Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Все подробно раскжаи.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда я сижу на уроке я всегда хочу что нибудь выкрикнуть,с кем то разговаривать,лезть к кому то,крутится потому что мне скучно.Это не выносимо.У меня нет друзей.Я из бедной семьи.Я так устала я не могу больше.Я осеньк мнач и постояно решаю проблемы.Мне скучно но я не могу выйти на улицу куда тона праздники .Мне становится очень скучно.Я прибита к дому .Я могу несколько месяцев сидеть дома потому что мне скучно и нет желание куда то идти.Когда я иду с мамой или с братом то я всегда разговариваю,я не могу замолчать.Как все это решить.Не хожу на кружки.Я не могу нормально общаться с людьми.Только в семье могу нормально общаться.Когда ч прихожу со школы ложусь на кровать в телефоне почитать книгу или посмотреть сериал то я не могу.Все чешется,лезет в глаза ,мешает .Я не могу ни чем заняться.Еще в школе отличницы бесят.Когда с ними нормально разговариваешь они начинают унижать, обзывать.Это бесит..Повему я постоянно решаю проблемы но ничего не получается .Я постоянно хочу чтобы все было хорошо ,но не выходит.Почему? Почему моя жизнь как ад.Почему я родилась в такой семье.Я все ненавижу.У меня вечно проблемы.Меня больше всего беспокоит социофобия.Можео ли вам будет ещё раз написать чтобы задать ещё вопросы?Я могу подробно расписать
Я совершила ошибку, изменила парню, сейчас безумно боюсь забеременеть, меня трясет от страха, помогите успокоиться
рпп
Здравствуйте.
Я недавно начала заниматься с психологом (прошло наверное консультации 4) , в запросе написала такое сообщение:
«У меня проблемы с усталостью, тревогой, страхами, подавленностью, отсутствием мотивации/желаний/целей, вопросами типа «зачем я живу». Часто бывает состояние, когда я делаю всё на автомате и ничего не хочу. В такие моменты даже привычного сопротивления нет, просто делаешь дела с какой-то усталостью и пустотой внутри.
Это мешает посещать колледж, частые пропуски. Я вроде пыталась говорить родителями, что мне плохо, но не то чтобы меня понимают..критикую и давят ещё больше.
Мне просто хотелось бы понять что со мной происходит, правда ли мне плохо или я всё «навыдумывала», «преувеличила» и как сделать лучше »
На самих консультациях мы обсуждали то, что нужно повзрослеть и брать на себя ответственность за свое состояние. На вопрос о том, нормально ли так серьезно думать о суициде привела пример какой-то девочки, которая импульсивно спрыгнула с четвёртого этажа потому что хотела, чтобы о ней все переживали. Но это не мой случай. Я задумываюсь об этом потому что мне кажется всё каким-то бессмысленным, безнадежным. Были моменты, когда я просто лежала и пялилась в потолок с ощущением усталости и тошноты от того, что живу, что приходится общаться с людьми, учиться, что-то делать. В общем, всё списали как обычно на подростковый возраст и гармоны. Сказали, что мое постоянно плохое настроение, которое присутствует всегда на заднем плане, следствие нервного детства и что это не пройдет, а только со временем притупится. Это только добавило ощущения безысходности, честно говоря.
Потом отправила такое сообщение
«Здравствуйте
Хотела узнать, к вам обращаться, если у меня проблемы со здоровьем? Чтобы понять это психосоматическое или нет и что с этим делать, если да.
Просто уже ко всем врачам ходила проверяться. Ставили диагнозы вегето-сосудистая дистония, синдром раздраженного кишечника, пятна красные по телу, с женским здоровьем проблемы, не понятно почему возникший гастрит, головные боли напряжения, с давлением проблемы
При этом анализы и узи все в норме, только небольшие отклонения
К психиатру ходила. Она меня послушала минут 10 и выписала какие-то таблетки(золофт с атараксом, я их не пила). Сказала, что это подростковое и просто упадок сил.
И лечиться таблетками/ витаминами/диетами пробовала, ничего особо не меняется »
Мне ответили
«Доброе утро, Виктория! Психиатр права, это возраст. Пройдет само. А вот, что не пила таблетки, это Вы большая молодец! Правильный здоровьесберегающий выбор.
Раз диагностические методы говорят, что организм, в целом, в норме, это подтверждает психосоматические возрастные отклонения.
Гастрит от непонимания, как нужно поступить в той или иной ситуации. ВСД с давлением — страх общения со сверстниками.
СРК с красными пятнами — результат ядовитых эмоций (злость, раздражение, напряжение и др).
Что с этим всем делать?
Медленно и верно взрослеть.
