Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Здравствуйте, недавно я столкнулась с такой проблемой как боязнь отношений. Стала копать глубже , в итоге поняла, что возможно это связано с тем , что мой отец ушел от меня с мамой в раннем возрасте , в дальнейшем он почти не принимал участие в моей жизни. Сейчас мне постоянно не хватает мужского внимания, я постоянно пытаюсь всем понравится, у меня достаточно низкая самооценка и я очень не уверенна в себе, также я испытываю дискомфорт в общении с мужчинами, всегда пытаюсь найти мужчину, который будет компенсировать потребности, которые мне не дал отец и боюсь говорить с мамой на тему отношений. Я боюсь, что мама увидит меня вместе с мальчиком, поэтому если меня приглашают погулять, то я всегда отказываюсь , я также даже не могу представить , что когда у меня появится парень я буду знакомить его с мамой. Возможно, у меня осталось чувство вины за то , что мой отец так с ней обошелся , а моя мама все для меня делает и на все готова ради меня , поэтому у меня не должно быть отношений с мальчиком , ведь тогда она будет одна… Скажите пожалуйста , как это преодолеть, как преодолеть чувство вины и боязнь и как компенсировать то , что отец недодал мне в детстве. И может ли это влиять на низкую самооценку и вечные комплексы и как с этим бороться
Существует ли понятие «любовь» в психологии?
Психолог в колледже говорил, что нет. Он сказал, что в философии около 7 разновидностей любви, тогда как в психологии подобного нет. Но в интернете разные мнения на этот счёт.
Мне очень интересен этот вопрос, так как я хочу написать фанфик, где одна из героинь переживает из-за того, что не любит никого, в то время как к ней проявляют симпатию аж несколько людей. Её переживания идут прямиком из прошлого, из её детства, когда… В прочем, это уже спойлеры.
Так или иначе, надеюсь на ответ на вопрос.
Здравствуйте,такая ситуация,я нахожусь в отношениях,и порой у нас происходят ссоры,но это нормально,я понимаю,суть проблемы сейчас такова: Я с девушкой вижусь лишь раз в неделю,на выходных,мы живем в разных концах города,и я всегда жду этот момент,когда мы встретимся,не видимся мы по причине того,что у нее учеба,порой я приезжаю к ней погулять,и вот у ее подруг день рождения,первый раз мы из-за этого чуть не расстались,поскольку я был уверен что она приедет,она осталась с ними,отдыхать и т.п. Причем расстаться предложила она,в отношениях мы 3 года уже,сейчас у еще одной подруги день рождение,причем со всеми этими подругами она живет в одной комнате в общаге и видится каждый день,и порой они сидят и отдыхают,то есть выпивают,я не против этого,но суть в том,что я вижу,я вижу что ей просто пофиг на наши отношения,ей проще и лучше посидеть там и расслабиться,чем со своим любимым человеком
Я до сих пор люблю умершего парня ,и не могу ответить ваимностью никому..что делать ?
Здравствуйте, уважаемый(-ая) психолог(-иня). Пишу вам выразить свои чувства и попросить помощи. Знаете, возможно, для парня это позорно, но я крайне влюбчивый и романтичный человек. Однако меня никто никогда не любил. Никак. Неважно — взаимно или нет. Я не страшный, многие девушки и парни часто хвалят меня, считают умным и привлекательным человеком, но я правда, почему-то, никому совсем не нравлюсь именно в романтическом плане. Я не знаю, что я делаю не так: я могу максимально вкладываться в человека, стараться для него, ухаживать, меняться ради него, поддерживать, разделять интересы и что там еще любят люди. Но я никаких (кроме абьюзивных отношений) не видел. В 2020 году я закончил токсичные отношения, которые душили меня полгода. Я не мог нормально жить. Человек меня доводил до истерик, апатии, панических атак. Я даже не хочу вспоминать тот ужас, который я испытал, когда узнал, что человек, мучающий меня полгода эмоциональными качелями, обесцениванием и скрытностью в итоге просто изменил. Я действительно испытывал сильные чувства к этому человеку и смог отойти только в этом году. И то рецидив иногда догоняет меня. С тех пор я больше ни от кого любовь не получал, и я не знаю, в чем проблема. Неужели я не достоин того, чтобы меня любили? Дошло до того, что мое расстройство пищевого поведения из компульсивных и психогенных перееданий перетекло в ограничительное рпп. Я скинул слишком много. Около 20 килограмм, если не ошибаюсь. Стал крайне неуверенным в себе. Можно сказать, что я себя ненавижу. Однако я все же старался добиться желаемой мною любви хоть от кого-нибудь: почти полностью изменился внешне — изменил прическу, стиль, начал больше ухаживать за собой, вот, похудел, чтоб нравится внешне. Изменился и внутренне: много читаю, узнаю, стараюсь меняться в лучшую сторону, где я не слишком хорош и т.д..И, знаете, что обидно? Так и не полюбил никто))) Мне никто более взаимными чувствами не отвечал, в любви не признавался, ничего. Значит ли это, что я достоин лишь абьюза? Знаете, даже моя мать, кажется, гипеорпекающая нарциссиха, из-за чего я получал любовь тогда, когда я ее устраивал, когда был хорошим и не показывал признаков желания сепарации. Отец мой крайне холодный человек. Может, он и любит меня, но я этого никогда не узнаю. От него любви как в сахаре дождя. С сестрой с самого детства у нас эмоц. качели: то любовь, то оскорбления и ненависть. Может поэтому я нахожу себя именно в абьюзе скажете вы, но я и людей хороших от себя не отталкиваю. Просто их вокруг меня и нет.
