Здравствуй! 

В той ситуации, которую ты описываешь, правда может быть много вины и стыда, может хотеться взять и отменить» эту ложь, «сделав» что-то, но вряд ли это возможно…

Я не знаю подробностей твоей истории, увы. Она в очень общих чертах описана. Поэтому и мысли мои универсальны: думаю, люди могут говорить неправду по разным причинам. Мне кажется,  абсолютная честность возможна только в идеальном мире. И раз уж «сделать» ничего нельзя, можно сказать — хотя порой сказать бывает сложнее, чем сделать. Сказать о своих чувствах и попытаться поделиться причинами своих действий или слов.

Здравствуй, Лексия.

Не знаю, прошёл ли твой экзамен или он ещё впереди, но давай попробуем подумать о том, что с тобой происходит. Кажется, что «отсталая в развитии» это совсем не про интеллектуальное развитие… Похоже, эмоционально ты чувствуешь себя маленьким ребёнком, который берёт на себя взрослую ответственность. Кажется, что и себя ещё сложно воспринимать личностью, и тогда, нужен взрослый, который позаботится, скажет, как себя вести, что говорить, даст совет…

Лексия, как ты думаешь, что мешает тебе взрослеть? Чем пугает это взросление? Возможно, подумав над этими вопросами, у тебя найдутся некоторые ответы или возникнут новые вопросы, на которые захочется искать ответ. Но иногда, отправляться на поиски ответов в свой внутренний мир одному не просто и тогда, психотерапевт может стать отличным напарником, вместе с которым можно погружаться в глубины своего мира.

Здравствуйте, Анонимна Анонимова!
Кажется, что Ваши слова отражают разочарование, обиду и злость, которые Вы переживаете после расставания с парнем, который, кажется, оставил Вас не только в финансовых долгах, но и эмоциональных, что продолжает эти отношения уже внутри Вас.
Часть Вас, похоже, осталась связанной с прошлым и не способна освободиться от этой связи. Как будто хочется забрать у него этот долг — любовь, так несправедливо недополученную; где «вложения» совсем не окупились. Ощущение апатии, которое Вас охватывает, словно пытается заглушить все чувства, чтобы не соприкасаться с чем-то тяжёлым. Как будто есть что-то «законсервированное», возможно, поэтому же Вы не задаёте прямого вопроса в своём письме… На поиск вопросов и последующих ответов, как и для проживания утраты, разочарования и других чувств, конечно, потребуется индивидуальное для Вас время, а также, необходимое для размышлений пространство. Возможно, письмо на сайт может быть той самой отправной точкой для «движения» рассуждений?

Здравствуй, Вероника.

Поступки твоей мамы вызывают много возмущения. такую маму,  наверно, не получается любить. Как любить, если почти всё время её боишься? И как любить, если без неё тебе спокойнее?

В твоём письме нет вопроса. Как будто ты заранее знаешь, что задавать вопросы бесполезно. Как будто перечислить события — единственное, что ты можешь.

Это очень непростой для ребёнка твоего возраста выбор: продолжать терпеть такую жизнь с мамой, либо же пробовать себя защищать. Я имею в виду обращение к социальному педагогу, школьному психологу и в органы опеки Тюменя по твоему району.  Если ты выбираешь терпеть, — тебе, вероятно, придётся пережить много бессилия, стыда, страха, ярости, одиночества и, возможно, ещё другие сложные чувства. При этом ты можешь протестовать побоям так, как умеешь, просить записать тебя к психологу, обращаться к другим родственникам, если они есть.

Если ты попробуешь себя защитить, ты рискуешь столкнуться с чувством вины, потому что жалуешься на маму. Кроме того, ты можешь испытать одновременно страх и удовольствие, если кто-то за тебя заступится и маму накажут. И именно огромное количество сложных чувств может заставлять тебя ничего не делать в этой ситуации и плыть по течению. Думаю, те учителя, которым ты жалуешься на маму, тоже не хотят сталкиваться со сложными чувствами. Поэтому они никак не разговаривают с твоей мамой о методах её воспитания. Тебе важно знать, что ты имеешь право пожаловаться на то, как мама с тобой обращается, и потребовать защиты. Постарайся взвесить: какое решение тебе ближе — жаловаться на маму, или нет. Ты не виновата, что твоя мама выбирает дикие методы воспитания.

Здравствуйте, Аня.

Мы, на самом деле, существуем, и Вы можете обратиться к консультанту с любым вопросом

Здравствуйте, Алина.
Довольно сложно было понять, какова ситуация в отношениях с молодым человеком на данный момент — полагаю, что из-за Ваших противоречивых переживаний Вы тоже не очень понимаете, есть у Вас любовные отношения или нет. По Вашему описанию главным для вас обоих стало чувство вины. А в Вашем случае ещё и обида, и, возможно, гнев… Невозможно «забыть», и даже «раскаяние» «виновника» не может помочь… Похоже, что сейчас нет возможности разобраться вместе с переживаниями каждого участника этой непростой истории, да и не факт, что стоит.
Не знаю, Алина, какого совета и в каком вопросе Вы ждёте, но в первую очередь Вам стоит позаботиться о себе: очевидно, что Вы нуждаетесь в человеке, с которым можно необходимое для Вас время делиться своими переживаниями, узнавать себя. Найдите подходящего Вам психотерапевта — работа с ним позволит Вам увереннее опираться на свои желания и мотивы в дальнейшей жизни.
Сил Вам.

Здравствуй, Маргарита.

Это интересно, что ты пишешь на сервис онлайн консультирования о потребности поговорить с человеком. Возможно, ты ожидаешь, что мы можем предложить личную консультацию с нашим специалистом или направить к психологу из твоего города.  Или ты бы хотела, чтобы мы лично связались с тобой и расспросили про трудную ситуацию. Правда таких возможностей у нас нет, но ты можешь обратиться к специалистам Детского телефона доверия, по номеру 8-800-2000-122. Возможно тебе будет проще им объяснить ситуацию и получить помощь.

