Здравствуйте, Милена!
Очень тяжело находиться в ощущении безысходности. Разрушение надежды, связанной с поступлением в ВУЗ и переездом, может переживаться как потеря, как разочарование в себе. Вы мечтаете о другой жизни, но сейчас реальность вот такая: с низкими доходами, с деятельностью, которая не несет для Вас ценности. Вероятно, Ваше отчаяние может подогреваться картинкой другой жизни людей в Интернете, у которых не было подобных финансовых сложностей.
У меня сложилось впечатление, будто Вы прямо или косвенно вините себя в том, где Вы родились. Мне кажется, что это очень жестоко по отношению к Вам, которая переживает один из самых сложных кризисов, связанных с окончанием школы, самоопределением, поиском своих ценностей.
Вы упоминали «постоянную критику» — интересно, насколько она внешняя, а насколько внутреняя. Вероятно, сейчас с ролью карающего критика для себя самой Вы выступаете все чаще. Например, требуя от себя в 19 лет значительных достижений.
Мне кажется, что пока у Вас могуть быть затруднения в разграничении и распознавании: где Ваше, а где мамино. Юридический ВУЗ — Ваш или мамин, очное обучение в колледже — Ваше или мамино… и этот список можно продолжать. Предполагаю, что любое Ваше несогласие встречает непринятие со стороны семьи, но при этом Вы финансово зависите от мамы, что создает ощущение, будто остается только выполнять то, что выбрала она. И тогда вся агрессия, которая рождается в ответ на эти обстоятельства, может обращаться на Вас саму.
Интересно, что Вы себе поставили нереализуемую и нереалистичную задачу «выбирать то, что нравится и мне, и семье». Как будто Вы требуете от себя, чтобы Ваши желания автоматически подстраивались под желания семьи. И тогда, конечно, возникает безразличие, ведь Ваши собственные желания подавлены.
Я думаю, что идея о существовании неправильных выборов — это нереалистичная идея. Ведь в каждый момент времени человек выбирает то, что ему доступно в данный момент. И то, что он считает лучшим из доступного. Так же и Вы, ругая себя за низкие баллы по ЕГЭ, наверняка забываете, что помимо подготовки к экзаменам Вы много с чем сражались внутри себя.
Милена, понимаю, как сейчас Вам может быть нелегко. И насколько безальтернативным может казаться Ваше положение. Но когда я читала Ваше письмо, поймала себя на ощущении, что в Вас есть сила и мечты. Вы говорите о заработке, перебираете варианты, фантазируете о творчестве… Верю, что эти импульсы приведут Вас туда, где будет чуть больше того, что Вам нравится и кажется ценным. Да, это небыстрый и нелегкий процесс, но я считаю, он запущен.

Здравствуйте, Кристина.

Неизвестно, по какой причине Вы не общаетесь с мамой. Друзей, Вы пишете, тоже нет. В такой ситуации многие люди почувствовали бы себя одиноко. Похоже, Вы переживаете потерю важных для Вас отношений. Как будто Вы не оправдали маминых ожиданий, а мама — Ваших. И вот это взаимное разочарование переживается очень болезненно, как ненужность.

Как Вы думаете, вот это переживание ненужности могло спровоцировать Ваш отказ от физиологических потребностей — еды и сна? К примеру, если Вы думаете, что не нужны своей маме, — зачем кормить своё тело и давать ему отдохнуть, зачем испытывать какое-то удовольствие? (Как будто потеря сна и аппетита намекает вам на другую потерю…)

Кристина, как Вы думаете, почему такие переживания возникают именно сейчас, когда старый год кончается? Прощаетесь ли Вы с чем-то важным для Вас сейчас?

Хотелось бы как-то обнадёжить Вас, ведь в Вашем возрасте некоторые ситуации кажутся безнадёжными.

Быть может, кто-то всё же способен Вас услышать и понять, ведь мир больше, чем мама… Потеря контакта с ней, возможно, тоже временна, но вот как будто Вам сейчас холодно, и мало что может утешить…

Здравствуйте, Вивьен!
Похоже, Ваш вопрос о том, можно ли здесь почувствовать себя в безопасности и доверять тем, кто отвечает. Возможно, за Вашим вопросом есть и желание увидеть за текстами живых людей, то есть способных на искреннее понимание, найти подтверждение, что существуют люди, которым можно доверять. Возможно, Вы хотели бы чем-то поделиться, но пока не уверены, что обстановка здесь достаточно надёжна для этого. Иногда подобные вопросы становятся актуальными, когда в жизни есть опыт, связанный с разочарованием или обманом со стороны взрослых или значимых людей. Возможно, было время, когда кто-то не оправдал Ваши ожидания или вёл себя не так, как Вы рассчитывали. И теперь естественным образом появляется желание быть внимательной и осторожной в новых взаимодействиях, чтобы обезопасить себя. Касательно возможных ошибок в текстах – их могут совершать живые люди, роботы пока не научились этому. Я лишь фантазирую о том, что может стоять за Вашим письмом, но Вы можете обнаружить свою собственную причину.

Здравствуй, Эми.

Кажется, что за этим страхом смерти скрывается большой страх взросления. Страшно думать, что будет в этой взрослой жизни, как принимать решения, как жить эту жизнь, как не ошибаться и выбирать правильные цели, как строить отношения с миром, с близкими… Всё это вызывает много чувств и переживаний, от этого может происходить ощущение, что это не твоя жизнь, не та, которую ты бы хотела.

