной эмоциональности. Вроде как я уже приняла для себя эту особенность, но все вокруг осуждают, говорят, что это всего лишь игра на публику и я позорю саму себя. Я понимаю, что большинству случайных свидетелей моих слез абсолютно плевать, но меня скорее обижает мнение близких людей на этот счет. Сегодня, например, случилось так на прогулке с мамой. Произошла обычная ссора, я разозлилась и покраснела (в последнее время это связанно со стрессом из-за учебы), но маме было жутко стыдно из-за того что подумают окружающие. Разве это правильно? Из этого же вытекает другая проблема, мама сказала, что из-за моего поведения у меня и не осталось подруг. У меня сейчас действительно нет подруг, с которыми можно проводить каждый день вместе, за последний год я стала избирательной к людям и теперь не каждого знакомого считаю другом. Мне теперь лучше побыть одной. Раньше всё было иначе, тк я экстраверт и общение с людьми играет важную роль в моей жизни, просто обстоятельства складывались так, что я теперь готова доверять не каждому, с некоторыми просто не хочу общаться, многие из них ведут себя по-детски, если можно так сказать, и мне не интересно общение с ними. Думаю, тут мне обидно разве что за слова близкого человека, которые так ранят. Вообще, ситуация с мамой странная. Я на всю жизнь запомню, как моя мама решила манипулировать своей несуществующей депрессией. Осенью она уходила ночью в лес, глотала таблетки и говорила, что пойдет на вокзал, чтобы лечь под поезд. Я уверена, что депрессии у моей мамы нет, она поставила себе диагноз через интернет и просто решила так влиять на меня. Я знаю, что у людей с этой болезнью нет жизненных сил буквально ни на что, а она часто кричит, довольно активно выполняет различные дела, и к тому же сейчас она уже забыла про это всё, когда поняла, что на такой спектакль я не поведусь. Хочу рассказать про кое-что еще, что не могу просто обсудить с кем-то. Это тема любви и отношений. К моим 18 годам у меня не разу не было отношений, никто в меня не влюблялся. Мне от этого немного печально. У моих подруг (которые все же есть, просто мы не часто видимся) уже есть молодой человек. Я себя не отношу к разряду некрасивых и неинтересных, но почему-то у меня так. Год назад я всё же смогла влюбиться в одного человека, но он мне совершенно не подходил. Дружеские отношения совершенно не складывались, разве что приятельские, ему нравились другие девочки, да и к тому он меня младше. В какой-то момент очень сильно хотелось пойти и сказать ему, что он мне очень нравится, но я решила скрыть свои чувства, мы состоим в одном коллективе и мне попросту не поняли бы. Однако в канун нового года я ему подарила подарочек, он принял с благодарностью, а позже даже написал небольшой стих для меня. Эта влюбленность была впервые в моей жизни, наверное, я буду помнить об этом мальчике всю жизнь. Мне почему-то грустно вспоминать эту историю…
Я надеюсь, вы хоть что-то поняли из моего рассказа. Сформулирую основные вопросы, н которые хотела бы получить ответ. Как быть с моей эмоциональностью? Правильно ли я делаю, что иногда не обращаю внимания на мнение незнакомых мне людей? Как быть с мамой, когда она себя ужасно ведет? (Она считает, что ей можно всё, а я должна подчинятся. Один раз она разбудила меня ночью с криками «я хочу, чтобы ты подчинилась» и кинула в меня коньки. Подобных эпизодом море. А потом мне говорят, что у меня что-то не то с психикой) Как бороться с апатией? Ну и хотелось бы получить комментарий по поводу друзей и любви. Я уже обращалась к вам за помощью, получила действительно хорошие советы. Надеюсь на помощь и в этот раз. Заранее благодарю
Здравствуй, Евгения.
Период выпускных экзаменов и подготовка к ним, действительно, очень волнительное и изматывающее мероприятие, которое хочется поскорее закончить. Упадок сил или апатия нормально для этого периода. Но, возможно, с этим ещё связано предстоящее поступление, такой шаг во взрослую жизнь, смена статуса школьницы на студентку. Это непростой период, кроме предвкушения чего-то нового, это ещё и расставание с прежним, со школой, друзьями, возможно, домом… Всё это тоже может навивать грусть и тоску…
Мы все разные, кто-то застенчивый, кто-то взрывной, кто-то всё держит в себе, а кто-то может быть эмоциональным. Важно разобраться и понять откуда идут корни этой эмоциональности. Ты описываешь отношения с мамой, которой, похоже, тоже сложно контролировать свои эмоциональные порывы и желания. В эти моменты, думаю, сложно оставаться в некоторой реальности, но можно попробовать удерживаться в ней и возвращать в неё маму. Если, тебя волнует твоя эмоциональность и это то, что ухудшает качество твоей жизни можно попробовать поискать её истоки и причины в кабинете психотерапевта.
Конечно, с возрастом наш круг общения меняется, мы больше понимаем про свои желания, предпочтения и те отношения, которые были до этого могут перестать быть удовлетворяющими, интересными… Так же, как и влюблённости… Здорово, что это случилось с тобой. Мы не всегда влюбляемся в людей, которые отвечают нам взаимностью или в людей, с которыми можно строить крепкие отношения. Это грустно, но это важный опыт для нас, мы можем понимать из этого, а какой партнёр нам действительно нравится, что нас привлекает, чего мы хотим от него и что можем предложить в ответ. Я понимаю, что, наверное, тоже хотелось бы рассказывать обсуждать с подругами перипетии своих романтических отношений, но это та область, которую мы не можем контролировать, мы не можем знать когда это с нами случится. Немногое из того, что нам подвластно это попробовать задать вопросы себе, готова ли ты к отношениям? Каких отношений тебе хочется? каким должен быть человек рядом… Впереди ещё так много свершений…
Удачи тебе, Евгения!
я ********. можно как то это все прекратить? я не хочу рабоать,я хочу другого мужа, точнее даже не другого, а обеспеченого, а не обеспечивать его самой. не о таком мечтала. ясделала предложение по приколу, а по итогу мы боле года женаты, а мне это не нравится, это е тот человек, которого я хотела видеть рядом с собой … я устала. Ладно бы унего былли деньги.а так у него нет ни*** и любви тоже нет( с моей стороны), а он вроде говорит что любит и ему все ок, А МНЕ НЕ ОК! я хотела другой жизни….
Здравствуй, Элла!
Похоже, тебе сейчас сложно справляться с сопутствующими взрослению трудностями настолько, что хочется радикально убежать в такое детское состояние, где тебя обеспечивают, где не нужно работать, где идеальный взрослый удовлетворит все твои потребности и подарит «хорошую жизнь». Но все это возможно только в фантазии ребенка, но не в реальности.
И в твоей истории ты как будто бы лишена субъектности, лишена представления и чувства, что ты сама можешь влиять (не полностью, конечно, но в какой-то значимой степени) на свою жизнь, на свои выборы, оценивать последствия этих выборов и выдерживать трудности.
А еще, похоже, тебе очень сложно понимать свои чувства и потребности. Они недифференцированы, поэтому весь сложный спектр эмоций, чувств и потребностей не распознается и не разделяется, а сужается и самообъясняется простым, поверхностным и понятным «желанием» иметь больше денег от другого человека или абстрактным желанием другой жизни.
При этом эмоциональные потребности, взаимный интерес, поддержка и близость в отношениях с мужем не рассматриваются как ценность или вообще возможность. И, вероятно, отношения с самой собой такие же: сугубо функциональные, где эмоции, чувства и сложные желания плохо понимаются и, соответственно, не находят пути удовлетворения и проживания.