Здравствуй, Катя!

Ты определяешь свои отношения с едой как проблемные и говоришь о том, что хотела бы сбросить вес. При этом ты, вероятно, как бы пытаешься контролировать потребление пищи — пишешь о дневнике, об отслеживании эмоций с целью «регуляции» своих отношений с едой… Но ограничения парадоксальным образом способствуют закреплению такого поведения, когда пища как бы переоценивается и мыслей о еде становится все больше, а остальные сферы жизни беднеют. Как правило, это та проблема, с которой сталкиваются именно девочки, девушки, женщины… Вероятно, проблемы с пищевым поведением во многом запускаются именно этими усвоенными извне высокими требованиями к своей внешности, когда внешность становится одним из самых важных характеристик в «картинке» самой себя. И действительно сложно просто «взять» и «перестать» оглядываться на стандарты красоты, нельзя исключить влияние культуры. Но точно можно искать опору в других ценных для тебя сторонах твоей личности. И порой это очень сложно дается в одиночку. Ты говоришь о том, что не имеешь «явных» и критических проблем, которые могли бы повлиять на «голод», но и скука, например, вполне себе может быть причиной. Только вот, уж точно, скука не так проста, как кажется. И это состояние «скучания» может быть результатом очень сложных и болезненных процессов. Как мне кажется, разбираться в этом будет легче с психологом/психотерапевтом в очной работе.

Здравствуйте, Лилия.
Перестать быть привязанной к кому-то — значит, по большому счёту, пережить потерю. Это бывает очень больно — терять отношения с близким человеком. Но мне кажется, Вы пишете не об этом, а об обиде на свою сестру, и с Вашей обидой, судя по Вашему тексту, она не хочет иметь дело. И совершенно неважно, какого рода семейные отношения вас с связывают с человеком. Подумалось, что для Вас «называние» родства имеет значение больше, чем «называние» нынешнего статуса ваших отношений с другим человеком.
Лилия, кажется, Вам не очень хочется верить в то, что реальность изменилась. Вам понадобится время. А если Вы поймёте, что «время не лечит», и тяжёлые переживания не отпускают Вас, обратитесь к психотерапевту: может быть, такого рода опыт не первый и не последний для Вас, и у Вас будет возможность, как минимум, разобраться в своих мотивах и переживаниях.
Искренне желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Диана!

Похоже, Вы переживаете непростой период жизни, когда нужно и учиться, и работать, и налаживать отношения с семьёй, при этом не рассыпаться самой.
Учебные трудности и конфликты с родителями стали для Вас источником беспомощности, бессилия, обиды, вины и злости. Диана, Вы просите о помощи, но в чём именно она Вам нужна? Кажется, Ваш вопрос не только в обретении сил для учёбы и работы, а в выборе между собственным путём и ожиданиями семьи, про конфликты и непонимание в ней. Родители как будто подталкивают вас к самостоятельности, «заставляя» идти на работу и учиться в университете, но это вызывает у Вас беспокойство, отчаяние и сопротивление. Столкновение между их ожиданиями и Вашими желаниями может быть сложным. А также, в письме Вы не отметили, что же вызывает интерес лично у Вас: нравится ли Вам выбранная специальность, хотите ли Вы сами продолжать учёбу, сменить род деятельности или что-то другое? Иногда приходится, справляясь с непониманием, искать собственный жизненный путь, который будет соответствовать Вашим личным желаниям и ценностям.

Здравствуйте, Алекс.

Какое нестандартное у Вас письмо:))

Прочитав первые две строчки, я уж вошла в роль этакого Спасателя, который сейчас возьмёт да и поможет, как Вы просите. А вот под конец письма я уже чувствовала себя Жертвой, чьё время понапрасну истрачено на вопрос «ни о чём». Возможно, у Вас получилось вовлечь меня в игру «Жертва -Спасатель-Преследователь», какой смысл она несёт в этом взаимодействии — Вам виднее.

А ещё я подумала, что Ваш вопрос о присущей людям жадности. Если на улице бесплатно будут раздавать конфеты, почему бы и не взять себе столько, сколько совесть позволит, даже если эти конфеты в настоящий момент не хочется. Так же с вопросом: почему бы и нет? Кстати, многие маркетологи используют нашу тягу к соблазнам.

В любом случае, Алекс, наш сайт показался Вам привлекательным. Вы открыли для себя какую-то новую возможность. И если из моего ответа Вы или другие читатели извлекли пользу или интерес, то и моё, и Ваше время потрачено не зря.

Здравствуйте, Арина.

Понимаем Ваше желание обсудить свой вопрос лично со специалистом. Уверены, что существуют такие ресурсы, а также — возможность посетить консультацию психолога лично, в специальных центрах или клиниках вашего города. Наша же идея не предполагает общения с консультантом в переписке, так как для нас важно, чтобы люди могли читать вопросы и ответы, даже если не решаются написать нам и спросить о чём-то важном для себя. Сожалеем, что не смогли быть полезными для Вас, надеемся, что найдёте подходящий формат общения с психологом.

Всего доброго!

Здравствуй, Алина!

Похоже, ты сейчас ощущаешь спутанность чувств и мыслей. И находиться в этой неопределенности и запутанности так непросто, что хочется найти буквальное и односложное название всем своим переживаниям. Или вовсе получить какое-то руководство как «надо» чувствовать. Однако такового не существует, а у чувств и отношений с людьми очень много оттенков…

Мне кажется, что ты говоришь об искренности. Если тебе приходтся извиняться формально из страха наказания — наверное, сам «смысл» извинений исчезает. И тогда становится неясным для чего они нужны, словно «забывается» настоящее значение извинения. Потому что там отсутствует искренность, а она и правда может «атрофироваться», если приходится из страха часто делать и говорить то, с чем ты внутренне не согласна. Перед кем тебе приходится защищаться таким образом?