Думаю, эта проблема стала столь острой в преддверии окончания школы и поступления в учебное заведение, нужно выбрать профессию, институт или колледж, возможно, съехать от родителей. Всё это непросто и очень пугает, хочется остаться маленькой девочкой, о которой заботятся, которой не нужно бояться ошибиться в выборе.

Эми, так бывает, что наши решения могут оказываться не удачными, что мы можем ошибаться, но в этом и есть жизнь. Стерильная жизнь – это вовсе не жизнь… Мы можем ставить цели для себя, идти к ним, ошибаться в этом пути, но получать удовольствие от происходящего, удовольствие от того, что мы сами создаём свою жизнь, сами пишем свою историю.

Эми, это непростой путь, я понимаю, как может быть страшно ступать на него, поэтому можно заручиться поддержкой близких. И попробовать обсуждать свои переживания и предстоящие решения совместно, чтобы не было так страшно.

Здравствуйте, Мария.
Мне показалось по Вашим вопросам, что Вы как будто хотите, чтобы отвечающий человек Вам погадал: «что будет дальше?.. чем сердце успокоится?»…
Гадание — точно не наш «хлеб», но давайте попробуем понять Ваши вопросы.
«С чем это может быть связано?» — видимо, Вы пытаетесь понять противоречивость сообщений другого человека.
«Мог ли он испугаться что отношения складывались очень быстро?» — а здесь, возможно, Вы делитесь тревогой от того, что уже понимаете, что этот человек напуган и, возможно, раздражён. Последний Ваш вопрос, впрочем, из той же оперы.
А вот вопросы «Какое с ним будет дальнейшее общение ? Как мне с ним вести?»- как раз из серии абсолютного гадания, будучи заданными здесь, на сайте.
Но Вы вполне можете соотнести эти вопросы с реальностью, если обсудите их с тем человеком, отношения с которым, собственно, и рождают у вас вопросы.

Здравствуй, асия.

Спасибо, что поделилась важной темой своей жизни. Ждем продолжения истории и твоего вопроса по поводу происходящего. Пиши нам, что именно тебя волнует: твои мысли, чувства, ситуации, чтобы дать консультанту возможность понять тебя и дать ответ.

Здравствуй, Павел.
Травматичность описанной тобой истории и её уникальность позволяют мне понимать, что ты уже писал на наш сайт. Правда в этот раз ты не задаёшь никакого вопроса.
Однако ты по-прежнему продолжаешь переживать этот опыт, пересказывая его раз за разом и дополняя подробностями. И продолжаешь, наверное, задаваться вопросами внутри себя: нормально ли ориентироваться на мнение насильника?.. нормально ли жертве чувствовать что-то, кроме ужаса и безысходности?..
Похоже, что ты в полной растерянности от того, что не понимаешь собственных переживаний, и не знаешь, на кого можно опереться, чтобы их понять.
Могу лишь предполагать, что можно ещё чувствовать в такой ситуации — гнев?.. стыд?.. вину?.. возбуждение?.. отчаяние?..
Павел, очень жаль, что этот кошмар случился с тобой, ужасно, что не нашлось адекватного взрослого, который смог бы тебя тогда защитить.
Понимаю только, что не застрять в этих навязчивых воспоминаниях, вернуть себе себя, своё доверие к людям, ты сможешь, обретя новый опыт отношений.
Думаю, тебе не обойтись без психотерапевтической работы со специалистом в будущем — пока это так, если твоя ситуация с наличием рядом поддерживающего взрослого до сих пор не изменилась.

Здравствуй, Ми.

Интересно, что ты сама пишешь о том, что нет правильного ответа на твой вопрос и, что стоит обратиться к очному психологу, но всё равно пишешь сюда. Я думала о том, какой бы ответ ты хотела получить, что бы хотела услышать…

Ми, я думаю, что подростковый возраст, действительно, не простой и тебе приходится сталкиваться со сложными вопросами: кто я? какая я? чего я хочу? Поиски ответов на эти вопросы могут пугать, но в то же время могут быть и увлекательные. Исследовать себя и свои переживания очень важно, также как и следить за своим физическим здоровьем. Безусловно, в этот период важна поддержка близких, того чьей поддержкой можно было бы заручиться в этом нелёгком пути.

Ми, возможно, ты хотела бы получить поддержку, разделить с кем-то свои тревоги и переживания. Я понимаю, как это может быть не легко, как это пугает и злит. Но ты права, жизнь одна, и чтобы улучшить её качество нужно позаботиться о своём психическом и физическом здоровье.

Здравствуйте, Алиса!
Вы пишете о том, что в Вашей жизни происходят изменения, которые пока сложно понять и адаптироваться к ним. Это чувство опустошённости, когда привычные занятия не радуют и многое теряет смысл, часто бывает связано с накопленным эмоциональным грузом, неразрешёнными внутренними дилеммами, которые превращаются в кризис. Грусть, утрата, давление ожиданий — всё это истощает. А также, Вы упоминаете утрату близкого человека, которая сильно повлияла на Вас и, похоже, всё ещё может влиять. Такие события оставляют внутри пустоту, которую трудно заполнить, особенно если рядом не оказалось поддержки. Возможно, тогда Вы отвлеклись на учёбу, сосредоточились на делах, пытаясь справиться. Тогда учёба и другие дела могли помогать отвлечься, но чувства, которым не нашлось места, могут найти способ напомнить о себе.

