Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 19 лет. Меня очень беспокоит моё эмоциональное и психическое состояние, есть несколько аспектов, которые в совокупности привели к такому, я постараюсь как можно подробнее и понятнее описать свои проблемы и я надеюсь получить несколько советов и слова поддержки если это возможно.
Сейчас я учусь в университете, перешла на 3 курс, на факультете на котором не хочу учиться. Поступила на это направление, потому что по мнению моей мамы оно прибыльное в плане денег, говорит я смогу много зарабатывать, а своих четких желаний у меня не было, я не знала чем хочу заниматься, потому поступила куда хотела мама. Учиться тяжело, многое я не понимаю, очень много списываю, это не учёба…Я не знаю кем буду после выпуска из универа, не знаю кем буду работать и буду ли вообще ведь я ничего не учу по сути, и поэтому для меня это огромный стресс, постоянные экзамены, проверочные работы, моё единственное желание дотянуть оценки до уровня удовлетворительно.У меня большой страх связанный с дальнейшей жизнью, с взрослой жизнью, я никогда не работала и боюсь ..а смогу ли вообще?.., как только думаю об этом у меня сразу паника и тревога, ведь я по сути не умею вообще ни-че-го. У меня есть даже пересдача, самый сложный предмет, который списать мне не удалось, пересдача будет осенью, а я совершенно не готова, это очень сложный предмет, и мне надо его идеально выучить чтобы сдать, а не сдать я не могу , а я просто не могу даже начать, даже мысль об этом вызывает у меня тревогу, ведь мама платит огромные деньги на обучение, я просто не могу подвести её, ведь эти деньги просто будут выброшены на ветер….в общем то да, я учусь лишь на мысли что главное доучиться и получить диплом, а дальше уж как-нибудь, но я не знаю смогу ли вообще жить нормально, работать..учиться очень тяжело, а отчислиться опять же не могу, во-первых не знаю до сих пор кем хочу быть, во вторых уже деньги которые вложены в обучение….
Иногда я думаю о смерти, о том что возможно было бы легче, но я не могу так поступить с мамой, с моей младшей сестрой которую я безумно люблю, есть куча вещей в жизни которые я люблю, я ни в коем случае не хочу убивать себя, я просто хочу наконец-то почувствовать себя хорошо, не чувствовать огромный груз в виде учебы в университете, иногда когда мне совсем плохо в голове всплывают картинки суицидального характера и я не могу с ними справиться…я думала когда наступит лето и каникулы станет легче, но не стало, я всё ещё чувствую себя безумно подавленно.
Думаю на этом всё, спасибо, что выслушали, надеюсь услышать советы и слова поддержки, спасибо вам за вашу работу и за то что вы делаете.
Здравствуйте, Надежда! Ваше беспокойство очень понятно и обоснованно. Кому-то со стороны может показаться, что у Вас все в порядке — учеба в университете, прибыльная специальность… Наверное, так кажется и Вашей маме. Однако та картина, которую Вы так понятно описали, картина Вашего внутреннего мира, выглядит совсем иначе. Это картина, полная неопределенности, непонимания, отсутствия четкого представления о своих желаниях, о месте в этом сложном мире. Не мудрено, что у Вас появляются мысли о нежелании жить, это может выглядеть как выход. Очень важно, что Вы понимаете, что это не так, что у Вас есть, ради кого жить — Ваши близкие, есть вещи, которые Вы любите. При этом очевидно, что сейчас этого недостаточно. Для того, чтобы справиться с подавленностью, которая мешает Вам жить, недостаточно и хорошего совета. Вам необходима помощь специалиста.
Дело в том, что состояние, с которым Вы столкнулись, вполне можно квалифицировать как депрессию. Специалист, который может диагностировать и лечить это состояние — врач-психиатр. В случае необходимости он может рекомендовать лекарственное лечение, которое стабилизирует Ваше настроение. Однако, на мой взгляд, еще более важной для Вас может быть психологическая помощь. Эта работа может стать тем инструментом, с помощью которого Вам удастся обрести понимание себя, своего внутреннего мира. Такое понимание, в свою очередь, может стать основой для принятия жизненно важных решений. Я думаю, сейчас для Вас очень важно вложиться именно в такую помощь. Возможно, для этого потребуется материальная и эмоциональная поддержка со стороны мамы. Если Вы решитесь с ней об этом поговорить, можете сослаться на мое мнение. Мне кажется, она поймет, что все представления о Вашем будущем сейчас находятся под угрозой. Именно поэтому сейчас важно организовать помощь, которая сделает возможным это будущее. Надеюсь, у Вас это получится.
Я конечно оч не к месту здесь, наверно зря возникаю, но может кто-то в теме, можно ли убиться антидепрессантами? А если три разных вида сразу? Вот ток не надо лекции читать на тему моей безответственности, если что. Я всего лишь учитываю вероятность своей смерти и готовлюсь к любому исходу, надо же мне знать, чем обезопасить себя от жизни в случае, если мне будут угрожать злые жестокие родственники и преподы
Здравствуй, Вангола.
Я долго думала над твоим вопросом. Ты прав , что необходимо знать больше о том, что нас окружает. Антидепрессанты — не токсичные лекарства. При правильном применении они приносят только пользу. А вот при передозировке, да еще намеренной, любое лекарство может привести к гибели. В инструкции к препаратам всегда указываются максимально разрешенные дозы и симптомы передозировки, то есть отравления. Я врач психиатр и в моей практике встречались разные пациенты госпитализированные после суицидальных попыток, в том числе с использованием нескольких разных лекарств. Могу сказать, что все они были нездоровы. Чаще имели депрессию задолго до суицидальной попытки. Как правило, сначала возникал интерес к смерти. Пациенты думали о смерти, как о способе разрешения жизненных трудностей, и избегания боли. После начинали интересоваться способами ухода из жизни.
Именно депрессия так «поворачивает» ход рассуждений, что люди не ищут другого выхода, не обращаются за помощью, не идут к психологу или психиатру.
Твой интерес к антидепрессантам наводит на мысль, что в твоем окружении кто-то болен депрессивным расстройством. А может ты сам на терапии? В любом случае это непросто. Тяжело видеть, как страдают близкие. Тяжело болеть самому.
Если мои предположения ошибочны, и дело в том, что тебе требуется разобраться в сложных отношениях, защитить себя от агрессии окружающих тебя людей, такие трудности помогает преодолеть психолог. Обратись за консультацией к специалисту.
у меня вопрос об отношениях. я очень устала и уже не нахожу в себе сил оставаться в этих отношениях, мне больно, тяжело и невыносимо. помогите, пожалуйста.
все началось с того, что у нас как обычно понеслась волна вечных ссор, недопониманий, упрёков и обид. я уже просто устала и не могу ничего сделать, чтобы нам двоим стало легче, у меня опустились руки. возьмём сегодняшний случай, он начал упрекать меня в том, что я общаюсь с ним с одного аккаунта в телеграме, а с подругами с другого. объясняю, почему я так сделала. у меня второй аккаунт создан для просмотра фильмов вместе с моим молодым человеком, мы договорились как раз-таки сделать это, поэтому я общалась с ним там. я ждала, пока он выйдет из душа. когда он вернулся понеслась претензия в виде «ты там и тут сидишь». я ему сказала, что «да, разве мне нельзя так делать?», на что получила его ответ: «ну можно, но может со мной немного побудешь», с тем учётом, что он только вернулся. и тем более, мы запланировали посмотреть фильм, поэтому естественно я была бы с ним дальше, не выходя из аккаунта. я не поняла его претензию, потому что я отвечала ему быстрее, чем другим людям, я и так ему время отдавала. что делать в таких случаях? кто прав, а кто виноват? как избежать краха отношений?
Здравствуй, Ева.
По-моему, в данном случае, ответ содержится в самом вопросе — ты пишешь о том, что тебе невыносимо в отношениях. И что ссоры, упрёки и обиды — обыденность для вашей пары. Более того, в твоём письме нет ничего позитивного про ваши отношения (возможно, это есть, но видимо, негатив перебивает всё).
Такое бывает, и это действительно больно, когда отношения рушатся. На мой взгляд, попытка искать виноватого обречена на провал: вы только туже затяните узел уже существующего конфликта. Может быть, есть смысл сесть вдвоём и поговорить о том, что происходит в отношениях? Понять, например, что есть то, что вас удерживает вместе. Или то, что смысла оставаться в этих отношениях нет.
Зачастую построение отношений требует и преодоления себя, и поиски компромиссов… Если есть, ради чего, и если это делать вместе.
