Информация для посетителей ПроПсиТин.
С 01 по 31 июля сайт будет закрыт для приёма писем от вас. После перерыва, с 01 августа, мы снова начнём работать. Хорошего отдыха всем!
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Закончились отношения с парнем.
Мы встречались полтора года, все было так замечательно, что даже казалось странным, были ссоры, обиды, но все решалось, но в один момент он перестал бояться обидеть меня и мои чувства, а после и вовсе решил уйти, сказав, что не хочет семью и продолжать отношения, остыл. Решать это никак не захотел, просто ушел как будто ничего и не было, а у меня на душе боль, как будто часть меня потерялась.
Так ещё это все перед важным событие на работе, где необходима стабильная психика, а меня из-за него сильно накрывает, кажется что больше никого не встречу. Как люди находят свою единственную любовь? А может быть я выбираю не тех мужчин?
Здравствуйте, Полина!
Да, разрыв отношений — непростое событие. Здесь может быть много эмоций: негодование, обида, печаль, тревога… Причем такие эмоции могут быть очень интенсивными, потому что в парных отношениях люди часто переживают опыт особой привязанности, который отсылает к ранним детским переживаниям.
Сожалею, что Вы переживаете разрыв отношений как внезапный, немотивированный и односторонний. Внезапность и отсутствие возможности поговорить о происходящем — вещи, которые усложняют процесс переживания расставания. Да, когда мы теряем близких людей, какая-то наша часть словно утрачивается, как Вы описываете. Может возникать абсолютная убежденность в том, что больше никогда Вы не сможете создать такую связь с другим человеком. Это сопровождается болью, но, в конце концов, психика естественным образом переживает утрату, пройдя через определенные стадии совладания с этой потерей.
Понятны Ваши чувства: Вас злит, что эмоции после расставания захлестывают так, что могут сказаться на рабочем процессе, хочется просто «отменить» их и не переживать. Однако, в реальности требуется время для переработки этих чувств.
Вы размышляете о том, что выбираете «не тех», что есть некая «единственная любовь», которую нужно «найти»… Пожалуй, невозможно разобраться в том, кого и как Вы выбираете, как поддерживать удовлетворяющую близость с другим человеком (а это, совершенно точно, двусторонний процесс) без исследования своего внутреннего мира, потребностей и особенностей. Считаю, что ответы на эти вопросы вполне могут родиться в кабинете психолога/психотерапевта. Желаю удачи на Вашем пути!
Лана
Пол
Ж
Возраст
17 лет
Откуда ты?
Уфа
Твой вопрос
До меня домогался парень, но я не могу никому об этом рассказать
Кира
Пол
Ж
Возраст
19 лет
Откуда ты?
Владивосток
Твой вопрос
Мне страшно, я боюсь смерти, мне страшно из-за этого спать,меня пугают мои физические недомогания
Рина
Пол
Ж
Возраст
18 лет
Откуда ты?
Россия
Твой вопрос
Навязчивые мысли и ужасное моральное состояние, чувство постоянной вины и угрызение совести ни за что, сильная усталость
Уважаемые посетители нашего сайта, как правило, ответ от команды проекта мы публикуем, когда в письме слишком мало информации для передачи его консультанту сайта в силу невозможности дать хоть сколько-нибудь полезный отклик. Здесь же мы даём ответ от команды сразу на три поступивших к нам письма.
Это необычная для нас история, и мы бы хотели объяснить, почему было принято такое решение.
Иногда, читая письма, мы стали задумываться — а реальный ли человек нам пишет? Сначала это казалось не очень важным — ведь задачу ИИ всё равно формулирует человек, а значит, на той стороне есть кто-то, кого волнует именно эта тема. Но раз за разом отвечать становилось всё сложнее, потому что каждому из нас всё сложнее удавалось обнаружить в себе эмоциональный отклик на полученный текст.
По большому счёту, можно было бы продолжать в том же духе, но мы задумались: а что, собственно, происходит? И как быть с нашей профессиональной позицией, что психологическая помощь изначально про контакт человека с человеком?
Мы не знаем, как будет меняться мир, и может когда-нибудь два ИИ будут чудесно общаться и поддерживать друг друга, но это уже не наша забота. А пока мы будем действовать по старинке, опираясь на знания о важности живого человеческого отклика на те переживания, которые возникают в психике любого человека.
А теперь обращение к непосредственным авторам этих трёх писем, пришедших одно за другим. Уважаемые Лана, Кира и Рина, мы ни в коем случае не утверждаем, что вы ИИ, но ваши письма имеют нечто общее, а именно: непонятно, какой помощи вы ждёте от консультантов сайта. Возможно, вам стоит обратиться за помощью на Телефон Доверия или к психотерапевту, чтобы у специалиста была возможность уточнить информацию и задать возникающие вопросы, если по какой-то причине вам сложно описать свою историю здесь.
Здравствуйте.
В детстве меня изнасиловала подруга.Также я помню, что мне подруги предлагали заниматься любовью. С чем это может быть связано? Мальчики никогда не влюблялись, не говорили таких вещей( только издевались, били, плевали) . Может ещё тогда было понятно какой я ориентации? Интересно просто. (Я лесбиянка, которая более менее на данный момент принимает свою ориентацию,а то я начиталась всякого по типу , что гомосексуальность из-за насилия, гормонов и т д . И от этого становилось не по себе: было ощущение, что все это неправильно; позже я обратила внимание на чувства и так сказать отбросила «правильные мысли». )
Здравствуй, Светлана.
Из твоего письма не очень понятно, что именно тебя тревожит: изнасилование? отсутствие интереса от парней? агрессия в твою сторону? почему меняется сексуальная ориентация? есть ли связь сексуальной ориентации с внешним окружением?
Я не знаю, на какой именно вопрос ты хотела бы получить вопрос, но давай попробуем немного разобраться. Насилие, неважно от какого пола, остаётся насилием. Судя по тому, что ты обозначаешь это, могу предположить, что это вызывает разные чувства внутри тебя: страх, обиду, вину. Был ли кто-то рядом с тобой, кто помогал переживать тебе эту ситуацию? Как ты думаешь, удалось ли тебе пережить, «переварить» это, или эти чувства оказались спрятаны?
Мы не знаем, почему мальчики не проявляли романтических чувств, и почему они вели себя агрессивно по отношению к тебе. Но мы можем подумать о том, что были ли у тебя чувства к мужскому полу? Что ты транслируешь внешнему миру? Был ли кто-то кто защитил тебя или ты сама смогла защитить себя?
Светлана, причины гомосексуальности могут быть очень разными, и чтобы понять «свои» причины, а также разобраться в своей ориентации и принять её, можно вместе с психологом в долгосрочной работе.
Доброе утро. Как преодолеть прокрастинацию ? Вот с 10 класса ленюсь вовремя делать уроки.. Собственно, и отметки стали похуже.
Ой , мне 16 лет, случайно нажал на 15 .
Здравствуй, Иван.
Наверное, всё-таки это не лень. Как ни странно, лень — это хорошее для психического и физического здоровья дело. Она дает возможность восстановиться и снова приступить к той работе, которая была приостановлена или начать другую работу. Кроме того, лень не заставляет тебя задумываться о том, что что-то не так, не вызывает чувства вины. Ты поленился и продолжил дальше. То, что ты описываешь, действительно похоже на откладывание важных вещей на неопределенное время. Это работает по-другому, совсем наоборот: съедает ресурсы, вызывает чувство вины и неудовлетворенности.
Обычно такая ситуация имеет свои причины. Например, ты всегда имел проблемы с самооценкой или ты чувствуешь спутанность, не понимаешь — зачем и когда ты должен делать то, что откладываешь. Существует много внутренних причин, которые могут приводить к такой ситуации. Важно понять эти причины, самому или с помощью специалиста-психолога, чтобы работать именно с этими сбоями. Тогда их последствия (в твоем случае — желание отложить выполнение уроков), скорее всего, ты сможешь преодолеть.
Всего доброго, Иван.
Здрасьте! Очень хотел бы определиться со своей проблемой…
Я — Кирилл, мне 14. Есть у меня старшая троюродная сестра, учителем в начальной школе работает, всего лишь на 5 лет меня старше, с ней я очень хорошо переписывался примерно с лета позапрошлого года, но все закончилось где-то в феврале, она стала игнорировать, вот просто не писать, хотя я с ней не ругался и не хочу, и почему-то стал думать о том, что на меня обиделась, т.к. она может не отвечать неделями. Порой мне просто хотелось удалить ее из друзей в соцсетях или даже там же заблокировать… Но она дала мне понять, что дело далеко не в обидах, сейчас она их [соцсети] использует в основном насчет учебы и работы… Через месяц ей будет 20, а мне осенью 15, вот думаю, слать ли со своей мамой подарок и поздравлять ее, или нет… Очень хотелось бы разобраться, может это со мной что-то не так, зря себя накручиваю?
Что лучше с ней сделать: понять ее, подождать, успокоиться или удалить из друзей и заблокировать в соцсетях?
Здравствуй, Кирилл.
Кажется, ты сейчас думаешь над тем, насколько могут быть близкими отношения со старшей троюродной сестрой. Тебе непонятны её паузы в переписке. Возможно, ты думаешь, будто у сестры пропал к тебе интерес, и тебе не до конца понятна причина изменения частоты Вашей переписки. Ты как будто запутался: со стороны сестры это длительная пауза или игнорирование? В ваших отношениях есть какая-то недосказанность. Не совсем понятны твои ожидания от общения с троюродной сестрой: хочешь ли ты, чтобы она была тебе как друг, как старший наставник, как близкий родственник, либо тебе хочется романтических отношений?
