С 01 по 31 июля сайт будет закрыт для приёма писем от вас. После перерыва, с 01 августа, мы снова начнём работать. Хорошего отдыха всем!

Здравствуйте, Полина!
Да, разрыв отношений — непростое событие. Здесь может быть много эмоций: негодование, обида, печаль, тревога… Причем такие эмоции могут быть очень интенсивными, потому что в парных отношениях люди часто переживают опыт особой привязанности, который отсылает к ранним детским переживаниям.
Сожалею, что Вы переживаете разрыв отношений как внезапный, немотивированный и односторонний. Внезапность и отсутствие возможности поговорить о происходящем — вещи, которые усложняют процесс переживания расставания. Да, когда мы теряем близких людей, какая-то наша часть словно утрачивается, как Вы описываете. Может возникать абсолютная убежденность в том, что больше никогда Вы не сможете создать такую связь с другим человеком. Это сопровождается болью, но, в конце концов, психика естественным образом переживает утрату, пройдя через определенные стадии совладания с этой потерей.
Понятны Ваши чувства: Вас злит, что эмоции после расставания захлестывают так, что могут сказаться на рабочем процессе, хочется просто «отменить» их и не переживать. Однако, в реальности требуется  время для переработки этих чувств.
Вы размышляете о том, что выбираете «не тех», что есть некая «единственная любовь», которую нужно «найти»… Пожалуй, невозможно разобраться в том, кого и как Вы выбираете, как поддерживать удовлетворяющую близость с другим человеком (а это, совершенно точно, двусторонний процесс) без исследования своего внутреннего мира, потребностей и особенностей. Считаю, что ответы на эти вопросы вполне могут родиться в кабинете психолога/психотерапевта. Желаю удачи на Вашем пути!

Уважаемые посетители нашего сайта, как правило, ответ от команды проекта мы публикуем, когда в письме слишком мало информации для передачи его консультанту сайта в силу невозможности дать хоть сколько-нибудь полезный отклик. Здесь же мы даём ответ от команды сразу на три поступивших к нам письма.
Это необычная для нас история, и мы бы хотели объяснить, почему было принято такое решение.
Иногда, читая письма, мы стали задумываться — а реальный ли человек нам пишет? Сначала это казалось не очень важным — ведь задачу ИИ всё равно формулирует человек, а значит, на той стороне есть кто-то, кого волнует именно эта тема. Но раз за разом отвечать становилось всё сложнее, потому что каждому из нас всё сложнее удавалось обнаружить в себе эмоциональный отклик на полученный текст.
По большому счёту, можно было бы продолжать в том же духе, но мы задумались: а что, собственно, происходит? И как быть с нашей профессиональной позицией, что психологическая помощь изначально про контакт человека с человеком?
Мы не знаем, как будет меняться мир, и может когда-нибудь два ИИ будут чудесно общаться и поддерживать друг друга, но это уже не наша забота. А пока мы будем действовать по старинке, опираясь на знания о важности живого человеческого отклика на те переживания, которые возникают в психике любого человека.
А теперь обращение к непосредственным авторам этих трёх писем, пришедших одно за другим. Уважаемые Лана, Кира и Рина, мы ни в коем случае не утверждаем, что вы ИИ, но ваши письма имеют нечто общее, а именно: непонятно, какой помощи вы ждёте от консультантов сайта. Возможно, вам стоит обратиться за помощью на Телефон Доверия или к психотерапевту, чтобы у специалиста была возможность уточнить информацию и задать возникающие вопросы, если по какой-то причине вам сложно описать свою историю здесь.

Здравствуй, Светлана.

Из твоего письма не очень понятно, что именно тебя тревожит: изнасилование?  отсутствие интереса от парней? агрессия в твою сторону? почему меняется сексуальная ориентация? есть ли связь сексуальной ориентации с внешним окружением?

Я не знаю, на какой именно вопрос ты хотела бы получить вопрос, но давай попробуем немного разобраться. Насилие, неважно от какого пола, остаётся насилием. Судя по тому, что ты обозначаешь это, могу предположить, что это вызывает разные чувства внутри тебя: страх, обиду, вину. Был ли кто-то рядом с тобой, кто помогал переживать тебе эту ситуацию? Как ты думаешь, удалось ли тебе пережить, «переварить» это, или эти чувства оказались спрятаны?

Мы не знаем, почему мальчики не проявляли романтических чувств, и почему они вели себя агрессивно по отношению к тебе. Но мы можем подумать о том, что были ли у тебя чувства к мужскому полу? Что ты транслируешь внешнему миру? Был ли кто-то кто защитил тебя или ты сама смогла защитить себя?

Светлана, причины гомосексуальности могут быть очень разными, и чтобы понять «свои» причины, а также разобраться в своей ориентации и принять её, можно вместе с психологом в долгосрочной работе.

Здравствуй, Иван.

