Который раз пишу вам на этот сайт…

Здравствуйте
Который раз пишу вам на это сайт.
Столкнулась с такой проблемой: я была в лагере, где познакомилась с одним вожатым. Он мне сразу понравился, после смены мы начали встречаться.
Спустя какое-то время, появился другой молодой человек,который начал оказывать знаки внимания и впринципе, он тоже мне понравился.
Чувства к первому молодому человеку потихоньку уходят и я не знаю как это остановить.
Теперь я не знаю, что мне делать. Разойтись с моим предидущем молодым человеком и сойтись с этим?
Мой молодой человек сильно меня любит, и он не простит подобного, а мне в любом случае придётся продолжать с ним контакт, ведь я пошла в пед отряд того лагеря и врятле он не будет делать плохие вещи у меня за спиной. Да даже просто находится на одной территории будет не приятно.
Можно начать изменять, но помоему если это выяснится все будет в 2 раза хуже?
Как правильно разобраться в данной ситуации?

Мне стало казаться, что я «эмоционально изменила» своему молодому человеку

Здравствуйте. Я состою в отношениях со своим молодым человеком уже год. Я его очень сильно люблю, у нас во всех сферах жизни все хорошо, много общих интересов, всегда есть, о чем поговорить. С ним я чувствую себя легко, комфортно и всегда в любви и понимании. Ссор у нас не было, максимум небольшие разногласия. Все прошедшее лето мы провели вместе, вместе ездили на отдых, все было замечательно. Но с началом учебы мне в голову внезапно взбрела мысль о том, что я начала проявлять интерес к другому человеку. Меня это очень сильно напугало и сбило с толку, так как я с этим человеком пересекаюсь только на учебе, почти не разговариваю и не здороваюсь. А первого сентября я была настолько рада встрече с одногруппниками, что обнималась с ними, и этот момент отложился в моей памяти. Мне стало казаться, что я «эмоционально изменила» своему молодому человеку, что у меня появилось влечение к кому-то другому, но я не хочу этого. Нормально ли это, задумываться о таких вещах, состоя в отношениях? И можно ли прекратить обдумывание этой ситуации, и прогнать мысли о человеке? Я хочу вернуться в прежнее русло, прекратить думать о посторонних, фактически незнакомых людях в романтическом ключе и уж тем более надумывать симпатию к кому-то. Я люблю своего молодого человека и не хочу, чтобы подобные мысли отравляли мою жизнь, так как я счастлива быть вместе со своей второй половинкой.

И многие из них одеваются вульгарно.. делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу

Здравствуйте …помогите пожалуйста. Дело в том что у моего…даже не знаю кто он мне бывший парень или может просто бывший друг обмнимает своих подруг..и на меня это плохо влияет.И многие из них одеваются вульгарно..делают пошлые фото.. а я не понимаю почему я тоже хочу , но я не завидую например их внешности..наверно это для привлечения внимания моего бывшего （парня /друга）Он меня оскорблял очень..но было можно сказать свидание,у нас были очень болезненные отношения.И я до сих пор не могу не думать об этом. Я его очень сильно любила,но вроде сейчас не люблю..Но почему я хочу привлечь его внимание?Может немного симпатизирую. И у меня после ссоры с ним были панические атаки（но самое странное что они возникли когда у меня был ацетон и вот вроде до этого я встала утром и почему то появились желтые пятна но я не резко встала и это было долго, не знаю что это было но я не испытывала в это время страх и т д чтобы спровоцировать пан.атаку ）И еще мне психологи рассказывали о панических атаках （одни писали что могут быть без страха ,тревоги другие наоборот)..если что я уже справилась с ними и их причина была в том что очень боялась смерти.

Я не знаю, что я чувствую к своей подруге.