Ты как будто бы сбит с толку: если делать ей подарок — то какой? Должен ли этот подарок напоминать о вашей дружбе, или быть чисто знаком вежливости?
Кирилл, ты пишешь про разницу в возрасте, и я думаю, это неспроста. Разница в возрасте воспринимается тобой как небольшая (всего 5 лет). Но, похоже, ты допускаешь мысль, что у вас с сестрой разные интересы и разные возрастные задачи. Ты сейчас строишь отношения со сверстниками и можешь интересоваться противоположным полом. А сестра работает и скоро, наверно, обзаведётся своей семьёй. Вполне закономерно, что в жизни одни отношения охладевают, а другие, наоборот, выходят на первый план. И, похоже, причина действительно не в тебе, а в том, как сестра сейчас расставляет свои приоритеты.
Думаю, тебе важно прислушаться к своему собственному желанию: хочется ли тебе подарить что-то сестре, или хочется разорвать отношения? На какой дистанции в отношениях с сестрой тебе самому хотелось бы остановиться? Понять свои желания — не значит сразу действовать, ведь у тебя достаточно времени, чтобы взвешивать все решения.
Любимый мужчина вытирает об меня ноги, я ему нужна только для секса. А я не могу без него. Как быть?
Здравствуйте, Софи.
В Вашем письме мало информации для передачи его консультанту. Возможно, для подробного описания Вашей истории и получения рекомендаций больше подойдёт кабинет психотерапевта.
У меня сложная жизненная ситуация. Год назад умерла мама от тяжёлой онкологии, с отцом они в разводе с момента моего рождения. У меня есть 82-летний дедушка (мамин отчим), с которым я сейчас проживаю в хрущёвке с 20-летним ремонтом и тараканами, всё хозяйство веду сама. Дедушка уже 15 лет холостяк и он мне не помощник. Все «премудрости» самостоятельной жизни познавала самостоятельно, так как мама научить до болезни не успела, да и наверное не стала бы.
Также у меня есть старший брат, он на 16 лет старше меня. Отцы у нас разные, но мама была одна.
Мы с ним никогда не были близки, пока прошлым летом мамы не стало. Он не участвовал в моей жизни практически никак. Но, так или иначе, мы с ним вместе попытались наладить близкие взаимоотношения.
У него есть жена, но сейчас они в процессе развода. Он плохо к ней относился, много кричал, далеко не всегда по делу, сильно оскорблял. У него очень непростой характер. Мой брат считает, что он всегда прав и все вокруг идиоты. Когда кто-то не соответствует каким-то его ожиданиям – он взрывается.
За этот год мы с братом стали сильнее ближе, я познакомила его с моим молодым человеком. Иногда мы ругались, но он даже начал передо мной извиняться, чего раньше не было.
Теперь о самой ситуации.
28 мая брат решил заехать ко мне с дедушкой. Я изначально думала, что он просто привезёт мне заявление, чтобы после сдачи ЕГЭ меня отпустили самостоятельно доехать до дома. Но по сообщениям брата я поняла, что он хочет именно пообщаться с нами. Далее произошёл следующий диалог в переписке, я прямо копирую сообщения из переписки в телеграмме:
Никита:
Еду
С вас попить и торт
Софья:
Обязательно)
Хочешь сбегаю куплю лимонад/липтон?
Никита:
Если не сложно могу сам зайти
Все ж закрыто
Софья:
Дикси круглосуточный))
Я интепретировала сообщение брата как:»Если не сложно – могу сам зайти»,- в том смысле, что если рядом есть открытый магазин и ему будет удобно и легко в него забежать, то он купит всё сам.
Когда мой брат приехал, я предложила ему чай.
На что брат начал на меня кричать, что чай он не хочет, хотел именно что-то холодное. Я попыталась его урезонить и попросила успокоиться, сказав, что не будем же мы сейчас ругаться из-за какого-то лимонада. Брат кричал на меня с матом. Говорил, что я должна была сама понять, что он имел ввиду, так ка кон был за рулём и ему было неудобно.
Я уже тоже была на эмоциях и прямо спросила:»Я должна мысли твои читать?»,- ответ был положительным. В этот момент я психанула, не хотела больше терпеть такое поведение брата и, когда он собрался в магазин, сказала, чтобы они с дедушкой сидели вдвоём, я общаться уже не настроена.
На что брат меня обматерил и сказал, что уезжает.
Я не сдержалась и послала его к «чёрту», после чего ушла в свою комнату.
Мой старший брат не считает себя виноватым, но все остальные члены семьи на моей стороне. Вчера брат написал мне, спросил, как идёт подготовка к биологии.
Я прямо ему сказала, что не хочу обсуждать с ним такие вопросы после того, что он устроил.
На что брат написал мне два сообщения, в которых полностью перевернул ситуацию и назвал моё поведение эгоистичным(далее прилагаю снова переписку):
Никита:
Ты как? Как по ощущениям к биологии? ты с биологичкой больше не занималась?
Софья:
Несколько минут назад закончилось занятие с биологичкой
Никита:
Хорошо, как ощущаешь себя?
Софья:
Я не горю желанием общаться с тобой и делиться чем-то после того, что ты тогда устроил
Никита:
Устроил не я, а ты.
я сказал, что пойду в магазин и планировал закончить наш спор, ты зачем-то полезла в бутылку и продолжила спорить.
в любом случае неправы оба. но если не ты не готова это признать — можем не общаться дальше.
ты с зимы так и не извинилась и не признала вины за сломанный столик, что меня тоже до сих пор задевает.
так что я не принимаю твою позицию, что виноват во всем только я.
и мой тебе совет, хоть ты его сейчас и не воспримешь.
забудь фразу «я не поняла» — ее не должно быть в твоем лексиконе. если не поняла — уточни.
оправдание «я не поняла» — по жизни будет восприниматься признаком слабости, и бесполезности, что будет очень сильно мешать, как в учебе, как в карьере, как где бы то ни было еще
биологичке переведу.
удачи на экзамене, я верю, что все будет хорошо.
Софья:
Я даже отвечать тебе не хочу.
Считай как хочешь
Никита:
Да как хочешь.
но первое, что тебе важно понять, в любой ссоре виноваты оба.
если ты ждешь, что я приду извиняться и говорить что все только из-за меня этого не будет.
можем хоть год не общаться, это не измениться.
перестань думать эгоистично только о своей картинке происходящего
Софья:
Я просто промолчу.
Это твоё мнение и у меня нет никакого желания с тобой разговаривать
Никита:
как хочешь
Софья:
С советами ко мне лезть не надо. Я у тебя их не просила.
Видимо близких взаимоотношений у нас больше не будет. Я сделала свои выводы после этой ситуации.
Ругаться дальше не собираюсь. Обсуждать с тобой что-то считаю совершенно бессмысленным. Думай что хочешь, делай что хочешь.
Я не собираюсь в чём-то тебя переубеждать и спорить.
Мне хватило и одного раза, когда ты на меня сорвался в тот вечер. Я не буду это терпеть. Я не стану ни о чём разговаривать с тобой, потому что я не собираюсь позволять кому либо так со мной обращаться.
Оставайся при своём мнении сколько угодно
Никита:
я с тобой обращался достаточно нормально.
я сделал над собой усилие, чтобы закончить спор и просто сходить в магазин и тебе об этом сказал.
ты продолжила спорить.
я тебя не оскорблял, не ругал, не прессовал, я реагировал на твое повышение голоса.
мы оба не правы.
Софья:
Я не хочу с тобой разговаривать. Ты себя тогда вёл совершенно неадекватно.
Мне одного раза хватило
Никита:
как скажешь, это твой выбор, заставить я тебя не могу.
у меня с тобой по-прежнему близкие отношения и я за тебя переживаю и несу ответственность.
как ты ко мне относишься не так важно
1) ты тоже
2) не настолько неадекватно, насколько ты воспринимаешь
не разговаривай, если не хочешь.
Софья:
И не буду. Можешь думать обо мне всё, что тебе хочется. И перекручивать ситуацию как тебе угодно. Это ничего не поменяет
Никита:
ты ее тоже перекручиваешь.
Я могу, как и раньше в большинстве наших стычек сделать вид, что согласна с тем, что я виновата и занять ситуацию. Но я больше этого делать не хочу.
Как мне донести до брата то, что он был не прав? С ним разговаривал мой дедушка и всё бессмысленно. Я уже тоже даже не пыталась, я понимаю, что он не будет слушать
Здравствуй, Софья.
Похоже, у тебя сейчас сложный период, потеря мамы, «ускоренное» взросление, окончание школы, переживание подросткового возраста. Всё это очень непросто переживать, и, кажется это тоже те «премудрости», с которыми ты чувствуешь, что справляешься в одиночку. Возможно, поэтому нужно почувствовать, что есть ещё кто-то, кто ЗА тебя.
Софья, как думаешь почему так важно доказать брату, что он не прав? Что бы дал тебе этот «выигрыш» над ним? Какие чувства действительно могут стоять за этими ссорами?
Софья, так выходит, что мы не можем изменить других, сделать так, чтобы они думали и смотрели на ситуацию как мы. Мы не знаем о чём думает и чего хочет брат. В этой ситуации нет каких-то секретов, как убедить брата в чём-либо. Всё что в наших силах – это попробовать посмотреть на ситуацию со стороны и защитить себя, если нам делают больно.
