Недавно заданные вопросы | propsyteen.ru

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

На этой странице Вы найдете самые новые вопросы :

Максим
Москва
17 лет

Начал отношения с девушкой намного старше меня. Не знаю, нормально это или нет…

Здравствуйте. Начал отношения с девушкой намного старше меня. Не знаю, нормально это или нет. И из-за этого начал часто самоудовлетворяться, прочитал, что тоже плохо. Подскажите к кому обратиться

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуй, Максим.
Похоже, основным вопросом в твоём письме стал вопрос: а как другие оценят твои действия? Посчитают ли нормальным… Скажут — что хорошо, а что плохо… Ты будто хочешь найти какого-то «окончательного» внешнего эксперта — то ли здесь, на сайте, то ли среди специалистов по «этим» вопросам. Когда тревога слишком велика, хочется найти того, кто её уменьшит.
Однако все твои вопросы находятся в области отношений двух людей, а значит нет других экспертов, кроме тебя и твоей девушки. Что именно нормально для двоих — можете обсуждать и решать только вы вместе. И когда-нибудь, возможно, вы оба станете экспертами в ваших отношениях.
Но каждые новые отношения — независимо от возраста и опыта — могут заставить заново тревожиться и переживать… Потому что человеку свойственно испытывать тревогу, когда происходит что-то неизведанное… И ровно то же самое может приносить удовольствие…

ди
Барнаул
17 лет

я не могу справиться с агрессией

что делать если я не могу справиться с агрессией, могу с горяча со всеми поссориться и наговорить лишнего

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуй, ди.

Это любопытная история о том, как совладать с чувствами. Ты пишешь об агрессивном отклике в отношении людей. Но интересно, что ты чувствствуешь, и что это такое — «с горяча»? Может быть, раздражение или злость или даже гнев и ярость?

Все эти эмоции, в принципе, ни хорошие, ни плохие. Они передают сообщение о том, что ситуация тебя расстраивает, несправедлива или угрожает. Однако, если ты быстро «вспыхиваешь», то рискуешь так и остаться непонятой другими людьми по-настоящему.  Из твоего письма понятно,что часто эти чувства выходят из-под контроля, и ты понимаешь, возможно, что это мешает дружбе, доверию.

Твои ссоры часто случаются из-за чего-то незначительного, предположим, из-за неточного слова или опоздания на десять минут…Но обычно за этим стоит более серьезная проблема. Если ты спросишь себя: «На что я действительно злюсь?», когда видишь, что раздражение и гнев быстро нарастают. Понимание настоящего источника разочарования поможет тебе лучше выразить то, что на самом деле хочешь.

Маскирует ли твоя агрессия  смущение, неуверенность, обиду, стыд или уязвимость? Если во многих ситуациях твоей мгновенной реакцией является гнев, вполне возможно, это скрывает истинные чувства. Особенно такое часто случается, если в семье выражение чувств категорически не поощряется. Если ты видишь, как другие члены семьи кричат, бьют друг друга или бросают вещи, ты можешь именно так и поступать.

Агрессия также может маскировать тревогу . Когда ты ощущаешь угрозу, реальную или воображаемую, есть рефлекс «бей или беги». Тогда тревога может проявляться в виде гнева или агрессии. Важно выяснить, что заставляет чувствовать тревогу или страх.

Одним словом, твоя агрессия может быть чем-то большим, чем кажется на первый взгляд.

Разговор с кем-то, кому доверяешь . Нет ничего другого, что было бы лучше, когда тебе плохо. Простое излияние агрессии на кого-то, как ты сама уже понимаешь,  только усилит чувства и усугубит твою проблему.

Важно также понять, нужна ли тебе профессиональная помощь. Если, несмотря на применение разных способов самой изменить ситуацию, твоя агрессия все еще выходит из-под контроля, или если есть проблемы с законом или ты причиняешь вред другим или себе, тебе нужна дополнительная помощь психолога. Терапия — групповая, индивидуальная — может стать отличным способом изучить причины твоей реакции и выявить её триггеры.

Всего доброго, ди.

 

Лера
Бийск
18 лет

Моя проблема заключается в том, что я не могу разобраться какой пол мне нравится

Моя проблема заключается в том что я не могу разобраться какой пол мне нравится и мне кажется что это не просто выбор, а болезнь какая-то

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Лера.

 

Кажется, эта ситуация вызывает много тревог и стыда… К сожалению, Вы не описываете, как давно это происходит и в чём заключаются Ваши сомнения… Так бывает, что у кого-то не возникает вопроса выбора пола, а для кого-то это становится важной задачей, которую нужно решить. Часто мы выбираем партнёра противоположного пола, но иногда какие-то события нашей истории жизни влияют на этот выбор иначе, усложняют его, запутывают… На выбор партнёра и его пол могут влиять наше ощущение безопасности, наша собственная идентичность, сексуальное возбуждение, доверие… Кто-то может решить этот вопрос быстро, а кому-то требуется больше времени.

Безусловно, если это вызывает много чувств, стоит обратиться к психологу, чтобы планомерно, шаг за шагом, разобраться с собственной идентичностью и найти в себе ответ на это непростой вопрос.

Удачи Вам, Лера.

Анастасия
Челябинск
15 лет

Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер

Здравствуйте. Мне ужасно неловко задавать такой вопрос. У меня недавно пояаилась фобия. Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер, ну например матерящегося смайлика, Как минимум. Но больше я боюсь, если я, держа телефон в руке, случайно зажму в углу конпку записи видеосоообщения, «кружочка». И, например, в этот момент напротив окажется мое лицо, ну доаустим утром когда я тоьько встала. Или, уж извините, ноги(ну, вы понимаете). Самое для меня страшное, что я с волнения нажму удалить у себя, а не у всех. Между прочим, страх касается не только групповых чатов, но и личных сообщений. Это ужасно. Что с этим делать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Анастасия!
Интересно, что ты говоришь о такой конкретной и как будто бы изолированной «фобии». Действительно, всем нам очень важно держать социальное лицо, что-то скрывать от определённых людей, менять «настройки конфиденциальности» в жизни и контактах с другими людьми — это абсолютно естественно.
Но, похоже, для тебя обнажение чего-то нежелательного стало навязчивым опасением, ты испытываешь много стыда и это чувство стыда в твоих тревожных фантазиях словно поглощает тебя.
Как думаешь, с чем связан твой стыд? Почему он появился?

Похоже, в переживаниях такого характера тебя тревожит и страх потери контроля над регуляцией границы интимности, как будто бы не ты сама решаешь что и кому можно доверять, а социальная сеть забирает эту возможность регуляции дистанции — случайная ошибка как будто может метафорически «оставить без одежды». Действительно, Интернет порой размывает границы личного и это по-разному переживается разными людьми.

А ещё у меня сложилось впечатление, что в этом стыде ты как будто бы воспринимаешь себя несовершенной, а других людей словно идеальными. И тогда собственная несовершенность кажется скелетом в шкафу, дверцу которого нужно постоянно подпирать, а на это уходит очень много сил… Возможно, в нынешний период своей жизни ты чувствуешь себя особенно уязвимой или вынужденой многое скрывать/играть роль, чтобы сохранить отношения с другими.

Алёна
Мурманск
15 лет

Проблемы в отношениях с молодым человеком

Проблемы в отношениях с молодым человеком

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Алёна.

Ваше письмо мы передадим консультанту, если более развернуто Вы опишите своё беспокойство, возникающее в отношениях, и свои вопросы психологу.

Категория: Прочее
Аврора
из Москвы
12 лет и младше

Я очень хочу исправить это

Здравствуйте Скажите пожалуйста как исправить то что ты обманула отца но я очень раскаялась в своём поступке а он не любит когда говоришь ему извините простите а я очень хочу исправить это

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Аврора.

Похоже, ты очень переживаешь за ваши с папой отношения. Чувство вины неприятно, тебе хочется, чтобы папины чувства к тебе остались прежними. И мне кажется, что ты воображаешь, будто папина любовь к тебе довольно-таки хрупкая, или что папа чересчур сильно страдает или сердится.

Ты пишешь, что обманула папу. Дело в том, что дети не обманывают родителей без причины. Тебе не хотелось говорить папе правду. Как ты думаешь, что произошло бы с папой, если бы он узнал правду? Он бы разочаровался в тебе? Разозлился? Слишком сильно расстроился? Испугался? Может быть, он сделал бы что-то такое, чего ты боишься или стесняешься? А может быть, ты хотела что-то оставить в тайне, потому что считаешь себя уже большой?

Мне кажется, Аврора, важны не столько твои слова «извините» или «простите». Важно, чтобы папа смог понять причину твоего обмана и сумел бы поставить себя на твоё место. Ещё мне кажется, важно, чтобы ты поняла, что папа может испытывать к тебе разные чувства, но ваши отношения должны оставаться прочными. Во всяком случае, ты, конечно, можешь отвечать за свой обман. А вот за силу папиной любви ты отвечать никак не можешь: сила папиной любви от тебя и твоих поступков не зависит, даже если родители иногда грозятся «разлюбить» ребенка за что-то.

Неизвестный
nn
17 лет

«Я люблю получать много внимания и хочу, чтобы оно окружало меня везде»

здравствуйте.
мне не хватает эмоций и внимания от парней. я жажду внимания даже от каких то дурачков, иду с ними гулять, хочу чтобы они звали меня гулять, чтобы в дальнейшем получить внимания и знаки того, что я привлекательна и интересна. без должного внимания ощушаю пустоту на душе, как будто я одна, никому не нужна и я не интересна. самое дебильное, что некоторые парни в моем окружении вообще не в моем вкусе и я встреваю по прогулкам с ними. я даже иногда думаю, что могу изменить своему идеалу мужчины и начать встречаться с дурачком, потому что я получаю внимание от парня, это «главное». я ощущаю себя какой то ветренной, потому что я люблю флиртовать с мальчиками и получать знаки внимания, ловить их взгляды на себе, думать, что я им нравлюсь. но потом занимаюсь самобичеванием.
помогите, я реально страдаю. даже когда я получаю это внимание на прогулках, дружеских посиделках,мне недостаточно. прогулки и посиделки не долговечны и я снова страдаю по ночам. я даже не влюблена, я просто люблю получать много внимания и хочу чтобы оно окружало меня везде. мне противно от этой мысли, но это правда так. я в полной жопе, мне так одиноко сейчас.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте!
К сожалению, Вы не указали своего имени, оставив в графе ника «Неизвестный», что, кажется, символически может напоминать и то, как Вы себя чувствуете наедине с собой, когда сталкиваетесь с «неизвестными», непонятыми внутренними дилеммами и переживаниями. После прочтения письма у меня появилось ощущение, что Вы можете находиться внутри круга, который вращается вокруг стремления заполнить что-то внутри себя, но это «нечто» всегда ускользает и требует вновь искать «подпитку» во внимании других людей. Кажется, испытываемые Вами переживания от недостатка внимания и поддержки могут быть ещё глубже, чем желание быть окружённой вниманием людей и не чувствовать себя одиноко. Возможно, в этом Вы можете искать подтверждение своей собственной ценности и значимости; может, Вы чувствуете себя уязвимой и неуверенной в себе, и именно внимание от парней кажется лекарством от этой неуверенности; а, возможно, Вы можете ощущать глубокую горечь покинутости и одиночества, от переживаний которых могут отвлекать встречи с другими людьми. Это лишь мои фантазии, которые могут открыть векторы для Ваших собственных размышлений касательно того, с чем именно Вы сталкиваетесь, когда внимание заканчивается и Вы остаётесь наедине со своими мыслями и переживаниями. Когда внимание оказывается временным или не удовлетворяет Ваших ожиданий, похоже, Вы снова можете ощущать пустоту. Этот цикл поиска внимания и разочарования только усиливается, и Вы можете чувствовать себя всё более уязвимой и одинокой, цикл может быть попыткой утихомирить боль и неудовлетворение, но это временное облегчение, которое в конечном итоге лишь углубляет раны. Поиск внешних «подкреплений» может быть бесконечным, но, кажется, чувство удовлетворения не приходит извне, а начинается внутри нас самих. Возможно, источники удовлетворения и радости смогут обнаружиться внутри себя, в своих увлечениях, интересах, ценностях, в том, какая Вы, либо обнаружив то, что это удовлетворение «забирает».
Если Вам кажется, что справиться с этим одной тяжело, можно обратиться за помощью к психологу, который поможет Вам исследовать эти переживания и найти способы обращаться с ними. Желаю удачи на этом пути!

