мне нравится один мальчик…

здравствуйте! вообщем, мне нравится один мальчик… мне было неловко говорить ему об своих чувствах, и я молчала… но вот вчера он мне написал что я ему нравлюсь и предложил встречаться!и я согласилась…я честно была в шоке, ведь не особо себя считаю красивой… но мне очень приятно..)) он скоро должен приехать, и мы пойдем гулять, и я честно напряжена. а вдруг у нас будет первый поцелуй? ох, запуталась я…. что бы вы посоветовали?

у меня нет и никогда не было парня

у меня нет и никогда не было парня.нет я не гонюсь за тем,что «»быть как все»», о чем вы можете и подумать в начале моего письма.я действительно чувствую необходимость в любви,в взаимной любви.есть человек ,который мне нравится,но я особо много о нем не знаю,он тоже довольно стестнительный,даже наверное стестнительнее меня.учимся в одном колледже.вот я и думаю,а что если именно мне стоит проявлять инициативу? но я ни на что такое не способна! и получается,сижу я ,сложа руки.как будто бы жду «»принца на коне»».т.е. хочу сказать,что я глупо строю свою жизнь,боясь действовать.и наверное в будущем меня и ждет только одиночество.надеюсь,что ,будучи взрослее,прочитаю это письмо и подумаю,какой же я была тогда пессимистичной.но..я особо не верю в мой успех в личной жизни.окей, я почти отличница.я могу зарабатывать достаточно много денег ,работая по специальности.но мое счастье не в этом , а в любви! я не говорю,что деньги не важны.это необходимость каждого человека,по крайней мере сейчас .но любовь это то,что ты не купишь.это иное…честно говоря,я и не думаю,что в вашем ответе я увижу то,что поможет мне обрести любовь (взаимную).но мне хотелось бы хоть какую-то помощь получить от вас и желательно не только впечатлениями от моего письма и словами поддержки..спасибо!

Я не хочу ничего делать

сейчас такое состояние когда делать совсем не хочется, не высыпаюсь, потому что хочу посидеть в телефоне ночью, чтобы завтра наступило не так быстро. мне нравится человек, а человек любит другого, но при этом я понимаю что не по пути. я не хочу ничего делать, хочу лежать слушать музыку, спать не просыпаться. не идти на пары, не быть дома. хочу быть одна, но если я одна то всё застывает всё мои действия

но на учёбе нужно что-то делать иначе я не получу зачёт и т. д

а я правда прихожу с учёбы и сил что-либо делать нет. я такое ощущаю очень редко

усталость. но как с ней справиться.

потому что с утра я буквально шла со слезами на глазах на пары.

…я и мой интернет парень… расстались…

Изначально начну из того, что я и мой интернет парень (с которым мы общались почти 4 года вместе и собирались встретиться через 2 месяца) расстались и он с гневом напомнил все ужасные и противные вещи и факты обо мне, сказал чтобы я даже не пыталась ему писать он никогда не ответит мне. ну так вот. он будущий бизнесмен и из-за этого я ходила на учебу с улыбкой и училась очень хорошо (уже колледж, освоение профессии логист). когда мы были вместе я знала что работать как такой никогда не буду. да, я могу ему помогать даже быть главным лицом в его или нашем бизнесе, но не работать. сейчас как я уже сказала, мы расстались. буквально сегодня я прокручивала мысли что если он ко мне не вернется ИЛИ я не найду похожего мужчину который будет меня полностью обеспечивать, то я бы (не хочу говорить это слово) покончила бы совсем (надеюсь вы поняли что я имею ввиду) (крайняя степень конца человеческой жизни). Я не знаю что мне делать

Я хочу исчезнуть

Я хочу исчезнуть.. Исчезнуть как будто меня и не существовало вовсе..

