Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Алиса
Республика Башкортостан
15 лет

Как любить близких людей и ценить их?

Как любить близких людей и ценить их?
У меня такое ощущение, что я совершенно не люблю людей. Я просто не могу испытать благодарность, желание узнать другого человека, помочь ему в чем-то, мне почему-то это кажется стыдным или бесполезным. Когда я уже завожу друзей, то я не обычно всегда пассивна,я не хочу и не вижу смысл отдавать людям время и силы, мне кажется,что это принесет мне только разочарование из-за скуки со своим другом или из-за каких-то моих разбитых ожиданий от него.Мне кажется, что я эгоист и отстойный друг. При этом я постоянно мечтаю о дружбе и любви,но видимо,я просто не понимаю, что такое дружба в реальной жизни. Если я поругаюсь со своим другом или перестану разговаривать, я либо забуду о нем, либо буду таить на него долгую злобу,ничего с этим не делая. Если друг меня поддерживает, то мне это вообще не помогает, мне абсолютно плевать на его слова. Я отчаянно хочу внимания со стороны общества ко мне(и я при этом ничего не делаю для получения этой цели,хаха),но когда я получаю это внимание и в будущем частое общение с человеком, мне становится плевать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Алиса.
Похоже, ты находишься в пугающей своей необъяснимостью двойственности, запутанности и противоречивости отношений с другими людьми. С одной стороны есть огромная потребность в контакте, внимании, близости; с другой стороны — скука, разочарование, стыд при столкновении с другими.
Мне кажется, что эта «нелюбовь к людям» может быть следствием опыта отвержения (а в этом очень и очень много стыда), может быть результатом отсутствия эмоционально обогащенных и достаточно близких отношений с людьми, которые тебя воспитывали, но это далеко не единственные возможные причины.
Складывается впечатление, что ты также требуешь от себя «любить и ценить» других, чувствуя вину, если этих проявлений, какими ты их представляешь «в норме», ты демонстрируешь/не ощущаешь. Это как если бы кто-то ругал себя за неумение завязывать шнурки в семье, где ему никто и никогда не показывал как это делать.
Еще мне подумалось о скуке, безразличии и ощущении бесполезности как о «предохранителях» от более острых, пугающих и болезненных чувств — боли отвержения, глубокого разочарования, покинутости…может быть, у этой скуки действительно есть своя роль сейчас.
Так или иначе, выстраивание контакта с другими людьми — очень насыщенная и эмоционально сложная, но все-таки во многом небезнадежная штука. Приобретая опыт новых, более безопасных, более предсказуемых и постоянных отношений (начально с психологом/психотерапевтом), мы можем расширять спектр «социальных чувств» — тогда и более безопасным будет казаться проявление интереса к другим или само внимание других людей, тогда естественные человеческие конфликты уже могут казаться не такими фатальными и разрушающими отношения в принципе.

Мария
Москва
18 лет

Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я

Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).

1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке

2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуй, Мария.

Кажется, ярость и обида словно разрывают, убивают тебя изнутри. Возможно, поэтому хочется, направить эти убийственные чувства на других, чтобы кто-то наконец заметил, как ты страдаешь, увидел твоё отчаяние.

Похоже, все вокруг видят тебя как взрослого, но никто не видит маленького нуждающегося в любви и понимании ребёнка. Как если бы, например, учитель английской литературы, не слушая твоих слов догадался бы, чего ты хочешь на самом деле. Наверное, если бы окружающие могли догадываться о наших желаниях и чувствах, тебе было бы немного легче, но, увы, так бывает только с младенцем, который ещё не научился говорить. Как ты понимаешь, речевая коммуникация – важная составляющая нашей жизни, есть ли кто-то рядом с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, с тем, кто не осудит и попытается понять?

Ты пишешь о зависти к сверстникам, что у них есть что-то такое (деньги, призвание, успех и пр.), чего нет у тебя. Но если попытаться подумать немного глубже, как думаешь, что бы это могло быть? Кажется, есть идея, что на сцене под блеском софитов можно ощутить эту огромную любовь, почувствовать себя важной и нужной, получить то, чего так не хватает… Но, возможно, это большая потребность в любви направлена на кого-то конкретного… А пока кажется, что всё в этом мире против тебя, справляться с этим в одиночку не просто…
Мария, ты пишешь, что в своё время мама не сводила тебя к специалисту, а как думаешь, может сейчас как раз то время, чтобы обратиться к психотерапевту? Никогда не бывает поздно разобраться в чувствах, которые не дают жить полной и счастливой жизнью.

Виолетта
Нижний Новгород
23 года

Не могу разобраться со своими эмоциями, они тяготят меня…

в отношениях с моей первой настоящей любовью, он признался что спал со своей бывшей девушкой во время нашего с ним общения и сближений. последний раз был за два месяца до начала отношений со мной. я полностью уверенна в человеке, но не могу разобраться со своими эмоциями, они тяготят меня…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Виолетта!
Вы описываете фактическую ситуацию, которая Вас тяготит. Пишете о том, что тяжело разобраться с происходящим внутри Вас: что именно вызывает эмоциональные переживания и какие они — эти чувства. По письму кажется, что Вы можете испытывать разочарование, ревность, недоверие, страх и другие сложные чувства.
Первая любовь — это особенное событие в жизни, когда мы растворяемся в этом идеалистическом чувстве и в другом человеке, но со временем появляется понимание наших различий. Чувство разочарования возникает, когда реальность не соответствует нашим фантазиям и ожиданиям: первая любовь оказывается не идеальной. Осознание вашей с партнёром разности, что у человека была своя жизнь, может создавать «трещины» на этом образе «первой настоящей любви», ощущение отдалённости, рождать страх утраты партнёра и мешать близости, которая, возможно, и сама по себе может пугать.
Влюблённость может вызывать тревогу и различные страхи, ведь в ней мы открываемся другому человеку, становимся близкими и, одновременно с этим, уязвимыми. Кажется, может потребоваться время для переваривания и понимания собственных сложных и запутанных чувств.

Марина
Омск
19 лет

Примерно полгода назад было изнасилование

Что делать, если примерно полгода назад было изнасилование (могу рассказать подробности, если необходимо), первые две недели я жила так словно ничего не было и мне было вообще все равно что было, потом где-то 3-4 месяца после меня это мучило очень сильно вплоть до порезов, потом месяца 2 все было хорошо, всегда была на позитиве, словно приняла эту ситуацию, а сейчас опять наступил период когда хочется плакать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, Марина.

Тяжелую ситуацию Вы описываете, сочувствую, что Вам пришлось пережить такой негативный опыт. Марина, травматические переживания не проходят бесследно для нашей психики. Вы описываете, как у Вас по очереди возникают то одни, то другие защитные психологические механизмы. Сначала Вам хотелось отрицать, что Вас изнасиловали, затем Вы нападали на своё тело, нанося себе порезы, теперь вот хочется плакать…

Марина, есть ли у Вас возможность обратиться к психологу (желательно, чтобы психолог имел опыт работы с такими случаями)? Когда Вы начнете осознавать свои чувства в этой ситуации, потребуется много поддержки. Довольно редко подруги и родственники готовы адекватно оказывать такую поддержку: слишком много эмоций возникает у них самих.

Если есть возможность, напишите также заявление в милицию. Такой шаг позволит Вам выйти из роли жертвы, Вы вернёте себе ощущение контроля над происходящим. Если не было осмотра гинеколога, запишитесь в ближайшее время на приём. Выберете врача, с которым Вам комфортно общаться.

Телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, возможно, Вам будет легче начать со звонка на телефон доверия.

Пожалуйста, позаботьтесь о себе!

Нурай
Москва
19 лет

Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса…

Здравствуйте.Так как я буду учиться в университете (ещë не поступила, готовлюсь к экзаменам 11 класса), то мне нужно будет взаимодействовать с людьми. Однако, из-за тревожно-избегающего типа привязанности мне сложно просить о помощи, знакомиться первой, высказать своë мнение если это необходимо или если нарушаются мои личные границы, то грамотно без высокой эмоциональности и агресси до человека донести. Также я считаю, что из-за этого типа привязанности у меня неуверенность в себе и низкая самооценка. В итоге, сложно социализироваться и адаптироваться к новым условиям. В обществе я чувствую себя дискомфортно, зажато и вероятнее всего у меня социофобия, т.к сознательно могу избегать тех ситуаций, который мой мозг считает опасными и в особенности это страх выходить на сцену, на публику. Так как я переживаю по поводу своей активной проявленности в будущем в университете, то сейчас это сказывается на моëм психологическом состоянии (есть подозрение на легкую депрессию, также получила такой результат из теста в интернете). Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса и не упустить возможность активно участвовать в мероприятиях, т.к это опыт, который, возможно, пригодится мне в профессии.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Нурай.

Очевидно, что Вы знаете много о своих сложностях. Диагностика — важная вещь, безусловно. Однако, всегда вопрос «И что с этим делать?» — наиболее сложный. Всё описанное Вами продолжается, вероятно, в той или иной степени довольно долго. Во всяком случае, Ваши наблюдения за своим состоянием и поведением звучат довольно уверенно. Полагаю, что есть смущение — обратиться со своими вопросами к психологу и обрести пространство, где Вы не одна будете с этим сражаться. Сейчас для Вас особенно тревожное время, когда предстоят экзамены. А это значит, что стало нарастать беспокойство и все остальные эмоциональные трудности. Может быть именно сейчас Вы нуждаетесь в особой поддержке и сопровождении специалиста-психолога. То, что Вы описали — не та история, когда можно, по какому-то рецепту или совету, успокоиться. Думаю, что, если бы для Вас было возможно контролировать свои беспокойства, Вы бы это непременно сделали, нашли бы способ. Похоже, действительно, нужна помощь. Это даст возможность без больших потерь пережить сложное время, и чувствовать, что это Вы управляете чувствами, а не они — Вами.

Всего доброго и удачи!

Вика
Омск
15 лет

Нужно выговориться

нужно выговориться.спустя долгое время решила поговорить с психологом, так как говорить о проблемах своих, доверять кому-то, это для меня слабость. но я выгораю.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Вика!
Увы, в твоем письме мало информации. Но мне показаось, что ты достаточно внимательна к себе, даже если пока сложно довериться другому человеку и сложно находиться в обыкновенной человеческой узявимости. Думаю, ты сможешь найти своего специалиста (психолога, психотерапевта), с которым постепенно, в своем ритме, можно пробовать говорить о себе и о своих проблемах (а затем и не только со специалистом). Удачи тебе в поисках!

