Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Здравствуйте! У меня не очень простая ситуация с парнем в отношениях, я ему соврала,теперь всё доверие которое было подорвано. Что мне делать и как быть?
Здравствуй!
В той ситуации, которую ты описываешь, правда может быть много вины и стыда, может хотеться взять и отменить» эту ложь, «сделав» что-то, но вряд ли это возможно…
Я не знаю подробностей твоей истории, увы. Она в очень общих чертах описана. Поэтому и мысли мои универсальны: думаю, люди могут говорить неправду по разным причинам. Мне кажется, абсолютная честность возможна только в идеальном мире. И раз уж «сделать» ничего нельзя, можно сказать — хотя порой сказать бывает сложнее, чем сделать. Сказать о своих чувствах и попытаться поделиться причинами своих действий или слов.
Добрый день, мне 22…У меня такой вопрос… что делать, если я не готова выполнять свои обязанности из-за того, что отсталая в развитии? Я никак не смогу сдать один экзамен потому, что я ребёнок. И потому что никогда не общалась с людьми. Особенно я боюсь детей. Понятия не имею, как держать лицо, если на деле я боюсь их. Не представляю, о чём они думают, как они такими выросли и что сказать им. В голове крутятся мысли, что они даже не совсем ещё личности и я не знаю, как с такими контактировать. Экзамен по педагогической практике если что. А я хочу забиться в угол и плакать. Я сама ребёнок и мыслю как ребёнок в младших классах. Я ни за что не смогу сдать этот экзамен сейчас, только лет через десять может смогу, если повзрослею. Может тогда я стану поувереннее себя чувствовать. Но сейчас я вообще не готова никак. Стоит ли мне сказать об этом моему учителю? Я изредка хожу на практику и каждый раз ухожу с мыслью, что больше никогда и ни за что, что это совсем мне не подходит, я готова плакать. Причём прошло много времени, но я никак не адаптировалась к такому. И не знаю, как поступить. Я не смогу сказать ни слова на экзамене. А если разнервничаюсь ещё, что не знаю, как себя вести и что делать, то начну реветь. Как думаете, нормально ли сразу предупредить об этом одного важного человека, который заведует практикой? Он типа умный, ведёт педагогику и психологию у нас… но я не знаю, можно ли так сделать и стоит ли. Обычно я всегда молчу и не прошу о помощи. Но… может мне нужно это сделать? Типа дайте совет, скажите хоть что-нибудь… а то я не знаю, что мне думать кроме того бреда, о котором думаю сейчас.
Здравствуй, Лексия.
Не знаю, прошёл ли твой экзамен или он ещё впереди, но давай попробуем подумать о том, что с тобой происходит. Кажется, что «отсталая в развитии» это совсем не про интеллектуальное развитие… Похоже, эмоционально ты чувствуешь себя маленьким ребёнком, который берёт на себя взрослую ответственность. Кажется, что и себя ещё сложно воспринимать личностью, и тогда, нужен взрослый, который позаботится, скажет, как себя вести, что говорить, даст совет…
Лексия, как ты думаешь, что мешает тебе взрослеть? Чем пугает это взросление? Возможно, подумав над этими вопросами, у тебя найдутся некоторые ответы или возникнут новые вопросы, на которые захочется искать ответ. Но иногда, отправляться на поиски ответов в свой внутренний мир одному не просто и тогда, психотерапевт может стать отличным напарником, вместе с которым можно погружаться в глубины своего мира.
Уже давно на душе какая то пустота,никаких чувств и эмоций,возможно из за расставания с парнем для которого я делала всё,а в итоге он изменял мне на протяжении долгого времени,он оставил меня в долгах и я за всё это расплачиваюсь ,но я не заслужила такого,у меня были новые отношения ,но пришлось их завершить потому что никаких чувств к человеку не появились ,я очень боюсь остаться одна ,и думаю что уже не смогу полюбить так как первого,я везде ище его,но никогда уже не найду.Не хочется ничего уже,просто лежать и смотреть в потолок,раньше бывали мысли о суициде ,но сейчас уже не так часто как раньше.В общем боюсь ,что никогда не полюблю,и все эти фразы всему своё время мне не помогают
Здравствуйте, Анонимна Анонимова!
Кажется, что Ваши слова отражают разочарование, обиду и злость, которые Вы переживаете после расставания с парнем, который, кажется, оставил Вас не только в финансовых долгах, но и эмоциональных, что продолжает эти отношения уже внутри Вас.
Часть Вас, похоже, осталась связанной с прошлым и не способна освободиться от этой связи. Как будто хочется забрать у него этот долг — любовь, так несправедливо недополученную; где «вложения» совсем не окупились. Ощущение апатии, которое Вас охватывает, словно пытается заглушить все чувства, чтобы не соприкасаться с чем-то тяжёлым. Как будто есть что-то «законсервированное», возможно, поэтому же Вы не задаёте прямого вопроса в своём письме… На поиск вопросов и последующих ответов, как и для проживания утраты, разочарования и других чувств, конечно, потребуется индивидуальное для Вас время, а также, необходимое для размышлений пространство. Возможно, письмо на сайт может быть той самой отправной точкой для «движения» рассуждений?
Я устала от того что мама постоянно меня бьет. Когда она приходит вечером в плохом настроении с работы, то начинает меня бить ремнем и оскорблять.Я ее очень боюсь
Когда у нас уроки физкультуры то я очень боюсь если мои синяки увидят однокласники. Моя мама меня никогда не поддерживает,она хочет чтоб я делала все что хочется ей.
Если я не выполнила домашнее задание то она меня ругает,а я могу чего то не понимать.Мне сложно даеться учеба и я не знаю как сделать так,что бы она меня еще раз не наругала
Мама считает что ругаясь я перестану быть плохой девочкой.Я постоянно плачу у меня нет подруг которые меня успокоят
Один раз она меня очень сильно избила и порвала мои тетради после родительского собрания где меня наругала учительница
Мне всегда страшно когда она приходит домой, я всегда ожидаю что мне от нее опять достанеться
Пока мамы нет дома мне хорошо а потом она приходит и настроение портиться
Учителя меня не слушают когда я говорю что если они вызовут мою маму в школу,то дома мне будет плохо
Я во всем виновата и мне очень плохо когда она на меня опять ругаеться
Здравствуй, Вероника.
Поступки твоей мамы вызывают много возмущения. такую маму, наверно, не получается любить. Как любить, если почти всё время её боишься? И как любить, если без неё тебе спокойнее?
В твоём письме нет вопроса. Как будто ты заранее знаешь, что задавать вопросы бесполезно. Как будто перечислить события — единственное, что ты можешь.
Это очень непростой для ребёнка твоего возраста выбор: продолжать терпеть такую жизнь с мамой, либо же пробовать себя защищать. Я имею в виду обращение к социальному педагогу, школьному психологу и в органы опеки Тюменя по твоему району. Если ты выбираешь терпеть, — тебе, вероятно, придётся пережить много бессилия, стыда, страха, ярости, одиночества и, возможно, ещё другие сложные чувства. При этом ты можешь протестовать побоям так, как умеешь, просить записать тебя к психологу, обращаться к другим родственникам, если они есть.
Если ты попробуешь себя защитить, ты рискуешь столкнуться с чувством вины, потому что жалуешься на маму. Кроме того, ты можешь испытать одновременно страх и удовольствие, если кто-то за тебя заступится и маму накажут. И именно огромное количество сложных чувств может заставлять тебя ничего не делать в этой ситуации и плыть по течению. Думаю, те учителя, которым ты жалуешься на маму, тоже не хотят сталкиваться со сложными чувствами. Поэтому они никак не разговаривают с твоей мамой о методах её воспитания. Тебе важно знать, что ты имеешь право пожаловаться на то, как мама с тобой обращается, и потребовать защиты. Постарайся взвесить: какое решение тебе ближе — жаловаться на маму, или нет. Ты не виновата, что твоя мама выбирает дикие методы воспитания.
Хм
Здравствуйте, Аня.
Мы, на самом деле, существуем, и Вы можете обратиться к консультанту с любым вопросом
Добрый день, не знаю что я хочу, но скорее совета. Может быть это не так важно сейчас, нет брака и детей, но для меня очень важен человек, с которым я сейчас в отношениях. Мы были в отношениях на тот момент год, никакой половой связи еще не было, обоим было по 19. Так вышло, что мой молодой человек трудно переживает разные эмоции, из-за чего злоупотреблял успокоительными. В один вечер он выпил очень сильный препарат, после чего его мысли совсем ушли из головы, и под его действием вызвал проститутку ну и дальнейшие действия собственно произошли, по его словам это длилось около 2-4 минут. После пришло осознание и долгая истерика. Впоследствии спустя 9 месяцев он расстался со мной, так и не сказав причину, спустя год мы вновь стали общаться и возобновили отношения, но рассказал он об произошедшем только сейчас. Сильно плачет, переживает, говорит что руки на себя хотел наложить из-за произошедшего, а сейчас больше не может это скрывать, поэтому признался. И у меня в душе будто что-то сломалось, совсем не понимаю свои чувства, вроде испытываю сильные чувства к нему, но в какой-то момент полный холод и ничего. Не знаю как с этим разобраться, сейчас решили не общаться какое-то время. В целом у нас отношения на расстоянии, учимся в разных городах, лето и новогодние каникулы проводим вместе, в учебное время видимся очень редко. Хочу простить и забыть это все, но не знаю как, не понимаю как разобраться со своими чувствами, и не хочу травмировать его, каждый раз бросаясь с тепла на холод. Сильно раскаивается и не может видеть мою боль. Один раз у меня случилась паническая атака из-за всех этих мыслей. В целом, ситуация такая.
Здравствуйте, Алина.
Довольно сложно было понять, какова ситуация в отношениях с молодым человеком на данный момент — полагаю, что из-за Ваших противоречивых переживаний Вы тоже не очень понимаете, есть у Вас любовные отношения или нет. По Вашему описанию главным для вас обоих стало чувство вины. А в Вашем случае ещё и обида, и, возможно, гнев… Невозможно «забыть», и даже «раскаяние» «виновника» не может помочь… Похоже, что сейчас нет возможности разобраться вместе с переживаниями каждого участника этой непростой истории, да и не факт, что стоит.
Не знаю, Алина, какого совета и в каком вопросе Вы ждёте, но в первую очередь Вам стоит позаботиться о себе: очевидно, что Вы нуждаетесь в человеке, с которым можно необходимое для Вас время делиться своими переживаниями, узнавать себя. Найдите подходящего Вам психотерапевта — работа с ним позволит Вам увереннее опираться на свои желания и мотивы в дальнейшей жизни.
Сил Вам.
У меня весьма трудная ситуация. Мне будет проще объяснить её человеку.
Здравствуй, Маргарита.
