Здравствуйте, люся.

В Вашем письме я прочла два вопроса: почему подруга за Вас так беспокоится; остановитесь ли Вы?

Люся, сейчас Ваша ситуация выглядит так, будто Вы сами не уверены в разумности своих отношений с едой, а подруга, словно зеркало, отражает Вам Ваши же сомнения.

Вы намерены остановиться и со временем перестать худеть (когда будете весить 40 кг при росте 176 см). Вместе с тем Вы пишете, что испытываете удовольствие от чувства голода: «простой голод. он прекрасен, правда». Как Вы думаете, похудев до 40 кг, Вы перестанете испытывать удовольствие от голода, или же голод как состояние важен для Вас? Или Вы ждёте момента, когда, наконец, сможете отпустить контроль: «не считать каждую калорию, не делать вид что я ем для родителей, не блевать из-за лишнего, не мучаться от болей из-за слабительного»?

Я обратила внимание на то, что в своём письме Вы ничего не пишете, кроме как о похудении и тревоге близких. Всё Ваше внимание сосредоточено на сверхценной идее. Здесь важно задать себе несколько вопросов: почему именно вес приковал к себе Ваше внимание? Почему Вам важно что-то контролировать («у меня всё под контролем»)? Почему Вы должны весить именно 40 кг? Почему «еды в Вас быть не должно»?

Возможно, люся, Вам будет любопытно прочитать рассказ Ф.Кафки «Голодарь», тем более, что главный герой там не РПП-шник, а «мастер голода». Ваше письмо перекликается с рассказом Кафки не только сюжетом, но и тем, с какой досадой голодарь прерывает диету, и как он чувствует себя непонятым. Не знаю, вызывает ли у Вас гордость Ваше самообладание? Возможно, стОит прислушаться к тому, какие у Вас источники для гордости.

Я думаю, люся, беспокойство Вашей подруги не безосновательно. Здесь дело не только в том, сможете ли Вы остановить процесс похудения, но и в том, сможете ли Вы не задумываться о калориях и получать удовольствие от еды, когда достигнете цели. Сейчас пока непонятно, откуда взялось отвращение к еде. Чтобы лучше увидеть ситуацию со стороны, можно обратиться к психотерапевту или психиатру (кому больше доверяете).

Спасибо за письмо.

Здравствуй, Софа.

Похоже, сейчас в твоей жизни не простой период. Экзаменационная пора буквально превращает твою жизнь в тревожные мучения и размышления о взрослой жизни. Думаю, это действительно не простой период, когда внутренние тревоги могут усиливаться под давлением взрослых (учителей, родителей и т.д.). Из твоего письма, кажется, что это экзамен жизни, который очень страшно провалить. Думаю, в такой тревоге сложно заниматься какой-то интеллектуальной деятельностью: подготовкой к экзамену, изучением учебного материала, ведь все внутренние ресурсы направлены на снижение тревоги. Но похоже, что и их стало не хватать. Как ты думаешь, почему этот экзамен жизненно важен? Чьи надежды так страшно не оправдать? О чём эта тревога?

Сдача экзамена и выбор дальнейшего места обучения важны, но, похоже, сейчас важнее позаботиться о своём эмоциональном состоянии. В таких ситуациях может помочь привлечение внешних ресурсов: кто-то близкий, с кем можно делиться своими переживаниями, тревогами, придумывать «план Б», или можно обратиться к психологу, с которым можно не только делиться переживаниями, но и найти причину возникновения этих тревог и переживаний.

Пожалуйста, позаботься о себе!

Здравствуй, Кей.
Думаю, что понимать тебя буквально людям очень страшно. Честно скажу, — меня твоё письмо тоже напугало. Но когда я справилась со своим страхом, то начала размышлять.
И подумала, что «правда» может звучать несколько иначе: возможно, ты пугаешь людей, потому что страшно тебе самой? Этакая защитная реакция, как в детстве, когда ты не имеешь возможность получить помощь и защиту от взрослых в борьбе с «тварями из-под кровати», и спасаешься только тем, что начинаешь орать и пугать этих воображаемых монстров.
Получается, что как будто остаётся только одно — самой стать «тварью»…
Знаешь, Кей, страх довольно часто рождает агрессию, она нужна, чтобы защищаться. Только уровень твоей агрессии таков, что ты готова уничтожать — других или себя… Что-то такое происходит сейчас с тобой, с чем ты не справляешься. И ты отчаянно ищешь того, кто скажет: «Кей, пожалуйста, остановись, я понимаю, как тебе плохо, расскажи мне об этом, я чувствую твою боль, я рядом…»
Понимаю, что твоя надежда на это довольно слаба, но всё же она есть, раз ты начинаешь этот разговор. Продолжи его, Кей.

Здравствуйте, Алиса

Как показала жизнь, людям Вы интересны, и Ваше телосложение им вовсе не мешает тепло и с интересом к Вам относиться. А Вас это беспокоит. Стать «худой и красивой для него». Эта мысль, которая отражает Ваше волнение, тревогу, смущение в начале отношений. Она, как Вы понимаете, с одной стороны, абсолютно нормальна, так как Вы хотите быть привлекательной для молодого человека. Такое напряжение проходит через короткое время, как только устанавливается контакт и доверие к человеку. С другой стороны, если напряжение не оставляет Вас долго, не позволяет включиться в отношения в полной мере, то это более серьезная психологическая сложность. Особенно, если она проявляется постоянно и мешает наслаждаться встречами с человеком, который Вам нравится. В этом случае помощь психолога может быть очень действенной. Понимание причин возникновения таких идей поможет углубить Ваше понимание чувств, лучше их регулировать и снизит степень напряжения.  Это может стать важным дополнением к тому, что Вы, конечно, уже делаете каждый день, заботясь о своём физическом здоровье.

Александра, здравствуйте!