не понятно для чего вы вписали тут графу ПОЛ. разве это имеет значение? я не понял просто.. я не мужчина и не женщина.
Здравствуйте.
Знание пола и возраста абонента необходимо для адекватной работы психологов-консультантов. Будет странно, если они будут отвечать взрослому парню как маленькой девочке и наоборот.
Узнать свой пол довольно просто посмотрев соответствующую графу в своем свидетельстве о рождении или паспорте. Но если Вы говорите о сомнениях в своей гендерной идентичности, то тогда это вопрос собственных переживаний. О них можно написать в письме, если есть на это необходимость.
Добрый день. Хотел спросить, что может означать с точки психологии , когда у человека несколько псевдонимов?( я о себе) Вообще хотелось бы поменять имя.. но на какое точно не знаю. То одно больше нравится, то другое. Жду ответа. Спасибо.!
Добрый день, Шура.
Предполагаю, что Ваше имя Александр? Тогда жаль, что хотите его поменять. Оно одновременно красивое и мужественное, а также имеет огромное количество вариаций, больше 20. Мне с моим именем повезло намного меньше.
Отвечая на вопрос про псевдонимы, думаю, это может быть связанно с неустойчивой идентичностью. Когда хочется иметь разные имена под разные сферы деятельности, общества и отношений. Когда человек не уверен, кем он является и какой он на самом деле.
И конечно можно каждый раз ходить в паспортный стол с этими переживаниями, но мне больше видится смысла один раз сходить к психологу и разобраться с этим. Думаю, с именем их может быть довольно много и они никак не решаются его сменой.
В любом случаи, рад что написали с этим!
здравствуйте
Здравствуйте!
здравствуйте, в последнее время меня несколько глошит моё состояние. замечаю за собой отсутствие каких-либо ярких чувств и эмоций.
с недавнего времени задаю себе вопрос: умею ли я вправду любить и привязываться к людям, ибо с этим появились проблемы. а может они были и всегда? без понятия.
как бы то ни было, меня огорчает отсутствие удовольствия от жизни. если раньше мне было хорошо во время общения с людьми или прослушивания музыки, то сейчас ни то, ни другое не помогает мне.
все потеряло смысл.
меня интересует, что это может быть и что мне с этим делать?
заранее благодарю за ответ.
Здравствуй, Ника.
Понимаю, как жаль терять ничем не замутнённую радость и лёгкость существования, характерную для детства. Мир полон открытий, отношения строятся легко, и почти никакой ответственности за то, как обустроится дальнейшая жизнь. Очень хочется, чтобы так продолжалось всегда…
Но потом наступает время, когда и внешняя реальность, и внутренние ощущения начинают требовать чего-то ещё, что пока не было доступно.
И вот он, его величество Переходный возраст! То, что раньше могло вызвать мимолетную обиду или небольшое беспокойство, превращается в ощущение глобальной несправедливости этого мира и возрастающую тревогу; яркие краски тускнеют, а люди уже не кажутся такими милыми и просто бесят. Настоящая головоломка…
Поздравляю, это начала работать некоторая критичность, дающая возможность размышлять и рефлексировать. Эти процессы, увы, уже не такие комфортные для человека — так зачем они нужны вообще? Может быть, это время нужно, чтобы лучше узнать себя? Обнаружить в себе язвительную злюку… Или, например, вечно недовольную зануду… А ещё можно увидеть эти части в других — близких и не очень — людях…
И если подружиться с этими «персонажами», то можно, в результате, получить невероятную свободу осознанного выбора своего дальнейшего пути, где найдётся место для самых разнообразных переживаний и новых открытий.
А с попутчиками это путешествие может стать чуть-чуть легче.
я Маша.мне 12. хочу убиться,ведь никакие врачи не помогают мне с диагнозом всд. сильно кружится голова, даже гулять от этого не могу ( потом проходит как-то через полгода, но сейчас прям сильный эпизод этого ужасного состояния).. чувствую себя недееспособной . я , конечно, не буду ничего такого предпринимать,но просто очень грустно жить таким образом.. в пустую по сути-то. обычные действия для меня какое-то мучение ( просто выйти за хлебом…) это ужас. 😩 надеюсь на то, что получу от вас ответ, полезный ответ. спасибо!!
Здравствуй, Маша.
Головокружение — очень неприятное состояние. Наверно, в это время трудно радоваться жизни и размышлять о чём-то кроме своей болезни. А ещё ты ведь не понимаешь, почему именно так происходит и что предпринять. Врачи не дают «полезный ответ», который моментально тебя избавит от страданий. Это может сильно злить. Возможно, ты злишься и на родителей за то, что не могут отыскать тебе «полезных» врачей. Возможно, поэтому тебе хочется думать, что какой-то эффективный ответ дадут психологи.
Ты пишешь, что дни жизни при головокружении как будто проходят для тебя впустую. Чем себя утешаешь? Есть ли возможность на что-то отвлекаться, общаться с родными или друзьями? Увы, не всегда находятся готовые рецепты. Наверно, отсутствие «волшебных таблеток» — такая неприятная штука, что даже хочется «убиться», как бы наказать своё тело за страдания, раз уж не получается наказать окружающих.
Мне показалось несколько странным, что в таком состоянии тебе предлагают ходить за хлебом. Это, конечно, мои размышления уже на совсем другую тему (на тему отношений), но ты почему-то об этом пишешь, и это почему-то привлекло моё внимание.
Как ты думаешь, от чего у тебя может «голова идти кругом», если бы мы рассуждали не о болезни, а просто о твоей жизни?
Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.
Здравствуйте, Лиза!
Вы описываете долго тянущееся и смутно переживаемое чувство будто с Вами что-то не так… Затем Вы описываете страх, отсутствие внутренней опоры и надежды. Похоже, Вы очень нуждаетесь в фигуре, которая могла бы позволить Вам опереться, переварить ужас и словно бы одолжила Вам свою надежду и веру. И такая фигура нужна каждому ребенку рядом до тех пор, пока он не сможет самостоятельно воспроизводить эти функции для самого себя: функции опоры, самоуспокоения, надежды.
Я думаю, что Вы не зря в начале своего письма упомянули о смерти бабушки и дедушки, не зря рассказывали о том, как одиноко это переживали. Возможно, дедушка и бабушка были теми взрослыми, чье участие ощущалась более значимым и важным, чем родительское. Но как Вы справлялись со смертью этих значимых людей? Судя по описанию, Вы изолировались, не ища поддержки родителей, но фантазируя, что родителям намного сложнее, чем Вам. И, похоже, это привычное лекало (изчезать, изолироваться, например) так или иначе проявляется практически во всех отношениях (с людьми, с группами людей или даже с учебой/карьерой), но это точно не следствие Вашего сознательного выбора, а результат дефицитов и неудач, сопровождавших Ваше психическое развитие.
Очень ярко Вы описываете то, как мама говорила Вам, что всю жизнь будет плохо и тяжело. Похоже, это говорит о ее депрессивном состоянии, которое, вероятно, является характерологическим или постоянным. К сожалению, взрослый в депрессивном состоянии не может в достаточной степени «инвестировать» в своего ребенка свои любовь, веру и надежду, чтобы научать его справляться со сложными переживаниями и помогать формированию внутренней опоры и способности справляться с тяготами жизни. В условиях дефицита таких материнских вложений Вы словно остаетесь пустой внутри, ведь мама не могла поместить в Вас это «хорошее».
Вы задаете вопрос, надеясь услышать что-то, что поможет Вам почувствовать веру в лучшее и получить успокоение. Вы обращаетесь за помощью к другому человеку. Вы способны работать, хотя Вам и бывает невыносимо тревожно. Все это — уже показатель наличия некоторых Ваших внутренних ресурсов, потенциала для развития и исцеления. Возвращась с Вашему вопросу и началу моего ответа: не думаю, что плохо и тяжело — это все, что есть и может быть в жизни. Но для того, чтобы с этим «плохим» справляться, необходима та самая фигура, в отношениях с которой Вы будете учиться этому — квалифицированный психотерапевт. Сначала Вы будете заимствовать ее надежу, любовь и многие другие функции, способные нейтрализовывать те «плохо и тяжело», которых не лишена ни одна человеческая жизнь. Но затем, в небыстром процессе развития психотерапевтических отношений, Вы сможете сделать эти функции своими собственными.
Желаю Вам удачи на Вашем пути!
скучаю по бабушке😭 уже год как ее нет, а я все еще не верю. когда люди начинают тему про бабушку я сразу начинаю плакать. не могу перестать плакать перед сном. никакой человек не может проявлять мне любовь как бабушка
Здравствуйте, Инна
Как это печально! Сочувствую Вашей потере! Вам, действительно, очень больно, когда кто-то, вспоминая о Вашей бабушке, заставляет Вас снова столкнуться с этими переживаниями. Это, как если касаться ранки на нашей коже. Каждый раз, пока она не зажила — снова больно. Очень важно, что Вы скучаете, потому что бабушка была значительным человеком в Вашей жизни. На самом деле, нет правильных сроков, которые отведены, чтобы наши потери, как раны, заживали. У всех по-разному происходит. Пока место любящего человека в Вашем сердце занимает бабушка, и Вы никого не хотите туда пустить. Можно понять. И ее любовь много сделала для Вас, ведь так важно иметь такой опыт, к которому всегда можно вернуться: фотографиями, воспоминаниями, вещами, которые связывали нас с близким человеком! Плакать — значит прощаться. Это слезы грусти. Ваша бабушка наверняка хотела, чтобы Вы были счастливой! И, когда боль от потери ослабеет, то можно вдруг почувствовать счастье от того, что в Вашей жизни был такой человек — ВАша бабушка. И её любовь, которая останется с Вами навсегда, как и Ваша к ней.
