Уже писал сюда 2 раза…

Уже писал сюда 2 раза, надеюсь прошлые обращения дадут информацию для более точного ответа и понимания каких то прошлых возможных причин.

Времени с тех пор прошло немало, наверное для понимания нужно расписать чуть подробнее, но естественно не раскрывая ничего лишнего, правда я перечитываю свое сообщение и понимаю что тут немало, наверное воды, простите за такое объёмное письмо, я правда не знаю куда его отправить
Когда я отчислялся, конечно состояние в конкретный этот момент было хуже всего, что как ни странно и уберегло от срочной службы, изначально меня должны были списать по чему-то другому, но я решил ещё и к психиатру сходить, точнее отправили меня, не буду прям всё расписывать чтобы не затягивать, скажу лишь что со мной поговорила психолог и мне поставили дистимию. Правда помощи никакой не было, ну надо было самому идти уже после военкомата, да и об этом чуть позже. В промежуток между поступлением уже в колледж и «отдыхом» я сидел и играл в геншин, наверное именно такой «лёгкий» период и способствовал, наверное восстановлению. Когда я поступил то перезачел предметы, 1 курс прошел буквально парой предметов, закончил его на отлично, правда на проектной деятельности я чуть всё не заруинил из-за прокрастинации и буквально в последнюю ночь всё доделал, не спал и налажал на защите (тупил), но 5. И перед 2 курсом я узнаю что будет программирование и математика, я беспокоился что не получится но всё получилось, 1 семестр 2 курса был по сути очень простым и я его полностью автоматом закрыл, но я прям почувствовал что ещё чуть-чуть и не получилось бы, буквально заболел на следующий день после получения зачета по последнему предмету. На следующем семестре, видимо видя мои успехи по программированию в колледже и наверное принимая во внимание где я раньше учился, мне предлагают поучаствовать через год в чемпионате профессионалы по мобильной разработке (где-то тут я похожее письмо видел, видимо я не один такой), ну и я думаю, ведь всё получилось, я в прайме, уже не повторю прошлых ошибок, да и неудобно отказывать преподу который автоматом 5 поставил. В общем шел 2 семестр, а у меня сон не был налажен, я потихоньку что-то пытался изучать параллельно, и по итогу оказалось что мне невероятно тяжело, когда я после пар садился я буквально не мог больше часа сидеть над ней, при этом она словно давила на меня, в фоне была задача на которую просто не остаётся сил, но её нужно делать. Вот семестр закончился, снова получилось, второй курс снова на отлично. И впереди было лето, я уже начал как-то откладывать мобилки, но думал, летом и их сделаю и компьютерные сети повторю и с Linux поработаю, в общем ожидание продуктивного лета. И бабушка говорит что отправится в другой город, ну я думаю, если раньше я мог не справиться с бытом потому что мал/общага плохая/в вузе трудно/у меня печалька/и прочие причины и оправдания, то сейчас то я в родном городе, у меня достаточно денег, я в комфортной квартире, а с тех пор прошло немало времени и ко мне точно не вернётся то состояние)))
Честно говоря, именно когда я понял что просто не могу взяться за посуду, взяться за уборку в доме, взяться за мобильную разработку, за повторение материала из колледжа, и даже за собственную гигиену, мне показалось что вот оно, ужасное состояние из 2023, то чего я так не хотел испытывать снова, оно вернулось. Ну я думал, бабушка вернется, быт разгрузится в августе, я снова буду продуктивен, а это так, временный эпизод. Вот прошёл август, я так ничего и не сделал. Ну началась учёба, я подумал что «лето я потратил на отдых, теперь с новыми силами я смогу сделать всё что планировал».
И вроде бы пары идут как обычно, у нас 2 смена, учебная практика, новые темы, но я начал испытывать такую, не знаю, серость и тоску, я сидел на казалось бы, очень интересном предмете, но я хотел чтобы оно закончилось, вот я сижу на компьютерных сетях, я отлично настроил ospf, кажется что ничего не изменилось и я также хорош, но меня не покидает ощущение что всё моё «счастье», весь мой успех — это мимолётный успех который держится на чем-то очень хрупком и может в любой момент разрушиться. Нам сейчас надо делать курсовую, казалось бы, просто надо писать по страничке в день и успех, но я снова прокрастинирую, я даже отложил на 2 план мобильную разработку, и должен был сфокусировать силы хотя бы на части по сетям, но всё словно, перестало вызывать интерес, но в отличие от прошлого, теперь у меня уже нет оправданий, хорошие однокурсники, преподы, дом, финансы, нет ни одной причины для печали и всё равно, я не способен заняться необходимым, я отдыхал всё лето, но мои силы не восстановились, я делаю задания, но не факт что смогу дальше.
Я понимаю, что надо что-то делать с этим, иначе тот самый сценарий с отчислением из 2023 может повториться вновь (а мне этого совершенно не надо), благо в моём учебном заведении есть психолог, и условно «я к ней записываюсь -> она пытается дать советы -> если помогли то хорошо -> если нет то надо поработать ещё -> и так далее», чтобы к ней записаться надо заполнить штучку, но я как открыл её сентября наверное 10, так она и не отправлена, наверное я с мыслями не могу собраться, но я точно должен что-то делать, пока не стало ещё хуже и ситуация совсем не вышла из под контроля, я уже начал сильнее терять мотивацию, я уже начал больше плакать, мне уже начали сниться кошмары, неужели мое состояние будет ещё хуже чем тогда?
Я понимаю что в формате письма невозможно помочь, особенно мне, но кажется мне нужен, хоть какой-то разбор, что со мной, и как хотя бы сделать первый шаг для получения помощи