После расставания с ней я потерял смысл жизни.. Стал меньше есть (ем раз в 3 дня и то мало).. Я её полюбил.. Я полюбил ее душу. Внутреннюю красоту.. Я всегда говорил, что она красивая, добрая, милая. Я делал всё для неё. Она была приоритетом номер один. Но мы расстались.. Я не могу её разлюбить. Я хочу быть с ней. Я понимаю, если любишь, то отпусти. Но я не могу так. Не могу просто.. Я потерял смысл жизни, когда мы расстались… Вот реально.. Я по ней очень сильно скучаю.. По её запаху.. Аромату духов.. По её волосам.. По её теплу.. По вкусу её губ.. Я правда.. Потерял удовольствие от жизни.. Радует только алкоголь и энергетики с сигаретами.. И то уже сигареты перестали радовать.. Курю только чтобы заработать рак и побыстрее сдохнуть..

«Я пришёл поговорить о любовной зависимости…»

Мне очень нужна помощь. Мне 16 лет, и я хочу поговорить о любви. Ситуация сложная, мучительная, и я не знаю, что делать. Всё началось в конце 8 класса, когда я впервые влюбился. В одноклассницу. Мы почти не общались, но в какой-то момент я осознал свои чувства. Пытался сблизиться, но она не проявляла интереса. В последний учебный день я решился на отчаянный шаг — признался ей, подарил цветы… но получил жестокий отказ. «Конечно, я никогда не буду встречаться с таким, как ты». Сердце разбито, но тогда я был моложе и как-то пережил. В 9 классе Софья перешла в параллельный класс, и, казалось, я её забыл. Я пробовал строить отношения с другими — в школе, летом, сейчас, в 10 классе. Но меня отвергали все. Без исключений. Друзья и одноклассники постепенно находили пары, а я оставался один. Девушки соглашались дружить, но не более. И да, прежде чем советовать «просто заведи подруг» — у меня их нет. Все либо отказали, либо заняты. А потом, в ноябре, она вернулась. Софья. За два года она стала только прекраснее. Я снова попытался наладить контакт, но в ответ — грубость, жалобы психологам, родителям. Школьный психолог обвинила меня в домогательствах, рассказала всему коллективу, родители не поддержали: «»Забудь, стань успешным — сама пожалеет»». Как будто её хоть сколько-то волнует, что я существую. Особенно если учесть скольким она отказала кроме меня. И вот финал: у неё появился парень, где-то месяц назад. Он запретил мне с ней общаться, унизил меня. Я попытался поговорить — не один, с друзьями, — но это превратили в моё поражение. Теперь она смеётся надо мной, а друзья на их стороне потому что я типо её преследую, а один поговорить с её парнем засцал. Я не могу это принять. Я её люблю. Ревную. Меня бесит, что она с ним зажимается постоянно и носит его кулон. Плохо сплю, почти не ем. Постоянный стресс, тревога, тоска. Плачу. А она счастлива с другим. Что мне делать? Других девушек нет — вообще. Я искал и пробовал. Многие и так на её стороне. И нет, советы вроде «забей» или «развивайся» не работают. Я пришёл поговорить о любовной зависимости, о том, что не могу жить без неё, о том, что преследую её, потому что люблю — и не в силах остановиться. И никакое саморазвитие НИКОГДА не «»смягчит»» этого.

Я кажется влюбилась в одноклассника

Здравствуйте, не знаю, что делать. Я кажется влюбилась в одноклассника, но боюсь с ним заговорить о своих чувствах, низнаю как себя везти.

Меня мучает необъяснимый страх предательства

Как я указал выше — меня зовут Григорий, мне на момент написания всего этого текста 16,5 лет. Пишу я по причине того, что банально я решился взять свою судьбу и своё моральное и психологическое здоровье в свои собственные руки, не надеясь на спасителя (а в моём случае — спасительница) на белом коне, которая одним махом все мои накопившиеся проблемы решит.

