Здравствуй, Лера.

Быть в абьюзивных отношениях – непросто, это вызывает гамму разных чувств: отчаяния, беспомощности, вины, стыда… Возможно, ты не описываешь в письме что именно происходит в отношениях от усталости объяснять, а, возможно, из-за того, что страшно, что и здесь придётся доказывать и приводить аргументы.

Ты пишешь, что не знаешь, что делать, ведь полностью зависишь от него. Кажется, в этом очень много бессилия, ведь зависеть можно не только финансово, но ещё и эмоционально. Разорвать такую связь действительно очень не просто. Но очень важно, что ты уже чётко видишь, что происходит, не пребываешь в иллюзии. Это очень болезненный, но важный шаг.

Лера, думаю, ты не раз слышал о том, что выбраться из этой ситуации может помочь психологическая работа, в которой будут разбираться важные вопросы: что привело тебя в такие отношения, что они дают тебе. Это может очень злить, но это то, что действительно может помочь. Это не простое решение, непростой путь, но это может быть важным и очень полезным для твоей жизни.

Здравствуйте, С.

Иногда Вы нам пишете, наверное, действительно, временами Ваше состояние требует того, чтобы почувствовать себя немного устойчивее. Здорово, что Вы думаете о том, чтобы заняться им с помощью психолога. Это было бы важно, если бы Вы имели такую возможность — регулярно говорить и понимать «точки», в котрых Вы находитесь. Особенно это касается Вашего восприятия хороших событий как неких случайностей. Это при том, что Вы вкладываете достаточно много услий в любое занятие, за которое беретесь. Как будто всё это происходит само собой, без Вашего участия и вложений, которые очевидны со стороны. Постоянная тревога какого-то провала или предвкушение ухудшения жизни — всегда с Вами, даже если всё хорошо. Периоды утомления, даже самого серьезного, не всегда приводят к катастрофе. Постоянная нагрузка по учебе, быту не несет в себе ничего опасного, кроме желания и необходимости восстановиться. А вот тревога и навязчивое ожидание разрушения всего, что Вы имеете, действительно, могут изматывать эмоционально. И это то, что требует специальной работы над собой. Так что, обычную усталость и эмоциональное напряжение, возникающее от внутренних психологических конфликтов, стоит разделить.

Безусловно, если когда-то Вы пережили эмоционально тяжелые времена, то кажется естественным Ваш страх, что они повторятся. Это может быть так, но совсем не обязательно. Важно оценить это вместе со специалистом-психологом более детально. Вы очень многого добились, и такая способность уже является частью Вас. Могут быть разные времена, конечно. Иногда ничего не хочется, не интересно, тогда уходишь в себя (в игры, напимер). Это дает возможность снова вернуться к жизни: учебе, работе, общению. В любом случае — берегите себя!

Здравствуй, Niko.

Ты пишешь о том, что, кажется, никогда не найдёшь настоящую взаимную любовь. Похоже, это не просто мысль — это фон, который держится уже пару лет.

Ты вспоминаешь школу, пишешь о маленьких попытках, но ты ни разу не признавался — потому что «понимал, что шансов нет». Это важная деталь: ты не проверял реальность, ты заранее знал ответ. И, возможно, поэтому не рисковал. Так безопаснее — но и любви не случается там, где нет риска. Сейчас ты говоришь, что все заняты. Думаю, это может вызывать много чувств: зависть, что у других есть что-то, чего нет у тебя; обида, что это не случается с тобой, страх, что это что-то невозможное, злость… Ты пишешь так, как если бы любовь была поездом, в который ты не успел купить билет.

Ты замечаешь интересную деталь, что расставание приносят боль – острую, жгучую…Но это не пугает тебя, это видится тобой как ещё одно составляющая – чувствовать, быть живым…

Кажется, твои слова про недостаточность красок в жизни, это не столько жалоба про отсутствие партнёра, сколько про переживание, что жизнь кажется тебе бледнее, чем она могла бы быть. Ты чувствуешь потенциал — и не можешь его реализовать. Похоже, что ты не позволяешь себе даже подойти к краю, потому что заранее знаешь, что упадёшь.

Ты не пишешь откуда ты, а точнее пишешь «не важно», кажется это не просто строчка, а тоже важная деталь. Словно ты чувствуешь, что твоё место в мире не имеет значения.

Похоже, Niko, ты с одной стороны хотел бы, чтобы тебя переубедили в мысли, что ты никогда не найдёшь любовь, но с другой стороны, думаю, словно уже заранее не веришь этому.

Здравствуй, Илья.
Насколько я понимаю, ты решил написать адрес своего проживания в расчёте на экстренную помощь на месте. И ты, безусловно, нуждаешься в ней в описанной тобой ситуации. Специалисты нашего сайта не могут, к сожалению, оказать такую помощь, но рядом с тобой есть люди, которые обязаны это сделать: социальный педагог школы, классный руководитель, служба опеки района, где ты живешь. Заявить о насилии в семье непросто, потому что очень много противоречивых чувств по отношению к близким людям. Здесь найдётся место и гневу, и страху, и любви, и вине, и стыду, и надежде, и отчаянию. Но я уверена, что никакой человек не имеет права так обращаться с тобой.
Илья, есть то, что можно утверждать — тебя не устраивает такая ситуация, и тебе нужна помощь других взрослых. Пожалуйста, постарайся найти их в своём окружении. Возможно, среди них найдётся и тот, кто поможет твоим родителям вести себя иначе, не перенося свои внутренние проблемы на детей.