Неизвестный
Мурманская область
15 лет

«… она начала со мной холодно общаться по неизвестной причине.»

Здравствуйте, я не знаю что делать. Скажу честно, перед проведением одного мероприятия познакомился с девочкой моего же возраста, мы начали общение, оно было максимально хорошим. Далее во время проведения мероприятия (12 апреля) заметил, что она проявляет признаки симпатии (Тактильный контакт, смех с моих несмешных шуток, смущение). После с ней попрощавшись (обнимашкой), продолжил общение. Однако вчера она начала со мной холодно общаться по неизвестной причине. Не знаю что делать, так как я хочу начать с ней встречаться, она мне очень нравится, мы с ней сходимся во многих вещах и у нас хорошая совместимость. Если надо, могу еще как-либо дополнить свое обращение.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Лаврентий
Лаврентий
Психолог

Друг, в делах любовных такое бывает. Когда встречаешь девушку, с которой у тебя возникает сильная взаимная симпатия. У вас появляются чувства, желания, возбуждение и начинаешь сближение. И неожиданно можно встретить от другого холод, недопонимание и отстранение.

С чем это может быть связанно с её стороны, сложно сказать. Возможно, она испугалась такой симпатии с парнем и не знает, как с ней справляться. Или у нее еще не было опыта романтический отношений, и она теряется, как себя вести и как общаться. Или смутилась, что поторопилась проявлять свою симпатию и теперь нужно побыть в образе Ледяной королевы. Или у нее происходит что-то сложное в жизни и общение с парнем отходит на второй план.

Но это её дело, главный вопрос для тебя — почему ты начинаешь сомневаться в своих словах и действиях. Что такое происходит, что ты теряешь уверенность в себе. Возможно, ты настолько сконцентрирован на признаках симпатии со стороны девушки, что не замечаешь собственных переживаний. Своего влечения к ней, своего смущения от тактильного контакта, своего волнения, от которого хочется отшутится.

Вполне возможно, вы оба с ней напуганы такой внезапной влюбленностью и не знаете, как строить отношения друг с другом. Ты как мужчина можешь набраться смелости, первым сказать ей о своей симпатии и предложить встретиться. А что последует дальше – станет для тебя неизвестностью, которую будешь мужественно выдерживать.

Удачи тебе!

жж
Калуга
22 года

Боюсь общаться с людьми.

В 15 лет у меня случился близкий контакт с парнем и он рассказал всей школе и не общался больше со мной. После этого я начала замыкаться, память стала ужасная, болит голова от шума. Родители мне ни слова не сказали, но обсуждали это за спиной. Потом я уехала учиться и стала встречаться с парнем, который высмеивал, оскорблял, устраивал проверки, собирал слухи, не разговаривал со мной, все решал с мамой, меня ставил перед фактом. Ни разу ни за что не извинился. И теперь я боюсь разговаривать с людьми ожидая высмеиваний. Путаю факты, время, слова, жутко неловко, если что-то не знаю. И надо мной смеются и в наглую в лицо стебут. И на фоне всего этого случилось расстройство пищеварения. Если я нервничаю от меня неприятно пахнет. Это особенно ужасно. Вылечить не получается.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй!
Похоже, сейчас поддержки и понимания со стороны окружающих так мало, что многие ситуации взаимодействия с другими вызывают сильную тревогу. Могу предположить, что тревога в контакте с людьми была свойственна тебе и раньше, до старшей школы, а обманутые школьным парнем надежды и его отвержение лишь подкрепили это недоверие к окружающим. И родители, как близкие люди, так и не смогли поддержать, понять, а как будто бы подключились к тем, кто осуждает — это могло восприняться как предательство. И в таких условиях можно почувствовать стыд, изолировать себя от других — как если бы метафорически от тебя неприятно пахло.
Когда так сложно сохранять адекватный и устойчивый образ себя, легко оказаться в отношениях, где партнер так непозволительно относится к тебе — оскорбляет, высмеивает… И такой негативный опыт снова подрывает надежду на принятие другими людьми. А есть ли люди, которым ты можешь доверять? Есть ли кто-то, с кем эта тревога не такая интенсивная?
Интересно, что говоря о своей неуверенности и опасениях в общении с другими в целом, в качестве причин этому ты называешь болезненные эпизоды с парнями. Как будто бы эти истории с парнями сделали тебя плохой. Возможно, в этих словах есть чувство вины, которое ты можешь испытывать за секс с первым парнем (если я правильно поняла твои слова). Хотя, разумеется, ты со своей стороны не сделала ничего очерняющего, таковым лишь это представила агрессивная среда и предрассудки. И вместо злости на этого парня ты словно обратила агрессию на саму себя.
Я думаю, что важно обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, в отношениях с которым можно будет получать опыт принятия в безопасной атмосфере, а затем постепенно приносить его в отношения с другими людьми.

Alina
Магнитогорск
22 года

Я боюсь саму себя

Здравствуйте, я не знаю как мне быть, с одной стороны понимаю что нужно к психологу,а с другой боюсь. Друзей у меня нет, и не знаю у кого совета спросить.Я тихий человек, спокойный, добрый, (меня так описывают, да я и сама так считала). В последнее время во мне откуда-то много агрессии и гнева, но стресса в моей жизни не так много. Я живу с парнем у нас есть 2 котика, я их очень люблю, часто глажу, играю с ними, но бывают такие моменты, что я издеваюсь над ними, это происходит в моменте, порой осознать не успеваю, а боль уже причинила.Я не хочу этого, мне больно и страшно осознавать что я причинила боль тому, о ком забочусь. Иногда меня даже посещают мысли убить, мне страшно от таких мыслей, я боюсь саму себя, боюсь навредить, боюсь что однажды я и вправду убью, не специально. Чаще такое проявляется, если они бедокурят и не слушаются. Например, спать не дают, всю ночь бесятся. Или пакастят, или метят, что не надо. Если это редко, то и я мягко реагирую, наоборот успокоить пытаюсь, покормлю там или просто обниму, а бывает как сегодня, кот сходил за холодильник, так я его чуть не задушила. Искала в интернете, может кто сталкивался с таким, было что-то подобное, но ситуация иная.А от увиденного комментария :»нечего на животных срываться, они ни в чем не виноваты», чувство вины меня охватило ещё сильнее. Подскажите пожалуйста что мне делать? Куда обращаться с такой проблемой? Финансов нет, и позволить платного психолога я не смогу, а есть ли в государственных специалисты? Помогут ли мне там?

Я не хочу что бы парень знал об этом, боюсь его осуждения. Помогите пожалуйста, чувствую себя монстром,и лучше меня убить, чем невинных животных..

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Alina.

 

Похоже Вы напуганы, словно бы это агрессия была отдельно от Вас, существовала сама по себе… Я сразу подумала, а как Вы раньше злились? Могли ли позволить себе чувствовать ярость и ненависть на кого-то?

Мы так устроены, что испытываем весь спектр чувств, и когда отказываемся от чего-то, например от злости, она словно начинает существовать отдельно от нас, бесконтрольно… Часто такое бывает, когда наши фантазии и мысли кажутся нам ужасными, неправильными, стыдными… Но мы не можем контролировать мысли, нам под силу научится контролировать только действия…

Предполагаю, что и рассказывать парню о своих переживаниях кажется чем-то разрушительным и стыдным, словно бы это может разрушить отношения. Как если бы только эти ситуации характеризовали Вас. Часто бывает, что мы срываемся на животных или близких скорее от отчаяния, беспомощности и бессилия… Животных невозможно или сложно контролировать, они не могут быть «идеальными», возможно, Вас приводит в ярость, что они могут позволить себе то, чего не можете позволить себе Вы – быть не идеальной, быть не только спокойной, тихой и доброй…

С чем это может быть связано, нужно планомерно разбираться с психологом в кабинете. Думаю, если Вы попробуете поискать варианты бесплатной психотерапевтической помощи (в государственных или общественных учреждениях), Вы сможете найти хорошего специалиста.

Удачи Вам, Alina!

 

Тимофей
Ярославская область
12 лет и младше

Терпение подошло к концу

1. Здравствуйте!Я Тимофей,мне 12,и наверное завтра я стану изгоем.В начальной школе я был ботаном,не видел жизнь без школы.Я стал из за этого изгоем.В 5 классе я «восстановился» и стал дружить и общаться с одноклассниками.Школа у нас маленькая,48 человек,в классе 4.6 класс начался более менее нормально.Я думал,буду крутым пацаном,вольюсь в «общество»,и стану уважаемым.Но этого не случилось.В конце 1 четверти меня начали подкалывать.Вторая четверть началась с того,а точнее пятница 1-0-ого ноября,стали поворотными днями.Мне придумали прозвище и стали регулярно обзывать.Уже прошло 6 месяцев с того,как началась эта травля.Единственная девочка в классе тоже страдала от этих нападок.Прозвище забылось,но в меня регулярно прилетали другие оскорбления,издевки и так далее.Мы с одноклассницей обсуждали их,так как они нас бесили.Сегодняшний день стал поворотным.Когда мы шли домой,им пришла в голову гениальная мысль кинуть в меня дохлую лягушку.В итоге я не сдержался и ударил одного из моих одноклассников.Мы чуть ли не разодрались.По итогу он остался злым на меня,даже не попрощался со мной.Я думаю,это конец.Я не хочу идти завтра в школу.Я дома неплохо так разревелся из за этого.Не хочу их видеть.Я их ненавижу,но типа дружу.На самом деле я презираю и регулярно представляю,как их бью.Я не могу уже сдерживать свою агрессию.Кажется,терпение подошло к концу.Но…Я хочу дожить до конца этой четверти без неприятностей.Но это,по видимому,уже невозможно.Это гниды.а не одноклассники.