Ваше разочарование в системе образования, в людях и в себе может являться попыткой осмыслить, почему всё пошло не так, как Вы ожидали. Возможно, в какой-то момент Вы предъявляли к себе слишком высокие требования, не замечая, что ресурсы на исходе, что не хватает пространства для переваривания происходящего. Тем не менее, задавая вопросы на сайт и себе самой, Вы начинаете процесс осмысления того, что происходит внутри и снаружи. Иногда для этого нужно время, иногда – поддержка близких людей или психолога, чтобы постепенно исследовать и понимать новую реальность и найти способ двигаться дальше.

Здравствуйте, Аня.

Ваша ситуация не показалась мне «не столь проблемной по сравнению со многими другими». Вы поднимаете целый ряд глубоких тем и связанных с ними переживаний: СВО, разлука, влюбленность, психологический возраст, одиночество, страх, чувство вины. Создаётся впечатление, что за этот год Вы прожили целых три — так много впечатлений.

Аня, Вы пишете о том, что запутались в ситуации. Если я Вас правильно поняла, Вы уже не хотите свадьбы с молодым человеком, потому что полюбили другого. И «запутанность» может быть вызвана необходимостью выдержать разговор с молодым человеком — бойцом, который вернется с СВО и может воспринять всю ситуацию как предательство двоих близких людей. Сложно подобрать такие слова, чтобы смягчить удар для того человека, который подарил Вам «первый опыт здоровых отношений». Предположу, что Вам хочется расстаться по-хорошему, но Вы не считаете это возможным.

Аня, если посмотреть на Ваши отношения с обоими парнями, то в этих отношениях много общего. Вы чувствовали себя рядом с ними «как за каменной стеной» или «маленькой девочкой, о которой заботятся».  Оба парня как будто от чего-то Вас спасли. По-видимому, с партнером в паре Вам очень важно чувствовать рядом с собой надёжного человека, который способен брать на себя ответственность и который, в противовес Вам, не будет столь «легкомысленным». Иными словами, Вам как будто хочется, чтобы рядом был кто-то повзрослее. Возможно, вот эта необходимость иметь рядом с собой взрослого человека явилась для Вас катастрофой при разлуке. Вы только-только испытали опыт «здоровых отношений» (предполагается, что до этого были «нездоровые»), как в Ваши отношения вторгается разлука. Думаю, Вы целый месяц могли испытывать и одиночество, и страх остаться таким вот импульсивным ребенком, который может «натворить каких-либо глупостей», и злость на молодого человека за то, что оставил Вас. Вам, похоже, не хватало внутренней опоры, страшно и больно было терять то, что Вы только обрели. И тут Вы знакомитесь с другом молодого человека, да ещё «другом детства».  Уже одним своим присутствием он напоминал Вам о том, кто далеко (это моё предположение, не могу утверждать уверенно). Вы влюбились вновь…

Аня, Ваше письмо переполнено эмоциями. И вот эта переполненность эмоциями может быть ещё одной причиной чувства запутанности. Вы не пишете о своих рассуждениях по поводу замужней жизни. Как Вы её представляете с одним молодым человеком и как — с другим. Вы как будто не обращаете внимание на состояние здоровья молодых людей (неизвестно, в каком состоянии вернется боец СВО, вернется ли он), на привычки, на их материальное положение, на взгляды на жизнь, на сексуальную совместимость. Успели ли Вы как следует узнать этих парней за столь короткий срок? Почему торопитесь замуж? Вы также не пишете, что думает о Ваших отношениях друг, который рядом с Вами. Вероятно, его восприятие отличается от Вашего.

Возможно, когда пройдёт вот эта фаза влюбленности, Вы сможете, помимо эмоций, включить рациональный компонент. Это поможет Вам не быть столь импульсивной и не торопиться переходить к каким-то серьезным шагам, руководствуясь только эмоциями.

Аня, спасибо за доверие к сайту и за то, что поделились историей.

Здравствуй, Нора!
Непростая история. Похоже, для тебя обстоятельства выглядят сейчас так, будто нет свободы отказаться от связи с этой девушкой, но и нет сил продолжать поддерживать эту связь. Очень тяжело находиться в таком ощущении безальтернативности и запутанности.
Думаю, ты отмечаешь важный момент: девушка, в которую ты влюблена, похоже, сейчас чуть ли не единственный человек, с которым ты можешь чувствовать себя безопасно, с которым тебе уже привычно и есть определенный уровень близости. Предполагаю, создание доверительных связей — трудная задача для тебя, а потому круг приятелей, друзей и близких довольно небольшой. И тогда, действительно, очень страшно потерять связь с этой девушкой, ведь кажется, что ты останешься совсем одна, совсем как покинутый матерью ребенок. И, похоже, сейчас тебе кажется, что нет пространства для откровенного разговора с этой девушкой, сразу рисуется в воображении полный разрыв.
Мне кажется, важно поразмышлять о том, почему так сложно создавать новые связи, что происходит со «старыми» связями, почему возникли чувства к человеку, с которым вы были в дружеских отношениях… Думаю, вопрос стоит шире, чем просто дилемма «общаться/не общаться» с этой девушкой. И исследовать его возможно в кабинете психолога/психотерапевта.

Здравствуй, Анастасия.

Кажется, перед тобой стоит сложный, но в то же время важный и интересный выбор. Я подумала о том, что в обоих выборах есть общее – хочется исправлять дефект: соматический или познавательно-речевой…  Безусловно, будучи подростком сложно выбрать профессию, в которой будешь уверен, которая окажется твоим будущим. Да, возможно, во взрослом возрасте сложнее «перевыбрать», но всё-таки возможно. Мысли о будущем могут не только вызывать предвкушение, но и тревогу, страх ошибиться. Тогда очень хочется, чтобы выбор сделал кто-то другой (родители, тест и пр), но этот выбор всё-таки предстоит сделать тебе. Можно подумать почему именно эти профессии? Почему именно медицинский? А какая специальность? Где и с кем работает дефектолог? Что больше вызывает интерес? А что, если в середине обучения или по выходу на работу поймёшь, что это не то, что приносит удовольствие, так ли это страшно? Можно ли объединить эти профессии? Есть ли возможность поговорить с представителями этих профессий, чтобы прояснить вопросы, которые у тебя могут быть?

