Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мама постоянно грозится тем,что сдаст меня в детский дом
Здравствуйте. Я учусь в 10 классе. У моих родителей был очень тяжелый развод, меня «тянули» из стороны в сторону, проводили разные манипуляции вида «С кем будешь жить? » (живу с мамой и братом), отец записывал все мои рассказы на диктофон, чтобы в суде зачем то предоставлять и все такое. Я проходила через это в 7-8 лет и последующие годы. Я была неуправляемым ребёнком, у меня были тяжёлые психозы, истерики и понятное дело о нормальном обучении и речи не шло. Меня также буллили, учительнице было все равно. Особенно были проблемы с математикой. В начальной школе этому мало предавал значения, но после перехода в среднюю школу пришлось несладко. У меня были двойка ща двойкой, а максимальный бал едва достигал трёх. Маме я ничего никогда не рессказывала, потому что была ещё ребёнком и не знала, что что-то происходит. Каждый урок математики был для меня огромнейшим стрессом — поэтому я придумывала для себя успокаивающие ритуалы перед учебным днем. Например, я умывалась ровно три раза, чтобы получить хотя бы тройку (это была огромная удача) на уроке иди проверочной и различные другие. Только недавно я поняла что это было ОКР (плюс ужасный перфекционизм, когда я ходила по квартире и поправляла все что попадалось под руку — от книг до разглаживания складок на кровати и истерила если что-то шло не так). Я уверена, это не ушло, а спряталось глубоко внутри, потому что ни к каким психологам Я не ходила (то есть мне нанесли травму, а я до сих пор с ней живу). Сейчас все не так плохо, родители хорошо общаются, с алгеброй все стало хорошо. Но это еще не все. Сейчас я не могу есть сыр, не отрезав кусочек с отпечатком упаковки (надеюсь понятно, это тоже разновидность ОКР?) или всяких мыслей ака «Если не оденешь эту цепочку, вызовут к доске». Почему я начала говорить про буллинг? Потому что сейчас это на мне отразилось — я не могу себя нормально воспринимать (дисморфофобия плюс обострилось социальное тревожное расстройство), я недоверчивая. Меня предавали, когда я доверяла и делилась переживаниями про развод, говорили за глаза гадости И ЭТО СО ВТОРОГО ПО ЧЕТВЁРТЫЙ КЛАСС. Далее шла моя аклисатизация до 9 — я была ужасно ревнивой, вечно обижалась, много переживала. В 9 классе мне стало спокойнее (но из-за экзаменов ОГЭ я нервничала и появились первые суицидальные мысли, которые в итоге отменили и я очень рада). В 10 классе, где я учусь нас переформировали (осталось две подруги и еще несколько человек с прошлого класса) снова обострились мои старые травмы. Из-за дисбаланса внутри я все чаще думаю о смерти (я бы хотела умереть во сне, никто не хочет умирать наследственной смертью). Наложить руки я смогу только если разберусь в вопросе реинкарнаций и узнаю, что становится с суицидниками (в следующей жизни их убивают?) Я знаю, что мне нужен психотерапевт и помощь и говорила об этом маме (она любит меня, но думает что это в, е подростковое и когда я начинаю говорить что-то в 100 раз, потому что я хочу освободиться от груза, она говорит «Хватит одно и тоже говорить. Я устала это слушать ». В нашем городе есть республиканская больница, где можно записаться к детскому психотерапевту, но мама идти туда не хочет, потому что при разводе с папой, мой отец заставил пойти её туда с ним, чтобы они прошли тестирование и он доказал, что она невменяемая (по факту, им оказался он, т. К у него было ПСТР после военных действий в Чечне). К платному идти не вариант, из-за того, что будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя, я ужасно экономная и не умею просить деньги у мамы. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать? Я буквально на краю, ещё чуть-чуть и я не смогу дальше жить
Мне правда не к кому обратиться за советом в данной ситуации. Надеюсь, здесь на меня время найдется.
