Особенности поведения | propsyteen.ru

Здравствуй!
Тебе нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его завтра. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" ты легко можешь найти волнующую тебя тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Особенности поведения

мила
мурманск
13 лет

«ощущение, будто со мной что-то не так»

ощущение, будто со мной что-то не так.
около месяца (даже и больше, пожалуй), у меня не было ни сил, ни желания делать что-либо, я с трудом вставала на учёбу, а после прихода домой ложилась спать, просыпалась, кое-как делала 1/10 домашнего задания и снова ложилась спать. я ненавидела себя, почти не ела (активная стадия рпп? не знаю, как по-другому это назвать), ни о чём не мечтала, ничего не хотела, вечно ходила угрюмая, раз в день как минимум плакала.
а сейчас, буквально в начале недели? у меня начался подьём, я начала позже ложиться (в общей сложности сплю не больше 5 часов, но не чувствую себя вялой), восхищалась солнцем и снегом, переделала почти все запланированные дела (хотя это всё же тяжедо даётся, мысли скачут от одного к другому), а загоны по поводу внешности и питания отошли куда-то в глубину, стали почти неслышными. также у меня был (есть) пунктик на проверку пульса, в сонный период я делала это чуть ли не каждые 3 часа (пульс обязан упасть ниже 50 хоть раз в день), а сейчас проверяю раз в день-два.
казалось бы, звучит прекрасно.
но я начала совершать множество импульсивных поступков.
постоянно царапаю лезвием губы, чтобы почувствовать кровь, поцеловала не особо знакомого человека, начала активнее курить, купила несколько новых вещей, думала покрасить волосы в ярко-розовый, но передумала и начала искать татуировщиков на дому у себя в городе, ртяно желая сделать тату.
вчера поздно вечером я высовывалась из окна, проверяя, насколько далеко я могу достать до пожарной лестницы и стряхнуть с неё снег, просто максимально высовывалась, понимая что могу упасть с высоты 6 этажа, но совершенно не боясь этого.
либидо, прошу прощения, тоже довольно резко подскочило, особенно если сравнить с прошлым месяцом, где оно не то что на нуле, в отрицательном значении находилось.
во мне слишком много энергии. я ненавижу прыгать, но тем не менее недавнл полчаса только и делала, что прыгала по комнате. и била то стены, то кровать. да, с агрессией у меня тоже начплись проблемы, завожусь буквально от всего и успокаиваюсь с трудом.
продалжая тему увечий, расцарапала себе недавно все ноги. в ‘пассифной’ фазе я тоже была склонна к увечиям, но это было связано либо с самоненавистью, либо с намерением уйти из жизни. сейчас же…я не могу объяснить зачем делаю это.
и ещё кое-что. в такие периоды у меня появляется резкое желание выпить алкоголь, и причём не бокал-другой, что мне, в силу возраста, позволено, а побольше. эти мысли меня преследуют.
и я становлюсь жуткой транжирой. за пару потратила 98% своих накоплений (чуть меньше 7 т.р.), и не то чтобы эти вещи были мне прям нужны, я просто смотрелс, понимала что хочу и брала.

вообще, до ‘ничегонеделанья’, у меня было более-менее спокойное состояния, а ему пришедствовало менее активное агрессивное. насколько я помню и могу судить по реакции родителей, со мной такое частенько, либо у меня нет сил и желания жить (об этом пункте, они, благо не знают: у меня было 2 или 3 попытки самоубийства, прошедшие мимо их глаз), либо их слишком много и слишком много агрессии. периодечки наступает затишье, оканчиваемое подобным ‘штормом’.

я бы связала это с перепадами гормонов из-за менструации, но нет, я отслеживаю цикл и могу заявить, что это невзаимосвязано.
в прошлом году у меня брали различные анализы, но кроме железодефицитной анемии, насколько мне известно, ничего не обнаружилось.

я немного устала от такой жизни, потому что это и правда выматывает. тяжело не хотеть жить, тяжело жить так активно. это очень выматывает, потому как я не знаю чего мне ожидать от себя завтра, чего вообще мне ожидать от себя.

Женя
Пермь
16 лет

…никто не желает соревноваться со мной

Здравствуйте. У нас в школе появились на физкультуре уроки тенниса. Просто дают играть. Мне лего я теннисистка. Несколько раз выигрывала международные турниры и Всероссийские тоже. Я довольно легко побеждаю у нас в классе и мальчиков и девочек. И так получилось что уже четыре раза никто не желает соревноваться со мной. Я всё время думаю что подыграю им немного но когда всё начитается то не могу удержаться. Они говорят нам не интересно всё время проигрывать. Мне вот очень грустно.

