Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Сейчас у меня начались финансовые трудности. Ищу работу уже несколько месяцев и ну совсем ничего подходящего не могу найти, так как не все можно совместить с учёбой. Девушка Н рассказала о своей работе. То, чем там занимаются мне не очень сильно понравилось.. Но зарплата меня приятно удивила. Как мне быть? Я не могу решить.
Здравствуйте! Узнала, про любовника мамы. Не знаю как в глаза её смотреть. Избегаю её. Папа не говорила. Родители замечают, что я какая-то не такая, но не знают из-за чего. Первый раз пишу сюда. Не знаю с кем обсудить это. Ситуация в к перевернула с ног на голову. Я думала, у нас крепкая семья. Я младшая в семье. Два старших брата, они — двойняшки(скоро 17 будет, тоже очень дружны между собой). Что мне делать? Я так переживаю. Тот мамин ,,друг’’- знакомый семьи и работает с ней. У меня разрушилась вся картинка о счастье. Не знаю, что подумают бабушки и как отреагирует папа и молчу, больше не могу держать это в себе. Вот написала сюда. Заранее спасибо.
не могу определиться с профессией,учусь в 10 классе.не понимаю чего хочу,а чего нет,все названия профессий для меня пустве слова.интересуюсь психологией,но не углубленно и эта сфера очень даже интересная,но есть много других профессий и страх ошибки с прокрастинацией съедают меня изнутри.
Раньше я была более мягкой и сама бы подошла на роль психолога, но пытаясь выбраться из проблем я стала гораздо грубее. Сама часто себя одёргиваю словами вроде «соберись, тряпка, улыбку на лицо и бороться до конца». Теперь хочется говорить подобное и другим людям с проблемами, но я знаю, что им такое говорить нельзя. Я стала глупее? Я больше никогда не смогу стать психологом? Господи, как страшно становиться сильнее! К сожалению почему-то сила и грубость очень связаны. Если сам чувствуешь себя лучше, то больше никогда не вспомнишь о сотне осторожных подходов, хочется быть любым, активным и прямым с собой, лишь бы выполнять личные интересные задачи и радоваться достижениям. Мне даже меньше теперь хочется помогать людям. Я хочу жить. Но мой главный интерес — психология. Вот такое тупое сочетание… хочется бегать, радоваться книжкам и кричать. А как же внимание к своему уму, который знает, где и что говорить людям? Не, какой там ум! Я кажется тупею.
Не дай бог мне станет хорошо. Не могу себя уничтожить и заставить думать о смерти, хотя я думала об этом всю свою жизнь. Я так старалась чтобы эти мысли прошли… и у меня почти получилось. Но сейчас они нужны мне снова, ради способности чувствовать. Мне кажется, что теряя связь со смертью и этой гранью я становлюсь менее чувствительной, а значит и перестаю быть той собой, которая могла бы мне нравиться. А ещё ради интереса (хочу изучить изменение поведения психолога, это было бы очень интересно и круто для меня, дало бы много положительного). Кажется я не хочу становиться счастливой и лишь убеждаю себя, будто мечтаю избавиться от тяжести жизни. Возможно я хочу и лёгкость и тяжесть одинаково… из-за этого я в замешательстве, такое сочетание чувств не может существовать одновременно.
я не знаю что мне нравится. я прочитала уйму статей на эту тему, там в основном пишут по типу: подумай, чем бы ты согласилась заниматься, даже если бы тебе не платили; подумай, что приносит тебе удовольствие. а я не могу ответить на это, мне в голову ничего не приходит, даже если обдумываю это долго. у меня экзамены в этом году, а я выбрала сдавать предмет, который я никогда не учила-биологию, а предмет который всегда учила-физику, я не выбрала, потому что я считала что это будет максимально сложно. но я сейчас понимаю что легче повторить и подтянуть темы по физике, чем учить то что никогда не учил. а выбрала я биологию почему, я не знаю. возможно просто испугалась сложностей, а возможно потому что больше никто физику не выбрал. мне кажется я боюсь сложностей и ответственности, потому что когда в средней школе я была одна ответственная и все делала, меня загнобили одноклассники и даже люди которых я впервые видела подходили и обзывали, спасибо моим одноклассникам. боже простите, меня не туда понесло.