Мне уже 19, родители медленно, но верно начинают намекать на внуков. Еще и мальчик есть, которому я очень нравлюсь. Прекрасно, правда? Если забыть о том, что я влюблена в девушку из другогл города. Мы можем видиться раз в год, если наладится ситуация с короновирусом, то раз в полгода. Могли бы и чаще, когда она закончит школу, то есть уже с этого года, но я все испортила. Два года отношений пошли коту под хвост, когда я рассказала об этом маме. Сначала я обрадовалась, что она нормально отреагировала. «В твоем возврасте все бывает». Вполне неплохой ответ, как я думала, но через месяц, когда я начала спрашивать про поездку к Ней, мама начала резко высказываться. «Она сидит у себя и ехать к тебе не собирается, а ты подрываешься чуть что. Она тобой манипулирует. Она несовершеннолетняя.» Может, мама была бы и права, если бы не одно но: у нас нет свободных мест, чтобы разместить гостя, а у Нее есть, поэтому нам проще жить неделю каникул у Нее, а не пытаться у меня как-то устроиться на односпалке. Но нет, мама взъелась, начала прямым текстом говорить про то, какой хороший мальчик за мной ухаживает, а я чушью занимаюсь, и вообще, семью строить надо. Я слишком боюсь расстроить родителей (да и самих родителей тоже боюсь), поэтому сдалась, рассталась с Ней и начала отношения с Ним.
Прошло всего полгода, и я понимаю, что я в тупике. Я уже не знаю, правда ли я люблю Ее, или это гормоны шалят, нравится ли мне Он, или вообще все это навязано мне, а на самом деле никогда никто мне не нравился. Я столько раз расстраивала Ее своими поступками и попытками угодить родителям. Я столько раз выводила Его из себя, потому что не могу так сразу открыться и довериться Ему, а он еще и смеется над моими интересами. Но недавно повторилась противная история: он не стал слушать мое «нет» и добился своего, не побоявшись продемонстрировать свое физическое превосходство. Звучит страшно, на самом деле ничего ужасного не произошло, но я теперь боюсь его. И понимаю, что сама виновата, ведь не умею говорить «да» или «нет», думая только о своих желаниях: мне часто бывает стыдно даже чай попросить, а тут что-то личное. Он все мои отказы считает вредностью и не слушает, а потом обижается, что я ему ничего не говорю. А смысл, если не послушают? Сама виновата, что допустила такое.
Когда на нервной почве начало тошнить, я поняла, что приплыла. И с Ним проблему решить не могу, потому что эта ситуация повторяется, а просто отказаться от него я не могу, потому что услышу сотню упреков от родных, и про Нее забыть не могу, а идти мириться после очередного «ухода» — полная чушь, сделаю только хуже, хоть и знаю, что все еще дорога ей. Я же не выдержу осуждения мамы и все повторится.
Где я допустила ошибку? В самом начале, когда вообще попробовала построить отношения с Ней? Когда рассказала матери? Когда пошла у нее на поводу? Из-за этих переживаний у меня не остается сил на учебу, а мысли о суициде стали появляться намного чаще, чем раньше. Чувствую себя ничтожеством. На эти переживания накладываются упреки родителей о том, что я ничего не делаю по дому, а я просто из комнаты лишний раз боюсь выходить, если отец дома. Из друзей остались только Он и Она, поэтому даже выговориться некому. Мне страшно, что после очередного упрека я просто возьму в руки нож. Я правда устала чувствовать себя никчемной, и с Ней это чувство отступало. С Ней было хорошо, уютно, спокойно. Да, мне приходилось иногда быть сильнее, чем хотелось, и уставшей утешать Ее, но это было не в тягость. Я просто хотела помочь, забывая, что мне самой не очень хорошо. Иногда уставала, но это было так редко. Она помогала поверить в себя, и пусть родители убивали эту веру за пару фраз, эта вера хотя бы была. Где я допустила ошибку? Или я просто правда люблю строить из себя жертву, и в этой ситуации нет ничего страшного или странного, мне просто стоит забыть и смириться с тем, что происходит? Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?