Здравствуй, Леля
В твоём письме я почувствовала много боли и страха. Ты описываешь очень сильное чувство — чувство мерзости к себе из-за того, что можешь причинять себе порезы.
Похоже, в твоей жизни сейчас происходит что-то, что заставляет тебя прибегать к такому способу справляться с переживаниями. По твоему письму понятно, что ты стараешься держаться, чтобы не возвращаться к этому снова. Но мне кажется, что всё же есть что-то, что сейчас происходит с тобой и из-за чего мысли о самоповреждениях возвращаются.
Чтобы понять, что именно за этим стоит, нужно поговорить подробнее, чем позволяет одно обращение.
Ты уже ищешь способ не допустить возвращения к порезам, и я бы предложила тебе обратиться на Детский телефон доверия по единому номеру 124. Там специалист сможет больше узнать о твоей ситуации и вместе с тобой постараться понять, что сейчас происходит и как тебе можно помочь.

Здравствуй, Сергей!

Твои мысли очень понятны. Я думаю, что порой действительно очень сложно говорить о себе и своих переживаниях в разговоре. Может казаться, что друг не очень хочет слушать или что ты чем-то перегружаешь собеседника. В какой-то степени это естественные мысли, но они редко возникают из ниоткуда. Бывали ли в твоей жизни случаи, когда в ответ на твои рассказы ты получал обратную связь, после которой тебе меньше хотелось делиться?

Интересно, что именно привело тебя к этим мыслям. Дружба у всех разная, но чаще всего она строится на взаимности, и друзьям тоже важно становиться частью нашей жизни и помогать нам проживать разные эмоции. Говорить о своих переживаниях очень полезно, ведь это позволяет не накапливать их внутри и даёт больше возможностей для их осмысления и проживания.

Может быть, твои друзья хотят тебя послушать?

Здравствуй, Даниил.

Ужасный момент твоей жизни позади, а тревога осталась… С постоянной тревогой жить тяжело, но мозг держит тебя в боевой готовности для того, чтобы уберечь в случае опасности, а не для того, чтобы заставить страдать. С помощью тревоги организм пытается позаботиться о тебе: быть «на стрёме» — значит, не позволить застать себя врасплох. Видишь ли, есть ситуации, в которых даже взрослые не могут тебя защитить, — и тогда твой организм старается защитить себя сам, как может: вырабатывает гормоны тревоги.

Даниил, ты заметил, что перечислил страшные события, а чувства, связанные с этими событиями, — не назвал (кроме тревоги)? Находясь там, в машине, смог ли ты до конца осознать, что происходит — с телом, с чувствами? Получилось ли обсудить произошедшее с мамой, пожаловаться на боль в руке, на бессилие, на внезапность беды (или, наоборот, было нехорошее предчувствие)? Мог ли ты двигаться, совершать какие-то действия, чтобы спастись?

Большое счастье, что вы с мамой и с родными оказались живы! Это самое главное в твоей истории, ведь ты мог умереть!

Кто заботился о вас кроме врачей и медсестёр? То, что ты пережил, скорее всего, было для тебя потрясением. Мир оказался опасным, а тут ещё вышло, что после переезда мама рассталась с первым отчимом. Что означало для тебя это расставание? Как складываются отношения с новым отчимом?

Ты пишешь, что дроны продолжают летать. Это правда страшно. Важно, что ты поделился своей историей с другими: вместе тревогу переживать всё-таки легче.  Надеюсь, рядом с тобой почти всегда есть кто-то из взрослых. Береги себя!

Здравствуй, настя.

Это очень сложно, когда единственное что нравится – боль. Кажется, что это как попытка хоть что-то почувствовать, вырваться из отчаяния и непонимания, почувствовать себя живой.

Ты не пишешь, что произошло месяц назад, что вдруг или не вдруг случилось, что твой мир перевернулся. Возможно, что-то действительно произошло в твоей жизни, а может твоя психика устала «не обращать внимание» на что-то происходящее в твоей жизни уже давно. Вопросы кто я, чего хочу, куда двигаться дальше, периодически возникают в нашей жизни для того, чтобы мы определились, или что-то решили изменить, или удостоверились, что мы точно знаем кто мы. Но, кажется, эти вопросы завели тебя в тупик, из которого ты не знаешь, как выбраться. Но я заметила в твоём письме очень важное, то, что ты точно знаешь – «я никогда бы не решилась на самоубийство». Кажется, у тебя совершенно точно есть одна опора – желание жить, а это уже большой шаг.

Настя, как ты думаешь, что могло повлиять на твоё состояние? Что происходило в твоей жизни, что могло привести к этому переживанию? Ответы на эти вопросы не ответят на вопросы, которыми ты задаёшься, но, возможно, помогут тебе лучше понять, что происходит, что повлияло на твоё состояние и скорректировать свой путь уже сверившись с ответами.

Здравствуйте, Аня.
Вам вполне удалось описать безысходность своей ситуации: кажется, что это сплошной замкнутый круг. И Вам, как будто, невозможно помочь.
У меня возникает очень много вопросов, но главный, по большому счёту, один — как Вы смогли дожить до своих 20-ти лет? Объясню, что я имею в виду: Вы описываете сплошное одиночество, при этом, у Вас есть близкие люди, с которыми Вы не в контакте, потому что предпочитаете в ужасе фантазировать об их отношении к Вам вместо того, чтобы пытаться прояснить реальные отношения. И вообще, складывается ощущение, что всей Вашей жизнью руководит довольно своеобразный страх. Вы не побоялись брать микрозаймы, но боитесь врачей… Вы не боитесь причинять себе боль, но боитесь разговора с консультантом службы доверия… Похоже, Вы боитесь, что вдруг Вам кто-то реально поможет, а Вы не будете знать, что с этим делать.
Аня, может быть, тот, кто «стоит рядом… и смотрит», — это Ваши подавленные чувства и желания?

Здравствуй.

Интересный формат письма, когда рассказывают о другом человеке: про его трудности в обучении, сложности с мотивацией, невозможность обратиться за помощью. Как будто пишет его проджект-менеджер, который не понимает, почему у его джуна не получается работать и учиться даже в идеальных условиях.

