Здравствуй, Катя! 

Существует много разных взглядов на то, что значат татуировки. Мне думается, что в каждом отдельном случае и для каждого отдельного человека они значат что-то свое. Люди делают тату и пирсинг по разным причинам; кто-то придерживается стиля, подчеркивает и выражает свою индивидуальность, кто-то может справляться так с событиями, происходящими в жизни, а кто-то может скрывать шрам за рисунком на теле. 

Наверно, важно узнавать, что значит тату для каждого твоего друга, что ему нравится в нем и как ему был процесс создания тату. Ты пишешь, что ты психически больна и, наверно, ты думаешь, что желание сделать тату – это симптом заболевания. Может быть, тогда кажется, что сделав тату, ты заболеешь еще больше? Или наоборот, сделав тату, станешь «своей» в кругу друзей? Как это для тебя? Думаю, что важно обсуждать свои желание с лечащим врачом, это поможет тебе исследовать себя и понимать, что значит татуировка для тебя, а еще важно узнать у врача о противопоказаниях.

Здравствуй, Алёна.

Это действительно, очень страшно жить с фантазией, что ты нереальность, не часть мира, словно бы ты фантом, а не живой человек. Как ты думаешь, почему это стало происходить с тобой? Из твоего письма, кажется, что эти ощущения очень тесно связаны с изменениями в твоём теле. Речь не только о весе, но ещё и о взрослении твоего тела. «Смотрю на своё тело и ничего не понимаю. Разве я такая?» — это похоже на то, как если бы тело уже повзрослело, но эмоционально ты к этому ещё не готова, словно в памяти осталось ещё детское тело. Тогда, действительно, могут возникать чувства и мысли, а действительно ли это я. Словно произошла рассинхронизация между физическим и эмоциональным. Как будто существует только одна из этих частей.

Думаю, что наравне с этими ощущениями, существуют ещё вопросы о том, кто я, чего я хочу, что мне нравится или не нравится, какие у меня интересы, хобби, увлечения…

Алёна, я понимаю твоё желание, получить какой-то ответ, который бы изменил твою ситуацию, облегчил бы её… Думаю, жить с этими ощущениями и мыслями мучительно. Сложно, справляться с этим всем в одиночку. Можно попробовать обратиться за длительной и планомерной помощью в психологический центр, как правило, у них есть возможность оказания бесплатной психологической помощи.

Здравствуйте, Федор.

Здорово, что у Вас есть специалист и время для работы над собой и своей жизнью.

У Вас есть гипотезы о причинах того, почему Ваши отношения с девушками прерываются. Одна состоит в том, что Вы «…не красавчик, не богатый и не весёлый». Другая — в убежденности, что девушкам с Вами скучно, так как они любят дикотеки и клубы, а Вы — нет. Да и Вам с ними, впрочем, тоже, как понятно из письма. Но, вероятно, есть фантазия, что существует такая девушка, которая бы Вам «подходила». Просто почему-то она так же недоступна для Вас, как и те страны, в которых хочется побывать. И ведь теоретически всё кажется возможным, но, будто бы, всё это — не для Вас: мужская привлекательность, финансовая состоятельность, свобода в путешествиях, умные и красивые девушки?! Вы пишете, что у Вас низкая самооценка. Да, возможно, Вы не родились «принцем», и не чувствуете себя таковым. Но как чувствовать себя счастливым и интересным, не будучи совершенством? И как ощутить интерес к реальным людям, не таким уж и совершенным? Как испытывать удовольствие от той жизни, которой Вы живёте, от тех возможностей, которые доступны Вам? Правда, на этот случай у Вас есть ещё одна идея: будто мы здесь знаем «волшебные» вещи и можем Вам их «предложить». Если это было бы так, что мы знали бы эти магические заклинания, скорее всего, могли бы сами ими воспользоваться. Но, к счастью, по опыту нашей работы с людьми, нам известно только, что это очень интересно — идти своим путём, изучать его, преодолевать трудности и загадки своей собственной психики, побеждать эту войну с самим собой. Правда, Федор, соглашусь с Вами: иногда чувствуешь, что невозможно терпеть, что уже нет сил, ты отчаялся, и хочется всё это бросить и уехать куда-нибудь или улететь в свои прекрасные фантазии.  Это, действительно, непросто, нужны силы и время на то, чтобы выдержать разочарования и пережить безысходность.

Всего доброго, Федор.

Здравствуй, Мирослава.

Ты хочешь выяснить, есть ли у тебя психологическое заболевание и что делать, если есть. Интересно, что для этой цели ты выбираешь наш сайт, а не консультацию психолога. Я думаю, есть причины, по которым ты пока не решаешься обратиться за очной консультацией.

Подростков часто останавливает тот факт, что им придётся объяснять другому человеку: что именно происходит в их внутреннем мире. Вдруг не поймут, отнесутся несерьёзно или высокомерно? А для подростков твоего возраста есть ещё одно препятствие: нужно сначала поговорить о своих проблемах с родителями, потому что на консультацию психолога детей обычно записывают родители. Я думаю, что нужна некоторая смелость, чтобы решиться поговорить о себе хотя бы с кем-нибудь.

Мирослава, ты не рассказываешь в письме о своём предполагаемом психологическом заболевании. Думаю, тебя тоже что-то останавливает. Возможно, тебе неуютно говорить о своих проблемах, когда так много читателей. И тогда тебе приходится держать свои сомнения и тревоги внутри себя и справляться с ними самой. Повторюсь: поговорить о себе с другим человеком — это риск, но он даёт нам шанс что-то изменить в своей жизни.

Здравствуй, Дарина!

Понимаю, что общение с парнем в романтическом ключе может быть для тебя очень важным сейчас. И очень вдохновляющими могут быть фантазии о том, какие бы это могли быть отношения. А еще, возможно, у тебя может быть такое ощущение, будто семья агрессивно вмешивается в твою личную жизнь. И такие вмешательства могут быть и обидными, и вызывать стыд…

Думаю, бабушка может беспокоиться, в первую очередь, из-за возраста этого парня. Такое беспокойство можно понять, поскольку юридически ты — ребенок, а этот человек вдвое старше тебя — что уже носит некоторый нездоровый оттенок. И обязанность взрослых — оберегать своих детей до достижения ими определенного возраста.

