Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здавствуйте.
Меня зовут Ксения, и мне 16 лет.
Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации.
На протяжении нескольких месяцев меня беспокоит постоянная тревога, истерики. К этому не так давно добавилось кровотечение из носа. Даже закрадывались мысли прервать свою жизнь.
Подскажите, что мне делать?
Тимми, 16 лет.
Здравствуйте ! Я не понимаю к какому гендеру отношусь… Помогите с этим пожалуйста. Вот гендер — соц пол.. с которым связаны гендерные стереотипы . Т.е раз я ношу как и дома , так и на улице платья это равно тому , что у меня гендер в женском спектре ???
Здравствуйте, я студентка и уже полгода живу со своим одногруппником в двухкомнатной квартире. Несмотря на то, что мы снимаем ее вместе, мы совсем не общаемся. Только «»привет»» или «»переведи за квартиру»». Живем мы вместе только из-за того, что нам обоим срочно нужно было найти жилье.
Нужно также сказать, что я социально тревожный человек: я очень боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, поэтому я всю жизнь была замкнутой тихоней-одиночкой в группах или классах. Я не волнуюсь при повседневных разговорах с продавцами или кем-то еще, но строить близкие отношения с незнакомыми людьми мне очень страшно и неприятно (из-за неловких пауз и неудачных шуток, как часто бывает). Частично это из-за того, что я боюсь показаться навязчивой для других людей, поэтому я стараюсь не встревать в разговоры одногруппников и в целом не трогать их.
Со временем жизни со своим соседом я начала понимать, что влюбляюсь в него. Но вместо того, чтобы познакомиться с ним лично и узнать поближе, пока соседа нет дома, я захожу в его комнату и просматриваю его вещи на полках и на письменном столе, чтобы узнать о нем побольше без прямого общения с ним (ведь это меня очень сильно пугает). Я также часто просматриваю его соцсети и игровые аккаунты.
Я чувствую себя очень плохо и совестно за то что я каждый день нарушаю его личное пространство. Но желание узнать его получше и страх начала общения с ним это перевешивает 🙁
Я не знаю как лучше остановить свое сталкерское поведение, ведь мне совсем не хочется делать своему соседу некомфортно. С другой стороны я не знаю как лучше побороть свою давнишнюю социальную тревожность. Она очень мешает в личной жизни и социализации в университете, ведь друзья во время учебы незаменимы. Как мне лучше решить обе эти проблемы?..
Как мне бороться со своей социофобией? Я пыталась социализироваться, но люди видят что я замкнутая, какая-то слишком «»серьезная»» и немногословная, и не подходят ко мне. Вместо этого они тянутся к простым и душевным. А я сама такая как второй тип людей. Но страх не дает мне ничего сказать. Головой то я все понимаю, что надумала себе страх, что людям безразлично на мое поведение и они не настроены против меня. Но какое-то чувство замкнутости постоянно присутствует, стоит попасть в среду с чужими людьми. Проблема в том, что я не знаю как начать разговор, чтобы потом перевести его в шутку. Вернее возможно это получилось бы, если бы я начала говорить! Но мне так тяжело раскрыть рот. Все выходит неестественно. И в глаза не могу смотреть, дискомфортно физически. Как мне преодолеть это чувство стеснения? Не могу найти друзей.. а с близкими я весёлая и общительная девушка, рот не закрывается никогда.
Здравствуйте, уважаемая команда ПРОПСИТИН! За последнее время у меня накопилось много вопосов и мне нужна помощь, хочется получить совет у знающего человека!
В этом году я поступила в унивеситет мечты, нашла подруг, мне нравится ходить каждый день на учебу! Конечно же, мне понравился мальчик с потока, мы в разных группах, но на одном курсе. Понравилась его улыбка, ум, открытость… я тоже часто отвечаю на парах, поэтому он сразу знал как меня зовут (проще говоря меня можно назвать популярной девочкой). Вот только у меня совсем нет опыта в отношениях с парнями( Подруги тоже не совсем понимают, чем можно помочь в этой ситуации. Конечно, я бы хотела как минимум подружиться с этим мальчиком! Пока инициатива за мной: я первая написала ему в соцсетях, а он уже первым отправил зявку в друзья и ответил на сообщения. Еще из того, что я заметила: он часто по долгу смотрит а меня на парах, улыбается из далека, а еще он запомнил, что меня не было на квесте, который был давольно давно и в нем прнимало участие не маленькое количество людей. Может есть шанс, что я ему тоже не безразлична? Однако вживую мы пока не общаемся… Какой совет вы можете дать в этой ситуаци..?