 

 

Алиса
Воронеж
15 лет

Как я могу принять прекращение близкого общения с человеком?

Я осознаю, что пришло время отпустить очень близкого человека. Медленно шла к этому осознанию уже достаточно долго. Моей близкой подруге стало не так интересно со мной, накопились осадки от наших недопониманий, у неё новые друзья. И другие факторы. Сейчас наше общение напоминает эмоциональные качели. Можем перестать даже здороваться на какое-то время, а потом как ни в чём не бывало общаться в компании, но между нами даже в такие моменты ощутимо напряжение, его замечают и другие наши друзья. Я часто чувствую тревогу, отторжение, напряжение, это «недообщение» приносит мне дискомфорт. Думаю, мы не можем сейчас дать друг другу то, чего хотим от этого общения. Я очень выгораю от данной ситуации.
Смогу ли я избавиться от эмоциональной привязанности к ней, то есть престать быть неудовлетворённой и чувствовать себя неполноценно, когда не общаюсь с ней, без полного прекращения общения? Или моё решение должно быть более категорично? Как я могу помочь себе скорее отпустить, принять прекращение нашего близкого общения? Спасибо за уделённое время!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Алиса!
Размышления о том, что ранее близкие отношения претерпевают большие изменения и уже не такие, как были раньше, могут вызвать множество сложных чувств: потерянности, разочарования, злости и обиды. При этом, всякие отношения динамичны, и в них могут возникать сложности, которые отдаляют нас друг от друга. Вы обе меняетесь, взрослеете, сталкиваетесь с разными переживаниями в жизни, иногда эти изменения могут отражаться на отношениях. В размышлениях можно обратить внимание на то, какие события или обстоятельства могли повлиять на возникновение напряжения в отношениях, что мешало сближению и пониманию друг друга. Кажется, есть причина, по которой отношения продолжаются и тяжело поставить в них «точку»: потребность в них, обида, неопределённость, надежда на возобновление и другие причины, которые Вам предстоит открыть самостоятельно.
Возможно, Вы обнаружите, что отношения всё ещё имеют для Вас ценность и вы сможете преодолеть разногласия, а, возможно, Вы поймете, что причины разногласия очень весомые и предстоит пережить эту утрату, разговор по душам с подругой может внести ясность в разрешении Вашей дилеммы.
Кажется, процесс принятия решения может быть сложным и потребует времени для размышления над всеми этими вопросами, которые могут помочь разобраться в Вашем внутреннем мире и понять особенности процесса построения отношений в целом.

Каролина
Россия
16 лет

Мне кажется, я ненавижу свою мать

Здравствуйте. Мне кажется, я ненавижу свою мать. Каждый раз, когда она начинает разговор, неважно на какую тему, это доводит меня до панической атаки. Я буквально кричу внутри «пожалуйста, замолчи», но не могу сказать ей об этом. Я подвергаюсь с её стороны психологическому (иногда физическому) насилию практически ежедневно. Моя мать — эпицентр скандалов и ужаса всей моей жизни. Именно из-за её слов и действий я выросла неуверенной в себе, с чем уже долгое время пытаюсь бороться. Сегодня произошла следующая ситуация :

Т.к. Моя мать создаёт скандалы на ровном месте, делая их с любым человеком, я не хочу проводить с ней ни секунды своей жизни. Именно поэтому я хотела поехать с сестрой вдвоём на фильм. Мать предложила ехать всем вместе, позвав отца, которого она недавно самостоятельно выгнала из дома. Возникает вопрос, где её мозг в этот момент? Неужели она и вправду надеется на симпатию или сочувствие к своей персоне спустя столько лет унижения? Я сказала, что если поедут все, то я не хочу ехать. И тут у матери поехала крыша. Она очень долго и детально описывала, почему она меня ненавидит, приведу цитаты:»»А почему вы хотите поехать в кино вдвоём, и лишить меня праздника?»»А почему у тебя такой принцип?»

«ты не хочешь со мной ехать?»»да, ещё одна дочь минус один»»осталась одна Милана, которая любит»»а все остальные ненавидят, стали предателями и крысами»»просто тварь, а не ребёнок»»вот такие вы дети. А мать хотела с вами время провести. Срать вам, что мать думает и хочет.»»и после этого вы хотите, чтобы с вам что-то делали?»

«вы оказались тварями»»ко мне не подходи больше никогда в жизни»»вот есть родители алкаши, а дети всё равно к ним тянутся»»а этим ***** ничего не надо. Всегда всё ради них. Она тварь только сосёт из нас деньги.»»мать 23 февраля просидела дома. Ни одна **** не пригласила мать в кино. Я тут одна сидела и всем было срать.»»умерли вы все для меня. Крысы вы все, предатели. Вам всё, а вы в ответ ***. Конченные твари. Чтоб ваши дети также вас ненавидели.»»срать будут вам на бошку. Вечно портят мне настроение в праздники.»»я сижу из-за вас тут. Но ты тварь старшая ни разу не приготовишь ничего. Даже жрать ребёнку младшему не дашь.»»плюют и плюют в душу. Отец вас бросил, и эти твари также кидают. Как мой отец поступал с матерью, так и вы ублюдки поступаете»»надо было чихать на вас и ноги вытирать. Выживайте, как хотите. Так надо было себя вести.»»могу уехать за границу и жить там. Праздник только для Каролины, у матери праздника нету. Главное, что она пришла, нагулялась, и плевать ей, что мать дома заперта в клетке 24/7. А хотите к себе нормального отношения. У них своя жизнь, а они поехали. Ни рубля не заработала, степендию *******. А ты катись, катись. А у меня не будет праздника и дальше, потому что свою жизнь на ***** положила»». Да, вот так я и живу. Собственно, такие скандалы случаются ежедневно, именно поэтому я не хотела с ней ехать никуда. (приведу в пример случай нашей совместной летней поездки. Мать утверждает, что она не умеет прикладывать карту в метро. Бог с ней, я стою, объясняю, как это сделать, а она решила обидеться и просто отошла. Мы стояли в метро минут 20, ожидая, пока она соизволит пройти, а затем ещё.. Всю поездку я слушала, как она нас всех ненавидит, ведь мы нп пропустили её первой!) подобных примеров масса. Каждая поездка с матерью превращается в скандал. Да чего уж, она умудряется портить праздники и дома. Так настолько сильно я плохо поступила, когда ради своего и без того плохого состояния (пью таблетки и снотворное, чтобы хоть как то спать при моей тревожно ти), когда просто решилась поехать без матери-главного источника всех моих несчастий? К слову, мать не работает по своей воле, а не по состоянию здоровья. Денег у неё нет. Целыми днями она играет в «виртуальную бутылочку» и смотрит Дом-2.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуй, Каролина.

Кажется, что такое подробное описание ситуации с цитатами необходимо для того, что я поняла как плохо тебе, или словно, в попытке доказать, обосновать свою ненависть. К сожалению, так бывает, когда взрослые не могут решить свои внутренние сложности и перекладывают их на детей.

Ты не задаёшь вопроса, возможно, потому что хочется поделиться с кем-то своими чувствами и переживаниями, разделить их. Ненавидеть того, кто причиняет тебе боль — это нормально, злиться и испытывать ярость, беспомощность, бессилие и отчаяние… Похоже, что кроме этих чувств есть ещё презрение, которое может вызывать чувство вины и стыда. Как если бы стыдно ненавидеть и презирать мать. Бывает, что удаётся найти общий язык, говорить об обидах, причинённых друг другу, о злости и ненависти. Но, к сожалению, бывает и такое, что диалог оказывается невозможным и тогда нужно позаботиться о себе, о своём психическом здоровье, выйти из ситуации насилия. Одной справиться с этим непросто, возможно, можно попросить помощи у близких, заручиться их поддержкой. Возможно, после стоит обратиться к психологу, чтобы вместе с ним улучшить качество своей жизни, обрести уверенность в своих силах и избавиться от панических атак.

Ярослав
Тюмень
18 лет

Не повезло с генами

Не повезло с генами (плохое здоровье) нравился спорт, но повредил спину и в спорт (каратэ киокушинкай) дорога мне закрыта, от курящих и пьющих людей меня выворачивает, всех бы перерезал, если бы на то были рациональные причины, а так в этом нету смысла, в особенности ***. Друзей нет, раньше была подруга, но с ней поссорился, с каждым годом всё больше и больше хочется вскрыться, но не по венам, а по шее, чтобы наверняка. Хотел бы вашего совета спросить, больше совета спрашивать не у кого, родители в разводе, а мать животное ***ое вечно орущее матом. Единственное, что мне раньше нравилось, это спорт, но, как я писал, дорога для меня закрыта. Ни игры, ни что другое мне не интересно, слушаю просто музыку без слов и пытаюсь учиться, чтобы не отчислили. Не был бы я рациональным человеком, перерезал бы уже нескольких и сидел бы себе спокойно, а так пока злость на руке вымещаю, медленно понемногу режу, пока не станет спокойно. Рациональнее резануть себя по шее, чем нескольких других людей, даже если они и курящие ***. В особенности я всец душой ненавижу ***,  все *** до единого. Может что ответите, может нет, мне особо без разницы, я за последние пол года говорил сам с собоц в слух больше, чем со всеми остальными, просто, чтобв не забыть как говорить. Мне никто не пишет, не звонит, а я уже и не жду, поыигу стало. Раньше на протяжении. 2ух лет звал друзей и подруг гулять, в театр, на лыжи, в кино, но никто ни разу не пошёл за 2 года, никто…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, Ярослав.

Ваше письмо затоплено яростью и отчаянием. Похоже, что ярость копилась внутри Вас постепенно, но раньше спасал спорт: Вы боролись с этой ненавистной Вам реальностью во время схваток с соперником. Сейчас, когда дорога к спорту закрыта, Вам как будто даже не с кем разделить вот эти чувства ярости, несправедливости, бессилия, отчаяния. «Схватка с реальностью» — так бы я назвала Ваше письмо. Похоже, что Вам непременно хочется выплеснуть эту ненависть, совершить какое-то действие: убить другого или себя.