Здравствуйте мне почему-то очень нравиться быть в компании мальчиков. Но там много кто курит и я тоже начала. Ну немного но так иногда покуриваю. Мама унюхала и спросила об этом я увы соврала. Сказала нет рядом люди меня прокурили. Хотя действительно рядом они курили и у меня пахнет и от волос и от футболки. Мне стало стыдно за все и за обман и за курение. Но незнаю как бросить,как сказать маме. А вдруг ребята не захотят потом со мной общаться больше если перестану? Я так же боюсь вдруг мама меня изобьет за курение. Хтя никогда не била,но мало ли что. Помогите мне,пожалуйста,подобрать слова чтобы все объяснить. И как мне бросить курить? Зарание спасибо за ответ!
Здравствуй, Рита
По поводу зависимостей могу предложить тебе прекрасный материал, который размещу после письма.
Думала написать о другом. Ты так хотела быть вместе с теми мальчишками, получить их признание, и быть принятой в их компанию. Это желание, которое тебе самой трудно объяснить. Не знаю, твой ли это случай, когда тебе неловко чувствовать интерес к себе, как девушке или проявлять его к тому, кто нравится. Может быть, казалось, что это можно сделать так, чтобы избежать ситуации, где ты могла быть самой собой. Может быть, это было более безопасно для тебя. Ты немного испугалась быть отвергнутой. И вдруг ты почувствовала, что тебе самой не по себе от происходящего. И мама тут вовсе ни при чём, она, я думаю, переживёт твои промахи. Другой твой жизненный опыт может огорчать намного сильнее, чем курение. Это то, что, заплатив такую цену за отношения, ты так и не чувствуешь уверенности в том, что отношение к тебе твоих друзей — искреннее. Печально, что не можешь в своей компании делать то, что считаешь нужным, и не делать то, что тебе неприятно. Печально, что не чувствуешь своей ценности для друзей. Я бы говорила именно об этих вещах, с мамой или другим человеком, кому доверяешь. Некоторые вещи трудно сказать, так как страшно разочаровать кого-то, но жить «святым» еще труднее, приходится всех обманывать
Мне один психолог сказал, что без интересов по жизни я очень быстро натворю что-то не то и буду в плохой жизненной ситуации. Он даже привёл пример про одну девушку, которая в 18 бросила учёбу, уже с ребёнком и одна. Но у меня правда нет никаких интересов, не могу найти их. Я не чувствую никакой радости от того, что я делаю. Вроде понимаю, что немного интересуюсь историей и люблю прогулки, но это никак не влияет на меня, если пытаюсь заняться этим. Не могу даже составить список того, что может поддерживать меня. Психолог очень удивился, когда я сказала, что меня ничего не поддерживает. Мне правда нехорошо, но я в стабильном состоянии, даже если у меня нет ничего важного и любимого. Я поддерживаю себя силой воли. Но это сложно. А ещё психолог наверно расстроится и не поймёт, если я так и не составлю список.
Психолог Геннадий:
Добрый день, Инна.
Судя по твоему письму, мнение психолога для тебя стало иметь значение, стало важным. И ты не хочешь его разочаровать. То есть у тебя появились значимые отношения. Это важно. Попробуй это обсудить с психологом. Ведь основное в психологической работе — изучить возникающие сомнения и противоречия. Написать список можно будет позже, когда вы вместе с психологом все обсудите. Правда, если ваше общение будет продолжаться достаточно долго, то можно будет и не составлять списка. Важно, чтобы у тебя был человек с которым можно долго и внимательно разговаривать обо всем, что тебя волнует. Долго и внимательно. Поддерживать могут именно такие отношения. Отношения, в которых ты почувствуешь интерес к себе и свой интерес к разговору. Дело в том, что никто точно не знает, как нужно жить. Поэтому каждому из нас приходится придумывать это самому, опираясь на людей, которые готовы терпеливо и с интересом искать ответы на волнующие вопросы. Очень рассчитываю, что твой психолог именно такой человек. Кстати, попробуй обсудить с ним этот мой ответ.
У меня в детстве была любимая игрушка меховая лошадка. Я всегда с ней спала в обнимку. Сейчас мне 14 совсем скоро 15 , но я все еще сплю с игрушкой. Это нормально?
Здравствуй, Света.
Ты спрашиваешь о своей привычке, пытаешься выяснить мнение психолога-эксперта. Но я бы не торопилась давать какую-то оценку твоей привычке: «норма» или «патология». Есть что-то в нашей жизни, что вообще трудно поддаётся оценке. Тебе нравится засыпать с лошадкой. Она у тебя вызывает приятные переживания, спокойствие. (По крайней мере, я так себе это представила). А сама привычка вызывает у тебя тревогу. Может быть, кажется детской, несолидной? Или кто-то тебе об этом сказал? Или тебе такие нежные чувства к игрушке кажутся чем-то стыдным?
Если ты перечитаешь последнюю главу «Винни-Пуха», то, скорее всего, тебе она будет очень понятна. Там Кристофер Робин и Винни-Пух остаются в Зачарованном Месте. А последние строки такие: «Но куда бы они ни пришли и что бы ни случилось с ними по дороге, — здесь, в Зачарованном Месте на вершине холма в Лесу, маленький мальчик будет всегда, всегда играть со своим медвежонком». Какая-то детская часть остаётся в нас навсегда.
Здравствуйте. Я закончила среднее профессиональное образование — юрист, готовлюсь поступать в Питер, ищу работу, собираюсь готовиться к поступлению. Пару месяцев назад я случайно списалась с девушкой. Подружились, общались, сблизились. Она начала мне нравиться. Я ей, вроде, тоже. Она живет в том же городе, куда я собираюсь поступать и это полюс мотивация для поступления.
Но как только мы прерываемся по каким-либо причинам, меня что-то начинает съедать изнутри. Я не уверена, нужно ли мне это, люблю ли я настолько, чтобы шагнуть в пропасть, потому что знаю — как только я начну отношения с девушкой, от меня откажется моя семья.
У меня только мама и дальние родственники, остальные умерли или не общаются с нами. Я знаю, что мама — гомофоб и моя бисексуальная ориентация станет началом конца. Меня, цитирую: «если ты приведёшь домой свою девушку я и тебя, и её с лестницы спущу». То, что моральное насилие в этом случае гарантировано, я не сомневаюсь. Сомнения лишь в том, будут ли меня бить, будет ли у меня доступ к вещам, дому, когда я уеду и если вдруг всплывёт информация.
У мамы принцип «всех геев (девушки туда же) надо свалить в одну яму и закопать заживо», цитата. Думаю, мой страх обоснованный.
К тому же, я не уверена в том, что поступлю, что уеду в Питер, все-таки из провинции, бюджетные места с каждым годом урезают. Я, конечно, говорила со своей эм… девушкой? Что я могу не поступить, что я могу не приехать по другим причинам. Мы обсудили,но страх никуда не исчез. Отношения на расстоянии это что-то непонятное, мы ведь ни разу друг друга не видели, только общение, какие-то секреты о себе и фотографии, ну видео в чате, не больше.
Я уже не знаю, как поступить в данной ситуации. Да, конечно, мне страшно лишиться семьи, но с другой стороны, учитывая то, насколько долго и интенсивно мать втаптывала меня в грязь и унижала, страх уже не так велик, но все-таки… я запуталась.
У Вас может возникнуть вопрос, мол, девушка, почему Вам просто не съехать от родителей? Да, но у меня пока нет возможности уехать в другое жилье. Вернее не так, возможность есть, но я не хочу жить год на пределе своих возможностей. Я хочу нормально подготовиться и поступить туда, куда хочу. А к издёвкам за двадцать лет я уже, ну, привыкла, что стоит потерпеть еще год, для своего блага.
Надеюсь, адекватно объяснила, заранее спасибо.
Здравствуйте, Аня.
Мне кажется, что Ваше письмо не про Вашу сексуальную ориентацию, и не про Ваше обучение, и даже не про Ваши непростые отношения с мамой и другими родственниками. Может, Вам стоит понять, чего же хотите Вы? И насколько Вы можете рассчитывать на тех людей, которых считаете близкими? Ну. например, как отнесётся Ваша (эм… девушка?) новая знакомая к тому, что Вы будете просто подругами? И почему для Вас обязательно сообщать маме, которая, очевидно, плохо относится к, насколько я понимаю, предполагаемым гомосексуальным отношениям, о возможности таких отношений для Вас?
Аня, мне кажется, что Ваше беспокойство и Ваша тревога мечутся между двумя полюсами: кому же угодить? В такой ситуации легко запутаться. Мудрые люди говорят, что нельзя выбирать из двух зол, всегда есть третий вариант. Быть может, для Вас третий вариант — подумать о себе и о своих потребностях? По-моему, это наиболее адекватно.
Полагаю, Вам понадобится много сил, чего я Вам искренне желаю!