Следующая ситуация тоже связана с вузом. Так получилось, что после очень напряженной пары я в не очень хорошем ключе начала высказываться о нашем потоке и, к сожалению, прошлась по многим.. Теперь меня сильно мучает совесть, постоянно кажется, что меня «»отменят»» из-за того разговора, что со мной больше никто не захочет общаться.. Помимо этого я могу ответить преподаватею дерзко, наэто уже начали жаловаться… Как молчать там, где стоит промолчать?
Зарание благодарю за помощь и поддержку))»
Здравствуйте! Мне 13 лет.Я случайно познакомилась в вк с взрослым мужыком.Ему 35 лет.Я не знаю зачем я ему нужна меня это очень волнует.Ничиго не приличного не шлет.какието глупости мне пишет в основном.Очень много религиозного всего пишет.часто плюет на мои мысля.я даже голосовы ему сначало не хотела слать а потом ладно послала.потом даже по видио связи поговорили.но я все равно не понимаю что ему может быть надо?я выгляжу на свой возраст нектрые говорят что даже младше выгляжу.я ему в основном песенки шлю, котят, смешные анегдоты, мультики винкс часто тоже, о фотках природы, о книжках которые читаем в классе.мне интересно об этом всем говорить.да пару раз делилась тем что в классе происходит.незнаю я что может быть ему интересно токое со мной обсуждать и слушать.прошу совета.»
В последнее время я просто не узнаю себя, все окружающие (в последнее время близкие и родные) люди начали дико раздражать, хотя относятся они ко мне хорошо, могу спорить бесконечно, что то постоянно не нравится, но не могу понять что. Могу очень легко расстроиться и даже заплакать из-за ерунды, например, я недавно была в лагере и расплакалась из-за того, что случайно толкнула чемодан девочке, та холодно ответила на извинение и я в слёзы, хотя она ответила совершенно обычно: «ок». Про ссоры отдельная история, в основном ссорюсь с папой и могу спорить пока не выведу его окончательно из себя, в основном ссоры происходят из-за бытовых вещей и обязанностей, которые я не хочу делать, причем я понимаю, что надо помогать родителям, но я прям до слез не хочу этого делать. Как справиться с такой ленью, раздражительностью и слезливостью по пустякам?
Здравствуйте,у меня аутоагрессия из за травм в детстве.Также у меня иногда просто агрессия,то есть к любимому человеку.Я не умею правильно выражать,а конкретнее контролировать свои эмоции,я также страдаю паническими атаками и тревогой каждый день,я очень хочу измениться,но у меня все никак не получается.У меня пока нет возможности ходить к психиатру,буду очень рада помощи🌸
мне страшно нагрузить своими «проблемами», я держу их в себе
очень много. Но я боюсь что люди меня не поймут и уйдут. я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорила, пожалею о тех чувствах, которые испытывала, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей,которым верила больше, чем себе. мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока не разочаровалась…но что-то меня держит.и это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение. и я не знаю, что меня спасало. Я оживала, обещала поверить в счастье и начать с начала. Мне так хотелось капельку любви и так хотелось просто понимания,чтоб кто-то крепко обнял в моменты, когда сердце рвется.Я не умела жить лишь для себя — пыталась всем помочь, быть просто рядом, протягивала руку.Я слишком много сделала добра, и всë во мне утонуло.просто опустело. Мне
не вернулась даже часть тепла, и я сама
охладела. Я за улыбкой настоящую,живую, личность. начать всю жизнь с нуля — хоть раз свою, а не чужую! Я поняла, что в жизни все не то, и окружавшие меня совсем
не те — не оказалось рядом никого, когда
нуждалась я сама в тепле очень устала.
