Здравствуй, Виктория.

То, что ты описываешь – больно и обидно. Нет «нормальных и ненормальных» издевательств, любая травля – это страшно. Читая, твоё письмо, кажется, что ты находишься в ловушке, где нужно выбирать будут над тобой издеваться без ограничений или с ограничениями. Такой выбор приводит в отчаяние.

Виктория, к сожалению, в таких ситуациях сложно справляться в одиночку, без помощи взрослых (родителей, учителей, родственников). Ты пишешь, что не хочешь раскрывать своего местоположения, возможно, тебе почему-то важно сохранить некую тайну своей истории. Иногда так бывает, что страшно рассказать взрослым, кажется, что ты сам виноват в таком отношении или что как будто на это есть причины. Но тогда оказывается, что ты попадаешь в западню, из которой сложно выбраться. Как ты думаешь, есть ли рядом взрослый, у которого можно попросить помощи? Взрослый, который помог бы тебе решить этот вопрос, вместе с тобой продумав план дальнейших действий.

Здравствуй, Алена!

Самоубийство младшей сестры — ребенка, которая таким образом хотела избавиться от нежелательной беременности — будто сюжет ужасного сна, кошмара. Мыслить произошедшее в реальности очень страшно и очень больно. Больно представлять и то, как тебе самой сейчас тяжело.

Ты описываешь чудовищную ситуацию, к которой много вопросов. Я думаю об отношениях с родителями внутри семьи, где невозможно рассказать о своих проблемах, где единственным выходом кажется самоубийство. Что происходит в семье сейчас, с кем ты можешь находится рядом после потрясшего тебя события? Что происходит с тобой сейчас? Алена, я думаю, сейчас нельзя оставаться без возможности диалога с кем-либо. Тебе предстоит отгоревать смерть члена семьи. И здесь правда очень важно найти опору, получить психологическую и, если состояние острое, психиатрическую помощь.

Здравствуй, Карина!

Видимо, серьёзные изменения в жизни — переезд и поступление в университет Глазго, сепарация и скучание по семье, натолкнули тебя на размышления над «старыми» вопросами. И, мне кажется, посредством решения вопроса о гражданстве, ты можешь решать другие внутренние вопросы: самоопределения и идентичности, тоска по родине и корням и другие. Будто за твоим письмом существуют ещё вопросы, которые ты не задала… Возможно, тебе самой пока не понятно как их поставить?

Кажется, Карина, что ты сейчас можешь чувствовать себя очень одиноко, ведь ты будто вынуждена часто попадать в ситуацию, где ты «чужая среди своих»: в России ты — ирландка, в Шотландии — русская со штатовским аттестатом. Видимо, тебе самой тяжело решить кем ты являешься или хочешь быть, не размышляя над своими «корнями». У меня есть фантазия, что и твои родители размышляют над вопросом «своего» места, возможно, разговор с ними мог бы помочь тебе в рассуждениях? Ведь по какой-то причине они дали тебе возможность стать «гражданином мира» и, похоже, думали над похожими вопросами.
Мне кажется, что проблема вопроса самоопределения довольно сложна, для внутренней определённости может понадобиться много времени, в том числе и для ответа на вопрос: «Как мне представляться?», похоже, нужно найти ответ на вопрос: «А как я себя сама представляю?»

Желаю удачи тебе на этом пути, Карина!

Здравствуй, Настя!

Твое письмо показалось мне похожим на сон, который уже можно плохо помнить в
подробностях, но самые яркие моменты которого до сих пор остаются в памяти.
В истории, которую ты рассказала, так много всего: событий, людей, ситуаций! Настя, я
думаю, что сейчас можно чувствовать себя очень запутавшейся. Плакать и не понимать, а
все ли хорошо.

Тогда я думаю, что нам можно попробовать понять, что ты чувствуешь, и может быть,
после станет понятней, что делать!

Я думаю, что этот бардак и спутанность может вызывать много вопросов — к маме, к
бабушке, к этому мужчине. Когда не получается получить ответ от старших, наверно,
может быть очень страшно. Мне кажется, много чего в этой ситуации может пугать. И
особенно взаимоотношения с мужчиной, который появился в вашей семье, когда тебе
было 9 лет. Я думаю, Настя, что ты права, когда удивляешься и не понимаешь «шутки» с
его стороны. Взрослый мужчина не должен вести себя с юной девочкой таким образом!
Возможно, в такой момент очень нужна поддержка и защита взрослого, хочется, чтобы
услышали, поверили и помогли справится! И мне очень жаль, когда не получается быть
услышанной, Настя!

Мне сложно представить, как ты устала от того, что происходит дома! Как больно может
быть находиться вместе с тем человеком, который обижает, оскорбляет и причиняет боль.
И как можно злиться на то, что происходит вокруг – на то, что приходится уживаться с
этим мужчиной рядом, помогать маме, справляться с этим в одиночку.

Настя, я вот что думаю, сейчас около тебя происходит бардак и хаос. Он периодически
затягивает тебя внутрь и выбраться оттуда очень сложно. Когда говоришь об этом с теми,
кому получается доверять: будь это консультанты сайта, телефона доверия – 88002000122
или близкий человек, возможно, получается еще раз взглянуть на то, что происходит в
жизни, заметить свои чувства и получить поддержку и принятие!

Спасибо за доверие, Настя!