Другое дело, что ты ни в чем не виновата. И обвинять тебя (перед отцом) тоже не в чем. Но выглядит эта ситуация так, словно ты будешь наказана/должна быть наказана отцом за что-то… Признаться или врать — спрашиваешь ты… Мне кажется, что идеальным вариантом было бы не «признаться» (в смысле сознаться в провинности) и не «врать», а доверительно поговорить об этой ситуации. Но не всегда такие доверительные разговоры удаются, к сожалению, ведь и отношения с родителями далеко не всегда бывают идеальными. Однако, к доверительному диалогу можно стремиться.

Дарина, конечно, мой ответ не был выложен в течение тех 9-ти часов, о которых ты писала. Ведь в правилах сайта — ответ в течение трех дней, а иногда и немногим больше. Но, надеюсь, в моем ответе ты найдешь что-то важное для себя.

Здравствуй, Маша.
Мне кажется, я так хорошо представила тебя: умная, увлечённая, ответственная девушка, которая знает, чего хочет, планирует свою жизнь — мечта любого педагога и любого родителя. И вдруг, бац! — никакого «горения», никаких увлечений, и вообще, будущее представляется катастрофой.., если вообще хоть как-то представляется. Как будто ещё такая недавняя «ты» исчезла, а нынешняя «ты» совершенно непонятна и окружающим, и тебе самой. Такие перемены зачастую неожиданны, могут пугать в момент происходящего и вызывать тревогу в контексте будущего. Специалисты нашли много названий этому процессу, но суть, на мой взгляд, в том, чтобы как змея «вылезти» из «старой» — и, временами, такой уютной, — «шкурки». Потому что она, эта «шкурка», уже не по размеру. Идеальное представление о себе и окружающем мире должно отчасти разрушиться, открывая простор для более критичного взгляда, для разочарований (иногда довольно болезненных), для чего-то нового, что позволит расширить видение, а значит, может дать новые возможности. И твоё ощущение «картинки от третьего лица» очень точно описывает этот период.
И тогда «телефон», который так часто сейчас упоминают как символ суженности интересов и сознания, становится парадоксальным образом символом расширения мироощущения, одновременно с этим позволяя «сузить» влияние на чувственный мир человека, такого ранимого в момент поиска смысла своей жизни.
Маша, по-моему, твой разум «заполонили» чувства. Это и ужасно, и прекрасно… Ужасно, потому что тяжело, и прекрасно, потому что это отличный способ узнать себя и других.

Здравствуйте, Неизвестная!

Кажется, будто Вы ищете универсальный ответ на индивидуальный случай. Вы написали о том, что сталкиваетесь с «депрессией от сложных дел, проблем и страхов» — кажется, Вы говорите о том, что нынешний этап в Вашей жизни связан с постоянным бессилием, разочарованием и ощущением неподконтрольности течения возникающих ситуаций.
Действительно, перед многими вещами в жизни мы бессильны. Но, помимо этого, в ней существует и много тех аспектов, которые находятся в наших руках, по крайней мере, это могут быть не ответы на все сложности, а способы справляться с переживаниями и этими трудностями. Возможно, что Вы и вовсе можете находиться в смятении из-за того, что прежние способы справляться с проблемами уже не работают, а новые ещё не нашлись.
Если у вас возникает ощущение, что груз проблем становится непосильным и Вы теряете веру в свои силы, а для решения ситуации потребуется много времени для размышлений и сил, то можно обратиться за поддержкой. Близкие люди могут стать опорой и помочь вам взглянуть на ситуацию с другой стороны или помочь приобрести внутренние силы. А также, специалисты-психологи имеют инструменты и знания, которые могут помочь вам разобраться в Ваших состояниях, ведь, кажется, существует причина, по которой с Вами эта закономерность может происходить снова и снова.

Здравствуйте, Deku!

Удивительно, как неприемлемые и тяжелые чувства словно «уходят в тело». Кажется, что этот процесс «перевода в тело» очень отчетлив для Вас, Вы достаточно уверенно связываете негативные эмоции и болезненные телесные состояния, позитивные эмоции и здоровье…

Похоже, что чувства, которые связаны у Вас с учебой, невыносимы или недопустимы для Вас в силу каких-то причин. Возможно, эта история про родителей — хочется саботировать учебу, потому что Ваше обучение было только их волей; возможно, это история про безынтересность профессии… Возможно…Здесь только Вы можете продолжить эту мысль, ведь в Вашем письме я не вижу таких подробностей и это лишь мои фантазии.

Когда определенные чувства или мысли оказываются как бы под запретом, когда им нет места и времени, когда мы «силой воли» продолжаем действовать вопреки этим чувствам и мыслям, они могут напоминать о себе уже в таких более серьезных формах как болезненные проявления. Не зря Вы задаетесь вопросом: надо или не надо? Возможно, Вам тяжело помыслить сейчас радикальное изменение ситуации и Вы настроены «как-то заканчивать» учебу. На мой взгляд, ключевое слово — надо — и требует внимания. Кому надо? Для чего? Почему оно возникло?