Анастасия, поиск ответов на эти вопросы может помочь тебе приблизиться к твоему решению. Удачи тебе!

Здравствуйте, Ангелина.

Похоже, внутри Вас происходит борьба: Вы «боретесь» с депрессивным состоянием и пытаетесь «справиться» с собственными мыслями, но в одиночку не получается. Вы как будто просите присоединиться к Вашей внутренней борьбе, чтобы расправиться с депрессивной частью с помощью психолога.

Я думаю, что Вам стоит не столько прогонять депрессивные мысли, сколько попытаться понять причину их возникновения. Не сражаться с той частью себя, которая Вам кажется плохой, а попытаться услышать эту свою страдающую часть.

Если можно так выразиться, Вы успешно прогнали собственные мысли из своего письма. Оставили только слово «депрессия». Возможно, Вам нелегко озвучивать все эти навязчивые мысли в Интернет-пространстве. Или, возможно, Вы не хотели жаловаться и ныть. Мне не ясны Ваши мысли, и не остаётся ничего другого, кроме как спросить: «Ангелина, что случилось?»

Депрессия — мучительное состояние. Люди, страдающие депрессией, переживают много чувств: безнадежность, вина, стыд, отчаяние, злость, досада, зависть, страх. Иногда вместо всего этого наступает апатия. Грустно, но вот не существует такого волшебного эликсира, чтобы раз — и все хорошо. Наверно, реальная жизнь вызвала у Вас слишком много разочарований. Ожидания от проживания этой жизни были другие, есть какие-то неоправданные надежды. Зато есть специалисты, которые научились помогать людям с депрессией, и довольно много способов обратиться к ним за помощью. Живой диалог обычно бывает более эффективным, чем ответ в Интернет-пространстве.

Здравствуй, Лиза.
Прошу прощения за задержку с ответом на твоё письмо.
Довольно противоречивы твои желания: и о ней позаботиться, и о нём… Однако в этой ситуации, мне кажется, никто не заботится о тебе и твоих переживаниях. И не очень понятно, понимаешь ли ты сама, что чувствуешь в этой истории — обиду?.. разочарование?.. гнев?..
И в самом твоём вопросе как будто звучит другой вопрос: «Имею ли я право сообщить этим людям, что со мной нельзя так поступать.., нельзя использовать меня, игнорируя мои потребности и переживания?»
Иногда что-то, что мы считаем «заботой о других», помогает не чувствовать собственной боли, — и это в какой-то степени нас защищает, но не даёт ощущать себя живыми, нуждающимися в любви и заботе…
Позволишь ли ты себе чувствовать?.. Станешь ли искать людей, которые будут думать о тебе?.. Вопросов, как видишь, твоё письмо рождает больше, чем ответов… Но может, для них уже пришло время?

Вы описываете сложные переживания — желание близости, построения связей и одновременно страх перед ними, что от этих противоречий невозможно убежать. Ваши слова о том, что «всё равно придётся что-то с этим делать», похоже, говорят не только об усталости и тревогах, но и о Вашем желании перемен, о стремлении к тому, чтобы лучше понять себя .
Сейчас Вам сложно довериться другому человеку, даже если он искренне заинтересован в Вас, так и в письме Вы не оставляете подробную информацию о себе и своём внутреннем мире, не задаёте вопроса, что могло бы, в каком-то смысле, больше сблизить меня с Вашей ситуацией и Вами. Мой ответ для Вас на сайте, похоже, не сможет дать новый опыт отношений, избавить от страхов, суть которых ещё не выяснена, поэтому я бы хотела рекомендовать Вам обратиться к очному специалисту-психологу. Отношения с психологом — это тоже отношения, которые разворачиваются в защищённом пространстве с Вашим внутренним исследованием и поиском ответов. В рамках этой работы Вы можете изучать, что стоит за преградой к сближению. Желаю удачи Вам на этом пути!

Здравствуйте, Алексаша.

Немного о Вашем желании «получить совет у знающего человека». Это довольно распространённая история о том, что кто-то знает лучше нас о жизни или, другое заблуждение: существуют универсальные способы получить то, что ты хочешь или прекратить то, что нежелательно. На практике всегда существует наша возможностью влиять на ситуацию, с одной стороны. С другой стороны, люди вокруг нас имеют свои желания, предпочтения, особенности, возможности и прочее, и это уже не наша «территория». Здорово, если случается коннект, это счастье! Кажется, что именно эта непредсказуемость делает жизнь наполненной и интересной. Наверное, было бы скучно жить, если бы мы каждый раз наверняка знали, что произойдет в следующий момент. Хотя, пожалуй, в некоторых вещах это важно. Какой интерес был бы в отношениях, если нет необходимости узнавать друг друга, развиваться? Но, к счастью, скука — это не про Вас, кажется.

У Вас происходит много того, что заставило задуматься и задаваться вопросами: «А точно ли я ему нравлюсь?», «Как выражать своё недовольство или злость, чтобы не потерять отношения?». Но можете поправить. Вам немного тревожно столкнуться с чем-то в самой себе: при видимой популярности, в глубине души Вы не уверены что можете быть желанной или принимаемой. Вы смущены тем, что слишком резко высказались. Это очень важные наблюдения и открытия! Когда их накопится, у Вас самой сложится картина, и созреет решение (уникальный совет самой себе!), в чем и желаю Вам успехов.

