Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте. что мне делать, я не хочу жить с родителями
Мне мама не разрешает краситься косметиктй. А так ведь хочется когда иду с парнем гулять накраситься. Незнаю что и говорить даже.
Здравствуйте!
Я работаю с психологом, недавно тоже была сессия, но сейчас из-за праздников и сессии будет перерыв на 3 недели, а мне срочно надо поделиться и прожить эмоции.
Дело в том, что на сессиях с прихологшей я поняла, что моя мама как будто воспитала меня как свою подругу. Мы с ней действительно в свое время много болтали, я ей много рассказывала, делилась, она мне помогала. Но в какой-то момент это переросло в «дружбу», которая вскоре мне перестала нравится. У моей мамы нет подруг, и она постоянно сливала мне свои переживания, страхи, чувства вины, и что самое ужасное, недавно я вспомнила(видимо у психики сработал защитный механизм), что она мне много рассказывала о сексе с моим папой. Я когда это осознала, мне стало так противно, я вспомнила, что и в моменты, когда она это рассказывала, мне было мерзко. Прям в каких позах, в каком белье, в какие моменты. Моя психологша сказала, что это что-то типа «морального инцеста».
Мне очень мерзко от этого. Уже несколько дней прокручиваю это в голове, и мне просто противно от своей матери
Сейчас я уже давно живу отдельно от нее, и даже рада этому, потому что мне уже давно с ней некомфортно разговаривать, так как наша «дружба» переросла в поучения, смешанные с тем, как она мне рассказывает про свои проблемы.
Я осознала, что она просто воспитала во мне подружку, которой у нее нет. Она «сделала» меня взрослой, чтобы я ее слушала. Я очень зла на нее сейчас, и даже видеться не хочу
Как с этим справиться? У меня до сих пор в голове эти картинки. Я понимаю, что сейчас это мешает моим сексуальным отношениям с молодым человеком. Мне просто противно
Может нам пойти к психологу? Что ей сказать: «мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям? » Но я даже видеть ее не хочу
Я просто зла, мне мерзко
Буду рада получить обратную связь
Тяжело живется. ну прям очень
я где-то с 12? вообще не ощущаю эмоций. совсем. мне ни холодно ни жарко ни страшно ни грустно ни весело. просто ничего. а еще я не могу учиться спокойно заниматься хобби и тд просто потому что я не могу демн это реально слишком сложно. не в плане учеба трудная, нет, я при желании даже могу не напрягаться, у меня просто нет сил. через год огэ и как бы я не знаю как готовиться и тем более писать если из мотивации только божья помощь и страх будущего. хотя второй только усложняет
а если я чето начинаю делать меня просто очень скоро отвлекает буквально любой взмах крыла бабочки. и чтобы работать мне нужно около трех часов и больше думать только об этом действии. знаете это сложно а я еще и не могу уговорить ма повести меня по психологам
Я не справляюсь. Напряга со школой, выпускной класс, дополнительные каждый день. Родители возлагают на меня большие надежды, и я правда стараюсь соответствовать их ожиданиям, но от нервов тахикардия, тремор, и всё- с днём двойки. Вдобавок к этому отец заболел раком, и почему-то не горит желанием лечиться. Собирается ехать в другой город на лечение,на это нужно много денег и мы сейчас экономим, но ни болезни,ни необходимости экономить не было бы,если бы он не курил и пил каждый день. Родителям тяжело, я понимаю и мне постоянно стыдно перед ними. Я не делаю достаточно чтобы быть хорошей дочерью. Я очень устаю из-за этого всего, нет сил общаться с друзьями, нет настроения, нет слёз, чтобы хоть как-то это выплеснуть. Вместо этого просто курение и панические атаки. И ощущение что дальше только хуже
У меня был парень, он предложил мне переспать с ним и я как дура согласилась. Было чуть чуть больно и это неприятно даже. Но блин потом были признаки и я сделала тесты на беременность 5 тестов и поняла что беременна. Я маме не сказала ну она точно бы меня на аборт отправила. Да мне не хочется особо то быть мамой ещё но рас уж так то так. Поплакала и всё. Вот сейчас было 2,5 месяца. Странно что живот совсем почти не увеличился ну так чуть чуть еле заметный бугорок только. Или показалось даже? Мама в командировку уехала. Сейчас живу с бабушкой. Вот недавно поссорились с мальчиком из параллельного класса. Ну он обижал более слабого одноклассника. Я подумала что ну девушку то не ударит же. А вот ударил. Начал сначала обзывать и оскорблять меня а потом со всего размаха ударил меня кулаком в живот и потом сильно ногой ещё туда же. Я еле сдержалась чтобы не закричать от боли. Но упала и просто руки прижала к животу. У меня такие слезы были это очень больно…..и я уже не могла встать на ноги. Ну потом мне учитель помог и отправил домой. Я кое как дошла близко просто очень. И дома легла. Вот лежу и сейчас уже 2 день. У меня сильный синяк на животе. Ах да и выкидыш был. Так что вот. Да и это тоже очень сильно дополнило мои расстройства то…. До живота дотронуться больно. Бабушка мне холодную тряпку ложит тудк. Вот так второй день лежу. А в моём классе мальчик говорит что любит меня но тогда и не защитил и сейчас молчит. Тоже обидно очень. И вот лежу и страдаю. Периодически приходят мысли что я умру сейчас скоро. Лежать на спине могу только с холодом на животе ну и всё равно руками прижать его хочется. А без холода только на боку с поджатыми ногами и руками прижатыми к животу. Да синяк большой. Я незнаю зачем подробно так пишу но кратко я не могу. Очень хочу чтобы меня кто-то пожалел.