Карина
Тамбов
14 лет

Но шрамы на руках остались

Здравствуйте я хотела бы тоже написать свой вопрос. Вот меня предал парень. И я хотела самоубийство совершить. Резала себе вены. Сейчас очень жалею об этом. Но шрамы на руках остались. Теперь не знаю а если кто-то спросит что это вот как лучше ответить?

Саша
Челябинск
20 лет

Я запуталась и устала бояться.

Полгода назад я полюбила парня (Саша). Взаимно. Впервые (до этого были легкие влюбленности и даже длительные отношения, но подобного сильного ничего никогда не было). Но все говорили, что он мне не пара. Перспектив нет, планы на будущее немного разные (я боюсь уезжать за пределы страны, а он мечтает жить не в России), нужно от меня якобы непонятно что. Я пыталась отстоять свои чувства, но и без того пребывала в кризисном состоянии и потому предпочла сдаться. Я обрубила все возможные каналы общения с ним.
Параллельно с этим я начала общаться с другим парнем (Леша). Амбициозный, влюбленный в меня, готовый идти на компромисс, заботиться обо мне, быстро сошедшийся с моей семьей. Я чувствовала острую необходимость в любви и внимании, в том, чтобы кто-то помог залечить ранки душевные от расставания и прочих ранее произошедших событий. Я согласилась на уговоры его и моей семьи, мы начали отношения. Мы построили их идеальными, комфортными для обоих. Съехались. По началу я даже думала, что ничего страшного, что нет «большой и сильной любви» с моей стороны (с его есть). Уважения, вызываемого им, будет достаточно. Я надеялась, что оно перерастет все же со временем во что-то большее. Зато так все ровно, стабильно, надежно.
Но пару месяцев назад все пошло под откос. Леша устроился на вечернюю работу (после учебы на нее ходил). Потом приходил домой, играл онлайн с друзьями, делал дз. Максимум внимания, получаемого мной, — совместный просмотр пары серий пару раз в неделю. Мне стало дико одиноко и пусто. И в этот период мне показалось (скорее всего показалось), что в толпе в троллейбусе я заметила Сашу. Меня затопило чувствами, о которых я старалась не вспоминать все это время. Сначала он мне снился. Потом он захватывал грезы (те мысли, которые бесконтрольно текут тогда, когда устаешь или расслабляешься и уменьшаешь контроль над сознанием). Мне было противно и мерзко от самой себя. Как можно, находясь в отношениях с одним, думать о другом? Я пыталась убрать эти мысли, но становилось только хуже, это выливалось в напряжение, в попытки избегать Лешу, в излишнее погружение в учебу и работу, и как следствие — в истерики. Он решил, что приносит мне несчастье и предложил расстаться. Мне было жалко его, я не могла позволить ему взять вину на себя там, где причина во мне. Мы поговорили и решили, что причина в том, что мне стало не хватать внимания. Решили «перезапустить» отношения.
Это не помогло. С каждым днем я все больше скучаю по Саше. Он захватывает все больше мыслей. А с Лешей я продолжаю чувствовать себя одиноко, даже когда мы вместе что-то делаем. И все больше боюсь.
Вариант пытаться продолжить отношения с Лешей. Я боюсь, что не смогу избавиться от чувств к Саше. И буду снова и снова причинять боль Леше, пока не разрушу нашу жизнь окончательно. А если все-таки избавлюсь от них, то боюсь, что тогда утону в одиночестве, не сумев полюбить Лешу. Я не понимаю, почему у меня не получается быть счастливой рядом с ним, ведь с ним у меня есть и будет все, о чем я всю жизнь мечтала, представляя идеальный брак.
Вариант расставания с Лешей. Я боюсь, что Леша прав, и это все лишь моя подсознательная привычка сбегать (предыдущие отношения тоже расклеились спустя полгода по моей инициативе). Я боюсь, что все дальнейшие отношения будут распадаться по каким-нибудь надуманным причинам, независимо от того, переборю ли я чувства к Саше. Я боюсь, что лишь зря расстрою всех окружающих и что зря потеряю самого заботливого и любящего человека.
Вариант попытки связаться с Сашей. Даже если случится чудо и окажется, что Саша не ненавидит меня, я боюсь, что разрушу и отношения с ним. Что любовь окажется лишь ностальгией или зависимостью, или еще чем-то подобным заумным, что спустя время исчезнет. Иногда я начинаю бояться, что не умею любить никого, кроме котов. Боюсь, что мама не одобрит мой выбор. Боюсь снова услышать: «Ты глупая, ты опозорила нас, ты больше не дочь, не часть семьи». (Такое я услышала, когда ушла из одного вуза, но еще не поступила в другой). А если я при этом еще и останусь и без Саши, и без Леши? В полном одиночестве?
Я боюсь, что буду жалеть в любом случае, что все варианты, которые я вижу, причиняют кому-нибудь боль. Ни один из них не является точно хорошим.
Как перестать бояться всего и сразу? Как успокоиться и хоть раз спокойно поспать ночью? Как понять, есть ли смысл пытаться погасить чувства? Как сделать выбор осознанно, чтобы не жалеть потом, чтобы причинить минимум негативных эмоций окружающим? Какие из рассуждений рациональны, а какие нет? Я запуталась и устала бояться.