Ярослав, Вы спрашиваете совета. Вы не уточняете, какого, но думаю, Вы не знаете, как справляться с невыносимыми чувствами. Чувства ярости, досады, бессилия трудно переживать внутри себя, особенно если не выговориться, не излить душу (пусть даже матом). Но такого человека сейчас у Вас нет. Вместо близких людей, с которыми Вы хотели бы пойти в кино, Вас окружают ненавистные Вам курильщики и все те, кого Вы перечисляете. Я думаю, очень важно, что Вы способны рассказывать о своем отношении к этим людям словами, не совершая в их отношении каких-либо агрессивных действий. Вместе с тем, Вы наносите порезы самому себе. Как будто ярость обязательно нужно перевести в какое-то действие, «переварить» её без ножа или лезвия пока не получается.

Ярослав, мне было бы очень обидно, если бы мне никто за два года ничего не написал, не позвонил и игнорировал мои приглашения. Ваше письмо, помимо ярости, наполнено обидой и болью: утрата спорта, утрата контакта с подругой, утрата общения, утрата близости с мамой и папой. Я считаю, что причиню Вам много мучений, если буду рассуждать больше о вот этих утратах, но догадываюсь, что реальность может казаться Вам мерзкой, отвратительной, вызывающей только боль. И как будто с этой реальностью невозможно примириться. Такие чувства у людей бывают, они никогда не возникают без веской причины.

Р.S. Ярослав, я была вынуждена убрать некоторый провокационный контент из Вашего письма, потому что наша коммуникация происходит в публичном пространстве. Наши читатели могут по-разному воспринять написанное кроме того, мы обязаны соблюдать законы РФ. Откровенное обсуждение сложных тем в индивидуальном формате помогло бы Вам понять, почему Ваши чувства столь интенсивные. Как Вы думаете, смогли бы Вы найти общий язык с психологом? Есть ли возможность к нему обратиться, или чувства внутри Вас настолько сильные, что пока возможно только обращение по Интернету?

Категория: Прочее
Алина
Москва
15 лет

Мне так грустно и больно от всего этого

Здравствуйте, я не знаю что мне делать. Сегодня был паршивый день точнее выслушивать издевательства в свою сторону от одноклассников. Это меня так разозлило и обидело, они считают меня изгоем . Человек которого я ненавижу и была влюбленность к нему. Он тоже издевается надо мной. Я ничего им не сделала но почему то ко мне такое ужасное отношение. И этот человек обесценил мои чувства. Мне так грустно и больно от всего этого. Такое чувство что меня все бросили. Я плачу и никого снова нет и я снова одна. Брат в детстве никогда не заступался за меня и поддержал даже моих обидчиков. От этого так больно и неприятно. Мама которая говорила не плачь плакса даже может как то что то скажет но от нее никогда не было поддержки и я не могла не с кем разделить свою боль. Я так хотела поддержки любви и что бы меня приняли. Мне не хватает любви папы. Скажу так мне как то стыдно говорит что я люблю папу я особо этого никогда не говорила. Да и с папой особо таких теплых отношений нет. Почему всегда все так? Почему я не могу ни на кого опереться… Я ничего не могу сделать я будто слабая какая-то. Я ни как не могу ни на что повлиять даже на буллинг.. он и раньше у меня был. За что так со мной, почему я ? И я не хочу себя жалеть но сегодня как то захотелось плакать, ненавижу себя жалеть. Как мне стать сильнее? Как перестать быть такой слабой? Почему я такая?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Алина!

Те вещи, что ты описываешь в своем письме и правда не могут не вызывать боли. И очень обидно, что не удается найти поддержки внутри семьи, что ощущается как тотальное одиночество.

Мне кажется, ты очень точно описываешь свои чувства и верно подмечаешь, что как будто бы не на кого опереться. Ведь для того, чтобы почувствовать себя сильной нужна опора на значимых других. Но как будто бы сейчас этой опоры недостаточно, тогда откуда черпать эти самые силы, чтобы «стать сильной»? Думаю, сострадание к себе не делает нас слабыми. И в этой истории правда так много обиды, боли, злости, беспомощности и покинутости, что все вокруг кажется несправедливым и сама себе ты можешь казаться какой-то неправильной. Но это совершенно нормальная реакция на издевательства в школе, на отвержение со стороны того, кто нравился, на неспособность родителей утешить тебя так, как нужно именно тебе…

Алина, мне кажется, что хотя и сложно сейчас почувствовать опору на родных и на себя саму, в тебе есть сила обратиться за психологической помощью, есть сила быть внимательной к своим чувствам, сила признавать, что тебе хочется поддержки и любви. А это уже кое-что.

Оля
Москва
21 год

Очень устала от перепадов настроения

Здравствуйте.

Пару слов о себе: творческий человек в техническом вузе.

Рисую, пою, пишу, учу аэродинамику. Всё бы ничего… Отнюдь

 

Очень устала от перепадов настроения. Оно может ощутимо меняться раз в несколько дней, иногда и часов.

 

Засыпая, не могу угадать, в каком состоянии проснусь. Даже если ложусь и встаю в одно и то же время, даже если ничего существенного за день не произошло.

 

Могу встретить новый день энергичной, жизнерадостной и максимально счастливой. Приготовить завтрак, сходить на пробежку, построить кучу планов, устроиться на производство печатных плат, репетитором, сходить на прослушивание в музыкальную группу, иногда даже пожить несколько дней в таком ритме. А потом в абсолютно, так сказать, «рандомный» момент (буквально через пару часов или дней) выпасть из жизни: в общественном транспорте, на парах, на репетиции, в процессе диалога с кем-либо. По щелчку пальцев. И всё! Больше ничего не хочется, ничего не нужно, и жизнь кажется беспросветным мраком.

Хочется поскорее остаться одной, чтобы никто не спрашивал: «Что случилось?», «Почему такая грустная?» и так далее.

При этом 10 минут назад я могла рыдать от смеха, травить анекдоты, петь, обсуждать искусство или авиацию, чувствовать себя самым счастливым человеком мира. И вот я уже не понимаю, как справляться с взваленной работой, кучей активностей, ведь в большинстве случаев на меня рассчитывают, есть определенная ответственность. Грызу себя, ругаю, уничтожаю. И начинается новый этап.

 

На следующий день с самого утра нет ни сил, ни желания куда-то идти, одеваться, чистить зубы. Ощущение такое, будто сверху лежит плита бетонная, пошевелиться невозможно. На душе тоска смертная, пусто, холодно, одиноко. Либо спать, либо плевать в потолок. Часто отменяю планы, иногда прогуливаю учёбу, между сном и дорогой до холодильника, даже если ела последний раз вчера, выбираю первое.

Такие состояния длятся несколько дней.

 

Потом внезапный взлёт, даже некая эйфория: в голове миллион идей, которые изнутри разрывают (музыкальные проекты, живописные полотна, тренажерный зал, конференции). Иногда не успеваю сильно «разогнаться», выключаюсь уже через полдня. Но эти полдня проходят весело, активно или даже аффективно (в плане самоощущения).

 

И снова по кругу.

И опять.

 

И, знаете, нет больше сил.

С этим трудно. И мне, и близким.

Ненавидеть и обожать весь мир, себя, жизнь.

 

Однажды я была у психолога, он посоветовал представить, что я завела тигрёнка. С ним нужно учиться жить. Тогда мне показалось это странным.

 

А как жить, если невозможно ничего планировать? Все напрямую зависит от настроения и его последствий.

Ищу поддержки, понимания, доброго слова и совета.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Оля.

 

Читая Ваше письмо, я представила поездку на американских горках, но кажется, «взлёты» и «падения» в Вашей жизни гораздо ощутимее. Кажется, сложно жить яркую и творческую жизнь в моменты отчаяния. Понимаю, что это приносит много сложностей и нарушает Ваши планы. Думаю, это также сказывается и на построении отношений с окружающими людьми и миром. Возможно, это сложно понимать и переживать и Вам, и окружающим.

Вы пишите, что это происходит в «рандомные» моменты и это невозможно контролировать, но, что, если попробовать поискать причины? Иногда в одиночку с этим сложно справиться, но тогда можно взять себе в помощь специалиста пси-сферы. Найдя своего психотерапевта, можно попробовать совместно поискать причины своего состояния и понимать как с ними обходиться. Это не простой и долгий путь, но это то, что поможет облегчить Ваши страдания и улучшить качество жизни. Удачи Вам в этом пути!

Эля
Москва
16 лет

Как правильно поддерживать человека, который столкнулся с насилием в семье?

Здравствуйте. Моя девушка живет в семье, где активно применяется насилие. Как физическое, так и психологическое. Отец там является деспотом, который свою жену и дочь не считает людьми. Регулярно поднимает руку, оскорбляет и всячески вымещает на них свою некотролируемую агрессию. И мне больно осознавать, что мой любимый человек живет в таких условиях. Каждый раз, когда она мне пишет и рассказывает о всем происходящем дома, я не знаю, что отвечать ей. Мне ее очень жаль. И я совершенно не знаю, как ее поддержать. Такое ощущение, что все мои слова вообще никакого эффекта не дают. После каждой перепалки с отцом ей становится все хуже и хуже. Я очень беспокоюсь за нее и мучаюсь от чувства безысходности, ведь на ситуацию в ее семье повлиять никак не могу. Возможно ли вообще как-то облегчить ее страдания и хоть как-то помочь ей в данной ситуации? Как правильно подлерживать человека, который столкнулся с насилием в семье?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуйте, Эля.
Быть свидетелем семейного насилия по отношению к близкому человеку — тяжёлое переживание. По сути, Вы являетесь такой же жертвой, Вы чувствуете гнев, бессилие и отчаяние. И действительно, никакие слова поддержки не помогают, потому что человек остаётся в этой ситуации — раз за разом травма повторяется и для неё, и для Вас. Понятно Ваше желание помочь, но в помощи и поддержке нуждаетесь и Вы сами.
Думаю, лучшими помощниками на первом этапе могли бы стать люди, обладающие властью прекратить совершение насилия: полиция, органы опеки, комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав. Но обращение к структурам может быть связано и с большим страхом нарушения, пусть и калечащего, но привычного порядка вещей. И именно на этом страхе и держится вся эта конструкция, в которой насильник чувствует себя безнаказанным.
Эля, как Вам кажется, готовы ли Вы обсуждать возможные действия Вашей подруги по поиску того, кто может защитить её и Вас? Знает ли о происходящем кто-то из Ваших близких, кто может стать поддержкой для Вас?
В любом случае, надо искать рядом адекватного взрослого, способного пресечь эту ситуацию. Важно понимать, что справиться с такой проблемой в одиночку невозможно. А уже тогда Ваша поддержка в переживании последствий будет востребована и полезна.

