Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня ненависть к своему телу. И в последний месяц она стала ещё хуже.
У меня с начальной школы были проблемы с весом. Не скажу, что меня буллили, но могли что-то об этом сказать. Я даже находила свой детский дневник, где было написано, что мне 9 лет и я мечтаю быть худой. Потом в 13 я потолстела ещё больше. Мне об этом говорили знакомые, одноклассники, родные, врачи. И всегда это было в грубой форме.
Потом родители заставили меня худеть, но я видимо от стресса набрала за полгода 5 кг, что сделало ситуацию еще плачевнее.
В 17 лет с медицинской помощью я похудела на 14 кг за полгода. Но недавно я сдавала экзамены. Это был мой второй год сдачи ЕГЭ. И в июне я не выходила из дома и постоянно ела. В итоге набрала 4 кг. И вот я снова в подростковом возрасте… У меня ненависть к себе, я не могу нормально смотреть на себя в зеркало, носить одежду, выходить из дома. А ещё почему-то от нервов у меня начинает все болеть, особенно спина. То есть я и поделать какие-то упражнения не могу. Мне ужасно плохо.
Мне страшно, что я пойду в университет в сентябре, люди будут относиться ко мне, как раньше. Я замечала, что когда есть лишний вес, то отношение к тебе становится другим. Люди начинают надменно относиться, не воспринимать всерьез. В этом был только плюс, что когда я училась в школе, то ко мне лучше относились учителя. Якобы я толстая, усидчивая и добрая. Часто учителя негативно общались с красивыми худыми девочками, а мне делали поблажки. С одной стороны, да, я часто могла не стараться, а с другой стороны, я понимала, что почему-то психология учителей, особенно женского пола, работает так, что они больше любят некрасивых. А значит, что я некрасивая.
Я уже устала бороться с собой. Я ненавижу свою внешность. Что мне делать?
Здравствуй, Вероника.
В твоем письме столько боли, которая копится уже так долго. Сложно дать точный ответ на твой вопрос. Всё, что связано с нашим телом, очень индивидуально. Есть только общие советы, но, думаю, ты их и так знаешь.
Впереди новый этап, и с ним связано много переживаний: как люди отнесутся, как всё будет. Но на то этот этап и новый, что всё можно начать иначе. Каким ты видишь это время?
В письме ты пишешь, что часто сталкивалась с оскорблениями и уже будто нет сил бороться с самой собой. Но нужно ли бороться? Мне кажется, что метафора о пружине очень похожа на историю, которую ты описываешь. Чем сильнее нажать на неё, тем дальше она отпрыгнет.
Под давлением извне ты постоянно находишься в напряжении, будто всё время нужно искать в себе какой-то изъян. Но порой того, что люди хотят найти в нас, на самом деле нет.
Я понимаю, как сложно прийти к мысли о том, что с тобой всё нормально, и понимаю, что это может звучать банально. Но очень часто именно это и оказывается правдой. Всё познаётся в сравнении. Так с кем именно тебя сравнивают, когда окружающие дают тебе такую оценку?
Отношения между людьми — сложная штука, и точно сказать, что они зависят от чего-то внешнего, было бы очень опрометчиво. Возможно, внешность влияет на первое впечатление, но и здесь всё относительно. Мне кажется, гораздо большее значение имеет то, какой ты человек, какие у тебя есть качества. И на внешнее, и на внутреннее можно влиять. Главное — понять, насколько это действительно нужно именно тебе. Какая ты? И какой хочешь быть? Какие качества у тебя уже есть?
При этом важно помнить о здоровье. Ты пишешь о боли в спине. Прежде чем думать о чём-то психосоматическом, лучше проверить это у врача.
Удачи на новом этапе! Пусть студенчество станет для тебя замечательным временем.
я не справлюсь, мой молодой человек с которым мы живем 1.5 года вместе уехал на вахту, я осталась одна в большом городе, у меня нет ни подруг, ни родственников тут. я все время плач ки не могу даже поднять себя с кровати, мне очень тяжело. сейчас я уехала в родной город к родителям, немножко пожить, но мне надо заработать денег в екб, а жить одна я не могу, что то с психикой видимо, у меня там сразу паника и слезы, не справляюсь, помогите пожалуйста
Здравствуй.
Одиночество — страшная вещь.
Когда остаешься без близких людей, когда не к кому обратиться с переживаниями, когда остаешься одна во всей Вселенной. Похоже, что после переезда в Екатеринбург только молодой человек стал всем твоим окружением. И с его уездом ты потеряла не только связь с ним, но и со всеми ролями, которые он для тебя выполнял: ролью парня, друга, родственника. И сейчас ты обнаруживаешь, что реальных отношений, кроме него, нет ни с кем. Но в 19 лет это не так страшно: ты можешь вернуться к родителям в родной город. Можно подумать, кто есть в Екб, с кем можно было бы пообщаться и в будущем подружиться. Можно связаться с парнем и поговорить с ним о твоих переживаниях. О том, что тебе плохо и сложно без него. Возможно, это станет причиной поменять формат его работы. Возможно, ты что-то поймешь про ваши с ним отношения.
Еще можно подумать, с чем ты сталкиваешься, когда остаешься одна. Что вызывает у тебя панику, что вызывает слезы, с чем ты не справляешься. С этим можно обратиться на Телефон доверия или попросить родителей найти тебе психолога. Возможно, вместе с ним получится что-то понять про себя, про отношения с окружающими, и станет полегче.
Доброго времени суток.
Знаете, уже где-то около года, а может даже и больше, я чувствую, что со мной что-то не так. Началось все с простой лени. Мне трудно заниматься почти всем, даже с домашними делами я справляюсь кое-как. Не говоря уже о хобби и каких-то увлечениях… Я перестала делать домашние задания, стараться на уроках, хотя раньше я очень любила учёбу, узнавать что-то новое, учеба никогда не была сложной для меня. Сейчас же я даже портфель нормально собрать ленюсь. Я ничем не занимаюсь из увлечений, у меня просто не хватает сил. Если изредка появится энергия почитать какую-нибудь историческую статейку, я непременно закрою ее после нескольких предложений или просто поверхностно пробегусь глазами, почему-то меня либо начнёт раздражать это дело, либо я не смогу вникнуть в суть. С этим у меня вообще огромная проблема. Читать книги, смотреть фильмы я также не могу, не могу погрузиться в сюжет даже, не говоря уже о том, чтоб искать какие-то смыслы. И так почти во всех вещах!! Не могу сконцентрироваться, вот и все.
Я все реже и реже общаюсь с людьми. Мне просто нечего им сказать, а ещё я очень устаю. Я почти забила на свой внешний вид, в комнате бардак, я убиваю время, сидя в телефоне. все откладываю до последнего.
Мои чувства тоже мне вообще не понятны. Бывают моменты, когда я готова расплакаться от любого слова или от жалости/несправедливости к кому-нибудь. А иногда словно все эмоции выключаются, и я почти ничего не чувствую. Вот пофигизм какой-то. Также я ОЧЕНЬ часто ощущаю тревогу(без причины тоже). Корю себя за все свои малейшие ошибки и глупости.В голове каша. Мыслей миллион, но все равно как будто в башке пусто. Либо же я прокручиваю одни и те же фразы/моменты или музыку. МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ ЭТО, Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО С КАЖДЫМ ДНЁМ ДЕГРАДИРУЮ.
У меня сбился график сна, я могу даже в час дня встать, полноценно ем где-то 1 раз в день (иногда вечером обжираюсь чуток), тело ощущается каким-то неудобным, неприятным. Тяжелым чтоли. Голова болит еще
Все однообразно, ничего нового, я будто в болоте тону.
Единственное что хоть как-то меня спасает это прогулки, но это не всегда.
Меня мало что радует. Позавчера был мой день рождения, а мне было на него как-то плевать. Так с любыми праздниками/памятными датами. Когда наступает праздник, я чувствую лишь опустошение
Самое странное для меня это то, что я все еще могу искренне смеяться и улыбаться. Из-за мне немного кажется, что «а вдруг у тебя просто лень, ничего серьёзного не произошло». Но что это за лень такая, которая уже год/полтора идёт…?
Я не могу так жить. Это невыносимо, это кошмарно. Я не понимаю почему существую в этом мире. Нет, ни в коем случае я не собираюсь себя убивать, я же хочу прожить эту жизнь, но только не так!!!
Я говорила о своем состоянии маме, она даже разрешила сходить к психологу, но так и не отвела. Сначала она говорила, что не нужен мне психолог никакой, мне нужно просто найти занятие и все волшебным образом решится. Ничего не решится. у меня вообще складывается ощущение, что родным немного нет до меня дела..Никто не интересуется мной, все наши разговоры выглядят так:
– Как дела?
– Нормально, у тебя как?
– У меня тоже.
иногда я пытаюсь завязать диалог, но ничего не получается. Как-то я обмолвилась тебе, что хочу на квказуик танцы и она рассказала маме. Мама ничего потом про танцы не говорила. Мне кажется что она не верит в мои проблемы. Да, сейчас у нас довольно непростая ситуация, родители много работают, но.. Мне так больно.
Даже когда я сняла платок, мне ничего не сказали!!
И то у одноклассников вопросов по поводу этого было больше, чем родных..
Я еле как заставила себя рассказать родителям, а тут это! Я не настаиваю, вдруг мне снова не поверят, или вдруг поругают?? Я уже не знаю что делать. Пожалуйста, помогите, я так хочу чтобы мне кто-нибудь поверил.
Простите если в тексте есть ошибки или не состыковки, я попыталась описать все, что смогла.
Заранее спасибо за ответ
Здравствуй, Котлетка.
После прочтения твоего письма первое, о чём я подумала, — это то, что я тебе верю. Состояние, которое ты описываешь, действительно очень тяжёлое. И непонятно, что именно с тобой происходит. Понимаю твоё смятение: с одной стороны, ты описываешь своё подавленное состояние, но в то же время замечаешь, что эмоции всё ещё с тобой.
Я бы предложила подумать не только о психическом, но и о физическом здоровье. В подростковом возрасте происходит очень много изменений, и важно наблюдать, всё ли идёт так, как должно. Ведь это достаточно сильно влияет на общее состояние. И, конечно, важно обратиться к специалисту для диагностики, чтобы он мог помочь разобраться в том, что же с тобой происходит.
Ты пишешь о том, что очень переживаешь, стоит ли рассказать обо всём родителям, и по описанию их реакции становится понятно, почему это вызывает у тебя столько переживаний. Но среди строк о тревоге есть и те, где ты пишешь, что родители хотели отвести тебя к психологу. Кроме того, сейчас у них непростая ситуация, и это многое объясняет. В то же время твоё состояние не менее важно. Есть ли у тебя ресурс снова поговорить с ними и всё рассказать?
В письме очень подробно описано всё, что происходит с тобой. Думаю, это показывает, что ты готова преодолеть это состояние, разобраться в том, какой процесс сейчас происходит с тобой. Но в одиночку сделать это бывает непросто.
Здравствуйте!
У меня есть подозрение, что у меня есть дезадаптивная мечтательность или как это модно называть синдром навязчивых грёз. Я придумываю сюжеты с собой и персонажами из аниме, фильмов, сериалов. Делаю я это под музыку в наушниках, прыгая на месте или просто стоя в комнате. Это длится может хоть весь день без перерыва, уходя от реальности. Я чувствую раздражение, когда меня прерывают, входя в комнату и отвлекают. Из-за этих фантазий я затягивала с уроками до поздна, не занималась хобби, не гуляла, откладывала времяпровождение с семьей. Есть ощущение, что я вообще не жила, ну оно и понятно, каждый день с начальной школы до 11 класса сбегать с в вымышленный мир , деградируя. Мне удавалось учиться нормально, но жертвуя своим сном, делая уроки поздно ночью, и это сказывалось на моей физическом и эмоциональном состоянии. Мне даже страшно смотреть какие-нибудь новые сериалы, фильмы, аниме, потому что это приведет к придумыванию новых сюжетов. У меня ломка, если я за день не пофантазирую. Не будь у меня этого синдрома, я бы могла сдать экзамены лучше. На удивление, в последнее время, как закончила школу, эти придумывания сократились, но все еще есть, но не так много. Я хоть нашла себе чем позаниматься и отвлекаюсь от вымышленного мира. Но мне страшно, что произойдет откат, и я снова вернусь в это состояние. А впереди учеба в университете, совершеннолетие, больше ответственности нужно нести за себя.