Вы пишете о «симптомах» Вашей проблемы — бессонница, апатия, суицидальные мысли. Кажется, будто за этими чувствами есть что-то, что может объяснять Ваше самочувствие. Действительно, отвлекаться от тяжёлого состояния и мыслей, «забивая график», может лишь отсрочить момент понимания того, что с Вами происходит.

К сожалению, без понимания причин Ваших симптомов, я могу лишь гадать и попадать пальцем в небо. А, возможно, и Вам сейчас сложно осознавать, что так сильно повлияло на Вас? Я бы хотела предложить Вам обратиться за очной помощью к психиатру и психологу — возможно, за Вашим состоянием может стоять расстройство, диагностикой которого может заниматься только врач-специалист.

Здравствуй, Лиза.
Погружение в мир своих фантазий это защитная реакция психики. Когда очень трудно жить в настоящем мире, хочется укрыться в мире, где все по-другому, где от тебя что-то зависит, где ты можешь менять ход событий, где безопасно.
Эти путешествия внутрь своего сознания позволяют тебе меньше страдать. Меньше травмироваться о жестокую реальность.
Но стоит поговорить вот о чем. От чего ты так отчаянно защищается? Почему не можешь жить в согласии с реальным миром?
По общему настроению твоего письма и словах о необходимости делать себе больно, могу предположить, что ты страдаешь от депрессии. Депрессия это не просто плохое настроение, а снижение энергетического потенциала человека, потеря жизненных навыков и стратегий. В депрессии человек, порой, не в состоянии делать даже простые бытовые дела.
Такие состояния надо обязательно лечить. Лекарства и психотерапию может назначить психиатр. Надо обратится за консультацией, лучше вместе с родителями. Бесплатную консультацию можно получить в детском диспансерном отделении психиатрической больницы. В больших городах всегда есть возможность получить платную анонимную консультацию в частных медицинских центрах.
Желаю скорее поправиться!

Здравствуй, Крис!

Ты описываешь состояние, из которого действительно сложно действовать. Недостаток физических сил, отсутствие мотивации, самоповреждения — это повод обратиться к специалисту (психиатру, психотерапевту).

Думаю, под словом «лень» может скрываться целый комплекс разнообразных проявлений и причин. Это может быть соматическое заболевание (биохимические нарушения, хронические болезни и др.), это может быть психическое расстройство, требующее психиатрического участия, это может быть и кризисный эпизод, реакция на переломный жизненный этап… Здесь есть множество вариантов и их комбинаций.

Часто случается так, что называя эти серьезные проблемы, требующие восстановления, обыкновенной ленью, мы (и окружающие) лишь усугубляем положение дел. Думаю, примерно то же и произошло, когда твой знакомый написал тебе, что стоит просто «прекратить ныть» и «заняться делом». Здесь подключается чувство вины, которое только «закапывает» глубже и лишает возможности получить помощь и поддержку, заставляя наказывать и без того обессиленного самого себя.

Я понимаю твои чувства, ведь выпускные экзамены — это и правда очень стрессовое событие. Ты говоришь о потере смысла… а ведь действительно очень сложно в таком возрасте выбрать дальнейшее направление для развития, профессию… Особенно это тяжело, если ты уже находишься в подавленном состоянии. Поэтому так важно найти в себе силы сообщить о своем состоянии близким и обратиться за профессиональной помощью.

Береги себя, Крис!

Здравствуйте, Мария
Вы пишете о том, что Ваше внимание концентрируется именно на других людях, а не на предметах, животных и т.д. И, можно поразмышлять о том, что именно другие люди могут также смотреть на Вас боковым зрением, что может вызывать мысли о том, будто окружающие «следят» за вами, если находятся рядом. Фантазии о том, что люди, находящиеся в поле Вашего зрения что-то думают о Вас, могут вызывать панику, о которой Вы пишете.
Можно только предполагать причины концентрации Вашего внимания на окружающих боковым зрением. Но, важно разобраться почему, из-за чего и когда у Вас сформировалась подобная особенность поведения, так как попытки избавиться от этой привычки с помощью перенаправления концентрации внимания, как Вы об этом пишете, не дали результаты. Для этого может понадобиться помощь психотерапевта, с которым возможен детальный разбор и поиск в событиях Вашей жизни, которые привели к текущей проблеме.

Здравствуй, Лиза

Ты задаешь хорошие вопросы в связи с непережитой травматической историей, которая задела твоё достоинство. Такие ситуации, безусловно, забываются. Но это вовсе не означает, что они станут историей, о которой ты спокойно можешь вспоминать. Именно тот самый «осадок» из оставшихся обид, гнева, бессилия влияет на последующее самочувствие и отношения, имея эффект скрытой мины. Именно так произошло с тобой, когда подавленные чувства, с которыми ты свыклась, дали о себе знать в виде заболевания через некоторое время. Знаешь, часто говорят «душит обида (или злоба)». Это не зря. Видимо, Елена имела ввиду именно такие последствия, когда сказала тебе о психосоматике.

Такое состояние, действительно, требует восстановления. Для меня немного странно, что диагноз был установлен, но ты не получила рекомендацию о прохождении психотерапии. Ведь эти чувства, которые спрятаны, никуда не делись и требуют проработки. Ты пыталась выразить их, когда разразилась криком и матами в адрес одноклассников. Но, вероятно, эта самозащита оказалась недостаточной. Возможно потому, что этот удар пришелся в какое-то незащищенное, психологически слабое место. В этом нужно разбираться в специально созданной ситуации, которую может обеспечить психотерапия. Такая реабилитация поможет экологично разрешить скопившееся напряжение, позволит тебе понять себя лучше. Вместе с тем, попытка забыть о ситуации будет лишь создавать дополнительное напряжение, нарушая сон и другие важные вещи, которые обеспечивают нормальную жизнь.

Здравствуйте, Вика.

Размещаем для Вас статьи на тему, которую Вы задали своим письмом. Более подробную консультацию у нас Вы можете получить, если напишете о Вашем состоянии и вопросах, которые у Вас возникли, немного больше

Здравствуйте, Мэри.

