Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Летом мой парень изнасиловал меня а после сказал что если бы не то другая в тот день я этого на отрез не хотела и просила остановится,но после решила простить и все лето манипуляторскими действиями он заставлял меня это делать по тихонько мне становилось противно от самой себя и вот я решила прекратить это и не разрешила трогать меня и 10 дней назад он опять повторил изнасилование против моей воли он позвал меня поговорить мы зашли к его другу в дом и там это произошло спустя 10 дней я решила рассказать родителям и написать заявление но сказали что доказательств нету и что делать я не знаю
Здравствуй, Данна!
Против тебя было совершено серьезное преступление, которое принесло боль, страх и стыд. И наказать преступника, чтобы получить ощущение хотя бы частичного возмездия, не удается. Это может оставить глубокую рану, словно некому защитить и не на что надеяться. Между тем родители обязаны защищать своего 14-ти летнего ребенка, а закон — любого человека.
Из твоего письма складывается впечатление, будто бы и от родителей не удалось получить нужной поддержки. Тем не менее, придать ситуацию огласке, обратиться к родителям и в полицию — очень важный и нужный шаг. Тем самым ты не только снаружи, но и внутри себя называешь вещи своими именами, очерчиваешь, что насилие в твою сторону — это не норма, это не должно допускаться. Несмотря на пережитое, тебе удалось собраться с силами, распознать манипуляцию и в конце концов назвать это преступление преступлением, хотя известно, что говорить о насилии в свою сторону очень тяжело. Твоя смелось вызывает уважение и восхищение. Тебе пришлось столкнуться с тяжелой ситуацией, в которой ребенок (и вообще любой человек) не должен оставаться один, очень важно просить помощь и поддержку. Здорово, что ты написала психологу. Это верное направление — помощь специалиста в этой ситуации правда важна и необходима. Очень хорошо, если есть возможность обратиться за очной психологической помощью в своем городе.
Не ответили на твоё письмо.
Команда проекта продолжает получать письма, в которых вы задаёте вопросы, связанные с различными жизненными ситуациями, отношениями, собственными переживаниями. Психологи ПроПсиТин с интересом готовят ответы на ваши обращения!
Вместе с тем, сообщаем, что команда проекта передает консультантам не все письма, которые поступили, столкнувшись с необходимостью отказать в консультации в связи с тем, что некоторые обращения содержат небезопасный контент. Мы решили не размещать эти письма в общей ленте, оставив авторам возможность обратиться к тем ресурсам, на которых они могут получить подходящую помощь.
Ждем новых вопросов. Ваша Команда проекта.
Здравствуйте. Мама считает,что я должен делать всё по дому и успевать на 6 доп.занятиях и дз,оставляя себе из обязанностей только цитату из Конституции: «оберегать ребёнка»,хотя при любой простуде хочет сдать в больницу и при любой травме говорит «заживёт». + отец случайно назвал меня соплёй,а мама теперь его восхваляет и говорит,что я щенок и ни на что не имею права,даже на пользование гаджетами и просмотром ютуба без её ведома. Через месяц исполнится 15 лет. Понимаю,переходный возраст,но мама считает,что мне все 20 и я всё умею. Пробовал говорить нормально, она каждый раз встает и орет «»Ну не нравится — пиши в полицию,всё подпишем,на**й из дома вали,по**й мне,в другую семью пи*дуй»»
Подскажите какие-нибудь варианты для избежания ссор с ней? Уже понял,что долго не протяну,и после 9-го класса тикаю из дома в колледж в другой город,но до этого времени надо как-то дожить, а ссорясь каждый час, каждый день становится судным.
Здравствуйте,
Нелёгкую Вы задачу задали: как избежать ссор с человеком, не готовым идти на компромисс. И вроде бы предмет спора на поверхности: маме не нравится то, как Вы распоряжаетесь своим временем. Ваши попытки оспорить её мнение вызывают у мамы ярость. «Щенок» и «сопля» действительно звучит как-то унизительно. Вполне понятно Ваше желание «тикать» в другой город.
Избежать ссор… Создаётся такое впечатление, что для избегания ссор Вы как будто должны оставаться маленьким мальчиком и во всём её слушаться. Либо же, наоборот, разорвать контакт с родителями и перестать с ними общаться. Интересно, а как бы на Ваш вопрос ответили Ваши родители?
Похоже, несмотря на показное равнодушие родители контролируют Ваше времяпровождение в гаджетах и выполнение домашних заданий, а также оплачивают дополнительные занятия. И тогда получается некоторое противоречие: мама в Вашу учёбу вкладывает силы, но при этом кидает фразы о том, что Вы можете уходить из дома. Я думаю, что Ваша мама хочет изгнать или «сдать в больницу» не столько Вас как сына, сколько обретённую Вами самостоятельность. Но Вы повзрослели и осознаёте это. «Щенком» обратно Вы уже не станете, как бы маме этого не хотелось. С другой стороны, я представила, что маме будто было бы легче, если бы Вам было «все 20», и Вы тогда уже совсем не зависели от неё. Возможно, она чувствует то же самое, что и Вы: оплачивать 6 допов, покупать смартфон и нести за Вас ответственность она обязана, а вот прав что-либо потребовать от Вас у неё как будто нет. Я хочу сказать: как будто и у неё, и у Вас куча обязанностей и совсем никаких прав. В любом случае, без разговора с мамой я могу только бесконечно фантазировать о её мыслях и чувствах…
Мне кажется, иногда просто невозможно избежать ссор с близкими, но было бы важно осознавать всю гамму чувств, которые Вы при этом испытываете, и понимать, что далеко не во всех ситуациях Вы виноваты. Поэтому не стОит устраивать суд над самим собой.
Не получается жить . Боюсь умереть. Ведь .. когда нибудь я умру. Смысл построить счастье? Я могу в любой момент умереть в обществе местах с скопления людьми . А что делать? Я не хочу быть трупом гнивать и в то же время хочу жить счастиливым только вот думаю я слишком вперёд. Но это факт . Извините я только 4 года учу русский язык. Надеюсь поняли меня. Спасибо ! Досвидание
Здравствуй, Ганс.
Боятся смерти и хотеть жить – это нормально. Вопрос лишь в том, насколько этот страх мешает жить. Кажется, что твой страх смерти занимает много пространства внутри и совсем не остаётся места для жизни. Возможно, за этим страхом скрывается много чувств, например: стыд, вина, ярость, обида, отчаяние. Как думаешь, Ганс, связан ли твой страх с переездом? Как давно ты так себя чувствуешь? Бывало ли это раньше, если бывало, то что помогало тогда? Есть ли у тебя предположение, с чем связан этот страх?
Ганс, эти вопросы могут тебе помочь чуть больше понять, что же всё-таки происходит внутри тебя. Иногда, бывает так, что с этим сложно разобраться самому и тогда можно обратиться к психологу в кабинете, и вместе с ним проходить этот не простой и тернистый путь в поисках смысла жизни.
Удачи тебе, Ганс!
Не могу познакомиться с девушкой, не знаю, что делать.
Здравствуйте. Возможно, лучше обратиться с этим запросом на сайты, связанные со обучением знакомствам. На нашем сервисе можно почитать письма с тематикой отношений по следующим тегам:
Здравствуйте. Можно обратиться?
Здравствуй, Макс.
Мы знаем, что если ты пишешь нам, значит по какой-то причине тебе не удается найти ответ на свой вопрос самостоятельно или с помощью других ресурсов, которые тебе доступны. Если ты напишешь нам о своей ситуации: о том, что тебя беспокоит, и что ты сам думаешь о причинах того, что происходит, то мы направим твой вопрос консультанту — психологу, который будет работать с твоим обращением. Ты можешь написать о своей ситуации в свободной форме, так, как тебе это удобно. Через некоторое время ты уже сможешь прочесть ответ консультанта в ленте Недавно заданные вопросы.
Я не знаю, как мне победить паранойю измены и неуверенность в людях.
Здравствуйте!
Я пытался самостоятельно поработать над своей проблемой, но понял, что без специалиста тут никак не обойтись: меня на протяжении последних лет мучает паранойя измены и неуверенность в людях. Эта паранойя у меня возникла после предыдущих отношений, которые и закончились изменой со стороны бывшей партнёрши. Я боюсь, что этот опыт повторится вновь и у меня пробуждается паранойя, когда я вижу как любимая мной девушка проявляет интерес к другим парням или даже просто обращает на них внимание. Я старался успокаивать себя, разговаривая с самим собой и анализируя всё, но должного результата это не дало.
У меня пропала хоть какая-нибудь уверенность в людях после того, как мне изменили в прошлых отношениях, а без уверенности в партнёре невозможно построить здоровые, крепкие и долгие отношения.
Я буду очень благодарен за поддержку или совет! И разрешите, пожалуйста, задать ещё один вопрос: возможно ли вообще с такой паранойей справиться самостоятельно?
Ещё раз заранее большое спасибо!
—
Здравствуй, Алекс.
Нарушенное доверие в отношениях — всегда непростая история: много разнообразных чувств и мыслей. И самое сильное переживание, пожалуй, обида, вместе с которой рождается вопрос «за что?». Кажется, что ты чем-то «заслужил» такое отношение, что недостоин честности и искренности. И если зафиксироваться на этой мысли, то ожидание повторения такого опыта выглядит вполне закономерным. Однако зачастую люди совершают поступки, исходя из своих внутренних мотивов, которые не имеют никакого отношения к тому человеку, которому приносят боль. Грубо говоря, «меня вообще не имели в виду». И если разово такое событие вполне может переживаться без особых последствий, то повторяющаяся история может стать серьёзной травмой — видимо, этого ты и боишься.
По большому счёту, мысли человека в таких случаях текут по двум основным направлениям: 1. некто причинил мне боль, потому что он плохой и 2. некто причинил мне боль, потому что я плохой. Несколько примитивно и грубо, но человеку часто свойственно искать виноватого, потому что это сохраняет призрачную стройность и логику этого мира. Но я думаю, что в большинстве случаев личных отношений нет виноватых — просто так вышло. Это никак не отменяет весь спектр переживаемых негативных эмоций, но помогает сохранять глобальное доверие к людям. И именно это доверие у тебя и «сломалось». Так бывает, если в твоём опыте оно и так было не очень уверенным — именно в этой области и лежит возможный ответ на вопрос «а можно ли справиться самостоятельно?». Некоторая «зацикленность» на одних и тех же переживаниях и мыслях — вполне себе повод обратиться к специалисту, просто потому, что самому справиться не получается. В восстановлении веры в людей надежный и поддерживающий сопровождающий может оказаться нелишним.
Здравствуйте, мне 16 лет, учусь в 9 классе, раньше я всегда успевал везде, я с 6 лет в спорте, я был отличником до 6 класса, всегда была железная дисциплина и в спорте и в учебе и везде, сейчас же я погряз в дофаминовой яме, часто занимаюсь прокрастинацией. Повышена тревожность. Также это все подкрепляется напряжёнными отношениями с родителями, отец очень нервный человек, я становлюсь таким же, а также с меня требуют все тех же отличных результатов в учебе, а я просто сейчас не могу сесть и учиться, не могу сосредоточиться и также успевать все делать идеально, не хватает моральных сил также посещать тренировки. В школе очень сложно учиться, сложные отношения с учителями которые меньше объясняют а больше требуют, очень строгие дедлайны и так далее. Все это скапливается в одну кучу и я не могу ни на чём сконцентрироваться, стал супер нервным и ленивым, никакой мотивации и дисциплины, а тут ещё скоро экзамены ОГЭ. Это ещё больше напрягает. Осталось два месяца, даже меньше, а я не готов заниматься часами. Так я ещё и учусь в углубленной школе, где повышен спрос. И из-за такого стресса постоянного и напряжения, апатии ещё и портятся отношения с моей девушкой. Я прибегал ко многим решениям данной проблемы, пытался и заставлять себя, пытался и разнообразить свой быт как-то, но ничего не вышло. Я не получаю должного отклика и понимания от родственников и поэтому я уже не знаю что делать, я очень верю в помощь психолога, очень надеюсь что вы мне поможете.
Здравствуйте, Константин.
Вы пишете о том, что у Вас низкая мотивация, проблемы с девушкой, с учебой (потому что оценки перестали быть идеальными) и с поддержкой от родителей. На фоне приближающихся экзаменов это воспринимается Вами как «куча», и из-за невозможности всё держать под контролем поднимается тревога. Вам бы хотелось понимания родственников, но Вы этого понимания лишены: отец часто раздражается. И тогда роль психолога — помочь восполнить дефицит понимания и сочувствия.
Вы пишете, что предпринимали разные попытки справиться с прокрастинацией и апатией: пробовали себя заставлять и изменять быт. Если окружающая среда воспринимается Вами как давление (дедлайны, требования, завышенные ожидания взрослых), то очень хочется уйти от этого давления «в дофаминовую яму».
В своём письме Вы как будто жалуетесь и на себя самого, и на родителей, и на учителей. Только психолог воспринимается Вами как помогающая фигура, как кто-то, на кого можно ещё опереться. Но и психолога Вы выбираете весьма специфично — обращаетесь не к тому, с кем можно поговорить, а к тому, от которого можно лишь получить ответ на письмо. И такая поддержка, скорее всего, будет Вами восприниматься как недостаточная.