Здравствуйте, Диля.
Невероятно тяжело жить под одной крышей с человеком, к которому испытываешь столько ненависти. А кажущееся временное безразличие, возможно, является защитным для Вас, — это даёт некоторую передышку. И, насколько я понимаю, возможности жить отдельно пока у Вас нет, что, впрочем, вряд ли поможет Вам не испытывать отвращение к своему отцу. «Проработать» детский опыт жестокого обращения в семье возможно в работе с психологом или психотерапевтом. Сложно, тяжело, но возможно. Станет ли в результате Ваше отношение к отцу принципиально другим, сказать сложно, но поддержка и помощь специалиста помогут лучше понять себя, расширить выбор возможных жизненных стратегий, ограничение которых Вы описываете сейчас. Мне кажется, что Вы справедливо связываете сложности в построении отношений с Вашим детским опытом, эта способность может стать хорошим подспорьем в психотерапевтической работе.
И ещё очень важно помнить, что Вы взрослый человек, и можете, несмотря ни на какие ограничения, наложенные воспитанием и культуральными особенностями, сами решать, как Вам жить.
Сил Вам и удачи!

Здравствуйте. Напишите нам о Ваших сложностях, ситуациях, переживаниях или мыслях, чтобы наши консультанты могли развернуто ответить

Мила, здравствуй.

Я несколько раз перечитывала твоё письмо, и всё думала, что может быть «отправной точкой» для моего ответа.
И вот что мне пришло в голову.
В начале письма ты пишешь, что с тобой «что-то не так».
А в конце — что устала, что вымотана, что тебе тяжело, и что ты не знаешь, чего от себя ожидать…

Я подумала, что вроде бы же знаешь, чего ожидать: перепадов настроения, то активности, то пассивности, то агрессии, то депрессии…
А ещё — пробуждения «либидо» и тревогу по поводу превращения из ребёнка в девушку, да?
Наверное, тебя пугают эти всплески «проявления жизни «, а вкус крови будто бы одновременно и возбуждает и успокаивает…

Ты вот отметила, что сама стала замечать это за собой около месяца назад, а до этого будто бы это ты сама не знала, только родители могли что-то рассказать, заметить или нет.
Что произошло около месяца назад?
Можешь ли ты рискнуть «копнуть» внутрь, или пугает какое-то состояние, когда ты чувствуешь себя «не так»?
И тогда ты что-то проделываешь со своим телом, контролируешь, царапаешь, наверное, тогда можно отвлечься от происходящего внутри?
Видишь, ты выяснила, что дело не в гормонах, но всё-таки твои мысли о твоих изменениях задают некоторый «вектор».
Ты будто и жаждешь жизни, и одновременно и пугаешься этих «психических гормонов»….

Я понимаю, что тебя это выматывает, и ещё я думаю, что ты ещё и изучаешь себя, а то «не знаю», о котором ты пишешь, возможно, относится к чему-то ещё, о чём ты тревожишься ЗНАТЬ, пока это скрыто…, но либо рвётся  вперёд, либо спит.

Мила, если у тебя есть с кем поговорить о таких «трансформациях», то это могло бы, я думаю, чем-то облегчить тебе этот процесс,  и понимание себя, тяжело ещё и потому, что ты заполнена чувствами (ты о них не пишешь), когда именно чувства обретут название, твоё знание о том, чего от себя ожидать, и что происходит, станет более контролируемым.

Всего тебе хорошего, Мила.

Здравствуй, ксения.

Сочувствую, что ты сейчас в такой трудной ситуации. Важно достучаться до взрослых, которые тебя всё-таки услышат. Возможно, это социальный педагог и психолог школы, которые помогут обратиться в органы опеки. Возможно, это Уполномоченный по правам
ребенка в Краснодарском крае. Если сложно воспользоваться этим способом, позвони на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Будет ошибкой, если ты начнешь стесняться обращаться ко взрослым, боясь, что все взрослые непременно встанут на мамину сторону, или боясь, что маму непременно лишат родительских прав.

У меня твоё письмо вызвало два чувства: тревогу за твоё физическое и эмоциональное здоровье и грусть из-за того, что нет тёплых отношений с мамой. А ведь эти отношения могли бы быть…

Думаю, сейчас ты испытываешь только страх и ненависть по отношению к маме, ещё, возможно, бессилие. Наверно, мама пытается донести, что ты в чём-то бываешь неправа, но делает это диким и неуместным способом. Хотелось бы верить, что у неё все-таки есть теплые чувства к тебе. Надеюсь, ксения, ты сможешь найти человека, который тебя защитит.

Привет, Каору.
Такие периоды бывают в жизни. И они проходят. Чёрная полоса сменяется жизни белой. У тебя сложный возраст. Сейчас твои эмоции слишком яркие и болезненные. Тебе трудно поверить, что эта тоскливая пора однажды сменится счастливым временем. Конечно у подростков бывают и депрессии. То есть патологическое снижение настроения надолго. О том, что ты, может заболела депрессией говорят суицидальные мысли. Что бы выяснить, есть ли болезнь, или твоё состояние лишь временная нормальная грусть, надо идти к врачу психиатру. Если он обнаружил симптомы депрессивного расстройства, то поможет тебе выздороветь. Депрессии успешно лечатся. Поговори со старшими, попроси отвести тебя к врачу.
Желаю побыстрее обрести душевный покой и удовольствие от жизни.

Здравствуй, Катя. Понимаю, с родителями правда может быть тяжело. Напиши нам подробнее о текущей ситуации, произошедших событиях, твоих переживаниях и мыслях, чтобы наши консультанты могли понять тебя и ответить на вопрос.