Похоже, этот человек для тебя очень важен и ценен. Возможно, нравится, может быть, даже является твоей любовью. И его жизнь тебя беспокоит больше, чем своя. Могу предположить, что не только он находится в серости, которую приятнее и счастливее не могут сделать ни учёба, ни отдых, ни деньги. Не только его глаза не загораются, а только утопают в бесконечной прокрастинации. И не только у него нет надежды, что сможет помочь университетский психолог, гугл-форму которого никто не может отправить.

Здорово, что ты уже отправил письмо нам, но для помощи этому человеку придется обратить внимания на себя. Сначала разобраться с собой, чтобы понять, как ты можешь помочь кошкодевочке Харуке.

Здравствуй, Настя.

Это очень тяжело жить и ненавидеть свою внешность, считать, что твоё лицо какое-то неподходящее, недостаточное…

Ты пишешь, что мечтаешь «о точно такой же внешности», словно бы ты хотела стать другим человеком, другой Настей. С одной стороны, кажется будто тогда есть какой-то образец, какая должна быть внешность. Но, думаю, что за просто внешностью может скрываться что-то большее… от чего хочется избавиться, что изменить. Ты этого не пишешь, но я попробую предположить, что за желанием иметь точно такую же внешность, как у девочки из интернета может стоять нечто другое. Возможно, фантазия о её прекрасной беспроблемной жизни, или о том, что у неё много друзей и все её любят…

Настя, я не могу точно этого знать. Черты лица человека немного меняются по мере взросления. Наверное, ты и сама это знаешь. Но как думаешь, что, если задаться вопросом, а почему хочется быть точь-в-точь как она? Что за мысли приходят в голову ответом на этот вопрос? Возможно, размышления над этими вопросами помогут тебе чуточку лучше понять своё желание.

Здравствуй, вивиу.
Ты описываешь бурю эмоций: гнев, обиду, страх, вину… В таком потоке и правда бывает сложно мыслить трезво. Заметно, что в твоем сообщении акцент сосредоточен вокруг вопросов: нужна ли ты, виновата ли ты, будет ли он рядом. Похоже, что присутствие/отсутствие человека рядом воспринимается тобой почти как вопрос жизни и смерти, как будто бы его присутствие необходимо для жизни: для этого ты готова даже терпеть плохое отношение. «Заскоки», которые ты описываешь, полагаю, были попыткой «проверять» партнера: рядом ли он, любит ли он, не уйдет ли.
Самая освобождающая, но не самая оптимистичная вещь в этой истории: мне видится, что твой вопрос не столько про партнера на самом деле, сколько про твою собственную историю переживания привязанности. Скорее всего, вопросом «нужна ли я человеку» ты задавалась задолго до того, как встретилась с партнером. В каждом из нас есть представления о том, как наш объект привязанности и любви нас видит, насколько мы важны для него, остается ли он рядом или исчезнет без причины. Порой, если в раннем возрасте отношения с родителями были лишены должной устойчивости, наше переживание близости кажется очень неспокойным: сильная потребность в отношениях сливается с сильным страхом потерять партнера. И каким бы реальный партнер ни был, такие представления о близости дают о себе знать.
Переживание расставания — это всегда сложно. Я рекомендовала бы тебе обратиться очно к психологу: в терапии есть шанс увидеть как ты переживаешь привязанность, как справляться с такими сильными эмоциями.

Здравствуй.

Описанные тобой симптомы действительно вызывают много тревоги. Твои переживания и постоянный стресс проявляются и на физическом уровне. Поэтому не могу не обозначить сразу, что с этим очень важно обратиться к психологу или психотерапевту.

Когда наша психика не может справляться с внутренним напряжением, оно может начинать проявляться через тело. В твоем письме описано много симптомов, но, помимо них, есть и другие аспекты жизни, которые могли повлиять на твое нынешнее состояние.

Ты пишешь, что раньше больше фотографировалась. Что повлияло на то, что ты стала делать это реже? Как обычно проходит твой день? Возможно, есть вещи, которые отнимают у тебя много сил? По твоим словам, это состояние длится уже около полугода. Что происходило в твоей жизни шесть месяцев назад, когда все началось?

На эти вопросы ты можешь попробовать ответить сама или рассказать об этом на первой встрече с психологом. Ты уже сделала первый шаг, написала нам и заговорила о своем состоянии. В очном формате будет больше возможностей и ресурсов, чтобы разобраться во всем подробнее.

Здравствуйте, Эля.

Чувствовать себя белой вороной — что это значит для Вас? Мне кажется, у этого ощущения — «я сильно отличаюсь от других» — есть много оттенков. Соглашусь с Вами, что очень одиноко и хочется хоть какой-нибудь близости с кем-то. Но здесь может быть и страх: меня не примут такой, какая я есть, и тогда я как будто плохая, что ли? А вдруг заклюют? Может быть и стыд: все видят, что я отличаюсь, в компании других я слишком выделяюсь, меня могут отвергнуть.  И это вот мучительные переживания, не знаю, что для Вас тяжелее — одиночество — или вот это вот всё перечисленное… Но в ощущении белой вороны есть и удовольствие: я уникальная, я — личность, я могу собой гордиться! Есть и злость: вот я вам всем! И тогда ощущение белой вороны может приносить не только боль, но и что-то приятное.

Я соглашусь, что мир в последнее время кажется жестоким и хочется больше доброты и эмпатии. Но помимо отличий у белой вороны всё же больше общего с другими воронами: такой же полёт, такое же гнездо… Наше восприятие настроено либо на поиск отличий, либо на поиск сходства. Догадайтесь, кто управляет настройками восприятия:))

Друзей найти не всегда получается быстро — на это уходит какой-то этап жизни, но искать однозначно стОит, на мой взгляд. Удачи Вам в этих поисках, Эля!

Здравствуй, Марта. Извини за задержку ответа.

Кажется, в твоей истории много слоёв: отношения с парнем, отношения с отцом, ощущение собственной ценности, нужда в ком-то….