Наверное, всё-таки это не лень. Как ни странно, лень — это хорошее для психического и физического здоровья дело. Она дает возможность восстановиться и снова приступить к той работе, которая была приостановлена или начать другую работу. Кроме того, лень не заставляет тебя задумываться о том, что что-то не так, не вызывает чувства вины. Ты поленился и продолжил дальше. То, что ты описываешь, действительно похоже на откладывание важных вещей на неопределенное время. Это работает по-другому, совсем наоборот: съедает ресурсы, вызывает чувство вины и неудовлетворенности.

Обычно такая ситуация имеет свои причины. Например, ты всегда имел проблемы с самооценкой или ты чувствуешь спутанность, не понимаешь — зачем и когда ты должен делать то, что откладываешь. Существует много внутренних причин, которые могут приводить к такой ситуации. Важно понять эти причины, самому или с помощью специалиста-психолога, чтобы работать именно с этими сбоями. Тогда их последствия (в твоем случае — желание отложить выполнение уроков), скорее всего,  ты сможешь преодолеть.

Всего доброго, Иван.

Здравствуй, Кирилл.

Кажется, ты сейчас думаешь над тем, насколько могут быть близкими отношения со старшей троюродной сестрой. Тебе непонятны её паузы в переписке. Возможно, ты думаешь, будто у сестры пропал к тебе интерес, и тебе не до конца понятна причина изменения частоты Вашей переписки.  Ты как будто запутался: со стороны сестры это длительная пауза или игнорирование? В ваших отношениях есть какая-то недосказанность. Не совсем понятны твои ожидания от общения с троюродной сестрой: хочешь ли ты, чтобы она была тебе как друг, как старший наставник, как близкий родственник, либо тебе хочется романтических отношений?

Ты как будто бы сбит с толку: если делать ей подарок — то какой? Должен ли этот подарок напоминать о вашей дружбе, или быть чисто знаком вежливости?

Кирилл, ты пишешь про разницу в возрасте, и я думаю, это неспроста. Разница в возрасте воспринимается тобой как небольшая (всего 5 лет). Но, похоже, ты допускаешь мысль, что у вас с сестрой разные интересы и разные возрастные задачи. Ты сейчас строишь отношения со сверстниками и можешь интересоваться противоположным полом. А сестра работает и скоро, наверно, обзаведётся своей семьёй. Вполне закономерно, что в жизни одни отношения охладевают, а другие, наоборот, выходят на первый план. И, похоже, причина действительно не в тебе, а в том, как сестра сейчас расставляет свои приоритеты.

Думаю, тебе важно прислушаться к своему собственному желанию: хочется ли тебе подарить что-то сестре, или хочется разорвать отношения? На какой дистанции в отношениях с сестрой тебе самому хотелось бы остановиться? Понять свои желания — не значит сразу действовать, ведь у тебя достаточно времени, чтобы взвешивать все решения.

Здравствуйте, Софи.

В Вашем письме мало информации для передачи его консультанту. Возможно, для подробного описания Вашей истории и получения рекомендаций больше подойдёт кабинет психотерапевта.

Здравствуй, Софья.

Похоже, у тебя сейчас сложный период, потеря мамы, «ускоренное» взросление, окончание школы, переживание подросткового возраста. Всё это очень непросто переживать, и, кажется это тоже те «премудрости», с которыми ты чувствуешь, что справляешься в одиночку. Возможно, поэтому нужно почувствовать, что есть ещё кто-то, кто ЗА тебя.

Софья, как думаешь почему так важно доказать брату, что он не прав? Что бы дал тебе этот «выигрыш» над ним? Какие чувства действительно могут стоять за этими ссорами?

Софья, так выходит, что мы не можем изменить других, сделать так, чтобы они думали и смотрели на ситуацию как мы. Мы не знаем о чём думает и чего хочет брат. В этой ситуации нет каких-то секретов, как убедить брата в чём-либо. Всё что в наших силах – это попробовать посмотреть на ситуацию со стороны и защитить себя, если нам делают больно.

Здравствуйте.

Знание пола и возраста абонента необходимо для адекватной работы психологов-консультантов. Будет странно, если они будут отвечать взрослому парню как маленькой девочке и наоборот.

Узнать свой пол довольно просто посмотрев соответствующую графу в своем свидетельстве о рождении или паспорте. Но если Вы говорите о сомнениях в своей гендерной идентичности, то тогда это вопрос собственных переживаний. О них можно написать в письме, если есть на это необходимость.

Добрый день, Шура.

Предполагаю, что Ваше имя Александр? Тогда жаль, что хотите его поменять. Оно одновременно красивое и мужественное, а также имеет огромное количество вариаций, больше 20. Мне с моим именем повезло намного меньше.

Отвечая на вопрос про псевдонимы, думаю, это может быть связанно с неустойчивой идентичностью. Когда хочется иметь разные имена под разные сферы деятельности, общества и отношений. Когда человек не уверен, кем он является и какой он на самом деле.