Элли
Калининград
25 лет и старше

«Всё ли закончено?»

Здравствуйте. Была в отношениях с мужчиной. Общались где то 1,5 года, а встречаться начали и провели 6 месяцев в отношениях. Говорил что любит и т.д. все было хорошо. У него очень депрессивная работа, часто рассказывал мне про нее, я слушала его, поддерживала как могла. И в один день он исчез. Просто перестал меня замечать. А когда успела что то вытянуть от него то он сказал, что много времени на работу, на меня нет времени, я достойна лучшего. И этот выбор сделал он не поговорив со мной. И при каждой моей просьбе поговорить он либо избегает либо игнорит меня. А я просто пытаюсь выяснить все ли закончено? А он молчит на это и не отвечает, на любые другие вопросы он может ответить и исчезнет опять. Говорил что не знает как закрыть этот разговор. На вопрос любит ли он меня, он просит пожалуйста не давить на него, говорит что сердце горит и опять исчезает. И все по кругу. А я сейчас в глубокой депрессии.. Я потеряла сон и незнаю какой найти выход. Пыталась забыть, но хватало меня на пару дней. И он делает какие то такие действия что он все равно рядом и не отпускает и не говорит ничего. И я потерялась из-за этого

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Элли!
Ваше состояние напомнило мне фрагмент из сказки «Волшебник страны Оз» с одноимённой героиней, в котором привычную жизнь Элли разрушило внезапное появление урагана: кругом царит хаос и не на что опереться; Ваша судьба словно зависит от того, решит ли Ваш партнёр разговаривать с Вами или нет. Это чувство потери контроля над собственной жизнью и неопределённости может быть очень утомительным, а бесконечный цикл надежд и разочарований только усугубляет эти переживания. Понимаю, что Вам сейчас сложно найти выход из этой ситуации, Вы чувствуете, что партнёр будто не отпускает Вас, при этом не даёт ясных ответов, лишь усиливая ощущение зависимости от его решения в судьбе отношений и будущего Вашей жизни в целом. Быть в отношениях с кем-то, кто внезапно исчезает из Вашей жизни, может вызвать путаницу, разочарование, ощущение обмана, злость и, одновременно с этим, надежду, что утрата всё же не произошла и «отложить» горевание, столкновение с которым, возможно, может быть более болезненным и непереносимым для Вас сейчас, чем переживание подвешенного состояния. Мы действительно не можем контролировать чувства или действия другого человека, но мы имеем возможность создать определённость в рамках собственной жизни, обнаружив свою ответственность в принятии решений и возможность выбора.
Кажется, потребуется время и пространство для переваривания происходящего, а поддержка со стороны друзей, семьи или профессионала в области психологии может быть полезной в непростой ситуации.

Алиса
Питер
15 лет

За этот месяц я лишилась двух друзей

За этот месяц я лишилась двух друзей. До этого месяца у меня была компания из 3 близких подруг, мы общались вместе, дружили не первый год, но сейчас две из них ушли. Одна из них — самая близкая подруга, с которой связано было огромное количество прекрасных воспоминаний. Ей просто стало со мной не интересно, у неё появилось много новых друзей, она перестала уделять мне внимание. Мы поговорили об этом, я сказала, что мне больно и неприятно, но, безусловно, я сказала, что принять решение может только она. И общаться вновь как раньше она со мной не начала. Я поняла, что она больше не заинтересована в сохранении дружбы. Сейчас вообще общение оборвалось полностью. Я говорю окружающим, которые в курсе ситуации, что я очень стараюсь отпустить эту ситуацию и что такое бывает, что всё нормально. Но отпустить не могу, мне становится только хуже. Я почти каждый день думаю, как скучаю. Я жутко к ней привязана, у меня нет людей, с которыми я могу общаться так же, как с ней.

Добавлю, что у меня никого не было кроме нашей компании, я не очень коммуникабельный человек(мне сложно заводить новые знакомства, но я очень нуждаюсь в частом общении). Из новых знакомств могут быть максимум друзья друзей, но с ними могу максимум поболтать.

Со второй подругой перестали общаться по её инициативе на днях. Но эта ситуация началась уже давно. Все претензии, которые она хотела направить на всех в компании, она направляла только на меня. Все внутренние конфликты компании(даже те, которые со мной не связаны) вешались на меня. Я ужасно выгорела, однажды в разговоре с мамой начала рыдать и захлёбываться в слезах, когда была затронута эта тема, во мне копилось это всё. Мне часто казалось, что мне одной хочется сохранить нашу компанию. На днях подруга обиделась, что мы пошли прогуляться без неё(сделали мы это, потому что она была в школе, а у нас с другой подругой каникулы) и сказала, что не хочет больше общаться(такое уже не впервые). Я не стала даже пытаться что-то сделать.

Мне безумно плохо от этих ситуаций и от того, как стремительно всё произошло, несмотря на то, что предпосылки были. Больше всего я переживаю из-за первой ситуации с близкой подругой. Я понимаю, что я могу проявлять больше инициативы и вернуть хотя бы минимальное общение с ней, но я осознаю, что я уже неинтересна человеку и не могу не сохранить самоуважение.

 

Как мне справиться с этими ситуациями, как отпустить людей? Как выйти из состояния апатии и постоянного уныния? Я не справляюсь

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуй, Алиса.

 

Терять друзей действительно очень больно и грустно. Ты права, иногда так случается, что люди перестают общаться из-за разности интересов, обид, недопониманий… причин может быть много. И потеря может вызывать у нас много разных чувств: грусть, злость, обиду, бессилие, отчаяние…

Ты пишешь, что это произошло в течении месяца, это совсем мало времени на то, чтобы пережить эти потери. Хотя, думаю эмоционально чувствуется, что это уже невыносимо. Но мы так устроены, что нам нужно больше времени, чтобы пережить и справиться с такими ситуациями. Важно, не держать эти переживания внутри и не закрываться в себе. Ты пишешь, что в случайном разговоре с мамой не смогла сдержать чувств. Как думаешь получится рассказывать ей о своих чувствах и переживаниях пока внутри болит? Или может быть есть ещё кто-то, кому можно было бы рассказать?

Конечно, не просто заводить новые знакомства и находить компанию по интересам, когда ты «не очень коммуникабельная». Но можно попробовать подумать, что это значит. Ты боишься не понравиться, сказать что-то не то, столкнуться с отвержением или не пониманием?  А как думаешь, почему тебе необходимо частое общение? Возможно, поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и немного облегчит горечь потерь.

ева
Волгоград
16 лет

спустя три года у меня снова появилось резкое желание совершить самоубийство

здравствуйте! спустя три года у меня снова появилось резкое желание совершить самоубийство. что можно с этим сделать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Ева.

Ты говоришь о появившихся «спустя три года» суицидальных импульсах. Что происходило тогда, три года назад, что происходит сейчас?…Похоже, тебе отчаянно нужна помощь, но пока сложно делиться своими переживаниями, получается лишь говорить о симптоме — суицидальных мыслях. Возможно, тебе только предстоит учиться говорить о своих переживаниях, это и правда большая работа. Надеюсь, специалист телефона доверия (8-800-2000-122), а затем и психолог/психотерапевт сможет помочь тебе в этой работе.

nick
Москва
16 лет

Я очень эмоциональный, очень нервничаю, не знаю, что я делаю

Я очень эмоционально,очень нервничаю,не знаю что я делаю я очень не внимательно ,у меня очень плохо память.Что делать не знаю.Я руки поднимаю близким и родным

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, nick.

Возможно, Вы пользовались электронным переводчиком. Я понимаю, что есть языковой барьер в нашей коммуникации.

Вы пытались рассказать о сложности своих переживаний. Те чувства, которые находятся внутри Вас, очень тяжело выдерживать, и Вы их выплескиваете наружу.  Об интенсивности Ваших переживаний говорит всё время повторяющееся слово «очень» в Вашем письме. Когда Вы поднимаете руку на родных и близких, Вы как будто хотите, чтобы они почувствовали, как Вы злитесь: очень злитесь. Вам трудно остановить себя, прежде чем Вы совершите какое-либо агрессивное действие. И Вы не знаете, как держать себя в руках, как переживать ярость внутри себя, не причиняя вред другим. Думаю, чувства сейчас Вас затапливают, и Вам необходим человек, с которым можно безопасно поговорить о себе, своём состоянии. Есть ли у Вас возможность найти такого человека? Насколько Ваши близкие могут оказать Вам поддержку? Чем вызвано желание поднять руку на близких?

Низкое внимание и память могут быть связаны с тем, что слишком много сил уходит на попытку контролировать эмоции. Ресурсов на другое не хватает.

Котэ
Ижевск
14 лет

…мама угрожает отправить меня обратно в психиатрическую больницу…

У меня в семье мама использует психологическое насилие, она по любому поводу угрожает мне отправить меня обратно в психиатрическую больницу!!!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуй, Котэ.
Похоже, опыт нахождения в психиатрической больнице стал для тебя травмирующим, раз ты воспринимаешь угрозы мамы как наказание. При том, что адекватная психиатрическая помощь может быть вполне полезной в случаях, когда психика по тем или иным причинам не справляется с происходящим. Не знаю, что случилось у тебя в жизни, но это очень печально, что сейчас ваши отношения строятся по принципу: делаешь не то — получаешь своеобразное «заключение». Так бывает, когда люди очень пугаются того, что происходит, и совершенно не знают, как поступать. Полагаю, и ты сейчас напугана и обижена: что-то случается с тобой, твоим восприятием, твоим поведением, тебя обуревают сложные и, возможно, не вполне понятные тебе чувства, и никто не может помочь. И в результате есть два испуганных человека, у одного из которых есть власть, чтобы продолжать пугать другого — думая, что это решит проблему. Мне кажется, что в этой ситуации был бы полезен кто-то третий, кто может вести себя, опираясь не на эмоции, а на здравый смысл, кто способен думать, как помочь и тебе, и маме. Это может быть любой близкий взрослый (понимаю, что он не всегда есть), и, конечно, специалист пси профессии: грамотный психиатр (не обязательно в больнице), который сможет рассказать о состоянии, способах и перспективах лечения, а также психотерапевт, который поможет понять и назвать те переживания, с которыми вы столкнулись, и преодолеть сложности в вашем взаимодействии. Часто у людей под действием сильных эмоции сужается восприятие и способность видеть возможные варианты дальнейших действий — для этого и нужен специалист.
Котэ, самое важное сейчас для тебя — найти помощь. Кстати, с 14-ти лет можно обращаться за такой помощью самостоятельно.