Здравствуй, Вика.
В твоём таком коротком письме так много переживаний на разных уровнях. Один новый и абсолютно неожиданный для тебя факт всколыхнул массу чувств. Давай попробуем разобраться…
Узнать факт о некровном родстве с теми, кто о тебе заботится, сам по себе очень переживательный. Может возникнуть масса вопросов… Что произошло, что меня не смогли воспитать люди, которые дали мне жизнь?.. Как я оказалась в этой семье?.. Почему я не знала об этом раньше?.. Как понять, кто я на самом деле?..
А в твоём случае ситуация осложняется тем, что и до этого знания ты чувствовала себя «чужой» в школе, а может, и не только в школе… И ты понимала, что отличаешься внешне, и этот факт, как будто, объяснял тебе отношение окружающих… Будто примирял тебя с таким отношением… Но всё изменилось…
Вика, я точно не смогу ответить тебе на твой вопрос «Почему вы так не любите нерусских?», потому что на него нет ответа. В этом вопросе так много расчеловечивания: есть какие-то «они», которые не любят каких-то «других». Но в жизни, как правило, происходит иначе: разные люди живут рядом друг с другом и взаимодействуют, исходя из личных качеств конкретного соседа. Вот есть ты, которая пишет письмо в отчаянии, и есть я, которая слышит твоё отчаяние. И в этом нет никаких «мы» и «они»… Вообще, я думаю, людям свойственно постоянно сверять реальность в системе «свой-чужой», это иногда даёт успокоение от принадлежности к какой-то группе, в которой комфортно и безопасно. И логичным образом в этой группе должно быть некомфортно «чужим». Образовываться такие группы могут абсолютно по разному признаку, тут вообще не угадать.
Но всё же, как только появляется возможность найти отдельного человека, можно почувствовать и себя отдельным человеком.
Может быть, тебе поможет разговор с твоими приёмными родителями, в котором ты сможешь обрести свою, уникальную историю среди «других», и в то же время найти и заново обнаружить общность с такими же, как ты.
Попробуй опереться на «своих», во всех смыслах этого слова.

Здравствуй, Лёша! 

Представляю, как ты разозлился. Может быть очень неприятно, когда случается в отношениях то, чего ты не ожидал. Думаю, что в твоих глазах это выглядит как настоящее предательство, а от этого еще и до ужаса обидно. Наверно, Лёша, кажется, что чувства и эмоции берут верх над тобой, поэтому так страшно не сдержаться!

Ты пишешь, что простил девушку, но все равно беспокоишься «врезать» именно ей. Иногда может казаться, что мы отошли от какого-то сильного чувства и успокоились, но это не так. Бывает нужно гораздо больше времени, чтобы по-настоящему понять и простить. Возможно, пока обида на девушку еще живет в тебе, а от этого так много чувств! Не знаю, как складываются ваши отношения, но, можешь ли ты быть честным с девушкой о своих чувствах? Знает ли она, как тебе было видеть ее общение с другим парнем. Бывает, что то, что для кого-то является недопустимым и разрушающим отношения, не воспринимается партнером так же. Но об этом можно договориться только в паре.

Здравствуй, Женя.

Понимаю твоё негодование. Читая твоё письмо складывается впечатление, что у тебя совсем нет времени на собственную жизнь. Кажется, что главными и определяющими факторами является твоё обучение, а общение со сверстниками, так необходимое в любом возрасте, а в подростковом – особенно, кажется маме чем-то смешным и не важным.

Думаю, это может вызывать много разных чувств: гнев, отчаяние, раздражение… Женя, из твоего письма, кажется, что у тебя есть ощущение, что у мамы есть какие-то ожидания по поводу тебя, которые ты пытаешься оправдать, но есть ли в этом твои желания?

Женя, кажется, что твой вопрос говорит о том, что сложно наладить хорошие отношения с мамой, в которых бы твоё мнение и желания учитывались и имели ценность. Иногда, достичь некоторого баланса в отношениях с родителями совсем непросто, а иногда родители могут не чувствовать, в силу разных, что с отношениями что-то идёт не так. К сожалению, я не могу дать каких-то конкретных шагов, как действовать в разговоре с твоей мамой, но может быть попробовать поговорить с ней о ваших отношениях? Рассказать, что тебе хотелось бы, чтобы мама услышала тебя, поняла, но сейчас ты этого не чувствуешь?

Здравствуйте, Мишель.

У Вас есть предположение, что у Вас СДВГ. Похоже, Вы встревожены этим. Что для Вас мог бы означать диагноз СДВГ, с чем конкретно связана Ваша тревога?

Я не врач, поэтому некомпетентна ставить или не ставить данный диагноз, тем более исходя из одного лишь письма. И всё же мне кажется, что причиной Вашего состояния может быть подавление каких-то сильных эмоций. Качание ногами, кручение карандаша, навязчивое повторение каких-то строчек из песен, мысли, которые не дают Вам уснуть, — всё это может означать сложности в «переваривании» какой-то непростой ситуации. В письме Вы стремитесь разложить всё по пунктам, у Вас много восклицательных знаков. Я думаю, что восклицательный знак — это какое-то Ваше чувство, которое Вы затрудняетесь назвать словом (изумление, возмущение, досада?..)

Мишель, в Вашем письме читается недовольство собой, раздражение и тревога. Близость экзаменов может оказывать ещё бОльшую нагрузку на нервную систему. Думаю, Вам есть смысл обратиться к неврологу и психотерапевту. Я бы рекомендовала уделить время Вашим переживаниям, а не тренировке внимания и памяти.

Здравствуй, Даша!

Можно почувствовать себя незащищенной и испуганной, столкнувшись с таким поведением одноклассников. А еще может быть очень много злости и стыда. Разумеется, ты не виновата в том, что сталкиваешься с этим. Понятно также и то, что сексуальные домогательства (вне зависимости от того, чем они вызваны: то ли сексуальным интересом, то ли желанием самоутвердиться перед сверстниками) — грубое нарушение твоих границ. Если домогательства происходят в классе, это становится похожим на своего рода травлю, поэтому требуют схожих решений: очень важно найти взрослого человека, которому ты доверяешь, для того, чтобы тот помог найти инструменты воздействия на эту ситуацию.

Здравствуй, Вика! 

Представляю, как все бурлит в тебе сейчас, сколькими чувствами ты охвачена! Когда мы влюбляемся что-то точно в нас меняется и появляется много новых сильных чувств. Можно восхищаться своим возлюбленным, постоянно о нем думать, и даже, наверно, забывать о том, что есть кто-то и что-то в мире кроме него. И, конечно, можно волноваться и тревожиться, даже мучаться, не зная, взаимно ли это. 

Конечно, сложно вообразить, какой будет реакция парня, если признаться ему в своих чувствах. Это что-то, что зависит от него самого и отношений, которые складывались между вами до этого. Решение сказать ему о своих чувствах зависит от твоей смелости и желания. Но знаешь, иногда даже не зная ответ возлюбленного, можно очень много понимать о себе. Влюбленность, даже если невзаимная, может помочь понять, какие парни тебя нравятся, какие черты характера в них и внешность кажется наиболее привлекательной; о чем ты думаешь и размышляешь, когда влюблена; и как справляешься, когда любимого человека нет рядом. 