Майя
Венгрия
15 лет

Но вдруг так внезапно почему-то в Россию захотелось опять

Я с 10 лет живу в Венгрии с родителями. Уже очень хорошо адаптировалась тут и прекрасно говорю по венгерски. У меня тут много друзей даже парень уже есть. Но вдруг так внезапно почему то в Россию захотелось опять. Прям аж плакать хочется. Незнаю что это со мной даже.

Екатерина
Самарская область
17 лет

Не отпускает ощущение «слабого звена»

Часто замечаю за собой зависть и даже злость (направленную, прежде всего, на себя) к талантливым и творческим людям. Не отпускает ощущение «слабого звена», будто бы все вокруг, кроме меня, наделены какими-то умениями. На постоянной основе посещают мысли, вроде: «Почему я не могу быть столь же танатлива, как и другие? Почему не могу быть такой же упорной? Откуда окружающие, вопреки собственным проблемам, берут весь этот запас энергии для каких бы то ни было свершений?». Хочется плакать при виде того, как люди пишут книги, создают картины, как они гордятся собой и своими творениями. Я тоже хочу гордиться, тоже хочу создавать, но чувствую себя в разы глупее и ленивее, чем остальные. Я не могу похвастаться ни достижениями, ни даже талантами. А бесчисленные, не увенчавшиеся успехом, попытки сделать что-либо — выводят из себя. После них появляется желание забиться в угол и рыдать навзрыд, или же кричать от бессилия и от того, что у меня ничего не получается.
Хотелось бы как-нибудь побороть это в себе. Хочу стать более уверенной и менее категоричной. Хочу разглядеть в себе хотя бы каплю тех умений, что вижу в других. Также, было бы здорово, если бы руки не опускались при виде успешных/талантливых людей.

Варя
Екатеринбург
12 лет и младше

«…стоит ли мне обращаться к психиатру?»

Здравствуйте
Который раз пришла на ваш сайт
Мне бы хотелось спросить у вас, надуманны ли мои проблемы и стоит ли мне обращаться к психиатру? (подчеркну слово «Психиатр», ибо пускай и к школьным, но психологам я обращалась)

Начну с того, что у меня большие проблемы с концетрацией внимания. Если мне что-то не нравится я ну чисто физически не смогу это что-то элементарно даже прочитать. Это относится в большей степени к урокам. Допустим, я даже через силу не могу выучить параграф по истории. Был давненько опыт того, что я вся в слезах вслух раз 10-15 читала один параграф про себя, а после и вслух столько же раз, но ничегошеньки не вычитала между этих слов, что усугубило моё наказание. Было давненько, но помню до сих пор.
Но подобное бывает и наоборот. Если мне понравилось какое-то видео/музыка/сообщение я буду на репите перечитывать или пересматривать его.

Годик назад я активно сидела на таблетках. В основном это было слабительное и мочегоное. Сейчас меня выворачивает наизнанку от них. Я пробовала снова сесть на них пару месяцев назад, но эффект от них стал в 10 раз хуже. Мне так плохо было, просто представить сложно. Я понимаю, что посадила себе желудок из-за них, но ничего не могу поделать. Недавно я была у аллерголога и она у меня спрашивала, есть ли у меня аллергия на таблетки. Мне стало стыдно и я не смогла сказать про эти таблетки, хотя мой организм отказывается нормально реагировать на них. Она направила меня к гастрэнтэролога и врятле я смогу сказать о них даже ему.
Мне как и в тот момент когда я сидела на них, впринципе, было норм свое тело. Я просто считала, что его стоит чуть улучшить. И я до сих пор так считаю. Я очень боюсь, что снова начну себя мучить чем то из этого. Пускай это будет не бисак с фуросемидом, это будет 2 пальца на коленях у туалета или же ограничение в еде, с питьем таблеток от головы (у меня болит голова от недоедания. До этого я злоупотреблять такими таблетками, что вызывало рвоту и потерю аппетита, но если пить их по правилам, такого же не будет)