И конечно можно каждый раз ходить в паспортный стол с этими переживаниями, но мне больше видится смысла один раз сходить к психологу и разобраться с этим. Думаю, с именем их может быть довольно много и они никак не решаются его сменой.

В любом случаи, рад что написали с этим!

Здравствуйте!

Здравствуй, Ника.
Понимаю, как жаль терять ничем не замутнённую радость и лёгкость существования, характерную для детства. Мир полон открытий, отношения строятся легко, и почти никакой ответственности за то, как обустроится дальнейшая жизнь. Очень хочется, чтобы так продолжалось всегда…
Но потом наступает время, когда и внешняя реальность, и внутренние ощущения начинают требовать чего-то ещё, что пока не было доступно.
И вот он, его величество Переходный возраст! То, что раньше могло вызвать мимолетную обиду или небольшое беспокойство, превращается в ощущение глобальной несправедливости этого мира и возрастающую тревогу; яркие краски тускнеют, а люди уже не кажутся такими милыми и просто бесят. Настоящая головоломка…
Поздравляю, это начала работать некоторая критичность, дающая возможность размышлять и рефлексировать. Эти процессы, увы, уже не такие комфортные для человека — так зачем они нужны вообще? Может быть, это время нужно, чтобы лучше узнать себя? Обнаружить в себе язвительную злюку… Или, например, вечно недовольную зануду… А ещё можно увидеть эти части в других — близких и не очень — людях…
И если подружиться с этими «персонажами», то можно, в результате, получить невероятную свободу осознанного выбора своего дальнейшего пути, где найдётся место для самых разнообразных переживаний и новых открытий.
А с попутчиками это путешествие может стать чуть-чуть легче.

Здравствуй, Маша.

Головокружение — очень неприятное состояние. Наверно, в это время трудно радоваться жизни и размышлять о чём-то кроме своей болезни. А ещё ты ведь не понимаешь, почему именно так происходит и что предпринять. Врачи не дают «полезный ответ», который моментально тебя избавит от страданий. Это может сильно злить. Возможно, ты злишься и на родителей за то, что не могут отыскать тебе «полезных» врачей.   Возможно, поэтому тебе хочется думать, что какой-то эффективный ответ дадут психологи.

Ты пишешь, что дни жизни при головокружении как будто проходят для тебя впустую. Чем себя утешаешь? Есть ли возможность на что-то отвлекаться, общаться с родными или друзьями? Увы, не всегда находятся готовые рецепты. Наверно, отсутствие «волшебных таблеток» — такая неприятная штука, что даже хочется «убиться», как бы наказать своё тело за страдания, раз уж не получается наказать окружающих.

Мне показалось несколько странным, что в таком состоянии тебе предлагают ходить за хлебом. Это, конечно, мои размышления уже на совсем другую тему (на тему отношений), но ты почему-то об этом пишешь, и это почему-то привлекло моё внимание.

Как ты думаешь, от чего у тебя может «голова идти кругом», если бы мы рассуждали не о болезни, а просто о твоей жизни?

Здравствуйте, Лиза!
Вы описываете долго тянущееся и смутно переживаемое чувство будто с Вами что-то не так… Затем Вы описываете страх, отсутствие внутренней опоры и надежды. Похоже, Вы очень нуждаетесь в фигуре, которая могла бы позволить Вам опереться, переварить ужас и словно бы одолжила Вам свою надежду и веру. И такая фигура нужна каждому ребенку рядом до тех пор, пока он не сможет самостоятельно воспроизводить эти функции для самого себя: функции опоры, самоуспокоения, надежды.
Я думаю, что Вы не зря в начале своего письма упомянули о смерти бабушки и дедушки, не зря рассказывали о том, как одиноко это переживали. Возможно, дедушка и бабушка были теми взрослыми, чье участие ощущалась более значимым и важным, чем родительское. Но как Вы справлялись со смертью этих значимых людей? Судя по описанию, Вы изолировались, не ища поддержки родителей, но фантазируя, что родителям намного сложнее, чем Вам. И, похоже, это привычное лекало (изчезать, изолироваться, например) так или иначе проявляется практически во всех отношениях (с людьми, с группами людей или даже с учебой/карьерой), но это точно не следствие Вашего сознательного выбора, а результат дефицитов и неудач, сопровождавших Ваше психическое развитие.
Очень ярко Вы описываете то, как мама говорила Вам, что всю жизнь будет плохо и тяжело. Похоже, это говорит о ее депрессивном состоянии, которое, вероятно, является характерологическим или постоянным. К сожалению, взрослый в депрессивном состоянии не может в достаточной степени «инвестировать» в своего ребенка свои любовь, веру и надежду, чтобы научать его справляться со сложными переживаниями и помогать формированию внутренней опоры и способности справляться с тяготами жизни. В условиях дефицита таких материнских вложений Вы словно остаетесь пустой внутри, ведь мама не могла поместить в Вас это «хорошее».
Вы задаете вопрос, надеясь услышать что-то, что поможет Вам почувствовать веру в лучшее и получить успокоение. Вы обращаетесь за помощью к другому человеку. Вы способны работать, хотя Вам и бывает невыносимо тревожно. Все это — уже показатель наличия некоторых Ваших внутренних ресурсов, потенциала для развития и исцеления. Возвращась с Вашему вопросу и началу моего ответа: не думаю, что плохо и тяжело — это все, что есть и может быть в жизни. Но для того, чтобы с этим «плохим» справляться, необходима та самая фигура, в отношениях с которой Вы будете учиться этому — квалифицированный психотерапевт. Сначала Вы будете заимствовать ее надежу, любовь и многие другие функции, способные нейтрализовывать те «плохо и тяжело», которых не лишена ни одна человеческая жизнь. Но затем, в небыстром процессе развития психотерапевтических отношений, Вы сможете сделать эти функции своими собственными.
Желаю Вам удачи на Вашем пути!