Помни, что даже если он не проявляет к тебе интерес, это не значит, что ты никому не нужна и не ценна. Любовь и влюбленность — это сложные чувства, которые не всегда приходят тогда, когда мы этого хотим. Но в то же время они могут приносить невероятное счастье и радость.

Здравствуй, Лера!
Когда мы переходим в подростковый возраст, происходит много изменений в нашем теле и эмоциональном состоянии. Тело развивается, иногда непропорционально, что может вызывать много переживаний и вопросов. Как ты заметила, в этот период твое тело претерпевает множество изменений, и это может быть трудно принять и понять. Однако, важно понимать, что это процесс естественного развития и роста, который происходит у всех девушек и парней в твоём возрасте. Конечно, каждый человек переживает этот период по-разному: ты пишешь о том, что тебя беспокоит собственная привлекательность в твоих собственных глазах и глазах других, как будто собственная внешность может мешать заводить новые знакомства.
Твои мысли о том, что ты «никому не нужна» или что ты похожа на ребенка, могут быть вызваны чувством непонимания и неуверенности в себе, вызванные «новым» внешним видом, который ещё и постоянно меняется. Мне кажется важным отнестись к себе с пониманием и добротой, и понимать, что ты уникальная личность, которая только начинает свой новый этап жизненного пути как подростка, когда из ребёнка ты постепенно становишься девушкой.
Если у тебя возникают эмоции, которые трудно контролировать или понять, ты можешь попробовать выразить их в беседе с друзьями, которые могут испытывать походие переживания, или обратиться к близкому взрослому, который может помочь тебе понять, что ты чувствуешь и почему.
Ощущение «неидеальности», с которым ты столкнулась, может вызывать чувство грусти, беспокойства и даже отчаяния. Однако, все мы, в той или иной степени, сталкиваемся с этими чувствами, особенно в периоды изменений, например, во время подросткового возраста. Ощущение неидеальности — это нормальное явление, которое можно преодолеть с помощью терпения, понимания и поддержки близких. Удачи тебе, Лера, на этом новом этапе, желаю пройти его с интересом!

Здравствуйте, Лиза.

Мы получили Ваше сообщение, спасибо за доверие. К сожалению, этого слишком мало для того, чтобы консультант мог разобраться в ситуации. Важно понять немного более развернуто, что происходит, как Вы это объясняете, и в чем Ваш вопрос.

Если по каким-то причинам это невозможно для Вас, предлагаем материал, которого, возможно, будет достаточно.

Здравствуй, Катя.

Это нормально, что нам может нравиться или не нравиться какая-то одежда. Ты пишешь, что брюки не просто не нравятся тебе, но даже вызывают неприятные чувства и желание быстрее переодеться. Я подумала, что символически платья\юбки — это некое олицетворение женственности, они словно подтверждают твою идентичность. Но, кажется, что, надев брюки, ты словно теряешь её, как если бы она выражалась только внешне и не являлась чем-то фундаментально внутренним…

Ещё, возможно, что в подростковом возрасте вместе с перестройкой организма, в теле появляется много возбуждения и напряжения, и тогда «юбка-солнце» чувствуется идеальным вариантом, так как почти не соприкасается с телом, в то время как брюки\джинсы могут вызывать стеснения в теле. Эти ощущения могут пугать, тревожить…

Катя, возможно, если ты прислушаешься к собственным ощущениям и чувствам, это поможет тебе найти ответы на свои вопросы.

Здравствуй, Настя!

Думаю, что в твоем возрасте совершенно нормально узнавать, кто ты; кто тебе нравится, а кто нет. Ты называешь себя разными словами, наверно, тебе хочется точности и конкретики от себя же. Возможно, хочется узнать, кто такая Настя на самом деле, что она любит, и как ей можно себя вести. Любопытно узнавать что-то новое о себе, но я думаю, этот процесс может тебя даже пугать. Может быть страшно обнаружить в себе что-то новое, чего не было раньше (например, демигендерность, гетеросексуальность или гомофобность), ведь тогда, как это новое полюбить?

Настя, как будто много-много всего смешалось сейчас в тебе и, наверно, есть ощущение, что ты путаешься. С одной стороны, ты называешь себя гомофобной, а с другой стороны предполагаешь, что не являешься цисгендерной девушкой. Наверно, не очень безопасно сейчас быть той, кем ощущается по-настоящему.

Отвечая на твой вопрос «Из за чего это может быть?», я могу предположить, что не только из-за гормонов и расстройства психики. Но если ты пишешь, «а у меня это все есть», про что ты говоришь? Обращалась ли ты к врачу? Есть ли у тебя возможность позаботиться о своих гормонах и ментальном здоровье?

Я еще размышляю о твоей последней фразе «…представители лгбт сообщества являются людьми которые хотят привлечь к себе внимание». Я думаю, что каждому периодически нужно внимание и забота, независимо от социальной группы, к которой принадлежит человек. Возможно, и тебе! В вопросах идентичности бывает сложно и страшно определяться. Что-то может быть запрещенным и социально неприемлемым, и непонятно как с этим сталкиваться тогда и кем разрешать себе быть. Но эти непростые темы можно обсуждать с тем, кому ты доверяешь. Важно искать людей, которые могут понять тебя, дать внимание этой теме и помочь позаботиться о себе.

Здравствуй, Мария.
Очень печальное состояние!  Думаю, ты догадываешься, вылезти можно, тем более, ты пишешь нам и беспокоишься.. Ты пишешь, что оно не можешь вступить в отношения, это делает тебя еще более печальной и одинокой. Когда твое сердце занято тревогами, печалью, ненавистью к себе и «кучей-кучей всего»,  в нем вряд ли найдется место для любви и отношений, это понятно.
Знаешь, уже давно нормальной практикой стало обращение к специалистам по этому поводу. Специалисты — психологи, психотерапевты, врачи знают много таких обращений. В каждом из них нужны свои методы. Твое состояние может оказаться временным, если позволить себе помочь. Там есть куча нюансов, поэтому хотя бы получить консультацию очень важно, чтобы ты понимала, как начать. Хотя, ты уже начала, кажется, сделала первый шаг. Дальнейшая помощь поможет тебе облегчить свою жизнь и состояние.
Всего доброго, Мария

Здравствуй, Эмма.