Сложно сказать, по какой причине так сложилось, что твоя способность влиять на происходящее в твоей жизни, выдерживать сложности, принимать неидеальность других людей и жизни в целом оказалась недостаточной. Думаю, растить такую способность можно в кабинете психолога/психотерапевта. При этом специалист не подарит тебе лучшую жизнь как по волшебству, но точно способен помочь тебе самой искать инструменты для того, чтобы строить ее таким образом, чтобы твои потребности лучше тобой понимались и реализовывались.
Вот у меня вроде все хорошо
Есть любящий парень. Я защитила диплом, получу его красным цветом. Есть работа, которая мне нравится. Я практически здорова физически, крыша, еда, все есть, друзья, желания
А умереть все равно хочется. Я не понимаю, почему.
Здравствуйте, Ксения.
Я думала о том, что вообще может сподвигнуть человека на желание уйти из жизни…
Кажется, что это — отчаяние, которое может существовать независимо от привычных примет «успешности», которые вы описали. Быть может, этот набор не вполне описывает то, что лично Вам необходимо для ощущения если не счастья, то хотя бы некоторой удовлетворённости от жизни.
Например, человека может не устраивать внешняя реальность, и невозможность повлиять на неё погружает в катастрофическое бессилие, и тогда желание не наблюдать последствия происходящего выглядит вполне закономерным и понятным…
Или внутренние бессознательные конфликты настолько глубоки и неосознаваемы, что находят выход только лишь в смутном ощущении неправильности происходящего. И в этом случае я бы рекомендовала человеку подумать об обращении к психотерапевту.
Есть ещё одна идея: желание смерти иногда можно спутать с некоторой необходимостью на очередном этапе жизни поразмышлять о неизбежности этой самой смерти, произвести некую «ревизию» смысла своего существования.
Ксения, я не знаю, что лично Вам подойдёт, может, Вы найдёте что-то ещё в этом желании. Важно, что вы хотите понять, что с Вами происходит, и делитесь этим желанием с другими.
Спасибо за письмо.
Понимаете все девушки с которыми я пытаюсь начать встречаться мне отказывают
Здравствуй, Андрей.
Понимаю, это обидно, когда не находишь взаимной симпатии с симпатичными тебе людьми, и довольно больно, получать отказ в близости с ними.
Интересно, что твое письмо состоит из одного предложения с описанием одного факта. Ты не пишешь более подробного описания своей проблемы, не рассказываешь о случаях, не описываешь свои размышления, переживания, даже не задаешь вопросов. И на такое короткое письмо не представляется возможным дать тебе насыщенный и развернутый ответ. Возможно, и с девушками происходит что-то подобное, поэтому и они не могут ответить тебе иначе.
Андрей, в построении общения главным является не написать/предложить встретиться, а выстроить с человеком живой искренний диалог, который может перерасти в ваши отношения.
Удачи тебе.
Что делать если я не хочу существовать не хочу жить
Здравствуйте, Лена.
Печально. Вероятно, Ваше состояние рождает такие мысли. Что с Вами происходит? Что-то произошло в Вашей жизни исключительное или Вы давно чувствуете, что трудно включаться в происходящее, и теперь стало совсем плохо? Ответ на вопрос «что делать» сильно зависит от этих обстоятельств. Это разные действия: когда мы испытываем временные затруднения или наше состояние длится долгое время, и мы не можем припомнить конкретного события, которое спровоцировало эмоциональный кризис.
Лена, состояние Ваше достаточно серьёзное и заслуживает большего внимания, чем онлайн письмо. Быть может, лучше обсудить со специалистом этот вопрос, если Вам слишком трудно писать нам о каких-то деталях происходящего в Вашей жизни. Есть также возможность просить помощи у друзей или взрослых людей, к которым есть доверие. Просто рассказать обо всём и попросить помощи. Первый шаг Вы уже сделали.
Всего доброго, Лена.
Меня постоянно преследуют суицидальные мысли. Каждый день. На протяжении 9 месяцев. Я не знаю ни что делать с этим, ни откуда это. Я уже абсолютно привык к этому и мне кажется это нормальным, но это очень утомляет и мешает жить. Мне кажется у меня психическое расстройство. Нет сил ни действовать, ни избавляться. Кажется, что я навсегда так и застряну в этом состоянии вечной неуверенности и амбивалентности.
Здравствуйте, юноша.
Ваш Ник разгадать не удалось, хотя мне кажется, что он что-то должен означать. Вы как будто отсылаете читателя на некую площадку, где скрыта информация о Вас… Или сообщаете таким образом о какой-то ошибке, сбое в себе…
Довольно сложно рекомендовать Вам адекватную психологическую помощь, не зная, как она организована в США. К тому же, Вы никак не описываете свою историю… Пока лишь понятно, что есть время начала Вашей тревоги, и что эта тревога мешает Вам жить, как раньше.
Рождается много вопросов: что произошло 9 месяцев назад? Как вообще Вы справлялись на протяжении длительного времени с такими тяжёлыми переживаниями? В чем амбивалентность Ваших чувств? И как Вам удалось считать своё состояние нормальным? А если Вы привыкли к нему, то что беспокоит в результате? Думаю, эти вопросы были бы адекватны в кабинете психотерапевта. Иногда суицидальные мысли могут не означать прямого желания закончить своё существование, а сигнализируют о степени отчаяния, в котором находится человек.
Повторюсь, отсутствие истории событий Вашей жизни рождает много фантазий: если Вы, например, некоторое время назад уехали из России, то это одна история… И был ли вынужденным Ваш отъезд?.. Если Вы изначально живёте в США — совершенно другая… И все остальные варианты развития событий Вашей жизни также важны.
Но в любом случае, важно оценить, можете ли Вы рассчитывать на поддержку близких людей, и можете ли Вы получить профессиональную помощь специалистов. На мой взгляд, от этого сейчас в большей степени зависит Ваше душевное спокойствие.
9 месяцев прошли, можно попробовать «родиться» заново.