Евгения
Москва
21 год

«…ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей»

Добрый вечер!
Меня зовут Евгения, мне 21 год!
Начала замечать что мысли в моей голове не дают мне жить спокойно. Постоянно прокручиваю по 10000 раз одну и ту же триггер-ситуацию. Из-за чего долгое время не могу заниматься своей жизнью. Ночью не могу уснуть опять же из-за мыслей.
В следствии чего очень много негативлю, часто пребываю в плохом настроении. У меня сильная энергетика, и часто мое настроение сказывается на других, в первую очередь на моём молодом человеке, а я этого очень не хочу!
Не могу заниматься делами как нормальный человек, ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей…
Прошу Вас помочь мне! И Благодарю!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Евгения!
Вы пишете об изнуряющих тревожных размышлениях: мысли атакуют и словно даже защищают от того, что может крыться за такой завесой тревог, то есть мешают понять истинные причины беспокойства (или «помогают» с ними не сталкиваться?). Кажется, в Вашей жизни происходит что-то, что оказывает сильное влияние на Вас, но из-за разных обстоятельств это трудно разглядеть или осознать. Иногда мы склонны игнорировать причины наших тревог, надеясь, что они исчезнут сами по себе, но часто это только усугубляет наше состояние.
Возможно, сейчас стоит обратиться за поддержкой к близким людям и найти специалиста, который поможет разобраться в твоих переживаниях и вместе выявить, что стоит за этими тревожными мыслями.

Маша
Московская область
17 лет

Я живу со своей тетей, младшим братом и молодым человеком

Так.. ну начнем сначала. Я уже несколько лет не общаюсь со своей матерью, она страдает алкоголизмом. Отца у меня нет и не было. Я живу со своей тетей, младшим братом и молодым человеком. Моя тетя — энергетический вампир. Когда дома все хороши и нет скандалов — ей плохо, как только скандал ей хорошо и ей это нравится. Каждый день практически между нами с ней ссоры, один раз была даже драка. Она придирается ко всем мелочам (не задвинула стул, что-то не убрала за собой) я уже не знаю что мне делать, жить дальше с ней я не хочу, но при этом она всем говорит «поскорей бы они уже съехали, мне хорошо одной». К слову она тоже пьет, не сильно конечно, но алкоголь дает о себе знать хорошо. Ей нужно чтобы я и училась и поступала и дома все делала, а я уже морально не вывожу все ее претензии ко мне, когда я что-то делаю, ей все не нравится. Что мне делать? Как дальше быть?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Маша! Очень непростую ситуацию ты описываешь, где мама была не способна выполнять свои родительские функции и они были переданы тете, а ведь это очень сложные функции…Понимаю твои чувства обиды на тетю, которая, как тебе, возможно, кажется, не понимает тебя. Может, ты злишься и на обоих родителей, которые не смогли защитить и стать опорой.

Думаю, роли в семье имеют свойство смещаться и путаться, если эта семья затронута алкогольной зависимостью, как ты здесь пишешь. И тогда, если родительские функции выполняются другими родственниками, становится сложно понять кто какие обязанности несет, кто за что в ответе: кто отвечает за тебя, за воспитание младшего брата и тем более за твоего молодого человека в доме твоей тети. Здесь потому открывается большое поле для недопонимания, взаимных претензий, чувства несправедливости.

Ты пишешь, что не хочешь жить дальше совместно с тетей. И что это желание взаимно. А еще ты приближаешься к возрасту, который позволяет делать «взрослые поступки» с их радостями и сложностями. А может быть у тебя уже есть размышления и мечты о том, как бы ты строила свою отдельную жизнь? Удачи тебе на этом непростом пути.

Категория: Семья
...
Москва
15 лет

Почему-то я совершенно не чувствую любовь к противоположному полу

Почему то я совершенно не чувствую любовь к противоположному полу.Это нормально? Но при этом я могу чувствовать: грусть,обиду,тревожность,но это чувствуют все так почему же люди любят кого-то?… Может есть причины.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте.

Похоже, Вы обеспокоены тем, что у Вас как будто отсутствует способность любить парней. Вас настораживает, что Вам уже 15, а романтические чувства так ни к кому и не возникли. Важны Ваши мысли по этому поводу. Как Вы думаете, что произойдёт, если Вы так никого и не полюбите? Сможете ли представить своё счастье без любви? Как Вы представляете себе само чувство влюбленности, по каким признакам поймёте, что влюбились?

Предположу, что сейчас много беспокойства вызывает ощущение, что Вам чего-то не хватает. Вы можете завидовать отношениям, которые строят знакомые девочки, и эта зависть может быть окрашена в самые разные оттенки, вызывать злость, досаду, страдание.
Иногда отсутствие интереса к противоположному полу можно объяснить стадией развития (простыми словами: ещё не пришло время). В других ситуациях возможен бессознательный страх перед мужчинами, который мешает возникновению романтических чувств. В-третьих, может сохраняться обида на отца или убеждение, что Вы не способны покорить сердце парня. В-четвёртых, огромное влияние имеет то, как Вы воспринимаете отношения между Вашими мамой и папой. Возможно и такое, что женщины Вам нравятся больше мужчин. Понять, какая из этих причин имеет отношение к Вам, — тонкая задача. Можно поисследовать свой внутренний мир с психологом, скорректировать искажённые установки, если они есть.

Т
Россия
19 лет

У нас разные взгляды на жизнь

Здравствуйте! Мне и моему молодому человеку по 19 лет. Встречаемся больше года, в целом отношения хорошие, даже после остывания заботимся друг о друге и готовы работать над собой. Но одна проблема: у нас разные взгляды на жизнь, я и моя семья патриоты, любим Россию, а его родители переехали заграницу. Он тоже мечтает уехать. Где-то через год отношений даже попытался расстаться со мной, тк посчитал неизбежным столкновение наших интересов. Но через время вернулся и просил прощения. Я решила простить его, ведь каждый может ошибиться (с условием, что это последний такой случай)

Моя семья хорошо к нему относилась до нашего «расставания», а теперь не доверяет ему и отговаривает возобновлять отношения(что я уже сделала в тайне от них)

И теперь я чувствую себя одинокой в своей позиции и не знаю, что делать. С одной стороны, мы ещё студенты, и за время учёбы его или мои взгляды могут измениться, тем более он очень старается ради меня и я это ценю. А с другой стороны — что если каждый из нас останется при своём? Я могу только потерять время в отношениях с ним. Да и после нашей ссоры доверие к нему немного упало.

Здесь стоит сделать одну поправку: он хочет уехать не в конкретное место, а «лишь бы из России». Я прямо сказала ему, что это лишь его попытка сбежать от проблем и негативный взгляд на мир. Он с этим согласился, но цель никуда не ушла.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Т.

 

Вы не задаёте какого-то вопроса, описываете собственные переживания, возможно, это необходимо, чтобы почувствовать себя неодинокой «в своей позиции». Возможно, Вам хотелось бы чтобы я тоже заняла Вашу позицию или написала наверняка, стоит ли «тратить время на отношения», есть ли шанс…

Так устроено, что в отношениях никто и никогда не даёт гарантию, отношения могут заканчиваться на разных этапах и по разным причинам или не заканчиваться, никто не даст этого ответа. Но когда мы вступаем в отношения, мы чаще не думаем об этом, мы стараемся прожить разные моменты с человеком, который рядом. Расставание всегда больно, грустно и обидно, но в отношениях мы получаем опыт, мы учимся понимать, что нам нравится, а что нет, чего мы хотим, а что для нас не приемлемо, как мы хотим жить, как мы влияем на отношения, что мы в них приносим. Всё это является важной частью нашей жизни. Это как дружба в детском саду, она может и не продолжиться после окончания сада, но это не значит, что не нужно заводить друзей, так мы получаем опыт, опыт взаимодействия с другим, учимся понимать себя и другого…

Так бывает, что разные позиции и взгляды на жизнь мешают продолжению отношений, но бывает и иначе. Если оба готовы договариваться, уважать границы друг друга и слышать желания партнёра. Это непросто, но возможно…

Лида
Самара
22 года

Я снова ощущаю, что впадаю в состояние апатии…

Я снова ощущаю, что впадаю в состояние апатии. Я не врач, но мне кажется, что у меня депрессия и она снова переходит в угнетающий период отсутствия сил, мотивации и решительности. А мне необходимо сейчас решать вопрос по поводу другого места работы

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуйте, Лида.
Ваше письмо звучит так, как будто Вы продолжаете давний разговор со знакомым человеком. Я представила, как Вы приходите в кабинет на очередную встречу со своим психотерапевтом, который знает Вашу историю, и с которым Вы уже не раз делились своим тяжелым состоянием. И на мой взгляд, это было бы хорошим вариантом — анализировать со специалистом свое актуальное состояние и наличие тенденций в этом состоянии. В данном же формате довольно сложно размышлять — слишком большой простор для фантазии. Например, я могу предполагать, что причиной Вашей очередной апатии как раз и становится необходимость принятия важных решений в жизни, но опровергать или подтверждать разные гипотезы и возможные причины таких реакций психики возможно лишь в живом диалоге. Да и предполагаемый диагноз, как вы справедливо заметили, стоит всё же обсуждать с врачом.
Лида, очевидно, что Ваше качество жизни сильно страдает — не затягивайте, обращайтесь за помощью.

Асти
Оренбург
15 лет

У меня есть хобби, но я боюсь рассказать о нём родным

У меня есть хобби, но я боюсь рассказать о нём родным. Как можно им рассказать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуй, Асти.

Может быть, дело не в твоих увлечениях, а в том, что таким образом ты избегаешь нежелательной оценки себя со стороны родных? Возможно, твоя проблема совсем не в том, что родственники не знают о твоем хобби? Что думаешь? Интересно понять твой взгляд.

рен
новосибирск
17 лет

Мне очень тревожно из-за того, что мой молодой человек может мне изменить

здравствуйте, мне очень тревожно из-за того, что мой молодой человек может мне изменить. как справиться с этой навязчивой мыслью?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуй, рен.

 

К сожалению, ты не пишешь о том, что происходит в ваших отношениях, действительно ли есть какая-то ситуация или это только тревожная фантазия. Но давай попробуем пофантазировать почему эти мысли могут возникать.