Кажется, в Вашем письме очень много отчаяния и безысходности. Возможно, это очень похоже на то, что Вы чувствуете внутри себя: хаос, страх, отчаяние, одиночество, вину…

Возможно, постоянные противоречия возникают от того, что Вам сложно понять, чего Вы хотите на самом деле, что нравится именно Вам. То, что Вы описываете, очень похоже на конфликт между общественным мнением, желанием, потребностью и Вашими собственными. Возможно, по каким-то причинам сложно выражать себя, собственные мысли и чувства. Как Вам кажется, что может этому мешать? Это желание понравиться? Страх быть не принятой? Или что-то другое?

В 20 лет нормально не иметь какой-то жизненной цели, в этом возрасте цели могут меняться, так же, как и интересы. Это некоторый поиск себя, собственных интересов. Но, кажется, отсутствие цели у Вас, ощущается какой-то катастрофической ситуацией. Кажется, это может усугублять Ваше внутренне состояние, появляется чувство вины, стыда, ведь получается, что Вы как будто тратите «самый важный ресурс – время»…

Из вашего письма, кажется, что Вы потеряли возможность или способность получать удовольствие от жизни. Что-то такое случилось с Вами, что не даёт больше этой возможности. Как Вам кажется, что произошло? Что стало отправной точкой этого состояния? Или так было всегда?  Есть ли рядом кто-то, с кем Вы можете делиться своими переживаниями? Тот, кто понимает?

Думаю, в такие периоды отчаяния, можно обратиться за помощью к психотерапевту. С ним вместе Вы сможете подумать над вопросами, которые Вас тревожат, разобраться в собственных чувствах и переживаниях, понять, чего же на самом деле хотите именно Вы.

Позаботьтесь о себе, пожалуйста!

Здравствуйте, Кейлин.
Вы довольно оригинально описали себя: такая милая, инфантильная барышня в депрессии, которая чрезвычайно привлекает «странных» молодых людей. Выглядит, как сюжет фильма ужасов, версия… лайт?

Вы не спрашиваете ничего, но делитесь тревогой, и я позволю себе пофантазировать о том, что с Вами происходит. Вам нравятся знаки внимания, и это совершенно нормально в Вашем чудесном возрасте, однако, Вы что-то такое демонстрируете окружающим Вас молодым людям, что они чувствуют себя рядом с Вами очень сильными и властными. Настолько, что готовы преследовать Вас. Конечно, это вызывает большую тревогу, потому что такое поведение нарушает Ваши личные границы. Когда Вы пишете о своём характере, который невозможно «вытащить», Вы, видимо, имеете в виду именно собственную неспособность отстаивать эти самые границы. Кажется, что Вы сами не понимаете пока, как получить такое желанное внимание и не пострадать при этом. Зачастую такое случается, когда человеку не очень понятно, — а чего же он хочет сам…

Кейлин, быть героиней фильма хорошо, только если Вы актриса, в реальной жизни это может привести к трагедии. Если Вы чувствуете, что намечается тенденция в том, как Вы строите романтические отношения, и это пугает, то можно попробовать разобраться с этим с помощью психотерапии. К слову, с тем, что Вы называете депрессией (мне просто не очень понятно, что стоит за этим словом в Вашем случае) тоже может помочь психотерапевт.

Желаю Вам найти в результате такого человека, с которым Вам будет комфортно.

Здравствуй, Катя

Твоя идея о связи участии отца в детстве и настоящими отношениями с молодыми людьми крайне интересна. Ты пишешь, что как будто родительское внимание, забота и любовь, что не получилось получить в детстве, сейчас можно дополучить от посторонних людей. И это похоже на такой мучительный дефицит, который необходимо чем-то восполнить или компенсировать.

И вот в твоей жизни начинаются появляться молодые люди, которые могут это сделать. Которым ты понравилась, и они оказывают знаки внимания, ухаживают за тобой и пытаются сблизиться. И по этой идеи, в надежде компенсировать недополученную отцовскую любовь, нужно жадно соглашаться на любые предложения от любых парней… Но почему-то ты отказываешься от них и отношений с ними.

Видимо, кроме желания сближения есть что-то, что тебя останавливает. И ты связываешь это с чувством вины за развод родителей, с тем что своими отношениями ты сделаешь больно одинокой матери… Хотя этой ситуации есть и более простые объяснения.

Например, останавливает опасения, что тебя застукает с этим мальчиком родитель, тебе станет неловко и придется знакомить его с ним. И это правда может пугать, особенно если он у тебя строгий и суровый. Или, например, накатывают переживания по поводу внешности, или волнения от возможного свидания, или тревога, что еще не наступила зрелость к сексуальным отношениям.

Думаю, твоя ранняя потеря отношений с отцом правда могла быть для тебя травматичным, и это как-то это может сказываться на построении отношений с противоположным полом. Но разбираться с этим в 16 лет может быть сложно. Потому что в этом возрасте у подростков есть естественное желание понравится противоположному полу и различные сложности при контакте с ним. А также естественная подростковая неуверенность в себе, невысокая самооценка, некоторые комплексы, мучительные самокопания… Ты можешь это проверить, просто пообщавшись с ровесницами, детство которых проходило вместе с отцами.

Поэтому многие твои переживания естественны для девушек твоего возраста, но правда есть то, что уникально только для тебя ввиду твоего детства. В котором вместе с хорошим психотерапевтом можно будет покопаться глубже, когда пройдет подростковый возраст и ты наберешься опыта романтических отношений с молодыми людьми. Но для этого придется набраться смелости, рискнуть и в следующий раз согласиться на прогулку с симпатичными и интересным тебе мальчиком.