Я очень боюсь живых людей. Я спросила у психолога, почему нельзя убить их, а он сказал,что всех не перебьёшь и люди всегда будут рядом😭 а что мне тогда делать? 😭😭 я не могу даже к психологу привыкнуть с апреля
Здравствуй, Даша
Предлагаю тебе почитать статью о том, как может проходить психологическая работа и какие сложности могут возникнуть в ходе неё, как консультирование и терапия могут помочь тебе. Переживания, представляющие проблемы в обычной жизни, неизбежно возникают и в отношениях со специалистом, это нормально, это не является тревожным фактом и поводом для завершения работы
Добрый день. Я готова врать и придумывать, чтобы получить сочувствие и внимание. Так будет продолжаться вечно? Или можно насытиться сочувствием и однажды просто перестать?
Здравствуй, .
Дефицит доверительных отношений, которые дают возможность получать сочувствие и внимание тогда, когда ты в них нуждаешься, восполнится только тогда, когда ты эти отношения обретёшь. Ты, как и все другие, этого заслуживаешь. Но что-то пошло не так, если приходится обходным путем получать то, на что ты имеешь полное право: сочувствие, внимание родных и друзей.
Рекомендую тебе почитать материал на эту тему в конце письма. Чем раньше ты начнёшь пересматривать свои отношения, изучать причины своей неудовлетворенности ими, тем более успешными будут твои усилия
Удачи
Я студентка. Я хочу уехать сама за границу на отдих к мальчику. А мама не отпускает. Сама мама на хочет ехать, потому что мой брат идет в 1 клас. Что мне делать?
Здравствуйте, Марина
Не думаю, что ответ на Ваш вопрос находится в компетенции нашего сайта. Наверное, единственное, чем мы можем помочь — это обратить внимание на то, что 20 лет — возраст, когда расхождение во мнениях с родителями уже не является препятствием для любых действий, которые Вы считаете верными для себя
Удачи!
Не хочу ни с кем общаться. Я давно не общалась с мамой, но сейчас послала её к чёрту грубо и прямо. И мне всё равно. Значит ли это, что я её не люблю? Я не соскучилась за несколько месяцев и выгнала её из комнаты, когда она зашла ко мне просто принести мандарины и сказать, что она приехала. Нормально ли, что мне не нужно общение, как это нужно ребятам моего возраста? У меня также нет друзей или парня, а свободное время я провожу дома. Обычно что-то читаю или смотрю. Мама угрожает отвести меня к психологу. Я не знаю, надо ли.
Здравствуй, Света.
Да, так бывает, что мы злимся на своих самых близких людей. Злость порой вырывается в грубые слова… И после них мы чувствуем себя виноватыми. Мы ведь живые…
Злиться и испытывать чувства — нормально. Что касается «нормальности» твоего несколько замкнутого поведения — у каждого человека на этот счет своё мнение. Но, скорее всего, ты наблюдаешь за собой, сравниваешь с другими, можешь чувствовать тревогу.
Ты написала, что мамы не было несколько месяцев. То, что ты не соскучилась, может говорить и о других чувствах, которые ты не осознаёшь. Возможно, чтобы осознать эти чувства, как раз и важно обратиться к психологу. Потому что чем больше мы про себя понимаем, тем легче мы переносим любой стресс. Ну а «угрожать» психологом мне кажется странным, ведь психолог — это не наказание. Или обращение за помощью приравнивается в Вашей семье к наказанию?
Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными. Я чуть не убила кошку однажды. Я её душила. Такое продолжалось долго, причины были разные. Иногда я злилась, что собаку и кошку любят, а меня все в семье ненавидят. Тогда я издевалась над животными с реальной тягой причинить боль. Но бывали и моменты, когда я делала это не специально, тогда мне просто было очень плохо, плакала и так крепко обнимала кошку, что ей становилось больно. Но это хотя бы не за шею было. У неё была очень маленькая голова…очень хрупкая… и ей было больно, когда я хватала со злостью и была готова лишить жизни… я перестала плохо обращаться с животными, потому что однажды мне стало очень страшно. Мне тогда показалось, что я правда убила.И потом когда я видела где-то тени, то мне казалось, будто это лужи крови. Потом я понимала, что это не являлось правдой, но я не могла успокоиться довольно долго. Это как какое-то безумие везде преследовало. Было очень страшно и грустно. Я не могу перестать считать себя тварью. Даже сейчас мне наверно понравилось бы причинять боль…какая-то часть меня совершенно не боится вредить, не способна привязываться и бояться потерять. Во мне всегда жил этот монстр. Часть меня не заслуживает считаться человеком. И это моя часть. Только половина меня заслуживает жить, улыбаться и любить…
Зравствуй, Алиса
Твоё письмо — о стремлении изучить себя, понять разнообразие переживаний, фантазий и действий, проявления любви и разрушительности в твоём поведении. Ты оголяешь такие стороны психики, которые живут в каждом человеке, в той или иной форме. В разном возрасте самовыражение принимает разные формы, одни из которых принимаются легче, чем другие. Как и у тебя.
Психика работает очень сложным образом, но твоё любопытство к её изучению может быть удовлетворено, если её исследование будет сопровождать специалист в этой области — психолог или психотерапевт, которые не только «лечат болезни», но и помогают людям в самоисследовании.
Успехов!
Я не хочу возвращаться в колледж потому, что поругался с 6 одногруппниками и не только поругался.
Я долго хотел подружиться с одногруппницей, ее ненавидела вся группа потому, что она всех доставала и лезла драться, но в основном с парнями, а мне она сразу понравилась. А я ей нет. Я долго носил ей сладости, шоколадки, конфеты, ложил ей в сумку на переменах. И один раз положил записку вместе с шоколадным яйцом. На следущий день она мне тоже принесла яйцо, но настоящее и разбила мне его об голову, когда забежала за мной в туалет, хотя кроме меня там был еще мой друг. Тогда я понял что лучше с ней не связываться. Но все ровно я смог попозже узнать ее лучше. Она стала ко мне добрее, мы общались, но встречаться со мной она отказалась. Я устал за ней бегать и терпеть ее поведение.
Потом она очень разозлила нашего старосту и тут все началось. Он ничего не прощает и начал пакостить ей. Я заступился за подругу и староста со своей компанией переключились на меня и даже забили мне стрелку. Это знали только мы, остальная группа не должна была знать. Но кто то все ровно проговорился. Об этом узнал мой друг и пошел на эту стрелку со мной. Той подруге тоже кто то сказал. Вот когда она пришла на коробку, где мы собрались все пошло не так. Я хотел все разрулить словами, но она стала сразу бросаться на старосту, а с ним было еще 3 человека. Им это не понравилось. Староста начал обзывать подругу последними словами, она мне все еще нравилась и я не хотел этого слышать поэтому попытался заткнуть старосту, но со мной начал драться один из одногруппников, двое других держали моего друга потому, что он сильный и чтобы он ничего не мог сделать, а староста грызся с подругой. Это кончилось плохо. Другу набили морду, мне набили морду больше всех, а подруге порвали футболку. Когда те четверо ушли, я и эта девочка поругались окончательно, друг сказал что ему надоели наши разборки и послал нас. Я остался без подруги, без друга и 4 одногруппника настроены против меня. После того мы ни разу не разговаривали между собой не с одними не с другими. Я не хочу чтобы такое еще было, но если кто то из них будет что то затевать, я не смогу промолчать и опять начнется. Мне это не надо. Может можно поговорить с ними со всеми до начала учебы и помириться?
Влад, здравствуй.
Ты очень подробно описал ситуацию, события, которые привели к тому, что ты не хочешь идти в колледж.
Несколько озадачил твой вопрос «можно ли с ними поговорить и помириться».
Казалось бы, ответ очевиден….
Но ты, похоже, в этом сомневаешься.
И тогда возникает вопрос: почему?
И вот о чём я подумала.
За твоим описанием событий будто бы невозможно обратиться к чувствам, а ведь именно чувствами ты руководствовался, когда вступался за подругу, когда дрался, когда писал сюда…
Я думаю, что и в твоих сомнениях «мириться — не мириться» участвуют чувства, возможно, они и останавливают тебя.
Поэтому понимание, внимание к тому, что ты чувствуешь, когда друзья не разговаривают с тобой, когда есть люди, настроенные против тебя и т.д. может помочь тебе понять что можно, а чего нельзя.
Когда ты прислушаешься к себе и и будешь не отворачиваться от всего того, что чувствуешь, то будешь иметь больше собственных ответов на вопрос
Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком в отношениях уже 3 года . Сейчас он уехал к своим родителям ,но мы периодически с ним видимся. Пару дней назад все было хорошо,мы встречались ,были очень счастливы,а потом мы 3 дня подряд ругались ,он хотел гулять с друзьями,а я хотела чтобы он был со мной . В итоге сейчас он думает ,что ничего не испытывает ,отношения ужасные ,ничего не хочет ,я знаю что есть кризис 3х лет в отношениях и я хочу его пройти ,я верю ,что у нас все получится ,но не знаю как со всем этим справиться и как вернуть искорку в нем . Мы говорили и пришли к выводу что попробуем наладить отношения ,но если у него не вернётся та искорка ,то мы расстанемся ,я слишком сильно люблю его и не смогу пережить расставания . Как быть в такой ситуации .