Думаю, когда мы чувствуем относительную свободу и безопасность в общении с другими людьми, когда можем быть спонтанными — вопросы «О чем надо думать?» и «Какое должно быть чувство?» отпадают сами по себе. И поэтому, возможно, твое письмо про отношения с людьми в целом. Как будто они настолько непонятные или пугающие, что хочется получить простую инструкцию для них. Думаю, вместе с психологом/психотерапевтом можно изучать эту сферу.

Здравствуй, Fatal.
Новое социальное знание о себе может вызвать массу переживаний. Я пишу «социальное», предполагая, что твои знания о себе были с тобой и раньше, но кто-то извне — например, врач — назвал твои особенности принятым в социуме обозначением. И это действие заставляет тебя задуматься: а не надо ли донести эту информацию до всего социума? Ведь это может принести некие «бонусы», например, даст возможность не переживать этот опыт в одиночестве, потому что очень страшно. И тогда желание «прикольнуться» выглядит как способ сделать это знание не таким непереносимым. Интересно, что при этом ты чувствуешь необходимость в совершении каких-то специальных действий «как псих». Означает ли это то, что сейчас твоё поведение никак не выдаёт твоих особенностей? И, соответственно, не требует от людей особого к тебе отношения?
Мне кажется совершенно нормальным хотеть от других сочувствия, поддержки, понимания. И добиваться этого можно разными способами. Но сначала неплохо бы понять, что именно ты хочешь получить в качестве реакции. Рискну предположить, что твой способ вызовет, скорее, страх, что вполне может позволить тебе не остаться в одиночестве в этом переживании, но оттолкнёт от тебя, потому что бояться людям, как правило, не нравится.
Я понимаю, как может быть тревожно сообщать другому о своих тяжёлых переживаниях, но если попробовать это сделать, то можно найти того, кто скажет: «Я понимаю, как тебе тяжело и страшно», и с кем вместе можно пережить и неизбежную, как ты верно подмечаешь, грусть от того, что мир изменился и не будет прежним. Однако в этом новом мире, в том числе, можно найти и новые отношения, которые позволят делить свои переживания с близким человеком и не чувствовать такого отчаянного одиночества.
Спасибо тебе, что затронул такую важную и сложную тему — думаю, это требовало большого мужества.

Здравствуй, Аноним.

Выбор будущей профессии действительно важен, но, кроме этого, очень сложен. Не всегда получается сделать этот выбор с первого раза. Я подумала, что это может быть похоже на то, как в детстве происходит выбор различных кружков и секций. Да, конечно, во взрослой жизни уходить или переводиться гораздо сложнее, но ошибаться это нормально.

Аноним, конечно, решение предстоит принимать тебе, я вряд ли могу что-то советовать, так как кроме тебя никто не знает, как будет лучше для тебя. Но давай попробуем рассмотреть твой вопрос иначе. Интересно, что ты и сама замечаешь, что побежала на то, что блестит, даже при описании колледжа ты отмечаешь его ремонт, внешнюю сторону. Но кажется, что, когда ты сталкиваешься с «содержанием», становится страшно, тревожно и как будто не интересно. Как думаешь, это только про колледж?

Так случается, что иногда, когда мы сталкиваемся с проблемами «взрослой жизни», нам очень хочется снова стать детьми, укрыться от бури и невзгод в родительском доме. Да, на какое-то время это может спасти, но из укрытия рано или поздно придётся выйти. И вновь встретиться с невзгодами и понять, что похоже, они не такие страшные, что во взрослой жизни есть ещё и тёплые солнечные деньки.

Удачи тебе, Аноним!

Здравствуй, Э!

Наверное, и правда, непросто уснуть, когда в голове так много «пищи», которую нужно «переварить» здесь и сейчас. Эти мысли могут быть самыми разными и вызывать многообразие чувств, в том числе и тревогу.

Иногда может казаться, что сон отнимает время, которое смело можно было бы потратить на разрешение важных вопросов. Но если подумать о том, а что сон дает человеку? Сон делает нас продуктивными, помогает мозгу переработать полученную за день информацию и, возможно, найти те самые новые решения тревожащих ситуаций. Когда человек отказывается от сна, он чувствует себя уставшим и перестает быть эффективным. В таком состоянии непросто находить ответы, но также важно понимать, что и заставить себя спать не получится.

К сожалению, ты не пишешь о том, какая мысль тебя тревожит, но вижу, как это важно для тебя. Во время долгих поисков ответа, действительно, хочется скорее разрешить ситуацию. В какой-то момент может возникнуть чувство страха из-за невозможности найти то самое решение.

Хочется сказать, что все ответы на важные вопросы есть в нас самих. Найти их помогает погружение в себя. На самом деле, процесс самопознания – это об изучении себя, своих психических и физических возможностей и ограничений. Этот процесс требует большого количества времени, ведь человек узнает о себе что-то новое в течение всей жизни. Самопознание помогает осмыслить себя, понять свои границы, что дает человеку не только принимать решения, исходя из желаний, заботиться о себе, но еще и принимать тот факт, что порой задуманному не суждено сбыться.

Думаю о том, что твои мысли о работе с психологом – это проявление заботы о себе, а также результат работы над собой. Понимаю, ты пишешь, что сначала нужно накопить денег, а после найти психолога. Возможно, прямо сейчас нет возможности обратиться за платной психологической помощью, но если тебя что-то сильно беспокоит, очень важно быть услышанным, принятым и понятым. Помни, у тебя всегда есть возможность обратиться за бесплатной психологической поддержкой (8-800-200-01-22 – телефон доверия для детей, подростков и их родителей).