 

2. Завтра я стану изгоем.Я Тимофей,и мне 12.Еще в начальной школе я был «ботаном»и надо мной издевались.В 5 классе,после того как я вступил в травлю одного из учеников,я стал «крутым».Я сблизился с одноклассниками,нашлись общие темы.Наша школа имеет 48 человек.в классе нас четверо.Когда я переходил в шестой класс,я думал о крутом будущем и о том,каким я буду пацаном.Но нет.Сначала начались прикольчики,затем похуже.10 ноября мне придумали прозвище.Меня им травили неплохое время,но потом забыли.Но буллинг никуда не ушел.Однако мы немного сошлись с моей подругой из класса-единственной девочкой,и мы оба обсуждаем наших двух обидчиков.Так и живу.Сегодня в меня эти два гения захотели кинут лягушку,и даже кинули.Одного из них я ударил.В итоге чуть не разодрались.Теперь он на меня обидился,ненавидит(вполне возможно) и я не знаю что делать.Выхода нет.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Тимофей.

Сочувствую, что сложно найти друзей в классе. Класс маленький, всего четыре человека, и в общем, нет выбора, с кем дружить. Но мне кажется, что два человека против ещё двоих — это уже не про изгоев. Ведь подруга-то есть. Половина класса против второй половины класса. Но тебе кажется, что ты всё-таки станешь изгоем. Может быть, тебе кажется, что эти два мальчика круче, чем ты с девочкой? Круче просто потому, что они не были «ботанами» и изначально дружили друг с другом? Ты ведь мечтал стать уважаемым…

Знаешь, это очень больно: чувствовать себя отвергнутым, лишним, не принятым в компанию. И, наверно, ты очень боишься, что повторится то, что было в начальной школе.

Интересно, а как бы поступил «уважаемый» и «крутой» мальчик, если бы в него кинули дохлую лягушку? Я думаю, что вряд ли он стал бы терпеть подобное отношение к нему, и, наверное, врезал бы, придя в ярость. Собственно, что ты и сделал. Постоять за себя — это смелый поступок. Но ты переживаешь, что обидел одноклассника, и он с тобой не попрощался. И, наверно, тебе будет теперь сложно делать вид, что ты дружишь с ними. Теперь они знают, что ты их ненавидишь. И вот это ваше общее знание, что никакой дружбы между вами нет, ты воспринимаешь как «выхода нет».

Как находиться рядом со своим врагом? Что говорить? Как себя вести? Как возвращаться домой? Бояться нападок? Ненавидеть? Если сказать им, что они гниды — вдруг начнут обижать еще больше? И тогда ты один против двух пацанов. Нужна уверенность в себе, чтобы противостоять им. Уверенности пока не хватает. Но и притворяться друзьями больше нельзя. Как ты думаешь, можешь ли обратиться к кому-то за поддержкой, за пониманием? Можешь ли разделять свои радости, обиды с девочкой, с родными?

Говорят, что ожидание зла хуже, чем само зло. Страх стать изгоем может оказаться мучительнее, чем обнаружение своего одиночества. Возможно, спустя некоторое время ты поймёшь, что можно ненавидеть их — и одновременно слушать учителя. Возвращаться с ними домой — и иногда драться, а иногда игнорировать. Сегодня чувства кажутся тебе невыносимыми, а через некоторое время появится новый жизненный опыт: как справляться в такой ситуации. Желаю тебе отыскать в школе друзей, которые будут тебя ценить.

Есть ли возможность обращаться за помощью к кому-то из взрослых? Их помощь очень уж нужна, потому что ты одинок ещё с начальной школы. Взрослые не должны пускать ваши отношения на самотёк!

Миллк
Москва
15 лет

Друг по переписке заболел

Добрый вечер. Друг по переписке заболел, перестал отвечать на сообщения, но при этом читает их. Как отреагировать?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуй, Миллк.

Кажется, пришло время навестить друга, нет? Он, возможно, сможет рассказать тебе больше, чем мы, ответить на твои вопросы. И тебе легче будет разобраться с твоей тревогой.

К сожаленю, судьба дружбы по переписке, в большинстве случаев, складывается именно так, как в твоём письме.

Желаю удачи.

Катя
Тверь
13 лет

Мне пришлось очень рано повзрослеть

Я не чувствую себя на свой возраст. Я чувствую себя намного старше. У меня всегда было рвение пойти работать, жить одной, идти туда куда хочу и делать что хочу, не думая о том, что кто то будет контролировать это. Всегда хотелось заработать свои собственные деньги и купить себе то что я хочу, а не спрашивать у мамы, которая одна тянет нас, работая на нелюбимой работе с утра до ночи. Попросив у нее денег я буду чувствовать вину за это, хотя я понимаю, что такие вещи как одежда например мне жизненно необходимы, и мама в свою очередь просто обязана мне это покупать, т.к. она меня опекает. Постоянно было это денежное давление, постоянно возникают мысли: «хватит ли маме денег на это?», «не держит она на меня зла, что купила мне одежду, а ей как обычно ничего не подошло?». Это очень выматывает. Я бы с радостью пошла на подработку, но вот только учеба мешает, и мама до 14 лет не разрешает. Поэтому я так сильно жду своего 14-летия.
Также, мне пришлось очень рано повзрослеть. Мои родители были алкоголиками, и уже с 6 лет я знала что такое руганья, избиения, измены и конечно же пьяные люди(когда я вижу пьяных людей, у меня неосознанно повышается агрессия, страх). Мой папа в какой то момент потерял работу из за своей зависимости. Но потом вроде все начало налаживаться. Родители начали пить все меньше и меньше, папа устроился на работу, мне уделяют нужное внимание, а так же мы делаем ремонт. Но в один день папа решил ночью напиться в рюмочной. Из за своего пьяного состояния он расшиб себе голову. У него была черепно-мозговая травма. Пол года он лежал в больнице, и все это время каждый день ночью моя мама ехала к нему, приносила ему еду, делала массаж. Я постоянно оставалась одна. Уже в этот момент я не чувствовала себя ребенком(мне было 10 лет). Но вскоре папа умер в больнице, и это еще больше ударило по моему психологическому состоянию.
Я не знаю нормально ли это в 13 лет, но я постоянно испытываю сексуальное влечение. И это началось не недавно, а почти 3 года назад. Я очень переживаю что это может быть ненормальным.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Катя!
В твоем рассказе сочетается невероятная стойкость и рассудительность одновременно с потребностью опереться на кого-то, получить необходимую любому человеку поддержку. Думаю, это правда очень смело — пережить множество тяжелых событий, но обращаться за поддержкой, сохранять надежду и свои мечты о самостоятельном будущем, фантазировать о себе взрослой…
Действительно, очень непросто расслабиться и чувствовать себя ребенком, когда приходится переживать о родителях — об их деньгах, об их зависимом поведении: тогда вы словно меняетесь ролями. И твои переживания по поводу того, что побыть ребенком тебе не удается, тоже понятны: ведь со взрослением мы не только приобретаем свободу и независимость, но и чем-то жертвуем. И, возможно, ты опасаешься вырасти и лишиться, например, материнской любви к себе как к ребенку — тем более, что этой любви словно не хватало в полной мере. Возможно, твой страх перед естественно возникающим в процессе взросления сексуальным влечением также связан с тревогами взросления в целом, ведь половое созревание — это что-то необратимое, как и само взросление, которое хоть и желанно, но одновременно и пугает.
Это правда, что взрослые люди вырастают из детей — в том смысле, что для того, чтобы стать зрелым человеком — нужно в достаточной мере побыть ребенком и насытиться тем, что этот детский этап жизни дает — впитать любовь, заботу, безопасность. Однако реальность такова, что далеко не всем людям в детском возрасте удавалось достаточно долго и достаточно счастливо наслаждаться «законной» ролью ребенка. И часть взросления также в том, чтобы искать и переосмыслять иные источники поддержки и самоподдержки — уже за пределами реальной родительской семьи, оплакав то, чего не было в детстве.

Александра
Краснодарский край
16 лет

Надеюсь, вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

Я с самого детства была очень тревожным и чувствительным человеком, тк среда в которой я росла и нахожусь по сей день наврядли подходит под определение «здоровой», но с лет с 12 ситуация начала усугубляться, постоянные истерики по мелочам, извечное самокопание, ненависть к себе,котрая началась в глубоком детстве+ замкнутость и как говорят окружающие » Стеснительность »

Потом стеснительность переросла в нежелании и страх взаимодействия с окружающими (кроме хорошо знакомых людей, но к ним тоже при всём желании нет никакого доверия, просто страх, что отвернуться, отвергнут, унизят),в местах с большим количеством людей в одном месте, может начаться сильный тремор рук и сдавливает дыхание до сих пор, куда-то ходить сама я просто напросто не могу тк не знаю как себя вести и начинается паника от малейшей ошибки. Подобные состояния копились до 15 лет и тогда у меня произошла первая паническая атака ( начинала задыхаться, неконтролируемые слезы, отказывали руки и ноги ( точнее немели до сильной боли и невозможности пошевелить ими), головокружение, спутанность и странная раздвоенность мыслей ( такое ощущение что я одновременно не могу думать ни о чем и в тоже время, ненавижу себя за то что не могу себя контролировать в этот момент), сначала реакция семьи на это была неадекватной как в принципе на любое моё проявление стресса и негативных эмоций, орали, унижали и угражали вызвать психиатров, которые заберут меня в дурку, считая что от этого я успокоюсь, но от этого было только хуже, когда это состояние повторилось до них дошло, что я не симулирую. Меня повели к психиатру, который даже не дослушав меня выписал мне успокоительное( тералиджен) , и сказала через неделю прийти снова, за этот период произошла ещё одна серьёзная паническая атака ( я не уверена в том действительно ли это она, но что именно это было я не знаю, говорю так потому что диагноз мне никто так и не сказал) и мне выписали антидепрессант (серената)

И сказали прийти ещё через неделю ( но меня больше никто не повёз, родители решили что выписанных лекарств достаточно и больше идти к врачу не нужно) я долгое время пила оба лекарства, тревожность снизилась панические атаки прекратились. Рецепт перестал быть действителен и я перестала из принимать спустя несколько месяцев.и вот буквально в прошлом месяце спустя полгода вновь произошла паническая атака, благо на этот раз без полного немения рук и ног ( были просто покалывания и конечности были очень холодными, по словам моего классного руководителя которая была свидетелем этгго состояния)

И в принципе моё эмоциональное состояние сейчас ужасное, возобновились частые истерики и уровень тревожности опять очень высокий

Я опять не могу найти в себе силы , что-либо делать, а мне нужно учиться тк планирую после школы поступать в вуз

Скатилась до самых низких оценок в классе хотя всегда была твёрдой хорошисткой

Стала слишком остро реагировать на любые негативные ситуации

Постоянные головные боли из-за бессониц и кошмаров

Я не знаю как реабелитрироваться и в ночь начать жить, а не выживать

Смогу ли я справиться с этим сама, без посторонней помощи? Просто понимания со стороны родителей я не добьюсь точно, и вновь пропить те лекарства что пила ранее я не могу . Я очень боюсь, что вновь вернусь в то состояние из которого выкорабкалааь буквально полгода назад. Прошу прощения за то что очень много текста и воды, и скорее всего ошибок. Надеюсь вы сможете как минимум посоветовать как можно самостоятельно бороться с этим.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуй, Александра.