Вырасти и позвзрослеть это разные понятия. Важно повзрослеть. Растете Вы неосознанно, а взрослость, это осознание того, что за Вашим выбором стоит Ваша ответственность. И только Вы выбираете хорошо Вам или плохо. Сейчас, когда гормоны скачут, как кони на ипподроме, взросление можно отложить и включить внутреннего наблюдателя, а это значит перестать бояться своих болезненных состояний, так как всё это скоро завершится и тогда можно будет приступить к взрослению.»
Я хотела спросить это хороший ответ от психолога? Или всё же что-то упускает? Или мне стоит менять психолога? Потому что я не знаю. Мне ответ не нравится, но если это действительно так, то я задумаюсь.
я не могу понять меня и разобраться, я не понимаю чего хочу от жизни и от себе, чего хочу с человеком который мне нравится, ещё мне кажется что у меня рпп, есть признаки, про Лены с друзьями и с родителями не маленькие и я не знаю что мне делать
здравствуйте, последние года два я наблюдаю у себя переедания, но после них желание очистить свой желудок ( пару раз вызывала рвоту) либо интенсивно тренироваться около 2-3 часов. вес в норме, 155/45, но при этом всем малейшие 100 грамм приводят меня к самоненависти. это раздражает. хуже всего, что после такого я не могу просто пойти и поплакать, из-за страха что меня снова будут бить за слезы, а скорее всего буду наносить царапины, резать себя и сдирать кожу. всего +100гр на весах могут вызвать бурную реакцию и я пойду пересчитывать калораж того, что я сегодня съела, хотя в последнее время я не ем больше 2 порций, тк после каждого приема пищи чувствую себя свиньёй
могли бы вы подсказать, с чем это может быть связано?
в напряженных ситуациях или ссорах не могу разговаривать, чувствую какой то барьер, который не дает мне этого делать, а переступить очень сложно
моему молодому человеку не нравится молчание в подобных ситуациях, а я не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами
для меня они могут показаться безобидными, а его могут задеть
как мне быть?
я хочу научиться грамотно строить диалог и не молчать
У меня проблема я хочу сдохнуть и причиняю себе боль что делать
Я Женя, студентка 4 курса медицинского университета. За 2-3- и этот курс я пережила много событий : постепенно из отличницы и человека с высочайшими баллами ЕГЭ на бюджете я превратилась в человека в списке на отчисление, но избежавшего этого) Я до сих пор мучаю себя вопросом почему так произошло, возможно я идеализирую себя на первом курсе- я была старостой, училась, автоматы по всем предметам. Дружила с одногруппниками раньше. На 2 курсе много прогуливала ( с подружкой), она Дава мне ужасный пример, меня начала мучить прокрастинация и стресс. Подруга меня предала начав общаться с конфронтацией других ребят в группе и спихнув меня с поста старосты, я же тонула в депрессии. Простите что даю так много подробностей, это не вода, это важные детали. На 3 курсе у меня было много Долгов- я столкнулась с тем что боюсь садиться учить, что у меня начинается настоящая паника от учебы. Придя после учебы и поев я ежедневно проводила все время в телефоне, смотря тик токи, читая новости, или же просто спала днём как овощ. Я постоянно занималась самоедством, мне было ужасно стыдно за это, я обещала ежедневно начать работу над этим, начать борьбу. Во мне горело множество идей — начать блог вести о учебе, начать учиться чтобы доказать другим в группе что я чего-то стою, стать лучшим врачом на свете и так далее. Если честно на 2 курсе я уже поехала с мамой подавать документы о переводе в другой вуз, после слез перед родителями и признания о моих долгах. Я понимаю что мне нужно было просто сесть и заниматься, но вот только я не могла… постоянно решала что выучу ночью, ставила будильники на каждые полчаса и как понимаете и не спала, и не учила. Меня может терзает синдром отличницы, но мне стыдно что я двоечница/ троечница сейчас. Мне же лечить людей, а я до сих пор точно не знаю какое направление в меде выбрать. Меня так волнуют мои перспективы и так угнетает что из-за напряженной и тяжелой учебы я не могу зарабатывать деньги, хотя учусь я просто ужасно. Сейчас одногруппник меня травят, не замечают. Меня не принимают, коллектив просто ужасный, сплетники , злые люди, они постоянно матерятся, бухают, ужасно тупые- наша группа из за этого чуть не была расформирована!. Мне не с кем обсуждать учебный материал, это печалит. Я заметила что боюсь отвечать на парах, боюсь поднимать руку, боюсь спросить у препода что-то. Сейчас впервые за эти почти 3 года апатии и прокрастинации, которые сопровождались мыслями о том чтобы заснуть и не проснуться, я начала восстанавливаться. Приняла решение , ибо не могу больше страдать, я стала нытей, которая жалеет себя . Но вот только легко в начале сказать- всё, теперь всё будет иначе. Я боюсь снова как и всегда! упасть в эту привычную яму отчаяния и прокрастинации. Сегодня я выделила себе время с 15:30 до 18:00 на учебу, но брльше часа смотрела тик ток, даже не открыв учебник, а завтра ведь идти на сложные и большие отработки. Мне внутри страшно от этого, объем информации что надо уложить в голову огромный. Ключевой вопрос как мне не вернуться в прежнее состояние? Я понимаю что всё, больше тик ток смотреть нельзя, но вот только опять позволяю себе забывая обо всём
Мою доброту не понимают и не хотят понимать…
Здравствуйте!