Искренне верю, Э, что ты найдешь ответ на свой главный вопрос!

Здравствуйте, Эл.

Могу ошибаться, но я предположила, что Вы — студент или старшеклассник. Согласна, что не со всеми преподавателями легко общаться. Судя по описанию, общение с этим учителем воспринимается Вами как давление на Вас. Но у Вас есть выбор. Вы можете продолжать с учителем общение, пусть и неприятное, но в результате которого Вы получите диплом («пять минут позора и жизнь продолжается»). Но Вы можете и отказаться от диплома, за который нужно расплачиваться ценой таких неприятных переживаний. Вы способны взвешивать и принимать решения, что для Вас более ценно: диплом или душевное спокойствие.

К несчастью, мы не можем оградить себя от общения с неприятными людьми. Даже разорвав отношения с некоторыми из неприятных для нас людей, мы рано или поздно столкнёмся с похожими ситуациями на работе, в автошколе, среди соседей и т.д. И тогда нам снова придётся испытывать эти мучительные чувства стыда, вины, собственной плохости.

Самое неприятное — это когда к обвинениям учителя присоединяется наше собственное чувство неправоты. И тогда уже мы сами начинаем обвинять себя: вот, ленив, несообразителен. И именно наши внутренние обвинения самих себя для нас наиболее мучительны, потому что от других-то мы уйти сможем, а вот от самих себя — нет. От этих мучительных переживаний хочется защититься и начать обвинять учителя в ответ: «Если вы ждёте от меня бОльшего, то мне вас жаль» (предполагается продолжение «потому что вы недалёкого ума» или как-то так). Но можно выработать и более эффективные защиты, которые не будут травмировать ни Вас, ни другого человека: проработать своё чувство вины с психологом.

Здравствуйте, Наталия.

Конечно, ПроПсиТин — для тех, кого тревожат вопросы своего психического здоровья. Однако наш формат не предполагает прямой работы с этими состояниями. Наша идея в том, чтобы поддержать и помочь человеку сориентироваться в необходимости и возможностях получить своевременную помощь психолога или врача — в том месте, где он проживает. Сопровождение специалиста будет полезным, если он говорит с Вами лично, видит Вас, может задать уточняющие вопросы, и вся информация останется строго между вами. Это работает только так и никак иначе! Вы не можете полностью полагаться на помощь по переписке, тем более, если чувствуете, что нуждаетесь в работе. Вы коротко описали, что пережили события, после которых почувствовали ограничения в том, чтобы жить полной жизнью. И Вы считаете, что необходима работа. Согласны с Вами — это требует внимания! Найдите для себя возможность консультации со специалистом или используйте возможность обращения к консультанту Телефона доверия для детей и подростков, с которым Вы можете обсудить больше, чем Вы смогли написать.

Помощь рядом с Вами

Категория: Прочее

Теги: Когда нужна помощь специалиста Сайт ПроПсиТин Суицидальные мысли

Здравствуй, Лена!
В письме ты задаёшь вопросы о том, почему же партнёр ведёт себя именно так, а не иначе. Мы можем лишь гадать, что же происходит с другим человеком, возможно, твой новый партнёр имеет свою собственную фантазию об отношениях, отличную от твоей, в том числе и способы выражения заботы, внимания и количества времени вместе. Так или иначе, хотелось бы обратить внимание не на возможные причины поведения партнёра, а на твои собственные переживания.
Ты пишешь о чувстве одиночества и брошенности, что хочется найти Другого (партнёра, родителя), которому можно передать в руки часть ответственности за твою жизнь и решение проблем в ней. Как тебе кажется, что может пугать в этой самостоятельности, что не даёт возможности выдерживать собственные переживания? Почему возникает тревога, когда партнёр находится на дистанции от тебя?
У меня возникла ассоциация, что такой своеобразный поиск слияния с другим человеком как будто похож на нашу раннюю детскую фантазию. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить самостоятельно, ему необходима привязанность к нему мамы, сам залог выживания — это сохранение этого «мы», и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей. Детское «мы» — единый организм, в нем хорошо, тихо, спокойно… Как будто важно найти такое же пространство и в твоих нынешних отношениях с партнёром. Мне кажется важным задать самой себе вопросы о собственных ожиданиях в отношениях и разобраться, как сбалансировать свою потребность в близости с нуждой в сохранении личной независимости себя и партнёра. Открытая беседа с партнером и понимание собственных страхов и переживаний могут помочь вам обоим лучше понять, как сделать отношения более удовлетворительными для обоих.

Здравствуйте, Ксения. Вопрос денег может быть не только про деньги. Возможно, Вы переживаете чувство вины за импульсивную или пустую трату. Или чувство стыда, что теперь остались без денег и теперь ограничены в возможностях. Или сильную нужду во внешних или внутренних ресурсах…

Но есть хорошая новость, если Вы потратили деньги, значит они откуда-то раньше появились! Возможно, их дали родители, или кто-то подарил, или где-то заработали. Можно ли попросить их снова? Или найти дополнительный источник материальных ресурсов?

Надеюсь, сможете их снова получить и они дольше у Вас сохранятся!