Это интересно, что ты пишешь на сервис онлайн консультирования о потребности поговорить с человеком. Возможно, ты ожидаешь, что мы можем предложить личную консультацию с нашим специалистом или направить к психологу из твоего города. Или ты бы хотела, чтобы мы лично связались с тобой и расспросили про трудную ситуацию. Правда таких возможностей у нас нет, но ты можешь обратиться к специалистам Детского телефона доверия, по номеру 8-800-2000-122. Возможно тебе будет проще им объяснить ситуацию и получить помощь.
Очень много ем. Постоянно думаю о еде, хочется ощутить именно ее вкус. В жизни как таковых проблем нет, могу загоняться немного по поводу школы и всё. Когда прихожу домой, первым делом иду на кухню, начинаю принимать что-либо в пищу и уже не могу остановиться. Достаточно одного лишь понимания, что в шаговой доступности от меня есть еда, при чем я не привереда абсолютно. Уже вижу набранные килограммы. До этого весила 43, а сейчас уже 47. Хотелось бы вернуться в прежний вес. Я уже пыталась и эмоции свои отслеживать, и вести пищевой дневник, но ничего не выходило. Ничто не может мне принести такого удовольствия, как еда. Ни поддержка близких, ни хобби, ни просмотр интересных фильмов
Здравствуй, Катя!
Ты определяешь свои отношения с едой как проблемные и говоришь о том, что хотела бы сбросить вес. При этом ты, вероятно, как бы пытаешься контролировать потребление пищи — пишешь о дневнике, об отслеживании эмоций с целью «регуляции» своих отношений с едой… Но ограничения парадоксальным образом способствуют закреплению такого поведения, когда пища как бы переоценивается и мыслей о еде становится все больше, а остальные сферы жизни беднеют. Как правило, это та проблема, с которой сталкиваются именно девочки, девушки, женщины… Вероятно, проблемы с пищевым поведением во многом запускаются именно этими усвоенными извне высокими требованиями к своей внешности, когда внешность становится одним из самых важных характеристик в «картинке» самой себя. И действительно сложно просто «взять» и «перестать» оглядываться на стандарты красоты, нельзя исключить влияние культуры. Но точно можно искать опору в других ценных для тебя сторонах твоей личности. И порой это очень сложно дается в одиночку. Ты говоришь о том, что не имеешь «явных» и критических проблем, которые могли бы повлиять на «голод», но и скука, например, вполне себе может быть причиной. Только вот, уж точно, скука не так проста, как кажется. И это состояние «скучания» может быть результатом очень сложных и болезненных процессов. Как мне кажется, разбираться в этом будет легче с психологом/психотерапевтом в очной работе.
Здравствуйте меня зовут Лилия, мне 19 лет. Я и моя двоюродная сестрёнка в детстве не особо сильно дружили, но в подростковом возрасте, мы начали жить у них, наши бывшие парни были друзьями и из-за этого мы начали дружить. Но за всё время дружбы у меня было ощущение, что это дружба нужна только мне, мы общались только про парней, но мы вместе проводили классно время, снимали видео. Когда мы общались, я рассказывала она просто игнорировала, я спросила почему она игнорирует она сказала, что задумалась, когда уже летом про это говорили она сказала, что я много болтаю и ей не интересно про моих знакомых, ведь она их не знает, я сказала, что я тоже не знаю её знакомых, но я же не игнорирую. Я понимаю, что ей правда может быть не интересно. Также есть двоюродная сестрёнка вот с ней она сильно дружит, они с детства дружили, отталкивали нас, когда она есть она меня не зовёт гулять, она с ней выходит, я спрашиваю у неё почему меня не позвали, она говорит,что думала, что я не хотела, с ней она общается и про её знакомых слушает, хотя она их не знает. Потом, когда мы поговорили она сказала, что ей плевать на меня, что она дружила со мной только из отношений. Когда мы сейчас общаемся она просто молчит и только соглашается, сама особо ничего не говорит. Когда она это говорила, я на неё понимаю нападала, она говорила, что я ей важна, но я ей не верила и переспрашивала. И когда мы дружили я писала про дружбу пыталась понять всё, она просто брала и отталкивала мои сообщения, и смотрела тик ток. Она всегда обижалась и не говорила, я ей говорила говорить, она до сих пор так делает. И ещё, когда летом говорили в том году она извинилась в сообщениях, вместо того, чтобы что-то сказать про дружбу она сказала, что любит своего бывшего парня. Мне было обидно. И сейчас она зовёт меня гулять, чтобы его видеть. У нас из общих тем только про бывших парней. Она не поздравила меня с получением диплома, пока я сама не написала, почему не спросила. И самое обидное во всех ссорах виноватой для всех она выставляет меня. Сейчас она не пишет мне. Когда мы ссоримся я себя плохо чувствую не хочу ни с кем общаться, мне тяжело дышать становиться, тяжесть в груди, дрожь в руках.
И она всегда всё делает взаимно, только отвечает, ничего сама не делает, кроме того, что не позовёт гулять. Даже, когда мы гуляли нам было весело, она говорила, что жалко не было приключений(с наши бывшими парнями). Сейчас она так не делает.И даже, когда я ей пишу про дружбу она просто игнорирует и отвечает на другие сообщения. Как перестать быть привязанной к ней и принимать её, как двоюродную сестрёнку?
Здравствуйте, Лилия.
Перестать быть привязанной к кому-то — значит, по большому счёту, пережить потерю. Это бывает очень больно — терять отношения с близким человеком. Но мне кажется, Вы пишете не об этом, а об обиде на свою сестру, и с Вашей обидой, судя по Вашему тексту, она не хочет иметь дело. И совершенно неважно, какого рода семейные отношения вас с связывают с человеком. Подумалось, что для Вас «называние» родства имеет значение больше, чем «называние» нынешнего статуса ваших отношений с другим человеком.
Лилия, кажется, Вам не очень хочется верить в то, что реальность изменилась. Вам понадобится время. А если Вы поймёте, что «время не лечит», и тяжёлые переживания не отпускают Вас, обратитесь к психотерапевту: может быть, такого рода опыт не первый и не последний для Вас, и у Вас будет возможность, как минимум, разобраться в своих мотивах и переживаниях.
Искренне желаю Вам удачи.
Отчислили из университета. В принципе я это перенесла спокойно, согласились дать возможность все сдать до 30 сентября. Учусь платно. До этого проблемы с учёбой тоже были, но не такие глобальные (в целом учусь хорошо). Родителям пыталась говорить но они не слушают, начинают кричать и говорят, что раз я так поступаю, значит все было зря и что якобы они мне не нужны, что якобы мне на них плевать. По их требованию я устроилась на работу (откуда, собственно, и началось с учёбой непонятно что). Отчислили летом. Сейчас ходу на пары, занимаюсь. Одногруппники смеются, что я такой бездарь. Родителям сказать боюсь, так как не знаю, как приподнести им такую новость. Сама себя чувствую ничтожеством. Пропало желание что-либо делать, куда-либо стремиться. Дома обстановка напряженная: родители постоянно кричат, задания делать невозможно. Модно заняться чем-то своим только после уборки, готовки,и т.п. В семье нас 3 ребенка: младшая сестра ходит в сад, другая только поступила в колледж и тоже на коммерцию Всё чаще возникают мысли о суициде как об единственном выходе, что-то типа : «Не будет меня, не будет и проблем». Не знаю, что делать. Понимаю, что надо каким-то образом брать себя в руки, ибо жаль не столько себя, сколько финансов родителей, их стараний, чтобы я выучилась. Но не могу. Осуждений в мой адрес звучит много. И я понимаю, что виновата сама и моё нытье не поможет, но не могу. И да, родители отправляют на работу, но не хотят слушать о проблемах в универе. Последний такой разговор закончился тем, что на меня накричали и сказали идти работать и это не их проблемы. Не могу взять себя в руки, не знаю как. Помогите, пожалуйста
Здравствуйте, Диана!
Похоже, Вы переживаете непростой период жизни, когда нужно и учиться, и работать, и налаживать отношения с семьёй, при этом не рассыпаться самой.
Учебные трудности и конфликты с родителями стали для Вас источником беспомощности, бессилия, обиды, вины и злости. Диана, Вы просите о помощи, но в чём именно она Вам нужна? Кажется, Ваш вопрос не только в обретении сил для учёбы и работы, а в выборе между собственным путём и ожиданиями семьи, про конфликты и непонимание в ней. Родители как будто подталкивают вас к самостоятельности, «заставляя» идти на работу и учиться в университете, но это вызывает у Вас беспокойство, отчаяние и сопротивление. Столкновение между их ожиданиями и Вашими желаниями может быть сложным. А также, в письме Вы не отметили, что же вызывает интерес лично у Вас: нравится ли Вам выбранная специальность, хотите ли Вы сами продолжать учёбу, сменить род деятельности или что-то другое? Иногда приходится, справляясь с непониманием, искать собственный жизненный путь, который будет соответствовать Вашим личным желаниям и ценностям.
Помогите, у меня какая-то нервная проблема, что если вижу возможность задать вопрос, то хочу это сделать, потому что а вдруг эта возможность будет закрыта тогда, когда мне будет очень нужна помощь. Меня всё время тянет написать что-то, даже если нечего. Пускай я и понимаю, что зря потрачу ваше время своим вопросом ни о чём.
Здравствуйте, Алекс.
Какое нестандартное у Вас письмо:))
Прочитав первые две строчки, я уж вошла в роль этакого Спасателя, который сейчас возьмёт да и поможет, как Вы просите. А вот под конец письма я уже чувствовала себя Жертвой, чьё время понапрасну истрачено на вопрос «ни о чём». Возможно, у Вас получилось вовлечь меня в игру «Жертва -Спасатель-Преследователь», какой смысл она несёт в этом взаимодействии — Вам виднее.
А ещё я подумала, что Ваш вопрос о присущей людям жадности. Если на улице бесплатно будут раздавать конфеты, почему бы и не взять себе столько, сколько совесть позволит, даже если эти конфеты в настоящий момент не хочется. Так же с вопросом: почему бы и нет? Кстати, многие маркетологи используют нашу тягу к соблазнам.
В любом случае, Алекс, наш сайт показался Вам привлекательным. Вы открыли для себя какую-то новую возможность. И если из моего ответа Вы или другие читатели извлекли пользу или интерес, то и моё, и Ваше время потрачено не зря.
я бы хотела обсудить свой вопрос лично с психологом, здесь мне как то некомфортно
Здравствуйте, Арина.
Понимаем Ваше желание обсудить свой вопрос лично со специалистом. Уверены, что существуют такие ресурсы, а также — возможность посетить консультацию психолога лично, в специальных центрах или клиниках вашего города. Наша же идея не предполагает общения с консультантом в переписке, так как для нас важно, чтобы люди могли читать вопросы и ответы, даже если не решаются написать нам и спросить о чём-то важном для себя. Сожалеем, что не смогли быть полезными для Вас, надеемся, что найдёте подходящий формат общения с психологом.
Всего доброго!