Здравствуйте, я не знаю что я чувствую к своей подруге… это больше чем дружба, но меньше чем любовь. Я просто так чувствую. Мне нравится её прикосновения, её объятья, пару раз я ловила себя на мысли что хочу поцеловать её. Я представляла себя в отношениях с ней, я представляла как признаюсь ей, она отвечает взаимностью и у нас все хорошо. Еще были 2 ситуации, когда я мастурбировала думая о ней… это отвратительно.. мне не стыдно, я просто чувствую отвращение к себе.
Но я не уверена в своих чувствах, потому что как человека я её не знаю, и в целом это странно, потому что мы 3 года учились вместе и только в прошлом году у меня начались такие желания. Я даже не помню того момента когда впервые подумала о ней, в таком ключе.
Но я не думаю что она мне нравится, потому что я испытывала чувства к мальчику и это было совсем по другому, я думала о нем 24/7 и это было тяжело, возможно даже не здоровая зависимость?
Я дико волновалась за него, когда он опаздывал на уроки, мне становилось спокойнее когда он был рядом. Сейчас я не помню прямо всего что я чувствовала, но было как-то так. А с подругой, вроде чувства есть, а вроде как-то и нет. Иногда под действием эмоций я хотела ей признаться, но мне было страшно, как она бы отреагировала на это… может возненавидит или просто оборвет со мной общение. И я просто боюсь, что даже если бы все оказалось взаимно, я бы поняла что я ничего не чувствую к ней. Я не понимаю.
Я могу спокойно жить без неё, не общаться с ней, но иногда я ловлю себя на мысли о ней. Но когда я встречаюсь с ней, я хочу обнять её, но увы мы как-то не особо обнимаемся. Я все ещё помню, как она меня обнимала пока я плакала, я хотела бы быть чаще в её объятиях.
Но может я просто не могу, понять эти чувства, потому что в целом я практически ничего не чувствую и они в какой-то степени просто приглушены на фоне этого?
Я ощущаю пустоту… и ничего не чувствую, но бывают дни когда у меня просто резкий скачок эмоций я утопаю в эмоциях, мне либо очень хорошо (как раз таки в такие моменты, я очень хотела ей признаться, мне ведь она нравится), либо очень плохо и я начинаю загоняться, испытывать к себе отвращение и ненависть.
Что со мной не так? Я не знаю.

Могу только плакать, все мысли только о нем.

Здравствуйте, встречалась с молодым человеком практически 2 года, год из них жили вместе. Начались частые ссоры по причине, что он работает один, я ещё учусь. Я пытаюсь с ним поговорить, но он постоянно отвечает, что устал или не хочет говорить. Говорила с ним на эти темы. Говорит, что заботится о нашем будущем, чтобы мы ни в чем не нуждались, но если в настоящем ничего не делать, о каком будущем может идти речь? Продолжалось все это полгода. Я терпела и бегала вокруг него, часто стала болеть, разные органы абсолютно… Все пришло к тому, что он перегорел и уехал. Перед его отъездом, я вела себя, будто мы в отношениях, 5 дней, хотя он уже сказал, что это конец. Предлагала начать сначала, потому что нам уже будет известно, чем может все коняится, он не согласился. Сейчас мне очень плохо, больно. Писала ему, интересовалась как он, будем ли мы продолжать общение, но он сказал, что пока что занят, ответа так и не поступило. Прошло 2 дня. Мне ужасно плохо. С одной стороны хочется, чтобы он вернулся, с другой стороны, я не понимаю, смогла бы я принять его обратно. Да и не вернётся он, мне кажется. Что мне делать. Я либо не сплю, либо сплю весь день, ничего не хочу делать. Могу только плакать, все мысли только о нем.