Здравствуйте, мне кажется, что мне нужна помощь! Я запуталась в себе, но я хочу, чтобы всё было хорошо, а значит мне нужно разобраться со всем этим,я хочу, чтобы вы мне с этим помогли. Меня зовут Кристина, мне 14,почти 15 лет. Не прошло и месяца, как меня бросила моя первая любовь. Её зовут Саша, она на год меня старше, девочка крайне проблемная (неблагополучная семья, употребление, алкоголь и курение). Наше общение было очень тяжёлым морально, нам приходилось его скрывать, она катала меня на эмоциональных качелях(могла прекратить общение на месяц и более, ничего не сказав, не отвечать на сообщения по 5-7 часов, а потом как ни в чем не бывало обьявляться. Я терпела всё это, потому что любила), всё время страдала по бывшему, даже после того, как призналась мне в чувствах. В середине мая она меня бросила, сказав, что за моей спиной снова сошлась с бывшим молодым человеком, они целовались, хотя на тот момент мы с ней ещё были в месте, а я ей была верна до последнего.. Вообщем, мой первый опыт в делах любовных был очень сложным и неудачным, болезненным, и это отразилось на мне и моей дальнейшей жизни. Вот тут уже и начинается моя проблема. Ещё в ноябре я познакомилась с девочкой, её зовут Дарина и она подруга моей лучшей подруги, с которой я вообще ничего не планировала, и мы даже толком не общались ни в ноябре, ни зимой, да и у неё на тот момент были отношения с девушкой, тоже достаточно неудачные. Но когда с Сашей у нас начался разлад, это было в апреле, я вспомнила про Дарину, и решила ей написать. У нас завязалось активное общение, и мои чувства к ней стали развиваться с бешенной скоростью. Но я никак не проявляла это внешне, опять же, потому что не могла себе позволить предать Сашу, поэтому чувства свои к новоиспеченной возлюбленной я подавляла. Дарина тоже не проявлялась в таком плане. Мы потихоньку сближались, ходили гулять, но без каких-либо намёков. А после моего разрыва с Сашей, когда я немного отошла, я поняла, что влюбляюсь в Дарину всё больше и больше, и теперь я могу проявляться к ней, ведь стала свободной. Она тоже не отставала, и банально, тактильничать мы стали с ней больше, чему я была очень рада. К слову, Дарина очень хороший человек, она очень тепло ко мне относится, да и в основном она развивала наше общение, особенно в самом начале, да и в целом всегда она меня радует(поддерживает, вечно цветочки с клумбы блин мне рвёт когда гуляем, покупает мне поесть и попить и прочие мелочи). А вот с Сашей всё было наоборот. Я была главной в нашем общении и «тянула» его в укор себе, отдавала, но взамен ничего не получала. Дарина мне показала, что бывает иначе. Казалось бы, вот, всё стало хорошо, но есть одно «но». Теперь я стала похожей на Сашу. Дарина вклалывается в наше общение больше, а мне это не очень нравится, ибо я хочу, чтобы мы вкладывались одинаково, но никак не могу заставить себя тоже это делать, мне страшно. Я обожглась сильно, и теперь строить что-то с другим человеком я просто не знаю как. Всё дошло до того, что я могу расплакаться из-за того, что Дарина мне, например, что-то хорошее для меня сделает, ибо я просто не привыкла к такому хорошему отношению к себе. Я сломлена блин… Сейчас у нас с ней произошёл какой-то какой-то резкий скачок в общении, и мне кажется, что теперь у нас что-то большее, чем дружба, надеюсь на это. Мы стали долго обниматься, ходим, держась за руки, один раз лежали в обнимку, вчера я её впервые чмокнула в щеку, она меня тоже. Недавно она затронула волнующую её тему по поводу её сильной тактильности и любвеобильности, спрашивала, как я вообще к этому отношусь и делилась своими мыслями на этот счёт. Она сказала, что я стала очень близким для неё человеком, приоритетным, она благодарна мне за многое, и она рада, что у нас всё хорошо. Я осталась очень довольна этим диалогом, но тут опять начались мои загоны. Даже тут она проявляется сама, завела этот разговор, потому что, как она сама сказала, очень хочет чтобы у нас всё хорошо было, поэтому пересиливает себя даже для этого. Я её очень люблю и тоже не подвожу и максимально хорошо и трепетно к ней отношусь, но я не могу будто бы больше после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим, хотя хочу. Я заметила, что стала качелить в сторону Дарины, как раньше со мной делала Саша. Я могу просто так не отвечать часами на её сообщения, хотя и хочу с ней общаться. Могу отдаляться на пару дней и не писать и вообще никак не общаться с ней, при этом думать о ней и хотеть быть ближе. Короче, держусь на расстоянии. Я понимаю, что это плохо, и мне это не нравится, я хочу это исправить, но я не знаю как. Я очень надеюсь, что мы с ней продолжим развивать общение в том же темпе, и мои чувства окажутся взаимны, может быть в перспективе и встречаться начнём, но для этого мне нужно поработать над собой, ибо мои загоны очень мешают. Я не знаю что именно заставляет меня так вести, понятно только, что на это повлиял мой опыт с Сашей. Сейчас, единственное, что я испытываю к нашему общению с дариной, это страх. Страх сближения и того, что я снова смогу пережить ту боль, которую пережила. Я знаю, что это лишь в моей голове, и мне на деле нечего бояться, ведь Дарина «тот» человек, который очень вовремя появился в моей жизни и помог справиться с проблемами, но я всё равно боюсь
Здравствуй, Кристина.
Ты пишешь про страх сближения с Дариной. Я думаю, все мы в какой-то степени волнуемся при сближении с теми, кто нам нравится. Вдруг мы не понравимся или окажемся «третьими лишними», как в случае с Сашей…
Быть «третьей лишней» больно, почти невыносимо. Ты не называешь такие чувства как ревность, обида, злость, бессилие. Возможно, именно эти чувства ты боишься испытать повторно («обжечься»). Я не утверждаю, но похоже, ты сделала вывод: чтобы тебя не бросили, нужно стать такой, как Саша. Нужно «начать бросать» первой. Кажется, Дарину тебе слишком непросто будет потерять, она тебе представляется сильной, «очень хорошей» подругой, ты нуждаешься в её тепле, поддержке, внимании.
Вторая причина, по которой может быть страшно сближаться — это ваша сексуальная ориентация. Каждая из вас может ещё не достаточно осознавать, почему свой пол для вас более привлекателен. Иногда подростки делают выбор в пользу гомосексуальных отношений, потому что со своим полом легче, привычнее, «безопаснее» общаться, представители своего пола иногда не так сильно возбуждают. А случается, подростки и вовсе путают: хотят ли они близости душевной или телесной. Возможно, именно выбор Сашей гетеросексуальных отношений вызвал сильные сложные переживания. Ведь, в общем-то, вы могли с Сашей остаться подругами. А так получается, она не просто ушла, а ушла к парню. Действительно ли у тебя и Дарины исключительно гомосексуальная ориентация? Вдруг ты станешь похожей на Сашу не только в стиле общения, но и в выборе партнера? Возможно, именно про это твой главный страх. Но мне кажется, вы с Дариной достаточно откровенно можете многое обсуждать, и это делает ваши отношения ценными.
Такие мои рассуждения в ответ на твоё письмо.
Как противостоять мыслям, что убедительно говорят мне покончить с собой? Как справиться с желанием использовать насилие, в первую очередь против себя?
Мой фундамент держится на том, что суицидом я сделаю плохо только маме, на этом я и держусь. Но за всю жизнь, начиная со смерти отца в 4 года, у меня стоит много проблем, которые мешают мне социально адаптироваться — отсутствие друзей, была проблемная и токсичная не в мою сторону дружба, бедное детство и нищая юность, чувство исключительности и отсюда чувство исключённости из внешнего мира, жизнь без любящей пары, ревность к полноценным семьям, конфликты и нежелание учиться, отсутствие папы, издевательства со стороны сверстников и преподавателей, предрассудки, репродуктивное здоровье и неприязнь ко внешности, вся негативная палитра эмоционального состояния(Низкая самооценка, Утрата и печаль, Чувство гнева, Чувство грусти, Одиночество и изоляция, Депрессия, апатия, безразличие, Суицидальные мысли, Паника и тревога). Но самое главное — я чувствую страх понимания, что я никогда не стану полноценным членом общества и человеком с реализованными идеями.
Пожалуйста, помогите. Моё внутреннее «жить надо с удовольствием» избивает и режет в лоскуты моё же сознание.
Здравствуй, Матвей!
Ты очень подробно и в каком-то смысле точно описываешь свои переживания, называя их теоретически, «упаковывая» их в определенные категории, однако за этими наименованиями не так хорошо видно твою личную историю, твое настоящее. Похоже, ты находишся в состоянии, где обида, отчаяние и беспомощность лишают способности видеть возможности будущего, пусть и ограниченные возможности — впрочем, нет в мире человека, чьи возможности безграничны и беспрепятственны.