Как называется чувство, когда хочется извиниться? Я просто вечно пытаюсь себя защищать извинениями. Типа извинился и бить не будут. Иногда у меня бывало чувство, что я сделала глупость и мне самой хотелось извиниться, чтобы не потерять отношения с кем-то. Это типа тревога, что ситуация не разрешилась хорошо, а человек ещё нужен. Каким должно быть чувство, что хочешь извиниться? О чём надо думать? Я просто забыла. Настоящее желание извиниться это типа про жалость? Например «мне жаль, что я сделала больно такой интересно сформировавшейся личности, который бы жить и жить без забот и травм, а тут я»? Как-то так? Помогите, мне сложно, объясните мне что-нибудь, я не понимаю.
агрессияя
Здравствуй, Алина!
Похоже, ты сейчас ощущаешь спутанность чувств и мыслей. И находиться в этой неопределенности и запутанности так непросто, что хочется найти буквальное и односложное название всем своим переживаниям. Или вовсе получить какое-то руководство как «надо» чувствовать. Однако такового не существует, а у чувств и отношений с людьми очень много оттенков…
Мне кажется, что ты говоришь об искренности. Если тебе приходтся извиняться формально из страха наказания — наверное, сам «смысл» извинений исчезает. И тогда становится неясным для чего они нужны, словно «забывается» настоящее значение извинения. Потому что там отсутствует искренность, а она и правда может «атрофироваться», если приходится из страха часто делать и говорить то, с чем ты внутренне не согласна. Перед кем тебе приходится защищаться таким образом?
Думаю, когда мы чувствуем относительную свободу и безопасность в общении с другими людьми, когда можем быть спонтанными — вопросы «О чем надо думать?» и «Какое должно быть чувство?» отпадают сами по себе. И поэтому, возможно, твое письмо про отношения с людьми в целом. Как будто они настолько непонятные или пугающие, что хочется получить простую инструкцию для них. Думаю, вместе с психологом/психотерапевтом можно изучать эту сферу.
Я не могу смириться с тем, что я псих и мне надо как-то жить с этим. Из вариантов только скрывать проблемы либо играть на жалость. Глупо, но возникает мысль, что мне надо как-то повеселиться, раз уж я имею такую информацию, что я псих. И я в предвкушении. Но не знаю, что мне выкинуть. Вот скажите, как можно прикольнуться узнав, что ты болен? Например разыграть сценку, где я поведу себя как псих, а потом посмотреть на реакцию? Скрывать слишком скучно. А так можно либо добиться жалости и снисходительного отношения, либо просто удивить людей и посмотреть, как они поступят. Это вообще нормально, что у меня возникают такие мысли? Если скрыть информацию, то мне просто станет грустно и всё, а так может выйдет переключиться на что-то весёлое, должны же быть хоть какие-то плюсы от моей бзикнутости?
Здравствуй, Fatal.
Новое социальное знание о себе может вызвать массу переживаний. Я пишу «социальное», предполагая, что твои знания о себе были с тобой и раньше, но кто-то извне — например, врач — назвал твои особенности принятым в социуме обозначением. И это действие заставляет тебя задуматься: а не надо ли донести эту информацию до всего социума? Ведь это может принести некие «бонусы», например, даст возможность не переживать этот опыт в одиночестве, потому что очень страшно. И тогда желание «прикольнуться» выглядит как способ сделать это знание не таким непереносимым. Интересно, что при этом ты чувствуешь необходимость в совершении каких-то специальных действий «как псих». Означает ли это то, что сейчас твоё поведение никак не выдаёт твоих особенностей? И, соответственно, не требует от людей особого к тебе отношения?
Мне кажется совершенно нормальным хотеть от других сочувствия, поддержки, понимания. И добиваться этого можно разными способами. Но сначала неплохо бы понять, что именно ты хочешь получить в качестве реакции. Рискну предположить, что твой способ вызовет, скорее, страх, что вполне может позволить тебе не остаться в одиночестве в этом переживании, но оттолкнёт от тебя, потому что бояться людям, как правило, не нравится.
Я понимаю, как может быть тревожно сообщать другому о своих тяжёлых переживаниях, но если попробовать это сделать, то можно найти того, кто скажет: «Я понимаю, как тебе тяжело и страшно», и с кем вместе можно пережить и неизбежную, как ты верно подмечаешь, грусть от того, что мир изменился и не будет прежним. Однако в этом новом мире, в том числе, можно найти и новые отношения, которые позволят делить свои переживания с близким человеком и не чувствовать такого отчаянного одиночества.
Спасибо тебе, что затронул такую важную и сложную тему — думаю, это требовало большого мужества.
Итак, здравствуйте. Я пишу сюда, потому что стою перед чрезвычайно сложным выбором. Ещё раз ошибиться будет просто глупейшим вариантом. В прошлом учебном году я заканчивала 9 класс. У меня были не самые лучшие отношения с одноклассниками. Их реально было терпеть, но в сопоставлении с моей жизнью а прошлом для меня это было невыносимо. Я хотела сбежать. Куда угодно, кем угодно, но лишь бы подальше. И я боялась ЕГЭ. Очень. Я из тех самых, кто даже проверочные пишет с лёгким «нервным тиком». И я решила уйти из 9 класса в колледж. У меня был средний балл, позволяющий выбрать любую понравившиеся специальность. И я захотела пойти на программиста. Популярность, большие деньги… Я побежала на первое, что блестело. Я знала, что не сильна в информатике, в нашей школе её плохо преподают, но я считала, что со всем справлюсь. Юношеский максимализм…Я очень долго уговаривала родителей, весь учебный год. И они поддались. За лето, проведённое на работе в горах у меня здорово поменялись взгляды на жизнь. Уже тогда я сомневалась ли выборе своей специальности, начала, как мне кажется, чуть трезвые смотреть на ситуацию. Но после многочисленных споров, отставания своей позиции мне было просто стыдно перед родителями снова что-то менять. И я пошла в колледж. Сам по себе он прекрасен, ремонту год от силы, хороший уровень преподавания. Только это не моё. Приподавании документов мне обещали, что информатику подтянут и моё положение не проблема, но после поступления никто на это смотреть не стал. Просто наставили троек и двоек. Но это не очень важно. Просто находясь здесь и глядя на все это изнутри я «внезапно очнулась». Это совсем не моя профессия и мне это не интересно. Нагрузка очень большая сразу с первого сентября, и справится с ней возможно, только если ты идёшь к конкретной цели и любишь то, что делаешь. Я не чувствую этого в себе. Я люблю книжки, готовку, спорт и путешествия. С одногрупниками отношения тоже подкачали, у нас слишком мало общего. Ну и ещё одна причина, возможно, совсем детская, а модет и нет. Я чувствую, что пока не готова оторваться от родителей и привычной мне жизни. У меня очень острое желание ещё немного побыть ребёнком. Ходить в школу, печь печенье по выходным и болтать с родными по вечерам за чаем. Мне очень стыдно перед всеми, я ведь, по сути просто не справляюсь с новым жизненным этапом. Многие находятся в подобном положении, и ничего, живут как-то. Но я так не хочу. И просто не представляю, как убедить своих родителей, что эта новая игра со своей судьбой оправдана. Не знаю, как избавится от мыслей, что все же пожалею о своём решении а последствии. Но это моя жизнь. Каждый год, каждый день уникален. Я не хочу провести целых три года своей жизни с мыслями, что нахожусь не там, где мне место, где я не счастлива. Сейчас я во всех красках понимаю, как важно выбирать своим делом жизни то, что ты действительно любишь. И большие суммы действительно не главное. Но я все же не могу понять, как мне поступить… может я опять не права? Может «стерпится слюбится» у меня с этой профессией, как говорится..Что мне делать?
Здравствуй, Аноним.
Выбор будущей профессии действительно важен, но, кроме этого, очень сложен. Не всегда получается сделать этот выбор с первого раза. Я подумала, что это может быть похоже на то, как в детстве происходит выбор различных кружков и секций. Да, конечно, во взрослой жизни уходить или переводиться гораздо сложнее, но ошибаться это нормально.
Аноним, конечно, решение предстоит принимать тебе, я вряд ли могу что-то советовать, так как кроме тебя никто не знает, как будет лучше для тебя. Но давай попробуем рассмотреть твой вопрос иначе. Интересно, что ты и сама замечаешь, что побежала на то, что блестит, даже при описании колледжа ты отмечаешь его ремонт, внешнюю сторону. Но кажется, что, когда ты сталкиваешься с «содержанием», становится страшно, тревожно и как будто не интересно. Как думаешь, это только про колледж?
Так случается, что иногда, когда мы сталкиваемся с проблемами «взрослой жизни», нам очень хочется снова стать детьми, укрыться от бури и невзгод в родительском доме. Да, на какое-то время это может спасти, но из укрытия рано или поздно придётся выйти. И вновь встретиться с невзгодами и понять, что похоже, они не такие страшные, что во взрослой жизни есть ещё и тёплые солнечные деньки.
Удачи тебе, Аноним!
Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?
Здравствуй, Э!
Наверное, и правда, непросто уснуть, когда в голове так много «пищи», которую нужно «переварить» здесь и сейчас. Эти мысли могут быть самыми разными и вызывать многообразие чувств, в том числе и тревогу.
Иногда может казаться, что сон отнимает время, которое смело можно было бы потратить на разрешение важных вопросов. Но если подумать о том, а что сон дает человеку? Сон делает нас продуктивными, помогает мозгу переработать полученную за день информацию и, возможно, найти те самые новые решения тревожащих ситуаций. Когда человек отказывается от сна, он чувствует себя уставшим и перестает быть эффективным. В таком состоянии непросто находить ответы, но также важно понимать, что и заставить себя спать не получится.
К сожалению, ты не пишешь о том, какая мысль тебя тревожит, но вижу, как это важно для тебя. Во время долгих поисков ответа, действительно, хочется скорее разрешить ситуацию. В какой-то момент может возникнуть чувство страха из-за невозможности найти то самое решение.
Хочется сказать, что все ответы на важные вопросы есть в нас самих. Найти их помогает погружение в себя. На самом деле, процесс самопознания – это об изучении себя, своих психических и физических возможностей и ограничений. Этот процесс требует большого количества времени, ведь человек узнает о себе что-то новое в течение всей жизни. Самопознание помогает осмыслить себя, понять свои границы, что дает человеку не только принимать решения, исходя из желаний, заботиться о себе, но еще и принимать тот факт, что порой задуманному не суждено сбыться.
Думаю о том, что твои мысли о работе с психологом – это проявление заботы о себе, а также результат работы над собой. Понимаю, ты пишешь, что сначала нужно накопить денег, а после найти психолога. Возможно, прямо сейчас нет возможности обратиться за платной психологической помощью, но если тебя что-то сильно беспокоит, очень важно быть услышанным, принятым и понятым. Помни, у тебя всегда есть возможность обратиться за бесплатной психологической поддержкой (8-800-200-01-22 – телефон доверия для детей, подростков и их родителей).