У нас трудности в отношениях

у нас трудности в отношениях, мы уже с девушкой встречаемся 7 месяцев, но всë это время происходят ссоры и эмоцианальные качели, в некоторое время всë прекрассно:романтика любовь здоровое общение открыты друг для друга, и тут опять нахлынывает ни с того ни с чего буря ссор недопонимания с пустого места и конфликты. я очень её люблю и не хочу расставаться и она такого же мнения, когда мы обсуждаем причины конфликта и пытаемся разобраться, но почему-то она считает что для меня лучшим исходом будет расставаться и не мучать себя…но я не хочу этого делать.причëм с прошлых наших выяснений отношений прошло уже три месяца и я уже было подумала что всë прошло, мы достигли взаимопонимая.мы недавно приехали из летнего лагеря, там мы сблизились ещё больше, всë было нормальные но тут после приезда в город заново начинаются разборки..я каждый день пишу ей проявляю заботу, а в конечном итоге мне сообщают что она устала от общения и хочет взять тайм аут, я просто выпала, ведь буквально 2 дня назад мы были как одно целое, да я принимаю что сильное влечение двухпартнëров изматывает в конце концов, но всë де мне не понятно, почему она вдруг начала от меня закрываться, мы стали меньше переписываться её фразы стали более односложными, она часто бывает в сети , но мои вообще весят не просмотренными, когда я спрашиваю как она -получаю в ответ только слово нормально «, хотя позже узнаю что она задыхается в истериках и панических атаках, раньше мы взаимо помощью помогали найти решения проблем друг друга, а теперь получается что только я чесна с ней, а она выбрала позицию отстранëнности…да она мне очень помогает,проявляет заботу,может помочь выслушать когда я прошу, но я не могу помочь ей взамен и получается мы приходим к той фразе что она вкладыется больше в эти отношения чем я за счëт того что я рассказываю ей всë о чëм она просит или спрашивает..но я хочу отплачивать ей своей помощью быть полезной и знать как она..ведь я могу думать всë всë в порядке ,а на самом деле она может угасать в рутри себя..не хочу что бы так было, хочу вернуть всë обратно, хочу прекратить эти ссоры, но не знаю что предпринять, тк каждый раз когда я начинаю об этом говорить она агрессивно реагирует и в конце бурных диалогов я всегда остаюсь виноватой…

Добрый день!! Пожалуйста, помогите мне разобраться в ситуации. Полтора года назад я влюбилась в одного парня. Никогда такого раньше не чувствовала, очень сильно мечтала с ним быть, но, к сожалению, мои чувства оказались невзаимны, и после моего признания в любви мы просто перестали общаться. С тех пор многое поменялось: я перестала общаться не только с ним, но и с нашими общими друзьями, сменила коллектив, поменяла обстановку вокруг себя и в целом уже не тягочусь невзаимной любовью, хотя она была очень яркой и я сомневаюсь, что когда-нибудь ещё испытаю нечто подобное. Но дело не в этом! Проблема в том, что его лучший друг оказывает мне знаки внимания. Мне давно казалось, что он ко мне неравнодушен, но потом факты начали подтверждать догадки. Несмотря на то, что я обрубила контакты с общими друзьями, в т.ч. и с этим человеком, он на меня всё равно вышел, поддерживал очень, когда были проблемы в учёбе, выслушивал меня, а когда узнал, что я была влюблена в его друга и что он меня отшил, потребовал у того извинений передо мной. Несмотря на то, что я была очень благодарна ему, я попросила, чтобы он мне больше не писал, потому что очень тяжело было: постоянно вспоминала о своей неудавшейся любви, тяготилась ею. Он сказал, что всё понимает, и не писал месяца 3-4. И вот, пару недель назад он пишет мне, что лето ассоциируется у него со мной, с песнями, которыми мы оба слушаем, и что он хочет меня увидеть. Он всё так же спрашивает, как у меня дела, выслушивает, ободряет. В общем, я стала понимать, что он ко мне привязался, что если я продолжу с ним общаться и тем более буду видеться вживую, он может в меня влюбиться. Я не могу его опять отшить, он очень по-доброму ко мне относится, он поступает, как настоящий друг, когда выслушивает моё нытьё и старается меня утешить, хотя у самого жизнь – далеко не сахар. Но ведь он лучший друг человека, которого я до сих пор люблю! Получается такой вот любовный треугольник. А от своего друга он тоже не может отказаться, они прямо как братья, да и я совершенно не хочу портить им жизнь и ссорить их. Что мне делать? Пока что я взяла тайм-аут и просто удалила соц. сети, но рано или поздно я вернусь, он скажет, что очень хочет меня видеть, а я вообще не знаю, как мне с ним быть…

«Кажется, я хочу влюбить ее в себя»

Твой вопрос

Доброго времени суток, заранее извиняюсь за такой большой текст!! Сразу оговорюсь, что я лесбиянка.