 

Похоже, нынешняя ситуация доводит до отчаяния и беспомощности.

Возможно в письме нужно указывать все симптомы и назначения врача, чтобы тебе точно проверили, не отмахнулись, не отвергли…

Я подумала, что ты описываешь чувства страха, ужаса и тревоги, но как будто нет других чувств, которые ты можешь переживать: ярость, злость, обиду, стыд, возбуждение…

Кажется, что-то произошло в 12 лет, с чем сложно справиться. Всё вокруг стало другим, не таким, не соответствующим, словно бы чужим и холодным… Все взрослые стали не такими, недостаточно хорошими, не понимающими… Весь мир словно бы отвергает, отталкивает… Возможно, хочется дополучить тепла и заботы от родителей, сражаясь, словно в схватке со взрослением и самостоятельностью…

Ты пишешь, что надеешься, что как минимум тебе здесь смогут рассказать, как справляться со своими симптомами, но как думаешь, с чем действительно нужно справляться? Какие чувства и желания стоят за этим? Действительно, не просто, когда взрослые отказывают в помощи или не понимают всех сложностей, но как думаешь, почему нельзя самостоятельно обратиться к психиатру\психологу?

Безусловно, медикаменты помогают снять симптомы, но кажется, твои симптомы требуют разбирательства и понимания. Какие чувства прячутся за ними? Чтобы разобраться в причинах этого состояния можно обратиться к психотерапевту, который вместе с тобой будет проходить этот путь.

Конечно, для этого нужно заручиться поддержкой родителей, что, конечно, сложно, но может можно попросить поддержки в этом непростом разговоре с родителями у классного руководителя, которая тоже наблюдает твоё состоянии? Или может быть есть какой-то близкий взрослый (тётя, бабушка, дядя и т. д), чьей поддержкой можно заручиться?

Влада
Самара
12 лет и младше

Я сделала этот ритуал, и он сработал

Здравствуйте.Я занимаюсь фигурным катанием.Моя подруга нашла какой то колдовской ритуал в интернете.не знаю можно ли тут такое писать но я в это верю.я зделала этот ритуал и он сработал.я смогла выиграть.я была единственная кто не упал из всех других девочек.у оной сломались каньки даже еще несколько при падении получили сильные травмы.получается вся эта магия реально существует и работает а что теперь делать?мне стыдно что я вот так выиграла это соревнование…..

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй, Влада.

Наверное, думать, что из-за твоих действий кто-то сломал коньки и упал, — это трудно. С одной стороны, в этом много восторга, триумфа, власти: от тебя как будто зависит слишком многое. Давай представим Хогвартс, и у тебя есть волшебная палочка, и ты вот на соревнованиях по квиддичу читаешь заклинание против какого-нибудь ученика. Увлекательно! Приключения, много власти. Ведь недаром так много мальчишек и девчонок читают «Гарри Поттера» и хотели бы, чтобы Хогвартс существовал на самом деле. Но с другой стороны, — уж слишком много ответственности за то, как ты пользуешься своей волшебной палочкой. В «Гарри Поттере» слишком много смертей, слишком много
приходится горевать о героях, к которым мы успеваем привязаться. И слишком много вины и стыда за то, что волшебная палочка срабатывает во вред другим.

Влада, у тебя тот возраст, когда ещё хочется верить в магию ритуалов. Я не уверена, что мне нужно тебя разубеждать, хотя я сама склонна думать, что просто у тебя сработало самовнушение. Думаю, мы можем себе разрешать фантазировать, мечтать, играть в разные ритуалы, переживать победы и поражения, рассказывать страшилки — так жить интереснее:))

Влада, поздрвляю тебя с победой!

Кира
12 лет и младше

«Со мной хотел познакомиться парень: ему 18, а мне 12»

Здравствуйте) со мной хотел познакомится парень ему 18 а мне 12.он сам начал.он мне говорит я тебя люблю а я ему а я тебя нет и ты мне не нужен.а он продолжает.это нормально что ему 18 и ему нужна я которой 12?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Кира!

Кажется, тот факт, что Вы решили написать на сайт, а не разделить переживания с близкими взрослыми людьми, может говорить о Вашей растерянности, смятении и непонимании собственных чувств. Обычно слова «я тебя люблю» мы произносим близким людям, которым доверяем, и такие слова, произнесённые незнакомцем, могут вызывать смешанные чувства – от непонимания и смущения до дискомфорта и даже страха. Когда человек взрослее проявляет интерес к кому-то значительно моложе, это может быть признаком недостатка в понимании и уважении границ и возрастных различий.
Такое резкое предложение сблизиться от малознакомого человека может восприниматься как вторжение в Ваше личное пространство и вызывать естественную реакцию на предчувствие опасности.
Возвращаясь к Вашему вопросу, Кира: «Нормально ли, чтобы парень в возрасте 18 лет проявлял романтический интерес к девушке в 12 лет?» – нет, не нормально, что такая значительная возрастная разница игнорируется и создаётся давление со стороны взрослого человека на Вас. Близкие взаимоотношения должны строиться на взаимном уважении, а также учитывать физическое и эмоциональное развитие обеих сторон. В этом возрасте Вы только начинаете понимать себя, свои чувства, интересы и предпочтения. Возможно, Вам может быть приятно проявление интереса к Вам, но, если бы он был от сверстников, то динамика могла бы быть совершенно иной: такие взаимоотношения обычно основаны на общих интересах, схожем жизненном опыте и понимании, что делает это общение более естественным, комфортным и безопасным.

Hi
Новая Ольховка
15 лет

Здравствуйте, есть желание поменять имя…

Здравствуйте, есть желание поменять имя. Родители против, говорят что якобы судьба моя поменяется. Я и сама не знаю стоит ли это сделать.Ведь это может быть как то непривычно. Но само имя мне подходит — Изабелла. и сочетается с фамилией.Что Вы думаете по этому поводу? Это не является нарушением? просто я все время хочу что либо менять — внешность( модификации) ,имя.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуй, Hi.
Думаю, что желание что-то менять в себе, в целом, совершенно нормально для человека. И совершенно логично, что меняя себя, человек влияет на то, что будет происходить с его жизнью в дальнейшем. Можно, например, менять своё отношение к чему-либо, если не устраивает нынешнее, потому что приносит страдания. Это довольно непростой путь, требующий большой внутренней работы, времени и осознанности.
Что же касается внешних изменений, о которых ты пишешь, то тут возникает вопрос: а как долго эти изменения будут тебя устраивать? Ты и сама тревожишься по этому поводу, похоже — «я всё время хочу что-либо менять». Т.е., ты рискуешь оказаться в замкнутом круге постоянных изменений своей внешней репрезентации, своего образа. И насколько внешнее будет каждый раз отражать внутреннее — большой вопрос.
Конечно людям свойственно иногда примерять на себя разные образы: грим, карнавальные костюмы… Этакая игра, которая позволяет почувствовать себя не тем, кем являешься — в безопасной ситуации, а главное, временно. Думаю, самое важное в этом — то, как ты относишься к преображению: охватит ли тебя мистический ужас от мысли, что ты меняешь судьбу, или ты отнесёшься к этому, как к игре на сцене.
В любом случае, решаться на какие-то изменения стоит, наверное, если ты сначала уверенно можешь осознавать, какой ты являешься в данный момент: чем и кем дорожишь, о чём мечтаешь, что является для тебя неприемлемым, а что приносит удовольствие и удовлетворение… Личность человека формируют не сделанные изменения, а понимание себя и отношения с другими людьми.

Даша
Россия
16 лет

В него нельзя влюбляться из-за вредных привычек

Что делать, если появляется симпатия к человеку, но ты понимаешь, что в него нельзя влюбляться из-за вредных привычек и образа жизни? Просто слишком много общего

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, Даша.

Вероятно, Вы задумываетесь, стОит ли стараться завязать более близкие отношения, или нет. И как будто в Ваших предполагаемых отношениях с молодым человеком Вас не двое, а трое: Вы, молодой человек и вредные привычки.

Я думаю, Даша, видов отношений бывает много. Для вступления в брак, например, хотелось бы надежного партнера. А для того, чтобы поболтать по телефону, не так существенны привычки молодого человека, если только он не манипулирует и не оказывает на Вас давление. Словом, можно подумать о той дистанции в отношениях, на которую Вы готовы подпустить молодого человека. Конечно, обидно отказываться от той степени близости, о которой мечтается. Важно честно ответить: готовы ли Вы платить ту цену, которую придётся отдать за отношения с таким человеком, или нет. Я думаю, в конечном счете Вы пишете о страхе близости и о той боли, если придется выбрать одиночество. Я очень Вас понимаю: выбор непростой…

Даша, я прочитала письмо так, что вредные привычки имеются у молодого человека, но Вашу формулировку можно прочесть двояко. Если я неправильно расставила акценты, — переформулируйте вопрос.

Елизавета
Екатеринбург
25 лет и старше

Беспокоят отношения в семье с родителями

Добрый день, беспокоят отношения в семье с родителями. У папы имеются зависимости (алкоголь), только сейчас поняла, что моя семья дисфункциональная и мы с братом находимся в неком треугольнике Карпмана.

У меня есть своя семья, и двое детей, но я постоянно в мыслях о родителях и видимо для меня стало это таким потрясением, что от родителей токсичное влияние на нас — папа брата очень унижает, выгнал из дома уже второй раз, брат уехал. Мама пытается всех понять и быть хорошей для всех, но так не получается и наша связь тоже утерялась, разговоры стали «для галочки», близких отношений нет. Внуков мне не хочется отпускать, для моего мамы они становятся порой эмоциональной разрядкой-унизить или ругать, накричать. Если меня нет рядом, я волнуюсь за их психологическую безопасность. Хотя головой понимаю, что людей в их жизни встретится много и это как некая прививка, но душа хочет обратного. Сомневаюсь верно ли я поступаю по отношения к детям.