Искренне верю, Э, что ты найдешь ответ на свой главный вопрос!
Что делать, если я не хочу видеть одного человека, но должен, чтобы получить диплом? Если я увижу его в коридоре, то начну убегать, вот так я не хочу находиться с ним в одном пространстве. И не потому, что сильно боюсь и ужасно ненавижу, а потому что просто фу, это долго и тяжко, нудно… и этот учитель работает, вызывая стыд. Из-за него у меня привычка оправдываться, даже если меня не обвинили. Я не знаю, как мне нужно себя вести с этим учителем? Будет ли лучше, если я прямо скажу типа «Если вы ждёте от меня бОльшего, то мне вас жаль»? Или что мне сказать? Как реагировать, когда меня пытаются обвинить? Ругают, что я мало работаю, например. Что мне сказать?
Здравствуйте, Эл.
Могу ошибаться, но я предположила, что Вы — студент или старшеклассник. Согласна, что не со всеми преподавателями легко общаться. Судя по описанию, общение с этим учителем воспринимается Вами как давление на Вас. Но у Вас есть выбор. Вы можете продолжать с учителем общение, пусть и неприятное, но в результате которого Вы получите диплом («пять минут позора и жизнь продолжается»). Но Вы можете и отказаться от диплома, за который нужно расплачиваться ценой таких неприятных переживаний. Вы способны взвешивать и принимать решения, что для Вас более ценно: диплом или душевное спокойствие.
К несчастью, мы не можем оградить себя от общения с неприятными людьми. Даже разорвав отношения с некоторыми из неприятных для нас людей, мы рано или поздно столкнёмся с похожими ситуациями на работе, в автошколе, среди соседей и т.д. И тогда нам снова придётся испытывать эти мучительные чувства стыда, вины, собственной плохости.
Самое неприятное — это когда к обвинениям учителя присоединяется наше собственное чувство неправоты. И тогда уже мы сами начинаем обвинять себя: вот, ленив, несообразителен. И именно наши внутренние обвинения самих себя для нас наиболее мучительны, потому что от других-то мы уйти сможем, а вот от самих себя — нет. От этих мучительных переживаний хочется защититься и начать обвинять учителя в ответ: «Если вы ждёте от меня бОльшего, то мне вас жаль» (предполагается продолжение «потому что вы недалёкого ума» или как-то так). Но можно выработать и более эффективные защиты, которые не будут травмировать ни Вас, ни другого человека: проработать своё чувство вины с психологом.
Вы работаете с суицидентами?, У меня максимально притупились эмоции в связи с пережитыми событиями, я разучилась испытывать эмоции
Здравствуйте, Наталия.
Конечно, ПроПсиТин — для тех, кого тревожат вопросы своего психического здоровья. Однако наш формат не предполагает прямой работы с этими состояниями. Наша идея в том, чтобы поддержать и помочь человеку сориентироваться в необходимости и возможностях получить своевременную помощь психолога или врача — в том месте, где он проживает. Сопровождение специалиста будет полезным, если он говорит с Вами лично, видит Вас, может задать уточняющие вопросы, и вся информация останется строго между вами. Это работает только так и никак иначе! Вы не можете полностью полагаться на помощь по переписке, тем более, если чувствуете, что нуждаетесь в работе. Вы коротко описали, что пережили события, после которых почувствовали ограничения в том, чтобы жить полной жизнью. И Вы считаете, что необходима работа. Согласны с Вами — это требует внимания! Найдите для себя возможность консультации со специалистом или используйте возможность обращения к консультанту Телефона доверия для детей и подростков, с которым Вы можете обсудить больше, чем Вы смогли написать.
Я недавно начала новые отношения. Это вторые мои отношения. До этого у меня были абъюзивные отношения. Мы встречаемся пару недель и у меня непонятное чувство тревожности и страха. Я чувствую себя одинокой и брошенной, мой партнёр мне практически не пишет. да он интересуется как у меня дела, но он практически мной не интересуется и вообще никак не стремиться участвовать в моей жизни. Я словно не важна для него и я не понимаю что мне делать. Почему он практически не обращает на меня внимания. Почему общается много с другими, а мне посвящает крайне мало времени. Это со мной что-то не так или я просто чего-то не понимаю в этой жизни? Мне так хочется заботы, знать, что я не одна, но все проблемы, с которыми я сталкиваюсь, мне приходится решать самой. Он никогда меня не спрашивает чем мне помочь и нужна ли мне помощь. Почему так происходит?
Здравствуй, Лена!
В письме ты задаёшь вопросы о том, почему же партнёр ведёт себя именно так, а не иначе. Мы можем лишь гадать, что же происходит с другим человеком, возможно, твой новый партнёр имеет свою собственную фантазию об отношениях, отличную от твоей, в том числе и способы выражения заботы, внимания и количества времени вместе. Так или иначе, хотелось бы обратить внимание не на возможные причины поведения партнёра, а на твои собственные переживания.
Ты пишешь о чувстве одиночества и брошенности, что хочется найти Другого (партнёра, родителя), которому можно передать в руки часть ответственности за твою жизнь и решение проблем в ней. Как тебе кажется, что может пугать в этой самостоятельности, что не даёт возможности выдерживать собственные переживания? Почему возникает тревога, когда партнёр находится на дистанции от тебя?
У меня возникла ассоциация, что такой своеобразный поиск слияния с другим человеком как будто похож на нашу раннюю детскую фантазию. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить самостоятельно, ему необходима привязанность к нему мамы, сам залог выживания — это сохранение этого «мы», и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей. Детское «мы» — единый организм, в нем хорошо, тихо, спокойно… Как будто важно найти такое же пространство и в твоих нынешних отношениях с партнёром. Мне кажется важным задать самой себе вопросы о собственных ожиданиях в отношениях и разобраться, как сбалансировать свою потребность в близости с нуждой в сохранении личной независимости себя и партнёра. Открытая беседа с партнером и понимание собственных страхов и переживаний могут помочь вам обоим лучше понять, как сделать отношения более удовлетворительными для обоих.
Я сегодня потрела деньги, и теперь очень переживаю
Здравствуйте, Ксения. Вопрос денег может быть не только про деньги. Возможно, Вы переживаете чувство вины за импульсивную или пустую трату. Или чувство стыда, что теперь остались без денег и теперь ограничены в возможностях. Или сильную нужду во внешних или внутренних ресурсах…
Но есть хорошая новость, если Вы потратили деньги, значит они откуда-то раньше появились! Возможно, их дали родители, или кто-то подарил, или где-то заработали. Можно ли попросить их снова? Или найти дополнительный источник материальных ресурсов?
Надеюсь, сможете их снова получить и они дольше у Вас сохранятся!
здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине. последнее время у меня нет желания и сил даже к тому, что раньше приносило удовольствие. в сочетании с тем, что сейчас я завалена учёбой, на которую уже нет никакой мотивации, это превращает мою жизнь в ад. возможно, у меня сохранилась привычка к ничегонеделанию с того времени, когда я была убеждена, что убью себя до 18. таки не увенчалась успехом первая попытка, после чего пришлось смириться и существовать дальше, однако установка «нет смысла что-либо делать для своего будущего, поскольку оно не наступит» всë равно почему-то осталась. спустя 2 года после вышеописанного я наконец осознала, что моя жизнь стала более светлой и радостной, и постепенно стала превращаться в нормиса, но внезапно суицидальные мысли начали атаковать меня с новой силой. а ведь казалось, что удалось от них избавиться навсегда. суть вопроса в следующем: что можно сделать, чтобы вновь вернуться к относительно расслабленному и счастливому состоянию и, главное, вернуть мотивацию хотя бы к тому, что приносит радость?
Здравствуй, женя даймонд.
Так вышло, что твоё письмо опять попало ко мне — тому консультанту, который отвечал тебе в прошлый раз. И я позволю себе связать оба твоих письма. Мне кажется, что глобально твои вопросы про одно и то же: описывая разные переживания, ты спрашиваешь о том, как вернуть себе душевное равновесие. То, что с тобой происходит, вызывает искреннее сочувствие, которого ты, как мне кажется, отчаянно ищешь. А ещё ты ищешь счастливую себя в будущем. Я не знаю, что именно происходило с тобой раньше, и почему тебе так тяжело сейчас, но для меня очевидно, что не разобравшись со своей историей, ты не сможешь обрести то состояние, о котором мечтаешь. Похоже, пока тебя спасает твоя фантазия: об этом много чего говорит в твоих письмах, в том числе, и место, которое ты считаешь «своим родным». Реальность может быть очень пугающей, и желание убежать от неё очень понятно. Однако я опять буду писать тебе именно о реальности.
Женя, я понимаю, что формат нашего сайта позволяет тебе поддерживать иллюзию отношений. Однако это не то, что поможет разобраться с собой, это может стать лишь временной поддержкой. Я понимаю, как может быть страшно вступить в реальные отношения с другим человеком, в том числе, и с психотерапевтом в кабинете. Однако если ты действительно хочешь вернуть себе мотивацию и радость, это стоит сделать.
Важно найти человека, которому ты, наконец, сможешь рассказать свою, такую непростую, историю.
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Дело вот, в чём.
Несколько лет назад у меня был знакомый, с которым у нас была взаимная симпатия. Мы вместе ходили гулять, посещали кино, практически круглосуточно переписывались и вообще были достаточно близки. По своей неопытности мне казалось, что мне хорошо с ним, что это тот человек, на которого я могу положиться. В совокупности, но с перерывами, мы общались около года, из них близкое общение было менее полугода. Тем не менее, мы так много времени посвящали друг другу, что за этот период я успела сильно к нему привязаться. Я считала, что это была моя первая любовь, и мне казалось, что мой друг меня тоже полюбил. Обо всей этой ситуации знала моя мама. Она была знакома с этим человеком, и она считала, что он действительно меня любит. Она никогда не возражала против нашего общения, хотя на тот момент я была достаточно юной, а он был старше меня и уже достиг восемнадцати лет.