К сожалению, так случается, что кто-то не отвечает нам взаимностью в романтических или дружеских отношениях. Иногда, это может разбивать нам сердце. Ты пишешь, что при встрече с парнем чувствуешь клубок из чувств внутри. Это нормально. Ты можешь злиться, что он не ответил взаимностью, ненавидеть его за игнор, испытывать нежность, так как он всё ещё по-прежнему остаётся объектом твоих романтических чувств и фантазий… Это не значит, что тебе нужно что-то бросать или уходить оттуда, где ты получаешь удовольствие. Так выходит, что мы не можем контролировать других людей и их чувства, как иногда не можем контролировать и свои… Это то, что необходимо прожить, а не избавиться от этого…

Но, возможно, ситуацию усугубляет твои отношения с отцом, желание получить мужское внимание. Марта, как думаешь, на самом деле, когда ты рассказывала о своих чувствах из-за ссоры с отцом парню, действительно ли им ты хотела быть услышанной? Или хотелось бы, чтобы папа тоже знал, как тебе больно и грустно, как ты нуждаешься в нём? Кажется, этот молодой человек повторил то, что мог делать папа — игнорирование, уход из контакта… И возможно, все чувства во время встречи с парнем — это ещё и про чувства к отцу… Злость и раздражение, а также тоска и любовь…

Здравствуй, Маша.

В твоём письме правда так много чувств. И, читая его, чувствуешь растерянность: неужели всё действительно так?

Но позволь ухватиться за одну деталь. Ты пишешь, что ощущаешь себя на тренинге. Когда мы попадаем в такое пространство, мы можем чему-то новому научиться, получить какие-то практические инструменты и через упражнения попробовать что-то новое.

Я понимаю, что чувство одиночества не пропадёт просто так, что отношения с родителями очень сложно наладить, а порой это практически невозможно, ведь с той стороны тоже есть люди, которые не всегда хотят меняться. Что перестать сравнивать свою жизнь с жизнью других тоже не самая лёгкая задача, а друзья и вторая половинка не найдутся по щелчку пальцев.

Но на тренинге люди делают первые маленькие шаги. Они могут выписать то, что есть классного в их жизни, чему кто-то другой, возможно, даже мог бы позавидовать. Они могут поразмышлять и подумать, где можно расширить свой круг общения, куда можно сходить и с кем там познакомиться.

Порой мы зацикливаемся на том, что у нас не так, и утопаем в этом. Потому что, правда, всё, что ты описываешь, звучит так грустно и так обидно. И наверняка в такие моменты хочется злиться на всех, у кого всё складывается иначе.

Но именно тогда важно вовремя посмотреть вокруг и постараться разглядеть что-то светлое,то, что может стать первым маленьким шагом к изменениям в жизни.

Здравствуй, Жора.
Любопытно, что ты «отмечал» такую дату — получается, что это очень значимое событие. Такое же значимое, как день рождения. Похоже, 12 июля начался новый этап твоей жизни, в котором себя ты оцениваешь, как «зависимого». Выглядит так, что никакого облегчения препараты не принесли, хотя логично было бы ждать именно такого результата.
Я тут задумалась, а кто вообще такой — ужасный человек? Для многих людей это тот, кто вызывает ужас, т.е. тот, кто физически опасен для окружающих. Но есть люди, для которых «ужасный» значит «непонятный, не такой, как я, мешающий моему спокойствию». А ещё «ужасными» могут считать тех, в ком люди ищут те желания и проявления, которых стыдятся и не принимают в себе. Выглядит это примерно так: «учитель посмеялся над ошибкой моего одноклассника, а вместе с ним посмеялся весь класс, мне очень страшно самому оказаться в такой ситуации, поэтому посмеюсь тоже, и тогда не окажусь на его месте». Редко, к сожалению, такой мыслительный процесс осознаётся человеком, и поэтому страх бездумно переходит в агрессивное действие по отношению к объекту насмешки. Так, собственно, и зарождается травля.
Мне сложно понять, почему ты считаешь себя «ужасным» в отношениях с близкими, но могу предположить, что чувство вины — твой верный спутник. И «закономерность» этого чувства как будто для тебя подтверждается действиями твоих сверстников. Однако когда-то всё было не так: ты был просто ребёнком, таким же, как многие другие. Радовался, огорчался, удивлялся… Но что-то потом произошло (и происходило довольно постоянно), что сломало изначально довольно симпатичную личность. И с этими событиями твоей жизни, с тем, как ты вынужден был адаптироваться к ним, надо вдумчиво разбираться со специалистом психологом/психотерапевтом. Также важно позаботиться о своей физической безопасности. Понимаю, как выглядят эти слова, и мне очень жаль, что я не могу сейчас оказаться рядом, чтобы прекратить эту жуть. Но точно знаю, что есть в твоём окружении хотя бы один взрослый, на чью помощь ты сможешь рассчитывать, надо его только найти.
Жора, я понимаю, в каком отчаянии ты сейчас находишься, но возможность совершить непоправимые действия никуда от тебя не денется — такая возможность есть у каждого человека. Но может, стоит попробовать и другие возможности, даже если в данный момент потеряна надежда.
Сил тебе, Жора.

Здравствуй, Максим.

Прошу прощения за задержку с ответом.

Как это ни парадоксально, ответ есть. Прямо сейчас имеет смысл подумать о том, почему все это с тобой происходит. Ты достаточно подробно описал, от чего именно ты страдаешь, но ни одной гипотезы — об истории такой внутренней ситуации. Как так произошло, что вдруг ты стал пить, играть. И почему ты плачешь? Грусть, отчаяние, обида или что-то еще? Как произошло, что потерялся интерес к жизни? Что не дает тебе спать? Что вообще-то происходит с твоими переживаниями, от которых так горько? Набор диагнозов и способов поведения мало описывают тебя самого. Может быть, в этом и есть проблема? Может быть, твоя эмоциональная не слишком понятна тебе самому. Пить играть и прочее — это действия, за которыми стоят реальные чувства, которым как будто нет места. Может быть, это сплошная боль, и нужно лечить рану. Но для этого важно завести себе такое психологическое пространство, где рядом будет человек, который поможет вернуть тебе самого себя, поможет справиться с эмоциональной болью, которая затянулась, но не стала понятной и видимой для тебя. Вот зачем многие люди обращаются к помощи психолога. Быстрого пути назад, к себе, к сожалению, никто не придумал.