Как и где найти друзей ( в реальности ) ? С 2020 г у меня их нет, т.к. долгое время я дружил с ребятами, которых потом один человек настраивало против меня ( позже узнал, что он так хотел привлечь их внимание , кстати с ним мы раньше тоже дружили. ) Потом уже я понял , что они никакие мне не друзья раз так слушались.. Дальше я начал думать о том , что зачем я дружил с тем или иным человеком? Он ведь совсем другой.. совсем другие ценности. Т.е. с началом пубертата я понимал, что я раньше не обращал внимание на характер друга, его жизненные приоритеты.. просто, чтобы поиграть и т.д.На данный момент у меня есть интернет-дружба.. ( не думал, что буду вообще этим интересоваться, но как-то так получилось) , но это , конечно , не совсем то, что я хочу. Жду ответа.
Здравствуй, Фаер.
Если я правильно посчитала, то очных друзей у тебя нет лет с 11. Мне кажется. что нет ничего удивительного в том, что понимание дружбы, а также собственные жизненные приоритеты сильно изменились и у тебя, и у других. Тот самый пубертат как раз и характеризуется сменой ценностей и новым пониманием себя. Редко, кому удаётся сохранить детскую дружбу; немного тех, кто оставил о ней светлые воспоминания, — мы разочаровываемся и обесцениванием весь предыдущий опыт отношений. В такие моменты приходят в голову закономерные мысли: «это слишком больно, больше я не хочу так страдать». Какие уж тут новые отношения…
Фаер, а может быть, тебе только кажется, что твой «огонь» потух? Тебе ведь удаётся заводить и поддерживать новые отношения в онлайн пространстве — кстати, не очень понимаю, почему ты считаешь их менее ценными и нереальными. Сложно построить новое, если всё старое уничтожить, сложно разводить костёр с нуля после ливня — иногда необходимо сохранить уголёк предыдущего костра. И если тебе удастся обнаружить что-то важное в прошлом опыте, то перенести ценность своих переживаний, как основу, получится и в будущие отношения?
Он накричал на меня, сказал, что между нами нет ничего общего, а я всё равно держусь за него. Почему?
Здравствуйте, Мон.
Для того, чтобы консультант мог дать ответ на Ваш вопрос, ему важно иметь более полное представление о Вас и Вашем партнере. Полученное нами письмо предполагает слишком общий и размытый ответ. Возможно, Вам будут полезны ответы на письма из рубрики «Особенности отношений«.
Здравствуйте.Решила высказаться от этом.Дело в том, что я с детства имею мазохистические наклонности,т.е по сути и являюсь мазохисткой. Возможно тут сыграло роль насилие ,с которым я сталкивалась/юсь ( разных видов).Пыталась как-то закрыть глаза в какое-то время.. но я понимаю, что я всё-таки такая. Что мне с этим делать?
Здравствуйте, Агата.
Здесь такая история. Дело в том, что Вы довольно смело используете в письме специальные диагностические термины. Возможно, Вы неплохо осведомлены, но проблема в том, что пониматься эти термины (мазохизм, мазохистические наклонности) могут по-разному. Для специалиста это совершенно конкретные детали поведения и состояния, а для непрофессионала эти слова говорят об условной оценке того, что он в себе заметил. Для примера: когда вам грустно, вы можете сказать: «У меня депрессия сегодня». Для специалиста требуется намного больше узнать об этой грусти и самом человеке, чтобы назвать происходящее депрессией.
Ваше высказывание наполнено такой диагностикой, при этом трудно понимать, что именно Вас встревожило. То,что Вы с детства привыкли к насилию и теперь, сталкиваясь с ним, чувствуете неспособность сопротивляться? Или Вы склонны попадать в ситуации насилия? Или Вы хотите наблюдать за сценами, где есть насилие? Много вопросов. Вам, вероятно, трудно всё это описать, так как жестокость всё же причиняет эмоциональную боль, которая оседает глубоко внутри. Это заставляет психику искать защиты от боли, и эта защита носит порой затейливый характер. Читая Ваши размышления, можно думать, что не так всё однозначно для Вас самой. То есть «я все-таки такая» — это не всё, что есть внутри Вас. Поэтому, вопрос «что с этим делать?» — очень сложный, но, вместе с тем, ответ на него очевидный: разбираться с психотравмирующим опытом, который Вы пережили, вместе со специалистом. Вы, безусловно, грамотный человек, но здесь не вопрос — знания. Важно, чтобы размышления, а главное — чувства можно было бы разделить с другим человеком, желательно — конфиденциально, нейтрально, с человеком, не включенным активно в вашу жизнь. Хотя можно всё оставить как есть и вернуться к этому позже. Но кажется, что сейчас, когда Вам самой заметно, что что-то пошло не так — как раз самое время для такой работы. Но это уже Ваше решение, конечно.
Спасибо за Ваше доверие и высказывание, Агата. Всего доброго, и вот Вам материал по Вашей теме.
Здравствуйте, у меня проблема. Хотя нет скорее мне хочется что бы мне объяснили что со мной происходит.
Я ненавижу людей. Я интроверт, ненавижу себя родителей и окружающих
Считаю почти всех людей кусками мяса
Отстранился от родителей, не ем с ними разговариваю по минимому.
Мне неприятно с ними общаться. Каждый раз хочется пполучить слова поддержки, а получаю холодную стену непонимания и претензий.
Так же мне всегда хотелось иметь сильного человека рядом. Брата, друга, парня кого угодно.
В 14 лет пытался покончить с собой
Не вышло, так как был слабым и тупым.
Ненавижу себя маленького и своего младшего брата.
Ко всем детям имею особую неприязнь.
Хочется поддерживать хоть какой то.
Осознаю что я чудовище и социальный паразит, также зависим от телефона.
Была травля в школе в 5 6 7 классах.
Именно с этого момента я начал меняться.(
Так же у меня есть мать которая развелась с биологическим отцом. Теперь у меня есть нормальный отчим.
Он хороший человек но он меня бесит своей правильностью. Не смотри телефон когда ешь, не закрывай дверь на кухню когда сидишь там. Ненавижу бесит убил бы его.
Мечтаю умереть поскорее, чтобы эта глупая и бессмысленная жизнь закончилась.
Спасибо что прочитали.
Просто константируйте факт, что со мной происходит а не как мне из этого дерьма выбраться.
Здравствуй, Одинокий волк.
Позволь мне не поверить тебе по поводу «людей — кусков мяса»: сложно представить себе столько сильных эмоций к условной «еде». Ненависть, впрочем, как и любые другие чувства, рождаются во взаимодействии с другими. И если уж пытаться объяснять, что с тобой происходит, то очевидным ответом будет — «у тебя сложности в отношениях». И даже твоя «ненависть к себе маленькому» прорастает корнями в ранние отношения с близкими людьми.
Однако проблема разрасталась: не найдя сильного человека (т.е., способного выдерживать, принимать и объяснять твои переживания) рядом, ты обрушиваешь весь шквал обиды и гнева на себя. И даже для страха, который служит самосохранению, как будто не остаётся места в твоём внутреннем мире.
И ещё некоторые предположения я позволю себе — мне кажется, ты не первый раз обращаешься за помощью (иначе откуда у тебя опыт, что тебе непременно станут рассказывать, как «из этого дерьма выбраться»). А значит ты, несмотря ни на что, сохраняешь в себе надежду найти того самого человека.
Если, конечно, позволишь себе довериться ему так же, как в этом письме.
Одинокий волк, ищи свою стаю.
Я сидела в анони чате в тг и познакомилась с парнем ему 16Ивроде как хорошо, он мне написал в личку и мы начали разговаривать ,и он же в первыйдень захотел встретиться,но там помешали погодные условия . На второй день он захотел встретиться в кафе в 7ч вечера ,он сказал ,что после работы ( он учитьсявколледже и работает я ему поверила . Но я отказала и попросила перенести встречу на другой день.Сутьразговора была в том,завтраонхочетвстретиться в кафе и по телефону было слышно как его друг сказал,чтотопо типу будет ( я )вылетать из кофе ,я так поняла они хотят меня изнасиловать . Мне страшно ,что мне делать в такой ситуации и я ещё дура утром дала свой адрес дома ,но после телефонного звонка, успела вечером его изменить,но я боюсь,что он все поймет или ещё хуже сделал скриншот адреса моего дома или где-нибудь себе это записал
Здравствуй, Ника!
Реальная или воображаемая опасность вызывает сейчас у тебя такой страх, который сложно вынести. Примечательно, что именно такой насильственный исход знакомства с парнем возник у тебя в мыслях. Однако, из контекста письма мне сложно судить о том, насколько твои опасения соотносятся с реальностью. Если же мы предположим, что в реальности парень не планировал противоправных действий, я бы размышляла на тему того, почему подобный страх насилия и преследования появляется. Возможно, ты чувствуешь романтический интерес по отношению к этому парню, но ввиду того, что этот интерес кажется тебе запретным или неправильным, психика ожидает наказания. В этом случае наказанием будет сам акт насилия.
Это лишь мои догадки и ассоциации. Если опасения сильны, на мой взгляд, разговор со взрослым человеком, которому ты доверяешь, поможет получить опору, чтобы переработать эти сложные чувства и защитить себя.