Ты жалуешься на родителей, и я во многом разделяю твоё возмущение. Ты переполнена гневом, бессилием, обидой, завистью к другим девушкам, которых не так сильно контролируют.

У меня сложилось впечатление, что твои родители замечают в тебе только твоё тело. И твоё тело охраняют как великую драгоценность: никто не должен заметить неприкрытых участков твоего тела, никто не должен соблазниться твоим макияжем, никто не должен осквернить твоей чистой крови. А когда ты будешь искать близости с мужчиной, родителям будет досадно, что ты кому-то будешь принадлежать. И тогда они должны успокоиться хотя бы тем, что сами «назначат» тебе жениха. И, кстати, наказания для тебя тоже выбирают телесные: бьют.

И тогда возникает мысль, что кроме твоего тела родители ничего в тебе не видят. Как будто у тебя нет желаний, как будто у тебя нет собственных чувств. Тебя лишают воли и призывают быть послушным роботом. Когда же у тебя появляется своё собственное мнение, тебя наказывают. И тогда ты как будто сама нападаешь на своё тело: раз уж замечают только его, и это тело вызывает столько страданий, — нужно лишить себя месячных, желания иметь детей, да и вообще приходит в голову убить это тело…

Досадно, что в твоей семье тебе почти не оставляют шансов выбрать свой путь. Но я не могу ничем помочь и как-то эти ваши семейные правила смягчить. Эмма, многих девушек ограничивают в твоём возрасте. На сексуальные отношения есть запрет до поры до времени у всех народов, и этот запрет оправдан. Но подростковый возраст нужен ещё и для того, чтобы было время помечтать о любви, о том, как построить счастливые отношения. Правила в твоей семье не запрещают мечтать. Правила в твоей семье не запрещают тебе говорить с родителями о чувствах: сколько страха, ярости и боли они тебе причиняют, называя свои действия воспитанием. Ты пишешь: «беседовать с ними напрасно». Но так ты понимаешь, что ты что-то стараешься изменить и как-то до родителей достучаться, делаешь всё возможное. И никто не может запретить тебе чувствовать. Зависть, ярость, страх, грусть вполне понятны. Ты показалась мне смелой и честной девушкой. Кроме того, в начале письма ты упомянула, что тебе нравится парень, а значит, ты не потеряла способность любить. На самом деле способность любить — это очень много, это то, что может сделать твою жизнь счастливой.

Кстати, Эмма, вопроса-то ты не задала, просто описала ситуацию. Возможно, хотела поделиться переполняющими тебя чувствами. А может быть, ты хотела, чтобы кто-то тебе разрешил нарушить семейные правила. Последнее не в моей власти. Но ты имеешь право обращаться в органы опеки, надеюсь, ты это знаешь.

Здравствуй, Кира!

Перед тобой встала дилемма: продолжать заниматься тем, что у тебя хорошо получается и вызывает много надежд мамы и тренера или вступить на неизведанный путь, к которому у тебя много интереса. Кажется, такой выбор может сильно пугать, словно тебе в короткие сроки нужно определиться с вектором всей твоей жизни. Волнение может добавлять и испытываемое тобой давление со стороны тренера и мамы. Мне кажется очень сложным (даже если не невозможным) найти верный ответ на будущее – многие люди его ищут в течение всей жизни. Если вернуться к дилемме, получается, что твоя любовь к фигурному катанию, труд и выносливость привели тебя к получению КМС, и тебе кажется, что ты можешь добиться еще больших успехов, возможно, что даже попасть на Олимпийские игры, приложив ещё несколько лет упорных тренировок. Однако, мне кажется, что важно задуматься о том, насколько тебе самой хочется принимать участие в Олимпиаде, ведь это подразумевает не только постоянный тяжёлый труд, но и твоё личное стремление, желание туда попасть.

Кроме того, если ты решаешь идти по пути иконописи в будущем, то, возможно, ты сможешь продолжать заниматься этим спортом в качестве хобби, ведь талант в фигурном катании и полученные навыки всегда будут с тобой. Мне кажется важным обдумать твои собственные ценности, цели и желания, а затем обсудить их с родителями или, например, тренером, поделиться сомнениями Я думаю, что выбор только тогда может принести удовлетворение, когда он основан собственных желаниях и убеждениях, а не на чьих-то других ожиданиях или мечтах. А также, интересы и желания изменяются вместе с нами, возможно, со временем ты сама поймёшь, куда больше склоняются чаши весов, либо вовсе с процессом взросления появится что-то новое, что увлечет тебя.

Так или иначе, вся наша жизнь – это длинное запутанное путешествие, и на этом пути возможны различные повороты и изменения направлений. Возможно, придёт время, когда ответ сам тебя найдёт, если прислушиваться к своему интересу и целям.

Здравствуйте, Роман. Если Вы озабочены вопросом вступления в половую связь с ребенком 12 лет, то сначала необходимо взять разрешение у ее родителей. Вы как молодой человек, достигший 16 лет, уже сами несете за себя ответственность перед Законом, а за нее пока несут родители. Также они смогут подсказать, как Вам в дальнейшем можно будет с ней сближаться.

Здравствуй, Валера. При знакомстве с девушкой можно задать ей следующие вопросы:

— В каком классе она учится?
— Какие школьные предметы ей нравятся?
— Есть ли у нее домашние животные?
— Каких блогеров она смотрит?
— Какой ее любимый цвет?
— Какие она видит решения проблем глобального потепления в Мире?

Я конечно шучу 😀 И ты тоже можешь шутить, чтобы начать разговор с девушкой! В начале знакомства такое бывает, особенно с противоположным полом, когда сложно подбирать первые фразы, вопросы и даже слова. Может быть неловко, стеснительно и волнительно, возможно поэтому хочется заранее к этому приготовится и продумать вопросы. На самом деле, это может быть довольно сложно, потому что так живой разговор заранее не подготовишь. Все проще — ты можешь спрашивать обо всем, что тебе самому интересно узнать о ней и рассказывать о том, чем сам захочешь поделиться. А вначале знакомства снять волнение можно удачной шуткой, девушкам нравятся веселые парней с чувством юмора.