Мне показались очень интересными твои последние предложения в письме. Ты говоришь об идее стать «человеком с реализованными идеями», и о том, «что жить надо с удовольствием». У меня возникло предположение или фантазия, что у тебя действительно есть высокие, недостижимые и идеальные представления о том, кем ты должен быть, какой должна ощущаться жизнь. И в контексте этих идеализированных представлений и правда сложно быть таким, какой ты есть — со своим темпом роста, со своими узязвимостями и сложностями. Ты также говоришь о чувстве исключительности, которое как будто бы исключает из реальности, это чувство также очень перекликается с идеализированным образом себя и своего жизненного сценария. Кроме того, в условиях такой изоляции идеализированные фантазии только растут — может казаться, что с тобой что-то не так, что только ты сталкиваешься с определенным кругом проблем, а окружающие будто «выше, сильнее, умнее» — ведь в отсутствии контакта с людьми невозможно увидеть изнанку — их боль, их несовершенство и сложности. И потому в такой изоляции может быть очень больно и стыдно.
Вероятно, фантазии об идеальном себе поддерживают хрупкое чувство собственной ценности, поскольку оно по каким-то причинам не ощущается «данным по умолчанию» — ты много писал о лишенности, о дефицитах, о том, чего нет.
Увы, волшебной таблетки и универсального рецепта не существует, нет инструкции к тому, как «пофиксить» все перечисленные категории. Я думаю, что в работе с другим живым человеком — с психологом/психотерапевтом, можно постепенно двигаться к осознанию собственных возможностей и ограничений, оплакать утрату и дефициты, постепенно учиться жить с их учетом и с опорой на свои собственные силы и свою ценность. Это не гарант жизни в бесконечном удовольствии, поскольку такая жизнь просто невозможна в реальности. Но точно возможно укрепить свою опору и лучше справляться со сложностями.
В последнее время очень усугубилось нехорошее состояние. Основная причина: год назад мы очень хорошо общались с моей близкой подругой, но после она сменила близких друзей, завела много новых знакомств, а я, понятно, перестала быть в приоритете, она почти перестала поддерживать общение со мной и с нашей бывшей компанией. После этого мы и налаживали общение, и полностью разрывали. Мне в любом случае было и есть плохо, потому что я переживаю эту ситуация как потерю. Я до сих пор не могу принять, что наше общение не станет прежним, что она больше не едет ко мне, когда мне плохо, потому что выбирает поехать к другим друзьям и тд. Её устраивает то общение, что есть у нас, а меня нет.
На фоне этого тревожит ещё стресс из-за экзаменов и в целом плохое моральное состояние. Я редко раньше прибегала к селфхарму. Но сейчас это стало частым явлением, потому что очень часто меня разрывает от переизбытка боли и негатива, у меня не получается никак их выплеснуть. Участились истерики, я могу разрыдаться ночью или когда остаюсь одна дома. Постоянно чувствую подавленность и часто — раздражение, хочу плакать. Я не нравлюсь себе, хочу похудеть, хотя у меня дефицитный вес(у меня был негативный опыт, связанный с похудением).
Я понимаю, что позывы худеть и оставлять порезы — это желание показать себе и окружающим внутреннюю боль. Но дело в том, что мне тяжело об этом говорить и я не хочу перекладывать свои проблемы на друзей, поэтому я наоборот скрываю свои эмоции и некоторые проблемы, такие как селфхарм. Мои друзья думают, что я не способна на что-то такое, потому что я никогда не говорила об этой проблеме, придерживалась позиции , что причинение вреда себе — полный бред. Когда заходила тема про селфхарм, друзья говорили «Ну Настя единственная, кто таким никогда не занимался».
Тем не менее, я хочу поделиться проблемами с друзьями, хочу поддержки, но я уже сказала, почему это сложно для меня.
Как помочь себе? Как сделать так, чтобы стало легче? Что делать в моменты, когда некуда девать накопившуюся боль? Как наконец пережить ту ситуация с подругой? Спасибо заранее
Здравствуй, Настя!
Извини за задержку ответа.
Интересно, что ты начинаешь свое письмо с упоминания потери важной для тебя связи — ты пишешь о том, как лишилась близости с подругой, какой-то особо формы близости, где ты чувстовала, что тебя выбирают, тебя успокаивают. Похоже, подруга была очень значимым для тебя человеком и выполняла важную для тебя функцию, а теперь ты будто бы чувствуешь себя лишенной этой опоры. Эта потеря может вызывать тревогу, обиду, злость, ощущение беспомощности и покинутости. Совсем как в детстве, взрослые не могли нужным тебе способом понять, защитить и успокоить. Похоже, твоя потребность в близости сейчас так велика, что подруга не в силах ее удовлетворить.
Видимо, высока и потребность «держать лицо» — не показывать свою боль, свои потребности, свою уязвимость, поскольку это сталкивает со стыдом. И по каким-то причинам этот стыд представляется непереносимым и непреодолимым. И тогда, конечно, очень сложно устанавливать желаемый уровень близости с другими — это вызывает страх отвержения, тревогу о том, примут или не примут тебя с твоей болью и уязвимостью. Участившиеся эпизоды селфхарма и проблемы пищевого поведения, похоже, как ты чутко заметила, несут функцию отчаянной коммуникации с другими — хочется, чтобы эту боль заметили и помогли унять. Но, конечно, это не единственная функция…возможно, таким образом ты регулируешь и чувство вины, реализуешь ту злось, которую не можешь позволить в адрес других потому что когда-то выражать ее было небезопасно, пытаешься переработать затапливающие эмоции, которые не получается переварить иначе. И это действительно очень сложное, тяжелое состояние, в котором можно и нужно искать поддержку. Здорово, что получилось обратиться к психологу хотя бы заочно, в текстовой форме. Считаю, именно работа со специалистом (психологом/психотерапевтом) сейчас очень нужна, потому что только другой человек поможет переваривать то, что сейчас кажется невыносимым, может помочь получить опыт принятия и почувстовать опору.
Удачи тебе на этом пути!
Здравствуйте. У меня сильный страх общения с противоположным полом. Я знаю, что связано это с домогательствами в более раннем возрасте, в том числе от родственника, пыталась сама проработать проблему, но к сожалению я всё также их всех боюсь. С того момента стало чуть легче, нет страха при общении с отцом, но в остальном ничего не поменялось. Все также я стараюсь пропускать какие-либо мероприятия, общение и в принципе любой контакт ( в том числе и зрительный). Это выглядит как социофобия, но при общении с девочками все в порядке, и чувствую себя комфортно. Подскажите пожалуйста, что мне с этим делать?
Здравствуйте, Алекса.
Вы пишете о сексуальном домогательстве и о том, что пытались проработать его последствия самостоятельно. Тем не менее, у Вас остаётся страх при общении с противоположным полом.
Я думаю: с чем связано желание проработать сильные, трудно переносимые чувства самостоятельно?
Предположу, что сейчас Вы мало кому доверяете. Похоже, Ваше обращение на сайт, где исключен контакт глаз и необходимость отвечать на неловкие вопросы, — это пока единственно возможный для Вас шаг навстречу восстановления утраченного доверия. Только такая форма общения для Вас сейчас безопасна.
Алекса, в письме все подробности произошедшего опущены, да и вряд ли стОит их обнажать в социальном пространстве. Ребенок или подросток, который подвергается сексуальному домогательству со стороны родственника, может испытывать столько противоречивых чувств, что их сложно не только осознать, но и поделиться с кем-то ещё. Возможно, именно в адекватной обратной связи от других людей и в безопасном пространстве для беседы Вы так нуждаетесь. Поэтому лучше всего было бы обращение к специалисту (можно по телефону доверия, где также сохраняется анонимность и отсутствие зрительного контакта, 8-800-2000-122). Самопомощь важна, и здОрово, что у Вас нашлись ресурсы для заботы о себе. Но когда кто-то сталкивается с опасной формой общения с близкими, ему требуется нейтральный человек, который смог бы стать хранителем его личных границ. Если такого «хранителя» не нашлось в Вашем окружении, то им может стать представитель помогающих профессий (психолог, социальный работник, консультант телефона доверия).