На протяжении долгого времени, начиная примерно с середины 2023 года, меня мучает необъяснимый страх предательства со стороны людей, с которыми я общаюсь. Этот страх распространяется в основном на девушек. Я боюсь, что в будущем меня могут предать, я утратил полностью уверенность в людях и особенно это касается женского пола. Каждый раз, когда я вижу как те, кого я когда-то любил, обзавелись новыми ухажёрами, то меня окутывает страх и паника. Это также распространяется на те случаи, когда девушки, к которым я испытываю какие-либо чувства, начинают общаться со своими друзьями-парнями. Каждый раз я начинаю тонуть в мыслях о том, что мне обязательно найдут замену, что мне обязательно сделают вновь больно, что мне изменят и оставят меня позади. Я, как сказал ранее, потерял уверенность в людях, из-за чего мне сложно сейчас с кем-либо общаться. Я страдаю изо всего этого и я хочу покончить с этим раз и навсегда, в свои 16 лет, пока эта проблема не переросла во что-то более страшное. Я боюсь также о своей проблеме рассказывать родителям, боюсь подойти и попросить, чтобы они меня записали к нужным специалистам, потому что не хочу, чтобы они начали слишком сильно волноваться, ведь тогда мне придётся уже и их успокаивать, тратя на это запасы моего итак исхудавшего морального здоровья. Единственный психиатр, которого я посетил по чистой удаче, сказал, что у меня симптомы расстройства личности (тип расстройства он не называл). Ниже я постараюсь относительно кратко рассказать свою историю из-за которой я, по ощущениям, обрёл все вышеописанные проблемы.

Начиная со второй половины 2022-ого года, когда мне было всего 13 лет, я начал больше общаться именно с представительницами прекрасного пола и встретился я со своей первой детской любовью — Таней. Ей, на момент начала наших отношений, только-только исполнилось 15 лет, она была в девятом классе. Мы проводили очень много времени вместе, общаясь не умолкая в первую половину дня, а во вторую половину — играя в наши любимые игры. Спустя где-то месяц или два после начала наших отношений мы сошлись на мнении, что идеально друг-другу подходим, не осознавая что мы сделали такие выводы слишком рано. Мы дали друг-другу всевозможные обещания, что всегда друг-друга будем принимать такими какими мы оба являемся на самом деле; что всегда будем вместе и т.д., и т.д., и т.д.

Но затем в игру вступает её суицидального настроения одноклассник — Вадим. Если вкратце, то она начала проявлять к нему очень много внимания и очень часто о нём думать. Она сама в глубине своего сознания понимала, что это неправильно, но я, стараясь показаться хорошим и понимающим молодым человеком, утверждал совершенно обратное, что, наверное, стало моей ошибкой тогда. Спустя время, где-то на 5-6-ой месяц наших романтических похождений, сложилась следующая ситуация: мы стали больше ссориться, Таня начала всё больше и больше времени проводить с Вадимом, пока по итогу не получалось так, что она больше проводила времени с ним и его друзьями, чем со мной. Я это всё терпел и пытался как-то проявить инициативу, чтобы хоть как-то добиться равновесия, чтобы мы много общались друг с другом как мы это делали раньше и чтобы Таня могла проводить удовлетворительное количество времени с друзьями, но всё было безуспешно. Мне становилось больно в моральном плане и я показывал это Тане, но на последние месяца наших отношений количество моих жалоб достигло апогея и Таня взяла это как козырь в пользу Вадима, мол: «»Он не так часто жалуется, как это делаешь ты»». И вот, на девятый месяц наших отношений, утром 27-ого мая 2023-его года, Таня мне пишет, что она больше ничего ко мне не испытывает, всячески приправляя это своими извинениями за несдержанные обещания и не только. На момент нашего расставания мне было 14,5 лет.

Я думал, что сойду с ума от моральной боли, потому что за такой казалось бы маленький срок я успел привязаться к человеку до такой степени, что я о ней думал без перерыва. Я хотел всё вернуть, но она мне сама ещё в момент нашего расставания сказала, чтобы я отпустил её, ведь так мне будет легче. Ещё хуже мне стало, когда Таня первая начала от меня всячески избавляться и вырезать меня из своей жизни, всячески обрывая любые возможности с ней хоть как-либо связаться.

Понятное дело, что я долгое время плакал и выплёскивал все эмоции наружу, рассказывая о своём горе давним друзьям и получая от них поддержку.