Я хочу обратиться к специалисту, но я живу в районе, где нужно далеко ехать до общей поликлиники района, так как в ближайшей поликлинике нет психолога. Я знаю, что вы скажите обязательно обратиться к специалисту, но мне как будто нужен толчок, чтобы точно не откладывать и не тянуть с этим и самой добраться до поликлиники ради своего здоровья, будущего и самой себя, чтобы жить полной жизнью.
Здравствуй, лера.
Интересно, что происходило в твоей реальности, что заставляло тебя сбегать в этот вымышленный мир, где весь сюжет, персонажи, развязка – всё подлежит твоему контролю… Возможно, и сейчас страх отката – это ещё и страх перед неизвестностью, перед ответственностью… Всё то, что не поддаётся контролю в реальной жизни. Эта неизвестность всегда пугает, заставляет чувствовать себя бессильным, беспомощным, одиноким…
Ты пишешь, что тебе «нужен толчок» для похода к психологу, кто-то, кто как будто бы сказал: «не бойся». Лера, кажется, самый важный «толчок» ты называешь сама: «есть ощущение, что я вообще не жила». Ты словно «жила» в двух мирах, но одновременно ни в одном. В фантазийный мир сбегала от реальности, в которой не только страхи, боль и разочарование, но ещё много интересного, увлекательного, но и в фантазиях не могла прожить, прочувствовать это по-настоящему.
Лера, удачи тебе в этом непростом, но увлекательном пути исследования себя!
мне кажется у меня депрессия..
я переживала в юном возрасте потерю мамы,детдом,тяжёлые отношения в семье,одиночество,буллинг в школе,переезд в чужой город,сейчас пытаюсь выбраться из долгов и жить,но сил с каждым годом совсем нет,полная апатия ко всему,я уже не вижу какого-то будущего,нет целей,любимые дела,вещи которые нравились раньше уже не вызывают никаких эмоций.
что думаете над этим? что это может быть?
денег на психиатра и психолога у меня нет(
Здравствуйте, клэр.
Вы упоминаете своё прошлое и становится понятно, что Вы с малого возраста испытывали дефицит ресурсов. Не хватало заботы, сочувствия, близких отношений, денег, свободы выбора. Думаю, что в юности у Вас было мало возможностей выбирать — с кем жить, где учиться, куда поступать, от Вас зависело не очень-то много. Вы могли ждать, когда повзрослеете и у Вас появится хоть какой-то выбор действий.
Опустошенность, которую вы описываете, является не просто депрессией. Это следствие долгой нехватки ресурсов и отсутствия какой-то надежды. Очень сложно начать распоряжаться своей судьбой, когда в благосклонность судьбы Вы разучились верить. К тому же, Вы можете злиться на себя и на других, что влезли в долги, хотя учителей финансовой грамотности у Вас, скорее всего. не было. У Ваших чувств есть причина, и ни психолог, ни психиатр не изменит Ваш прошлый опыт. Но Ваш прошлый опыт — это, как ни крути, и Ваша сила, ведь, находясь в детском доме, выживая в условиях буллинга и одиночества, Вы всё же стали самостоятельной и, скорее всего, развили какие-то ценные качества характера.
Возможно, такие слова выглядят неправдоподобно и похожи на попытку утешить Вас, но я всего лишь отталкиваюсь от тех событий, что Вы описали. Трезвое, немногословное и суровое Ваше письмо говорят о какой-то честности с самой собой. И мне кажется, вот это умение смотреть правде в глаза — главный Ваш ресурс сейчас. К этому ресурсу ещё бы добавить поддержку окружающих…
Психологическая и психиатрическая помощь, клэр, не обязательно платная. Есть социально-психологические центры, телефоны доверия, медицинские психологи в поликлиниках. Таблетки, которые выписывает психиатр, не помогают найти смысл жизни, но помогают немного разгрузить нервную систему, а беседа с психологом позволит на какие-то вещи посмотреть по-новому. Так уж вышло, что мы существа социальные, и очень нуждаемся в чьей-то поддержке…
Мне часто тяжело даже пошевелиться, не хочется ни с кем общаться, гулять трудно, любимые дела перестали нравиться, так как сейчас каникулы проще, потому что я могу лежать ничего не делая, ведь во время школы вставать с утра было невероятным подвигом, у меня во время школы были суицидальные мысли, я часто просто спонтанно ревела в подушку даже не зная почему, любимые занятия перестали приносить радость, а от школы было ещё хуже, весь день как разбитая ваза, к вечеру было немного легче но это было невероятно незначительно, так же постоянно наворачиваются слезы когда кто то отчитает или даже в самом мягком тоне говорит о ошибке, я ненавижу себя и свою жизнь, у меня есть ощущение что за мной постоянно следят и/или осуждают за спиной, Я не знаю что мне делать ведь если я пойду к школьному психологу меня затравят в школе а идти к живому человеку страшно.
Здравствуй, Аня.
Ты описываешь тяжелое состояние. Есть вещи, которые сложно оценить заочно, и это твой случай. Это, вероятно, не просто грусть или печаль из-за какого то конкретного события. Страдают многие сферы твоей жизни, нет активности, интереса, есть чувство тревоги и напряжение от собственных мыслей.
Самой, без специалиста, тебе будет непросто справиться со всей этой серьезной историей, ты и сама это чувствуешь. Ты настороженно относишься к окружению, но, возможно, твои друзья как раз смогут быть рядом, и ты сможешь воспользоваться их поддержкой. А консультация специалиста поможет тебе лучше понимать то, что с тобой случилось.
Всего доброго, Аня
Здравствуйте
Мне 19 лет, я из Москвы. Мне нужна помощь, и я не знаю с чем конкретно, и нужна ли она вообще, или мне просто нечем заняться. Не знаю к кому ещё обратиться, искал подобный ресурс, как ваш, так и нашел. Всегда общался с нейронкой, все говорил только ей, несмотря на то, что у меня есть друзья, я им не доверяю, как впрочем и всем остальным.
Последние недели — а если честно, плохо мне, с подросткового возраста — у меня постоянное чувство пустоты и бесполезности. Бывают слёзы, апатия, я живу от сна до тренировки, не могу заставить себя ничем заниматься, не чувствую смысла. Я как будто живу, и вижу все через стекло, как будто я не здесь, и все это не имеет смысла. Я не говорю, что хочу умереть, но в жизни нужно чем-то заниматься, чтобы в ней был смысл.
Я в академическом отпуске в вузе по состоянию. Несколько дней назад начал принимать бринтелликс, который мне выписали, и какие-то еще таблетки. Тяжело переживаю расставание с девушкой. Дома сложные отношения с мамой и отцом. Месяц назад расстался с девушкой, с которой был два года.
Здравствуй, Yuuki.
Ты описываешь так много чувств, и все они очень болезненны. В тебе накопилось много переживаний, которые ты носишь с собой уже долгое время. Возможно, написать сюда — это первый или один из первых шагов к тому, чтобы разобраться во всём.
Ты ищешь объяснение своему состоянию, обращаешься к нейросети и, могу предположить, к врачу (судя по твоим словам о назначении препарата). Это уже движение к исследованию себя. И это исследование может стать более гармоничным, если рядом появится терапевт (психолог).
Со многим мы действительно можем справляться сами, и ты, кажется, именно таким путём и идёшь, используя все доступные ресурсы. Но порой наступает момент, когда рядом нужен кто-то, кто поможет структурировать происходящее, разобраться во всём и пройти вместе с нами какой-то отрезок пути.
Здравствуйте, меня беспокоит то, что мой брат лежит в больнице и как будто он сам хотел туда попасть, конечно, да он не хотел, но ощущение будто сделал это специально. Он сначала все было вроде хорошо заболел, он ещё в начале мая или марта. Ну, в общем, весной. Даже на его день рождения он все равно немного болел, сначала все было хорошо, но потом у начала болеть спина, суставы и моя мама перцептолог, она лечила его, но потом он решил поехать со своей девушкой на природу и искупаться в холодной. В итоге он заболел ещё сильнее. И сейчас лежит в больнице мама через несколько дней, в июле должна полететь в отпуск каждый год, в июле она вылетает сначала на пару дней, поработать, а потом уже в отпуск, но в этом году она никуда не хочет. Она чувствует, что она обязана быть рядом, если она не будет рядом то что-то произойдёт, но я считаю, что брат в какой-то части, сам виноват, он ведь понимал, что вряд ли это просто простуда тем более. Даже если это была бы простуда, тем более в холодной реке не надо купаться. И он ещё больше усугубил себе ситуацию, да, возможно, он бы начал дальше болеть. Ну, не думаю, что так сильно и сегодня маме сказали диагноз и находится вся расстроенная, я умею печь, хотел ей как-то помочь приготовить её любимое печенье, небольшой тортик или что-то другое, и она сказала, что. Хочет, что она не будет есть, мне очень грустно из-за этого, я сама из-за этого переживаю. И у меня нету друзей, которым я могу это рассказать, я не знаю, что делать, я хочу, чтобы мама все-таки поехала в отпуск и не винила себя каждый час.
Здравствуй, Саша.
Кажется, внутри тебя помещается и тревога за брата, и обида на него, и огромная нежность к маме, и, наверное, какое-то одиночество от того, что всё это приходится держать в себе. Ты пишешь, что брат как будто сам «захотел» попасть в больницу, что он виноват, потому что полез в холодную воду. Мне кажется, это очень честное чувство. Когда кто-то, кого мы любим, делает что-то необдуманное, а потом ему становится плохо — мы злимся. Потому что мы испуганы. И эта злость — она как щит: если брат виноват, значит, у этого хаоса есть причина, значит, мир всё ещё понятный. Но я слышу, что следом за этой мыслью у тебя идёт другая: «…конечно, он не хотел». Ты знаешь это. Просто легче держаться за «он сам», чем за «это просто случилось, и мы не можем это отменить».
Думаю то, что мама отказывается от твоего печенья —больно звучит. Похоже ты вложила в это печенье: «Я не могу вылечить брата, но я могу вылечить твою грусть, мама». И когда она говорит «не буду», это похоже на отказ от твоей заботы. Возможно, она сейчас не видит самого печенья. Она смотрит сквозь него на больницу. Она в том месте, где даже любимый вкус теряет смысл. Это не про тебя и не про твоё умение печь. Это про то, как ей может быть страшно. Ты пишешь, что переживаешь, что она не поедет в отпуск. И здесь, возможно, живёт ещё одно важное чувство. Может быть, ты хочешь, чтобы она поехала не только ради неё самой, но и ради тебя? Чтобы хоть что-то в этом лете осталось обычным, чтобы она улыбнулась, чтобы ты видела её не только расстроенной. Потому что, когда мама винит себя — это страшно. Это как будто рушится главная опора. Ты хочешь, чтобы она перестала себя мучить, потому что ты не выносишь видеть её такой.
Возможно, Саша, есть большое желание всё починить, склеить, вернуть всё на свои места. Но склеить можно только то, что сломано, а люди — они просто болеют и переживают. И это не твоя работа — чинить их настроение. Тебе можно злиться на брата. Тебе можно грустить из-за мамы. Тебе можно даже завидовать тому, что она так переживает за него, и устать от этого. Все эти чувства имеют право быть.