Я устала жить.Только не отправлйте мне всякие там службы доверия либо рекомендации :проконсультируйся с психологом.Мне нельзя родители запрещают! я знаю что имею полное право.Я устала ссорится с ними.Они меня вечно унижают.когда я говорю что обижаюсь называют не очень хор.словами.и не видят свою вину.из за них возможно я социофобка ,агорафобка я боюсь выходить на улицу. а еще опять начались пан атаки.Зачем я существую.Разве я когда нибудь почувствую что такое любовь?
Здравствуйте, барышня, которой кажется неважным, как представляться.
Вы так лихо пресекли все возможные рекомендации от онлайн-специалистов… Похоже, Вас уже не раз «посылали».
И Вы в таком отчаянии, что спасением может казаться погрузить в это отчаяние хотя бы кого-то ещё…
Это кажется справедливым, потому что «взрослый» мир не даёт Вам надежды на такую желанную любовь. И это действительно, очень обидно, искренне жаль, что Ваш личный опыт оказался таким несправедливым.
Однако надежда всё-таки есть: Вы сердитесь, а значит, Вы не смирились.., Вы ждёте извинений, а значит Вы не смирились.., Вы задаётесь вопросами, а значит Вы не смирились…
Вам пришлось повзрослеть раньше многих сверстников — и от этого, правда, можно испытывать колоссальную усталость. Но раз уж так вышло, ответственность за собственную жизнь и здоровье, похоже, теперь только на Вас. И в связи с этим я бы серьёзно и по-взрослому отнеслась к тем симптомам, которые Вы описываете, и которые сигнализируют о Вашем критическом состоянии. Справитесь ли Вы с этим без помощи других? Очевидно, нет. Стоит ли отказываться от неё? Очевидно, нет, ведь то, что кажется невозможным сейчас, может стать возможным через какое-то время.
Не знаю, почувствуете ли Вы когда-нибудь, что такое любовь, знаю только лишь, что для этого переживания надо искать того, кто сможет дать её Вам, и к кому вы сможете испытать это чувство.
Кого-то, кто сделает Ваше имя важным…
А пока буду надеяться вместе с Вами, удачи Вам, Барышня.
И извините за задержку с ответом.
как справиться со страхом при общении с людьми
Здравствуйте, Ася.
Хотели бы передать Ваше письмо консультанту ПроПсиТин, так как видим, что есть проблема, но что-то смутило немного рассказать о себе. Для психолога слишком мало понимания, как эта реплика касается именно Вас и Вашей жизни: что именно Вас беспокоит, и как Вы сама оцениваете причины сложностей. В качестве ответа на Вашу реплику предлагаем отличный материал, в котором, возможно, Вы и сможете найти что-то важное для себя.
Год назад мы очень близко дружили и между нами начались зарождаться какие-то чувства вроде как. Мы обе девушки. Она предлагала начать отношения, но я не принимаю в какой-то мере свою ориентацию(я постоянно накручивала себя, думая: «это просто сильная дружеская привязанность») и, вероятно, я литромантична(появляется отторжение, когда чувства взаимны, а когда знаки внимания проявлять перестают — снова испытываю романтические чувства), поэтому я отказывалась. Плюсом к тому, у меня было ощущение, что если вступлю с ней в отношения — она вскоре уйдёт и это поставит точку в нашем общении(так было почти со всеми её прошлыми отношениями). Мы иногда переставали общаться, потом снова начинали. Периодами мы начинали сближаться и она снова предлагала быть вместе( я отвечала, что пока не готова или что подумаю). Я понимаю, как ей было тяжело, когда я не могла дать однозначный ответ, при этом проявляя свои чувства к ней.
Последний раз она предложила быть вместе около месяца назад, я, похоже, уже была готова согласиться, но она познакомилась с другом нашего общего друга и они влюбились друг в друга. Я сперва не знала, думала, просто дружат. Потом наша общая подруга сказала мне, что у них там чувства и что подруга, которую я люблю, сказала ей, что поняла, что ко мне совершенно ничего не чувствует. У меня всё замерло внутри, но сначала у меня никакой резкой реакции на это не было. А потом мне стало очень больно. Она не сказала мне, что у неё пропали чувства ко мне. Я, конечно, потом у неё спросила об этом, она перевела тему. Недавно узнала, что она вместе с этим парнем. Об этом она, конечно, тоже не дала мне знать.
Из-за этого у меня очень плохое и подавленное состояние. Я сейчас часто физически причиняю себе вред, много плачу и стабильно плохо себя ощущаю. Бывают суицидальные мысли, но ничего особо серьёзного.
Мы с ней перестали общаться несколько недель назад по моей инициативе. Мне было жутко больно всё это время, я просто не могу без неё. Она сама предложила вернуть общение, когда мы пересеклись в реальности, я согласилась. Прекратить общение я хотела временно и для того, чтобы потом с новыми силами начать с чистого листа. Но у меня не получилось отпустить, не думать о ней в романтическом плане, не ревновать, не переживать так болезненно её нынешние отношения.
Что мне делать, как себе помочь? Мне становится только хуже
Здравствуй, Алиса.
Расставание всегда болезненный процесс, не важно это потеря романтических или дружеских отношений. Это всегда больно, обидно и грустно…
Переживать потерю непросто, для этого требуется время и поддержка близких. Возможно, ты ощущаешь эту потерю, как если бы ты потерла какую-то часть себя, что-то внутри тебя словно тоже пропало, потерялось… Это очень больно. Предполагаю, что это усугубляется ещё и тем, что ты ещё в поиске себя. Что ещё есть вопросы, на которые тебе предстоит ответить: какая ты? кто тебя привлекает? что нравится, а что нет?
Подростковый возраст не простой период, в котором требуется помощь и поддержка близких. Есть ли кто-то с кем ты могла бы делиться своими переживаниями? К сожалению, нет таких слов, которые выключат все твои переживания и чувства, но даже расставание — это важный опыт, пусть и такой болезненный.
Иногда, пережить такой опыт становится непросто, тогда можно обратиться за помощью в пролонгированную психотерапевтическую работу. И вместе с психотерапевтом перерабатывать эти чувства из непереносимых в доступные для проживания и осмысления.
Ко мне возвращается рпп и апатия, нежелание жить
Здравствуй, Тёма.
Расстройства пищевого поведения, обычно, это нечто более сложное, чем просто нездоровые пищевые привычки. По своей сути они представляют собой попытки справиться с эмоциональными проблемами и включают в себя искаженное, самокритическое отношение к весу, еде и образу тела. Именно эти негативные мысли и чувства подпитывают разрушительное поведение. Еда используется, чтобы справиться с дискомфортными или болезненными эмоциями.
Ограничение в еде используется для того, чтобы чувствовать контроль.
Переедание временно успокаивает печаль, гнев или одиночество.
Очищение используется для борьбы с чувством беспомощности и ненависти к себе.
Путь к улучшению ситуации начинается с понимания проблем, и поиска более здоровых способов справиться с эмоциональной болью.
Хорошо, что написал нам, Тёма, и начал разговор о своей проблеме. Ты перечислил диагностические термины, которые мало говорят о тебе самом. Возможно, это из-за того, что ты боишься обратиться за помощью, хотя повод для тревоги есть , и ты заслуживаешь того, чтобы получить поддержку близких людей и специалистов!