Я чувствую себя отвратительно. Одиночество разъедает мою душу изнутри, оставляя на месте моего сердца лишь огрызок без косточек. Я хочу любить и быть любимым, но у меня этого не получается. Может это не моё? А, может, я что делаю не так? Я уже не знаю, что делать. Психологов и психотерапевтов в моем маленьком городе нет. Я стараюсь заниматься самоанализом, но, знаете, это не всегда хорошая идея. Сейчас мне правда нужен совет.
Заранее спасибо вам за ответ
P.S
Извините за возможные ошибки. Писал в отчаянии и слезах
Я никогда не была нормальным человеком. Психолог не помогает. У меня не было опыта счастливой жизни. Мир чёрный с самого моего рождения. Я помню только боль. И в семье меня никто никогда не любил. Так что я не знаю что такое любовь. Наверно это не главное, так как мне не нужна любовь. Но наверно любовь родителей даёт детям что-то нужное для жизни. Интересно, нужно ли мне это. Как думаете, я из-за этого умираю? Выхода нет. Таблетки это обман, тем более от них очень много вреда, побочка и т. д. Я думаю, что никогда не смогу стать счастливой. Такого никогда не было. Я не создана для этого. И чувствую, будто отличаюсь от людей. Может быть я отличаюсь от них мозгом? Телом? Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья. Может я просто физически больная? В таком случае я хочу себя убить. Разве в этом выводе есть что-то неправильное?
Доброго дня. Словила себя на влюбленности в преподавателя. (Да,именно влюбленность. За годы рефлексии и после приобретения некоторых знаний научилась идентифицировать свои чувства-эмоции). Она психолог. Прекраснный специалист своего дела. Группа у нас большая, но мы часто работаем в методиках и она обращает внимание на каждого, с каждым беседует. И есть некоторые опасения насчет нашей дальнейшей работы и коммуникации. Она — единственный арт-терапевт ВУЗа, и, вероятно, в дальнейшем будет моим научным руководителем. (Менять поле своих интересов из-за этой ситуации не планирую) Да и в целом, что она в какой-то момент сможет что-то для себя отметить в моём поведении, учитывая специфику её профессии и мои вегетативные проявления в силу темперамента. Если это имеет значение, у меня гомосексуальная ориентация. (Опять же, именно ориентация, не поведение)
Здравствуйте, меня зову Алексей (имя выдуманное) и город указан не тот. У меня такая ситуация: Я общался с одной девушкой 2 года. Она мне нравилась и сейчас нравится. Но я её познакомил с своим другом, и она общается с ним больше чем со мной. После этого у меня плохое настроение каждый день, но всё бы ничего. Сегодня я с другом хотели купить ### через интернет ресурс в ###. Но я не заметил что у меня был установлен вирус на компьютере который заменял адрес кошелька. В итоге в обменнике я ввёл не тот адрес. После этого мы пошли в школу расстроенные. Я уже начал успокаиваться насчёт денег. Но после урока я выхожу и вижу как в коридоре сидит друг с моей подругой. К слову за 2 года общения мы с ней ни разу не сидели. И сидели только 2 раза у меня дома с её подругами. После этого мне стало очень плохо. С 1 другом с которым мы хотели купить наркотики пошли попарить в школьный туалет. Я там расплакался и сказал другу что это из за денег. В итоге я ушёл с уроков и пошёл домой. Я считаю что если бы мы покурили всё таки ### то было бы легче пережить это всё. А потом благополучно забросил. Посоветуйте что мне делать. UPD: Не пытайтесь меня отследить, я сижу через сеть ###
Здравствуйте.Я никогда не думал ,что придется обращаться к психологу.Тем более по таким немного пустяковым вопросам…Я живу в Чили,Вальпараисо.Никогда проблем не испытывал есть квартира,машина бизнес…усыновил ребенка из Гватемалы.Проблема собственно вот в чем:Как то так вышло ,что полюбил девушку из России.Она известная очень, Трусова.Я знаю что даже и пообщаться то просто не выйдет с ней.Но вот что делать со своими чувствами не знаю даже.Думаю может попробовать познакомиться здесь с местной чилийкой.Или вот что могут психологи посоветовать мне делать?