Вопрос заключается в том, как обрести душевное спокойствие и перестать думать об этом? И как вообще сохранять отношения с родителями или я тут бессильна?

Сейчас я на этапе дистанции — не приезжаю, мало общаемся, только базовые вопросы.

Близки только с братом. Часто думаю о том, что у меня своя семья и муж, хочу думать о них, а если я с годами стану как мои родители?

Папа всегда был равнодушен к нам с братом, постоянно был алкоголь и нестабильное эмоциональное состояние, зависело от фазы алкоголя. Мама создавала иллюзию, что папа нас любит итд, но на деле было совсем не так…

Слышала об 12 шаговой система избавления от зависимости и созависимости, мой ли это случай и поможет ли это?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Елизавета.

Читая Ваше письмо, я обратила внимание, что Вы используете много терминов, словно они могут помочь лучше понять Вас или Ваши переживания. Но кажется, что за сухими терминами нет жизни, словно бы Вы пытались спрятать свои переживания или то, как это сильно Вас волнует и беспокоит.

Пытаться выстроить другой паттерн отношений с родителями, которые не делают шаг на встречу — не простое дело, а иногда даже непосильное. Кажется, что Вы понимаете, что Ваши отношения с родителями на протяжении жизни влияют на Вас и на то, как Вы выстраиваете отношения внутри своей семьи. Это правда может пугать и вызывать беспокойство. Похоже, Ваши вопросы — это уже сформулированный запрос для обращения к психотерапевту, вместе с которым Вы систематически будете разбираться и больше понимать влияние Ваших родителей на Вас и выстраивать свой собственный путь.

Удачи Вам, Елизавета!

Алина
Невинномысск
17 лет

Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив.

Здравствуйте! Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив. С 6 лет появилось ОКР на фоне страха заболеть раком. Проявлялось в навязчивых действиях, постоянном повторении слов, зацикленности на цифрах. Я не знала, что это такое, только в 14 поняла, что это ОКР, через полгода у меня возникло навязчивое желание раздирать ногтями кожу, выдавливая незаметные черные точки и небольшие прыщики. Кожа лица была постоянно красной и в больших болячках. На всё это я наносила тоналку и не знала, что делать. Много раз я пыталась остановиться, но не получалось. Я начала заниматься с психологом (всего было около 4 различных профессионалов ), но это не помогло мне нисколько. Я понимала, что это ужасно разрушает мою жизнь, поэтому перестала трогать кожу на лице. Но по сей день желание не проходит, я держусь на силе воли. Страдает теперь мое тело. Все плечи и грудь в кровавых ранах, которые не заживают. В 16 я решила похудеть. За месяц скинула 7 кг. После набрала обратно 12 кг и «заработала» булимию (сейчас вызываю рвоту редко, но каждый раз, когда объедаюсь, компульсивные переедания после похудения были около полугода, сейчас эпизодически). Прошлым летом уговорила маму пойти к психиатру- она была категорически против. Обратились в центр им. Сухаревой. Дали направление в дневной стационар. В этот период у меня не было самоповреждений, поэтому я не знаю помогли ли мне таблетки или я держалась сама( пила на тот момент флуоксетин , два корректора и рисперидон). У нас были групповые психотерапии, творческие мастерские, физиопроцедуры, хвойные ванны, прогулки. Замечательные воспитатели, удивительно интересные люди. В жизни у меня только 1 подруга. Но в стационаре я познакомилась со многими прекрасными ребятами. Спустя 3 недели меня выписали. Началась учеба. Назначили новую схему лечения, в ней был атаракс, от которого хотелось спать 24/7. Это было начало 11 класса, и по учебе я очень скатилась. Октябрь. Срыв: разодрала себе все лицо до крови пилочкой для маникюра, убирая черные точки. Появились суицидальные мысли. Опять центр им. Сухаревой и добровольная госпитализация, но уже в круглосуточный стационар в острое отделение. Первые две недели прошли неплохо, ушли навязчивые мысли. Чуть позже начался ад: от лекарств была сильная слабость, но ложиться в кровать днём было нельзя( только в тихий час), нос был заложен постоянно, и не помогали никакие капли, очень морозило ноги я лежала и молилась, т к в двух шерстяных носках мне казалось, что я стою босиком в снегу, начался нервный цистит( у меня с 11 лет, появляется в стрессовых ситуациях или когда нет доступа к туалету). Сначала я терпела, но через пару дней у меня появилось непроходящее желание ходить, я не могла сидеть ни минуты. Я понимала, что происходит что-то не то, но знала, что если скажу врачу о симптомах, мне будут делать коррекцию терапии, что означает ещё две недели пребывания в больнице, на что я была категорически не готова. Спустя месяц мне назначили день выписки, к тому моменту состояние было критическое: говорить, жевать не было сил. Я проходила психиатрическую комиссию и это был самый стрессовый день в моей жизни. Так как я понимала: если я её не пройду, даже мой психиатр не даст разрешение на выписку. Комиссия пройдена просто какой-то удачей. Жду маму и понимаю, что мне ещё хуже, в день пила по 8 таблеток и это была банальная передозировка, как я узнала позже ( по приезде из больницы домой мы вызвали скорую, которая сказала, что у меня нейролептический синдром, сделала укол, дала антидот и посоветовала пройти курс капельниц). Прошло 2 дня мне не лучше. Ночью начался бред, мама не знала, что делать. Отпустило. Пила таблетки в небольшой дозировке, начала ходить в школу. Учиться не хотелось так же, как и жить. Сделала себе около пяти порезов на бедре в надежде, что это поможет не разодрать кожу на лице(не помогло). Опять срыв. Опять пилочка и кровавые раны. Я думала, что на всю жизнь останусь со шрамами на лице. Кожа не заживала, в школу не ходила, сидела дома… Купили мазь с антибиотиком. Помогло. Шрамов не осталось ( спасибо даже не знаю кому говорить). Сейчас начала учиться, пью таблетки по новой схеме лечения, повреждаю только кожу на теле, лицо не трогаю. Весь период моих самоповреждений родители обзывали меня, кричали, ругали, наказывали. За это я не могу их простить. Они делают для меня абсолютно всё: путешествия, подарки, одежда, покупают то, что я прошу. Но они не понимают меня, не могут оказать психологической поддержки. Я чувствую себя очень одиноко. Я понимаю, что весь месяц в больнице я не трогала кожу только из-за страха остаться там надолго. Я получаю удовольствие от самого процесса, наблюдая как поры очищаются. В момент срыва я чувствую полное расслабление и спокойствие. В голове нет никаких мыслей. Это мой способ пережить эмоции: одиночество, разочарование или получить наслаждение, срыв иногда получается заменить едой ( объесться ) и курением электронных сигарет. Не хочу общаться с людьми, т к мне никто не нравится. Знаю, что родители меня любят, но не чувствую этого. К маме испытываю бескрайнюю благодарность за её заботу. К папе сейчас нейтральное отношение, раньше было резко негативное. Я не любила его с детства и иногда даже плакала, когда няня приводила меня домой и я понимала, что дома не мама, а папа. Он был очень строгим и одновременно несерьёзным, мне казалось, что он меня совсем не слышит, часто обзывал меня в шутку, смеялся надо мной. С ним я чувствовала себя неспокойно, незащищённо и некомфортно, он не воспринимал мои проблемы всерьёз. Я постоянно «влюбляюсь» в киноактрис и певиц. В них я нахожу поддержку и внимание. Всю свою любовь, которой во мне очень много, эти женщины, становясь моими музами, помогают выражать в стихотворениях. Которые я пишу с детства и успешна в этом. Я часто представляю, что одна из них рядом со мной, обнимает меня и говорит, что я не одна. Я очень тактильный человек, у мамы нет такой потребности, а к папе я брезгаю( мне стыдно за это). Отношений у меня никогда не было. Мальчики меня привлекают в сексуальном плане, но мне не хочется проводить с ними время, узнавать об их интересах. Девушки мне нравятся больше, мне приятно находится с ними, любоваться их внешностью( у меня нет желания подражать им или стать как они, я хочу просто быть с ними рядом). В женщине, по моему мнению, заключается тепло и энергия любви. Я чувствую влечение к мальчикам, но они мне не интересны как люди. Девушки в свою очередь привлекают меня не только манерами и красотой, но и как личности. Я не понимаю свою ориентацию, т к в своих фантазиях я всегда в отношениях с женским полом, а свою будущую семью вижу только традиционной. Я пыталась почувствовать от мамы тепло, но когда обнимаю её, чувствую пустоту. Сейчас силы учиться появились. Но мне тяжело жить, я постоянно в «своем мире». В 6 часов вечера я выпиваю снотворное и сплю до утра, т к боюсь быть сама с собой( боюсь начала панической атаки или самоповреждений ). Это была моя история…Мои вопросы: 1) считаются ли суицидальными мысли, если я хочу умереть, но знаю,что мне не хватит смелости сделать с собой что-то 2) что с моей ориентацией? 3) как может быть то, что я очень боюсь смерти (болезненной), но при этом хочу умереть 4) самоповреждения – навсегда?(я пробовала сделать всё, что в моих силах, но не смогла остановиться) 5) что мне делать, когда появляется желание разодрать кожу ( я пробовала позвать маму, но в моменте я ХОЧУ повредить кожу и иду на поводу своих желаний, не в силах прекратить) 6) что делать при панической атаке( страх умереть без реальных причин) 7) скоро поступление, не могу понять, смогу ли я учиться в институте из-за нежелания учебы и отсутствия сил и мотивации ( мама предлагает взять паузу на год, но мне эта идея кажется необдуманной). Спасибо, что прочитали. Очень жду Ваш ответ. Хотела дополнить, что детство у меня было счастливое, не было ссор, драк, насилия и так далее. Я была обычном ребёнком и ни у кого из моих родственников не было проблем с психикой. Может поэтому они меня не понимают? P.s. Я буду глубоко признательна, если Вы ответите на все указанные в пунктах 1-7 вопросы. Заранее благодарю!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Алина!
Твоя история очень непростая. И твоя вдумчивость, которую ты сохраняешь несмотря на все тяжелые состояния, вызывает уважение.
Ты очень точно описываешь ту роль, которую компульсивные симптомы для тебя выполняют — это способ справляться с огромной тревогой. И, похоже, эта тревога настолько глубокая и основательная (при том, что способы с ней справляться по тем или иным причинам не сформировались в достаточной мере), что требует таких чудовищных способов регуляции в виде навязчивой экскориации, компульсивного переедания и прочего.
Ты прошла большой путь в лечении этих симптомов и, конечно, он еще не закончен. Симптомы никогда не существуют «сами по себе», они являются некоторым компромиссом, способом, которым психика старается поддерживать свою целостность и функционирование. Поэтому и лечение не может быть только медикаментозным или кратносрочным — здесь нужна работа сертифицированного психотерапевта, работающего в одном из общепризнанных подходов (например, в когнитивно-поведенческом подходе, в психоаналитическом подходе).
Как нет абсолютной нормы, нет и каких-то универсальных ответов на заданные тобой вопросы — эти ответы не только критически зависят от множества переменных, которые просто невозможно учесть в рамках одной заочной консультации, они еще и трансформируются с течением времени и переоткрываются человеком снова и снова в зависимости от меняющегося опыта и среды. Но мне бы очень хотелось просто поразмышлять над этими вопросами, без претензии на «истинный» ответ, поскольку он невозможен.
Да, говоря о суцидальных мыслях, периодически они возникают у всех людей, как мне кажется. Возникают от боли, от беспомощности, от отчаяния. Но далеко не всегда приводят к действиям. Ведь мысли и фантазии не то же самое, что реальность и действия. Кроме того, действительно часть нас может бояться смерти, а другая часть ее желать. А еще я думаю, что самоповреждения тоже имеют свойство прекращаться, например, если в течение жизни или в результате психотерапии становятся доступны другие способы саморегуляции и если мощный агрессивный импульс, который был направлен на себя, находит иные пути разрешения. Ты также спрашиваешь о том, как себя вести в момент самоповреждения и при наступлении панических атак — да, есть множество поведенческих техник работы с этими состояниями, но мне кажется, что прочесть гайд хоть и просто, но недостаточно — силы на совладание приходят постепенно, когда в результате терапии появляются новые способы регуляции, когда растет внутренняя опора.
Тревога о неопределенности будущего, тревога по поводу сексуальной идентичности имеют много общего на мой взгляд. Возможно, тебе страшно, что ты не будешь достаточно соответствовать своим (или не совсем своим) представлениям о том, как должен выглядеть путь после школы или какой должна выглядеть семья/отношения — а что тогда? Это несоответствие и правда может рождать страх потери любви окружающих, в особенности, когда нет ощущения опоры на саму себя. Сексуальная ориентация может меняться и трансформироваться на определенных этапах жизни, а поступление в универстиет после школы может привести, а может и не привести к достижению карьерных целей, но если удается «вырастить» внутреннюю опору — любой из этих исходов не повреждает чувство собственной непрервыности и целостности.
Алина, спасибо за твое открытое и рассудительное письмо. Желаю тебе сил на пути к облегчению твоего состояния.