Здравствуйте, Вика!
Вы пишете о том, что функция «родительского контроля» и беспокойство родителей о Вас, похоже, сейчас принимает буквальный вид: блокируются приложения и сам телефон. И, кажется, такая ограничительная попытка «контролировать» Вас разрушает доверие между вами, вызывает много злости и обиды. Мне думается, что установка родительского контроля на телефон – это вовсе не о том, что Вы являетесь ребенком (ведь у младшего брата такого ограничения сейчас нет), а как раз о том, что Вы взрослеете и это может пугать родителей. Сейчас Вы уже не ребенок, а подросток, становящийся взрослым. И Вы, возможно, как естественное следствие этого, можете эмоционально отдаляться от родителей, меньше делиться с ними своими переживаниями, а они – пытаться сохранить ощущение стабильности и безопасности с помощью мнимого запрета на приложения, не говоря о своих переживаниях вслух.
Мне кажется, что один из найденных Вами решений этой ситуации – покупка нового телефона втайне от родителей, действительно может разрешить ситуацию, но лишь на некоторое время, а впоследствии – только ухудшить нарастающую пропасть в понимании друг друга. Как Вам кажется, Вика, если подойти к обсуждению этого вопроса с родителями не со стороны удаления или сохранения приложения, а со стороны взросления, доверия и понимания друг друга, то проблема «родительского контроля» решится с появлением ответов на другие вопросы, беспокоящих Вас и родителей?

Здравствуй, Рина.

Похоже, что и здесь, писав своё письмо, ты снова обесцениваешь свои мысли и переживания, говоря, что они банальны. Я думаю о том, какого быть в отношениях с кем-то, а главное в отношениях с самим собой, не чувствуя свою ценность и значимость. Похоже, что только будучи в отношениях с кем-то можно хоть немного почувствовать себя особенной, а когда партнёр уходит он словно забирает это чувство с собой, и тогда, кажется, невозможно проститься с ним, невозможно отгоревать эту потеря, потому что кажется, что вместе с человеком ты потерял что-то своё, буквально какую-то свою часть.

Рина, ты пишешь, что тебе сложно просить помощи и делиться переживаниями с друзьями, что легче спрятать это всё в дальний сундучок и никогда не открывать. Думаю, то, что ты решилась написать сюда это очень смелый поступок, тот момент, когда ты смогла не спрятать, а поделиться. Возможно, это то, чего может не хватать твоим отношениям, не обязательно только нынешним. В отношениях может происходить разное, но если замалчивать свои обиды, страхи, переживания, чувства, то рано или поздно такие отношения могут разрушиться.

Расставание и разговоры о возможном расставании всегда болезненны для обоих в паре. Ты пишешь, что не хочешь быть похожей на свою бывшую девушку и причинять боль партнёру, но сейчас выходит так, что ты причиняешь боль себе. Пустота внутри после взаимодействия с молодом человеком может означать разное. Рина, как ты думаешь, что было в вашем взаимодействии с ним, чего возможно нет сейчас? Что потерялось в твоём отношении к нему или возможно, этого не было и вовсе? Что было в прошлых отношениях, чего не чувствуешь сейчас?

Возможно, подумав над этими вопросами, ты найдёшь свой уникальный ответ. Удачи тебе!

Здравствуй, Йь.

Твоё письмо похоже на размышление о самой себе. Тебе важно увидеть себя со стороны, чтобы кто-то побыл твоим зеркалом и поделился впечатлениями о твоей жизни.
Ты написала о том, что тебе не хватает близких отношений с родителями: мама и папа не хотят замечать твоих настоящих чувств («не разрешают плакать, они говорят что я просто жалею себя»), не прислушиваются к советам врача, когда тот говорит снизить нагрузку. В такие моменты ты можешь чувствовать, что твои переживания родителям не важны, а важны только оценки и спокойное поведение в школе.

Я думаю, что в вашей семье как будто всё благополучно, но при этом каждый сам по себе. Ты не можешь делиться своими проблемами с родителями, потому что боишься. Мама не может с тобой и папой делиться своими проблемами, но по телефону она сказала кому-то, что не хочет жить. Про папу ты пишешь, что он сильно выпивает (наверно, он тоже не может сказать о своих проблемах и топит боль в алкоголе). И тебе так часто хочется побыть с бабушкой. С бабушкой возможна близость, этой близости до слёз не хватает. Знаешь, я думаю, что если ты будешь плакать при маме и папе, — им придётся
признаться себе, что они не такие уж хорошие родители. А они этого боятся, поэтому требуют, чтобы ты не плакала. А ещё им придётся признаться в том, что им тоже грустно… Возможно, сейчас ты больше благодарна бабушке, чем родителям, и от этого можешь чувствовать себя виноватой.

Ещё ты пишешь, что хотела бы иметь больше друзей, быть внешне привлекательней и менее стеснительной. Тебе не нравятся твои детские черты лица и причёска. Твоя привычка молча терпеть неприятности, возможно, тоже тебе не нравится. Зато у тебя есть чувство юмора, ты умеешь рисовать и получать от этого удовольствие.

