Могут ли быть проблемы в отношениях из-за нехватки участия отца в детстве?

Здравствуйте, недавно я столкнулась с такой проблемой как боязнь отношений. Стала копать глубже , в итоге поняла, что возможно это связано с тем , что мой отец ушел от меня с мамой в раннем возрасте , в дальнейшем он почти не принимал участие в моей жизни. Сейчас мне постоянно не хватает мужского внимания, я постоянно пытаюсь всем понравится, у меня достаточно низкая самооценка и я очень не уверенна в себе, также я испытываю дискомфорт в общении с мужчинами, всегда пытаюсь найти мужчину, который будет компенсировать потребности, которые мне не дал отец и боюсь говорить с мамой на тему отношений. Я боюсь, что мама увидит меня вместе с мальчиком, поэтому если меня приглашают погулять, то я всегда отказываюсь , я также даже не могу представить , что когда у меня появится парень я буду знакомить его с мамой. Возможно, у меня осталось чувство вины за то , что мой отец так с ней обошелся , а моя мама все для меня делает и на все готова ради меня , поэтому у меня не должно быть отношений с мальчиком , ведь тогда она будет одна… Скажите пожалуйста , как это преодолеть, как преодолеть чувство вины и боязнь и как компенсировать то , что отец недодал мне в детстве. И может ли это влиять на низкую самооценку и вечные комплексы и как с этим бороться

О понятии «любовь»

Существует ли понятие «любовь» в психологии?

Психолог в колледже говорил, что нет. Он сказал, что в философии около 7 разновидностей любви, тогда как в психологии подобного нет. Но в интернете разные мнения на этот счёт.

Мне очень интересен этот вопрос, так как я хочу написать фанфик, где одна из героинь переживает из-за того, что не любит никого, в то время как к ней проявляют симпатию аж несколько людей. Её переживания идут прямиком из прошлого, из её детства, когда… В прочем, это уже спойлеры.

Так или иначе, надеюсь на ответ на вопрос.

Здравствуйте, такая ситуация, я нахожусь в отношениях…

Здравствуйте,такая ситуация,я нахожусь в отношениях,и порой у нас происходят ссоры,но это нормально,я понимаю,суть проблемы сейчас такова: Я с девушкой вижусь лишь раз в неделю,на выходных,мы живем в разных концах города,и я всегда жду этот момент,когда мы встретимся,не видимся мы по причине того,что у нее учеба,порой я приезжаю к ней погулять,и вот у ее подруг день рождения,первый раз мы из-за этого чуть не расстались,поскольку я был уверен что она приедет,она осталась с ними,отдыхать и т.п. Причем расстаться предложила она,в отношениях мы 3 года уже,сейчас у еще одной подруги день рождение,причем со всеми этими подругами она живет в одной комнате в общаге и видится каждый день,и порой они сидят и отдыхают,то есть выпивают,я не против этого,но суть в том,что я вижу,я вижу что ей просто пофиг на наши отношения,ей проще и лучше посидеть там и расслабиться,чем со своим любимым человеком

До сих пор люблю умершего парня

Я до сих пор люблю умершего парня ,и не могу ответить ваимностью никому..что делать ?

Неужели я не достоин того, чтобы меня любили?

Здравствуйте, уважаемый(-ая) психолог(-иня). Пишу вам выразить свои чувства и попросить помощи. Знаете, возможно, для парня это позорно, но я крайне влюбчивый и романтичный человек. Однако меня никто никогда не любил. Никак. Неважно — взаимно или нет. Я не страшный, многие девушки и парни часто хвалят меня, считают умным и привлекательным человеком, но я правда, почему-то, никому совсем не нравлюсь именно в романтическом плане. Я не знаю, что я делаю не так: я могу максимально вкладываться в человека, стараться для него, ухаживать, меняться ради него, поддерживать, разделять интересы и что там еще любят люди. Но я никаких (кроме абьюзивных отношений) не видел. В 2020 году я закончил токсичные отношения, которые душили меня полгода. Я не мог нормально жить. Человек меня доводил до истерик, апатии, панических атак. Я даже не хочу вспоминать тот ужас, который я испытал, когда узнал, что человек, мучающий меня полгода эмоциональными качелями, обесцениванием и скрытностью в итоге просто изменил. Я действительно испытывал сильные чувства к этому человеку и смог отойти только в этом году. И то рецидив иногда догоняет меня. С тех пор я больше ни от кого любовь не получал, и я не знаю, в чем проблема. Неужели я не достоин того, чтобы меня любили? Дошло до того, что мое расстройство пищевого поведения из компульсивных и психогенных перееданий перетекло в ограничительное рпп. Я скинул слишком много. Около 20 килограмм, если не ошибаюсь. Стал крайне неуверенным в себе. Можно сказать, что я себя ненавижу. Однако я все же старался добиться желаемой мною любви хоть от кого-нибудь: почти полностью изменился внешне — изменил прическу, стиль, начал больше ухаживать за собой, вот, похудел, чтоб нравится внешне. Изменился и внутренне: много читаю, узнаю, стараюсь меняться в лучшую сторону, где я не слишком хорош и т.д..И, знаете, что обидно? Так и не полюбил никто))) Мне никто более взаимными чувствами не отвечал, в любви не признавался, ничего. Значит ли это, что я достоин лишь абьюза? Знаете, даже моя мать, кажется, гипеорпекающая нарциссиха, из-за чего я получал любовь тогда, когда я ее устраивал, когда был хорошим и не показывал признаков желания сепарации. Отец мой крайне холодный человек. Может, он и любит меня, но я этого никогда не узнаю. От него любви как в сахаре дождя. С сестрой с самого детства у нас эмоц. качели: то любовь, то оскорбления и ненависть. Может поэтому я нахожу себя именно в абьюзе скажете вы, но я и людей хороших от себя не отталкиваю. Просто их вокруг меня и нет.
Я чувствую себя отвратительно. Одиночество разъедает мою душу изнутри, оставляя на месте моего сердца лишь огрызок без косточек. Я хочу любить и быть любимым, но у меня этого не получается. Может это не моё? А, может, я что делаю не так? Я уже не знаю, что делать. Психологов и психотерапевтов в моем маленьком городе нет. Я стараюсь заниматься самоанализом, но, знаете, это не всегда хорошая идея. Сейчас мне правда нужен совет.
Заранее спасибо вам за ответ