Константин, возможно, если Вы прислушаетесь к себе, то за внешней ленью и апатией обнаружите разные чувства. Это может быть и вина за то, что Вы перестали оправдывать ожидания взрослых и разрешили себе быть неидеальным, бездействующим. Это и злость на родителей и учителей за то, что получение Вами удовольствия ставятся ими на последнее место по сравнению с успехами. Это и страх по поводу того, что Вы можете разочаровать родителей и девушку, и тогда будете собой недовольны. Если отнестись к Вашей лени как к попытке взять паузу и осмыслить происходящее, то, возможно, получится перестать осуждать себя и дать самому себе то понимание, которого так не хватает.
Здравствуйте. Может кому-то это покажется заезженным, но ситуация следующая. Я нахожусь в отношениях 2 года, из них год в браке, и по началу все было хорошо, на ура справились с переездом на машине через всю страну. На новом месте все пошло немного не по плану, но справлялись. и тут решаем вязать нашу собаку, с появлением щенков муж стал более грубым, злым, чаще стал срываться(я знала про его характер и видела к чему может это привести, но он работал над этим и держался, чтобы не сорваться), сейчас, спустя полгода, все стало хуже. Частые срывы, некоторые поломанные вещи, повышение тона на меня( раньше не было), чаще стал просить меня съехать и пожить у родственников, мне в какой-то момент стало страшно за свою жизнь. В такие моменты задумывалась, а стоит ли это продолжать, не станет ли еще хуже, попаду ли я под горячую руку ( на меня никогда руку не поднимал). Не понятно нужно ли это ему или нет, может это дело привычки. Я очень терпеливый человек,к сожалению, уже неудачный опыт и ушла только тогда, когда каждый день скандалы. Подскажите, пожалуйста, стоит ли это сохранять или лучше уйти
Здравствуйте, Элис!
Похоже, Вы чувствете себя напуганной и запутавшейся: совершить тот или иной выбор (в пользу разрыва или сохранения отношений) очень сложно. Вам кажется, что было бы легче, если бы кто-то «со стороны» привел Вас к тому или иному решению, как если бы этот кто-то знал Вашу историю лучше Вас… И это довольно понятная реакция в случае, если полагаться на собственные чувства и решения Вам сложно. Кроме того, возможно, Вам сложно выносить чувства, связанные с последствиями того или иного выбора — хочется разделить с кем-либо эту ответственность. А еще очень может быть, что сейчас не хватает близкого человека, который мог бы поддержать Вас в любом Вашем решении…
Я заметила, что когда Вы пишете об отношениях с мужем, Вы словно упоминаете скорее внешние события (переезд, официальный брак), нежели чем внутренние, эмоциональные взаимоотношения между Вами и Вашим мужем. Складывется чувство, будто отношения довольно дистантные, где слабо распознаются эмоции и мотивы… Интересно, что и усилившиеся вспышки гнева мужа связываются с рождением щенят — таким фактором, который будто бы является внешним раздражителем, под которым неосознанно можно прятать нечто более фундаментальное. А ведь чтобы описать истинные и внутренние причины проблем — нужны слова, но сейчас, похоже, этих слов внутри пары не хватает, вместо этого есть действия — крушить предметы вокруг, жить раздельно, расстаться.
Тот факт, что Вы опасаетесь за свою физическую безопасность, сталкиваетесь с вербальной агрессией — это довольно тревожный знак, ведь физическое насилие часто начинается с повышенных тонов и поломанных предметов, о которых Вы говорите. Считаю, что если у вас обоих есть мотивация к сохранению отношений, полезно обратиться к психологу/психотерапевту, который работает с парами.
Здавствуйте.
Меня зовут Ксения, и мне 16 лет.
Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации.
На протяжении нескольких месяцев меня беспокоит постоянная тревога, истерики. К этому не так давно добавилось кровотечение из носа. Даже закрадывались мысли прервать свою жизнь.
Подскажите, что мне делать?
Здравствуйте, Ксения.
Действительно, экзамены — само по себе волнительное событие, и переживать тревогу вполне естественно. Однако, иногда мы можем наблюдать, как переживания блокируют жизнь, лишая человека возможности видеть в ней то, что раньше приносило удовлетворение. Кажется, Ксения, так случилось и с Вами. Во всяком случае, Вы связываете ухудшение состояния с ГИА. Это очень сильное повседневное напряжение! Что именно его вызывает, трудно сказать. Из Вашего письма это не слишком понятно. Как раз истерики и кровотечения — это способ разрядки такого напряжения. Ваша психика и тело таким образом пытаются защитить Вас от нагрузок. Стрессы — неизбежная вещь, они, в каком-то смысле, помогают нам взрослеть, развиваться. Ведь мы не сможем стать более опытными, если будем все время находиться в состоянии «младенца». Но почему Вам так невыносимо выдерживать такие нарузки? Причиной могут быть Ваши особенности характера, которые существовали и раньше, а теперь ситуация заставила их проявиться острее. Или же тревога и давление окружающих (родителей, учителей) слишком сильны для Вас. Отчаяние, которое охватило, бессилие могут быть и временным явлением, но важно, что Вы к этому прислушиваетесь.
Уверена, что многие рецепты самопомощи Вы, наверняка, знаете. В стрессовых ситуациях важен щадящий подход к себе, забота и возможность говорить с кем-то, кто не станет критиковать и оценивать Ваши чувства. Важно также пытаться сохранять жизненно важные вещи: общение, отдых, творчество. Это то, что даёт опору и компенсирует издержки от стрессовых ситуаций. Однако, если Вы чувствуете, что собственных сил не хватает, важно найти помощь специалиста, которая даст поддержку и поможет сохранить контроль над ситуацией. В школах есть психологи, они не раз сталкивались с переживаниями, подобными Вашим. Простых рецептов не бывает, конечно. Но это абсолютно нормально — принять помощь, чтобы пережить сложные времена.
Желаю Вам, Ксения, справиться с этим испытанием!
Как я указал выше — меня зовут Григорий, мне на момент написания всего этого текста 16,5 лет. Пишу я по причине того, что банально я решился взять свою судьбу и своё моральное и психологическое здоровье в свои собственные руки, не надеясь на спасителя (а в моём случае — спасительница) на белом коне, которая одним махом все мои накопившиеся проблемы решит.
На протяжении долгого времени, начиная примерно с середины 2023 года, меня мучает необъяснимый страх предательства со стороны людей, с которыми я общаюсь. Этот страх распространяется в основном на девушек. Я боюсь, что в будущем меня могут предать, я утратил полностью уверенность в людях и особенно это касается женского пола. Каждый раз, когда я вижу как те, кого я когда-то любил, обзавелись новыми ухажёрами, то меня окутывает страх и паника. Это также распространяется на те случаи, когда девушки, к которым я испытываю какие-либо чувства, начинают общаться со своими друзьями-парнями. Каждый раз я начинаю тонуть в мыслях о том, что мне обязательно найдут замену, что мне обязательно сделают вновь больно, что мне изменят и оставят меня позади. Я, как сказал ранее, потерял уверенность в людях, из-за чего мне сложно сейчас с кем-либо общаться. Я страдаю изо всего этого и я хочу покончить с этим раз и навсегда, в свои 16 лет, пока эта проблема не переросла во что-то более страшное. Я боюсь также о своей проблеме рассказывать родителям, боюсь подойти и попросить, чтобы они меня записали к нужным специалистам, потому что не хочу, чтобы они начали слишком сильно волноваться, ведь тогда мне придётся уже и их успокаивать, тратя на это запасы моего итак исхудавшего морального здоровья. Единственный психиатр, которого я посетил по чистой удаче, сказал, что у меня симптомы расстройства личности (тип расстройства он не называл). Ниже я постараюсь относительно кратко рассказать свою историю из-за которой я, по ощущениям, обрёл все вышеописанные проблемы.
Начиная со второй половины 2022-ого года, когда мне было всего 13 лет, я начал больше общаться именно с представительницами прекрасного пола и встретился я со своей первой детской любовью — Таней. Ей, на момент начала наших отношений, только-только исполнилось 15 лет, она была в девятом классе. Мы проводили очень много времени вместе, общаясь не умолкая в первую половину дня, а во вторую половину — играя в наши любимые игры. Спустя где-то месяц или два после начала наших отношений мы сошлись на мнении, что идеально друг-другу подходим, не осознавая что мы сделали такие выводы слишком рано. Мы дали друг-другу всевозможные обещания, что всегда друг-друга будем принимать такими какими мы оба являемся на самом деле; что всегда будем вместе и т.д., и т.д., и т.д.
Но затем в игру вступает её суицидального настроения одноклассник — Вадим. Если вкратце, то она начала проявлять к нему очень много внимания и очень часто о нём думать. Она сама в глубине своего сознания понимала, что это неправильно, но я, стараясь показаться хорошим и понимающим молодым человеком, утверждал совершенно обратное, что, наверное, стало моей ошибкой тогда. Спустя время, где-то на 5-6-ой месяц наших романтических похождений, сложилась следующая ситуация: мы стали больше ссориться, Таня начала всё больше и больше времени проводить с Вадимом, пока по итогу не получалось так, что она больше проводила времени с ним и его друзьями, чем со мной. Я это всё терпел и пытался как-то проявить инициативу, чтобы хоть как-то добиться равновесия, чтобы мы много общались друг с другом как мы это делали раньше и чтобы Таня могла проводить удовлетворительное количество времени с друзьями, но всё было безуспешно. Мне становилось больно в моральном плане и я показывал это Тане, но на последние месяца наших отношений количество моих жалоб достигло апогея и Таня взяла это как козырь в пользу Вадима, мол: «»Он не так часто жалуется, как это делаешь ты»». И вот, на девятый месяц наших отношений, утром 27-ого мая 2023-его года, Таня мне пишет, что она больше ничего ко мне не испытывает, всячески приправляя это своими извинениями за несдержанные обещания и не только. На момент нашего расставания мне было 14,5 лет.
Я думал, что сойду с ума от моральной боли, потому что за такой казалось бы маленький срок я успел привязаться к человеку до такой степени, что я о ней думал без перерыва. Я хотел всё вернуть, но она мне сама ещё в момент нашего расставания сказала, чтобы я отпустил её, ведь так мне будет легче. Ещё хуже мне стало, когда Таня первая начала от меня всячески избавляться и вырезать меня из своей жизни, всячески обрывая любые возможности с ней хоть как-либо связаться.
Понятное дело, что я долгое время плакал и выплёскивал все эмоции наружу, рассказывая о своём горе давним друзьям и получая от них поддержку.
Однако, как бы я ни пытался, на меня это событие сильно повлияло так и в моральном плане, так и в физическом. Ещё когда мы были вместе я старался похудеть, но когда Таня меня бросила, то мой вес резко полетел вниз, пока я не достиг результата в -32 кг за где-то 5-7 месяцев (раньше я весил 107 кг при росте в 183 см, сейчас где-то 76-75 кг при таком же росте). Я не мог найти себе место ни дома, ни на улице, я пытался себя хоть чем-то занять, чтобы отвлечься от навязчивых мыслях о том, что произошло. Помимо массы я также почувствовал, извиняюсь, как моё интимное влечение с такими же темпами полетело вниз, оно вернулось в +- нормальное состояние только спустя две недели после расставания с Таней. Всё вышеописанное, как я считаю, заложило основу в моей дальнейшей проблеме. В моём страхе, что мне все изменят и неуверенности в людях. Родители ничего абсолютно не знали о моей личной жизни.
Спустя 3 месяца, 11-ого августа 2023-его года, я знакомлюсь в интернете с новой своей любовью — Соней. Она сама из Самарской области, нас разделяет около трёх тысячи километров. Познакомились мы в игре для общения и по итогу перешли в Telegram. С самого первого дня я сразу почувствовал значительное отличие Сони от Тани — Соне, на момент знакомства со мной, было 16 (а мне 14) лет, но во время общения мы фактически сравнялись в плане количества опыта общения с людьми. Мы общались буквально каждый день и каждую ночь, напрочь забывая о сне; мы делились своим опытом, своими историями; высказывались о проблемах друг-друга и всячески друг-друга поддерживали. Мы были как Инь и Янь. В общем — мы друг-другу более чем понравились, мы оба сделали друг для друга то, чего никто нам до этого никогда не делал: она мне отправляла подарки, я ей уделял уйму своего времени, был для неё жилеткой для рыданий. Наше доверие друг к другу дошло до такой степени, что мы спокойно позволяли заходить на аккаунты друг-друга в мессенджерах и играх. Но помимо меня, она общалась ещё и с двумя своими бывшими парнями. Первого звать Шохом, второго — Ираклием, он сам из Грузии. Я не предавал этому сильного значения, ведь для меня в приоритетах была сама Соня, хоть мы и были друзьями (да и сейчас таковыми остаёмся).