Страх, что партнёр изменит, предпочтёт кого-то другого может возникать, когда в паре есть сложности с доверием или когда пара переживает сложный период. Это не просто, но с этим можно справляться разговаривая друг с другом, рассказывая о своих страхах, переживаниях, желаниях.

Иногда бывает так, что партнёр не даёт никаких поводов для подобных переживаний, но они всё равно возникают. Это может быть из-за страха потерять близкого человека. Этот страх может быть таким интенсивным, что сложно довериться, сложно поверить, что тебя могу любить и не желать кого-то другого. Появляются фантазии о предательстве, о том, что это обязательно случится. Но тогда можно попробовать задать вопросы и себе. А почему я боюсь? Что пугает в этом больше всего? Почему сложно довериться? Почему есть сомнения? В каких ситуациях эти мысли возникают или становятся интенсивнее?  Поиск ответов внутри себя на эти вопросы может помочь лучше понять себя, свои переживания и найти ответы на свой вопрос.

Кристина
Новосибирск
19 лет

Есть ли вообще шанс на что-то здесь или правда нужно бежать от такого человека?

Здравствуйте, у меня есть молодой человек, ему 20 лет. Он сначала сидел, потом уехал на Украину. Мы были знакомы до всего этого, нравились друг другу, но сознались только когда сидел. Я дождалась его, он вернулся, с ним всё нормально. Мы съехались к его маме домой, по-началу всё было хорошо. А теперь мы каждый месяц ругаемся и не понимаем и не слышим друг друга. Первый раз мы поругались перед моим днём рождения. Он уехал гулять с пацаном, напился и звал меня к себе. Я не поехала, потому что чувствовала бы себя некомфортно в компании 30-летних мужчин и женщин. Наступает 00:00, он не спит, идёт моё день рождение и он мне так и не написал «с днём рождения», а я на его день рождение вставала в 4 часа утра и поздравляла его (потому что у нас была разница во времени). Я на этом фоне уезжаю с подружкой в клуб. Всё день рождения он со мной не разговаривал. Я на следующий день пришла и собрала вещи и ушла домой. Потом вроде поговорили, договорились что я так больше делать не буду и что ему это не нравится. Я согласилась и больше так не делала. Потом он уезжает с друзьями на 2 дня отдыхать. Я ушла домой, а так как я категорически против травы и он сам об этом знает. А он уехал к таким людям, я сходила с ума дома от переживаний, позвонила подружке, попросила встретиться на час-два, чтобы хоть как-то отвлечься от этих мыслей, потому что хочу верить и доверять человеку. Так получилось, что мы встретили старых знакомых, которых и я и он знаем. Я не предупредила его, думала, что это ничего не значит для него и хотела рассказать, всё при встрече. Я ночью ему написала и поставила перед фактом об этом обо всём. На следующий день мы опять же вроде бы поговорили. Он попросил предупреждать его обо всём и не видеться вот так с пацанами, я сказала, что хорошо, я понимаю что его это задевает и больше не хочу с ним так обращаться. Потом через неделю он мне сознаётся, что курил в поезде. Я закрыла на это глаза и попросила больше так не поступать со мной и говорить об этом сразу, а не молчать практически 2 месяца. Потом мы переезжаем на съёмную квартиру, сидим, отдыхаем с его другом и с моей подружкой. Мы ушли в магазин и тут он мне выдаёт «я поеду завтра к маме кушать солянку, потому что ты не сваришь, как мама». А мы когда уезжали от его мамы, я ему сказала, что не нужно мне говорить, что я не приготовлю, как его мама, потому что я психану и мы переругаемся. После этого он забирает своего друга и уезжает в стриптиз клуб. Мы в ссоре, не разговариваем друг с другом. Я реву днями и ночами. Потом он попросил приехать и поговорить. Тут он мне сознался, что он курил тогда, когда он уезжал на двое суток, что больше так не хочет. Попросил меня, чтобы мы с ним больше не пили. Я попросила отдохнуть ещё друг от друга и сказала, что нам не нужно съезжаться, потому что мы с этим поторопились, что нужно привыкать и притираться друг другу. Мы нашли во всём компромисс и поговорили. Через 2 недели он просит меня выпить, я говорю, что «нет, мы же ведь договорились». Но всё равно потом разрешила. Через пару дней он пьёт с отчимом, я была на подработке. Пришёл ко мне и начал со мной ругаться, что ему не нужны такие отношения, но не может отпустить, потому что очень сильно любит. Что я ему треплю мозг «малолетским бредом». Потому что мы с ним гуляем всего 2 часа, вечером, я редко прихожу к нему с ночевой, он мне сидит и ноет «я хочу восстановить режим», приходит домой и сидит в телефоне. Мне это не понравилось, мы могли бы тоже самое время провести вместе, а не в телефонах. Потом появляется в его жизни старая подруга Лера, он проводит с ней целый день вместе, потом мы едем вместе отдыхать в гараж, жарить шашлыки, я не пью, он пьёт. Лера стоит и говорит «да вам мужикам без разницы, что кушать». Тот с ней согласился, я на него посмотрела и спросила «тебе без разницы?», он такой «да». Спросила это из-за ситуации с мамой. На следующий день он опять с ней целый день вместе, а я пошла гулять с подружкой. Он в 10 вечера меня от туда забирает и ставит перед фактом «я еду с Лерой в Томск за машиной, хочешь поехали». Я ему сказала, что не поеду, потому что мне нужно на учёбу. И что мне не нравится, что он уделяет больше времени другой девочке, а не своей девушке. А он мне стоит и доказывает, что ему очень нужно ехать за машиной и что Лера замужем, что тут не к кому ревновать. Сначала он предлагал поговорить, я ему сказала, что не знаю, потому что была обижена на него. На следующий день написала, как он и дома ли он. Он спросил у меня дома ли я, я сказала, что нет. А я была с подружкой, у неё дома. Он на меня обиделся. Я на следующий день спросила у него не хочет ли он поговорить, он сказал, что не знает. Я написала вечером «не появилось ли желание?», он ничего не ответил. Ещё позже я ему позвонила, услышала что он не дома и меня это задело. Потому что со мной он в 9 вечера уходит домой. Перезвонила, спросила «я тебе нужна?», он мне ответил «ты нагулялась?», я сказала, что да. Он такой «а я нет». Я ему названивала, пыталась хоть как-то поговорить. Пыталась поставить его на моё место, чтобы он посмотрел, как я на это смотрю. Он толком даже не слушал и перебивал меня и отстаивал своё. Потом он мне сказал «после этого я не знаю нужна ли ты мне» и сбросил трубку. Я ему написала текст об этом. Прождала сутки и написала ему утром сегодня, что «не могу так больше, сердце не на месте. Давай поговорим, если тебе нужно», он мне ответил «нет», я спросила «почему?», он мне ответил «просто не хочу». И после этого у меня слёзы, сопли, истерика. Что делать не знаю, я очень люблю этого человека и, надеюсь, что мы найдём общий язык друг с другом. Начнём понимать, слушать и слышать друг друга. Только я не знаю, как это сделать, я правда стараюсь чтобы где-то прислушаться к нему, хотелось бы чтобы он тоже слышал, что говорю я ему. А он встал с той позиции «меня такого мама родила, принимай такого, какой есть». И он постоянно мне припоминает, что я сделала не так, я ему объясняю, что я далеко не глупый человек и сама знаю где я и в чём не права. Он пытается доказать мне своё мнение, чтобы я приняла его, а я само собой начинаю отстаивать своё мнение, просто потому что я отвыкла, что есть любимый человек, который переживает, может помочь мне, который пытается обо мне заботиться. Во всех ситуациях он пытается выставить меня настолько виноватой, что я соглашаюсь с этим. А потом сидит и плачет, что любит и не может отпустить. Есть ли вообще шанс на что-то здесь или правда нужно бежать от такого человека?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуйте, Кристина.

Возможно, Вы пытаетесь пересказать мне буквальные внешние детали отношений с парнем, ожидая от меня «рационального» высказывания по поводу Вашей истории в надежде на такое же внешнее, понятное и «рациональное» разрешение этой сложной для Вас ситуации. Однако, однозначных ответов у меня нет, как и ясных решений или прямых советов.

В Вашем письме, как мне показалось, очень много переживаний об этом парне, Вы много говорите о нем, о и его словах и действиях, но так мало о себе самой… Складывается впечатление, что сейчас фигура этого парня в самом центре Вашей жизни и пока что Вам сложно провести черту — где «он/его», где «Вы/Ваше». Пожоже, из этой «слитости» и «неразличимости» Вам хочется спасать этого человека от его привычной жизни… А что сейчас происходит в других сферах именно Вашей жизни? Какая Вы сама, что Вас интересует, как складываются отношения с родителями и друзьями, что Вас радует и что дает Вам опору?

Может быть, такой фокус внимания на парне, который неоднозначно и непредсказуемо ведет себя с Вами, имеет проблемное и криминальное прошлое, несет для Вас определенную функцию. Погружаясь в его проблемы, находясь в подвешенном состоянии от очередных ссор-примирений, Вы можете удовлетворять свои потребности в острых ощущениях, закрывать некоторую «пустоту», чувствуя себя наполненной только рядом с этим человеком, который вновь и вновь привносит в Вашу жизнь контрастные эмоции. Не исключено, что таким образом Вы используете его фигуру как внешний регулятор собственных эмоций (такими внешними регуляторами для многих людей служат, например, алкоголь, наркотики, еда, бесконечный интернет-скроллинг и т.д.). А может быть и так, что в Вас, в силу Вашего раннего опыта, вызывают сильные чувства, которые Вы называете любовью, именно такие люди, чье поведение непоследовательно. Или такие, которые как будто бы (в Вашей фантазии) нуждаются в спасении, или такие, за которыми нужно всюду «бегать»… Однако, это лишь мои фантазии. Если Вы хотите разобраться в причинах, по которым Вы сейчас находитесь в этих сложных отношениях, советую рассмотреть возможность обращения за очной психотерапевтической помощью.

Не важно
Россия
21 год

Во время призыва в военкомате психиатру что-то не понравилось…

Во время призыва в военкомате психиатру что-то не понравилось и он попросил меня пройти ещё раз психологическое тестирование. По итогам которого он поставил в заключении эмоциональную лабильность. При том,что я такой человек,у которого эмоций можно сказать,что и нет. Все,с кем я общался,говорили,что я как будто робот. Как-то объяснять данное заключение он отказался,и выписал направление на обследование в ПНД. Я уже знаю некоторые случаи,когда заключение подтверждали вне зависимости от реального положения вещей просто на основании военкомата,и поэтому хочу проконсультироваться с другими психиатрами,чтобы они выдали свое заключение. Но я не хочу столкнуться с медицинской солидарностью. Скажите,какая вероятность,что я с ней столкнусь,и как ее избежать? Мне неважно,будет это такое же заключение,другое или диаметрально противоположное-мне важно,чтобы оно было научно. Скажите,можно ли как-то избежать предвзятости?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуйте.