Однако, как бы я ни пытался, на меня это событие сильно повлияло так и в моральном плане, так и в физическом. Ещё когда мы были вместе я старался похудеть, но когда Таня меня бросила, то мой вес резко полетел вниз, пока я не достиг результата в -32 кг за где-то 5-7 месяцев (раньше я весил 107 кг при росте в 183 см, сейчас где-то 76-75 кг при таком же росте). Я не мог найти себе место ни дома, ни на улице, я пытался себя хоть чем-то занять, чтобы отвлечься от навязчивых мыслях о том, что произошло. Помимо массы я также почувствовал, извиняюсь, как моё интимное влечение с такими же темпами полетело вниз, оно вернулось в +- нормальное состояние только спустя две недели после расставания с Таней. Всё вышеописанное, как я считаю, заложило основу в моей дальнейшей проблеме. В моём страхе, что мне все изменят и неуверенности в людях. Родители ничего абсолютно не знали о моей личной жизни.

Спустя 3 месяца, 11-ого августа 2023-его года, я знакомлюсь в интернете с новой своей любовью — Соней. Она сама из Самарской области, нас разделяет около трёх тысячи километров. Познакомились мы в игре для общения и по итогу перешли в Telegram. С самого первого дня я сразу почувствовал значительное отличие Сони от Тани — Соне, на момент знакомства со мной, было 16 (а мне 14) лет, но во время общения мы фактически сравнялись в плане количества опыта общения с людьми. Мы общались буквально каждый день и каждую ночь, напрочь забывая о сне; мы делились своим опытом, своими историями; высказывались о проблемах друг-друга и всячески друг-друга поддерживали. Мы были как Инь и Янь. В общем — мы друг-другу более чем понравились, мы оба сделали друг для друга то, чего никто нам до этого никогда не делал: она мне отправляла подарки, я ей уделял уйму своего времени, был для неё жилеткой для рыданий. Наше доверие друг к другу дошло до такой степени, что мы спокойно позволяли заходить на аккаунты друг-друга в мессенджерах и играх. Но помимо меня, она общалась ещё и с двумя своими бывшими парнями. Первого звать Шохом, второго — Ираклием, он сам из Грузии. Я не предавал этому сильного значения, ведь для меня в приоритетах была сама Соня, хоть мы и были друзьями (да и сейчас таковыми остаёмся).

В один момент я осознал, что Соня мне неравнодушна. Я к ней начал испытывать влюблённость, которая затем переросла в полноценную любовь. Соня тогда также говорила, что я — самый лучший мальчик в её жизни, которого она когда-либо встречала. Что я якобы таковым был, являюсь и буду являться, а дальше вообще проскользнуло заявление, что она думает о том, что когда-нибудь мы можем быть вместе именно как любящая друг-друга пара. Мне эта фраза тогда вскружила голову… В соц-сетях мы ставили парные фотографии профиля, спали, оставляя активным звонок в Telegram, пытаясь тем самым компенсировать нешуточное расстояние, которое нас разделяло. Мы общались друг с другом буквально 24/7. Мы друг-другу пообещали, что вот-вот скоро встретимся друг с другом лично и всё у нас будет хорошо (мы всё ещё оставались друзьями).

Дальше начались уже проблемы. Пройдусь кратко:

— Соня закончила общение с Ираклием, от которого она страдала, но потом вернулась к нему и стоило ей вернуться, как на неё накатили сомнения в правильности того, что она делает и она резко стала холодной. От холода со стороны Сони всплыла на поверхность моя проблема, заработанная в результате предыдущего близкого общения с девушкой — у меня проснулась страх предательства, измены. Здесь начинаются проблемы с Ираклием, которые слишком долго будет перечислять.

— 25-26 мая 2024-ого года к Соне в город приезжает Ираклий. В этот же день мы пообещали друг-другу, что будем держаться друг за друга до конца. Соня сказала, что не станет к себе и близко подпускать Ираклия, но 27 мая, в годовщину разрыва отношений Тани со мной, я получаю от Сони сообщение: «»Я переспала с Ираклием»». Казалось бы: мы не в отношениях были, но по мне произошедшее ударило с такой силой, что я вновь спустя целый год ощутил пропажу аппетита, катастрофический по ощущениям упадок настроения и не только.