Йь, твои вопросы в конце письма являются одновременно и ответами. Ты спрашиваешь: «Есть ли у меня проблемы?»- и тут же сама себе отвечаешь: «Я хочу наслаждаться жизнью, а не бояться будущего». Ты пишешь, что не принимаешь себя. Я думаю, ты не принимаешь не только себя, но и своих родителей. Ты описала только горькие моменты, связанные с мамой и папой. Счастливые воспоминания о маме и папе не пришли тебе в голову. Наверно, ты злишься на маму с папой. Ты злишься на них, потому что ты живой человек, а не потому что ты плохой человек. Несмотря на то, что родители никогда не отпустят тебя к психологу, ты сама нашла возможность поделиться своими переживаниями. Возможно, в будущем ты сможешь обратиться за психологической помощью сама, если в этом будет необходимость.

Здравствуй, Анастасия!

Потеря друзей и парня правда непросто переживается. Может быть страшно, обидно, грустно, тревожно… эти и многие другие чувства — нормальная реакция на прерывание отношений со значимыми людьми.

Ты говоришь, будто хочется «стать грубой и бесчувственной». Знаешь, близость действительно в каком-то смысле опасная вещь, ведь мы никогда не можем ожидать, что отношения с другими просуществуют всегда. И порой прекращение отношений такое болезненное, что хочется лишить себя этой близости навсегда — чтобы было безопаснее. Однако близость — это также и то, что наполняет нас и делает жизнь более яркой. А еще близость не может существовать без уязвимости. И быть уязвимым — значит, в том числе, брать на себя определенные риски пораниться или ошибиться, чтобы позволить себе удовольствие и радость от контакта с другим человеком.

Еще я подумала, что одиночество бывает очень разным, проявляться в разных сферах. Ведь разные люди удовлетворяют разные наши потребности. И иногда бывает необходимо поддерживать социальные связи в разных сферах для того, чтобы чувствовать себя в связи с другими, когда значимые отношения прекратились.

Не думаю, что существует пошаговая инструкция, которая освободит от переживания одиночества. Как и многие другие чувства, оно порой просто требует времени. Как и во многих жизненных ситуациях, здесь все очень индивидуально. Думаю, у тебя получится найти свой собственный «алгоритм».

Здравствуйте, Беспомощность.

Такое отчаянное письмо… Так много боли.., и так мало надежды… Когда я читала Ваше письмо, я думала о Вашей истории, о том, что происходило с Вами 18 лет, о том, что привело к такому невыносимому состоянию. Понятно ли Вам самой, как так вышло… Знаю, как сужается сознание и восприятие мира в такие моменты, и надо искать ресурсы везде, где только можно, чтобы хоть немного расширить его, обрести хотя бы минимальную опору для начала. Понять, что возможность всё прекратить — никуда не денется, она есть у каждого человека. Но может, есть ещё какая-то возможность, кроме этой? Например, возможность искать помощь. Хорошо, что Вы сохраняется желание эту помощь найти, несмотря ни на что. Когда Вы пишете «хочу… чтобы меня никто не видел» я думаю, что это может означать совершенно противоположное — «пожалуйста, заметьте меня, мне очень нужна помощь!»
И Вы совершенно правы в том, что необходим человек, с которым можно разделить всю свою ненависть и злость, тревогу и панику, кто поможет вновь найти себя. Думаю, Вам не стоит лишать себя такой возможности: воспользоваться для начала Телефоном Доверия, чтобы поговорить; искать начинающих специалистов, работа с которыми стоит дешевле, что не исключает их профессионализма; попробовать найти специалиста онлайн.

Хочется надеяться, что наш сайт станет для Вас не последней надеждой, а первым шагом.

И спасибо за доверие.

Здравствуй, Женя.

Забавная история, хотя, конечно, тебе и грустно. Оказывается, преимущества могут приносить неприятности. Ты чувствуешь свою исключенность из общего пространства игры твоих одноклассников. Получается, что в этой игре вы с ними не в равных условиях что-ли. Ты ведь не виновата, что играешь  в совсем другой «весовой категории». Для них ты могла бы быть тренером, несмотря на то, что вы — одноклассники. Ну а что, возможно это и могло бы быть способом оставаться вместе со всеми? Просто не в роли конкурента по игре, а в роли обучающего, так сказать, мастера. Может быть, ребята будут даже благодарны, если научатся классно играть с твоей помощью!

Здравствуй, Артем!

Я думаю, с одной стороны, чувство влюбленности может быть очень приятным. Такое состояние может вдохновлять, окрылять, можно чувствовать себя счастливым. Но есть и другая сторона: когда появляется много тревоги, сомнений, неуверенности.

В такой момент может казаться, что понравиться получится только если соответствовать желаниям девушки, ее увлечениям и интересам. Ты правильно подметил, что в этой ситуации это невозможно (стать быстро КМС по фигурному катанию не получится). А нужно ли?

Артем, я представляю, что сейчас можно быть в сильном замешательстве! И разобраться в этом непросто! А еще важно не потерять себя!

Иногда кажется, что получить ответ, тепло и любовь можно только если стать очень похожим, одинаковым с тем, кто нравится и кого любишь. Но это точно не единственный способ. Притяжение может случится даже если в вас много разного, уникального. В каждом человеке кроется его личность, в которую можно влюбиться, потому что другой такой не существует.

Я желаю тебе удачи, Артем!