Здравствуй, Лиза.
«… лечь и исчезнуть из этого мира»… Как будто сделать что-то такое, что позволит не грустить от потери светлой радости, доступной в детстве; не разочаровываться в людях; не завидовать этим «обычным», которые почему-то позволяют себе испытывать удовольствие от жизни; не сердиться на того, кто вызывает обиду и злость… Кажется, что из всего многообразия переживаний тебе в данный момент доступны только те, что приносят боль… И тогда спасительным может оказаться погружение в отсутствие всяческих чувств… Правда, иногда может возникнуть страх от желания исчезнуть, но и его быстро поглощает та самая апатия… И всё это кажется ужасно несправедливым…
И вот как раз в тот момент, когда возникает чувство страха, отвечающее за сохранение жизни, могут возникнуть закономерные вопросы: почему со мной это происходит, и зачем мне это всё надо? «Почему» отвечает за поиск возможных причин такого состояния, а «зачем» — за понимание того, что со всем этим делать дальше. Каждый человек отвечает на эти вопросы по-своему, но мне кажется, что есть и нечто общее: поиск объяснений и ресурсов для восстановления лежит в одной плоскости — в отношениях между людьми. Ведь именно это заставляет нас переживать весь спектр разнообразных чувств, и в то же время, даёт надежду, когда мы ищем в других понимания и поддержки.
Лиза, может быть, этот непростой период жизни нужен, чтобы на новом этапе осмыслить свои отношения с этим миром?

Здравствуйте, Кристина!
Вы описали очень непростую жизненную ситуацию. Вы уже начали размышлять над причинами происходящего и пытаться разобраться в этом, но, возможно, ощущаете сильное желание как можно скорее найти ответы на вопросы, которые Вас мучают. Вероятно, Вы можете испытывать бессилие и отчаяние, что никто не может «спасти» Вас от него и от себя — ни психолог, ни полиция, ни рациональные размышления над отношениями с изменами и насилием.
Кажется, Вы оказались в пространстве, где одна часть Вас осознаёт, что эти отношения причиняют боль внутреннюю и внешнюю, а другая испытывает глубокую ответственность за состояние партнёра — его одиночество и страхи; вину, привязанность и по какой-то причине желает этих отношений. Это внутреннее противоречие из разных желаний создаёт замкнутый круг, из которого сложно найти выход только лишь рационально. При этом, боль собственная как будто остаётся на втором плане, она звучит в Ваших словах — о страхе измен, о депрессии, о том, как рушится Ваша жизнь.
Вы уже делаете важные шаги: работаете с психологом, пытаетесь понять себя, делитесь своими переживаниями, даже если сейчас это кажется незаметным. Напоминание себе о том, что изменения требуют времени и сил, может помочь Вам двигаться дальше, несмотря на трудности. В процессе работы с психологом Вы можете не только пытаться «решить» ситуацию, но и обращаться к своему внутреннему миру и переживаниям, чтобы обнаружить, почему хочется оставаться или почему страшно уходить.

Здравствуй.

Интересно, что ты пишешь письмо на публичный сайт, но просишь не выкладывать его. Как думаешь, почему? Это страх? Страх наказания или преследования за свои интересы и предпочтения. Или, возможно, это желание исследовать насколько другие могут быть отвергающими или наоборот принимающими и понимающими?

Кажется, разговоры и мысли о будущем пугают тебя, сложно представить каким оно может быть, но всё вокруг ощущается враждебным: преследующим, наказывающим, отвергающим. Но, с другой стороны, есть идея решить своё будущее уже в сейчас, словно распланировать что будет или не будет. Я подумала, что ещё это похоже на желание сделать вызов взрослым, показать, что тебе не нравится жить по «консервативным» правилам, что хочется создавать свои правила. В подростковом возрасте это нормальное желание, ощущение, что родители и другие взрослые ничего не понимают, что всё нуждается в изменениях, нужны новые правила…

Я не могу знать, что сделает тебя счастливой, но, кажется, это хороший вопрос, чтобы поразмышлять над этим самостоятельно, прислушиваясь к собственным желаниям и потребностям.

Здравствуй, Ника.

Очень тебе сочувствую.

Произошло ужасное, непоправимое событие.

Ты три дня переживаешь ужас и чувство вины, и это, мягко говоря, очень интенсивные чувства.

Ника, даже после смерти подруги ты имеешь право жить. И ты имеешь право быть счастливой. Так получилось, что тебя спасли, а её — нет.

Ника, важно, чтобы рядом с тобой кто-то был. Чтобы кто-то тебя обнял. В голову могут приходить разные мысли, они нужны, чтобы ты могла справиться с потерей. Горюя, мы можем мысленно разговаривать с умершим человеком. Можем жалеть о том, что что-то сделали, или, наоборот, чего-то не сделали. Вспоминать какие-то моменты. Плакать. Кричать. Бить подушку. Кусать одеяло. Злиться на того, кто умер. Злиться на того, кто не смог спасти. Злиться на себя, что никак не сумели изменить ситуацию.

Ты жива, и это очень важно. Ты могла умереть. Перепугалась, когда поняла, что произошло?

Возможно, тебе захочется что-то сделать в память о вашей дружбе. Написать письмо. Поставить свечку. Нарисовать рисунок. Кинуть три горсти земли.