Удачи тебе!

Здравствуй, Лена.

Похоже, что макет автомата вызывает очень большой страх, фантазию, что нужно кого-то убить. Как если бы фантазия стала реальной… Кажется, что если в руки брать автомат, то он непременно должен выстрелить в кого-то… Эти ощущения и чувства, действительно, вызывают страх и панику, словно ты тут же превращаешься в того, кто убивает, в того, кто переполнен яростью, в того, кто задыхается от ненависти. Когда ты пишешь о своём характере, то, кажется, что ты словно пытаешься оправдаться, сказать о том, что ты никогда ни на кого не злишься. Но, думаю, злиться – это нормально.

Лена, я не знаю, пробовала ли ты говорить об этом с учителем или с родителями, просила, ли ты предложить тебе альтернативное задание, но как думаешь, если поговорить с ними, может быть что-то получится…

Здравствуй, Тина.

Проблемы с общением — сложная тема. Тысяча причин, по которым эти проблемы могут возникать. Ты описала, в каких ситуациях ты чувствуешь затруднения. Выходит, что эти сложности приводят к существенным последствиям. И всё-таки, стеснительными людьми не рождаются. И ты пишешь об этом. Что-то происходит, что заставляет ребенка закрываться и тревожиться при появлении другого человека. Доверие — одна из решающих вещей в эти моменты. Кажется, ты не испытываешь его к другим, возможно, чувствуя ситуацию общения как психологически небезопасную.  Поэтому возникает необходимость зашититься, в твоём случае — скрыться, спрятаться. Возможно, ты сама этого и не замечаешь сознательно, это работает изнутри, без твоей воли. И это очень печально, что ты оказываешься лишённой тепла, поддержки друзей, что чувствуешь себя одинокой.

Ты не спрашиваешь ни о чём, возможно, по этой же причине и привычке-не обнаруживать себя. Однако, то, что ты решилась написать, хотя бы немного, уже говорит о твоём желании что-то поменять, сделать свою жизнь немножко счастливее.

С такой проблемой нелегко совладать самой.

Здравствуй, Влада.

В твоём письме действительно много бессилия. Я прочитала письмо несколько раз, поняла, как сильно бабушка хочет тебя накормить, как тренеру хочется, чтобы ты прыгнула выше, и как врачи говорят, что вес на нижней границе нормы. Плюс ты описала свой рацион. Но я так и не поняла, испытываешь ли ты чувство голода, чувствуешь ли вкус еды? Получаешь ли ты удовольствие, когда ешь, когда прыгаешь на льду? От чего ты получаешь бОльшее удовольствие — от еды или от фигурного катания?

Ты как будто вынуждена делать то, что надо, и не обращаешь внимания на свои желания. Тебе хочется быть хорошей и для бабушки, и для тренера, если я правильно поняла. Влада, прыгать может быть труднее ещё и потому, что ты винишь себя за то, что поддаёшься временами соблазнам и искушениям. Или, наоборот, не поддаёшься искушениям, но тогда расстраивается бабушка. А чувство вины — оно ведь тоже как лишняя тяжесть. Ты имеешь право чего-то хотеть, эти желания могут быть противоречивыми, они могут не совпадать с желаниями бабушки или тренера. И ты имеешь право прислушиваться к себе, своим чувствам и своему телу и доверять себе, а не другим. Ты не виновата, что делаешь свой выбор самостоятельно. Желаю тебе насладиться прыжками, едой и свободой выбора:))

Здравствуй, Дима! 

Думаю, что твоя подруга сильно расстроена. Очевидно, она ожидала от себя другого результата, и сейчас ее переполняют разные чувства. Могу предположить, что она злится, разочарована, чувствует несправедливость или сильную печаль. Понимаю, как ты хочешь ее поддержать. 

Но думаю, что для начала нужно попробовать сосредоточиться на себе и заметить, что при контакте с подругой происходит с тобой. Ты пишешь, что тебе жалко ее. Наверно, ты переживаешь за нее? Может быть страшно видеть такую ее истерику? А может быть ты уже пробовал ее поддержать, но злишься, потому что ей не становится сразу получше? Попробуй подумать о себе сейчас тоже, ведь в попытке помочь подруге важно не забыть о себе. Ты можешь искренне желать ей добра – но при этом истощить себя, а с ней потерять контакт.

А теперь я постараюсь дать несколько рекомендаций о том, как можно поддержать человека и при этом сохранить себя и ваши отношения. 

На мой взгляд, важно проявить терпение и показать подруге, что ты готов ее выслушать, готов быть рядом, когда это будет необходимо. Можно узнать у нее, что сейчас ей важно, как она себя чувствует и какая помощь ей нужна (на ее взгляд). После попробуй соизмерить свои силы, что ты реально готов сделать ради нее и чем сможешь помочь (например, вместе прогуляться после учебы, поиграть в приставку и т.д.). Может случится так, что она откажется. Тогда иногда можно напоминать о том, что ты рядом, но не настаивать; подруга обратится к тебе, когда будет готова.  

Думаю, что может быть очень страшно наблюдать за такой яркой реакцией подруги. И, может быть, даже не совсем понятно, почему она так расстроилась из-за 2 места. Я думаю, что в такой момент важно не стараться успокоить. Наверно, фраза «но ведь второе место – это тоже отличный результат» или «все будет хорошо» не сможет помочь подруге. Здорово, если у тебя получится посмотреть на эту ситуацию «глазами подруги», понять и принять ее чувства о соревнованиях, увидеть их важность для нее. Часто этого бывает достаточно, когда получается почувствовать, что кто-то близкий может разделить с тобой неудачу, разочарование или просто плохое настроение. 

Дима, а самое главное – важно помнить, ты можешь быть рядом и идти с человеком плечом к плечу, но прожить этот опыт твоей подруге придется самостоятельно, хоть и в окружении такого отличного и неравнодушного друга, как ты.

Здравствуйте, Аноним!