ну так вот, мне очень нравится архитектура и искусство с эстетической точки зрения, у меня прям дух захватывает от умений людей. я понимаю, что это долгие годы упорной работы, и я не уверена что я бы смогла создать что то свое. и мне кажется у меня недостаточно внутренних ресурсов чтобы начать учиться чему то новому, и я боюсь ошибиться или что получиться что то не красивое. хотя я прекрасно понимаю что ничего страшного если с первого раза у меня не получится идеально, но страх ошибки.. отношения с мамой у меня нормальные, она никогда не ругала за ошибки и наоборот поддерживала меня. думаю это со школы, потому что все привыкли что вот я умная у меня всегда самые лучшие оценки и если вдруг у меня оценка ниже чем у кого то в классе все начинали типо «ууу,скатилась». доходило до того что я плакала из-за четвёрки. сейчас мне впринципе плевать, но кажется триггер остался. ну вот опять, простите. я просто интересуюсь психологией, и вот анализирую постоянно. ну так вот вопрос, как понять что тебе нравится и с чем связать профессию, если ты не понимаешь что тебе нравится и боишься ошибок? я понимаю что они неизбежны, но ничего не могу поделать
Как уговорить маму перейти на дистанционное обучение? Она думает что если я буду всегда дома я не буду учится думает если я не общаюсь со сверсниками я отстану от жизнь. Что делать помогите!
Здравствуйте!
Моё настоящее имя — Светлана, но мне оно никогда не нравилось, и я хочу его сменить на Екатерину. Это имя мне намного приятнее и, как ни странно, привычнее, а когда меня называют Света, меня передёргивает я не знаю как. Лана мне тоже не нравится совсем. Очень хочется как-то объяснить родным, почему я хочу это сделать, но я просто очень боюсь, что меня не поймут или просто решат, что со мной что-то не так психически, будут промывать мозги, смеяться или ещё что-то. У меня уже есть несколько друзей, которые зовут меня Катей, и мне это очень приятно, я чувствую себя «в себе». Но дома меня зовут как привыкли, и я понимаю, что бабушку, с которой я сейчас живу, например, уже не переучить. Сегодня я немного говорила с ней на эту тему очень аккуратно, но это никак на неё не повлияло. И я понимаю, что это может пройти, я могу смириться\привыкнуть\ещё что-то, но это моя жизнь, и я устала морщиться и вздрагивать от отвращения просто из-за того, что меня позвали. В конце концов, мы не обязаны любить своё имя, потому что выбрали его за нас, нас в этот момент никто не спрашивал. Но я не знаю, как это адекватно донести до близких. Может быть, это глупости, но я действительно не знаю, как мне поступить…
Здравствуйте, я очень хочу получить совета в моей сложившейся ситуации. Понимаете, дело в том, что я учусь в 11 классе и мне как многим другим выпускникам предстоит выбор дальнейшей профессии. Но проблема в том, что я не могу окончательно определиться. Всю жизнь до 10 класса я считала себя явным гуманитарием, но после сдачи экзаменов в 9 классе, я почему — то заинтересовалась математикой. И уже в 10 классе я заняла 1 место в олимпиаде по математике на школьном этапе, а на городском этапе я обошла тех ребят из моей школы, которые учились в профильном физико — математическом классе. Но помимо математики я давно интересуюсь гуманитарными предметами, такими как история, обществознание и право и тоже стараюсь участвовать во всех олимпиадах. В этом году мне предстоит участие в муниципальном этапе олимпиады по 4 предметам, в том числе и по математике. Я очень хочу написать все олимпиады хорошо, но я очень ощущаю на себе собственное психологическое давление. Просто когда я принесла своему репетитору по математике задания из олимпиады, чтобы мы прорешали их, репетитор очень удивилась и сказала, что зачем тебе это надо. Потом я спросила у неё, что как она считает, что способность к математике врождённая или приобретённая, на что мне репетитор сказала, что врождённая. Я тогда спросила, что если я захочу связать свою жизнь с преподаванием математики, у меня получится это сделать? Мой преподаватель сказала, что у меня конечно же получится. Потом я ещё решила у неё спросить, есть ли у меня способности к олимпиадам по математике? Она мне сказала, что нет. Я очень расстроилась из — за этого. Дело в том, что я очень сильно люблю своего преподавателя и уважаю её мнение, люблю обнимать её. Именно благодаря ей я, возможно, и полюбила математику или это может являться