Я очень надеюсь, что ты как-то о себе позаботишься: согреешь чая, может, поставишь музыку, которая тебя утешает.

Правда, чрезвычайно трудно принять и отпустить эту ситуацию. Держись!

Здравствуй, Диана!
Представляю, как непросто тебе сейчас. Примечательно, что ты говоришь не столько о своих чувствах и о том, кто и что тебя окружает, сколько о том, что ты должна делать — «заниматься делами». И чтобы просто получать удовольствие от жизни почему-то необходимо «переступить через себя»…
Мне кажется, что вести активную деятельность, искренне интересоваться чем-либо и иметь хобби человек способен тогда, когда его психическое состояние находится на условном удовлетворительном уровне, но те тогда, когда человек испытывает хроническую боль и страх, которые ты описываешь здесь. Возможно, ты привыкла ожидать от себя внешних результатов (вести какую-то деятельность, иметь какие-то хобби, чтобы заинтересовать других людей) потому что именно этого ожидали от тебя воспитывающие взрослые, и пока нет понимания, что можно иначе относиться к себе…Например, с состраданием, ведь жить в страхе и ощущении собственной никчемности — невероятно больно.
У любых симптомов есть комплекс причин. Это и особенности темперамента (врожденная характеристика), и определенный оыт отношений в родительской семье и широком социуме, и физические процессы. Считаю, что для того, чтобы совладать с теми проблемами, которые ты описала здесь, очень важно обратиться за помощью специалиста (психолога/психотерапевта/психиатра). То, что ты написала на сайт психологической помощи — уже большой и важный шаг.

Здравствуйте, Макс.
Мне показалось по тексту, что Вы писали в очень сложном эмоциональном состоянии, хотя описанная ситуация не выглядит экстренной, которую надо решать немедленно. Больше похоже на то, что Вам «неохота» принимать решения, которых требуют обстоятельства жизни важных для Вас людей: болезнь мамы, требования девушки, собственные желания… Что из этого Вы готовы «бросить» — придётся решать Вам. Сожалею, что в столь юном возрасте Вам досталась такая ноша.
Думаю, что разобраться в собственных переживаниях и понять, получится ли у Вас учесть потребности и претензии всех, можно в кабинете вместе с психотерапевтом, что потребует временнЫх, финансовых и эмоциональных затрат, но даст возможность оказаться с человеком, который будет размышлять и переживать с Вами и о Вас.
Макс, бОльшая осознанность принятых решений, возможно, не избавит от будущих сожалений, но поможет снизить их остроту и сохранить эмоциональное равновесие.

Здравствуйте, Дарина.

Похоже, смена «социального» статуса даётся очень тяжело. Подходит к концу Ваше обучение в институте и нужно прощаться со статусом ученика-студентки, и окончательно входить во взрослую жизнь. Возможно, этот предстоящий период пугает, появляется много сомнений, бессилие, беспомощность, вина…

Дарина, это действительно непростой период. Но, кажется, Вам самой сложно поверить в это. Вы словно критикуете себя за свои переживания, обесцениваете их. Или, возможно, смотрите как люди справляются с потерями, так как чувствуете, что теряете свои отношения…

Дарина, чтобы жить дальше нужно погоревать о потере, хорошо, если рядом есть кто-то, кто может поддержать, понять Ваши переживания и страхи.

Здравствуй, Катя.

Ты уверена в том, что, выбрав свой уникальный путь, ты отдалишься от друзей. Всегда ли так бывает? Думаю, ты представляешь разлуку с ними. Наверно, вы будете учиться в разных колледжах, а может быть, и городах. Будете ли вы скучать друг по другу, вспоминать разные ситуации? Люди не исчезают насовсем из-за того, что пропадают из поля зрения. С другой стороны, речь может идти не только о физической разлуке, но и об изменении интересов: у тебя и твоих нынешних друзей появится своя компания, а в этой компании будут приняты другие шутки, другая музыка, другая одежда. И это действительно может пугать.

Но сейчас твой страх продиктован воображением: ты ведь не знаешь наперёд, кто будет учиться с тобой рядом. Примут тебя такой, какая ты есть, или нет? Что для тебя значит «влиться в коллектив», как ты поймёшь, что «влилась»?

Возможно, тебе кажется, что ты — другая. Другая для нынешней компании, потому что твой профессиональный выбор отличается от выбора друзей. И другая в той, будущей компании. Ну просто потому что мы все другие, двух одинаковых не бывает. И, наверно, тебе немного одиноко с твоим страхом, хотя друзья ещё с тобой. Интересно, они тоже боятся отдаления?

Важно ещё и то, каких друзей готова впустить в свою жизнь ты? С кем ты готова общаться, а с кем — нет? Будешь ли ты терпеть рядом с собой скучного или скандального человека только чтобы избежать одиночества, или будешь искать тех, с кем реально интересно?

Возможно, ты пытаешься понять: не стОит ли тебе уже сейчас искать новую компанию, чтобы избежать страха одиночества. Мы на протяжении всей жизни знакомимся с новыми людьми, не все становятся близкими друзьями, но можно постепенно узнавать человека всё лучше и прислушиваться: интересно вдвоём, или нет. Не всегда близкие друзья появляются сразу.