Удачи тебе

Здравствуйте, Ирина!
Действительно, непростая ситуация. Вы пишете о своих сомнениях, о том, что ваши ожидания от парня не оправдались. У вас разные взгляды на будущее, разные цели. Так часто бывает в отношениях. Важно то, готовы ли вы слушать друг друга и с уважением относиться к позиции партнера. Вы пишите также о том, что и вы сами изменились после того, как ваш парень пришел из армии. И он сейчас готов меняться ради вас и жить по вашему «плану». Ирина, как вы думаете, за такой готовностью меняться стоит желание быть вместе и стремление сблизиться? Или же это в большей степени следствие чувства вины и страха одиночества? Это непростые вопросы, но ответы на них крайне важны для того, чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.
Вы пишите, что стали замечать многое, что не нравится в парне. Но многие моменты, такие как национальность, семья, телосложение были в нем изначально. Раньше вы либо не обращали внимания на них, либо причина в том, что изменилось ваше отношение к парню в целом. Часто бывает так, что чувство влюбленности и очарования от партнера со временем проходит, и тогда становятся заметны многие недостатки, которые раньше были незаметны или им не придавалось большого значения. И здесь я тоже хочу задать вам вопрос: готовы ли вы принять особенности характера, внешности и семью вашего парня? Или это то, с чем вы не готовы мириться?
Про ваши мысли о том, является ли ваш парень вашей судьбой сказать ничего не могу. Думаю, что каждый человек сам созидатель своей судьбы и своего будущего. И это в ваших руках.
Всего доброго!

Ада, здравствуй.

Ты писала свое письмо за час до возвращения отца, видимо, находясь в очень большом напряжении, в страхе от ожидания его появления.
Я отвечаю тебе гораздо позже, так устроен наш сайт, что на обращение мы отвечаем в течение нескольких дней.

Сейчас отец уже вернулся, и что-то ещё произошло за это время…
Ты пишешь, что тебе страшно.
Наверное, страшно было и ждать его возвращения, и страшно от того, что произошло в вашей семье, от ощущения беспомощности и незащищенности.
Ты не знаешь, что тебе «делать»…
Ада, я хочу тебе сказать вот что.
Очень жаль, что взрослый близкий человек проявляет жестокость, что тебе пришлось быть одновременно и защищаемой мамой, и защищать её, что как будто бы разрушился привычный мир, что после случившегося сложно жить и чувствовать себя по-прежнему.

Ты, возможно, боишься и этих изменений, и агрессии отца, и решения мамы, и того, что тебе пришлось применять силу.
Знаешь, Ада, ты вель ещё ребёнок, и имеешь полное право не решать взрослые проблемы, а наоборот —  тебе требуется помощь и поддержка взрослых.
Надеюсь, что твоя мама сможет позаботиться и о тебе, и о себе, и найдёт силы, чтобы ты могла чувствовать себя в большей безопасности, и тебе не пришлось бы»делать» то, что должны делать взрослые.

Здравствуйте, Юдит! Похоже в вас много всего, что, с одной стороны, сложно удерживать в себе, с другой стороны, невозможно постоянно куда-то девать. Злость на учителей, страх родителей, тревога за будущее. Судя по письму, для вас сейчас это перебор, и вы не справляетесь в одиночку (вы пишите, что с молодым человеком спокойнее). Мне кажется важным сам факт того, что вы сейчас поделились этими переживаниями и со мной.
Прочитав письмо, я подумал, что у всех в вашей истории много ожиданий и огорчений, которые с ними связаны. Например, вы ожидаете от классного руководителя, что она разберётся в ситуации (ситуация, когда ваши готовые домашние задания игнорируют, забывают про них, с вашей точки зрения, требует разбирательства. Если я вас правильно понял). Классный руководитель в этой ситуации ожидает, что вы не будете «качать права», будете такой, какой она хочет видеть вас. Таким образом, сталкиваются два ожидания, которые не реализуются. Вы злитесь на учителя, а она на вас. Ситуация с олимпиадой, как мне кажется, из той же оперы. У кого-то было ожидание, что вы посмотрите ответы и станете призёркой олимпиады, а вы оказались не такой.
В этом же контексте я подумал про будущее и про экзамены. Раз вы столько готовитесь, наверное, у вас и большие ожидания. Ожидания от своего диплома, от экзаменов и будущей «себя». Похоже, что в этом моменте, в каком-то смысле, ваши и родительские ожидания могут сходиться. Раз мы «потратили много денег и сил» ребёнок будет чемпионом олимпиады. Я думаю, что тяжело жить под таким гнётом своих и чужих ожиданий. Страшно разочаровать себя и других. Тревожно, что пойдёт не так как ожидается. В этом смысле, подумал, что злость может выполнять функцию защиты своих ожиданий. Вы ожидаете, что у вас будет красный диплом, ведь вы сделали домашние задания, учитель должен дать им оценку, но у учителя оказались другие представления. И защиты от ожиданий других людей. Когда я читал фрагмент про родителей, мне показалось, что вы злитесь, хотя об этом и не пишите. Думаю, от всех этих ожиданий можно очень сильно устать.
Но мне кажется, что всё на этом не заканчивается. Я подумал про то, что ожидания и помогают вам. Вы не ожидаете от меня совета, но ожидаете, что мой ответ поможет избавиться от тревоги и агрессии, которые приносят много боли. Я бы назвал это надеждой, ожиданием чего-то хорошего.
Мне кажется, у вас внутри есть очень много «советов» самой себе. Вы пишите «с молодым человеком мне спокойно», думаю важно обратить внимание на эту вашу мысль. То есть вы смогли найти и построить отношения с человеком, рядом с которым спокойно. Что-то позволяет чувствовать это спокойствие в очень непростое время. Мне кажется, это важный ресурс. Также, вы пишите, что этого ресурса не хватает, его можно поискать среди окружающих вас людей – друзей, родственников, просто людей, которым доверяете, психологов детского телефона доверия (8-800-200-01-22) это анонимно и бесплатно или записаться к психологу очно.

Здравствуй, Лера!