Здравствуйте, Анна
Понимаю Ваше желание, быть со своим молодым человеком вместе, как можно больше и чаще. Порой, очень сложно отпускать от себя любимого человека. Хочется находиться с ним рядом долгое время, практически всегда. Но, вероятно, у Вашего молодого человека есть какие-то свои желания, которые могут не совпадать с Вашими. И это вполне естественно. Он говорит Вам о своём желании быть не только с Вами, но и со своими друзьями. Наверняка, у Вас и у него есть родственники, какие-то свои дела и увлечения, и вы проводите время не только друг с другом.
По поводу искорки, которую Вы хотите вернуть в нем. Убеждена, что только Вашего желания здесь недостаточно. Чувствует ли он эту искру и хочет ли сам её вернуть? Вы пишите, что сейчас он думает, что ничего не испытывает и ничего не хочет.
Мне кажется, кризисы, недопонимания и конфликты бывают в любых отношениях и не только в какие-то определенные временные периоды. Важно, как мы можем выяснять отношения и что при этом чувствовать. К сожалению, или к счастью, мы не можем разрешить какую-то ситуацию раз и навсегда. Мы оказываемся в них неоднократно. То есть отдаления друг от друга, ощущение потери, угасание интереса («искры»), злость, отчаяние, печаль — это время от времени неизбежно. Любой костер, чтобы он не погас, необходимо поддерживать. Кто-то может хотеть, чтобы костер горел и делает всё возможное для этого. А у кого-то такого большого желания может и не быть.
Не всегда всё однозначно: или быть счастливыми в отношениях, или расстаться. Очень здорово, Анна, что Вы можете обсуждать эту ситуацию вместе со своим молодым человеком, говорить ему о своих желаниях и чувствах, слышать его рассуждения.
Вам задают вопросы, а вы отвечаете. Это конечно не вопрос, но можно я напишу большое спасибо? Хочу, чтобы вы видели, что отвечаете не просто так, что вкладываетесь не зря. Вы даёте возможность спросить и услышать ответ тем, кто в обычной жизни не может. Выполняете ту задачу, которая очень важна. Даже если вам не требуются благодарности для понимания ценности того, что вы делаете, всё же я считаю, что должна сказать вам это. Потому что это нужно)
Большое спасибо и Вам!
Консультантам нашего сайта, как и обычным людям, важно получать обратную связь, узнавать, что их работа востребована, что ответы имеют эмоциональный отклик, что на другом конце связи — живой интерес.
Письма с благодарностью особенно приятны)
Так получается, что все мои друзья умирают. Один попал в аварию, другой покончил с собой, третий пропал, ввязавшись в плохую компанию. Мне постоянно не везёт и я не знаю, почему такое происходит. Недавно познакомилась с классной девушкой в электричке. Мне уже страшно.
Здравствуйте, Харуми.
Исчезновение или смерть близких людей — большая беда и горе. Я так понимаю, что все трагедии, произошедшие с Вашими друзьями, Вы как-то связываете с собой, как будто бы Вы этакий «ангел смерти». Интересно, почему?
Харуми, может быть, Вас волнуют вопросы собственной «жизни» и «смерти»? А может, Вам важно разобраться, насколько от Вас зависит то, что происходит вокруг, понять границы собственных возможностей, узнать, в чём Вы бессильны что-то изменить, а на что действительно можете повлиять? Ваша тревога вполне понятна, но, быть может, если Вам удастся встретиться с собственными переживаниями, без мистического ужаса собственного всесилия, то девушка из электрички «выживет» и сможет стать хорошей знакомой/подругой? А Вы с облегчением поймёте, что есть вещи объективные, которые от Вас не зависят?
У меня депрессия большую часть жизни (до настоящего момента), мой брат несколько раз пытался покончить с собой, другого брата много били, а третий погиб в аварии. Получается, будто я одна осталась… У меня всё хорошо, просто думаю, что я должна себя убить. Я не понимаю, откуда эти мысли. У меня была относительно нормальная жизнь, как у всех. Но ощущение, что я постоянно без сознания, не ощущаю своё тело, только мутная мысль, что должна умереть. Кажется, я могу выйти в окно и даже не осознать. Живу на девятом этаже. Я не понимаю, что со мной. Единственное понимаю — депрессия слабая, видимо она прошла через много лет сама, утро… искать помощи у окружающих вряд ли выйдет, я уже давно не выходила из дома, с единственной подругой мы поссорились. И она уже постоянно пьёт. Наверно, мне надо что-то сделать…накатывает тревога. Потому что я в свои 22 не стала взрослее. Я не знаю, что мне делать, я хочу повеситься, либо повеситься кому-то на шею и поплакать, тоже сойдёт. Но я осталась в полном одиночестве.
Здравствуйте, Серената
Действительно, есть причины для того, чтобы чувствовать себя подобным образом. Череда травматических событий, которые вряд ли возможно принять, и очень трудно переварить. В связи с этим много подавленных переживаний, которые дают о себе знать в том виде, который Вы описали. Всё это заставило остаться частично в тех событиях, которые тогда еще незрелой девочке оказалось не под силу пережить благополучно, поэтому Вы чувствуете, что «не повзрослели». Многое уже не вернуть, и оплакивать это — не самый худший вариант, который позволяет сохранить чувство реальностии вернуть сознание.
На приеме психотерапевтам часто приходится помогать соприкасаться с такими вот эмоционально незавершенными событиями, которые не дают человеку жить дальше. И хотя есть хорошие шансы выбраться из этого тупика, все равно, очень жаль Вас и печально, что именно так сложилась история Вашей семьи
Всего доброго, спасибо за доверие
Здравствуйте,меня зовут Юля. Мне через 2 месяца будет 15 лет. И я влюбилась. Но очень необычно. Сразу в нескольких парней. И никак не могу выбрать. Что делать? Выберу одного а с другим что делать? Родители мне сказали что нет у меня любви это просто детская привязанность и что я все равно их забуду скоро. Что правда у нас не может быть любви в таком возрасте? Я всегда думала что я способна на искреннее чувства.
Здравствуйте, Юлия.
В Вашей ситуации вопрос выбора стоит остро. И порой бывает невыносимо трудно сделать правильный выбор либо не правильный и потом не сожалеть. Но в нашей жизни мы стараемся научиться брать ответственность за свои решения на себя.
Могу предположить, что Вы получаете удовольствие от того, что нравитесь двум парням, но при этом сильно переживаете от неопределенности. И, возможно, Вам одинаково дороги оба парня и вы не хотите кого-то из них потерять.
Часто, выбирая одно, приходится потерять другое. Но стоит подумать не только о том, что вы потеряете, но и о том, что вы получите определившись.
Неизвестно как будут складываться отношения как с одним, так и с другим парнем, какой выбор будет «правильный» и «не правильный». Только попробовав, Вы узнаете эту «правильность». Все может сложиться и так, что вы будете жалеть о принятом решении, и это — часть риска. Необходимо также понимать, что в самих отношениях все зависит не только от Вас, но и не в меньшей степени от парня.
Ни Ваши родители, ни я не можем дать вам истинный способ разрешения этой ситуации. Только самостоятельно пройдя путь, Вы узнаете правду. Возможно, именно тогда Вы сможете ответить на вопросы: «любовь ли это?», «способна ли я на искренние чувства?».
Важно задуматься о том, с кем Вам принятие и комфортнее проводить время, с кем больше общих интересов и увлечений? Задав себе эти вопросы, Вам, может, станет проще определиться.
Удачи!
моя мать очень плохо относится к гомосексуалам и считает это болезнью, но я сама по себе гендерфлюид, и я очень боюсь то что она перестанет меня любить она сказала то что «главное что бы у меня таких детей не было, я их в психушку на лечение отправлю» вообще не знаю что делать, но всё-таки надо будет когда то об этом сказать но я очень боюсь, что мне делать?
Здравствуй, Ульяна!
Ты пишешь, что испытываешь страх, потому что твоя мама «может перестать меня любить и отправить в психушку». Мне кажется, это действительно может вызывать много разных чувств, потому что родительская поддержка, любовь и принятие важны для человека.
Твоя гендерная идентичность — это только часть твоей личности. Личности, которая динамична и какие-то ее части способны меняться со временем и взрослением. Так и твои отношения с мамой могут меняться.
