Хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

Я просто устал. У меня давление, болит голова от шума, я ни с кем не хочу говорить. Дома меня не понимают, называют неженкой. Друзей, которые поймут, нет. Я сам не знаю, что со мной, просто хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

Что делать с постоянным стрессом из-за травли?

Я чувствую, что мои проблемы с детства ведут меня к смерти

У меня проблемы с нервами и мне ничего не помогает. На мне плохо работают те лёгкие препараты, что прописывал врач, витамины тоже не помогают. Я чувствую, что мои проблемы с детства ведут меня к смерти и мне становится хуже. В начале лета удалось убрать странные симптомы одними таблетками, но сейчас стало хуже. Хотя меня ничего не беспокоит вроде. Я так долго был наедине со своими проблемами, что скоро наверно умру, потому что для меня всякие нервные тики, головокружения и тремор рук — норма. То есть это то, что теперь как часть меня и вряд ли меня это покинет когда-то. По сути я так и остаюсь один. И уже боюсь выйти из дома и пойти к врачу. Мне кажется, что я больше никуда не пойду и это конец. Страшнее всего умирать, когда ты один. Если бы хоть кто-то был рядом, то мне бы не было так грустно видеть, как нервная система летит к чертям. Думаю, терять очки здоровья легче, когда с кем-то. Можно смотреть на других и не замечать так остро, что сам превращаешься в пыль.

Я и сама понимаю, что образование нужно, но я просто не могу больше…

Здравствуйте! Не знаю, как быть, очень нужен совет…
Учусь в университете, на 2 курсе, и в последнее время постоянно пропускаю учёбу. Дело в том, что я раньше училась на одном направлении, а буквально 2 месяца назад перевелась в другую, новую группу, т к не выдержала нагрузки на предыдущем направлении. Проучилась месяц, потом слегла с недомоганием на 3 недели. Врачи так и не определили, что со мной, поэтому выписали с больничного, и я снова вышла на учёбу. Проучилась дней 5-6, и теперь опять не хожу — у меня жуткие головные боли, постоянная тошнота(из-за неё не могу даже покушать), головокружения + бессонница, из-за этого не могу выполнять задания, ездить на учёбу. У меня вообще нет сил ни физически, ни морально. Усугубляет положение то, что у меня биполярное расстройство (прохожу лечение, но пока не сильно помогает), и в основном у меня одни депрессивные эпизоды, очень тяжело вообще функционировать, а тут ещё какие-то болячки навалились. Мама помогает мне, выполняет некоторые задания за меня, и за это я ей очень благодарна, но я сама просто не могу ни выполнять что-либо, ни встать чтобы доехать до университета. Я в безысходном положении — нужно учиться, ибо только недавно перевелась, и уже одни пропуски, но я просто не могу. Не могу ничего сделать, постоянно тошнота, головные боли, плюс нет сил ни на что. Я постоянно плачу из-за того, что у меня ничего не выходит, для меня малейшее задание — гигантская нагрузка, и меня уже тошнит от этой учёбы (во всех смыслах этого слова). У меня нет ни хобби, ни друзей, из-за моего псих.расстройства у меня почти нет ни на что сил и желания, даже чтобы банально разговаривать с кем-то из семьи, так что отвлечься мне не на что. Я чувствую себя в тупике. Родственники вряд ли осознают, насколько тяжело мне всё даётся, и ругаются каждый раз, когда я остаюсь дома вместо учёбы. Я и сама понимаю, что образование нужно, но я просто не могу больше… Не знаю, что мне делать. Я в отчаянии..

Я не хочу умирать, но в последнее время у меня по всем пунктам начинает ломаться тело.

Я не хочу умирать, но в последнее время у меня по всем пунктам начинает ломаться тело. Часто что-то где-то болит, зрение подпортилось, всякие головокружения, настроение ниже плинтуса. О двух других более серьёзных изменениях не хочу здесь писать. Но факт в том, что я теряю здоровье гораздо раньше, чем успеваю жить. Мне кажется, что завтра я умру. Я не знаю, чем себе помочь. Наверно это из-за того, что я не вижу никакого смысла жить. Настроение такое, что сложно вообще на что-то реагировать, можно только лежать и разлагаться изнутри. Вообще так-то я хожу к хорошему психологу уже два года. Результаты есть, я жива, но это никак не может убрать плохие мысли и предчувствие смерти. Вероятно из-за плохого настроения скоро от моего тела ничего не останется. Мне грустно, что долго я не протяну. Я думала покончить с собой, так как это логично, но мне не хочется. Так что я не знаю, что мне делать. Не хочу смотреть, как мне становится хуже. Проблемы в голове и правда могут убить. Наверно скоро я вообще могу проснуться в больнице. Но я активно против всяких антидепрессантов, транквилизаторов и т. п., так как мне они сделали гораздо хуже когда-то. В том смысле, что стали одной из причин, почему я вообще перестала тогда чувствовать себя личностью. Я не хочу оставаться в живых такой ценой. Может, у Вас будет какое-то мнение по поводу этой странной ситуации? Только не говорите что-то типа «Не хочешь пить таблетки — не жалуйся, сама виновата, для результатов нужны жертвы»… хотя возможно, что я и правда скоро умру просто из-за бессилия и нежелания жить…