Добрый день, Ангелина.
Навязчивые мысли и даже ритуалы (повторяющиеся действия) есть у всех людей. Они носят адаптивный и противотревожный характер. Они есть даже у животных. Если от каких-то действий стало лучше (спокойнее) или безопаснее, то они с большей вероятностью будут повторяться. Если есть желание как следует разобраться в какой-либо ситуации, то нужно подумать о этой ситуации дважды или трижды или ….много раз.
Мысли и действия становятся навязчивыми, если их повторение не приносит облегчения (а раньше они помогали!). Например, раньше человек, переживающий о своем здоровье мыл руки два — три раза и успокаивался — «всё, чистые!» Теперь — моет много раза, а удовлетворения не возникает, даже наоборот, только возрастает тревога! Тревога заставляет снова и снова возвращаться к выполнению ритуала или изводит навязчивыми опасениями.
То есть именно избыточная, патологическая тревога превращает безобидные привычки в болезнь.
Откуда же она берётся? Есть несколько причин. Стрессы, депрессия и истощение (например после гриппа). Что бы разобраться с причинами и получить правильное лечение необходимо обратиться к психиатру. Главное не откладывать. Как и любые повторяющиеся мысли и действия, навязчивости закрепляются по принципу «то, что мозг делает каждый день он делает всё лучше и лучше». Так что иди к врачу и пусть твой мозг освободиться от этих мыслей побыстрее для приятной, полезной и разнообразной деятельности.

Здравствуйте, Вероника

Конечно, ставить самой себе диагнозы — дело провальное. Интересно, что Ваши мысли в письме связаны именно с диагнозом, а не с самочувствием. Есть надежда, что кто-то может вникнуть в Ваши проблемы и помочь разобраться в них? Вы, похоже, немного смущаетесь посвящать кого-то в свои переживания, которые, полагаю, приносят Вам дискомфорт. Диагноз — штука, действительно, весьма бессмысленная, а вот то, чем наполнена Ваша жизнь, внутренняя и внешняя, это важно. Многим очень трудно рассказать о том, что тревожит на самом деле. По этой причине тяжело обращаться к людям: друзьям, родным или специалистам. Хотя разговор с другим человеком порой творит чудеса! Очень важно чувствовать интерес к себе, своим проблемам и радостям, не так ли! Особенно, если этот интерес — без критики и осуждения. Именно за этим люди обращаются к психологу, психиатру ли психотерапевту. Диагноз — самое малое, на что Вы можете рассчитывать. Сам по себе он не представляет ценности.

Но первый щаг уже сделан: Вы написали сюда, поэтому, возможно, сможете решиться и на большее — почувствовать свою значимость для самой себя, а потом уже — для других.

Здравствуйте, Дарья.

Похоже, что Ваше письмо пропитано отчаянием и бессилием. То, что Вы пишите о своём состоянии действительно вызывает тревогу. Кажется, что отсутствие в Вашей жизни любящих взрослых не привнесло в неё тех самых красок и желаний. Ваша зависть к людям, имеющих родителей напрямую связана с Вашей собственной историей жизни, и, действительно, может вызвать чувство несправедливости, злости, обиды и отчаяния. А также желания быть услышанной, принятой, и желании, чтобы о Вас позаботились.

Дарья, кажется, что у Вас сформирован запрос для работы с психологом. Вы пишите, что обращались к психологу и Вам не помогло или не подошло направление работы, такое может быть, не всегда с первого раза нам удаётся найти специалиста, который «подошёл» бы для нас и в таких случаях можно попробовать обратиться к другому.

Дарья, находясь в таком состоянии, которое Вы описываете, действительно невозможно жить в полной мере, получать удовольствие от жизни. Пожалуйста, позаботьтесь о себе!

Здравствуйте, Валерия.

Раньше, конечно, было лучше…
И правда, печально, когда не можешь быть самым важным человеком для того, кто очень дорог…

Когда я читала Ваше письмо, я думала: как так вышло, что весь интерес к жизни сконцентрировался для Вас только в отношениях с Вашей подругой?..
И что скрывается за Вашими словами «моя жизнь стала скучной»?.. Быть может, потеря надежды?..
Может ли начаться что-то новое, когда что-то заканчивается?..
Может ли всё измениться?..
Уверена, что однозначного ответа на эти вопросы нет… Можно только пробовать… Или нет…
Решать Вам.

Здравствуй, Катя.

Твоё тело меняется, и это вызывает у тебя сильные чувства. Ты пишешь, что не понимаешь, чего именно стесняешься — то ли того, что грудь маленькая, то ли того, что она увеличилась в размерах.
Думаю, что внешние изменения происходят одновременно со внутренними: ты становишься и половозрелой, и сексуально привлекательной. У тебя может появиться эротическое желание, как, впрочем, и у окружающих тебя лиц противоположного пола… И вот это желание может вызывать смущение. Смущение в твоём возрасте защищает от ранних сексуальных отношений, и для твоего возраста такое смущение естественно.

Катя, ты ожидаешь, что над тобой будут смеяться. Когда ты думаешь, что над тобой будут смеяться, — ты представляешь в этот момент, что ты не настолько хорошенькая и привлекательная, чтобы кто-то захотел приблизиться к тебе. Возможно, так ты успокаиваешь себя (как будто говоришь: «Ничего страшного. Никто не будет ко мне приставать, потому что будет смеяться»). Это происходит, как правило, бессознательно; подростки не всегда отдают себе отчёт и в том, что у них есть эротическое желание, и в том, что смущение связано именно с таким желанием.

Не знаю, насколько понятно получилось объяснить тебе мои мысли. И я вслед за мамой скажу, что твои чувства для подросткового возраста довольно гармоничны.

Здравствуй, Рэй!