Всего доброго и успехов тебе, Тёма!
Здравствуйте! (Я случайно отправила незаконченное сообщение) Сегодня произошла неприятная ситуация.. Я всегда восхищалась людьми, которые занимаются своим любимым делом. У нас в школе есть мальчик, который старше меня на год и ходит в ту же студию ино языков, как и я. Я вижу его каждую субботу там, как и в школе, честно говоря. Вообщем, восхищалась им, ведь он лучший в школе по английскому. И сегодня мне приходит кружочек в телеграме где он предлагает заняться чем то запретным. Это записывал ещё какой-то человек, их было 2,просто снимался только он. Я сначала в шутку это все восприняла, но потом мне написали, что тест на (девушку лёгкого поведения) пройден и я умница. Меня это очень обидно. Вся эта ситуация. Меня никогда так не называли.. Мне очень больно и неприятно, что аж до слез. Меня так задело то, как могут общаться с девушками.. это неприятно. Как так вообще можно? Теперь не понимаю, что я могла сделать такого этому человеку? Мы даже не знакомы, просто видим друг друга.. Мне очень грустно, скажите, пожалуйста, что делать с этим состоянием? Спасибо!
Здравствуй, Дарья.
Попасть в такую историю, действительно, крайне неприятно. К сожалению, так иногда случается. В подростковом возрасте тема сексуальных отношений с одной стороны очень возбуждает, а с другой стороны очень пугает. Сложно справляться и переваривать это, особенно, когда нет кого-то, кто помог бы, с кем можно говорить об этом. Иногда этим человеком может быть близкий взрослый, но часто таким человеком становится подруга\друг. Очень сложно в этот период воспринимать всё отстранённо, кажется, что если мальчишки что-то такое сказали, то это как будто про тебя. Это очень ранит и огорчает. Мы не можем знать почему этот парень так написал тебе, возможно, это такой способ обратить твоё внимание на себя или под этим может быть что-то другое, об этом знает только он.
Но если тебя кто-то обижает и делает неприятно, нет ничего страшного в том, чтобы сообщить об этом человеку. Как другому понять, что то, что для него кажется безобидной шуткой, является оскорбительным для тебя? Он не сможет об этом догадаться, если не сказать об этом открыто.
Думаю, что ещё твоя грусть может быть связана с разочарованием. Кажется, ты совсем иначе представляла себе этого парня, другим… И грустно расставаться со своей фантазией, с восхищением, которое вызывала твоя фантазия о нём.
Здравстуйте.
Не знаю, как выразиться. В 16 лет я узнала о субкультуре эмо благодаря сериалу «Школа» (очень понравилась персонаж-эмо, так как ее история была близка ко мне, такие же натянутые отношения с родственниками, одноклассниками (а сейчас с одногруппниками), предательства, проблемы с контролем эмоций и выражением чувств). Почему она мне понравилась? Меня зацепило само мировоззрение эмо: добро, позитив, ЗОЖ, искренние эмоции, которые не нужно скрывать и здесь нет места негативу и осуждению. Ну, и стиль ещё: косые челки на пол-лица, крашеные волосы, макияж, все эти черно-розовые или фиолетовые, либо белые митенки, скинни-джинсы, галстуки, черный маникюр, пирсинг, музыка, которую они слушают, в общем, всё, как я люблю.
Уже в 17 лет я начала под них косить, а именно покрасила волосы в чёрный (еле уговорила маму, так как она считала (и сейчас так думает), что подростки с покрашенными в черный волосами — депрессивные), стала делать себе темный макияж, заказала себе черно-розовые вещи, как бы намекая маме, мол мне нравится этот стиль.
Сейчас мне 18. Хочется самой больше неформальных вещей, связанных с эмо, значки, мерч Tokio Hotel и Аврил Лавин, сделать себе пирсинг (проколоть бровь и верхний хрящ уха) и рваную косую челку, но боюсь сказать об этом маме, так как мне страшно за то, что она меня осудит как в тот год, когда я училась в 7-8 классе и втайне от неё слушала метал. Тогда она сказала мне, что это слишком психоделическое музыкальное направление и что его слушают агрессивные, мрачные, депрессивные люди и и велела мне удалить с телефона песни моей любимой группы, которая и сейчас мне нравится (всё еще фанатею по ней в тайне от мамы). А у меня тогда столько друзей-единомышленников в соцсетях было… То же самое мама может сказать и про эмо, мол я застала то время и они все поголовно были депрессивными суицидниками. Вранье чистой воды. Почему я не имею право на самовыражение?! Почему я не должна выглядеть и одеваться так, как захочу я, а не мама?! ПОЧЕМУ?! Даже возникает мысль о том, что если бы был жив папа (он умер, когда мне было 10), он бы меня поддержал, так как очень сильно любил меня, да и старшая сестра (16 лет разница между нами), которая больше не общается со мной и мамой после ссоры с ней, встала бы на мою сторону. И к тому же они бы одобрили, чтобы я начала заниматься вокалом (мечта детства), несмотря на то, что его уроки довольно дорогие (где-то от 1000 до 3000), что категорически не понравилось бы маме.
По-любому возникнет вопрос, мол а на работу устроиться. Да, я хочу устроиться на работу, но мне мешает депрессия и боюсь, что на ней я поймаю эту злополучную фазу.
Пишу сюда, дабы перестать бояться быть самой собой
P.S. извиняюсь за огромное количество букв и ошибки. Для своих 18-ти лет я очень тупая (спасибо буллингу в школе и в танцевальном кружке и маме, которая могла надавить морально на меня из-за «четверок», а может быть, так оно и есть, не знаю)
Здравствуйте, Яна.
Вы пишете о стремлении быть самой собой и одновременно о страхе проявить свою индивидуальность. Вы воспринимаете маму как серьезное препятствие этому Вашему стремлению.
Мне кажется, Вы переполнены бессилием, обидой и чувством вины. Как будто совесть наказывает Вас за то, что Ваше мировосприятие отличается от маминого. Похоже, Ваша мама твердо убеждена, что Вы должны рассуждать так же, как и она, и Вам должно нравиться то же, что и ей. И мамино недовольство Вашим выбором становится одновременно и Вашим недовольством собой. И тогда, чтобы оправдаться перед самой собой, Вам нужно фантазировать о том, что папа с сестрой встали бы на Вашу сторону.
Не знаю, как Вам помочь прожить это чувство вины и негодования на маму. Есть смысл обратиться к психологу, потому что Вам хочется быть услышанной: в конце письма Вы пытаетесь втиснуть важные невысказанные мысли. (Да и героине сериала «Школа» было что сказать). Кроме того, становится легче, когда мы называем чувства своими именами и понимаем, с чем они связаны.