я чувствую себя такой уставшей,
будто мир внутри меня
рушится, а я просто смотрю на то, как рушится, я не могу найти в себе силы
остановить это, и когда он окончательно
будет разрушен, я уже не смогу ничего
сделать. Проблемы во мне, ну я так думаю по крайнем мере. Я утопаю в себе, в своих мыслях, в сомнениях на свой счёт, также и сомневаюсь в себе. Каждый раз погружаясь в свои мысли, я делаю больно многим.Не хочу открываться человеку, который взамен этого не делает. Мне всё тяжелее Вернее я не доверяю совсем. Потом опять погружаюсь в себя и думаю, что это не так. Вспоминаю все, что было тогда. и мне опять плохо. Как мне все это забыть ? Как начать доверять ? Вы, можешь мне ответить на это ? Я не мазохистка и не хочу этими мыслями каждый раз делать себе больно, но каждый раз когда я остаюсь одна , бывает такие секунды, я опять
утопаю в воспоминаниях, подозрениях. я когда делаю уроки я часто включаю музыку, чтобы этого не копаться в себе. Я очень устала. Во мне нет никаких чувств. я полностью запуталась от
жизни и не знаю чего хочу, все
потеряло смысл и перестало
приносить эмоций, все
кажется таким скучным, не знаю
Зачем существую на этой планете. я лишь пытаюсь быть добрым ко всем, всех пытаешься подбодрить и
понять. но увы, я лишь шут, что готова на всё. Я готова потратить своё
время, на поддержку человека, готова
потратить время на разговор, что бы
человеку стало легче. а сама, ломаюсь я не могу помочь
себе, я ослабевала ,помогая другим.эмоциональное выгорание из-за которого я перестала
общаться со всеми и забила на учебу. но я учусь только на 5 и 4.Я очень устаю и не могу никому сказать об этом. Не
хочу, чтобы меня считали слабым.. МНЕ СТЫДНО рассказывать свои проблемы. Я не хочу показаться слабой в глазах людей.Я тот человек, который может
за секунду психануть, возненавидеть
весь мир и через минуту, как ни в чëм не бывало, улыбаться и говорить.Как прекрасна эта жизнь.. хаха если что просто вскроюсь чего переживать. только я превращаю свои проблемы в шутку, я клоун который не умеет выражать эмоции и просить поддержки, при любом разговоре на больную тему я шучу, а если и пытаюсь что- то сделать, то кажется что навязываюсь на самом деле я переживаю. Я просто, не хочу, чтобы люди знали, что мне нужна помощь. Хреново. Одиноко. Плохо. Безнадежно.На грани слез.Усталость.Тревога. Раздражение. Холод на душе. Я чувствую что развалюсь в любой момент.Пустота.Просто я знаю что у всех есть свои проблемы, и я не хочу нагружать всех своими никчëмными проблемами.и да не могу найти себя.мне хоть волейбол приносил радость. А теперь нет.у меня достаточно много интересов, на которых не времени. У меня проблемы мне нужна помощь. Я очень замкнутый и мне плохо на столько что я готова убить себя прямо сейчас Чет я слишком депрессивная личность :_(Я сегодня такая хрони. Мне большую часть приходится подавлять своё плохое настроение, потому что я не хочу казаться слабой с глазах других. Я знаю, что просить помощь это совсем не стыдно. Но я не показываю это потому что, многим помогала я, и им слава богу становилось легче. И они думали что я сильная и могу помогать другим. Я веду себя как клоун чтобы получить одобрение общества и хоть немного почувствовать себя важной. Но с каждым днём мне всë сложнее скрывать свои эмоции. Я быстро выгораю от людей и чувствую огромную усталость если нахожусь в социуме долгое время, это просто не выносимо.я устала от того что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить .я боюсь своего будущего ,но еще больше я боюсь того что его у меня нет потому что я не уверена за что я должна.сейчас держатся и у меня нет цели в жизни. меня но даже если бы была у меня нет сил стремится исполнять её и я чувствую себя бесполезной и вечно усталой и из-за этого я почти говорю со всеми и быстро устаю от контактов и не понимаю большинство того что люди имеют в виду и раньше это было одной из единственных вещей которые доставляли мне радость. но
сейчас я не уверенна в этом. Живу с пониманием,что делаю,всë»не так»я не думаю о здоровье и бдущем.и бывает резкое осознание,что это мне нравиться и вызывает азарт. Я слабая.у всех есть свои проблемы,почему все должны слушать как я ною. Простите ,я неудачница.я не умею контролировать свои эмоции, особенно негативные .
