Я хочу сдохнуть и причиняю себе боль

У меня проблема я хочу сдохнуть и причиняю себе боль что делать

Из отличницы и человека с высочайшими баллами ЕГЭ на бюджете я превратилась в человека в списке на отчисление

Я Женя, студентка 4 курса медицинского университета. За 2-3- и этот курс я пережила много событий : постепенно из отличницы и человека с высочайшими баллами ЕГЭ на бюджете я превратилась в человека в списке на отчисление, но избежавшего этого) Я до сих пор мучаю себя вопросом почему так произошло, возможно я идеализирую себя на первом курсе- я была старостой, училась, автоматы по всем предметам. Дружила с одногруппниками раньше. На 2 курсе много прогуливала ( с подружкой), она Дава мне ужасный пример, меня начала мучить прокрастинация и стресс. Подруга меня предала начав общаться с конфронтацией других ребят в группе и спихнув меня с поста старосты, я же тонула в депрессии. Простите что даю так много подробностей, это не вода, это важные детали. На 3 курсе у меня было много Долгов- я столкнулась с тем что боюсь садиться учить, что у меня начинается настоящая паника от учебы. Придя после учебы и поев я ежедневно проводила все время в телефоне, смотря тик токи, читая новости, или же просто спала днём как овощ. Я постоянно занималась самоедством, мне было ужасно стыдно за это, я обещала ежедневно начать работу над этим, начать борьбу. Во мне горело множество идей — начать блог вести о учебе, начать учиться чтобы доказать другим в группе что я чего-то стою, стать лучшим врачом на свете и так далее. Если честно на 2 курсе я уже поехала с мамой подавать документы о переводе в другой вуз, после слез перед родителями и признания о моих долгах. Я понимаю что мне нужно было просто сесть и заниматься, но вот только я не могла… постоянно решала что выучу ночью, ставила будильники на каждые полчаса и как понимаете и не спала, и не учила. Меня может терзает синдром отличницы, но мне стыдно что я двоечница/ троечница сейчас. Мне же лечить людей, а я до сих пор точно не знаю какое направление в меде выбрать. Меня так волнуют мои перспективы и так угнетает что из-за напряженной и тяжелой учебы я не могу зарабатывать деньги, хотя учусь я просто ужасно. Сейчас одногруппник меня травят, не замечают. Меня не принимают, коллектив просто ужасный, сплетники , злые люди, они постоянно матерятся, бухают, ужасно тупые- наша группа из за этого чуть не была расформирована!. Мне не с кем обсуждать учебный материал, это печалит. Я заметила что боюсь отвечать на парах, боюсь поднимать руку, боюсь спросить у препода что-то. Сейчас впервые за эти почти 3 года апатии и прокрастинации, которые сопровождались мыслями о том чтобы заснуть и не проснуться, я начала восстанавливаться. Приняла решение , ибо не могу больше страдать, я стала нытей, которая жалеет себя . Но вот только легко в начале сказать- всё, теперь всё будет иначе. Я боюсь снова как и всегда! упасть в эту привычную яму отчаяния и прокрастинации. Сегодня я выделила себе время с 15:30 до 18:00 на учебу, но брльше часа смотрела тик ток, даже не открыв учебник, а завтра ведь идти на сложные и большие отработки. Мне внутри страшно от этого, объем информации что надо уложить в голову огромный. Ключевой вопрос как мне не вернуться в прежнее состояние? Я понимаю что всё, больше тик ток смотреть нельзя, но вот только опять позволяю себе забывая обо всём

Мою доброту не понимают и не хотят понимать

Мою доброту не понимают и не хотят понимать…

Здравствуйте!