«<- она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу"

Студентка кошкодевочка харука учится на 3 курсе в университете на network engineer где-то в подобном сеттинге

Её хотят отправить на хакатон по мобильной разработке, но она бесконечно прокрастинирует и говорит что не получается
Да и в целом она словно, даже не знаю, вроде бы она закончила 2 курса на отлично, вроде бы у неё всё получается, впереди ещё столько же, но у неё ощущение что становится всё хуже, а ведь сети это самое лучшее что у неё получается и нравится, если даже это (а я даже не затрагиваю мобильную разработку, даже если представим что её нет и есть только милые сети и администрирование то словно ситуация не станет лучше) перестает приносить удовольствие, то это словно отсутствие будущего, хоть какого-то, ей надо делать лабы по «Отправка событий безопасности с Linux-хоста в ELK-стек средствами Auditbeat», она ничего не сделала, ей надо писать курсовую, она ничего не сделала, она уже пол месяца держит незаполненной гугл форму для записи к университетскому психологу, ведь она понимает, если не получит хоть какую-то помощь, то повторит события 3-х летней давности с отчислением с программирования (именно чистой разработки тогда, а сейчас у неё упор на сети и администрирования, чуть другая специализация, это для понимания) из-за апатии, но так и не нажимает отправить

Даже непонятно, откуда эта серость, даже огромные объемы отдыха ей не помогли, а уже отдыхать и некогда, она очень беспокоится что даже психолог не сможет помочь, её уже ничего не починит, сколько у неё денег в общем и сколько она потратила на то чтобы сделать жизнь приятнее и счастливее, всё словно и бестолку, почему она не может просто сесть за курсовую, почему она просто не может сесть за flutter, почему она не может просто сесть за ACL, я уже не говорю про то, чтобы делать это с горящими глазами. Раньше хоть были реальные причины для печали, но сейчас идеальные условия, но даже они не помогли

Мне очень тяжело, пишу, потому что боюсь за себя

Здравствуйте. Мне очень тяжело, пишу, потому что боюсь за себя. У меня 4–5 лет алкогольные запои по 1–3 месяца, были две попытки суицида в прошлом, сейчас стал лудоманом (игровая зависимость). Бывают приступы, когда плачу и ничего не хочу, кроме смерти, — обычно от триггера. Сегодня было сильное желание умереть.

Постоянно устал, голова болит, сплю по 13–16 часов или не сплю. Мысли, что всё бессмысленно, ненавижу себя. Резкие приливы сил, потом провал на неделю, самоуничижение. На алкоголь реагирую крайне: либо суперактивный и весёлый, либо хочу прыгнуть с обрыва (однажды пробовал). В детстве били, издевались, отец бросил и до сих пор давит. Боюсь всего: потерять девушку, не найти работу, боюсь своего пьяного состояния, боюсь подписать контракт или навредить себе. Магний пил — на время легче, но тянет в безысходность. Помогите, что сделать прямо сейчас

Я уже обращалась к психологу, мне сказали, что у меня психологическая синхронизация с данной актрисой