Отвечая на твой вопрос «говорить или не говорить маме?», хочется сказать, сообщать об этом или не сообщать, а также когда сообщать — это исключительно твой выбор, и это решение может занять некоторое время, скорее всего, продолжительное.
Успеха тебе
Здравствуйте, я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира. Теперь он для меня серый. Беспокоят также нередкие панические атаки и тревожности. Не могу найти общий язык с родителями. Такое ощущение, будто я одна большая погрешность в этом мире. Часто не могу заснуть. Не вижу меру в еде. Могу не есть несколько дней от слова совсем. Или наоборот съесть слишком много. Часто беспокоят головные боли и боли в желудке.Помогите мне, пожалуйста, я чувствую, что не вывожу. Я не соответствую ожиданиям окружающих и за это меня перестают любить даже собственные родители
Здравствуйте, Вика! То, что Вас беспокоит, очень похоже на депрессию. Это очень непростое явление, с разными причинами и обликами. Суть его заключается в названии: депрессия — это подавление. Подавляются чувства, желания, мысли. При этом подавляются и силы, позволяющие справляться с обычными жизненными проблемами, и появляются паника и тревога. Депрессия проявляет себя и через физические состояния, такие, как боли и бессонница. Аппетит обычно снижается, но то, что происходит с Вами (отсутствие меры в еде) тоже бывает довольно часто. Еда становится не способом пополнить запас сил и получить удовольствие, а
механическим заполнением чувства нехватки эмоций.
На отношениях это состояние тоже отражается, в первую очередь на отношении к себе. То, что Вы кажетесь себе «погрешностью», никак не отражает реальное положение вещей. От этого зависят и отношения с окружающими. Возможно, именно поэтому Вы не можете найти общий язык с родителями, Вам кажется, что они Вас не любят, и Вы не оправдываете ожидания окружающих.
Для того, чтобы справиться с депрессией, Вам необходимо обратиться за помощью к врачу-психиатру. Дело в том, что, к сожалению, Вам невозможно помочь на расстоянии. Для этого требуется очная консультация специалиста. Только он может определить характер депрессии, ее выраженность и происхождение. Исходя из этого, врач может рекомендовать лекарственное лечение и консультацию психолога или психотерапевта. Это специалисты, которые помогают справиться с проявлениями депрессии без использования лекарств.
Для того, чтобы организовать такую консультацию, Вам обязательно нужно поговорить с родителями. Вы можете сослаться на мое мнение, потому что часто необходимость обращения к психиатру пугает даже взрослых опытных людей. Это связано со множеством мифов, которыми окружена наша психика и все, что ее касается. Я надеюсь, что Вы сможете получить ту помощь, о которой идет речь, и снова ощутить краски этого мира.
Как клинический психолог может понять, что человек под сиозс, просто разговаривая на левую тему? Мы только познакомились, а он сразу спросил, не принимаю ли я что-то, хотя разговор был вообще в другую сторону. Как он понял…
Привет, Кейн.
Препараты из группы СИОЗС одни из самых часто назначаемых при депрессивных и невротических расстройствах. Ты написал, что с тобой беседовал именно клинический психолог. То есть специалист, работающий с болеющими людьми. Обычные психологи чаще работают с клиентами без диагноза и решают психологические (не медицинские) проблемы.
Думаю, поэтому он и задал вопрос о приеме лекарств.
Эти антидепрессанты широко применяют в том числе и потому, что они не меняют внешний вид человека, не снижают скорость его реакций, не вызывают грубой сонливости. По внешнему виду и речи никак нельзя определить, что ты их принимаешь. А ещё, психологи обычно готовы выслушать любой вопрос, сомнение или упрек. На то они и психологи. Поэтому, просто спроси его сам обо всем, что тебя волнует.
Недавно моя мама привела в дом человека. Ну любовника. И он меня очень пугает. Он показывает мне картинки с мужскими половыми органами,может заглянуть ко мне в туалет,душ или мою комнату когда я переодеваюсь. Когда он меня обнимает у меня прям мурашки по коже. Я боюсь что вот вот что то он со мной сделает. Я не хочу чтобы он меня имел. Он не русский он таджик. Я их всегда не любила. Может быть и боюсь поэтому? Может лучше успокоиться раз ничего не произошло? Как мне быть пожалуйста посоветуйте мне что нибудь.
Здравствуй, Олеся.
У меня тоже по коже пробежались мурашки, когда я прочитала твое письмо. И хотя я знаю, что мурашки бывают от волнения и возбуждения, я очень хорошо поняла свои чувства: мне стало неприятно, страшно и очень тревожно за тебя. При этом рискну предположить, что твои чувства могли колебаться от предательски приятных (интерес и возбуждение) до отвращения и сильного страха. Таковы особенности возраста, в котором ты находишься. Такой коктейль чувств, ко всему прочему, может вызывать переживания вины и стыда. Именно поэтому тебе сейчас важно опереться на чью-то поддержку и понимание происходящего. Попробую дать тебе эту поддержку.
Итак, Олеся, ты столкнулась с такой формой насилия, которая пока не очень сильно осуждается в нашем обществе, но все чаще о ней говорят, называется она «харассмент». Это такая форма нарушения личных границ, где вроде бы нет прямого насилия, злоупотребления или травли, но совершенно очевидно присутствуют намеренные провокации дискомфорта, физические и психические притеснения, непрямые сексуальные домогательства (через пошлые комментарии, демонстрацию картинок, беспардонные проглаживания, объятья и т. д..), злоупотребление властью…
Для меня очевидно, что, как в случае с любой формой насилия, тебе нужно отстаивать свои границы и делать ситуацию «видимой».
При этом, Олеся, у меня возникли некоторые вопросы после твоего письма. Ты написала, что мамин любовник может заглянуть к тебе в туалет, душ или твою комнату когда ты переодеваешься. Получается, в туалете, душе и твоей комнате не закрываются двери? Такое пренебрежение интимными границами в твоей семье очень настораживает. Боюсь, мама может не понять твоего недовольства и согласиться с твоими рассуждениями о том, что лучше успокоиться, пока ничего не произошло. Но попробовать поговорить с ней все же стоит.
Важно донести до мамы необходимость поговорить со своим мужчиной и настоять на выполнении условий: он уважает границы ее дочери, ни коим образом в общении не поднимает сексуальную тематику, избегает любых физических контактов, даже дружеских объятий. А на двери пусть установит замки. Думаю, такое поведение защитит вас всех от двусмысленного понимания ситуации и от излишних сексуальных переживаний.
А еще, Олеся, ты можешь просветить маму и ее сожителя в том, как тебя защищает Закон. Статья Уголовного кодекса РФ 133.2. гласит, что понуждение к действиям сексуального характера в отношении несовершеннолетнего (несовершеннолетней) наказывается лишением свободы на срок до пяти лет. Поверь, слово «понуждение» в УК вполне подходит к описанию тех действий, которые совершает мамин сожитель.
Надеюсь, Олеся, тебе удастся отстоять свои границы и вернуться к спокойной жизни.
Один человек постоянно говорит мне, что я нормальная. (Сразу уточню, что человек знающий, не дурак с улицы). Но я прекрасно вижу, что моё состояние нельзя приписать к норме. Я не знаю, как относиться к подобным словам. Меня держат за дуру и хотят убедить, что какое-то невыносимое непонятное ощущение себя вместе с некоторыми симптомами псих. расстройств — норма. Чего может хотеть этот человек говоря, что я нормальная? Или он обесценивает мои проблемы, потому что видел и более больных, которые вообще только в стенку смотрят? Ну да, я могу ходить и что-то делать, неужели это значит, что вся ощущаемая мною хрень — мелочь?
Здравствуй, Нэо
Человек, вероятно, хочет поддержать тебя, хотя такой часто принятый способ поддержки как «все будет хорошо» или «все нормально» может переживаться как «обесценивание». Из письма понятно, что ты хочешь и ожидаешь от себя чего-то большего, чем просто быть целой. Здоровье нужно для того, чтобы реализовываться, заниматься любимыми делами, строить счастливые близкие отношения с друзьями и любить. И еще что-то, чем ты дополнишь этот список. Поэтому, переживая сложные для себя времена, имеет смысл больше доверять себе. Ведь для тебя то, что происходит, очевидно, не мелочь! И хороший специалист не станет доставть учебник, читая там, что нормально, а что — нет. Быстрее, он станет интересоваться, что именно тебя саму беспокоит, что вызывает тревогу, как именно ты оцениваешь свою проблему. Это очень важно, потому что ты, скорее всего, хочешь быть счастливым человеком. А когда это почувствуешь, то вряд ли станешь спрашивать у знающего человека, так ли это.