Так пошло что с 4 класса у меня появилось хобби рисовать рисунки и дарить их учителям. Это хобби переросло в нечто большее чем душевные подарки учителям. Мои рисунки которые я называю «друзьями» уезжали два раза в Екатеринбург и один раз в Москву. Там обо мне отзываются очень хорошо а вот в моей родной школе такого не понимают. Помню даже один случай когда моими рисунками и мной чуть ли не воспользовались в корытстных и обманных целях. Меня жестоко обманули по типу сначала рисуй рисунки к разным праздникам а потом резко не рисуй мне больше (ха, сама предложила такую инициативу и потом резко начала язвить на меня что типо я лично ей этому учителю несу а не на выставки к праздникам. До смешного господа…) Наш теперешний классный руководитель-учитель музыки тоже начала не понимать мои «приколы» с рисунками. В 5 классе я дарила ей рисунки ей нравилось очень сильно (хоть и рисунки были такие неказистые можно так сказать) а когда я ей подарила красиво нарисованные открытки она не обратила на это внимание (что то пробурчала но всё таки взяла. Даже по моему спасибо она толком и не сказала) Хочется теперь вспомнить тех учителей которые уволились из нашей школы. Нашего прошлого классного руководителя,советника директора по воспитанию которая не раз восхищалась моими милыми рисунками и даже дала добро додарить недодаренные рисунки летом (когда никто кроме охранников и пришкольного лагеря не работал) И всё состоялось и все счастливы и я и получатель. Но это всё в прошлом…. Мне кажется все хорошие и мирные учителя уволились а в школе остались какие то суровые эгоистичные учителя которым как жить на всякого рода премий больше ничего и не надо. Почему мне это важно!? Потому что во мне есть черта которую я хочу убить-мнение окружающих которое даёт мне представление о человеке и осознание нужна ли я с рисунками кому то или нет «иди со своими рисунками знаешь куда» Вот нарисовала очередной рисуночный «десант» (не в школу слава тебе господи!) а проводникам в поезд (такой традиции уже будет 3 года и я решила так по своей инициативе случайно дарить радость) а в голове крутятся мысли что на мои рисунки никто не обратит внимание как наша классная. Хотя вспоминая прошлых получателей из этой сферы деятельности у меня с ними по рисункам очень хорошо «выстреливало» Море счастья и благодарностей и любящие семьи для моих рисунков. А вообще они мне эти рисунки как родные дети. Вы бы видели как я с ними обращаюсь. Помню как я их бережно реставрировала когда они уезжали в Москву как я их всех пересчитывала,проверяла и общалась с ними до уездов в новый дом. Да может быть меня посчитают за сумасшедшую но они мои родные и я из не за что не отдам в плохие руки. Но иногда когда случались не очень хорошие случаи с моими рисунками у меня была жалость и сострадание к ним видя бессердечность и равнодушие тех получателей. Как-то у меня была мечта стать лидером класса. Я рисовала плакат для класса ещё что то придумывала. Но наша классная решила что такие не нужны. Зато отличники которые ведут себя нагло и эгоистично нужны и важны. Да я конечно не отличница (и тройки и четвёрки проскакивают) но оценки как по мне не главное-главное какой ты внутри. Но видимо у нас в школе вот такая система не работает. Сто раз вспоминаю сериал «Дальнобойщики» где люди из народа не звёзды шоу бизнеса не медийные личности а простые люди из народа помогали гражданам которым нужна была помощь. То людей из сгоревшей от пожара деревни спасут то подростков из опасной секты «вытянут» и спасут. Я любитель правды и культурно отношусь ко всем и всему. Теперь вот даже не знаю надо ли мне стараться для школы с рисунками? Все равно те учителя которым нравилось моё творчество больше не вернутся сюда работать а раздавать налево направо мои рисунки ну не очень. Уже заготовила новый плакат но я думаю его засмеют из-за картинки (мультяшный серый котёнок сидит в ночном лесу и смотрит на звёзды) и мне будет неприятно. Мама говорит что в 7 классе мне надо быть серьёзнее но я хочу быть такой какая я есть слушающая песни зайки Шнуффеля и любящая рисовать котов кроликов и прочих дельфинов енотов и сов. Как быть? Переходить в суровый подростковый возраст или оставаться такой какая я есть. Если выбирать второе то думаю смеха будет много со сторон 🙁
Так что HELP ME!!!