Ты много пишешь о чувстве одиночества, исключенности, брошенности…подругой, девушкой, родителями. Понимаю, как непросто тебе сейчас. Тебе может казаться, что происходит разлад во многих сферах жизни — и учеба не ладится, и общее состояние оставляет желать лучшего… В такие моменты действительно сложно обойтись без поддержки, поэтому здорово, что ты написала нам. Если у тебя нет возможности обратиться к психологу очно, ты можешь использовать альтернативные возможности, например, телефон доверия (8-800-2000-122).

Думаю, одиночество знакомо многим из нас в определенные критические периоды жизни. Оно может быть почти невыносимым, но все же иногда дает возможность лучше узнать себя и круг своих интересов, научиться быть с собой.

Также бывает очень важно попытаться проанализировать, почему те или иные отношения обстоят так, как обстоят. Попробовать дать другому понять что именно ты чувствуешь. Знаю, что это может быть нелегко, но такой смелый шаг часто помогает увидеть ситуацию с иной стороны и разрешить ее. В частности, знают ли твои родители, что ты чувствуешь, будто бы им плевать на тебя? Знает ли твоя подруга, что ты чувствуешь, будто только мешаешь ее новой дружбе?

Еще мне подумалось, что после расставания чувства одиночества и жизненного разлада могут кратно усиливаться. Порой нам тяжело вынести эти чувства и хочется восстановить отношения. Но как и в случае с любой утратой, требуется время и терпение для того, чтобы пережить это событие.

Удачи тебе, Лера!

Привет.
Тревога, бывает разной интенсивности и длительности. И обычно это адекватное ситуации и проходящее состояние. Если тревога мешает спать, выполнять учебные задания, общаться, а тем более сопровождается суицидальными мыслями, это точно не норма. С такой патологической тревогой без помощи специалистов справиться трудно. Нужно для начала обратится к врачу педиатру. Он обследует, выяснит, есть ли заболевания, сопровождающиеся тревогой. Например сосудистые, неврологические или гормональные.
Если все хорошо с физическим здоровьем, нужно посетить психиатра. В подростковом возрасте нередки депрессии, сопровождающиеся мучительной тревогой.
Пока идут эти обследования, обратись к психологу. Возможность поделиться своими переживаниями, получить советы по релаксации и контролю над тревогой тоже ощутимая помощь. Удачи. Желаю скорее восстановить душевное равновесие.

Здравствуй, Дрим

Крайне интересный вопрос ты задаешь. Понятие любви есть как и в философии, так и в психологии. Его определение крайне обширно и единого понимания не существует по сей день, поэтому версий намного больше семи. Есть в психологии такое направление, как психоанализ, где понимание любви является краеугольным. И в этом направлении очень много говорится о появлении переживания любви в человеке, как в самом детстве оно формируется и какую значимую роль она играет в жизни человека. Поэтому твой фанфик может быть интересным дополнением к книгам Зигмунда Фройда.

И не могу не заметить твоего упоминание одной из героини. Которая тоже мучается вопросом любви и попадает в парадоксальную ситуацию, где ей кажется, что она ни для кого не является предметом обожания, а на самом деле она симпатична нескольким людям. Интересно, сталкивалась ли и ты с такой ситуации в реальной жизни. Что ты думаешь о любви, как сама понимаешь, кого любишь и кто любит тебя. Насколько ты сама прослеживаешь нить своих переживаний из собственного детства, и что сейчас тебя тревожит… Впрочем, это и будут истинные спойлеры к твоему новому произведению. Которым, надеюсь, ты скоро обрадуешь своих читателей.

Удачи тебе!

Здравствуйте, Полина! Вам не за что извиняться, Ваш текст просто очень точно отражает состояние, в котором Вы находитесь. Такое отношение к себе, которое Вы описали, действительно, может свидетельствовать о серьезных проблемах. Ответить на вопрос, является ли это болезнью, может только специалист, врач-психиатр. Только он в очном общении с Вами может делать предположения, и, основываясь на них, давать рекомендации. Именно поэтому мой совет — как можно быстрее обратиться к этому специалисту. Для  этого Вам обязательно потребуется помощь родителей или Вашего законного представителя. Дело в том, что в Вашем возрасте обращение к психиатру предусматривает их присутствие. Поэтому Вам необходимо поговорить с родителями, можно сослаться на мое мнение для того, чтобы в срочном порядке организовать эту консультацию.
Главное, что Вы должны помнить — Ваше нынешнее ощущение себя и окружающего мира связано с Вашим состоянием. Такое восприятие можно сравнить с тем, что произошло с главным героем сказки «Снежная королева», Каем, которому в глаз попал осколок волшебного зеркала. Он искажал его восприятие мира, как и Ваше состояние искажает восприятие себя. Специалист, к которому нужно обратиться — не волшебник, но он может повлиять на это состояние. Врач может порекомендовать лекарственное лечение и психотерапевтическую помощь (чаще всего ее оказывают психологи). Уверен, что при правильном подходе, терпеливой и целенаправленной работе Вы выйдете из этого состояния, изменится Ваше восприятие себя и других, а значит, изменитесь и Вы. Обратиться за психологической помощью в любой момент Вы можете по бесплатному телефону горячей линии: 8-800-2000-122 — Телефон доверия для детей, подростков и их родителей –

Привет, Женя.
Панические атаки зачастую являются проявлением других проблем. В общем, паническая атака, это выброс адреналина в ответ на опасность (настоящую или мнимую). Страх смерти это инстинктивная защита от возможных рисков. Когда человек боится, он ведёт себя более осторожно. И иногда это сохраняет ему жизнь.
Твой случай тоже не исключение. В том смысле, что твои панические состояния только симптом, верхушка айсберга. В своем письме ты описываешь депрессию. Снижение не только настроения, но и энергии вообще, усталость. Отсутствие удовлетворенности жизнью и собой. Невозможность поплакать, когда хочется. Чувство тотального одиночества. Ощущение собственной изменённости. А вот с причинами депрессии может разобраться только врач. Они тоже бывают разные. Гормональные, наследственные, развившиеся после вирусной инфекции или на фоне тяжёлого стресса. Надо сходить на прием к психиатру. В зависимости от причин депрессии он назначит лечение. Таблетки или психотерапию. Или и то и другое. Когда глубина депрессии станет меньше, уйдут и панические атаки.
Желаю тебе скорее поправиться и снова радоваться жизни.