Здравствуйте, мне некому высказаться и мне хочется поддержки. Дома ее к сожалению нет . Я уже давно сталкиваюсь с проблемой : недопонимание с родителями в семье. Звучит банально , но это меня медленно убивает . У моих родителей гипер опека надо мной и моими братьями . Она заключается в проверке истории браузера, приложений , которые мы скачиваем , прочтение переписок (сейчас они больно это не проверяют ) . Родители у меня сссрской закалки. Они считают , что ссср — это самые лучшие времена, которые были,несмотря на голод , нищету . Также мои родители религиозные, гомофобы и расисты. И они считают всех : людей с нетрадиционной ориентацией, другой национальности, цвета кожи- нелюди и лучше бы их не существовало. А я с детства любила и мальчиков, и девочек. Я не вижу в этом ничего плохого, а они считают что это неизлечимая болезнь. И если они узнают , кто я на самом деле, меня наверно выгонят из дома с позором и перестанут со мной общаться. Я как бы и так не хочу иметь общего с людьми , которые ненавидят других людей без причины. Но с 13 лет у меня частые перепады настроения , начиная от безумного веселья и заканчивая не остановимой истерикой. И это может происходить всё в один день. Однажды у меня случилась истерика на вокале . Учительница не ожидала такого поворота событий , а я держалась изо всех сил, чтобы не начать панику . Ну не получилось. И это при ней было не раз . Я веду дневник с 10-11 лет и заметила , что все истории в моем дневнике они депрессивного характера. Я в 13 лет начала резать себе вены, курила вейп один раз , чтобы успокоиться (больше этого не делала, ибо поняла , что это для взрослых занятие ) . А всё это из-за психологического насилия со стороны родителей . Они в меня не верят вообще , никогда не поддерживают . Мама мне никогда не говорила»я люблю тебя»,»ты молодец, я горжусь тобой», «я рада , что у меня такие хорошие дети». Никогда. Они никогда не извиняются за ошибки. У них воспитание заключается в том , что они- РОДИТЕЛИ высшая организация , и она не посмеет подпускать к себе осуждение, шуток и прочего . И мы -дети — никто . Мне 16 и я уже должна сдавать огэ и решить куда мне поступать.но из-за особого воспитания родителей у меня нет :собственного мнения, цели, стимула к жизни. когда мне нравились какие-либо кружки, они говорили , что это нельзя , это для вундеркиндов. А в детстве отдали меня в музыку (пианино и вокал) . По
моему собственномуу желанию, спасибо хотя бы за это,отдали в школьный театральный кружок. Мне и там , и там нравилось . Но кроме этого я любила рисовать и хотела играть на скрипке , а родители мне отказали , объяснив тем , что это не моё. И кстаи каждый раз , когда мы идём в магазин(я это терпеть не могу) это заканчивается скандалом , ибо если мне не нравится , а маме — да , то мне ничего в этой жизни не нравится, а если мне нравится , а ей- нет, то у меня плохой вкус. В итоге мы имеем меня — человека , у которого есть проблемы с выбором. Из-за этого я не могу определиться куда поступать . Я знаю — я ее сдам егэ . Но родители думают что я гений(да у них раздвоеие какое-то)и считают , что после 9 уходят одни дауны и из неблагополучных семей. Я решила что пойду на вокалист-артиста , это мне приносит удовольствие. Также педагогика мне интересна. А родители против моего выбора . Из устраивает только мед и полиция. Родители всегда говорили , что у них дети дебилы и дегенераты , у всех дети идеальные , а у нас балбесы(это все мягко сказано , я просто не хочу матом писать ) . Я пытаюсь понять смысл жизни , найти себя , улучшить свою самооценку. Но сегодня меня просто убили мои родители. Я когда с ними разговариваю они меня не слушают, следовательно, они обо мне ничего не знают. Они мне предлагали идти в строительный , кулинарный , инженерный колледжи , когда меня интересует творчество. А когда пошла речь о техникуме , куда хочет поступит мой брат(14 лет , родители отвели его на курсы программирования АР, ВР, питон , потому что он хотел)сказали ,что они решили меня туда не отдавать , сказав ,что это мне не подходит. Я конечно туда не хотела поступать , но меня убило то,что они решили , что мне не подходит , а что подходит. Я ненавижу свою жизнь , себя , свои проблемы. Я вам пишу в надежде , что хотя бы вы откликнетесь на мои просьбы.я устала от всего.я успокаиваю себя тем , что осталось 2 года и я сбегу от них. Хочу сбежать к своей тёте ( маминой сестре , она адекватная и я ее очень люблю и считаю ее своей мамой) , но я знаю , что буду для неё обузой . Она одна и у неё 5 детей два совершеннолетних , одному через год 18 , другим ещё по 15 и 13 , так ещё и я удалю по из бюджету и психике. Ээх . Я уже 3 раза стояла на 18 этаже. Звучит глупо и по-детски , но это уже проблемы с психикой , а родители , как вы уже поняли , меня не отпустят к психологу . Прошу вас. Я не хочу больше истерик по ночам , в школе , на улице. Я не хочу жить.я хочу любить эту жизнь но не могу . Я сталкиваюсь только с ненавистью , печалью , горем. Спасибо, что потратили свое время на какую-то школьницу , у которой тоже есть проблемы с родителями как у всех в мире . Я вам благодарна за то , что вы помогаете другим. Спасибо.