Здравствуйте, ситуация такая, не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека. Уже почти все пробовала и переключиться, ходить на свидания но все не то. Суть расставания в том что человек устал ждать когда я смогу проявить свои чувства к нему, изначально он мне нравился как друг, но я была уверена что чувства мои трансформируются во что то большее, просто мне нужно было время. Когда это произошло человек погас ну как мне объяснил, устал он неопределённости да то нет и тд. Я могу его понять, это сложно когда тебе нравится человек а у вас не взаимно, и тем более когда он даёт надежду, но я говорила всегда всем, что я привязываюсь долго и не отпускаю. Тем более это мои первые были отношения, иначе как то поступать я не знала, знаю что виноваты оба, я это признаю, мне не хватило духа, рассказать ему что у меня на душе и как в голове я его начинаю любить и привязыааться но уже было поздно. Я сделала ему больно предложив побыть ещё друзьями ибо я сама уже не знала что чувствую, и когда уже точно определилась поезд ушёл. Он перегорел, с его слов. Проходит год, у меня не получается переключиться на кого то, старалась не думать, жить дальше и развиваться, ходить на свидания общаться с людьми, но все без успешно, вскоре я узнаю от его друзей что у него ровно такая ситуация и что он думает обо мне. Мне конечно это по льстило, и решаюсь ему написать, его реакция была положительная, мы встретились но эта прогулка была странная. Он был холоден и отстранён, разговор особо не шёл. Так и не смогла сказать ему истиную причину почему захотелось с ним встретиться.Встреча была натянутой и мы разошлись.Честно я уже не помню детали. Знаю что какое то время мы не общались. Сходила в кино с другим человеком и во время сеанса поняла что мне его не хватает, бывшего молодого человека, поняла что хочу чтоб он был тут рядом, и тут ясно дало понять что люблю уже. Решаюсь ему написать письмо где сказано все моим мысли и чувства и почему не решалась сказать и предложила ему начать все заново. Не подумайте, пожалуйста, что я какая-то прилипчивая или навязчивая девушка и вообще что делаю первые шаги всегда, отчасти и да и нет.Я просто чувствую себя виноватой перед этим человеком.Он согласился, не поверите но я ликовала так что меня мог услышать весь район. Мы общаемся, но я понимаю что инициатива только от меня, решила уточнить нужно ли ему все это, дала ему время все решить и подумать. Позже написав мне что он хочет оставить все как есть, что он не знает что чувствует, я отпустила, думала что отпустила. Проходит ещё пару месяцев, возможно можно было уже тут понять что человеку я в принципе не нужна и ничего не будет, но я влюбленая на голову дурочка во что то верила. Друзей у меня не много, но выходил мой любимый фильм а его мои друзья вообще не любят, и в голове возникла самая глпуая идея, позвать его, не согласиться не страшно, но тут я удивилась, ответ был положительным.
Когда встретились ощущение будто я человека силой заставила посмотреть со мной, фильм, пол фильма у меня были слезы, из за отношения его ко мне, он их не видел. Я б могла уже уйти но подумала что не зря пришла все таки фильм. После я стремительно пошла на выход, он за мной, встали на улице. Хотел вызвать такси, я сказала что пойду пешком, пытался меня посадить на автобус, я отказалась и спросила что не так, он все отрицал, мол все норм, и резко говорит что не хочет и не собирался со мной общаться, тут мне и смешно и больно,я не слышу логического ответа, говорю а зачем согласился со мной в кино пойти? зная что нужно общаться, просто захотелось сказал он , и тут до меня дошло возможно хотел самоутвердиться, не знаю ощущения такое было, и я не выдерживаю, и говорю смысл соглашаться, и тд он психует и говорит как доедешь напиши! И уходит в противоположную сторону, а я в другую ему назло. Шла, слезы идут, спустя время он меня догоняет и пытается выяснить почему я плачу и почему не поехала, а я уже все, успокоиться не могу. Говорю все что на душе какой он, и тд, сказала ему что он мне очень дорог, и тд, Он сказал что пробовать смысла нет он пытался, говорит что я не знаю что хочу, но по словам, честно скажу, я поняла что он обижен на меня, честно я никогда не хотела его как то обижать или использовать, мне все лишь нужно было время. Я запуталась, не понимаю зачем человек провожает если я ему безразлична, или это рамки приличия? Ни у меня ничего не получается ни у него в отношениях. Я не знаю что мне делать, не обсуждайте пожалуйста, я не хотела ничего плохого, и я не слежу за ним 24 на 7, просто волнами вспоминаю его. Особенно роль сыграли его друзья подбив на то что зачем ему такие отношения, что не нужно бороться и тд, он ведомый поэтому, его легко переубедить, честно это моё видение всей ситуации я не знаю что у него на душе, или в голове, но знаю одно что уже я ему безразлична а он мне нет, и я не знаю что с этим делать. Спасибо за понимание и уделённое время.