…я не понимаю, как меня можно любить просто так

Здравствуйте. Нормально ли то, что я не чувствую заботы и не вижу в родителях кого-то особенного. Для меня они просто люди и я не понимаю как меня можно любить просто так. Это странно или странная я? Как избавиться от преувеличения своих эмоций?? Две мои знакомые, с которыми я знакома больше 5 лет, говорят, что иногда я наигранно себя веду. А я иногда задумываюсь над тем, умею ли я смеяться вообще. И вообще, иакое ощущение, что я обещаюсь с людьми лишь бы не быть особенной или не стать объктом травли и непонимания. Не хочу быть хуже других. Не умею проявлять любовь, да и не вижу в этом смысла, хотя выросла в ровно противоположной семье. Помню в детстве боялась болеть, потому что тогда обо мне заботились. Тоже самое сейчас, не могу воспринимать нормально друга, ведь принимаю его заботу за любовь и мне становится тошно и до трясучки страшно. Помню словила панику с одного знакомого и долго отходила, все еще страшно на него смотреть, хотя он не делал ничего плохого в целом

Жду смерти отца, чтобы стать смелее

Я не могу пойти против отца. Когда он недовольным голосом говорит «делайте что хотите», то я не могу сказать «ок». Мне становится страшно и я делаю то, чего он ждёт от меня на самом деле. А я должна быть смелой, понять его слова буквально, взять подругу за руку и пойти гулять в 21:45, если я хочу так. А я не могу показать характер вообще. Я как бы осознаю риски. И пускай нас с подругой убьют маньяки! Меня гораздо больше волнует не то, что мы можем умереть, а то, что я прячу глаза и подчиняюсь. Это отвратительное чувство. Я всё жду, когда мой отец умрёт. Чтобы почувствовать себя смелее. А иначе я не знаю, как избавиться от ощущения, что я его кукла. Если мы с подругой решили погулять, то почему нам должно быть стыдно? Нам обеим за 20 уже. И ко всем рискам мы готовы. И плевать, что мы можем пожалеть. И всё равно, даже если мы не осознаём, в какой степени это опасно и как можем пожалеть потом. Я скорее сдохну, чем буду подчиняться отцу. Я так зла, что хочется его отравить 
чем-то. Эй, маньяки, можете меня изнасиловать и убить, мне пофиг, я не пожалею.

Они меня больше не любят. Помогите пожалуйста. Как мне загладить вину?

Здравствуйте. Мне 16. У меня есть недопонимания в семье. Хотелось бы сказать, что я не идеальная дочка. И у меня главная проблема в том, что мне не хватает внимания, любви,ласки от родителей. Поэтому я это ищу в парнях, друзьях. Но родители категорически запрещают мне общаться с мужским полом. Я скрывало свое общение с друзьями(мужским полом). И мне посоветовали анонимный чат в тг. Я зашла, пообщалась, там человек, такие комплименты и попросил мою фотографию в трусах и мои стоны в гс, сказав, что он будет меня больше любить за это. Я скинула. Прошла неделя где то. Мои родители увидели это. Сказали, что я никуда не поеду учиться, запретили с кем либо общаться и забрали телефон, обругали меня. Но я с этим согласна, потому что это не приемлемо и даже позорно. Мне очень стыдно. Просила прощения у родителей, но они мне не верят. Они меня больше не любят. Помогите пожалуйста. Как мне загладить вину?. Я хочу поступить в хороший вуз,но мои родители считают,что я не смогу.Как мне поверить в себя и сделать так, чтобы мои родители гордились мной?

Мои родители гиперопекают меня…, они считают что я маленькая

здравствуйте . вообщем я вам писала недавно про мои отношения с родителями ( под другим ником) ответ не помог к сожалению ( ну мне просто посочуствовали и напомнили про номер тел органов опеки , хотя я понимаю что эффективных советов наверно нет ) Мои родители гиперопекают меня не хотят чтобы я красилась ( разве что иногда помаду разрешают) про краску волос я вообще молчу ( хочу в рыжий ), они считают что я маленькая для покраски волос и якобы если я покрашу то люди уже будут относится ко мне как ко взрослому человеку и типо я буду вести себя неприлично те буду » легкого поведения» ( так отец считает, его не убедить он очень стереотипно думает) возможно и вправду многим родителям не понравится что их ребенок хочет выглядеть как неформал.. также мои родители считают что женщина обязана готовить еду, делать уборку , рожать детей ( не думайте что я лентяйка и не убираюсь ) просто меня смущает слово обязана, и то что якобы моя жизнь будет без смысла если я не нарожаю детей, возможно я когда нибудь этого захочу.
жду ответа. Ника ❤️

Испытываю тревогу, причину, конечно, не понимаю

Живу с парнем (парень).