Так пошло что с 4 класса у меня появилось хобби рисовать рисунки и дарить их учителям. Это хобби переросло в нечто большее чем душевные подарки учителям. Мои рисунки которые я называю «друзьями» уезжали два раза в Екатеринбург и один раз в Москву. Там обо мне отзываются очень хорошо а вот в моей родной школе такого не понимают. Помню даже один случай когда моими рисунками и мной чуть ли не воспользовались в корытстных и обманных целях. Меня жестоко обманули по типу сначала рисуй рисунки к разным праздникам а потом резко не рисуй мне больше (ха, сама предложила такую инициативу и потом резко начала язвить на меня что типо я лично ей этому учителю несу а не на выставки к праздникам. До смешного господа…) Наш теперешний классный руководитель-учитель музыки тоже начала не понимать мои «приколы» с рисунками. В 5 классе я дарила ей рисунки ей нравилось очень сильно (хоть и рисунки были такие неказистые можно так сказать) а когда я ей подарила красиво нарисованные открытки она не обратила на это внимание (что то пробурчала но всё таки взяла. Даже по моему спасибо она толком и не сказала) Хочется теперь вспомнить тех учителей которые уволились из нашей школы. Нашего прошлого классного руководителя,советника директора по воспитанию которая не раз восхищалась моими милыми рисунками и даже дала добро додарить недодаренные рисунки летом (когда никто кроме охранников и пришкольного лагеря не работал) И всё состоялось и все счастливы и я и получатель. Но это всё в прошлом…. Мне кажется все хорошие и мирные учителя уволились а в школе остались какие то суровые эгоистичные учителя которым как жить на всякого рода премий больше ничего и не надо. Почему мне это важно!? Потому что во мне есть черта которую я хочу убить-мнение окружающих которое даёт мне представление о человеке и осознание нужна ли я с рисунками кому то или нет «иди со своими рисунками знаешь куда» Вот нарисовала очередной рисуночный «десант» (не в школу слава тебе господи!) а проводникам в поезд (такой традиции уже будет 3 года и я решила так по своей инициативе случайно дарить радость) а в голове крутятся мысли что на мои рисунки никто не обратит внимание как наша классная. Хотя вспоминая прошлых получателей из этой сферы деятельности у меня с ними по рисункам очень хорошо «выстреливало» Море счастья и благодарностей и любящие семьи для моих рисунков. А вообще они мне эти рисунки как родные дети. Вы бы видели как я с ними обращаюсь. Помню как я их бережно реставрировала когда они уезжали в Москву как я их всех пересчитывала,проверяла и общалась с ними до уездов в новый дом. Да может быть меня посчитают за сумасшедшую но они мои родные и я из не за что не отдам в плохие руки. Но иногда когда случались не очень хорошие случаи с моими рисунками у меня была жалость и сострадание к ним видя бессердечность и равнодушие тех получателей. Как-то у меня была мечта стать лидером класса. Я рисовала плакат для класса ещё что то придумывала. Но наша классная решила что такие не нужны. Зато отличники которые ведут себя нагло и эгоистично нужны и важны. Да я конечно не отличница (и тройки и четвёрки проскакивают) но оценки как по мне не главное-главное какой ты внутри. Но видимо у нас в школе вот такая система не работает. Сто раз вспоминаю сериал «Дальнобойщики» где люди из народа не звёзды шоу бизнеса не медийные личности а простые люди из народа помогали гражданам которым нужна была помощь. То людей из сгоревшей от пожара деревни спасут то подростков из опасной секты «вытянут» и спасут. Я любитель правды и культурно отношусь ко всем и всему. Теперь вот даже не знаю надо ли мне стараться для школы с рисунками? Все равно те учителя которым нравилось моё творчество больше не вернутся сюда работать а раздавать налево направо мои рисунки ну не очень. Уже заготовила новый плакат но я думаю его засмеют из-за картинки (мультяшный серый котёнок сидит в ночном лесу и смотрит на звёзды) и мне будет неприятно. Мама говорит что в 7 классе мне надо быть серьёзнее но я хочу быть такой какая я есть слушающая песни зайки Шнуффеля и любящая рисовать котов кроликов и прочих дельфинов енотов и сов. Как быть? Переходить в суровый подростковый возраст или оставаться такой какая я есть. Если выбирать второе то думаю смеха будет много со сторон 🙁

Так что HELP ME!!!

Я гостер, но почему это так легко?