У меня есть лучшая подруга Люба, с которой мы дружим пять лет, но, кажется, я заново познакомилась с ней этой весной. Оказалось, что у нее, мягко говоря, огромные психологические проблемы, начиная буллингом в началке и предательством подруги, заканчивая ее мамой, которая в детстве поднимала на нее руку, и другом, который совершил суицид. Она начала резать себя в этом году, но сейчас уже этого не делает, насколько мне известно, однако у нее осталось рпп и суицидальные мысли. Мы переписываемся каждый день, она мой самый близкий друг, поскольку я имею некоторые проблемы с поддержанием любых отношений на расстоянии (т.е. по переписке и вообще онлайн), поэтому летом, когда нет школы и допов, из моих сверстников я общаюсь только с ней.

Однако мне всегда казалось, что даже будучи так близки, мы все ещё далеки друг от друга, словно между нами стена, которую я не могу, да и не хочу преодолевать. Если бы у меня были альтернативы, я бы хотела дружить с кем-нибудь другим, но все мои друзья год за годом уходят в другие школы, что для меня равно прекращению отношений…

Люба никому не доверяет полностью, да даже и не полностью, и я до сих пор не знаю деталей ее жизни. Она часто может обронить какие-либо слова, а потом не рассказывать всю историю, либо удалять сообщения. Отчасти я понимаю ее, она хочет защитить меня от этой информации, я также поступаю с мамой, когда это касается ориентации моей и друзей, но она не рассказывает порой даже мелочей, и это выводит меня из себя. Последнее время я все чаще злюсь на нее или плачу после нашего общения.

При этом со мной происходит другая удивительная штука. Кажется, я хочу влюбить ее в себя.

Не так давно меня в школе спрашивали, не встречаемся ли мы с Любой. Около месяца назад мы обе признали, что относимся друг к другу как сёстры. Мы зовём друг друга «котя», переписываемся каждый день, иногда она хочет обнимашек, или чтобы я сидела у нее на коленях, или поесть что-нибудь, и я готова ей весь мир отдать. Я хочу делать ей подарки, комплименты, хочу ее целовать, и не только целовать…

Это напоминает мне о том, как около полугода назад мне нравилась моя подруга, которая считала себя гетеро, но мне всегда казалось, что это не так. Она первая начала держать меня за руку и это придало мне смелости, что ли? Я хвостиком ходила за ней всю осень, в декабре мы ходили с ней в кино, потом обсуждали нашу свадьбу… Это было весело, но я чувствовала, что если мы не начнём встречаться в декабре, я просто потеряю интерес. Так и случилось. К маю она приняла себя, как би, и предложила мне встречаться, а затем и в любви призналась, и хотя мне удалось отвертеться от первого, пришлось подыграть во втором, хотя мы не общались с конца мая.

Я переживаю, что с Любой история может повториться. Хотя она и гетеро, она неоднократно мне говорила, что находит всё, что я делаю, очень милым, а меня саму самой красивой в классе, а также упоминала, что ревновала меня к кому-то. На ее месте, я бы уже давно решила, что влюбилась. Иногда мне кажется, что она флиртует со мной, хотя она в курсе моей ориентации, но я не могу сказать наверняка, поскольку с трудом это различаю.

Так или иначе, я не хочу с ней встречаться, и я устаю от ее недоверия ко мне. Но я чувствую, что несмотря на это, я хочу ухаживать за ней. Я не хочу повторять свои ошибки, но не знаю, как себя контролировать. У меня есть ощущение, что какие-то мои границы между дружбой и романтическими отношениями между нами уже были пройдены, но я не знаю когда и как, и не знаю, как вернуть их обратно. Она буквально весь мой круг общения этим летом и, вероятно, на ближайшие два года до конца школы, поэтому я не могу прекратить наше общение.