Здравствуйте, Яр!
Похоже, сейчас многие внешние и внутренние события складываются в целый комплекс сложных переживаний: усталость, разочарование, непонимание и раздражение, которые, кажется, копились и стали особенно ощутимыми сейчас. Возможно, это ощущение, что мир будто бы отвернулся и Ваши внутренние переживания остаются незамеченными, в том числе добавляет чувства одиночества.
Вы пишете про перегрузку — всё вокруг, даже малейшие раздражители, вызывают реакцию, как Вы описали, «будто током бьёт»; слова о желании «сдохнуть» тоже могут подчёркивать, насколько Вы измотаны, устали искать ответы или поддержку. Кажется, что напряжение внутри действительно велико и ему уже сложно находить выход.
Вы также упомянули СДВГ — здесь я не знаю наверняка, пишете ли Вы о самодиагностике, или, возможно, Вы уже работаете со специалистом пси-сферы. Как бы то ни было, кажется, Вами сейчас особенно остро может ощущаться отсутствие пространства, где можно обсудить переживания, где Вы сможете говорить о своём раздражении, разочаровании и страхах, где можно исследовать свой внутренний мир.

Здравствуйте, Олег.

Не очень понимаю, почему Вы пишите об этом на детский сайт. Если в 7-8 классе это вопрос мог про исследование своей половой и сексуальной идентичности, то к взрослому возрасту это уже складывается в устойчивую ориентацию. И что из описанных влечений стоит принимать и интегрировать в свою идентичность, а что отвергать и отдавать противиположному полу – предстоит решать уже самостоятельно.

С этой дилеммой можно обратится на прием к частному психологу и сексологу. Они помогут с пониманием возникающих проблем и сложностей в отношениях, а также исследовать предметы влечений и выбор пути их удовлетворения.

Здравствуйте, Элиза.

Было бы классно, если бы консультант знал немного больше о Вас: о том, что в Вашем состоянии вызывает беспокойтво, как Вы сама понимаете то, что произошло. Паническая атака — это условный термин который ничего о Вас не говорит. Однако, мы можем дать Вам возможность самой немного разобраться в той теме, которую Вы задаёте. Вот вам отличная информация, возможно, что-то в ней будет полезным для того, чтобы Вы нашли помощь.

Здравствуй. Не знаю, обращалась ли ты к нам за ответом на письмо или за индивидуальной консультацией к психологу, но, похоже, ты очень разочарована результатом.

Возможно, ты не получила той помощи, которую ожидала, и не стала понимать, что с атаками делать, поэтому негодуешь. И раз они не могут избавить от страданий панического состояния, получается, для тебя теряется смысл этих специалистов. И с каждой неудачной попыткой может накапливается злость, перерастающая в ненависть.

Но правда в том, что в избавлении от панических атак даже психологи могут быть бессильны, потому что они являются следствием сбоя в работе психики человека и частью его структуры личности. И для того, чтобы просто начать разбираться в их природе и отслеживать причины возникновения, помимо плотной длительной работы со специалистом, необходимы долгие часы личной рефлексии, анализа и размышлений.

Состояние при панических атаках действительно тяжелое и сложное, с ним совсем непросто разбираться, поэтому оно и вызывает столько бессилия. Надеюсь, ты найдешь людей и специалистов, которые помогут с ним справляться.

Здравствуй, Рон.

Кажется, внутри сейчас много разных чувств, которые очень сложно переработать. Они бурлят, но сложно их распознать, пережить их. Возможно, поэтому хочется причинить физическую боль, ведь она понятнее, чем эмоциональный мир.

Обращаться за помощью, даже за психиатрической, не значит сойти с ума или быть неадекватным. Иногда это очень важный шаг, чтобы сделать своё состояние более переносимым, а жизнь комфортнее. Возможно, маму могут пугать твои переживания, но что, если ещё попробовать поговорить с ней, вместе с ней продумать, где и как получить помощь, психиатрическую или психологическую. Чтобы в рамках работы с психологом распутать клубок чувств и переживаний.

Здравствуй, Влада.
Не знаю, какого совета ты ждёшь, но точно знаю, что мотивы для общения с тобой человека, который назвался в соцсети тридцатипятилетним мужиком, мне неизвестны. Однако у тебя «возможные» мотивы вызывают тревогу, поскольку могут оказаться неприличными. И тут я бы задалась вопросом — а что тебе интересно в общении со столь взрослым человеком?
Предположу, что интерес к тебе взрослого человека в 13 лет может льстить, хотя ты и сама удивляешься тому, что котята, смешные анекдоты, детские мультики, школьная программа по литературе и школьная жизнь девочки подростка могут быть интересны чужому взрослому — т.е., вполне закономерно предполагаешь некоторую странность такого интереса.
Думаю, что совместить свою пугающую и возбуждающую фантазию с реальностью в онлайн пространстве невозможно, — всё может оказаться не тем, чем кажется. Такие вещи возможны при личном взаимодействии, которое, безусловно, тоже может пугать своей непредсказуемостью, но его, хотя бы, можно проверить живым откликом реального человека.
Влада, может быть, ценность твоей личности уже очевидна для кого-то, кто рядом, только ты про это пока не знаешь?

Здравствуйте, Роман.

Приношу извинения за то, что заставила Вас ждать, но попробую понять Ваше обращение, возможно, не совсем точно, так как в нём нет никаких вопросов, но есть впечатление, что Вы попали в беду.

Из Вашего письма понятно, что Вас «затопили» трудности, из которых самому выйти проблематично. Вы пишете о том, что проблемы есть «со всеми сферами жизни». Это может означать как раз большую степень тревоги, с которой приходится жить сейчас. Однако, Вы отмечаете отдельно проблему с алкоголем, который, вероятно, помогает на короткое время забыть о трудностях и ослабить тревогу. А потом, когда действие алкоголя заканчивается, всё наваливается с новой силой, к чему может присоединяться ещё и чувство вины или стыда, что заставляет снова прибегать к алкоголю. Отчаяние и такой порочный круг, к сожалению.