одним из таких факторов. Я обиделась, потому что другой девочке, которая у неё тоже занимается и учится в профильном физико — математическом классе, сказала, что вот у неё есть способности к олимпиадам. Хотя эту девочку я в прошлом году обходила на двух этапах олимпиады, и она ни разу ещё не становилась призёром, хотя она занимается намного дольше, чем я. Но я ни в коем случае не хочу так показать свою зависть. Мне просто стало очень обидно, что я очень много прилагаю усилий, а никто это не ценит. Я стала очень сильно бояться этой олимпиады, думать, что мне потом скажут, если я не так напишу, что мы же тебе говорили, что у тебя ничего не получится и у тебя нет способностей к этому, хотя в прошлом году, когда я не ожидала и заняла первое место, потом я ещё больше заинтересовалась математикой. Я стала ощущать её «вкус». Я признаюсь себе, что мне очень сильно нравится математика, но мне очень теперь сильно мешает страх. Я начинаю в себе сомневаться, когда у меня что — то с первого раза не получается и опять начинаю думать, что я гуманитарий, которому никогда не стать математиком, могу даже заплакать.. Но я очень сильно хочу достичь своей цели и стать призёром теперь уже на муниципальном этапе, в первую очередь, доказав себе, а не другим, что если человек чего — то захочет, то он обязательно добьётся своего, и что я при желании смогу стать математиком. Ведь, наверное, не зря же говорят, что если у вас есть стремление и упорство, то «вы прорастёте даже сквозь асфальт». Конечно, я не претендую, на уровень международных олимпиад, но мне очень хочется попробовать свои силы. Для этого я буду готова прилагать все усилия. Но мне мешает этот страх, что у меня не получится. Просто многие не понимают, когда я говорю, что хотела бы быть историком — математиком (я просто тоже очень сильно люблю историю и не могу жить без неё). А мне просто направится процесс обучения, мне нравятся все предметы: и гуманитарные, и технические. Я просто считаю, что математика в любом случае пригодится в жизни, ведь все науки по сути подчиняются законам математики. Из этого возникает сложность моего выбора. Но сдаю я предметы, которые мне позволяют пойти и на математика — экономиста, и на историка, историка — правоведа, политолога, а также на государственное и муниципальное управление. И у меня возникает сложность выбора из — за моей неуверенности. Подскажите, пожалуйста, как мне преодолеть страх перед олимпиадой и определиться потом с выбором?
Здравствуйте.
В последнее время я всё время срываюсь на эмоции: это могут быть вспышки гнева из-за абсолютных мелочей вроде неверно застегнутой пуговицы на рубашке (даже не на моей), или же слёзы после каких-то триггеров. Мне кажется, это связано с тем, что мои отношения с молодым человеком токсичны, а я сама чувствую сомнения по поводу правильности моего выбора в университете. Насчёт первого это изначально провальная затея, но я не могу пересилить себя и отпустить его, потому что люблю, хоть это и причиняет мне много боли. Он мало уделяет мне времени, иногда говорит обидные вещи, но всё это сразу забывается, как только я вижу его вживую. Он невероятный, и, думается, я бы хотела, чтобы это были мои последние отношения. Я хочу быть с ним всегда. Я сейчас на 3 курсе и у меня всё получается только благодаря удаче и тому, что я не хочу потерять стипендию, но особого рвения к профессии я не имею. Как, впрочем, и к чему-либо ещё – я не знаю, кем хочу быть, когда вырасту, хоть и выросла, вроде. Вместе с тем я испытываю большой страх обращаться в больницу с этим вопросом, ведь сейчас гуляет этот вирус, а в больнице легче всего словить заразу. У меня был опыт обращения к психотерапевтке год назад по поводу тревожности и бессонницы, мне выписали лёгкий транквилизатор и назначили несколько анализов, но второй раз, с результатами анализов, я не смогла к ней придти, просто не хватило моральных сил. Мне сложно говорить с кем-то об этих моих проблемах, потому что друзья хотят помочь, но не могут, а мама всегда переживает очень сильно, и когда я плачу – начинает плакать тоже. В детстве она иногда меня шлепала за то, что я плакала, и это укоренилось как мысль, что при ней нельзя проявлять негативные эмоции. Отец тоже всегда ругался за это. И в итоге выросло то, что выросло: социально неуклюжее и не очень-то уверенное во всём я.
Я в растерянности. Что бы вы посоветовали сделать?
