я не могу справиться с агрессией

что делать если я не могу справиться с агрессией, могу с горяча со всеми поссориться и наговорить лишнего

Я боюсь саму себя

Здравствуйте, я не знаю как мне быть, с одной стороны понимаю что нужно к психологу,а с другой боюсь. Друзей у меня нет, и не знаю у кого совета спросить.Я тихий человек, спокойный, добрый, (меня так описывают, да я и сама так считала). В последнее время во мне откуда-то много агрессии и гнева, но стресса в моей жизни не так много. Я живу с парнем у нас есть 2 котика, я их очень люблю, часто глажу, играю с ними, но бывают такие моменты, что я издеваюсь над ними, это происходит в моменте, порой осознать не успеваю, а боль уже причинила.Я не хочу этого, мне больно и страшно осознавать что я причинила боль тому, о ком забочусь. Иногда меня даже посещают мысли убить, мне страшно от таких мыслей, я боюсь саму себя, боюсь навредить, боюсь что однажды я и вправду убью, не специально. Чаще такое проявляется, если они бедокурят и не слушаются. Например, спать не дают, всю ночь бесятся. Или пакастят, или метят, что не надо. Если это редко, то и я мягко реагирую, наоборот успокоить пытаюсь, покормлю там или просто обниму, а бывает как сегодня, кот сходил за холодильник, так я его чуть не задушила. Искала в интернете, может кто сталкивался с таким, было что-то подобное, но ситуация иная.А от увиденного комментария :»нечего на животных срываться, они ни в чем не виноваты», чувство вины меня охватило ещё сильнее. Подскажите пожалуйста что мне делать? Куда обращаться с такой проблемой? Финансов нет, и позволить платного психолога я не смогу, а есть ли в государственных специалисты? Помогут ли мне там?

Я не хочу что бы парень знал об этом, боюсь его осуждения. Помогите пожалуйста, чувствую себя монстром,и лучше меня убить, чем невинных животных..

Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я

Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).

1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке

2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.

Я очень эмоциональный, очень нервничаю, не знаю, что я делаю

Я очень эмоционально,очень нервничаю,не знаю что я делаю я очень не внимательно ,у меня очень плохо память.Что делать не знаю.Я руки поднимаю близким и родным

У меня есть хобби, но я боюсь рассказать о нём родным

У меня есть хобби, но я боюсь рассказать о нём родным. Как можно им рассказать?

Больше меня волнует, почему я в таком маленьком возрасте занималась этим

Доброго времени суток. На днях мы в очередной раз поссорились с семьёй (у меня (16лет) мама (47лет) и сестра (27лет), отец умер, когда мне был год и десять месяцев; других мужчин в семье нет)
Поссорились не в первый раз. Все из-за моего чрезмерного интереса к интиму. Я не очень глупая, в реальной жизни почти ни с кем не общаюсь, не хочу что-то подцепить да и мне вроде как противно.
Все время пытаются поймать и уличить в «б@дстве», ловят на том, что я кидаю кому-то фотки и тп.
Сегодня я задумалась: а почему все сложилось так? И вспомнила, что еще в детстве (лет в 5-6) мастурбировала. Когда меня поймали — стали
запрещать. Со мной никогда об этом не говорили. Потом, когда обнаружили игрушку, сказали, что я непременно должна выйти замуж девственицей и тп. Обвиняют меня в лжи, недоверие и в принципе, я заметила, что стали просто приписывать все подряд только потому что я с ними не спорю. Я знаю, что это бесполезно и на самом деле никто меня слушать не собирается.
Больше меня волнует почему я в таком маленьком возрасте занималась этим.
Может, вы дадите мне какой-нибудь совет. Извините. Спасибо за ваш труд.