18 лет. Испытываю тревогу, причину конечно не понимаю.

В школе очень сильно травили с начальных классов. (Если это важно в данном вопросе.так же на фоне этого было много алкоголя, приступов аутоагресии, и кошмаров вплоть до того что последний месяц в школу не ходил. Только на экзамен. 2 года назад. Сейчас поступил в колледж. ).

Родители думают что живу с девушкой.

Участились случаи сильных тревог после кофе или алкоголя (который принимаю частенько).

Порой чувство невыносимо.

Мне нужно покинуть город на месяц и уехать к родителям, очень сильно поднялась тревога. Можете рассказать в общих чертах причины такого самочувствия и стоит ли обращаться за помощью или само пройдет?

Мои отношения, длившиеся 6 лет, подошли к концу.

Все началось, когда мне было 15. Я всегда была склонна к влюбленностям, безумно хотела отношений, подпитывала это дело знакомствами и восхищалась разной любовью из кино и сериалов.

Мне нравились парни постарше, они были серьезнее как-то. И, честно говоря, эмоциональный интеллект у всех моих избранников оставлял желать лучшего. Все ребята, которых я выбирала, были довольно закрытыми. Очень похожи на моего папу, если так подумать. Но причем сознательно я бы не хотела отношений с таким человеком, как мой папа. Он хоть и неплохой человек, но все эти черты, которые я описала ранее, ранили меня всегда очень сильно.

Дело в том, что хоть у меня и полная семья, родители почти всю мою сознательную жизнь были на грани развода. Папа предпочитал проводить время в саду, мама растила нас (меня, сестру и брата) в городе. Сестра еще успела узнать папу, а брат за счет того, что он второй мужчина в семье постоянно ездит в сад помогать отцу, я же как неприкаянная. И вот так наши отношения потерпели разлом. Мама же не помогала принять папу, полюбить его. Мне всегда было жалко, потому что папа обижал ее. Поэтому так я и брат выросли как мамины дети. В последний раз они чуть не развелись года 3-4 назад. Сейчас все вроде стабильно. Честно, я хотела их развода, хоть и понимала, как тяжело будет. Папа тогда лежал в больнице и написал мне, что я хочу, чтоб он умер. Так меня втянули в эту драму. Потом родители как ни в чем не бывало помирились и мы жили дальше.

Вернемся к отношениям. В 15 лет я встретила одного мальчика, он был веселый и позитивный, понравился мне. Но я ему нет:) И когда-то я получила сообщение от другого парня, он оказался братом того самого мальчика. Так все началось. Назовем парня Г (ничего неприличного). Когда мы встретились, я заканчивала 9 класс, сдавала свои экзамены. Тогда я взахлеб читала, хотела быть механиком (сериал вдохновил), пыталась писать рассказы. Ему было 19, он жил в коммуналке. Судьба нас так свела, что мы и жили совсем рядом (буквально 10 минут), хотя брат его жил в другом районе. В Г. я отменила его серьезность, четкие намерения. Он работал, занимался компьютерами и всем таким. В общем-то, как-то все совпало. За мной так никто не ухаживал. Мне покупали разные вкусняшки, которые я ела только по праздникам. Когда я уехала в сад, он приехал ко мне, хотя мы совсем недолго встречались. Это очень много значило для меня.

От своих друзей я отдалилась, а потом от семьи. Уже ближе к началу нового года мы начали жить вместе у него в коммуналке. Соседи были тяжелые, им не нравился ни Г, ни я. Было тяжело. Я боялась выйти из комнаты. Мой мч то понимал меня, то бросался обвинениями. Я начала жить на два дома.

Как-то так длились наши отношения. Я закончила школу и пошла в университет. Тогда у меня появилось очень много подруг. Началась абсолютно другая жизнь. Мне было весело. И вместе с тем, наши отношения с мч столкнулись с первым кризисом. Мы постоянно ругались, очень сильно. Он постоянно молчал и копил обиды, а потом вываливал их перед тем, как мы ляжем спать. Я же не говорила о своих чувствах. Мама учила, что с такими мужчинами как Г и мой папа, надо терпеть и слушать. В общем, с мч мы не говорили почти. Тогда мне очень хотелось поддержки и я начала общаться с мальчиком. Казалось, он понимал меня в 1008680 раз больше. Мы общались в соц-сетях и никогда не виделись. Однажды мч прочитал нашу переписку. Вывалилось все. Это было просто ужасно. Я так винила себя за это и боялась, что он бросит меня. Он свалил это все на моих подруг и стал очень негативно к ним относиться. Я прекратила общение с тем человеком и снова сконцентрировалась на наших отношениях. По-тихоньку эта тема начала уходить.