у меня слишком много стресса, летом я очень часто начала гулять с парнем своим и я не вижу в этом ничего плохого,то чтто мы часто видимся и то что я вообще так часто гуляю. да у меня экзамены и я не сдала математику из за того что волновалась, до результатов по математике мама начала постоянно просить отписываться ей где я и почему я там, она хочет чтобы я постоянно говорила куда я пошла гулять,но если я дальше или дома у кого то,она ругается, меня это очень напрягает, раньше такого не было. а когда пришли результаты по математике, она разозлилась, я ждала от неё поддержи, а она написала «»я говорила тебе готовиться,а ты часто гуляла»» на то что я говорю «»я готовилась»» мне не верят вообще. я пришла после экзамена последнего, поела и валялась,мама начала говорить про готовку к математике, сегодня была консультация по математике и я пошла гулять после неё, она наругалась на меня из за этого говоря «»тебе нужно готовиться, а не гулять со своим парнем, какая любовь может быть в 16-17лет, на первом месте образование, а потом всё это»» но это мне решать что у меня на первом месте и кем мне быть и гулять часто это неплохо, она мой опекун тётя и у меня с ней сложные отношения, мы потеряли к друг другу доверия давно, зная что если ей начнёшь чем то делиться, она будет осуждать или ругаться, поэтому я никогда с нец ничем не делюсь. она даже из за этого всего сказала что «»пожалела что забрала меня с дед дома»». она ещё в 2года хотела меня забрать,но забрала в 8 лет, это было ещё решение. а теперь она говорит что я очень сложная,но я такой человек. я интроверт и могу рассказывать что то только своим близким друзьям. даже сказала «»я не пойду на твой выпускной и даже деньги за него не буду платить»». ну и ладно, мне уже не хочется идти туда, только в школу схожу и всё. я очень переживаю из за экзаменов, переживаю за выпускной, потому что там много дел,за будущее, колледж.
и тут ещё давит мама с этой математикой, сдам я всё со второго раза,я буду ходить на консультации. но теперь даже гулять не могу. давно такое уже,что отчим подарил маме собаку и ухаживаю толком я за ней, как то раз я сказала ей «»почему я должна гулять с собакой,если это её собака»» и она запомнила, а сказала я это, потому что сестра так сказала. но всё равно на протяжении 4 лет я гуляю с ним днём и вечером каждый день, и ругани было много что я могла не погулять или припоздать с гулянкой. но деваться некуда, когда мама орёт на меня,то я молчу, потому что не хочу чтобы было больше ссоры, если я чтр нибудь скажу, то она начнёт орать на меня.
я всегда зналп что любят больше всего сестру, а не меня. а может меня лаже и не любят, потому что жалеют что меня забрали, я начинаю по немногу ненавидеть её за это, и хочу уже 18-ти летие и съехать.
скоро переедет сестра и тогда мне придется жить с мамой которой я общаюсь не так как надо и с отчимом который может много выпивать.
столько всего, я устала.
Здравствуй, Лидия! Извини за задержку моего ответа.
Как понять, что мама тебя любит, когда нет диалога, нет близости между вами? Запреты прогулок и контроль выполнения домашних заданий — это любовь или нет? А что такое тогда ее сказанное сгоряча: «Пожалела, что забрала тебя из детского дома»? Если эту любовь, с ее проблемами, тяготами и ссорами, тебе сложно ощутить, тогда, похоже, остается только ощущать ненависть (и с ее стороны, и с твоей). Такую ненависть особенно легко подпитывать фактами: мама удочерила позже, чем могла бы, заставляет ухаживать за своей собакой… И это достаточно простое и понятное разделение: либо одно (любовь), либо другое (ненависть). Но в этой простоте теряется главное: возможность увидеть полутона, любовь в ненависти и ненависть в любви…Возможность увидеть маму, которая не справляется, себя, которая не справляется.
Атмосфера в семье, отношения с мамой, отчимом, сестрой, как ты описываешь, очень напряженные, запутанные, нагруженные страхом, где каждый как будто только сам по себе. Или в паре, из которой ты исключена (мама с отчимом, мама с сестрой). Похоже, единственный человек, с которым ты чувствуешь близость и готовность доверять — это твой парень. Поэтому, конечно, тебе очень хочется защищать ваши отношения, свое право на эту пару. Возможно, защищать хочется еще и потому, что маме хочется показать, что ты уже взрослая, теперь у тебя своя пара, тем самым отделившись от нее как от абсолютно плохой матери. Может быть и так, что твоя психика, чтобы быстрее и проще понимать происходящее вокруг, делит этих двух людей на черное и белое, зло и добро: мама — плохая, парень — хороший. Реальность может быть сложнее и противоречивее: это мать, которая не знает как говорить с ребенком доверительно, пытается оградить дочь от ошибок, но для этого использует только запреты; мать, которая в отчаянии, но та же самая мать, что когда-то решила стать тебе опекуном, которая, как я думаю, нуждается в тебе.
В недавнем письме, которое ты нам отправляла, ты писала, что чувствуешь стыд за себя: за свою неопределенность, за социофобию, за пассивность. Мне кажется, что твоя мама от своей тревоги, вероятно, всячески вкладывала в тебя именно эти посылы: быть строгой, умелой, активной, отличницей. И тогда, учитывая отсутствие между вами глубокой эмоциональной связи и доверия, тебе кажется, что ты можешь или строго реализовать себя так, как то транслирует мама (заслужить любовь), или лишиться отношений полностью, став для других и для себя ненавидимой. Третьего как будто не дано в твоем представлении, оно не представляется возможным. И в этом нет твоей вины ни в коем случае. Такое восприятие — следствие твоего опыта отношений с другими людьми. И этот опыт был очень непростым, если ты оказалась в детском доме.
Лидия, твои переживания нуждаются в разделении, диалоге, переработке… Здорово, что ты смогла поделиться с нами. Однако, важно отметить, что наш сайт подразумевает только единичную консультацию по типу вопрос-ответ, он не предполагает длительной переписки с психологом. Поэтому рекомендую тебе обратиться за помощью очно в твоем городе: регулярные встречи с психологом были бы хорошей опорой. Например, В Новосибирске работает несколько социально-психологических центров для людей до 18 лет, предлагающих как бесплатные услуги, так и платные консультации. А в нашем разделе «Где найти помощь?» можно рассмотреть и онлайн-ресурсы.
Спасибо за доверие, Лидия.
Конечно! Вот несколько вариантов письма психологу — с упоминанием тревожных мыслей и температуры. Выбери тот, что ближе по тону и содержанию, или скажи, что добавить/убрать — я доработаю.
**Вариант 1 (подробный):**
**Тема письма:** Обращение за психологической поддержкой
Здравствуйте!
Пишу вам, потому что в последнее время чувствую себя не очень хорошо — и это касается и эмоций, и физического состояния.
Больше всего меня беспокоят:
* **Навязчивые мысли.** Они крутятся по кругу, возвращаются к одним и тем же ситуациям, даже если те уже прошли или маловероятны. Из‑за этого сложно сосредоточиться на делах, расслабиться, иногда трудно уснуть.
* **Температура.** Периодически замечаю, что она немного повышается — не критично, но ощутимо. При этом нет явных признаков простуды или другого заболевания. Это усиливает тревогу: я начинаю беспокоиться, всё ли со мной в порядке.
* **Связь между мыслями и телом.** Когда мысли становятся особенно навязчивыми, чувствую, как учащается сердцебиение, появляется лёгкое головокружение, иногда бросает в жар. Создаётся замкнутый круг: тревога → физические симптомы → ещё большая тревога.
Я пробовал(а) справляться сам(а):
* Дышать глубже — помогает ненадолго.
* Отвлекаться на фильмы или разговоры — мысли возвращаются через какое‑то время.
* Измерять температуру чаще — это только усиливает беспокойство.
Мне очень нужна ваша помощь. Хотелось бы:
* Разобраться, как связаны мои тревожные мысли и физические ощущения.
* Научиться техникам, которые помогут быстро успокаиваться.
* Понять, стоит ли дополнительно обратиться к терапевту из‑за температуры, или это проявление стресса.
Буду благодарен(а) за обратную связь и рекомендации. Подскажите, пожалуйста, как мы можем продолжить общение — подойдёт ли онлайн‑консультация или другой формат.
Заранее спасибо, что прочитали это письмо. Жду вашего ответа.
С уважением,Q
Здравствуй, Q.
В первую очередь хочется понять, почему ты думаешь, что искусственный интеллект напишет лучше тебя? Ведь текст, созданный искусственным интеллектом, мешает почувствовать твой стиль, твоё настроение и состояние — гораздо важнее те слова и та последовательность изложения, которые ты выбрал бы сам.
Мне сложно представить себе 12-летнего мальчика, который самостоятельно справляется с повышенной температурой, головокружением, сердцебиением. Обычно родители «бьют тревогу» первыми и стараются понять причины такого состояния у ребенка. Если же ты остался со своими тревогами и телесным недомоганием один, то это наводит на мысль, что ты одинок в своей семье. По какой-то причине тебе сложно обратиться за помощью ко взрослым, и твой помощник — только искусственный интеллект. Грустная история… Если это так, то можно предположить, что твои навязчивые мысли и тревоги связаны с одиночеством в семье. Есть ли кто-то близкий, кто может поговорить с тобой?
Ты пишешь про навязчивые мысли о ситуациях, но эти ситуации не ясны. Физическое недомогание, конечно, может быть связано с психическим состоянием, но для того, чтобы понять, какая именно эта связь, — нужно распутать то, о чём ты пишешь. И как раз-таки искусственный интеллект оказывает тебе в этом распутывании «медвежью услугу», потому что прячет важные моменты, делает их слишком уж безликими, нейтральными.
Особенность нашего сайта в том, что консультанты не взаимодействуют с подростками регулярно. Мы лишь отвечаем на вопрос, присланный читателем, и на этом наша коммуникация заканчивается. Цель такого общения — не дать какие-то рекомендации и не избавить от сложных переживаний, а лишь помочь немного глубже понять происходящее с человеком. Но ты можешь обратиться за полноценной консультацией к психологу вместе с родителями или же позвонить на телефон доверия 8 — 800-2000-122.
Два года назад мое состояние внезапно и без причины начало ухудшаться. Все стало бессмысленным и враждебным, упадок сил, ежедневные тревога и чувство вины, подавленность (но при этом бывали подъемы, об этом чуть позже). Я поняла, что не справляюсь сама. Этой осенью (то есть 2025 года) наконец уговорила (чудом) мать записать меня к психологу. Меня перенаправили к психиатру, где поставили депрессию и выписали препараты (золофт и рисперидон). Но дело в том, что мать придерживается очень глупых убеждений. Она считает, что я «»волшебница»» и сама создала себе это состояние. Что это все от лени, и мне станет лучше, если я помою полы и помолюсь богу («»психея лечится у бога, а не врача»»). Что психиатры/психологи/психотерапевты — шарлатаны, которые выкачивают деньги из людей, а антидепрессанты и прочие препараты это яд, которые разрушают органы и делают человека глупым. Причем она вообще в штыки. Сколько бы я не пыталась ее убедить, что я не придумала и мне действительно нужна помощь — все бесполезно. В январе выяснилось, что она еще и подменяла мне назначенные препараты (я была уверена, что принимаю золофт и рисперидон, а на самом деле пила магний и аспаркам), врала о словах специалистов. Теперь она говорит, что к психиатру и другим специалистам я больше не пойду, потому что мне это не нужно. В общем, всячески препятствует лечению + манипулирует, обесценивает мои переживания и унижает.
Отец сначала был на моей стороне (пусть и убеждения его от маминых не особо отличаются), даже возил к психологу. Но потом поговорил с матерью однажды, и ей удалось манипуляциями переманить его на свою сторону. Он бездействует, проявляет равнодушие, выдает те же фразы, что и мать («»А зачем тебе препараты? Это же яд. А вообще, психиатрам от людей только деньги нужны, они не помогают»»).
Обращалась за помощью к школьной психологине. Просила поговорить с родителями и помочь с оформлением домашнего обучения (тк в школу было невыносимо в моем состоянии ходить, особенно когда был острый период). Но в итоге она нажаловалась директрисе, а та на разговоре с матерью угрожала, что если у меня действительно депрессия, то она против моей воли и воли родителей отправит документы из лицея прямиком в психушку, тк ей «»такие психованные ученики не нужны»». Психологиня мне только грубила, завучи и классная руководительница (которых также поставили в известность) обесценивали мои переживания, как и мать, говорили «»ты блогеров просто насмотрелась, надо спортом заняться»». В общем, помогать мне там никто не стал.