У меня есть одна вредная привычка

Добрый день, поделюсь своей ситуацией и хотела бы услышать совета от вас. У меня есть одна вредная привычка которая в основном мне не то что бы мешает жизнь. Просто как так бы сказать она проявляется не всегда. Моя вредная привычка грызть ногти я очень долго их грызу наверное с 6-7 по 9 класс я так и не поняла что это вызвало. Как то не заметно она у меня сформировалась у были попытки бросить ее но не получилось я сорвалась и с того момента я больше не пыталась как бы бросить ну пыталась конечно но все попытки были тщетны. И сейчас немного получается и то грызу. Я даже делала себе маникюр но и то он мне ничем не помог потом я снова вернулась хотя изначально пыталась не грызть мне правда хотелось бросить но не получилось к сожалению. И сейчас я точно хочу это сделать. Да знаю это плохая привычка но ничего с собой поделать не могу понимаю что плохо и не красиво. Но все равно не помогает. Но я не всегда их грызу именно когда бывает скучно волнуюсь тоесть это не постоянно происходит могу через несколько дней или два дня или вообще сегодня лишь из за того что если что то происходит. Скука и ткд. Я не постоянно их грызу. Что то вызывает все это. Но как мне побороть эту вредную привычку? Я хочу иметь здоровые и красивые ногти поэтому придется с чего то начинать. Что посоветуете в моей ситуации?

всё происходящее я воспринимаю как наказание

Здравствуйте, в последние несколько месяцев я чувствую, что моя жизнь разрушается, после окончания учёбы устроилась на свою первую работу, но физически и морально не справлялась с огромным количеством обязанностей, уволилась и через два месяца нашла новое место работы, но после нескольких дней работы я поняла, что не хочу там находиться, мне не нравится и я ошиблась со своим выбором, уволилась и устроилась на новую работу, и тут такая же ситуация, я понимаю, что мне не нравится, некомфортно, каждый раз вылезают новые рабочие проблемы, за которые меня ругает начальство, постоянно ощущаю давление и стресс, кажется, будто я совсем не пригоден к какой-либо работе, там не получилось, там не получилось, а уйти я никуда не могу, так как город маленький и работы здесь либо нет, либо рабочие места заняты, при всём при этом я недавно рассталась с человеком, с которым мы было вместе четыре месяца, происходило много неприятных ситуаций, которые вызывали у мкня стресс, тревожность и аутоагрессию, сейчас я чувствую себя подавленной, пустой, очень много тревожности, ничего не хочется делать, проблемы со сном, желание навредить себе, попытки суицида, у меня есть понимание того, чем я хотела бы заниматься в жизни, но внешняя среда такая как долги родственников, которые я помогаю закрывать, маленькая заработная плата не даёт мне сдвинуться с места, и всё происходящее я воспринимаю как наказание, и каждый день живу с желанием умереть

…я не понимаю, как меня можно любить просто так

Здравствуйте. Нормально ли то, что я не чувствую заботы и не вижу в родителях кого-то особенного. Для меня они просто люди и я не понимаю как меня можно любить просто так. Это странно или странная я? Как избавиться от преувеличения своих эмоций?? Две мои знакомые, с которыми я знакома больше 5 лет, говорят, что иногда я наигранно себя веду. А я иногда задумываюсь над тем, умею ли я смеяться вообще. И вообще, иакое ощущение, что я обещаюсь с людьми лишь бы не быть особенной или не стать объктом травли и непонимания. Не хочу быть хуже других. Не умею проявлять любовь, да и не вижу в этом смысла, хотя выросла в ровно противоположной семье. Помню в детстве боялась болеть, потому что тогда обо мне заботились. Тоже самое сейчас, не могу воспринимать нормально друга, ведь принимаю его заботу за любовь и мне становится тошно и до трясучки страшно. Помню словила панику с одного знакомого и долго отходила, все еще страшно на него смотреть, хотя он не делал ничего плохого в целом

Здравствуйте ещё раз…

здравствуйте ещё раз, как справиться с ломкой по рероллам в азиатских гача-играх? уже сотни их находятся в моей истории покупок… каждый раз после приобретения появляется непреодолимое желание покупать ещё и ещё, чтобы получать красивые анимешные карточки на этих аккаунтах. даже если содержимое аккаунта меня устраивает и осталось ещё много игровой валюты, меня преследует навязчивая мысль о том, что нужно купить ещё и подороже, чтобы получить как можно больше желаемых карт. настолько сильно это желание, что не даёт мне спать и порой функционировать в реальной жизни. каждый раз решаю «я сделала это в последний раз, вот этот аккаунт точно станет основным» — и опять повторяется то же самое, а невезение в гаче лишает меня настроения до следующего, более удачного аккаунта. усилия воли помогают на очень ограниченное время, хоть и стыдно раз за разом тратить родительские деньги на пиксели. как прекратить это?