Мы завели попугая. Для одной комнаты, это, безусловно, было худшее решение. Мч любил долго спать, а попугай постоянно чирикал. Я стояла между ними. Когда мы с мч ссорились, он говорил о том, чтобы я уходила вместе с попугаем. Я продолжала жить на два дома, тогда я была у родителей. Г. оставил окно открытым и попугай улетел. Так я потеряла своего первого любимца. Я виню Г. до сих пор. Хотел он этого или нет. Он поступил глупо. Мне было очень больно, на что мч рявкнул, чтобы я пошла домой плакать. Я плакала и собирала перья, корм, прибиралась, чтоб не осталось и следа от моего попугая. Легче мне стало нескоро.

Наши отношения продолжались, я была на втором курсе. Никаких встреч с девочками, редкие встречи с лучшим другом. Я мало чем интересуюсь. Просто лежу и жду его. Он, когда хочет, выгоняет меня домой. Я тоже начала читать его переписки, узнала, что он общается с бывшей. Злилась, копила. Он сам признался. Я простила, потому что сама поступила плохо с ним. Я думала, что это искупление. И тогда мы решили пойти на новый этап, мы завели котенка. Я мечтала о нем все детство, но родители пошли на поводу желания сестры и завели собаку. Котика мы назвали Барсик. Он стал нашей отдушиной. Но мое эмоциональное состояние ухудшилось. У меня часто были депрессивные эпизоды, но этот был очень сильным. Я перестала ходить в универ и все время проводила с Барсиком. Потом же ситуация с соседями достигла пика. Мы начали искать квартиру на съем. Я понимала, что я не смогу учиться и зарабатывать достаточно, поэтому ушла из универа для нашей будущей жизни (+мое состояние уже не вывозило учебы). Мы переехали.

Жить вместе по-настоящему оказалось ужасно тяжело. Я взяла на себя все хозяйство, а потом еще меня пинками гнали на работу. У нас снова пошла тяжелая полоса. Я уезжала работать в выходные, работала на износ, лишь бы дома не быть. Потом мы завели еще одного кота, Яшу. Горжусь тем, что я выбрала ему имя. В августе я словила выгорание, мы одновременно уволились с работ. Было еще больше времени, чтобы ругаться и быть недовольными. Я чувствовала себя как в аду, постоянно слезы, апатия, панические атаки. Отец разочарован тем, что я не учусь. Г. недоволен тем, что я не работаю. Я начала работать репетитором, но этих денег было недостаточно. Начались ссоры из-за этого. Все сводилось к тому, что я здесь никто и имя мое никак. Я никак не могла удовлетворить его потребности. Но мы и после этого продолжили жить.

В январе-феврале этого года я начала заниматься спортом, чтобы похудеть. Я хотела похвастаться тем, что я начала это делать. Он поставил меня перед зеркалом и показал на мое пузо. Это было так унизительно. Но я и это проглотила, последней каплей было то, что в апреле мы начали ссориться постоянно. Он сказал, что не видит смысла говорить со мной, что это как горох об стену. Я же чувствовала, что меня не понимают, не принимают, обесценивают. И тогда я поняла, что он не будет доволен мной. Никогда. Я начала думать о том, как это закончить. У нас два кота, у меня мало денег. Как-то он сказал, что не отдаст мне котов. Ужасно было думать, что я буду делать.

10 мая, ровно год как мы живем вместе, я сказала, что больше так не могу. Я не могла не верить человеку, ничего не могла. мы начали говорить, но я уже не хотела пытаться. Я почувствовала себя такой пустой. Я не знаю ничего, что мне интересно. В общем, ощущение полной потерянности. И с ним я начала только чувствовать себя хуже. Поэтому мы сделали что-то вроде перерыва, я живу дома, он живет с братом и котами на съемной квартире. Я безумно скучала по котам, виделась с ними 1-2 раза в неделю. К нему же, кроме жалости я ничего не испытывала. Он писал, то безумно унывая (мне было тяжело его поддержать), то агрессируя. Он сказал, что ничего я не смогу. Что я слабая и зависимая, что всех бросила, и что вообще ничего потерпеть не могла. Кстати, договориться по поводу котов нам удалось, мы поделили их по тем, кто привязан (из котов) к кому больше. Мне достанется Яша, а ему Барсик.

Уже где-то недели 2 я нахожусь в поисках работы, что позволит мне снимать квартиру и забрать Яшу. Я уже все решила. И хоть иногда мне ужасно больно, я понимаю, что так будет лучше.