Здравствуйте, Инна

Как это печально! Сочувствую Вашей потере! Вам, действительно, очень больно, когда кто-то, вспоминая о Вашей бабушке, заставляет Вас снова столкнуться с этими переживаниями. Это, как если касаться ранки на нашей коже. Каждый раз, пока она не зажила — снова больно. Очень важно, что Вы скучаете,  потому что бабушка была значительным человеком в Вашей жизни. На самом деле, нет правильных сроков, которые отведены, чтобы наши потери, как раны, заживали. У всех по-разному происходит. Пока место любящего человека в Вашем сердце занимает бабушка, и Вы никого не хотите туда пустить. Можно понять. И ее любовь много сделала для Вас, ведь так важно иметь такой опыт, к которому всегда можно вернуться: фотографиями, воспоминаниями, вещами, которые связывали нас с близким человеком! Плакать — значит прощаться. Это слезы грусти. Ваша бабушка наверняка хотела, чтобы Вы были счастливой! И, когда боль от потери ослабеет, то можно вдруг почувствовать счастье от того, что в Вашей жизни был такой человек — ВАша бабушка. И её любовь, которая останется с Вами навсегда, как и Ваша к ней.

Здравствуй, Фаер.
Если я правильно посчитала, то очных друзей у тебя нет лет с 11. Мне кажется. что нет ничего удивительного в том, что понимание дружбы, а также собственные жизненные приоритеты сильно изменились и у тебя, и у других. Тот самый пубертат как раз и характеризуется сменой ценностей и новым пониманием себя. Редко, кому удаётся сохранить детскую дружбу; немного тех, кто оставил о ней светлые воспоминания, — мы разочаровываемся и обесцениванием весь предыдущий опыт отношений. В такие моменты приходят в голову закономерные мысли: «это слишком больно, больше я не хочу так страдать». Какие уж тут новые отношения…
Фаер, а может быть, тебе только кажется, что твой «огонь» потух? Тебе ведь удаётся заводить и поддерживать новые отношения в онлайн пространстве — кстати, не очень понимаю, почему ты считаешь их менее ценными и нереальными. Сложно построить новое, если всё старое уничтожить, сложно разводить костёр с нуля после ливня — иногда необходимо сохранить уголёк предыдущего костра. И если тебе удастся обнаружить что-то важное в прошлом опыте, то перенести ценность своих переживаний, как основу, получится и в будущие отношения?

Здравствуйте, Мон.

Для того, чтобы консультант мог дать ответ на Ваш вопрос, ему важно иметь более полное представление о Вас и Вашем партнере. Полученное нами письмо предполагает слишком общий и размытый ответ. Возможно, Вам будут полезны ответы на письма из рубрики «Особенности отношений«.

Здравствуйте, Агата.

Здесь такая история. Дело в том, что Вы довольно смело используете в письме специальные диагностические термины. Возможно, Вы неплохо осведомлены, но проблема в том, что пониматься эти термины (мазохизм, мазохистические наклонности) могут по-разному. Для специалиста это совершенно конкретные детали поведения и состояния, а для непрофессионала  эти слова говорят об условной оценке того, что он в себе заметил. Для примера: когда вам грустно, вы можете сказать: «У меня депрессия сегодня». Для специалиста требуется намного больше узнать об этой грусти и самом человеке, чтобы назвать происходящее депрессией.