Ты достаточно подробно описала то, что тебя беспокоит, поделилась своими догадками и размышлениями. Чувствуется, что ты много внимания уделяешь тому, чтобы попытаться «разобрать» все то, что с тобой происходит, «разложить» это по полочкам…Может казаться, что существует какой-то рецепт для того, чтобы «проработать травмы», рецепт, который позволит избежать того болезненного и неизвестного, с которым каждому из нас приходится встречаться на пути своего становления…А возможно, тебя очень пугают происходящие с тобой и с твоими отношениями процессы. И тогда все то, что ты за собой замечаешь, маркируется как ненормальное, нездоровое, требующее немедленного вмешательства. И здесь мне хочется «нормализовать» то, что ты чувствуешь и что замечаешь за собой. Жизненные обстоятельства правда могут быть очень разными, они вносят свои коррективы в то, какими мы становимся. Порой обстоятельства могут быть сложными и не имеющими сиюминутного разрешения и «проработки». И это тоже часть жизни.

То, что ты описала, правда может быть очень непростым опытом, где ты можешь чувствовать себя нестабильно. Переносить такие эмоциональные бури тяжело, тем более тяжело слышать суицидальные угрозы партнера — а ведь это почва для растущего чувства вины, которое, я думаю, тебе хорошо знакомо. Мне кажется важным напомнить, что за суицидальными угрозами и попытками стоят серьезные психологические проблемы, но никак не один человек. Мы не можем нести ответственность за то, что происходит в психике другого, пусть и очень близкого для нас человека.

Я думаю сейчас очень важно попробовать поискать опору в окружающих людях. Возможно есть человек, которому ты доверяешь? Укрепляя связи помимо романтических, можно почувствовать доступность поддержки не только в рамках отношений с партнером, а это дает ощущение почвы под ногами. Удачи тебе на этом непростом жизненном этапе!

Здравствуйте, Пенка!
В самом начале я обратила внимание, что Вы не указали своего имени и подписались как «Пенка», а, уже прочитав Ваше письмо, мне показалось, что сейчас действительно может быть сложным ощущать себя целостно и давать себе «название», будто внутренняя и внешняя жизнь больше похожа в настоящий момент на бесконечно бушующие волны, которые на берегу оставляют свой след только в виде пены. Темы, которые Вы поднимаете в письме, как мне кажется, можно объединить в одно предложение: «Раньше было иначе, где я и что со мной сейчас происходит?». Вы замечаете, что находитесь в кризисной ситуации: учёба и выбранный путь не приносят интереса, меняется самовосприятие и дружеские контакты тоже находятся в затруднении. Вы пишете, что многое сейчас Вас пугает и вызывает чувство бессилия, будто всё происходящее сейчас с Вами – это проблема, которую нужно немедленно решить и что-то с собой предпринять, сделать какое-то действие для разрешения. Но, мне кажется важным, что Вы замечаете изменения в себе, размышляете над ними и проделываете внутреннюю переработку нового опыта, что может быть даже важнее внешних действий. Тем не менее, когда всё разом наваливается, очень непросто устоять на ногах и остановить шторм в одиночестве. Как Вам кажется, кто или что может служить для Вас поддержкой? Может быть, одногруппники могут испытывать похожие переживания и есть возможность с ними их обсуждать? Или восстановление связей с друзьями может стать ценным ресурсом для Вас и для них? Если вокруг Вас таких людей или внутренних ресурсов не окажется, то, возможно, стоит обратиться к очному психологу? С ним можно вместе проживать и понимать Ваш трудный период, постепенно разрешать сферы жизни, которые сейчас для Вас затруднены.
Хочется верить, Пенка, что Ваши штормовые волны не размывают, а лишь укрепляют Ваш берег, желаю сил и удачи!

Привет, Карина!

Давай поразмышляем вместе. Сейчас может быть очень много разных чувств, и это точно непросто понимать их, справляться с ними. Поэтому, возможно, и появляются мысли о шапке-невидимке, которая поможет «исчезнуть», спрятаться, когда становится очень тяжело.

Твое письмо как будто разделилось для меня на 2 части. В первой части ты рассказываешь об отношении к самой себе: о том, что не любишь себя, сравниваешь с другой девочкой, пишешь о неуверенности среди сверстников. А во второй части, уже в самом конце, говоришь кое-что «очень очень важное»: про ссоры с бабушкой и про свои чувства — злость и агрессию. Карина, я думаю, что можно чувствовать себя очень виновато перед бабушкой, когда не удается сдержать эмоции, но в то же время продолжать сильно злиться. И это чувство злости, которое проявляется и в отношениях с ней важно исследовать и стараться понять. Я вспоминаю то, что ты говорила вначале письма про «жуткую не любовь к своей внешности и себе». Когда мы излишне критикуем себя, сравниваем с другими, предъявляем себе непомерные требования — всё это тоже агрессия и злость, но направленная против себя же.

Так бывает, что чувства, которые на самом деле посвящены одной ситуации или человеку, мы не можем выразить в нужный момент, и они остаются внутри нас. И тогда мы направляем их на близких или на самих себя. Карина, я хочу сказать, что, изучая и наблюдая за злостью, которая есть внутри тебя, можно увидеть и понять, что на самом деле причиняет боль и мешает качеству твоей жизни.

Исследовать чувства можно по-разному. Например, разговаривать о них с близкими людьми, с теми, кому можно довериться. Это может быть честный разговор с бабушкой о своих чувствах, с другом или с психологом.

Я желаю тебе удачи, Карина!

Здравствуй, Лиза.