У меня проблемы со сном. Сейчас я сижу на таблетках от аллергии, поэтому болит голова и я сплю по 10 часов в сутки (что тоже очень не удобно. Я все время хочу спать и не могу сосредотачиваться даже на том, что мне нравится) но до этого мне было очень трудно засыпать. Особенно, если я насмотрюсь чего нибудь пугающего на ночь. Но ведь, если я не буду стараться себя заколять реальностью я так и останусь мямлей. Годик назад, когда мне было страшно, я не могла заснуть до 2-3,хотя ложилась в 12. Я постоянно подбегала включить свет и дрожалла от страха. Приходилось со светом сидеть до того момента, пока не буду отрубаться и спать полностью укутанная в одеяло, боясь шевельнуться. Уже годик, мне постоянно снятся сны. Сейчас зачастую это кошмары, из-за которых я просыпаюсь вся дрожжа. И так происходит по 2-3 раза за ночь. Год назад мне снилась наоборот та реальность, в которой я хочу оказаться, но открывая глаза и понимая что я это я, я резко дергалась и закрывала глаза обратно.
Сейчас я нашла небольшое решение проблемы в том, что когда я ложусь спать, я включаю какие-то нейтральные видео и засыпаю. И это помогает. Если я просыпаюсь от кошмара я включаю видео и становится спокойнее. Но это в любом случае очень неудобно и жить так мне не очень нравится.

У меня большое недоверие ко всем. Мне кажется, будто в любой момент меня могут предать, обозвать или сказать, что на самом деле ты была мне никем. Были у меня моменты в жизни, когда я была в одной ситуации «жертвой», но всем было плевать на это. И когда я была в такой же ситуации, но уже тем, кто делает больно другим, все резко отвернулись от меня. И у меня развилась такое адское чувство несправедливости жизни ко мне. На самом деле, не уверена что это стоило записывать в отдельный пункт… Просто порой перечитываю старые переписки и меня адски пробивает на слезы. Просто очень больно от этого.

Я не понимаю, почему и как я действую в отношениях. Я часто интересую людей. Могу превлечь внимание и своего и чужого пола, зачастую это не составляет никакого труда. Но порой я могу привязаться к человеку, который не испытывает ничего ко мне. Биться как об стенку. Но если вдруг человек отвечает мне взаимностью, я могу отвязаться от него спустя месяц отношений. Я не понимаю, почему так поступаю. Говорят, что это идёт от первых неудачных опытов. Когда-то я думала, почему я могу вести себя так? Раньше, годика 2-3 назад, я никому не нравилась. Все считали меня отвратительной и не красивой. Я пыталась встречаться в тот момент, но расставались на почве того, что людям противно со мной. Сейчас я уверена на все 150%,что те люди бегали бы за мной, еслиб я выглядела также как сейчас. Но сейчас мне уже это не нужно.
Могло ли моё отношение к отношениям начаться после такого опыта? Или это связано с чем то другим? Как выйти из замкнутого круга, в котором я сначала год просто невозможно сталкерю и люблю человека, а после когда нахожу кого-то лучше, кто даже отвечает мне взаимностью, все равно бросаю через месяц? Также хочу отметить ситуацию, в которой был молодой человек, который хотел со мной только спать (как я поняла позже, когда уже осмыслевала все) я начала спать со всеми подряд. Быть может, я не прям спала, но определённо интим был. Я начала слышать в свой адрес «шлюха, шалава!», но я не знаю, как это прекратить. Пускай это было всего 3 человека, все равно не приятно.

Также могу выделить по мелочи:
Шум в ушах, порой боль в голове, могу начать смеяться в любой момент, постоянно трясутся конечности, не понятие чужих эмоций, ком в горле при нахождение в обществе, страх будто за мной постоянно наблюдают, что-то вроде защемление нерва (какой то участок кожи может начать… Вибрировать что-ли..?) могут неожиданно появится флешбеки из прошлого мне резко станет стыдно и я закрою лицо руками, часто путаю сны и реальность, ну и крайнее, это порой суицидальные мысли.