Ваше высказывание наполнено такой диагностикой, при этом трудно понимать, что именно Вас встревожило. То,что Вы с детства привыкли к насилию и теперь, сталкиваясь с ним, чувствуете неспособность сопротивляться? Или Вы склонны попадать в ситуации насилия? Или Вы хотите наблюдать за сценами, где есть насилие? Много вопросов. Вам, вероятно, трудно всё это описать, так как жестокость всё же причиняет эмоциональную боль, которая оседает глубоко внутри. Это заставляет психику искать защиты от боли, и эта защита носит порой затейливый характер. Читая Ваши размышления, можно думать, что не так всё однозначно для Вас самой. То есть «я все-таки такая» — это не всё, что есть внутри Вас. Поэтому, вопрос «что с этим делать?» — очень сложный, но, вместе с тем, ответ на него очевидный: разбираться с психотравмирующим опытом, который Вы пережили, вместе со специалистом. Вы, безусловно, грамотный человек, но здесь не вопрос — знания. Важно, чтобы размышления, а главное — чувства можно было бы разделить с другим человеком, желательно — конфиденциально, нейтрально, с человеком, не включенным активно в вашу жизнь. Хотя можно всё оставить как есть и вернуться к этому позже. Но кажется, что сейчас, когда Вам самой заметно, что что-то пошло не так — как раз самое время для такой работы. Но это уже Ваше решение, конечно.

Спасибо за Ваше доверие и высказывание, Агата. Всего доброго, и вот Вам материал по Вашей теме.

Здравствуй, Одинокий волк.
Позволь мне не поверить тебе по поводу «людей — кусков мяса»: сложно представить себе столько сильных эмоций к условной «еде». Ненависть, впрочем, как и любые другие чувства, рождаются во взаимодействии с другими. И если уж пытаться объяснять, что с тобой происходит, то очевидным ответом будет — «у тебя сложности в отношениях». И даже твоя «ненависть к себе маленькому» прорастает корнями в ранние отношения с близкими людьми.
Однако проблема разрасталась: не найдя сильного человека (т.е., способного выдерживать, принимать и объяснять твои переживания) рядом, ты обрушиваешь весь шквал обиды и гнева на себя. И даже для страха, который служит самосохранению, как будто не остаётся места в твоём внутреннем мире.
И ещё некоторые предположения я позволю себе — мне кажется, ты не первый раз обращаешься за помощью (иначе откуда у тебя опыт, что тебе непременно станут рассказывать, как «из этого дерьма выбраться»). А значит ты, несмотря ни на что, сохраняешь в себе надежду найти того самого человека.
Если, конечно, позволишь себе довериться ему так же, как в этом письме.
Одинокий волк, ищи свою стаю.

Здравствуй, Ника!
Реальная или воображаемая опасность вызывает сейчас у тебя такой страх, который сложно вынести. Примечательно, что именно такой насильственный исход знакомства с парнем возник у тебя в мыслях. Однако, из контекста письма мне сложно судить о том, насколько твои опасения соотносятся с реальностью. Если же мы предположим, что в реальности парень не планировал противоправных действий, я бы размышляла на тему того, почему подобный страх насилия и преследования появляется. Возможно, ты чувствуешь романтический интерес по отношению к этому парню, но ввиду того, что этот интерес кажется тебе запретным или неправильным, психика ожидает наказания. В этом случае наказанием будет сам акт насилия.
Это лишь мои догадки и ассоциации. Если опасения сильны, на мой взгляд, разговор со взрослым человеком, которому ты доверяешь, поможет получить опору, чтобы переработать эти сложные чувства и защитить себя.

Здравствуй, Враг.

Интересный выбор ника, как думаешь, враг для кого? Для себя или окружающих? Ты пишешь о том, что нравятся парни из-за того, что не хватало мужской поддержки. Как тебе кажется, тебе хочется найти партнёра или того, кто может «заменить» отца? Кто даст это ощущение поддержки и безопасности. Интересно, что отчим оказался слишком правильным. Из твоего письма не очень понятно, в чём заключается его правильность, но я попробую предположить, что это может быть про его правила и желание быть твоим отцом, что может пугать, злить… Возможно, было очень страшно довериться, ведь однажды был тот, кто оставил, предал. Кто может вызывать разные чувства —  и ненависть, и любовь…

Враг, как думаешь, кто же всё-таки нужен?

Здравствуйте, Софья.

Иногда так бывает, что, столкнувшись с бедой, люди понимают, что абсолютно бессильны перед ней. Если я правильно уловила, до момента смерти мамы Вы были успешным человеком. У Вас не было возможности спасти маму, и с момента её смерти Вы как будто превратились в страдающего спасателя, обреченного высматривать в своём окружении несчастных людей… и даже животных.

Софья, мама умерла, но Вы имеете право быть счастливой. Нет необходимости страдать за других, пытаясь разделить их неизлечимую боль.

Поскольку Ваша собственная болезнь по времени совпала с болезнью мамы, Вам имеет смысл обратиться к психотерапевту, чтобы Ваше состояние не осложнялось неосознанными фантазиями и желаниями. Попробуйте психоаналитическую психотерапию. Берегите себя!

Здравствуйте, Кристина.

Поразмышляю о Вашем интересном письме.