Всего тебе доброго, Максим.

Здравствуй, Ян.

Совсем непросто быть в ситуации, когда чувствуешь, что все против тебя. Ты пишешь, что апогеем всей ситуации стало самоповреждение циркулем, кажется, внутри тебя столько чувств, которые уже просто не смогли найти другой выход. Крики учителей, унижение от одноклассников, непонимание родителей… Всё это вызывает отчаяние и беспомощность, но ещё и огромную злость, даже гнев. Как оказаться услышанным?

Ян, я согласна с тобой, что помощь тебе нужна. Ты пишешь, что родители не слышат твой крик о помощи, но может быть есть кто-то из взрослых родственников или знакомых, чьей поддержкой ты бы мог заручиться? Важно, что этот человек вместе с тобой смог объяснить, что тебе нужна помощь психолога. С которым ты мог бы с самого начала разобрать свою историю, свои переживания и чувства.

Удачи тебе в этом пути!

Здравствуй, Максим!
Извини за задержку в ответе.
Похоже, в этой ситуации есть явный конфликт: с одной стороны, ты чувствуешь, что тебе действительно необходимо приватное пространство; с другой стороны, тебе представляется, что попытки обозначить такую необходимость будут восприняты родителями как предательство и придется «заплатить» за защиту своего личного пространства чувством вины. Результат этого столкновения, наверное, кажется очень пугающим. И потому хочется избежать конфликта. Возможно, потому и возникает фантазия о таком совете, который позволил бы разрешить эту ситуацию без потерь и борьбы.
Мне кажется, ты красиво описал позицию «мягко, но твердо». Пожалуй, во многих конфликтах хочется стремиться к этой формуле. Но есть еще одна переменная: конфликт всегда состоит из двух и более участников. А потому и его исход зависит не только от одного человека. Порой, даже имея самую красивую форму донесения своей позиции, мы не можем контролировать то, какие эмоции наша позиция вызовет у других людей, как наши слова будут восприняты. В каком-то смысле, если конфликту быть, его не миновать.
Если ты говоришь о чувстве вины, на которое родители могут «давить», ты и без меня прекрасно представляешь тревоги родителей, связанные с твоим отделением и взрослением. Поэтому о чувствах родителей мне писать сейчас не очень хочется. Но вот что хочется отметить…Ты говоришь между строк о том, что можешь «сломать» отношения с родителями. Должно быть, родители в таком случае какие-то очень хрупкие и зависимые…Знаешь, часто так бывает, что мы склонны приписывать собственные чувства другим людям, как бы проецируя их. Обычно это дети чувствуют себя зависимыми от взрослых, что совершенно нормально, ведь когда-то эта зависимость действительно была необходима для выживания. Но память об этих чувствах живет и во взрослых людях. А когда эти чувства проецируются на родителей, возникают и такие фантазии об очень хрупких и зависимых родителях, которых можно убить одним неверно подобранным словом. Может быть, твоя агрессия (а отстаивание своих интересов и приватности — это, несомненно, агрессия) воспринимается тобой как очень мощная, убийственная для родителей. И это все во внутренней реальности…
…А во внешней: кто сказал, что родители не переживут ситуации, где совершеннолетний сын пытается отделиться, попробовать свои силы, создавать что-то свое, интимное и приватное, возможно, даже свою пару? Наверняка, у твоих родителей была своя история взросления, где им приходилось вступать в конфликты со своими родителями. Может, они даже смогут тебе ее рассказать?

Здравствуй, Виви.

Одиночество и страх отношений – непростые переживания, с которыми ты столкнулась. Но, кажется, среди них есть ещё одно переживание – невозможность почувствовать себя ценной, важной…

Ты пишешь, что похудела, но не видишь внешних изменений. И я вижу в этом противоречие, которое заставляет задуматься, а действительно ли дело в весе? Разве вес влияет на отсутствие и\или присутствие друзей?

Ты пишешь, что недостойна делать шаги и знакомиться, но кто определяет это? Что за критерии этого «достойна»? Ты много пишешь про внешнее, но, кажется, дело, наоборот, в том, что внутри тебя. Возможно, очень страшно «показать» это окружающим, страшно как они отреагируют, найдутся ли те, кому интересно то же, что и тебе… И как будто «худое» тело и «достаточная» красота могут отвлечь, словно ты не надеешься, что кому-то захочется «заглянуть внутрь тебя» — узнать твои увлечения, интересы, переживания…

Виви, возможно размышления на вопрос, а что же за переживание стоит за весом на самом деле? Помогут тебе чуть больше разобраться со своими чувствами. Удачи тебе в этом непростом, но интересном пути!

Здравствуй, Лиза.

Я представила тебя как непоседливую, юную, переполненную негодованием девочку, которая сравнивает себя с ровесницами, и это сравнение всегда получается не в твою пользу. Ты пишешь о том, что часто испытываешь скуку и ненависть. В школе тебя как будто всё раздражает, мешают уроки: ты не находишь себе места, всё время вертишься. Потом ты приходишь домой — и тебе мешает челка, чешется кожа. Как будто ты не находишь себе места и дома тоже. Ты недовольна тем, что твоя семья несовершенная (бедная? недостаточно внимательная к тебе?).

И вот ты спрашиваешь, можешь ли написать нам ещё раз — как будто проверяешь: может, здесь отыщется для тебя достаточно пространства?