В один момент я осознал, что Соня мне неравнодушна. Я к ней начал испытывать влюблённость, которая затем переросла в полноценную любовь. Соня тогда также говорила, что я — самый лучший мальчик в её жизни, которого она когда-либо встречала. Что я якобы таковым был, являюсь и буду являться, а дальше вообще проскользнуло заявление, что она думает о том, что когда-нибудь мы можем быть вместе именно как любящая друг-друга пара. Мне эта фраза тогда вскружила голову… В соц-сетях мы ставили парные фотографии профиля, спали, оставляя активным звонок в Telegram, пытаясь тем самым компенсировать нешуточное расстояние, которое нас разделяло. Мы общались друг с другом буквально 24/7. Мы друг-другу пообещали, что вот-вот скоро встретимся друг с другом лично и всё у нас будет хорошо (мы всё ещё оставались друзьями).
Дальше начались уже проблемы. Пройдусь кратко:
— Соня закончила общение с Ираклием, от которого она страдала, но потом вернулась к нему и стоило ей вернуться, как на неё накатили сомнения в правильности того, что она делает и она резко стала холодной. От холода со стороны Сони всплыла на поверхность моя проблема, заработанная в результате предыдущего близкого общения с девушкой — у меня проснулась страх предательства, измены. Здесь начинаются проблемы с Ираклием, которые слишком долго будет перечислять.
— 25-26 мая 2024-ого года к Соне в город приезжает Ираклий. В этот же день мы пообещали друг-другу, что будем держаться друг за друга до конца. Соня сказала, что не станет к себе и близко подпускать Ираклия, но 27 мая, в годовщину разрыва отношений Тани со мной, я получаю от Сони сообщение: «»Я переспала с Ираклием»». Казалось бы: мы не в отношениях были, но по мне произошедшее ударило с такой силой, что я вновь спустя целый год ощутил пропажу аппетита, катастрофический по ощущениям упадок настроения и не только.
Я начал ощущать, что моя паранойя предательства и измены обрела ещё куда бОльшие силы и объёмы. Дальше градус нашего общения лишь шло вверх, я начал всё чаще и чаще ссориться с Соней, пока в один момент, в июле, когда моя паранойя взяла полный верх надо мной, я не взял молча паузу в нашем общении на срок в 10 дней. Затем, в августе, я взял тайм-аут на ещё более длительный срок — на месяц. Ну, а затем, 7-ого сентября, Соня возобновляет общение со мной и она старалась всячески вернуть ту самую уютную атмосферу наших былых посиделок вместе. Соня пыталась одаривать меня любовью и не только, но из-за своей паранойи я просто её отпихивал от себя… Затем из-за этого недоверия к ней она начала опускать руки.. Шло время и 20-ого ноября, она и вовсе объявляет о том, что прекращает со мной общение, когда уже я пытался к ней проявить любовь и заботу. Я упустил свои шансы на становление её любящим парнем, хотя я на протяжении всего 2024-ого года горел идеей начать с Соней романтические отношения, несмотря на все проблемы. Я не сделал первого шага, потому что банально боялся, так как думал что Соня меня отвергнет…
Где-то в начале декабря, Соня возвращается ко мне и я её принимаю хоть и не с распростёртыми, но объятьями, однако выясняется следующее: у неё появился новый парень, который по сути полная копия меня с единственной разницей в виде внешности и того, что он давал Соне то что я ей давал в начале моего с ней общения. Эта новость заставила меня убедиться в том, что я теперь стал параноиком, который боится, что его все предадут. Я мог добиться своего счастья на протяжении всего 2024-ого года, если бы я просто сделал ей первым предложение, не боясь ничего. Из-за своих комплексов и бесконечных само-копаний я полностью убил в себе былую искренность в словах и действиях, я просто стал жить как на автопилоте, от чего я перестал ощущать хоть какое-либо удовольствие от всего, что я делаю.
Я буду очень благодарен, если мне кто-нибудь сможет что-нибудь подсказать или посоветовать, потому что я действительно очень хочу победить свои страхи, неуверенность и другие проблемы, пока ещё не стало слишком поздно.
Здравствуй, Григорий.
Быть отвергнутым и оставленным – больно и грустно, кроме этого, можно испытывать злость, обиду и бессилие. Чувствовать, что ты не можешь ничего контролировать. Но правда в том, что отношения – это действительно, то, что невозможно контролировать. Никто и никогда не может дать нам гарантию, что будет с нами навсегда и мы не можем дать такую гарантию другому.
Так случается в отношениях, что иногда нас не выбирают или мы не выбираем кого-то. Но кажется, что в эти моменты ты остро переживаешь потерю, как если бы забрали часть тебя. Думаю, в эти моменты ты можешь чувствовать себя униженным, недостойным, очень уязвимым. Как если бы человек уходя забирал с собой твою ценность и важность. После расставания нормально грустить и переживать потерю, но, если, кажется, что это слишком затянулось или переживания не соразмерны потери, можно подумать, почему так происходит. Почему другой человек является доказательством твоей ценности? Почему невозможно сохранить свою ценность внутри? Почему нужно выбирать отношения, в которых заведомо есть какой-то конкурент?
Григорий, в подростковом возрасте влюблённости и отношения особо важная часть, так мы учимся понимать себя, только благодаря другому человеку мы понимаем, что нам нравится, что нас злит, что расстраивает или радует, какие отношения мы хотим, какого человека мы видим рядом с собой, что для нас допустимо, а что нет. Это важный и ценный опыт
Здравствуйте .С самого детства я была очень любознательна и интересовалась физикой. Сейчас я учусь в 10 классе. Учитель новый и принципально ( именно так ) занижает оценку и причем хитро пытается уйти из вопроса (как бы это не звучало) и доказываю свою правоту, смеясь надо мной… Она даже не 4 ставит.. а 3 . Знать бы еще за что ( а ни за что, мой ответ был верен, ответы точнее) Обида скорее не на оценки а на справдливость… которой вовсе нет. В будущем хотела бы стать квантовым физиком. И как то от всего это … от такого отношения уже и пропадает смысл стараться .. жить даже. Чувствую себя виноватой, за то , что продолжила обучение в своей школе ( хотя откуда мне знать, что будет новый учитель по физике) и думаю , что зря выбрала сдавать физику . Не знаю , что делать.К учителям , взрослым обращалась, не помогло. Учитель сказал, что все справедливо, якобы я не помню своих ошибок и т д. Но врать мне зачем ? Честно, не знаю, чего хотела бы от вас услышать. Ведь поддержкой не изменить тройки.
Здравствуйте, Василина.
Понятна Ваша досада и обида. Похоже, что Ваши ожидания от отношений с учительницей не оправдались: Вы рассчитывали, что она станет Вашей помощницей на пути к профессии, а она будто вставляет палки в колёса. Вы воспринимаете такую ситуацию как несправедливую и, наверно, сильно злитесь на новую учительницу, да и на других взрослых, и даже на квантовую физику и на себя.
Мир далеко не всегда оправдывает наши ожидания, и в этом нет нашей вины. Возможно, элементарные частицы ведут себя как-то по-другому, а может, их движение ещё более сложно, чем психика людей…
Думаю, важно, что Вы поделились своей историей. Нам иногда очень важно просто быть услышанными.
Василина, удачи Вам на экзамене и при поступлении. Возможно, результаты экзамена окажутся выше условной «тройки»: кое на что Вы всё же можете влиять.
папа бьет меня папа бьет маму мама бьет меня. обращусь к психологу-зарежут( не шутка), телефон доверия или номер органов опеки не нужн . что делать? терпеть?….»
Здравствуй, Вася.
Похоже, ты описываешь безвыходную ситуацию, где все друг друга бьют и никто не обращается за помощью. И даже запрещают обращаться и угрожают за это убийством. Хотя, по сути дела, уже в этом твоими родителями нарушены два уголовных закона и государство создает всевозможные инстанции, которые могут тебя защитить. Ты похоже про них знаешь, но пишешь, что они не нужны. Но при этом спрашиваешь, что делать и рассматриваешь вариант терпеть, т.е. ничего не делать. Возможно есть внутренний запрет/принцип/понятие, который ты боишься нарушить, но и который не позволяет тебе выйти из этого круга насилия. Думаю, как и твоим родителям.
Тебе остался год до совершеннолетия. В теории, можно до него дотерпеть и уйти из насилующей семьи. Или обратиться сейчас в службу спасения/полицию и получить защиту. По какому пути идти — решать только тебе. Психолог только сможет помочь понять, что внутри тебя не дает обращаться и получать помощь. И из-за чего родители так с тобой и друг другом поступают.
Нормально ли чувствовать только платонические чувства ? Почему-то меня противно с мыслей того, что у меня пол. органы.. как и у партнера .Ну в моей семье данная тема -табу и к примеру пол. акт до брака — стыд.А так то у меня были и секс.чувства , когда -то .. , но вскоре пропали( не помню даже конкретно в связи с чем ) возможно тут играла роль и бдсм порнография , которую я смотрела будучи…. явно не взрослой и , да , это сломало мне психику. Так же был груминг в 11 лет. Думаю, это всё , что я хотела сказать. Спасибо.
Здравствуйте, Зина.
Откровенное письмо на сложную и важную тему! Зина, Вас беспокоит то, как происходят изменения в Вашем отношении к сексуальности. Ответы на вопросы «нормально» что-то или нет не имеют обычно смысла, так как Вы пишете о своём личном опыте, в котором много особенностей. Эти особенности либо приносят в Вашу жизнь комфорт и счастье, либо вызывают тревогу. Вы обеспокоены и, как видно из письма, пытаетесь понять причины того, почему сексуальные отношения вызывают у Вас отвращение. При этом остается способность чувствовать людей привлекательными, что очень важно.
Сексуальная сфера — довольно тонкая вещь. Вряд ли, на основании нескольких фактов стоит делать далекоидущие выводы о психологических травмах и ставить самой себе другие диагнозы. Сексуальность — то важная часть психики, безусловно, но она сложно устроена. И если Вы хотели бы разобраться в своей внутренней психической истории, то лучше делать это вместе со специалистом-психологом или психотерапевтом, не препарируя свою психику без специальных «инструментов». Ведь Вы не стали бы делать самой себе хирургическую операцию, почувствовав дискомфорт в области живота, и предположив, что это аппендицит. Вы пишете о важных моментах своей жизни, и они, наверное, повлияли на Вас каким-то образом. Здорово, если получится в этом разобраться в будущем.
Спасибо за доверие, Зина, всего доброго
Здравствуйте, меня зовут Сергей
Я давно хотел обратится за «»советом»» потому что меня гложет небольшая, а может и большая, дилемма.
Я попытаюсь объяснить и нарисовать всю ситуацию.
Мне 22 года и на протяжении всей жизни у меня была неопределённость в моих выборах и интересах. И сейчас у меня, в отношениях тоже самое и я не знаю что мне сделать, что выбрать, чтобы не наломать дров, как было до этого.
У меня сейчас первые отношения с моей девушкой. Встречаемся полтара года и почти год живем вместе. Последние месяцы, я чувствую себя «»некомфортно»» рядом с ней, не чувствую себя счастливым, не могу двигаться в учебе и «»карьере»».
В начале отношений все вроде было нормально, но, как всегда, было много недосказок и «»показушного»» поведения с ее стороны (через пол года, когда мы съехались, узнал что я у нее седьмой, может это и не важно, но по мне это ударило). А я, так как это мои первые отношения, не мог «»стоять на своем»» и делать правильный разумный выбор, как мне кажеться.
Мы с ней учимся в одном заведении (она на курс младше) есть некоторые общие интересы. Но ее поведение, жизненная позиция, психология и характер…. Вообще ни как не совпадают с моим. Я спокойный, уровнавешанный (в каком то виде, но не переходу ни каких границ, никогда ни поднимаю голос, ни ругаюсь и не критикую) знаю что мне нужно сейчас и в будущем, что я хочу…. Она же через чур эмоциональная, поведение зачастую с психами (как она это объясняет в наших ссорах, что это потомучто она переживает за наши отношения, не хочет меня потерять, поэтому психует и ведет себя как…).
Первые пол года я относился к этому с терпением и пониманием, плюс я тоже не подарок. Я, в эмоциональном плане черствый (можно сказать малоэмоциональный), много не понимал в отношениях и учился на ходу.
Я менялся ради нее, менял свое поведение, «»речь»» (чтобы «»ничего лишнего»» не говорить, хотя как я сказал выше, я никогда, никогда не грублю и не оскорбляю, все претензии были к словам либо к постановкам словесным, не оскорбительным)
Она вроде тоже менялась в каких то планах, я это видел, и не отрицаю.
Но ее поведение, а именно «»психи»» никуда не уходили. На мой день рождения, мы сидели у нас с друзьями
Как только все ушли и я всех проводил, вернувшись домой вижу ее расплаканную на полу… Она пыталась «»резаться»»… если можно так сказать, потомучто кишка тонка, и она поцарапал себе всего лишь изкиб указаленого пальца, чуть чуть. Я тогда был в шоке. Ее поведение + алкоголь, это всегда было какойто жестью, ссорами и тд и тп. Плюс алкоголь, она не умеет пить, каждый раз жалуется и говорит что больше не будет так пить, но это случается. Я не говорю что это часто, может раз в два месяца, или месяц, но такие моменты бывают, а я как человек с ответственностью, ее не понимаю….