Здравствуйте, Татьяна.

Вы переживаете, точно ли Вы выразили свою проблему, — давайте я попробую описать, как я её поняла. Вы максимально подавляете проявление своих эмоций в общении с другими. Вы довольно чувствительны к своему физическому здоровью, — настолько, что возможное видимое проявление Вашего нездоровья вызывает у Вас сильную тревогу, а быть может, и панику. Какое-то время Вы получали помощь и поддержку от близкого человека, но сейчас её по какой-то причине нет. Вы потеряли покой и сон, и Вас беспокоит, что Вы можете справляться с этим состоянием только с помощью разных импульсивных действий, которые, в свою очередь, вызывают ещё бОльшую тревогу и ощущение, что всё рушится.

Татьяна, Ваше письмо рождает много вопросов: какие события Вашей жизни вынудили Вас прятать свои чувства?.., что произошло с Вашей сестрой, что Вы лишились поддержки?.., как так вышло, что Вы чувствуете себя тем, на кого «тычут пальцем»?..
Очевидно одно — Вы не чувствуете себя в безопасности, и Вы совершенно обосновано беспокоитесь по поводу своего состояния: на мой взгляд, вам необходимо обратиться за помощью к психотерапевту и психиатру. Грамотные специалисты помогут Вам снять острые симптомы соматических проявлений, а впоследствии — разобраться в причинах таких тяжёлых переживаний. И конечно, получить поддержку, которой, судя по Вашему письму, Вы сейчас лишены.

Моя подсказка выглядит так: найдите помощь, позаботьтесь о себе.

Здравствуй, Эльза!

Кажется, что твоим суицидальным мыслями предшествует период очень сложных эмоциональных переживаний, о которых ты не написала подробно в письме. Будто самым важным и ценным от тебя остались только «органы, которые можно продать». Наверное, ты можешь испытывать отчаяние, будто всё сейчас против тебя и собственных сил и ресурсов не хватает справляться с событиями и мыслями. Но продолжать жить тогда означает, хоть и находясь во власти отчаяния и других тяжёлых чувств, сохранить возможность изменить ситуацию и как-то двигаться дальше.

Эльза, не знаю, в диалоге с кем тебе сказали о «пятне на семье», но мне показалось, что желание «не запятнать» семью может говорить об их ценности для тебя, что родители могут быть важным ресурсом для твоей поддержки, когда самостоятельно справляться уже сложно. Может быть, рядом с тобой есть и другие люди, кому ты доверяешь и можешь рассказать о переживаниях? Возможно, вы бы могли быть вместе в этот сложный период и, например, обратиться к очному специалисту-психологу? Желаю тебе «нащупать важный орган» надежды, интереса к жизни и сил, чтобы справиться с тяжелым периодом или обратиться за помощью в этом. 

Здравствуйте, Елена

Для нас, к сожалению, оказалось невозможной задачей — понять Ваше письмо. На Главной странице есть описание того, что важно знать консультанту, чтобы помочь разобраться в Ваших сложностях. Помните, мы совсем не знакомы, поэтому письмо — это всё, что у нас есть, чтобы немного понять Вас.

Здравствуй, Евгения

Не могу не заметить твой складно скроенные поэтический слог, которым ты пишешь свое письмо. Как будто это отрывок из романа или мемуара какого-то знаменитого писателя. Думаю, кому-то могут очень откликнуться твои размышления, переживания, рефлексия…

Но я бы хотел обратить внимание на начало и конец твоего письма. Ты пишешь, что не знаешь, как сформулировать что-то в формате вопроса и зачем все еще ищешь помощи с этим. Как будто есть что-то, что для тебя сейчас непонятно, но что очень тебя волнует. Какое-то размышление, переживание, страдание крайне актуально, но у тебя не получается самостоятельно с ним справиться и даже выразить его конкретными словами.

И, возможно, ты пишешь это письмо, чтобы нашелся тот, кто смог понять тебя и предложить помощь в решении этого вопроса. Но в письме ты настолько углубилась в эмоциональное и даже художественное и описание своих жизненных сложностей, экзистенциальных переживаний и парадоксальных проблем, что понять твою истинную проблему и помочь тебе с ней – становится затруднительно. Потому что в двадцать лет молодые люди сталкиваются с куда более сложными вопросами, чем подростки, поэтому окружающим становится их сложнее понимать.

А, возможно, так было и нужно, говорить обо всем другом, чтобы не говорить об этом самом. Может быть, поэтому и не получается сформировать это в конкретный вопрос и попросить помощи в ответе на него. Возможно, для тебя это так сейчас болезненно, что легче скрыть это под многословным поэтическим слогом, чтобы окружающим было не так просто понять твой истинный вопрос. Иначе кто-то может ответить на него, и получив ответ тебе может быть еще больнее, чем было без него. И, возможно, для тебя это уже становится еще большей сложностью, с которой трудно объяснять свои проблемы окружающим и находить в них поддержку.

Надеюсь, у тебя получился сформулировать этот вопрос и попробовать обратиться за помощью с ним. Думаю, на него будет ответ, с которым можно будет жить.

Удачи тебе

Здравствуйт, Настя.