Здравствуйте.
Я парень, прозвучит ненормально, но мне нравятся парни.
Мне всегда не хватало мужской поддержки. Родной отец ушёл из семьи
А отчима я недолюбливаю и вообще он слишком правильный.
Мне хочется найти себе пару и поддержку.
Здравствуй, Враг.
Интересный выбор ника, как думаешь, враг для кого? Для себя или окружающих? Ты пишешь о том, что нравятся парни из-за того, что не хватало мужской поддержки. Как тебе кажется, тебе хочется найти партнёра или того, кто может «заменить» отца? Кто даст это ощущение поддержки и безопасности. Интересно, что отчим оказался слишком правильным. Из твоего письма не очень понятно, в чём заключается его правильность, но я попробую предположить, что это может быть про его правила и желание быть твоим отцом, что может пугать, злить… Возможно, было очень страшно довериться, ведь однажды был тот, кто оставил, предал. Кто может вызывать разные чувства — и ненависть, и любовь…
Враг, как думаешь, кто же всё-таки нужен?
Я вижу, что моя жизнь состоит только из проблем. Когда одни из них решаются, что бывает редко, или хотя бы становятся менее острыми, сразу же появляются новые.
Я понимаю, что сталкиваться с жизненными трудностями – это нормально. Не может быть так, чтобы всегда всё было только хорошо или только ужасно плохо.
Но в моей жизни словно нет белой полосы, есть только «»затишье перед бурей»». И это всегда так. Если день или два всё спокойно – значит дальше будет невероятно тяжело.
Я официально имею статус ребёнка-инвалида. У меня ювенильный идиопатический артрит с прогрессирующим течением. Это означает, что он юношеский, то есть появился в детском возрасте и не имеет какой-то конкретной причины возникновения. У него даже нет своего названия. Группа заболеваний с разными наборами симптомов, появление которых никто объяснить не может. Я просто резко «»сломалась»» и починить это невозможно.
Болезнь проявила себя два года назад. Раньше я была спортсменкой, я была самой сильной девушкой в своей команде. Я много работала, чтобы достичь такого результата.
От моих мышц не осталось практически ничего. Артрит просто не позволяет наработать мышечную массу заново.
Я нахожусь на серьёзной терапии. Я делаю себе подкожные уколы еженедельно. Меня тошнит от этих препаратов, у меня поднимается температура, кружится голова. Мне всё сложнее уколоть себя самостоятельно, мне становится дурно только от одного взгляда на шприц. Я знаю, что это психосоматика. Мне просто очень тяжело.
Летом прошлого гола умерла моя мама. Умерла от тяжёлой онкологии, шансов не было изначально. У неё была глиобластома 4 степени. Мы заболели одновременно.
Моя мама боролась год.
Когда у меня ещё не стоял окончательный диагноз, я уехала со своей командой на всероссийские соревнования. Свой день рождения я отметила на сборах. На следующий день меня разбудила тренер и сказала не волноваться. Попросила позвонить моему брату. Ему 33, у нас 16 лет разницы. В тот день он сказал, что мама в реанимации, ничего мне больше не объясняя. С чужой командой я на следующий же день полетела в домой с Камчатки. Я ничего не ела около полутора суток. Я не спала все те восемь часов перелёта до Москвы. На вокзале меня встретил брат. Мы отвечали метров на 100.
Он сказал, что тем же летом у мамы нашли опухоль, но она не хотела мне об.этом говорить. У неё начался отёк мозга и была проведена экстренная операция. Также он сказал, что у нашей собаки начались проблемы со здоровьем, нужна операция. Умирал в стационаре дедушки кот.
После операции мама изменилась. Я год жила с человеком, которого совсем не знала. Она постоянно срывалась на мне и нашей собаке.
За неделю, может быть дней за 10 до её смерти меня положили в детскую городскую больницу с острым гнойным лимфаденитом.
Восьмого июля утром мне позвонил брат и сказал, что мама умирает. Я помню, как в слезах просила медсестру меня выписать. Помню, как мне в истерике делали перевязку. Меня забрал из больницы младший брат жены моего брата. В тот же день мама умерла. Когда я зашла в квартиру, она сначала меня даже не узнала. У неё была интоксикация из-за продуктов распада опухоли. Она ходила под себя и задыхадась. Я всё ещё помню её хрипы. Помню звук от кислородного баллона.
Сейчас я живу с дедушкой. Он мне не родной, мамин отчим.
Моя собака живёт у брата. Помимо нашего с мамой пса у него есть своя собака. Ей 4 года, но скорее всего её не станет в ближайшие пару лет. Отказывают почки. Моему псу в этом году 11. Для боксёра это очень почтенный возраст.
У моего кота проблемы с зубами, нужна будет чистка под наркозом.
У дедушки старчечкий артроз, проблемы с сердцем, с глазами.
Моя брат разводится с женой. Он приходит за поддержкой ко мне.
У моего молодого человека две грыжи с касанием нервных корешков. Возможно этим летом будет операция. Риски большие, он может остаться прикованным к коляске.
У моей подруги два позвонка не скреплены между собой, это узналось на днях. Её верхняя часть позвоночника буквально проваливается в нижнюю. Нужна операция, иначе она может просто сложится как механический зонтик.
У меня на «»попечении»» девочка из неблагополучной семьи. Дома летает посуда, дома проблемы с деньгами. Она мало ест, она снова начала резаться. Вся рука была в порезах. Я помогаю ей, у меня получается, но я устала.
У меня есть ещё одна девочка, которая рассказывает страшные вещи, но недавно вскрылось много лжи в её словах. Теперь я не знаю, чему из этого верить. Я стараюсь помочь.
Им обеим по 13 лет.
Вчера я написала свой первый экзамен. Я знаю, что результаты будут плохими.
Я уже давно ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Я хочу умереть. Просто уснуть и больше никогда не просыпаться.
Я пью антидепрессанты. Золофт и Атаракс. Без Атаракса я не могу уснуть.
Я не хочу никуда поступать, у меня нет уже целей в жизни.
Когда-то мне не хватало пары баллов, чтобы пройти на всероссийский уровень олимпиады по биологии. Когда-то я занимала первые места на международных литературных конкурсах. Когда-то я любила учиться и стремилась. Кновым знаниям. Мечтала стать хирургом, с получением диагноза задумалась о науке.
Я больше ничего не хочу. У меня нет желаний. Каждый день появляются новые проблемы. Буквально каждый.
Моеего друга из моей бывшей команды забрали в армию. У девочки оттуда же скорее всего гепатит. Заразились на практике в меде. У одного парня отказывают лёгкие. Он кашляет кровью.
Я устала справляться. Мне постоянно говорят, что я сильная. Я не хочу быть сильной, я не хочу ничего.
Это даже далеко не все мои проблемы, каждый день появляются новые. Есть незначительные, а есть те, с которыми просто никак не справится.
Младшая сестра друга моего молодого человека возможно больна лийкемией. Мы ждём биопсию.
Мой организм настолько истощён, что у меня нет сил плакать. А когда все же накатывает истерика – плакать просто больно. В интернете пишут, что это из-за слишком большого содержания адреналина в слезах. Я боюсь идти к офтальмологу, я не хочу ещё один диагноз, я не хочу тратить время.
Все хозяйство дома на мне. Дедушка уже 15 лет как холостяк. Старая квартира в хрущевке на втором этаже с полчищами тараканов. Её невозможно отмыть, тараканов невозможно вывести без капитального ремонта. Я мечтаю жить одна. Одна со своим котом. Мне тяжело общаться с людьми.
Я практически не общаюсь со сверстниками, у нас с ними слишком разные миры. Мне тяжело от этого.
Мне на восьмое марта подарили сковородку. Моей однокласснице новые наушники, а другой какую-то палетку косметики. Я не разбираюсь.
Я не знаю, как отвечать на вопрос «» как у тебя дела?»». Уже давно не знаю.
Если бы существовал способ быстро и легко умереть, я бы уже давно это сделала. Даже испытывая огромное чувство вины перед своим братом, который останется совсем один, даже жалея своего молодого человека, даже переживая за дедушку. Я стала более эгоистичной.
Изначально я пыталась структурировать свой рассказ, но под конец совершенно сбилась. Надеюсь, что вы сможете меня понять
Здравствуйте, Софья.
Иногда так бывает, что, столкнувшись с бедой, люди понимают, что абсолютно бессильны перед ней. Если я правильно уловила, до момента смерти мамы Вы были успешным человеком. У Вас не было возможности спасти маму, и с момента её смерти Вы как будто превратились в страдающего спасателя, обреченного высматривать в своём окружении несчастных людей… и даже животных.
Софья, мама умерла, но Вы имеете право быть счастливой. Нет необходимости страдать за других, пытаясь разделить их неизлечимую боль.
Поскольку Ваша собственная болезнь по времени совпала с болезнью мамы, Вам имеет смысл обратиться к психотерапевту, чтобы Ваше состояние не осложнялось неосознанными фантазиями и желаниями. Попробуйте психоаналитическую психотерапию. Берегите себя!
когда я надеваю что-нибудь облегающее .. у меня возникает чувство дисфории какой-то. будто я осознаю , что у меня фигура имеет формы,но при этом я испытываю стыд,смущение..и противно как -то даже. не знаю что делать.
Здравствуйте, Кристина.
Поразмышляю о Вашем интересном письме.