Можно было бы понять Ваше отношение к «формам» как дело вкуса. Но раз Вы пишете нам, наверное, речь не совсем о Вашей манере одеваться и стиле. Отношение к своему телу может отражать эмоциональное состояние в данный момент жизни. Ваш возраст предполагает активное развитие женской сексуальности. Проще говоря, привычные для Вас детские формы тела, которые раньше особо не заставляли думать ни о чем, теперь изменились. Грудь, бедра стали совсем другими, и Вы будто не узнаёте себя в зеркале. «Кто это?», — думаете Вы. И даже испытываете смущение от того, что видите девушку, которая может быть сексуально привлекательной. Отвращение — крайнее проявление страха, может быть, даже внутреннего ужаса, который Вы испытываете глубоко внутри. Это может возникать даже тогда, когда в зеркале — потрясающая девушка. Но ведь это — будо не Вы! Ужас — от того, что изменения в теле необратимы и стыд, что это заметят. И ведь правда, мы уже не станем снова маленькими детьми. В телесном смысле, конечно. Внутри Вашей психики «девчушка» займет своё место и будет помогать взрослой Кристине включать непосредственность, умение играть, шалить и быть беззаботной. А к взрослеющей Кристине — привлекательной и смущенной этим, еще надо привыкнуть, чтобы принять эти изменения в себе. Видимо, как-то так.

Всего доброго.

Елена, здравствуйте.

Деньги — это такой ресурс, от которого мы зависим и боимся потерять. Я понимаю, как Вам может быть страшно. Вы пытаетесь контролировать этот денежный поток, но всё как будто напрасно. Кажется, Вы близки к отчаянию.

С точки зрения логики можно было бы поискать финансового консультанта. Но с точки зрения психологии деньги Вас покидают, словно это могли бы быть не деньги, а какой-то важный для Вас человек, без которого Вы не можете обойтись. И тогда кроме тревоги может появляться обида на судьбу, чувство несправедливости, беспомощности, злости, даже предательства и равнодушия Фортуны. Вы недаром после описания денежной проблемы переходите к отношениям с молодым человеком. Вы как будто пытаетесь провести параллель: как разворачиваются «отношения» с деньгами и отношения с партнером. Сначала почувствовав обиду, Вы пишете: «и я тоже тут виновата, я никак не включена была в эти отношения, мне совсем не хотелось ничего для него делать». Как будто в ситуации с партнером тоже возникает тема долга: Вам и с ним нечем было «расплачиваться» за проявленный к Вам интерес.  Думаю, что подобным возникает вина из-за неумения распоряжаться финансами. Тем более что Вы будто оправдываетесь: «были потрачены не на мои хотелки, а на важные вещи».

Елена, я догадываюсь, что покажусь Вам бестактной и непонимающей и пополню ряды тех, кто не может оказать Вам никакой поддержки, если посоветую обратиться к психологу или финансовому консультанту: ведь Вам нечем платить. Но именно такая скованность по рукам и ногам — само чувство этой парализованности — самое тяжёлое. Очень важно сейчас отыскать вокруг себя и внутри себя ресурсы, а они могут быть не только материальными. Возможно, у Вас есть какие-то связи, с помощью которых Вы найдёте грамотных специалистов. Возможно, Вы обратитесь в центр социальной защиты населения или поднимите оплату за аренду той квартиры, которую сдаёте; снимите более дешевое жильё или найдёте более оплачиваемую работу. Очень важно понять, что Вы хоть что-то можете делать для себя, хоть немного контролируете ситуацию. С финансовыми трудностями встречаются многие, это вовсе не признак Ваш несостоятельности как человека!

Здравствуйте, Анастасия.
Я тут подумала — какому количеству людей в мире подошёл бы Ваш текст?..
Сколько на самом деле людей, подавляющих свои переживания и не понимающих причины этих переживаний?..
Сколько уверенных в том, что необходимо ставить цели и непременно их достигать?..
И сколько тех, для кого временами единственным выходом кажется «не быть», просто потому, что отчаялись?..
Думаю, их немало.
Но Ваша история уникальна, и в ней, возможно, найдётся какое-то количество ответов на не заданные Вами вопросы. Только формат нашего сайта, увы, не предполагает непосредственного взаимодействия.
Анастасия, попробуйте доверить свою историю одному человеку, который будет рядом и поможет разобраться с Вашими переживаниями.

Здравствуйте, Александр.