Потом спустя день два, после разговоров, или моих извинений (в последнее время кстати извинения я приносил даже за то, в чем я не виноват, но должен был это сделать, иначе так и ходила бы обиженная)
Она успокаивается, ведет себя вроде хорошо, улыбается обнимается и тд.
В разговорах о нас, о наших отношениях она говорит что не хочет меня потерять, хочет прожить оставшуюся жизнь со мной. Но…
У нас было много ссор. И более 3 раз она говорила, предлагала, Расстаться….
Как выяснилось позже, она пыталась выбить из меня слова, поддержку и остальную херню, этими манипуляциями.
Проблема в том, что она не меняется, не имеет какой-то жизненной цели и устремлений, хотя очень даже талантлива с своем мастерстве.
Я последние месяцы бьюсь над тем чтобы выйти на «»стабильное личное состояние»». Я хочу работать, развиваться в своей сфере. Но на это нужно время, но из-за нее в частности, я это не могу делать. Если я не отвечаю или не нахожусь в сети, я «»дерьмо»». (Хотя я просто занят) если меня долго нет дома (что очень редко) она обижается, говоит что скучает. Но с другой стороны, напоминает что у меня финансовые проблемы, тычит на мое «»халатное отношение к жизни»», что в корне не верно.
И еще немного, ее отношение к моим родителям. Она младший ребенок в семье, родом из деревни. Ее родители живут в деревни, я к ним хорошо отношусь, и они ко мне тоже, общаемся нормально.
Мои родители городские, работают много, среднего класса. И в начале знакомства все было хорошо (отношения между девушкой и моими родителями), но в какойто момент все перевернулось, она начала относиться к моим родителям, в особенности к матери, с каким то призрением. Всегда когда я начинаю разговор про моих родителей (просто бытовое, и это, к сожалению происходит не часто) ее поведение меняется, как будто на нахальное, не знаю как это описать. Моя мать конечно не идеальная, но я ее люблю, и благодарен родителям за все, и такое отношение, моей девушки, котороя хочет стать мой женой, имеет вот такое отношение к ним. Хочу подметить, что мои родители к ней хорошо обращаются, просто не так, как «»она хочет»».
Из-за всего этого, всей этой эмоциональной и психологической нагрузки, я как будто разлагаюсь изнутри. Я не могу нормально общаться со своими друзьями, знакомыми, работодателями, родителями. Просто потомучто постоянно чувствую за спиной гигантский «»камень осуждения»», не знаю как это описать. Как будто я не свободен, меня держат за горло (даже когда ее рядом нет)
Я не могу «»отключиться»» от интернета, потому что тогда я пропаду и пошло поехало… (хотя очень часто, очень, когда я ей пишу, иногда часами, а она не заходит и не отвечает, и спустя время отвечает, я отношусь к этому снисходительно, ну была занята, все понятно, но ко мне…. ко мне понимая нет никакого)
Ни какие разговоры с ней ни приводят ни к какому результату, потому что она упрямая, стоит на своих «»убеждениях»» хотя во многом ошибается, не шибком умная, но это не мешает ей плевать на мнение других.
И вот почему я к вам обращаюсь, я примерно обрисовал всю ситуацию. И передо мной стоит выбор (может это не все варианты) просто я уже не знаю как мне быть.
1. Поговорит серьезно с ней. Чтобы попытаться «»поменять ее»» (хотя люди не особо шибко меняются по чужому совету). Я оставляю этот вариант, не потомучто «»люблю»» терпеть, а просто потомучто боюсь опять сделать в жизни неверное решение…
2. Расстаться с ней. Но я не знаю как это сделать, поэтому и пишу вам. Потому что, как я писал ранее, она очень сильно эмоциональная, я не знаю как она отреагирует. Может она что-то сделает с собой, а еще буду нести эту ответственность…
Я правда не знаю что и как делать, терпеть я уже это не могу и не знаю что и как мне сделать. Я разлагаюсь изнутри, не могу заниматься любимыми, вдохновляющими меня вещами.
Еще хочу добавить, она с самого начала наших отношений намекает на свадьбу. Точнее, сначала она намекала. Последние пол года она настаивает. Очень сильно. Объясняет это все тем, что это подтверждение наших чувств, скрепляет союз и тд и тп.
Но, что мне думать, а что будет потом, после половки/свадьбы? Если сейчас, она ни чем не увлекается, можно сказать не работает (да и не хочет работать), очень часто дома бардак, хотя она находиться дома (я человек честолюбивый, и я все понимаю когда она на учебе до вечера или впринцепи там, но когда она дома целый день, а по приходу домой на кухне свинарник, который я потом мою… Ну вот как? И это она объясняет тем что она Готовит. Я не отрицаю, она готовит, но при этом я ей помогаю и в готовке и в покупке продуктов (почти всегда, когда она дома, я на учебе, она хочет что-то приготовить, вместо того чтобы 15 минут сходить в магазин и все взять и приготовить, она ждет меня, чтобы я через несколько часов приехал, купил и потом еще мыл посуду. Времени и так не хватает, а с таким поведением его вообще нет у меня)).
Как я могу делать предложение такому человеку ? Я не знаю
Помогите мне пожалуйста, и просите за длинный текст и за то, что ,возможно, эта «»проблема»» не такая уж и серьезная, какие бывают у других людей. Но я Правда уже не знаю что делать (
Здравствуйте, Сергей.
Думаю, не стоит обесценивать серьёзность «проблемы». И поэтому, боюсь, возможности этого ресурса недостаточно, чтобы вдумчиво разобраться с Вашими переживаниями, тем более, понять, чего именно во всей этой ситуации хотите Вы, и на что Вы готовы, чтобы добиться этого желаемого. У меня возникает много вопросов, которые я задала бы вам, если бы Вы обратились очно. Пока лишь понятно, что постоянная тревога и раздражение по поводу реакций Вашей девушки не даёт Вам возможности разобраться с собой.
В принципе, Вы не должны оправдывать ожидания других. Точно также и другие не должны оправдывать Ваших ожиданий. А вот разобраться с тем, чего бы Вам хотелось, действительно стоит, но для этого придётся потратить ресурсы на обращение к психотерапевту. Есть ещё вариант — можно попробовать семейную консультацию вдвоём, если вы оба хотите что-то изменить в ваших отношениях.
Здравствуйте! Моё имя — Лилия. Я уже обращалась к Вам, и, как мне кажется, стала чувсвовать себя гораздо увереннее. Тем не менее, у меня всё равно остались тревожащие сердце вопросы, которые я хочу обсудить со специалистом.
Начну, пожалуй, с темы, близкой по смыслу с предыдущим письмом. Сейчас я борюсь с неким ощущением… Половой неопределённости, что ли? Если по-научному говорить.
Заходя издалека, можно сказать, что я никогда не была «»девчонкой»» в привычном понимании этого слова : бантики-цветочки, розовые вещи и уйма блёсток — не про меня. Меня раздражали куклы, зато по душе были приключения, а если в них ещё и животные(а я их просто обожаю) были, я была готова на всё, что угодно! Дружила я со всеми, и с мальчишками, и с девчонками. Причём девочек мне всегда было интереснее защищать и оберегать от какого-нибудь хулиганья или, скажем, простой вороны, да и игры мне нравились традиционно мальчуганские.
Уже интересная картина, не так ли? Продолжить эту солянку можно и тем, что ныне, общаясь в интрнете и ведя творческий канал в «»Телеграме»», я чаще использую местоимения он/его. Мне всегда было так комфортнее, да и сейчас не жалуюсь, но… Такое ощущение, что многие всё же догадываются, какого я пола. Может, в общении заметно, может, в стиле письма… Не знаю. И меня, если честно, это очень напрягает. Хотя, если писать в женком роде, выходит совсем худо!!! Если я говорю о себе в мужском роде, то ещё куда ни шло : вроде и авторитет, и прислушиваются, и лидерство можешь на себя взять. А если в женском, то всё, пиши пропало! Ощущение, будто я просто мелкая глупая девчушка в пубертате, которой только дай что-нибудь пискнуть. А я не такая! Я — творческий, общительный, и, как мне кажется, даже начитанный человек. Я хочу общаться, заводить знакомства, рассматривать разные точки зрения. Но ведь внешне этого не видно. 🙁
А ещё так неловко потом признаваться, что ты не парень!
Мне кажется, что когда я говорю о себе как о девушке, меня начинают принимать за какую-нибудь «»блогершу»» с длиннющими волосами, глазами как у куколки, надутыми губами и несоразмерной грудью.
К слову, о внешности! Мне бы хотелось иметь чуть более андрогинную внешность, чем нынешняя. Мы с родителями уже договорились о короткой стрижке, да и юбочки с плятьями меня носить никто не принуждает. Я сильно изменилась, если сравнивать с тем, какой я была года два назад. И как бы всё ни было хорошо, здесь для меня тоже есть проблема! Иногда, когда я смотрюсь в зеркало, мне, безусловно, нравится то, как я выгляжу, но у меня закрадываются мысли о том, что это, ну… Как будто не я. Как будто мне это всё навязали. И отдались я хоть немножечко от нынешнего окружения и, конечно, Интернета, я была бы совсем другой. И тоже была бы счастлива. Но это тоже была бы не я. Не было бы моих смешных анекдотов, не было бы моих любимых книг (пусть и не всегда одобряемых российским обществом, но таких родных), не было бы тех классных друзей, которые не поьоялись делиться со мной собственными «»нетрадиционными»» переживаниями именно из-за моей внешности и способности шутить и болтать о том, что в нашем обществе не принято,не было бы той, кто придумывает классные истории о зверях и рисует иллюстрации к ним же.
Иногда я задумываюсь : ну не зря же в России запрещено движение ЛГБТ? Смена пола? Да даже сысли об этом нежелательны! Может, мне отбросить все мои мысли и стать как все, «»нормальной»»? Да и желаемая профессия тележурналиста, кажется, к этому располагает… Или мне лучше идти по другому пути, по тому, который когда-то казался истинно правильным, а сейчас вызвал сомнения? А может, это подростковое и я потом перерасту? Чего мне не хотелось бы, не люблю вот эти стереотипы о жещинах и о том, какими они должны быть.
Я в растерянности, помогите, пожалуйста!
Здравствуй, Лилия.
Кажется, эта растерянность и неопределённость запутывают и пугают тебя. Этот поиск «себя» непростой путь, на котором возникает масса вопросов и мыслей, а некоторые вопросы, могут заводить в тупик.
Я подумала, что есть какая-то идея, что быть девочкой, это значит быть слабой, не способной защититься (как девочки из твоего детства), или не быть авторитетной и интересной в собственном блоге. Что как будто девочка – это только красивая кукла в платье с рюшами. Кажется, что очень сложно избавиться от социальных стереотипов, о том, кто такая и какая должна быть девочка.
В разные периоды жизни, наши мысли могут меняться. Путь к поиску себя, который ты начала, ещё не закончился. Ещё не один раз предстоит столкнуться с вопросами о том, что «нормально», а что нет, что подходит для тебя, а что является стереотипом. Возможно, твои подписчики и друзья остаются с тобой, не зависимо от твоего гендера, а потому что ты интересный человек, потому что им интересно слушать твои истории и делиться своими.
Здравствуйте, меня с 13 лет мучают мысли о суициде. Банально переходя дорогу, каждый раз надеяться, что меня собьёт машина и т. д.
Первый раз мысли стали возникать в детстве, мол, вот у меня был рак, чтобы родители покупали мне больше конфет. Родители у меня хорошие, и всегда отношения у нас в принципе были нормальные, семья полная. Потом у меня появилась первая неразделенная любовь, которая длилась около 2 лет. Там я и руки резала, и таблетки глотала, пытаясь привлечь внимание партнёра. Потом я его отпустила и пыталась жить без этих мыслей. Два года всё было более-менее, но такие мысли проскакивали всё равно. Вот в 2023 году я начала отношения с новым человеком, и всё было замечательно, потом начались частые ссоры, как и у всех, наверное. Я стала чаще плакать, чаще стали появляться эти мысли, и в итоге в феврале этого года я совершила где-то шестую по счету попытку суицида спустя 2 года. Сегодня мы расстались с этим парнем, потому что я устала играть в такую рулетку, ибо каждую ссору дохожу до панических атак и перестаю контролировать то, что я могу сделать с собой. Смерти я не боюсь, понимаю, что когда-то точно умру, если продолжу этим заниматься. Вот ещё раз повторюсь, мы сегодня расстались, и я очень боюсь что-то сделать с собой, дайте совет, как поступить.
(Я лежала в психоневрологическом диспансере, ходила 4 месяца к психологу, но он меня только запугал полицией и постановкой на учёт.)
Я бы обратилась к нормальному психологу, но у меня нет средств на это.
Здравствуйте, Карина.
Я могу предположить, что Ваши суицидальные попытки — это способ наказать близких Вам людей за какую-то причиненную Вам боль. Похоже, что на сегодняшний день сделать плохо самой себе — это единственный способ показать окружающим, сколько внутри Вас тяжелых чувств. Вам сложно доносить словами свои желания, чувства и рассуждения, либо же Вам кажется, что окружающие игнорируют Ваши слова, а реагируют только на Ваши разрушительные действия.