Обращаюсь к вам со следующим вопросом и ситуацией. Мне было 14, когда я очень увлекалась одной актрисой, в тоже время мне очень нравилось писать рассказы с ее участием я и по сей день это делаю, мне уже 21. Один раз, когда я снова искала что-то интересное про нее, то случайно узнала, что раньше у нее был парень от которого она была беременна, но потом потом он ее избил и она потеряла от него ребенка, а сама же получила бесплодие, ее парень никак не был наказан, в медиа об этом почти никто не знает. Позже эта история подтвердилась ее бывшая пиарщица, которая запретила мне распространяться об этой истории. Я уже обращалась к психологу, мне сказали, что у меня психологическая синхронизация с данной актрисой. Я чувствую огромное чувство вины перед актрисой, и что этого никто не знает. Я чувствую вину и перед пиарщицей, за то что нарушила свое обещание данной ей и все-таки слила эту информацию в 1 паблик сплетен. Я уже просто не знаю, что мне делать. Как мне жить с этой информацией? Я хочу поднять эту историю, но у меня даже доказательств нет. Просто, что мне делать в данной ситуации?

…я не понимаю чего хочу от жизни…

я не могу понять меня и разобраться, я не понимаю чего хочу от жизни и от себе, чего хочу с человеком который мне нравится, ещё мне кажется что у меня рпп, есть признаки, про Лены с друзьями и с родителями не маленькие и я не знаю что мне делать

У меня проблема

Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать

Не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами

в напряженных ситуациях или ссорах не могу разговаривать, чувствую какой то барьер, который не дает мне этого делать, а переступить очень сложно

моему молодому человеку не нравится молчание в подобных ситуациях, а я не могу заговорить, потому что боюсь обидеть своими словами

для меня они могут показаться безобидными, а его могут задеть

как мне быть?

я хочу научиться грамотно строить диалог и не молчать

Я совершенно не понимаю, чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться

Здравствуйте! С каждым днем я все больше думаю об окончании жизни, мне 22 года. У меня большой долг по кредитной карте в 400000 рублей и несколько микрозаймов по 10-20 тысяч. Недавно уволилась с работы, так как не устраивают условия и зарплата. Сейчас сижу без работы и искренне не хочу ничего искать, через 5 дней начнутся обязательные платежи по кредитам, которые я не смогу внести. Я уже представляю как мне будут звонить, моим родителям по поводу просрочек, и я живу с этой мыслью каждый день. Я совершенно не понимаю чего я хочу от этой жизни и в каком направлении двигаться. Самый большой вопрос сейчас, что делать со всеми долгами если работать не хочу? У меня просто нет желания даже смотреть вакансии, мне ничего не хочется…

…Всё это время я был тихим человеком…

Здравствуйте.. Меня зовут Дима и я учусь в 8 классе. Всё это время я был тихим человеком. Но сегодня ко мне пристали пацаны с 9-10 класса. Я ударил их, они в ответ. Впрочем это моя первая драка в школе. Были разборки… Скажите пожалуйста вот как мне успокоиться, ведь эта первая серьёзная ситуация в моей жизни. Я никогда не сталкивался. Мне тревожно, боюсь, волнительно стало. . А если это повлияит на взрослую жизнь? Я ведь хочу солдатом стать.. Пожалуйста помогите.

Из-за меня рухнула наша дружба. Хочу все вернуть назад…

Здравствуйте, меня зовут альбина, мне 14 лет, скоро будет 15. У меня был лучший друг, мы много через что прошли, у нас была крепкая дружба. Но есть проблема. Я очень много вру, даже того не замечая. У меня эта привычка из детства, я часто врала ребятам с улицы про всякую чушь, лишь бы им было со мной интересно. Вот и позавчера я ему соврала, и не просто соврала, а сказала, что у меня погиб брат. Хотела, чтобы он меня пожалел. На следующий день он узнал, что я вру. Я ему написала огромный текст с извинениями, но он заблокировал меня, сказав, что ему противно со мной общаться. Я сегодня ему написала с другого аккаунта с искренними извинениями и пожелала всего хорошего, попросила немного поговорить. Он ответил :»»я не могу с тобой «»ни хоть немного»» никак по-другому разговаривать «» и заблокировал во всех соцсетях, даже номер кинул в чс. Я так ненавижу себя.. Из-за меня рухнула наша дружба. Хочу все вернуть назад. Совсем нет шансов, что мы вернем дружбу?

—