Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
В последнее время я просто не узнаю себя, все окружающие (в последнее время близкие и родные) люди начали дико раздражать, хотя относятся они ко мне хорошо, могу спорить бесконечно, что то постоянно не нравится, но не могу понять что. Могу очень легко расстроиться и даже заплакать из-за ерунды, например, я недавно была в лагере и расплакалась из-за того, что случайно толкнула чемодан девочке, та холодно ответила на извинение и я в слёзы, хотя она ответила совершенно обычно: «ок». Про ссоры отдельная история, в основном ссорюсь с папой и могу спорить пока не выведу его окончательно из себя, в основном ссоры происходят из-за бытовых вещей и обязанностей, которые я не хочу делать, причем я понимаю, что надо помогать родителям, но я прям до слез не хочу этого делать. Как справиться с такой ленью, раздражительностью и слезливостью по пустякам?
Здравствуйте,у меня аутоагрессия из за травм в детстве.Также у меня иногда просто агрессия,то есть к любимому человеку.Я не умею правильно выражать,а конкретнее контролировать свои эмоции,я также страдаю паническими атаками и тревогой каждый день,я очень хочу измениться,но у меня все никак не получается.У меня пока нет возможности ходить к психиатру,буду очень рада помощи🌸
мне страшно нагрузить своими «проблемами», я держу их в себе
очень много. Но я боюсь что люди меня не поймут и уйдут. я боюсь разочароваться в человеке, который для меня очень многое значит. я боюсь, что в один день я пожалею о словах, которые говорила, пожалею о тех чувствах, которые испытывала, я боюсь, что однажды потеряю веру в людей,которым верила больше, чем себе. мне иногда хочется уйти, оставив некоторых людей достойными моей памяти, хочется уйти, пока не разочаровалась…но что-то меня держит.и это, наверное, маленькая надежда на то, что эти страхи всего лишь моё воображение. и я не знаю, что меня спасало. Я оживала, обещала поверить в счастье и начать с начала. Мне так хотелось капельку любви и так хотелось просто понимания,чтоб кто-то крепко обнял в моменты, когда сердце рвется.Я не умела жить лишь для себя — пыталась всем помочь, быть просто рядом, протягивала руку.Я слишком много сделала добра, и всë во мне утонуло.просто опустело. Мне
не вернулась даже часть тепла, и я сама
охладела. Я за улыбкой настоящую,живую, личность. начать всю жизнь с нуля — хоть раз свою, а не чужую! Я поняла, что в жизни все не то, и окружавшие меня совсем
не те — не оказалось рядом никого, когда
нуждалась я сама в тепле очень устала.
я чувствую себя такой уставшей,
будто мир внутри меня
рушится, а я просто смотрю на то, как рушится, я не могу найти в себе силы
остановить это, и когда он окончательно
будет разрушен, я уже не смогу ничего
сделать. Проблемы во мне, ну я так думаю по крайнем мере. Я утопаю в себе, в своих мыслях, в сомнениях на свой счёт, также и сомневаюсь в себе. Каждый раз погружаясь в свои мысли, я делаю больно многим.Не хочу открываться человеку, который взамен этого не делает. Мне всё тяжелее Вернее я не доверяю совсем. Потом опять погружаюсь в себя и думаю, что это не так. Вспоминаю все, что было тогда. и мне опять плохо. Как мне все это забыть ? Как начать доверять ? Вы, можешь мне ответить на это ? Я не мазохистка и не хочу этими мыслями каждый раз делать себе больно, но каждый раз когда я остаюсь одна , бывает такие секунды, я опять
утопаю в воспоминаниях, подозрениях. я когда делаю уроки я часто включаю музыку, чтобы этого не копаться в себе. Я очень устала. Во мне нет никаких чувств. я полностью запуталась от
жизни и не знаю чего хочу, все
потеряло смысл и перестало
приносить эмоций, все
кажется таким скучным, не знаю
Зачем существую на этой планете. я лишь пытаюсь быть добрым ко всем, всех пытаешься подбодрить и
понять. но увы, я лишь шут, что готова на всё. Я готова потратить своё
время, на поддержку человека, готова
потратить время на разговор, что бы
человеку стало легче. а сама, ломаюсь я не могу помочь
себе, я ослабевала ,помогая другим.эмоциональное выгорание из-за которого я перестала
общаться со всеми и забила на учебу. но я учусь только на 5 и 4.Я очень устаю и не могу никому сказать об этом. Не
хочу, чтобы меня считали слабым.. МНЕ СТЫДНО рассказывать свои проблемы. Я не хочу показаться слабой в глазах людей.Я тот человек, который может