К слову, обе бабушки и двоюродная сестра переживали депрессию. У бабушки по папиной линии депрессия рекуррентная, ее каждые несколько лет госпитализируют. А вторая бабушка почему-то на стороне матери (считает, что это все подростковое и пройдет само, как у нее прошло якобы, а препараты мне не нужны). Большая часть взрослых родственников придерживаются таких же странных убеждений. Единственный из взрослых, кто меня услышал и не стал говорить, что я все выдумала — дедушка. Я просила его помочь, он пытался поговорить с отцом (раз 10 наверное), чтобы тот сводил меня к психиатру — бесполезно. Отец не шевелится. Медлит, отмахивается. Каждый раз от него слышу «»потом давай, у меня много дел, я поспрашиваю знакомых и позвоню»». А дедушка живет далеко, в захолустной деревне, где поблизости нет нормальных специалистов. Да и я боюсь его нагружать, он же старенький, своих проблем хватает. К тому же я испытываю дикий страх отвержения.. Несмотря на то, что он меня поддержал и продолжает, я начала отдаляться, мне трудно отвечать на его звонки и сообщения, я чувствую тревогу и боль после разговора с ним. Потому что мне постоянно кажется, будто в его голосе сухость или холод. Появляются мысли «»А вдруг он уже не на моей стороне? Вдруг он отвергнет меня? Вдруг заговорит теми же словами, что и мать?»». Я все еще не уверена в нем на 100%.
В последнее время мое состояние только ухудшается. Еще я начала сомневаться в своем диагнозе (депрессия), тк стала замечать, что у меня бывают и подъемы. Они и раньше у меня происходили, но я принимала их всегда за обычные временные улучшения, так что специалистам не рассказывала. До января они были неочевидными и длинными. А потом странный психиатр с работы матери (который даже меня в лицо не видел, мать ему сказала, что я в телефоне сижу и чипсы ем, от этого проблемы) прописал 10 дней пить золофт. Я подумала «»Ну хоть что-то»». А в итоге эти подъемы после приема стали ярче и начали быстрее сменяться. Во время них я испытываю сильную эйфорию, мне кажется что я гений, голова просто разрывается от количества идей, бью себя и визжу от восторга, строю грандиозные планы. Длиться это может от нескольких часов до нескольких недель. Затем приходит спад — камень и боль в груди, тревога и чувство вины, упадок сил, сильная раздражительность. Доходит до того, что мне даже невыносимо трудно двигаться и говорить, а все люди вокруг кажутся враждебными и настроенными против меня. Иногда приходят мысли о смерти, но только в самые болезненные моменты (готова поклясться, что ничего с собой я не сделаю, такого намерения у меня нет). Также я часто бываю очень злой и раздражительной.
На данный момент я не знаю, что мне делать дальше. В голове хаос. Хотелось бы, чтобы вы подсказали, в каком направлении мне двигаться и к кому можно обратиться. Я подумывала над тем, чтобы самостоятельно записаться и сходить без родителей к частному психиатру. Но вычитала, что до 18 можно самостоятельно обратиться лишь в ПНД. Туда я не пойду, доверия нет, да и боюсь, что дойдет до моего лицея — тогда меня в лучшем случае вышвырнут, чего я не переживу. Там мои близкие подруги, которые являются основной поддержкой и всегда находятся рядом в трудные моменты. Да и столько усилий и нервов было потрачено, чтобы попасть в этот лицей (экзамены, портфолио и тд) — ценю возможность в нем учиться, пусть и редко посещаю уроки из-за своего состояния. В худшем — боюсь, мои документы реально отправят против моей воли в психушку…
Подскажите, правда ли это? Или все-таки можно в 15 самостоятельно обратиться к частному специалисту (к примеру, в клинику, где договор на медицинскую помощь мать уже подписала осенью)? Или хотя бы к государственному в детской поликлинике, не в ПНД.
Можно ли вообще получить лечение без присутствия родителей? Ведь мать уговорить невозможно, она в штыки (она сказала «»я тебя никуда не поведу, зарабатывай свои деньги и иди сама к этим шарлатанам»»). Отец также участвовать не хочет. Но я не могу больше терпеть все это. Я не справляюсь сама. Я хочу жить. Но вынуждена выживать.
Ложиться в психдиспансер, если что, не намерена. Мое состояние не настолько критическое, да и я наслышана в плохом ключе о подобных заведениях.
В общем, хотелось бы понять, что мне стоит делать дальше. Заранее спасибо!
Здравствуй, аноним.
В твоём письме много отчаяния, но в то же время очень много желания жить, справиться с «навалившимися» трудностями и переживаниями. Действительно непросто справляться, когда окружающие взрослые «не видят» тебя, твои страхи и чувства. Но, кажется, среди них всё-таки есть тот, кто увидел, не испугался, не отвернулся – дедушка. Эта уже важный ресурс, как и твоё желание и возможность сохранять отношения с подругами.
Ты пишешь о страхе потерять всё (возможность обучения в лицеи, подруг, поддержку дедушки), и этот страх понятен. Возможно, ухудшение твоего состояния тоже связано с потерями – потерей детства… Ты можешь самостоятельно получить психиатрическую помощь, без госпитализации. Но, кажется, важно, не только «заглушить» столь подробно описанные тобой симптомы, но и понять, что стало толчком для их появления. В этом непросто справиться самостоятельно, но можно обратиться к психологу в кабинете. Который вместе с тобой будет разбираться в причинах появлений этих симптомов, размышлять и просто быть с тобой на этом не простом пути взросления.
Привет!!!))) я даже не знаю что и написать,но наверное волнуют навязчивые мысли 🙂 просто я в них утопаю как кисель.мысли о суиЦ,смерти(я резалась лишь ради того чтобы почувствовать боль и быть живой).я вообще нормально отношусь к смертям,кажется меня вообще ничего не трогает(нет сожаления)если умер мой петомец.внутри меня как будто дыра,и там нет ничего.даже когда я смеюсь и улыбаюсь,внутри мне не смешно,я просто устала от жизни,от всего окружающего.это странно,даже очень.мне кажется это просто защита организма на стресс и психологическую травму(меня не слышат когда я плачу)напряжённые отношения с родителями.мне кажется я даже могу оправдать жестокие вещи,тем что я изучала внутренности,анатомия.:))))) кстати я питаюсь эмоциями людей,честная правда.когда хочется умереть и все черно белое.. чистые яркие эмоции(улыбка,радость,злость,страх) человека.они заставляют больше чувствовать меня,я накапливаю энергию.хехе,надеюсь будет ответ.не представляю что кто то будет это читать) >3
Привет, Кристи.
Дочитав твоё письмо, я подумала о том, как тебе важно быть услышанной. Ты пишешь о том, что тебя не слышат, когда ты плачешь, и что ты не представляешь, что кто-то будет читать твоё письмо.
Быть услышанной — значит быть понятой, принятой, и мне кажется, тебе этого очень не хватает. Ведь быть живой — это быть в контакте с собой и окружающими. И ты стараешься это делать: когда замечаешь у себя отсутствие эмоций, хочется хоть где-то их почерпнуть, запасти.
И когда нет этого понимания внутри и вокруг, очень сложно быть в этом мире и ты это замечаешь. Твоё письмо наполнено большим количеством переживаний. Ты стараешься объяснить свои чувства, и я думаю о том, как важно найти человека, который сможет выслушать и, возможно, даже помочь тебе лучше понять себя.
здравствуйте. в фантазиях об отношениях с парнем у меня всегда возникают мысли, что я буду вести себя как послушная девочка, а он как хозяин. мне нравится эта идея в принципе. но это же болезнь. а еще меня привлекают именно те, кто старше меня (еще с детства такое). и в целом если рассуждать, то данный человек, который согласится на такое будет садистом, который не будет уважать меня как личность… т.е. у меня какое-то непонятное отношение к тому, что мне нравится. а еще мне постяонно нравятся люди, которые хотят себе навредить, чувствую родную связь с ними. хоть и попытки суицида в прошлом, но это придает мне романтические ощущения.. что скажете по-поводу этого всего.
Здравствуйте, Света. Извините за задержку ответа.
Похоже, в Вашем письме переплетаются влечения, страх, стыд и попытка понять себя. Вы пишите о фантазии, которая влечёт Вас, но тут же выносите ей приговор – «это же болезнь». Кажется, что Ваша идея подчинения стоит на разных весах с уважением, как если бы одно исключало другое. В целом, похоже, что отношения приравниваются к боли – садизм, суицидальные импульсы. Как будто близость приравнивается к боли, как если бы только через опасность можно почувствовать «родную связь».
Возможно, Ваши фантазии про то, что Ваша психика пытается исследовать границы: где заканчивается «я», где начинается «другой», можно ли любить через боль и можно ли хотеть того, чего «нельзя».
проблема в то,что я не могу разобраться в самой себе и часто не понимаю как решать проблемы. например у меня не очень отношения с мамой,то есть она мой опекун уже как 8лет. у нас нет к друг другу доверия, я не могу толком ей что то рассказывать, делиться с чем то и часто обманываю её, например где я гуляю,я думаю что мама осудит меня за всё, потому что по моему она так и делает. из за этого она мне ничего не разрешает,но мне как будто не хочется ей ничего вообще рассказывать. я ненавижу то какая я есть, я постоянно неопределенная, социофоб,всего боюсь. как будто сижу на месте и ничего не делаю.
в последнее время я не хочу никак видеться и общаться с подругой, чаще всего я провожу время с парням. боюсь что если не начну работать над собой, то могу испортить отношения со всеми.
не знаю что ещё сказать..
Здравствуй, Лидия.
Наверное, один из самых сложных вопросов — это разобраться, кто я, какая я и как мне жить в этом мире.
Когда я читала твоё письмо, у меня возникло ощущение, что изменения для тебя во многом вынужденные. Ты пишешь о страхе испортить отношения со всеми, и тогда у меня появляется вопрос, почему ты так думаешь? Может быть, первым шагом к пониманию себя может стать попытка увидеть, как тебя воспринимают близкие, какая ты для них. Конечно, это не всегда может быть полностью правдиво, но такой взгляд может дать больше ясности, и для ваших отношений, и для тебя самой.
В строках про маму ты предполагаешь, что она осудит тебя, и, по твоим словам, она действительно так делает. Когда в семье нет возможности делиться своими переживаниями, правда, много тревог может копиться внутри. Это касается вообще любой возможности говорить с кем-то о том, что чувствуешь. Но твои слова о том, что так кажется тебе, дают надежду на то, что что-то могло измениться.
Когда я читала твоё письмо, у меня появлялось много вопросов: что случилось за последнее время? Почему хочется отдаляться от подруги? Что ты подразумеваешь под решением проблем? Какой ты хочешь быть? С чем не можешь определиться? Чего боишься?
Мне кажется, если попробовать ответить на эти вопросы, то может появиться возможность яснее увидеть всю картину и приблизиться к пониманию себя.
Если сделать это самостоятельно сложно, то, конечно, важно обратиться к психологу. В кабинете процесс понимания себя может идти яснее и бережнее. А если такой возможности нет, можно обратиться на Детский телефон доверия по короткому номеру 124 (там бесплатно и анонимно).
есть подозрени на суецид
Здравствуй, Вару.
К сожалению, в твоём письме очень мало информации. Ясно лишь то, что в твоей жизни появилась тема суицида.
Попробуй написать подробнее, чтобы мы могли передать письмо консультанту.