Здравствуйте, никогда не сидела на подобных сайтах, но чувствую что выхожу за крайности в последнее время и нуждаюсь в поддержке. Я боюсь делиться личным с незнакомыми людьми, боюсь что меня не поймут правильно. Дело в том, что я мучаюсь с сильным чувством одиночества и боязнью покинутости близким человеком. Он мой первый парень, человек которого я полюбила больше всего что может быть, я понимаю что это может выглядеть заурядно и вы можете подумать «да с кем не бывает, ты еще маленькая, у тебя еще столько всего впереди», он говорил мне тоже самое. Но я не могу отпустить человека, он единственный кто знает о всех моих тайнах, проблемах, чувствах. Человек которого я считаю абсолютно всем для себя. Но к сожалению, я ранила его своим поведением. Мы вместе почти год, но изначально наши взаимоотношения были шаткими. Я старалась как могла, делала все для него, он тоже давал в ответ, давал надежды. Но у меня всегда была боязнь того, что он меня оставит, в результате чего у меня появилась огромная паранойя. Он сам говорил мне, что в любой момент ему может стать все равно на меня, чтобы я была готова к этому. Ну разве это нормально? Я не заслуживала слышать всех тех слов, всего психологического насилия со стороны человека которого любила. Он в свою очередь, во время очередной ссоры в феврале, сказал что никогда не любил меня и это БЫЛА ПРОСТО СИМПАТИЯ. Хотя он проводил все свое свободное время со мной, говорил что мы поженимся, даже в шутку? Выбирали имена для будущих детей. Ему в этом году будет 19, он познакомился со мной когда ему было 17, а мне только 14. У меня была сильная агрессия на него, он рассказывал мне про других девушек, которым мог изменять и не говорить им, что он свободно их оставлял. Честно, я никогда не понимала этого и пропускала мимо ушей, вы можете подумать что я глупая, но я сильно влюбилась, я была уверена что со мной такого не будет. Как итог, я с неконтролируемой агрессией, перепадами настроения, желанием отомстить (что кстати, я сделала), постоянными истериками и нежеланием мериться с этой реальностью. Я хотела добиться помощи именно от него, чтобы он сам отвел меня к психологу, но он слишком занят. (Я убедилась, что это почти не так) я долго таила обиду, когда он уехал в другой город по работе, игнорировал меня, я решила что нужно предпринимать что то серьезное. Я сказала что якобы, я беременна, что смогло повлиять, он был на нервах в те дни, мне даже стало лучше, потому что он никогда не чувствовал своей вины доводя меня до истерик, когда я рядом находилась настолько в отвратительном состоянии, что он даже не мог никак меня успокоить. Все закончилось тем, что он приехал ко мне, ВПЕРВЫЕ ЗА ГОД пообщался с моей мамой, я рассказала ему правду обо всем. Но мне не стало лучше, мы вроде стали чуть лучше общаться после этого, что было достаточно странно как и вся эта ситуация. Я смогла простить прошлые обиды на него, но по прежнему зависима от него. Я почти не выхожу из дома, никому нет дела до меня. Но я все еще мучаюсь воспоминаниями, мы с ним переодически ссоримся, но общаемся. Я не знаю, как мне правильнее поступить, я готова все изменить чтобы все наладилось, я безумно сильно люблю его и смогла увидеть другую его сторону благодаря этому «пранку?», хоть и в итоге, огромное чувство вины было у меня, но поймите правильно, по другому там нельзя было. Я каждый день думала о том, что не хочу жить с таким опытом, что не хочу жить так. Я просто не знаю как мне поступить? Я хочу чтобы он полностью понял почему я так поступала, а я бы хотела понять его. Исправить ошибки и придти к исцелению, я понимаю что зависима от него и приношу ему боль, но я честно, не могу его отпустить. Помогите мне, пожалуйста
Здравствуй, Маша.
Рискую понять тебя неправильно, но попробую.
Похоже, что слова «правильно» и «нормально» — основные для тебя сейчас. Что считать «нормальным» в своём поведении и поведении других?.. Всегда ли «правильное» поведение избавляет от чувства вины?.. А от зависимости?.. Что помогает нам лучше понять близкого человека и сохранить отношения — ложь или правда?.. И что есть ложь, когда речь заходит о переживаниях людей?..
Сплошные вопросы и много тревоги, которую рождают, впрочем, не только «первые» отношения.
Может показаться, что во взаимодействии между людьми можно раз и навсегда научиться действовать единственно верным образом, найти некий «идеал» поведения. И тогда всем будет хорошо. Только вряд ли это возможно. Наши действия являются результатом наших переживаний, наших желаний и целей. Иногда мы действуем спонтанно, иногда продумано и прагматично. Расчётливость в действиях является результатом нашего опыта, спонтанность — отреагированием переживаний. И то, и другое в результате даёт нам возможность понять себя и других. Но каждый раз в отношениях этот путь придётся проходить заново: разочаровываться, наслаждаться, испытывать боль, восхищаться… Любить и ненавидеть…
И от всех этих переживаний мы в некоторой степени «зависимы». Не знаю, можно ли считать это болезнью, от которой надо «исцелиться», но честное понимание себя может оказаться очень полезным. Иногда на этом пути может понадобиться помощник, и если ты поймёшь, что не справляешься сама, обратись к психотерапевту.
Здравствуйте)
Обращаюсь впервые, хотелось бы понять и прояснить что со мной происходит,и что делать(
Потому что апатия ощущается, будто бы нет целей определенных,которых хотелось бы добиваться(
Работа не приносит удовольствия, как и отношения в которых я состою
Здравствуй, Светлана!
Отсутствие удовлетворения и «желания желать» может иметь много причин. Интересно было бы подумать: когда такие чувства возникли, с чем ты могла бы их связывать? Часто бывает так, что на новом этапе жизни, с его задачами и потребностями, неизбежен кризис — когда личные смыслы, цели и отношения нуждаются в обновлении и «переизобретении». И, конечно, такая перестройка требует внимания и интереса с себе и своим потребностям, особенностям. Ведь только распознавая эти потребности и влечения можно делать шаги в сторону их удовлетворения. В изучении себя и своих желаний незаменимую помощь оказывает психолог/психотерапевт в длительной работе, ведь личная история не уместится в трех предложениях, а универсального решения не существует.
Здорово, что получается замечать эту апатию, обращаться за помощью — это уже важный шаг. Удачи на твоем пути!
Я устал жить
Здравствуй. Это сложно, когда к 25 году жизни накапливается такая усталость…
Пробовали ли Вы обращаться за помощью? Такое состояние может быть следствием депрессии, которое можно улучшить лечением у психиатра. К нему можно записаться платно в частный кабинет или бесплатно по полюсу в «ГОБУЗ Мурманский областной психоневрологический диспансер» по телефону 8 (8152) 41-15-60.
Я нравлюсь папе
Здравствуйте, Оксана.
Ваше письмо, вероятно, содержит скрытый смысл — информацию, которая дала бы консультанту возможность понять и сказать что-то важное для Вас. Однако, если Вы видите весомые причины, по которым не можете описать здесь то что Вас волнует на самом деле, напоминаем, что Вы можете воспользоваться бесплатным ресурсом Телефона доверия для подростков 8-800-2000-122 , поговорить с консультантом конфиденциально, задать ему вопросы и вместе с ним подумать о Вашей истории.
Всего доброго
У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.
Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения
Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю
Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.
Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»
Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом
Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)
Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)
И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)
Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.
Но сейчас о другом.
Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.
Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.
Но не суть
Мне хочется ему отомстить
Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал
Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью
Он как последняя капля, которая добила меня
Мое горе не прекращается.
Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..
Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.
Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.
И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать
Сделано специально
Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)
Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .
Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)
Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)
Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы
У меня есть диагноз
Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.
Здравствуй, Арина.
Кажется, что сейчас сгущение всех чувств: вины, ярости, благодарности, стыда, отчаяния, грусти, возбуждения…
Похоже, появилась привязанность, от которой сложно отказаться, сложно расстаться с фантазией об отношениях с консультантом. Это действительно, непростая ситуация, в которой чувствуешь себя обманутой, возможно, использованной. Кажется, хочется, чтобы консультант почувствовал то же, что испытываешь ты, на протяжении этого времени.
Думаю, что-то важное было в этих разговорах, что-то чего не могла получить в других обычных отношениях. Попробую предположить, что это ощущение принятия и что тебя понимают, слушают, сопереживают… Лишиться этого очень больно. Как если бы тебе дали что-то очень важное и ценное, а после забрали. Хочется найти, выследить и наказать…
Арина, правда в том, что отношения выходящие за рамки консультирования невозможны, вне правил. Как тебе кажется, с чем связана эта болезненная привязанность? Возможно ли строить привязанность в мире сверстников?