Познакомилась с парнем в интернете

Я довольно чувствительная девушка и часто могу расстраиваться из-за мелочей, из-за чего мне бывает трудно состоять в отношениях с людьми, особенно не такими же чувствительными, так как любые ими сказанные неправильные слова или действия (по моему мнению) воспринимаются мною близко к сердцу, даже если они не хотели осознанно обидеть меня.

Пол года назад я познакомилась с парнем в интернете, к которому начала испытывать симпатию и после некоторого времени я узнала, что он тоже ко мне неравнодушен. Но главная проблема в том, что мы в очень многом разные, интересы, воспитание, характер. Конечно, у нас есть что-то общее, но это все равно не дает нам не ссориться по некоторым вещам. Чаще всего происходит так, что у него одно понимание проблемы,
либо в чем-то он не видит в принципе проблемы, а у меня совсем другое мнение и мы начинаем конфликтовать из-за того, что не понимаем друг друга. Я часто чувствую, что он ведёт себя «холодно», но он говорит, что я себе многое надумываю в силу своего ранимого характера, а я тем временем, считаю его человеком с трудным характером. Так как мы находимся на расстоянии, то это непонимание решить намного труднее, чем если бы мы были рядом. Я хочу встретиться с ним в ближайшее время, чтобы мы увиделись и смогли определиться до конца, что мы чувствуем, но он не спешит с этим, так как «прощупывает почву» в нашем общении, чтобы понять, может ли он мне доверять, потому что пол года не такой большой срок для того, чтобы становиться парой. Я понимаю эту позицию и считаю разумной, но из-за того, что я хочу решить все быстрее, то мне довольно сложно ждать его решения и инициативы в этом вопросе к тому же, когда мы часто ссоримся.

Он говорит мне о том, что чтобы отношения были хорошими, то нужно вложиться в них, поэтому считает все наши ссоры «притирками» к друг другу, и что, мы научимся понимать друг друга со временем. Но меня пугает наша разность и я волнуюсь о том, что она все равно будет давать о себе знать, как бы мы не пытались понять друг друга. Мне бы хотелось от него больше тепла в общении, но он не может дать мне его в полной мере из-за того, что мы пока мало знакомы, но инициативу для того, чтобы как-то сблизиться со мной вживую он тоже проявлять совсем не спешит, скорее всего в том числе из-за собственной неуверенности. Я не знаю, правильно ли я поступаю, что пытаюсь примириться с человеком, который меня не понимает.
Я верю, что он хороший человек, осознанный, добрый и у нас могли бы вполне получиться хорошие отношения, я не хочу терять его, но переживаю о том, что эта атмосфера непонимания и холода будет приносить мне боль и дальше и я так и не смогу ему довериться полностью, из-за того, что не чувствую что-то общее и понимание того, как он может поступить, а не пугаться или гадать насчет того, что не знаю какую реакцию вызовут у него мои слова о чем-либо или он чем он думает.

Поэтому, я думаю о том, что стоит ли вкладываться в эти отношения ради, возможно, хорошего совместного будущего или стоит отпустить человека и найти кого-то в дальнейшем более близкого мне по разуму и характеру

О понятии «любовь»

Существует ли понятие «любовь» в психологии?

Психолог в колледже говорил, что нет. Он сказал, что в философии около 7 разновидностей любви, тогда как в психологии подобного нет. Но в интернете разные мнения на этот счёт.

Мне очень интересен этот вопрос, так как я хочу написать фанфик, где одна из героинь переживает из-за того, что не любит никого, в то время как к ней проявляют симпатию аж несколько людей. Её переживания идут прямиком из прошлого, из её детства, когда… В прочем, это уже спойлеры.

Так или иначе, надеюсь на ответ на вопрос.