P.S
Извините за возможные ошибки. Писал в отчаянии и слезах

Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья

Я никогда не была нормальным человеком. Психолог не помогает. У меня не было опыта счастливой жизни. Мир чёрный с самого моего рождения. Я помню только боль. И в семье меня никто никогда не любил. Так что я не знаю что такое любовь. Наверно это не главное, так как мне не нужна любовь. Но наверно любовь родителей даёт детям что-то нужное для жизни. Интересно, нужно ли мне это. Как думаете, я из-за этого умираю? Выхода нет. Таблетки это обман, тем более от них очень много вреда, побочка и т. д. Я думаю, что никогда не смогу стать счастливой. Такого никогда не было. Я не создана для этого. И чувствую, будто отличаюсь от людей. Может быть я отличаюсь от них мозгом? Телом? Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья. Может я просто физически больная? В таком случае я хочу себя убить. Разве в этом выводе есть что-то неправильное?

Словила себя на влюбленности в преподавателя

Доброго дня. Словила себя на влюбленности в преподавателя. (Да,именно влюбленность. За годы рефлексии и после приобретения некоторых знаний научилась идентифицировать свои чувства-эмоции). Она психолог. Прекраснный специалист своего дела. Группа у нас большая, но мы часто работаем в методиках и она обращает внимание на каждого, с каждым беседует. И есть некоторые опасения насчет нашей дальнейшей работы и коммуникации. Она — единственный арт-терапевт ВУЗа, и, вероятно, в дальнейшем будет моим научным руководителем. (Менять поле своих интересов из-за этой ситуации не планирую) Да и в целом, что она в какой-то момент сможет что-то для себя отметить в моём поведении, учитывая специфику её профессии и мои вегетативные проявления в силу темперамента. Если это имеет значение, у меня гомосексуальная ориентация. (Опять же, именно ориентация, не поведение)

Она мне нравилась и сейчас нравится

Здравствуйте, меня зову Алексей (имя выдуманное) и город указан не тот. У меня такая ситуация: Я общался с одной девушкой 2 года. Она мне нравилась и сейчас нравится. Но я её познакомил с своим другом, и она общается с ним больше чем со мной. После этого у меня плохое настроение каждый день, но всё бы ничего. Сегодня я с другом хотели купить ### через интернет ресурс в ###. Но я не заметил что у меня был установлен вирус на компьютере который заменял адрес кошелька. В итоге в обменнике я ввёл не тот адрес. После этого мы пошли в школу расстроенные. Я уже начал успокаиваться насчёт денег. Но после урока я выхожу и вижу как в коридоре сидит друг с моей подругой. К слову за 2 года общения мы с ней ни разу не сидели. И сидели только 2 раза у меня дома с её подругами. После этого мне стало очень плохо. С 1 другом с которым мы хотели купить наркотики пошли попарить в школьный туалет. Я там расплакался и сказал другу что это из за денег. В итоге я ушёл с уроков и пошёл домой. Я считаю что если бы мы покурили всё таки ### то было бы легче пережить это всё. А потом благополучно забросил. Посоветуйте что мне делать. UPD: Не пытайтесь меня отследить, я сижу через сеть ###

так вышло ,что полюбил девушку из России

Здравствуйте.Я никогда не думал ,что придется обращаться к психологу.Тем более по таким немного пустяковым вопросам…Я живу в Чили,Вальпараисо.Никогда проблем не испытывал есть квартира,машина бизнес…усыновил ребенка из Гватемалы.Проблема собственно вот в чем:Как то так вышло ,что полюбил девушку из России.Она известная очень, Трусова.Я знаю что даже и пообщаться то просто не выйдет с ней.Но вот что делать со своими чувствами не знаю даже.Думаю может попробовать познакомиться здесь с местной чилийкой.Или вот что могут психологи посоветовать мне делать?