Я так напряжена по жизни, что в последнее время напряжение ощущается физически и постоянно, даже стало сложно дышать. Становится лучше после медитации, но в целом я не знаю, какими ещё способами снимать напряжение. Я не умею этого делать, а переживаю очень много. Вроде лето, но не могу расслабиться. Напряжение стало привычным, я постоянно чувствую себя только так.
Здравствуйте, Милона
Значит, Ваше напряжение имеет серьёзные причины, раз не получается своими ресурсами совладать с напряжением, которое ограничивает жизнь. Это прямое показание для посещения специалиста. Возможности сайта не потянут такой консультации без необходимого интервью, предполагающего выяснение многих деталей Вашего состояния и особенностей его протекания. Информация о поиске психотерапевта, которая поможет Вам — после письма
Здравствуйте. Недавно согдасилась переспать с одноклассником которого люблю. Я думала с одного раза ничего не будет. А вышло так что беременна. Я думаю вам тут наверное постоянно задают такие вопросы. Но все равно пожалуйста не игнорируйте меня. Я обратилась к маме она разозлилась очень и сильно избила меня особенно за желание сделать аборт. Что мне делать? Я хочу броситься под машину. Мама все равно не даст на аборт разрешение а страдать я нихочу. Может есть иной выход? Подскажите пожалуйста.жить то хочется но скорее всего придеться умереть чтоб не страдать. Я плачу уже несколько дней мама даже не пожалело ей все равно что со мной.
Психолог Лаврентий:
Здравствуй, Карина
Жаль слышать, что твой первый в жизни секс принес столько проблем и тяжелых переживаний. Наверное, ты не представляла, что плод твоей любви с молодым человеком может принести такие эмоции. Возможно поэтому, сейчас ты так крайне испугана и растеряна? Не знаешь, как это, быть беременной, как носить и растить ребенка, как быть матерью. Может быть, ты думаешь, что быть в этой роли еще слишком рано для тебя.
Ты пишешь, что «хотела броситься под машину», что «скорее всего придется умереть, чтобы не страдать». Как думаешь, это про убийство себя или своего ребенка? Раз родители не позволяют сделать аборт, может быть таким образом ты хочешь облегчить себя от нежелательной беременности? Понимаю твоё желание избавится от этого сложного положения, тяжелых мыслей, переживаний, разговоров и выборов. Правда, ты сейчас попала в непростые обстоятельства жизни, в которых и взрослые не знают, что делать.
Что думает твой любимый человек по поводу вашего ребенка? Готов ли он пойти на аборт или хочет его сохранить? Говорила ли ты с ним, знает ли он? Вижу, что ты не находишь поддержки у своих родителей, пробовала ли ты обратиться к родителям молодого человека? Возможно, у них ты найдешь поддержку и иной выход из твоей сложной ситуации.
Удачи тебе
Все мои друзья очень меняются внешне, а я из года в год остаюсь одинаковой. Меня часто принимают за девочку 12-14 лет из-за этого. Как-то раз я шаталась ночью по улице, какая-то женщина захотела отвести меня домой, спросила, почему я на улице после десяти и не надо ли мне делать домашнее задание к школе. Мне противно, что я такая.
Здравствуйте, Хана
Вы пишите о том, что внешне не меняетесь и остаетесь одинаковой. Так получается, что какой-то Вас видят другие люди, и какой-то Вы ощущаете саму себя. Ваше мнение и мнения других могут в чём-то совпадать или не совпадать.
Мне стало интересно, а какой Вы сама себя ощущаете внутренне? Чувствуете ли себя взрослее, чем, когда Вам было 12-13 лет? Изменилось ли с тех пор что-то в Вашем поведении? Изменились ли Ваши взгляды и рассуждения?
Мне кажется, наше внешнее и внутреннее очень взаимосвязаны. Мы можем ощущать, как это меняется или не меняется, чувствовать противоречие между своим внутренним и внешним, содержанием и формой.
Случается, что вполне взрослые люди как-то так себя ведут, что их поступки называют ребячеством или инфантильностью. Часто в таком поведении наблюдается достаточно много импульсивности, несерьёзности, безответственности. Почему-то женщина, которая захотела Вас отвести домой, увидела в Вас девочку. Всё-таки шататься ночью по улице – это небезопасно. И большинство взрослых людей понимают, что возможны неприятные последствия.
Мнения других, конечно, оказывают на нас достаточно большое влияние, но и собственная точка зрения всегда имеет место быть. Хана, мне кажется, важно, как Вы сами в себе ощущаете этот баланс и дисбаланс своего внешнего и внутреннего и как Вы в этом себя чувствуете.
Что делать если морально устал?
Здравствуйте, Нурик.
На первый взгляд, Ваш вопрос мне показался слишком простым. Что делают люди, когда устают? Отдыхают. Моральная усталость требует отдыха не меньше, чем физическая. Отдых нужен и от излишней ответственности, и от эмоционального напряжения, и от тоскливой монотонности… Думаю, Нурик, что и Вам известны рекомендации наиболее эффективного отдыха: важно периодически менять вид деятельности и т.д. и т.п. Но Вы все же зашли к нам на сайт и задали этот простой вопрос. И я подумала, а может быть Вам нужно персональное, лично к Вам обращенное внимание? Ведь внимание бывает более целебным чем любой отдых.
Мне вспомнился один эксперимент. Ученые пытались выяснить, от чего зависит производительность труда работников завода. Было несколько гипотез. Вот и начали их апробировать. Экспериментальной группе постоянно меняли условия труда, добавляя те или иные качественные компоненты, и с каждым разом производительность труда росла, причем одинаково росла от применения каждого из компонентов. А потом начали эти компоненты убирать, утяжеляя условия труда, полагая, что производительность начнет падать. Но она все равно росла. Что не поменяют, — производительность растет. Вот и призадумались научные работники: какой же фактор оставался постоянным, начиная с момента начала эксперимента? И тут они поняли: ВНИМАНИЕ. Все это время после рабочей смены с рабочими общались, расспрашивая про их самочувствие и интересуясь тем, каково им было сегодня на заводе.
Может быть и Вам, Нурик, нужно организовать жизнь так, чтобы Вами ежедневно интересовались и с интересом спрашивали, как Вам сегодня?
Надеюсь, Нурик, Вам понравилась идея, и Вы найдете способ ее осуществить)
Этот вопрос состоит из 2 частей…
1) как легко уговорить маму перевести меня на домашнее обучение и опровержение самых известных мифов о нём.
2) как уговорить маму, чтобы она впринципе меня спокойно понимала.
Здравствуй, Очако Урарака.
Твой вопрос очень похож на то, как сейчас формулируют заголовки в социальных сетях. Там заголовки обычно начинаются со слов «Как» и дальше идут рекомендации и реклама.
К сожалению, рекомендации не всегда работают в жизни. Они хороши для социальных сетей, а вот пользоваться ими можно лишь в половине случаев. Поэтому «Как легко уговорить маму перевести тебя на домашнее обучение» — это про то, что я должна стать твоим союзником, не обращая внимания на сомнения твоей мамы. Я так не могу. А ещё это про то, что тебе сложно найти с мамой общий язык. Ты ищешь «легкие» рычаги влияния: как подчинить маму себе. (Это называется манипуляцией. Но про настоящее понимание здесь речи нет).
Я получала около семи писем от подростков, которые горят желанием перейти на домашнее обучение. И во всех письмах считывается незнание, как разговаривать с родителями. Дело в том, что в твоём возрасте ты ещё подчиняешься маме. Это может тебя сильно злить. Но и мама может сильно злиться, чувствуя, как ты больше не хочешь ей подчиняться. У тебя появляется своё мнение, а родители начинают чувствовать себя лишними в твоей жизни… Возможно, и мама могла бы задать похожий вопрос на форуме для родителей: «Как легко уговорить дочь остаться в школе и мифы об идеальной учёбе на
дому». И вот здесь форма твоего обучения — это всего лишь повод. А причина ваших конфликтов с мамой — твоё взросление. (Я не знаю всей твоей истории, могу ошибаться, но чаще всего именно так).
Возможно, переход на домашнее обучение — это для тебя ещё и способ избавиться от влияния учителей. Но тогда вместо всех этих мешающих взрослых с их мнением должна появиться какая-то «взрослость» внутри тебя. Взрослость позволит не спрашивать советов на сайтах, а опираться на свои сильные стороны: на умение договариваться, объяснять, чего ты хочешь и почему; на умение слышать другого… Не исключено, что ты злишься на меня за такой ответ. Поэтому прикрепляю ссылку на статью о семейном обучении. Спасибо за обращение на сайт.
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, возможно ли у вас получить консультацию: ребёнок 6 лет, полностью отказывается от еды в саду.
Здравствуйте, Виктория.
Целевая группа нашего сайта — подростки и молодые люди 12-25 лет, а также те, кто находится с ними в контакте и имеет затруднения (родители, учителя).