Давай, попробуем понять, что такое «быть интересной в общении». Уметь поддержать разговор? С кем, с любым человеком или с кем-то конкретным? Или с лёгкостью вступать в общении? Тоже возникает много вопросов — зачем, с кем, для чего…
Думаю, когда нам сложно устанавливать контакт, вступать в отношения со сверстниками, причина может скрываться совсем в другом. Иногда, мы можем переживать, что наше мнение может быть неприятно, что наши интересы какие-то не такие, как у других.
В подростковом возрасте может быть особенно сложно выстраивать взаимоотношения. Ведь меняются не только наши интересы, но и мы сами, внешне и внутренне. А поэтому, наверное, столь важно находить компании по интересам (музыка, кино, компьютерные игры и пр.).
Кажется, что как-будто это легко, но на самом деле, иногда, это бывает совсем не просто. Даже если у нас есть увлечения, бывает сложно поддерживать разговор или вообще вступать в него. Но, бывает, что дело совсем не в том, интересны мы или нет, а в том, что что-то внутри нас мешает нам сделать этот шаг. Это может быть неуверенность, страх быть отвергнутой, непринятой…
Возможно, мой ответ поможет тебе заглянуть за ширму интереса и появится ещё больше вопросов о себе, которые ты сможешь обдумать самостоятельно или обсудить с кем-то, кому доверяешь.
Удачи!

Здравствуй, Фаина!

Расстройства пищевого поведения — это серьезная проблема, которая в своей основе может иметь массу причин, порой индивидуальных для каждого. Для определения этих причин и для работы с ними требуется участие квалифицированных специалистов — психотерапевта, психиатра.

Ты пишешь, что большую часть твоих мыслей занимают вопросы веса. И это действительно тяжелая ситуация, ведь в таком случае на все остальные сферы жизни не остается ни энергии, ни желания — болезненные симптомы просто крадут твое время. Но здорово, что ты настроена бороться с этим расстройством. Это уже залог успеха. Ключевое слово здесь — Ты.

Возможно, ты чувствуешь, что твой вес находится в зоне контроля твоей матери. Отсюда может возникать впечатление, будто твое тело тебе не принадлежит и тогда похудение для тебя — своего рода попытка вернуть себе право распоряжаться своим телом в физическом смысле и своей жизнью в символическом. И тогда движения в сторону выздоровления не произойдет, ведь кажется, что это нужно кому-то, а не тебе самой… Однако, это лишь мое предположение.

Я думаю, что для преодоления этой проблемы будет полезно узнать (в паре со специалистом) чем для тебя является вес как таковой, с чем ассоциируется его недостаток или избыток, как ты обращаешься с самой собой через похудение… Это огромное поле для исследования.

Желаю удачи на этом нелегком пути!

Здравствуйте, Том

Известные нам контакты служб бесплатной помощи, которые могли бы быть полезными для возрастной категории нашего ресурса, указаны в разделе Где найти помощь. Возможно, там Вы найдете что-то подходящее для себя

Здравствуйте, Диана.

Я долго размышляла над Вашим письмом. Думаю, что Вам сложно разобраться в собственных чувствах. Раздражение стало запредельным и неподвластным: «Меня раздражает в нем абсолютно все, его внешность, его голос, его манеры». В таких чувствах бывает сложно признаться и самому себе, и партнеру. Они могут пугать и злить.

Вы покинули дом полтора года назад, переехали далеко, сразу с вещами и питомцем. Возможно, они как маленький островок «прежней жизни», напоминают о том, как хорошо и привычно было там.

Переезд – это испытание, определенные изменения, к которым не всегда готовы. Вы замечаете, что многое в вашем состоянии поменялось «Я все время без настроения», «Я хочу домой». Возможно, изменения в месте жительства, в окружении, в новой роли, которую Вы сейчас занимаете (жена) могут вызывать новые чувства, даже не нравиться Вам.

Вы пишете о том, что хотите вернуть «прежнюю беззаботную жизнь». Кто и что в ней был/было, кого/чего нет сейчас?

Вы много говорите о раздражении по отношению к мужу, о разводе. Как думаете, Что Вас раздражает больше всего? Манеры и голос мужа или все-таки невозможность вернуться туда, куда очень хочется?

Кажется, что Вам сложно представить возвращение домой вместе с супругом.

Создаётся впечатление какого-то замкнутого круга, где есть раздражающий Вас муж, от которого невозможно уйти хотя бы на мгновение. Вы боитесь честного разговора с ним. Почему? Вы боитесь обидеть его? Может быть, ошибиться в своём решении, ведь «он хороший человек»? Кажется, что этот страх и чувство вины парализует Вас.

Может так быть, что Ваши чувства к мужу, на самом деле, не только про мужа, а ещё про что-то другое, тщательное скрываемое Вами?

Когда Вы сможете посмотреть шире на происходящее, может быть, найдется ещё какой-то выход из этого круговорота чувств и желаний?

Я желаю Вам удачи, Диана!

Здравствуй, Настя.
Я прочла твоё письмо и вспомнила песню, которая когда-то была популярной — «Она идёт по жизни смеясь…». Дальше в этой песне говорилось, какая это успешная женщина, но никто не замечает «как плачет ночами та, что идёт по жизни смеясь»… Грустно.
Настя, а мама знает, что у тебя по ночам истерики? Ты говорила ей, как ранят тебя её слова? «Свинья» — это очень обидно от родной мамы слышать. Ведь мама не какая-нибудь чужая баба с базара (хотя это неприятно было бы и от базарной бабы услышать), мама родила тебя и нянчила.

Ты спрашиваешь, как добиться, чтобы мама ценила твои старания. Действительно, как?

Я так думаю, что с твоей точки зрения, мама должна оценить то количество кружков, в которые ты ходишь, а ещё — то, что ты хорошо учишься и рано встаёшь. Не зря же ты всё это в своём письме упомянула? Ты стараешься ради мамы. Она не ценит. Тебя это ранит до слёз. Возможно, ты злишься и тебе тоже хочется причинить ей боль.

Настя, мне показалось, ты тратишь очень много сил, чтобы заслужить мамину любовь. Получается так, что ты надеешься, что маминой любви можешь как-то добиться. Как будто какие-то твои действия могут повлиять на способность твоей мамы любить или не любить. Мне всё-таки кажется, что мамина способность любить больше зависит от мамы, а не от тебя. Возможно, сейчас мама просто не может дать тебе бОльшего. Наверное, самое сложное — в том, что мама не может объяснить тебе своих чувств. Если бы она могла тебе объяснить, она, скорее, сказала бы как-то так: «Настя, я на тебя так злюсь, что вижу сейчас в тебе только плохое, а хорошее мне сейчас замечать не хочется».