Я подумала про то, что именно ты называешь социофобией. Если отличницы тебя начинают унижать и обзывать,  а ты бесишься, — это ведь вполне естественная реакция. Если ты на уроках постоянно крутишься и разговариваешь, и учитель злится — это тоже его естественная реакция. И, наверно, тебе очень хочется любви и одобрения, а ты получаешь только замечания и обзывательства, и жизнь становится как ад… Каждый человек хочет быть кем-то услышан и понят, а у тебя нет друзей. И теперь вместо непоседливой девочки я представляю уже одинокую, ту, которая так ищет чьего-то внимания.

Лиза, я думаю, ты делаешь очень правильные шаги, чтобы отыскать кого-то, кто бы с тобой поговорил. Кого-то близкого. Конечно, нам на сайт тебе никто не запретит написать ещё раз, но с помощью нашего сайта ты не сможешь построить с кем-то близкие отношения, которые тебе сейчас так нужны.  Написав нам ещё одно письмо, ты поймёшь, что не сможешь объять необъятное, потому что твой внутренний мир не уместить даже в десять писем. С кем в Ульяновске ты могла бы общаться регулярно? Что ты думаешь по поводу получения бесплатной психологической помощи и консультации невролога, как к этой идее могут отнестись родители?

Сейчас может казаться, что твои страдания вечны, а проблемы повторяются по кругу. Лиза, так бывает не только у тебя. Повторюсь: нужен кто-то, кто увидит твои проблемы со стороны.

Здравствуй, Кристина.

Ты описываешь насыщенную эмоциональную ситуацию. Ты проделываешь большую внутреннюю работу, анализируя собственные ошибки, предпринимая попытки поговорить, понять причину поведения.  И твоё письмо наполнено привязанностью, болью и непониманием.

К сожалению, мы не можем контролировать чувства, мысли и логику поведения другого человека. Мы не знаем, что происходит внутри твоего брата, и он имеет право не говорить об этом. Но это не означает, что всё это не может причинять боль тебе. Похоже, твоя тревога связана со страхом потери, страшно и больно потерять связь… Любые отношения – это про двух человек. И иногда кто-то может делать шаг назад, а потом вперед… Это всё может вызывать непонимание, желание как-то исправить, что-то починить. Но иногда, самое важное что можно сделать, просто сказать человеку, что ты рядом, если ему это понадобиться.

Здравствуй, Брежнев.
Справедливым ответом будет «да», потому что мы — настоящие люди. Также справедливым ответом будет «нет», потому что консультантов, отвечающих на вопросы, несколько.
Любопытно, что тебе приходит в голову такой вопрос. Скажем по секрету, нам тоже иногда кажется, что мы получаем письма, сгенерированные ИИ.
Такие времена…

Здравствуй, Ася.

Есть некоторое разночтение в отношении твоего вопроса: ты боишься не поступить, или же ты поступила и переживаешь, как сложится учёба?

В любом случае, речь идёт о состоянии неопределенности: как сложится твоё ближайшее будущее, сможешь ли ты приспособиться к новой ситуации, хватит ли сил справиться с теми трудностями, которые ты сейчас представляешь себе несколько размыто.  И вот это чувство тревоги, что ты с чем-то можешь не справиться, — оно, наверное, уже возникало в твоей жизни. Иногда мы не всё можем проконтролировать: что-то зависит от нас, а что-то не зависит. Иногда кажется, что мы не должны совершать ошибок и промахов, а то, что с нами случается, должно соответствовать нашему плану… А с поступлением в колледж возможны какие-то нежелательные обстоятельства, можно наломать дров. Думаю, стОит поразмышлять на тему: разрешаешь ли ты себе отличаться от «правильного» человека, быть иногда слабой, просить чьей-то помощи?

Я согласна, что состояние неопределенности очень неприятное, и его не так-то просто проживать.  В 16 лет человек занят перевариванием того, что мир несовершенный, на многие вопросы ответа нет, тело меняется, представления о себе тоже меняются, настроение не всегда бывает безоблачным, а тут ещё надо осваивать синусы и косинусы, да и поступить в этом году не так-то просто. Поддержка окружения в этой ситуации очень важна. Есть кто-то, кто разделит твои переживания?

Здравствуйте, Оля.
Мне кажется, что вряд ли что-то или кто-то поможет Вам глобально успокоиться: Ваша тревога по поводу возможной беременности никуда не денется, пока вы не узнаете наличие или отсутствие этого факта у врача.
Однако это не означает, что Вам станет легче, даже если беременность не наступит, потому что остаётся факт измены, который Вы считаете ошибкой, а ошибка, видимо, предполагает некую оценку совершённым действиям. Что именно для Вас важно — оценка внешнего мира или Ваша собственная? Боитесь ли Вы осознания собственных чувств, помимо страха и тревоги? А чувства и эмоции в такой ситуации могут быть очень разными: вина, стыд, удовольствие, весь спектр агрессивных переживаний — от раздражения до гнева…
Оля, отвечая себе на эти вопросы, Вы сможете лучше понять себя, чего я Вам искренне желаю.

Здравствуй, Алина!

Те тревоги, которые ты описываешь, как мне кажется, испытывают многие люди. В нашем столь нестабильном и непредсказуемом мире так сложно думать о будущем. Эти мысли действительно могут пугать. Ты перечисляешь столько вещей, которые вызывают беспокойство, и ни одна из них не уступает другой по значимости. При таком обилии тревожных мыслей действительно сложно сохранять спокойствие.

По твоему описанию кажется, что тревога занимает всё больше места в твоей жизни и будто начинает ею управлять. Я представляю, как сложно с этим справляться, особенно одной. Но в то же время бывает сложно сближаться с кем-то, чтобы этой самой одиночности становилось меньше.

И всё, о чём я думаю, читая твоё письмо, — это о зонах нашего контроля. Тревога часто возникает, когда мы сталкиваемся с неопределённостью. Но сделать определённым абсолютно всё априори невозможно: мы, к сожалению или к счастью, не всесильны. При этом остаётся много вещей, которые мы можем контролировать и на которые можем влиять. И когда фокус внимания постепенно смещается именно на них, чувство тревоги тоже может начать отступать.