Поэтому, к сожалению, Ваш вопрос не будет передан специалисту для ответа.
Надеемся, Вы найдете помощь на другом ресурсе.
С уважением, координатор сайта «ПроПсиТин»
Не могу добиваться своих целей, быстро психую и бросаю то, что хочу, даже если в планах было просто купить мороженое. Это тупо, но я реально пошла в магазин, набрала много вещей и психанула, что не очень удобно взять что-то ещё в руки, в итоге расстроилась и подумала «обойдусь, ничего не надо». Вернулась домой, сижу и плачу. Меня нельзя назвать решительным человеком. У меня есть в голове много вариантов, как поступить, как исправить ситуацию и т. п., но я просто психую и всё бросаю, делаю себе хуже, расстраиваюсь и реву. В итоге я конечно же не взяла то несчастное мороженое, которое хотела. И мне реально плохо. Могла бы взять и забыть, но нет, я не решилась начать выкручиваться из неудобной ситуации. Я как всегда забила себя и своё хочу в угол. Я так жестоко с собой обращаюсь, что забитая я постоянно плачет и готова сорваться. Но ведь уничтожить себя и перестать хотеть гораздо проще… только я не смогу жить так, всё же. И я понимаю, что быть такой идиоткой в 18 — слишком. Но я не знаю, что мне делать, я не могу ничего понять. Мне кажется, что я ни на что не способна, у меня никогда нет решительности.
Здравствуйте Элика! Довольно досадно не получать то, что хочется. И, на мой взгляд, не бывает каких-то пустяковых ситуаций, ведь даже в покупке мороженого мы можем многое узнать о себе. И я вижу, что вы как раз и делаете решительную попытку понять, что происходит внутри вас в этот момент.
Я вижу борьбу двух частей внутри вас. Одна, которая безжалостно ругает, другая, которая уже устала, утомлена этими нападениями, ей грустно., страшно и одиноко. Это довольно мучительное противостояние, которое требует внимательного изучения. Очень часто даже в таких мелочах может воспроизводиться наша история, какие-то тяжелые воспоминания и чувства. Этот опыт нам не всегда доступен и только таким языком есть возможность рассказать о нем.
То, что вы называете нерешительностью, может быть связано с колоссальной тревогой. Ведь выбор это и всегда про желание сделать «правильный» выбор в какой-то ситуации. Мне кажется, что если представить себе вашу внутреннюю борьбу в момент выбора, то вполне можно понять вашу нерешительность. Ведь ваше решение будет внимательно осмотрено «внутренним критиком». Представьте, что нужно сделать даже простое действие под пристальным взглядом строгой наказывающей комиссии? Даже одна мысль об этом может тревожить. Поэтому вы всегда вынуждены осторожно взвешивать ваши реакции, действия. И тогда даже действия, которое вроде направлено на заботу о себе, например, покупка чего-то приятного, может превращаться в пытку.
Такие психические состояния бывают. Как вы уже наверное поняли, если вы еще одного критика создадите, который будет вас заставлять стать решительной, это вряд ли поможет чувствовать вам себя лучше. Поэтому вы выбрали правильный путь – наблюдение. Постепенно если просто понаблюдать и поразмышлять о значении наших действий, многое о себе становится понятным. Конечно, одной это может быть делать довольно сложно, лучше эту функцию передать психологу. Удачи вам, Элика!
Почему нельзя разделять себя на части? Мне сказали, что считать разные части себя разными людьми — опасно. Я не понимаю, почему.
Здравствуй, Амэя.
Я не совсем поняла, что ты имеешь ввиду под «разделением себя на части» и возможностью «считать разные части себя разными людьми». У меня появилась пара идей, которыми я поделюсь.
Во-первых вспомнилось такое явление как диссоциативное расстройство идентичности или расстройство множественной личности. В быту его часто называют раздвоением личности (важно не путать с шизофренией!). Суть этого расстройства в том, что в теле одного человека попеременно существует несколько разных личностей. Часто они имеют разный характер, пол, возраст, умственные способности и проявляются в разное время в разных ситуациях. Эти личности могут иметь уникальные имена, характеристики, манеры и голоса. Личность хозяина часто не знает о других чередующихся личностях.
Причиной диссоциативного расстройства являются тяжелые психические травмы, повторяющееся насилие или военные действия, перенесенные в возрасте до 6 лет. Это расстройство невозможно спровоцировать у себя сознательно. Оно не может появиться из-за каких-то особенностей поведения или привычек. Такой раскол возникает в психике для защиты от переживания травмы. Это расстройство требует обязательной психотерапевтической помощи для переработки травматического опыта и «собирания» всех этих личностей в одну.
При этом, в каждом из нас существуют разные субличности, являющие собой проявления так называемых «внутренних объектов» (родителей и других значимых людей, которые стали частью внутреннего самосознания) или отражающие наши социальные роли. Например, после какого-то поведения можно сказать: «это во мне мама сейчас заговорила», а в другой ситуации — «вечно беру на себя роль спасателя». Иногда мы ощущаем в себе «внутреннего критика» или «внутреннего ребенка». Наши субличности могут вступать в диалог или даже спорить друг с другом в виде наших размышлений. Такие субличности формируют образ человека. В отличие от диссоциативного расстройства идентичности, такие части себя в большей или меньшей степени интегрированы (хоть и могут вызывать внутренний конфликт), осознаются и являются проявлением нормы.
Надеюсь, Амэя, ты сможешь применить полученную информацию для ответа на свой вопрос.
Я живу в семье священника. И моя жизнь это сплошная пытка. Что отец что мать наложили на меня кучу правил,запретов и ограничений. Например,мне нельза смотреть фильмы где есть сцены драк,поцелуев ,выпивки,обнаженно тела и т.д. А по факту почти все фильмы. Я обязанна соблюдать все рилигиозные посты. И из за этого я не могу сходить на день рождения к подруге в пост. Вдруг блин я там съем что то не постное. Отец запретил мне общаться почти со всеми подругами по разным причинам. Не дает общаться с ребятами другой веры или не верующими. Мне так же надо вставать рано чтобы молиться. Я не высыпаюсь. Особенно мне плохо когда хочет меня сводить в церковь на ритуал причастия. Туда блин голодной надо идти нельзя пить и есть. Он мне даже умыться не дает а вруг я чуть чуть воды или пасты проглочу. Ой блин грех великий. Запрещает мне надеть юбку чуть повыше колена,даже шорты летом нелдает надеть. Зимой мне холодно ( я очень мерзлявая)прямо только с боем можно надеть джинсы. Ах да забыла сказать моего парня он прогнал. Он ему сказал:» Еще раз подойдешь к ней я на тебя заявление напишу за изнасилование и совращение маллетней».Начего этого небыло у нас. Я его тайком встретила и сказала что я ни при чем тут это все отец. О боже как он меня достал уже. Мне вообще нельзя общаться с мальчиками. Отец обещал выпороть меня сильно если узнает об этом. Мне так же запретили одеваться в яркую одежду,красить ногти и вообще как то хоть наряжаться. Мама тоже не отстает. Я должна мыть посуду гладить полы мыть пылесосить с детьми малыми помогать. Причем не важно даже если это мешает мне учиться. Говорит моя задача дома сидеть и детей рожать как вырасту. А я вообще не хочу детей. Я говорила а как мне мужа искать если я не имею права общаться с противоположным полом. На что они мне ответили а мы сами найдем тебе будущего священника и он будет твоим мужем и точка. И короче много чего еще такого все не расскажешь тут. Одним словом» повезло с родителями». У меня у одной такое? Почему девочки в моем возрасте более свободные а я как рабыня ее из меня видимо хотят сделать. Я живу как в концлагере. Я бы хотела очень услышать слова поддержки на этом сайте. Так прям убежать из дома хочеться или вены порезать. Ну что это за жизнь я хочу больше свободы. Как все другие девчонки.
Здравствуйте, Полина! Я понимаю, как Вам тяжело, в каком-то смысле у Вас одной такое, потому что каждая семья — целый мир. С другой стороны, в Вашем возрасте с похожими проблемами сталкиваются люди, которые живут и не в семьях священников. Кроме того, есть семьи священников, в которых родителям удается найти общий язык с детьми. Очень хочется Вас поддержать, потому что побеги и самоповреждения, как правило, не приводят к тому, чего Вы хотите. Вы хотите большей свободы, и это основная проблема людей в Вашем возрасте. Сложность заключается в том, что одновременно со свободой, независимостью человек нуждается в заботе, внимании, понимании.