Здравствуйте. В последнее время у меня были странные отношения с матерью. Она всегда была агрессивно ко мне настроена и в детстве я не чувствовала с ней какой-то связи и понимала, что мы очень разные.
Сейчас я живу с ней, отца не стало несколько лет назад. После этого многое в жизни пошло в другом направлении. Мать стала все больше контролировать меня и лезть в мою жизнь. При всем этом она все равно остаётся очень холодным и эмоционально закрытым человеком, абсолютно скупым на проявление чувств. И от этого возникают странные чувства, ведь человек по сути не проявляет ко мне любви, не заботиться обо мне, но желает все знать и тотально контролировать меня и мою жизнь. От этого мне становится как то не по себе, неловко, некомфортно. Да и в целом такой контроль не имеет никаких оснований.
Вроде бы все хорошо получается в жизни, у меня есть свои мечты и цели, я учусь, просто занимаюсь своими делами и своей жизнью, у меня есть свой небольшой доход. Я не понимаю, почему она хочет все это разрушить и что ей от меня нужно. Почему она не может вести себя просто по-человечески.
Например, сейчас я учусь во вторую смену. Она крайне этим недовольна, что я поздно приезжаю домой и т. д. Иногда, напимер, у меня совсем нет времени с ней общаться. И это нормально. Она реагирует на это негативно, как будто её кто-то обидел. Но почему это её так волнует? Вообще я могу как угодно проводить своё время, могу заниматься тем, что мне нравится, чем мне нужно, приходить домой ночью или вечером, почему она хочет, чтобы я была возле неё 24 часа в сутки и ничего абсолютно не делала? Я честно, по человечески просто этого не понимаю….. Я не понимаю, какая у человека может быть внутренняя пустота и одиночество, чтобы так сливаться со своим ребёнком, которому уже давно есть 18….
У меня есть ощущение, что она полностью захватывает мою жизнь. Не только какими-то конкретными действиями, а просто своим поведением, своим отношением ко мне. У меня часто возникала апатия и просто нежелание куда-либо двигаться, так как меня держат руками и ногами. И я снова хочу сказать, что абсолютно не понимаю такого поведения и таких привязок ко мне.
Часто доходит до того, что находясь одной, без матери, мне все равно кажется, что она за мной следит, что она меня осуждает и т.д. И внутренне я не обращаю на это внимание. Из-за её странного поведения мне пришлось полностью начать её игнорировать, как можно меньше контактировать и разговаривать, потому что такие отношения просто стали губительным для меня. Другого выбора просто не было. Я уже не знала, куда от неё бежать и как спастись. Она не дает мне делать ничего, абсолютно не дает мне жить своей жизнью, не дает создать свои отношения. Приходится все от неё скрывать.
Она часто что-то хочет знать о моей личной жизни, и её, честно говоря, бывает сложно создавать из-за контроля матери. Я также не понимаю, такого интереса к этой теме. Если бы у неё появился мужчина, я бы никогда не лезла в их проблемы. Но она почему-то о своей жизни не думает, а лезет в мою. Мне 20 лет и многое ещё впереди, а она взрослая и опытная женщина. Но в этих отношениях почему-то все переворачивается с ног на голову и мне это неприятно и непонятно.