В начале письма Вы предлагаете прочитать Ваши дневниковые записи, словно мне предстоит вести диалог с Вашим дневником, а не с Вами лично. Ваши фрагменты истории вышли действительно личными, и Вы, как мне показалось, предлагаете будто нарушить незримую границу, заглянуть внутрь так же, как Вам хотелось бы заглянуть в голову девушки из дневника. Вы предлагаете «подглядеть» не только мне, но и Вашим четырём друзьям и психологу. Кажется, по какой-то причине говорить о Вашей истории через такую призму или дистанцию проще, чем другим способом, соприкасаясь не только с дневником, но и с Вами.

Предлагая такую «фрагментацию», словно вырезку из книги, Вы будто отделяете эту часть себя из собственной истории, чтобы рассмотреть её под лупой и увидеть что-то новое. И, кажется, отделять хочется тогда, когда больно или страшно. Словно дневник – это такой безопасный способ разобраться с собой, не прикасаясь к чувствам и переживаниям. В то же время, мне кажется, прочитав дневник, пускай и действительно интимный, тяжело стать «ближе» к человеку, как и съехавшись с девушкой в одну квартиру – границы явно сдвигаются, но становятся ли люди эмоционально ближе от этого?

Вы не задали вопрос, на который хотели бы получить ответ, даже прямо написали, что у Вас его, возможно, даже нет ко мне. Но всё же, полагаю, существует причина, по которой Вы решили написать на сайт. Возможно, чтобы получить поддержку или сблизиться с кем-то, можно не только «съезжаться», предоставив интимный материал, но и вступив в прямой диалог, через который, кажется, можно услышать переживания и таящиеся за ними чувства.

Здравствуйте, Руслан.

Понимаю, как запутанно Вы себя можете ощущать. Запутанность ощущается в самой Вашей роли в этой ситуации. Складывается такое впечатление, будто этот ребенок сам инициировал историю про «влюбленность», а Вы своего рода стали «жертвой обстоятельств» и не знаете, как эту историю прекратить. Как Вы думаете, почему Вам может быть сложно почувствовать свою ответственность? И почему появились чувства именно к ребенку? Что происходит именно с Вами, как складываются отношения с девушками-ровесницами?

Думаю, дети этого возраста действительно могут хотеть завоевать внимание взрослых, в том числе внимание романтического характера. Это, своего рода, часть взросления. И задача взрослых, на мой взгляд, состоит в том, чтобы очертить границы — объяснить, почему такие явно неравные отношения состояться не могут. Да, ребенка это может фрустрировать, но это не будет смертельным. Фрустрации — тоже часть взросления. Но почему-то у Вас возникает фантазия, что девочка может совершить самоубийство. Как думаете, почему Вам представляется именно этот тревожный исход?

Здравствуй, Алина. Ты пишешь о тяжелых сложностях, с которыми необходима помощь. Правда, ты не уточняешь, когда это у тебя началось, какие происходили события в твоей жизни, в какой семейной ситуации ты находишься, что происходит в школе и с чем ты сама связываешь это состояние. Поэтому мы не можем однозначно сказать, что тебе делать. Попробуй более подробно описать происходящие, возможно тебе помогут письма из архива или следующие статьи:

Здравствуй, Сантиз.

Кажется, ты постоянно живёшь в ужасе… Словно этот ужас внутри тебя… Он захватывает, уничтожает всё хорошее. Сантиз, думаю, это очень нелегко жить с чувством, что каждую секунду мир вокруг может превратиться в кошмар.

Похоже, что окружающий мир ощущается слишком опасным, агрессивными, убийственным… Возможно, это может быть связано с подростковостью, со страхом взросления, неизвестностью перед будущем. Но в любом случае это то, с чем нужно разобраться. Понять причины появления этих ужасов могут помочь психотерапевт или врач-психиатр. Важно, рассказать об этому кому-то из близких, поделиться тем, как это мучит тебя, ухудшает твою жизнь, чтобы, заручившись их поддержкой начать шаг за шагом разбирать это.

Здравствуй, Альбина! 

Здорово, что ты находишься в активном поиске места работы. Часто этот процесс становится настоящим приключением, ведь в таком юном возрасте сложно наверняка знать, кем ты хотела бы работать, что делать, какие задачи тебе нравится выполнять, а какие нет. Кажется, что ты пробуешь сейчас разные вакансии, и пишешь, что выбираешь их, ориентируясь на себя. Мне кажется, это хороший подход. Конечно, неприятно, когда отказываю без объяснения причин. Но в твоем письме я читаю, что на работу тебя приглашают многие! Но тебе это не подходит…

Знаешь, Альбина, конечно, можно допустить, что эта работа тебе разонравилась после первого рабочего дня и ты хочешь от нее отказаться из-за каких-то «технических» причин (например, низкая зарплата, неприятный коллектив или злой начальник). Но, возможно, есть что-то еще, почему ты не хочешь возвращаться на работу. Как будто твое тело и душа сопротивляются, поэтому задержаться дольше 1 дня не получается. Я здесь говорю, наверно, о каких-то неочевидных причинах, которые скрыты глубоко в тебе и в твоей личной истории. Ты пишешь, что тебе «нужно работать», почему так? С чем связана такая острая необходимость выхода на работу? Чем ты занимаешься помимо работы и приходится ли тебе выбирать, работа или учеба, например. 

Бывает так, что нам, вроде, «нужно» что-то, но на самом деле, мы не хотим этого, боимся или очень сильно беспокоимся. Возможно, на работе возникают чувства, с которыми страшно, сложно и неприятно сталкиваться. Чтобы понять, что происходит с тобой на работе можно попробовать прислушаться к себе и ответить на вопрос «А что я чувствую, когда прихожу на работу/ когда получаю приглашение / когда стою перед перед дверью и когда принимаю решение уйти?». Возможно, получится нащупать то, что сопровождает тебя в твоих рабочих решениях. 

Я желаю тебе удачи в исследовании себя, Альбина!

Здравствуй, алина.
Вряд ли всё, что ты перечислила, можно назвать «небольшой проблемкой». Похоже, что в твоей душе, как и в стране, поднялась целая буря.

Алина, твоё письмо похоже на оглавление книги: за каждой «проблемкой» стоит отдельная глава, «небольшая или большая», и каждую ситуацию важно понять, осмыслить.