Здравствуй, женя даймонд.
Так вышло, что твоё письмо опять попало ко мне — тому консультанту, который отвечал тебе в прошлый раз. И я позволю себе связать оба твоих письма. Мне кажется, что глобально твои вопросы про одно и то же: описывая разные переживания, ты спрашиваешь о том, как вернуть себе душевное равновесие. То, что с тобой происходит, вызывает искреннее сочувствие, которого ты, как мне кажется, отчаянно ищешь. А ещё ты ищешь счастливую себя в будущем. Я не знаю, что именно происходило с тобой раньше, и почему тебе так тяжело сейчас, но для меня очевидно, что не разобравшись со своей историей, ты не сможешь обрести то состояние, о котором мечтаешь. Похоже, пока тебя спасает твоя фантазия: об этом много чего говорит в твоих письмах, в том числе, и место, которое ты считаешь «своим родным». Реальность может быть очень пугающей, и желание убежать от неё очень понятно. Однако я опять буду писать тебе именно о реальности.
Женя, я понимаю, что формат нашего сайта позволяет тебе поддерживать иллюзию отношений. Однако это не то, что поможет разобраться с собой, это может стать лишь временной поддержкой. Я понимаю, как может быть страшно вступить в реальные отношения с другим человеком, в том числе, и с психотерапевтом в кабинете. Однако если ты действительно хочешь вернуть себе мотивацию и радость, это стоит сделать.
Важно найти человека, которому ты, наконец, сможешь рассказать свою, такую непростую, историю.

Здравствуй, Rosie McGinn! Прости за задержанный ответ.

Ты описываешь очень болезненный опыт, который не может пройти бесследно. И нужно время для восстановления, это правда. Ты спрашиваешь: «Как понять, что этот человек не опасен?» — но, похоже, с ним было связано так много боли и страха, что его лицо видится в прохожих и даже кажется, что он может наблюдать из окон… Страх может казаться неадекватным ситуации и быть далеким от реальности, но ведь то, что с тобой происходило в этих отношениях и правда было очень пугающим. Однако, помимо ужаса есть и другие чувства, которые побуждают то разблокировать его в социальных сетях, то прогуляться по местам, в которых вы когда-то были вместе. Эти же чувства когда-то оставляли тебя в отношениях с этим молодым человеком. Можно чувствовать и страх, и привязанность по отношению к одному и тому же человеку, эти противоречивые чувства сами по себе могут пугать. Еще думаю о том, что молодой человек физически как будто не рядом и не в диалоге — но те чувства, что остались в тебе после этих отношений как будто «преследуют» и не могут найти своего адресата. И это может осложнять проживание твоей истории.

Кажется, в твоей внутренней реальности бывший парень наделен какой-то ужасающей властью, почти магической. Как будто это фигура такого всемогущего взрослого, которому невозможно противостоять, невозможно адресовать свою справедливую агрессию. И тогда остается только страх. И, наверное, обидно, что не оказалось никого действительно взрослого рядом, кто мог бы помочь «выбраться» из этих отношений раньше — ведь ты в какой-то момент даже боялась сообщений этого парня, но оставалась с ним. И когда нет опоры в себе, нет поддержки близких, с которыми можно поделиться переживаниями по поводу отношений — очень легко почувстовать свое бессилие и, как следствие, мнимую власть над собой другого человека. Сейчас, думаю, психолог/психотерапевт мог бы помочь тебе найти эту опору в себе.

Тем не менее, я поймала себя на мысли, что у тебя, на самом деле, немало ресурсов внутренних. Тех, что позволили тебе закончить отношения и так трезво говорить о пережитом опыте, защищая и оберегая себя в меру собственных возможностей. Эти внутренние ресурсы — та опора, которой ты уже сейчас располагаешь.

Здравствуй, Ними.

Похоже сейчас тебе совсем непросто. Читая твоё письмо, кажется ты в отчаянии. Но ты уже проделываешь колоссальную работу, размышляя и находя ответы на свои вопросы.

Когда я читала твоё письмо, мне представлялось, словно ты с одной стороны пытаешься стать незаметной (тихий голос, не общительность, смущение), но с другой стороны хочешь, чтобы тебя заметили (одеваться, как на показ мод) и отчаянно пытаешься понять, что нужно другому человеку в общении. Это нормально, кажется, сейчас ты находишься в поиске и немного заблудилась. Кажется, что никто не способен понять тебя, принять тебя любую… Но думаю, небольшая сложность в том, что ты пока ещё не очень понимаешь саму себя и какая ты… Как бы не хотелось, но, похоже, стоит признать, что подростковый возраст действительно не простой. Это период, когда из ребёнка, ты постепенно «превращаешься» во взрослого, но парадокс в том, что и взрослым ещё не являешься. Получается, это такой период, в котором как ребёнок уже не получается, но и как взрослый ещё не можешь. А когда случается такой переход, то бывает, что всё что мы понимали про себя до этого, оно теряется, становится неактуальным и нужно снова изучать себя, свои чувства, желания и привычки… Я понимаю, это кажется и чувствуется чем-то ужасным и мучительным, но этот процесс тоже может иметь и другую сторону – увлекательную…

Ними, возможно, за твоими переживаниями скрывается что-то ещё или, если этот период невыносимо переживать в одиночку, можно попробовать обратиться к психологу. И вместе с ним, в кабинете, узнавать себя и знакомиться с собой!

Здравствуй!

Читаю твое письмо и думаю о том, как тебе непросто делать то, чего не хочется; быть в той роли, которая доставляет дискомфорт; посвящать свое время тому, с чем не желаешь связывать жизнь. Вижу, как тебя пугает тот факт, что с каждым годом ты становишься старше. Ты пишешь о боли, о тошноте. Так невыносим для тебя факт человеческого взросления.

Мне хотелось бы тебе сказать о том, что взросление – это не только о пугающей ответственности, но еще и о важном жизненном этапе. Благодаря взрослению, человек меняет свое мировоззрение, восприятие этого мира и перестает быть ребенком. Ты пишешь так, будто бы какие-то обстоятельства тебя заставляют стать взрослой и взять на себя эту ответственность, будто бы у тебя нет времени, чтобы спокойно прожить этот период.