Я рада, что у тебя есть друзья, с которыми ты можешь поделиться всем. Я очень надеюсь, что около тебя есть понимающие люди.

Полина, привет.

Ну, давай разбираться, как же усмирить этот страшный страх. Если я правильно поняла, больше всего тебя пугает то, что мама тоже будет бояться. И это очень понятно, потому что одно дело бояться самой, а другое, видеть отражение своего страха в глазах близкого человека — такая ситуация может на самом деле усилить собственные переживания. Также любого человека пугает неизвестность. Ну и вся эта атрибутика операционной, конечно, не добавляет спокойствия.

С лампами и инструментами мы, увы, ничего сделать не можем. Хотя, если понимать, что всё это необходимо для того, чтобы операция прошла успешно, то при некотором усилии в своей голове мы можем сделать их союзниками, а не страшилками, согласна?

Теперь про неизвестность: зачастую, чем больше информации у нас есть о предстоящих не очень комфортных событиях, тем легче нам справиться с чувствами, поэтому вполне можно попросить врача подробнее рассказать о том, что и как будет происходить во время операции, а главное, что будет потом: что тебе надо будет делать, какие ощущения ты можешь испытывать. Понятный план и возможные перспективы всегда успокаивают.

Но самое важное, конечно, это поддержка близких, — как думаешь, возможно для тебя поделиться с мамой своими переживаниями по поводу её поведения? Я думаю, что такой разговор даст маме понять, в какой именно помощи ты нуждаешься, а это уже большое дело.

Полина, справиться совсем со своим страхом вряд ли удастся, это совершенно нормальное переживание в данном случае. А ещё помни, что рядом с тобой будут люди, которые не меньше тебя заинтересованы в том, чтобы ты как можно меньше боялась. Я не знаю, как эта процедура происходит сейчас, но много лет назад, практически в том же возрасте, что и ты, я также боялась точно такой же операции, и мне сделали какой-то укол, после которого я думала: «Пожалуйста, дайте мне поспать!!! Делайте, что угодно, только дайте поспать!!!», — всё остальное казалось неважным. Думаю, вам с мамой можно узнать у врача о современных способах «борьбы» со страхом.

Полина, ты большая молодчина, ты уже много сделала для того, чтобы победить!
Удачи тебе, выздоравливай!

Здравствуй, Лана

Понятно, что ты винишь себя за то, что не смогла дать себе права вести себя так, как чувствовала на самом деле, когда переживала потею дорогого человека. Однако, в таких случаях трудно говорить о какой-то «правильной реакции» или поведении. И говорить с подругой тебе было сложно, потому что, вероятно, было так печально и больно от этой потери, что ситуация требовала, может быть, какой-то другой обстановки для разговора и чуть более внимательной подруги, возможно. Сочувствую тебе.

Важно также и другое: невозможность пережить это горе, говорить о нем, выразить то, что болит, — всё это заставило тебя подавлять сложные и болезненные чувства. Это и привело к плохому состоянию, как всегда и происходит, если горе остается не пережитым. Обострилось чувство вины, а вместе с ним — чувствительность к несправедливости и осуждению, «неправильности» людей, нарушились отношения. Вот эти последствия ты и переживаешь сейчас.

Лучше всего, конечно, было бы вернуться к проработке эмоциональных переживаний с помощью специалиста, так как твоё самочувствие остается тяжелым, и мир будто искажен в твоём сознании. Психологическая работа могла бы позволить озвучить все подавленные чувства и почувствовать себя живой.

Всего доброго, береги себя

Здравствуй, Женя!

Ты пишешь об апатии как о защитной реакции, то есть как о симптоме проблемы, в которой ты сейчас находишься. И, похоже, находясь в таком состоянии, каждый «пустяк» влияет на тебя. У меня сложилось ощущение, что, написав о том, что апатией ты «защищаешься», у тебя могут быть мысли и о «нападающем» на тебя. Мне кажется, что апатия в общих чертах похожа на «обезболивающее» для нашей эмоциональной сферы. Возможно, апатия похожа на нереализованное несогласие, бунт, то есть подавленное чувство раздражения или злости? Или на нереализованную радость, горе, другие чувства? То есть, отвечая на вопрос в начале твоего письма, апатия может быть естественным «обезболиваем», когда ты испытываешь очень яркие и невыносимые чувства, которые, может, даже не было возможности выразить. Истинные причины апатии, конечно, очень индивидуальны и их лучше искать и обсуждать с очным специалистом.

Также ты упомянула о том, что состояние апатии кажется тебе затяжным. Женя, я хотела бы обратить внимание на то, что всем нам нужна помощь и поддержка, когда мы уже не справляемся самостоятельно. Мне кажется, для более полного и точного понимания твоего состояния ты можешь обратиться к очному специалисту психологу или психиатру. Чтобы понять, от каких мыслей, состояний или чувств ты можешь «защищаться».

Здравствуйте, Женя

Не стали писать нам больше, но это можно понять. Возможно, Вам будет легче поговорить о своей печали с кем-то из Вашего окружения.

Всего доброго

Помощь рядом с Вами

Категория: Эмоциональное состояние

Теги: Депрессия/ апатия/ безразличие

Здравствуй, Маша.
Галлюцинации — то есть когда человек видит, или слышит или ещё как-то чувствует то, чего нет, что не могут одновременно почувствовать другие люди, это точно признак болезни. Необходимо срочно обратиться к взрослым (к родителям или учителю), рассказать о том, что с тобой происходит. Это нужно для того, чтобы тебя отвели к врачу и начали лечение. Есть и хорошая новость. Обычно такие яркие симптомы (голоса) успешно и полностью лечатся. Удачи тебе. Будь здорова!