Можно было бы понять Ваше отношение к «формам» как дело вкуса. Но раз Вы пишете нам, наверное, речь не совсем о Вашей манере одеваться и стиле. Отношение к своему телу может отражать эмоциональное состояние в данный момент жизни. Ваш возраст предполагает активное развитие женской сексуальности. Проще говоря, привычные для Вас детские формы тела, которые раньше особо не заставляли думать ни о чем, теперь изменились. Грудь, бедра стали совсем другими, и Вы будто не узнаёте себя в зеркале. «Кто это?», — думаете Вы. И даже испытываете смущение от того, что видите девушку, которая может быть сексуально привлекательной. Отвращение — крайнее проявление страха, может быть, даже внутреннего ужаса, который Вы испытываете глубоко внутри. Это может возникать даже тогда, когда в зеркале — потрясающая девушка. Но ведь это — будо не Вы! Ужас — от того, что изменения в теле необратимы и стыд, что это заметят. И ведь правда, мы уже не станем снова маленькими детьми. В телесном смысле, конечно. Внутри Вашей психики «девчушка» займет своё место и будет помогать взрослой Кристине включать непосредственность, умение играть, шалить и быть беззаботной. А к взрослеющей Кристине — привлекательной и смущенной этим, еще надо привыкнуть, чтобы принять эти изменения в себе. Видимо, как-то так.
Всего доброго.
Всем здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, как сильные долги и, кажется, будто я уже не вывожу совсем. Каждый день истерики с утра до вечера, не могу остановиться и будто бы никто не понимает как мне плохо, не могу ни от кого получить поддержку.
Я сирота, от государства выдали квартиру и я том году решила её продать и купить в другом городе(переехала). С этого момента все пошло просто ужасно. В другом городе не получилось взять квартиру без доплаты, и сейчас 5 лет она в ипотеке. Сдаю её, сама живу с подругой( так дешевле выходит) и казалось бы все хорошо, но за коммуналку приходят ужасно большие платежи, сейчас просто долг этот копится.
У меня долг в кредитных картах уже близится к 400к. Были потрачены не на мои хотелки, а на важные вещи, такие как здоровье, много трат на покупку продажу жилья.
Резкая потеря и смена работы тоже дала о себе знать, заработок совсем упал. Сейчас работаю каждый день с 10 до 10 вечера, ужасно устала и хочется расслабиться, а я в постоянной тревоге. Зп маленькая.
И казалось бы у меня получалось немного что-то откладывать и гасить, и здесь мне приходит уведомление от налоговой, что я должна за продажу квартиры 150тысяч через два месяца. Я просто в панике,я не понимаю , что мне делать. Брать кредит и влезать в новые долги? Хотя я и эти не вывожу и не понимаю как их буду гасить все вместе. У меня будто все внутри оборвалось , я не знаю как дальше уже жить. Я забыла когда себе что-то покупала и ела помимо гречки. По кредиткам идут просрочки и капают проценты . Это какая-то бездна и я не знаю как с этим справляться. Я даже не знаю как здесь мне кто-то может помочь, но вдруг есть что-то, что поможет.
Познакомилась с мужчиной, хороший, знает про мои проблемы финансовые, но никакой поддержки я от него не получала ( хоть не финансово, а просто поговорить). Я с ним немного отвлекалась, но проблемы мои так и продолжали существовать и будто бы ему было плевать на моё эмоциональное состояние. Только были упреки что все делаю не так. Но и я тоже тут виновата, я никак не включена была в эти отношения, мне совсем не хотелось ничего для него делать. Я просто без сил, у меня не было на это никакого желания. Я вся в своих проблемах и не знаю как их решать. В итоге расстались, потому что он меня не понимал и не пытался.
Чувствую себя одной в этом мире и просто разбита из-за этих долгов. Понимаю, что кроме меня, мне никто больше не сможет помочь. Да и сама себе не могу тоже..
Елена, здравствуйте.
Деньги — это такой ресурс, от которого мы зависим и боимся потерять. Я понимаю, как Вам может быть страшно. Вы пытаетесь контролировать этот денежный поток, но всё как будто напрасно. Кажется, Вы близки к отчаянию.
С точки зрения логики можно было бы поискать финансового консультанта. Но с точки зрения психологии деньги Вас покидают, словно это могли бы быть не деньги, а какой-то важный для Вас человек, без которого Вы не можете обойтись. И тогда кроме тревоги может появляться обида на судьбу, чувство несправедливости, беспомощности, злости, даже предательства и равнодушия Фортуны. Вы недаром после описания денежной проблемы переходите к отношениям с молодым человеком. Вы как будто пытаетесь провести параллель: как разворачиваются «отношения» с деньгами и отношения с партнером. Сначала почувствовав обиду, Вы пишете: «и я тоже тут виновата, я никак не включена была в эти отношения, мне совсем не хотелось ничего для него делать». Как будто в ситуации с партнером тоже возникает тема долга: Вам и с ним нечем было «расплачиваться» за проявленный к Вам интерес. Думаю, что подобным возникает вина из-за неумения распоряжаться финансами. Тем более что Вы будто оправдываетесь: «были потрачены не на мои хотелки, а на важные вещи».
Елена, я догадываюсь, что покажусь Вам бестактной и непонимающей и пополню ряды тех, кто не может оказать Вам никакой поддержки, если посоветую обратиться к психологу или финансовому консультанту: ведь Вам нечем платить. Но именно такая скованность по рукам и ногам — само чувство этой парализованности — самое тяжёлое. Очень важно сейчас отыскать вокруг себя и внутри себя ресурсы, а они могут быть не только материальными. Возможно, у Вас есть какие-то связи, с помощью которых Вы найдёте грамотных специалистов. Возможно, Вы обратитесь в центр социальной защиты населения или поднимите оплату за аренду той квартиры, которую сдаёте; снимите более дешевое жильё или найдёте более оплачиваемую работу. Очень важно понять, что Вы хоть что-то можете делать для себя, хоть немного контролируете ситуацию. С финансовыми трудностями встречаются многие, это вовсе не признак Ваш несостоятельности как человека!
Последние полгода чувствую подавленность. Потеряла интерес к жизни, нет мотивации достигать целей, которые поставила раннее, хотя понимаю, что нужно это делать. Часто преследуют мысли о суициде
Здравствуйте, Анастасия.
Я тут подумала — какому количеству людей в мире подошёл бы Ваш текст?..
Сколько на самом деле людей, подавляющих свои переживания и не понимающих причины этих переживаний?..
Сколько уверенных в том, что необходимо ставить цели и непременно их достигать?..
И сколько тех, для кого временами единственным выходом кажется «не быть», просто потому, что отчаялись?..
Думаю, их немало.
Но Ваша история уникальна, и в ней, возможно, найдётся какое-то количество ответов на не заданные Вами вопросы. Только формат нашего сайта, увы, не предполагает непосредственного взаимодействия.
Анастасия, попробуйте доверить свою историю одному человеку, который будет рядом и поможет разобраться с Вашими переживаниями.
Незнаю кому обратиться, что куда и тд. Просто грустно (как казалось). Уде два или три года накатывает апатия грусть не желание что то делать и последние полгода стало только хуже. Почему? (Теперь не знаю) До этого думал что просто нет девушки отношений друзей, вот я один и мне грустно. А сейчас уже кажется что ничего не нужно. Обсуждал вопрос даже с нейросетью (Deepsyk) упёрся с ним в тупик он и посоветовал обратиться за помощью так как «»самоле лечение»» не помогает
Здравствуйте, Александр.
Очень важно, что Вы думаете о своём состоянии, а главное — о том, как получить помощь, в которой, очевидно, нуждаетесь. В том, что именно с Вами происходит всё это время, предстоит ещё разбираться. Существенная разница существует между грустью, которую все люди испытывают после сложных пережитых событий, и подавленностью, которая длится у Вас продолжительное время, и Вам становится хуже. Ваше состояние влияет на важные сферы жизни: отношения и общая удовлетворенность. Вы отчаялись что-то поправить, и уже ничего не хотите, потому что Ваши собственные усилия не привели к улучшению. Не очень понятно, то ли отсутвие отношений влияет на то, как Вы себя чувтвуете, то ли эмоциональное самочувствие стало причиной одиночества. В такой ситуации обычно лучше заручиться помощью специалистов (психолога, психотерапевта). Это поможет Вам понять степень и причины того, что происходит, а также — увидеть картину Вашей эмоциональной жизни объёмнее. Возможно, Ваши шаги, с помощью которых Вы пытаетесь поправить ситуацию, не совсем точные. Очень важно говорить с кем-то, чтобы снизить напряжение, ощутить, что Вы не один в этом кризисе. Во всяком случае, опыт подсказывает, что люди, переживающие длительную подавленность, справляются лучше, если кто-то их сопровождет в этом. Психологическую помощь в таких историях лучше получать очно, так как это даст Вам возможность ощутить человека рядом. Тогда, как он-лайн работа может усилить чувство одиночества и «тупика», что не желательно для Вас.
Будем болеть за Вас! Всего доброго, Александр.