Я просто знаю куда девать свои чувства, а если покажу, то будет ещë хуже. Мне очень больно, я высказалась человеку, зная, что я проявила слабость. Но внутри мне не стало легче. Стала ещё хуже. Теряюсь в себе. Не понимаю для чего я, и чувствую себя максимально отвратительно. Когда я чувствую к себе холод, я начинаю чувствовать себя не нужной, и отдаляюсь. Как я говорила ранее, у меня проблемы с агрессией, и я не контролирую себя. Я не заслуживаю любви, меня слишком переоценили. Я думаю, что любовь нужно заслужить. Я ужасный человек . Ненавижу себя за всë… начиная с характера, заканчиваю внешностью. На самом деле я ужасная ,отвратительная, мерзкая. Ненавижу себя. Замечаю как без причины происходит сильное сердцебиение,дрожь, тошнота, трясущиеся руки, волнение без причины, нехватка воздуха,давящее чувство в груди, головокружение. Даже просто очень сильное волнение, когда делаю уроки или просто сижу.я не знаю как с этим справиться, и что это-_-) я устала от всего в этом мире, от учебы, людей,от школы, от улицы, от того, что я никому не нужна. охото просто уединиться и ни с кем не разговаривать. но взять пару близких и людей. я так ненавижу себя я не думаю что заслуживаю чего либо. я противна себе, мне не нравится, что я из себя представляю я не вижу ничего особенного или запоминающегося в себе я просто серая масса меня
легко заменить я это заслужила ,ненавижу себя.
если бы вы только знали, как сильно я
плакала когда нет никого дома. мое
сердце упало. это было похоже на удар ножом в сердце. все, что я могла сделать, это удивляться, почему я
была недостаточно хороша.И никто не догадывается ,что я не спала всю ночь,рыдала.а сейчас как ни в чем не бывало собралась и выгляжу на 10/10, никто не должен видеть ,что я убита морально.Напялила маску клоуна и прямиком по делам.
Есть ещё 1 проблема. Я никак не могу влюбиться, лет так 8.есть очень близкий друг — Стëпа . Лет в 11 , он сказал, чти я ему нравлюсь. Но у меня появилась отстренëнность , резкий холодильник к человеку, дискомфорт, желание разорвать всё связи с ним, вызванные страхом. И в итоге я его возненавидела.и сказала всë как есть, он понял и сказал,чтт будет ждать ответа,хоть всë время. Я устала быть личны терапевтом и выслушивать чужие проблемы, которые мне вообще не интересны. Помню, когда я отправляла те длинные сообщения, а в ответ получала 2-3 слова , это действительно отстойное чувство. Если я буду гнить изнутри, это никто не заметит. А если снаружи, то всё захотят помочь. Я не поднимаю, что происходит со мной. Мне снятся сны где меня режут и пытают. У меня не было спокойного сна. Буквально каждый день мне это снится..
Я уже морально устала, чти это может значить? У меня не депрессия, я не грустная, но и не счастливая. Я могу ходить с улыбкой на лице, смеяться. Но это всë наигранно. Но как только я остаюсь на единение с собой мои мысли начинают медленно убивать меня изнутри. Хочу сказать спасибо друзьям , что лгали мне. Это стимулировало к взрослению и утрать наивности. И теперь я могу легко распознать ложь и всё такое. И теперь я просто,клоун агрессор, которому наплевать на чувства людей которые мне лгали. В один момент я хочу показать всем свою внутреннюю агрессию. Хочу, чтобы всё знали сколько во мне злости , и что я вообще не спокойная. Хочу, чтобы мне всё боялись.
Многие открываются мне, а в ответ я делаю, чтобы людям было комфортно со мной. Это у меня хорошо получается. Но иногда, хочу показать моë игнорирование и холод. Я где-то прочитала, фразу :»я жил по принципу «все люди хорошие, пока не докажут обратное » если люди показывали обратно то я снова разочаровывался этом мире, и снова впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал общаться с доказавшим обратное. Пора менять принципы. отныне,все люди для меня -сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. Я стала жить по такому же принципу и стало легче. Я скажу честно. Меня переполняют 2 чувства — пессимизм и пох/изм. Поэтому как-то всë х/ëао , но как-то пох/й.я настолько испорчена. Когда передо мной сидит честный человек, я начинаю искать подвох. Приходиться все делать самой!
Успокаивать себя, свои слезы , нервные
срывы. Говорить себе «спокойной ночи», «будь здорова», «всё будет хорошо»
мне не приходится подстраиваться под каждого, пусть лучше обидятся на меня.