за секунду психануть, возненавидеть
весь мир и через минуту, как ни в чëм не бывало, улыбаться и говорить.Как прекрасна эта жизнь.. хаха если что просто вскроюсь чего переживать. только я превращаю свои проблемы в шутку, я клоун который не умеет выражать эмоции и просить поддержки, при любом разговоре на больную тему я шучу, а если и пытаюсь что- то сделать, то кажется что навязываюсь на самом деле я переживаю. Я просто, не хочу, чтобы люди знали, что мне нужна помощь. Хреново. Одиноко. Плохо. Безнадежно.На грани слез.Усталость.Тревога. Раздражение. Холод на душе. Я чувствую что развалюсь в любой момент.Пустота.Просто я знаю что у всех есть свои проблемы, и я не хочу нагружать всех своими никчëмными проблемами.и да не могу найти себя.мне хоть волейбол приносил радость. А теперь нет.у меня достаточно много интересов, на которых не времени. У меня проблемы мне нужна помощь. Я очень замкнутый и мне плохо на столько что я готова убить себя прямо сейчас Чет я слишком депрессивная личность :_(Я сегодня такая хрони. Мне большую часть приходится подавлять своё плохое настроение, потому что я не хочу казаться слабой с глазах других. Я знаю, что просить помощь это совсем не стыдно. Но я не показываю это потому что, многим помогала я, и им слава богу становилось легче. И они думали что я сильная и могу помогать другим. Я веду себя как клоун чтобы получить одобрение общества и хоть немного почувствовать себя важной. Но с каждым днём мне всë сложнее скрывать свои эмоции. Я быстро выгораю от людей и чувствую огромную усталость если нахожусь в социуме долгое время, это просто не выносимо.я устала от того что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить .я боюсь своего будущего ,но еще больше я боюсь того что его у меня нет потому что я не уверена за что я должна.сейчас держатся и у меня нет цели в жизни. меня но даже если бы была у меня нет сил стремится исполнять её и я чувствую себя бесполезной и вечно усталой и из-за этого я почти говорю со всеми и быстро устаю от контактов и не понимаю большинство того что люди имеют в виду и раньше это было одной из единственных вещей которые доставляли мне радость. но
сейчас я не уверенна в этом. Живу с пониманием,что делаю,всë»не так»я не думаю о здоровье и бдущем.и бывает резкое осознание,что это мне нравиться и вызывает азарт. Я слабая.у всех есть свои проблемы,почему все должны слушать как я ною. Простите ,я неудачница.я не умею контролировать свои эмоции, особенно негативные .
Я просто знаю куда девать свои чувства, а если покажу, то будет ещë хуже. Мне очень больно, я высказалась человеку, зная, что я проявила слабость. Но внутри мне не стало легче. Стала ещё хуже. Теряюсь в себе. Не понимаю для чего я, и чувствую себя максимально отвратительно. Когда я чувствую к себе холод, я начинаю чувствовать себя не нужной, и отдаляюсь. Как я говорила ранее, у меня проблемы с агрессией, и я не контролирую себя. Я не заслуживаю любви, меня слишком переоценили. Я думаю, что любовь нужно заслужить. Я ужасный человек . Ненавижу себя за всë… начиная с характера, заканчиваю внешностью. На самом деле я ужасная ,отвратительная, мерзкая. Ненавижу себя. Замечаю как без причины происходит сильное сердцебиение,дрожь, тошнота, трясущиеся руки, волнение без причины, нехватка воздуха,давящее чувство в груди, головокружение. Даже просто очень сильное волнение, когда делаю уроки или просто сижу.я не знаю как с этим справиться, и что это-_-) я устала от всего в этом мире, от учебы, людей,от школы, от улицы, от того, что я никому не нужна. охото просто уединиться и ни с кем не разговаривать. но взять пару близких и людей. я так ненавижу себя я не думаю что заслуживаю чего либо. я противна себе, мне не нравится, что я из себя представляю я не вижу ничего особенного или запоминающегося в себе я просто серая масса меня
легко заменить я это заслужила ,ненавижу себя.
если бы вы только знали, как сильно я
плакала когда нет никого дома. мое
сердце упало. это было похоже на удар ножом в сердце. все, что я могла сделать, это удивляться, почему я
была недостаточно хороша.И никто не догадывается ,что я не спала всю ночь,рыдала.а сейчас как ни в чем не бывало собралась и выгляжу на 10/10, никто не должен видеть ,что я убита морально.Напялила маску клоуна и прямиком по делам.