Так бывает в отношениях, что кому-то хочется проводить больше времени вместе и партнёр может разными способами пытаться получить желаемое. А другому, наоборот, хочется больше времени посвящать себе и своему развитию. Это не означает, что кто-то любит меньше, а кто-то больше, это говорит только о потребностях двух людей, которые они могут обсуждать и договариваться.

Лиза, я думаю, что иногда можно держать дистанцию с партнёром, из-за страха сближения. Проводя время вместе, пара сближается, могут появляться разные желания и фантазии, которые в подростковом возрасте могут пугать и тогда, выходом кажется дистанцироваться от партнёра, реже встречаться.

Строить отношения в подростковом возрасте может быть не так просто, как кажется на первый взгляд.  С одной стороны, ты уже взрослый человек, но отношения в паре как у взрослых могут ещё пугать, настораживать, ведь по мимо общения, узнавания друг друга, во взрослых отношениях есть и сексуальная жизнь…

В подростковом возрасте это ещё может вызывать много сомнений, сложно принять решение, но это нормально. Даже в отношениях взрослых нормально сомневаться и переживать.

Лиза, возможно, это письмо поможет тебе подумать о собственных переживаниях и потребностях, и лучше понять, что происходит в твоих отношениях.

Здравствуй, Вика.
Поздравляю тебя с победой в первом серьёзном для тебя соревновании! Сочувствую, что радость этой победы не удалось в полной мере разделить с близкими тебе людьми. Возможно, ты чувствуешь обиду, потому что считаешь, что по отношению к тебе мамин сожитель поступил равнодушно. Твои ожидания были другие. И возможно, ты чувствуешь себя обманутой, потому что мамин друг вслух говорит, что любит тебя, а интереса к тебе не проявляет.
Я думаю, мысль, что мало кто оправдывает наши ожидания, банальна. И действительно, одиноко на душе, когда не с кем поделиться гордостью и радостью, когда твои чувства и впечатления остаются только твоими. Возможно, кто-то из читателей сайта порадуется твоей победе. И хочется, чтобы ты нашла человека, с кем возможны более близкие отношения, которому будешь интересна именно ты. Пусть даже для этого потребуется время…

Здравствуй, девушка из Томска.
Знаешь, меня удивили две вещи в твоём письме: ты, которая хотела поступить в военное училище, и ты, которая не знает, что возможно, кроме такого варианта. Как будто в твоей жизни заведомо была какая-то предопределённость, с которой ты не знаешь, как обойтись. И это, на мой взгляд, повод для того, чтобы разбираться с внутренней и внешней мотивацией в контексте планирования своей дальнейшей жизни.
А вот твоя тревога, как раз, очень понятна. Как совместить свои желания и свои возможности? Можно, например, хотеть спасти мир, но, увы, понимать, что это невозможно сделать силами одного человека. Или наоборот, хотеть спасти себя, но не быть уверенной, что найдётся тот, кто поможет в этом…
Возможно, для тебя сейчас смысл в поиске.., в широком смысле этого слова.

Здравствуйте, Вика.

Наверно, Ваш возраст этим и сложен — Вы чувствуете себя взрослой, но ещё пока зависите от родителей, от их запретов. Не всем Вашим желаниям суждено сбыться именно сейчас. Вы можете примерять перед зеркалом на себя разные образы, мечтать, злиться, что существуют запреты, завидовать тем, кто ходит на свидания с макияжем, но изменить решение мамы бессильны. Это может вызывать много досады.

И действительно: что тут скажешь? Запрет мамы краситься подразумевает под собой другой запрет: Вам нельзя быть сейчас откровенно сексуальной в присутствии парня. Возможно, у мамы есть опасения, связанные с проявлением Вашей сексуальности. Возможно, маме легче разговаривать с Вами о Вашей сексуальности через запрещение макияжа. Если у Вас с мамой до сих пор не было откровенного разговора о сексе, соблазнении, беременности, девственности, — можно обсудить с мамой эту тему. Её запрет на использование косметики станет Вам яснее, а может быть, доверие мамы к Вам возрастет после этого разговора, и Вы найдёте с ней какой-то компромисс.

Удачи в новом году!

Привет, Женя!

Я думаю о том, как много времени, труда, терпения и желания нужно было, чтобы отрастить волосы такой длины! И как удачно ты с этим справилась! Мне кажется, ты могла наслаждаться и гордиться тем, какие у тебя волосы!

Но, кажется, сейчас ты чувствуешь желание каких-то перемен. С одной стороны, очень хочется постричь волосы, изменить что-то в себе, быть чуть более похожей на тех, кто рядом. А с другой, попрощаться с тем, что у тебя есть – непросто и, возможно, даже страшно. Страшно, что результат не понравится, и исправить это быстро не получится. А может быть, еще как-то тревожно понимать, что в этой ситуации все зависит от твоего решения?

Женя, я думаю, что история про волосы, на самом деле, может отражать то, что происходит внутри тебя! Возможно, это про то, кем ты видишь себя сейчас, какой представляешь, чего хочешь! И определиться не всегда получается быстро и легко. Это длительный путь исследования себя, наблюдения за тем, как ты реагируешь на окружающих и развиваешься сама! Выбор – это то, что может накладывать на тебя новую ответственность принимать решения, иногда ставить в тупик и заставляться задуматься! Но, кажется, ты можешь выбирать и это очень здорово!

Я желаю тебе удачи в изучении себя!

Здравствуй, Вера.