Важна предыстория: все ли из того, что ты перечислила, началось с февраля 2022 года, или общаться с людьми, с мамой, папой было тяжело и раньше? Как именно твою семью затронули события в стране? О каких попытках суицида идёт речь, с чем ты их связываешь и знают ли о них родные?

Алина, чтобы пережить кризис, нужны силы. У тебя по какой-то причине этих сил сейчас не хватает, как будто нет надёжной опоры внутри тебя самой. Часто бывает так, что родители, видя изменения состояния своего ребенка, сами принимают решение обратиться к психотерапевту, потому что переживают за сына или дочку. У меня создалось впечатление, что твои родные не знают о том, какое у тебя состояние. Мне страшно за тебя, и думаю, это тот страх, который я переживаю вместо твоих родных.

Тебе важно поделиться своими переживаниями с близкими людьми и обратиться за
помощью к психологу или психотерапевту. В кабинете вместе со специалистом будет проще понять, как тебе справиться с чувствами, которые ты испытываешь к военному конфликту между странами, к своему классу, к родным, к своему телу и себе как личности.

Здравствуй, Лин!
Должно быть, очень тяжело вот так вот выстраивать «фасад»: получать пятерки, не показывать свои переживания друзьям и родственникам…И при этом будто невозможно показывать истинные желания и эмоции, невозможно отказаться от роли отличницы в школе, которую вешают учителя. Это может вызывать чувства изолированности, беспомощности, стыда и злости, которая может обращаться против тебя самой.

Ты абсолютно права в том, что имеешь право на свою приватную жизнь. Кажется, бабушке тяжело понять и принять твою отдельность, не читая это как отвержение. И ее слова, сказанные от обиды и непонимания, могут пробуждать чувство вины и потому быть такими болезненными.

Похоже, помимо подавленности, тревоги и безысходности в тебе также много злости. Злости на тех людей, из-за которых ты чувствуешь себя оставленной и покинутой, злости на учителей, которые «тянут» тебя на золотую медаль. Но от невозможности выражения этой агрессии тому, кто ее вызвал (возможность отказать — тоже проявление здоровой агрессии), она переадресуется тебе самой — ты пишешь, что ненавидишь себя.

Лин, я думаю, те или иные качества у нас формируются не просто так. Те качества, которые ты в себе ненавидишь, видимо, когда-то были необходимыми для того, чтобы приспособиться к той среде, в которой ты росла, чтобы просто выжить. В твоих словах много стыда, связанного с нежелательной скромностью, «закрытостью», попытками угодить окружающим. Ты пишешь, что хотела бы быть «открытой, веселой, разговорчивой», но насилием над собой достичь этого точно не получится. Для того, чтобы быть открытой и веселой, необходим позитивный опыт и принимающее, поддерживающее окружение. Нужна почва для того, чтобы и эти твои части стали заметными. Нужны ресурсы и сострадание к себе. И, как мне кажется, размышления о том, как у тебя сформировались те или иные качества и черты могут помочь этому состраданию.

Тревожные мысли о будущем могут захватывать по мере приближения к окончанию школы. Да, в какой-то степени эти мысли нормальны, ведь с окончанием школы наступает другой жизненный этап, несущий множество изменений. Но здесь, как ты описываешь, тревога разрастается под влиянием общей подавленности. Конечно, страшно не справиться, когда у тебя будто бы нет возможности делиться трудностями и просить о помощи…А все же, если ты действительно не поступишь в ВУЗ — что тогда произойдет?

Мне кажется, сейчас очень важно осмелиться искать доступные тебе ресурсы. Разные ресурсы, разную помощь, в том числе и психологическую. Я думаю, ресурс точно есть и внутри тебя — несмотря на все тяжелые переживания, тебе хочется понять себя и помочь себе.

Здравствуй, Рината!

Похоже, что тебя сейчас одолевает множество переживаний: и апатия, и адаптация в городе, и ощущение одиночества, а отсутствие близких друзей и поддержки семьи усложняет ситуацию и поиск новых путей. Получается такой замкнутый цикл: у тебя нет близких друзей и поддержки, без которых нет сил продолжать учиться и даже иногда вставать с кровати, а из-за тяжести переживаний трудно найти в себе новые силы продолжать. Да и выходить из замкнутого круга может быть очень трудно, когда ты ощущаешь себя одинокой и беспомощной. Кажется, что очень тяжело верить в светлое будущее, когда надежда теряется в сегодняшнем дне…

Как тебе кажется, почему так может происходить? Ты описала результат одного из происходящих процессов — отсутствие друзей, апатия и бессилие; а что происходило до этого? Возможно, тебе не показались близкими интересы одноклассников и ты столкнулась с разочарованием; тебе не удалось понять свои собственные интересы и найти, например, группу единомышленников; у тебя в целом возникла сложность в установлении близких и доверительных контактов (возможно, они даже могут пугать из-за того, что, например, друзей снова можно «потерять» из-за переезда)? Или тебе может быть не очень понятным как привлекать «внимание» людей, заинтересовывать или заинтересовываться ими? Или твоё состояние и вовсе связано с чем-то другим? Из-за краткой информации, к сожалению, я могу лишь фантазировать о том, что с тобой может происходить, а ответ, возможно, найдется уже в твоих собственных размышлениях или в беседе с другим человеком в лице семьи, друга, специалиста-психолога.

Эти слова могут прозвучать очень банально, но разделять сложности можно и с теми, кому тоже сложно – наверное, твои родители тоже по-своему справляются с переездом, с ними можно попробовать делиться своим состоянием и мыслями о будущем или просто быть вместе, когда тяжело. Возможно, такая поддержка сможет стать первым шагом к восстановлению сил?
Наконец, я бы хотела отметить, что поиск решений может занять время и потребовать усилий, и это нормально. А также, не стоит забывать о том, что можно обратиться за помощью к специалисту, если чувствуешь, что сама не справляешься с ситуацией. Психолог или психотерапевт могут помочь разобраться в своих эмоциях и мыслях, научиться понимать их и наладить отношения с окружающими.
Удачи тебе и сил, Рината!