Думаю, многие сталкиваются с сопротивлением во время взросления. Этот период можно назвать кризисом. По-старому уже не хочется, а по-новому страшно. Конечно, неизвестность пугает. Сейчас есть ощущение безопасности, но будто бы уже не так комфортно “всегда быть под преподом” и не иметь возможности быть услышанной.

Кризис – это всегда непросто, помимо собственного самоощущения, возможно еще и существование давления и непонимания со стороны других. В этот момент присутствуют, с одной стороны, желание найти себя, свой истинный путь, а с другой – тревога, если этот путь не совпадёт с ожиданиями значимых других.Невозможность подготовиться к кризису и прожить его тогда, когда хочется, может вызывать злость. Так бывает, когда нет возможности что-то проконтролировать. Как часто ты принимаешь решения самостоятельно?

Сейчас ты на пороге своей новой жизни и выбор только за тобой: открыть эту дверь и идти вперед или остаться и жить привычным образом.

Здравствуй.

Действительно, ярость на родителей у тебя сильная. Нет нужды ставить под сомнение интенсивность твоих чувств.

Кроме ярости, я думаю, ты испытываешь бессилие: у тебя не получается заставить маму перестать контролировать твой рацион питания.  Мама тебя не слышит. Ты хочешь избавиться от контроля, но это не получается, и у тебя возникает фантазия наказать родителей: либо неделю не есть, либо приготовить из родителей «фарш».

Ты спрашиваешь, что делать. Кажется, единственным способом избежать родительского контроля тебе представляется мамина и папина смерть.  Как будто вместе ты и родители на этой планете не уживётесь: кто-то должен умереть. Убивать в буквальном смысле этого слова нельзя, ты это знаешь. А фантазий о смерти родителей как будто не хватает, чтобы интенсивность ярости снизилась.

Как пережить столько ярости?

Дальнейшие мои мысли могут тебе не понравиться и вызвать протест, возмущение.
Вся беда в том, что, когда ярости слишком много, твоё восприятие становится «перевёрнутым». Ты пишешь: «Родители меня ненавидят, им на меня наплевать», а дальше из твоих слов чётко видно, что это не родители ненавидят тебя, а ты их ненавидишь. Чрезмерная ярость привела к тому, что ты сейчас видишь мир через кривое зеркало, в котором мама и папа «агрессоры и твари». И ты совершенно права, что оставлять всё как есть очень тяжело, поэтому есть смысл вместе с родителями обратиться к психологу или психотерапевту. То, что ты хочешь жить, — важное завершение твоего письма, сейчас это твой главный козырь.

Здравствуй!
К сожалению, ты не указала имени, по которому я могла бы к тебе обращаться. Ты пишешь о том, что не можешь знать о радости и быть живой, что чувства тяжело соединить с реальностью, но не упоминаешь, что именно с тобой происходит и о каких чувствах говоришь. Ты пишешь о внутренней спутанности, растерянности. Я тоже нахожусь в некой растерянности, потому что мне тяжело понять, о чём именно ты говоришь.

У тебя есть интерес к идее «прошлых жизней», который связан с ощущением, что чувства и мысли не принадлежат тебе, а имеют внешний источник, как будто какие-то ощущения расщепляются, отделяются от тебя. Твое ощущение незнакомости с определенными эмоциями и мыслями может говорить о сильных противоречиях в тебе. Как тебе кажется, почему так может происходить? Могут ли это быть скрытые или подавленные желания, страхи? Или речь о чём-то другом? Что это ощущение «незнакомости» с собой настолько велико, что появляются значительные изменения в восприятии реальности?

Ты упоминаешь, что имеешь «слишком детские мозги» — иногда дети могут создавать внутренние миры и истории, чтобы объяснить свои эмоции и переживания. Возможно, твоё ощущение «прошлых жизней» — это способ разгадать сложные «взрослые» чувства?
В моём ответе есть лишь догадки о твоём состоянии… Кажется, если грань между фантазией и реальностью постоянно стирается, это может сильно мешать жить и, чтобы лучше понять, что с тобой происходит, можно обратиться за помощью к очному специалисту-психологу или психиатру, который поможет исследовать эти внутренние вопросы.

Здравствуй, Миша.

Бывают такие времена, когда чувствуешь, будто всё — против тебя. В такие моменты есть обида, даже злость и отчаяние, — всё вместе. Главное — не знаешь, что делать, настолько ты бессилен повлиять на события! Знаешь, очень жаль, Миша! Не знаю, что именно за история, какие обстоятельства того, что ты чувствуешь себя покинутым всеми. Может быть, это и не столь важно.

Крепись! В какой-то момент, возможно, ты сможешь увидеть тех, кто рядом, кто хочет поддержать тебя, или наоборот — нуждается в твоём участии.

Здравствуй, Данил.

Иногда мы совершаем действия, которые нам самим кажутся нелепыми. Мы не всегда понимаем причину удовольствия, которое внезапно возникает от каких-то странных, с точки зрения логики, вещей. И тогда возникает вопрос: как же объяснить своё поведение другому человеку, если мы сами это поведение не понимаем и напуганы? А ещё возникает сильный страх: а будут ли нас любить, если мы вдруг окажемся какими-то неидеальными, с какими-то своими причудами?

Я думаю, ты мог ненавидеть маму и сестру, когда они внезапно вернулись обратно. Ведь ты был один и чувствовал себя в безопасности. У тебя была тайна, которую ты не собирался никому открывать, и эту тайну так внезапно взломали. Как ты думаешь, понимали ли мама и сестра, что нарушили твоё интимное пространство? Есть ли у вас в квартире место, где ты можешь уединиться не боясь, что к тебе ворвутся?