Есть ещё 1 проблема. Я никак не могу влюбиться, лет так 8.есть очень близкий друг — Стëпа . Лет в 11 , он сказал, чти я ему нравлюсь. Но у меня появилась отстренëнность , резкий холодильник к человеку, дискомфорт, желание разорвать всё связи с ним, вызванные страхом. И в итоге я его возненавидела.и сказала всë как есть, он понял и сказал,чтт будет ждать ответа,хоть всë время. Я устала быть личны терапевтом и выслушивать чужие проблемы, которые мне вообще не интересны. Помню, когда я отправляла те длинные сообщения, а в ответ получала 2-3 слова , это действительно отстойное чувство. Если я буду гнить изнутри, это никто не заметит. А если снаружи, то всё захотят помочь. Я не поднимаю, что происходит со мной. Мне снятся сны где меня режут и пытают. У меня не было спокойного сна. Буквально каждый день мне это снится..
Я уже морально устала, чти это может значить? У меня не депрессия, я не грустная, но и не счастливая. Я могу ходить с улыбкой на лице, смеяться. Но это всë наигранно. Но как только я остаюсь на единение с собой мои мысли начинают медленно убивать меня изнутри. Хочу сказать спасибо друзьям , что лгали мне. Это стимулировало к взрослению и утрать наивности. И теперь я могу легко распознать ложь и всё такое. И теперь я просто,клоун агрессор, которому наплевать на чувства людей которые мне лгали. В один момент я хочу показать всем свою внутреннюю агрессию. Хочу, чтобы всё знали сколько во мне злости , и что я вообще не спокойная. Хочу, чтобы мне всё боялись.
Многие открываются мне, а в ответ я делаю, чтобы людям было комфортно со мной. Это у меня хорошо получается. Но иногда, хочу показать моë игнорирование и холод. Я где-то прочитала, фразу :»я жил по принципу «все люди хорошие, пока не докажут обратное » если люди показывали обратно то я снова разочаровывался этом мире, и снова впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал общаться с доказавшим обратное. Пора менять принципы. отныне,все люди для меня -сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. Я стала жить по такому же принципу и стало легче. Я скажу честно. Меня переполняют 2 чувства — пессимизм и пох/изм. Поэтому как-то всë х/ëао , но как-то пох/й.я настолько испорчена. Когда передо мной сидит честный человек, я начинаю искать подвох. Приходиться все делать самой!
Успокаивать себя, свои слезы , нервные
срывы. Говорить себе «спокойной ночи», «будь здорова», «всё будет хорошо»
мне не приходится подстраиваться под каждого, пусть лучше обидятся на меня.
В последнее время у меня много
проблем,но мои проблемы все
обесценивают , родители говорят «да
какие у тебя могут быть проблемы»
«придумывала себе» и т.д . Иногда у
меня спрашивают «ну расскажи что случилось » , но я молчу, потому что …
Не знаю , думаю они меня не так поймут ,да если честно я и сама уже ничего не понимаю. Я убила ту милую маленькую девочку
Здравствуйте! Несколько месяцев хотела написать вам, но всё никак не получалось. Сегодня был непростой день, который вновь заставил задуматься меня о моих проблемах.
Меня зовут Женя, мне 18, в данный период времени я заканчиваю 11 класс. В связи с этим, у меня начало появляться чувство апатии. Из-за усталости и нагруженности ничего не могу делать, даже отдыхать. Жду когда же это всё поскорее закончится. Разве что мечты о будущем греют мою душу, но сейчас я не могу ничего поделать… Также, у меня есть проблема сильной эмоциональности. Вроде как я уже приняла для себя эту особенность, но все вокруг осуждают, говорят, что это всего лишь игра на публику и я позорю саму себя. Я понимаю, что большинству случайных свидетелей моих слез абсолютно плевать, но меня скорее обижает мнение близких людей на этот счет. Сегодня, например, случилось так на прогулке с мамой. Произошла обычная ссора, я разозлилась и покраснела (в последнее время это связанно со стрессом из-за учебы), но маме было жутко стыдно из-за того что подумают окружающие. Разве это правильно? Из этого же вытекает другая проблема, мама сказала, что из-за моего поведения у меня и не осталось подруг. У меня сейчас действительно нет подруг, с которыми можно проводить каждый день вместе, за последний год я стала избирательной к людям и теперь не каждого знакомого считаю другом. Мне теперь лучше побыть одной. Раньше всё было иначе, тк я экстраверт и общение с людьми играет важную роль в моей жизни, просто обстоятельства складывались так, что я теперь готова доверять не каждому, с некоторыми просто не хочу общаться, многие из них ведут себя по-детски, если можно так сказать, и мне не интересно общение с ними. Думаю, тут мне обидно разве что за слова близкого человека, которые так ранят. Вообще, ситуация с мамой странная. Я на всю жизнь запомню, как моя мама решила манипулировать своей несуществующей