На первый взгляд, ответы на Ваши вопросы довольно просты: я ничего не знаю про вероятность столкновения с медицинской солидарностью, а избежать предвзятости легко: не показывать другим психиатрам заключение предыдущего коллеги.
Однако мне показалось, что содержание заключения врача Вас встревожило: оно, во первых, не соответствует Вашим представлениям о себе, а во-вторых, для Вас под вопросом «научность» такого заключения. Думаю, искать «научность», а стало быть, доказанность — дело сомнительное, потому что не ясно, на что Вы будете опираться в своих выводах. Гораздо важнее — наличие Вашего доверия специалисту «пси» профессии: психиатру, психотерапевту, психологу. И это ровно то, с чем придётся иметь дело, если Вы решитесь обратиться за помощью.
В любом случае, желаю Вам найти своего специалиста.

Настя
Балтийск
17 лет

Как найти свою цель? Как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты?

как найти свою цель . как побороть желание умереть и как убрать чувство пустоты

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Настя.

Было бы неплохо понять, когда именно возникло у тебя чувство пустоты и отсутствие смысла жизни, с чем ты это связываешь. Ведь если не понять причину, то устранить эту причину не получается.

Ты пишешь о трёх своих желаниях: «найти», «побороть» и «убрать». Эти три желания наполнены энергией, в них чувствуется скрытая в тебе активность. Я думаю, ты переполнена чувством злости от того, что никак не получается исторгнуть из себя мучительное, неприятное состояние. Как будто одна часть тебя мучает другую часть тебя, и ты хочешь избавиться от этой своей мучительной части.

Тебе хочется получить чёткую инструкцию: как, наконец, обрести какой-то смысл. Я думаю, ты понимаешь, что чёткую пошаговую инструкцию я дать тебе не могу, и тебя такое моё бессилие может повергать в ярость или разочарование. Мой ответ может тебе казаться бесполезным, лишенным смысла как и всё остальное.

Здесь важно, переживая дикое разочарование\ярость\бессилие (нужное подчеркнуть или вставить своё), одновременно опираться на какой-то внутренний интерес: а почему же с тобой приключилось именно такое состояние, а не какое-нибудь другое. Это может стать ближайшей твоей целью — понять саму себя.

Анастасия
Москва
18 лет

«Мои родители очень плохо относятся к молодым людям с ментальными проблемами,если они обо всём узнают,дома будет жуткий скандал»

Здравствуйте. Мне 18 лет,я периодически злоупотребляю алкоголем,из-за того что у меня инвалидность второй группы с детства(ДЦП) и сильные мышечные боли,из-за которых я плохо сплю,после алкоголя я лучше высыпаюсь.
Помимо проблем с алкоголем,у меня было 4 попытки самоубийства(мысли о нём возникают регулярно),а
также проблемы с азартными
играми(онлайн казино и ставками на
спорт),часто посещают мысли о
том,чтобы попробовать
наркотики,бывают вспышки
агрессии,есть опыт
самоповреждения и частые
перепады настроения,эмоциональная нестабильность,а также
компульсивное переедание и
наоборот длительное снижение
аппетита,ещё я периодически злоупотребляю лекарственными средствами(в основном успокоительными и обезболивающими),иногда запиваю их крепким алкоголем(случались сильные передозировки с рвотой,галлюцинациями,потерей сознания,однажды чуть не вышла с 5 этажа будучи в нетрезвом состоянии).Подскажите,пожалуйста,к какому специалисту лучше обратиться и что можно говорить на приёме?Я уже обращалась к психотерапевту и к психологам,но они говорят,что мои проблемы недостаточно серьёзны,чтобы получить помощь,а когда узнают про попытки самоубийства,то начинают смеяться и говорят,что у меня нет причин,чтобы так поступать.Я переживаю,что данные проблемы в дальнейшем будут прогрессировать,мне уже тяжело справляться и контролировать себя самой.Мне советуют обращаться к психиатр-наркологу,но я сомневаюсь насчёт этого,так как зависимое поведение,вроде бы у меня ещё не сформировалось.Переживаю,что если обращусь к психиатру,будут проблемы с поступлением в институт.Мои родители очень плохо относятся к молодым людям с ментальными проблемами,если они обо всём узнают,дома будет жуткий скандал.Есть ли возможность справиться самостоятельно,без обращения к специалисту?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Анастасия!
В тексте Вы описываете множество внешних событий и вещей, которые происходят с Вами, похоже, чтобы подчеркнуть важность Ваших переживаний, которые могут быть незамеченными для близких. Вы выражаете желание получить помощь и поддержку, однако сталкиваетесь с разочарованием из-за возможного недооценивания Ваших проблем и даже «высмеиванием» со стороны родителей и специалистов, что может лишь усиливать и усугублять Ваши переживания непонятости, разочарования, обиды и одиночества.
Что касается возможности справиться самостоятельно, без помощи специалиста, это зависит от ситуации, человека и среды, в которой он находится. Хотя некоторые люди могут находить способы улучшения своего состояния самостоятельно, но иногда это может быть крайне сложно. Получение поддержки от специалиста может значительно повысить шансы на преодоление трудностей, хотя признание необходимости этой помощи для Вас и доверие к специалистам могут быть сейчас сложным вызовом. Каждый специалист в пси-сфере уникален и может предложить свой особый взгляд и подход к Вашей проблеме. Иногда нужно время и несколько попыток, чтобы найти подходящего специалиста, который будет лучше всего соответствовать вашим ожиданиям и будет чуток к потребностям. Желаю сохранить веру в возможность получить помощь и удачи Вам на этом пути, Анастасия.

Маша
КАЛИНИНГРАД
15 лет

Вы ничем не можете помочь…

Вы ничем не можете помочь. Только и можете посочувствовать, написать вашу реакцию на письмо да и порекомендовать проконсультироваться с психологом.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуй, Маша.

Похоже, ты разочарована и раздосадована ответом психолога. И тебя можно понять, правда, в онлайн-сервисе мы сильно ограничены дистанционным письменным форматом, в котором не можем провести полноценную консультацию. Поэтому и даем часто рекомендации работы с очным специалистом, у которого есть больше возможностей для помощи.

Но возможно, ты разочарована не просто в ответе, а в помощи психологов в целом. Или даже в самом получении сочувствия и обратной связи. Возможно, даже ты нуждаешься не просто в словах, а в чем-то более предметном.

К сожалению, не зная твоей ситуации, сложно предполагать, в чем именно ты могла бы нуждаться. Возможно, сейчас ты и сама этого не знаешь и ищешь этого понимания. Тогда это еще более сложно — искать то, чего сама не знаешь…

Но это точно то, в чем можно получить помощь от психолога: помощь в понимании себя и своих потребностей. Чтобы знать, к кому, за какой помощью нужно обращаться. А главное — как помочь себе самой, как взрослая.

Александра
Екатеринбург
19 лет

В глазах вечно плывет, хочется плакать

Почти весь январь я в непонятном поникшем состоянии, все новогодние праздники я лежала, приехала домой в екб и лучше не стало. В глазах вечно плывет, хочется плакать

Вроде в отношениях, где мы любим друг друга, но из-за финансовых проблем мы оба в депрессии

Моя зарплата в октябре , ноябре была 50+

Сейчас она еле дотягивает 25000

Заявки есть, клиенты есть, но либо не в наличии, либо дорого. Я реву каждый день, а самое страшное, я часто стала думать о смерти о том, как я могу умереть, о том, что я разобьюсь на машине, все в мельчайших подробностях или меня собьёт машина, или кто-нибудь убьет меня, я слишком часто думаю о смерти, хочу чтобы это произошло, представляю похороны, в моей голове сидит мысль, что я не доживу до 25 лет. Со мной что-то случится. Не могу месяц выйти из этого состояния

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Александра.

 

Похоже, Вам совсем непросто справляться со своими внутренними переживаниями. Из Вашего письма, кажется, что словно всё вокруг перестало приносить удовольствие, как если бы все действия и мысли давались с большой тяжестью. Думаю, это может приводить к отчаянию, бессилию, страху…

Я не знаю наверняка, но попробую предположить, что это могло совпасть с какими-то трудностями, которые вместе с этим состоянием кажутся непреодолимыми. Как будто всё перестало получаться, всё сломалось…

Александра, это действительно очень непросто переживать, а особенно в одиночку. Возможно, стоит рассказать о своём состоянии кому-то из близких, кто может поддержать или просто быть рядом. К тому же, кажется, стоит обратиться за очной помощью медицинской и психотерапевтической. Чтобы вместе с психотерапевтом искать и исследовать причины своего состояния, своих переживаний.

миша
Воронеж, сейчас живу в Ереване
14 лет

Часто бывает.., что приходит осознание своей ничтожности и бесполезности в современных условиях…

Часто бывает, что во время какого-либо занятия или перед сном приходит осознание своей ничтожностии бесполезности в современных условиях. До суицидальных мыслей почти не доходило. В школе довольно большая нагрузка, родители много работают, оффлайн друзей почти нет, так что открыться некому, и это копится и копится. Можно ли сделать какой нибудь «дренаж», чтобы копилось меньше или не копилось вообще?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуй, Миша.
Судя по тому, что ты написал о месте своего проживания, можно предположить, что переезд в твоей голове случился не до конца: ты как будто находишься где-то между этими городами, между прошлой жизнью и нынешней. И вряд ли это решение было твоим, судя по возрасту. Т. е., ты не планировал и не выбирал жизнь в этих «современных условиях». Неудивительно, что в этой ситуации ты чувствуешь себя ничтожным, ни на что не влияющим. Плюсом — смена круга общения, возможно, разрыв прежних отношений. И ощущение потери смыслов на какое-то время — нормальная реакция на такие перемены. Ты пишешь о своей бесполезности, но мне кажется, что ты не обнаруживаешь вокруг себя тех, кто был бы полезен тебе в такое сложное время, кто помог бы справиться с твоей тревогой и страхом от тех мыслей, до которых ты «почти» не дошёл.
Что же может стать дренажем? Размышляя над твоим вопросом, я зацепилась за другое твоё «почти», про друзей. Понятно, что новых отношений пока немного, но они есть, и это большая удача. Важно не только позволить себе переживать потери, но и приобретать новые отношения. Это могут быть люди, у которых есть подобный опыт, и которые могут поделиться своими способами справляться (родители, например, хоть они и заняты). А также люди, которые никогда не переживали ничего подобного, но обладают хорошим чувством эмпатии, умением сопереживать другому. Это также могут быть интернет сообщества и онлайн друзья- почему нет?
Миша, важная и непростая задача стоит сейчас перед тобой — найти «своих» в самом широком смысле этого слова. Это потребует времени и некоторых усилий, которые, впрочем, ты уже прикладываешь. Думаю, совсем избежать неприятных переживаний таким образом не получится, но лучше справляться, не оставаясь в одиночестве — точно можно.