Из Вашего письма получается, что инициатором разрыва с парнем выступили Вы («потому что я устала играть в такую рулетку»). Непонятно, почему Вы отказались встречаться с парнем, если Ваш способ справляться со сложностями не зависит от него. (Ссоры, действительно, бывают у всех).
Карина, я думаю, Вы пишете на наш сайт, потому что понимаете, что Ваш способ решения конфликтных ситуаций уже изжил себя, и этот способ выражения своей злости или попытки давления на окружающих больше Вас не устраивает. Но других способов разрешения конфликтов Вы не знаете, у Вас просто не было альтернативного опыта.
Интересно, что психологов Вы делите на «нормальных» и «ненормальных» без попытки более тонко разобраться в причине происходящего. Расценить психолога психоневрологического диспансера как некомпетентного специалиста — это слишком лёгкий вариант, который разрешает Вам не задумываться о Вашем вкладе во взаимодействие с ним.
Карина, Вы просите (или даже требуете) совет, как поступить. Но Вы тут же обрубаете возможность дать Вам единственный эффективный совет в Вашем случае, потому что на «нормального» психолога у Вас нет средств. Мне остаётся лишь поддержать Вас, сказав, что Вы управляете событиями Вашей жизни гораздо в бОльшей степени, чем предполагаете.
Я уже обращался сюда за советом по другому вопросу. Мне нравится девушка, которая сама по себе, любит всех игнорить, ей никто не нужен, она живёт ради себя. Когда она так говорит, я чувствую себя ненужным человеком, я хочу что то значить для неё. Хочу чтобы она дорожила мною. Я не знаю как объяснить, я хочу, чтобы я тоже что то значил для неё. Чтобы не был просто другом. Я не знаю что мне делать. Мне очень тяжело, осознавать тот факт, что я особо ничего не значу для неё. Это меня убивает. Что мне делать? Как мне стать для неё тем, за кого она хотела бы переживать и кем она дорожила бы.
Здравствуй, Роман.
Интересная у тебя идея — стать ценным для человека, когда таковым ты для него не являешься. Это как стать другом для того, кто не хочет с тобой дружить. И тогда хочется изменить что-то внутри него, из чего тебе сейчас так плохо.
Хотя я бы с тобой поразмышлял, а являешься ли ты ценным для самого себя. Переживаешь ли ты и дорожишь ли сам собой. Является ли твоя жизнь значимой для себя. Потому что в своем письме ты ничего не пишешь о себе, как о парне, мужчине или просто человеке. Если это так, то возможно, есть желание приобрести эту ценность через её признание.
Возможно, это тебе в ней и понравилось. Что она любит себя, живет ради своих желаний, имеет крепкую внутреннюю ценность и не нуждает в потверждении её другими. Такие люди и правда являются притягательными и им нравится такие же.
Так что, если хочешь стать нужным ей, сначало нужно стать нужным себе.
Как быть в ситуации когда не можешь справиться с тревожностью и не знаешь как поступить в отношениях с партнером?
Здравствуй, Евгения!
Чувство тревоги правда непросто выносить. Но выбрать просто не чувстовать тревогу мы не можем. Однако, есть разница между тревогой, которая ситуационно возникает как ответ на внешнюю неопределенность, и тревогой, которая является фоновой и, на первый взгляд, не имеет внешних причин. Во втором случае важно обратиться за психологической/психотерапевтической помощью, одной справиться с этим очень сложно.
И хотя информации в твоем письме довольно мало, ты в одном предложении пишешь о тревоге и определенном выборе в отношениях. Действительно, если ты считаешь, что тебе требуется как-то «поступить» — выбор всегда сопряжен с определенной тревогой: а будет ли он хорошим, будет ли он «правильным»… Но, пожалуй, какой бы выбор мы не совершили, всегда, выбирая что-то одно, мы теряем что-то другое: невозможно следовать по двум разветвляющимся дорогам одновременно. С этой точки зрения сделать идеальный выбор и ни разу не пожалеть — это, к сожалению или к счастью, нечто невозможное в нашем физическом мире.
Здравствуйте . Это мое письмо , написанное в январе этого года . Раньше была такая проблема .Она заключалась в том,что у меня не было парня (в 14 вроде как).Сейчас мне 16 .Есть предположения,что я лесбиянка…Но…стоит ли мне так себя идентифицировать? Так ли это? — Я не знаю…В последнее время я начала увлекаться феминизмом ,а именно радикальным и поняла,что мне присущи идеи постгендеризма (т.е. мир без гендера ( и таких предрассудков) если в кратце) .Что меня к этому привело? .Ещё с 9 лет я как-то начала думать о том,что я не такая ,как больш-во девушек.Я выглядела как пацанка…я не любила всякие там так сказать проявления женственности.(как то в 14 думала что я трансгендер ,начитавшись терминов) я поняла,что меня влечёт к женщинам (с 9) ( не к ровесницам). Честно-не помню это было до или после ,но у меня была знакомая,которая призналась мне в том ,что она би..Я начала этим интересоваться.Порой я даже думала ..хмм. а что если навязать то,что я би? интересно..возможно ли такое?? а потом обратно в гетеро (мда..глупости какие -то (немного другая тема,но она еще говорила про то,что имеет невр,псих болезни..вызывает себе глюки..ну ,соответственно,я пыталась-но,к счастью,не вышло..а вот вести себя в транс-в дереализацию..что-то такое вышло.и теперь у меня теперь такое состояние и без введения (сразу скажу у меня нет доступа к псих.помощи-родители категорически против,ну а мне так комфортнее (онлайн)). .Также у меня было что-то вроде гомосексуального (не с моей инициативы) опыта в 10 лет. ( с бывшей приятельницей).Я как бы и согласия не давала. Что могу ещё сказать? Был сильный буллинг в школе со стороны одного парня (которого я когда-то сильно любила) .Он буллинг меня из -за моих некоторых признаков внешности,которые зачастую да бывают у парней -подростков (ну и в норме возможно) пушковые усы ..Эта была моя очень очень! травмирующая любовь.Последствия-каждый день до 8 раз пан атаки ( но я справилась),ипохондрия впоследствии,дереализация/деперсонализация (постоянно в общ местах да и дома бывало),потеря аппетита от стресса что привело меня к весу 35 кг ( что не норма для моего роста).сейчас вешу 45 всё с этим в порядке .а потом были проблемы (в связи с весом) с менс.циклом..долгое время.плюс еще был сильно повышен гормон-пролактин .по -другому-гормон стресса даже называют.сейчас с циклом всё в норме .Так…ещё фигура в моей семье не самая лучшая (порой мне так кажется) .Да и в целом моим родителям свойственна мизогиния ,а уровень толерантности ,думаю,не велик.Отношения в 16- ****** для них (думаю вы поняли).Отношения с человеком не моей национальности -предательство нации. (но мне это не важно,мне важно лишь то,чтобы этот человек не был религиозным,т.к я сама такая)
Позже ,через пару лет после буллинга я,так сказать пришла в радикальный феминизм.Прошло полгода где-то.Я поняла,что испытываю не только секс.влечение ,но и романтическое.Я приняла свою бисексуальность,но в моменты отрицала ..потом опять принимала (не очень приятная вещь,возникает ощущение неопределённости..неясности).Также я начала задумываться о том,что я могу быть фебфем (т.е би,но не имеют отношения с мужчинами-т.к. они проблематичны и не смотря даже не то,что они сообщат о том,что имеют фем.идеи-будут угнетать что ли.как то так. также задумывалась я о том,что сепаратистский феминизм-и есть НАСТОЯЩИЙ так сказать (т.е.это общество где живут одни женщины,без патриархата ,угнетений и т п) .но всё же я думаю это не совсем правильно и имеет некую проблематичность.Вскоре я подумала-хм..может я лесбиянка? к тому же моя влюбленность к парням была только два года назад.а вообще,я читала многое на такую тему в целом и могу сказать то,что быть «нетрадиционной ориентации»-проблематично-судя и по моему жизн.опыту думаю не трудно догадаться.Ну,считается,что и сам феминизм к этому приводит.т.к. в конце концов возникают некие сепарат.идеи как бы и мужененавист-кие.Т.е. будто бы это борьба-не имеет смысла (т.к.половое равенство невозможно,ну ,и устранения гендера как соц.конструкта,наоборот их все больше и больше..) и патриархат-пока вещь не победимая и у женщин возникает мысль ,а раз муж. не хотят меняться..то значит они и не нужны???.Ещё я читала труды Фрейда,где он заявлял о том,что бисексуальность-вполне нормально..Но гомосексуальность-нет.
От себя я могу вкратце добавить мои предположения причины:1.Гормональные сбои-что приводит к раннему старению (думаю в моих убеждениях играет роль ипохондрия и танатофобия) .2.Проблем в семье.3.Псих.заболевания.4.Возможно гендерная некомфортность играет роль,т.к. в моем случае и такое было,что потом привело меня к идеям-нельзя чувствовать себя девушкой или парнем.можно лишь принимать себя таким/ой.макияж/платья/брюки/стрижка-не «меняют пол».
Как итог,могу сказать то,что я хочу понять кто я,что я ,чего я хочу..и порой я вообще не понимаю к какому полу меня влечёт и хочу ли я отношений.
Письмо, написанное в марте этого года : Насчёт моей проблемы..Я поняла,что я на самом деле такого не хочу и никогда не хотела этого (нетрад.отношений).Это из -за не очень хороших ситуаций в моей жизни.Кстати,я тут ещё вспомнила,моя так называемая влюбленность была к девушкам,которым я завидовала (по типу они одевались лучше меня,да и в целом имели яркий образ и не имели ЗЛЫХ родителей,хах)Думаю в этом тоже есть какая то проблематика.Меня противила/ит мысль жить так..тем более постоянно.И я поняла,что таким образом пытаясь сепарироваться от мужчин,я хочу будто бы избегать своих проблем ,не решая (да,я больше не позиц.себя как феминистка,считая,что это бессмысленно,равенства не будет,нужно лишь только впускать в свою жизнь ну..порядочных людей,и вообще думаю,что всякие там идеологии..бред (помню ,как -то я прям сильно этим увлеклась,что писала можно сказать статьи какие-то)).Ну,что могу еще сказать.Не стоит этим замудряться и вместо того,чтобы думать,что твоя идеология способна защищать жизни других,лучше менять свою жизни,решать проблемы и т д (как бы это эгоистично не звучало,но это мое мнение,а вообще тут речь не об эгоизме,а о том,что у всех свои взгляды..ну ,думаю вы понимаете о чём я ).Но до сих пор я все же думаю,что патрирахат в семье-не есть хорошо.И в посл время задумалась о постгендеризме,и как -то даже подумала,что одежда имеет пол и это нормально.Но всё же чувствовать себя м или ж-невозможно,и впринципе гендер не нужен,но ожидания по полу возможно (к примеру муж. ,одевающий трад.женские наряды,на мой теперешний взгляд скорее нетрад ориентации,что не есть хорошо ,ну я в прошлых письмах писала подробно об этом,почему это вообще проблематично иметь такую ориентацию).И возможно с таким образом он тоже бежит от проблем,пытаясь просто изменить свою жизнь,но не особо задумываясь (вполне возможно,что он так выражает свою ориентацию,проблемную жизнь и т п)
Не думала,что,когда нибудь это скажу,но да,как видите я сильно изменилась ,и стала консервативной…
Что вы можете прокомментировать на этот счёт?
И то, что я сейчас пишу : хочу сказать, что постоянно меняюсь.не могу определиться кто я .. что я . Но хочу более менее понять хотя бы.
моих родителей никак не убедить в обратном: том , что обращаться к психологам нормально, безопасно и т п . И если обращусь , то будут серьезные конфликты.
Да, письмо получилось длинным.
Кстати, читала я вопрос Лилии, думаю может ей тоже поможет ваш ответ.
Здравствуй, Клэр.
Читая твоё первое письмо я чувствовала хаос, оно наполнено разными терминами, за которыми, кажется, не очень видно тебя: что ты чувствуешь, что думаешь, какая ты. Думаю, это то, что могла испытывать ты в тот период.
Меня своё мнение и свои взгляды на что-то — нормально. То что ты описываешь похоже на поиск, поиск себя, поиск ответов на вопросы: какие отношения нравятся, что нравится или не нравится в отношениях именно тебе, как ты себя видишь в отношениях, какая ты без них. В этих поисках нормально изучать разные феномены, примерять их на себя, а после оставлять лишь то, что может откликаться и убирать лишнее.
Думаю, оба твоих письма хорошо демонстрируют твой поиск, как ты ищешь именно то, что подходит для тебя. Кажется, ты неплохо с этим справляешься!