Она мне не мать

Мама игнорирует меня. Она мне не мать. Она всё портит, а потом не реагирует на много возмущения и все «алё». Какого хрена, если она сама виновата? Она трогает мои вещи, вытворяет с ними что-то, а потом делает вид, что я идиотка и возмущаюсь в пустоту. Я давно не ребёнок, но видимо я больная, потому что от злости и обиды я начинаю плохо себя чувствовать. И для меня важно надавать матери по морде и заставить извиниться. Вещи я люблю, они мои. А маме всегда было на меня плевать. Вот только я не могу её побить. За это влетит. Но мне плохо. Меня игнорируют. И я никак не могу выразить злость. Совсем. Никак. А яркие эмоции сильно влияют на моё физическое состояние. Я скоро так умру, кажется. Сердце уж точно не выдержит. Даже если это всё из-за мелочей.

Во время учёбы от нервов пару раз была рвота

Во время учёбы от нервов пару раз была рвота, ещё один раз тупо заболела на неделю без симптомов, только слегка была температура. Я под конец недели решила, что уже можно учиться и всё хорошо, а перед отъездом снова поднялась температура как специально. Но такие приколы происходят редко и их нельзя назвать регулярными, значит ли это, что всё норм? А ещё я не уверена, что такое вообще бывает. Но я ничего подозрительного не ела точно. Отравиться не могла. Склоняюсь к тому, что просто сильно боялась ехать учиться. Потому что мне реально было безнадёжненько и жутко. Такое же бывает?

Я не вижу свою жизнь без крепкого здорового тела

Я не вижу свою жизнь без крепкого здорового тела, но я — тот тип людей, который совсем не дружит со спортом. Я жалею, что в детстве не ходила в какие-то секции, боюсь, что уже бесполезно. Я выросла и уже сильно против всего того, что для меня неестественно и тяжело. Я всегда бросаю все свои попытки тренироваться. Если я куда-то и запишусь, то брошу точно. Это безнадёжно. Но без спорта я не смогу жить уверенно, позитивно и с улыбкой. Это означает, что я была обречена на несчастье в тот день, когда родители отдали меня на музыку. Они развивали только ум, только ум я всегда и считала собой, только ум я и ценила. Хотелось бы мне хорошо себя чувствовать, быстро бегать, уметь себя защищать… хотелось бы мне так себя чувствовать, чтобы всегда улыбаться и говорить «я смогу»… но я слабая. Я бросила все свои самостоятельные попытки тренироваться. Даже боюсь пытаться записаться куда-то. Перед людьми будет гораздо более стыдно, когда я снова всё брошу и сбегу. Ведь я совсем не спортивный человек… я из тех, кому в школе всегда доставалось мячом по голове на физ-ре. Я из тех, кого все считают наиболее далёким от активной жизни, из тех, кому говорят «лучше не лезь», кого никогда не выбирали играть в команду, потому что не дай бог.

Как только на меня нацепляют провода и подключают их к компьютеру, наступает настоящий кошмар

Здравствуйте, уважаемые психологи сайта Пропситин. Я хочу выложить вам свою проблему, очень надеюсь на ваше понимание.
Где-то в первом классе врачи у меня обнаружили экстрасистолию и нарушение сердечного ритма. Естественно стали проводить соответствующие обследования. ЭХО, УЗИ, Анализы. Но как известно, самое знаменитое обследование сердца, это ЭКГ. Вот с этим у меня и проблема.

Чтоб хорошо снять Электро Кардио Грамму надо лечь и расслабиться, чтоб сердце работало в нормальном ритме. Но я так не могу! Когда я ложусь на кушетку все кажется нормально. Но как только на меня нацепляют провода и подключают их к компьютеру наступает настоящий кошмар. Вместо того, чтоб расслабиться, я наоборот напрягаюсь. Вместо того, чтоб моё сердце спокойно стучало, оно начинает колотиться в удвоенном режиме. Из-за этого на кардиограмме тоже начинаются сбои.
Я все время не понимаю, из-за чего это. Вроде бы я и не волнуюсь, но как-то так получается… Можете мне помочь?

я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира

Здравствуйте, я перестала чувствовать эмоции, перестала ощущать краски этого мира. Теперь он для меня серый. Беспокоят также нередкие панические атаки и тревожности. Не могу найти общий язык с родителями. Такое ощущение, будто я одна большая погрешность в этом мире. Часто не могу заснуть. Не вижу меру в еде. Могу не есть несколько дней от слова совсем. Или наоборот съесть слишком много. Часто беспокоят головные боли и боли в желудке.Помогите мне, пожалуйста, я чувствую, что не вывожу. Я не соответствую ожиданиям окружающих и за это меня перестают любить даже собственные родители