В последнее время у меня много
проблем,но мои проблемы все
обесценивают , родители говорят «да
какие у тебя могут быть проблемы»
«придумывала себе» и т.д . Иногда у
меня спрашивают «ну расскажи что случилось » , но я молчу, потому что …
Не знаю , думаю они меня не так поймут ,да если честно я и сама уже ничего не понимаю. Я убила ту милую маленькую девочку
Здравствуйте! Несколько месяцев хотела написать вам, но всё никак не получалось. Сегодня был непростой день, который вновь заставил задуматься меня о моих проблемах.
Меня зовут Женя, мне 18, в данный период времени я заканчиваю 11 класс. В связи с этим, у меня начало появляться чувство апатии. Из-за усталости и нагруженности ничего не могу делать, даже отдыхать. Жду когда же это всё поскорее закончится. Разве что мечты о будущем греют мою душу, но сейчас я не могу ничего поделать… Также, у меня есть проблема сильной эмоциональности. Вроде как я уже приняла для себя эту особенность, но все вокруг осуждают, говорят, что это всего лишь игра на публику и я позорю саму себя. Я понимаю, что большинству случайных свидетелей моих слез абсолютно плевать, но меня скорее обижает мнение близких людей на этот счет. Сегодня, например, случилось так на прогулке с мамой. Произошла обычная ссора, я разозлилась и покраснела (в последнее время это связанно со стрессом из-за учебы), но маме было жутко стыдно из-за того что подумают окружающие. Разве это правильно? Из этого же вытекает другая проблема, мама сказала, что из-за моего поведения у меня и не осталось подруг. У меня сейчас действительно нет подруг, с которыми можно проводить каждый день вместе, за последний год я стала избирательной к людям и теперь не каждого знакомого считаю другом. Мне теперь лучше побыть одной. Раньше всё было иначе, тк я экстраверт и общение с людьми играет важную роль в моей жизни, просто обстоятельства складывались так, что я теперь готова доверять не каждому, с некоторыми просто не хочу общаться, многие из них ведут себя по-детски, если можно так сказать, и мне не интересно общение с ними. Думаю, тут мне обидно разве что за слова близкого человека, которые так ранят. Вообще, ситуация с мамой странная. Я на всю жизнь запомню, как моя мама решила манипулировать своей несуществующей депрессией. Осенью она уходила ночью в лес, глотала таблетки и говорила, что пойдет на вокзал, чтобы лечь под поезд. Я уверена, что депрессии у моей мамы нет, она поставила себе диагноз через интернет и просто решила так влиять на меня. Я знаю, что у людей с этой болезнью нет жизненных сил буквально ни на что, а она часто кричит, довольно активно выполняет различные дела, и к тому же сейчас она уже забыла про это всё, когда поняла, что на такой спектакль я не поведусь. Хочу рассказать про кое-что еще, что не могу просто обсудить с кем-то. Это тема любви и отношений. К моим 18 годам у меня не разу не было отношений, никто в меня не влюблялся. Мне от этого немного печально. У моих подруг (которые все же есть, просто мы не часто видимся) уже есть молодой человек. Я себя не отношу к разряду некрасивых и неинтересных, но почему-то у меня так. Год назад я всё же смогла влюбиться в одного человека, но он мне совершенно не подходил. Дружеские отношения совершенно не складывались, разве что приятельские, ему нравились другие девочки, да и к тому он меня младше. В какой-то момент очень сильно хотелось пойти и сказать ему, что он мне очень нравится, но я решила скрыть свои чувства, мы состоим в одном коллективе и мне попросту не поняли бы. Однако в канун нового года я ему подарила подарочек, он принял с благодарностью, а позже даже написал небольшой стих для меня. Эта влюбленность была впервые в моей жизни, наверное, я буду помнить об этом мальчике всю жизнь. Мне почему-то грустно вспоминать эту историю…
Я надеюсь, вы хоть что-то поняли из моего рассказа. Сформулирую основные вопросы, н которые хотела бы получить ответ. Как быть с моей эмоциональностью? Правильно ли я делаю, что иногда не обращаю внимания на мнение незнакомых мне людей? Как быть с мамой, когда она себя ужасно ведет? (Она считает, что ей можно всё, а я должна подчинятся. Один раз она разбудила меня ночью с криками «я хочу, чтобы ты подчинилась» и кинула в меня коньки. Подобных эпизодом море. А потом мне говорят, что у меня что-то не то с психикой) Как бороться с апатией? Ну и хотелось бы получить комментарий по поводу друзей и любви. Я уже обращалась к вам за помощью, получила действительно хорошие советы. Надеюсь на помощь и в этот раз. Заранее благодарю