К сожалению, так складывается, что забота и внимание со стороны родителей ощущается Вами как концлагерь. Это страшноватое сравнение, потому что в концлагере люди вроде бы обуты, одеты, и у них даже есть крыша над головой, но ни у кого не повернется язык назвать это заботой. Однако, я уверен, что родители искренне считают, что заботятся о Вас в разных смыслах: готовят к семейной жизни, помогают думать о душе. Другое дело, что, похоже, их представления совсем не учитывают Ваши. Самая большая проблема, которая мне видится в этой ситуации, как раз и заключается в том, что Вас не хотят выслушать. Если накал страстей достиг того, что Вы думаете о побеге и суициде, мне кажется необходимым организовать Ваш разговор с родителями. Учитывая, что Ваши попытки поговорить не удались, мне кажется важным привлечь кого-то, кто мог бы выступить посредником. Это может быть родственник или друг семьи, которому Вы доверяете или психолог. Сейчас многие священники хорошо относятся к помощи психолога, понимая, что мы занимаемся разными вещами. Они считают, что одновременно с духовными проблемами необходимо заниматься и проблемами отношений, чувств, желаний, особенно в подростковом возрасте. Однако, если родители отвергнут все эти идеи, Вам останется ждать, когда Вы станете взрослой и сможете сами отвечать за свою жизнь. По большому счету, осталось ждать не так долго, при этом пока Вы можете самостоятельно обращаться за психологической помощью. Надеюсь, у Вас все будет хорошо.
как-бы тупо это не звучало — но как не стать зависимой от алкоголя? отец дал мне выпить пару бокалов вина с аргументом, что мол «лучше уж ты с семьёй научишься пить чем с друзьями в подворотне»
мне 15 и я против алкоголя, но я согласилась
и, мне плохо, в плане самочувствие
но мне в тоже время так афигенно, потому что я вообще не понимаю что несу, всё тело такое ватное, и в мыслях будто вата
это так круто
это получше любого селфхарма
но в тоже время я не хочу стать как мой прошлый отчим, который пил и в один день угрожал всем нам, запер нас в квартире и говорил что убьёт нас всех
но, так приятно наконец-то испытать пустоту в голове
никаких тяжёлых мыслей
я не хочу быть зависимой от алкоголя, я вроде как хотела начать новую нормальную жизнь
хотя бы сделать вид
Привет.
То, что тебе нравится состояние опьянения, не значит, что ты станешь алкоголиком.
Каждому человеку хочется испытать удовольствие. Но удовольствие может быть разным. Примитивное, животное или более сложное — интеллектуальное, эстетическое или духовное. Думаю, тебе по вкусу интеллектуальное, познавательное наслаждение. Ты рассуждаешь достаточно глубоко. Понимаешь, что отец не прав, что предложил тебе вино, что это разрушительное поведение. Тревожишься по поводу того, что захочется выпить ещё. Это говорит о потребности рассуждать, о потребности в самопознании. А ещё о беспокойстве за себя, об инстинкте самосохранения. Это здорово, что ты так детально изучила свою реакцию, так точно описала свои чувства.
Правильно ли я поняла, что селфхарм тебе знаком? Если это так, вероятно у тебя бывают тяжёлые периоды. Может тебе нужна поддержка? Лучше профессиональная. Стоит обратится к психологу. С ним же можно будет обсудить поведение отца и свои проблемы. Чтобы освободить голову от тяжелых мыслей без помощи алкоголя.
Я незнаю как поговорить с мамой. Я узнала что она читает мой дневник,где я пишу все свои мысли и переживания,чувства. Это нечестно читать и мне не говорить об этом. Это мое личное. А сегодня она вообще решила проверить мой телефон и соцсети. Видимо прочитала в моем дневнике,что у меня есть парень. Еще стала мне лекции читать что я не должна с ним в интимные связи вступать. Я бы и так не стала это делать но мне не нравится это давление. Не пустила меня гулять вообще. Устроила настоящий допрос о том как и о чем мы общаемся с ним. Ладно. Но какого черта нужно было читать мой дневник? Я не понимаю. Как мне лучше объяснить что я имею право не делиться ни с кем своими мыслями,а читать чужие дневники не хорошо особенно без разрешения владельца?
Здравствуй, Соня
Сочувствую твоей истории. И понимаю твоё возмущение.
Это сложная задача — отстоять свои личные границы, когда мама их не может признать. Часто родители слишком тревожатся из-за тех изменений, которые происходят с их детьми. Им трудно позволить принять факт взросления: одолевают страхи и фантазии, самые худшие. Это, конечно, происходит по разным причинам, но тебе никак не легче от этого обретать свой собственный опыт. Рецептов того, как это исправить, когда ты сталкиваешься с вопиющим нарушением границ твоей жизни, конечно, не существует. Взросление — трудный период для родителей и их любимых детей. В это время часто портятся отношения, часто — бесповоротно (надеюсь, это не твой случай). Многим удаётся принять изменения и улучшить контакт. Нужно набраться терпения и не сдаваться: постоянные беседы друг с другом, несмотря на их повторение, возможно, приведут к изменениям. Можно спросить у мамы,как она отнесется к тому, если ты будешь иметь свободный доступ к её сумке или какой-то другой личной вещи. Это интересно, как она к этому относится. Может быть, для неё будет понятно то, что ты чувствуешь, на примере её собственных границ.
В дальнейшей твоей жизни, Соня, тебе не один раз придется решать этот вопрос с другими людьми, поэтому важно набираться опыта разрешения подобных ситуаций. Не всегда люди имеют похожие на твои взгляды на то, что является твоим делом, а где ты нуждаешься в их участии.
Удачи тебе!
Здравствуйте. Мои родители родили меня в Германии теперь мы сюда переехали из России и довольно долго живем здесь. Но я не чувствую что это моя родина. Да у меня есть уже гражданство Германии,но я довольно плохо говорю по немецки. Поэтому и в учебе тут проблемы,но главнок неском пообщаться. Никто не хочет говорить со мной потому что я почти ничего не понимаю. Я чувствую что я никому не нужна для них я чужая иностранка. Может быть даже тупой дурой считают. У меня тут не будет семьи это точно. И в россию не могу вернуться. Для России я теперь чужачка тоже немка иностранка. Так паршиво на душе. Я застряла между этих двух стран и культур и для всех чужая и ненужная. Я просто мусор. Я плачу каждый день.
Здравствуй, Эрика.
Ты «застряла» между двух стран и культур…
Я задумалась о «застревании»
И. мне пришло в голову одно из так называемых «базовых предположений» одного из направлений психологии.
Оно звучит примерно так:
«Каждый человек живёт в своей собственной, уникальной моделе мира. КАРТА МИРА ТЕРРИТОРИЕЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ»
Похоже, в твоей внутренней «карте мира» есть искажения, которые и приводят к такому эмоциональному застреванию.
Внутри тебя образ себя «я мусор, я никому не нужна, я чужая».
Вот интересно, ты пишешь: «Я для них чужая иностранка».
А с другой стороны ведь можно и так сформулировать: Они для меня чужие иностранцы».
При этом почему-то этими чужими становятся и те, кто остался в России.
Наверное, ты тяжело пережила (да ибо сих пор, похоже, переживаешь) разрыв связей с близкими тебе людьми, от которых была вынуждена уехать.
И сформировалась модель «никогда, никто…»
Вот откуда ты можешь так точно знать,что «тут не будет семьи»?
То есть ты приняла какое-то решение? Например, не создавать семью?
А почему?
Может так быть, Эрика, что не люди не хотят говорить с тобой, а и ты в каком-то смысле этого тоже не хочешь?
Ты пишешь, что плохо говоришь по-немецки, поэтому проблемы с учебой и с общением, потому что ты ничего не понимаешь.
А ты хочешь понимать?
Или хочешь думать, что ты для них чужая (и они для тебя тоже) и плакать каждый день?
К примеру, если тебе мешает плохое знание немецкого языка, его же можно «подтянуть», не так ли?
Но, может быть, ты почему-то заинтересована в «моделе чужачки».Только вот вопрос, почему именно «я чужая», а не «они чужие и я не хочу их понимать»….
Я вот ещё обратила внимание на то, как ты пишешь о своем появлении на свет. «Родители родили меня в Германии». Обычно люди говорят «я родился/родилась».
Как будто о тебя ничего не зависит, есть данность и она такая…
Но ведь это же не так, даже ребенок САМ рождается.
И потом человек рисует свои карты мира, строит свои модели, и в его силах их пересматривать, перестраивать и переделывать.
Ну или оставлять так, как есть, осознавая истинное содержание происходящего с ним.
Быть «мусором» , или быть тем, кто «выбрасывает мусор» — это решение, которое или меняет «модель мира», или оставляет в ловушке взглядов и убеждений.
Ведь позиция «я-иностранка» — это дистанция, может быть необходимая для того, чтобы после сближения не пережить опять боль расставания…
Я надеюсь, что какие-то мои соображения чем-то тебе пригодятся, спасибо за письмо, Эрика, удачи тебе.