здравствуйте очень волнует проблема прокрастинации, доходит в плоть до того что начинаются фантомные боли в руках и ногах когда пытаюсь делать что-то, что не очень хочется, вся проблема в том что мне интересно заняться тем или иным занятием, но тем не менее оно всегда переносится на последний момент.. так же интересный вопрос, воз ли полностью избавиться от самоповреждения и мыслей о нём, в целом эта проблема не особо волнует, просто переодически возникают достаточно навязчивые мысли интересно ещё мнение по поводу памяти, может ли это быть связано с психологическим состоянием, или всё же стоит обратиться к другому врачу по этому поводу и самое главное что сейчас гложет, как побороть неуверенность в своих словах, ситуация комичная даже, при общении с кем-то создается неприятное ощущение глупости по отношению к собеседнику, и после прогулок остаются навязчивые мысли что мои умственные способности недостаточно высоки что бы общаться, не только с этим, но и в целом с другими людьми, вопрос про память тоже не просто так, потому что попытки как то саморазвиться заканчиваются тем что прочитанный материал моментально забывается и создаётся замкнутый круг который постепенно приводит к изоляции ото всех.. можно ли с этим что-то сделать или как то побороть??(
Здравствуй, Крис.
Кажется, что во всех перечисленных тобой сложностях для тебя так много путаницы: то ли симптомы являются следствием физического нездоровья, то ли они проявляются из-за эмоциональных сложностей… Не очень понятно, остаётся ли в твоей напряжённой психике место для чего-то другого, кроме постоянной тревоги. И как именно строятся твои отношения с другими людьми? Дают ли тебе люди обратную связь, и интересует ли она тебя? Какова история твоих отношений с близкими? К каким врачам ты уже обращался, и что они думают по поводу твоего здоровья?
Эти и другие вопросы, скорее всего, задаст тебе психолог, если ты соберёшься узнать себя получше и хочешь что-то изменить в своей жизни. Это может стать непростой задачкой и потребует серьёзных временных, финансовых и эмоциональных затрат, но в процессе и на выходе у тебя есть шанс в этих новых отношениях получить такую важную поддержку и возможность чуть лучше познакомиться со своим богатым внутренним миром. Да, это достаточно тревожно, но оно того стоит. Ты сам — самое интересное из всего, что есть в этом мире. И даже немного прокрастинации вполне можно себе позволить перед тем, как соберёшься узнать себя.
Мне 16 лет и я везде чувствую себя лишней. У меня есть «»друзья»», но с ними я общаюсь только в школе, и я не уверена,назовут ли они меня подругой. Они всегда общаются без меня, гуляют вместе и т.д. я чувствую, что только мешаюсь. И так было всегда. И я не понимаю, почему люди не хотят общаться со мной. Я всегда стараюсь быть доброй, общительной, но меня словно не замечают. Мне никто никогда не пишет. Меня не зовут погулять. Что я делаю не так? Мне больно, потому что все вокруг меня имеют друзей и весело проводят свои подростковые годы, а я просто сижу дома целыми днями.
Здравствуйте, Анастасия.
Обычно, когда речь идет о какой-то закономерности, а не отдельных ситуациях, то имеет смысл искать причины в самой себе. Обращает на себя внимание тот факт, что Вы много размышляете об отношении других людей к Вам. Причем, интересно, что Ваши выводы основаны на фантазиях, которые не звучат в виде прямых обращений к Вашим друзьям. Считают ли ОНИ Вас подругой? ОНИ не хотят общаться с Вами и писать Вам сообщения. ОНИ не зовут Вас гулять и не замечают Вас. И так далее. Вы ничего не пишете по поводу своей активности в этих отношениях.
Интересно, Вы, действительно, так вот и ждёте, чтобы кто-то позвонил, написал Вам или пригласил погулять? И держите в секрете свои желания? Но тогда Ваши друзья могут чувствовать себя лишними рядом с Вами, могут так понимать, что не интересны Вам, что Вы не хотите гулять с ними, писать им сообщения… Вы добрая и общительная, и это обычно привлекает людей. Вероятно, есть что-то ещё, что не даёт Вам быть рядом с теми, с кем хочется. Это бывает тревожно — сделать шаг навстречу людям. Причины этой Вашей тревоги неплохо бы понять, но немного с другой стороны: почему Вы не включены в жизнь друзей? Возможно, они не так интересны для Вас? Что, если Вы, Анастасия, попробуете ответить себе на вопросы: — Считают ли Я её подругой? Хочу ли Я общаться и писать кому-то из них сообщения? Зову ли Я гулять и замечаю ли кого-то из них больше, чем других? Или что-то другое мешает Вам сказать: «Пойдем, погуляем после школы!».
что делать если я все больше и больше теряю смысл жизни из за проблемы с кишечником-желудком, у меня перегиб желчного пузыря и я его ощущаю по другому, часто болит живот, часто оно меня бесит что оно портит все построенные планы мною, я не могу так нормально жить я хочу ощущать себя человеком, я боюсь за свое будущее, я ненавижу свой организм из за этой проблемы, я позорился с 1 класса в школе, тем что у меня часто болел живот и был жидкий стул, если я начинаю переживать за что то у меня начинается рефлекс и болит живот, помогите мне пожалуйста..
Здравствуйте, Дима.
Досадная проблема, которую Вы описали. Вы ненавидите свой организм из-за болей в животе и жидкого стула. Вам видится, что проблемы с желудочно-кишечным трактом способны помешать Вам стать человеком. Вы боитесь за будущее.
Создаётся впечатление, что Вы со своим организмом боретесь за власть: кто будет управлять Вашей жизнью — Ваша воля или живот.
Соглашусь с Вами, что есть индивидуальные особенности, на которые мы повлиять не можем. Вместе с тем Вы описываете свои эмоциональные реакции, которые запускают боль в животе. Помощь психолога или психотерапевта в Вашей ситуации вполне уместна. Только вот для этого нужно записаться на консультацию к психологу, потому что в режиме сайта ПроПсиТин психолог не может вести с Вами диалог.
Здесь есть интересное совпадение: вести диалог во время очной\ видео- работы с психологом Вам может показаться таким же нелепым, как и разговаривать с внутренними органами. Если психолог будет слышать Ваш голос и видеть Ваше юное мужское тело, — возможно, и Вам легче будет «договориться» со своим организмом. Кстати, Вам удастся поговорить не только про тело, но и про поддержку других людей, увлечения, внутренний мир, отношения с противоположным полом, половое созревание, источники уверенности в себе.
от нас ушла мать и теперь папа обвиняет во всем нас с братом, не желая признавать что проблема лишь в больной голове одного человека. я постоянно думаю о желании умереть чтобы он избавился от меня наконец. я ничего не могу сделать чтобы заставить взрослых людей прекратить вести себя как дети, живу будто в клетке из тревоги что сейчас он снова зайдет и обольет оскорблениями и обвинениями. просто хочется сгинуть уже. у меня единственные перспективы в жизни это снова идти работать в общепит после того как вышвырнут из дома. чувствую себя самой
***
пишу с с более глубоким разьяснением ситуации в своем предыдущем вопросе, поскольку тот написал второпях.
папа считает что мать ушла от нас прскольку я мозолю ей глаза. мне с раннего возраста будто казалось что она меня недолюбливает. с семи лет она начала комментировать по поводу моей внешности, называла толстым и вырывала еду фактически изо рта. у меня всю жизнь были разные формы расстройства пищевого поведения. с началом подросткового периода я сильно отьелся, заедая переживания и проблемы в отношениях с родителями. потом что-то в голове щелкнуло и я начал голодать, сидеть на экстремальных диетах. похудел за год с 96 до 49 кг при росте 183. я умирал от сллабости, но мне было хорошо, я не чувствовал себя таким отвратительным потому что хуже уже быть не могло, дальше был только гроб. меня упрятали в психушку. я не хочу подробней вспоминать что там было, но все произошедшее разделило жизнь пополам. психиатры надиагностировали мне сначала окр, потом шизотипическое расстройство, анорексию и синдром аспергера. родители то говорили что я нормальный и врачам лишь бы получать деньги от нас дальше, то называли больным психом и при каждом случае грозили вторым пребыванием в дурке.
мать всегда стремилась меня унизить и поднять насмех, издевалась над моими интересами, рисунками, внешностью. ближе к 13 годам она начала закатывать манипулятивные истерики, изображая из себя центр мира, а меня делая монстром. она говорила что у меня нет никаких реальных достижений, все что я умею и чему научился я обязан родителям которые платили за это. все мои интересы и стремления тоже были бредом и идиотизмом. в скандалах она часто била и душила, загоняя меня в угол комнаты. признавалась мне что если я убил бы себя ей было бы легче. и теперь я виноват в том что она поехала кукухой окончательно и ушла к своим сектантам. она ввязалась в неадекватное общество года 4 назад, начала голодать, вывешивать изображения будды и что-то религиозное подобного рода, убедила себя в том что мы все ублюдки, очерняющие ее ауру. я ничего не могу с этим сделать, я не могу вправить ей мозги. я не понимаю что от меня хочет отец. я не могу быть единственной причиной почему она нас бросила. я написал ей колонну текста и теперь боюсь открывать мессенджер. я никогда не смогу ее простить. я могу смириться с тем что для них всех я ненавистный выродок и неудачный первый ребенок, но ее выходки мучают отца и брата. она всегда будет пупом земли для себя любимой и ее семья должна лишь подпитывать ее эго, а если они не исполняют этой единственной функции, значит эти свиньи и не нужны. все оскорбительные эпитеты и существительные прямые цитаты из ее речей.
здесь меня прежде всего волнует пылкая ненависть отца к нам с братом. я не хочу никаких отношений с матерью, я не хочу чтобы она возвращалась, я хочу чтобы она перестала мучить их
Здравствуй, Ян.
Судя по всему, довольно сложно было оформить свои переживания в одном письме. Похоже, что изначальная собранность и критичный взгляд на ситуацию в какой-то момент отказали, и наружу со всей силой прорвались обида и ненависть…
Очень понятное недоумение и обида маленького ребёнка, который не может понять, почему он виноват в эмоциональных проблемах взрослых, находящихся рядом — ведь эти люди должны заботиться и помогать. И затапливающая ненависть подростка, который был вынужден питаться этой ненавистью и презрением, потому что мало чего другого видел в своей жизни.
Поразительно, как в столь юном возрасте ты так достойно справляешься с этим шквалом собственных переживаний и жизненных обстоятельств. Вот смотри: у тебя есть опыт и план действий, позволяющий хотя бы физически перестать находиться в отравляющей жизнь среде; у тебя есть некоторая эмоциональная устойчивость, которая, рискну предположить, имеет в основе какие-то более здоровые отношения с другими взрослыми в твоей жизни. И наконец — ты находишь в себе силы беспокоиться о других. Не только о брате, но и об отце, который, по идее, как взрослый человек может и сам позаботиться о себе.
Ян, тебе рано пришлось стать взрослым, но это никак не отменяет того факта, что твой «внутренний младенец» будет нуждаться в утешающем укачивании, а «внутренний подросток» — в устойчивом принятии. А сохранить себя со всеми своими частями и стать счастливым поможет любовь, как бы высокопарно это не звучало. Надеюсь, ты обретёшь её в друзьях, в любимом человеке…
Думаю, и помощь психотерапевта может понадобиться в какой-то момент — чтобы чуть лучше понять себя нынешнего и поплакать о себе прошлом… или наоборот…
Что делать, если я совсем потеряла силы что то делать. Мне 16 лет, я учусь в 10 классе. В последнее время моя учёба совсем скатилась, я стала очень много пропускать уроков. По утрам я часто просто не могу заставить себя пойти в школу, я даже не знаю как это объяснить. Я просто не могу заставить себя встать с кровати. Раньше, у меня была какая то цель, мотивация что то делать, но сейчас мне лень даже застрелить кровать. Я конечно хочу хорошо сдать экзамены, хочу поступить в хороший университет и я понимаю, что нужно стараться для этого, но у меня не получается. Я не знаю как себя заставить. И в последнее время, я даже физически чувствую себя плохо. Постоянная усталость, хотя я толком ничего не делаю. Я хочу исправиться.
Здравствуйте, Мария.
В Вашем письме несколько раз повторяется словосочетание «заставить себя». Видимо. все силы Ваши сейчас уходят именно на борьбу с самой собой, с какими-то Вашими собственными желаниями. Возможно, Вы заставили себя не осознавать эти желания, потому что они идут вразрез с другими Вашими желаниями — хорошо сдать экзамены и поступить в университет. Но Ваша говорящая опечатка по поводу «застреленной» кровати говорит о том, что Вас бесит необходимость идти в школу и готовиться к экзаменам. Вот этого «надо» стало для Вас слишком много, хочется отстоять свои границы. В этом конфликт. На борьбу с внутренним конфликтом уходит так много сил, что на подготовку сил уже не остаётся.
Вы пишете, что хотите исправиться. Интересно, что Вы хотите в себе исправить, потому что лень — это, скорее, Ваша неосознанная злость на то, что жизнь предъявляет к Вам так много требований. Тогда «исправление» Вас может представляться как обнаружение собственной злости по поводу необходимости учиться.
Переживаю из за отношений
Здравствуйте, Снежана.
Отношения с другими людьми, действительно, могут вызывать много тревог и вопросов: какая я в отношениях, какой мой «вклад» в отношения, что мне нравится, а что нет…
Снежана, к сожалению, из твоего письма не понятно, что именно тебя тревожит и какие это отношения. Но попробуй более развёрнуто описать свою проблему и мы ответим тебе.