Меня окружает много людей,но я чувствую себя одинокой.Мне трудно делать какие либо выборы.У меня проблема с родителями,они не понимают меня
Здравствуйте,меня зовут Настя мне 16 лет.Я зависима от мамы или наоборот.У меня сильная гиперопека. Сейчас у нас ближе к ночи,30 вопросов ты сходила в туалет,ты закрылась.Мы находимся в соседней комнате,звонит я переживаю что с тобой итд
И так всю жизнь.Мне душно уже с ней.Хоть учеба помогает на время от нее уйти
Как я могу помочь подруге (ей 15), которую родители держат как в колонии? Это не подростковый максимализм, это действительно страшная ситуация — они бьют её за проступки, орут, забирают вещи, запрещают гулять и общаться, отслеживают все переписки, но чаще запрещают общаться в сети в принципе, заставляют делать кучу работы по дому. Подруга запугана. Я не хочу обращаться в полицию или подобные органы, чтобы подруга вместе с маленькой сестрой оказалась в детдоме. Но и знать, что она в собственном доме словно пленница какая-то — невыносимо. Что делать?
Добрый день. У меня сын подросток почти исполнилось 16 лет, любит играть в компьютерные игры, мы ограничиваем по времени в играх, но всё-равно играет достаточно много. Недавно заметили с мужем, что он пореза себе руку, не очень сильно, сказали чтобы больше такого не было, причину он не хочет говорить. Вчера, заметили опять порезы, немного информации получилось из него вытянуть, ПЕРВАЯ мало реальных друзей, а не компьютерных, ВТОРАЯ, что мы с ним плохо разговариваем. Мы молодые родители, ребёнок единственный, конечно мы с ним разговариваем хорошо, мы благополучная семья. Учится он средне, но сам. Мы с мужем работаем. Не знаю, какую ещё написать информацию, для полной картины. Посоветуйте, как в этой ситуации нам вести себя с ребёнком, чем ему помочь?
Старшая дочь истерит по пустякам. Меня это напрягает. Поругаешь за дело,она садиться на пол и начинает орать. Просто орать. Ногами стучит
У меня есть психическое заболевание, а моя семья не воспринимает этот факт серьёзно. Они считают, что все мои проблемы решаются трудоустройством на работу. По их мнению, я всё выдумываю, чтобы ничего не делать. Даже после того, как я была госпитализирована в психиатрическую больницу, они не изменили своего мнения. Скоро будет год, как мне поставили диагноз. Не знаю, что не так с моими родителями… Со мной то точно всё не так. Ненавижу себя за то, что не могу сконцентрироваться на одной какой-то мысли и хорошо сформулировать её. Я пыталась работать, но мне очень тяжело находиться в местах скопления людей, там всегда шумно и я начинаю сходить с ума. С одной стороны, я уже привыкла, что меня не воспринимают всерьёз… Но для своих родителей, видимо, я всегда буду бестолочью, которая ничего не добилась и не добьётся в жизни. Иногда мне кажется, что они хотят, чтобы я просто исчезла, чтобы меня не было. В детстве уже было много проблем со мной, я плохо училась в школе, постоянные смены настроения истерики и т.д. Некоторые из этих проблем решались ремнем. «Почему ты не можешь быть нормальной? Разве это так сложно?» Думаю, я просто не оправдала их ожидания, поэтому нет смысла пытаться что-то изменить. Эх… Какой-то набор слов написала. Простите.
