Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я вижу, что моя жизнь состоит только из проблем. Когда одни из них решаются, что бывает редко, или хотя бы становятся менее острыми, сразу же появляются новые.
Я понимаю, что сталкиваться с жизненными трудностями – это нормально. Не может быть так, чтобы всегда всё было только хорошо или только ужасно плохо.
Но в моей жизни словно нет белой полосы, есть только «»затишье перед бурей»». И это всегда так. Если день или два всё спокойно – значит дальше будет невероятно тяжело.
Я официально имею статус ребёнка-инвалида. У меня ювенильный идиопатический артрит с прогрессирующим течением. Это означает, что он юношеский, то есть появился в детском возрасте и не имеет какой-то конкретной причины возникновения. У него даже нет своего названия. Группа заболеваний с разными наборами симптомов, появление которых никто объяснить не может. Я просто резко «»сломалась»» и починить это невозможно.
Болезнь проявила себя два года назад. Раньше я была спортсменкой, я была самой сильной девушкой в своей команде. Я много работала, чтобы достичь такого результата.
От моих мышц не осталось практически ничего. Артрит просто не позволяет наработать мышечную массу заново.
Я нахожусь на серьёзной терапии. Я делаю себе подкожные уколы еженедельно. Меня тошнит от этих препаратов, у меня поднимается температура, кружится голова. Мне всё сложнее уколоть себя самостоятельно, мне становится дурно только от одного взгляда на шприц. Я знаю, что это психосоматика. Мне просто очень тяжело.
Летом прошлого гола умерла моя мама. Умерла от тяжёлой онкологии, шансов не было изначально. У неё была глиобластома 4 степени. Мы заболели одновременно.
Моя мама боролась год.
Когда у меня ещё не стоял окончательный диагноз, я уехала со своей командой на всероссийские соревнования. Свой день рождения я отметила на сборах. На следующий день меня разбудила тренер и сказала не волноваться. Попросила позвонить моему брату. Ему 33, у нас 16 лет разницы. В тот день он сказал, что мама в реанимации, ничего мне больше не объясняя. С чужой командой я на следующий же день полетела в домой с Камчатки. Я ничего не ела около полутора суток. Я не спала все те восемь часов перелёта до Москвы. На вокзале меня встретил брат. Мы отвечали метров на 100.
Он сказал, что тем же летом у мамы нашли опухоль, но она не хотела мне об.этом говорить. У неё начался отёк мозга и была проведена экстренная операция. Также он сказал, что у нашей собаки начались проблемы со здоровьем, нужна операция. Умирал в стационаре дедушки кот.
После операции мама изменилась. Я год жила с человеком, которого совсем не знала. Она постоянно срывалась на мне и нашей собаке.
За неделю, может быть дней за 10 до её смерти меня положили в детскую городскую больницу с острым гнойным лимфаденитом.
Восьмого июля утром мне позвонил брат и сказал, что мама умирает. Я помню, как в слезах просила медсестру меня выписать. Помню, как мне в истерике делали перевязку. Меня забрал из больницы младший брат жены моего брата. В тот же день мама умерла. Когда я зашла в квартиру, она сначала меня даже не узнала. У неё была интоксикация из-за продуктов распада опухоли. Она ходила под себя и задыхадась. Я всё ещё помню её хрипы. Помню звук от кислородного баллона.
Сейчас я живу с дедушкой. Он мне не родной, мамин отчим.
Моя собака живёт у брата. Помимо нашего с мамой пса у него есть своя собака. Ей 4 года, но скорее всего её не станет в ближайшие пару лет. Отказывают почки. Моему псу в этом году 11. Для боксёра это очень почтенный возраст.
У моего кота проблемы с зубами, нужна будет чистка под наркозом.
У дедушки старчечкий артроз, проблемы с сердцем, с глазами.
Моя брат разводится с женой. Он приходит за поддержкой ко мне.
У моего молодого человека две грыжи с касанием нервных корешков. Возможно этим летом будет операция. Риски большие, он может остаться прикованным к коляске.
У моей подруги два позвонка не скреплены между собой, это узналось на днях. Её верхняя часть позвоночника буквально проваливается в нижнюю. Нужна операция, иначе она может просто сложится как механический зонтик.
У меня на «»попечении»» девочка из неблагополучной семьи. Дома летает посуда, дома проблемы с деньгами. Она мало ест, она снова начала резаться. Вся рука была в порезах. Я помогаю ей, у меня получается, но я устала.
У меня есть ещё одна девочка, которая рассказывает страшные вещи, но недавно вскрылось много лжи в её словах. Теперь я не знаю, чему из этого верить. Я стараюсь помочь.
Им обеим по 13 лет.
Вчера я написала свой первый экзамен. Я знаю, что результаты будут плохими.
Я уже давно ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Я хочу умереть. Просто уснуть и больше никогда не просыпаться.
Я пью антидепрессанты. Золофт и Атаракс. Без Атаракса я не могу уснуть.
Я не хочу никуда поступать, у меня нет уже целей в жизни.
Когда-то мне не хватало пары баллов, чтобы пройти на всероссийский уровень олимпиады по биологии. Когда-то я занимала первые места на международных литературных конкурсах. Когда-то я любила учиться и стремилась. Кновым знаниям. Мечтала стать хирургом, с получением диагноза задумалась о науке.
Я больше ничего не хочу. У меня нет желаний. Каждый день появляются новые проблемы. Буквально каждый.
Моеего друга из моей бывшей команды забрали в армию. У девочки оттуда же скорее всего гепатит. Заразились на практике в меде. У одного парня отказывают лёгкие. Он кашляет кровью.
Я устала справляться. Мне постоянно говорят, что я сильная. Я не хочу быть сильной, я не хочу ничего.