Здравствуйте. За последние 2-3 года я сильно изменился в плане общения, и вместо привычного экстраверта стал интровертом. Недавно узнал, что есть четыре типа, и среди них был и социальный, что очень подходит. Так же есть небольшой микс с думающим, но сейчас не об этом. Благодаря таким изменениям я будто бы разучился делать друзей, и в целом общаться с людьми. Я, будто бы, просто этого не делаю. Конечно бывают моменты когда я разговариваю с кем-то, я даже собрал 30 баскетболисток в одной группе в телеграмме. На деле я умею их заводить, но есть какой-то блок. Подозрение на то, что немного потерялся смысл в коротком общении с людьми. Вероятно потому, что энергия стала гораздо ценнее из-за быстрого расхода. Старые друзья куда-то пропали, кто куда. Я все еще пытаюсь заводить друзей и общаться, но никто не, так скажем, прилипает. Даже был такой момент, что девушка, с которой я вел диалог, просто пропала без объяснения. Забавно то, что вроде как все было хорошо, она быстро раскрывалась, смеялась, все было здорово, но, вот, что-то случилось. Неприятно то, что у знакомых в университете уже есть друзья, и у них будто совсем нет с этим проблем, а у меня трудности, и еще какие. Можно конечно надеяться что я не встретил еще людей с которыми я бы смог быть, не нашел компанию. Честно говоря просто потерян в этой ситуации, и обращаться не могу ни к кому.
Здравствуй, Амир.
Здорово, что ты наблюдаешь за изменениями внутри и вне себя. Интересно, что ты употребил фразу «делать» друзей, как если бы ты был предприятием, которое изготавливает друзей. Амир, кажется, ты пишешь о том, что тебя и людей вокруг перестали удовлетворять поверхностные отношения. Кажется, что ты с лёгкостью умеешь собирать вокруг себя людей, но вот как сохранять эти отношения, остаётся загадкой. Ты прав, что для поддержания близких и глубоких отношений, нужно вкладываться в них. Поэтому это не подходит для больших компаний, ресурс исчерпывается слишком быстро. Как ты думаешь, почему никто «не прилипает»? Были ли в твоей жизни близкие отношения? Почему тебе так необходимо создавать вокруг компанию? Как думаешь, это может быть связано с избеганием близости, привязанности?
Амир, возможно поиск ответов внутри тебя на эти вопросы поможет тебе чуть больше узнать себя и понять, чего же тебе хочется на самом деле.
Добрый вечер, очень приятно познакомиться! Меня в последнее время сильно беспокоит тема своей внешности, я чувствую себя ужасно в своем теле. Я чувствую себя толстой до сих пор, хотя вес достаточно низкий. У меня раньше были проблемы с лишним весом, три года назад я начала худеть, по началу мне нравилось, потом я стала ненавидеть себя ещё больше. Мама говорит, что все пройдет со временем, но я не могу так
Здравствуйте, Лена.
Восприятие своей внешности в подростковом возрасте действительно изменяется. Причины того, почему Вам не нравится Ваша внешность, могут быть самые разные: от тревоги, что Вы занимаете слишком много места в окружающем пространстве — как буквально, так и иносказательно, — до внутреннего конфликта со своей женственностью. Разобраться именно в Вашей ситуации и дать какие-то подсказки в формате ответа на вопрос вряд ли получится. Думаю, Вам будет лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Мнение Вашей мамы о том, что со временем это пройдёт, может оказаться как верным, так и ошибочным. Опять-таки, всё очень индивидуально.
Спасибо за письмо, желаю найти квалифицированного психолога.
Как бороться с тревожностью? Возникает из-за отношений на расстоянии, перестала радоваться тому, от чего раньше испытывала положительные эмоции, мир как будто серый. Постоянно в голове вопросы «а почему..?
Здравствуй, Алёна!
В качестве причин твоего состояния ты называешь отношения на расстоянии. И, похоже, в них очень много неопределенности, а это чувство очень тяжело выносить.
Полагаю, большая часть твоей жизненной энергии сейчас будто бы находится не внутри тебя, в человеке, с которым ты встречаешься на расстоянии. Потому твоя собственная жизнь сейчас ощущается серой и пустой.
Довольно часто те проблемы, которые понимаются как вызванные внешними факторами (как в твоем случае — исходящими от отношений), имеют более глубокие внутренние истоки (как, например, причины, по которым именно такие отношения были тобой неосознанно выбраны). Исследование таких причин и работа с ними в кабинете психолога/психотерапевта — это, пожалуй, луший способ помочь себе.
Здравствуйте!
Я бы хотела поделится своими первыми отношениями с мальчиком,и тем как вообще сейчас обстоят наши взаимоотношения.
Пишу сюда с кашей в голове.Хотела бы услышать взгляд со стороны на всё это.
Итак,начну…Меня зовут Алиса,мне 15 лет.В конце ноября,случайно,познакомилась с Вовой,ему 18,он студент колледжа.
Заообщались,поняли что есть взаимная симпатия друг к другу и начали встречаться.
Вова сам по себе очень добрый,отзывчивый,характер у него мягкий,сам по себе очень такой уютный и комфортный.
Для меня это был первый опыт отношений,довольно значимый.Мы проводили много времени вместе…Он мог приехать ко мне после тяжёлых пар с конца города,чтоб просто проводить до подъезда и увидеться хоть на 10 минут,когда было где-то скользко или дорога была неровной,то всегда шёл первый и всячески меня поддерживал,чтоб со мной ничего не случилось,дарил шоколадки с открытками,беспокоился за меня везде и всегда прям сильно.
Часто мог гладить меня по голове-это был один из наших жестов.
У нас у обоих классно развита интуиция:мы могли написать друг другу рандомно в одно время и одни и те же вещи.
Ещё,он познакомился с моей семьёй,и кстати,всем очень понравился)
Мы встречались почти 5 месяцев,и знаете,за это время я будто прожила какую-то другую жизнь,маленькую,но такую атмосферную и клёвую,наполненную просто массой позитивных событий!
Не буду долго тянуть кота за хвоста и перейду к сути:
Я говорила ранее,что Вова-студент,и у него исходя из этого гигантская загруженность просто.
Он живёт с одной мамой,потому что его родители так и не поженились,так что он у мамы так сказать единственная опора.
На него свалилось немало всего…Он решил как-то для себя,что не сможет мне уделять столько времени и внимания сколько бы хотел сам и что нам лучше вообще расстаться,остаться друзьями,мол он устал и отношения вообще не про него.
Меня эта новость обескуражила(ведь столько событий прошли вместе),я много плакала и переживала по этому поводу,пыталась что-то вернуть и очень много и усердно разговаривать,но ничего хорошего из этого не вышло,мы начали буквально жрать друг друга и не могли ни к чему прийти.
Говоря о том,как мы общаемся сейчас:я бы сказала,что наше общение стало более стабильным и от общения стало веять теплом,а не холодом как это было ранее.
Я поднимала тему о том чтобы как-то вернуть всё/начать с чистого листа,но он упёрся и говорит,что хочет пока остаться друзьями,ноо при этом,чувства друг к другу есть больше чем к просто другу/подруге этого даже никто и не скрывает то.
Я очень много думала касаемо этих отношений,и пришла к тому что у меня к Вове большие требования (ни в материальном плане),а мы оба только вот растём,познаём так сказать эту жизнь ещё,нам не за 30 и он не тормоз,чтоб ему мозги делать и чего-то там возмущаться по мелочам,у него и своих проблем валом.
Сейчас думаю просто общаться дальше,а там как говорит мой дедушка:«дальше жизнь покажет»
Мы планируем выбрать время и встретиться.Я думаю,от этой встречи будет многое зависеть.
Получилось как-то так.Я старалась изъясняться понятно и как можно более кратко.Что бы вы могли сказать по поводу этого всего?Возможно могли бы что-то посоветовать,практику может какую-то?
Здравствуй, Солнце Алиса.
Когда я читала твою историю, я представляла себе тихий городской двор, теплый вечер и двух юных девушек — назовём их Шемеш и Ярех. Шемеш рассказывает историю своих романтических отношений, делится своей радостью, возбуждением, своими тревогами и надеждами. Ярех внимательно слушает её, задаёт вопросы, и в её душе этот рассказ отзывается собственными переживаниями: она рада за подругу и немного ей завидует, потому что в её жизни пока не случилось такой удивительной истории. И она, так же, как и Шемеш, немного волнуется, потому что на самом деле непонятно, как будут развиваться отношения Шемеш и её молодого человека. Они обе фантазируют о предстоящей встрече, в деталях продумывают наряд, манеру поведения и возможные фразы…
А потом из магазина возвращается дедушка героини этой истории и немного ворчливо зовёт её ужинать. Он оказался невольным свидетелем части разговора и тоже немного завидует внучке и её подружке, потому что их ждёт впереди так много разнообразных переживаний.
Мне очень нужна помощь. Мне 16 лет, и я хочу поговорить о любви. Ситуация сложная, мучительная, и я не знаю, что делать. Всё началось в конце 8 класса, когда я впервые влюбился. В одноклассницу. Мы почти не общались, но в какой-то момент я осознал свои чувства. Пытался сблизиться, но она не проявляла интереса. В последний учебный день я решился на отчаянный шаг — признался ей, подарил цветы… но получил жестокий отказ. «Конечно, я никогда не буду встречаться с таким, как ты». Сердце разбито, но тогда я был моложе и как-то пережил. В 9 классе Софья перешла в параллельный класс, и, казалось, я её забыл. Я пробовал строить отношения с другими — в школе, летом, сейчас, в 10 классе. Но меня отвергали все. Без исключений. Друзья и одноклассники постепенно находили пары, а я оставался один. Девушки соглашались дружить, но не более. И да, прежде чем советовать «просто заведи подруг» — у меня их нет. Все либо отказали, либо заняты. А потом, в ноябре, она вернулась. Софья. За два года она стала только прекраснее. Я снова попытался наладить контакт, но в ответ — грубость, жалобы психологам, родителям. Школьный психолог обвинила меня в домогательствах, рассказала всему коллективу, родители не поддержали: «»Забудь, стань успешным — сама пожалеет»». Как будто её хоть сколько-то волнует, что я существую. Особенно если учесть скольким она отказала кроме меня. И вот финал: у неё появился парень, где-то месяц назад. Он запретил мне с ней общаться, унизил меня. Я попытался поговорить — не один, с друзьями, — но это превратили в моё поражение. Теперь она смеётся надо мной, а друзья на их стороне потому что я типо её преследую, а один поговорить с её парнем засцал. Я не могу это принять. Я её люблю. Ревную. Меня бесит, что она с ним зажимается постоянно и носит его кулон. Плохо сплю, почти не ем. Постоянный стресс, тревога, тоска. Плачу. А она счастлива с другим. Что мне делать? Других девушек нет — вообще. Я искал и пробовал. Многие и так на её стороне. И нет, советы вроде «забей» или «развивайся» не работают. Я пришёл поговорить о любовной зависимости, о том, что не могу жить без неё, о том, что преследую её, потому что люблю — и не в силах остановиться. И никакое саморазвитие НИКОГДА не «»смягчит»» этого.