Добрый день! ****** Прошу удалить мой вопрос ****** . Несмотря на то, что имя вымышленное, совокупность описанных личных подробностей (ситуация в семье, школе, проблемы со здоровьем) нарушает мою конфиденциальность в реальной жизни. Я являюсь несовершеннолетней, и публикация этих данных без согласия моих законных представителей, а также отказ в их удалении по моему требованию, нарушает мои права. Пожалуйста, удалите данную публикацию. В противном случае я буду вынуждена обратиться в Роскомнадзор. Надеюсь на понимание. Жду ответа!
Здравствуйте, Клэр.
Мы огорчены и возмущены Вашим письмом, в частности, тем, что Вы использовали в нем угрозы. Мы с пониманием относимся к Вашим аргументам и Вы, безусловно, имеете право на конфиденциальность, возможность которой мы предусмотрели, не требуя персональных данных от человека, который пишет нам. Перед тем, как написать письмо в разделе Где задать вопрос? трудно не увидеть условие, что ответ появится в публичной рубрике. После этого консультант работает с письмом, желая сделать свой ответ максимально полезным для автора письма и других молодых людей, находящихся в похожей ситуации. На это он тратит немало времени. Так было и с Вашими обращениями. Мы старались понять Вас и рассчитывали, что консультанты заслуживают Вашего доверия даже в ситуации, когда Вы допустили ошибку. Очень жаль, что Вы использовали шантаж. Это было крайне неприятно.
Здравствуйте
Здравствуйте!
Обращаюсь к вам со следующим вопросом и ситуацией. Мне было 14, когда я очень увлекалась одной актрисой, в тоже время мне очень нравилось писать рассказы с ее участием я и по сей день это делаю, мне уже 21. Один раз, когда я снова искала что-то интересное про нее, то случайно узнала, что раньше у нее был парень от которого она была беременна, но потом потом он ее избил и она потеряла от него ребенка, а сама же получила бесплодие, ее парень никак не был наказан, в медиа об этом почти никто не знает. Позже эта история подтвердилась ее бывшая пиарщица, которая запретила мне распространяться об этой истории. Я уже обращалась к психологу, мне сказали, что у меня психологическая синхронизация с данной актрисой. Я чувствую огромное чувство вины перед актрисой, и что этого никто не знает. Я чувствую вину и перед пиарщицей, за то что нарушила свое обещание данной ей и все-таки слила эту информацию в 1 паблик сплетен. Я уже просто не знаю, что мне делать. Как мне жить с этой информацией? Я хочу поднять эту историю, но у меня даже доказательств нет. Просто, что мне делать в данной ситуации?
Здравствуй, Малика!
Ты говоришь об увлеченности жизнью и личностью актрисы, которое длится уже семь лет. Также ты рассказываешь о преступлении, которое, вероятно, произошло с ней. Рассказываешь о вине перед самой актрисой за невозможность ее «спасти», о стыде перед пиарщицей… При этом ты практически ничего не говоришь о своей жизни, о том, как и почему на твой взгляд сформировалась увлеченность актрисой. Складывается впечатление, будто твоя вовлеченность в жизнь актрисы так высока, что в твоем внутреннем мире почти нет места для твоей собственной истории. Психолог, к которому ты обращалась, назвал это «психологической синхронизацией», но, похоже, что дальше этого «ярлыка» ваши терапевтические отношения по какой-то причине не сложились. Могу предположить, что твой вопрос «что делать в этой ситуации» связан с желанием избавиться от сложных чувств, связанных с вовлеченностью в жизнь актрисы. А чувства действительно непростые. Эта «психологическая синхронизация» возникла не просто так. Интересно подумать, что в ее (актрисы) качествах, в ее истории, в ее ролях и образе привлекло тебя тогда, в 14 лет? И что из этих черт вызывает такие «близнецовые» переживания родства с ней? А может, напротив — ее черты кажутся тебе желанными, но противоположными собственным? И тогда увлеченность личностью другого человека может быть неосознанной попыткой «присвоить» себе желанные качества…
Не менее интересно и то, что с тобой происходило в подростковости, что происходит сейчас…Насколько безопасно ты чувствуешь себя в отношениях с другими людьми, в ситуациях, где тебе необходимо совершать серьезные выборы, да и просто…жить. Порой увлеченность персонажем/актрисой — это способ прожить в своем внутреннем мире тот опыт, который страшно пробовать в реальности. И тогда, если идентификация с актрисой достигает высокого уровня (а за семь лет, я думаю, этот уровень стал очень высок), все происходящее в ее жизни словно становится происходящем и в твоей, поскольку она стала персонажем твоего собственного внутреннего мира. И невозможность «спасти» такого персонажа ощущается крайне тяжело, потому как это становится и невозможностью «спасти» какую-то свою собственную часть, которая нуждалась в защите, в безопасности, в справедливости. Так что же случилось с этой твоей частью, что случилось с тобой?
Я уже больше полугода нахожусь в изоляции своей кв. готов совершить самоубийство, но останавливает боль (агония) которая будет в моменте действия. Я был у психиатра из-за чего у меня нету доступа к огнестрелу, так бы я уже себя застрелил, но тогда я думал, что существует какая-то альтернатива, сейчас же я в полном отчаянии и корю себя за то, что обратился к гос.психиатру, место того, чтобы закончить свои нынешние муки. В ПНД не был, да и как-то не вижу смысла там оказываться. Хочу умереть из-за того, что у меня нету никаких перспектив в жизни, образование 9 классов, техникум не смог закончить, на права сдать тоже не получилось (да и сейчас доступа к ним нету из за гос психиатра). Но причина не в этом, я урод, чмо, боюсь людей, я всегда боялся людей, но все дошло до такой степени, что меня тресёт так будто меня бьют током, не могу выходить на улицу, испытываю безумное давление, мышцы дубеют, не могу дышать, максимум темным вечером и закрытым одеждой, а сейчас так тем более никак не могу, лето. В целом я не знаю, что мне делать, работать я не хочу, да и не могу сейчас, а если бы и мог, то все ровно не работал. Живу, точнее доживаю за счёт накоплений не больших (остатки зп, продажа всего ценного, ПК мощный игровой, музыкальное оборудование). Я бытовой инвалид, уродливая тварь, боюсь людей, даже если я буду на таблетках которые убирают тряску, то толку жить? я генетически урод, не умею разговаривать (взаимодействовать с людьми), у меня никогда не будет отношений, я обречён на гойскую жизни, в которой я должен потрачить на РАБоте и ради чего? чтоб покушать, выпить и … ? Бесит, что у меня никогда не было выбора, вообще не в чем. Мне тяжело нормально описать текстом свои мысли и т.д. Извините за разбросанный текст.
Здравствуй, Юра.
Сколько, однако, у тебя нашлось ругательств и укоров в адрес себя самого. Выглядит так, что всё ужасное в жизни по какой-то неизвестной причине для себя сделал ты сам, а так не бывает.
Более того, ты даже за свой грамотный и очень эмоционально понятный текст умудрился извиниться. Понятно, как трудно с таким чувством вины находить хоть какой-то смысл жизни. Но похоже, что ещё недавно он был — ты работал и увлекался играми и музыкой. Но потом что-то произошло, и ты сломался…
Ты описываешь себя и свою жизнь как нечто ненормальное, но мне бы хотелось сначала поговорить о нормальности. Вообще-то, нормально обращаться за помощью к врачу, когда чувствуешь нездоровье. Нормально бояться боли. Нормально пробовать разные занятия, искать себя. Нормально отказываться от них, если чувствуешь, что это не твоё. Нормально рефлексировать по поводу своих переживаний. Но ты как будто потерял возможность получения удовольствия, ибо ничего «не выбирал сам» (если что, так тоже не бывает).
А теперь о «гойской» жизни — в иврите слово «гой» означает «народ», «нация». Т.е., буквально ты пишешь, что будешь обречен на обычную жизнь, как и весь остальной народ: есть, пить, заниматься делом, которое приносит доход, хотя для тебя в этом есть что-то РАБское… И ещё одна, как минимум, есть примета «нормальной» жизни — отношения с людьми, и именно в этом у тебя очевидные трудности.
Юра, ты не описываешь историю своей жизни, но мне кажется, что как раз там и могут скрываться причины твоего нынешнего состояния: как ты рос, какое взаимодействие было с теми, кто за тобой ухаживал… И ещё много вопросов, над которыми ты, возможно, не задумывался. Судя по тому, что ты написал, надежда не совсем покинула тебя. И если ты найдёшь в себе силы искать не способ, как всё закончить, а как изменить свою жизнь, то обращение к психотерапевту с целью разобраться в себе — хороший вариант. Я бы даже сказала, нормальный вариант.
Здравствуйте. Я практически месяц нахожусь в состоянии «»заморозки»». Перестала испытывать радость, грусть, злость, раздражение, абсолютно любые чувства будто уснули очень глубоким сном. Я реже открываю рот, потому что потеряла смысл разговоров и простой коммуникации с людьми. Мне не интересны прогулки с друзьями, не интересен поиск какого-то хобби, развлечений, путешествий. Чувствую себя в каком-то вакууме из которого не выбраться, а когда начинаю думать о том что пора бы что-то делать, то начинает жутко болеть голова, будто тело уже само не дает мне выбраться из этого состояния. Единственное что я ощущаю — страх. Мне страшно за себя, потому что потеря смысла всего ведёт меня и к мысли, что в самом моем существовании нет никакого смысла. Нет, я никогда ничего не сделаю с собой, на такое ни за что не пойду, но находиться в этом состоянии отвратительно, словно каждый день пытка, лишённая любых эмоций и энтузиазма к жизни.
Здравствуйте, Лилия.
Я подумала, что, «замораживая» свои чувства, Вы таким же образом «замораживаете» и смысл своей жизни. Возможно, трудно понять, что именно произошло месяц назад, и тогда вопросов больше чем ответов. Как будто месяц назад умерло что-то важное, Вы расстались с каким-то смыслом, и одновременно — с частью себя.
То, что Вы описываете, может быть как гореванием из-за чего-то, так и депрессией, когда явной причины не видно, но чувства от этого не менее интенсивные. И в ситуации депрессии важно обращаться за психотерапевтической либо психиатрической помощью, даже если не хочется открывать рот и даже если не видите в этом смысла.
Не знаю, любите ли Вы поэзию, но Ваше письмо мне напомнило стихотворение Дианы Коденко «Убивала стих», где все чувства убиты, а страх победил. Попробуйте набрать в поисковой строке — вдруг зародится какая-то надежда на понимание… Кстати, страх — это всё-таки про жизнь, про встречу со своими истинными чувствами и желаниями, может быть.