Я, повторюсь, была очень молодой и неопытной. Я не была знакома с психологией и не умела защищать себя от нападок других людей. Мне казалось, что любой, кто говорит мне о своей любви, на самом деле меня любит. Несмотря на это, я в какой-то момент стала замечать, что мне плохо. Я чувствовала себя затравленным зверьком, которому нужна помощь, только ждать её было неоткуда. Если говорить вкратце, то молодой человек, о котором я говорю, меня постоянно обижал. Например, он плохо высказывался о моих друзьях, чтобы меня от них отдалить. Он критиковал мою манеру краситься и периодически намекал, что я выгляжу некрасиво с макияжем. Когда я шла куда-то, он спрашивал, будут ли там молодые люди, и когда я отвечала положительно, то чувствовала, как обдавало холодом. Он мне систематически врал, например, он обещал много раз познакомить меня со своей мамой, но когда я спустя десятки обещаний столкнулась лицом к лицу с его мамой, я поняла, что она знать не знает, кто я. Он выучил моё расписание школьных и внеклассных занятий (по моим словам, потому что никакого расписания я ему, естественно, не давала) и по нему проверял, занята я сейчас или нет. Если я была, по его мнению не занята, но просто не хотела с ним говорить, то он внушал мне чувство вины за то, что я делаю уроки вместо общения с ним. В какой-то момент из-за этого я начала радоваться утру и с ужасом думать о том, что скоро наступит вечер (он писал всегда по вечерам). Он наказывал меня, если считал, что я ему «изменяю». Однажды ему попалась на глаза фотография из туристической поездки, на которой я стою в обнимку со своим приятелем. Он начал врать, что ему симпатичны другие девушки, что он проводит с ними время, что я нужна ему «для души». В тот день у меня началась истерика, я сидела на полу и плакала. Мне пришлось пропустить приятное мероприятие, потому что я не могла прекратить свой срыв, но как только он признался, что всё наврал, я тут же забыла обо всех обидах и стала относиться к нему так же хорошо, как и раньше. Также он выуживал из меня признания в любви некрасивыми способами, а ещё играл со мной в молчанку, когда я делала что-то «не так», даже не объясняя, что ему пришлось не по душе. Ему не нравилось во мне абсолютно всё: от места, где я живу, до моего окружения и жизненного выбора. И, конечно, за каждое его неудовольствие приходилось расплачиваться мне: я постоянно извинялась перед ним, но хватало потом его не надолго. Надо сказать, что в тот период жизни у меня начались эпизоды селф-харма, когда я во время истерик била себя по ногам, после чего мне было больно ходить. Я до сих пор не понимаю, зачем я это делала, но догадываюсь, чем всё это могло быть вызвано.
Спустя множество кругов бесконечной лжи, давления и критики я приняла решение прекратить с этим человеком общение. Он пытался вернуть меня всеми способами, но мне повезло: мне случайно попалось на глаза доказательство его неверности, и это упростило мне задачу порвать с ним. Тем не менее, каждый год он пишет мне под каким-нибудь предлогом. Долгое время он был у меня в бане в социальной сети, и как только я удаляла его из бана, он ставил мне лайки. После этого мне было всегда страшно, и я опять кидала его в бан.
В прошлом году я узнала, что этот человек женился. Также произошла наша первая за долгое время личная встреча. Он был на другой стороне улицы, и как только увидел меня, быстро ушёл в другую сторону. После этого он (видимо, чтобы не показаться трусом) написал мне опять. В тот день у меня была страшная истерика, я плакала несколько часов подряд. Я ответила ему что-то нейтральное, и он отвязался.
Раньше я боялась ходить даже рядом с его учебным заведением, не говоря уже о том, чтобы подойти близко к его дому. Теперь же этот человек живёт и работает в другом городе, так что я больше не боюсь его встретить — это просто физически невозможно. Я знаю, что он планирует вернуться обратно, но не уверена, что у него получится это, и молюсь никогда больше не встретить его.
И теперь моя проблема: я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса. Он никогда не применял силу в отношении меня, пальцем меня не тронул, но я боюсь всё равно до тошноты. Он фантастический манипулятор, вы никогда таких не встречали: умеет внушить человеку выгодные для себя мысли абсолютно незаметно. Я не боюсь, что он, к примеру, может пырнуть меня ножом — это исключено. Но вот заставить меня себя заколоть? Я не думаю, что для него это сложная задача. Я знаю, что если уж он чего-то захотел, то добьётся любой ценой, и я не хочу стоять у него на пути, но вдруг он считает меня своим врагом и мечтает о мести? Я не верю его извинениям и крокодиловым слезам — он патологический лжец.
Сегодня я проходила мимо его дома и решила поискать в этой местности качели, на которых мы вместе качались. Я не нашла их, потому что у меня началась истерика. Я начала плакать и задыхаться. Мне казалось, что все мужчины, которые проходят мимо меня, — это он, и что он смотрит изо всех окон. Я убежала оттуда в ужасе, хотя знаю, что в данный момент он вряд ли в нашем городе. Ощущение, будто я та же маленькая девочка, которая плачет от безысходности и «мучительной» любви.
Что мне делать? Как перестать бояться? Как мне понять, что этот человек мне не опасен? Страха нет, когда я не вспоминаю о нём, но стоит чему-нибудь (месту, предмету, дате) напомнить о нём — меня прошибает холодный пот.
Спасибо, что прочитали моё длинное письмо, это значит для меня многое!
Здравствуй, Rosie McGinn! Прости за задержанный ответ.
Ты описываешь очень болезненный опыт, который не может пройти бесследно. И нужно время для восстановления, это правда. Ты спрашиваешь: «Как понять, что этот человек не опасен?» — но, похоже, с ним было связано так много боли и страха, что его лицо видится в прохожих и даже кажется, что он может наблюдать из окон… Страх может казаться неадекватным ситуации и быть далеким от реальности, но ведь то, что с тобой происходило в этих отношениях и правда было очень пугающим. Однако, помимо ужаса есть и другие чувства, которые побуждают то разблокировать его в социальных сетях, то прогуляться по местам, в которых вы когда-то были вместе. Эти же чувства когда-то оставляли тебя в отношениях с этим молодым человеком. Можно чувствовать и страх, и привязанность по отношению к одному и тому же человеку, эти противоречивые чувства сами по себе могут пугать. Еще думаю о том, что молодой человек физически как будто не рядом и не в диалоге — но те чувства, что остались в тебе после этих отношений как будто «преследуют» и не могут найти своего адресата. И это может осложнять проживание твоей истории.
Кажется, в твоей внутренней реальности бывший парень наделен какой-то ужасающей властью, почти магической. Как будто это фигура такого всемогущего взрослого, которому невозможно противостоять, невозможно адресовать свою справедливую агрессию. И тогда остается только страх. И, наверное, обидно, что не оказалось никого действительно взрослого рядом, кто мог бы помочь «выбраться» из этих отношений раньше — ведь ты в какой-то момент даже боялась сообщений этого парня, но оставалась с ним. И когда нет опоры в себе, нет поддержки близких, с которыми можно поделиться переживаниями по поводу отношений — очень легко почувстовать свое бессилие и, как следствие, мнимую власть над собой другого человека. Сейчас, думаю, психолог/психотерапевт мог бы помочь тебе найти эту опору в себе.
Тем не менее, я поймала себя на мысли, что у тебя, на самом деле, немало ресурсов внутренних. Тех, что позволили тебе закончить отношения и так трезво говорить о пережитом опыте, защищая и оберегая себя в меру собственных возможностей. Эти внутренние ресурсы — та опора, которой ты уже сейчас располагаешь.
Я уже ничего не понимаю.
Я как будто не имею своих собственных уникальных черт, делающих каждого человека интересным, удивительным.
Я не могу определиться, какой мой любимый цвет, какую музыку я предпочитаю, даже чего я вообще хочу от жизни.
Я ни на что не могу отказать. Просто не могу сказать «нет».
Я не могу адекватно принимать решения. Мне так страшно, что меня кто-нибудь, но осудит. Я прямо уверенна в этом. Например, недавно я купила такую интересную толстовку, мне она нравится, но всё ещё будет не комфортно выходить на улицу. Я почему то убеждена, что все люди вокруг смотрят на меня и обсуждают, смеются, хотя я прекрасно понимаю, что всем так всё равно. Впрочем, на улицу мне в принципе выходить не комфортно из-за всего моего внешнего вида, я всё время ощущаю, что выгляжу ужасно, и готовлюсь к выходу на улицу практически как к на показ мод (и то не помогает). Я когда говорю с кем нибудь, чуть ли не задыхаюсь, прямо таки дышать трудно становится.
Я не могу описать свои чувства и не понимаю их, что-ли. Даже не удивлюсь, если напишу здесь какую-то ересь…
Я не могу быть уверенной в будущем, мне даже страшно заикаться о нём.
Я не имею каких либо целей или приоритетов в жизни. И вообще не чувствую смысла в своих действиях. Даже не знаю, чего я хочу добиться в жизни.
Мне очень не комфортно в больших компаниях. Я понятия не имею, как в них себя вести. Очень трудно доверять кому либо. Да, у меня очень хорошие отношения с матерью, но я бы не смогла рассказать всё это ей. Очень страшно, что она меня вдруг перестанет любить и проводить со мной ещё меньше времени, вообще воспринимать меня как своего любимого человека, своего ребёнка. И это при условии, что она сказала мне, что будет любить меня любой, даёт мне полную свободу действий и всегда готова помочь, даже если не хочет. Я этому верю, она понимающая очень, но всё равно не могу сказать. Думаю, вдруг она скажет, что это всё такая ерунда, скажет «вот повзраслеешь – гляди, всё уладится». Мне никога не говорили что-то по типу этого. Это что-то вроде страха перед неизвестностью? Типо, я же не знаю, что будет, если я скажу. Может быть, всё будет хорошо, может, плохо. Но для меня это всё равно странно, мне ведь чуть ли не каждый день говорят, что любят. Даже не понимаю, чем такое вызвано. Мне никто никогда не говорил каких-то чересчур оскорбительных вещей. Хотя, было пару раз, но не думаю, что это было очень оскорбительно. Я не знаю, почему точно я так тихо говорю, просто не могу громче, при том, что мне кажется, что я чуть ли не кричу. Когда мне говорят, чтобы я говорила громче, я думаю, что меня слышно всей округе. Особенно, когда говорю по телефону. Только недавно вспоминала, что когда-то, лет в 9-10, я шла и разговаривала по телефону, помню, жаловалась маме на автобус. Я была достаточно раздраженна, потому что опаздывала, и мой автобус пропустил аж две остановки, так что я, возможно, говорила достаточно громко. Взади меня шла компания подростков и они тогда начали меня передразнивать и ещё долго смеялись, я тогда даже вызов сбросила.
Я всегда думала, что у меня вполне себе нормальный вес. Возможно, я стала так сильно заморачиваться именно после слов моей очень прямолинейной бабушки «смотри, скоро ляшки как у меня будут, хаха», «как-то ты поплотнее стала…». Иногда удивляюсь, почему маму это так сильно не задевает, ей бабушка тоже пару раз говорила подобное. Она совершенно не парится после того, что я или кто нибудь из членов семьи скажет, что она выглядит чудесно. Даже завидно, честно говоря. Мне ещё, в классе пятом, мальчик какой-то крикнул «жируха», когда я уходила из класса. После этого мне на базовом осмотре у медсёстр сказали, что я какая-то худая. Я тогда ничего и не поняла даже, да и сейчас не особо понимаю, худая я была или толстая. Но всё равно обидно. Я понимаю мои комплексы по поводу веса и голоса, но почему я не могу никому ничего рассказать?