Я надеялась, что все будет готово. Но вчера он написал мне забирать Яшу и свои вещи. Придется везти его в родительский дом, пока не станет стабильность в работе.

Почему же я пишу?

Мне больно знать, что так все заканчивается. Уже завтра мне надо попрощаться с моим старшим сыночком (простите за такое слово) и поставить точку в отношениях, которые длились так долго.

Я чувствую тоску не по нему, а по тем редким моментам, когда я была счастлива. Я скучаю по трепету, который был у нас когда-то. Я скучала по тому, что считала доверием.

Я ненавижу то, как он вел себя со мной. Я ненавижу как я стала его обслугой. Я ненавижу, как он мог выгнать меня из дома и я чувствовала себя виноватой.

Я чувствую себя такой слабой. Я до сих пор с трудом поднимаю себя с кровати. Тяжело даже сделать малейшие вещи. Хочется просто заснуть спокойно. Но не выходит.

Это точка. Почему мне так больно, когда я хотела этого

Всегда говорят о том, как больно быть брошенным, но и бросать тоже так тяжело…

Я не знаю, кто я теперь. Кажется все осталось с ним. И я просто пытаюсь жить, но ничего не получается. Я так ненавижу это чувство.

Еще как-будто внутреннее поражение, что я снова как ребенок в родительском доме. Хочется поскорее обрести что-то свое, сепарироваться.

Спасибо, что прочитали мою историю. Пишу это в первый раз, так волнительно. Помогите пожалуйста

Признаться отцу или врать до конца?

Здравствуйте. Я вам уже писала. Сейчас проблема уже другая. В игре познакомилась с молодым человеком, ему 26. Играли вместе, общались иногда. Я дала ему свой номер. Приличный парень, заработать не предлагал, 18+ не просил, не угрожал, не навязывался. Потом он предложил мне стать его девушкой, и я согласилась. Бабушка заметила, что я с кем-то переписываюсь, пришлось рассказать про него. Она стала говорить, что он плохой и теперь грозится рассказать отцу. Я ей соврала, что не было никакого друга, а я его просто придумала, чтобы беспрепятственно общаться с подругой, общение с которой бабушка не одобряет. Для надëжности удалила телеграм и игру. Написала ему аж 7 сообщений, 3 из которых содержали «прости пожалуйста», один раз даже капсом и жирным шрифтом. Если лгать, то до конца. Написала, а затем для спасения своей пятой точки заблокировала, объяснив зачем. Что мне делать? Признаться отцу или врать до конца? Ответьте скорее пожалуйста, у меня всего 9 часов до прихода отца домой. Заранее спасибо

Я не хочу с ними жить

Здравствуйте. Я Эмма мне 14 лет, я хочу умереть . Но вроде и боюсь смерти после чего могут быть у меня панические атаки ( ну сейчас пока что нет благодаря психологам) . У меня не было никогда любви а именно взаимной и я думаю никогда не будет. Я даже не могу познакомиться с парнем который мне нравится.. да я знаю много способов по типу написать сообщение , вживую или через знакомых но это не получится тк я стестняюсь да и нет знакомых с которыми я хорошо общаюсь и лажу . Также у меня есть проблема в том что мои родители против отношений в моем возрасте плюс без спроса да и вообще они говорят что это они должны решать с кем я буду встречаться и они даже не хотят чтобы у меня был парень а чтобы прям сразу жених. Да и запрещают встречаться с парнем не моей национальности. Я думаю беседовать с ними будет напрасно . Они всегда осуждают людей которые женятся например на девушек не своей нации . Считают что будет сокращение нации ( те чистокровных будет все меньше ) но я вообще не хочу детей да и у меня с гормонами я думаю проблемы так как нет месячных около двух месяцев а год назад не было около 7 месяцев и еще растительности на теле у меня очень много , даже у парней не до такой степени я думаю. Также мои родители запрещают одевать то что хочу вечно контролируют меня орут на меня бьют угрожают что если дальше буду себя так вести то убьют. И еще говорят хм интересно откуда у тебя суицидальные мысли ?? и говорят что это не насилие а воспитание и что они даже мало побили меня надо было побольше.Я их ненавижу еще с 4 лет я мечтала убить их. Еще родители запрещают наносить мне хотя бы легкий макияж и когда я говорю что они мешают мне нормально жить они думают что я хочу быть девушкой легкого поведения . Я не хочу с ними жить . Жду ответа.

Я недавно сделала аборт. Мама как то узнала это и стала ругаться на меня и ударила. Всё за то что я это сделала.

здравствуйте. что мне делать, я не хочу жить с родителями