Саша
Самара
14 лет

«Я была там всего неделю, но уже привыкла»

Так получилось что вот побывала в США не очень хочу писать что за штат город.но вобщем там была пренимающая семья в которой я жила.очень добрый дедушка о мне заботился как о дочке) у него есть сын ему 14 тоже. блин все пишу комкано очень но не могу я по другому.пишу и плачу уже.я там была неделю всего но уже так привыкла.я очень доверяла этому дедушке и он мне тоже.он очень по доброму ко мне относился сделал даже несколько подарков.и я влюбилась в его сына.я занимаюсь фигурным катанием а он как оказалось хоккеем и я учила его быстро кататься лицом и спиной вперед.так же показала несколько прыжков и научила его одинарные прыгать) все так здорово было.и я влюбилась и сейчас не знаю как быть боюсь мы не встретимся больше.а если и встретимся когда вырастим то у него может уже будет девушка.вот сижу и плачу уже три дня.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Саша!
Похоже, время, проведённое в новом месте, стало очень значимым для Вас благодаря заботе и вниманию со стороны принимающей семьи, что, вероятно, позволило Вам почувствовать себя не просто гостем, а частью их семейного круга. Возможно, вы ощутили эту связь как что-то близкое и родное, что добавило времени там особую значимость. Ваша эмоциональная связь с ними вызывает у Вас смешанные переживания: Вы ощутили близость и принятие, а вместе с этим неопределённость и горечь утраты. Вы боитесь, что больше не увидите эту семью, и что влюблённость не будет иметь продолжения из-за расстояния и времени, опыт пребывания с ними стремится к завершению (или Вы уже вернулись домой) и Вы, возможно, страшитесь вернуться к обычной жизни без этих людей и их поддержки и внимания или, возможно, и вовсе остаться без такой же близости, которую могли ощутить там. Адаптация к прежней жизни и утрата связей может быть сложным процессом, требующим времени, чтобы принять эти изменения. И хотя Вы можете чувствовать горечь утраты, Ваш прожитый опыт, Ваша способность любить и создавать близкие связи останется с Вами.

Владислав
Пунта-Аренас
20 лет

Я познакомился с девушкой, но… она состоит в какой-то секте.

Здравствуйте.Я познакомился с девушкой.она довольно добрая и милая.но есть небольшая,вернее большая проблема.Она состоит в какой то секте.Последователи этой секты придерживаются мнения что нужно отказаться от всех документов и жить в деревне почти что натуральным хозяйством.Я не знаю как ей помочь тем более что мы на очень большом расстоянии она в Татарстане(Россия) а я в Пунта-Аренас(Чили).О таких взглядах я узнал случайно,она призналась мне в симпатии и я пригласил ее к себе.она ответила что у нее нет загранпаспорта и она в связи вот с этой идеологией не хочет его получать и вообще собирается даже от обычного паспорта отказаться а еще сказала что боится что в Чили при пересечении границы нужно сдавать отпечатки пальцев(да есть такая мера) и по ее словам после этого она попадет во власть дьявола.Я не знаю как помочь ей вырваться из этой секты(я уверен что это именно секта) или ее вырвать оттуда,но безопасно как то слышал что в таких сектах и убить могут за попытку от них уйти.Все это там у них подается как православная христианская вера но ведь не один священник это все не одобряет.На мои просьбы обратиться к реальному священнику в церкви она отвечает отказом что мол это опасно все они служат сатане а только вот их последователи служат богу.Хотел бы узнать что я мог бы сделать для нее и возможно ли эт

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуйте, Владислав.
Понятно Ваше беспокойство по поводу невозможности увидеться с девушкой, которая вызывает симпатию. И Ваше желание «вырвать из секты» тоже понятно. Однако во всей этой истории отсутствует информация о том, чего же хочет она — возможно, и Вам это тоже неизвестно. Единственное, что можно предполагать, что как раз Ваши идеи выглядят для неё пугающими. Тогда получается, что есть некий человек, с которым Вы состоите в переписке, и есть Ваши желания. А по поводу остального приходится фантазировать — отсутствие очного контакта в личных отношениях может приводить к тому, что человек взаимодействует в большей степени со своими фантазиями, а не с реальным человеком — в некотором смысле адекватная обратная связь от другого сильно обрезана.
Не исключаю вероятности того, что и я сейчас поняла Вас неверно, и изменить ситуацию — это ваше совместное желание. В таком случае была бы полезна, наверное, консультация специалиста, разбирающегося в юридических вопросах.
Желаю Вам удачи.

Екатерина
Уфа
21 год

Хочу развестись с мужем

Хочу развестись с мужем

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Команда проекта
Команда проекта

Здравствуйте, Екатерина.

Мы получили Ваше письмо, в котором Вы заявили о своём желании. Реализуете Вы его или нет, мы надеемся, что это решение сделает Вас более счастливым человеком.

 

Лера
Крым
20 лет

Я чувствую себя бесполезной в этой жизни

У меня было тяжёлое детство, мама выпивала, были постоянные драки, и.д В 16 лет я уехала в другой город, работала и жыла ,все было вроде бы не очень плохо, в 18 лет я начала жить с молодым человеком, все было хорошо, но может пол года назад его отношение ко мне стало каким-то холодным и безразличным, и все бы ничего ,но он не хочет обсуждать наши проблемы, у меня появилась апатия ко всему, я не хочу учиться, работать, выходить из дома и что-либо делать вообще, целыми днями сплю, я пыталась найти работу что бы немного скопить денег и уйти от него, но из-за депрессивного состояния ничего не выходит , а уйти не получается от него так как я финансово завишу от него полностью, с семьёй у меня отношение не очень, помощь я от них не хочу просить, прошу помочь мне выйти из моего состояния депрессии так скажем, потому что я чувствую себя бесполезной в этой жизни.

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуйте, Лера.

 

К сожалению, мой ответ не поможет выйти из депрессивного состояния, но давай попробуем подумать о том, что происходит и что с этим можно сделать.

Безусловно, строить отношения без возможности обсуждения проблем сложно, появляется беспокойное чувство неопределённости и отвержения, вместе с ними может быть и вина, злость… Я подумала, что, возможно, эти переживания похожи на те, которые ты могла испытывать в детстве, в отношениях с мамой… Как думаешь, можно ли поговорить с молодым человеком о своих переживаниях, о своём состоянии, не о проблемах? Или может быть есть кто-то, с кем ты могла бы поделиться?

Выходить из депрессивного состояния самостоятельно сложно, и на это требуется время. Иногда можно справиться с этим заручившись поддержкой близких, а можно обратиться за помощью к специалистам пси-сервиса, с которыми в долгосрочной работе можно разбирать, понимать и справляться со своими чувствами переживаниями.

В моментах, когда требуется срочная помощь, можно воспользоваться телефоном доверия для взрослых 8-800-200-47-03, где консультант в режиме телефонного разговора сможет задать проясняющие вопросы и вместе с тобой поискать выходы из этого состояния.

Диана
Челябинск
22 года

Я не хочу никому об этом рассказывать

Здравствуйте, у меня никотиновая зависимость(насвай стаж 7 лет ) и я это прекрасно понимаю уже давно, мне это мешает нормально жить,я чувствую что из за этого я не могу реализовать себя,я уже замужем и муж ничего не знает, я скажу больше никто ничего знает, боюсь заболеть раком,зубы испортились, мне страшно идти к стоматологу он же все поймёт из за чего у меня такие зубы, я уже хотела обратиться к наркологу но боюсь что он поставит меня на учёт и это будет клеймо на мне, я не знаю что делать, каждая попытка бросить пооваливается, я не могу бросить это психологическая зависимость, не знаю что мне делать, я не хочу никому об этом рассказывать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуйте, Диана.
Похоже, ваша химическая зависимость вызывает так много стыда, что очень плотно изолируется вами. И, конечно, когда стыд настольно затапливает, сложно просить о помощи — поскольку чтобы ее получить, необходимо приоткрыть эту дверцу со «скелетом в шкафу» — говорить о проблеме. Представляю, как непросто вам приходится, если даже ваши близкие не знают о вашей проблеме, а ведь чтобы скрывать часть своей жизни, нужно тратить много энергии на поддержание маски благополучности. И как будто чем дольше эта проблема изолируется, тем сильнее растёт стыд и страх, растут расходящиеся с реальностью страшные фантазии об отвержении со стороны других людей, о наказании за вашу зависимость — получается замкнутый круг.
Могу предположить, что вам сложно говорить не только о зависимости, но сложно просить помощи и страшно показаться «плохой» в глазах других людей и по другим поводам. Но вы сделали большой шаг, на мой взгляд, обратившись к психологу хотя бы заочно, хотя бы в форме письма. Похоже, вы не ошибаетесь, говоря, что есть огромный психологический компонент этой зависимости и идёте в верном направлении. Думаю, очная работа с психологом/психотерапевтом поможет вам на пути к избавлению от зависимости. Я могу понять ваш страх обращения к наркологу в государственный диспансер, но хочу предложить рассмотреть возможность обращения к частному психиатру-наркологу, такая помощь оказывается анонимно. Думаю, что когда вам удастся начать очную работу с психологом, вы постепенно сможете чувствовать себя понятой и принятой. Почувствуете, что ваша зависимость не ставит на вас крест и сама по себе не заставит других людей отвернуться от вас.