Я как будто не способна к общению, не монимаю, как мне реагировать при разговоре на те или иные фразы, и иногда даже не понимаю реакцию собеседника. Я очень хочу перестать быть скучной, но не понимаю, что под этим имеют в виду мои друзья. О, кстати о друзьях. На самом деле, у меня только одна близкая подруга, с которой мы общеемся уже более 5и лет, наверное. И то, основное общение идёт как раз таки от неё. Остальные же, кого я раньше считала друзьями, были не больше чем знакомые. Мы общались только в школе, а после какого-то количества времени они уходили общаться с кем-то другим. Зачастую, я была не очень интересной собеседницей на уровне: ну-вроде-слушать-может, пока их друзья были на больничном или просто отсутствовали. Мы никогда не были с ними близки, и потом, я даже узнала, что они высказывали не особо приятные фразы в мою сторону, хотя я ничего подобного и не говорила, не делала (ну, кроме самого безобидного «она такая скучная», но с этим я и сама согласна).
К слову, вообще не хочу есть, раньше я готова была сделать что угодно, чтобы снова попробовать любимые блюда, но теперь совсем не хочу. Только если заставят. Ну так, может раз в день, чтобы не прикопались, и то не всегда. (пишу, просто думаю, вдруг это как-то связано со всем вот этим…)
Чтобы я ни делала – никогда не ощущаю мотивации. Я чувствую себя какой-то неполноценной, пустой; не испытаваю радости даже от того, что мне не так давно её приносило. У меня нет ни цели в жизни, ни желания жить. Нет, я не хочу умереть, ни в коем случае. Даже думать страшно, если честно. Просто не вижу смысла. Типо, а зачем? Какой от этого толк? Я будто устала жить. Всё так однообразно, повседневная рутина. Это надоедает, но мне страшно что-то менять, не знаю даже, что меня так пугает. Я думала, что наступит лето и мне станет легче, но нет. Стало только скучнее. Я не хочу гулять — потому что боюсь, что все на меня смотрят, насмехаются. Но что ещё делать, если не гулять? Залипать целыми днями в телефоне — такое себе занятие. Я люблю читать, но интересных мне книг я не нашла, а свои прочитала. Книги из списка литературы скучнее чем всё моё времяпровождение этим летом.
Я боюсь пробовать что-то новое. Не всегда, конечно, но зачастую. Мне совершенно нечем поделиться с окружающими. Сложно заводить новые знакомства. Боюсь высказывать собственное мнение. Смеюсь над не смешными шутками только потому, что над ними смеются остальные, это правильно?
Возможно, я здесь сама ответила на свои вопросы (ну а вдруг??), но я всё ещё мало чего понимаю. Что это за состояние? Пожалуйста, не говорите что это все переходный возраст, при нём правда может быть настолько плохо?
Здравствуй, Ними.
Похоже сейчас тебе совсем непросто. Читая твоё письмо, кажется ты в отчаянии. Но ты уже проделываешь колоссальную работу, размышляя и находя ответы на свои вопросы.
Когда я читала твоё письмо, мне представлялось, словно ты с одной стороны пытаешься стать незаметной (тихий голос, не общительность, смущение), но с другой стороны хочешь, чтобы тебя заметили (одеваться, как на показ мод) и отчаянно пытаешься понять, что нужно другому человеку в общении. Это нормально, кажется, сейчас ты находишься в поиске и немного заблудилась. Кажется, что никто не способен понять тебя, принять тебя любую… Но думаю, небольшая сложность в том, что ты пока ещё не очень понимаешь саму себя и какая ты… Как бы не хотелось, но, похоже, стоит признать, что подростковый возраст действительно не простой. Это период, когда из ребёнка, ты постепенно «превращаешься» во взрослого, но парадокс в том, что и взрослым ещё не являешься. Получается, это такой период, в котором как ребёнок уже не получается, но и как взрослый ещё не можешь. А когда случается такой переход, то бывает, что всё что мы понимали про себя до этого, оно теряется, становится неактуальным и нужно снова изучать себя, свои чувства, желания и привычки… Я понимаю, это кажется и чувствуется чем-то ужасным и мучительным, но этот процесс тоже может иметь и другую сторону – увлекательную…
Ними, возможно, за твоими переживаниями скрывается что-то ещё или, если этот период невыносимо переживать в одиночку, можно попробовать обратиться к психологу. И вместе с ним, в кабинете, узнавать себя и знакомиться с собой!
Получила расписание на 4 курс. Мне больно это видеть. И вспоминать, что там море индивидуальных предметов добавится. То есть расписание сойдёт, если забыть о тех предметах, которые нужны моему отделению. И меня тошнит. Хочется рыдать. Я не вижу себя в профессии, я не хочу учиться и ходить на эти уроки, я не хочу быть в роли ученика, который всегда под преподом и не может сказать своё слово. Не хочу, чтобы с меня спрашивали. Не хочу чувствовать тревогу от этого. Не хочу выпускаться… и не знаю, что делать с этим всем. Я не готова морально. Я не знаю, чего хочу на самом деле. Но мне надо общаться с людьми, так как это моя обязанность. И надо писать курсовую, которую я не умею писать. Мне страшно. Скоро меня кинут в море под названием «общение и долг». И я вынуждена буду играть роль, которую не хочу играть.
Здравствуй!
Читаю твое письмо и думаю о том, как тебе непросто делать то, чего не хочется; быть в той роли, которая доставляет дискомфорт; посвящать свое время тому, с чем не желаешь связывать жизнь. Вижу, как тебя пугает тот факт, что с каждым годом ты становишься старше. Ты пишешь о боли, о тошноте. Так невыносим для тебя факт человеческого взросления.
Мне хотелось бы тебе сказать о том, что взросление – это не только о пугающей ответственности, но еще и о важном жизненном этапе. Благодаря взрослению, человек меняет свое мировоззрение, восприятие этого мира и перестает быть ребенком. Ты пишешь так, будто бы какие-то обстоятельства тебя заставляют стать взрослой и взять на себя эту ответственность, будто бы у тебя нет времени, чтобы спокойно прожить этот период.
Думаю, многие сталкиваются с сопротивлением во время взросления. Этот период можно назвать кризисом. По-старому уже не хочется, а по-новому страшно. Конечно, неизвестность пугает. Сейчас есть ощущение безопасности, но будто бы уже не так комфортно “всегда быть под преподом” и не иметь возможности быть услышанной.
Кризис – это всегда непросто, помимо собственного самоощущения, возможно еще и существование давления и непонимания со стороны других. В этот момент присутствуют, с одной стороны, желание найти себя, свой истинный путь, а с другой – тревога, если этот путь не совпадёт с ожиданиями значимых других.Невозможность подготовиться к кризису и прожить его тогда, когда хочется, может вызывать злость. Так бывает, когда нет возможности что-то проконтролировать. Как часто ты принимаешь решения самостоятельно?
Сейчас ты на пороге своей новой жизни и выбор только за тобой: открыть эту дверь и идти вперед или остаться и жить привычным образом.
Родители меня ненавидят, им на меня наплевать. Я очень жду их смерти. И я не про обычное отделение от них, о которым вы могли подумать. Я жду и мечтаю увидеть их в гробу. Я уже бывала на похоронах и знаю, о чём говорю, так что не преуменьшайте то, что я чувствую. Не смейте повторять ту же глупость, которую повторяют мои родители. Если сделаете это, то я не буду знать, куда направить свою злость. Мама смотрит на меня как на больную. Её не волнует ничего, кроме того, много ли я ем. Она подходит ко мне только с тарелками и не слушает, когда я отказываюсь. Я раз за разом повторяю, что не люблю, не буду, не хочу. Поругались сейчас и меня буквально выворачивает. Мне противно, что я наполнена этой отвратительной едой насильно. Я не хочу есть, но она меня не слушает. Я не больная и меня не надо вечно пичкать. Но она думает, что я какое-то животное. Почему я не могу съесть пару бутербродов и до вечера? Захочу есть — пойду ещё возьму. Почему у меня нет права самой решать? Это ужасно. От злости хочется вообще не есть неделю. Я начинаю ненавидеть еду из-за мамы и мне хочется оторвать ей голову, чтобы она заткнулась и перестала смотреть на меня. Хочется, чтобы этот человек никогда не подходил ко мне. То же самое с отцом. Он — агрессор и тварь, достойная только умереть. И я сама становлюсь такой же тварью. И буду ею, пока не дождусь его смерти. Каждый день борюсь с желанием превратить родителей в фарш. Может я и больна по мнению нормальных взрослых, но я счастлива иметь эту болезнь. Это то, что может меня защитить получше разговоров и доброты. Подскажите, что же мне сделать, если убить родителей я не могу себе позволить, потому что меня посадят? Обычно в фильмах на этом моменте не стыдно вешаться. А ещё там сбегали из дома и устраивали пожары. Но на практике надо что-то нормальное, если я ещё жить хочу. Только идеи закончились. Оставить всё как есть это смерть. Смерть для души и частично для моего тела. Так что лучше? Я могу терпеть дальше. Но вряд ли от меня что-то останется.
Здравствуй.
Действительно, ярость на родителей у тебя сильная. Нет нужды ставить под сомнение интенсивность твоих чувств.
Кроме ярости, я думаю, ты испытываешь бессилие: у тебя не получается заставить маму перестать контролировать твой рацион питания. Мама тебя не слышит. Ты хочешь избавиться от контроля, но это не получается, и у тебя возникает фантазия наказать родителей: либо неделю не есть, либо приготовить из родителей «фарш».
Ты спрашиваешь, что делать. Кажется, единственным способом избежать родительского контроля тебе представляется мамина и папина смерть. Как будто вместе ты и родители на этой планете не уживётесь: кто-то должен умереть. Убивать в буквальном смысле этого слова нельзя, ты это знаешь. А фантазий о смерти родителей как будто не хватает, чтобы интенсивность ярости снизилась.
Как пережить столько ярости?
Дальнейшие мои мысли могут тебе не понравиться и вызвать протест, возмущение.
Вся беда в том, что, когда ярости слишком много, твоё восприятие становится «перевёрнутым». Ты пишешь: «Родители меня ненавидят, им на меня наплевать», а дальше из твоих слов чётко видно, что это не родители ненавидят тебя, а ты их ненавидишь. Чрезмерная ярость привела к тому, что ты сейчас видишь мир через кривое зеркало, в котором мама и папа «агрессоры и твари». И ты совершенно права, что оставлять всё как есть очень тяжело, поэтому есть смысл вместе с родителями обратиться к психологу или психотерапевту. То, что ты хочешь жить, — важное завершение твоего письма, сейчас это твой главный козырь.