У тебя будет перерыв в работе с психологом, довольно длительный, а ты переполнена эмоциями..
Ты поняла на ваших встречах много того, что вызывает злость и отвращение, и даже чувство ужаса.
Наверное, остаться без поддержки человека, с которым вы вместе с этим соприкасались, тоже очень непросто.

Возможно, кроме описанных тобой чувств и и воспоминаний о матери, ты чувствуешь ещё что-то по поводу того, что предстоит большой перерыв, и злишься на «психологшу» за то, что вам пришлось на какое-то время расстаться, а тебе нужно срочно поделиться и переварить эмоции.
И, я думаю, что чувства, связанные с отсутствием встреч в такой непростой для тебя период имеют не меньшее значение в вашей работе, и поэтому ты написала нам, как бы помещая сюда свои чувства, поскольку психолог сейчас для тебя недоступна.
Говорить ей при встрече о том, что ты злишься на перерыв, или обижена, решать тебе, может, ты и её сейчас «видеть не хочешь»?…

Не знаю, насколько я права, но это моя обратная связь.
Тебе сейчас нелегко, и ещё до встречи нужно как-то «дотянуть», ты правильно сделала, что нашла возможность справиться, делясь своим состоянием.

Удачи тебе, Вера.

Привет, Лина.
Поведение, которое ты описываешь, говорит о том, что ты боишься общаться. Когда начинаются отношения ты так сильно переживаешь этот ответственный момент, что начинаешь защищаться (хотя ещё никто не нападает) и обижаешь своего знакомого. Позже, в спокойном состоянии ты понимаешь, что поступила так зря. Проблема в том, что сильная тревога мешает нам думать. Думать получается только потом, когда мало что можно исправить.
Что же делать?
Необходимо разобраться в причинах тревоги и страха. И устранить их. Помочь могут специалисты: психолог и психиатр. Психолог выяснит, не бы ли у тебя тяжёлых событий, которые породили эту тревожность и поможет преодолеть эту травму. Психиатр выявит и полечит депрессию (в пользу депрессии говорит твоё глубокое чувство вины и самоповреждения).
Желаю тебе в новом году преодолеть все трудности и найти хорошего, чуткого друга.

Здравствуй, Рита.

Интересная история. Будем болеть за твою любовь всей командой ПроПсиТина! Желаем тебе влюбиться так, чтобы твои чувства получили отклик, и чтобы человек, в которого ты влюбилась, оказался бы более доступным для отношений.

Всего доброго

Здравствуй, Лера.

После прочтения твоего письма, возникает много вопросов. В какой ситуации произошли поцелуи, кто это мужчина для тебя, какие отношения с молодым человеком, что значит «вроде как простил», простил, но припоминает, или стал более холодным, отстранённым? К сожалению, ответов на эти вопросы ты не пишешь, поэтому попробую представить твою ситуацию.

Иногда, в паре возникают какие-то сложности, которые, кажется, невозможно преодолеть вдвоём и тогда возникает кто-то третий. Это всё может происходить по-разному сценарию, но иногда этот третий получается неким клейстером для пары. Интересно, что с этой ситуацией можно обойтись разными способами, ты выбираешь рассказать. Могу предположить, что это решение тоже было обосновано терзающим чувством вины, что ты не смогла справиться с этим тяжёлым грузом.

Иногда мы бессознательно сами загоняем себя в такие ситуации, чтобы после чувствовать вину, даже если она нам сознательно не нравится. Наша психика делает это, потому что, к сожалению, мы не можем быть в отношениях и не быть виноватыми. В такой ситуации тоже есть разные варианты: иногда нам это нужно, чтобы другой доказывал нам, что мы не виноваты, что нас любят, а иногда, это нужно, чтобы мы почувствовали что-то к партнёру, становились более заботливыми, нежными… чтобы как будто загладить свою вину.

Лера, как ты видишь вариантов много, но зачастую это всё про отношения в паре, возможно, если ты постараешься проанализировать ваши отношения, то тебе станет понятнее почему эта ситуация произошла и тогда об этом можно будет разговаривать и с молодым человеком.

Здравствуй, Понимание.

Похоже, твой ник очень говорящий, и тебе хотелось бы получить это понимание, быть услышанной, понятой. Но почему-то это желание ощущается каким-то сказочным и не реальным. Словно иметь такое желание недопустимо, как будто это пустая надежда или нереалистичный сценарий.

Когда я читала твоё письмо, я подумала, что твоя жизнь словно проходит в тумане, густом, давящем, холодном… Ничего не видно сквозь него, и когда оглядываешься назад снова туман… В таком тумане сложно «разглядеть» прошлые события собственной жизни, построить планы на будущее… Всё это действительно вызывает тревогу, страх, боль и отчаяние, желание вырваться из лап этого тумана.

Ты пишешь, что уже три года назад твои чувства и переживания были невыносимыми, а что было до этого? Как давно появились эти переживания? Как ты справилась с желанием умереть, что помогло тебе?  Есть ли кто-то в твоей жизни, кто знает о твоих чувствах? Как ты сама думаешь, что послужило причиной такого состояния?

Понимание, ты права, что в такой ситуации надеяться на авось не стоит, это всё само действительно не пройдёт.  Находясь в таком эмоциональном состоянии, действительно бывает сложно что-то делать, учить, запоминать, делать какие-то повседневные дела. Помочь справиться с такими переживаниями может помочь психолог, с которым бы ты могла обсуждать все свои наблюдения, ощущения, чувства, понять, что за причина скрывается за твоим эмоциональным состоянием и выбраться из него.

Понимание, пожалуйста, позаботься о себе!