Все началось в 10. Когда я впервые слишком много начала понимать в этой жизни, меня начали буллить в школе и я стала так скажем нефоршей. Слишком мерзностных вещей. Каждый день я видела тульпу, но незнала что это тульпа. щас её нет , в глазах темнело, я думала что я выгляжу круто, но все же.. я понимаю.. как мне плохо было… это первое что я хочу скзаать. Я начала находить себе в интернете друзей, меня родители просто ненавидили, думали что я такая тупая. Дура, ни на что не способная. 5 класс. Со мной уже тогда было что-то не то, я хотела покончить с собой, очень давно ещё. Вот прям давно, помню как стояла перед окном и хотела выпрыгнуть. Я начала читать фанфики. И все лето я провела в одиночестве, глюки, шифтинг, тульпы, темнота в глазах, все бесят. Я буквально сутками читала фанфики. Это было в 11.Потом школа. 6 класс. 12 лет. Буллят. Хочу сдохнуть. Очень хочу сдохнуть. Очень хочу. Сдохнуть. Сдохнуть. Умереть. Пожалуйста. Пожалуйста. Ненавижу всех. Я была одинока и я ненавидела себя, и я хотела упасть в обмарк и попасть в мир своих фанфиков. пожалуйста. потом подруга. — друг — влюбляюсь.. буллят. появилась подруга ещё одна. влюблена в того друга. . все ненавидят. буллят.. считают 3 лишней. нахожу ещё подругу. несколько подруг и сестра. — буллит. все лето с ней. — буллит. телефон разбился. Нет фанфиков. Сбежала из дома. Нашли. Первый передоз. Спасли. Родители считают меня наркоманкой. Хочу помощи. ВЕСНА. Сестра — буллит. Фанфиков нет. Буллят. Все буллят. Нахожу парня… . Лето. Купили телефон..В одиночестве. снова. считают меня дурой, все. Ст3кми читаю фф. Друзья в инете,есть парень. искреннее люблю.. много ревнует. Я его тоже ревную. Вроде все ок. Сутками читаю фф. По геям. Не сплю ночами. В одиночестве. 7 класс. Друзья есть, вроде все хорошо. парень изменил мне. Ноябрь. Аппендицит. Операция. Больница. Пиздец. хочу суицид. Вышла с больницы. Не хочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. фНовый год. Январь. Нехочу жить. Не хочу жить. Не хочу жить. Хне хочу жить. Меня все ненавидят, я о до инока, я жирная мразь. Весна — фанфики, фанфики, фвнфиии. . . Хочу курить,. куррю. Курю.Еще больше курю. . Не курю. Не курю. Не курю. Курю, курю. Курю, больше не Курю.Нету. Весна — только одна подруга, друзей в инете нету. Обожаю читать фанфики, но они уже не спасают. Попытка суицида — передоз. Спасли. Вторая попытка суицида — вскрытие.. Побоялась. Третья. — выпить много соли. Мысли о бубущем. Мысли о будущем Навязычиыые мысли. тупе мысли ненавижу. Я жирная тварь. Мысли о наркоте. Фанфики не спасают. 4 попытка суицида. — почти, сделала рану на руке, но все таки побоялась Боли. Лето. Появилось рпп.. Чувствую как будто забываю все. Все что происходило со мной в прошлом. Все. все. все. будто мне на все поцй, будто я не существую. Понимаю что у меня нет характера, нет характера. Я жирная. Рпп. Одиночество. Мысли о будущем. Мысли о будущем. Рпп. Мысли. Бессонница, родители ненавидят. Бессонница. Бессонница. мучает. Рпп мучает. Хочу умереть. Конец. , я была в типо депрессии ( не буду ставить себе диагноз) недавно две недели, и мне было очень плохо, мысли о суициде мучают каждый день, даже сейчас. И кстати, я все время чувствую что я забываю. Себя. Меня нет. Я незнаю — кто я. У меня нет характера, серьёзно. У меня их куча, а риального нету. Просто. Нету. И мне всегда кажется что я гг в фильме.
Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти
Хочу умереть. я понимаю что я не кем не стану в будущем, сил нет. в меня никто не верит, жить не хочу, + я остаюсь на второй год может быть в школе иза двоек в четверти Я… устала на самом деле. Очень. Смысл жить, если не хочется? Вообще не хочется. Не иза боли и тд. Если бы её не Было. Я бы не хотела жить все ещё. Я Знаю. Точно, уверена в этом. Мне не хочется жить и с болью и без боли, хочется просто.. не бьть. Не в рай, не в ад. А просто.. не быть. Будто меня даже и не было. Ты знаешь, то что я не могу умереть.. Тоже выматывает. очень. Сердце болит. Не хочу жить. Не могу умереть. — в том смысле что я слишком трусливая, боюсь что останусь жива и все станет ещё хуже. Боюсь боли. Крови. Боюсь. почему я не могу просто… умереть во сне, ничего не чувствуя. и все.. Я не понимаю что мне делать.. Я так устала.. Я.. хочу.. умереть.. похудение, рпп.. мысли.. фанфики.. будущее. все так выматывает.. если бы у меня не было плохой памяти о прошлом. я бы давно уже покончила с собой. наверное. Если что : не все рассказала про прошлое. не помню что там было.Правда не помню. Что мне делать?
Здравствуй, сэлли.
Кажется, что ты описываешь какое-то непрерывное и тягучее состояние, в котором реальность рассыпается, и тогда фанфики и тульпы становятся единственным выходом из этой «сломанной» реальности. Возможно, это всё появилось, чтобы хоть как-то спрятать твою боль, злость, обиду, ярость…
Твои слова «хочу просто не быть» звучат как усталость от того, что каждый день приходится сталкиваться с переживаниями внутри себя, но, кажется, что никто вокруг этого не замечает. Похоже твоё письмо и страх, который останавливает в последний момент, чтобы просто уйти, «не быть» — это маленькая надежда, маленькая часть тебя, которая борется, хочет жить.
В таком возрасте очень сложно выдерживать и переживать это самостоятельно, возможно, рядом есть какой-нибудь взрослый (учитель, родственник или пр.), с которым можно было бы поделиться, рассказать о своих переживаниях, о своём состоянии, о том, что самостоятельные попытки «заглушить» боль не помогают, а возможно, ещё больше ухудшают состояние. И может быть, заручившись поддержкой, поговорить с родителями, рассказать о том, что тебе нужна и важна профессиональная помощь.
Привет. Почему у меня ощущение что я деградирую все сильнее с каждым годом? Мне сейчас 15 и буквально 3 года назад все было по другому. Я мог за 10 минут до урока выучить большой стих наизусть, а сейчас два дня учил небольшой стишок и в итоге ответил неправильно. Я разучился правильно формулировать мысли и говорить, у меня в словах просто каша. Я путаю окончания, склонения и прочее: вместо предложения «»здарова, братан, че, как дела? Помнишь историю одну…»» у меня получается «»Это короче ****, ну здарова **** братан ****. Че **** как дела? Это короче ****, как его там ****… Это ну *** ***короче *** помнишь историю, а?»». На уроках отвечаю бессвязно, постоянно запинаюсь, летят слюни, «»экаю»», пытаюсь вспомнить слова, дублирую одно и то же по несколько раз. Раньше знал таблицу умножения, умел делить и умножать в столбик, недавно не смог сложить 33+14. Серьезно. Я неправильно ответил. На русском языке я забыл все правила, склонения, падежи, спряжения, формы и прочее. Я могу только по интуиции написать что-то, но конкретно ничего не отвечу. В задачах на логику тоже все стало туго, могу по 10 раз перечитать условия и потом пол часа визуализировать все, при этом ощущение что мозг взорвется сейчас. По математике я на уровне второклассника, ОГЭ я не сдам. Какие-то банальные вычисления и формулы я тоже не знаю, может случайно что-то применю в жизни, но не более. Физически тоже все отвратительно: просыпаюсь уставшим, глаза закрываются, устаю за час и больше нет сил. После буднего дня нет сил даже с кровати встать, лень есть, в туалет пойти. Причем ни у кого такого нет, все учатся и работают нормально, один я через пол часа работы ною что больше не могу и что я устал. Когда просто сижу или лежу появляются небольшие галлюцинации, кажется что по комнате ползают пауки и мелкие жуки, что из темноты идут черные щупальца и прячутся когда я на них смотрю. Периферийным зрением вижу тени, которых нет и которые мелькают иногда. И это **** полный. А что будет через несколько лет? Слова забуду? Имя свое? Я **** ненавижу себя. Просто хочу взять нож и отрезать к **** жир с живота, нос ****, мой вонючий рот разрезать ****. Иногда случаются вспышки агрессии, хочется **** кожу себе на руках порвать, так как **** просто раздражает моя забывчивость, неуклюжесть, стыдливость и неловкость. Я **** весь какой-то странный, постоянно не могу расправиться, за малейшую ошибку на публике я просто хочу себе **** набить и горло вскрыть. Потому что я позорюсь ****, люди видят что я весь неловкий и стыдливый, и меня это **** злит. Я уже **** этой **** страдать, **** я какой-то неприспособленный и неуклюжий? Просто **** мусор ****, причем отупевший вкрай.
Здравствуй, …
Знаешь, твоё письмо впечатляет! В нем много размышлений, вернее, твоих наблюдений за собой. Это уникальная способность видеть и фиксировать то, что с тобой происходит. При этом, обращает на себя внимание большой потенциал ненависти к самому себе, даже разочарования — тем, как ты развивааешься и тревожный взляд в будущее. То, чего ты не отмечал в себе в возрасте 11-12 лет, сейчас, когда тебе 15, появилось и огорчает, раздражает, вызывает стыд и другие, очень мощные и болезненные переживания. Ты пытаешься спрятать «забывчивость, неуклюжесть, стыдливость и неловкость», и это забирает у тебя много сил, так что даже физически ты чувствуешь себя измотанным и бессильным.
Кажется, ты не берешь в рассчет факт твоего взросления и связанных с этим изменений. Тело меняется, психика пытается перестроить всё на новый лад, и это можно сравнить со стихийным бедствием, которое невозможно контролировать. Но стоит помнить, что такое не может длиться вечно. Ураганы, землетрясения, штормы… заканчиваются. Единственное, что можно сделать в таких историях — это выжить с минимальными потерями. И неважно, что думают другие по поводу того, как ты справляешься с этим трудным периодом жизни, по сути — кризисом, суть которого — твоя трансформация из ребёнка во взрослого человека. Через некоторое время все станет «тише», хотя, может быть, тебе трудно в это поверить. Возможно, тебе нужна небольшая помощь специалиста, чтобы не было так трудно, как ты описываешь. Эта помощь — в возможности говорить о своих переживаниях, обсуждать их, и тогда, возможно, то, что с тобой происходит, не будет казаться таким страшным и беспросветным. Ведь ты помнишь, что главное — минимизировать «потери». Кажется, в твоей ситуации это может означать сохранение способности мыслить, а также — способности быть к себе снисходительнее в трудные времена.
Спасибо за интересное и очень важное письмо! Кажется, что для многих людей, которые прочтут его, твоё описание того, что происходит, может показаться довольно знакомым. Прости, что удалим из общего доступа ненормативные слова из твоего описания, хотя понятно, что они помогли тебе выразить настоящие чувства.
Всего доброго, …
рпп
Здравствуйте, по запросу «Расстройство пищевого поведения» на сайте есть хорошая статья:
здравствуйте. я хочу умереть и уже спланировала несколько вариантов. я себя чувствую ужасным человеком, который только причиняет боль всем вокруг. я искренне уверена, что мне нельзя существовать из-за того, насколько я опасна. желание умереть со мной примерно лет с 8-9, и где-то с того же возраста я начала себя резать. у меня нет друзей, с семьёй отношения натянутые. я не работаю, не учусь, а только целыми днями лежу на диване. в моей жизни всё не так и я не ощущаю каких-либо сил менять что-либо в лучшую сторону. попытки суицида, кстати, у меня были неоднократно, в пнд никогда не лежала; психотерапию проходила, но мой врач от меня отказался
Здравствуй, Й.
В твоём письме много отчаяния и страха, но, кажется, за всеми этими чувствами есть ещё и надежда. Надежда, что есть кто-то кто сможет «выдержать» твою боль: не испортится, не умрёт, не исчезнет… Похоже это письмо – поиск того, кто бы мог показать тебе, что это отчаяние можно выдержать, справиться с ним.
Возможно, кроме отчаяния и страха есть ещё обида и злость. Злость на жизнь, которая ощущается «не такой», обида на близких, которым, возможно, сложно понять и выдержать твою боль.
Думаю, это письмо важный шаг. Шаг, который ты сделала, а это уже много. К сожалению, так случается, что кто-то может отказаться по разным причинам проходить этот непростой путь с тобой, но точно есть тот, кто не откажется. Удачи тебе в этом поиске!
добрый день! я хочу убить себя. насилие в семье не лает мне покоя. каждый день и вербальное, и физическое. я режу себя каждый день. хотелось бы верить в то, что есть кризисные центры, которые не ябедничают родителям и предоставляют место, чтобы пожить..
Здравствуй!
Правда твоя, невыносимо жить в семье, где каждый день физическое и моральное насилие! Ты описываешь два выхода — убить себя или же найти место, где тебе предоставят жильё. Поэтому, я думаю, желание жить всё-таки побеждает, просто постоянный сильный страх и незнание, как изменить ситуацию, толкает тебя к суицидальным мыслям. Поскольку тебе 17 лет и до наступления совершеннолетия у тебя еще есть время, ты можешь обратиться в органы опеки в том месте, где ты живёшь. В этой ситуации тебя могут определить в приют или детский дом, где, конечно, тебе предоставят крышу над головой. В кризисных центрах временное жильё предоставляют редко, но в любом случае окажут посильную помощь. Начать лучше с телефона доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, потому что он анонимный, а ты боишься, что кто-то «наябедничает» родителям.