Наверно о таком думают только дети, но мне кажется, будто прошлые жизни существуют. Но кажется, что оттуда можно брать только чувства, а не воспоминания. И мне жаль. Думается, что очень много чувств на самом деле не мои. Не помню событий, которые могли вызывать их. И получается, что память почти пустая, в ней всё чётко и понятно, все события конкретны, а чувства будто не из этого мира. Потому что в реальности я никогда не бывала в определённых условиях с какими-то людьми, не могла ощущать такие эмоции, которые мне кажутся знакомыми и потерянными. Готова дать клятву, что в моей жизни никогда не было тёплых отношений с людьми, и уж тем более я не могла проводить с ними время где-то, не могла сожалеть о чём-то. А сейчас иногда возникают чувства, которые можно знать, только если ты сам пережил это и если это правда было. У меня возникают какие-то странные мысли о жизни, которые я не могла придумать просто так. Такое отношение к некоторым вещам может сформироваться только под влиянием чего-то. Для этого не знаю даже, где и как я должна была жить. Потому и кажется, что может это прошлая жизнь. Кажется, будто у меня слишком сложный внутренний мир, потому что он не мой. Это похоже на мир какого-то давно взрослого человека, который видел уже абсолютно всё и многое терял. Но это никак не сочетается с моим детским тупым сознанием. У меня слишком детские мозги. Нет идей, что это за бред. Единственный вариант — я слишком ребёнок и именно потому и напридумывала фигню. А может на меня так какие-то фильмы повлияли? Потому что я не могу знать, что такое радость и быть живой, это невозможно.
Здравствуй!
К сожалению, ты не указала имени, по которому я могла бы к тебе обращаться. Ты пишешь о том, что не можешь знать о радости и быть живой, что чувства тяжело соединить с реальностью, но не упоминаешь, что именно с тобой происходит и о каких чувствах говоришь. Ты пишешь о внутренней спутанности, растерянности. Я тоже нахожусь в некой растерянности, потому что мне тяжело понять, о чём именно ты говоришь.
У тебя есть интерес к идее «прошлых жизней», который связан с ощущением, что чувства и мысли не принадлежат тебе, а имеют внешний источник, как будто какие-то ощущения расщепляются, отделяются от тебя. Твое ощущение незнакомости с определенными эмоциями и мыслями может говорить о сильных противоречиях в тебе. Как тебе кажется, почему так может происходить? Могут ли это быть скрытые или подавленные желания, страхи? Или речь о чём-то другом? Что это ощущение «незнакомости» с собой настолько велико, что появляются значительные изменения в восприятии реальности?
Ты упоминаешь, что имеешь «слишком детские мозги» — иногда дети могут создавать внутренние миры и истории, чтобы объяснить свои эмоции и переживания. Возможно, твоё ощущение «прошлых жизней» — это способ разгадать сложные «взрослые» чувства?
В моём ответе есть лишь догадки о твоём состоянии… Кажется, если грань между фантазией и реальностью постоянно стирается, это может сильно мешать жить и, чтобы лучше понять, что с тобой происходит, можно обратиться за помощью к очному специалисту-психологу или психиатру, который поможет исследовать эти внутренние вопросы.
Кинули все друзья, бросила девушка, не знаю что делать
Здравствуй, Миша.
Бывают такие времена, когда чувствуешь, будто всё — против тебя. В такие моменты есть обида, даже злость и отчаяние, — всё вместе. Главное — не знаешь, что делать, настолько ты бессилен повлиять на события! Знаешь, очень жаль, Миша! Не знаю, что именно за история, какие обстоятельства того, что ты чувствуешь себя покинутым всеми. Может быть, это и не столь важно.
Крепись! В какой-то момент, возможно, ты сможешь увидеть тех, кто рядом, кто хочет поддержать тебя, или наоборот — нуждается в твоём участии.
Мне 13 лет когда мама с сестрой уходили я брал у сестры колготки и мне нравилось но вчера мама с сестрой утром ушли и быстро вернулись и увидели меня в колготках мама спросила меня я их одел я Я со слезами на глазах стоял мне было не удобно сказал что нравятся одевать колготки сестра начала почти каждый день дразнить девчонкой. Подскажите как мне правильно поступить я боюсь что кто нибудь узнает что сестра расскажет кому нибудь я не хочу чтоб знали
Здравствуй, Данил.
Иногда мы совершаем действия, которые нам самим кажутся нелепыми. Мы не всегда понимаем причину удовольствия, которое внезапно возникает от каких-то странных, с точки зрения логики, вещей. И тогда возникает вопрос: как же объяснить своё поведение другому человеку, если мы сами это поведение не понимаем и напуганы? А ещё возникает сильный страх: а будут ли нас любить, если мы вдруг окажемся какими-то неидеальными, с какими-то своими причудами?
Я думаю, ты мог ненавидеть маму и сестру, когда они внезапно вернулись обратно. Ведь ты был один и чувствовал себя в безопасности. У тебя была тайна, которую ты не собирался никому открывать, и эту тайну так внезапно взломали. Как ты думаешь, понимали ли мама и сестра, что нарушили твоё интимное пространство? Есть ли у вас в квартире место, где ты можешь уединиться не боясь, что к тебе ворвутся?
Твоя ситуация была бы, наверно, гораздо проще, если бы ты отдавал себе отчёт в том, что происходит в твоей душе. Ну, например, если бы ты надел колготки сестры, чтобы сняться в каком-то ролике, тогда ты бы это легко объяснил и не так сильно стыдился. Но тебе нравится надевать колготки сестры, и сам ты это своё пристрастие объяснить, похоже, не можешь. И у тебя, наверно, много страха и стыда, сейчас тебе легко запутаться в своих мыслях, действиях, чувствах.
У меня создалось впечатление, что тебе трудно говорить с мамой и сестрой об этой неловкой ситуации. Мама (с твоих слов) только спросила тебя, ты ли надел колготки, и никак не прокомментировала твой поступок. Тебе было бы, наверно, легче, если бы мама сказала тебе о своих чувствах. Например, она могла бы сказать, что удивлена, или что обеспокоена твоей такой особенностью, или что расстроена, что ты берешь чужие вещи без разрешения. Наверно, маме сейчас непонятно, что с тобой происходит. Но и тебе непонятна мамина реакция: как она намерена помочь тебе выпутаться из сложной ситуации. И, возможно, и тебе, и маме, кажется спокойнее эту больную тему не поднимать, а переживать свою тревогу втихомолку. А невозможность открыто поговорить — это самое сложное и отнимает много сил.
Но с сестрой тебе тоже сложно говорить откровенно. Сестра стала использовать твою впечатлительность, чтобы унизить тебя. Думаю, ты её можешь сейчас ненавидеть за её издевательства. Твой страх, что сестра кому-то расскажет о тебе, говорит о том, что ты не доверяешь сестре и чувствуешь своё бессилие.
Я, к сожалению, не могу тебе дать эффективный совет, во-первых, потому что не знаю, как складывались твои отношения с мамой и сестрой, во-вторых, потому что наилучший совет на самом деле можешь знать только ты. Возможно, если ты поймёшь, с чем связано удовольствие от надевания колготок сестры, тебе станет понятнее, как разговаривать об этом с другими.
Здравствуйте. К сожалению так вышло, что я живу на помойке. Вернее, мой дом — это помойка. У нас всего три комнаты, а вещи родителей, двух братьев, сестры и мои. И бабушки, которая давно умерла. Сейчас братья и сестра уже тут не живут, но я не имею права выкинуть их вещи куда-то и у меня совсем нет своего пространства, где мне хорошо. Вчера дважды споткнулась об автомат, который валялся на полу. Было очень больно. У брата в квартире бардак и он не может забрать все свои драгоценные коллекции домой, а у сестры нет мебели, она пока не может купить. Поэтому складывает одежду на стол🤦♀️ В итоге все их вещи валяются тут. Отец пытался помочь мне и часть вещей убрал в другую комнату, в которой никто уже не живёт, но после этого была ужасная ругань, сестра была в бешенстве, брат молча швырял всё своё добро в мусорку мол «вот вам, уроды, держите». Но даже такая попытка уборки ни к чему не привела по сути. Потому что всем наплевать, в каких условиях я живу. Хочется всё выбросить или хотя бы из комнаты вынести, но это грубое нарушение всех правил, что только существуют. Я хочу умереть. Потому что мне нигде нет дома. Я задыхаюсь в этой пыли и среди этих людей, которые посреди ночи с грохотом открывают дверь моей комнаты, чтобы что-то найти. Мне некуда уйти. Может мне стать бомжом? Или найти парня и сбежать жить к нему? Как сделал второй из моих братьев. Нашёл девушку и пошёл жить в точно такую же мусорку к ней. Но я ненавижу людей и хочу быть одна.
Здравствуй, Элена.
Представляю твоё отчаяние и бессилие… Думаю, невозможность найти своё место, борьба за каждый метр своего пространства, вызывают много чувств: ярость, злость, бессилие, обиду…
Элена, думаю, что с одной стороны твоё письмо можно прочитать очень конкретно, но это не совсем то, с чем я могу помочь тебе… И тогда, в письме открывается другая сторона, и в твоих словах появляется другой, не такой буквальный смысл. Я подумала о том, что, кажется, сложно найти своё место внутри семьи, почувствовать любовь родителей в той мере, в которой тебе это необходимо. Могу представить, что в многодетной семье приходилось бороться не только за комнату, но и за внимание родителей. Возможно, тогда тоже не получалось и ты могла испытывать подобные чувства, как сейчас…
Твоя фраза «мне некуда идти» наталкивает меня на мысли об одиночестве, кажется несмотря на такую большую семью, ты чувствуешь себя в ней одинокой, оставленной, не нужной…
Элена, думаю те варианты, которые ты предлагаешь («стать бомжом или уйти к парню») вряд ли помогут тебе избавиться от этих чувств. Думаю, ты много раз слышала выражение «от себя не убежишь», оно звучит очень наивно и банально, но, к сожалению или к счастью, это так. Наши чувства и переживания, невозможно выкинуть на помойку или оставить на полочке серванта, они всегда будут с нами. Но можно попробовать не бежать от них, а переработать их, пережить, чтобы появилось место для новых, для тех, что могут приносить удовольствие и удовлетворение. Для этого можно попробовать обратиться к психотерапевту и вместе с ним пройти это нелёгкий путь. Ты писала, что папа пытался помочь тебе со старыми вещами, возможно, можно попробовать и в походе к психотерапевту заручиться его поддержкой.
Раньше я жила нормально,но в один момент я начала замечать нечто странное.Мой мир стал не таким каким был,такое чувство буд-то я во сне и приступы всё хуже и хуже вместе с этим у меня панические атаки.Это бывает таким невыносимым что кажется я схожу с ума или что я скоро умру,я очень хожу чувствовать себя как раньше.
Милана, здравствуй!
Читаю твой вопрос и понимаю, как тебе сейчас непросто. Ощущаю, что в какой-то момент в твоей жизни началась пора изменений. Твой организм реагирует на эти изменения состояниями, которые ты описываешь.
Часто, когда в жизни происходят изменения, человек испытывает тревогу и страх. Конечно, мы же не знаем, что может нас ждать впереди. Чувства бывают разными по интенсивности. В этот момент можно переживать чувства, приводящие в ужас. Это бывает невыносимо.
Паническая атака – это лишь реакция на те события, которые так непросто пережить. Это могут быть кризисы, потеря близкого человека и другие разрушительные перемены в жизни.