Твоя ситуация была бы, наверно, гораздо проще, если бы ты отдавал себе отчёт в том, что происходит в твоей душе. Ну, например, если бы ты надел колготки сестры, чтобы сняться в каком-то ролике, тогда ты бы это легко объяснил и не так сильно стыдился. Но тебе нравится надевать колготки сестры, и сам ты это своё пристрастие объяснить, похоже, не можешь. И у тебя, наверно, много страха и стыда, сейчас тебе легко запутаться в своих мыслях, действиях, чувствах.

У меня создалось впечатление, что тебе трудно говорить с мамой и сестрой об этой неловкой ситуации. Мама (с твоих слов) только спросила тебя, ты ли надел колготки, и никак не прокомментировала твой поступок. Тебе было бы, наверно, легче, если бы мама сказала тебе о своих чувствах. Например, она могла бы сказать, что удивлена, или что обеспокоена твоей такой особенностью, или что расстроена, что ты берешь чужие вещи без разрешения. Наверно, маме сейчас непонятно, что с тобой происходит. Но и тебе непонятна мамина реакция: как она намерена помочь тебе выпутаться из сложной ситуации. И, возможно, и тебе, и маме, кажется спокойнее эту больную тему не поднимать, а переживать свою тревогу втихомолку. А невозможность открыто поговорить — это самое сложное и отнимает много сил.

Но с сестрой тебе тоже сложно говорить откровенно. Сестра стала использовать твою впечатлительность, чтобы унизить тебя. Думаю, ты её можешь сейчас ненавидеть за её издевательства. Твой страх, что сестра кому-то расскажет о тебе, говорит о том, что ты не доверяешь сестре и чувствуешь своё бессилие.

Я, к сожалению, не могу тебе дать эффективный совет, во-первых, потому что не знаю, как складывались твои отношения с мамой и сестрой, во-вторых, потому что наилучший совет на самом деле можешь знать только ты. Возможно, если ты поймёшь, с чем связано удовольствие от надевания колготок сестры, тебе станет понятнее, как разговаривать об этом с другими.

Здравствуй, Элена.

Представляю твоё отчаяние и бессилие… Думаю, невозможность найти своё место, борьба за каждый метр своего пространства, вызывают много чувств: ярость, злость, бессилие, обиду…

Элена, думаю, что с одной стороны твоё письмо можно прочитать очень конкретно, но это не совсем то, с чем я могу помочь тебе… И тогда, в письме открывается другая сторона, и в твоих словах появляется другой, не такой буквальный смысл. Я подумала о том, что, кажется, сложно найти своё место внутри семьи, почувствовать любовь родителей в той мере, в которой тебе это необходимо. Могу представить, что в многодетной семье приходилось бороться не только за комнату, но и за внимание родителей. Возможно, тогда тоже не получалось и ты могла испытывать подобные чувства, как сейчас…

Твоя фраза «мне некуда идти» наталкивает меня на мысли об одиночестве, кажется несмотря на такую большую семью, ты чувствуешь себя в ней одинокой, оставленной, не нужной…

Элена, думаю те варианты, которые ты предлагаешь («стать бомжом или уйти к парню») вряд ли помогут тебе избавиться от этих чувств. Думаю, ты много раз слышала выражение «от себя не убежишь», оно звучит очень наивно и банально, но, к сожалению или к счастью, это так. Наши чувства и переживания, невозможно выкинуть на помойку или оставить на полочке серванта, они всегда будут с нами. Но можно попробовать не бежать от них, а переработать их, пережить, чтобы появилось место для новых, для тех, что могут приносить удовольствие и удовлетворение. Для этого можно попробовать обратиться к психотерапевту и вместе с ним пройти это нелёгкий путь. Ты писала, что папа пытался помочь тебе со старыми вещами, возможно, можно попробовать и в походе к психотерапевту заручиться его поддержкой.

Милана, здравствуй!

Читаю твой вопрос и понимаю, как тебе сейчас непросто. Ощущаю, что в какой-то момент в твоей жизни началась пора изменений. Твой организм реагирует на эти изменения состояниями, которые ты описываешь.

Часто, когда в жизни происходят изменения, человек испытывает тревогу и страх. Конечно, мы же не знаем, что может нас ждать впереди. Чувства бывают разными по интенсивности. В этот момент можно переживать чувства, приводящие в ужас. Это бывает невыносимо.

Паническая атака – это лишь реакция на те события, которые так непросто пережить. Это могут быть кризисы, потеря близкого человека и другие разрушительные перемены в жизни.

В письме ты не говоришь о том, обращалась ли ты к врачу и как давно это началось. В такой ситуации важно не ставить себе диагноз самостоятельно, так как термин «паническая атака» является медицинским.

Чувствую твой страх, ощущение полного бессилия перед этим состоянием. Думаю о том, как страшно сойти с ума, не успеть вовремя все остановить, не суметь помочь себе.

К сожалению, ты не пишешь о том, переживаешь ли ты такой непростой период в одиночестве или с кем-то. Думаю о том, как важно, чтобы рядом был человек, которому ты можешь доверять и поделиться своими переживаниями с ним.

Конечно, в такой непростой период также важно разделять свои мысли, чувства и состояния с человеком, который сможет тебе помочь – психологом.

Я искренне желаю тебе вновь почувствовать себя комфортно и безопасно!

Здравствуй, Инна!

Ты правда находишься в некотором переходном периоде и, кажется, не только физически. Как я это считываю, такие перепады настроения тобой воспринимаются как абсолютно непредсказуемые и как бы чуждые, не привязанные к конкретным событиям и переживаниям. Таким же чуждым как будто воспринимается тобой твое тело. А когда состояние/настроение воспринимается изолированно, отдельно — так же, как и тело, сложно замечать и понимать причины этих перепадов. И, думаю, одним «усилием воли» вдруг начать эти причины замечать вряд ли получится. Для этого нужен, как мне кажется, другой человек — психолог, психотерапевт.