Все эти игры и манипуляции с её стороны мне просто, честно говоря, не нужны. У меня есть друзья, есть любимые занятия, есть учеба, я занимаюсь своей личной жизнью и нет времени на то, чтобы сидеть дома с матерью. Тем более, с такой холодность и ненависть ко мне. Я от того отстраняют, но мне эмоционально это все доставляет большой дискомфорт. Она все портит, создаёт какие-то непонятные отношения, иногда я сама перестаю понимать, где она, а где я. Она тотально желает слиться со мной и это просто СТРАШНО. Она живёт в каком-то страном мире, верит в своё величие, хочет, чтобы все внимание было адресовано ей, абсолютно не принимает, что её ребенок уже повзрослел. И я в эти игры играть не хочу. И не хочу в такой атмосфере, в которой нет любви и поддержки, а есть только контроль и унижения.
С ней невозможно поговорить или обсудить эту проблему, она словно в бреду. Не знаю, что лучше делать в такой ситуации. Жить дальше своей жизнью, постепенно планировать переезд, не обращать на неё внимание?
Буду благодарна за Вашу помочь.
Добрый день. Меня постоянно преследует ужасное чувство тревоги и страха. Иногда они настолько сильные, что я просто сажусь в клубок и жду пока приступ пройдёт. В основном эти эмоции основаны на школе. И в немного меньшей степени на семье. Я учусь на физмате, который не понимаю от слова совсем. У меня ужасные проблемы с алгеброй и физикой, я их на дух не переношу. Поэтому зачастую у меня соответствующие оценки. Учиться на этом профиле я, естественно, не хотела, но меня родители заставили. Папа говорит, что тот, кто не знает алгебру, идиот, у которого нет будующего. А мне очень нравится химбио. Я получаю массу удовольствия в изучении этих предметов. Но из-за того, что мне приходится каласально много времени вытягивать физмат, у меня остаётся совсем мало времени на химбио. Я сейчас в 10 классе. И в 11 классе планирую сдать биологию с химией и пойти на врача. Это одна из моих главных мечтаний в данный момент. И я боюсь, что из-за давления школы, не смогу или не успею нормально отучить свои предметы. И в итоге у меня и в школе всё ужасно, и к ЕГЭ толком готовится не получается. А ещё много проблем в семье. Папа много кричит, у него проблемы с агрессией. Меня он не трогает, но может иногда побить мою сестру, когда делает с ней уроки. Мама беременная, с ней тоже сложно. Особенно учитывая тот факт, что в прошлом году её беременность прошла ужасно, и у малышки просто перестало биться сердце на довольно большом сроке. Вот она тоже нервничает и много срывается на нас. А ещё у меня дедушка попал в реанимацию. У него уже нет одной почки, и я безумно боюсь представить, что с ним может произойти в больнице. Если деда не станет, я не смогу это пережить. Он один из самых близких мне людей. Это две основные причины моей тревоги. Помогите, пожалуйста, как мне с ней бороться? А то я уже никак не вывожу
Мой парень просит чтобы я согласилась с ним переспать. Я готова согласиться. Боюсь только что беременость будет и мне не нужно это и его посадят (18 ему). Но я незнаю как попросить у мамы купить презервативы мне.
Я устала. Я понимаю что уже отмахиваться от проблем потому что у других может быть хуже, будет плохо для самой себя. Хотя считаю что хуже быть и не может.
Я в выпускном классе и со стороны взрослых идёт постоянное давление, и смешки по типу: ты не сдашь
Говорят мне это мне в основном из-за ненависти ко мне.
Я не однократно слышу от собственной матери оскорбления и унижения которые только могут быть, прекрыте всего этого любовь, я знаю что возможно я каким-то образом могу разозлить человека, но в своих высказываниях я стараюсь быть сдержанной.
Я устала от того что я просто выливаю свои эмоции которые я не могу рассказать через фанфики, ведь я постоянно сравниваю себя с выдуманными персонажами, хотя по правде мне и самой хотелось стать лишь чьей-то выдумкой, только почему многие страдания наносятся в основном по мне? У меня конечно есть друзья, но не думаю, что кто-то из них сможет мне помочь, и понять меня. От такого факта мне разрывает душу.
Я завидую всем тем кто может искренне сказать что он счастлив от своей жизни. Мне же остаётся только пытаться это не слышать. А после вспоминать что по возвращению домой меня может встретить очередная ругань, или выпивка, после которой я должна, хотя нет, обязана стать консультантом по жизни матери которая может сказать что ненавидит меня, и то что я ничего не добилась в жизни, чтобы заслужить хотя-бы право говорить.
У меня отсутствует смысл жизни, и как я себе пообещала, что если до 18 лет я не смогу его найти, то мне нужно будет исчезнуть из мира.
Я просто без понятия как выбираться из своих проблем, которые кажется только увеличиваются.
Знаю, что возможно то что я пишу на деле очередная бесмыслица, но может, я смогу найти то что мне поможет.