В письме ты не говоришь о том, обращалась ли ты к врачу и как давно это началось. В такой ситуации важно не ставить себе диагноз самостоятельно, так как термин «паническая атака» является медицинским.
Чувствую твой страх, ощущение полного бессилия перед этим состоянием. Думаю о том, как страшно сойти с ума, не успеть вовремя все остановить, не суметь помочь себе.
К сожалению, ты не пишешь о том, переживаешь ли ты такой непростой период в одиночестве или с кем-то. Думаю о том, как важно, чтобы рядом был человек, которому ты можешь доверять и поделиться своими переживаниями с ним.
Конечно, в такой непростой период также важно разделять свои мысли, чувства и состояния с человеком, который сможет тебе помочь – психологом.
Я искренне желаю тебе вновь почувствовать себя комфортно и безопасно!
У меня сильные перепады настроения, вероятно потому что я ещё подросток. Вчера была готова убиться и не знала, что делать, а сегодня эйфория. Но я всё же не понимаю, за что подростки должны так страдать. Вообще обычно настроение у меня плохое и я бы предпочла всегда быть супер весёлой, как сегодня. Но это вряд ли возможно, потому что сама не понимаю, почему. Я уверена, что у меня нет никакого биполярного расстройства, но я всё-таки не понимаю, что это за дурацкая жизнь. Я никак не могу повзрослеть и кажется, что само моё тело взрослеть не собирается ещё лет пять, а до этого оно будет пытать меня подростковыми проблемами.
Здравствуй, Инна!
Ты правда находишься в некотором переходном периоде и, кажется, не только физически. Как я это считываю, такие перепады настроения тобой воспринимаются как абсолютно непредсказуемые и как бы чуждые, не привязанные к конкретным событиям и переживаниям. Таким же чуждым как будто воспринимается тобой твое тело. А когда состояние/настроение воспринимается изолированно, отдельно — так же, как и тело, сложно замечать и понимать причины этих перепадов. И, думаю, одним «усилием воли» вдруг начать эти причины замечать вряд ли получится. Для этого нужен, как мне кажется, другой человек — психолог, психотерапевт.
А еще интересно, что ты вкладываешь в понятие «повзрослеть»? Может, не испытывать сложных и болезненных переживаний, которые так тяжело выносить, что, возможно, хочется просто обесценить их и назвать «подростковыми проблемами»? Думаю, что «подростковые проблемы» не так просты и не так бессмыслены, как может показаться. Именно они решают очень важные задачи и играют большую роль в нашей идентичности.
Стоит ли менять имя, если я ненавижу свою прошлую жизнь, прошлую себя и семью, но всё-таки немножко люблю? Есть пара хороших воспоминаний, связанных с моим именем. И мне кажется, что я отрекусь от этой памяти совсем, если сменю имя. И вот с одной стороны очень хочу всё поменять и откинуть, а с другой боюсь потерять что-то важное, последнее, что я о себе настоящей помню.
Здравствуйте, Фиона.
Мне кажется, что Ваш вопрос гораздо объёмнее и глубже, чем вопрос смены имени. Похоже, пришло время разбираться со своей историей, со всеми «ненавижу» и «люблю». Это непростой путь, но очень интересный. На этом пути Вас поджидает много переживаний, и далеко не всегда они будут приятными, поэтому попробуйте пройти его вместе с психотерапевтом — в дороге зачастую необходим профессиональный попутчик. Самое главное, что может принести такой путь — это лучшее понимание себя, а значит — возможность выбора, в самом широком смысле этого слова.
Кто же, по большому счёту, кроме Фионы, может знать — какая она, настоящая?
Мне стыдно за свою внешность. У меня на лице слезает кожа в одном месте и это выглядит плохо. Люди обычно обращают внимание именно на лицо, поэтому я боюсь казаться уродиной, мне стыдно. От кремов только хуже, так что ничем не замажешь. И я боюсь, что невозможно перестать стесняться общаться с людьми. Дефекты во внешности это ужасно…
Здравствуйте, Вивьен!
Мне кажется, что Ваши слова о коже можно рассмотреть как метафору — она как некая защитная оболочка, которая иногда может «слезать». Кожа выполняет защитную функцию для нас, а когда она «слезает», то появляется некая уязвимость к внешнему миру, кажется, что-то похожее происходит и с Вами внутри. Вы пишете о собственном стыде, о стеснении в общении с людьми — насколько это вопрос «кожного барьера»? Насколько «неправильная» кожа — это «неправильная» Вы? Похоже, что слово «дефект», которое Вы употребляете, может отражать Ваше восприятие того, что вы считаете неидеальным или неправильным в себе, а что-то «внешнее» служит лишь зеркалом, отражая внутреннюю реальность. Кажется, слияние с «дефектами» внешней кожи, отождествление её с самой собой, может оголять Вашу внутреннюю уязвимость, неуверенность, неудовлетворённость собой и «слезание» внутренней защиты в социальных ситуациях.
Как Вам кажется, с чем может быть страшно столкнуться в общении с другими людьми в этом «оголённом» состоянии? Станут ли другие люди лечебной «мазью» или сильнее травмируют?
К сожалению, я могу лишь фантазировать, что происходит с Вами под кожей. Фокусируясь на своих внутренних ощущениях, Вы можете раскопать глубокие корни этих переживаний. Попробуйте прислушаться к своим чувствам – это может помочь обнаружить ответы на Ваши вопросы, тревоги и переживания. Желаю удачи на этом пути, Вивьен!
Здравствуйте. Я всегда жила не свою жизнь и руководствуюсь только логикой, молча выполняю то, что должна. Я не умею слушать свою душу, я её не чувствую. Мне один человек сказал, что такие как я до 20 не доживают. И мне грустно, что своими жёсткими рамками родители меня по сути убили. Они отняли 19 лет моей жизни. И я даже не знаю, как почувствовать свою душу. Могу только гадать, чем ей угодить. Мороженку купить, чай заварить? Что ты хочешь? Откуда мне знать, чего она хочет? Вообще этот человек был прав возможно. Я не хочу жить. И каждый раз думаю, а что если я прыгну с 15 этажа. Там открытый балкон или как это называется… каждый раз любуюсь оттуда небом, когда мне грустно. Но я не знаю, чего хочет моя душа. Она просто постоянно рыдает и всё. Мне кажется, что я могу проплакать столько же без остановки, сколько времени у меня отняли родители своей промывкой мозгов. А может этих 19 лет мне будет мало и я буду плакать до конца жизни. Понятия не имею, как почувствовать саму себя. Боюсь, что это уже не вылечить. И сомневаюсь, поможет ли мне психолог, если я себя совсем не слышу. Что думаете? Уж я-то точно доживу до 20. У меня скоро день рождения. Я могу жить дальше и терпеть абсолютно всё. Но сейчас уже всерьёз задумываюсь, стоит ли. Боюсь, что моя душа давно убита. И что она не отвечает мне на вопросы, потому что её больше нет.
Здравствуй, Кейла!
Похоже, твое отчаяние сейчас так глубоко, что сложно даже предположить, что когда-то станет легче. Действительно, я думаю, чувствуя обиду, злость и боль, сложно обнаруживать какие-то желания, сложно вообще сохранять чувствительность и отделять «свое» и «не свое». Чтобы «сохраниться» в небезопасной среде, какой для тебя, по всей видимости, была семья, психика словно анастезируется. Ты точно заметила, что необходимо время для того, чтобы переработать эти переживания и оплакать то, что кажется сейчас навсегда потерянным для тебя.
Я думаю, сейчас действительно рано ожидать от себя возможности «почувствовать свою душу.» И какое-то время правда может быть сложно прислушиваться к своим ощущениям и влечениям — потому что эта функция как бы заморожена. Но психика бывает порой удивительно пластичной и откликающиейся на новый опыт. В том числе на такой, который можно получить в отношениях с психотерапевтом — когда специалист относится к тебе с теми чуткостью и уважением, с которыми ты пока, возможно, не привыкла относиться к себе сама.
Не знаю, откликнется ли тебе мое предположение, но мне кажется, что замечание твоего знакомого о том, что «такие до двадцати не доживают» может звучать как достаточно грубое вторжение. Это может вызывать стыд и ощущение своей дефицитарности — словно все вокруг «умеют слышать душу», а ты — нет. А ведь подлинно никто не может сказать, что же все-таки значит это самое «слышать себя». Как никто не может однозначно определить и измерить счастье, однако этим понятием очень легко манипулировать и «продавать», а в реальности порой совершенно нормально бывать несчастливым или «не слышать себя».
Безусловно, очень важно разделять эти тяжелые чувства, которые могут казаться сейчас абсолютно неперевариваемыми. С людьми, которым ты доверяешь, с психологом/психотерапевтом.
Нормально ли, что мне 17, а отцу 67? Мне стыдно, что эта старая контролирующая каждый мой чих мразь существует на этом свете. И мне всегда было стыдно, что у меня такие старые родители. И вообще нет гарантий, что их древность никак не отразилась на моём здоровье. Лучше бы они вообще меня не рожали. Потому что я уже девять лет страдаю от депрессии и не могу никак справиться с этим. Два года ходила к психологу, помогло слабо. И чем дальше, тем больше хочется наложить на себя руки. Надо опять искать психолога кажется, чтоб хоть немного стало получше. Из-за того, что родители заставили меня жить, я постоянно сворачиваю куда-то не туда и не могу вырасти нормальным человеком. У меня большие проблемы с головой и это наверняка из-за моих родителей. Они делают вид, что любят меня, но на самом деле наверно не хотели моего рождения. В детстве мне казалось, что они желают моей смерти. И это ощущалось до самых костей. Прям как когда оказываешься на улице зимой и знаешь, что дома тебя никто не ждёт. Вот скажите, зачем уже старые родители вдруг решили завести ещё одного последнего ребёнка? Это была шутка? Им троих старших мало было? Они вон здоровые. В отличие от меня…
Здравствуй, Хина.
Так бывает, что у кого-то дети появляются в 14 лет, у кого-то в 30 лет, а у кого-то и в 50 лет, сложно говорить в этом вопросе как сложатся отношения между родителями и детьми, думаю это вопрос не совсем о возрасте…
Кажется, есть много обид и непонимания между тобой и родителями, которые ощущаются, из-за этого можно чувствовать ярость, злость, страх, бессилие… Похоже, из-за этих сложностей очень сложно строить свою жизнь, чувствовать свою ценность, понимание, заботу…
Хина, ты права, что стоит начать поиски психолога, который в долгосрочной работе вместе с тобой будет разбирать и распутывать все хитросплетения твоей жизни и психики. Действительно, так бывает, что нет хорошего контакта с психотерапевтом, и тогда можно попробовать поменять его, а, иногда, можно поговорить об этом с ним, или рассказать, что не чувствуешь изменений. Очень важно говорить о своих недовольствах и претензиях в кабинете психотерапевта, возможно, в этом кроется важная составляющая твоих отношений с родителями.