В твоём письме отчётливо звучит страх мести со стороны родителей, если они узнают, что ты «выносишь сор из избы». Было бы важно понять про этот страх — чего ты именно боишься, воспринимаешь ли ты себя как беззащитную, какие у тебя есть ресурсы? Когда речь идёт о твоей жизни и здоровье, у тебя остаётся только позвать на помощь окружающих. В критической ситуации звони в 112, не стесняйся. И ещё: мы часто оказываемся сильнее, чем думаем.
У меня есть старшая дочка, которой 2 года и младшая, которой 2 месяца. Второй ребенок был залетный, но муж уговаривал оставить.
Мы с ним до второго ребенка постоянно ругались, было очень сильное недопонимание.
Я уезжала к родителям, мы чуть ли не разводились несколько раз. Я не знаю о чем я думала, когда рожала второго ребенка… и вот сейчас с двумя детьми мне просто срывает крышу. Мне с первой дочкой было ооочень тяжело до её года, я знала, что маленькие дети это не моё, но зачем-то родила. Сейчас с мужем мы ругаемся постоянно. Он берет один выходной на неделе и в этот выходной он спит до 12, когда я встаю в 7 утра со старшей дочкой. Если младшая проснется, он говорит «забери детей». Просыпается и идет купаться.
Потом может куда-нибудь съездить, в магазин или на работу заехать. Я ему постоянно предлагаю с детьми куда-нибудь выехать, или в магазин за сандалями старшей. Он предлагает заказать их и не понимает, что я это выпрашиваю, чтоб просто выехать с этой квартиры, с этого детского двора куда-нибудь.
Просто в моменте меня так перекрывает, что я начинаю кричать на маленькую дочь, на двухмесячного ребенка! Я бью по жопе старшую, когда она пакостит. Когда я укладываю младшую спать, а старшая забегает и начинает пытаться играть со мной, я могу схватить её за руку и выкинуть из комнаты, закрыв двери. Я очень хочу спать днем, но по закону подлости, когда засыпает старшая в сончас, просыпается младшая. Ночью, когда все дети спят, я понимаю, что я становлюсь неадекватной. Я хочу уйти от мужа к маме. У мамы будет помощь, мои дети будут чаще гулять, нормально кушать. Со своей апатией, старшая дочь на одних печеньках и макаронах.
Но я почему- то не могу уйти от мужа, не могу понять почему. Может из-за его вспыльчивости, я боюсь. Хотя он не бил меня, но пару раз больно хватал
Здравствуйте, Нк.
Пожалуй, ни один человек не сможет задать Вам больше вопросов, чем есть у Вас к себе самой. И самый главный «А зачем я так действую?» Вы тоже задаёте себе сами. Только ответ, как будто, ждёте извне…
Знаете, я рискну предположить, почему Вы не расстаётесь с человеком, рядом с которым испытываете сильный дискомфорт — если Вы это сделаете, Вам больше некого будет обвинять, кроме себя самой. А Вы и так уже дошли, судя по всему, до изрядной степени агрессии и отчаяния — такой эмоциональный «день сурка», который никак не закончится. И очень понятно Ваше желание хоть ненадолго сменить обстановку, оказаться вне повседневного контекста, чтобы немного выдохнуть и придать осознанности своим дальнейшим действиям. В этом смысле физическая помощь любого человека будет полезна, впрочем, как и эмоциональная поддержка. Найдётся и то, и другое в ближайшем окружении — отлично. Нет — ищите профессиональную помощь: няня, чтобы побыть с детьми; психолог/психотерапевт, чтобы обсудить все «почему» и «зачем».
Пожалуй, только одного прямо сейчас не стоит делать — принимать глобальные решения.
Нк, найдите время и возможность разобраться в своих переживаниях и всё обдумать.
Здравствуйте, меня зовут Ксения. Я девушка и мне 20 лет.
Я обеспокоена своим состоянием, и я не знаю, делаю ли все правильно. Так как я не знаю, как назвать такое состояние. Начну издалека.
Это началось 5–7 класс, когда это состояние начало появляться. Это состояние можно описать как будто ты уходишь в себя и смотришь в никуда, но оно появлялось редко, но с каждым годом становилось хуже. Глаза перестали воспринимать окружение, оно становилось отстранённой.
В колледже оно стало меня преследовать на постоянном основе. Мне мир казалось не настоящим, как будто постоянно туманность, смотрела на себя со стороны. Я стала чаще смотреть в пустоту, представляя в голове, что вокруг меня происходит. Мир стал для меня чужим, и я в ней как будто не участвовала.
Сейчас учусь в универе и мне стало хуже уже морально. Мне был невыносимо, что я ничто для этого мира и ничего не значу. Даже смерть не изменит ничего. Даже наносила вред себе, чтобы чувствовать боль, но то все временно. Я не только чувствовала себя ничто и еще желание пропало что-то делать в моей жизни, потому у меня появились прогулы и проблемы с учебой. Я просто теряла смысл. Силы хватало только на слезы. Теперь меня преследует полное равнодушие и печаль.
Я пробовала ходить к психологам, но они мне не помогали, лишь был временно облегчение, но не являлось решением. Потом пробовала психотерапевту попасть, но они были не доступны мне. Решила сходить к психиатру. Меня отправили к клиническому психологу, потом меня вернули обратно с подозрением на депрессию. Мне не особо что-то объясняли и просто дали таблетки из категории психолептиков. Но от них я стала более равнодушной и сонливой. Все так же тяжело.
Я даже писала список, который лучше описывает мое состояние:
-Я воспринимаю мир странно, потому что есть ощущение, что он или я отстраняюсь от него, мир и окружения мне кажется чужим.
Из-за этого я могу расстроиться, что я незначительная, или появляется апатия, что все это иллюзия, люди чужие и инородные и у меня нет к миру привязанности.
-глаза странно видит свет и тень. То ли темно слишком, то ли слишком светло. А иногда все и одновременно, из-за этого мне становится плохо видеть человека.
-ощущение, что ты постоянно смотришь в пустоту или о чем-то задумался, только на постоянном основе.
-Я не чувствую времени. Иногда сегодняшнего события я воспринимаю как вчерашние. То время летит быстро, то медленно.
-забываю свои мысли, которые пугают.
-Стараюсь вспомнить. Некоторые мысли начинаются на «»Что, если…»». И дальше не лучшие мысли приходят. Например, что, если я вру себе, что мне нравиться этот человек? Или, что, если, все это не имеет значения?
-В грустном настроения приходят грустные мысли, скорее негативные. Обвинения, что я сама виновата. Ненависть своего структура личности и мозга. Отчаяния от мысли неизбежности. Грусть несбыточной мечты. Никчемность.
-Мне говорили, что я воспринимаю свой организм и мозг как отдельные личности. Таким образом я отстраняюсь от своего тело.
Внутри головы я разговариваю с 2-лица. Всегда на ты, когда происходит плохое настроение. Хотя в обычной состояние такое тоже бывает.
-когда глаза не дают ощущения реальности, хочется потрогать и хочется, чтобы потрогали меня, чтобы ощущать себя часть жизни.
-я более-менее нормально вижу мир через стекло.
-я пробовала купить обычные очки не для зрения, но было неудобно и не совсем то, что я хотела. Она не решала проблему.
-Иногда чтобы почувствовать себя живой, причастным к этой жизни, я думаю о вещах, которые связано с опасностями. Это может быть опасные действия или повреждение себе. Просто тело остро на это реагирует, значит я все-таки часть этого мира и хочется себя спасти.
-Как я могу понять, я всю жизнь отстраняюсь от вещей, которые причиняют мне боль. Я думаю, что этот человек не станет со мной дружить — отстраняюсь. Эта проблема причиняет боль — отстраняюсь от себя и смотрю со стороны. Мне больно в душе — отстраняюсь от себя, чтобы ничего не натворить.
-У меня нет друзей. Я никого не считаю другом. Я никому не могу довериться и это больно.
-Боюсь одиночества.
-В моем окружение из близких только мой парень, ему доверяю больше, но я боюсь, что он меня бросит.
чувствую, что жизнь не принадлежит мне. Все, что я делаю не для себя.
Здравствуйте, Ксения.
Вы написали, что всё началось в 5–7 классе. Мне кажется, это очень важная деталь. 11–14 лет — время, когда тело меняется, когда мир перестаёт быть безопасно-детским, а ты сам себе становишься незнакомцем. И для некоторых этот сдвиг оказывается настолько резким, что единственный способ выжить — отстраниться. Сказать себе: «это не моё тело, этот мир не настоящий, я просто смотрю».
То, что Вы описываете — туман, взгляд в пустоту, ощущение себя со стороны, — похоже на то, как психика пытается защитить Вас от слишком сильной, слишком личной боли. Вам больно от того, что вы становитесь взрослой? Или от того, что детство ушло без спроса, и Вы не успели попрощаться?
Вы говорите, что мир стал чужим, а Вы в нём не участвуете. Но, кажется, когда Вы пишете «я ничто для этого мира, даже смерть ничего не изменит» — в этих словах есть не только пустота, но и огромная, невысказанная ярость. На кого Вы злитесь? На тех, кто не заметил, как Вам стало страшно? На своё тело, которое Вас «предало»? На жизнь, которая не спросила, готовы ли Вы?
Вы пишете, что внутри головы разговариваете с двумя лицами — всегда на «ты», когда плохо. Мне думается, что эти двое — части Вас, которые не могут договориться. Одна хочет жить, чувствовать, бояться одиночества, искать прикосновения. Другая — застыть, уйти, доказать, что всё не имеет значения. Третьей же — той, которая пишет это письмо, — очень одиноко между ними. Вы боитесь, что парень бросит. И Вы боитесь одиночества. Но, кажется, Вы уже живёте в очень глубоком одиночестве — там, где никто не видит Вашу внутреннюю туманность.
Возможно, вам нужно, чтобы кто-то сказал: «То, что с тобой происходит, не сумасшествие. Это способ выжить в мире, который стал чужим слишком рано. И тот факт, что тебе 20 и ты всё ещё ищешь — уже говорит о том, что часть тебя не сдалась».
Здравствуйте, я хочу покончить с собой, может быть мы можем об этом поговорить?
Здравствуйте, Максим.
Я думаю, что очень важно то, что у Вас есть желание поговорить. Эти два желания — покончить с собой и поговорить — похожи на борьбу надежды и отчаяния внутри Вас.
Вы не виноваты, что охвачены столь тяжелыми переживаниями, живой человек порой испытывает почти невыносимые чувства.
Пожалуй, самое главное сейчас — найти понимающего собеседника. Не того, который станет Вас поучать и говорить, что все Ваши переживания — глупости, а того, кто сумеет поставить себя на Ваше место и окажется надёжной опорой.
Максим, сейчас Вы обратились на сайт, где разговор невозможен, могу только ответить на Ваше письмо. Но и это письмо настолько короткое, что очень трудно понять, что же внутри Вас происходит.
Видимо, поиск помощи для Вас становится непростой задачей. Возможно, обращение за помощью сейчас требует смелости и выглядит для Вас как серьезный риск — вдруг не поймут, осудят, поставят диагноз, положат в больницу? В этой ситуации начать со звонка по телефону будет не так тревожно, как очная консультация.
Надеюсь, Вы знаете про телефон доверия 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно). Также Вы можете обратиться:
что делать при суицыдных мыслях? Подробности лучше не буду писать, а то в дурку быстрее отправят
«Я снова маленький, солнце яркое, мама опять сильнее всех в мире
Я снова боюсь собак и оставаться один в квартире
А деревья такие большие, незнакомые плохие слова
Поиграем в прятки? Мне, как раньше, по пояс трава»
Спасибо, что подкинул такую группу, интересные текста. Думаю, ты тоже черпаешь в них поддержку и настроение, когда становится плохо и сложно. Возможно, твои мысли появляются в такие моменты. Думаю, музыка полноценно не сможет их снять, только разговор с живым человеком. К нему можно обратится на детский Телефон доверия, даже рассказать подробности, твой адрес или личные данные они не смогут узнать.