Я гостер, но почему это так легко?
В 16 лет бросила интернет-подруга, похоже из-за моих частых жалоб и негатива. Может и оправданно, но мало, что помню. Она постоянно игнорировала меня, а я как дура продолжала писать, в одном сообщении она прощались, я не поняла о чем она. А когда дошло было очень больно,я удалила страницу. А позже решила, что дружба это ненужная вещь, лучше быть одной и пр. (Я ошибалась) но таким образом я перестала общаться со всеми подругами того времени. Позже я поняла, что они все таки нужны. Но до сих пор есть эта штука, что я не привязываюсь к людям, если они мне чем-то неугодны, особенно если ссора, то сразу летят в черный список. Бывает, что я осознаю, что тип их личности я не принимаю, и либо мягко пытаюсь сократить контакты, либо полностью игнорирую, блокирую.(Иногда прощаюсь перед блокировкой с причиной ухода) Бывает так, что с каким то человеком мне напряжно, и когда я наконец то обрываю все общение и мы больше никто друг другу, я чувствую покой и радость… И в этом жуть. Я абсолютно ничего не чувствую к этому человеку, мне все равно, что я задела его чувства, если ему неприятно от гостинга. Но по факту, этот человек был малознакомый (даже если год знакомы) Таким образом у меня собралась уже команда из бывших друзей-подруг-приятелей.
Я что социопат? Они так же избавляются от людей, которые больше не приносят выгоды или не нужны.

позже я обратила внимание на чувства и, так сказать, отбросила «правильные мысли».

Здравствуйте.

В детстве меня изнасиловала подруга.Также я помню, что мне подруги предлагали заниматься любовью. С чем это может быть связано? Мальчики никогда не влюблялись, не говорили таких вещей( только издевались, били, плевали) . Может ещё тогда было понятно какой я ориентации? Интересно просто. (Я лесбиянка, которая более менее на данный момент принимает свою ориентацию,а то я начиталась всякого по типу , что гомосексуальность из-за насилия, гормонов и т д . И от этого становилось не по себе: было ощущение, что все это неправильно; позже я обратила внимание на чувства и так сказать отбросила «правильные мысли». )

Как преодолеть прокрастинацию?

Доброе утро. Как преодолеть прокрастинацию ? Вот с 10 класса ленюсь вовремя делать уроки.. Собственно, и отметки стали похуже.

Ой , мне 16 лет, случайно нажал на 15 .

Он накричал на меня, сказал, что между нами нет ничего общего, а я всё равно держусь за него

Он накричал на меня, сказал, что между нами нет ничего общего, а я всё равно держусь за него. Почему?

Я режу себя

я режу себя с 11 и считаю это крутым.

Часто занимаюсь прокрастинацией

Здравствуйте, мне 16 лет, учусь в 9 классе, раньше я всегда успевал везде, я с 6 лет в спорте, я был отличником до 6 класса, всегда была железная дисциплина и в спорте и в учебе и везде, сейчас же я погряз в дофаминовой яме, часто занимаюсь прокрастинацией. Повышена тревожность. Также это все подкрепляется напряжёнными отношениями с родителями, отец очень нервный человек, я становлюсь таким же, а также с меня требуют все тех же отличных результатов в учебе, а я просто сейчас не могу сесть и учиться, не могу сосредоточиться и также успевать все делать идеально, не хватает моральных сил также посещать тренировки. В школе очень сложно учиться, сложные отношения с учителями которые меньше объясняют а больше требуют, очень строгие дедлайны и так далее. Все это скапливается в одну кучу и я не могу ни на чём сконцентрироваться, стал супер нервным и ленивым, никакой мотивации и дисциплины, а тут ещё скоро экзамены ОГЭ. Это ещё больше напрягает. Осталось два месяца, даже меньше, а я не готов заниматься часами. Так я ещё и учусь в углубленной школе, где повышен спрос. И из-за такого стресса постоянного и напряжения, апатии ещё и портятся отношения с моей девушкой. Я прибегал ко многим решениям данной проблемы, пытался и заставлять себя, пытался и разнообразить свой быт как-то, но ничего не вышло. Я не получаю должного отклика и понимания от родственников и поэтому я уже не знаю что делать, я очень верю в помощь психолога, очень надеюсь что вы мне поможете.

Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации

Здавствуйте.
Меня зовут Ксения, и мне 16 лет.
Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации.
На протяжении нескольких месяцев меня беспокоит постоянная тревога, истерики. К этому не так давно добавилось кровотечение из носа. Даже закрадывались мысли прервать свою жизнь.
Подскажите, что мне делать?