что делать если я не хочу жить, у меня нет цели в жизни, я больше не ощущаю каких либо эмоций кроме подавленности
Здравствуй, Tissix.
Похоже, ты переживаешь сложное депрессивное состояние. К сожалению, не пишешь никаких подробностей жизни, последних событий, ситуации в семье и близкими, за которые можно было бы зацепиться в понимании тебя. Но пишешь, что не ощуаешь эмоций, кроме подавленности. Как будто, эти эмоции и были подавлены, и давятся по сей день. Что, возможно, явялется причиной аппатии и нежелания жить.
Отвечая на твой вопрос, что делать — обратится за помощью к близким и специалистам. Сказать, что у тебя такая проблема и попросить помощи с эмоциями. Это можно сделать на линии Телефона доверия по номеру 8-800-2000-122 или попросить записаться тебя к психологу в школе, психологическом центре или частном кабинете.
Когда получится понять и разобраться с причиной подавления, то и эмоции вернуться, и желание жить и появится цель к жизни.
здравствуйте. знаю , что вопрос скорее юр. характера. но мне нужна ваша помощь! мне незнакомец из мессенджера начал кидать 18+ фото своей сестры , говоря , что он постоянно ее…. у меня с этого возникла некая псих травма ..( чат я удалила , но сохранила обрезанное фото сестры ) думаю может стоит обратиться куда нибудь.. может по фото найдут его (?). просто очень жалко .. что он этим уже долгое время занимается и вообще делает такие ужасные вещи .. я не кидала сначала в чс тк он долго печатал мне было интересно о чем он будет писать.. и вот- узнала. просто вживую мне как то неловко будет говорить об этом .. не знаю что делать
Здравствуй, Марина.
Ты, действительно, столкнулась с особой формой сексуального насилия, которое проявляется как демонстрация изображений (без твоего желания), сопровождаемых специфическим текстом. Это серьёзное киберпреступление, жертвами которого часто становятся девушки твоего возраста. Ты сама чувствуешь это как насилие, когда ты не можешь контролировать ситуацию, испытываешь незащищенность, стыд. Ты напугана, а чувство вины мешает обратиться за поддержкой к близким. И это очень важно, Марина, что ты смогла написать письмо и не изолироваться от решения ситуации!
Существует много причин, по которым можно стать объектом киберпреступников. Но важно помнить, что это не твоя вина! Вина полностью лежит на другом человеке, на его нездоровом взгляде на отношения! Преступники даже могут в цифровом виде изменять несексуальные изображения или видео, чтобы создавать поддельное порно. Украденные фотографии и видео они могут продавать или обменивать в анонимных интернет-сообществах.
Правоохранительные органы обязательно будут разбираться в твоем происшествии, если на помощь ты решишься привлечь взрослых, которые рядом с тобой. Тем более, ты пишешь о травме, которую пережила, но всё же нашла в себе смелость написать это письмо, которое, думаю, будут читать твои ровесники. Ты предупредила всех нас о возможности такой беды, которая может случиться с каждым!
Марина, ты сделала очень важную вещь — удалила чат, и, тем самым, прервала возможность для преступника воздействовать на тебя. И, несмотря на то, что тебе пришлось пережить, ты можешь извлечь урок из этого опыта, найти способы защитить себя в будущем и двигаться дальше по жизни.
Всего доброго
Я чувствую разбитость, чувствую симпатию, но понимаю, что она ни к чему не приведет и просто не хочу. Постоянно загоняюсь, страдаю сама от себя, кидает в разные стороны. В день святого валентина, как-бы не было иронично, моя близкая подруга, с которой мы каждый день общаемся по вечерам на разные темы, решилась мне рассказать, что обо мне думают в классе (она обещала одноклассникам никому не говорить). В лицо — я правда думала меня уважают, да даже просто воспринимают как члена команды, а оказывается я просто вариант для списывания. Я хорошо учусь, но никогда не делала ничего, например как многие одноклассники (в основном девочки против мальчиков) сдавали друг-друга при мелких бредовых идеях, которые и правда ни на что не повлияли. Меня тогда это очень сильно ранило, но я все равно не вижу таких людей в одноклассниках. Я не понимаю зачем они так поступают, неужели они не понимают насколько это тупо, но ранит, если проявляется. Я тогда долго об этом думала, плакала периодически, родители говорили, что забудь и ты лучше. Они думают мне от этого лучше? Мне что сказать мыслям, слушайте, ну и что, что нас обсуждают в классе и говорят абсолютный абсурд противоположный реальности, просто забудем.
Здравствуй, Эрика.
Если я правильно поняла, твоё восприятие отношений с одноклассниками как искренних и честных отличается от того, что рассказала тебе подруга. И это сильно тебя расстроило. Получается, что себе ты доверяешь меньше, чем другому человеку — пусть даже и подруге. И всё это легло на благодатную почву некоторой тревожности, присущей тебе.
Вообще-то, переживания, связанные с тем, как именно можно выстраивать отношения с людьми, нормальны и сопровождают подавляющее большинство людей на протяжении всей жизни. И регулярно сверять собственные ощущения с реальностью — тоже нормально, а ещё нормально сомневаться, искать близких по интересам и взглядам на жизнь, обнаруживать тех, кто просто не близок или не интересен… И даже иногда находить в окружении тех, с кем общаться вовсе не хочется.
Стоит ли «забывать» такие мысли? Не думаю, да и не получится. Мысли о себе и о других помогают нам развиваться, чтобы, в конце концов, чувствовать себя счастливыми! И было бы здорово, чтобы этот постоянный поиск ответов на вопросы проходил в компании кого-то, кто поддержит, а не «подтолкнёт» в сторону усиления тревоги, кто будет заботиться в эти моменты больше о твоих чувствах, а не о своих желаниях… И чтобы хотелось ответить таким людям тем же.
Эрика, искренне желаю тебе таких людей рядом.
А сплетни — ну, люди иногда сплетничают, и даже могут получать удовольствие от этого, если, конечно, допускают такое же поведение и по отношению к себе…
Прошу прощения за задержку с ответом на твоё письмо.
Здравствуйте! Моё имя — Лилия, и мне бы хотелось обратиться к вам за советом. Мне тринадцать лет, но я учусь и дружу с ребятами несколько постарше : я самая маленькая в классе, а некоторым моим одноклассникам уже пятнадцать. Не секрет, что в этом возрасте многие только начинают познавать себя, своё тело и свои желания.
Так вот, я же узнала об этом чуть-чуть пораньше : «»критические»» дни у меня начались, когда мне едва минуло десять. В связи с этим я, несмотря на помощь родителей, готовых многое объяснить, всё же прочитала внушительное количество самой разной литературы на темы взросления и осознания себя, в том числе и о темах любви и отношений. Меня вообще можно назвать книжным червячком, готовым прошерстить всё-всё по интересующей теме.
Конечно, стороной меня не обошли и современные романы вроде «»Благословения Небожителей»», «»Всё ради игры»» и запрещённого ныне «»Лета в пионерском галстуке»». Как можно судить по содержанию — отношения у главных героев далеко не традиционные. Не сказать, что мой случай из разряда «»запретный плод сладок»» — мои папа и мама всегда разрешали мне покупать чтиво на свой вкус, хотя предупреждали, что с книгами со взрослым, кричащим рейтингом «»18+»», коими и являются вышеназванные произведения, следует быть поосторожнее. Мои родители не понимают и не поддерживают гомосексуалистов, но и не запрещают мне подобные книжки и даже не возражают, когда я иногда упоминаю о них в разговоре.
Что ж, предпосылки к страшному и ужасному «»оголубению»», коего так боятся власти, запрещающие пропаганду ЛГБТ, у меня есть.
И, кажется, оно действительно не обошло меня стороной. Вот дальше уже без шуток : это действительно настораживает!
Не знаю, можно ли это вообще назвать симпатией, но ещё летом я испытала некую привязанность, что странно, девочке! Но меня ведь всегда учили, что геи — это всё на Западе, в России у нас все уравновешенные, мудрые и думают о продолжении рода…
С той подружкой мы сейчас не общаемся, потому что она теперь учится в другом месте, но факт есть факт : меня тянет к девчонкам больше, чем к мальчикам. Ну они же такие хорошие! Они нежные, красивые, да и поймут всякое, что мальчишке не расскажешь. Даже близкому, вроде брата. Им хочется делать комплименты. За ними хочется ухаживать!Только вот встаёт куча вопросов : а действительно ли я правильно себя понимаю? Действительно ли я хочу таких «»отношений»»? Действительно ли хочу поломать жизнь «»той самой»»? А может, это книжная пропаганда на меня так повлияла? Может, мне всё только кажется, и я натуральнее, чем, простите за сравнение, злаковый батончик? А если я и правда такая, то как мне жить дальше? Конечно, как вариант, не рассказывать никому. Но ведь если кто-нибудь об этом узнает, это вообще конец : не видать мне тогда желаемой профессии (а она связана с законами и СМИ), как своих ушей! Что делать? Как себя понять?
Здравствуй, Лилия!
Похоже, сейчас ты находишься в ситуации неопределенности, которая вызвывет много тревоги. Вероятно, ты и правда привыкла словно «быть старше» — выбирать друзей из старших классов, объяснять себе происходящее в этом мире максимально рационально, опираясь на представление о том, что есть хорошо и правильно, как если бы это было написано в книгах… И тогда впервые возникающие чувства по отношению к другим людям тоже подвергаются этой рациональной проверке — их хочется измерить, поместить в определенную категорию, назвать определеными словами. Возможно, ты требуешь от себя, как от «взрослой», определенности и ясности в сфере чувств, без права на противоречивость. А непредсказуемость, спонтанность и сложность романтического и сексуального влечения кажется очень опасной для себя и для других.
Думаю, вопросы о своей идентичности, которые ты задаешь себе в конце своего письма, еще не раз будут пересмотрены, переосмыслены и заново изобретены тобой в течение сложного, но очень интересного пути взросления. На этом пути бывает нужно и важно разделять свои чувства с кем-то, кому ты доверяешь. Но пока, похоже, делиться своими мыслями и чувствами кажется чем-то небезопасным, словно никто не сможет понять или признать. Очень непросто быть с таким чувством, одиноко…
Противоречия порой могут ощущаться как что-то невыносимое и пугающее. Понимаю, что хочется внести ясность: что внешнее, а что внутреннее? Какая я? Все эти вопросы очень важны и нужны в процессе развития и становления… Однако, как мне кажется, окружающий мир содержит много на первый взгляд несовместимых вещей. Возможно, с течением времени острота противоречий будет восприниматься не так критично, появятся «мостики» и полутона: тогда и выбор партнера не будет представляться как угроза будущей карьере, а вокруг станут заметными люди, которые способны размышлять вместе с тобой, делиться своими чувствами и поддержкой.
Здравствуйте! Я устал от этой жизни, я планирую повеситься в ближайшие 6 месяцев. Мне порекомендовал к вам обратится чат-бот DeepSeek.. Так как он никаких дельных советов мне дать не может.. На самом деле я не хочу умирать, но я хочу чтобы мои страдания хотя бы чуть-чуть уменьшились. Мне уже 23, через месяц будет 24, навряд ли я теперь попадаю под категорию подростка, но взрослым я себя не считаю.. Последние 7 лет в моей жизни мне с каждым днём становится хуже, после того как я окончил школу.. Я обращался и к психологам и к психиатрам, но ни те ни другие мне никак не помогли. От психологов я слышал абсолютно тоже самое что и от окружающих, при чём за 3000 рублей за часовой сеанс.. Я столько получаю только за 2 дня 8 часовой работы.. Психиатры мне назначали кучу разных таблеток, от которых мне становилось только хуже, никакого положительного эффекта не было, зато проявлялись ужасные побочки. Мне ставили разные диагнозы, «»Депрессивный эпизод средней тяжести с соматическими симптомами»», «»Депрессивный эпизод у личности шизоидного круга»», «»Органическое тревожное расстройство»», и последнее «»Расстройство аутического спектра — Синдром Аспергера»» Обращаться к другим специалистам не имеет смысла, так как в моём регионе, Кабардино-Балкарии есть только один ПНД, и я обращался к лучшему врачу оттуда и она мне никак не помогла.. Я честно не знаю как мне быть, я не хочу умирать, но я не вижу других выходов.. У меня осталось всего 3 друга, а раньше их было 7.. Последние 2 ушли и нашей группы исключительно из-за того что им не нравилось что я распускаю сопли.. Они назвали меня «»неудачником и лохом»» и с тех пор больше на связь не выходили.. У меня никогда не было романтических отношений, и даже намёка на них.. Я никогда не пользовался хоть какой-то популярностью у противоположного пола.. Оставшиеся друзья меня тоже не понимают, они говорят мол раз ничего не помогает — смирись со своей ситуацией.. Я честно не знаю как быть, и вообще не уверен что хоть кто-то мне ответит…
Здравствуйте, Аскер!