Здравствуй, Андрей.
Не спорю, что саморазвитие не смягчит любовную зависимость. И ты вполне можешь дальше пребывать в ней — каждый день продолжать находиться в постоянном стрессе, тревоге, тоске. Плакать, ревновать, искать и унизительно добиваться взаимности. Не слушать других людей, ничем больше не заниматься и никак не развиваться — только вести трагичный список отвергнутых влюблённостей. Так и прожить всю жизнь: без сна, сытости и счастья, исключительно в любовных муках и страданиях.
Твоя жизнь — в твоих руках. И только ты можешь держать себя в любовной зависимости, и только ты можешь освободить себя от неё. Я бы только предложил разобраться в вопросе: зачем она может быть нужна. Возможно, школьный психолог уже не лучший помощник в этом, но можно найти частного специалиста — и с ним поговорить о любовной зависимости. Найти его истоки, а там и выход из него будет рядышком. Если, конечно, он тебе нужен.
Или можно дальше продолжать упиваться этими страданиями и муками. Решать только тебе.
Здравствуйте, не знаю, что делать. Я кажется влюбилась в одноклассника, но боюсь с ним заговорить о своих чувствах, низнаю как себя везти.
Здравствуй, Емилина.
Влюблённость — горько-сладкое чувство. С одной стороны оно может приносить удовольствие, можно фантазировать об объекте влюблённости, но с другой стороны вызывает страх, обиду, злость, смятение.
Говорить или не говорить о своих чувствах, решать только тебе. Но, кажется, что очень страшно получить отказ, быть не понятой и не принятой. Страшно оказаться уязвимой.
Емилина, я подумала, что твоя опечатка «как себя веЗти», может быть внутренним вопросом «как вывезти» это состояние, как справиться с ним. Влюблённости важный этап в подростковом возрасте, даже если эта влюблённость остаётся безответной. Безусловно, страдание, которое ты испытываешь, может чувствоваться как что-то ужасное, от чего хочется избавиться. Но вместе с ним, ты лучше узнаёшь себя, свои желания. Емелина, в таких историях очень важна поддержка близких, есть ли у тебя подруга, с которой можно было бы говорить о своих чувствах? В разговорах с другими, мы можем не только делиться тем, что внутри нас, но ещё смотреть и понимать опыт другого, примерять насколько он может нам подойти, или не подходит вовсе.
Здравствуйте! С самого детства проблемы в семье, мама любит больше старшую дочку,все для нее делает, а я всегда на втором плане. Из за этого я потом срываюсь на партнёре, бывает очень редко напьюсь и доходит, что я его начинаю бить, выплескивая свои эмоции на него. Помогите разобраться с этим.
Здравствуйте, Надежда.
Начало Вашего письма говорит о том, что переживания, которые влияют на Ваше поведение в отношениях, имеют давнюю историю. Вы связываете свою эмоциональную боль, которая проявляется нежелательным образом по отношению к партнеру и самой себе, с событиями детства. Это почти всегда значит, что человек нуждается в психологической работе, которая не ограничивается разовой консультацией. Ваша боль длилась годами и, в большой степени, повлияла на Ваш характер и способы выражения чувств. Обида, которую можно предположить в отношении родителей, может превращаться в гнев на окружающих Вас людей. Если обиду сравнить с глубоким ранением, то можно понять, что лечение займет время. И Вам, действительно, нужна поддержка в том, чтобы ослабить болезненные чувства до той степени, чтобы они перестали руководить Вашей жизнью. Обязательно поразмышляйте о возможности терапии для себя!
Всего доброго, Надежда.
я не хочу жить, везде проблемы, за последний год я набрала себе проблем везде, с родителями, в институте (меня отчислили), чтобы понравиться молодочу человеку, я набрала долгов и микрозаймов чтобы делать ему подарки, из-за чего отношения с родителями стали ещё хуже. кажется что уже ничего не исправить, необратимый процесс, я просто хочу обоовать это всё
Здравствуйте, Аня.
Оборвать (если я правильно поняла) всё окончательно никогда не поздно — эта возможность никуда от Вас не денется. Вы в отчаянии, Вам страшно, но Вы хотите всё изменить.
Кажется, это отличное время для того, чтобы понять: а как Вы оказались в этой точке? Почему Вы не можете рассчитывать на помощь родителей? Что такого важного для себя Вы хотели «купить» у молодого человека за подарки, раз сочли необходимым даже брать кредиты для этого?
А вдруг это именно то, что позволит оборвать череду сложностей, не решая вопрос по принципу «нет человека — нет проблем»?
Аня, Вам нужна помощь психотерапевта, и вот, почему — когда Вы ответите на эти и многие другие вопросы, Вы получите возможность выбирать свой дальнейший путь, не будучи загнанной в угол неизбежностью внешних обстоятельств.
Удачи.
последние несколько лет я не могу ничего почувствовать
я со своими родственниками не часто контактирую (1-2 раза в год, а может и вообще годами. для справки, меня это не особо напрягает. я просто не вижу смысла разговаривать с людьми, с которыми у меня настолько разные взгляды на жизнь, да и особо желания нет, возможно, как раз таки это возможно и будет связано с той проблемой, что я потом полностью озвучу) но когда мы встречаемся, все разом говорят что раньше я была более жизнерадостная и любвеобильная, чем сейчас. я не очень понимаю, это лишь их точка зрения, или реальность, которой я не помню. я не помню себя такой. дело в том, что я вообще не помню, каким человеком я была.
у меня очень низкая социальная батарейка, мотивация на минимум, и ужасная память. и это продолжается с того момента, когда я выгорела после нескольких лет учебы, когда я целыми днями то и делала, что училась(не по своей воле) и больше ничего мне позволено не было.
я большую часть своей жизни потратила на то, чтобы угождать запросам взрослых, так как друзей у меня не было, а если и были-то они были такими же, если не хуже.
когда встал вопрос о моих собственных чувствах и решениях-я потерялась, потому что обычно все говорили за меня что мне делать, и что я чувствую.
даже когда умирают близкие мне люди я не могу чего-то почувствовать. я плачу не из-за горя от потери, а из-за того что мне настолько все безразлично.
я не помню большую часть своего детства. что ж тут сказать-я даже не помню вчерашний день. каждый день будто одно и тоже, из различий лишь то, что я перехожу на «другую ступень жизни» и вырастаю.
возможно, может показаться, что я драматизирую, так мне часто говорят. не знаю, возможно так и есть.
у меня появились хорошие друзья. и я правда наслаждаюсь их компанией. но я осталась как и прежде. дело не в том что я им не рассказываю до конца о своих проблемах или они меня не поддерживают-все наоборот, они очень понимающие, и поддерживающие. но я просто не могу избавится от пустоты в груди.
свобода теперь есть, но и с этой свободой пришло осознание, что я не знаю, что я вообще такое.
даже селфхарм ни к чему не привел-быстро «наскучило», и дело даже не в том, что больно.
потому что не знаю как от этого избавиться, пишу сюда.
как избавиться от этой вечной апатии (если это можно так назвать? или это просто экзистенциальный кризис?)? я пыталась анализировать и справляться сама с некоторыми проблемами и это дало некоторые плоды, но конкретно от этой проблемы избавиться не могу. мотивация, память, чувства-больная тема, не знаю что с этим вообще делать.
Здравствуй, Милана.
Здорово, что ты проводишь такое наблюдение за собственными мыслями и поведением. Безусловно, потеря смыслов и попытки найти себя, свои чувства и желания, не драматизация. Много лет вокруг были те, кто говорил какая ты, чего тебе хочется, что ты чувствуешь. Но, кажется, с наступлением подросткового возраста эти «взрослые советы» оказались не рабочими, это перестало резонировать с твоими ощущениями происходящего, но найти «своё» тоже оказалось нелёгким делом.
Так иногда бывает, что у нашей психики мало ресурсов, чтобы помнить прошлое, особенно, если прошлое болезненное. Психика может выбирать задачей номер один – попытаться справиться здесь и сейчас.
Очень страшно потеряться в этом взрослом мире, остаться с этой пустотой внутри один на один. Милана, иногда есть сложности, с которыми очень сложно справиться одному. Тогда можно обратиться за помощью к психологу в кабинете. Чтобы вместе с ним отправиться в это путешествие «по дороге из жёлтого кирпича», чтобы найти свои чувства и желания, восстановить воспоминания.
Удачи тебе на этом пути!