Это даже далеко не все мои проблемы, каждый день появляются новые. Есть незначительные, а есть те, с которыми просто никак не справится.
Младшая сестра друга моего молодого человека возможно больна лийкемией. Мы ждём биопсию.
Мой организм настолько истощён, что у меня нет сил плакать. А когда все же накатывает истерика – плакать просто больно. В интернете пишут, что это из-за слишком большого содержания адреналина в слезах. Я боюсь идти к офтальмологу, я не хочу ещё один диагноз, я не хочу тратить время.
Все хозяйство дома на мне. Дедушка уже 15 лет как холостяк. Старая квартира в хрущевке на втором этаже с полчищами тараканов. Её невозможно отмыть, тараканов невозможно вывести без капитального ремонта. Я мечтаю жить одна. Одна со своим котом. Мне тяжело общаться с людьми.
Я практически не общаюсь со сверстниками, у нас с ними слишком разные миры. Мне тяжело от этого.
Мне на восьмое марта подарили сковородку. Моей однокласснице новые наушники, а другой какую-то палетку косметики. Я не разбираюсь.
Я не знаю, как отвечать на вопрос «» как у тебя дела?»». Уже давно не знаю.
Если бы существовал способ быстро и легко умереть, я бы уже давно это сделала. Даже испытывая огромное чувство вины перед своим братом, который останется совсем один, даже жалея своего молодого человека, даже переживая за дедушку. Я стала более эгоистичной.
Изначально я пыталась структурировать свой рассказ, но под конец совершенно сбилась. Надеюсь, что вы сможете меня понять
Здравствуйте. У меня есть такая проблема. Мой младший брат имеет диагноз детский церебральный паралич. Он не ходит,не сидит,не разговаривает,при этом может непроизвольно махать руками и ногами. Меня спрашивали,как я пережил осознание этого,но суть в том,что этого изначально не было,и на инвалидность брата я отреагировал нормально. Но теперь,когда я смотрю на него,у меня возникает вопрос-что он осознает,что он понимает. Если он плачет,то я не понимаю из-за чего это. Может он хочет пить,может пора менять памперс,а может он осознает свое состояние и плачет от собственного бессилия(ему уже 15 лет). Я не знаю,что ему нравится,что ему подходит. Я вообще не понимаю его реакций и их причин. Подскажите пожалуйста,есть ли какие-то способы понять,что пытаются донести такие люди,и как понять,что они понимают,что ты им пытаешься донести? Потому что,несмотря на то,что мой младший брат-самый родной для меня человек,я чувствую,что совершенно его не понимаю,хотя очень пытаюсь.
Моя бабушка больная и ничего не помнит. А я нервная и злая. И если я увижу, что кто-то худее меня, то я начинаю со злостью всё выплёвывать, выкидывать, всем говорить гадости… и давать бабушке еду из крышки от банки капусты, потому что её тарелка грязная, а прикасаться к грязи я ненавижу. Я отношусь к бабушке как к животному. Я бы вообще не стала её кормить, раз тарелка грязная, но после этого на меня бы накричал отец. Вообще я и к себе тоже ничего доброго не испытываю. Я злая, потому что не умею любить. Совсем, похоже. Абсолютно. И не чувствую необходимости. Разве что вину, что меня бьют из-за меня. Вот сейчас.. я очень хочу поесть что-то вкусное, но мне нельзя, потому что я ненавижу свой вес. Мне нужно 36 или меньше и только тогда я наверно перестану хотеть всех убить. Я сказала гадости и сестре, и маме… как только приехала домой. Придралась к мелочам с порога. Я ужасный человек. Мне немножко жаль. Я узнала, что холод гораздо лучше часов тренировок. Я как собаку заманила бабушку в комнату с едой в какой-то миске, а сейчас промораживаю квартиру и сижу ненавижу маму, которая постоянно сидит в больнице с другой больной умирающей бабушкой и свалила на меня заботу о предках. Да и вообще, я не умею никого любить, почему главная цель для экспериментов от меня уходит? Я не вижу маму как минимум неделю, а она всё равно где-то пропадать умудряется. Моя мама не молодая, она не проживёт больше 10-15 лет. Моя мама гробит свою жизнь на обречённую бабку в больнице вместо того, чтобы провести это время со мной. Я живая. Я ведь… живая, правда..?
Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мой дедушка болен раком.Рак не запущенный 2 стадия,рак лимфатического узла шеи. Химиотерапия проходила успешно. Но после 2 го сеанса он стал хуже себя чувствовать. Недавно настоял на выписке домой, сказал что это его последнее желание. Он в Вологде живёт. А я в Воронеже. У него много шансов на выздоровление.
У меня есть друг, у него мама страдает от онкологии (все проходит неплохо, лечение подходит к концу) и он ужасно сильно из-за этого переживает. Часто плачет мне в желетку, а я ничем помочь не могу.Его нужно успокоить, поддержать, где-то вразумить, а я.. Психолог и помощник из меня, как из слона балерина. Что мне делать? Как ему помочь? Какие найти слова?
(К психологу, к профессиональной помощи он наотрез отказывается идти)
Помогите пожалуйста. Заранее спасибо
Здравствуйте. Мне 14 лет. Последнее время мне очень тяжело. Летом у меня умер дедушка из-за рака. Осенью я узнала, что моя единственная лучшая подруга имеет проблемы с сердцем и может умереть в любой момент. У меня есть друзья, но они не настолько близки мне. Только моей лп я могу доверить всё. У меня полная семья, но полностью довериться кому-то из членов моей семьи я не могу. Я чувствую себя одинокой. Я одна, но меня окружают люди. Я не хочу жить. Мне тяжело. Меня практически никто не понимает. Помогите, пожалуйста