У Вас, Роман, остаётся способность контролировать ситуацию, так как Вы пишете о том, что следите за потреблением алкоголя. И это значит, что далеко не всё потеряно, если Вы хотите с этим разобраться. Очень важно также, что для Вас зависимость — проблема, но тут более важно понять, от чего Вас алкоголь «спасает» — от каких тяжелых чувств, которые нужно глушить. В одиночку довольно сложно в этом разобраться, и это тот случай, когда действительно нужна помощь психолога. Если Вы решите этой помощью воспользоваться, то, возможно, не потребуется помощь врача, как это бывает в случаях, когда зависимость начинает руководить человеком. Кажется, что Ваши чувства живы (хоть и болезенны), поэтому доступны. Это хороший знак, что психологическая помощь может быть полезной. Если, конечно, Вы находите это возможным для себя.

Всего доброго, Роман.

Здравствуйте, Залина.

Попробую обобщить то, что Вы написали.

С одной стороны, Вы очень много времени и сил уделяете подготовке к экзаменам. Так много, что в фокусе Вашего внимания остаётся место только для того, что НАДО. А вот для желаний и отдыха места не осталось совсем. «Хотелки» задвинуты на задний план. Думаю, это может вызывать у Вас много досады и злости.
С другой стороны, Вам бы хотелось каких-то других отношений с мамой. Возможно, более теплых и близких, чтобы Вы чувствовали себя не каким-то «ходячим мясом», а любимым ребенком, у которого на носу трудное испытание, а учебный материал почему-то перестал усваиваться. Наверно, Вы «качелями» злитесь на маму, когда лишаетесь столь необходимой поддержки.

Вы спрашиваете, что Вам делать. Возможно, Вы тратите очень много сил не только на учёбу, но и на подавление своих негативных эмоций. Чтобы не раскидать учебники и  не вспылить, требуется свою злость удерживать внутри себя. Но тогда энергия расходуется не на усвоение учебного материала, а на принуждение себя быть хорошей ученицей. Думаю, стОит пересмотреть время подготовки и отдыха, чтобы злости на судьбу было чуть поменьше. А ещё — честно обсудить с мамой варианты Ваших действий в том случае, если результаты экзаменов не окажутся идеальными. Это снизило бы уровень тревоги.

Здравствуй, Яник.

Ты пишешь, что написал сюда, потому что волнуется твоя подруга, кажется, у тебя самого не остаётся сил волноваться о себе. Словно, сложно почувствовать что-то кроме страха и ужаса, как если бы он просто сковывал твои чувства. Но, вероятно, не веришь, что, кто-то может помочь, что твоя жизнь может измениться и быть другой. Возможно, чувствуешь себя беспомощным, атакованным симптомами, которые описываешь.

Принимая назначения психиатра очень важно быть с ним в диалоге, говорить ему помогает ли лечение, что происходит с тобой и твоими переживаниями в этот период, это позволит корректировать схему лечения.

Я представила жизнь, которую ты описываешь, и она кажется невыносимой и пугающей, жить в страхе, что твой близкий человек нереален или куда-то уйдёт, не ощущать реальность своего существования, искать подсказки или знаки о чём-то — всё это сложно переносить в одиночку. Здорово, что у тебя есть человек, с которым ты можешь делиться своими переживаниями. Но иногда этого бывает недостаточно для улучшения качества своей жизни и тогда на помощь могут прийти специалисты пси-профессий. Безусловно, мысль о лечении в больнице может пугать, вызывать разные чувства – стыд, ужас, гнев… Но, возможно, поиск хорошего психиатра, который будет чутким и внимательным к твоим симптомам и переживаниям, или психолог, который вместе с тобой будет искать и исследовать причины твоих переживаний, поможет тебе увидеть, что твоя жизнь может стать лучше.

Здравствуй, Варвава!
Интересно, какие события и какая история привели к такому «туману»? Думаю, подобная затуманненность может быть временным обезболивающим, если вокруг или вовне что-то пугает и сильно ранит.
Так и как с примером про страшные видео — не обязательно видеть что-то вовне, чтобы испугаться. Похоже, тебя что-то очень тревожит «изнутри».
Очень важно искать возможности для получения помощи. Может, есть взрослые, которым ты доверяешь больше остальных? Понимаю, что не так просто может быть поделиться своими проблемами…но порой сложнее и дороже оставаться наедине с этой тревожностью.

Здравствуй, Даша.
Я пыталась понять, что же является самым важным в твоём списке внутренних переживаний…
Кажется, что всё смешалось в один большой клубок, где ненависть к себе тесно переплетена с обидой на близких, которые либо используют тебя, либо игнорируют твои потребности; а тревога густо замешана на недоверии к людям. Немудрено, что от такого «винегрета» пропадает «аппетит» к любому взаимодействию.
Но нам с тобой, тёзка, надо ещё разобраться с грустью… Может, это сейчас самое главное твоё переживание? Мы грустим, когда переживаем какую-то потерю — будь то вера в совершенный мир, идеальные отношения или безупречную себя. Грусть помогает и дарит надежду. Надежду на то, что можно найти людей, во взаимодействии с которыми мир окажется не таким враждебным, на которых можно сердиться, но не терять взаимного доверия, которые поймут и поддержат.
Возможно, такие люди и сейчас есть рядом с тобой, но их сложно обнаружить?
Разочарование в людях — непростое переживание, но оно может открывать дорогу к новым «очарованиям» с учётом пережитого опыта.