Заранее спасибо за ваш ответ. Простите, что так много настрочила:»>

Дарья
Москва
15 лет

«Когда я не ем — чувствую себя не целой»

Я не могу перестать есть. Мне трудно, я не могу найти чувство насыщения. Когда я не ем — чувствую себя не целой. Не собой. Мне страшно, я поправилась уже на 7кг, я ненавижу своё тело, мне не хочется ничего делать. Но голод пробуждает во мне столько агрессии, сколько ещё во мне никогда не было. Больно видеть как другие подростки нормально едят в столовой. А я не могу, потому что если начну — не смогу остановиться. Дома меня всегда ругают что я много ем. Мне от этого очень обидно, но я всё это заедаю. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста мне!!

 

Маник
Мир
20 лет

Я не могу прикоснуться к людям

Здравствуйте. Последнее время я начал замечать такую ситуацию,что у меня не получается входить с людьми в контакт. Нет,не в том смысле,что мне сложно с ними общаться,хотя и это тоже,но для меня это вообще не проблема. Контакт вполне конкретный. Я не могу прикоснуться к людям. Такое ощущение,что у всех них стоит невидимый непроницаемый барьер. Но даже когда мне удается коснуться,это даётся большим трудом,и все тело начинает то дрожать,то замирать. А если касание чисто физически неизбежно,то я касаюсь настолько легко,насколько это вообще возможно. Не знаю,может я подсознательно боюсь сделать человеку больно,или как-то ещё навредить,но это доходит до того,что мне приходится прикладывать большие усилия,чтобы просто дотронуться до человека,не говоря уже о том,чтобы что-то с ним сделать. Скажите,что это такое,и надо ли с этим бороться?

 

Богдан
Волгоград
17 лет

Я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет

Здравствуйте!

Да, вы не доктор, но я думаю, что вы мне хоть чем-то сможете помочь.

Дело в том, что у меня присутствуют множественные проблемы, которые я сам же себе нажил по своему легкомыслию и слабоволию.

Всё началось с того, что я попробовал портвейн с друзьями за школой в 12 лет.

Потом начал выпивать эпизодически. И всё бы ничего, но где-то через 4 года меня что-то прорвало после очередной пьянки, и выпивки раз в 2-3 месяца очень быстро переросли в ежепятничные, а затем и в почти ежедневные вечерние попойки. Почему — до сих пор никак не могу понять. Вместе с этим изменились количество и крепость употребляемого мною алкоголя: с вина и коктейлей я перешёл на водку и дешёвые настойки. Вскоре появились большие проблемы с родителями и школой, а также моя голова стала плохо соображать и мне приходилось тратить в два раза больше усилий для сохранения прежней успеваемости. Я с трудом и во многом за счёт прежней репутации держался на четвёрках до конца учебного года, хотя раньше схватывал всё на лету и был отличником. Мне через несколько месяцев будет 18 лет, а я уже семь месяцев как стою на учёте в полиции и наркологическом диспансере за многочисленные употребления «того, что горит», а также драки с собутыльниками в пьяном угаре. Кроме того, меня в апреле бросила моя девушка, когда нашла себе непьющего, самодостаточного и более успешного парня. Пару раз после того, как я выпивал где-то 700-800 мл водки, когда, по словам врачей-токсикологов, спасавших меня, концентрация спирта в моей крови достигала 3,5-4 промилле и я был на грани алкогольной комы, то даже приходилось вызывать скорую помощь и откачивать меня в больнице.

Что касается моих родителей, то они пытались отправлять меня на консультации к наркологу, которые я всегда саботировал, упрекали меня за слабость духа и отсутствие силы воли, а также лишали карманных денег и ограничивали время на улице, но я всё равно как-то умудряюсь доставать сам алкоголь или деньги на него и выпиваю, когда остаюсь один в комнате после 10-11 вечера, дабы никто не мешал, после чего ложусь спать. Если я этого не сделаю, то уже через пару дней я превращаюсь в депрессивного и подавленного овоща. Мне мучительно стыдно выпрашивать деньги на остановках и врать людям про нехватку денег на билет или иногда даже прибегать к воровству алкоголя в магазинах, но терпеть без него ещё более мучительно. И вот сегодня совесть меня настолько замучила, что я решил спросить совета у знающих людей и наметить свой дальнейший план действий.

Так вот, вопрос к вам: Алкоголик ли я? Обязательна ли наркологическая помощь в нынешний момент или можно бросить пить самостоятельно? Что мне делать, пока я не заболел алкоголизмом на биологическом уровне, не превратился окончательно в свинью и не утратил остатки человеческих качеств и интеллекта?