Ты пишешь, что уже обращалась к психологу, но это не помогло. Попробую предположить, что невыносимо было выдерживать границы этого самого общения, возможно, прошло не так много времени или не сложился контакт со специалистом. Так бывает, иногда нужно поискать своего психолога и дать этому больше времени. Безусловно, хочется, чтобы всё решилось за пару месяцев или встреч, или сиюминутно, как ожидание от этого письма. Но это не так, для того чтобы разобраться с чем-то нужно больше времени и сил. Попробуй найти в себе силы дать себе шанс на счастливую жизнь.
Добрый день.я бы хотела попросить небольшую консультацию,потому что я уже не знаю куда и к кому обратиться.Я Мама девочки 4х лет.Уже второй раз мы сталкиваемся с одной и той же проблемой.в прошлый раз это было год назад.Дело в том,что девочка очень активна,любознательна,с удовольствием всегда ходила в детский сад.но 2 месяца назад ребёнок полностью изменился.каждое утро нас преследовали ужасные истерики,она бредила тем что она не хочет в сад даже когда она находилась дома в выходной. Я всё списывала на кризис 3х лет и всё ждала когда он пройдёт. Но тут к сожалению опять вернулась проблема,которая беспокоит меня больше всего.Это частые походы на горшок.Как и год назад,жизнь сейчас крутится только вокруг горшка.(в прошлом году нам понадобилось 3 месяца чтобы избавиться от этого и я так и не поняла что помогло).ребёнок может за 5 минут сбегать раза 3-4.Мы видим,что она сама уже устала от этого.Стоит отметить что со стороны мочеиспускательной системы всё в порядке,анализы и узи тому подтверждение).Вместе с проблемами с горшком,нас преследуют бесконечные истерики,плаксивость.От этого уже устала и она и мы.Просто от безысходности,от того что даже не знаешь как с этим бороться.в прошлом году невролог назначала препарат пикамилон,сейчас тоже решили ей подавать его,но эффекта 0.Прошу посоветовать как лучше мне поступить
Здравствуйте, Елена.
Если Вы хотите не только прочитать слова поддержки о том, что быть матерью порой нелегко, но и что-то изменить в сложившейся ситуации, Вам надо записаться на полноценную консультацию к детскому психологу. Во время консультации психолог сможет Вам задать вопросы о том, как развивалась дочка, как реагировала на кормление и отлучение от груди, какие у Вас отношения с отцом ребенка (соответственно у неё с папой), есть ли еще дети, как проходило приучение к горшку, как ребенок выражает свою злость, насколько она к Вам привязана, при каких обстоятельствах возникло навязчивое поведение и др. Только владея всей информацией, психолог сможет вместе с Вами найти причину проблемы и дать грамотные рекомендации.
Я ощущаю грусть, потому что у меня нет близких друзей в школе. Несмотря на то, что я хорошо общаюсь с некоторыми ребятами, они мне не оказывают той поддержки, которая мне необходима. Я чувствую, что мне не с кем поделиться своими проблемами или провести время вне школы. Я рассматриваю возможность перехода в другую школу, но это меня очень пугает. Я беспокоюсь о том, как меня примут одноклассники и как это повлияет на мои отношения с нынешними знакомыми, поскольку я продолжу видеть их в округе. Я также переживаю, что меня не примут и в новой школе. В то же время, я чувствую, что не хочу оставаться в нынешней ситуации. Что делать?
Здравствуй, Миша.
Похоже ты сейчас остро ощущаешь нехватку единомышленников. Так случается, когда мы взрослеем и у нас меняются потребности, желания и мысли. Тогда нам предстоит поиск людей, которые будут близки нам, с которыми у нас будут общие интересы, которые смогут понять наши переживания. Конечно, прощаться с прошлым всегда немного страшно, неловко и грустно… А иногда и с прошлым можно остаться хорошими знакомыми или приятелями.
Иногда, так бывает, что мы чувствуем потребность в ком-то, но не говорим ему об этом, не приглашаем провести время вместе, боимся непринятия и не рассказываем о себе. Тогда другим сложно догадаться чего же мы хотим от них, или и вовсе можем казаться для них отстранёнными.
Миша, я не знаю, как ты строишь отношения с одноклассниками, но я точно могу сказать, что это правда очень важно найти близкого человека, может даже не одного. Безусловно, я не могу сказать тебе что делать, ведь это должен быть твой выбор, только ты сам знаешь, как для тебя будет лучше. Понимаю, что, наверное, страшно совершить ошибку, сделать неправильный выбор. Но дело в том, что нет правильных и неправильных решений. А иногда, какая-то «ошибка» может стать началом чего-то очень увлекательного.
Доброго времени суток, у меня назрела одна ситуацию которую я не могу решить.
Мне 18 лет, 3 месяца я встречаюсь с молодым человеком, это мой первый партнер, он старше меня на 9 лет, соответственно это взрослый мужчина.
Мой самый главный страх это знакомить его с моей мамой, мне даже не так страшно познакомиться с его родителями, но со своей семьей нет, меня начинает кидать в ужас и страх от одной только мысли. Но и другого выбора как будто не остается потому что мы не можем провести нормально время, я не хочу дальше обманывать свою мать, это некрасиво по отношению к ней, поступок который как ра таки показывает не мое взросление, а наоборот. Сейчас мы проходим с мамой эту активную фазу сепарации, я еще параллельно пытаюсь переехать. Меня екает от мысли о знакомстве с мамой по нескольким причинам, потому что меня наверное воспринимают как ребенка, а тут извините к моему маленькому ребенку уже примастился кто-то, плюс еще табуированность этих тем, вдобавок этот парень другой национальности что в целом не страшно, но понятное дело я не оправдываю возможно какие-то надежды родителей, хотя и не должна, я даже понимаю что он возможно понравится моей маме. Не хочу знакомить потому что мне неприятна мама как челоек и в глубине души и для меня это равносильно тому что я покажу ей свои чувства и эмоции, покажу ей то что как будто под запретом, не хочу потому что чувствую как меня ******* очень только от представлений как это будет
Здравствуй, Мария!
Действительно, на пути к взрослению есть очень много непростых моментов. Похоже, ты стыдишься и, вероятно, чувствуешь вину за то, что у тебя появились романтические и сексуальные отношения с мужчиной. Ведь эти отношения как будто бы лишают тебя статуса ребенка, а это может вызывать страх потери материнской любви в одном из ее проявлений, может и рождать страх наказания за то, что ты позволила себе эту «взрослость» и символически посягнула на «место» матери.
Похоже, в ваших с мамой отношениях чувства и эмоции были в какой-то степени табуированы, что делает двусторонний процесс перехода ваших с мамой отношений на новый уровень сложнее. И сейчас особенно хочется близости с матерью, ее поддержки на пути к взрослению…
Интересно, что ты говоришь о проблемах сепарации, о переезде, о том, что тебе «неприятна мама как человек» — как будто бы это история про побег из-под власти взрослого человека, чтобы обрести собственную взрослость. Но при этом твой молодой человек значительно старше тебя, что не может не сказываться на характере ваших с ним отношений, как мне кажется. И тогда как будто бы история со взрослых мужчиной обретает иной смысл: как попытка отделиться от могущественного взрослого через отношения с другим взрослым, где есть риск снова обнаружить себя там, откуда так хотелось убежать. Однако, это лишь мои предположения и фантазии.