Я начал ощущать, что моя паранойя предательства и измены обрела ещё куда бОльшие силы и объёмы. Дальше градус нашего общения лишь шло вверх, я начал всё чаще и чаще ссориться с Соней, пока в один момент, в июле, когда моя паранойя взяла полный верх надо мной, я не взял молча паузу в нашем общении на срок в 10 дней. Затем, в августе, я взял тайм-аут на ещё более длительный срок — на месяц. Ну, а затем, 7-ого сентября, Соня возобновляет общение со мной и она старалась всячески вернуть ту самую уютную атмосферу наших былых посиделок вместе. Соня пыталась одаривать меня любовью и не только, но из-за своей паранойи я просто её отпихивал от себя… Затем из-за этого недоверия к ней она начала опускать руки.. Шло время и 20-ого ноября, она и вовсе объявляет о том, что прекращает со мной общение, когда уже я пытался к ней проявить любовь и заботу. Я упустил свои шансы на становление её любящим парнем, хотя я на протяжении всего 2024-ого года горел идеей начать с Соней романтические отношения, несмотря на все проблемы. Я не сделал первого шага, потому что банально боялся, так как думал что Соня меня отвергнет…

Где-то в начале декабря, Соня возвращается ко мне и я её принимаю хоть и не с распростёртыми, но объятьями, однако выясняется следующее: у неё появился новый парень, который по сути полная копия меня с единственной разницей в виде внешности и того, что он давал Соне то что я ей давал в начале моего с ней общения. Эта новость заставила меня убедиться в том, что я теперь стал параноиком, который боится, что его все предадут. Я мог добиться своего счастья на протяжении всего 2024-ого года, если бы я просто сделал ей первым предложение, не боясь ничего. Из-за своих комплексов и бесконечных само-копаний я полностью убил в себе былую искренность в словах и действиях, я просто стал жить как на автопилоте, от чего я перестал ощущать хоть какое-либо удовольствие от всего, что я делаю.

Я буду очень благодарен, если мне кто-нибудь сможет что-нибудь подсказать или посоветовать, потому что я действительно очень хочу победить свои страхи, неуверенность и другие проблемы, пока ещё не стало слишком поздно.

Моя жизнь и настроение зависят от этого человека

у меня умерла мама в сентябре которая понимала меня, а сейчас я влюбилась в человека, у нас всё было хорошо, но он уехал на неделю, хотя сказал на 3 дня, он там работает сейчас, он с каждым днем писал всё меньше, сегодня вообще не отвечал на мои сообщения, я никогда не влюблялась так сильно, мои мысли заняты только им всё время, за 2 недели с ним, мне кажется я пережила больше чем за всю жизнь. когда он игнорирует меня, у меня случаются ужасные истерики, от без исходности я купила приворот, но меня обманули, я не знаю как мне быть без него, мне хочется закрыться дома, слушать музыку и просто лежать и спать, я перестала есть и спать, я сижу и жду сообщений, а еще мне хочется уехать в другой город и начать новую жизнь, но из за отца не могу. моя жизнь и настроение зависят от этого человека, я потеряла свою личность, мне не интересно учится, мои любимые хобби и увлечения стали мне безразличны, мои друзья тоже, я думаю только об этом парне, и живу от встречи до встречи, а сейчас…я не знаю что мне делать, я начала скучать по маме, мне нужен он, только с ним мне хорошо, и никто не заменит его. помогите, что мне сейчас делать?

…просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции

здравствуйте, очень депрессивное состояние из за девушки, общались очень продолжительное время, и когда понял, что она мне нравится и есть к ней чувства, очень боялся ей об этом сказать. на протяжении месяца об этом думал , мучали головные боли каждую ночь. и настал тот момент, когда я признался ей в чувствах, но получил не взаимность. просто с этим человеком я испытываю отдельные эмоции, и когда она не рядом , мне тоже грустно. и я не понимаю , что мне делать дальше, пытаться забыть или продолжать добиваться ее