Вопрос времени на самом деле очень абстрактный. Мы говорим о будущем, подразумевая что-то далёкое и непонятное, но ведь будущее буквально наступает сейчас: каждая следующая секунда — это уже будущее.

Мы можем строить планы, думать о том, как всё будет. Но если мы будем только думать и оставаться на этапе размышлений, не соприкасаясь с реальной жизнью, то можем многое упустить — то, что происходит здесь и сейчас. Возможно, эти мысли звучат банально, но мне кажется, в них много истины, о которой мы часто забываем в суете повседневности.

Ты пишешь и о физических проявлениях тревоги. С этим очень важно обратиться к специалисту, чтобы точно понять, что происходит с твоим организмом и почему он так реагирует. И если есть возможность, важно обратиться к психологу, чтобы у тебя было больше пространства и возможностей говорить об этих переживаниях, исследовать их и постепенно лучше понимать, что за ними стоит.

В моём ответе есть две части. Одна — о физическом здоровье, вторая — о мыслях, которые тебя одолевают. И обе эти части находятся в той самой зоне нашего контроля. Мы не можем изменить что-то глобальное, но можем позаботиться о себе. И, возможно, именно это влияет на наше будущее гораздо сильнее, чем многое другое.

Здравствуйте, Настя.

Спасибо за Ваше письмо.

Наши консультанты работают в режиме «вопрос-ответ». И то, и другое мы размещаем в открытом доступе, в разделе Недавно заданные вопросы для того, чтобы посетители ПроПсиТин могли бы найти что-то близкое и актуальное для себя, если не считают возможным написать нам лично. Некоторым людям, действительно, важен именно разговор с консультантом, и такая возможность существует. Общероссийский номер Телефона доверия для детей и подростков 88002000122 (номер с мобильных 124) ждет звонков таких людей, которым необходим разговор с консультантом.

Здравствуй, Черносотенец.

Кажется, твоё письмо наполнено бессилием, беспомощностью, яростью… Это не слабость. Это работа психики, которая столкнулась с невыносимым: с абсолютной беспомощностью перед временем, в котором мы живём.

Ты пишешь о мести, грязи,  разложении, о том, что лучше бы не рождался и в этом звучит не только ярость, но и отчаяние. Возможно, твоя ярость — это попытка вернуть контроль. Ты пишешь «пусть горят в аду» и. похоже, это желание чтобы кто-то ответил за этот ужас, чтобы он стал осмысленным. Но ад, который ты придумываешь для других, не убирает тот ад, который уже поселился у тебя в груди. Потому что проблема не только в справедливости, но ещё и в том, что ты не видишь будущего.

Ты спрашиваешь, как очистить мозг, но это не означает принять трагедию как должное. Это значит — разрешить себе тот факт, что твой мозг сейчас не справляется. Это нормально — не справляться с мыслью о том, что тебя могут превратить в инструмент насилия. Ты боишься, что умрёшь не своей смертью, а станешь частью той машины, которую ненавидишь. Это страх потери себя — самого страшного, что может быть у человека.

Кажется, твоё письмо — это попытка быть услышанным в полной тишине. Ты чувствуешь себя загнанным в угол, из которого сложно найти выход. Но, возможно, ты уже сделал первый шаг – разрешил себе «произнести» в письме: «Я боюсь. Я в ужасе. И у меня нет сил это выносить в одиночку».

Здравствуй, Битз!
Ты описываешь очень тяжелое состояние. Настолько оно невыносимо, что писать о его причинах, похоже, для тебя сейчас очень сложно. Суицидальные мысли, галлюцинации, тошнота — все это звучит как тяжелейшая психическая боль, для которой пока нет слов. В таком состоянии очень важно получить медицинскую и психологическую помощь. Для начала, например, ты можешь обратиться на телефон доверия: 8 800 2000 122.
Есть ли рядом кто-то из взрослых, кому ты доверяшь? На кого ты мог бы опереться сейчас? В таком состоянии, когда чувства разрывают, психика как будто распадается и даже тело реагирует тошнотой, человек особенно уязвим. Особенно, если учесть, что ты сталкиваешься с этим в 13 лет, а это очень юный возраст.
Здорово, что ты написал на наш сайт. Значит, помимо желания нанести себе вред, у тебя есть желание и помочь себе, просить помощи. И ведь правда же случается, что эту помощь люди готовы оказать… Очень надеюсь, что эта твоя часть победит.

Здравствуй, sidh.
Я вот что подумала, когда твоё письмо прочитала: а почему ты не хочешь, чтобы тебя смогли узнать? Мне как раз показалось, что для тебя сейчас важно обнаружить себя нового, получить какую-то обратную связь от тех, кто рядом и от мира в целом. Пока, похоже, твой опыт внешнего отклика оставляет желать лучшего, ну так и твои ровесники сейчас решают те же вопросы: кто я, и какой/какая я…
Позволь, я воспользуюсь образом твоей физической болезни: состояние сейчас таково, что от любого внешнего воздействия твоя психика «лопается», болит и не заживает. Совершенно невозможно понять, защищает ли тебя «наросшая» к этому моменту «кожа» или она является источником постоянного страдания… Твой эмоциональный мир нуждается в постоянной живительной влаге, а взять её, как будто, неоткуда… Ты старательно оберегаешь родителей от своих проблем, желая, возможно, сохранить на крайний случай некий ресурс. А это означает, что не всё в своей жизни ты отдал на волю случая. Кстати, о рандоме — твой ник «случайно» имеет смысл: на староирландском это слово означает мир, покой или холм, под которым находится сказочное царство.
Sidh, может для того, чтобы на этом этапе жизни чувствовать себя чуть лучше, чем сейчас, не стоит затевать никакие проекты? Или хотя бы не требовать от себя обязательного исполнения всего, что приходит в голову? Может, сейчас время мечтать, обнаруживать и изучать то волшебное царство, которое скрывается под холмом?
К слову, такие «раскопки» хорошо бы вести с чьей-то помощью, и если сверстники пока не помощники, то почему бы не обратиться к тем, кто уже переживал подобный опыт: к близким из предыдущего поколения. Совсем не факт, что они воспримут твоё обращение за помощью как проблему, быть может, они разделят твои переживания, участвуя в твоём взрослении.
От всей души желаю тебе мира с самим собой.