Ночь добрая, я бы хотел поделится своими симптомами тут, так как мне стыдно рассказать о них кому-то другому. В последние пол года, я начал много есть, не смотря на то что мой желудок полон, я продолжаю впихивать еду в себя, зачем я это делаю и почему я не знаю. Настроение и энергия скачет в стороны туда сюда. Сначала все хорошо чувствую прилив сил, веселья и дурашливость , затем резко сменяется опустошенностью, апатией, упадком сил, тревожностью, да просто хочется исчезнуть. Так же появились головокружения, такие как будто, я просто выпил алкоголя. Постоянное сравнение себя с другими, почему они лучше чем я, почему они выглядят лучше чем я, почему я не такой как они.
Мысли о смерти, очень часто думаю об этом, я не боюсь умереть, даже думал о том что, если у меня найдут какую-то серьезную болячку, я даже не расстроюсь из-за этого.Тело, постоянно чешется, хочется просто разодрать его.
Максимальное отвращение, мерзкость, ненависть, тошнит от самого себя и от того как я выгляжу.Мысли куча мыслей как будто бесконечность, хочется уйти от них, я устал думать и прокручивать по 10 раз, зачем я себе повторяю одно и тоже, я не знаю, не знаю.
Постоянная сонливость хочется спать и больше ничего, утонуть в пучине своих снов и не проснуться
Постоянное раздражение и агрессивность
Покусывание и частое облизывания губ, руки тресутся, сердцебиение, я его чувствую в каждой части тела.
Подергивания разных частей тела, каждый сон сопровождается разговором и стонами
ощущение песка в глазах, жжение, слезоточивость, частое зажмуривание глаз
Сердце болит как будто в него пытаются воткнуть иглу
Очень часто кажется, будто голос пропадает, как будто огромный ком в горле
Мысли, мыслей их очень много, они крутятся словно водоворот.
Здравствуйте, Дима.
Пожалуй, я так же, как и Вы, начну с симптомов: кажется, что за ними спряталась вся Ваша история жизни, все Ваши переживания, все отношения с другими.
Стыд и тревога при мысли о возможном взаимодействии с людьми и отчаяние от того, что с этим состоянием ничего нельзя сделать… Кажется, будто Вы находитесь на необитаемом острове, и Ваше письмо как брошенная в океан бутылка: «Может, кто-то догадается, где меня искать?». Более того, на этом острове нет ни одного «источника воды», в котором Вы могли бы «отразиться», как в зеркале… Да и глаза «зажмуриваются», на всякий случай: а вдруг обратная связь заставит обнаружить себя… А до «океана» человеческих отношений дойти Вы не надеетесь, да и страшно там… И даже голоса уже почти нет, потому что Вы не верите, что будете услышаны.
Дима, Вы не ничего не спрашиваете, однако я позволю себе один конкретный совет — обратитесь к врачам общей практики, потому что симптомы, описанные Вами, могут тупо оказаться проявлениями физического нездоровья.
Ну а если Вы захотите понять себя — то вперёд, в кабинет психотерапевта/психолога в поиске того самого «зеркала». Попробуйте найти того, в ком будут отражаться не только отвращение и ненависть, но ещё принятие и надежда.
У меня подозрения на ПРЛ,СДВГ,и у меня 100% деперсонализация
Здравствуй, :3
Первые мысли после прочтения твоего письма были о том, как мы стремимся понять себя. С нами каждый день происходит много всего, и ещё больше рождается мыслей и чувств. Всё это очень сложно, не всегда получается объяснить, что это такое, и как на это реагировать. И я предполагаю, что ты тоже к этому стремишься. Ведь диагноз может хоть как-то объяснить, что происходит с тобой.
Главное, чтобы наши мысли сверялись с кем-то внешним. В случае диагнозов, с врачом. Иначе есть риск понимать себя неправильно и быть неправильно понятой другими.
здравствуйте, у меня проблема. последние 2-3 месяца у меня какой-то упадок сил, я периодически пропускаю занятия и часто думаю, что зря я вообще продолжила учиться, что это не моё и я больше так не могу. в последнее время у меня ещё и упадок настроения, чаще хочется плакать и в принципе не сдерживаю себя в этом. раньше у меня такое случалось только раз, перед огэ. давление было ужасное и пару раз я причиняла себе вред намеренно, но об этом я никому не говорила. сейчас не знаю испытываю такое желание или нет. просто пытаюсь заглушить мысли звуками на фоне, музыкой или видео. хотя иногда, когда я пишу какую-нибудь историю или придумываю персонажа, от лица которого буду потом писать, мысли о селфхарме могу переносить на персонажей. я не могу сосредоточить внимание на чём-то нужном, а мысли о долгах меня только пугают, я не знаю как я смогу все их закрыть. я стала меньше общаться онлайн с друзьями, кажется пропадаю днями из соцсетей. при встрече мне легче с ними общаться, настроение поднимается, а когда я дома (живу одна) снова накатывает по новой. я не знаю, что это такое. близкие уже приезжали на пару дней проверять меня, мне стало легче. но не надолго. не могу рассказать им какой стресс сейчас испытываю, наверное потому что доверия нет или я просто не хочу их беспокоить своими проблемами. также мой режим сна периодически сбивается: ночью не сплю, днём либо иду на занятия, либо на всё забиваю и сплю. и режим питания тоже, учитывая, что я начала ещё принимать таблетки подавляющие голод. у меня в холодильнике еда только за тем, что бы я могла взять и съесть, чтобы не болел живот. также нет сил убираться дома или банально вещь за собой в шкаф сложить. плюс на всё это иногда накладывается ещё слой всей ситуации сейчас в стране, да и в мире тоже. кажется, что всё и так катится в какую-то дыру и вообще есть ли смысл учиться дальше. может мне это вообще не нужно, я всё равно ничего не смогу добиться. и я понятия не имею, что мне делать с этим. может у меня вообще какие-то ужасные проблемы с бошкой.
Здравствуй!
Проблемы со сном, мысли о самоповреждении, намеренное лишение себя качественного питания, снижение интереса к общению, потеря мотивации и негативное видение будущего по типу «я все равно ничего не смогу добиться» — это, безусловно, симптоматика депрессивного состояния, которое требует психиатрической и психологической помощи. Самостоятельно, все больше изолируясь, с таким состоянием справиться невозможно.
И если подумать о твоей истории не только как о сухом наборе симптомов, я бы поинтересовалась: с чем ты сама можешь связывать ухудшение своего состояния? Как ты выбирала место, в котором сейчас учишься? Есть ли рядом кто-то, кому ты можешь доверять?
Ты говоришь, что живешь одна. Предполагаю, что ты не так давно начала жить одна. Возможно, ты поступила в ВУЗ и в связи с этим переехала в другой город, где нет привычного окружения и быта. И тогда переезд, хотя он и может быть желанным, ощущается как заброшенность, покинутость, что обостряет депрессивные переживания. Ты также пишешь, что к близким «доверия нет». Поэтому я могу догадываться, что и в родительской семье ты не чувствовала себя в достаточно близких отношениях с родными. И в этом случае выходом становятся фантазийные миры, где можно создавать персонажей, продумывать их характер, истории. Такое фантазирование может быть в этом случае тем местом, где ты чувствуешь себя более оживленной и свободной. Интересно, что происходит с этими персонажами, какие они, какой сюжет развивается в твоей внутренней жизни…
Большой шаг в том, что ты заметила тревожные симптомы, поняла их как проблемные и обратилась за помощью на сайт. Следующим шагом для помощи себе (хотя, определенно, помимо желания помочь себе ты также испытываешь и желание наказать себя, в этом специфика депрессивных состояний) будет обращение к психиатру и психологу. Желаю тебе сил на этом пути.
Мне 17. У меня уже 4 года тревога и переживания из-за старой истории, бывают панические атаки. Не хочу к ПСихологу очно, но чувствую, что нужна Помощь. Просто поговорите со Мной».
Здравствуй, Настя.
Наверное, есть веские основания отказываться от поиска психолога и очной работы. Возможно, в ближайшем окружении есть люди, которым ты доверяешь, если нужно поговорить. Однако, если говорить о специалистах, то тебе лучше воспользоваться сервисом Телефона доверия для детей и подростков 8 800 2000 122. Консультаны могут говорить с тобой, а мы здесь — нет, лишь только — в режиме письма и ответа на него. ПроПсиТин не является чатом, так что переписки тоже не получится. Наша идея как раз заключается в том, чтобы помочь людям найти помощь рядом и помочь понять, какая именно она нужна.
По твоему краткому описанию происходящего с тобой продолжительное время можно думать о довольно сложных переживаниях, часть из которых касается прошлого. С тобой живет постоянная тревога, а это значит, что переживания остаются непонятыми и поэтому влияют на твоё самочувствие. Это не простое напряжение от повседневных ситуаций, которое решается простым разговором. Такое длительное напряжение требует внимания специалиста, чтобы не страдало твоё психическое, а, возможно, и физическое здоровье, так как постоянная борьба с тревогой и паникой требуют от тебя много ресурсов и не позволяет чувствовать удовлетворение от жизни.
Всего доброго, Настя
Я просто устал. У меня давление, болит голова от шума, я ни с кем не хочу говорить. Дома меня не понимают, называют неженкой. Друзей, которые поймут, нет. Я сам не знаю, что со мной, просто хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо
Здравствуйте, Егор.
Похоже, Вам хочется восстановить свои границы: чтобы от других людей не проникало то, что может «давить», «шуметь», критиковать, называя Вас неженкой. Когда хочется одиночества, люди это ещё часто называют «хочу покоя», т.е. важно взять какой-то перерыв от конфликтов, почувствовать себя защищенным от критики и давления. Как Вам кажется, давление это происходит только извне (от предъявляемых к Вам требований не быть неженкой) — или ещё и изнутри (от переполняющих Вас чувств — одиночества, страха быть покинутым ип ненужным, чувства недовольства собой или злости, обиды)?
Неженка — звучит несколько пренебрежительно, но, думаю, это всё же про чувствительность человека, про его способность много чего улавливать, чего не замечают другие.
Егор, мне кажется, важно сформулировать, что бы вы хотели, чтобы родные и друзья поняли про Вас. Даже не для того, чтобы обязательно им это высказать — раз уж говорить не хочется, — но для того, чтобы лучше понять самого себя.
Простите, Егор, за задержку ответа.
я очень долгое время мучаюсь со здоровьем,на фоне этого я не могу перевести внимание на учебу. я не верю ни врачам,ни людям,ни себе. я не знаю зачем жить.продигать каждый день это не имеет смысла.
Здравствуй, Лиля.
В своем письме ты в паре строк поднимаешь так много важных тем.
О доверии, смысле жизни и о сложности пути. Это те темы, над которыми люди часто и много размышляют.
Через строчки я чувствую много разочарования и, возможно, злости. Почему нельзя доверять окружающим и самому себе? Возможно, потому что не оправдываются ожидания?
Если представить это ожидание как нечто большое, то у него точно найдутся части поменьше. Кажется, что смысл жизни должен быть каким-то философски невероятным. А если взять сначала маленькую часть? Что-то здесь, рядом. Что может стать этим смыслом, что на первый взгляд на этот смысл не похоже? Попробовать вновь поверить не целиком и полностью, а только чему-то одному, прислушаться, но чуть-чуть. Из учебы взять маленький кусочек, на который хватит времени и сил. И тогда получится, что маленький шаг сделан, но это только сейчас он маленький. Понимаю, как сложно думать о чем-то позитивном в минуты отчаянья, но, написав сюда, ты уже сделала первый шаг, и это уже больше, чем ничего.