депрессией. Осенью она уходила ночью в лес, глотала таблетки и говорила, что пойдет на вокзал, чтобы лечь под поезд. Я уверена, что депрессии у моей мамы нет, она поставила себе диагноз через интернет и просто решила так влиять на меня. Я знаю, что у людей с этой болезнью нет жизненных сил буквально ни на что, а она часто кричит, довольно активно выполняет различные дела, и к тому же сейчас она уже забыла про это всё, когда поняла, что на такой спектакль я не поведусь. Хочу рассказать про кое-что еще, что не могу просто обсудить с кем-то. Это тема любви и отношений. К моим 18 годам у меня не разу не было отношений, никто в меня не влюблялся. Мне от этого немного печально. У моих подруг (которые все же есть, просто мы не часто видимся) уже есть молодой человек. Я себя не отношу к разряду некрасивых и неинтересных, но почему-то у меня так. Год назад я всё же смогла влюбиться в одного человека, но он мне совершенно не подходил. Дружеские отношения совершенно не складывались, разве что приятельские, ему нравились другие девочки, да и к тому он меня младше. В какой-то момент очень сильно хотелось пойти и сказать ему, что он мне очень нравится, но я решила скрыть свои чувства, мы состоим в одном коллективе и мне попросту не поняли бы. Однако в канун нового года я ему подарила подарочек, он принял с благодарностью, а позже даже написал небольшой стих для меня. Эта влюбленность была впервые в моей жизни, наверное, я буду помнить об этом мальчике всю жизнь. Мне почему-то грустно вспоминать эту историю…
Я надеюсь, вы хоть что-то поняли из моего рассказа. Сформулирую основные вопросы, н которые хотела бы получить ответ. Как быть с моей эмоциональностью? Правильно ли я делаю, что иногда не обращаю внимания на мнение незнакомых мне людей? Как быть с мамой, когда она себя ужасно ведет? (Она считает, что ей можно всё, а я должна подчинятся. Один раз она разбудила меня ночью с криками «я хочу, чтобы ты подчинилась» и кинула в меня коньки. Подобных эпизодом море. А потом мне говорят, что у меня что-то не то с психикой) Как бороться с апатией? Ну и хотелось бы получить комментарий по поводу друзей и любви. Я уже обращалась к вам за помощью, получила действительно хорошие советы. Надеюсь на помощь и в этот раз. Заранее благодарю
как справиться со страхом при общении с людьми
Чувство, что ничего не добьюсь в будущем из-за, того что сейчас не могу справиться с мелкими проблемами. Такие проблемы портят моё настроение. Кажется, что нужен человек которому я смогу рассказать все и он мне поможет и интересно проведет со мной время.
Как не входить в такое стояние безысходности, когда не знаешь, что и как делать дальше?
что делать если я не могу справиться с агрессией, могу с горяча со всеми поссориться и наговорить лишнего
Здравствуйте, я не знаю как мне быть, с одной стороны понимаю что нужно к психологу,а с другой боюсь. Друзей у меня нет, и не знаю у кого совета спросить.Я тихий человек, спокойный, добрый, (меня так описывают, да я и сама так считала). В последнее время во мне откуда-то много агрессии и гнева, но стресса в моей жизни не так много. Я живу с парнем у нас есть 2 котика, я их очень люблю, часто глажу, играю с ними, но бывают такие моменты, что я издеваюсь над ними, это происходит в моменте, порой осознать не успеваю, а боль уже причинила.Я не хочу этого, мне больно и страшно осознавать что я причинила боль тому, о ком забочусь. Иногда меня даже посещают мысли убить, мне страшно от таких мыслей, я боюсь саму себя, боюсь навредить, боюсь что однажды я и вправду убью, не специально. Чаще такое проявляется, если они бедокурят и не слушаются. Например, спать не дают, всю ночь бесятся. Или пакастят, или метят, что не надо. Если это редко, то и я мягко реагирую, наоборот успокоить пытаюсь, покормлю там или просто обниму, а бывает как сегодня, кот сходил за холодильник, так я его чуть не задушила. Искала в интернете, может кто сталкивался с таким, было что-то подобное, но ситуация иная.А от увиденного комментария :»нечего на животных срываться, они ни в чем не виноваты», чувство вины меня охватило ещё сильнее. Подскажите пожалуйста что мне делать? Куда обращаться с такой проблемой? Финансов нет, и позволить платного психолога я не смогу, а есть ли в государственных специалисты? Помогут ли мне там?
Я не хочу что бы парень знал об этом, боюсь его осуждения. Помогите пожалуйста, чувствую себя монстром,и лучше меня убить, чем невинных животных..
Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).
1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке
2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.
Я очень эмоционально,очень нервничаю,не знаю что я делаю я очень не внимательно ,у меня очень плохо память.Что делать не знаю.Я руки поднимаю близким и родным