Наверное, именно потому, что не верите, что кто-то ответит, Вы и обратились к чат-боту… К тому же, возможно, Вы, как мужчина, хотели бы думать о себе как о сильном и контролирующем свои переживания. Может быть, даже хотели бы скрыть от людей чувство безнадёжности или отчаяния. И то, о чём Вы решились написать, не является слабостью или недостатком мужественности! Это состояние может случаться с миллионами мужчин любого возраста и социального положения.
То, что с Вами происходит, меняет Ваши мысли, чувства, Вашу повседневную жизнь. Это отражается на трудоспособности, отношениях и удовольствии от жизни. Ваше состояние видится Вам непреодолимым именно из-за многолетних попыток справится с ним безуспешно, с помощью лучших врачей и дорогих сеансов психологов. Вы узнали кучу диагнозов, выпили кучу лекарств. От этого Вам не стало лучше. Буду с Вами честна: в Вашем письме чувствуется недоверие к самому себе. Просто посещение врача или сеанса терапии само по себе приносит облегчение, но это не устойчиво.
Ваши надежды на других, на их волшебные методы, которых не существует, похоже, привели Вас к беспомощности и отчаянию. Даже в поиске специалистов Ваше активное участие имеет значение. Наше доверие тому или иному методу или специалисту, интерес к тому, что Вам назначают и зачем — это вопрос не теоретический, а вопрос нашего выбора той помощи, которую мы ощущаем как важную для себя и действенную!
В Вашей истории обращение к другим может показаться слишком сложным делом. Но развитие и поддержание близких отношений жизненно важно, чтобы помочь Вам пережить трудное время. Для этого требуется смелость, терпение и понимание, что всё не изменится мгновенно. Небольшие шаги к поддержанию контактов с людьми, с которыми комфортно делиться переживаниями, кто выслушает Вас, не оценивая и не говоря, как следует думать и чувствовать. Поиск людей, с которыми Вы будете чувствовать безопасность и заботу, поможет Вам со временем вернуть вкус к жизни и удовольствие. Телефонные звонки, переписка — хороший способ оставаться на связи, однако, ничто не заменит старого доброго общения во время встреч.
Что касается специалистов, Аскер, то многие люди не с первого раза находят «своего». Стоит помнить о возможности получения он-лайн консультаций: Поиск психотерапевта
Желаю Вам всего доброго, и с наступающим днём рождения!
Учусь в 9 классе.Скоро выпускной.Репетируем вальс,на меня не хватило пары,поишлось искать по школе.Подходим сегодня к мальчику(младше меня на год),предалагаю быть со мной в паре.Сначала отказался,подхожу на следующей перемене-соглашается.Очень странно я почему-то отреагировала-начала визжать с подругами и прыгать(очень стыдно за это) ему дали мой номер, чтобы он мне написал и спросил когда,зачем и что приносить.Спросил он это всё,и я до последнего надеялась что он не продолжит общение.Надеялась потому что не хочу общаться.Но вот как на зло он написал, спросил на какие секции хожу.Не хочу общаться.Ещё и подруги подкалывают.Боюсь что его класс узнает и начнёт меня подкалывать.Я уже миллион раз передумала танцевать.И миллион раз пожалела что вообще взяла его в пару. Рассказала маме,она никак не поддержала((.Очень хочу какой либо поддержки и совета,как не общаться с этим мальчиком.
Здравствуйте, Полинк (Полина?).
Ваши отношения с партнером по вальсу уже сами по себе напоминают исполнение какого-то парного танца с шагами навстречу друг к другу и расхождениями в разные стороны…
Чтобы отказать мальчику, просто нужно ему об этом сказать. Думаю, Вы хотите спросить, как отказать так, чтобы не чувствовать себя виноватой или непоследовательной. Но дело может быть не только в чувстве вины.
Я подумала, что отношения с этим партнёром сами по себе могут и привлекать и пугать одновременно: ведь мальчик на год младше Вас, и Вы первая подошли к нему (вопреки некоторым установкам общества), и Вам не хватило пары… А это вызывает столько сомнений и смущения, особенно если все события разворачиваются на виду у других людей, и как тут быть?
Полина, не пробовали ли Вы понять: чем именно отталкивает Вас мальчик? Причина в нём самом или в том, что ваш танец становится поводом для обсуждения другими людьми? Как относится к сплетням мальчик? Почему Вы подошли именно к нему?
Сложно сказать, что Вы вкладываете в слова о том, что мама Вас не поддержала. Возможно, она дала Вам противоположный совет — продолжать репетировать вальс с партнёром, а возможно, не придала Вашему рассказу серьёзного значения. И, возможно, Вы чувствуете себя оставленной наедине со своим стыдом — потому что своей реакцией так открыто показали, что хотите танцевать на выпускном…
Возможно, Вы уходите не от общения с мальчиком, а от вот этого неизбежного смущения?
С другой же стороны, очень приятно осознавать, что мальчик согласился с Вами танцевать, и что Вы не остались без пары. Думаю, отказаться от танца эмоционально так же непросто, как и согласиться на него. Но в личных отношениях с мальчиком (да и в танце) можно выбрать разную дистанцию: можно не отвечать, какие кружки Вы посещаете, а общаться только официально. А можно кокетничать и подпускать на то расстояние, к которому Вы готовы..
Можно поговорить о проблеме ?
Здравствуй, Настя. Конечно, напиши нам письмо о своей проблеме и мы тебе ответим! Будем ждать
Я не знаю как начать и что писать. У меня уже года 3 идёт какая то фоновая депрессия. Всё началось с того, что, человек которого я ужасно сильно любил, как то раз, почти с ничего, написала что не хочет общаться со мной, я надоел ей и она ненавидит меня «»просто не пиши мне и забудь меня»» вкратце её сообщение. Для меня это был такой удар. После этого, я полтора года бегал за ней, она дала мне шанс, я ей опять надоел и в один момент я сломался и написал ей «»Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО УГОДНО ИЗМЕНЮСЬ КАК НУЖНО ТЕБЕ, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ»». Я сразу понял что это ошибка и сказал ей забыть это.
Потом я встречал много красивых, умных да и просто прикольных девушек, много работал, со всеми пытался наладить контакт, но НИКТО не хотел делать этого в ответ. (Небольшое отступление) по словам моих друзей, я, самый воспитанный, добрый, отзывчивый и хороший человек которого они знают, чтобы вы не подумали что я изверг какой то бестактный . я ко всем хорошо относился, не позволял лишнего себе, много чего им прощал но всё равно, такое чувство, что я никому не нужен. Я как раз 3 года работаю официантом, и, я не знаю, когда у меня выходной, я как будто не живой, мне нужна вот эта суета рабочая чтобы чувствовать себя живым, либо провождение времени с друзьями, но они сейчас заняты своими делами. Ну так вот, основная причина по которой я пишу сюда. Сейчас мне нравится одна девушка, мы опять же общаемся и т.п. НО мне страшно признаться ей в чувствах. Я всё время думаю о ней. При каждом малейшем игноре или долгом прочтении сообщений у меня сразу тревога и страх «» а вдруг я ей не интересен? Вдруг она общается со мной просто из жалости или изза скуки? Неужели я такой плохой?»» И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. Я не знаю, эти мысли сжирают меня. Днём на работе, думаю только о ней, как пожар, а ночью бессонница опять же изза мыслей о ней. Мы работаем в одном месте и когда я вижу как она контактирует с другими парнями, у меня просто душа наизнанку, мне хочется плакать и т.п. сразу мысли в голове «» неужели я настолько плох? почему он а не я? Ненавижу себя»» . МНЕ СТРАШНО ЧТО Я ТАК И ОСТАНУСЬ ПРОСТО ДОБРЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВЫБИРАЮТ КАКИХ ТО КРИТИНОВ? ПОЧЕМУ К ДОБРЫМ ЛЮДЯМ ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ? Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ДОБРЫМ, НУ ХОТЬ УБЕЙТЕ. Короче, я не знаю. Даже мысли не могу нормально сформулировать. Надеюсь хоть что то понятно из этой каши.
О ну ещё и в добавок, конечно же мысли о будущем убивают меня. Мне столько всего нужно оплатить. Отец умер предыдущим летом, мама одна не успевает, я даже бросил колледж чтобы мы могли жить, ато денег не хватало. И я боюсь, ужасно боюсь. Неужели я буду работать всю жизнь за 50к в месяц? Я не хочу так, я хочу нормально жить, а не волноваться что денег не хватает. Я опять не могу сформулировать мысли. Хватит на сегодня с текстом
Здравствуй, Рома.
Получить отказ от человека, к которому у тебя есть чувства, правда, очень не просто, не просто «переварить» его. Это вызывает много чувств: обиду, вину, гнев, бессилие, беспомощность… Всё это заставляет раз за разом повторять вопросы внутри себя – «почему не я? разве я не заслуживаю\не достоин?».
К сожалению, так бывает, что люди, которых выбираем мы не выбирают нас. Это больно и грустно, но так случается. Возможно, в таких ситуациях ещё можно поразмышлять о том, а почему я выбираю тех, кто не выбирает меня, почему я выбираю тех, кто не ценит меня и моё отношение. Это важные вопросы, которые могут помочь разобраться, что происходит внутри тебя.
Рома, то, что ты описываешь очень похоже на большую нужду, как если вступать в отношения от большой нужды, от того, что невыносимо быть одному, невыносимо оставаться один на один с собой. Это может пугать другого, ведь тогда он словно становится ответственным за тебя. Это как мысль, что если ты окажешься в отношениях, то всё вдруг станет лучше и светлее. Но правда в том, что вступать во взрослую жизнь страшно, делать важный выбор в жизни – страшно, фантазировать о будущем – страшно. Это, действительно, так, но ещё взрослая жизнь – это про свободу выбора, про интерес, про увлекательный, пусть иногда и тернистый, путь.
Как ты думаешь, почему так «необходимо» вступить в отношения? Отчего нужно убегать в «суету» работы\отношений? Что скрывается за страхом будущего? Что значит «нормально» жить? Чего бы ты сам хотел? Чтобы ты мог сделать сейчас для своей «нормальной» жизни?
Возможно, ответы на эти вопросы помогут прикоснуться тебе к твоему внутреннему миру и помогут тебе понять, как быть дальше, чего ты хочешь на самом деле.
Я теперь полностью уверенна, что моя судьба это стать жертвой естественного отбора. Все равно вновь и вновь буду убеждаться в том, что продолжать дальше бессмысленно. Я устала надеяться, мне никто не помог. Ни близкие, ни друзья, ни телефоны доверия. И уже никто не поможет. Я просто жду последнего толчка со стороны, чтобы кто-то разрешил мне покончить с этим, уверил что из меня ТОЧНО не получится больше того, что я представляю из себя на данный момент. Рано или поздно это всё равно произойдёт. Но я так устала от всего этого, я не знаю что мне делать с тем что я существую. Ужасно страшно и больно жить с осознанием, что я не добьюсь и четверти, чего от себя требую. Я не существую как личность, только как неисправный механизм, работающий на подтверждениях со стороны других того, что я достойна жизни. Никто не научит жить с этим, потому что они не представляют, какого это. Меня будут пытаться «»чинить»» и «»ломать»», но помогать никто не станет.
Здравствуй, Ольга.
В твоём письме так много требований и к себе, и к другим. И много обиды. И огромное отчаяние от того, что ты сама и мир не оправдали твоих надежд. Интересно, каких? Что такое должно было происходить с тобой и вокруг тебя, чтобы ты сочла этот мир справедливым? Это важный вопрос, который поможет понять, когда и почему ты стала терять эту самую надежду…
Каждый человек живёт в постоянном метании между «должен» и «хочу». Бывают уходы в одну из крайностей, когда остаётся, например, только детское «хочу» — и тогда обида, злость и ненависть со временем становятся единственными спутниками. Или «взрослый» живёт всю жизнь с чувством, что он всем должен — и вот уже можно наблюдать всё возрастающую тревогу, вину и стыд. И тогда человек, как ты верно подметила, ощущает себя сломанным и несчастным. И дело не в том, что это какие-то неправильные чувства, дело в том, что спектр переживаний катастрофически сужается. И расширить этот спектр — а стало быть, и мнение о себе — можно, если включить в это уравнение «могу». Этакий внутренний монолог: «Ладненько, я хочу не быть жертвой, но меня что-то сломало, и окружающие, да и я сама, должны что-нибудь сделать с этим. А что же я и они могут сделать в этой ситуации?»
Вообще, задаваться вопросами и не ждать от себя и остальных немедленных ответов — очень полезный навык. А ещё предлог «не» перед каждым из этих трёх слов также важен — можно, к слову, пока не знать, чего ты хочешь, но точно знать, чего не хочешь, а это уже немало.
Самым удручающим для нас, людей, зачастую бывает осознание неизменности того, что происходит внутри и вокруг нас Но может, стоит подвергнуть сомнению эту уверенность? И в этом как раз может помочь «могу/не могу».
«Могу ли я, для начала, найти человека, который не будет «чинить» и «ломать», а просто поймет, как тяжело не иметь сил и терять надежду? Пока не очень понятно, но я могу попробовать». Что собственно, Ольга, ты и сделала, и я надеюсь, продолжишь.
Окончательна в этом мире только смерть — всё остальное может меняться настолько кардинально, что только диву даёшься.