Не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека

Здравствуйте, ситуация такая, не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека. Уже почти все пробовала и переключиться, ходить на свидания но все не то. Суть расставания в том что человек устал ждать когда я смогу проявить свои чувства к нему, изначально он мне нравился как друг, но я была уверена что чувства мои трансформируются во что то большее, просто мне нужно было время. Когда это произошло человек погас ну как мне объяснил, устал он неопределённости да то нет и тд. Я могу его понять, это сложно когда тебе нравится человек а у вас не взаимно, и тем более когда он даёт надежду, но я говорила всегда всем, что я привязываюсь долго и не отпускаю. Тем более это мои первые были отношения, иначе как то поступать я не знала, знаю что виноваты оба, я это признаю, мне не хватило духа, рассказать ему что у меня на душе и как в голове я его начинаю любить и привязыааться но уже было поздно. Я сделала ему больно предложив побыть ещё друзьями ибо я сама уже не знала что чувствую, и когда уже точно определилась поезд ушёл. Он перегорел, с его слов. Проходит год, у меня не получается переключиться на кого то, старалась не думать, жить дальше и развиваться, ходить на свидания общаться с людьми, но все без успешно, вскоре я узнаю от его друзей что у него ровно такая ситуация и что он думает обо мне. Мне конечно это по льстило, и решаюсь ему написать, его реакция была положительная, мы встретились но эта прогулка была странная. Он был холоден и отстранён, разговор особо не шёл. Так и не смогла сказать ему истиную причину почему захотелось с ним встретиться.Встреча была натянутой и мы разошлись.Честно я уже не помню детали. Знаю что какое то время мы не общались. Сходила в кино с другим человеком и во время сеанса поняла что мне его не хватает, бывшего молодого человека, поняла что хочу чтоб он был тут рядом, и тут ясно дало понять что люблю уже. Решаюсь ему написать письмо где сказано все моим мысли и чувства и почему не решалась сказать и предложила ему начать все заново. Не подумайте, пожалуйста, что я какая-то прилипчивая или навязчивая девушка и вообще что делаю первые шаги всегда, отчасти и да и нет.Я просто чувствую себя виноватой перед этим человеком.Он согласился, не поверите но я ликовала так что меня мог услышать весь район. Мы общаемся, но я понимаю что инициатива только от меня, решила уточнить нужно ли ему все это, дала ему время все решить и подумать. Позже написав мне что он хочет оставить все как есть, что он не знает что чувствует, я отпустила, думала что отпустила. Проходит ещё пару месяцев, возможно можно было уже тут понять что человеку я в принципе не нужна и ничего не будет, но я влюбленая на голову дурочка во что то верила. Друзей у меня не много, но выходил мой любимый фильм а его мои друзья вообще не любят, и в голове возникла самая глпуая идея, позвать его, не согласиться не страшно, но тут я удивилась, ответ был положительным.
Когда встретились ощущение будто я человека силой заставила посмотреть со мной, фильм, пол фильма у меня были слезы, из за отношения его ко мне, он их не видел. Я б могла уже уйти но подумала что не зря пришла все таки фильм. После я стремительно пошла на выход, он за мной, встали на улице. Хотел вызвать такси, я сказала что пойду пешком, пытался меня посадить на автобус, я отказалась и спросила что не так, он все отрицал, мол все норм, и резко говорит что не хочет и не собирался со мной общаться, тут мне и смешно и больно,я не слышу логического ответа, говорю а зачем согласился со мной в кино пойти? зная что нужно общаться, просто захотелось сказал он , и тут до меня дошло возможно хотел самоутвердиться, не знаю ощущения такое было, и я не выдерживаю, и говорю смысл соглашаться, и тд он психует и говорит как доедешь напиши! И уходит в противоположную сторону, а я в другую ему назло. Шла, слезы идут, спустя время он меня догоняет и пытается выяснить почему я плачу и почему не поехала, а я уже все, успокоиться не могу. Говорю все что на душе какой он, и тд, сказала ему что он мне очень дорог, и тд, Он сказал что пробовать смысла нет он пытался, говорит что я не знаю что хочу, но по словам, честно скажу, я поняла что он обижен на меня, честно я никогда не хотела его как то обижать или использовать, мне все лишь нужно было время. Я запуталась, не понимаю зачем человек провожает если я ему безразлична, или это рамки приличия? Ни у меня ничего не получается ни у него в отношениях. Я не знаю что мне делать, не обсуждайте пожалуйста, я не хотела ничего плохого, и я не слежу за ним 24 на 7, просто волнами вспоминаю его. Особенно роль сыграли его друзья подбив на то что зачем ему такие отношения, что не нужно бороться и тд, он ведомый поэтому, его легко переубедить, честно это моё видение всей ситуации я не знаю что у него на душе, или в голове, но знаю одно что уже я ему безразлична а он мне нет, и я не знаю что с этим делать. Спасибо за понимание и уделённое время.