 

Настя
Россия
17 лет

Я ничего не понимаю и ничего не хочу. Я очень запуталась в себе…

здравствуйте

уже долгое время я нахожусь в довольно апатичном состоянии, испытываю постоянную тревогу, беспокойство. потеряла интерес ко всему, что раньше приносило положительные эмоции. потеряла интерес к жизни. в голове часто мелькают мысли что у меня нет причины жить, хочу наложить на себя руки. агрессия так и прёт. ничего не делаю. срываюсь на близких. сегодня получилось выдавить из себя слезы, тк давно не плакала. долго не успокаивалась, но легче не стало.

у меня уже было подобное, но в те разы это проходило само. сейчас же я загнана в угол более продолжительное время чем тогда своим состоянием и не знаю, что мне делать. я ничего не понимаю, и ничег не хочу..я очень запуталась в себе …

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Настя.

Сложное состояние, я так понимаю, возникает у тебя уже не первый раз. Ни с какой ситуацией, ни с какой причиной ты это состояние не связываешь (по крайней мере, не пишешь). Когда не видно причины, — действительно, легко почувствовать себя запутавшейся, загнанной в угол. Может казаться, что это состояние никогда не пройдёт, и тогда возникают мысли об отсутствии смысла жизни.

Ты чувствуешь тревогу, беспокойство, злость, срываешься на близких. Это интенсивные эмоции, скорее всего, какое-то чувство стало для тебя невыносимым. Возможно, для тебя твоё состояние выглядит так, словно оно само на тебя навалилось, и ты потеряла возможность управлять своим настроением, состоянием. Как будто это апатичное состояние может само наваливаться на тебя и потом откатывать. Ты попробовала взять всё под свой контроль, «получилось выдавить из себя слёзы», но звучит так, будто плакать тебе не хотелось. Слезы по расписанию трудно выдавить даже артисту в театре. Могу ошибаться, но как будто ты пишешь об опустошенности и отчаянии.

Когда ты срываешься на близких, за это можно чувствовать себя виноватой, и тогда хочется моментально перестать срываться. А для этого как будто надо выключить свою злость, отказаться от неё. Но тогда возникает опустошенность: какого-то важного чувства, в котором был какой-то смысл, не хватает. Злость возникает тогда, когда не исполнено какое-то желание. Возможно, тебе хочется чувствовать себя счастливой, но никак не получается. Ты вспоминаешь, чему раньше радовалась, но понимаешь, что эта радость утрачена. И ты действительно можешь сильно злиться, что всё не так, как тебе хочется.

Помнишь, в школе читают рассказ Куприна про слона, когда девочка заболела «равнодушием к жизни», ей ничего не хотелось, но в один день у неё возникло желание поиграть с живым слоном? И папа привёл ей домой настоящего слона, и девочка смогла пережить какую-то внутреннюю потерю? Я не знаю, что могло бы стать для тебя таким «слоном», возникнет ли у тебя в голове какая-то идея или же ты снова почувствуешь себя несчастной, но тебе доступна вполне реальная помощь, ты можешь обращаться к психотерапевту или психиатру. Обращение к ним может быть очень непривычным (равно как и папе той девочки приходилось выламывать дверь для слона), но это забота о себе, в которой ты очень нуждаешься.

Кристина
Санкт-Петербург
21 год

У меня проблемы с восприятием материнского мнения о себе

Здравствуйте)

У меня проблемы с восприятием материнского мнения о себе. В детстве и подростковом возрасте были дружны, но когда начала встречаться с молодым человеком и переехала, поняла что я все еще зависима от ее помощи и мнения, что очень сильно мешает взращивать свою семью, так как мнение мужа она критикует и делает все, чтобы я встала на ее сторону. Очень хочу сделать так, чтобы я ни с кем не ругалась, но при этом сохранила свою ячейку семьи, которая не зависима от мнения моей мамы

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Кристина.

 

Ваше желание сохранить отношения и с мамой, и с супругом очень понятны. Но часто бывает, что выстраивание границ (собственных, семейных) может восприниматься другим, как что-то враждебное. Установление границ – это действительно, про агрессию, но только не совсем в прямом смысле слова, скажем так, это позитивная агрессия, которая позволяет развиваться человеку и отношениям. Например, маленький ребёнок начинает хотеть самостоятельно брать ложку, держать кружку и отказывается, от маминой помощи. Безусловно, это можно считать за агрессию, но ведь если мама не позволит ему этого, то что же тогда ждать дальше?

Конечно, хочется сохранить тёплые отношения с членами своей семьи, но как Вам кажется, почему так страшно допустить эту «агрессию» в отношения? Возможно, страшно, что отношения не выдержат, что они слишком хрупкие…

Разобраться с тем, как Вы воспринимаете отношения внутри семьи, себя в родительской и собственной семье можно в кабинете психотерапевта. Вместе с ним разобраться почему так страшно отстоять себя и свою пару, почему так сложно отделиться от мамы и ответить себе ещё на множество вопросов, которые могут возникать во время размышлений о собственном внутреннем мире.

Марина
Рязань
15 лет

Из-за домашки я ругаюсь с мамой

Переживаю из-за огэ. Мама часто говорит что не видит моей мотивации и не думает что я поступлю. Мне кажется, мне просто лень готовится к экзаменам и делать домашку. Из-за домашки я ругаюсь с мамой, потому что я хочу читать, а она хочет чтобы я делала уроки. Я болела долгое время и много пропустила, поэтому некоторая домашка непонятна, она мне не может помочь и объяснить. Ещё иногда бывает, всё выглядит так будто её волнует только моя учёба, т. к. она не спрашивает как дела у меня на допзанятиях и всё такое. Заранее спасибо

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Марина.

Я прочитала твоё письмо и думаю: какой вопрос ты хотела сформулировать, о чём хочешь спросить?
Я могу предположить несколько вопросов: «Как не переживать из-за экзаменов?», «Как найти в себе мотивацию готовиться к огэ?», «Как наладить отношения с мамой, чтобы в центре её внимания были не только мои экзамены, но и другие стороны моей жизни?», «Как самостоятельно восполнить пробелы в знаниях?»… Что для тебя важнее, не знаю.

Я сосредоточилась на твоём «переживаю». Какие чувства кроются в этих переживаниях? Думаю, это, прежде всего, тревога. Но как будто это тревога не твоя, а мамина. Это мама боится, что ты не сможешь поступить туда, куда хочешь (кстати, хочешь ты или хочет мама?). Для тебя более актуально то, что происходит именно сегодня: интересная книга, разговор с мамой, конкретные несколько непонятых тобою параграфов. Ты как будто ожидаешь, что потом придёт «расплата» в виде огэ, а на огэ может повезти или не повезти. И это понимание, что что-то зависит от тебя, а что-то — не от тебя, — оно может сильно тормозить нужные действия. Мы можем надеяться на традиционное «авось» и не брать на себя ответственность, тем более, когда есть мама, которая периодически подталкивает и требует вернуться из книжных фантазий к реальности. Знаешь, это вечный конфликт между «хочу» и «надо».

Ещё я думаю, что у тебя есть чувство вины перед мамой: ты большую часть письма уделяешь вашим с ней отношениям. И наверно, твоя тревога перед огэ связана даже не столько с поступлением в учебное заведение, сколько со страхом разочаровать маму или причинить ей боль. В твоём письме, мне показалось, есть интонация, как будто ты оправдываешься за свою лень, пытаешься указать на причины отсутствия нужной мотивации. Твоя болезнь и игнорирование мамой других сторон твоей жизни (кроме учебы) звучат так, как будто ты хочешь оправдаться. И тогда, я думаю, ты очень злишься, когда мама требует делать уроки. Думаю, чем чаще ты начнешь замечать моменты, когда ты злишься на маму, тем понятнее тебе будет, что происходит в твоей душе и почему. Похоже, что тебе сложно выразить свою злость: «Мама, я злюсь, что ты ворчишь, а тему объяснить не можешь», «Мама, я злюсь, что ты всё время думаешь про огэ, а про меня саму как будто нет».

PS: кстати, мы иногда злимся просто так. Понимаем, что другой человек прав, а всё равно злимся. Такова жизнь.

Таня
Москва
20 лет

…у меня есть влечение к 9-13 лет…

Здравствуйте, дело в том что я не знаю как чувствовать себя лучше.. У меня есть влечение к 9-13 лет. Иногда бывает так что различные мысли не беспокоит, а потом раз и они крутятся у меня 24/7. Так как знаю что не могу достаточно иметь силу воли стараюсь не контактироватся с другими, но знаю что хоть убью себя, но не допущу ужаснейшего. Хотел бы знать как иметь больше силу воли и не хотеть таких сильно..

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуйте, Таня.
Вас довольно сложно понять: лично мне не ясен Ваш пол — вы пишете «хотел бы», хотя в письме заявляете свой пол как женский ; кроме того, не очень понятно, что имеется в виду под «влечением» и допущением «ужаснейшего». По большому счёту, мне понятно лишь то, что Ваши переживания плохо переносимы — остальное отдано на волю фантазии читателя.
И в связи с этим у меня есть вопрос: что заставило Вас, взрослого человека, писать на сайт — который читают как раз те самые подростки, о «влечении» к которым Вы пишете — о своих, очевидно, очень серьёзных и довольно интимных сложностях?

На мой взгляд, Вам стоило бы обратиться к психотерапевту, с которым Вы могли бы изучать свой внутренний мир, свои переживания, и вместе с которым искали бы причины такого состояния и пути выхода из него.
Искренне желаю вам удачи на этом пути.