Очень важно, что Вы думаете о своём состоянии, а главное — о том, как получить помощь, в которой, очевидно, нуждаетесь. В том, что именно с Вами происходит всё это время, предстоит ещё разбираться. Существенная разница существует между грустью, которую все люди испытывают после сложных пережитых событий, и подавленностью, которая длится у Вас продолжительное время, и Вам становится хуже. Ваше состояние влияет на важные сферы жизни: отношения и общая удовлетворенность. Вы отчаялись что-то поправить, и уже ничего не хотите, потому что Ваши собственные усилия не привели к улучшению. Не очень понятно, то ли отсутвие отношений влияет на то, как Вы себя чувтвуете, то ли эмоциональное самочувствие стало причиной одиночества. В такой ситуации обычно лучше заручиться помощью специалистов (психолога, психотерапевта). Это поможет Вам понять степень и причины того, что происходит, а также — увидеть картину Вашей эмоциональной жизни объёмнее. Возможно, Ваши шаги, с помощью которых Вы пытаетесь поправить ситуацию, не совсем точные. Очень важно говорить с кем-то, чтобы снизить напряжение, ощутить, что Вы не один в этом кризисе. Во всяком случае, опыт подсказывает, что люди, переживающие длительную подавленность, справляются лучше, если кто-то их сопровождет в этом. Психологическую помощь в таких историях лучше получать  очно, так как это даст Вам возможность ощутить человека рядом. Тогда, как он-лайн работа может усилить чувство одиночества и «тупика», что не желательно для Вас.

Будем болеть за Вас! Всего доброго, Александр.

Здравствуй, Амир.

Здорово, что ты наблюдаешь за изменениями внутри и вне себя. Интересно, что ты употребил фразу «делать» друзей, как если бы ты был предприятием, которое изготавливает друзей. Амир, кажется, ты пишешь о том, что тебя и людей вокруг перестали удовлетворять поверхностные отношения. Кажется, что ты с лёгкостью умеешь собирать вокруг себя людей, но вот как сохранять эти отношения, остаётся загадкой. Ты прав, что для поддержания близких и глубоких отношений, нужно вкладываться в них.  Поэтому это не подходит для больших компаний, ресурс исчерпывается слишком быстро. Как ты думаешь, почему никто «не прилипает»?  Были ли в твоей жизни близкие отношения? Почему тебе так необходимо создавать вокруг компанию? Как думаешь, это может быть связано с избеганием близости, привязанности?

Амир, возможно поиск ответов внутри тебя на эти вопросы поможет тебе чуть больше узнать себя и понять, чего же тебе хочется на самом деле.

Здравствуйте, Лена.

Восприятие своей внешности в подростковом возрасте действительно изменяется. Причины того, почему Вам не нравится Ваша внешность, могут быть самые разные: от тревоги, что Вы занимаете слишком много места в окружающем пространстве — как буквально, так и иносказательно, — до внутреннего конфликта со своей женственностью. Разобраться именно в Вашей ситуации и дать какие-то подсказки в формате ответа на вопрос вряд ли получится. Думаю, Вам будет лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Мнение Вашей мамы о том, что со временем это пройдёт, может оказаться как верным, так и ошибочным. Опять-таки, всё очень индивидуально.

Спасибо за письмо, желаю найти квалифицированного психолога.

Здравствуй, Алёна!
В качестве причин твоего состояния ты называешь отношения на расстоянии. И, похоже, в них очень много неопределенности, а это чувство очень тяжело выносить.
Полагаю, большая часть твоей жизненной энергии сейчас будто бы находится не внутри тебя, в человеке, с которым ты встречаешься на расстоянии. Потому твоя собственная жизнь сейчас ощущается серой и пустой.
Довольно часто те проблемы, которые понимаются как вызванные внешними факторами (как в твоем случае — исходящими от отношений), имеют более глубокие внутренние истоки (как, например, причины, по которым именно такие отношения были тобой неосознанно выбраны). Исследование таких причин и работа с ними в кабинете психолога/психотерапевта — это, пожалуй, луший способ помочь себе.

Здравствуй, Солнце Алиса.
Когда я читала твою историю, я представляла себе тихий городской двор, теплый вечер и двух юных девушек — назовём их Шемеш и Ярех. Шемеш рассказывает историю своих романтических отношений, делится своей радостью, возбуждением, своими тревогами и надеждами. Ярех внимательно слушает её, задаёт вопросы, и в её душе этот рассказ отзывается собственными переживаниями: она рада за подругу и немного ей завидует, потому что в её жизни пока не случилось такой удивительной истории. И она, так же, как и Шемеш, немного волнуется, потому что на самом деле непонятно, как будут развиваться отношения Шемеш и её молодого человека. Они обе фантазируют о предстоящей встрече, в деталях продумывают наряд, манеру поведения и возможные фразы…
А потом из магазина возвращается дедушка героини этой истории и немного ворчливо зовёт её ужинать. Он оказался невольным свидетелем части разговора и тоже немного завидует внучке и её подружке, потому что их ждёт впереди так много разнообразных переживаний.

Здравствуй, Андрей.