Здравствуй, lich.

Твое письмо полностью состоит из вопросов, и кажется, что ты уже давно ищешь на них ответы. В каждом из них чувствуется много боли и много тем, которые тебя тревожат.

Дать ответы на эти вопросы очень сложно, хотя очень хочется. Но, чтобы попробовать это сделать, нужно задать встречные вопросы. Что пугает тебя в правде? Что это за ситуация? Когда появились эти мысли? Что ты имеешь в виду под строчками «прийти в себя»? И что заставляет тебя плакать?

Формат нашего взаимодействия не позволяет задать все эти вопросы и услышать твои ответы. Но, может быть, в твоей жизни есть человек, с которым ты можешь поделиться тем, что происходит?

Я могу порекомендовать позвонить на линию Детского телефона доверия по короткому номеру 124. Там можно поговорить анонимно и бесплатно. Консультант сможет услышать твою историю, узнать больше о том, что с тобой происходит, и попробовать вместе с тобой найти ответы на вопросы, которые сейчас так тревожат.

Здравствуй, Кэр.

Ты права: важно разобраться, что с тобой происходит.

С одной стороны, ты пишешь, что за последние 3 года ты перестала испытывать многие эмоции, остались только радость, возбуждение и стресс. (Важно, какие эмоции прячутся под «стрессом» — страх, печаль, злость, бессилие, обида, вина или что-то ещё?) С другой стороны, ты часто и с раннего возраста испытываешь сексуальное возбуждение. Поэтому можно думать, что какие-то сильные, ранящие тебя переживания ты выбрала испытывать через тело, а не через чувства.  Кроме того, ты не видела между мамой и папой душевной близости, а видела только телесную близость. И тогда  в глубине души ты могла предположить, что нехватку любви можно заменить возбуждением.

Другой вопрос, как с этим жить? Сейчас у тебя возраст, когда ты задумываешься о своём будущем. И, наверно, ты спрашиваешь себя, сможешь ли в будущем стать счастливой и создать более гармоничную семью, чем та, в которой ты живёшь. Поведение мамы и папы тебя может злить, обижать, ставить в тупик, заставлять испытывать страх, стыд или бессилие.  И знаешь, атмосфера в семье слишком сложная. Вернуть свои чувства не так-то легко, не изменив поведение мамы и папы. А изменить ситуацию в твоей семье невозможно без других взрослых. Подумай, кто из твоего окружения — бабушка, дедушка, тетя, руководитель кружка, учитель — сможет посекретничать с тобой и посоветовать, как тебе облегчить жизнь? Телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122.

Здравствуй, MilkyWay.
Извини за задержку моего ответа.
Ты описываешь сложную ситуацию, говоря, что университет — единственное место, где ты можешь побыть одна и почувствовать себя спокойно. Жить без права на приватную переписку, и, похоже, на некоторую самостоятельность, и правда очень тяжело. Ты не называешь конкретных событий, которые привели к такому эмоциональному состоянию, но могу предположить, что оно связано с твоими отношениями с матерью, где ты находишься в роли излишне опекаемой, подавляемой. С одной стороны, мать требует от тебя «взрослых» эмоций, с другой стороны — критикует за «незрелость и детскость».
Защита своих границ — не врожденная способность. Она развивается тогда, когда эти границы человек начинает чувствовать. А чувствовать границы ребенок научается в отношениях с родителями, когда они постепенно поощряют самостоятельность ребенка, оставляют ему право на тайну, и, что немаловажно: постепенно передают ребенку ответственность за его действия и жизнь.
В твоем случае, когда границы грубо нарушаются, сложно рассчитывать на быстрые рецепты. Я бы рекомендовала обратиться к психологу/психотерапевту очно. И, конечно, очень важна поддержка извне, кто-то «третьий», кроме матери. Университет, друзья, а может быть и работа, которая может дать важное чувство финансовой опоры на саму себя. Желаю тебе сил на твоем пути!

Здравствуй, Ксюша.
Давай начнём с конца твоего письма — а всему это конец или нет, будем разбираться походу. В твоей жизни произошла катастрофа, которую надо как-то решить, что, на мой взгляд, заведомо невозможно — катастрофу надо/можно пережить. И мне кажется, что ты довольно долго избегала получения информации, которая может принести негативные переживания. Радостное удивление от того, что молодой человек не держит на тебя зла, могло подарить надежду на возобновление романтических отношений. При этом, похоже, надежда была только у тебя, и не имела подтверждения в реальности.
Виноват ли тот, кто прервал отношения с другим человеком по какой-то причине? Виноват ли этот человек в способе, которым он это сделал? Судить об этом может только он. Наши близкие могут оценивать нас и наши поступки, но испытывать или нет самые разные чувства — мы выбираем сами. Ты имеешь полное право обижаться на маму за то, что она не поддерживает тебя, так же, как и она имеет полное право сердиться на тебя из-за твоего настроения или твоих действий. Ты можешь гневаться на молодого человека, что он не оправдал твоих ожиданий, а он может недоумевать, потому что даже не знал о них. Делают ли переживания людей из них монстров? По-моему, нет…
Ксюша, сейчас ты ощущаешь мир вокруг себя рухнувшим и действительно нуждаешься в тех, кто его хоть как-то восстановит. Быть может, это окажутся твои знакомые — близкие или не очень… Быть может, это окажется случайный человек на улице или в сети… Мне кажется, что расширение круга тех людей, кто может стать для тебя «строителем» такого непривычного пока мира новых отношений и переживаний даст ту самую надежду на то, что это ещё не конец.