Эдик
Неважно
17 лет

В меня тыкают пальцем, смотрят, не разговаривают со мной, брезгуют…

Здравствуйте, я влип из за девченки с учебы. В меня тыкают пальцет, смотрят, не разговаривают со мной брезгуют. Эту девченку я не знаю. Я просто позвал заведущую когда увидел что какие то девочки дерутся, одна из них стала мне после этого угрожать, унизила меня потом при всех на обеде, взяла и вылила мне стакан на голову, я выбесился и потащил ее под умывальник, засунул ее под воду, потом мы ещё пару раз на словах ругались с ней. Потом в один день меня добавляют в чат, туда вообще почти всех добавили а может и всех. В чате обсуждали ее. Я не знаю кому еще и что она сделала но походу ее ненавидит весь технарь. Потом я там читаю что с ней хотят что то сделать, что то придумывали как где и туда собиралось пойти много человек. Я написал Вы что совсем что ли, зачем это делать, бить ее и так далее. На меня стали гнать что я ее защищаю, уже поженили нас и все такое. Она не знала про этот чат, я ей сказал, что ее хотят побить и там будут и пацаны и девочки. И теперь я какой то предатель, что я ее предупредил, может там и про меня теперь пишут я не знаю, меня удалили.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Дарья
Дарья
Психолог

Здравствуй, Эдик.
Да, в неприятной ситуации ты оказался: пытаясь предотвратить агрессивные действия между другими, сам стал жертвой этой агрессии. Это очень обидно и несправедливо. Вообще людям свойственно объединяться в разные группы — иногда с созидательными целями, а иногда для того, чтобы более безопасно отреагировать свои собственные, не очень осознаваемые переживания и внутренние конфликты. Хочется почувствовать, что ты не один, хочется найти условного «чужого», против которого так соблазнительно объединиться, потому что лучше ощущаются условные «свои». Я могла бы тебе, конечно, сказать, что особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, и это просто надо пережить, дождаться лучшего умения справляться с чувствами, но, к сожалению, и взрослые зачастую обходятся со своими чувствами именно так.
Рискну предположить, что дело не в тебе, как таковом — на твоём месте мог оказаться любой, кто готов был бы взять на себя неблагодарную роль независимого третьего в конфликте. И есть ещё одно важное понимание — твой порыв не допустить несправедливости в этой ситуации отделяет тебя от других, делает «чужим», и на твоём фоне каждый может себя почувствовать не таким «благородным», что ли. Примерно так — «смотрите, он «в белом пальто», а мы тут такие все «неправильные». Не буквально так, конечно, но большинству людей хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле. И твоё поведение наглядно демонстрирует, делает видимым эту «неправильность». Означает ли это, что надо в будущем вести себя иначе? Нет, просто понимание возможных мотивов людей (и своих, в том числе), расширяет выбор стратегий поведения в дальнейшем. В этой ситуации остаётся искать тех, кто мыслит и переживает похожим образом — поверь, такие люди есть и в этой группе, даже если это пока не очевидно. Это может в корне изменить ситуацию: нет травли и жертвы этой травли, а есть разные люди, которые думают и действуют по-разному, но могут признавать непохожести и договариваться между собой.
Эдик, сил тебе и терпения.

Катя
moskva
18 лет

“У меня сложные отношения в семье… Этот колледж влияет на меня негативно»

Здравствуйте. У меня сложные отношения в семье. Несколько лет назад я поступила в юр колледж, из которого сразу же захотела отчислиться. У меня почему то сразу появилось это желание и никогда больше не пропадало. Меня начала одолевать ненависть к этому месту, к окружению, к специальности и в конечном итоге я начала очень много прогуливать. на 3 курсе, в сентябре меня отчислили. родители были в шоке, но матери я очень много раз говорила, что этот колледж влияет на меня негативно (там я начала пить и курить чтобы было легче всё переносить), но ничего не менялось. отец был в ярости, но в итоге я полгода отучилась на заочной форме обучения (за это время улучшилось ментальное состояние, пропала ненависть, у меня было время на себя, да и в целом все было хорошо) Но моего отца это очень злило, да и в целом отношения с родителями из за этого испортилось. и они решили перевести меня на очную форму. меня к моему большому сожалению приняли, но теперь при одной только мысли что мне надо туда ехать у меня случается паническая атака, начинают течь слезы и становится тяжело дышать. сегодня был только первый день и я уже прорыдала весь день после пар. + у меня есть молодой человек, который тоже против того, чтобы я там училась, он знает как мне тяжело, но считает что я уже довольно взрослый человек чтобы решить эту проблему и поговорить с родителями, но не понимает что это все бесполезно. в итоге случаются ссоры и я очень боюсь его потерять. на меня это все очень давит, я не знаю что делать, появились депрессивные мысли, даже суицидальные

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Катя!
Кажется, в колледже или в самом «обязательстве» там учиться нечто могло разочаровать Вас и столкнуть со сложно переносимыми чувствами, которые усиливаются напряжённостью между Вашими собственными желаниями и ожиданиями родителей и партнёра. Возможно, Вы можете ощущать давление обязательств перед близкими людьми, чувствовать бессилие, страх, обиду, злость, неуверенность в собственном выборе или в том будущем, которое Вы хотели бы для себя выбрать в сфере работы или учёбы.
Ваш партнёр считает, что Вы «довольно взрослый человек» что, возможно, подразумевает, что он видит в Вас силу решить эту дилемму и способность обнаружить, что именно Вас тяготит в каждом из возможных вариантов, однако, Вы можете ощущать себя сейчас иначе, столкновение с ответственностью и «взрослостью», в том числе и в конфронтации с родителями, может быть непростым. Суицидальные мысли показывают, насколько сложен для Вас этот выбор и ситуация, где кругом могут быть разнонаправленные ожидания или требования от Вас.
Понимание собственных переживаний, осознание Вашего внутреннего мира могут помочь найти путь к решению этой ситуации и найти аргументы для беседы с родителями или готовность открыться и поговорить о Ваших переживаниях и желаниях. Поиск поддержки у психолога может стать полезным шагом в помощи Вам разобраться в своих эмоциях, мыслях и преодолеть этот кризисный момент.

Помогите
Москва
15 лет

Мама избивала в грудь

Мама избивала в грудь,дышать тяжело и болит сердце с грудью.Я умру?

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуй.

Ты была ужасно напугана, когда отправляла это письмо. Я очень надеюсь, что ты сейчас в безопасности. Жутко остаться без защиты, когда на тебя нападают! Когда на тебя нападает твоя же мать, — это еще и возмутительно, обидно, горько, несправедливо. Ты переживала не только физическую боль, но и боль душевную. Какая боль сильнее, я не знаю.

Удалось ли тебе взять себя в руки, утешить себя чем-то? Ты была так напугана, что думала, что умрёшь. В ситуации, которую ты описала, почти любой человек может почувствовать панику. После побоев в голове все мысли перепутываются. Сложно понять, откуда исходит опасность: от человека из внешнего мира, или от собственного тела. Складывается ощущение, как будто мама тебя бить перестала, а собственное твоё тело всё еще угрожает тебе, истязает тебя. И ведь правда: после побоев всё болит, и уже не мама а твоё собственное тело причиняет тебе страдание… А ещё ведь совсем непонятно, с какими чувствами не справляется твоя мама? Почему ей так сложно реагировать адекватно?

Ужасный поступок со стороны твоей мамы! Важно, чтобы впредь ты была в безопасности. Тебе потребуется много сил, чтобы справляться с нахлынувшими на тебя чувствами. Обращайся к специалистам (врачи, органы опеки, КДН, психологи, социальные педагоги). Начать можно со звонка на телефон доверия 8-800-2000-122. Береги себя!

Алиса
Республика Башкортостан
15 лет

Как любить близких людей и ценить их?

Как любить близких людей и ценить их?
У меня такое ощущение, что я совершенно не люблю людей. Я просто не могу испытать благодарность, желание узнать другого человека, помочь ему в чем-то, мне почему-то это кажется стыдным или бесполезным. Когда я уже завожу друзей, то я не обычно всегда пассивна,я не хочу и не вижу смысл отдавать людям время и силы, мне кажется,что это принесет мне только разочарование из-за скуки со своим другом или из-за каких-то моих разбитых ожиданий от него.Мне кажется, что я эгоист и отстойный друг. При этом я постоянно мечтаю о дружбе и любви,но видимо,я просто не понимаю, что такое дружба в реальной жизни. Если я поругаюсь со своим другом или перестану разговаривать, я либо забуду о нем, либо буду таить на него долгую злобу,ничего с этим не делая. Если друг меня поддерживает, то мне это вообще не помогает, мне абсолютно плевать на его слова. Я отчаянно хочу внимания со стороны общества ко мне(и я при этом ничего не делаю для получения этой цели,хаха),но когда я получаю это внимание и в будущем частое общение с человеком, мне становится плевать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Алиса.
Похоже, ты находишься в пугающей своей необъяснимостью двойственности, запутанности и противоречивости отношений с другими людьми. С одной стороны есть огромная потребность в контакте, внимании, близости; с другой стороны — скука, разочарование, стыд при столкновении с другими.
Мне кажется, что эта «нелюбовь к людям» может быть следствием опыта отвержения (а в этом очень и очень много стыда), может быть результатом отсутствия эмоционально обогащенных и достаточно близких отношений с людьми, которые тебя воспитывали, но это далеко не единственные возможные причины.
Складывается впечатление, что ты также требуешь от себя «любить и ценить» других, чувствуя вину, если этих проявлений, какими ты их представляешь «в норме», ты демонстрируешь/не ощущаешь. Это как если бы кто-то ругал себя за неумение завязывать шнурки в семье, где ему никто и никогда не показывал как это делать.
Еще мне подумалось о скуке, безразличии и ощущении бесполезности как о «предохранителях» от более острых, пугающих и болезненных чувств — боли отвержения, глубокого разочарования, покинутости…может быть, у этой скуки действительно есть своя роль сейчас.
Так или иначе, выстраивание контакта с другими людьми — очень насыщенная и эмоционально сложная, но все-таки во многом небезнадежная штука. Приобретая опыт новых, более безопасных, более предсказуемых и постоянных отношений (начально с психологом/психотерапевтом), мы можем расширять спектр «социальных чувств» — тогда и более безопасным будет казаться проявление интереса к другим или само внимание других людей, тогда естественные человеческие конфликты уже могут казаться не такими фатальными и разрушающими отношения в принципе.