Не спорю, что саморазвитие не смягчит любовную зависимость. И ты вполне можешь дальше пребывать в ней — каждый день продолжать находиться в постоянном стрессе, тревоге, тоске. Плакать, ревновать, искать и унизительно добиваться взаимности. Не слушать других людей, ничем больше не заниматься и никак не развиваться — только вести трагичный список отвергнутых влюблённостей. Так и прожить всю жизнь: без сна, сытости и счастья, исключительно в любовных муках и страданиях.

Твоя жизнь — в твоих руках. И только ты можешь держать себя в любовной зависимости, и только ты можешь освободить себя от неё. Я бы только предложил разобраться в вопросе: зачем она может быть нужна. Возможно, школьный психолог уже не лучший помощник в этом, но можно найти частного специалиста — и с ним поговорить о любовной зависимости. Найти его истоки, а там и выход из него будет рядышком. Если, конечно, он тебе нужен.

Или можно дальше продолжать упиваться этими страданиями и муками. Решать только тебе.

Здравствуй, Емилина.

Влюблённость — горько-сладкое чувство. С одной стороны оно может приносить удовольствие, можно фантазировать об объекте влюблённости, но с другой стороны вызывает страх, обиду, злость, смятение.

Говорить или не говорить о своих чувствах, решать только тебе. Но, кажется, что очень страшно получить отказ, быть не понятой и не принятой. Страшно оказаться уязвимой.

Емилина, я подумала, что твоя опечатка «как себя веЗти», может быть внутренним вопросом «как вывезти» это состояние, как справиться с ним. Влюблённости важный этап в подростковом возрасте, даже если эта влюблённость остаётся безответной.  Безусловно, страдание, которое ты испытываешь, может чувствоваться как что-то ужасное, от чего хочется избавиться. Но вместе с ним, ты лучше узнаёшь себя, свои желания. Емелина, в таких историях очень важна поддержка близких, есть ли у тебя подруга, с которой можно было бы говорить о своих чувствах? В разговорах с другими, мы можем не только делиться тем, что внутри нас, но ещё смотреть и понимать опыт другого, примерять насколько он может нам подойти, или не подходит вовсе.

Здравствуйте, Надежда.

Начало Вашего письма говорит о том, что переживания, которые влияют на Ваше поведение в отношениях, имеют давнюю историю. Вы связываете свою эмоциональную боль, которая проявляется нежелательным образом по отношению к партнеру и самой себе, с событиями детства. Это почти всегда значит, что человек нуждается в психологической работе, которая не ограничивается разовой консультацией. Ваша боль длилась годами и, в большой степени, повлияла на Ваш характер и способы выражения чувств. Обида, которую можно предположить в отношении родителей, может превращаться в гнев на окружающих Вас людей. Если обиду сравнить с глубоким ранением, то можно понять, что лечение займет время. И Вам, действительно, нужна поддержка в том, чтобы ослабить болезненные чувства до той степени, чтобы они перестали руководить Вашей жизнью. Обязательно поразмышляйте о возможности терапии для себя!

Всего доброго, Надежда.

Здравствуйте, Аня.
Оборвать (если я правильно поняла) всё окончательно никогда не поздно — эта возможность никуда от Вас не денется. Вы в отчаянии, Вам страшно, но Вы хотите всё изменить.
Кажется, это отличное время для того, чтобы понять: а как Вы оказались в этой точке? Почему Вы не можете рассчитывать на помощь родителей? Что такого важного для себя Вы хотели «купить» у молодого человека за подарки, раз сочли необходимым даже брать кредиты для этого?
А вдруг это именно то, что позволит оборвать череду сложностей, не решая вопрос по принципу «нет человека — нет проблем»?
Аня, Вам нужна помощь психотерапевта, и вот, почему — когда Вы ответите на эти и многие другие вопросы, Вы получите возможность выбирать свой дальнейший путь, не будучи загнанной в угол неизбежностью внешних обстоятельств.
Удачи.

Здравствуй, Милана.

Здорово, что ты проводишь такое наблюдение за собственными мыслями и поведением. Безусловно, потеря смыслов и попытки найти себя, свои чувства и желания, не драматизация. Много лет вокруг были те, кто говорил какая ты, чего тебе хочется, что ты чувствуешь. Но, кажется, с наступлением подросткового возраста эти «взрослые советы» оказались не рабочими, это перестало резонировать с твоими ощущениями происходящего, но найти «своё» тоже оказалось нелёгким делом.

Так иногда бывает, что у нашей психики мало ресурсов, чтобы помнить прошлое, особенно, если прошлое болезненное. Психика может выбирать задачей номер один – попытаться справиться здесь и сейчас.

Очень страшно потеряться в этом взрослом мире, остаться с этой пустотой внутри один на один. Милана, иногда есть сложности, с которыми очень сложно справиться одному. Тогда можно обратиться за помощью к психологу в кабинете. Чтобы вместе с ним отправиться в это путешествие «по дороге из жёлтого кирпича», чтобы найти свои чувства и желания, восстановить воспоминания.

Удачи тебе на этом пути!