А еще интересно, что ты вкладываешь в понятие «повзрослеть»? Может, не испытывать сложных и болезненных переживаний, которые так тяжело выносить, что, возможно, хочется просто обесценить их и назвать «подростковыми проблемами»? Думаю, что «подростковые проблемы» не так просты и не так бессмыслены, как может показаться. Именно они решают очень важные задачи и играют большую роль в нашей идентичности.

Здравствуйте, Фиона.
Мне кажется, что Ваш вопрос гораздо объёмнее и глубже, чем вопрос смены имени. Похоже, пришло время разбираться со своей историей, со всеми «ненавижу» и «люблю». Это непростой путь, но очень интересный.  На этом пути Вас поджидает много переживаний, и далеко не всегда они будут приятными, поэтому попробуйте пройти его вместе с психотерапевтом — в дороге зачастую необходим профессиональный попутчик. Самое главное, что может принести такой путь — это лучшее понимание себя, а значит — возможность выбора, в самом широком смысле этого слова.
Кто же, по большому счёту, кроме Фионы, может знать — какая она, настоящая?

Здравствуйте, Вивьен!
Мне кажется, что Ваши слова о коже можно рассмотреть как метафору — она как некая защитная оболочка, которая иногда может «слезать». Кожа выполняет защитную функцию для нас, а когда она «слезает», то появляется некая уязвимость к внешнему миру, кажется, что-то похожее происходит и с Вами внутри. Вы пишете о собственном стыде, о стеснении в общении с людьми — насколько это вопрос «кожного барьера»? Насколько «неправильная» кожа — это «неправильная» Вы? Похоже, что слово «дефект», которое Вы употребляете, может отражать Ваше восприятие того, что вы считаете неидеальным или неправильным в себе, а что-то «внешнее» служит лишь зеркалом, отражая внутреннюю реальность. Кажется, слияние с «дефектами» внешней кожи, отождествление её с самой собой, может оголять Вашу внутреннюю уязвимость, неуверенность, неудовлетворённость собой и «слезание» внутренней защиты в социальных ситуациях.
Как Вам кажется, с чем может быть страшно столкнуться в общении с другими людьми в этом «оголённом» состоянии? Станут ли другие люди лечебной «мазью» или сильнее травмируют?
К сожалению, я могу лишь фантазировать, что происходит с Вами под кожей. Фокусируясь на своих внутренних ощущениях, Вы можете раскопать глубокие корни этих переживаний. Попробуйте прислушаться к своим чувствам – это может помочь обнаружить ответы на Ваши вопросы, тревоги и переживания. Желаю удачи на этом пути, Вивьен!

Здравствуй, Кейла!

Похоже, твое отчаяние сейчас так глубоко, что сложно даже предположить, что когда-то станет легче. Действительно, я думаю, чувствуя обиду, злость и боль, сложно обнаруживать какие-то желания, сложно вообще сохранять чувствительность и отделять «свое» и «не свое». Чтобы «сохраниться» в небезопасной среде, какой для тебя, по всей видимости, была семья, психика словно анастезируется. Ты точно заметила, что необходимо время для того, чтобы переработать эти переживания и оплакать то, что кажется сейчас навсегда потерянным для тебя.

Я думаю, сейчас действительно рано ожидать от себя возможности «почувствовать свою душу.» И какое-то время правда может быть сложно прислушиваться к своим ощущениям и влечениям — потому что эта функция как бы заморожена. Но психика бывает порой удивительно пластичной и откликающиейся на новый опыт. В том числе на такой, который можно получить в отношениях с психотерапевтом — когда специалист относится к тебе с теми чуткостью и уважением, с которыми ты пока, возможно, не привыкла относиться к себе сама.

Не знаю, откликнется ли тебе мое предположение, но мне кажется, что замечание твоего знакомого о том, что «такие до двадцати не доживают» может звучать как достаточно грубое вторжение. Это может вызывать стыд и ощущение своей дефицитарности — словно все вокруг «умеют слышать душу», а ты — нет. А ведь подлинно никто не может сказать, что же все-таки значит это самое «слышать себя». Как никто не может однозначно определить и измерить счастье, однако этим понятием очень легко манипулировать и «продавать», а в реальности порой совершенно нормально бывать несчастливым или «не слышать себя».

Безусловно, очень важно разделять эти тяжелые чувства, которые могут казаться сейчас абсолютно неперевариваемыми. С людьми, которым ты доверяешь, с психологом/психотерапевтом.

Здравствуй, Хина.

Так бывает, что у кого-то дети появляются в 14 лет, у кого-то в 30 лет, а у кого-то и в 50 лет, сложно говорить в этом вопросе как сложатся отношения между родителями и детьми, думаю это вопрос не совсем о возрасте…

Кажется, есть много обид и непонимания между тобой и родителями, которые ощущаются, из-за этого можно чувствовать ярость, злость, страх, бессилие… Похоже, из-за этих сложностей очень сложно строить свою жизнь, чувствовать свою ценность, понимание, заботу…

Хина, ты права, что стоит начать поиски психолога, который в долгосрочной работе вместе с тобой будет разбирать и распутывать все хитросплетения твоей жизни и психики. Действительно, так бывает, что нет хорошего контакта с психотерапевтом, и тогда можно попробовать поменять его, а, иногда, можно поговорить об этом с ним, или рассказать, что не чувствуешь изменений. Очень важно говорить о своих недовольствах и претензиях в кабинете психотерапевта, возможно, в этом кроется важная составляющая твоих отношений с родителями.