Мария
Москва
18 лет

Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я

Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).

1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке

2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.

 

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Софья
Софья
Психолог

Здравствуй, Мария.

Кажется, ярость и обида словно разрывают, убивают тебя изнутри. Возможно, поэтому хочется, направить эти убийственные чувства на других, чтобы кто-то наконец заметил, как ты страдаешь, увидел твоё отчаяние.

Похоже, все вокруг видят тебя как взрослого, но никто не видит маленького нуждающегося в любви и понимании ребёнка. Как если бы, например, учитель английской литературы, не слушая твоих слов догадался бы, чего ты хочешь на самом деле. Наверное, если бы окружающие могли догадываться о наших желаниях и чувствах, тебе было бы немного легче, но, увы, так бывает только с младенцем, который ещё не научился говорить. Как ты понимаешь, речевая коммуникация – важная составляющая нашей жизни, есть ли кто-то рядом с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, с тем, кто не осудит и попытается понять?

Ты пишешь о зависти к сверстникам, что у них есть что-то такое (деньги, призвание, успех и пр.), чего нет у тебя. Но если попытаться подумать немного глубже, как думаешь, что бы это могло быть? Кажется, есть идея, что на сцене под блеском софитов можно ощутить эту огромную любовь, почувствовать себя важной и нужной, получить то, чего так не хватает… Но, возможно, это большая потребность в любви направлена на кого-то конкретного… А пока кажется, что всё в этом мире против тебя, справляться с этим в одиночку не просто…
Мария, ты пишешь, что в своё время мама не сводила тебя к специалисту, а как думаешь, может сейчас как раз то время, чтобы обратиться к психотерапевту? Никогда не бывает поздно разобраться в чувствах, которые не дают жить полной и счастливой жизнью.

Виолетта
Нижний Новгород
23 года

Не могу разобраться со своими эмоциями, они тяготят меня…

в отношениях с моей первой настоящей любовью, он признался что спал со своей бывшей девушкой во время нашего с ним общения и сближений. последний раз был за два месяца до начала отношений со мной. я полностью уверенна в человеке, но не могу разобраться со своими эмоциями, они тяготят меня…

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Виолетта!
Вы описываете фактическую ситуацию, которая Вас тяготит. Пишете о том, что тяжело разобраться с происходящим внутри Вас: что именно вызывает эмоциональные переживания и какие они — эти чувства. По письму кажется, что Вы можете испытывать разочарование, ревность, недоверие, страх и другие сложные чувства.
Первая любовь — это особенное событие в жизни, когда мы растворяемся в этом идеалистическом чувстве и в другом человеке, но со временем появляется понимание наших различий. Чувство разочарования возникает, когда реальность не соответствует нашим фантазиям и ожиданиям: первая любовь оказывается не идеальной. Осознание вашей с партнёром разности, что у человека была своя жизнь, может создавать «трещины» на этом образе «первой настоящей любви», ощущение отдалённости, рождать страх утраты партнёра и мешать близости, которая, возможно, и сама по себе может пугать.
Влюблённость может вызывать тревогу и различные страхи, ведь в ней мы открываемся другому человеку, становимся близкими и, одновременно с этим, уязвимыми. Кажется, может потребоваться время для переваривания и понимания собственных сложных и запутанных чувств.

Марина
Омск
19 лет

Примерно полгода назад было изнасилование

Что делать, если примерно полгода назад было изнасилование (могу рассказать подробности, если необходимо), первые две недели я жила так словно ничего не было и мне было вообще все равно что было, потом где-то 3-4 месяца после меня это мучило очень сильно вплоть до порезов, потом месяца 2 все было хорошо, всегда была на позитиве, словно приняла эту ситуацию, а сейчас опять наступил период когда хочется плакать

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Маргарита
Маргарита
психолог

Здравствуйте, Марина.

Тяжелую ситуацию Вы описываете, сочувствую, что Вам пришлось пережить такой негативный опыт. Марина, травматические переживания не проходят бесследно для нашей психики. Вы описываете, как у Вас по очереди возникают то одни, то другие защитные психологические механизмы. Сначала Вам хотелось отрицать, что Вас изнасиловали, затем Вы нападали на своё тело, нанося себе порезы, теперь вот хочется плакать…

Марина, есть ли у Вас возможность обратиться к психологу (желательно, чтобы психолог имел опыт работы с такими случаями)? Когда Вы начнете осознавать свои чувства в этой ситуации, потребуется много поддержки. Довольно редко подруги и родственники готовы адекватно оказывать такую поддержку: слишком много эмоций возникает у них самих.

Если есть возможность, напишите также заявление в милицию. Такой шаг позволит Вам выйти из роли жертвы, Вы вернёте себе ощущение контроля над происходящим. Если не было осмотра гинеколога, запишитесь в ближайшее время на приём. Выберете врача, с которым Вам комфортно общаться.

Телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, возможно, Вам будет легче начать со звонка на телефон доверия.

Пожалуйста, позаботьтесь о себе!

Нурай
Москва
19 лет

Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса…

Здравствуйте.Так как я буду учиться в университете (ещë не поступила, готовлюсь к экзаменам 11 класса), то мне нужно будет взаимодействовать с людьми. Однако, из-за тревожно-избегающего типа привязанности мне сложно просить о помощи, знакомиться первой, высказать своë мнение если это необходимо или если нарушаются мои личные границы, то грамотно без высокой эмоциональности и агресси до человека донести. Также я считаю, что из-за этого типа привязанности у меня неуверенность в себе и низкая самооценка. В итоге, сложно социализироваться и адаптироваться к новым условиям. В обществе я чувствую себя дискомфортно, зажато и вероятнее всего у меня социофобия, т.к сознательно могу избегать тех ситуаций, который мой мозг считает опасными и в особенности это страх выходить на сцену, на публику. Так как я переживаю по поводу своей активной проявленности в будущем в университете, то сейчас это сказывается на моëм психологическом состоянии (есть подозрение на легкую депрессию, также получила такой результат из теста в интернете). Хотелось с этим разобраться сейчас, чтобы в университете не испытать много стресса и не упустить возможность активно участвовать в мероприятиях, т.к это опыт, который, возможно, пригодится мне в профессии.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Юлия
Юлия
психолог

Здравствуйте, Нурай.

Очевидно, что Вы знаете много о своих сложностях. Диагностика — важная вещь, безусловно. Однако, всегда вопрос «И что с этим делать?» — наиболее сложный. Всё описанное Вами продолжается, вероятно, в той или иной степени довольно долго. Во всяком случае, Ваши наблюдения за своим состоянием и поведением звучат довольно уверенно. Полагаю, что есть смущение — обратиться со своими вопросами к психологу и обрести пространство, где Вы не одна будете с этим сражаться. Сейчас для Вас особенно тревожное время, когда предстоят экзамены. А это значит, что стало нарастать беспокойство и все остальные эмоциональные трудности. Может быть именно сейчас Вы нуждаетесь в особой поддержке и сопровождении специалиста-психолога. То, что Вы описали — не та история, когда можно, по какому-то рецепту или совету, успокоиться. Думаю, что, если бы для Вас было возможно контролировать свои беспокойства, Вы бы это непременно сделали, нашли бы способ. Похоже, действительно, нужна помощь. Это даст возможность без больших потерь пережить сложное время, и чувствовать, что это Вы управляете чувствами, а не они — Вами.

Всего доброго и удачи!

Вика
Омск
15 лет

Нужно выговориться

нужно выговориться.спустя долгое время решила поговорить с психологом, так как говорить о проблемах своих, доверять кому-то, это для меня слабость. но я выгораю.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Кира
Кира
Психолог

Здравствуй, Вика!
Увы, в твоем письме мало информации. Но мне показаось, что ты достаточно внимательна к себе, даже если пока сложно довериться другому человеку и сложно находиться в обыкновенной человеческой узявимости. Думаю, ты сможешь найти своего специалиста (психолога, психотерапевта), с которым постепенно, в своем ритме, можно пробовать говорить о себе и о своих проблемах (а затем и не только со специалистом). Удачи тебе в поисках!

 

 

Алиса
Воронеж
15 лет

Как я могу принять прекращение близкого общения с человеком?

Я осознаю, что пришло время отпустить очень близкого человека. Медленно шла к этому осознанию уже достаточно долго. Моей близкой подруге стало не так интересно со мной, накопились осадки от наших недопониманий, у неё новые друзья. И другие факторы. Сейчас наше общение напоминает эмоциональные качели. Можем перестать даже здороваться на какое-то время, а потом как ни в чём не бывало общаться в компании, но между нами даже в такие моменты ощутимо напряжение, его замечают и другие наши друзья. Я часто чувствую тревогу, отторжение, напряжение, это «недообщение» приносит мне дискомфорт. Думаю, мы не можем сейчас дать друг другу то, чего хотим от этого общения. Я очень выгораю от данной ситуации.
Смогу ли я избавиться от эмоциональной привязанности к ней, то есть престать быть неудовлетворённой и чувствовать себя неполноценно, когда не общаюсь с ней, без полного прекращения общения? Или моё решение должно быть более категорично? Как я могу помочь себе скорее отпустить, принять прекращение нашего близкого общения? Спасибо за уделённое время!

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА :
Мария
Мария
психолог

Здравствуйте, Алиса!
Размышления о том, что ранее близкие отношения претерпевают большие изменения и уже не такие, как были раньше, могут вызвать множество сложных чувств: потерянности, разочарования, злости и обиды. При этом, всякие отношения динамичны, и в них могут возникать сложности, которые отдаляют нас друг от друга. Вы обе меняетесь, взрослеете, сталкиваетесь с разными переживаниями в жизни, иногда эти изменения могут отражаться на отношениях. В размышлениях можно обратить внимание на то, какие события или обстоятельства могли повлиять на возникновение напряжения в отношениях, что мешало сближению и пониманию друг друга. Кажется, есть причина, по которой отношения продолжаются и тяжело поставить в них «точку»: потребность в них, обида, неопределённость, надежда на возобновление и другие причины, которые Вам предстоит открыть самостоятельно.
Возможно, Вы обнаружите, что отношения всё ещё имеют для Вас ценность и вы сможете преодолеть разногласия, а, возможно, Вы поймете, что причины разногласия очень весомые и предстоит пережить эту утрату, разговор по душам с подругой может внести ясность в разрешении Вашей дилеммы.
Кажется, процесс принятия решения может быть сложным и потребует времени для размышления над всеми этими вопросами, которые могут помочь разобраться в Вашем внутреннем мире и понять особенности процесса построения отношений в целом.